Однажды, в разгар дружеской вечеринки, дедушка Инквизитор вышел подышать вечерней прохладой. В полуподвальном помещении соседнего дома раздавался заунывный голос:
- Хевератор, Менхатой, Зйвефоросто зуй...
Дедушка прислушался.
- Габа Шаб Ниггурат! меуэтх, хосой Взеуотх...
Дедушка вернулся домой и похлопал по плечу одного из гостей:
- Азатот, там опять тебя вызывают. Ты иди, а мы с моими ребятами через пару часов подтянемся.
Когда дедушка Инквизитор был молодым, у него был друг король Фердинанд. Однажды Фердинанд предложил Инквизитору померяться письками. Дедушка Инквизитор взял его письку, отнес домой и тщательно измерил со всех сторон. Потом он вернул ее владельцу со словами "у меня больше". Красивая коробочка, в которой лежала королевская писька, до сих пор хранится в Музее истории Мадрида.
Как вы относитесь к куклам вуду?' - спрашивал у дедушки Инквизитора репортер, хватаясь то за голову, то за сердце. Дедушка Инквизитор прятал руки под столом и загадочно улыбался.
Дедушка Инквизитор всерьез интересовался граффити. Особенно с тех пор, когда прочел на стене в золотом хранилище Ватикана подпись с завитушками: 'Здесь был Цезарь Борджиа'.
Дедушка Инквизитор был отличным кулинаром. Он умел ловко разбивать яйца, нарезать хлеб тонкими ломтиками с одного взмаха и поджаривать мясо до румяной корочки. Все знакомые спрашивали его, откуда такие великолепные навыки. 'Жизнь научила', - разводил руками дедушка Инквизитор.
Бог любит троицу. Полигамия - воистину богоугодное дело.
- Век живи - век учись, - задумчиво сказал дедушка Инквизитор, выходя из здания налоговой инспекции.
Дедушку Инквизитора спросили, как он относится к современным служителям церкви.
- Не понимаю я их. Как-то они работают... без огонька.
Вместо аквариумных рыбок дедушка Инквизитор держал ручную саламандру в камине.
Братья инквизиторы! В последнее время участились случаи злоупотребления служебным положением. Напоминаем, что запрещено вызывать демонов, чтобы они посидели вместо вас с детьми или развлекли провинциальных родственников.
- скажи "триста".
- триста!
- до 1942 года в Испании продолжалась реконкиста!
В половине девятого утра в дверь дедушки Инквизитора настойчиво постучали. На пороге стояли два бесцветных человека в отвратительно ярких футболках.
- Здравствуйте!! Мы представляем вам новый лохоразводин!! Мы видим, вы пожилой человек - значит, он вам пригодится!!! Он избавляет от любой боли!!!
- Круцио, - широко улыбаясь, перебил их дедушка Инквизитор.
Однажды дедушке Инквизитору пришлось выходить на смену сразу после обильных ночных возлияний. Часа через три после начала рабочего дня он поднял тяжёлый взгляд на клиента и спросил:
- А нельзя ли орать потише? У меня голова разламывается.
Веке эдак в пятом, путешествуя по Китаю, дедушка Инквизитор узнал, что его дракон методично уничтожает серьёзные научные трактаты.
- Почему ты это делаешь? - спросил он.
- Тайн мироздания на всех не хватит, - ответил дракон. - Нужно делиться, пусть другие тоже что-нибудь откроют.
Аутодафе. Отожжём по-христиански!
Дорогие демоны и присные! Прекратите, пожалуйста, оставлять в реестре душ надписи "Ябвселился".
Однажды в гости к дедушке Инквизитору пришёл очень благочестивый монах. Разговорились о начальстве. Монах начал цитировать книгу Иова: 'Можешь ли ты удою вытащить левиафана и веревкою схватить за язык его? ... проколешь ли иглою челюсть его? будет ли он много умолять тебя и будет ли говорить с тобою кротко? ...станешь ли забавляться им, как птичкою, и свяжешь ли его для девочек твоих?'
- Почему бы и нет, - подал голос домашний дракон дедушки Инквизитора, - я слышал, старина левиафан иногда за отдельные деньги на всё это соглашается...
(по мотивам отставки и болезни Бенедикта XVI)
- Что значит вы отрекаетесь от папского престола? Вы уверены в этом?... Хорошо, подпишите вот здесь. Да, простая формальность. Вот, выпейте вина... Отличное фалернское... Таак... Три... два... один... (в сторону, охране) Готов. Уносите. (пожимая плечами) Как дети малые, честное слово. Отрекается он. Что я, сам, что ли, буду толпе с балкончика махать?
- Что значит 'написать 'Молот ведьм'? Рехнулись они там, в руководстве, что ли? Здесь все свои, так что давайте честно: мы этих ведьм в глаза не видели, - возмущался кто-то из инквизиторов третьей ступени на Малом Совете.
- Ничего, - спокойно пожал плечами дедушка Инквизитор. - Писатели обычно берут буквы и получают из них непредсказуемый результат способом, которого они сами не понимают. Чем мы хуже? Должно сработать.
Не хотите продать душу? - спросил как-то дедушку Инквизитора совсем ещё юный и неопытный демон. Дедушка задумался.
- Почему бы и нет... А вам какую? У меня есть парочка дубликатов в коллекции.
- А сейчас, товарищи еретики, мы будем учиться наступать на горло собственной песне.
В каждой церкви водится то, что её охраняет. И по ночам оно тоже очень голодно.
#минуткакультуры
- Что вы можете сказать о Гоголе?
- Однозначно наш человек.
В период Реформации дедушка Инквизитор запил горькую.
- Что с тобой происходит? - спрашивал его самый смелый из друзей.
- Горизонт событий завален, - мрачно отвечал дедушка Инквизитор.