Сколь благосклонна жизнь! Лучшее место оставалось незанятым, меня дожидалось; и вот уже полированные бока банкомата отражают зелень пальм и шелк струящейся воды. За сбереженный кусочек лета все грехи готов простить этому бизнес-центру. Стоит мой "Bank of Honest man", сияет! ...Названием горжусь особо. С такой фантазией хоть завтра в криэйторы; но - это рабская работа в офисе, впору андроидам разве что. Придется брать деньгами.
Вот и пчелки полетели...
Первой - лисичка-сестричка из сказки - была дамочка в рыжей шубке. С почином! Следом офисный крысюк, из тех, кто руководит с десятком нелюдей и горд этим безмерно. Он-то настоящий человек, с высоким индексом социальной активности! Тьфу. Впрочем... несите свой мед, пчелки. Я вас всех люблю. Вы не оцените моего вдохновения в полной мере, но смотрите - как уместно стоит банкомат!
Холл бизнес-центра: отблески на черном мраморе; зелень растений и белоснежные улыбки девушек за стойками. Солидная, комфортабельная, прекрасно спланированная тюрьма. Надо быть андроидом, дабы каждый божий день к девяти утра... Чур меня, чур! Только человек творческий может быть свободным и... Джеф, ты куда?
Дальнейшее происходило стремительно и фатально, как укус гремучей змеи. Невозможно работать с такими людьми! Хоть тысячу раз повторяй: "Никогда не подходи к банкомату, пока стоит очередь!" - без толку. Парень сунулся поменять кассету с деньгами. Конечно нашелся скандальный клиент. Позвонил с жалобой на обслуживание и выяснил: нашего банка никогда не существовало.
А Джеф запаниковал, бросился бежать, косолапя... Перевернул искусственную пальму. Смотреть, как ловят моего "помощника", (точнее назвать гада "вредителем"), не хотелось совершенно.
Что же я такой невезучий!
Была гениальная идея: берем списанный банкомат, кое-что в нем меняем, перекрашиваем, закладываем деньги, ставим в лучшем месте бизнес-центра... Спросите - в чем профит? Вы, гражданин с высоким значением индекса социальной активности, внимательно рассматриваете карточку, возвращенную машиной? Сразу кладете в портмоне? Я так и думал. Ведь она точь в точь, как ваша: картинка, циферки... сделана две минуты назад, прямо внутри этого железного ящика. И, естественно, никаких денег на ней нет. А настоящая карта - осталась в банкомате, активирована; ждет, пока я сниму с нее деньги: код вы любезно ввели, отпечатком подтвердили.
И восхитительная афера лопается из-за идиота сообщника!
Пусть Джеф ничего не знает, к безопасникам в руки попал банкомат. Это же словно связанную девушку перед насильником положить! Я лично заряжал его купюрами, честно мной заработанными денежками. Они проследят откуда купюры и... Все, все против меня! Впору башкой об стену.
Общество -Прокруст, без малейшей творческой жилки, но с остро наточенными ножницами. И зовутся эти ножницы: служба общественного здоровья. Мерзкая аббревиатура жужжит возле меня навозной мухой: СОЗ-З-З. Дайте мне другую галактику! Пожалуйста!
День выдался морозным. В воздухе легкая дымка, снежок скрипит под ногами. Предметы стали четче, сквозь лживый гламур лета проступили истинные контуры вещей. Незачем мне с занудами из СОЗ встречаться в этот прекрасный день... Я идиот! Все мои наличные остались в банкомате. Теперь ни на монорельсе проехать, ни поесть купить: любая касса меня заложит. И тогда - пять лет в офисе, по восемь часов в день. А кругом дебилы и андроиды без проблеска творческой искры! Уважаемое мироздание, ну нельзя же, чтобы все шишки падали только лишь и точно на Георгия Цыбина, а? Давай ты будешь честнее играть?
Максимум три дня: придумать, как спастись на этот раз.
* * *
Мироздание лучше мух из службы, с ним всегда можно договориться. Пара звонков с коммов случайных девушек и - вуаля! - я сижу, потягивая пиво, жду мага и волшебника.
- Привет, Гоша...
- Сколько раз я просил меня так не...
- Ладно, Цыба, ладно.
И присосался к пиву. Я смотрел на кадык Терминатора, ходящий туда-сюда как поршень, - и умилялся. Сидит, и не знает, что он мне отец родной - и мамаша заодно. Вот добьет пиво, вставит чистую карточку в ридер, щелкнет пару раз клавишами (это я мечтаю, в прошлый раз процедура шесть часов заняла) и о-па! - прощай славный парень Григорий Цыбин; здравствуй новорожденный Альберт Кюхельбекер... К которому, между прочим, у безопасников никаких претензий!
- Ну? - Терминатор смотрел мрачно.
- Скажем так, - за пиво платить придется тебе. А моя жизнь нынче невесела, и только ты можешь осветить ее светом новой надежды!
Терминатор помрачнел еще больше. Покрутил в пальцах неизбежную воблу, примерился и одним рывком оторвал ей голову. Силен, бродяга!
- Нет. С этими делами я завязал.
- Как это?
- За пиво я заплачу. А карточка... тебе ведь нужна новая? Без шансов.Во-первых, ту дырку заткнули...
- Ну ты же... ты же творец! Хакер!
- Я - моделлер! - Словно кулаком по столу. - Мне за неделю нужно закончить босса уровня. И еще... - он снова присосался к кружке. - Где ты был все это время?
Я развел руками.
- Мне полтора года принудработ впаяли! - Терминатор облокотился о скрипнувший стол. - Молчи! Ты не можешь себе представить, что такое - отсиживать в офисе - день за днем! Мне шарики в кошмарах являются...
- Шарики?
- Ну игра такая, для офисных крыс. Разрешенная на рабочем месте, - видеть смутившегося Терминатора было непривычно, словно застал грузового робота в слезах. - Ты не думай, я как вышел, больше - ни-ни. - Он помолчал. - День за днём ты ходишь на проклятую работу, как андроид какой-нибудь. Цыба, представь этот ужас: одни и те же лица, дурак-начальник, бесконечные разговоры в курилке, корпоративная столовка! - его натурально передернуло. - Как ты прокололся?
Я рассказал. Терминатор еще помолчал, заказал пива, дождался, пока официантка-андроид его принесла.
- Не, мне больше нравилось, когда здесь роботы разносили, - сказал бывший подельник. - Железяка, она и есть железяка. А тут смотришь: попка, сиськи - а все сплошная видимость. Силикон. Говорят андроидам разрешат в сфере интимных услуг работать.
- Что, признали нетворческой профессией? Куда катится это мир...
- Ага. Заказал ты девочку, а она... Тьфу! А чего не взял логотип настоящего банка?
- Получить пожизненное за нарушение авторских прав? - Пиво откровенно горчило.
- Ну да, ну да... Слушай. С карточкой тебе никто не поможет. Они теперь проверяют не только соответствие генкоду, но и историю. Если ты ей в школе не пользовался - все, под подозрением! Лучше сам сдайся СОЗ - тебе зачтется.
Я смотрел в окошко, где парочка сизарей топталась по снегу - нахохленные, замерзшие, демонстративно дрожащие... "Эх, птицы, мне бы ваши проблемы! Терминатора полтора года офисной жизни превратили в невротика, а меня и пожалеть теперь некому... - Я встал из-за стола. - Ох, Цыба, Цыба! Невезучая ты личность... Где взять новые документы? Такую карточку личности, чтобы любые проверки выдержала. И никто из живущих не может помочь мне... Как добыть удостоверение с историей?.. - Тут я запнулся, - А может: берем удостоверение покойника и делаем его своим? А что - идея! ...а Цыбин - увы, умер сегодня. Тонкая натура не вынесла краха надежд. Эврика! Так тому и быть!"
Я отправился симоронить комм на "один маленький звоночек".
- Привет, солнышко! Сияние очей твоих освещало мне путь во мраке...
Оля, Маша, еще одна Маша, Виолетта, Кристина... Недолговечны девичьи чувства. Разлюбила, ладно, но кричать-то зачем? Катя, Ангелина... Интересно, она по-прежнему красит волосы в синий? Яна, поняв кто у комма, пообещала пожаловаться в службу, но это я сам виноват. Забыл, что пять лет назад она обиделась смертельно. Нельзя быть такой архаичной в любви, могла бы к нам присоединиться... Вычеркнул этот номер.
Я был голоден, зол и близок к тому, чтобы потерять веру в человечество в целом. Закат отражался в стеклах, рестораны зазывали на бизнес-ланчи и романтические ужины, а чертова карта жгла карман. О, несправедливый мир, где бездари отдыхают в электрическом сиянии, а истинные творцы мерзнут по подворотням! Через супермаркет я прошагал с целеустремленным видом: "отвяжитесь, я пришел за конкретной вещью". И раздраженно вышел: "идиотский ассортимент, ничего не найдешь!". А за углом вцепился зубами в украденный батон колбасы: "М-м-м, как вкусно!" Быть гонимым и преследуемым - неудобно, но очень романтично...
До конца списка оставалось несколько имен.
- Лизонька, привет, дорогая. Ты единственная...
Из трубки веяло антарктическим холодом, куда там морозцу на улице. Пора менять тактику.
- Родная, я попал в беду. Ты и не представляешь, насколько...
- Да, что ты говоришь... Неужто?
- Ты очень мне нужна. Сейчас у меня не осталось близких, кроме тебя...
- Без проблем, - сказала она, и я не поверил своим ушам. - Приезжай.
Как я добирался, лучше не вспоминать. Удрав от робота-таксиста (а чем расплачиваться-то?) и - чудом избежав консьержа-андроида в подъезде, я звоню в ее дверь. Открыла быстро. Наверняка с нетерпением ждала меня - чудо мое...
- Здравствуй, Гоша.
Я поморщился, но было не время возмущаться. Лизонька оглядела мою продрогшую тушку и сморщила носик:
- Итак, ты влип.
Что тут можно сказать? Нас многое связывало, и не удивительно, что она поняла меня с полуслова.
...Помереть за день до получения соцпособия - глупейшая из возможных смертей! Ваш идентификатор аннулируется, монеты уходят обратно в банк, и никому не приносят счастья. Но деньги придуманы радовать людей, так? Предположим: вы воскресли на полчаса, сбегали к банкомату и лишь потом официально и торжественно легли в гроб; это ж - совсем другое дело! А куда потрачены деньги, волнует разве что жадных родственников. Может, вы объелись фуа-гра, и потому коньки отбросили? Ну да бог с ними, с противными наследниками, они ничего хорошего не заслужили своим потребительским отношением. Где истинная, бескорыстная любовь?
...Главное, чтобы медсестричка - по знакомству - сдвинула в базе дату кончины.
Покойники радовали меня целый год, но все хорошее кончается. Ввели дополнительные проверки в базах, девушки потеряли кучу баллов социальной активности. Лиза тоже попалась, но, кажется, не держала на меня зла.
Сейчас она выглядела строже и волосы укладывала иначе. А может, я ее с кем-то перепутал: они были похожи, девушки моего "ритуального" периода. Сестры милосердия с грустными глазами и приземленными надеждами. А я давал им возможность прикоснуться к чему-то большему! Они делали этот мир чуть лучше, гармоничнее, исправляли несправедливость судьбы.
Ох, девушки... С несчастной любовью в анамнезе. С кукольными квартирками, где на стене висит какая-нибудь пошлость: "Романтический поцелуй на пляже", к примеру. Почему у хорошеньких женщин такое отсутствие чувства стиля? Но у Лизы в коридоре африканская маска усмехается недобро. Я скрестил пальцы: от сглаза.
И рассказал ей почти все.
- Без проблем, - снова сказала она. - Я знаю, кто тебе нужен. Проходи в комнату.
Этот тип по-хозяйски расположился на диване. Вытянул длинные ноги и пялился в новостную ленту, словно ничего интересней в жизни не видел. Мнэ-э... что за Пиноккио диван обживает? Я "обнюхал" территорию: если у них с Лизой и есть роман, непохоже, чтобы он зашел далеко. Поверьте, я не собственник. Но не люблю, если "мои" девушки, обращают внимание на кого-то еще. Это их расхолаживает.
- Знакомьтесь: Квинт Би Центено. Го... Георгий Цыбин.
Вот это имечко у типа! Что за подозрительное "би", интересно? У меня-то с ориентацией все в порядке... Центено осклабился, сунул мне твердую ладонь.
- Квинт с Марса, - сообщила Лиза. - Ну мальчики, знакомьтесь и будем обедать.
Мы проводили ее одинаковыми взглядами. Это мне совсем не понравилось.
- Свободный творец, - отрекомендовался я. - А вы чем занимаетесь, если не секрет?
- Я брейдер, - выдал он гордо. Еще бы знать, что это за зверь.
- Профессиональный заплетальщик... заплетатель то есть, - туманно пояснила Лиза, возвращаясь с тремя соевыми бифштексами. - Косички плетет. Из волос и ниток.
- Парикмахер, что ли?
Марсианин скривил такую рожу, будто я его робоуборщиком обозвал.
- Парикмахер - это примитивно, а брейдинг - истинное искусство. Если бы дорогая Лиза позволила продемонстрировать...
- Чуть позже, Квинт... Чуть позже.
Что за болван! Понятно же: Лиза девушка тонкая и к своим волосам никакого марсианина не подпустит! Но ему улыбается... Эх! На какие жертвы ей приходиться идти ради меня. Придется и мне расстараться. Я надел милое лицо и обаятельную улыбку, устроился в кресле поудобнее, и тут чайник на кухне взвыл раненным зверем, а Лиза побежала его укрощать. Интересно, какое отношение этот... брейдун... имеет к моим проблемам?
Самый странный обед в моей жизни. Я всё пытался устроиться поближе к Лизе, приобнять, но она ускользала. Впрочем, и марсианину нежных чувств не выказывала. Никак не могу понять - что их связывает?
Лиза первая расставила точки над "ё".
- Итак, мальчики, - она сдвинула в сторону пустые контейнеры, - вы хотите поменяться личностями...
Ай да, Лизонька! Молодчина! Мое облагораживающее влияние чувствуется. Это даже лучше, чем документы покойника - оригинально! Мы с Квинтом переглянулись. Ха! Если он думает, что я не проверю: записаны ли на него кредиты или... Я не такой простак, как некоторые.
- И что вас не устраивает в вашей личности?
- Творцу... на Марсе трудно добиться признания, - выдавил он и потупился.
Ну да, с такой идиотской профессией - неудивительно. На Землю захотел перебраться? Ради бога!
- А вы, Георгий?
- О, решил обновить свою жизнь, - заявил я с утомленным видом. - Иногда нужна встряска, чтобы почувствовать вкус к существованию.
Лиза прыснула. Как она обаятельно смеётся! Ничего, солнышко, я с лихвой вознагражу тебя за все старания. Только остаться бы наедине.
- Раз вы договорились, осталось обновить генные карты, личные коды, иридо- и папиллярные идентификаторы...
- У тебя появился знакомый хакер?
- Лучше, мальчики. У меня социально значимая работа. Военкомат.
* * *
Военкомат... Почувствуйте себя в романе Кафки!
Сие богоугодное заведение - хуже чем горящий бордель во время наводнения. Жеребцы в трусах носятся по коридорам. Вопли сержантов заставляют мигать лампочки. Все нервные, потные, злые... невнимательные! Лиза улыбнулась, унося нашу одежду, неудивительно - на Квинте красовались семейные трусы в мелких кошечках: "Хелло, Китти". Ноги у него кривые. Стоит посреди коридора, словно геодезический столб в пустыне. И толстокожему марсианину все нипочем. Добрый день, Чистилище! Идеальное место для авантюр. Пора настоящему артисту вступить на сцену:
- Добрый человек, извините...
- Как обращаешься, новобранец! - зарычал вояка. Квинт аж присел.
- Извините, извините, - общаться с солдафонами - особое искусство. Во-первых, он должен чувствовать себя главным...
- Нужно говорить: "Разрешите обратиться, господин сержант!" Что там у вас?
- Медики что-то напутали. У меня всегда третья группа крови была, добры... господин сержант, - вояка должен считать себя умнее вас.
- Что? - Сержант, хмурый как разбуженный медведь, потащил нас за собой. - Напутали? Оторвет вам ногу - как медробот переливание будет делать?
- Да, сэр, это важный вопрос, - так и знал, что Квинта не заставишь молчать. Но сержант покосился и исчез за дверью.
Пока в кабинете бушевал смерч в погонах, я пытался вправить мозги марсианскому глупцу: "Молчать, пучить глаза, выглядеть идиотом! У тебя получится, Квинт. Нельзя отвлекать военного от поставленной задачи". Надеюсь, парень не настолько туп, как был Джеф...
- Заходите по одному, они исправят! - пробасил вернувшийся сержант. Марсианин просочился за дверь, а я остался в обществе дубоголового.
- В какие войска пойдешь, сынок?
Ой-ей! Еще и участливый отеческий взгляд. Дело плохо.
- Пока не решил, господин сержант!
- Просись в космофлот, там инициативных ценят.
И по плечу меня потрепал. Как же, буду я полгода болтаться в железной коробке... тоже офис, только дресс-код другой. А довольный сержант потопал по коридору. Так... этому носорогу больше на глаза попадаться нельзя.
Хорошо, что удостоверение личности единое: соцкарта. Она же - военный билет, кредитная и медицинская карты. Вносишь в нее изменения - официально, между прочим - и вуаля! Становишься другим человеком. Увы, изменений должно быть восемнадцать, каждое в своем кабинете. А порядки в военкомате - форменное издевательство. Холодно... мы с Би Квинтом побежали трусцой и окончательно перестали выделяться в толпе. Впрочем, отныне Квинт Центено - это ж как раз я! А значит, думать надо: "Мы с Гошей Цыбиным" - вот на таких мелочах и горит наш брат!
Четыре часа мы трусили по плохо окрашенным коридорам, дурили головы врачам и изображали энтузиазм перед вояками. Теперь всё: можно надеть брюки, свитер и отправляться в новую жизнь. Хотя...
Ничего в этой жизни не дается просто! Я насчитал восемнадцать параметров, а главный: привязка к генокоду? И ведь это несоответствие не спишешь на врачебную ошибку, забывчивость, или... многие макаронные изделия, я разместил сегодня на людских ушах. Однако что делать с генокодом? Неудачник вроде Гоши Цыбина опустил бы руки и погорел при первой серьезной проверке, но я - предусмотрительный Квинт Центено - никогда!
Мироздание, пошли мне удачу.
Кабинет генсканирования, конечно, закрыт. Конец рабочего дня: офисные человечки поехали к женам да любовницам, а кто еще не выбрался за двери - заняты: предвкушают разрешенные и запретные удовольствия приближающихся выходных. Всё, как я и рассчитывал. Осталось войти внутрь кабинета. Как? Взломать дверь? Использовать отмычку (а где ее взять)? Попробуйте догадаться, если коэффициент соцактивности еще не заменил вам мозги. Подсказка: я в белом халате, стою у двери, в руках - гора папок.
...вот та волшебница, что мне нужна.
- М-мари, пжалста, п-моги, - говорю невнятно, ибо подбородком придерживаю рассыпающиеся папки; любой догадается - ключ мне никак не достать. Как узнал имя? Люди болтливы, я внимателен. Секунда - и Квинт Би Центено с грудой папок в лаборатории. С Мари расплатился улыбкой, на сдачу - получил ее восхищенный взгляд. Ничего не скажу больше, только промолчу загадочно. И не зря я два месяца волонтером в медцентре отпахал. Чуть не сдох от скуки, зато знаю, как сканер включать. Машина замурлыкала, словно довольный кот...
Пришлось отдельно повозиться с марсианской карточкой: напридумывали краснопланетники дополнительных защит. Но теперь никто не докажет, что Квинт Би (проклятье!) Центено - не ваш покорный слуга. Не бывает ситуаций безвыходных для человека творческого, а значит: "Здравствуй, прекрасная новая жизнь!"
На выходе сидел тот самый сержант.
- Ну как, новобранец? Выбрал космофлот? - И лыбится, пропуская мою карточку сквозь сканер. - Не, так дело не пойдет! Давай-ка в триста шестнадцатый, и определись с родом войск.
Ну конечно! Мир вечно норовит подставить подножку, подстрелить на взлете, словно утку в тире. Поплелся обратно, сопровождаемый дебильной улыбкой вояки. Бывший марсианин Гоша - за мной. Еще и спрашивает, идиотина:
- Нам что, теперь служить придется?
Брейдер хренов. Убил бы гада!
...Военкомат удалось покинуть через окно служебного туалета "для девочек" - спасибо, Лизонька! Творческие способности, как у белочки, но в сообразительности ей не откажешь.
* * *
Я крутился перед зеркалом, примеряя выражения лица, которые подходили бы новому имени: "Квинт Центено, к вашим услугам", "Меня зовут Квинт, милашка", "Мистер Центено, вы предпочитаете мелкими купюрами?" Определенно, новая личность начинала мне нравиться. Мы с ней еще горы свернем.
Из ванной доносилась возня. Этот феерический болван - новый Цыба - наконец, допущен к волосам Лизы. Как представишь - всю жизнь плести косички; ох... На парусном флоте так занимали команду в штиль, дабы бунта избежать: плести и расплетать канаты.
Яростный вопль из ванной! Он что - горло ей перерезал?
- Это о-оригинальный стиль... - Квинт... то есть Гоша, был бледен и трясся.
На Лизиной голове топорщилось множество тонких косичек. И на каждой разевала пасть и сверкала глазами-диодами игрушечная змеиная голова.
- Гоша, ну скажи, это же идиотизм? - она едва не плакала.
Ну как тут было сдержаться?
- Можно сниматься в трэш-гламуре. Без грима, - с готовностью подтвердил я.
- И ты издеваешься! - Лиза аж задохнулась, - видеть вас не могу. Обоих. Убирайтесь. Немедленно!
В ярости Лиза-горгона была чудо как хороша. Что-то такое всегда дремало в моей бывшей напарнице, а Цыбин выпустил это на свободу. Уважаю! Самую малость... Но его выгнать - понятно, а меня за что? Ладно, пусть поплачет над загубленной внешностью, успокоится, тут-то и явлюсь я - с шампанским и утешениями. Обхаживать девушек со змеями в волосах? - пикантно. "Почувствуй себя античным героем!" - наш девиз! Есть в профессии Цыбина нечто такое... правильное. Жаль, что дурак. Я помчался в супермаркет.
Погода для меня расстаралась: на проводах повис белый месяц. Рябины бесстыдно алеют, словно губы, накрашенные помадой. И черные тени на белоснежном снегу. Интересно, когда марсианского косоплета заметут за аферу - он поймет что случилось? Нагруженный шампанским и фруктами, я двигался к кассам. Весь мир лежал у моих ног.
...Через секунду мироздание подсунуло двух тузов к мизеру. Андроид-охранник с бейджем "27D2087" предложил пройти в комнату персонала - и я понял, что дело неладно. "Где я мог проколоться? Как меня нашли? Выследили из военкомата и отправят служить в армию? Черт, только не это..."
Подъехавший сотрудник СОЗ сверился с коммом:
- Квинт Би Центено?
Святые небеса! Так это не за мои прегрешения?
- Действие вашей визы закончилось полтора месяца назад. Ваше пребывание на Земле незаконно. В соответствии с правилами, вы депортируетесь по месту регистрации - на Марс.
Сканер пискнул, списывая с моей (моей!) карты баллы социальной активности. Только я мог так влипнуть, как бы меня ни звали. Но каков марсианин, ведь ни словом ни обмолвился о таких проблемах! Кредиты я проверил, и проблемы со службой общественного здоровья - тоже, а вот об иммиграционной службе не подумал... Ладно. Путешествие на красную планету сотрет все следы моего перевоплощения, - а до него мухи из СОЗ еще доберутся. И скоро!
Шампанское я выпил в межпланетнике.
Ненавижу облупленный эконом-класс - сплошные андроиды кругом. Тетка-нелюдь всю дорогу откусывала кусочки от моего мозга, распинаясь, как хорошо им на Марсе: расширенные гражданские права и руководящие должности могут занимать. Представь себе, любезное мироздание: недолюдей на красной планете называют артмэнами! Того, кто это придумал, - медленно топить в дрянном пиве. Плевать, что "арт" не от artistic, а от artificial - натуральное же оскорбление для любой творческой личности! Предвижу, Марс свою независимость профукает, не пройдет и столетия - раз допускает искусственную шваль к работе для настоящих людей! Бежать оттуда надо. Отдохну и разработаю план. Или я не Цы... тьфу, Квинт Центено.
При посадке противно болтало, словно Марс предупреждал: "Тут тебе не рады!" Кто бы сомневался. Красноватая пыль за пластиком иллюминатора, запах пота и нагревшейся пластмассы. Марс, как он есть.
Я принялся искать выход для людей и... не нашел. Да они свихнулись со своей целлулоидной толерантностью! Где скамейки с табличками "только для людей", где вышибалы, следящие, чтобы андроиды не заходили в человеческие туалеты? Где, в конце концов, обязательные бейджи? Вон тот длинноносый, я же точно вижу, что андроид, а опознавательного знака нет. Мрак и ужас!
В какую дыру я прилетел.
А тут еще демонстрация, потрясающая плакатами: "Артмэны - тоже люди!", "Долой тест на соц. адекватность" и даже "Артмэны - наше будущее!" Не меньше половины демонстрантов - люди, вот как. Психи, не иначе! Театр абсурда под красным небом.
Я полез в комм изучить варианты возвращения домой. И на тебе: сволочь Цыбин крепко прижал мне хвост. Даже туристом на Землю не слетать раньше, чем через три года.
- Вашу соцкарту, будьте любезны.
Служащий - болтун почище нынешнего Гоши Цыбина.
- Хорошо отдохнули на Земле, дружище артмэн, да? Что же вы: еще не начали программу социальной адаптации, а уже заработали списание баллов...
Я приосанился - творческого человека по полету видно. Но тут же вспомнил, кого попутчица называла артмэнами. Или тетка что-то перепутала, или этот толстый болван принял меня за андроида. И о чем он говорит? Про списанные баллы я и без него знаю, но...
- Девушка, знаете ли.
- О! Это вы молодец, - восхитился таможенник. - А у нас такие страсти про Землю рассказывают. Вроде там всех артмэнов заставляют номер на видном месте носить. Того им нельзя, сего. А вы молодец - девушку завели. Одобряю!
Он натуральный кретин, что ли? Или у меня с рожей что-то не так? Освещение плохое?
- Впрочем, не удивительно, все-таки ваша группа адаптирована под социальные профессии, - таможенник потыкал пальцем-сосиской в экран. - О, правильно вспомнил: группа "эй" - решение управленческих задач, "би" - социальных, "си"... "ди"...
Я перегнулся через стойку, изучая расшифрованные данные соцкарты: "Квинт Би Центено": "квинт" - пятый экземпляр, группа "би" (адаптированная под социалку, черт бы ее побрал!), а "центено" - 2100 год выпуска. У меня - документы андроида? Голова стала легкой-легкой; таможенник продолжал болтать, я смотрел на его шевелящиеся губы - словно в винтажном кино - и ни слова не слышал... Я, Квинт Би Центено, креативный, талантливый, упрямый - андроид? Искин, мать его, артмэн?
Лизавета знала, не могла не знать, и идея про обмен документами была ее! А я радовался, что нашел идеального простака... Ах, Лиза, мегера со змеями в волосах, что я тебе сделал, чтобы так со мной обойтись? Я ли тебя не ценил...
Судьба дала мне увесистого пинка: творческая личность? Получай убогую долю недочеловека! Зал раскачивался перед глазами и подмигивал мне тусклыми лампами. Я собрал остатки мужества.
- Вы что-то сказали... про программу социальной адаптации?
* * *
Сколь жестокосердна жизнь! И рассвет не в радость, и зима - не зима: из-под купола сыпется холодная изморось. А солнце здесь - холодное, далекое, равнодушное. Тоска и сырость. Изо дня в день я набиваю данные в базу. Не дай бог опоздать на работу - спишут баллы. Рябь в глазах от "шариков". Ладно, в игровом рейтинге на втором месте - сказывается творческое начало.
Жизнь щерится довольно: вот тебе пять лет социальной адаптации, докажи-ка, Квинт Би Центено, - ты достоин быть вольным артмэном и получить полноценное гражданство. Почти полноценное: должность не выше начальника отдела, не устраивать выставки без согласования со СОЗ... и еще триста восемнадцать "не". Я считал. Трудно жить нам, людям, выращенным в пробирке.
Ну милашка Лизавета!
Если выпало мне андроидом стать - это слово будет звучать гордо! Плакат на белоснежном пластике: "Артмэнам - творчество. Людям - офис!" уже доделан. Пусть демонстрации не конвертируются в баллы социальной активности, но надо же что-то делать.