- Вы, я замечаю, все время терзаетесь муками творчества. Писать, конечно, очень трудно. Но я изобрел такую штуку, которая избавляет от необходимости ждать, покуда вас окатит потный вал вдохновения. Вот. Извольте посмотреть.
И Остап протянул Ухудшанскому лист, на котором было написано:
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ. НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ, ОД И ТРОПАРЕЙ.
И. Ильф, Е. Петров. Золотой теленок.
Фантастический роман должен быть динамичным и завлекательным...
Синий крокодил не долетел до середины Днепра, сбитый метлой бабы Яги, настолько увлекшейся недавно приобретенным тамагочи, что реактив метлы был засыпан ею механически. Примета была самая плохая, и Иван-дурак, оттолкнув Нефертити, помчался к Чапаеву. Метро как всегда было переполнено иностранцами - альдебаранами, тау-китами и малыми медведями, помогали лишь уроки Д. Вейдера: размахивая лазерным мечом, Иван прорвался ко входу. Поезд был японским, миниатюрным, хотя и посвященным истинно русскому герою старины - Агасферу Фридриховичу Хакамаде. Три чашечки сакэ с кокаином и двадцатью каплями настойки мухоморов были платой за проезд: поезд шел через Стикс. "Следующая остановка - седьмая трансцендентальная", - мелодично проорал Цицерон, и Иван тронулся... умом. Так Иван стал дураком - круг замкнулся, ибо выбежал уже Иван-дурак, и, лишь выбежав, он стал собой... Бог закрыл глаза, и мир исчез - остался одинокий белый потолок психлечебницы Љ 17 города Москвы. Светало. Первые лучи Полярной звезды ударили в фасеточные глаза Бога, заставив шевелиться жгутики...
Фантастический роман должен быть интеллектуальным...
- ... нуль-пространство, нуль-пространство, - передразнил Профессор. - Гипер-прыжки с темпоральным сдвигом (ну да, "красное смещение") на солитермальных крейсерах давно уже в прошлом. Параллельность элементов розы миров - вот над чем работают ученые нашего института. Как вы знаете, доказано, что параллельные пространства могут пересекаться - да, да, параллельные, вы не ослышались. ТАМ есть ВЫ, и это страшно, - раздались несознательные смешки, прерванные грозным движением бровей. - Вперед выходят этические проблемы социоконтакта - представьте себе, что вы видите себя несчастного, знаете, почему это произошло и, возможно, как это устраняется. Это ВЫ страдаете, неужели не помочь себе?! Да, - прервал сам себя Профессор. - но этим вы меняете извне - но и изнутри - свою жизнь, изменяете себе и себя, сможете ли вы жить с этим - там и тут! А с другой стороны - если вы счастливы там, а здесь нет - вы увидите ошибку, но исправить ее, - возможно ли этически, физически, а главное, психически?
- О, vita mia! Коварство эст зе Наме ту тебе! - Профессор не зря слыл полиглотом в Научно-исследовательском институте Прикладных Импоссибилитов (НИИПИ) Земного Департамента Исследований (ЗДИ).
Фантастический роман должен быть эротичным...
Крост закинул меч в ножны и начал раздеваться - хотелось искупаться после дня пути по пыльным дорогам. Вдруг слева в камышах послышалось плескание, и Крост, схватив меч, бесшумно заскользил вдоль берега. Раздвинув камыши, он увидел прекрасную девушку с иссиня-черными длинными волосами. Девушка повернулась и, нагая, начала выходить из воды. Зачарованный, Крост не мог оторвать взгляда от прекрасного тела незнакомки - высокая грудь, плоский животик, темный треугольник лона, стройные ноги... Шаг, и Крост застыл напротив незнакомки, которая не испугалась, а спокойно продолжала идти навстречу ему, как будто так и должно было быть. Он не мог оторваться от ее немного раскосых глаз, загадочно мерцающих и спокойных уверенностью подлинной красоты. Она остановилась в считанных сантиметрах от него, а он не видел ничего, кроме ее чарующего взгляда, но - глаза не видят, а руки делают, - и руки сами заскользили по ее телу. И все заверте...
Фантастический роман должен быть кровавым...
Сильвестр неуловимым движением ноги бросил зажатые пальцами ног звездочки. Пятнадцать охранников упали замертво, и лишь шестнадцатый пытался скрюченными пальцами выковырять звездочку из глаза, тихо стекающему по его дергающейся щеке. Сильвестр взмахнул китаной, и кишки охранника вывалились из распоротого живота. Сильвестр накинул их на шею бедняге и начал душить. Время кончалось, и Силь не стал сажать его на кол и сдирать кожу под веселое потрескивание раскаленных клещей... "Стотысячный", - улыбнулся Силь, делая зарубку на руке.
Согласен, чювак?!!
Тогда положь на место,
это полный Антидюринг твоей фантастике!
Это не герои на все случаи жизни,
ЭТО ГОПНИКИ, ОНИ МЕШАЮТ НАМ ЖИТЬ!!!!!!
И снова здравствуйте!!!!!!!!!!!
Глава 1.
А что-то случилось?
Г. Бог.
Все в мире начинается просто, с незначительных событий, которые и событиями не назовешь. И лишь потом, собираясь рассказывать о своих приключениях, долго выбираешь с чего начать, и начинаешь с них.
Эту нехитрую истину Ванек усвоил давно, проверил и поверил, да откуда узнаешь, какое оно - "начало конца, которым заканчивается начало"! И историю свою он начинал с возвращения с Недели науки. Пришел он злой - на себя, на свою вечную привычку догонять на седьмые сутки. Дали бы ему сейчас ответить на вопросы, он бы их как грелку порвал, он бы показал, как все взаимосвязано и взаимозависимо, а так - дрянь получилась, а не доклад!
Учился он в Финансовой академии, быть ему налоговиком, вещь интересная теоретически, а вот практически кондовая до невозможности. Третий курс, начало специализации, никакой работы и старая любовь осмысливать и переосмысливать старые истины. Вот и сейчас он мучительно переделывал старую налоговую истину, заранее зная о безрезультатности своей идеи.
Никчемный человек, одним словом. Был он ленив до чрезвычайности и аморфен как пыль на чердаке, чем-то он сильно напоминал молодого Обломова с его незлобливостью и бездельем. О них не скажут - "герой моего романа", да они об этом и знают.
Вот и сейчас он шел домой, рассержено тянул пиво и косился на прохожих, строя из себя крутого, хотя точно знал, что вряд ли сможет ударить человека даже если тот будет полностью в его руках, - потому как жалко, человек все ж! Дома завалился на диван и отрубился. Вот оно начало и закончилось.
Ванек проснулся от какой-то вспышки и необычного для дома народного выражения. В ответ послышался солидный камердинерский баритон (Ванек не разбирался в голосах, но этот голос он сразу определил в баритоны).
- Йес, сэр. Motherfucker, sir!
"Это что за овсянка" - мелькнула мысль.
- Времени ни фига, давай будить. Или сразу к нам, а там разберемся? - вопросил первый, ругнувшийся. Голос был русский, но Ванек подумал о чеченцах, почему - непонятно.
- Он имеет право отказаться, мы не можем заставлять его. По-моему, он не спит. Сэр, вы не спите? - обратился голос к Ване.
- Н-нет, - неуверенно промямлил Ванек. - Если вы не сон, то не сплю. А почему... сэр?
- А к какому обращению вы привыкли в вашем времени?
- Что значит "в вашем времени", а вы что, из прошлого? Типа машины времени Уэльса, вы путешествуете по временам, наблюдаете распад общества, деградацию, а потом вернетесь и напишите роман. И я там буду?
Ванек так увлекся рассуждениями, что уже не замечал несоответствия обыденной, бесчудесной жизни и всего происходящего. Его прервал второй.
- Только ты и будешь! Распад общества ему подавай! Из будущего мы, Иов твою рать!
- Йэс, сэр. Son of bitch, sir!
- Там тепло и сыро, полная свобода и все такое. Хочешь посмотреть?
- Конечно, хочу! - мгновенно среагировал Ваня, и осекся. Подозрительно нахмурил брови. - А с кем я имею честь разговаривать?
- Ну ты, предок, и тормоз! - удивился второй и вдруг захихикал. - Компьютер не дурак, у него такой опции нет!
- Разрешите представиться: сэр Джонатан Пэррибор, а это мистер Воблин Фан Фаныч, шпион-диверсант на службе Земного управления безопасности развития. Настоящий зубр, motherfucker. Представлен международному земному правительству с присвоением титула Кент-гуру за стратегическое мышление и удачливость в области диверсий.
- Джо спец по контактам с Англией, а я - с СНГ - Сорок НеГритят на палубе сидят! Лады, хватит гнать пургу, мы без тортов не ходим.
Это выражение, как впоследствии узнал Ваня, означало "Есть дело", и с него-то и началось для Ваньки Великое извращение над языком русским.
- Дело такое - про великие Весы слыхал когда-нибудь?
- Конечно! Даже сам о них писал.
- Ну вот, смысл их прост и надежен - чем больше положено на одну чашу весов, тем больше будет брошено на другую чашу, отморочка то в том, что Весы не вечны - они могут слететь с катушек, могут настолько сильно наклониться в одну сторону, что практически останутся неподвижны в этом положении.
Это все ты, может, и знал. А не знаешь одного - есть на светлой стороне весов ограничитель. Связан он с психикой развитого человека - вышеотименный оставляет другим людям свободу выбора, признает их права и даже может оправдать любой поступок, и отрицательный в том числе. На определенном этапе люди перестают бороться с силой, причем перестают по идеологическим причинам. Плюс религия - люди начинают видеть в страданиях свое саморазвитие, ну и прут к нему. В общем, полный "мир энергии" .
Ты читал, небось, про перевоспитание преступников в светлом будущем на благо обстчеству. Врут! Вот так и начинается развал.
Но есть у Весов еще один интересный эффект - если слишком большие силы приходятся на одну чашу, то на другую будут скинуты еще большие силы. В общем-то, из-за слишком светлого будущего и набрали такую мощь силы Тьмы, - вставил Пэррибор.
- Когда поняли, ЧТО случилось, засели, я сын-пень, за абаки да просчитали, и выходит, с любого боку задница. Тут ботаник какой-то и вылезает, а коль в компьютер забить всех, да случайным, прости, господи, образом и выбрать какого-то среднеидиоматичного гражданина, то и Весы не заколеблются шибко сильно и ворог заплутает.
- Здорово! А я то тут причем?
- Пивка захотели, да к тебе и залетели. Здравствуй, тормоз, я твой газ! Ты и есть этот дискретно-потенциальный мессирующий камикадзе.
Йэссссс!!!! Панки, хой!!! - заорал Ваня. - Панки прутся напролом, светит всем крутой облом!!! И на обломках Солнца я начертаю божественной дланью "Здесь был Вася Кирдык. Налево пойдешь - хрен найдешь, направо пойдешь - хрен поймешь, прямо пойдешь - сюда же придешь. Аминь!". Вы что совсем обалдели - оборвал Ваня. - чего я навоюю.
- Нет так нет, - развернулся Фан Фаныч. - прощай!
- - Э-э, куда вы?! - заволновался Ваня. - Пошутил я. А ничего нельзя сделать?
- - Можно, - мгновенно очутился рядом Воблин. - сейчас я махну рукой и...
Очнулся Ваня от холода. Потянул одеяло - не вышло, не было одеяла-то, рука нашарила лишь длинные узкие полоски - траву. "Большой перепой", - квалифицированно определил Ванек и попробовал открыть глаза...
- Очень большой перепой! - ударили по глазам солнечные лучи.
Я ж не пил вчера - резанула мысль. - а голова раскалывается...
И тут он вспомнил все.
Хм, не может быть... Нет. Только не это! Они не посмеют!!! - неслось над мирной полянкой, и много фольклорного можно было услышать от этого культурного и тихого человека...
...Но ведь я же не бравый майор ВДВ, не Маугли какой-нибудь с силой слона, храбростью льва, гибкостью пантеры и мозгами удавки. Не мистер Смит, чтобы тут же начать делать порох. Хотя в чем проблема, селитру из навоза поднатужившись сделаем. Из часов сделаю линзу, разведу огонь, в руках растоплю железо, которое сначала наковыряю в недрах закрытым способом, для чего по-собачьи отрою шахту. Завоюю племя пеленгасов, прости, Господи, заведу себе семь Пятниц на неделе! Эх, буду жить поживать! Да, пожевать бы... и умерли они в один день, а именно завтра. Иэх, Беда, Беда, огорчение.
Я не профессор истории, который знает все затмения солнца, все построения войск во всех битвах, двадцать мертвых языков и по часам может рассказать, что будет в каждый определенный день какого-нибудь Шумера. Первая же встречная принцесса навеки станет заикой и несмеяной, стоит только мне улыбнуться ей. Можно, конечно, на болоте лягушек целовать, мол, любовь зла, а за козла ответишь. Способ в финансовом смысле хороший - либо расколдуешь кого-нибудь (не дай бог, добра молодца), либо " я сержант Бертран" - в лучших традициях французской гвардии... Merde merde’ом, а кушать хочется.
Даже если меня посадят в тюрьму, не будет сидеть рядом со мной свободолюбивый принц, которого тиран на зло народу заточил в темницу, а будет - бомж, вонючий, сопливый, плаксивый - ну, типа как я сейчас. Почему я не мог вселиться в тело какого-то там воина или колдуна? Почему спит моя генетическая память, или не было во роду во моем ни свирепых воинов, ни мрачных неклюдов-волхователей, ни слезоточивых бардов типа Черемухи? Где, скажите, батенька, на милость, спецприспособления ХэХэУИИ века, как-то: сапоги со стреляющими подошвами, очки со встроенным рентгеновским лучом, ампулы со стимуляторами..., живая вода, замаскированная волшебной формулой С2Н5ОН?
Ни хрена нету, в активе гопник один, совсем один, сиротинушка... В пассиве - кирдык Мироеду. Баланс - сальдо через голову с летальным исходом для исполняющего. Налоговая проверка подтвердила фиктивный характер векселедателя, что автоматически ведет к аннулированию векселя вследствие ухода плательщика от ответственности в мир иной! Аминь и see you later.
Если меня бросят на арену махаться с диким зверьем или братьями по разуму, я же не смогу договориться с ними, я даже с девушкой договориться не могу (хотя с девушками обычно не договариваются...), и с гаишниками я договариваться не умею. ВО! Первый плюс: лучше дикие звери, чем голодные гаишники. Как бы второй плюс не оказался на моей могилке в виде перекрещенных палочек. Матка бозка ченстоховска, вразуми раба твоего, Спартака свет Селяниновича на восстание супротив хазар-семитов, римлянами прикидывающихся.
Ваня шел по девственному лесу, по которому не ступала нога человека, что компенсировалось, по-видимому, ногами животных, так как земля была усыпана отпечатками копыт и лап с далеко не женскими коготками. Слава богу, было не очень холодно. Чтобы забить в себе страх, Вано размышлял вслух или начинал петь. При малейшем шорохе он покрепче сжимал выломанную дубинку, вытягивал шею, выпячивал губы и напряженно прислушивался. Глазки бегали по окружающим деревьям и выискивали подходящее. Если шумело близко и сильно, он подбирался к ближайшему дереву и начинал кричать либо "Эх, дубииинушка, бухнем, рааадиотехника сама пойдет, подуучим, подуучим под оосень!", либо "А мне все по фиг, я с покоса, уберите кирпичи, А на хрена уральский парень занимается тай-чи?!". Действовало. Зверье, заслышав этот бред, старалось убраться подальше от этого непонятного звукоиспускателя. А Ваня продолжал свой неторопливый путь.
Часа через два жестко встал вопрос о хавчике. В карманах была зажигалка и нож-бабочка, в руках заостренная дубина, можно развести огонь, но что на нем жарить, кроме яиц, преимущественно, собственных, да грибков, в основном, ногтевых, понять было сложно. Фигня - вопрос. Вано начал собирать щепочки посуше, слава Богу, хвороста было достаточно. Наконец, он нашел то место, которое так долго искал. Рядом росли три хороших разлапистых лиственницы. Ветки их пересекались и образовывали своеобразный насест, на котором Ваня и остановил выбор в качестве наиболее безопасного места ночлега. Рассуждал он так: медведи и прочие лазучие гады достанут его где угодно, а вот волки позорные облажаются. Он так и подумал: "облажаются" - поплевал на ладони и, выпятив нижнюю челюсть, провел ладонями по вискам и презрительно выдал в пустоту "Блеск!".
Несложно разжечь огонь, имея хворост, зажигалку и опыт. У Вани опыта не было, зато было желание. Не все что хорошо в постели, хорошо в лесу. Огонь запылал лишь когда в зажигалке осталось две трети первоначального объема. Итак, тепло есть, осталось найти, что есть.