Рындин Акварель : другие произведения.

Для себя, продолжение

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  0x01graphigПион
   wikipedia. 2007-06-10 09:08 Аабай Екут 480×640× (128075 bytes) Пион,акварель Пион,акварель,1999 Евгений Рындин 1999 собственная работа ... акварель, 1999
  
  
  МОЛИТВА (Библия:"суета сует и всяческая суета")
  
  (*** ищу; и все слова:
  ну,ео!.. ну,ео!.. ну,ео!..
  что ГОголю до "Мертвых душ",
  что ЖУкову до "Хроники событий"...
  они лежАт, историей забыты,
  и празднуют забытиео своео)
  
  
  
  
  
   font color="Red">01.04.2025
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК14 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    25.03.2025
   "осознание действительности", которым врачи пользуются "принеобходимости" когда, на мой взгляд, есть акция насильственного лишения больного жизни, ибо словесное "осознание" есть лишь испытание памяти, которая может быть отвлеченной по многим причинам, которые нет смысла перечислять
  тем более, что доказать, а значит, утверждать объективность результата опроса, не имющего юридичесой защиты, является примитивным насилием
   конечно, это не вина врачей; условия, в которые они поставлены законом, обязывают их так поступать
  
   к чему я это говорю?
  в ситуации, сложившейся в моем бытии, одними размышлениями я, вероятно, отыскать истину не смог бы, а потому возбуждал в себе инстинкты вражды и, как следствие, отмщения
   эта ситуация негативно отражалась на моей психике и опять, как следствие, портила мои будни, усложняя ситуацию до беспредела
  
  случайность требовала художественного изложения "событий" и я "сел" за рассказ
   и вдруг оказалось, что действительность не совсем такая, какой я видел ее в размышлениях, более того, нашел в этой действительности свою вину, что вкорне меняло ситуацию
   со своей ситуацией справиться легче и "бразды погони" резко ослабли, я начинал каяться
   приблизилось успокоение, хотя "осознание" далеко не исчерпано
  но теперь оно уже не может ограничиться размышлениями
  
  
  
  
   26.03.2025
   продолжаю по нескольку раз в течении дня заходить на "новинки", врасчете на обнаружение истины творчества
   иногда, обнаруживая импульс, расширяю внедрение вглубь...
   ненадолго
   легко нахожу промашки и отдаляюсь
   но давшего импульс не забываю и, вероятно, продолжу им интересоваться
   мои интерес обусловлен не поиском промашек: я далек от этого, мне хочется зависти к попутчику, дабы следовать не отставая, как следую любой искорке, удивившей меня в изображении прозы жизни
  это всегда меня интересовало, при этом искал в объекте интереса малейшие детали(практически, случайности) меня настораживающие
   я не раз "говорил", что выискивая удивительное и, следуя ему впредь в своих попытках, убеждался в том, что тот, кому позавидовал, "ошибался" изображая так, как я увидел и впредь не повторялся, я же его ошибку, рисуя, ставил "во главу угла"
  позднее, просматривая работы других художников, не находил увлеченности подобием моих выражений
  
   так и в этом случае: ищу целенаправленно то, чего редакторы рукописей автора в печатном варианте не могут пропустить
   кстати, это одна из причин препятствующая мне сдаться на милость издателей
  
  
  
  
   27.03.2025
  все то, чем сегодня заняты мои мозги и мои руки, стоит объявить ничтожным и не тратить бумагу на их опись
  
  
  
   28.03.2025
  странно, что наша жизнь в отличии от жизни Всевышнего отмеряна ничтожными сроками, в которые, если что и можно, то только, разве, научиться жить
  
   и вот, научившись, просишь Всевышнего прибавить десятка два годков, а: "НЕТ!"
  
  
  
   29.03.2025
  видеть в происходящем то, что непосильно другим, это не талант, а Дар Божий, ибо от осознания художника эта способность никак не зависит, просто, он так видит
   когда, глядя на музейный рисунок, человек восхищается изумительной похожестью на действительность, он и качество исполнения оценивает исходя из своего чувства восхищения
   но когда на тот же рисунок смотрит художник, хорошо знающий принципы изображения 'фотографичного' экспоната, он мало его восхищает, видя на нем не то, что ищет в рисунке
   при этом, не зная вточности чего он хочет, увидев удивительное, сразу сосредотачивается на нем: "я и не знал, что так можно изображать"(свое утверждение подкреплю примером: на моей выставке школьный учитель выразила мне свое удивление: "не думала что так можно рисовать"; одновременно молодой журналист восхищался выставкой и в подтверждение своего восхищения назвал один из рисунков, который намерен поместить на обложке своего журнала, рисунок, который при наборе мною выставочного комплекта был под большим вопросом как не имеющий художественных особенностей)
  
  именно в этом и состоит ценность всякого удивительного, чего бы мы не видели или не чувствовали
   вопрос, повторяю, только в том, видит ли человек это удивительное
   так вот видеть "это удивительное" мало кому дано
  книжка о Бренгвине лежит в библиотеке 'сто лет', и не была ни разу востребована читателем
   но у книги есть автор и, значит, либо он сам увидел это удивительное, либо ему подсказали, но так или иначе книга появилась на русском языке
  и таких примеров масса, а вот примеров тому как всполошился зритель появлению этой книги нет
  вот и вся истина нашей жизни
  
  зачем Всевышнему нужна была такая дифференциация?
   разве люди неодинаковы?
   значит, НЕТ: "если звезды зажигаются, значит, это кому-то нужно"
   если же идти еще дальше, то было бы оправданным сохранение уникального настоящего во имя будущего, ибо будущее это под большим вопросом; все, что мы делаем, во вред нашему будущему
  не удивляться удивительному похоже на то, какими были наши парадные костюмы полсотни лет тому назад
  
  
   *** в поиске контактов пригодных для возбуждения в себе страсти к написанию миниатюры и, пользуясь подсохшими лесными тропинками, гуляю дважды в день по часу-полтора в пригороде
  и там никого нет
   "где же народ?", - думаю и ответа не знаю
   машины на своих местах, лавочки пусты, если не считать детишек
  но сегодня суббота...
   удивляюсь
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК13 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    20.03.2025 Тютчев Федор Иванович Молчи, скрывайся и таи И чувства и мечты свои - Пускай в душевной глубине Встают и заходят оне Безмолвно, как звезды в ночи, - Любуйся ими - и молчи. Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя? Поймет ли он, чем ты живешь? Мысль изреченная есть ложь - Взрывая, возмутишь ключи, Питайся ими - и молчи... Лишь жить в себе самом умей - Есть целый мир в душе твоей Таинственно-волшебных дум - Их оглушит наружный шум, Дневные разгонят лучи - Внимай их пенью - и молчи!.. 1830 г.(27лет)
  
  
  
  
   21.03.2025
  хочешь-не хочешь, но исповедоваться хотя бы себе самому надо, ибо мысли твои могут загнать тебя в такие дебри хаоса жизни, что уже и не выбраться
  а суть всякой исповеди в определении виновника твоих неудач
   "не надо искать виновника вне себя самого, ибо провокатором этих неудач ты являешься сам"
   другое дело: откуда в тебе самом берется эта страсть к провокациям?
   ответ простой: она является смыслом твоих же инстинктов и этот смысл в них и запроектирован как интернет-программа и ты уже не можешь ничего сделать своим умом вопреки этой программе
  точнее, все, что ты, найдя причину провокации, попробуешь устранить - не получится, усилий твоих хватит лишь на раз-два, дальше все пойдет по программе
   как же тогда быть?
   выбора нет, это только СМИРЕНИЕ, смирись, сдайся и силы провокаций ослабнут, а в иных случаях просто исчезнут, ибо и провокации основываются на удобренном инстинктами "поле": сначала желание(зависть, мстительность, ненависть...), затем страсть к обладанию и далее "со всеми остановками"
  условно говоря, страсть к обладанию машиной может быть столь велика, что ее неукротимость заставит человека, не имеющего средств на приобретение, но имея силу, просто отнять машину у того, кто не в состоянии себя защитить(в начале девяностых был случай, когда такая страсть заставила "охотника", встретившего на полянке семью обладателей машины, расстрелять всю семью, чтобы покататься по улицам поселка на их машине)
   примерно то же самое, вероятно, творится с захватом денег возле кассы магазина, если неосторожный покупатель бравирует красными купюрами, и страсть продавца выходит из повиновения
  
   то есть твое несмирение вызывает в тебе силы страсти к демонстрации своих успехов по жизни ярче, чем разрешает ситуация
  и тогда искать виновных следует в себе самом и "удачность" поиска неизбежно приведет тебя к СМИРЕНИЮ
  
   ежедневно прогуливаясь в пригороде удивляюсь осторожности внезапноразбогатевшего персонала крупного комбината
   они образовали территорию самосохранения, огородив ее бетонной оградой с сеткой проводов поверху(вроятно, пдключаемой понеобходимсти к электричеству), охраной на проходной с исключением нежелателных посетителей из числа проходящих
   и таким образом обеспечили условия той самой демонстрации своих успехов внезаборникам, вроде меня
  
  чем помогает мне моя исповедь?
   прежде всего "осознанием действительности", ибо выходя "на люди" менее всего озабочен приемом толпы на свое "представление", и порой бывает, что толпе уже достаточно того, чтобы меня "невзлюбить"
  я это иногда ощущаю и, следовательно, надо быть поскромнее в своих проявлениях, либо поискать возможность, не требующую условностей
  такие условности давно известны литературе и потому знанием их неплохо бы пользоваться(пример Перикла)
  
   можно скольугодно перечислять "правила" общежития, важно другое: научиться ими пользоваться вперекос с требованиями своих инстинктов и главная реализация это требования к себе:"необходимо готовиться к намечаемой акции"
   это проще всего, ибо там, где я выходил на ту или иную акцию подготовленным(занимался строительством крупных объектов), акция проходила достойно, но в мирской жизни достойности мне не хватает: много суеты и потому почти столько же ошибок
  
  
   *** все чувства которые есть у людей независимо от пола и национальности определены инстинктами и среди них есть основные, которые имеют не только люди, но и звери, рыбы, насекомые и растения
   основные чувства неколебимы
   и потому их проявления у всех перчеисленных видах жизни одинаково
  в этом смысле я как человек мужского пола (рода) должен знать, что завлеченье меня на "крючок пристрастия" женский род примеряет одинаково стоит лишь понравиться женщине моим качествам, и главое из качеств, как мне кажется, это щедрость, ибо физические качества мужчины важны только на втором-третьем этапе "дружбы", когда у женщины уже есть ребенок и сносное жилье
   так меня убеждает практика долгой жизни
  сталкиваюсь с этим явлением постоянно и мне, старику, оно "неинтересным не может быть"- (говорю я себе), ибо мои инстинкты думают об этом иначе
  
  
  *** нужна ли кому-либо моя помощь?
   и не слышу ответа
   значит, не нужна
   хорошо ли это? не знаю, ибо слабо представляю ситуацию, когда кто-то стучит в мою дверь, требуя открыть ее
   и не открываю, считая стучащих лишними
   и молчу, не объясняясь
  
  *** в половине второго дня пью кофе, не зная чем еще заняться
  действие кофе, якобы, продлится три часа и значит раньше пяти мне не уснуть, а значит, я нарушаю свой режим, хотя никто меня к этому не провоцирует, просто мне хочется "посмотреть" так ли это
   и если так, то виновный не скроется
  
  
  
  
   22.03.2025
  нашел-таки для себя интересное занятие в любое время
   и это, как ни странно, чтение
  чтение публикаций новинок на сайте Максима Мошкова
   не все интересно, но итересного тоже вполне хватает
   надеюсь, что хватит того, чего хватает, на все время своего, интереса, не ищу особого творчества, зато выраженных в словах мыслей достаточно
  главное : быть и оставаться среди соучастников
   не надеюсь таким образом приподнять свои творческие страсти, тем не менее...
  
  
  
  
   23.03.2025
  ничего нового
  
  
   *** есть дела в моем хозяйстве, которые делаю я неистово
   и есть дела важные, но делать которые забываю и когда инстинкт напоминает мне о них, то берусь с неприязнью к необходимости дела эти делать, делаю небрежно( покупка, переработка и поедание продуктов, уборка помещений квартиры, прогулки...)
  
  
  
  
   24.03.2025
   действительно, если где и есть то, что можно почитать не утруждая себя нервными восклицаниями по поводу сухости архитектуры текста, его художественности, его грамматики, так это самлиб
   вот и читаю, спеша, с утра до вечера, боясь потерять непрочитанное
   а потому, и о своем поговорить некогда
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК12 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    15.03.2025
  
  
  тяжело даются карандашные рисунки
  из толстой пачки заготовок пока только эта и "выглядит", остальным придется потерпеть
   не помогают ни мольберт с заготовками, ни невыключаемый свет лампы, дело не удается сдвинуть сместа
   в чем проблема?
  если бы знать то, в чем проблема, ее бы давно не было: все это случайность, а нужный результат возникает внезапно, когда даже не обязательно что-то рисовать, просто разглядел слабое изображение нужности, чуть приподнял его карандашиком и...
   заиграло
  
  
   начиная писать рассказ не знаешь чего пишешь и напишешь ли то, чего хочешь
   начиная рисовать с натуры или по представлению тут тоже в полном недоумении не зная что ответить вопрошающему
  но написав или нарисовав удачу без сомнения скажешь: "этого и хотел!" ; при неудаче же либо промолчишь, либо прошепчешь:"набросок..."
   и это не шутка, редко когда желание совпадает с написанным-нарисованным
   а потому лучше так и говорить себе: "да так, просто побалуюсь"
   вот натурщица
   образ или силуэт мало о чем скажет, рисунок нечто другое и прежде всего это линия красота которую она создает, состоит из связки линий разной толщины понятно передающей зрителю свое настроение
   и чем это настроение эмоциональнее, тем интереснее
   и теперь: как одной линией или одной фразой создать настроение? не знаю, оно только эмоциональный всплеск чувствительности увиденной в получившемся (напоминаю, что на страничке решаю лишь свои ничтожные проблемы, которые меня напрягают по причине творческого бессилия, требующего случайностей)
   16.03.2025
  
  
  
  
   *** знать бы когда и чем кормить идею, чтобы почаще забиралась в голову
  но в голове моей чаще всего бывает пусто и идее делать там нечего
  вот и питаюсь ошибками, но вкуса у них никакого, то же пальмовое масло, никому не нужное
  
  
  
  
  
  
  
   17.03.2025
  Всевышний терпит меня на белом свете вероятно, чтобы дать мне досмотреть творящиеся вокруг меня мерзости
  зачем же еще?
  
   18.03.2025
  на одном из сборищ женщина подошла ко мне с просьбой о помощи в редактировании ее рукописи, на что я, полистав рукопись, посоветовал ей сохрнив сюжет текст переписать заново не заглядывая в прошлое
   она не согласилась, ей казалось, что можно поправить уже написанное
   себе лично я никогда не позволяю правку написаного, если не вижу ярковыраженной цели в нем и просто удаляю из сборника; исправить неудачу невозможно
  и даже, казалось бы, незначительные неточности передачи смысла уже исправить трудно, проще написать все заново, забыв неудачу
  
   вероятно поэтому томлюсь невозможностью редактировать тексты своим планшетом, потерявшим Word под санкциями
  
  
  
  
   19.03.2025
   общее настроение способствует или не способствует приему благожелательных импульсов к постижению божьих мыслей, из которых только и рождаются литературные идеи
  когда же такому настроению взяться не из чего,то и благожелательных идей нет
   вот и напрягаюсь; вроде бы слова правильные, но мысли туманные и лучше ими не сверкать: ошибешься
  
  
  как счастлив червь, кормящийся гнилью: всегда сыт; так счастлив человек, питая себя мерзостями жизни: всегда сыт
  
  
   моя проблема как художника в том, что прежде, чем жить опираясь на ценность своих рисунков, надо научиться быть мерзавцем;
   продавая, мне легче отдать даром, нежели взять с покупателя деньги, ибо проявивший интерес к моим рисункам непроизвольно становится моим "милым другом"
  
  
   не потому ли известный певец так недолго пожил, что единственным его богатством были "его года"?
  
  
   где же хранятся твйны художественной выразительности? и не могу ответить
   но только не в реальной красоте природы: осенью она еще может привлекать, да и то не позднее октября, но дальше, потеряв цвет увядшей листвы искать красоту, а с нею и выразительность наивно
   но есть выразительность и в музыке, и в живописи, и в литературе
  и это иная выразительность, выразительность мелодии, штриха, связки слов...
   не могу ответить, ведь зритель, слушатель, читатель замирает по иным причинам нежели его товарищ, которому вообще чуждо понятие выразительности художественного произведения: "красиво и ладно!"
   но чувствительный посетитель галереи разного вида творчества(музей) может пройти половину музея и не удивиться ни разу, зато во второй половине осмотра не терять этого чувства
  
  и вот ищу свою выразительность в композиции из трех рисунков вывешенных над кроватью
  два из них по сути одинаковы и только сам я могу сравнивать их выразительность, ибо именно ее и ищу прибавляя "по капельке" в каждый следующий вариант и эту капельку и вижу расшифровывая эффект ее появления
  
   третий рисунок те же цветы в вазе, но по-другому поданы, то есть, по другому освещены
  и моя интернет-галерея эту разницу видит и реагирует что-то предпочитая
  
   но у меня цель другая, я ищу причину большей выразительности
   прежде всего это сама композиция рам, в которые запрятаны рисунки; всегда рам должно быть ТРИ и уже в разработке выразительности первый пункт можно считать выполненным
  
   следующим пунктом должна быть одинаковость рисунков, но при этом одинаковость эту зритель не мог бы разгадать, ибо для автора рисунков рисунки неодинаковы: в этом второй секрет выразительности, на одном из них дб закреплен какой-либо предмет, создающий незаметное, но действующее на психику наблюдателя различие ("что-то здесь не так")
  
   и наверно должен быть и третий секрет, но мною он пока не разгадан
  
  эти принципы легли в мое понимание архитектуры жилой застройки, но поскольку принцип этот противоречит групповому сообществу проектировщиков подобных ансамблей, где каждый стремится быть автором, то я посчитал в свое время идею свою несбыточной, перенеся этот принцип на рисунок
  
  в рисунке так же может быть несогласие, ибо кому нужны рисунки художника, производящего одно и то же?!
  
  рисунки художника, производящего одно и то же, нужны художнику, производящему одно и то же, ибо художник этот ищет истину выразительности, ибо не маляр, но художник
  в конце-концов, с каждым вариантом, имющим незаметное отличие спрятано титаническое усилие поиска истины
   если архитектор сделал удачный проект театра, то всю остальную свою жизнь он и должен проектировать только театры
  и тогда рано или поздно создаст шедевр, где выразительность явится сама-собою разумеющейся
  
  
   не могу, как и все, знать что заставляло Достоевского или Пушкина играть в азартные игры неизменно проигрывая, но думаю, что виной тому была страсть к быстрму возвращению к рабочему столу, ибо эта страсть имела силу, которая превышала все другие страсти и выигрыш у игрового стола становился бы причиной потери бродивших в голове идей новых поэм
  то есть лишние деньги действительно могли быть такой причиной
  помимо того, лишние деньги в случае их сохранения могли бы просто похоронить творческие порывы, чего допустить было невозможно
  
  можно было найти более простой способ избавления от лишних денег, но игра, помимо "пользы" имела и игровые страсти, возбуждающие воображение, что не менее полезно, к тому же общество друзей, шум, споры, анекдоты...
  
  ну и конечно сопутствующий фактор: огромный спрос на их книги; было бы что-нибудь подобное сегодня, думаю, и мы бы воспряли духом
   но увы, наша макулатура несравнима с новостями нынешного времени, нас не удивишь даже войнами или космическими успехами, мы ждем неземных чудес
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК11 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    10.03.2025
  перестаю искать причины бессонницы, решив, что все это ерунда и причиной может быть только нервное состояние напрягаемое собственной чувственностью в вольном восприятии происходящего; и в этом случае искать надо лишь причины возбуждения и каким-то образом их обезвреживать
  проще всего, конечно, это глотать спиртное и отсыпаться в опьяненном состоянии, но это "не моео", мое гораздо сложнее: увещевать себя уговорами и доказательствами, собирать которые, хотя я и стараюсь всю свою жизнь это делать, плохо удается, и остается только воображать
  вот и воображаю в своих миниатюрах, в удачных случаях воспринимая воображенный вариант реальностью, хотя сегодня уже сам, читая, не могу вспомнить где выдумка, а где действительность
  тем не менее всех подозреваемых, начиная с зеленого чая и заканчивая запоздалым ужином, следует испытать и неподдающихся дисциплине исключить из обихода
  но это процесс неспешный
  пока же акцент сделать на неустановленном режиме чаепития, ибо приходя с прогулки трудно удержаться чтобы не выпить чашечки чая даже если прогулка по некоторым причинам была поздней
  не следует напрягать себя и выдуманной осторожностью от вероятных последствий нарушения режима
  
   разбрасываюсь словами небеспричинно, этому оснований предостаточно, ибо наделанных ошибок в непоследованию подчинения инстинктам достаточно, чтобы быть жестко наказанным
   и это наказание уже преследует меня предупрждениями
  
   есть у меня и то, что провоцирует возбуждение в "друзьях" случайного инстинкта ненависти ко мне
  эта случайность чаще всего вызывается неоправданным проявленным мною к ним сочувствием выражаемым в различного рода благорасположенности(по-другому - жалости) что заставляет человека чувствовать себя обязанным мне и следовательно ненавидеть меня до степени отмщения
  так было много раз и каждый заканчивался одинаково
   раскаиваюсь, но не повториться не могу, это свыше моих сил
   (вероятно, мне необходимо чувствовать себя обманутым, что есть осознанный мазохизм, то есть насильственный, беспричинный
  жалости к незнакомым людям я не испытываю, но когда сотрудник или товарищ демонстративно выказывает свои несчастья, мне трудно удержаться от оказания ему материальной помощи, последствия которой сказываются на моих страданиях/И ты,Брут!../)
  
  
  
  
   11.03.2025
   три часа провалялся в постели не закрыв глаз
   уговариваю себя не суетиться
   и все-таки вылезаю из-под одеяла, иду в кухню и выпиваю полчашки жидкого чая
  просыпаюсь через пять часов с ощущением что не спал, ибо в эти пять часов не чувствовал своего сна, то есть(так думаю) во сне снилось, что не сплю
   повторный чай нужного эффекта не дал и "досыпаю" до нормы: "чуден Днепр при тихой погоде..." перед планшетом
  
  
  *** ничего особенного: доехал автобусом, дошел до полыньи, "посмотрел": вид красивый
  вернулся, взял квитанцию нашел офис т2, оказалось, что надо всего лишь набрать 112 и вызвать помощь, кнопочник как телефон уже не нужен, использовать его негде, чтобы он работал как т2 нужно ежедневно платить 9рб и плюс за разговор: издеваются!
  
  
   вчерашняя обувь сегодня не показалась
  
  
  
  
   12.03.2025
   несмотря на... спал прекрасно, заснув едва положив голову на подушку и, ни разу не проснувшись, открыл глаза только в половине двенадцатого
   так что причиной плохого сна может быть что-угодно
  а потому пил зеленый чай и вчера и сегодня, вчера много ходил сутра и после ужина ужинал еще раз
  
  
  
  
   "в чем проблемы с задержкой в публикации" - спрашиваю сам себя
   даже в миниатюре, приготовленной к публикации и уже публикуемой вдруг происходит просветление сюжета и эта "мелочь" становится не той какой была задумана(так было с междометием, с аль пачино и с жентельменом, просто все произошло в живом действии и мне оставалось только успеть записать), рассказ же меняется в течении публикации несколько раз и то же в зависимости от реальных поступков и реакции действующих лиц, а потому свои миниатюры и рассказы считаю живой реальностью и так к ним отношусь
   короче говоря, живу двумя жизнями не очень понимая какая из них воображаемая и как реагировать на неприятности в этом смысле
  вероятно поэтому частенько попадаю в "сопор" и долго не могу продолжить рассказ или часто его переписывая как например "молодой человек" или "снежная баба", который так и считаю отрывком из своей биографии
  и причина мне ясна: при публикации на рассказ я смотрю как на живое действующее лицо, которое действительно лицо действующее
  
  проблема только в том, что изменить начало любого произведения удается только если этого захочет его окончание
   таким образом опубликованное еще дня три-четыре это лишь проект, который может измениться круто и когда я, заинтригованный идеей, начинаю рассказ даже представить не могу чем может он закончиться и тогда шапку его приходится перерабатывать
   до сих пор не могу опубликовать рассказ "мерзости", давно написанный(публикация на "для себя" это черновики или проекты)
   и потому, когд голова моя не затуманена житейскими проблемами я пытаюсь пожить какой-то другой жизнью, где мне тепло, светло и радостно
   такое, правда, случается не часто, проблем все еще много и к старым все чаще примыкают новые, возрастные
  
  
  
  
   13.03.2025 14.03.2025
   не получается заключительная чвсть "поэмы", требуется длительная пауза для осмысления, ибо пока ясно только то, что лишних денег у МЕНЯ не должно быть, но как это реализовать понимания нет, ибо все позиции на грани сумасшедствия, а этого нельзя допустить
  и в этом весь сопор: того, что может быть, нельзя допустить и одновременно то, чего допустить можно, проблемы не решает
  вероятно, что так и живем: то, чего хотим, не получаем, а то чего получаем, недопустимо для честной жизни; нечестная же жизнь есть не более, чем мерзость, когда человеку приходится демонстрировать свои порочные страсти, поведением таким обесценивая свою сущность человеческую
  казалось бы, все предельно просто, но в обороне стоят наши инстинкты не допуская простых решений, и это противоречит замыслу Божьему, обмануть же Бога мудрено и мы изощряемся в попытках, всегда неудачных,
   а потому не получается связать конец с началом, то есть закончить поэму, любое ее окончание будет фальшивым(напоминаю, что на страничке решаю лишь свои ничтожные проблемы, которые меня напрягают по причине творческого бессилия, требующего случайностей)
   но как свидетельствует моя практика решение является нежданно-негаданно этаким искрением и я очухиваюсь словно бы спросонья и легко заканчиваю проблему
   так ли это? подождем - увидим
  
  и хотя я попрежнему не мог отказать приятелю в помощи и приюте в дачной избушке во время дальних зимних прогулок, мои согласия не выглядели приглшениями, ибо и на этом поприще меня не раз "прокатывали", бесцермонно ею пользуясь, только поняв, что сам я ничего никогда не попрошу
  но и это и что-то другое не искупало страха за вображаемые потери и надо было как-то расширять зону именного благополучия
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  править рукопись занятие и долгое, и трудное, и бессмысленное
   и если есть то, о чем хочется говорить, то говорить и надо, а не пачкать рукопись
   о чем могла быть заключитльная часть поэмы?
  поскольку жизнь оборваться нистого-ниссего не могла, а должна была продолжаться, значит и следовало писать продолжение, учитывающее некоторые ошибки прошлой жизни, учитывать, но при этом допускать новые мало чем отличающиеся от ранее совершенных: такова жизнь, ибо ошибки всего лишь следствие неуемной страсти твоего инстинкта и ошибаясь ты мало чему научаешься
   но при всем при этом должен быть какой-то зацеп, врезающийся в память кровавой ранкой, который и остается в памяти
   вот этот зацеп и может стать отправной точкой размышления
   в моем случае это лишние деньги, которые то и дело становились либо ошибками, либо почвой для преступления в твоем окружении тебя непосредственно касающееся
  понимая это ты и должен все свои возможности нацелить на исключения почвы на которой ошибки и престпления размножаются словно навозные черви
  но и в этом случае есть достаточно веские причины для сомнений и испуга вплоть до опасений за свою жизнь, ибо могут быть ситуации когда ты "собираешь" лишнее и когда избавляешься от него тем или иным способом, а таких "способов" может быть сколько угодно
   в конце-концов ты вынужден выбрать один какой-то изо всех вариантов защиты и на нем остановиться не ища ничего другого
  
   он не решает твоей проблемы, вместе с тем дает тебе уверенность в том, что ты действуешь правильно
  это поступает во главу твоей позиции, оставляя все остальное как невозможность(делай что должен делать и пусть будет как будет)
  
  
  
  
  
  
  БЛОК10 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    05.03.2025
  лет до десяти-двенадцати только инстинкты и рефлексы; позднее инстинкты, интуиция и рефлексы; от сорока преобладает интуиция и слабые рефлексы, ибо принципы жизни сложились, интересы подтверждены, рефлексы случайы; после шестидесяти: всего понемножку и некоторое обострение инстинктов, которым ранее не было возможности реализоваться; после восьмидесяти нарастание интуиции в форме напряженного осмысления фактов жизни, инстинкты ослаблены до предела, рефлексы случайны, интуиция беспочвенна и, чтобы иметь привычный завтрак, следует помнить неизбежность ошибок(порой очень опасных) в технологии его приготовления
  и во избежание последствий забывчивости приходится жертвовать комфортом бытия, избавляясь от источников опасности
  или в каждом пункте всякого действия осмысливать его необходимость, то есть, готовиться к вероятным ошибкам и прежде всего в операциях с деньгами(покупки, расчеты, оплаты услуг, прочее) не делая поспешных действий, ибо уже не в состоянии эти действия быстро осознать(на чем играют недобросовестные исполнители твоих покупок и оплат)
  далее без посторонней помощи выходить всвет нет резона, к тому же ты никогда не согласишься со своим ослабленным осознанием действительности, бравируя своей хваткой на "удивление" обманщика
  
  
  
  
   06.03.2025
  МОЛИТВА
  на сеголняшний день, как мне представляетя, я никому ничего не должен и, прежде всего, не должен своим обязательствам, ибо ничего ни у кого не просил
   состояние совершенно непривычное для меня, ведь долги мои не денежные, не просроченной задолженности, а долги наложенные законами или правилами хорошего тона в отношениях с самим собой, ибо нервозность выраженная звуковыми эмоциями нервирует меня больше, чем того, против кого она направлена, особенно когда неприятеля рядом нет
   и если человек я законопослушный, хороший тон привычное для меня состояние а, если иногда срываюсь, то только, когда что-либо выводит меня из терпения
   думаю, что ситуацию я не приукрашиваю, а потому спокоен
  
   прогулялся по привычной трассе
  никого не встретил: вероятно напуганы воображением талой грязи
   вчера собрался с мыслями и нашел решение беспокоящей меня проблемы, а воттолькочто/наречие/ решил и другую замучившую меня проблему наречия: как? где? куда ?когда? в какой степени? и др
   в этом смысле обезопасил себя в случае внезапной болезни и др форсмажоры
  
  а пока непрерывно пью чай, сильно разрекламированный изготовителем, но на девяносто процентов фуфло, хотя пить вцелом можно(напоминаю, что на страничке решаю лишь свои ничтожные проблемы, которые меня напрягают по причине творческого бессилия, требующего случайностей)
  в этом смысле рисунки будут из хаоса линий и точек, то есть такими, какими должны быть недоработанные наброски
  0x01graphigРепин, портрет "спящая"
  
  0x01graphig Рындин, набросок
  необходимо было увидеть положение скрытых одеждой частей ног, кресло и прочее, дабы "понять" позу натуры, в этом была художественная задача, что часто требуется при набросках пейзажа скрытого случайными предметами/деревья, сараи, заборы, машины, столбы, провода.../
   то есть изображаемые скрытые детали пейзажа или рисунка человека/животного/ должны быть в пределах логики нескрытого помехами рисунка(человек в этом смысле самая тяжелая задача и потому им и следует занимать себя более всего)
   кстати, вникая в рисунок портрета, можешь заметить ошибку художника, как в этом портрете: локоток левой ручки девочки висит в воздухе, хотя должен опираться на подлокотник кресла
   это тоже важно при раскрытии помехи
  
  
  
  
   07.03.2025
   в конце жизни невольно возвращаешься к тому ее началу, когда повязанный порукам-ногам своими инстинктами спускаешься в пропасть взрослой жизни
   чего ты от жизни хочешь?
   конечно, удовольствий
  а в чем они прячутся? этого ты не знаешь и не понимаешь, ты, повторяюсь, просто подчиняешься своей судьбе
  и вот в конце "горки" вдруг видишь свои победы и свои поражения
  и вдруг оказывается, что ты не очень уж и ошибся подчинившись страсти инстинкта: все-таки выбор был за тобой и ошибка была вполне реальной
   действительно,
   если у женщины страсти накапливаются в сферах "любви", то у мужчины удовольствия самолюбования от побед побеждают
   и прежде всего в сферах самореализации на фронтах лидерства
   и, если такие фронты мизерны, просты, доступны, человек скисает, а вынырнуть из пропасти жизни уже не получится, приходится довольствоваться тем, что есть
   были ли у меня шансы самореализации приняв предложение Ленгипрогора? до сих пор думаю, что это было бы ошибкой и даже мой сумасшедший риск не притормозил над страстью вырваться из оков льготного бытия, какой могла быть работа архитектора в стране исключающей всякие посягательства на свободу мышления(примеров тому в истории достаточно), требовались просторы гарантирующие размах поиска противностей, побеждать которые было хотя и трудно, но почетно и как раз эта почетность удерживала тебя в постоянном напряжении своей важности
  и вот ступенька за ступенькой, не прерываясь, сохраняла последовательность нарастания важности твоих задач
  и несмотря на то, что решались задачи социального характера оценку, получалось, ты ставил самому себе, а не социальной пользе, а потому социальное поражение слабо растраивало твой азарт, ты всегда находил новое поле сражений стремясь к новой победе, жаль только, что действуя инстинктивно, ты невполне понимал важность личной победы обижаясь на недооценку своих побед, принимая социальную победу важнее победы своего духа, своей сущности, ибо продолжал сохранять добытую практичность, как бы требуя расхода остатка своих сил, вместо того, чтобы немедленно покидать поле "битвы", довольствуясь победой в сражении
  
   а делать этого было нельзя, ибо всякая твоя победа вызывала сплоченность твоих конкурентов в доказательствах твоей неполноценности и вместе с этим своих преимуществ
  к тому же твой социальный успех не был таким значительным чтобы у тебя появлялись сторонники, а без команды сделать ничего нельзя
   но это уже только издержки неопытности, хотя их нельзя не учитывать
  
   к несчастью, врагов у деятельного человека всегда более, чем достаточно, ибо человек немедленно становится твоим врагом, если ты откажешь ему в том, что, по его мнению, ты мог бы дать или сделать, и не сделал для него
  и он тотчас становится твоим врагом
  и так каждый день и каждый час идет такое накопление, увернуться от вражды не хватит никаких сил, если не "убежать"
  и приходится убегать, дабы не стать их, врагов твоих, жертвой
   или
   подыскивать друзей вукор недругам
   "но чтоб иметь "друзей" кому ума не доставало?"
   и появляются друзья, тихие, скромные, честно служащие тебе...
   и в нужный момент ты отдаешь им все то, что не могли выпросить у тебя ставшие тебе недругами
  более того, "случайность" как нарочно, собрала вокруг тебя, уединившегося и одичавшего в глуши провинции, старых твоих знакомых по школе, армии, прошлому соседству и они врадости подвизаются к тебе со своей дружбой, навещая "по причине" и без нее
  хотелось бы думать, что они тебя искали, но нет, это не так, вернее будет сказать, что находишь их ты сам, точнее, твоя судьба, призванная создавать тебе трудности, преодолевая которые, подобно пушкинским ледяным ваннам, ты становился бы невосприимчивым к невзгодам любого рода
  но осадочик остается...
   и вспоминая это, повздрагиваешь
  
  
   невполне уверен в то, что случайный читатель поймет мною написанное, хотя сам, перечитывая, убеждаюсь в согласии с ним, то есть все так как написано, так и есть
  
  
  
  
   08.03.2025
   проблемы возникают изничего: инстинктивно искал потерявшуюся Музу, но нашел проблему и вчера весь вечер не мог понять своего состояния, словно бы действительно что-то было мною потеряно, искал пропажу в рисунке, в воображении причин, трудно засыпал и вот только кутру ощутил причину
   не имея музы бессмысленно тревожить бестелесное создание, оно облачно как современное облачное изображение, посылаемое обманом зрителя
   и остается ждать, ибо муза появляется случайно, то есть точно также, как и исчезает, и понять ни момент появления, ни момент исчезновения невозможно, просто следует поискать ее в деятельности никак не связанной с творчеством словописца
  то есть искать истину в таком увлечении как уход за помидорной рассадой, хлебопечением, приготовлением каши и прочем таком, где творчество обходится безо всяких муз и вполне занимательно с точки зрения ищущего себя
  
  
   раннеутреннее время способствует активности мозга и в этой связи появляются отчищенные от шлака мысли, готовые к использованию
   прежде всего появилась уверенность, что от некоторых навязчивых идей освобождаюсь, надеясь, что навсегда
   и следом развивается распрямляясь во всю ширь идея жизнетворная, подавляющая все сомнения
   говорить о ней нельзя, как нельзя надеяться на плохозакрытую дверцу клетки, в которую заключена птичка, что птичка не вырвется на свободу
   (птичка божия не знает ни забот и не труда, а свбодная порхает то туда, а то сюда - вольная интерпретация известной "песенки" Пушкина)
  вот так и я, стремясь вырваться на волю из оков психоза толпы, придумываю и придумываю все новые и новые попытки что-то сделать
  и порой это удается
  казалось бы, простое дело, не стоящее никаких усилий, но весь смысл начатого дела в последствиях на активности инстинктов, отвергающих все попытки сознания противостоять им, инстинктам
  и кажется, что кое-что удается, дело за воплощением
  
  по сути же, это вторая часть многоложия повествования "во избежание" и следовало бы так и думать, но опасность в деталях изложения - запутаюсь окончательно
  
  
   во избежание, часть вторая
  привыкнув к беззаботности к захороненным деньгам и отрешившись от чужих борщей стал подумывать о формате отношений с банком-картежником
  теперь банковская карта наполнялась вмеру потребностей интернета и каких-то неудобных посылок, остальные же оплаты передаю наличным, заранее подготовленным и потому благонадежным
  
   это сторона скомпрометировала меня рядом несущественных ошибок и логичным можно было считать перерастание их в ошибки существенные в случае тесноты общения
   будет-небудет вопрос лирический, но лучше быть готовым и к нему
  и я готовился
  
  пересчитывать полученные "не отходя от кассы" не получится: очередь у дверей банка возразит и нужна гарантия
   такой гарантией могут быть разные варианты и почти все я опробывал, но пробы не дали гарантии, пришлось думать
  придумал
  одновременно оплачивая услуги, получать пособия, решив предварительно время своей операции, то есть, оплачивать повозможности раньше, а получать пособие сопозданием, дабы акция совершалась одновременно
  
  такой вариант гарантировал основные беззаботности и все факторы таким образом получали гарантии сохранения моей стабильности
  
   однако меры прошлые и меры сегодняшние отяжеляли мои беспокойства, кое-что поднадоело, прогулки за реку стали обузой и...
  
   однажды, проходя по подвесному, подумал, что, копая схроны, занимаюсь глупостью и как-то механично с поддержки инстинктивной страстью, зачерпнул бутылочкой с деьгами песочку, плотно закрутил крышку и, не раздумывая больше, швырнул закладку в речку
  
  сполминуты пробка прыгала по волнам то вверх, то вниз и наконец плавно скрылась изглаз
   я засмеялся вслух
   ("и за борт ее бросает в набежавшую волну...")
  
  
  
  
   09.03.2025
  около восьми вечера проснувшись понял, что уснуть уже не удастся
  а потому...
  оделся, прошел в кухню, согрел чай и с кусочком булки чай выпил
   и через минуту заснул
  
   как это понимать?
   понимаю как старческую измененность, то есть приспособляемость организма, лишенного другой полнозрелой стоичности, к новым для него условиям "среды обитания"
   особенного ничего в этом не вижу, хотя странно что довольствуюсь порой четырьмя-пятью часами сна
  
  
  *** вроде бы, пишу для себя и можно бы, ошибаясь в грамматике, не реагировать на расхождение во мнениях с поисковиком, но расхождения мои хотя бы обоснованы расхождением толкований некоторых написаний в учебниках русского языка(например, по написанию наречий) , тогда как поисковик не всегда ссылается на учебники, а больше приводит примеры из книг
   в наречиях же спор обоснован не твердыми правилами, а лишь допущениями, и если я, задумавшись, принимаю решение меня более устраивающее, то оппонент не спорит, а утверждает свою правоту безусловно
   в этой ситуации я снимаю с себя ответственность за принятое решение
   кстати, в течении трех-пяти дней я перечитываю вновьопубликованное мною и лишь только после такой вычитки готов к спору
  
  
  *** частенько сетую на то или иное свое решение оканчивающееся разочарованием
   дабы успокоить себя пытаюсь внушить своей печали свою невиновность, перенося упрек на хотя и мои, но все же природные инстинкты, доказывая, что решения принимаются только из условий обещающих блага или пугающих осечкой при неуважении совета инстинкта
  и, конечно, следую по воле страсти, то есть с подачи инстинкта и никак иначе
  в то, что неподчинение инстинкту окончилось бы драмой жизни, я не очень верю, но ни разу не поступил к действию не обещающему мне желаемого, "не хочу, но действию" такого не было ни разу, другое дело сомнение в обещанном, но как правило, чтобы обещанное исполнилось просто приходилось приложить силы
   а вот упрек своим решениям вследстие приложения своих сил там, где этого делать не следовало бы, чувствую свою вину постоянно, но следом именно так и поступаю как упреку неугодно видеть
   а потому оправдываю своих противников, какими бы мерзкими ни были их домогательства ко мне, отстраняюсь лишь от контактов с ними, но не более того; правда, частенько даже такая моя реакция коробит меня, упрекает в несправедливости моего поступка, но сделать с собой ничего не могу и мучаюсь неизбежностью такой необходимости, ибо люди в большинстве своем поступают именно из условий подачи своих инстинктов, не осознавая этого
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК9 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз    01.03.2025
  проснувшись среди ночи, вспомнил незакрытое окно и попытка вновь заснуть не удавалась
  пошел в кухню, согрел чай и выпил полчашки с булкой, вернулся, залег и... окончательно пробудившись, не мог вспомнить случившееся, то есть настолько быстро уснул, что в памяти ничего не осталось
  
  
  
  
   03.03.2025
  существование МИРА построено на жестких правилах, когда текущему событию приходится поступать так, как требуют прошедщее и прогнозирует следующее событие
  
  оплодотворенная яйцеклетка не может отклониться ни на "грамм" против прописанного ей инстинктом шага
  аналогично ограничена в произволе и планета, на которой мы живем, и, значит, все происходящее строго обусловлено
  
  если я хочу жить хорошо, то и должен поступать вунисон с требованием своих инстинктов, а мне не всегда этого хочется и, значит, рано или поздно мои инстинкты исправят эту неправильность
  как?
  я не знаю, но исправят, выбив меня из колеи правильности, ибо неправильность устанавливает мой ум, мой мозг и зачем ему это я не знаю
  вероятно такое мое поведение необходимо моим инстинктам, чтобы выравнивать баланс тех событий, которые последуют дальше
  хотя могу предположить, что я, как частичка МИРА, есть ошибка и она непременно будет исправлена, ибо моя неправильность МИРУ вредна
  
  на бытовом уровне, с чего мне следовало бы начать эту словопись, мне либо найти, либо установить самому регламент своих действий, не делая ошибок, и если, например, после одиннадцати есть уже нельзя, то подчиниться этому пункту реглмента
  мне такая жесть бытия не нравится и я грубо нарушаю свое же правило согласованое с инстинктами
  вероятнее всего последует(так и будет) наказание: мне не удастся вовремя заснуть, я стану мучить себя угрызеньями, "извиняться", а затем два-три дня внаказанье за провинность исправляться
  через два-три дня я снова нажрусь после одиннадцати
  и так во всем, ибо жить по регламенту "Случайности", какой я родился, нельзя и жить она не будет нарушая ход последовательности в развитии своего существа, где все строго обусловлено
  
  что же мне теперь делать?
  регламент невероятен, неправильности трагичны
  выбора нет, ни то, ни другое не подходит
  и меня начинает съедать депрессия, все, что я делаю, мне противно, в делах моих одни ошибки схожие с безобразиями, действительность меня обижает, заключая в одиночество, я томлюсь, я выбываю из правильности МИРА
  вот так, вероятно, Природа поступит со своей "ошибкой" допустившей человека в свои пенаты
  "Я тебя породил, - говорил Бульба сыну своему Андрию, - я тебя и убью"
  
  
  чтобы хоть что-то сделать в течении дня надо быть в постоянной готовности
  но если, чтоб отпилить кусочек палки или сварить яйцо тебе уже надо переодеваться, подготовить инвентарь или нужную посуду, а затем проделав все это, переодеться вновь
  и так весь день
  это немыслимо
  и остается иметь одну униформу годную и для работы и для безделья, постоянно с утра до вечера в ней находиться, исключая необходимости выхода задверь, когда нужно лишь поверх униформы набросить плащ
  и вдруг окажется, что тебе никакой другой одежды и не нужно, не нужно насыщенного дрянью интерьера жилища, не нужно вообще ничего из того, что обусловливает твою жизнь, мешая истинным проявлениям ментальности
  и сходишь сума
  а чтобы этого не случилось... насыщайся всякой дрянью, отнимающей у тебя не занятое необходимостью время, включая и развлеченья разного рода и очертания
  бесовщина!
  не зря Гете тосковал о ломаном стуле в своей каморке, где создавал свои великие произведения, бежав из апортаментов
  
  
  
  
   04.03.2025
  как ни прискорбно это сознавать, но все зло идет от меня самого, идет изнутри и уже потом осуществляется в осколках снаружи от поглотителей моих флюидов "зла"
  зло это только ошибки и только издевательство надо мною моих инстинктов - источников этого зла
  то есть злу я даю "зеленую улицу" и оно незамедлительно использует мое недомыслие провоцируя потребителей на изыскание своих выгоды, пользы или еще чего
  и получают ничтоже сумняшеся
  
  0x01graphig
  
  что-то мне кажется, что при бессоннице глоток холодной воды остужает страсти дьявола окопавшегося в "желудке"(иначе где еще глоток воды может дьявола застать) и дьявол остывает в своей страсти, разрешая мой сон
  так, по меньшей мере, было уже неоднократно
  
  
  
  
  БЛОК8 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
   25.02.2025
  трудно понять бессонницу, ее реальность и ее причину
  почитал немножко: бред сивой кобылы
  сегодня не стану бегать-прыгать во второй половине дня, все активные движения дб только до восьми утра, мне хватит вынужденных действий типа выпечки хлеба(Горький наработал себе железные мышцы руки, которой мял тесто работая в булочной), и вообще всякая занятость домашними делами это сплошные упражнения
  а вред сегодняшнему сну создала вчерашняя вечерняя полуторачасовая лыжная пробежка по своей лыжне, у которой в одну сторону быстрый спуск ускоренный сильными толчками палок и потому лихой, но при обратном беге вся трасса вгору с сильной работой и рук и ног
  и хотя усталости не чувствую, стараясь не допускать перегруза, но уже через два часа надо заползать в постель и это, вероятно, и становится причиной бессонницы, ибо при утренней пробежке ничего такого нет
  но утром по трассе гуляют кинологи, кроме того, мало света на аллее и лыжни не видно на тонком слое снега
  принимаю решение о закрытии лыжного сезона, хотя могло быть озеро, но ровная поверхность заставляет меня бегать с большим напряжением сил, иначе нет смысла в лыжном беге, если не упираться до предела
   заканчиватся это чаще всего печалью: себе не доверяю - таковы мои инстинкты, ими не управляю
  
  
  *** осознать происходящее с тобой только думая об этом невозможно, нужен понятный анализ последовательных действий и только тогда что-то станет понятней
  нами управляют наши инстинкты и штурвал управления вруках у "хочу - не хочу"
  правда "хочу" довольно легко отстраняется сознанием, тогда как "не хочу" непобедим
  попробуй съесть то, что все едят, а тебе не нравится; попробуй купить...; попробуй полюбить... - ничего не получится, ибо "не хочешь"
  и это природный инстинкт, который побеждается только твоим страхом; ты умираешь сголоду и жрешь все не разбираясь в своих нежеланиях; покупаешь старую "шинель", чтобы укрыться от холода; любишь ведьму, впустившую тебя в свой дом, когда злой зверь грозится...
  "хочу" тревожит твои страсти, но при этом твоя неспособность легко нивелирует и чувства и невозможности
  все это познать можно только через попытки действий и потому пишешь в тетрадку причину нежелания "редьки в пальмовом масле"; куртки потерявшей модность; женщины(мужчины) неопрятного вида...
  мы заложники наших инстинктов и ничего против их воли сделать не можем, это следует признать и свои проявления контролировать планированием на основании собственного анализа только что произошедшего, дабы не повторяться в простой ситуации
  поэтому и пишу подробности своих проявлений, ибо проявления эти НЕОСОЗНАННЫ, осознать их могут только размышления и последующее планирование своих действий
  правда, с таким выводом мы не согласны, сопротивляемся, но ошибаясь повторно, признаем их косвенно, не веря в их неслучайность
  
  записав свой устав на новый день, остаюсь в сомнении, что устав этот не нарушу : ОЧЕНЬ ТРУДНО удержаться, то есть выйти из-под власти своего инстинкта
  
  
  (в кровавые девяностые был случай, когда чиновник возвращался из комадировки на легковой машине и заметил на шоссе группу подозрительных людей, легковую машину и грузовик-фургон
   сомнений не было: бандиты остановили грузовик
   мужчина БЫЛ в боевом возрасте, крупный и, вероятно, ОСОЗНАЮЩИЙ неизбежность своей помощи. но помочь он мог только словами, исключая даже драку по своей инициативе
   и, несмотря на это, вышел из машины...)
  
  
  
  
  
  
  РАЗНИЦА
  *** решил не хранить оставшиеся из прошлой пенсии деньги и трачу остаток бессмысленно: есть повод
  кассир пятерочки требует скидочную, у меня ее нет, прошу взять "пополной"
  что-то бормочу, очередь возмущается моей бормотой
  в конце-концов кассир берет карту у очередника и делает мне скидку, в этот момент у кассира и очереди возникает презрение к моему поведению(мерзавец, что ты о себе думаешь?), выражаемое на мимике лиц
  какое-то время избегаю повторения драмы, обходя эту кассу стороной, чувствую, что виноват
  но ситуация точь в точь повторяется в другой пятерочке и там уже не спрашивают карту, делая скидку мне вукор
  в конце-концов карту мне просто навязывают и нужно только забрать ее
  забираю
  "ну, вот, сволочь - думает кассир, - теперь и ты такой же мерзавец, как и все"
  
  
   подобная ситуация была во время моей работы управляющим строительным трестом, когда с инспекцией к нам приехал заместитель министра(прибалт по рождению)
   обедали в ресторане, за обед заплатили мы, но , получив с нас деньги, официант намеревался уйти, но прибалт остановил его и, узнав стоимость обеда, расплатился за себя сам
   в этом случае стыдно было нам, принимающим гостя
  
  (пишу и все слова ну,ео!...ну,ео!... ну,ео!...
  что Гоголю до "Мертвых душ", что Жукову до "Хроники событий"... они лежат, историей забыты, и празднуют забытие свое)
  
  
  
  
   26.02.2025
  до половины девятого не смог уснуть, делая себе внушение, что в одиннадцать поднимусь и начну новый день пиршеством безобразий
  и таким образом стал торопить время...
  проснулся ровно в двенадцать, немножко поторчал над планшетом и снова уснул - успокоился возвратом сна, а то-уж начиналась паника
  
  тем не менее...
  пока оставляю утреннюю зарядку и дневную прогулку пешком, насиловать свою волю не хочу, пусть корчится в объятиях инстинктов, которым приказано не мешкать, загоняя меня в рамки реальности жизни человеческой разными ухищрениями
  действительно,
  если у меня есть силы, воля, желания движений, то почему инстинкты надо мною издеваются лишая меня сна или разума?
  только за неподчинение?!
  а вот внедрние в мой обеденный стол зеленого чая или густого кофе у них сразу не получилось, хотя последствия этого внедрения проявлялись, аж, через двенадцать часов и мне трудно было поверить в такую фигурацию и догадаться хитрости противных мне инстинктов
  
  
  есть занятие, которое интересно исполнять
  и одновременно ничто тебя не торопит, не заставляет и не утомляет
  и таким образом ты одновременно и занят и бездельничаешь, не страдая от безделицы
  у меня это свободный рисунок по представлению
  ее - работы - активность резко возрастает в момент появления идеи
  тогда ты уж точно засядешь плотно за этим делом компенсируя долгий "простой"
  и конечно, страдания от бездлиы резко утихают, перестают напрягать
  
  
  *** //пишу слова...
  и в каждом:
  ну,ео!..ну,ео!..ну,ео!..ну,ео!..ну,ео!.
  что Гоголю до Мертвых душ...
  что Жукову до Хроники событий...
  они лежат, историей забыты, и празднуют забытие своео//
  
  
  утром размялся с пятнадцатиминутной пробежкой; после обеда прогулялся часик; в одиннадцать закончил все обязательные мороприятия включая еду и физические упражнения, правда, под сомнением остается дневно-вечерняя прогулка перед сном, вчера она не помешала мне отоспаться, хотя до половины девятого/20:30/ сомневался в реальности сна
  прогулке мешает тяжелая обувь, хотя это всеголишь неразношенная "Аляска"
  
  
  
  
   27.02.2025 28.02.2025
  рисунок или текст невозможны понукаемые насилием
  а потому, когда не хочу рисовать или писать, то и не делаю этого
  издатели приглашают к изданию моих словописей
  вероятно что мог бы согласиться на издание и заплатить положенное
  но каждый раз представляю текст под моим именем, узнать который невозможно
  и мне становится грустно
  чтобы не было грусти по поводу сохранения качества своих рисунков я просто все их сжег, довольствуясь копиями сканера
  сжечь словописи не получится, ибо они уже копии, а потому приходится воздержаться от всяких форм дублирования, к тому же за свой счет(это уже происходит, когда текст мой, но узнать его нет сил, насколько он нещадно изуродован)
  издатели не могут публиковать нестандартный текст, ибо перестанут быть издателями, а потому... и тд.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК7 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
   20.02.2025
  пробежался на лыжах, выполнив дневную норму
  так бы не решился: снегу маловато: лыжню не проложить и под палками щебень
  но потеплело и можно было одеться полегче и побегать а не поползать
  но это было вчера
  сегодня не решусь, видимо; мышцы просят отдыха, ибо домашние истязания пробежками не отменяются
  
  
  не решался на лыжную пробежку, но около часу дня, нарисовавшись "по представлению", решительно поднялся с кресла, быстро облачился в спортивное и вышел с расчетом на два кружка, как бы на разминку
  но лыжи, смазанные мазью, хорошо катили и третий круг замкнул норму
  ничуть не устал и при благоприятных погодных условиях очень вероятно завтра пробегусь(правда, снега явно не хватает, ибо до грунта под лыжей (зачихнул!) не больше сантиметра)
  824 по представлению(набросок)
  поскольку все мои рисунки делаются в расчете на интернет, то в процессе изготовления необходимо смотреть на них "через призму" фотообъектива, исправляя все неточности
  
  
  удивительное дело:
  читать совершенно не могу без очков и в то же время рисую только без очков
  это мне нравится, потому что можно подойти, сесть в кресло перед мольбертом и не искать очки, как это бывает с планшетом даже если тот увеличивает шрифт
  то есть мое стремление к полной свободе где бы и в чем бы ни было обеспечивает мне творческую активность, тогда как даже такая малость как очки отвращает от занятий и не только возле мольберта
  
  
  
   21.02.2025
  коротая вечера перелистываю свои альбомы в поисках идеи для ее воплощения уже в образе воображаемом на бумаге, то есть в рисунке по представлению
  вчера был Верещагин, сегодня Корбюзье
  и вот какая мысль навязывалась при этом: и рисунки первого и проекты второго давно в прошлом и только тяжелые тома с перечислением их героических усилий сообщают случайному читателю об их существовании
  настоящее неугомонно; постоянно заталкивает прошлое в пыльные углы неизвестности
  и, конечно, я о себе
  не проще ли было и тому и другому спрятать свои безобразия и хвастаться только тем, что по мнению потребителей, вечно
  у Верещагина это холмик из черепов проигравших сражение воинов, у Корбюэье -- церковь в Роншане
  причин выделить эти рисунки моей памятью не знаю, как не знаю почему Пикассо, имея неперечисляемое количество рисунков, в памяти людей больше известен по девочке на шаре
  ни альбомы, ни книги определенного автора не способны сохранить память о всех его достижениях и потому было бы правильным создавать сборники известных работ многих авторов защитивших свое право быть в сборниках именно известными народу работами
  и это не панацея, но хотя бы дать творцам надежду на увековечение их памяти и прежде всего памяти их мастерству, а не их портретам и малоинтересным работам
  "Я-человек" должен знать Где и Чему я могу и должен учиться ради творческого совершенствования своего искусства, но не обязательно себя-любимого(в этом смысле(к примеру) мною изготовлен цветной автопортрет, позволяющий его использование в любой ситуации, освобождающий издателя, решившего показать мой рисунок в своем издании, показать один автопортрет одновременно и как рисунок; эту аналогию использовать посильно любому автору упомянутого "сборника")
  
  но что станет с моими работами даже трудно вообразить, ибо уже сегодня им нет места нигде
  и потому, мне кажется, что лучше было бы их удалить отовсюду, сохранив хотя бы память о том, что они когда-то были
  по меньшей мере может остаться смутная память подобная памяти о приснопамятной Жанне, как в моей памяти остался эпизод сжигания всех оригиналов своих рисунков, дабы отсечь возможность их портить и порченые показывать интересантам, ибо главную задачу рисунки выполнили: они доставили мне безработному и "бездомному" надежду в пору беспросветности
  
  
  удобно устроившись сижу в кресле перед мольбертом с неоконченным рисунком "по представлению"
  рисунок вероятно никогда окончен и не будет, ибо такой задачи не стоит
  смысл его именно в непрерывном совершенствовании мастерства, а значит безрассудной правки и последующего редактирования
  
  вот такой может быть интерес, который не причинит художнику никакого вреда и вместе с тем может доставить массу удовольствия
  вряд ли кто из случайных посетителей этой странички увидит рисунок всовершенстве
  совершенства у непрывного совершенствования по определению быть не может
  и, один раз загрузив картинку своей забавы, я так и буду эту картинку заменять все новым более совершенным видом уничтожая вид предыдущий, ибо картинка всегда одна и та же и меняются только ее номера
  сейчас на копии вариант пятый-усиленных линий
  и конечно, уничтожить свое воображение несравнимо проще, (нежели рисунок, принятый тобой за удачу и опубликованный как удача)оно не имеет значимой цели, то есть цели презентации
  
  проблема сохранения своих достижений в любом виде творчества, думаю, стоит перед каждым
  Гоголь сжег второй том ДУШ и правильно сделал, "нам" достаточно не только первого, но и любоге его другого повествования, чтобы оценить автора, а информации на все случаи жизни у нас итак вполне достаточно
  (темы количества написанного время от времени выходит в приоритет и муссируется, увы, без согласия. У меня есть выдержки из мыслей Гете на эту тему и я с ней согласен: не надо много, надо одну-две, но "авторскую в полно силе " и все тебя поймут)
  и в этом смысле автору, набравшему "добра" на признание, сохранив одну-две работы, уничтожить все другое, пока это другое не растрепали на катушку в уборной
  
  
  *** разработчики планшета самсунг постоянно чего-то совершенствуют, добавляя и добавляя
  и на мой взгляд планшет разработанный никак не для публикаций чего бы то ни было(кроме фотографий и видео) моих рисунков не видит
  а потому, если полгода назад мог фотографировать свои рисунки с близкого расстояния, то теперь расстоние нормируется и мою карандашную графику с этого расстояния планшет не видит
  и приходится усиливать линии и пятна, что противоречит моим нормам изображения, где линии со стороны падающего света не должны быть "видны"
  их и не видно
  сканер, конечно бы, увидел, но некчему его подсоединить
  придется внедрять сочные линии, что ухудшит изображение, исчезнет легкость штриха, надо будет сильно нажимать на карандаш, что есть плохо
  
  через полчаса работы, нажимая все, что нажимается, высек искру там где не ожидал и расстояние до мольберта резко уменьшилось
  пока не понял своих действий, но фото сделал и с видимостью согласился, теперь надо идти в обратную сторону утончаясь
   930
  
  
   22.02.2025
  работы теперь хватит на любой мой запрос, только не ленись изобретая проблемы, которых по определению быть не может: сиди и смотри на мольберт высматривая варианты продолжения
  155
  то, что в натуре мб противно, на рисунке способно завораживать, ибо в натуре всегда чего-нибудь слишком или не хватает, тогда как хороший рисунок всегда вычищен: избавлен от излишков и не допущен к недостаткам
  
  
  
  
  
   23.02.2025
  заметил за собой то, что каждую существенную ошибку надо трижды подряд без долгих пауз повторить, чтобы затем уже больше не повторять
  при долгой паузе неповторения забытые ошибки начинают повторяться
  0x01graphig038(238)
  0x01graphig136(923)не вижу вариантов продолжения этого рисунка, надо делать второй
  
  
  
  
  
   24.02.2025
  работа над воображаемым рисунком хороша тем, что есть рисунок, есть увлеченность, есть радость удачи и что главнее всего - нет НИЧЕГО
  ибо ДЛЯ СЕБЯ и, намучившись невезением, можешь просто "спихнуть его на пол"
  
  
  
  
  
  
  
  БЛОК6 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
   15.02.2025
  0x01graphig пример рисунка как доказательство возможности разрывать портрет, оставляя его части как самостоятельные произведения с претензией на художественную выразительность
  а вчерашнего виноватого сходу выявить не получается
  то, что перекатался, могу согласиться, к этой причине пристраивается переедание жира как молочнного, так и рыбьего хотя переедание мизерное
  но, поскольку виновного не найти, назначаю волевым порядком обоих
   (перечитывая после всех назначенных виновными в моей бессоннице вдруг вспомнил, что вариантов было на один больше и это утреннее кофе, которое сделал из остатков порошка, объем которого был заметно больше обычного; и тогда уже подумал, что сглупил)
  короче говоря, не спал
  ночь прошла плавно, но постоянно сохранялось явное осознание действительности, то есть бессонницы
  решил сегодня исключить все неопределенности и предельно спокойно, тихо провести весь день, не переедая и не прыгая по залу
  ибо моя бессонница вне нормы здорового человека
  стараюсь быть подробным, ибо не встречал в литературе подробного описания приближаюшейся немощи
  
  вообще-то говоря, выходной, то есть, день, когда тебя ничто не обязывает, ты прощаешь себе все ошибки, ранее непрощаемые
  но день этот, надо сказать, нужен прежде всего для осознания действительности, действительности, в которой ты подзапутался, ибо ежедневнопреследующие. тебя неудачи как раз и есть следствие твоей усталости: мозгу твоему тоже время-от-времени нужно замедлить свою активность и объясниться самому себе в неудачах
  действительно, принимая решение возле кассового прилавка или следя выпавший снег, ты перебираешь варианты, советуясь не с кем иным, как со своим инстинктом, который советует, а точнее, требует от тебя однозначного исполнения: "да, нет" и подчиняешься, ибо так жить проще
  но позднее, анализируя провал акции, обвиняешь всех, кого бы то ни было, оставляя себя самого в невиновности
  
  подзадумавшись на таком, как сегодня, досуге находишь самую первую ошибку, совершенную на "заре юности" и сделанную чисто по вине своего "основного" инстинкта, которая затем и реализовывала все прочие ошибки совершаемые понеобходимости
  твой разум легко убеждает себя в этом, ибо ему видится своя независимость от инстинктов
  на самом деле разум твой тоже чуть помешанный
  не ошибаются только небесные силы, у них во всем точный порядок; кстати, силы эти достаточно терпеливы чтобы переносить насилия человека над собой, ибо человек и создан Природою для этого, как оправдание своим физическим возмущениям(подобно тому, как дети чуть созрев проявляют насилие над своими родителями) (напоминаю, что эти "исповеди" "Для себя")
  
  художники Ван-Гог, Гоген неплохо рисовали и "могли бы жить", но подчиняясь собственным инстинктам, запротествовали обыденности и кинулись каждый в свою пучину новой жизни, сделав эту жизнь трагедией
  и не раскаялись
  в этом проявилась сила природного инстинкта, нами всеми управляющего
  мог ли я пытаться исправлять свои драматического характера ошибки? вероятно, что не мог, ибо никогда не пытался, но искал и находил в очередной сумрачности светлые пятнышки, и намучившись, пятнышки эти превращал в удовольствия (до пенсионного возраста не рисовал и почти не писал, а только строил)
  
  
  *** вчера на лыжной пробежке был настроен на сегодняшнее продолжение, но ошибка с бессонницей меня остановила буквально в метре от старта и я даже не решился перешагнуть стартовую ленточку
  и вдруг оказалось, что виной бссонницы были не лыжи и не переедание жира, а именно кофе, ибо это повторение уже бывшей реакции сна на излишек густоты кофе
  но уже плотно поел, отказался от утренней пробежки в зале и осталось только смириться с отложением лыжной пробежки, что я и делаю
  "буду поливать цветы, думать о своей судьбе..."
  
  
  
  *** внезапное озарение причины бессонницы оживили меня, мой дух, который-было "пал" и как-то даже засобирался на лыжню
  но внезапно одна страсть опередила другую и взялся за землю, то есть за подготовку сева
  это ежегодная интенсивная работа, достаточно увлекательная, а потому увлекся
  
  
  *** немного поплескался вместо пробежки, теперь бегать будет еще легче
  
  
  *** давно согласовано, что всякая жизнь это непрерывная борьба за сохранение этой жизни
  и когда я жалуюсь самому себе на различные ущемления моих интересов, я не понимаю истины жизни
  по меньшей мере жаловаться на неудобства, на ущемление свободы, на боли и бедность означает то же самое
  правда, твое сопротивление может вызвать возражение тех, кому ты сопротивляешься с несколькобольшей силой и ты будешь поражен: защищайся!
  или смиряйся со своей участью
  второе выгоднее, но первое интереснее
  есть и третье, но это уже мерзость: с ней ни выгоднее, ни интереснее не проживешь (напоминаю, что эти "исповеди" "Для себя")
  
  
  
   16.02.2025
  жить, конечно, надо своими интересами, но, повозможности, не ущемляя интересов других, ибо в противном случае съежится до ничтожности и твой интерес
  тем не менее, поступаешь именно так, как поступать не надо и потому, зная истину, остаешься впрострации
  
  мой возраст позволяет мне чрезмерную вежливость в отношениях к женщине, не вызывая недоуменья в свидетелях даже тогда, когда женщина несвободна
  правда, были случаи, когда "вежливость эта" вызывала недовольство и тогда она отменялась(но это уже nonsense)
  
  
  *** сделав и сохранив запись вычитываю по нескольку раз не находя повода к редактированию сделанного
  но достаточно отвлечься на пару часов и вернуться к прочтению записи, как вупор видишь ошибки разного рода
  
  
  человек я простодушный
  в любой нашей деятельности, независимой от ее вида и нашего ранга, все мы выполняем задание вышестоящего по рангу руководителя
  и я, как человек простодушный, получив такое задание, начинаю его выполнять
  при этом и в моем подчинении есть исполнители, которые как, и я, должны, получив мое задание, беспрекословно его выполнять
  чаще всего так и бывает
  но при этом возможна ситуация, когда потребитель нашей продукции, "зорко" присматривающий за производством своего заказа, в каких-либо случаях высказывает недовольство процессом
  и вмешивается, нарушая сложившийся технологичесий ритм работы, солидаризируясь при этом с частью работников производителя
  то есть своего рода сопротивление из непонятных руководителем побуждений, вынуждая того к успешным действиям защиты
  и при завершении работы руководитель вдруг слышит самовосхваление тех, кто мешал производству
  
  я долго не мог понять "случайности" происходящего, но сегодня убеждаюсь в том, что это акт исполнения заказа собственного инстинкта и явление закономерное
  так было, когда я руководил крупной стройкой и удачно разработав условия инженерной подготовки, смог своим коллективом построить объект раньше положенного срока; мои завистники, которые либо негативно вмешиваясь в процесс, либо никак не участвуя, вдруг присвоили себе все результаты успеха(правда, безуспешно)
  таких случаев в моей практике было много, ибо активность моя была неукротимой
  а теперь любители акварели присвоили себе мой бренд(думаю, что бессмысленно) ради презентации себя там, где это реальнее, хотя поначалу плевали в мою сторону
  и вот резюмирую: есть и такой инстинкт, который Природа приветствует: "не высовывайся!"
  
  
  прошлую ночь спал прекрасно, хотя пришлость отказаться от второго ужина, чего стоило мне некоторых мучений;
  вот и сейчас
  попил бы чайку, но норма потребления жидкости выполнена и, значит: "никакой уступки голодному инстинкту!"
  
  
  
   17.02.2025
  парадокс
  когда начинаю чувствовать, что исписался и "надо кончать с этим делом" уже через минуту появляется мысль, требующая своей реализации
  и делаю запись
  но когда действительно никаких мыслей в голове нет, "высасываешь их из пальца" и стесняешь себя этой ерундой
  
  
  *** в какой-то момент новой жизни двор жилой пятиэтажки все газоны и детские площадки стали заполнять машины, среди которых заметно выделялись красивые миниавтобусы западного производства
  пройти по короткому пути к сборнику мусора стало невозможным и, когда все-таки удавалось протиснуться, инстинктивно коротал свой путь, мысленно ругая владельцев этих сбившихся в клубок автобусов
  и конечно приглядываясь к водителям
  и как-то инстинктивно обратил внимание на то, что все водители как "капли воды" похожи друг на друга
  это удивило меня, ибо нашел в своей памяти образы водителей других таких же автобусов, таскающих барахло из Москвы и Питера в местные торговые палатки, и невольно обратил внимание на то, что и те не сильно отличались своей внешностью
  все они были одного чутьвышесреднего роста, плотной комплекции, нежирные и почему-то с красивой седой прической
  отличить их одного от другого мне представлялось невозможным, настолько они были похожи друг на друга
  а потому сделал вывод, что их преображение из людей мелких, людей незаметных произошло изнутри с появлением в их руках власти над этими автобусами с тем грузом и пассажирами которых они таскали между столицами
  теперь к ним "стало не подойти", это были властители своего образа, люди "сделавшие себя сами"
  
  и тогда мысль моя переметнулась на понимание восприятия самого себя в зависимости от исполнения каких-либо обязанностей по доверию власти
  ни фотография, ни зеркало не в состоянии показать мне самому то, что видят во мне мои подчиненные и мои начальники: они видят во мне разное
  кстати и женщины, что меня всегда удивляло, видят во мне не то, что представляет мне мое зеркало, а значит, и я вижу женщин не такими, какие они есть на самом деле или какими они представляют себя
  я художник
  и в этом смысле достаточно много рисовал свою жену
  так вот, несмотря на явную похожесть моих рисунков на оригинал, жена никогда не соглашалась с похожестью портрета, (и, вероятно, так оно и было: человек не видит себя таким, каким видят его другие) но при этом легко подтверждала похожесть моих автопортретов
  
  
  стоит и не знает что лучше: здесь на снегу сотка, а там в кустах, говорят, тысячка
  но тогда сотку не бери
  вот и стоит, перебирая варианты, может быть и за тысячкой, если не обманывают, стоит в кустах "рояль", тогда что?...
  а сотка точно "живая"
  но...
  и опять все сначала
  наклонился над купюрой и говорит: "пусть другой попробует"
  0x01graphigдивертисмент
   18.02.2025
  всякому виду творчества нужна Муза и в попытке найти ее художник, например, то и дело воображает ее идеал, изображая его на холсте
  без такого стимулятора у него мало что получится, просто небесные силы, направляющие претендентов просителю, не могут верить словам, требуя формального выражения просьбы в словах или в красках
  и только тогда, как призрак, как чудо, перед творцом является живое воплощение Музы
  Муза наполняет творца чувствами, воображением, страстью к ее воплощению и в этом ее смысл, как смысл красивого плода, наполненного сладким соком, без которого красивый плод оказывается бутафорией
  темное время суток располагает к воображению, и если вечерняя темнота вызывает усталость, то раннее утро лишь стимулирует творческую силу, опираясь на "видения" за окном
  
  
  уставший ветер ищет крова
  и беспокоя ночи мглу
  уходит и приходит снова
  стучать по мерзлому стеклу
  страшась игры воображенья
  в пространство черное его смотрю
  и вижу отраженье...
  свое...
  и больше ничего
  
  
  уже "вечером" не вытерпел своей заповеди и разрешил себе, не считаясь с последствиями, поужинать еще раз
  плохой пример для подражания и потому искал оправдания
  и ведь нашел:
  перетащил мольберт в спальню, где обычно провожу все светлое время дня за просмотром альбомов или записью дневника(редактированием утренних набросков),
  и как-то сразу "нашел свое место", усевшись перед мольбертом за своей любимой работой поиска в альбомах итересных изображений фигуры(чаще все женской) с переработкой их "в своих интересах"
  интерес объясняется тем, что сделать переработку крайне трудно и это меня надолго удерживает возле мольберта, позволяя неограниченно продлять свое рабочее время дня и непрерывно "ужинать", не стесняясь заботой о сне
  так-что расположившись поудбнее, тотчас же согрел чай, приготовил бутерброды и поужинл еще раз
  вероятно, что просижу перед мольбертом часа на два больше пределов вчерашнего времени, а возможно, что и к этому добавлю еще минуток "десять"
  
  
  
  
   19.02.2025
  трудна моя "забава", но зато, когда получается...
  сидеть перед мольбертом не двигаясь и не покидая кресла можно бесконечно, уперев зрачки на начатый пару дней назад рисунок и не иметь решимости его продолжить, боясь ошибки
  эта бесконечность вполне искупает бесполезность свободного времени
  
  
  
  *** ничего не делал и не делаю для кого-то, все только для себя
  но все сделанное даром отдаю людям, которых не знал и не хочу знать
  кому я сделал за свои деньги дорогу и ни разу по ней не проехал-не прошел?
  кому я запроектировал большой дом, помогая в контроле за строительством, и не взял ни за то,ни за другое денег, ибо хозяин нарушил мой проект, здание лишилось идеи и по этой причине перестало быть "моим"?
  и так со всеми моими стройками и всеми моими проектами: проекты портят, построенное "улучшают"
  и остается только память об удачах или неудачах и выцветшие фотографии
  то же самое ждет мои рисунки, не говоря уже о словописях
  но хотя бы никто пока их не "редактировал"(имею ввиду бумажных издателей)там. где они опубликованы мною, и можно иногда побыть с ними вместе,
   но при использовании в рекламных целях словописи перестают быть моими(их уродуют) и в ближайшем будущем их удалю (напоминаю, что эти "исповеди" "Для себя")
  
  
  *** лучший способ поиска правильного отражения реальности в изображении "по представлению" это пробный карандашный хаос линий нужной детали образа, который сначала создается, а затем удаляется
  и в остатках оставшихся от карандаша нестертыми можно "увидеть" нужную линию искомого предмета
  
  
  
  
  
  
  БЛОК5 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
   10.02.2025
  в нынешней экономической ситуации, когда у власти появилась возможность большей щедрости, у людей возникло новое отношение к достатку, а проще сказать к деньгам: человек считает себя вдостатке лишь имея достаточно купюр, расходовать которые необязательно, даже разорительно, и обходится все тем же, прежним, набором продуктов и предметов быта
  более того, накапливает деньги в странных целях создания своего образа благополучного человека при завершении своей жизни
  "да она была богатенькой," - скажут наследники и возгордятся родством
  так жила моя мама складывая в кубышку пенсию и довольствуясь самым скромным существованием
  не эта ли психология останавливает пенсионера перед входом в супермаг, ограничиваясь при этом осознанием того, что купить уже может на свои деньги половину самого супермага?
  и месяцами лежат на полках "дорогие" яйца, сливки, консервы, шоколад..., а пальмовое масло становится привычным и ввозится в страну в нарастающем темпе, ссылаясь при этом на богатые страны Запада, ибо "там тоже..."
  
  
  что бы со мною ни происходило я всегда ищу в этом объективную причину и, раскрыв ее, оправдываю подлеца: он не мог поступить иначе, им руководит его инстинкт, просто я со своим инстинктом благорасположенности к любому человеку должен быть повнимательнее и, вторично оказавшись в той же ситуации, обвинять не подлеца, а самого себя
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  это сразу успокаивает и я остаюсь в душевной норме: не будешь же травить свою благорасположенность
  0x01graphigпример рисунка как доказательство возможности разрывать портрет, оставляя его части как самостоятельные произведения с претензией на художественную выразительность
  обычно в это время, достаточно намучившись, захожу в мастерскую, зажусь перед мольбертом и ищу тайну изображения очередного рисунка, простоявшего на мольберте несколько месяцев, не способного во мне вызвать удовлетворение
  и вдруг нашел свою ошибку
  частично
  но взял планшет и сделал фото
  и только вглядевшись в получившееся перед глазами начал понимать чего нужно сделать
  понял и стал пробовать
  попробовал, снова сделал снимок и вставил в этот текст
  нет, это не то, чего я хотел, но совершенно то, над чем надо работать
  есть на нем и то, что можно пояснить, но решил не делать этого, ибо объяснять интересно только то, что смотрящему понятно и так
  в таком случае бывают довольны оба: один понял что получилось, другой - что разгадал тайну художника
  
  
  
   11.02.2025
  за прошедшую ночь меня никто не обманул, никто не обидел, не на что жаловаться
  я и не жалуюсь
  
  
  
   12.02.2025
  мои переживания по любому поводу это всего лишь обострение активности моего инстинкта, то есть явление природное
  деформированием его реакции каким-либо способом и должен бы я заниматься, но видимо, ума маловато и потому, разрушаясь, переживаю свои неудачи
  теперь, осознав, что источник атрофии сил сопротивления всякому давлению у меня в руках и, надо лишь поручить другому своему инстинкту этим делом заняться, приучая меня к индефферентности всего происходящего, достающего меня своей подлостью
  вряд ли у него получится желаемое мною, но достаточно уже того, что атрофии надо возражать
  и это первый прием сопротивления и, если он даст хоть какое ослабление моему возбуждению, то последующие действия могут быть более эффективны пример рисунка как доказательство возможности разрывать портрет, оставляя его части как самостоятельные произведения с претензией на художественную выразительность  
  
   13.02.2025
  постоянно призываю себя к завершению баловства словоблудием в рамках настоящей рукописи
  но вот, только что прочитал полстранички дневника и "заинтересовался" словно бы и не мною написано
  
   утром же резко развернул свои оглобли в сторону противную вчерашней
  и задумался,
   как был неправ, не меньше полугода готовя защитные мероприятия планируемой мною деликатной акции
  оказывается, что все наши инстинкты, толкающие нас на серьезные действия в интересах самих инстинктов, могут быть резко поколеблены, когда появившееся осознание вероятной акции имеет противоположное мнение, серьезность которого оправдана христовыми заповедями
  то есть, печатные размышления, перечитываемые мною, иногда отрезвляют заблудший разум, ставя его в привычную колею
  и потому, письменные думы всилах избавить меня от опрометчивых решений, а в моем случае(возраст) не просто опрометчивых но опрометчивых поголовно
  
  
  *** кресло, в котором обычно нахожусь(где можно меня найти, хотя никогда не прячусь) стоит прижавшись боком к рабочему столу с небольшой полкой для книг
  на полке лежат отобранные мною альбомы с красочными рисунками(картинами), которые время от времени просматриваю в целях оживления своих представлений о работах художников разных стран
  и с каждым таким пересмотром мнения мои обновляются, я все больше склоняюсь к тем работам, где "виден" автор, а не изображенная знаменитость
  знаменитость в этом смысле можно назвать ничтожной, ибо бывает чаще портрет человека "ничтожного" изображен талантливее, нежели портрет властелина памяти
  дело вовсе не в этом
  
  задаю себе вопрос: а если бы Серов, Дали, Энгр одновременно рисовали чашу или вазу с цветами, смог бы ли я угадать автора каждой из них?
  и сомневаюсь
  
  отсюда следует, что все те художники и множество подобных имен однолики в своем творчестве
  и это не было бы нехорошо, если бы разнобразия не искали в авангарде
  вот уж где его много
  и все-таки было бы лучше иметь отличительный почерк в рисунке
  и если это как-то решить, то остается только приспособиться к любителю, на которого и должен быть расчет
  
  представляю, как бы потенциальный покупатель, зайдя в художественную лавку, спрашивал не портрет Наполеона или Шаляпина, а имя автора без названия закрашенного чем ни попадя холста
  ибо нравиться должны стиль, почерк, манера, глубина мысли автора рисунка, а не рисунок сам по себе
  правда, есть(были) авторы, имен которых искали, называя по имени, например, Пикассо(повод не знаю, но догадываюсь)
  
  в этом аспекте всякого творчества масса нюансов и забираться вглубь не стоит, тем не менее, хотелось бы поучиться "на авторе", а не на одной-двух работах, нам доступных
  
  (и все же чаще всего мои тексты не преследуют какой-либо цели, если целью не считать простое заполнение своего свободного времени)
  и объективности ради должен сразу резюмировать свою неосведомленность в излагаемом тексте и пишу только по своему "первому" впечатлению, которое как правило, ошибочно
  
  
  
   14.02.2025
  что бы сказали знающие на факт смерти человека, под чутким вниманием трех врачей-его родственников, человека, не лечившегося, но вдруг умершего?
  они бы сказали: "что-то здесь не так?"
   казус не редкий, но, ведь, всякое в жизни бывает, а если он еще и старик...
  и разводят руками
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  
  
  ФОРМАТ ДОГОВОРА
  *** иногда задерживаюсь
  знаю что жены нет дома, она тоже ...
  прохожу сразу в кухню, приподнимаю крышку: аромат божественный, "Запах женщины"
  в моей спальне прямо на кровати лежат грабли
  это формат договора; следов грязи в прихожей не должно быть
  убираю прихожую, ем борщ и жду жену
   должна принести трофеи: сувенирчики от поклонников, кое-что и мне пригодится
  договор это учитывает
  (набросок)
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  
  *** всякое Правило надо сначала прочитать; затем понять; и, наконец, запомнить
  но в определенном возрасте ты еще сможешь прочитать, сможешь понять, но чтобы запомнить нужно напрячься
  и "ваш" доктор, спросив у тебя "междуделом": "в каком веке мы живем?", что заставит тебя чуть задуматься, запишет в итог опросника:"неосознание действительности" и его, в лучшем случае, у твоей больничной постели заменит сестра-сиделка (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  *** ночью выпал снежок и, посмотрев в окно на то, какой след оставляют на дороге колеса машин, определил, что снегу для лыж достаточно
  осталось только выбрать из двух зол меньшее
  долго сомневался и этому была причина, но в конце-концов решился съехать со своей горки, несмотря на то, что дворник наверняка уже зачистил горку до камня, словно бы назло мне, и скатываться просто опасно
  но рискнул
  
  
  вышел только в половине десятого
  кинологи, видимо, откатались и я легко исполнил свои обязательства, откатав норму и по времени и по кругам
  правда, свежий снег и тонкий его слой заставляли осторожничать, но и тут все обошлось
  теперь надо ждать повторения снегопада, хотя будет жаль накатанной лыжни
  
  """ чуть за полдень вознамерился пробежать в зале обычеую норму
  пробежав семь или восемь кружков и отказался, решил, что лыжной прогулки достаточно на сегодня
  и действительно, пульс зачастил, зачем это ему?
  
  
  
  БЛОК4 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз 05.02.2025
  смысл всех побед это победа над своим инстинктом делающим тебя своим рабом, и когда, например, выбрасываешь в речку пачку купюр, ты пользуешься своей победой(первый признак сумасшедствия продемонстрировал Дуров выбрасывая купюры из окна гостиницы)
   и потому начало акции выхода из-под власти своего инстинкта означает реальность достижения своей цели
   постепенно расширяя которую, увеличиваешь свою власть и это становится победой над самим собой принося тебе интерес, радость, упоение ею
   за слабой попыткой вбросить в речку небольшую купюру и не получив наказание, выбрасываешь больше и больше
   и это управление инстинктом целенаправленно становится смыслом жизни - не сумасшествие ли это?
  
  увы, мыслящий человек неизбежно приходит к умственному помешательству, но поняв это, пытается выйти из этого состояния анализируя его записями в дневник, которые запутывают его еще больше
  и тогда власть такого человека над толпой чревата трагедией
  такое периодически и происходит
  
  
  
  *** просят статью
  несколько раз пытался это сделать, но так, чтобы написанное удовлетворило меня самого, пока не получилось
  в чем неудачность?
  
  прежде всего это разномыслие требований к художнику, а потому всем угодить нельзя и писать следует только для себя одного
  но в этом случае написанное останется невостребованным заказчиком
  но другого варианта быть не может
  0x01graphig
  ты берешь лист бумаги, берешь карандаш и рисуешь то, что видишь
  и только потому, что тебя увиденное удивляет
  чем удивляет?
  смешно, но кроме тебя эта картинка, этот пейзаж не удивляет больше никого
  почему?
  ответ простой: ты увидел и видишь в нем то, чего никто другой не может видеть будучи к нему равнодушен как к уличным прохожим
  и тогда надо эту картинку, этот пейзаж изобразить так, чтобы твой рисунок нашел достаточное количество удивленных им(этот нашел больше ожидаемого)
  вот и весь секрет
  и теперь только и остается сделать самое простое: начеркать краской или карандашом свое видение
  в этом, простите, помочь своим советом бессилен, ибо десятки моих рисуночных секретов не могут быть использованы никем и просто потому, что каждый из них, из этих секретов, редко когда одинок на рисунке, он всегда с кем-нибудь впаре, втройке, вблоке и так далее
  правил на сей счет нет, а потому нет и советов к их использованию
  
  можно, конечно, подсказать просителю, но только у мольберта с начатым на нем рисунком, то есть, помочь - значит лишь что-то подправить, что-то убрать, что-то добавить
  но повторяю, надо быть рядом с тем, кто нуждается в моей подсказке
  это несомненно даст определенный эффект, но его, эффект, можно применить лишь раз, ибо на другом рисунке он не произведет нужного впечатления (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  если же тот, кто просит совета, настойчив в своих просьбах, то сначала он должен не один десяток раз попытаться скопировать понравившуюся ему работу любого другого художника,
  0x01graphigФешин-рындин
   попробовть ее "почистить" от ошибок и после всего этого просить помощи
  в таком случае нужный результат может показать себя искорками удач(так учился я и довольно долго; не перестаю учиться и теперь)
  вряд ли будет толк от продолжения словописи, тем не менее добавить к сказанному не могу ничего
  
  
  
  
  
  
  *** новая конституция(поведение, образ мыслей, образ желаний) заставляет меня приспосабливаться часто с испытанием трудностей, в частности, непривычный режим дня
  мучает бессоница
  перепробовал все возможные ее причины, но пока так и не определил
  начал с обвинения запоздавшего ужина - есть причина, но не убедительная;
  крепкое кофе по утрам - и это возможно, но опять-таки не убедился
  зеленый чай сразу после подъема: поначалу не понял, а позднее был поражен не заснув до утра
  возможна и дневная перегрузка физическими упражнениями, но так, чтобы эффект был однозначным - не верится
  и намучившись прошедшей ночью, запретил себе поздний ужин хотя бы на предстоящую ночь
  а затем как по списку: кофе, зеленый чай, перегрузки
  можно бы добавить переживания после больших обманов, но прежние обманы стушевались, не давят, а новых уже не ожидаю, так как профиль желаний исчерпан полностью, запнуться не за что
  
  
  
   06.02.2025
  первое испытание уже подтвердило реальность плохого сна по вине запоздалого ужина, ибо вчерашний поздний ужин был отменен и в одиннадцать утра выпил последнюю чашку чая
  
  заснул мгновенно и проспал до десяти, проснулся, "посмотрел на часы", и снова быстро заснул
  окончательно проснулся вовремя
  
  сегодня утром пил зеленый чай; жалко будет отказываться от него, если,,,
  
  
  
  
   07.02.2025
  зеленый чай сработал честно: сначала обманул, возбудив сонливость именно тогда, когда следовало готовиться ко сну, и я забрался в постель
  
   08.02.2025
  могу только утвердиться в том что противником плохого сна есть и будет поздний ужин, хотя зеленый чай это бандит в плане вредности сну
  сегодня испытаю кофе и экспедиция(поиск истины) на этом закончится
  
  
  
  
  *** до истины добраться невозможно: человек ХОЧЕТ только того, что заложено в его инстинктах
  а потому мелькнувшая помощью случайности идея быстро угасает, ибо не твоя, не твоего инстинкта дело
  
  и вот я ищу МУЗУ для активности своего творчества, а критерии такой музы мне не понятны
  как искать, как оценить непонятное
  единственный способ это ничего не знать о присмотренном человеке, а все качества ее должны быть воображены
  и делает это сам фантазер
  и не дай бог, когда воображенному подсказывает реальность и если эта реальность "ошибается", то прахом кончается твоя иллюзия и все приходится начинать сначала
  какими могут быть ошибки?
  случайно узнаешь имя;
  случайно слышишь новую тональность голоса;
  случайно видишь ее "не с тем" человеком...
  все это и другое подобное легко разрушает твое воображение
  но это личная драма, гораздо трагичнее судьба писателя, поэта, художника... : инстинкт есть, а простора для инстинкта нет и человек глохнет, ибо переключиться не на что
  Маяковский, Рождественский, Вознесенский и далее по списку восторгались новой властью
  и что?
  ничего!
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  
  
  
   09.02.2025
  и ты, Брут!
  (и кофе одной чашечкой)
  так что остается только поздний ужин; и на этом покончить пробы, смириться
  
  
  
  *** забываю порой того, кто мне должен, но не забываю никогда кому должен я(вчерашняя акция)
  
  
  
  
  
  БЛОК3 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз
  0x01graphig 01.02.2025
  дьявол старается изо всех сил: едва я проложил свою лыжню он даже не дав мне пары раз пробежаться завернул среди зимы невероятную оттепель и лыжня моя исчезла словно ее и не бывало
  но и Всевышний не простудился, а сначала уронил меня посреди дороги на лед, а затем прописал постельный режим на всю неделю оттепели чтобы я в конце-концов написал свою исповедь
  
  и я исполнил надежду моего Друга, написав Поэму ему посвященную
  вряд ли теперь отыщутся у меня силы хотя бы для микроатюры
  но посмотрим...
  
  
   03.02.2025
  наши правители вероятно не понимают того, что настал период пандемии обманов, когда прямо с января начала обманывать погода , не сильно ошибусь, если предположу этот обманный период продлится долго
  а в Калининграде думают обмануть население карточками на продукты питания вместо денег, вот только не понял каких денег: не зарплаты же!
  и что будет?
  как не покупают, так и не будут покупать продукты, но карточки как-то применят для обмана друг друга
  ну, это не моя проблема, говорю только для подтверждения поголовного обмана везде, где я пасусь и просвета не видно
  отдельные фирмочки исключают обман для успеха в делах своих, но интерес у обманщиков к участию с обеих сторон тогда падает: одной стороне хочется обманывать, вторая сторона стремится избежать обмана: и тем и другим интересно
  пусть бы так и было
  и мы, следящие за сражением, интересуемся самой игрой не исключая интереса к победе
  выше ставки господа!
  
  
  
   04.02.2025
  во время пробежки то есть на бегу вдруг задумался над тем все ли помню на быстром движение по кругу в десять шагов и почему помню
  вторая часть вопросв отложена из-за сложности ответа, а вот то, что не путаюсь, так это счет беговых шагов(по сути своей прыжков) до десяти и одновременный счет кругов
  при этом в голове моей множество проблем, которые, как ни странно, часто разрешаются именно на бегу
  и еще
  не надо забывать, что при быстрой пробежке(тысяча шагов за двеннадцать минут) дышать нужно только носом, как, кстати, и при других упражнениях (присядки, наклоны, растяжки, отжимы); при дыхании ртом это дыхание быстро теряешь, начинаешь задыхаться сухим горлом
  не в этом ли во всем кроется легкость подбора нужных слов и выражений при написании текстов своих рассказов?
  
  *** напряженную психику расслабляет проще всего удачная творческая мысль; жаль только что творческую мысль вызвать одним напряжением, подобно "дьявольской" мысли, не получается
  зато творческая мысль заставляет меня бросать все, включая срочные дела и отдаться ей, творческой мысли
  
  
  *** если страну, где живет и работает художник, его рисунки не интересуют, то после смерти творца рисунки эти неизбежно будут испорчены вмешательством посторонних любителей(не всегда художников) или просто изувечены, эта акция несомненно отразится на опубликованных при жизни автора работах дискредитируя их своим вмешательством
  а потому должны быть уничтожены самим автором
  
  
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  БЛОК2 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз 20.01.2025
  пытаюсь понять или разгадать то, каким свойством может обладать кремень, чтобы поражать бактерий
  то, что он ничего не выделяет, в этом я уверен; то, что притяжением не обладает, это тоже верно; тогда что? Мистика? Волны?
  пожалуй, последнее доказывать легче всего, ибо не требует никаких доказательств, достаточно сослаться на "понимание" скорости, с которой радиоволны долетают до меня из Америки за секунды
  и то и другое я не осознаю, почему же надо требовать осознания в способности обычно-необычного камешка обладать таким могуществом?
  
  
  *** не могу пройти мимо баночки печени трески не пощупав ее, а уже повторный проход чреват ее приобретением
  вот и приобрел по случаю праздника
  а есть нельзя
  то есть нельзя сожрать всю банку сразу, точнее, сожрать можно, но сделать это "невозможно", достаточно будет пятой ее части
  ищу решение
  вариантов много, но самый подходящий это, съев пятую часть, оставить на второй день срока годности и тогда съесть еще часть
  а остальное либо заморозить и тогда можно доесть всю
  (но это будет уже не печень, а не пойми что), или выбросить: сплошные испытания выносливости!!!
  пробую запасной вариант: наполняю желудок кашей, яйцами, хлебом внадежде на замедление переваривания и постепенное проникновение в орган особо чувствительный к излишкам рыбьева жира
  узнать результат попытки можно будет по реакции означенного органа(в прошлый раз все сошло без эксцессов) (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  самым рациональным для меня был бы вариант строгого следования рецепту врачей: съесть количество в пределах нормы и срока годности, а остальное,,,
  даже мысль о допустимости выбрасывания остатков трудно укладывается в голову, но именно о таком варианте использования дефицита внедряю мысль в те органы, которых это касается, и прежде всего в свою голову
  как было бы легко посещать торговлю, брать сомнительное, пробовать и выбрасывать в случаях низкого качества
  затраты на это мизерные, ибо не так и много соблазнительных продуктов на прилавках торговых сетей, но проблема в том, что моя жадность не позволит мне бесконечные пробы
  хотя я неоднократно пробовал и выбрасывал, пока не сообразил, что предела такой практике нет и в конце-концов просто "устанешь"
  
  
  *** по истечении четырех часов вновь возвращаюсь к теме печени трески; идею подала страсть лизнуть остатки печени из завтрашней порции
   "лизнул" и подумал: если в банке с печенью процентов двадцать массы рыбий жир и выделился он из "сухой" печени при упаковке ее в банку(так говорят свидетели)
  следовательно, оставшиеся кусочки печени частично обезжирены
  а вот эта "частичность" позволяет мне надеяться, что жирность печени не так уж и зла, ибо жир можно довольно долго хранить в холодильнике используя понадобности
  а вот есть свежую печень или засоленную равносильно есть свиное сало в полном комплекте с мясом
  но консервы печени не свиное сало и даже закрадывается подозрение, что не так уж печень и жирна, если сала можно съесть "приличный" кусок, в котором сто процентов жира, без заметных последствий
  
  рассуждаю "вслух" поскольку все подобные ограничения редко когда рассматриваются понятным языком, пугая впечатлительных граждан, например, сыр - "тридцать грамм в день, не более"
  
  кстати, тяжелый осадок остается у меня во рту от переедания натурального сливочного масла или жирных сливок, тогда как от сыра, которого ем гораздо больше тридцати грамм в день, не остается никогда
  вероятно, что и жир бывает разной жирности или более проворным, растекаясь по складкам перистальтики
  
  
   21.01.2025
  среди ночи вдруг проснулся в ощущении допущенного безобразия в отношении к женщине, тем более к "врачу" при изготовлении миниатюры "дуэль"
  и хотя считал и считаю оскорблением указание кого бы то ни было на мои недостатки в моей внешности, тем более, не считаю замечание обоснованным, но и самому "не полезно" это делать в отношении человека, к тому же, женщины
  и только убрав миниатюру смог успокоиться
  
  
  ***врачам известно, что желудок взрослого человека вмещает примерно 500мл, но при желании мб увеличен до 4000мл
  чем опасно растяжение желудка: не наполненный до отказа он требует добавок, по сути являющихся простым наполнителем, лишней тяжестью, добавляя жира там, где жир не нужен
  и вот, зная свою норму, настораживаюсь, когда желудок требует добавок
  вероятно, что при разовом незначительном переполнении желудок сам справляется с излишком быстро восстанавливая свою вместимость, в противном случае сделать это он не успевает
  к чему я это?
  обнаружив источник благодетельного продукта начинаешь за ним охотиться, переполняя продуктовую кладовку, и уже как следствие, потребляешь образующиеся излишки ссылаясь при этом на истечение срока годности
  эту молитву мотаю себе на ус, останавливаясь у раскрытой двери в намерении выкупить эти благодетельные продукты вдруг осененный подозрением, что и так у тебя их чрезмерно
  
  
  *** попробовал дойти до мусорки
  пришлось идти до площади и только там найти сухую дорожку до ящиков
  и обратно шел по тому же пути: везде лед и на кочках он гладкий и точно, что проскользишь
  если и завтра не будет снега, то даже в пятерочку нужно будет идти со своим песком
  а через пару дней обещают оттепель до конца месяца
  
  
   22.01.2025
  "если у тебя ничего не болит, значит ты умер"
  а потому, если болит твой мизинец, то и пусть болит
  
  
  *** сильный хищник, оказавшийся в клетке, а значит, большую часть своего времени лежит на подстилке, проживет на десять-пятндать процентов продолжительности жизни больше, чем его родственник-брат на свободе
  скорость расхода потенциала жизненной силы у каждого своя и в чем этот потенцил определяется не знает никто: у каждого он свой, как у остановившегося без видимой причины автомобиля
  а потому советы "знатаков" сильно разнятся: один долго живет ничего не делая физически ради продолжения своей жизни, другому нужны непрерывные энергичные движения, без них он быстро угасает, зато с ними может прожить и побольше лентяя
  
  
  
   23.01.2025
  уже нет сомнения, что Всевышний бережет меня продлевая мою затянувшуюся жизнь самым алогичным образом, то есть закаляя ее в анархических условиях современной жизни
  вчера опять обманули меня на тысячу, причем в самой наглой, беспардонной форме, заметив вероятно мою странность: потерю осознания действительности(я не мог перемножить вуме девять на девять покупая тресковую печень и при этом болтал, тряс пятитысячками "под носом" продавца, то есть, провоцировал ее, за что и поплатился)
  но вот что странно - почти не переживал потерю, сразу простив и обман и себя
  вечером беспокоился за сон, но и сон прошел в обычной манере: часто просыпался и вновь засыпал
  и таким образом сделал вывод: за несколько подобных обманов с потерями значительных сумм "закалил" свою психику и теперь осталось только смириться согласившись с пользой "защитных прививок"
  для подтверждения согласия решился на привычный пробег не почувствовав ни задышки, ни завышенного против обычного сердцебиения
  конечно, можно сослаться на затянувшийся период дня рождения или на гололедицу, но все это "одного поля ягоды"
  правда, теперь нет в плане никаких подозрительных продуктов при покупке которых и случаются обманы, но "свинья грязи найдет", а "саму свинью" и искать не нужно, она во мне самом, в моих инстинктах, которые и виноваты в девяноста процентах страстей приведших к потерям
  
  собираюсь сутра добраться до банка и заплатить долги услужливым исполнителям
  но не могу найти сколько-нибудь защищенный вариант оплаты: в банковской карте разочаровался, наличными - опять контакты с деньгами; правда, нужный эффект дал вариант покупки настольной лампы и то со второго раза
  беспокоят меня не деньги, а их неоправданная потеря(любая потеря продиктованная страстью мб оправданной моим сознанием)
  можно было бы игнорировать потери, но придя домой, неизбежно обстановка заставит тебя сделать анализ акции и выявленные "ошибки" больны(дважды уже выявлены)
  по ходу дела ты ничего не можешь контролировать, все совершается автоматически, втемную, но под присмотром оператора
  а как контролировать присмотр?(напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  час спустя: практически от карты освободился, впредь оплата только деньгами с подготовкой точной суммы без всяких сдач
  и к этому надо запасаться соответствующими купюрами
  вот и все
  
  а причиной всех моих неприятностей есть и будут одни и те же: я зациклен на фантазиях и в них живу не выходя по сути во внешний мир, где мне "непосебе"; я сторонюсь его, чуждаюсь, ухожу-убегаю и вследствие этого душевно одиночествую делая возможным вторжение той или иной своей стороной в этот мой мир моим неприятелям, нарушая его сплоченность
  меня это отрезвляет, я волнуюсь, путаюсь, забываюсь и оказываюсь изгнанным из своего мира
  на время
  боль забывается, мир восстанавливается и мы в нем живем со своими героями; все мирские заботы опять на какое-то время меня обходят пока я не впутываюсь в сети произвола внешнего мира, где он легко и настигает меня
  
  
   24.01.2025
  начинаю чувствовать уже на себе, что продажа-покупка превращается в настоящую "игру на деньги" то есть возникает азарт обмануть
  правда, обмануть кассира вороватой торговой лавки трудно, зато уберечься от ее обмана стоит большой чести
  не многим лучше то же самое, то есть уберечься от обмана, в банковской сфере, ибо там возможностей больше
  короче говоря, радуешься, посетив лавку или банк уже не тому, что не обманут, а тому, что ловко уберегся найдя свою технологию сбережения
  уже говорил, что накануне января был обманут при заказе очков, при покупке пылесоса, настольной лампы, самой дорогой для меня-покупателя покупки "камчатская рыба" и вот вчера печени трески
  а сколько раз и на какую сумму было куплено масла, сыра и прочей молочной дряни просто не перечесть
  в одном случае при покупке сразу двух импортных курток и шапки сразу доверился продавцу самой подсчитать итог моей покупки и не сверяясь ни с чем выложил полученную ею сумму; в этом случае не напрягался и остался доволен обслуживанием
  но последовать означенной технологии вдальнейшем не решился
  и вот результат многочисленной прививки: обман принимаю за игру и уже не сетую на жизнь и в ней происходящее, а осознаю как неизбежную действительность
  "одно меня смущает: не дороже ли для денег обходится их сохранение чем привычное разбазаривание?"
  мною замечено, что деньгам больше нравится тепло южного берега моря нежели заполярный морозец, хотя в последнем их почему-то больше
  
  
  *** вдоль дома построен новый тротуар; даже в гололедицу он чист и ухожен
  с городской магистрали к дому проложена подъездная трехметровой ширины дорожка пересекшая этот тротуар; дорожка относится к собственности дома и следовательно бесхозна; в гололедицу проехать машина по ней невсилах и потому заезжают по этому общегородскому тротуару ломая его
  у службы содержания городских тротуаров силы на все тротуары, испорченные машинами, ни денег, ни сил нет, все это понимают и никто не жалуется
  
  после смерти жены в квартире я остался один и, несмотря на систематический уход, ни денег ни сил у меня не хватает на то, чтобы окна блестели; пыль, прижавшись к плинтусам, считала себя невидимой; весь фаянс гордился бы своей белизной; и много всего другого
  и когда квартиру неудержимо посещают коммунальные службы я, теснимый неопрятностью, киваю на плохой подъезд к дому: "почему им можно, а мне нельзя?"
  
  
  *** от прогулки не удержаться, хотя представлял, что в лесу лед есть, а тропинки не протоптаны
  так и получилось, что тропа, по которой люди от своего дома до автобуса пойдут где-угодно, а вот за город по льду вряд-ли
  так и вышло
  даже удивился
  
  шел предельномедленно то и дело проверяя осторожно степень скользкости
  еще пред выходом издому предупредил себя, что в случае бесследья развернуться на возвращение
  и вдруг остановился подумать
  думал недолго, думал за меня мой инстинкт сопротивления
  на первом участке уклон тропы шел вниз и это напрягало, тем более, что сама тропа волнистая с кочками и ямками
  прошел и надо бы за поворотом еще раз подумать
  и остановился и подумал и пошел дальше
  успокоило то, что на аллее ни кочек ни ямок нет, да и сама аллея абсолютно горизонтальна по длине
  домой вернулся через полтора часа, обычно мне хватает половины этого времени(напоминаю, что эта страничка "Для себя")текст учебный
  (когда любимый продукт несравненно дорог, а "загородом" его полно, "пусть дорог перевоз, зато телушка - полушка")
  
  
  *** хлеб я пеку сам, сам и режу, коли время подошло, но не знаю почему, корочка хлебная очень уж крошится
  шоколад сам делать не умею, но не знаю почему, когда режу он крошится не меньше хлеба
  шоколад крошечный есть можно, а крошечный хлеб - нет: зубы поломаешь, так он подсыхает за неделю дожидаясь того, что я соберу их вместе с крошечным шоколадом и залью густыми сливками
  и тогда у меня праздник
  
  
  
  нагло обманула
  попробовал возразить, но где там...спорить с бабой, сдался, но торговой лавке придумал месть, зная, что после каждой моей покупки этой рыбы хозяин пять-десять процентов на цену накидывает, а товар дорогой, никто кроме меня не берет
  вот эту мерзость и решил использовать: не затягиваясь покупать то одну, то две баночки и цены не останавливались;
   в конце-концов "народ" стал интересоваться, на что я отвечал скорчив грустную гримасу: "рыбу эту я не ем, но соседка моя умерла, а умирая, дала денег и просила кормить свою кошечку рыбой, а какой не сказала, вот и кормлю ее этой рыбой..."
  удивляются: "дорого же!"
  "ну, что ж, не вечно она будет жить"
  а банка уже за тысячу перевалила и хозяину погрозила пальчиком конкуренция
  начал приостанавливать цены. и я не покупал
  он прибавит, я баночку куплю, он остановится и я встаю, но в рыбные лавки похаживаю
  "а чему быть - того не миновать"
  
  
  
   25.01.2025
  всякий конкурс - это способ указать самомнению его действительное место
  
  меня надо крепко обмануть, чтобы заставить поискать привычный товар или продукт дальше, чем в радиусе трехсот шагов от дома
  зато часто так и получается, что этот привычный товар за пределами названного радиуса и лучше и дешевле
  более того,
  покупаю одно и то же на первом этаже торгового комплекса, но вдруг узнаю, что на втором все это и лучше и дешевле
  
  отдавая власть Всевышнему не торопи события; созрев, они сбудутся когда надо
  и будь терпелив отдавая силы свои сегодняшним заботам: "завтра будет завтра"
  
  человек, который с детства поручил себя Богу, ((как я пытаюсь поручить себя Всевышнему(своим инстинктам)) уже не думает, не заботится, а только исполняет заповеди божьи, не тратя времени и сил на изыски лучшего, (что частенько приводит ищущего к ошибкам, в том числе и трагическим)
  казалось бы, все понятно, но мне кажется, что подсказка не исчерпывает всех сторон моей проблемы и сам я своим умом разберусь лучше
  а не получается
  во всех своих ошибках, перечисленных выше, я не использовал "примитивные" подсказки Всевышнего полагаясь на свой ум, а все обманы только и делали, что притупляли мой ум не давая ему опомниться; и в создавшейся суматохе я терялся не зная очередности своих действий
  хватило бы подготовить деньги в достаточноточной стоимости товара как терялся бы продавец не умея что-то изменить, я же всегда даю ему лишнее и уже он молниеносно решает как с этим лишним поступить
  исполняя этот совет Всевышнего ошибок удается избегать
  
  и второй совет: оправдание продавца в невозможности исполнить мой заказ мб достаточным поводом немедленно покинуть торговую лавку, ибо открытие диалога с покупателем как раз и есть создание путаницы в отношениях, когда продавец ловок как ловля рыбы в мутной воде
  все это я знал и знаю, но не хватает решительности своим действиям
  и последнее: нельзя ничего спрашивать, все дб на витрине, на вопросы продавца нельзя отвечать
  ставлю акцент на этом, ибо сам исполняю советы Всевышнего слабо, небрежно, за что и бываю "бит"
  
  
  *** вечерние прогулки все меньше увлекают меня по ряду причин и прежде всего вялость движения, которого требует сам профиль мероприятия - прогулка
  и потому склоняюсь заменить прогулку пробежкой в собственном зале
  вот только что выполнил норму и намеревался увеличить, ибо даже пульс сохранился в норме, а дыхание носом делает инертным дыхание, оно практически без одышки
  но это все не главное, главным хочется сделать удивление как цель, что всегда было моим увлечением в новом для меня занятии не исключая работу руководителя больших коллективов
  мне хотелось победы
  победы удивительной, неожиданной
  и сейчас в возрасте восьмидесяти шести лет ничего в этом плане не изменилось
  в рисунке удивить себя нечем; моя словопись практически исчерпала удивительное за редким явлением миниатюр; велопутешествия уже непосилам и мне и велосипеду; лыжные "просеки" в городской застройке смяты, а лыжи + автобус в ежедневном исполнении просто нереальны
  
  и вот начал высвечивается бег в просторном зале, вся мебель из которого выброшена на свалку, а гладкие полы унаследованы от предыдущего владельца
  удивительное в этом случае реакция организма, ее и ищу, стараясь быть аккуратным
  когда требуется не результат, а только достижение заранее определенного состояния, то достигнув его, вдохновляешься на шажок к "победе"
  интерес в этом смысле не столь велик, как в рисунке или в срочном завершении сложной стройки, тем не менее оживляет дух, его силу
  
  
   26.01.2025
  все больше осознаю неизбежность смирения с действительностью(зачихнул) не подлежащую изменению в будущем
  и хотя можно было бы поискать защиту для своей совести, но это не мой вариант обороны, такого инстинкта у меня нет
  а потому защитой может быть только аккуратность отношений в сферах опасных для моего сознания
  короче говоря, художественные интересы непроизвольно смещаются в старческий террариум самозащины основ жизни
  
  *** страшная гололедица, пришлось взять с собой лыжную палку
  но обошлось без ее помощи, хотя шла рядом не отставая
  
  *** поработал над рисунками, большей чаcтью убирая лишнее, отчего рисунок начинат оживать лишаясь "тяжести", остался один из пачки, с которым нужно еще повозиться, остальные готовы на "полочку"
  
  """ понемногу вынужден оправдывть продавщицу, наказавшую меня на тысячу за мое притворство
  ДЕНЬГИ ПОКАЗЫВАЙ И ОТДАВАЙ ДЕРЖА В РУКЕ ЧЕК
  
  
  
   27.01.2025
  МОЛИТВА
  в том, что человек делает или чем занимается часто нет никакой пользы ни ему ни тем для кого, якобы, он старается
  в итоге теряется рассудок, ибо не наполняется необходимостью
  все наши инстинкты служат нам именно для выполнения задания в интересах сохранения своей жизни, но когда уже все есть, а рабочее место не используется, человек оказывается в некоей прострации, теряя смысл своей жизни
  и увядает
  или ищет дело настороне, помогая бездельникам
  радости в такой жизни нет, а изменить тоже ничего нельзя - клинч
  и вот стоят пятиэтажные дворцы посреди грязи его окружающей и ограды с напряжением в двести вольт
  ни днем ни ночью ни одно окно не светится и лишь на кухне горит "свечка", возле которой сидят старик со старухой, ибо дети давно разбежались, чтобы заработать свое и построить "современные" дворцы этажом выше родительских
  c'est la vie
  
  все происходящее в себе и вне себя надо воспринимать как неизбежность и сопротивляться ему своими возможностями не выходя за рамки смирения
  из основного вида сопротивления считать пробежки внутри своей квартиры, для чего необходимо прежде всего равнодушие ко всему происходящему, то есть отсутствие душевной напряженности, которая чаще всего и отнимает желание к сопротивлению
  и дополнительно: всегда ищи оправдания случившемуся стараясь найти вину его в себе самом
  только в таком варианте поиска есть возможность снизить напряжение мстительности
  
  в чем смысл жизни?
  моя жизнь(насколько верно то, что я делал) это желание "рассекретить" свои возможности
  к счастью, все они реализовывались на создании чего-либо(и в этом не слишком много благодеяния), тогда как большинство живых существ планеты помешано на разрушениях и за примерами не надо далеко ходить: они вокруг нас тесным кольцом и, чуть зазевавшись, ощутишь их(прежде всего это разрушение природного ландшафта впользу удовлетворения инстинкта алчности) (напоминаю, что эта страничка "Для себя")текст учебный
  
  *** у истинновеликих людей есть мощный довод оправдания своих поступков, который и толкает их по пути к славе, по пути к властному пределу
  и тогда исключаются какие бы то ни было сомнения использования предельной жесткости в решениях
  в России были такие правители
  
  
  
   28.01.2025
  простая вещь, но додумался только тогда, когда был нагло обманут:"не клади деньги перед продавцом пока тот не назовет сумму стоимости товара" после чего ему труднее обмануть, ибо тебе легче дать нужную сумму и тогда не ждать сдачи
  обычно же кладу деньги на прилавок и продавец молча их берет и молча дает сдачу, проверить правильность расчета возле прилавка невозможно, а отойдя "нашаг", уже можешь быть обвинен в утере; промтовары, стоимость которых есть на ценнике, лучше комплектовать самому заранее
  и здесь вопрос не столько в потере денег, сколько в мерзостном факте самом по себе
  (напоминаю, что эта страничка "Для себя" )учебная
  конечно, молодому глазу все видно, но моя нерасторопность просто не позволяет уследить одновременную игру слов, рук, языка продавца и, ничего не поняв, отходишь от прилавка опустошенный во всех смыслах
  со мною только за прошлый год такое случилось на сумму больше семи тысяч рб и судя по приметам этого года страсти только нарастают
  
  
  
   29.01.2025
  по мере старения дряхлеющий мозг уже не может требуемую сознанием "тайну" молниеносно передать в "карман" памяти со временем вообще теряя свои тайны так, что негде искать их и передавть поназначению
  так любознательному доктору удается определить степень ветхости пациента дабы не отвлекать персонал от дел дороже стоящих
  
  0x01graphig (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  прибавил третью, нормально, но делать это ежедневно нельзя, необходимо смотреть
  
  в сложных условиях сегодняшнего бытия приспособиться можно только на ошибках собственной неосторожности; чужой опыт никого ничему научить не может
  в этой связи приходится пройти все раставленные тебе ловушки и порой не один раз
  а потому успокаивать себя тем что "знаешь" все хитрости есть всего лишь самомнение
  этим и успокаивай себя при очередной ошибке
  
  
  0x01graphig
   30.01.2025
  внимательно слежу за инстинктами животных доступных моему вниманию и особенно насекомых меня осаждающих
  и по определению их доступности - тараканами
  в эти "незимние" мокрые дни голуби не приносят на себе тараканов и охотиться за ними мне не приходится
  в чем же дело?
  может быть на мусорке еды, воды и тепла достаточно и нет смысла куда-то лететь; может быть под крыльями голубей так же сыро и холодно как на улице и покидать укромные углы теплой гнили на свалках им нет резона?
  пожалуй это последнее более реально(помимо растительной пищи в этих теплых углах есть и живая пища из разных бактерий и мелких мошек; не думаю, что тараканы травоядны)
  
  
  
  
  0x01graphig 31.01.2025
   во избежание...
   (монолог сумасшедшего, по Н.В.Гоголю)
   вчера кассир обманула меня при расчетах за банку рыбной печени, причем так жестко, что я не сразу обнаружил казус, а когда обнаружил и вернулся, чтобы разобраться, дама повела себя так, словно я требовал не свое, что просто не осмелился ей перечить и удалился нисчем
  
   я понимал, что поводом обмана стала моя эмоциональная несдержанность, но удивительным было то, как ловко она этот повод использовала
   нет, я не сумасшедший, так оно и было, но даже вернувшись домой, долго не мог понять то, как ей это удалось
   не в первый раз это происходит, неделей раньше подобный случай произошел со мной,,,
   нет, пожалуй, не стану раздражать себя воспоминаниями, нервы мои не впорядке и лишнее напряжение им не на пользу
  
   поняв, что и впредь меня будут обманывать, а я буду тяжело переживать, решил поискать причину легкой доступности к моему кошельку торговых проходимцев и, не найдя своей вины, то есть не нашел нездравомыслия, стал искать их у других, стал склоняться к тому, что причиной становится, во-первых, мое неуменье управлять своим бюджетом; во-вторых, моя чрезмерная доверчивость всем тем, кто приходит в торговлю
  первое становится следствием растерянности перед торговой кассой, ибо все мои покупки за редким исключением являются случайностью перед красочным видом торговой полки и порой ценой продукта я интресуюсь только выйдя за дверь тогового зала: именно тогда моя голова начинает сомневаться в честности полученной сдачи, чек же я никогда не беру;
  второе - всего лишь наследство прошлых лет, когда торговля была в руках государства и было кому пожаловться в случаях недобросовестности продавца
  привыкнуть к новой действительности, приучить себя к определенности в сложных ситуациях требуется и опыт и время; ни того, ни другого у меня нет
  и остается одно; порядок в пользовании деньгами, а проще: знать за чем идешь к продавцу не набивая карманы купюрами, а для этого следует присмотреться к своему бюджету
  есть и другие основания торговой драмы, но, решив вышеупомянутое, можешь уже на что-то надеяться
   решил поначалу свои сбережения из банка забрать и спрятать понадежнее, ибо и в банке, при введении дебитовой карты самого банка, я уже пару раз был обманут, ибо контроль за снятием моих денег с карты трудно проконтролировть и в банке появляются какие-то "любезные" люди предлагающие свои услуги на оплату с этой карты коммунальных платежей и, конечно, последующей проверкой я недосчитывался существенных сумм со счета на карте
  
   вот все это и родило во мне идею недорасходованные от пенсии средства аккумулировать и прятать,
   прятать, как само-собой разумеющееся, от самого себя, ибо все мои инициативы по расходам обоснованы не крайней необходимостью, как это было бы оправдано, а только неумением придумать что-нибудь более дельное, ибо все купленое редко находило свою ценность в моем доме, но лишь добавляло мне неоправданных хлопот, не считая психических расстройств при обмане во время их приобретения
  
   лишний раз печалить себя мне не хотелось и, вот, придумал эту идею прятать неизрасходованное; прятать, повторяюсь, конечно, от себя, от своих искушений на покупки дерьма
   но увы!
   спрятав деньги среди своих квартирных вещей, особенно среди книг, при необходимости их пощупать или с ними поговорить, находил их с большим трудом, сомневаясь при этом в полном их извлечении
   и идея закашлилась, стало нужным что-то другое, а потому прятать перестал
  
   долго думать не позволяла привычная страсть к приобретению всякой дряни замеченной на полках супермагов, и хотя хватало пока моих возражений против пустых потерь, собравшиеся в клубок кредитки провоцировали не останавливаясь, а казусы множились
   и тогда, пройдя по окрестностям, решил прятать вне дома
  
  
   купил специально маленькую тяпку и, обернув в пленку, сунул в большой пакет, с ним и бродил подыскивая местечко
   осень заканчивалась и надо было решать случайную забаву ставшую серьезной проблемой
   многие попытки никак не давали определиться: то приметная кочка вдруг оказывалась затопляемой в половодье; то мысль что гнилой забор на подобранном месте неизбежно потребует усиления и тут же наткнется на мой схрон; то кому-то самому вздумается прятать свои тайны и мною выбранное место ему пригодится...
  
   пора было начинать, тем более, что кулек с деньгами был скомплектован и закупорен против влаги
   и хотя это была только проба без большого убытка в случае пропажи, азарт продолжал нарастать, игра превращалась в страсть...
  
  ...и наконец я решился
  
   в густом кустарнике на склоне крутого берега реки я вырыл неглубокую ямку, сунул в нее свой секрет, холмик притоптал и соблегчением выполз на вершину склона:
   никто меня не заметил
  
   мое облегчение длилось недолго, подробный спокойный анализ выявил несколько ошибок, самой серьезной из которых было отсутствие ярких примет групп кустов, среди которых остался схрон, все группы в памяти показались одинаковыми и я забеспокоился
  
   память вела меня по приметам и хотя вскоре приметы иссякли из-за сложности рельефа, чутье мое все-таки вывело меня к моему кусту
   я ликовал;
  
   надрезал своему кусту несколько веточек и сломав их, заставил висеть над землей,
   теперь потерять куст было мудрено
  
   спалось плохо, ничего из того, чем голова была занята днем, не снилось, но часто просыпался и уже осознающий действительность, измерял свой пульс определяя степень волнения
   успокоившись, снова засыпал
  
   прошла неделя
   иногда мне хотелось навестить беглянку, но плохая погода, сильный холодный ветер препятствовали прогулке, разум же оправдывал равнодушие инстинктов на сей счет
   и я смирялся
   помимо того, начали находиться аргументы оправдывающие мою забаву, где-то я даже радовался своей смелости, и что особенно удивляло - спрятанные деньги меня совсем не волновали, более того, я ощутил некую необязательность хранить их или искать им применения
  
   и я начал с удвоенной силой готовить продолжение похоронной акции
   теперь следовало не удаляться слишком далеко от дома, не было смысла и прятаться; закладки были невелики, в расходах я не нуждался, ничто меня не напрягало в плане приобретений, я все более смелел и убеждался в обоснованности начатого
   моя беспечность за судьбу схронов толкала меня на риски там, где они не были так уж нужны, при этом казались интересными: я выходил из подчинения деньгам, что всегда казалось мне важным
   и все же, нет-нет, да и мне доставалось от осознания величины потерь в случае их обнаружения, но повторяюсь, страхи быстро отходили, я привык к своему положении беззаботности за что бы то ни было и распоряжался остающимися деньгами достаточно лихо
  
   в конце-концов интерес к закладкам притеснил все другие интересы и, если раньше на закладки использовались лишь остатки от моих доходов, то теперь выделял сначала взнос на закладку, стараясь сделать ее полнее, и лишь затем покрывал остатками свои потребности,
   давно забыл и точную сумму похороненных денег, интересуясь уже не поиском, а лишь количеством схронов
  
   зима выдалась снежной и теперь даже думать о каких-либо ошибках с погребением, тем более об их пропаже, не имело смысла,
   достаточным было пройти вблизи, не увидеть вмятин от чужих следов как все опасения рассеивались;
   к тому же начал сознавть вероятность потерь мест схронов,
   картинки, которыми пытался оживить свою память плана захоронений, стали вдруг теряться, путать мои мысли на других картинках вдруг оказывающихся в тетрадке, я тупел, признаваясь в этом, ибо привычный расчет на свою память начал давать осечки
   и причиной, вероятно, была остывшая страсть к деньгам, ибо практически ни разу не пожалел о своей забаве, а ненужность новых приобретений способствовала этому равнодушию
  помимо этого, заметил и то, что даже, казалось бы, нужное приобретение отрицалось сомнением в его ценности
  
   помимо всего я всегда мог отказать очередному захоронению и потратить свой месячный доход на возникшие проблемы в большем объеме
   да, я входил в беспамятство, забывая спрятанные суммы и места схронов, но вместе с тем, повторяюсь, заставлял себя вести учет количества схронов, в которых все чаще путался не очень напрягая свою психику
  
   но как-то незаметно появилась проблема с получением пенсии
   я забывался и тут, иногда беспричинно появляясь в банке за деньгами, которых на счетах не оказывалось
   мне подсказывали операторы, что я взял пенсию неделей назад, а до новой еще далеко
   я довольствовался подсказкой, уходил, но через неделю-полторы снова появлялся у кассы
   в разговоре с банком я осознавал свою неадекватность, извинялся, посмеиваясь над своей забывчивостью, вел себя осознанно словно бы просыпался, но в минуты просветления памяти не понять помутнения своего мозга уже не мог; некоторую либеральность банка объяснял тем, что коммунальные платежи я совершал в первую неделю каждого месяца до срока выплаты пенсии, когда зал посетителей был почти пуст, платил всегда деньгами, причем мои расчеты задолженности точно совпадали с расчетами оператора
   это их забавляло и мои фокусы частично мне прощались
  
  
   использовав всю имеющуюся посуду для начинки ее деньгами я непроизвольно стал покупать кефир в бутылках с широким горлом и, сполоснув ее, наполнял своим "богатством"
   следовательно мои завтрак и ужин были молочными, а в середине дня я ел булочки с мясной начинкой из пятерочки, где словно специально стали привозить супы и каши, которые при желании достаточно было разогреть и обедать
   как бы там ни было, но кефирная посуда наполнялась не слишком туго, ибо месячный остаток был невелик, получался не враз, и поделенный на три-четыре порции легко влезала в горлышко
   зимние особенности накладывали на меня лишние заботы, а потому я не часто выходил на засев "поля дураков" своими деньгами, к тому же зимой мои расходы на жизнеобеспечение были заметно больше, больше стоили коммунальные услуги, незаметно рвалось нижнее белье не имевшее запаса, постельное белье быстро ветшало...
  
  
   весна явилась вовремя, мои ухожи оказавшиеся неосознанно на южных склонах берега реки уже в марте поманивали меня погреться на солнышке и я оказывался послушным
  
   кое-какие схроны находил по оставленным приметам, понимая что это была лишь малая часть, ибо кусты разрастаются не только летом, и я путался но, честно говоря, под землю лезть мне не хотелось, я искал, наоборот, новые площади для летнего возобновления порочной страсти
  
   но посыл был уже иным, меня давно никто не обманывал, ибо я прочно приспособился платить за товар почти не ожидая сдачи, более того, продавцы, прижившиеся в пятерочке, хорошо меня знали и в сложных случаях охотно помогали мне считая меня "обиженным" государством
   я не возражал
  
  все так бы и продолжалось, но, как у меня бывает, мне всегда чего-то не хватало до предела растраты сил и я "задурил нинашутку, куда ни поеду, куда ни пойду,..." в пятерочку загляну на минутку
   и в какой-то момент желание одной из продавщиц помогать мне перешло к предложению "пожить" у нее
   я подозревал опасность такого варианта, но меня не торопили, помощь не навязывалась, а оказывалась как любезность перед тяжелооткрываемой дверью
   и я согласился посетить ее хоромы
   ничего особенного, но несколько испугало меня предложение пообедать ее стряпней
   свои испуг я объяснил себе вспомнив прием моей жены в девичестве, когда она меня, голодного-студента, накормила именно обедом, чем заставила быть обязанным за это всю оставшуюся жизнь
   женщины общаются гораздо плотнее, чем мы, мужики, и вероятно, подруга узнала о величине моих доходов малопохожих на милостыню, если судить по мне-покупателю
  
   возможно, я сглупил бы увлекаемый персоналом, однако на этот раз устоял (логика ситуации требовала быть и на этот раз обманутым, словно бы никакие ухищрения, никакие защитные меры не могут действовать на судьбу приговоренного, с другой стороны, надо было дать шанс изобртателю средства борьбы с инстинктом и отсрочить его поражение)
  
  в какой-то момент я начинаю понимать неудержимую стрость к доказатльств своей силы. пытаюсь управлять своей крошечной средой обитания, хочу делать то, чего хочу сопротивяясь насилию своих инстинктов и когда мне это удается я торжествую ,
  
  
  
  
   (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  БЛОК1 блоки поднимаются вверх а тексты в блоках опускаются вниз 10.01.2025
  если бы я мог только представить, что можно сделать акварельный рисунок лучше , чем то, что уже сделал, то бесспорно собрался бы с силами и сделал его
  но, увы! это невозможно и потому на этой страничке ничего нового из рисунков не будет; завел ее только для того, чтобы рисовать буквами и тешить себя случайностями
  
  
   11.01.2025
  не пишется...
  прошел самым медленным ходом по скользкой воде и этим довольствовался, второй раз вряд ли пойду - нет смысла
  выходной, но на улице нет никого
  Вот Такой Год
   Мажента Orange Fuchsia Maroon
  
  *** проблема:
  никогда не удается понять читаемый рецепт чего бы то ни было
  несколько минут назад зашел на ютуб и наткнулся сразу на обещание избавить раз и навсегда от катаракты
  подобные обещания читаю редко, но пару строк задеть хвостом не брезгую
  вот и на этот раз открыл обещанное
  и понеслось
  как всегда длинная преамбула "ниочем"
  и затошнило
  
  пошел на балкон набрать мисочку квашеной капусты
  на этот раз капуста удалась
  случайно...
  и подумал: почему автор удачного квашения не начнет рекламу своих удач с начала?
  то есть примерно с такой преамбулы: "квашеная капуста это замороженная кислая капуста"
  и уже понятно что мне нужно делать и, если продолжаю читать, то только чтобы сравнить свое понимание с пониманием автора рекламы
  а на деле совет начинается с того, что автор советует взять столько-то соли, нашинкованную капусту подержать в тепле два-три дня...
  и так далее
  казалось бы, все ясно, так я и делаю
  но ничего особенного не получается и я говорю себе: "ничего особенного" и перестаю ею заниматься
  казалось бы, никакой разницы нет, но технология в моем варианте вкорне иная: сначала я экспериментирую с качеством засолки, оно может быть разным, то есть повкусу изготовителя, но, в принципе, закисление может опережать засолку или подсолить закисленную дополнительно(пересоленная долго не закиснет или совсем не закиснет; недосоленная закиснет на второй день, но может заплесневеть через неделю и будет выброшена; и так далее)
  так у меня и было
  многое зависит и от самой капусты, она разная по многим причинам
  так что, читая рецепты чего бы то ни было, ищи в самом начале текста акцент на рекламируемый результат, а не цифры ингредиентов (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  
   12.01.2025
  
  *** инстинкт жадности заставляет меня экономить свет в доме
  но ведь свет не только чтобы не спотыкаться в уборной, а для праздника в своем доме, ибо вижу все свои рисунки, что сам же поразвесил по стенам, а это и есть праздник души моей; во тьме душа страдает воображая ужасы, которых нет(Н.Гоголь: повесть "Вий")
  
  
  
   13.01.2025
  так или иначе все мои инстинкты ведут к прекращению жизни с непременным желанием жизнь эту подсократить
  я это понимаю и своим слабым умом все-таки разделяю вредные инстинкты и полезные
  вредных (по определению чуть выше) в разы больше и потому остается только держаться стороны инстинктов полезных,(говорю об инстинктах так, словно бы они чужие, но по смыслу так оно и есть, ибо мои инстинкты мне не подчинены, мною не управляемы, отвечать за их безразумность не хочу) среди которых выделяю независтливость, незлобивость, немстительность, осознанное смирение(по известному принципу Давида: не проси, нио чем не жалей, не завидуй)
  практически это значит:
   не помню, чтобы когда-то кому-то в чем-то завидовал, вполне довольствуясь тем, что имел, извлекая из имеющегося максимум пользы;
   как правило во всех неудачах виню только себя самого, свои ошибки, а потому посторонние своей вины не чувствуют из моего к ним отношения;
   отсюда и немстительность, которая в противном случае требовала бы чрезмерного расхода моих нервов, ибо человек я слабонервный;
   смиряюсь осознанно со всеми невзгодами уповая на природную неизбежность
   и наконец, никогда ни у кого и ничего не просил, считая всякую свою предполагаемую просьбу потенциальным самооскорблением, ибо отказ есть проявление неуважения(и такие случаи мне известны), с другой стороны, согласие на мою просьбу ставит меня в зависимость от дарителя и в этом еще меньше радости, ибо любая просьба есть проявление требований собственного какого-либо инстинкта, мало чем обоснованного и последующий отказ в его просьбе чреват жесткими последствиями
  
  конечно, в чистом виде ничего подобного нет, замеченного просто чуть больше и с ним согласуюсь, зато вредные инстинкты меня изматывают, их много, говорить о них не хочу, лишь повторю, что все они преследуют цель сокращения моей жизни, хотя тем, кто возле меня находится, вреда они не причиняют, если не считать "обиду" типа: "не дал, не подсказал, не пришел...", то есть, как бы обижаю не человека, а его инстинкты, его страсти и желания
  по этим пустякам рассыпаются неплохие отношения или союзы
  
  отдельно стоило бы сказать об одном моем качестве или, правильным будет сказать, инстинкте, ибо никак противостоять ему не могу, как "назойливость": лезу туда с предложением своего участия, где у других не получается; эти поползновения для меня всегда заканчивались печально, хотя сам я печалился редко продолжая свои провокации, вызывая тем самым невольную месть: предлагали работу и квартиру в Ленинграде - уехал туда, где меня не ждали и не очень хотели; оставил хорошо подготовленную для себя работу и, отдав ее добровольно, стал строителем; вывел свое управлние в число передовых, перешел в ранг управляющего крупной тяжелой стройкой, завершил ее досрочно и... оказался без работы: приближался девяносто первый год...
  дальнейшее безоблачно
  
  слабо представляюю себя на бессрочной должности провинциального архитектора, где оказался оставив Ленинград, тем не менее "ни о чем не жалею"
  
  
   зашел к советчикам и попробовал еще раз определиться с вредностью этого деликатеса
  в одном случае совет идет на дневную норму, в другом - на разовую, причем количество одинаковое
  и невольно напрашивается вывод, что действительной причиной ограничения потребления печени трески явл. проблема с работой желудка: печень тяжело переваривается заставляя желудок страдать, а заодно и человека с таким желудком
  но если ни тот ни другой переев печени трески не страдают, то и флаг им в руки
  или съешьте рано утром 20гр и в обед 40гр; к обеду утреннее уже переварится
  проблема в том, что хранить открытую банку с рыбой нельзя более 24 часов, а съесть все разом трудно
  и остановился на разовом потреблении в кол-ве 30-40гр дважды в день и при этом следить за реакцией желудка
  еще через час-полтора занимаясь совсем другими делами пришел к мысли, что не нужно ничего изобретать, а в продолжении двух дней или двадцати четырех часов маленькими кусочками то с хлебом, то с яйцом съесть по половине банки, не затрудняя таким образом свой желудок
  и такое решение освобождает меня от беспокойства за количество купленного продукта или по-другому: "бери столько, сколько можешь съесть", ибо это мое "лекарство" рекомендованное профессором Угловым, и его привозят в расчете на мое потребление, как уже не привозят, а свозят со всех "пятерочек" в "мою" 33% сливки, ибо никто нигде их не покупает кроме меня, а у меня это единственный продукт, который, добавляя в кашу понемножку, могу эту кашу есть без масла
  
  
   14.01.2025
  утром перечитываю вчерашнее
  много ошибок; правлю, редактирую...
  не могу думать-размышлять мысленно; можно "разговаривать" что и делаю на прогулке, но результат остается на ограде дачного комплекса
  письменные рзмышления хотя бы оставляют след на "бумаге" и, перечитывая, возвращаешься к упомянутой идее
  и повторяясь, размышлять и думать можно только разговаривая или оформляя мысли буквами-словами; беспредметное мышление есть казус, ничего не определяющий
  вот пример
  вчера написанное перечитал, лишнее убрал, а на оставшемся построил завтрак
  и все получилось как надо(надеюсь) результат же получу ближе к обеду
  
  ничего не произошло, желудок молчит
  по ситуации счел возможным сначала сварить и съесть кашу со сливками, а затем бутерброды с сыром, то есть добавил к печени дополнительную жирность
  и уже совершенно успокоился продолжая планировать покупку этого снадобья(напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
  
  
   15.01.2025
  упал
  это на сегодняшний день, вероятнее всего, единственный повод для изложения своих мыслей "по поводу"
  страшный гололед(гололедица - изыск ГМЦ) в полном понимании этого термина: бугристая дорожка и нескончаемая сырость
  не упасть было нельзя, а там, где упал, я и должен бы упасть: тротуар пересекает выезд из квартала на повороте, когда машины притормаживая оголяют ледовые шишки до блеска
  и достаточно наступить на эту шишку и удержаться не сможешь
  упал тяжело, растянув мышцы руки, пальцы ладони, и прихватив заодно лоб головы, со звоном им стукнувшись об лед
  думал, что не поднимусь, но натренированность не травмированных падением мышц справилась с горем
  встал и пошел... в сторону от своего дома, намереваясь, вероятно, еще разок грохнуться головой об лед
  вот тут-то я и высказал вслух неуважение своим инстинктам, вытащившим меня на бесцельную прогулку по горбатистому льду
  
  вернувшись посчитал ущерб "мероприятия": лоб спасла толстокожая шапка; правая рука, потерявшая увереность в вероятности поднять меня со льда, опомнилась и заявила: "невиноватая я!", хотя никто ее и не винил; поскользнувшиеся ноги прикинулись несведущими словно никакого падения и не было...
  и только мизинец правой руки кряхтел и нецензурно выражался изображая трагедией комичность своего ущерба
  и тогда всю вину пришлось взять на себя моему рассудку, который, как бы я ему не втолковывал безрассудность прогулки, все же предпочел власть инстинкта-прогульщика: "вперед ему(рассудку) наука"
  
  
  и все-таки бесконечная череда событий провоцируемых дьяволом и не сбывающихся сопротивлением моего Всевышнего все более убеждает меня что нахожусь под защитой Всевышнего
  вероятно, что и на этот раз дьявол, дабы испортить скорый праздник моего дня рождения, напомнил мне о недолговечности человеческой жизни и Всевышний, согласившись с ним в принципе, в бессмысленность этого напоминания уронил меня посреди дороги на лед, но при этом не причинив мне никакого ущерба, если не считать легкую опухлость возле пальца правой руки
  но это было второе падение за месяц, (от первого еще не зажила царапина на локте левой руки)
  но те, кто читал мою записку "мерзость" должны были удивиться серии чудес избавивших меня от смерти
  
  но теперь я говорю Всевышнему о желании побегать этой зимой на лыжах и мое желание беспокоит Всевышнего, ибо мало того, что я легко падаю на ровном месте, так еще опаснее выход на лед озера, которого не коснулся пока настоящий морозец, а пробежки в районе дачных поселений чреваты встречей с огромными злыми псами более всего не уважающими(как и их хозяева) лыжников
  и в этой ситуации Всевышнему ничего не остается как готовить доказательства, котороми я мог бы укрепить силы рассудка в конфликте с инстинктами, ибо именно инстинкты выставляют моему рассудку требования о допуске меня к лыжным прогулкам
  и это не шутки
  действительно, сегодняшняя прогулка по гололеду не могла не состояться, ибо оставшись в это время дома я серьезно бы сетовал на безвластие своего рассудка не сумевшего доказать инстинкту опасность такой прогулки; и вероятно, не выдержав, оделся бы и вышел на гололед
  
  МОЛИТВА
  вечер
  помылся, послушал радио, кое-что поделал...
  решил, что дня три-четыре придется посидеть дома если не будет снега, то есть если не будет обеспечена безопасность моих троп
  прогноз на эти дни неблагоприятный
  есть и трудности: правой рукой не смогу месить тесто из-за мизинца, вероятно, опухоль за эти дни не сойдет
  вот так достаются знания и опыт: знания предупреждают, а опыт диктует; но сколько же можно учиться?!
  будучи здоровым скучаю в минуты отдыха, но нездоровым, понимая безнадежность иллюзий, ищу себе посильное занятие в пределах легкой доступности
  вместе с тем браню себя за глупые уроки бытия
  действительно, как можно рисковать здоровьем только ради испытания неуступчивости ситуации?
  идиотизм!
  и опять вместе с этим имея какое-либо желание и тем более страсть не отдаться им рискуя, казалось бы, нереальностью ошибки
  
  
   16.01.2025
  поднялся почти здоровым и даже мизинец правой руки сбросил немного опухоль и не мешал кулаку сжиматься
  но поупражнявшись понял, что с оптимизмом поторопился, подождем до вечера
  но сегодня уже точно что из дому не выйду, успокаивая себя тем, что если бы вчерашнее падение не стало роковым, то вероятно, дьявол готовил мне расправу ближе ко дню рождения, ибо в ближайшие дни морозов не ожидается, а выходить из дому придется по привычной надобности и тогда,,,
  но Всевышний предупредил дьявольский замысел моим вчерашним падением без тяжелых последствий, удержав меня от провокаций дьявола(моих инстинктов) на будущее
  
  весь комплекс утренних упражнений выполнен без послаблений
  а это приседания, отжимы сгибы(растяжки) и пробежка на 1500м
  уложился и в привычное время, более того, если при начале разминки кое-где последствия вчерашнего напоминали о себе, то по ходу дела все разгладилось
  
  
  ***не имея никаких соображений по поводу превращения оплодотворенной яйцеклетки в животное или растение с восторгом утверждаю, что ничего более удивительного быть не может тем более из железяк и пластика
  а потому не может не быть силы, которая управляет "хозяйством" ВСЕЛЕННОЙ
  и это не разум, которому мне даже не справиться со своими инстинктами (деянием ВСЕДЕРЖИТЕЛЯ)
  
  
  ***непрестанная борьба инстинктов при выявлении причины заставляет меня принимать простые меры, главной из которых остается самоизоляция
  но как человек деятельный и в некоторой степени компанейский долго продержаться в одиночестве не могу и притихшее-было многоборье вновь активируется
  за ним неизбежно следуют ошибки
  надо ли в таком случае напрягать свои наружные органы сохраняя видимость здоровья?
  
  *** но зато, когда есть оправдание своего одиночества, оно становится благом, правда, продлять это благо особого желания нет, в мыслях я опять на голом льду или на лыжном спуске с крутой горки
  
  
  *** не привык в это время сидеть дома и потому только и остается рисовать буквами, чтобы затем все нарисованное удалить
  семь раз поел за прошедшие пять часов и все было бы хорошо, если бы в начале одиннадцатого не прозвучал звонок отбоя: "дневную порцию пищи ты съел", а впереди еще шесть часов безделья, ибо придумать для себя работу не сумел
  так бы хоть с безответной курицей поговорил: она так внимательно смотрит на тебя говорящего, высунув голову из-под этажерки, что этот взгляд долго не выветрится в моем воображении, подобно тому, как осталась в памяти мимика девушки-охранницы из клипа Элтона Джона "Nikita"
  но курицы уже нет, нет и телевизора, который пару месяцев назад подарил водителю мусоровоза неся телевизоор на свалку, вот и остались теперь радио и планшетник, с ними и беседую
  
  
  *** в небольшой болезни есть некоторый смысл: ты обречен на режим, не позволяющий вольностей и в то же время не лишен комфорта пребывания: ешь что хочешь; спи сколько можешь; пиши-читай и не напрягайся сроками встречь и покупками дряни
  улицы пусты, гололед не выпускает из домов; автобусы в резерве на вечер: люди пешком идти боятся, едут даже одну остановку
  радио после одиннадцати кончает свою болтовню переключившись на неплохую музыку
  и слушаю без напряжения, словно бы просто дышу этой музыкой
  
  
  *** попробую все же немного порисовать, хотя листы с набросками давно стоят на мольберте вроде бы давно и закончены, но если есть возможности "поискать" то я готов к этому и дело только за настроением
  
  
  *** случайная смена режима чревата неожиданностями
  закончив писанину направился к мольберту, но попути решил прикрыть форточку в "спортивном" зале, да и задержвлся возле форточки почувствовав тягу ног к неплановой пробежке
  и побежал, сделав свои полтора км ничуть не устав, даже пульс остался на уровне нормы
  замечал и раньше что пробежка во второй половине дня как повторение утренней пробежки дается много легче, непринужденнее
  чем это объяснить не знаю, но действительно "не набегался" и сейчас, будучи готов к продолжению
  и подумал: "может быть мой Всевышний специально уронил меня вчера, чтобы я не закостенел своим режимом, приевшимся до рвоты и требует разнообразия - "омолаживает" меня?"
  и проникся этой мыслью, задумавшись
  действительно, может быть пробежку дневную продлить "добесконечности"? и бегать столько, сколько смогу не теряя ни капли ни дыхания, ни пульса, ибо потеря и того и другого есть знак усталости, уставать на упражнениях категорически нельзя и в то же время нужно стремиться к постепенному увеличению нагрузки, ибо недогруженность теряет смысл самих упражнений: главное - легкость достижения предела
  предела я не достиг в упражнениях присядки и отжима, но эти упражнения мало чего прибавляют, ибо тренируемые мышцы ног или рук вряд ли пригодятся для дела, к тому же бодрость ног определяется не присядкой, а именно бегом или ходьбой и ни в коем случае не прибавлением нагрузки при тренировке, а повторяюсь, "лишь почувствовав усталость", тут же прекращай бег
  к слову сказать: руки хорошо тренируются при замесе теста, что известно на примере Горького, который этого теста помесил достаточно, чтобы разрывать подковы
  
  
  *** посидел у рисунков...
  рисующий не может знать когда и в какой момент произойдет оживление своего рисунка
  для этого много не нужно, порой достаточно одной точки, одного пятнышка или короткой линии и...
  получилось!
  вот и сидишь часами, не пытаясь тронуть карандашом бумаги, сидишь не подозревая радости удачи
  дело-то в том, что наносишь тени, получая объемы, но некоторые тени, существующие в натуре, на рисунке не нужны, мешают, и упираешься в проблему
  
  
  
   17.01.2025
  в какой-то момент придется смириться с окончанием спектакля, твоя роль в котором по определению всякой конечности не может быть доиграна
  и уже неважно чем этот спектакль заканчивается, этим не успокоишь себя, а потому не так важно и сегодня то, как ты играешь свою роль, важно только то, доволен ли сам всем происходящим в тебе самом, ибо даже в этот комический финал не хочется чувствовать себя обманутым и удовольствия вряд ли доставит тебе "смех в зале"
  
  
  *** действительно, то ли листья зеленого чая обладают свойством разрушения сонных мышц (если есть такие) человека, вследствие чего человеку выпившему утром полстакана зеленого чая никак не удается заснуть в предстоящую ночь(по прошествии 15 часов)
  это и случилось со мною в прошедшую ночь
  действительно, я выпил около девяти утра полстакана зеленого чая(одна чайная ложечка заварки) и так и не смог всю нчь "закрыть глаз" оставаясь лишь взабытьи, то есть минутными отключениями и возвращением бессонницы
  "проснувшись" в половине второго ночи поднялся, "подергался", окончательно очухался, позавтракал, сел в кресло с книжкой и тут же уснул
  вот такая это забава "зеленый чай"
  что-то я сделал не так, ведь пил много раз и, хотя подобная реакция бессоницы являлась, но я как-то не догадывался о виновности этой зелени, ибо общая продолжительность сна обеспечивала мой отдых
  впредь следует пить этот чай(якобы содержащий витамин Ц) только зимой, сразу с подъема и с меньшей порцией заварки(помимо "Ц" он расслабляет работу кишечника, что полезно при запорах)
  
  
  *** говорите мне что угодно, но...
  пошел только что на балкон за капустой и надевая на голову вязаную шапочку вспомнил ее роль в избавлении меня от тяжелой травмы в недавнем падении
  вязка толстая плюс толстая подкладка и сильный удар головой об лед в старой шапочке меня бы никак не спас от травмы
  но в названный день я впервые надел эту новую шапочку и впервые в жизни упал не затылком как всегда, а лбом вперед
  и шапочка выдержала не оставив на лбу никаких следов удара
  это ли не знак СПАСЕНИЯ?
  
  еще раз напоминаю себе, что дьявол не вне меня, он во мне в образе моих вредных инстинктов зацикленных на сокращении моей жизни, тогда как Всевышний или Мой ангел - мой защитник
  и если дьявол помнит все мои ошибки и свои замыслы строит на этих ошибках, то ангел смотрит вперед
  ангел невсилах остановить мой дьявольский инстинкт, невсилах что-то изменить в его замыслах, но может предусмотреть защитные средства или затруднения реализаии замыслов дьявола
  именно так все и происходит: исполняя волю дьявольского инстинкта я выхожу бесцельно на прогулку по гололеду, ангел предупреждает меня легким падением не допуская тяжелых травм
  что здесь непонятного?
  
  
  и повторяюсь, неразумная яйцеклетка оплодотворившись строго выполняет природный замысел строя фигуры для последующего заполнения природных ниш, наделяя образ этот инстинктами по случайной схеме
  что здесь непонятного?
  а дальше как уж получится, ибо бразды правления эти инстинкты и захватывают действуя безоговорочно
  при этом мерзких инстинктов в разы больше инстинктов ангельских
  слышал ли ты, что жизнь свою покончил человек одаренный дьявольскими инстинктами? не случалось
  зато мир наполнен фактами самоубийства оскорбленной добродетельности, ибо так задумано самой Природой:
   Мелвилл: "Но помните: все, чего ожидает от нас Господь, трудно исполнить, и потому он чаще повелевает нами(инстинкты)"
  
  
   18.01.2025
  требуется победить лишь один инстинкт жадности и проблема мб решена
  больших издержек не нужно, чтобы прочувствовать пригодность предлагаемого продукта и разве только выбросить непонравившийся
  давно к этому приучаю себя, но каждый раз сомневаюсь в такой необходимости
  но тогда как же по-другому?
  конечно и производители таят секреты своих изысков сбыта брака и правительство не требует ясности этой акции
  и все ждут:
   производители - дурака вроде меня;
   правители - успешного сбыта дряни;
   народ - качества продукта под чьей-либо гарантией
  вот и остается: гарантии дает повышенный спрос; спрос дает серьезная реклама или гарантии власти
  а мне остается рисковать под призывы власти: "тебе же дали денег на 'попробовать',,. вот и попробуй!"
  а мне жалко рисковать деньгами
  вот и сидим на хлебе с солью, пересчитывая то, что "подподушкой"
  
  так и сделал с "цейлонским" чаем(полтора десятка коробок с разной рекламой радости)
  вероятно, и в нем есть доля правды, но по сути опять обман: коробки обклеены латиницей, а вскроешь - русофобия
  чаем не отравишься, но рисковать покупая мясные банки просто опасно даже только пробуя
  вот народ и ЖДЕТ
  а обходя прилавки чувствуешь соблазн картинки, особенно мясных банок(виновата привоенная память детства, когда на столе иногда появлялась американская тушонка)
  
  
  *** заигрался
  долго не решался нарушать собственный запрет на выход за пределы квартиры до истечения срока , в который организм человека расслаблен и готов к поглощению всевозможных инфекций, опасностей гололеда, лыжных неуправлений и тому подобного
  связан этот срок с периодом года когда человек этот появился на свет
  мой период весь январь и части декабря и февраля, самым же опасным считается недельный промежуток самого дня рождения по половине до и после
  слабо в это верится, тем не менее учесть такое предсказание не трудно и я считаюсь с этим
  так вот, учитывая сказанное не хотел и сегодня выходить издому, но закончился мой любимый деликатес - сыр, и потому долго пружинился и все-таки оделся и пошел, предупредив свой инстинкт, что не дальше пятерочки, до которой пятьдесят шагов и чистые тротуары
  сыр лежал на полке, в магазине никого почти не было и я легко выполнил свою миссию
  возвращаюсь
  с неба моросит
  дорога свободна
  подхожу к крыльцу и останавливаюсь в желании счистить грязь остатками снега перед ступеньками с подошв сапожек, для чего нужно всего лишь наступить на эти остатки снега то одной, то другой ногой
  снег оказался ледяным куском и не продавливался под нажимом ноги
  усиливаю нажим, нога проваливается, теряю равновесие почти падая
  слава Всевышнему, что "почти"
  "придурок!" - слышу сквозь смех инстинкта
  
  
  *** как я и подозревал рано или поздно под бренд "рындин акварель" полезут произведения ничего похожего на "р-а" не имеющие, и в скором времени из под моего бренда исчезнет упоминание моего имени и моих произведений, то есть бренд будет присвоен чьими-то деньгами:
  смешно!
  
  
  *** парадоксы бытия
  Христос:"нет пророка в своем отечестве"(а потому, уйдя из Назарета, больше там не появлялся) и это подтверждается всегда, только "пророком" надо называть и того, кто почувствовав свой талант музыканта, художника, писателя, признанного ученого и просто человека незаурядного должен отдаляться от семьи(есть, правда, другие варианты, но тогда ты сам должен быть деспотом) стараясь плотнее примкнуть к своему творчеству
  в противном случае семья просто тебя обезоружит, обезличит, упростит до своего уровня, смешает с "грязью"
  или
  если тебе удалось совершить непосильное другим немедля удаляйся, все оставляя как есть, иначе тебя, оставшегося навиду у толпы упростят до ничтожества и делать это будут с наслаждением;
  если состарившись ты поспешишь "подарить" свою квартиру сыну, то первое, что придет ему в голову, это продать поскорее твою квартиру вместе с тобой
  почти то же сделает и дочь
  и все это не исключение из правил, но обыкновенные страсти врожденного инстинкта, по другому быть просто не может: "не пробуждай спящей страсти!"(напоминаю, что эта страничка "Для себя")
  
   19.01.2025
  с завтрашнего дня возвращаюсь к блоковому разделения текста; так легче находить нужное; скорее схватывать идеи, а то пока находишь "хвост" забываешь сверкнувшую мысль; проще и тому, кому захочется "погостить" у меня на страничке
  
  
  *** так уж природой устроено, что умные мысли, которые непременно нужно записать, являются в голову тогда, когда руки заняты срочным делом и, помимо того, делом грязным, чаще всего замесом теста или мытьем полов с мылом, а мало ли дел у хозяйственного мужика...
  зная это, и приходится искать для себя "грязное" дело, чтобы разбавить тоску бездвижимости парочкой миниатюр
  а дело на дороге не валяется: хлеб испек вчера и теперь неделю можно не париться; полы намытые с мылом, блестят, к тому же, дважды в день шлифую их шерстяными подошвами беговых туфель
  и что остается?
  только если рисовать, то есть, именно записывать мысли
  вот и сижу без мыслей и без работы, но в ожидании снегопада, чтобы хоть прогуляться(иногда и на прогулке мысль какая-нибудь под ноги полползет или сам запнусь)
  (писать надо все что есть в голове не разбираясь с важностью мыслей, ибо важные мысли только и можно найти в путанице слов)
  а вот читать этот бред необязательно
  тем более, что при обнаружении в этой путанице важной мысли, ею начинаешь заниматься а путаницу удаляешь
  то же самое как в рисунке: сначала ворох линий и точек в поисках случайой идеи, обнаружив идею ее акцентируешь жирно, а путаницу перестаешь замечать
  везде одна и та же технология, готовой идеи просто не бывает
  (кстати говоря счастливые идеи чаще всего попадаются в хаотических складках ткани или в пятнах ржавчины на железном листе старого сарая)
  
  
  *** и осталось теперь только доказать самому себе заранее ли определено наказание приговоренному к "казни" или казнь случайна и осторожность моя может обойти стороной все ловушки?
  вот только что сначала взялся доделать месяц назад незаконченное крепление навесного шкафа в кухонке и эту недоделку заметил только сегодня
  необходимо просверлить тонким сверлышком две дырочки и в них всунуть гвоздик
  простая работа, но шкафы висят на стене высоко над головой, подняться нужно на подставке в тесноте кухонного оборудования; неудобно и сверлить
  подобрался и просверлил, но тонкое сверло не выдержало изгиба и сломалось, оставшись в отверстии вместо гвоздя
  второе отверстие сверлилось в более удобном положении и получилось как надо
  следовательно, ограничился потерей сверла: нестрашно
  
  далее следовало неплановое чаепитие безо всякой нужды, но захотелось
  в окно светило яркое солнце и в его лучах не мог разглядеть закипает ли вода в глубокой чашке
  и "в решении проблемы" наклонился над чашкой чуть ли не касаясь носом ее края
  вода сильно кипела и брызгала
  и вдруг почувствовал "укол" глаза искоркой кипятка
  отскочил
  пока последствий нет и надеюсь, что не будет
  
  и вот теперь думаю: всякие ли последствия своих действий запрограммировны извне или все это случайность?
  мне был бы ближе вариант второй, но где-то в мозгах шевелится несогласие
  и тогда, что бы я ни делал Всевышнему последствия известны заранее и он может поступить так, как посчитает нужным(вся программа заложена в моих инстинктах, но должны быть и варианты подчиненные обществу инстинктов, они и решают)
  то, что что-то заставляет меня делать то или это, для меня бесспорно и в том случае, когда я просто лежу ничего другого не делая
  в этом я убежден категорически, ибо то и дело встречаю на своей пробежке бегунов и редко, когда они эту пробежку повторяют; следовательно, кроме силы воли других сил у них нет для повторения, я же на протяжении многих лет выхожу ежедневно либо на пробежку, либо на лыжную прогулку и мне это ничего крома удовольствия не доставляет
  что же движет человеком в его неосмысленных поступках?
  а если и они, эти поступки, кем-то осмыслены, то кем?
  (то есть, неосмысленные диктует соответствующий инстинкт, а вот случайные, ничем не оправданные, но обязательные как рождаются?)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   00.01.2025 (напоминаю, что эта страничка "Для себя")
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список