Аннотация: Судейский обзор финальных рассказов конкурса Конструктивного хоррора КОСА-2
Данный конкурс собрал людей непростых и перманентно рефлексирующих. Маленькие истины самопознания, хочет автор того или нет, расцветают в текстах, общий уровень которых весьма и весьма неплох. Вижу в этом заслугу процесса преноминации, ибо откровенно плохих текстов, тако же как и сивого бреда воспаленного воображения, среди обозряемых нет. Что не понравилось - при несомненно интересных задумках и определенной степени владения языком авторы относятся к собственным текстам ммм неряшливо. И дело не в банальных запятых. Языковые ляпы разной степени печалят меня, хотя, возможно, причина в том, что собственный текст никогда так не бывает доступен критическому взгляду, как посторонний.
Итак, имея желание, придраться можно даже к самому идеальному тексту. Чем я, собственно, и собираюсь заняться, будучи судьей.
Noname Lady "Яйца птицы Крок"
Автор мужественно и честно пыталась попасть на конурс. Этот рассказ ее, кажется, третья попытка. Несмотря на обилие стилистических ляпов (о них позже) мной, как преномом рассказ был пропущен на конкурс из-за шикарной идеи, словно оживившей кошмарный сон. Да, это не хоррор в обычном понимании, это, скорее сюр, абсурд и даже фэнтези. Но идея многослойна и, если начинаешь думать не в ключе "А что же все-таки хотел сказать нам автор?", а в "А если предположить, что скорлупа - это..., а гора..., а дерево..., а мир вокруг нас..." - то получается просто здорово. Ощущение фальши мироздания после прочтения рассказа висит в воздухе едва уловимым ароматом горечи и... ужаса. За это автору респект. А вот за языковые ляпы...
Итак:
Бабушка моя слегка ошибалась.
Нельзя слегка ошибаться. Можно ошибаться или не ошибаться.
накрепко впивается огромными когтями
"Впивается" уже подразумевает накрепко. Нельзя впиться слабо. Стилистический перебор.
если жертве повезло и на ней есть одежда
Вот этот момент не поняла. Редкий россиянин выйдет голым на блакон, полюбоваться на звезды. Да и вообще... Я бы убрала эту фразу вообще, потому как, когда начинаешь представлять ситуацию, возникает а) дурацкая улыбка б) очень много вариантов развития событий. Ну, например, это был любовник, который вовсе не любовался звездами, а, не успев одеться, выскочил из спальни на балкон, когда пришел муж. В общем, вариаций эта маленькая фраза вызывает много, а смысла в ней никакого.
Мы вдвоём проверили верёвку на разрыв, и она на самом деле оказалась прочной. Порвать не удалось, хотя старались, что есть силы.
Мы вдвоем - а был кто-то еще? Может быть, яйца?
На разрыв - лучше "на прочность". Тогда фраза будет лишена повторов разрыв - порвать, и странностей, и будет звучать так: Мы проверили веревку на прочность, старались, что есть силы, но порвать ее не удалось.
Он достал из кармана джинсов пистолет и повертел у меня перед носом.
Эмм. Не уверена что пистолет носят в кармане джинсов. Обычно за поясом. И еще - почему одетый в одни только джинсы парень выходил на балкон с пушкой в кармане? Смотрел на звезды и хотел застрелиться? Или собирался стрелять по прохожим?
Ладно, другого плана всё равно нет. Не прыгать же в бездну. А оптимизм у него - заразительный...
Из фразы следует, что оптимизм заразительный у плана.
Чувствуешь себя, будто во сне. Или - будто ты герой какого-то фильма. Смотришь на всё, как со стороны. Вобщем, мы были наготове, бодренькие и сосредоточенные.
В общем - раздельно.
Во сне обычно бодренько себя не чувствуют.
Зацепилась за горло!
Там был крючок?
Может быть, захлестнулась петлей на горле? Обвилась вокруг шеи?
нацелившись прямо в лицо острым клювом. На меня глядел холодный, ничего не выражающий стальной глаз.
Чтобы смотреть глазом, птице надо повернуть голову набок. Вспоминайте птичью анатомию. С повернутой головой клюв нацеливаться прямо в лицо не будет.
Птица бешенно дёргалась
Бешено
пока вылупятся яйца
Обычно кто-то вылупляется ИЗ яиц. Сами яйца вылупиться не могут.
Лоб у него был холодный, и вообще, он сильно побледнел.
Лоб сильно побледнел?
Я укрыла его всем, чем могла.
Травой и листьями?
врезаться в ненавистную скорлупу
Врезаться - это все же пробить защиту. У вас же процесс безрезультатен. Следовательно, должен быть другой глагол: тыкалась, не оставляла попытки разбить и т.д. и т.п.
с агрессивно дёргающимся клювом
Клюв твердый. Сам по себе дергаться не может.
Сломались не все кости, только рука и пара рёбер. Плюс сотрясение.
Сотрясение чего? Головного мозга? Спинного?
охотничьей партии
Может быть лучше к охотничьей экспедиции?
по ночам я сейчас почти не засыпаю
Сейчас почти - неудачное сочетание.
Лобода Адриан. Лабиринт
Если придираться по полной программе, то следует уточнить у автора, откуда у юной героини-девственницы познания, как соблазнить любого мужчину? Откуда наличие навыков психоанализа, приведенных в беседе со Зверем, в котором она попыталась разбудить к себе интерес, как к личности? Почему так быстро меняется ее настроение? Ведь сначала она хотела просто выжить (и, возможно, обмануть и убить Зверя), затем решила его использовать в качестве собственного аргумента силы, а к финалу и вовсе, кажется, прониклась к нему чувством, похожим то ли на сожаление, то ли на сочувствие. В целом история какая-то мультяшная, но что-то в ней, несомненно, есть, потому что, несмотря на не очень ровное изложение, читала с интересом. Финал классичен. Но складывается впечатление, что автору надоело писать рассказ, и он использовал известную и достаточно банальную форму, в которой на всякого злодея находится возмездие в виде другого злодея (на всякое зло - в виде другого зла). Ожидала оригинального финала. Ну, например, осознания девушкой, что она на самом деле умерла (зверь ее съел) и этот тоннель, и повторяющееся раз за разом ее появление в нем - персональный ад, из которого нет выхода. Или еще чего-нибудь в том же роде. Впрочем, это уже особенности личного восприятия.
Итак:
Огромные, размером с кошку, крысы питались тем, что оставалось после зверя.
Ну, знаете. После зверя много чего может остаться. Навоз, например. Этим тоже?
Он не любил их, и при случае давил.
Почему именно давил? Давил - наступал лапой или наваливался тяжестью тела. Хищник скорее будет прихватывать за хребет, с целью сломать его и обездвижить жертву, или за горло, чтобы задушить. Или просто прибьет ударом лапы. Но прибить и (за)давить - это разные вещи.
и вернутся в тоннель
ВернутЬся
глядя на дремавшего зверя
Лучше "на дремлющего".
Он был сыт.
Как же это просто. Девушка прижалась спиной к стене, глядя на дремавшего зверя. Он был сыт.
Второй повтор "Он был сыт" - лишний.
Тело девушки содрогнулось от отвращения.
Несколько странное заявление, учитывая, что девушка пока еще жива.
У неё впереди была целая жизнь.
Здесь будет точнее "была бы".
От этого взгляда у девушки подкосились коленки
Коленки - разговорное. Лучше "колени".
То, что её спасло, то же и погубило.
Неудобоваримая фраза.
Терехов А.С. Меланхолия Самарии Родердейл
Исключительно интересный по исполнению и повествованию рассказ. В ассоциациях у меня роза сорта "Гран-при". Багровая, с черным окаймлением лепестков. И лепесток за лепестком мы отрываем, бросаем на холодный пол замка, в котором пугающей тенью бродит сознание безумной королевы. Глубинное божество, имеющееся в душе каждого и требующее кровавые жертвы, вытягивает склизкие лапы на поверхность. В данном случае зло забывает о том, что оно зло... Но щупальца показываются на поверхности - одно за одним. Шаг за шагом королева приближается к странной и страшной разгадке своей амнезии и мучающих ее галлюцинаций. Приближается, чтобы... узнав ее, отправиться дальше.
У автора есть свой стиль и собственный взгляд на мироздание. Чувствуется хорошая хоррорная школа, хотя к стилю автор мог бы относиться более уважительно. Были места в тексте, на которые я, как человек, любящий языковые выверты, не обращала внимания. Были такие, мимо которых не пройдешь, даже будучи влюбленной в выверты и постмодернизм. Кое-где в тексте есть необоснованные "прыжки времен" - с настоящего на прошлое и наоборот. Но это говорит лишь о том, что надо тщательнее вычитывать текст.
Итак:
Королева - Ваше Высочество? Даже вдовствующую королеву-мать следует называть Ваше Величество. Автор, поясните.
совсем не спасал от гулящих сквозняков
Мы с автором уже спорили на эту тему. Гулящими сквозняки быть не могут, они могут быть гуляющими.
и рука с ложечкой обессилено уронилась на стол
Понимаю, автор хотел уйти от классического "упала". Но вместо этого создал ощущение, что с рукой случилось отделение от тела, и она уронилась по собственной глупости.
Высокорасположенный
Неудачное слово.
стены обклеена обоями
ОбклеенЫ.
Королева вышла из комнаты и по сумрачному, полному густых теней коридору двинулась к спальне.
Где-то сзади тонко звякнул фарфор - Лиз начала убирать посуду. Ажурно-нежное эхо смешалось с отзвуками шагов и пронеслось по лабиринтам заброшенных комнат - давно закрытых, полных пыли, воспоминаний и теней.
Повтор "полному теней - полных... теней".
из оттенков багрового и черног
ЧерногО.
или восторга заявляет певица,
Точка вместо запятой.
от приоткрытого окна вползал
Вползал от окна? Либо отползал от окна. Либо полз от окна. Либо выползал из окна.
По некоторым симптомам похоже на чуму, но я не уверен.
"Симптомы схожи", а не "по некоторым симптомам похоже..." Кроме того, симптомы чумы и холеры различаются.
сих пор можно увидеть на территории
Очень канцелярски.
Он был убийцей и людоедом - столь опасным, что до смерти его держали непременно связанным и в металлическом наморднике.
Доктор Лектор?
Автор статьи говорит, что заключенный все равно умудрился загрызть насмерть одного из конвоиров.
Будучи в металлическом наморднике? Так это не Лектор, это Копперфильд... Может быть, заменить "умудрился загрызть" на "умудрился прикончить (убить, изувечить)"?
Впрочем, нет, воды у меня как у барбоски блох
Запятая перед как.
кровоподтеки неровными пятнами опутывали все тело
Мне сложно представить, как пятна опутывают.
Самария бредет по ступенькам, то зовет Марию, то пытается удалиться от невидимого преследователя.
Я бы поставила после ступенек тире.
Самария практически чувствует смрад
Считаете, можно чувствовать смрад теоретически?
Растут на глазах гнилые зубы.
Какая интересная анатомия...
Говорят, она пела, пока душа не оставила бедное тело.
И так все заключенные из той камеры.
В смысле, все заключенные этой камеры пели?
Меня страх пробирает до самой макушки
Обычно страх пробирает в обратном направлении.
Королева почистила остатки еды, немного откусила
Гм. Собирать она начала останки (вы уверены, что все-таки останки, а не остатки). Причем, судя по тексту, с пола. Именно их она откусывала???
на лице старушки от страха проступили кости
Мда. Может быть уточнить, что от страха кожа на лице старушки натянулась, обрисовывая костистый остов черепа?
В круге света вдали королева замечает фигуру - она стоит спиной - в халате и смирительной рубашке, рукава которой стянуты сзади. На голове - металлический намордник.
Фигура стоит к королеве спиной. Намордник - как это следует из названия предмета, одевается на морду, т.е. на лицо. Если фигура стоит спиной, как королева видит, что у фигуры на лице?
Самария закричала, вне себя от ужаса, и вскочила на постели
Запятые кажутся мне лишними.
Приговор должен был быть приведен в исполнение
Лучше "приговор собирались привести в исполнение..."
он перерезал их зубами
Зубы были бритвенно-острые? Если да, такую особенность следовало бы уточнить при первоначальном упоминании о них. Если нет, тогда он все же перегрыз вены.
неотступно пропитывает меня невидимыми нитями
Пропитывает нитями? Это вряд ли.
кутаясь в махровый платок
Может быть в махровую шаль?
Или тебя оставили в качестве моего надзирателя
"В качестве" - канцелярит. Или тебя оставили надзирать (следить) за мной? Или тебя оставили моим надзирателем?
старушка грузно упала на пол
Если я правильно помню, Лиз была худой, даже костлявой. С чего бы ей грузно падать?
шепчет королева, но так и застыла вполоборота.
Так и застывает...
Яжи Вуу, Минасян Т.С. "Наследник"
Выверенный сюжетно и размерно рассказ, с хорошим, ровным развитием. Немного смутила вставка про события, случившиеся с дедом Василием. Возможно, стоило ее разбить на мелкие абзацы и пустить сквозным повествованием по всему тексту, чтобы постепенно подводить читателя к финальной развязке и разгадке тайны.
Тщательная работа с текстом ощущается. Единственно, меня смутило большое количество союзов "и". Просто постоянно о них спотыкаешься.
А ещё эти пробки... еле тащились через центр города
Пробки тащились?
из-за расползающихся над город туч
Над городОМ.
приглядывался к странно обеспокоенному Ивану и никак не мог решить, отпустить ли ему этого подозрительного субъекта
Странно обеспокоенный и подозрительный субъект. В принципе, для указания на ГГ, как на личность, вызвавшую подозрение опера, достаточно только одного определения. Либо странно обеспокоенный (и вообще я бы убрала "странно"), либо подозрительный.
глядя куда-то в даль пробормотал
Вдаль - вместе. После запятая.
В комнате стоял ужасный холод как будто Иван проснулся не в квартире
Запятая перед как.
Но тускло горевшая под потолком лампа на сорок ватт, не дала молчунам добраться до младшего Грушина.
Запятая не нужна.
Павел, похоже, был уверен, что после отречения тени больше не интересуются его персоной.
Либо больше не заинтересуются, либо не станут интересоваться.
Иван не проклинал деда и не швырялся его карточками
В век пластика лучше писать фотографиями, а не карточками.
...И как живого увидел деда, виновника всех бед.
Как живого выделяется запятыми.
понимая, что это конец - смерть
Уточнение о смерти мне кажется лишним.
Издалека, будто из другого мира, донеслось цвериньканье птиц
Цвериньканье? Гм. Разговорное слово вываливается из тщательно продуманного литературного языка повествования.
Иван открыл глаза.
"Живой, - как-то отстранённо подумал Иван. - Я живой. Неужели это всё?"
Повтор имени собственного.
что все последующие ночи будут тихие и спокойные.
Разговорная вариация "будут тихие и спокойные". Лучше "будут тихиМИ и спокойныМИ".
Аарон К. Макдауэлл "Энтер"
Еще один качественный текст, обладающий авторской оригинальностью. Немного спотыкающееся начало, ляпы, в основном, из первой части рассказа. А затем повествование захватывает, и мир коллапсирует вокруг читателя, сворачиваясь до мерцающих дюймов монитора в клубах никотинового безумия. Человек, как пакет коммутации, подключившийся к чужому информационному полю, и отдающий ему ночь за ночью свою жизнь. Непрощенным смертям нет разницы, с кого выбивать долг, главное, чтобы человек имел ключ от квартиры, в которой провода выдраны из стен. Немного не хватило глубины в описании характера героя. Да, процесс его тюнинга Энтером показан мастерски, но ведь герой - болванка, практически не имеющая своих мыслей, прошлого, настоящего, каких-то характерных привычек, которые делают человека человеком. Курение и тушение окурков? Я вас умоляю. Безликий человек, имеющий безликую квартиру и такого же безликого друга в реале. Лишь Энтер придает ему немного индивидуальности, переданной через боль.
Итак.
Орет телевизор.
Звонит телефон.
Вся техника желает довести тебя до сумасшествия.
Телевизор и телефон - это ВСЯ техника? Вряд ли. Лучше "вся" убрать.
лениво вращаются ко всему привыкшие галактики
Гм. И к чему привыкли галактики? Не вижу смысла в этой фразе, вижу желание украсить текст некими красивостями, присущее человеку, который умеет писать.
Я часто не знаю голоса моих собеседников. Потому что никогда их не слышал
Часто не знаю потому что никогда не слышал? Если часто - значит все же хоть иногда, но слышал. И тут же никогда не слышал. Автор, вы противоречите самому себе.
общение подобным образом стирает границы
Фразу можно прочитать двояко. Либо это общение подобным образом (т.е. подобное общение). Либо оно подобным образом (таким образом) стирает границы. Следует перефразировать, чтобы исключить двоякость понимания.
Мы подружились за этот месяц, хоть он и появляется ненадолго и нерегулярно.
Очередной пример красивости. Я правильно понимаю, что мышцы героя застывали от боли и при этом пищали? Противопоставление раскаленных - ледяным в сочетании с писком мышц ну очень неудачная метафора.
Мысли путаются. Их - нет?
Гм. Если они путаются, значит, что-то все же осталось?
Гольшанская Светлана 'Сторожевая башня'
Изящно. Образчик хорошей женской прозы, изобилующей описательными элементами. Разве настоящая женщина пройдет мимо дизайна спальни или описания костюмов? Да ни в жизнь!
Не скажу, что это очень страшный рассказ. Скорее мистика, чем классический хоррор, с явным уклоном в экшн во второй половине рассказа. Читается увлекательно, антураж напоминает незабвенное 'Сияние'. Хорошо обыграна конкурсная тема, прямые параллели с ней не кажутся надуманными или раздражающими.
Дверь в номер ассоциируется с надгробием, на котором указаны даты рождения и смерти. Однако в ходе повествования выясняется, что это номер машины Пирата. Почему именно его? Объяснения в тексте не нашла. Про Подругу вроде все ясно, про Героиню тоже. Пират - темная лошадка. А жаль.
Итак.
Пока я пробиралась сквозь бурю, дверь отворилась, и порог укутал теплый золотистый свет. Я изо всех сил пыталась ускорить шаг.
- Это ты? Ну, наконец-то, а то я уже не надеялась, - донесся мелодичный женский голос. - Быстрей-быстрей, а то мне холодно.
Считаете, сквозь бурю можно разобрать, что голос мелодичный? Кроме того, тот, кто говорит в бурю, вряд ли будет делать это тихо. Попробуйте мелодично крикнуть.
начинала осаждать дикая боль.
Боль, осаждающая голову - это, конечно, очень образно. Но у меня почему-то вызывает улыбку.
У нас всегда есть свободные номера, в любое время года
Советую сделать фразу более лаконичной: 'У нас в любое время есть свободные номера'.
лакированный дубовый паркет устлан кроваво-красными ковровыми дорожками. В обе стороны уходили широкие галереи с тяжелыми резными дверями через каждые три-пять метров.
В обе стороны от ковровых дорожек?
Животворящее тепло медленно расползалось по закоченевшим конечностям, пробираясь под кожу, в самую глубь.
Вот где настоящий ужас!
Спина полностью исчезла под пенным покровом, подбородок коснулся кромки воды, рот, нос, глаза, пока не скрылась макушка.
Такое ощущение, что подбородок, рот, нос, глаза были еще видны, пока не скрылась макушка.
Из коридора донеслась торжественная музыка. По всей видимости, шоу уже начиналась, и хозяева требовали моего присутствия.
Из чего следует, что хозяева требовали присутствия героини?
Один единственный непослушный локон дерзко целовал оголенные плечи.
Один локон целовал оба плеча? Ничего не смущает?
Вокруг нее собиралась стайка мужчин. Одеты в светлые на восточный манер шаровары и короткие кожаные жилетки. Грудь абсолютно безволосая, пресс подтянут, на руках бугрятся накаченные мышцы.
Гм. Смутно представляю себе накачанных мужчин, резвящихся СТАЙКОЙ.
Подруга тронула меня за плечо, снова возвращая к себе мое внимание.
Меня - мое.
Обладателем голоса оказался весьма скользкий тип в костюме пирата.
Он был покрыт слизью? Поясняю. Установить характерный типаж 'скользкий тип' можно только, пообщавшись с человеком. Либо должно быть уточнение, что, мол, с первого взгляда мне было ясно, какой это скользкий тип - далее обоснование. Описание костюма пирата обоснованием быть не может.
Я подавила рвавшийся наружу смешок.
Думаете, смешок может рваться еще и внутрь?
- Ты тоже здесь недавно? - снова обращаясь ко мне, спросил он.
Почему снова обращаясь? Ранее он обращался к администратору, и с героиней не заговаривал.
Пират окинул меня цепким оценивающим взглядом
Цепкий взгляд предполагает оценку. А оценивающий - цепкий взгляд. Стилистический перебор. Одно из определений взгляда следует убрать.
Он скрестил на груди руки, всеми силами стараясь отгородиться от гостей.
Здесь скорее следует написать не 'всеми силами', а 'словно'.
"шоу уродов", - поджал губы и отвернулся.
Нужно правильно оформить непрямую речь. 'Шоу уродов!'
Оцепенев от ужаса, я даже не заметила, как внутри меня родился дикий безудержный крик.
Что-то меня смущает в этой фразе. Оцепенев, невозможно кричать. Это раз. И какой же крик безудержный, если его тут же удержали?
Птица сидела на жердочке, плотно прикрыв глаза. Видно, спала.
А из чего было видно, что она спала? Может быть, она решала теорему Ферма. Советую фразу про сон убрать вовсе.
У меня появилось почти безотчетное желание
Что такое почти безотчетное? Если героиня осознает желание биться головой об стенку, значит оно не безотчетное.
сказала птица абсолютно ясным человеческим голосом,
Вот такие фразы советую автора рассматривать от противного. Как вам абсолютно неясный человеческий голос? Никак. Вот и здесь то же самое.
Я ускорила шаг и быстро прошмыгнула в оставленную приоткрытой дверь, и резко захлопнула ее.
Повтор и - и.
Подруга, она часто звонит мне по ночам просто так, когда ей было грустно или не с кем поговорить.
Если 'звонит', то не 'было', а 'бывает' грустно. Или 'звонила'.
В зеркале у нее отражались продолговатые раны на руках,
Ранее были 'некрасивые полосы-шрамы'. Полосы и продолговатые раны - довольно отличаются друг от друга. Вообще смутно себе представляю, как можно бритвой оставить продолговатые раны...
Лестница петляла и извивалась как змея на дверной ручке,
Подруга испуганно вскрикнула и начала пятиться на четвереньках,
Она же, вроде, сидела на стуле? Когда вскочила с него?
Уродцы и зрители, забыв о своей жертве, окровавленным обрубком лежавшей посреди арены, и уставились на нас голодными звериными взглядами, как будто впервые заметили.
Наверное, не 'забыв', а забыли? Или тут пропущен еще один глагол.
от страха кричала я не в силах взять себя в руки
Запятая перед не.
Он выхватил саблю и, оттолкнул меня в сторону, рассек мерзкой твари брюхо и та, поверженная, упала к его ногам.
Либо лишняя запятая после и, либо 'оттолкнув'. Пропущена запятая перед 'и та'.
Ну, конечно, же, чтобы спуститься, надо подняться на самый верх!
'Же' не нужно выделять запятыми.
то меня будет ждать участь моей Подруги.
'Моей' лишнее. Подруга с прописной буквы в рассказе одна.