# Хеллоуинская тыква(не фэнтези).

Илья М Эльберт

Примерно с год назад написал вот это рассказик. И даже был за него награждён Серебряным Пером в одной игрушке (правда, там это было не очень сложно: конкуренция мизерная). Решил выложить здесь. Может, кто-нибудь прочтёт...

## Тыква (почти хэллоуинская страшилка).


Невероятная, но абсолютно правдивая реальная история, приключившаяся в хэллоуинскую неделю с автором этого рассказа.


День первый. Как это началось.


Утром ко мне в дверь позвонил мой сосед Шломо. Почему Шломо, спросите вы? Ну а что вы хотите? У нас в Израиле вот такие вот имена. Антисемит бы с ума сошёл. А мы вот как-то устроились. Но вернёмся к нашим баранам. Шломо пришёл по делу. У него есть друг-фермер. Тот выращивает тыквы. И вот этот фермер привёз соседу две замечательные тыквы прямо с поля. Семья у Шломо маленькая: он да его супруга. Дети выросли, переженились и разъехались по просторам нашей маленькой страны. Так что две тыквы ему ни к чему. Вот он и решил презентовать мне одну. Я согласился. Шломо улыбнулся, вернулся в свою квартиру и через минуту выкатил оттуда огромную хвостатую красавицу. Весом так килограмм на 20-25. Точнее не скажу, не взвешивал. Я с радостью принял подарок, представив, как обрадуется супруга при виде такого богатства.

Пришла супруга. Показал ей наше приoбретение. Она почему-то не обрадовалась.


- И что теперь с этой тыквой делать? Солить, что ли? - вздохнула жена и тихо добавила - Что ж теперь делать? Надо было смотреть, когда замуж выходила...


- Ничего страшного, можно суп сделать, можно в духовке запечь, вроде даже пироги из тыкв делают. Вкусно, пальчики оближешь. - бодро ответил я, стараясь как-то разрядить ситуацию.


- В конце концов денег тыква не стоит, выбросим, если много будет. Или соседям отдадим. - добавил я.


- Ладно, открывай интернет, посмотрим, что делают из тыквы. - обречённо подытожила супруга.


Через час она готовила на плите кастрюлю тыквенного супа, а я запихивал изрядный шмат этого овоща в духовку. Запекаться. Суп был готов примерно через час, а вот с запеканием в духовке были трудности. Вместо указанного в интернете получаса тыква запекалась больше двух. За это время наши детки чуть не съели своих родителей. То есть нас с женой. Младшая каждые 15 минут заявляла жалобным голоском: "Я голодная!", после чего лезла в холодильник. С трудом удавалось держать последнюю линию обороны возле его двери. Старшая (они у меня близнецы, но старшая родилась ровно на две минуты раньше и ведёт себя именно как старшая) с час сдерживалась, но потом присоединилась к сестре. Моя оборона начала трещать по всем швам. Но всему бывает конец. Тыква в духовке дошла до кондиции. Мы сели обедать.


Дочки были так голодны, что смолотили за один присест и тарелку тыквенного супа, и тыкву в печеном виде. Даже добавки попросили. Я приободрился и с гордостью сказал супруге: "Видишь, даже дети едят! Вкусно ведь! И абсолютно, заметь, абсолютно бесплатно!"


Остаток дня я был занят вытаскиванием тыквенных косточек из её влажного оранжевого чрева. Жена запретила сушить их в доме. Пришлось разместить всё это богатство на балконе, прикрыв косточки от птиц газетами.


День второй. Продолжение.


На завтрак доел запечённую тыкву. Почему-то оказался в гордом одиночестве. Ни дети, ни жена есть не стали. Надыбал в инете рецепт тыквенного пюре и тыквенных пирожков. Правда, по поводу пюре было указано, что это начинка для других блюд, но я решился на эксперимент. Сделал как написано, только без сахара ( ведь сахар - это сладкий яд, а потому долой его!) А вот с пирожками случился прокол. Жена категорически отказалась их печь. Так что на обед из тыквопродуктов на стол были поданы вчерашний суп и тыквенное пюре. Съел тарелку супа. Жена тоже, правда, маленькую. Старшая скушала пол-тарелочки, но на большее ее не хватило. Пришлось доесть самому. А вот младшая к пюре и супу категорически отказалась притрагиваться. Не жрёт, хоть ты её убей! Доел и за ней.


День третий. Проблемы.


Утром прикончил остатки пюре. Запек еще кусок тыквы в духовке. Вечером приготовил ещё пюре из тыквы. Смешал его с обычным, картофельным. Младшая не жрёт его! Заявила, что я плохой папа. Старшая поковыряла ложкой в месиве и отодвинула от себя тарелку. Пришлось доедать обе порции.


Действительно, вкус специфический. Решил не проводить далее эксперименты, сделал пюре строго по рецепту, с сахаром. Младшая при виде его забилась в истерике, прижала к груди своего верного плюшевого мишку и убежала в свою комнату. Там накрылась с головой одеялом. Еле выковырял ее оттуда. Пообещал больше не кормить тыквой.


Вышел на балкон проверить, подсохли ли семечки. Увы, птицы разметали мои газетки и склевали почти все, заодно основательно загадив балкон. Два часа отмывал его от птичьей неожиданности. Пюре и запеченную тыкву съел сам!


День четвёртый. Все выше, и выше, и выше...


Попробовал сделать тыквенные булочки...


"Аппетитные воздушные булочки из тыквы и тыквенных семечек на завтрак с молоком или вареньем!"- так вещал чат интернета . Перевёл два кулька муки, по упаковке масла и маргарина, пол-кулька сахара. Тесто подгорело, но осталось непропечённым. Абсолютно несъедобно. Может быть, надо было положить на 500 граммов муки 300 граммов тыквенного пюре ( так написано в рецепте), а не килограмм? Но мне же надо тыкву оприходовать, вот и поэкспериментировал. Попробовал скормить булочки бездомной собаке. Зараза, худая, как велосипед, глаза голодные, хвостиком виляет, но употреблять в пищу изыски моей готовки отказалась! На кухне как после Мамаевого Побоища. Три часа оттирал следы своего кулинарного опыта.


Пожег руки каустиком: думал, он удалит следы горелого теста с противня. Увы, каустик прекрасно справился лишь с кожей моих многострадальных рук.


Ночь с дня четвертого на пятый. Апофеоз.


Ночью приснилась река, в которой тёк тыквенный сок. Берега тоже из тыквы. По берегу гуляет тыквенная бурёнка с тыквенным выменем. В реке плещутся утки . Тоже почему-то цвета тыквенной мякоти. Павлин с хвостом из тыквы с карвингом на ней орал своим гнусным голосом: "Хочу тыкву!" Стайка тыквогусей паслась на берегу речки. Внезапно один из них захлопал крыльями, взлетел и спикировал прямо на меня, крича при этом: "Га-га-га! Съешь меня, га-га-га!" Проснулся в холодном поту, прошлёпал на кухню, трясущимися руками открыл кран и сполоснул лицо.


Глянул вниз. Под кухонным столом моя тыква гнусно щерилась своим разрезом. "Прям хоть на Хэллоуин отправляйся с ней," - подумал я и вернулся в кровать. С трудом заснул под утро: все ждал продолжения кошмарного сна.


День пятый. Безнадежность, с лучом света в темном царстве.


Утром держали с женой семейный совет на предмет того, что же делать с этим щедрым подношением соседа. Решили раздать соседям. Нас ждало горькое разочарование! Оказывается, Шломо опередил нас и щедро поделился со всем домом тыквой. У нас по ломтю тыквы взяли только две многодетные религиозные семьи (они неукоснительно следуют библейской заповеди "Плодитесь и размножайтесь", так что 6-7 детей у них - это норма. Они едят все и в любом количестве.). Осталось пол-тыквы. Надо бы выбросить, но национальная черта характера, именуемая в просторечии жабой, не давала это сделать.


"Слушай, а давай отвезём тыкву эфиопам! Те всё заберут!" - предложила супруга. Кто такие эфиопы, спросите вы? Есть у над такие чудики. Им мало показалось родиться неграми. Они еще и иудаизм исповедают. Все удовольствия жизни в одном флаконе. Так что они получаются не просто эфиопы, а эфиопские евреи. Ну почти как тот индейский еврей из известного анекдота с бородой. Еврейство свое они числят от царя Соломона и царицы Савской. Попросту утверждая, что являются их прямыми потомками. За прошедшее с тех пор немалое время они полностью растратили первоначальный отцовский и материнский капиталы. Большинство из них бедны, как церковные крысы и обременены немалым выводком симпатичных кучерявых детишек с мордашками цвета кофе со сливками. А потому благодарны каждому, кто им что-то дает бесплатно. У меня не возникло никаких сомнений, что проблема тыквы практически решена. Тем более, что этих эфиопов и искать не надо.


В иерусалимском пригороде Мевасерет-Цион, где у нас с женой квартира, эти эфиопы живут в так называемом центре абсорбции (на всем готовом, кстати). Центр представляет собой несколько кварталов однотипных маленьких аккуратных двухэтажных микрокоттеджиков на двух хозяев. С малюсеньким приусадебным участком возле каждого домика. Вот туда я и поехал на своей машине, предварительно загрузив в багажник злосчастную тыкву. Заехал в центр компактного проживания эфиопов, припарковал машину и огляделся... Передо мной предстала совершенно невероятная картина. Каждый клочок земли возле домиков был щедро засеян близнецами моей тыквы. Я вспомнил, что кто-то мне рассказывал о том, что эфиопские евреи под руководством нашего доблестного Сохнута стали выращивать на своих участках огородные культуры. И они все, как один, ударились в тыквоводство. По всей видимости, тыква приглянулась им своей урожайностью.


Мне стало по-настоящему плохо... Хоть волком вой... Моя тыква здесь явно не нужна никому!


С настроением хуже губернаторского я поехал домой. И надо же такому случиться! На выезде из района сплошных тыквопосадок меня остановил полицейский. И объявил, что я пересек сплошную белую полосу. Меня прорвало. Я, чуть ли не рыдая на плече полицейского, рассказал ему историю моих хождений по мукам с тыквой. Мужик оказался с юмором, даже посмеялся. Потом покопался в своем компьютере и сказал: "Я проверил. Действительно, у Вас нет нарушений правил. Так что на первый раз прощаю. А тыкву, если не жалко, можете отдать мне. С удовольствием возьму, мы с женой ее очень любим." Услышав это, я с трудом подавил в себе желание расцеловать широкое усатое и носатое лицо стража правопорядка. Мы перегрузили тыкву в багажник постовой машины, пожали друг другу руки и расстались, довольные друг другом.


Окрыленный, я ехал домой. Без тыквы! По дороге я думал о том, что жизнь странная штука! Вот ведь как бывает: иногда для наступления состояния полного счастья надо просто вовремя нарушить правила дорожного движения...