Жила была девушка.  Была она писаная красавица,  всем была пригожа,  с людьми добра и ласкова.  Однако был у неё один маленький недостаток.  Ведь хоть было ей всего шестнадцать лет - была она большая любительница этого дела,  и поэтому ей не только давно уже резьбу сорвали,  но и так раздолбали,  что ей в энто место не только черенок какой,  но и бревно в два обхвата спокойно засадить можно было.  

И всё бы ей это ничего - жила себе и нетужила.  Да объявился вдруг басурманин один,  арабской национальности.  Был он богат ужастно и при этом,  обожал,  собака басурманская,  исключительно девственниц и большие деньги за их давал.  

Пошла наша девушка со своей промблемой к одной крутой бабке-знахарке,  Банга прозывается. Пришла  девушка к ей,  обозначила ей промблему свою: 

-- Так мол и так,  помоги,  внакладе не  остануся,  цены известные.  

Задумалась Банга: 

-- Есть у меня средство,  - говорит,  - и возьму недорого,  но только есть у того средства побочный ефект.  Пользоваться,  - говорит,  - им можно тока семь разов.  А ежели восьмой раз его использовать,  то  зарастёть  енто  место так,  что и не пробить его более ничем - хоть кувалдой долбай.  

Обрадовалась девушка: 

-- Давай мне енто средство скорее,  - говорит,  - баксов не пожалею,  тем более нужно то оно мне всего на пару разов и  ефектов  всяких я не боюсь.  

Взяла она средство и побежала его использовать скорее.   И вправду замечательное средство оказалось - даже если с ротой  солдат она  накануне  блудила,  а на следующее утро выпила его и опять скромница-красавица.  И самое главное оказалось,  что дело это  весьма выгодное.  Что  говорить,  истратила наша девушка все семь разов буквально за  месяц.  И так как частенько делом она этим занималась в изрядном подпитии,  то сбилась она со счёту и сама толком не помнила,  толи шесть разов она средство принимала,  то ли семь.  

А дело то такое,  деньга идет хорошая,  опять же договора заключены.  Шоу маст гон,  как в зарубежной песне поётся.  Подумала девушка,  подумала,  махнула рукой - авось пронесёт.  Однако,  бог,  как говориться не Афанасий и считать умеет.  Вообщем,  заросло у ней между  ног так,  что бронебойным  снарядом не пробьёшь.  Уж она и всем своим любовникам давала и вообще всем мужикам встречным,  ни у кого ничего не получилось,  только все хуи пообдолбали.  

Идёт и ревёт.  Вдруг на встречу ей  идёт добрый молодец.  Хорош собой,  коммерсант-суперброкер,  гербалайфом на рынке торгует.  Увидел нашу девушку и обомлел.  Многим девкам и бабам он на своём веку вставлял,  но такой ещё не видывал.  И возжелал наш добрый молодец девушку во чтобы то ни стало.  Подошёл он к ней и спросил,  что мол,  плачешь красавица.  

Та ему сразу всё прям и выложила  без  утайки: так  вот и  так,  Банга,  мол,  колдунья проклятая,  чары напустила,  чтобы ей нельзя было с мусщинами сексом заниматься и принуждает,  типа,  её к противоестественной лесбийской любви.  

Добрый молодец вскипел,  - как так,  скоро нормальному мужику вставить некому будет,  совсем эти лесбиянки охренели и т. д.  и тп.  Раздухарился до невозможности,  аж кипятком ссыт.  Вообщем,  побежал добрый молодец к Банге на разборки.  Залетел к ей в дом ,  пальцы веером,  ты на кого наехала,  кричит,  братвой грозит.  

Банга,  однако ж,  не испугалась не сколечко.  Берёт она,  спокойно так пальцами щелк и,  тут сразу,  откуда не возьмись,  появились  от этого шелканья двое из ларца,  похожих на омоновца.  Берут они,  без лишних слов,  нашего доброго молодца под руки и шварк его со всей силы об стену,  тот сразу и вырубился.  Очнулся он еле-еле часа через два,  лежит на полу,  весь в кровищи,  ни рукой,  ни ногой шевельнуть не может.  Увидала Банга,  что очнулся добрый молодец,  и опять пальцами шелк.  

Ну,  - подумал добрый молодец,  - полный трындец пришёл.  Добьёть шас его ведьма вконец,  - и глаза закрыл.  

Однако ж,  вместо всего этого подаёт ему Банга пойло какое-то: Пей,  - говорит,  - не боись.  Выпил добрый молодец это пойло,  чувствует,  чудеса какие-то,  тело болеть перестало,  голова свежая,  в общем,  клево стало.  Обрадовался добрый молодец,  стал перед Бангой извиняться всяко и бочком к дверям продвигается,  смыться хочет.  

Однако ж Банга ему сказала сесть и говорит далее: Ну и дурак же ты.  Больно мне нужна твоя прошмондовка.  Я вообще бабами не интересуюсь,  да ежели чего захочется,  вон у меня в углу мужик резиновый есть.  Но уж если тебе эта проститутка так уж нужна,  то так уж и быть,  скажу тебе,  как ей целку пробить.  Хотя лучше бы бросил ты её,  мало ли ещё дур на белом свете.  

-- Зашугался немного добрый молодец,  однако ж,  стоит на своём,  помоги,  говорит,  буду весьма благодарен.  

-- Ну что ж,  - говорит Банга,  - ежели ты такой идиот,  ладно скажу.  Тебе же хуже.  Надо для этого дела достать Золотой Набалдашник.  

-- Да где ж его достать? - спрашивает добрый молодец.  

-- Достать его можно у Великого Перлина,  любит он себя так по иностранному называть.  На самом же деле зовут его Кащей Бессмертный.  А дорогу до него узнать можно на Блядском озере,  у русалок тамошних.  Он их частенько к себе таскает домой,  развлекается там с ними.  Так что они там все его знают.  

Пошел молодец к русалкам на Блядское озеро.  Объяснил он мамке-русалке что к чему,  та ему и говорит: 

- Знаю я энтого Кащея.  Частенько он моих девочек к себе вызывает.  И Золотой Набалдашник есть у него.  Он его себе на хрен одевает и так трахается,  потому что не стоит у него,  у импотента старого.  Называет себя Перлиным Великим,  а сам-то не могет ни хрена.  Только русалок мне травмирует.  

- Ну так помоги,  скажи где он живет,  - говорит молодец.  

Мамка подумала немного и говорит ему,  ты мол,  обслужи меня хорошенько,  тогда,  мол,  и помогу.  
Ну молодец все понял,  обслужил ее хорошенько,  растарался.  Однако перестарался.  Очень уж пондравилось мамке как он это дело делает и решила она его при себе оставить.  В общем,  попал молодец.  Говорит ему она каждый раз,  что скажет где Кащей живет ежели особо хорошо постарается,  однако как дело сделано она в отказ.  Да мало мамки,  еще и русалки всяки дела начинают.  Вроде должны быть затраханные уже,  а тоже пристают.  Говорят,  у клиентов обычно маленькие да и не стоят не хрена,  а у тебя миленький,  как у жеребца.  

Надоело молодцу это и придумал он,  как координаты Кащея добыть.  Однажды говорит,  вычитал,  мол,  про новый прогрессивный способ любви,  мадзохизм называется.  Мамка сразу давай конечно,  я прогресс уважаю,  только как это.  Ну молодец говорит - щас покажу.  Мамку значится связывает,  на глаза ей повязку темную.  Берет здоровенную дубину и ну ей между ног шуридить.   Развязывает ее,  спрашивает,  как пондравилось.  Та говорит - не очень.  А он говорит: 

- Да ты что.  Это самый прогрессивный способ.  Я с энтого дня только им и буду заниматься.  
И с тех пор как та за любовь,  он ей только мадзохизм предлагает.  Ну помыкалась мамка,  помыкалась да и отпустила молодца.  Сказала ему адрес Кащеев,  и поплакала вослед - очень ей молодец полюбился.  

А молодец пошел к Кащею.  Пришел к ему домой,  еле через охрану пробился.  Говорит ему,  помоги о Великий Перлин.  А тот вначале думал молодца сразу кончить,  но что тот так к ему уважительно обратился,  то он вместо этого обрадоваля и уши то и развесил.  А молодец его всяко прославляет,  и великий он и знаменитый,  и что слухи о его великой потенции дошли во все точки мира,  вплоть до горячих.  И просит он у Кащея его золотой агрегат для дела важного,  для миротворческого.  

А Кащей говорит: 

- Да как же я без золотого хрена буду.  Я ж на самом деле,  старенький ужастно.  И без этой штуки не стоит уже у меня.  Как же я репутацию мою,  репутацию самого Перлина Великого поддерживать стану.  

- А я тебе,  - говорит молодец,  - средство дам проверенное.  Я им сколько лет торгую,  рекламациев не было.  Называется капли дракона.  Как выпьешь,  так всех русалок порвешь.  

Согласился Кащей.  Отдал ему Золотой Набалдашник,  а сам капли скорей принял.  Ждет.  Однако толи капли были испорченые,  то ли подействовали как-то не так,  стал Кащей задыхаться,  побелел весь и хрипит.  Короче похрипел похрепел,  и накрылся медным тазом.  Хоть и бессмертный был,  а достижениев современной медицины не выдержал.  Понятно стало молодцу,  почему у него рекламациев не было.  И даже стало жалко Кащея,  дядька вообщем-то был не плохой,  хоть и с закидонами.  Однако,  долго он переживать не стал,  а поспешил к своей девице.  

Пришел он к своей девице,  надел себе на хрен Золотой Набалдашник и давай ей целку ломать.  Разогнался и впендюрил ей промеж ног со всей силы.  Так ей целку и сломал.  Только пришлось ему в ей почти сутки держаться из всех сил,  потому как еще Банга его предупреждала,  что пока у нее не заживет маленько вынимать нельза,  так как девица насмерть может кровью изойти.  

С тех пор стали он с ней жить поживать да добра наживать,  и все у них было хорошо.  Только одно плохо - с тех пор у молодца хрен перестал стоять,  никакие биагры не помогают.  А так,  все остальное у них было хорошо.  Молодец разбогател: накопил 7 пудов золота,  70 серебра,  700 пудов меди и 3 состава металлолома (самовывоз из Нижнего Тагила).  Родила она ему семерых детей разных оттенков кожи.  Прожили они в мире и согласии 77 лет 7 месяцев и 7 дней и умерли в один день (трамваем переехало).  

Тут и сказочке конец,  кто не дослушал тому п. . . ц.