Дьяченко Игорь Павлович : другие произведения.

Борька-козовод

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Просьба к админам - отнеситесь с пониманием. Фантастический прикол.


Борька-козовод

   Борька нахмурился, сплюнул и процедил сквозь зубы:
   - Ничего себе, подарочек! Плевать я хотел на этого волшебника! Из-за его подарка чертова у меня все нервы расшатались!!! Да я теперь вообще не знаю, зачем жить!!!
   Я краем уха слышал о его невероятной проблеме, но всегда поражался его рассказам... Вот и сейчас, сидя на скамейке в парке - просто сгорал от любопытства:
   - Слушай, Борь, а расскажи - с чего это все началось...
   Борька выбросил сигарету в урну, что стояла возле лавочки, и бросил:
   - Да пошел ты подкалывать!!!
   Я скорчил участливую мину:
   - Да ну, я серьезно, Борь!
   Борька жалостливым взглядом проводил попку проходящей мимо девушки, достал еще одну сигарету, подкурил ее и повернулся ко мне:
   - Ладно, Иг, расскажу, но только не доставай меня с этим больше. Ладно?
   - Угу - я уселся поудобнее и приготовился слушать.
   Борька - невероятный рассказчик. Его слушать - одно удовольствие, если даже бред несет - всегда невероятно увлекательно.
  
   Борькин рассказ.
  
   Я, как обычно, возвращался с института. У нас было всего три пары и занятия закончились рано. Шел по улице и разглядывал бесхозно бродячих девушек, выставивших на весне свои прелести со всех дырочек, разрезов и прочих неосторожностей.
   Внезапно я заметил деда. Он яростно отбивался саквояжем от наседающего на него громадного котяры серо-рыжей невразумительной масти. Пола его пальто зацепилась за урну и он явно проигрывал сражение, путаясь ногами в застрявшей поле одежды.
   Постояв и посмеявшись с минуту, я заметил, что живность приближается к старику совсем не с радостной и милой мордашкой, а с многообещающим злым прищуром. Короче, взглянув на полные ужаса, слезящиеся выцветшие глаза, жалко мне пердуна стало. Протопав пару шагов к месту указанных военных баталий, я лихо отоварил котяру в подхвостовой отсек и он с отчаянным мяуканьем стартонул куда-то за угол.
   Дед с благодарностью взглянул на меня и засуетился с зацепившейся одеждой.
   Я не знаю, почему не обратил сразу внимания, что дед какой-то странный - на голове была шляпа - не шляпа, колпак - не колпак... Что-то невразумительное в общем. Сам тощий, малюсенький - с полтора метра. Личико сморщенное и какое-то слишком миниатюрное... Словом - колдун из сказки!
   Сам не зная почему, брякнул деду:
   - Ты, колдун потертый, не приставай к городской живности! Они у нас тут продвинутые! Отчекрыжат тебе скальп - и фамилию не спросят!
   Дед застыл, сконфузился, сгорбился пуще прежнего и, глянув искоса, брякнул:
   - Ты никому не скажешь?
   Я округлил свои славянские наглые глазенки:
   - Ты о чем, старый, несешь? Да сейчас всем растрезвоню! Шо за дела - волшебный огрызок животных столичных тиранит!!! - ну и заржал, конечно, наглейшим образом.
   Дед схватил меня за рукав и, дыша мне в лицо вонью гнилых зубов, яростно зашептал:
   - Слушай, добрый молодец, не сказывай никому - я тебе желаньице заветное исполню!
   С трудом оторвав цепкую грязную ручонку карлика, я с сомнением еще раз оглядел его заплеванную козью бородку, затертый жупанчик и порванное пальтишко:
   - Ты чего несешь-то, чучело неумытое?
   Старик снова припал ко мне и жалобно запищал - не губи колдуна, в пригоде стану тебе, не губи... Говори желанье - тут же исполнено будет!
   Я почесал затылок и призадумался...
   А чем черт не шутит? А вдруг этот дурик и вправду из саквояжа вынет какую-нибудь скатерть-самобранку с турбонаддувом, сделанную древними китайцами с этикеткой "Мейд ин Чина"?
   И выдал:
   - Хочу власть иметь над женщинами, что б любую красавицу раком поставил и она против не мурлыкала ни слова!
   Старик вытаращил глаза...
   - Ну, гммм... это... хммм...
   Меня эта забава так заразила, что тут же продолжил:
   - Ах ты брехло! Ну все, в массмедиа сейчас раструблю, что ты, живодер хитрожопый, столичных прохожих в заблуждение прям на улице вводишь!
   Испугался пуще прежнего старый - завращал глазами как хомячок после крысиного яда:
   - Будут тебе красны девицы желанья исполнять! Будут! Не я Куцый Натц буду, если не будут!!! Погоди, добрый человек, сию минуту сделаю!
   Тут леший на шажок отступил, поставил саквояж на асфальт, воздел руки небу и забормотал что-то невнятное...
   Вот тут то и очко у меня заиграло!!!
   По небу тучи побежали - да все к центру, к центру! Да над нами прям водоворот утворили офигезный! Потемнело как-то сразу вокруг...
   И каааак бахнет!
   Молния или что-то вроде того прям по куполу мне обозначила!
   Упал я на жопу и чувствую, что голова гудит, словно колокол церковный!
   А старик наклонился ко мне и говорит:
   - Слушай, мил человек, исполнил я желанье заветное твое, вот только заковыка одна есть в этой оказии... равновесия энергия требует... В общем и целом, вот какое дело тут - как возжелаешь подчинения безропотного девы какой - только представь, что коза она драная и что фокусник ты, да что коза твоя ручная-тренированная... А грустное самое в этом - что не будет у тебя силы мужицкой овладеть девой-то, пока заклинанье работает!
   Сказал это, подхватил сундучок, и был таков, тварь старая - бысренько-быстренько засеменил в какую-то подворотню...
   Встал я с асфальта, отряхнулся... Как раз бошка проходить начала.
   Во попал, блин! И чем это так ловко бахнул меня этот урод? Да незаметно так! Пощупал голову - да нет вроде шишек... Вот скотина!
   И потопал домой.
   Ночью снилось мне, что я девок-метелок имел как хотел десятками, и что слушались они меня, прям в рот заглядывали!
   В общем, на утро, по дороге в институт решился я попробовать, что баран старый мне начесал тогда.
   Только зашел в переулок, а навстречу мне девица какая-то прется с мальбертом и красками - художница видно. Ну, и представил я, что вроде коза это... Помахал ей ручкой призывно и говорю - ну-ка козочка моя, покажи что там у тебя за трусики? И чуть не упал!!!
   Девица отбросила свои рисунки с красками, задрала юбку и стоит, глаза вытаращив!
   Я отпрыгнул от нее как ужаленный, с кружевного черного белья глаз не отрывая:
   - Ты чего, дура, с ума сошла, что ль?!
   Девица залилась краской, схватила в охапку мольберты-краски свои и ходу с переулка.
   Во дела!!! Не обманул, значит, хрыч старый!!! Ну так это меняет ситуэйшн - подумалось с налетом злорадства... Какой нафиг институт!!! Сейчас эксперементировать будем!!!
   На Днепр!!!
   Сгорая от нетерпения, на метро добрался до Гидропарка...
   Вышел из метро и скорой, семенящей походочкой припустил в дебри парковой зоны.
   Первой мне попалась одинокая девушка, что сидела на лавочке в гуще зарослей сирени.
   Я подошел и присел на краешек лавочки, разглядывая ее крупную, упругую грудь и красивые, стройные ножки.
   Перехватив мой взгляд, она засобиралась уходить, подозревая в моем поведении для себя некоторые нехорошие последствия (боже, как же она была права!!!).
   Как только она привстала, собираясь уходить, я тут же представил ее козой, да еще и именно "драной" и властно так сказал:
   - Ну-ка, рогатая, полож сумку на лавку!
   Она повиновалась, так и стоя ко мне спиной.
   Я продолжал:
   - Вот что, милочка, давай-ка в кустики зайдем, я тебе, блин, капусточки подгоню.
   И пошагал в заросли сирени.
   Девица послушно топала за мной с блаженной улыбкой и затуманенными глазенками.
   За рядом сирени оказался небольшой вытоптанный пятачок.
   Оглянув полигончик, и найдя его более чем замечательным, если не считать пару использованных презервативов, что страждущие оставили под кустом сирени, сбросил с себя пиджачишко и уселся сверху.
   - Ну что, копытастая моя, давай, раздевайся, да что б эротично, а то фиг ты капусту получишь!
   Девушка скомкано, переступая с ноги на ногу стянула блузку, обозначив симпотичный белый бюстгалтер, затем стянула юбочку, расстегнув сбоку змейку...
   У меня слюни потекли.
   И тут в ее глазах отразился ужас понимания!!!
   Вот черт - забыл - коза же!
   - Ну-ну, рогатенькая моя, продолжаем-продолжаем, - мягко проговорил я, похлопывая по аппетитной попочке, подчеркнутой ниточкой черненьких трусиков...
   Она снова улыбнулась, сняла бюстгалтер, открыв небу прелестные, налитые и невероятно сексуальные груди...
   Слетели трусики, одарив меня улыбочкой скромной полосочки волосков на чисто выбритом лоне...
   - Иди ко мне, маленькая, уже с хрипотцой проскрипел я...
   Она подошла и я погладив ее по попке, усадил рядом с собой на пиджак.
   Начав спускать штаны, я почувствовал, что делать это незачем. Нечем у меня было продолжить начатую игру!
   Только я об этом призадумался, разглядывая прелести красотки, как мой приборишка начал оживать...
   В этот момент девица взгвизгнула и, вскочив как ужаленная, подобрала в охапку лифчик с блузкой...
   Я снова поманил козочку к себе и, когда она уселась рядом, снова ощутил бесперспективность продолжения...
   Что за черт!!!
   Ах да, плел же мне тот хрыч старый про отсутствие "силы мужыцкой" в качестве компенсации за использование дара...
   Сукааааа, вот чмо старое!!! Что натворил-то гад!!!
   В этот момент моя подопечная, в очередной раз вспомнив, что она не коза, вскочила и отоварила меня остреньким носочком туфля в область груди.
   Хапнув разинутым ртом воздух, и высоко оценив художественность калейдоскопа звездочек в глазах, я провалился в беспамятство.
   Не знаю, сколько я так провалялся, но очнулся и заметил у себя вывернутые карманы, в которых ранее на сберегании находились 50 баксов и мобила.
   Мдя...
  
   Борька достал очередную сигарету:
   - И что ты думаешь?
   Я неопределенно передернул плечами.
   Он чиркнул зажигалкой:
   - В общем, у меня подобных встреч было несколько. Среди них, кроме горьких разочарований, имели место тумаки от чьего-то мужа, расцарапанная морда от подопечной и порванная одежда от невольных зрителей.
   У него в глазах появились слезы:
   - Но самое ужасное знаешь что? Самое страшное то, что теперь я не могу нормально общаться с девушками! Если даже я не собираюсь с ними делать что-то, чего они не хотят, то все равно мне они кажутся ужасно похожими на коз! И как только дело доходит до постели - уже автоматически срабатывает во мне козовод, с соответствующим эффектом ярко выраженной импотенции!
   Мимо нас по тропинке топала симпотная девица с ногами от коренных зубов.
   Борька взглянул на нее... Девица резко повернула к нему, колыхнув фантастическими грудями, расставив руки и приведя в боевую готовность губы для поцелуя...
   Борька закрылся от нее руками и заорал:
   - Пошла нафиг!!! Не коза ты, не коза!!!
   Девица очухалась и припустила трусцой к выходу из парка...
   Борька поднял с асфальта выроненный окурок:
   - Видел?! Не могу я больше!
   Он всхлипнул и выдавил из себя:
   - Короче, если увидишь урода в потрепанной шляпке-колпаке, выцвевшем неопределенного цвета пальто и козлиной заплеванной бородкой, я тебя прошу - маякни мне, я ему, суке, отрегулирую заклинания!!!
  
   ДИП 2006

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"