Эсаул Георгий : другие произведения.

Бред!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    (198543 знаков в романе) Настоящий выверенный бред! Не для девушек (ФИ! как дурно написано!), не для слабых умов, а для умных богачей.
  
  
  Роман 'Бред' написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Жуковский в 1993 году!
  
  
  
   Дорогие вшивозадые инопланетяне (чтоб вы сдохли, окаяные)!
   Эта книга для вас, чтобы вы поняли азы и омеги Земной мудрости, нашу квинтэеснцию, при помощи которой легко сможете говорить с любым жителем Планеты Земля и произвольной летающей коровой с Гренладских островов!
   У меня не закончены две книги, а я пишу третью незаконченую, потому что вы, зеленорылые, очень любознательны, как сойка на похоронах друга Мамонтия!
   Чтобы проверить, что на самом реальном деле это взаправда, как ваши колеса и колеса ваших дам и мам!
   Бред меня, но не специальный литературный бред, как у Гоголя, а просто все, что нужно, чтобы общаться с балеринами и политиками в розовых трико!
   И еще преследую одну цель - проверить, не стану ли я счастливее после своего ума, на бумаге написаного!
  ?
  
   Бред не во славу, а во интерес и любопытство, как подкожная доля инсулина каменому Горгоне!
   Что получилось с моими жирными мыслями, чаяниями, стилем!
   Все наработки за двадцать пирожных лет!
   Хотя я всегда писал (в последнее время) то, что мне нравилось!
   Тогда получается, что мои книги также умны, как и эта Правдивая, потому что поет, книга, которая сама поет за себя?
   Ну и пусть их - главное, что они живут своей пыльной книжной жизнью!
   И мои книги пожирает бактерия книжная!
   Когда не станет книг, тогда погибнут бактерии!
   И что я вижу сквозь пелену бреда?
   На семеновской около кинотеатра Спутник в яме сидит в красных шароварах баба Зина!
   Баба Зина почему то перевернута так, что правая нога и тело лежат паралельно земле!
   И что я имею от этой бабы Зины? Ничто не имею!
   Конечно, мог бы затронуть и тему - а они что имеют от своих мыслей?
   Но не затрону, потому что пишу от себя и для тех слабых гномов, которые трудятся на урановых рудниках в Липецке!
   А больше мне нет дела до их мыслей, до Белоснежек с чорными лицами шахтерих!
   Они обо мне думают?
   Ну и на светло голубом полотенце зеленые и белые полосы!
   А дальше? а дальше - Площадь Ногина и старая площадь!
   На скамейках пьют водку и смотрят в окна Дома
  ?
  
  правительства или как их еще там называют!
   Вообщем, там сидят денежные мужики!
   А дальше улица с професиональными нищими - к гостинице Россия!
   Охотно люди дают угнетеным народам!
   Плохо подают нищим русским!
   Парень с прыщами работает охраником!
   А без прыщей, наверно, работал бы любовником мадам!
   Низкие ростом люди русские - приехали из глубинок!
   Толстые - отожравшиеся в Москве геноцидами!
   И солдаты под кустом в армии ждут муху, чтобы муха жужжжжала и придавала колорит местности!
   А если мухи нет, то в поле скучно и приходится думать о компоте!
   Не о солдатсткой заднице думает солдат!
   Кому она нужна солдатская задница без патронов?
   Это Жаны и Жаки в Париже друг друга любят в наканифоленые зады, потому что мужчина дешевле женщины!
   Да и потому, что мужчину там не отличить от женщины!
   Те же носы и та же сгорбленость в тонких фигурах и плюмажах в анальных отверстиях!
   А, вообще, то что видится и имеет смысл, если это - голая баба или ракета!
   Голая дева всегда имеет смысл, даже если безсмысленая!
   А ракета - так ракета нас в Космос повезет, только на дорожку овсом запасемся!
  
  ?
  
   Как бы ни было хорошо в некоторых углах земли (не там, где я живу), но все равно станет хуже!
   Как Русская биржа умудряется с каждым днем быть все хуже и хуже!
   Ну и хрена - да не у всех и хрен растет!
   Пошел за семнадцатью тысячами, а получил пятьдесят рублей!
   И под дождем вымок до ногтей на ногах!
   А когда идешь под дождем, то и тогда смотрю на женщин, особено на их нижние части!
   Где романтика? В книгах про Лопу Де Вегу романтика?
   В книгах - потеря зрения и инвалидность!
   Импотенция в книгах!
   Человек попал в яму, если ходит летом в зимних носках!
   И зубы не чистит, и лобок не бреет, и под мышками не бреет!
   Трудно часто брить под мышками!
   Поэтому опрятная девушка - всегда в почете!
   Сидит американец и ест куриные ноги!
   А по лесу летает москит!
   А американец боится москита!
   Писатель умный провел бы паралель, что русский москита не боится!
   А я не умный, а гениальный, а я не писатель, я - гениальный великий русский писатель!
   Не проведу паралели и перпендикуляры не проведу!
   Учительница с бородой пишет мелом на доске!
   А юбка у учительницы задрана до макушки с проплешинами!
   А дети хихикают и давятся вороваными пряника
  ?
  
  ми и кизяками!
   Слава писал в лесу, старался попасть на иногороднего кузнечика!
   К Славе подползла змея в очках!
   Змея уползла, а Слава сказал, что змея не выдержала конкуренции с его концом тела!
   Ну и что, что лысеющей головой забил мяч в воротаф, попал в рот обедающему вратарю!
   Почему я должен радоваться за футбол и черного вратаря с хлопковой ветвью в зубах?
   Им деньги платят, а мне не платят даже натурой!
   Лучше буду радоваться стекляному шарику, потому что он мой!
   И кошка не нагадила на ковер - тоже радость!
   Вагон колышется и колеблется, вибрирует всеми вибраторами!
   Занавески на ветру болтаются (писатель написал бы, что трепещут, как сиськи у старой девственицы, но я не напишу)!
   Шел поп - толоконый лоб!
   Чем поп Пушкина обидел, наступил на поэта и не увидел?
   Наверно, назвал чорным негром, а не афро русским!
   В грязном стакане не заведется мышь, потому что мышь не станет жить в стакане!
   В Белоруссии вдоль Днепра растут голубые цветы - лен!
   Все, что растет в детстве - все чистое и безззаботное!
   А музыка играет громче, чем у других!
   Пошла баба за водой, там и ведро оставила!
   Стрелять из автомата надо стиснув жолтые зубы!
  ?
  
   ТРАТАТАТТА!
   Иначе неинтересно, потому что, когда делается, то хочется дополнительного эфекта!
   Растет брюхо, ничто не помогает ему уменьшится!
   Линии судьбы - линии на брюхе!
   Как смеются праведники на небесах, когда видят людей, которые стараются хорошо выглядеть и убирают жир!
   Облако бело, а на нем деды катаются!
   Деды в белых балахонах и с бородами!
   А по зеленой траве идет белый конь по имени смерть!
   У коня морда чорная!
   И не жалко коня - и не хочется ему зла - наплевать на коня!
   Вот, если бы с коня упал ящик с дармовой кока колой, то нищий я бы обрадовался!
   Но не падает!
   Паровоз гудит, чтобы не задавить человека!
   А человек сам знает, что не надо лезть под паровоз!
   Из колонки воду пьют, а из крана воду не пьют!
   Красиво, когда красиво, а когда некрасиво, тогда безобразно!
   На птичьем рынке продают маленьких собачек за двести доларов!
   И барсука с куницей скрестили и продают по две тысячи рублей!
   Закрыл глаза- и понеслись звуки!
   Грохот вдали, а почему вдали не райское пение?
   Опять же, потому что все хуже и хуже!
   А значит в противовес хужести должны быть аб
  ?
  
  солютно счастливые радостные люди!
   Бомжи - всегда радостны!
   И проститутки всегда радостные!
   Неужели, жопа - товар?
   Говяжья жопа - товар хороший и сытный!
   Самое ненужное существо - человек!
   Когда человек лежит на столе в операционой, то врачи не знают, зачем этот человек нужен!
   Он нужен только знакомым и родным этого человека!
   Его даже съесть нельзя!
   Столько белка пропадает!
   Потому что люди еще пока верят в воскрешение!
   А во что еще верить?
   В рубль верить?
   Да пошел этот рубль к долару!
   Нельзя же так ненавидеть русским самих себя и свою страну!
   Жопа!
   Лист обрезает пальцы до крови!
   Зачем лист обрезает до крови?
   Ему это надо?
   Он что, больной?
   А холодильник зачем работает?
   Почему все машины работают на человека?
   Боятся, что человек их выбросит?
   Тогда - машины живые?
   Тогда можно сношать автомобиль в выхлопную трубу?
   Чорный турбо автомобиль с голубыми выхлопными газами!
   Не надо иконы ломать!
   Но ломают, потому что поломать икону - огром
  ?
  
  ный психологический эфект!
   Хиросима с ЭТИМ эфектом не сравнится!
   Лучше я буду бутылки бить!
   Нельзя, но они звенят и раскалываются!
   А проходящая девушка выговаривает за разбитые бутылки!
   А у самой сиськи и платье!
   Ругается мужик, потому что у него климакс!
   Не стоит член, поэтому все вокруг виноваты!
   Особено правительство и девушки виноваты!
   А автобус катится с зеленой краской и жолтым номером!
   В пыли и темноте сидят старухи и ждут приема в очереди!
   Почему не умирают просто на огородах?
   Хочется умереть в затхлой больнице?
   Я не видел дальние страны!
   И не ел там суп черепаший!
   А почему меня не пускают?
   Деньги давай!
   А где я возьму деньги?
   Может быть, так судьба стимулирует лентяев!
   Не хочет человек работать, а человеку подсовывают девушку, на которую надо зарабатывать деньги!
   Только новое дает стимул мне!
   Для что нужны мухи человеку?
   Для военых?
   Почему тогда около меня муха вьется?
   Почему не колибри около меня летают?
   Почему я не сокол, и сам не летаю?
   Дорогую птичку сажают в клетку!
   Черти красные на чорном фоне!
   Ну и дураки эти черти!
  ?
  
   У них иных развлечений нет, как гадости строить!
   Может быть, они не умные?
   Старые дома на Русских окраинах!
   Лето живем, а зиму переживаем!
   Зимой в деревнях эбутся!
   Летом мух и комаров отгоняют!
   Скотина радуется жизни и знает, что ее зарежут!
   Но скотина не беспокоится о своей жизни, отттого, что некуда ей уйти!
   В лесу сожрут волки!
   В поле сожрут комбайнеры!
   У комбайнера куртка чорная!
   Белые очки на глазах у комабйнера!
   В центре, на Белорусской строят дом!
   Все хотят жить в доме на Белорусской!
   Рожь и пшеница созревают и колют зад!
   На ржи и пшенице неудобно спать и лежать!
   Синяя речка всегда манит!
   Вода притягивает!
   Большая вода дает грусть и силу и восторг!
   А очень большая вода устрашает!
   Маленькие речушки веселят!
   В лесу, в лесном озере кажется, что водятся огромные рыбы!
   Съешь корень ревеня, ревень - не лопух!
   Корень ревеня - не корень лопуха!
   У Сары Коралы у Петра Мемуары!
   Жарко, когда пот льется!
   Когда лес трясется!
   Я - помещик!
   В халате, в углу усадьбы набросаны тряпки!
   Окна открыты!
   Я ищу, кого бы наказать и кого бы пожурить и ко
  ?
  
  го бы поощрить!
   Мужики несут карасей!
   Но я не представляю себя мужиком с карасями!
   Буквы на клавишах сотрутся, когда им придет срок!
   Срок буквам, а не клавишам!
   Хочу много, а дам мало!
   Сирано де Бержерак!
   В попу как!
   Из попы как!
   Неужели, мексиканцы более счастливы, чем мы?
   Если более счастливы, чем мы, то почему?
   Я хочу их видеть и видеть их кактусы!
   Алсу видела Россию!
   Россия Алсу не понравилась!
   А сама, как бабка в платке!
   И татария Алсу не понравилась!
   Нефть - не вкусная!
   С жиру бесится кабан в грязном стойле!
   Ноги по колени в какашках!
   Но рыло розовое и счастливое!
   Счастье дается с трудом!
   Год у кабана идет за два!
   Свиноматка - счастлива вдвойне!
   А за углом стоит дядька с автоматом!
   Дядьку ударю ногой по автомату!
   Если на веревке летишь, то ударишься в дерево!
   И будет больно!
   Марсианская пыль красная!
   По Марсу приятно гулять!
   По Венере еще вольготнее гулять!
   На милионы километров (или на милиарды?) нет людей!
  ?
  
   Нечего делить, не с кем спорить!
   Никто не требует виз, и не укоряет тебя, зато, что неправильно произнес его имя!
   В лифте надо писать на стенах!
   Как бы не бегал, ни отращивал козлиную бородку и не надевал чорные очки, но всегда будет недовольство, что мало денег!
   Все компенсируется - то, что не нравилось раньше, нравится сейчас!
   Компенсация, компост, навоз!
   Огурцы, подлецы, стой там!
   Ну стоит он там, а он идет к нему!
   И что они будут дальше делать?
   Играть в мяч ногами, а руками до мяча нельзя дотрагиваться?
   Как приятно, когда светит Солнце!
   Легла Сара Вильямс на кушетку!
   Волосы у Сары Вильямс чорные!
   Лицо у Сары Вильямс белое!
   Сара Вильямс не раздевается, но смотрит глазами!
   В табакере живет не чорт, а сигарета!
   Сигарета пахнет табаком!
   Табак жолтого цвета!
   Слюни текут по подбородку у Иванаса!
   Иванас, отрасти усы, - тогда слюни потекут по усам и по бороде!
   Говорящая собака Жужа не только разговаривает!
   Но говорящая собачка Жужа подстригает себе когти на лапах!
   Ножницы с зелеными закруглеными напальниками!
   Когда Лена Брюлова вылезает из картины и слезает с коня, тогда Лена Брюлова подходит к собачке
  ?
  
  Жуже и говорит: "Жужа! Еб твою мать! Не стреги когти на ковер!"
   Жужа нагло смеется и плюется в Леночку Брюлову!
   А на Леночке Брюловой белое платье с рюшками!
   На Леночке Брюловой белые балетные тапочки!
   Жених Карл Цейс увидел белую Леночку Брюлову и женился на Леночке Брюловой!
   Энгельс вылез из пролетки и принес Марксу новые панталоны - поедем, друг Маркс, к девкам, кататься по кабакам!
   Вино льется на стол, а штаны прилипают к скамейке!
   Но чехи изобрели козла, который бодает в скаейку!
   Пьяницы получают рогами в зад и улетают со скамейки!
   Ну и пусть в том пруду водятся водяные блохи!
   В русских лесах водились лешие и водяные!
   В неграх водятся глисты и полипы!
   У негра гангрена!
   В реках водятся крокодилы и рыбы!
   А когда голая примадона Аллочка купается в реке, то в реке водятся голые примадоны Аллочки!
   И голые мужики влезают в реку, чтобы водиться с голой примадоной!
   Голые мужики в реке тоже водятся!
   А зовут мужика Прокоп!
   У Прокопа чорная с проседью кудрявая борода!
   В бороде Прокопа нет капусты и щей!
   А на Марсе пыльные красные бури!
   Марсонавты сражаются с пыльной бурей!
   Марсонавт ходит в белом скафандре!
  ?
  
   На лице марсонавта чорное стекло!
   Марсонавт Лексей в белых ботинках!
   Ботинки нечищеные и наступили в дикое марсианское говно!
   Вышло Солнышко из за тучи - Зинаида пошла на рынок!
   На рынке пахнет свежим салатом и зеленью!
   Колбасой на рынке не пахнет!
   День отсидела на чорной смятой юбке, а в корзину положила Зинаида базуку!
   Базука чеченская загорская!
   Базука немного потертая, но внушает доверие!
   "Ты меня любишь, дорогой?" - белокурая девушка Пег спрашивает седого усатого мужчину Пола!
   Пол надолго задумался: "Понимешь, Пег! У меня очень сложная жизнь (а у кого легкая, у попа?)! Сначала бандиты убили мою жену и дочь! И я не найду места в жизни!"
   Пег ничто не поняла, но села попой в дорогую машину!
   Машина взорвалась красным огнем!
   Пег сгорела живая!
   Крест висит левым боком ближе к земле!
   Крест не упадет, но когда нибудь упадет!
   А, может быть, никогда не упадет!
   Потому что нам кажется, что все как то должно быть логично падать, а он не упадет!
   Квартальный надзиратель Иван Столыпин в шапке с кокардой!
   Кокарда красивая и блестит на солнце!
   Проститутки даже не мечтают посношаться с квартальным надзирателем Иваном Столыпиным!
   Дождь вырастил траву величиной с коня!
  ?
  
   В башкирских степях голодает баран, ищет траву, чтобы траву пожевать!
   Пастух Ыкын тоже ищет траву, чтобы дать траву барану!
   А в Подмосковье очень много травы и мало пастухов и мало в Подмосковье баранов!
   В бане Аня трет мочалкой письку!
   Аня хочет, чтобы киногерой Илья Боярский потер ей письку пальцами!
   Но Аня стесняется сама потереть письку пальцами, потому что: "Я культурная и хорошо воспитаная!"
   Василиса накурилась наркотиков и наколола наркотиков, и в автобусе, когда автобус ехал через мост, села на женщину Наталью Петровну!
   Женщина повела Василису в милицию!
   В милиции милиционер отнимал у пьяного папуаса Охлопия деньги!
   Пьяный папуас Охлопий пучил бельма и ничто по русски не говорил, потому что не говорил по русски!
   Вернемся к прекрасному, точнее - к прекрасной!
   На излучину реки Днепр, на жолтый песок, за кустами, вышла Марина и разделась догола!
   Солнце вышло из за туч!
   Крестьяне мужчины с другого берега перестали косить косами сырую траву!
   Марина голая пила молоко!
   Марина выпила молоко и стала читать книжку!
   Мужики с косами - белоруские крестьяне - поняли, что Марина - городская девушка!
   Красиво и легко плывет корабль!
   Сосновые доски пахнут под ботфортами капитана Флинта!
  ?
  
   Пират Флинт ходит по палубе и смотрит на синее небо!
   Капитан Флинт с чорными усами!
   На голове капитана Флинта большая шляпа с большими полями!
   На шляпе капитана Флинта перо страуса!
   На шее капитана Флинта жабо белое!
   Рубашка у капитана Флинта накрахмаленая!
   Дочка пекаря Филипа Луиза в трюме крахмалит рубашки капитана Флинта!
   Луиза стирает в дубовом корыте!
   У Луизы голые груди!
   У Луизы красная длиная юбка!
   Луиза склонилась над корытом, а корыто качается, потому что корабль качается!
   На капитане Флинте красные бархатные штаны!
   На ногах капитана Флинта чорные кожаные сапоги с серебряными пряжками!
   На боку капитана Флинта висит шпага!
   Стерас говорит Меги: "Меги! Мы приплыли в квадрат, где упал немецко фашистский самолет! Немецко фашистский самолет вез деньги и золото, украденое, у афро американских граждан! Мы найдем золото и возьмем себе!"
   В сибирском городе Циолковский (Калуга) Циолковский по снегу идет в школу!
   Школа из чорных бревен!
   Циолковский ругается и хочет света и тепла!
   Маленький Циолковский тянется к небу и свету и теплу!
   Но Циолковский - еврей, поэтому не тянется к небу и свету и теплу через православную церковь!
   Циолковский рисует рисунки!
  ?
  
   К Циолковскому подходит крестьянская девушка!
   Личико девушки замотано коричневым пуховым платком!
   Девушка стоит на обрыве реки Оки!
   Девушка может упасть с обрыва в реку Оку!
   Циолковский стоит в валенках и не может понять - красивая ли девушка под платком!
   Циолковский потеет и трусит, как собачий хвостик!
   Циолковский себя успокаивает: "Девушка под платком некрасивая! У нее короткие чорные волосы! Девушка толстая! У девушки крестьянки жолтые гнилые зубы!"
   Циолковский бежит от девушки!
   Снег залепляет пенсне Циолковского!
   Девушка Мария приходит домой и снимает тулуп!
   Под тулупом девушка Мария оказывается стройная и худенькая!
   Ситцевый сарафан в жолтые цветочки топорщится на больших грудях!
   У девушки Марии длиные светло рыжие волосы!
   У девушки Марии правильные ровные зубы, цвета вареной трески!
   Девушка Мария не печалится, что Циолковский убежал, но грустит!
   Девушка Мария жалеет, что не познакомилась с интелигентным парнишкой в очках и пенснез!
   А Володя Ульянов качается на качелях!
   Когда Володя Ульянов слезает с качелей, Володя Ульянов идет на турник!
   Володя Ульянов подтягивается на турнике!
   Волосы у Володи Ульянова кудрявые и русые!
   Глаза у Володи Ульянова грустные!
  ?
  
   Володя Ульянов знает, что станет знаменитым человеком!
   У пушки крейсера "Аврора" ходит часовой Ригас Мультекс!
   Ригас Мультекс пукает, хочет в туалет!
   Ригас Мультекс задирает шинель и какает в Неву!
   По Неве плывут льдины!
   На вечеринке в Пальмас Сити Джоана так напилась виски, что забыла - девственица она или нет!
   Джоана тычет в свою пипиську огурец и кричит от счастья!
   Волосы у Джоаны коричневые и короткие!
   Парень Джон говорит Джоане: "Джоана! Я не хочу вторгаться в твое личное пространство!"
   Джон утром брил яйца!
   Волосы от яиц Джон спускал в белый унитаз!
   Джон утром шампунем мыл заднепроходное отверстие!
   Жопа болела от вчерашней вечеринки!
   Где белокурая мисс Пет, которая не хотела выходить замуж ни за кого, оказалась мужиком с членом!
   Она стояла на красных туфельках, как вафелька!
   Во рту сосала свои губы (а по ночам сосала не свои губы)!
   А испекли они торт величиной с дом!
   Кушали розовый торт!
   Торт со свечками и с кремом!
   Что лучше - кушать розовый торт под пальмой, или ехать под дождем в переполненом семисотом автобусе?
   Лев Моисеевич долго ждал у закрытой двери!
   Сто лет ждал, пока не дождался - приехали наконец то и выкололи Льву Моисеевичу глаза!
  ?
  
   Обшарпаный диван - на нем сидят задницы!
   Коричневый диван лопнул от толстой задницы!
   А на Планете Пафос живет зеленый свинорылый гондопулос!
   Гондопулос плюется жолтыми слюнями!
   Гондопулос мечтает о мировой экспансии!
   Но больше, чем экспансии гондопулос хочет сношаться под кривыми деревьями!
   Сношается он только с самцами, потому что сам - самка!
   Вишневое варенье доводят до кипения, а затем дают отстояться в теплом месте три года - получается вишневое вино!
   На пыльной дороге агроном Петр Степанович прутиком лозы рисовал облик любимой Елены Смирновой!
   Ботинки у Петра Степановича чорные от грязи!
   Кругом слепни и мухи и коровий навоз!
   Пришла корова и накакала на светлый образ Елены Смирновой!
   В гортани не хватает кислорода после спирта!
   Христа увешали цепями и крестами!
   Христос воскресает!
   Грязные звуки и чистые мелодии!
   Хрустальная песня льется от ручейка!
   Ручеек впадает в речушку!
   В речушке купаются нимфы и наяды и плеяды!
   Колхоз дает сто центнеров с гектара!
   Ветки рябин и яблонь ломятся от плодов!
   Жирные гуси ходят по свежей травке!
   Синее небо на фоне белых облачков из ваты!
   А завтра будет еще лучше!
   Еще прекраснее, еще красивее!
  ?
  
   Люди поют и пляшут, корзинами и руками машут!
   А в корзинах грибы и ягодки!
   Люди намазаны одеколоном!
   А будет еще лучше!
   Не надо нам барабанов!
   Барабан громко звучит!
   Падает в яму и падает вода, а яма не наполняется!
   Когда яма наполнится, тогда грязь потечет из ямы!
   Удивительная сила золота!
   Но еще удивительней, почему серебро в опале?
   Сатана держит внизу цену на серебро?
   Сатана хочет, чтобы люди носили золото?
  
   В глубине Земли горит огонь!
   Холодно и голодно в глубине земли!
   Но в подземных озерах водится чудесная рыба с голубыми глазами!
   Рыба голубыми глазами ничто не видит, но зовут рыбу Фуфель!
   Кто назвал рыбу фуфель рыбой фуфелем - неизвестно!
   Но на камнях мох, а если наступить на камень с мохом, то подскользнешься на мху и разобьешь голову!
   Если собака обозлилась на хозяина и показывает зубы (зубы белые, пасть красная), то злую собаку надо немедлено усыпить!
   Злая собака - зачем ее кормить?
   Ради престижа держат собак, а престижа нет, потому что пес срет человеческими масштабами!
   Но пес не ходит срать на голубой унитаз!
   Пес срет на улице!
  ?
  
   Килограм в день пес срет на улице - за год - триста шестьдесят пять килограммов насрет пес на улице!
   За двадцать лет пес насрет на улице семь с половиной тон говна!
   Это один пес только насрет!
   А два пса сколько насрут?
   А насут еще больше!
   Цветы поливают утром и вечером, иначе цветы выпускают вредные фитонциды геноциды!
   Вредные геноциды душат хозяина!
   Девушка Женя бегает из комнаты в комнату!
   Попа у Жени увеличивается и крепчает!
   Женя попой может завоевать больше солдат, чем Юлий Цезарь!
   Ехал Одисей к Цезарю в гости на корабле Арго!
   А на корабль Арго залезли грузины и поют!
   Одисей удивился и сказал: "Грузины! Идите работайте, а не пойте!"
   Грузины удивились и ответили: "Одисей! Мы не пойдем работать! Иди, сам работай!"
   Одисей ответил и удивился: "Грузины! Греки не работают! Греки умные!"
   Во рту свисток, в носу колобок!
   В руках жаровня, в ногах колокольня!
   Идет Колос, с ногу волос!
   Как труба голос, но ума ни на грош, потому что живет по принципу - здорово живешь!
   Птицы и пчелы прячутся в улья от холодов!
   Придет радость - отворим ворота!
   Пустим радость в дом, напоим радость вином!
   Радость краснощекая!
   Радость очень умная!
  ?
  
   Радость в сарафане, а на голове кокошник!
   В кокошнике жемчуг и звезды!
   Коса у Радости по попе радости хлещет!
   Получил глаукому - впадай в кому!
   Связной - язык колбасной!
   Пришел Умник - Кремль старый сломал!
   Новый Кремль поставил - в три раза больше? в сто раз выше старого Кремля!
   Умник написал - отсюда расти России вглубь и вширь и вверх!
   Но вниз Россия не растет!
   Все по Космолетам!
   Заводи тахеоные двигатели!
   Выгоняй кристалических протокрыс!
   Космолет Москва - Альдебаран отправляется!
   На борту сто пасажиров и одна пасажирка!
   Пасажирку зовут Ирина Снегова!
   Ирина Снегова женилась на ста мужьях, потому что сто мужей богатые!
   У Ирины Снеговой волосы белые, как снег!
   У Ирины Снеговой здоровье позволяет рожать!
   Ирина Снегова улыбается ста мужьям!
   На Планете Альдебаран Галактический курорт!
   Сто фальцетов пели песни для Ирины Снеговой на Планете Альдебаран!
   Но на Планету Альдебаран прилетели чорные вороны и клевали Ирину Снегову в ухо!
   А из живота порно дива Ксаверия достала золотой ключик и сказала: "Буратиний! Мудила! ЭТИМ золотым ключиком ты открой папе Карле дверь на холсте! Передай папе Карле мой привет! И скажи папе Карле, что папа Карла импотент!"
   Буратиний ничто не передал папе Карле,!
  ?
  
   Буратиний сожрал золотой ключик, потому что Буратиний даун!
   Буратиний поджег себя спичками и сгорел живьем!
   А в галактику Волосы Вероники прилетел принц Вуфий!
   У принца Вуфия халат расшит золотыми звездами!
   Принц Вуфий швыряет в толпу рубины и драгоценые минералы!
   Принц Вуфий счастлив!
   И толпа смеется и счастлива!
   Над толпой пролетела баба Зина на метле!
   Мысли обуревали бабу Зину!
   Баба Зина думает: "Если я на метле лечу, то я - ведьма! Но я не ведьма! Тогда почему я лечу на метле?"
   А благородный рыцарь Пух крикнул бабе Зине: "Сними платок с головы, дура русская! Че ты все время в платках ходишь?!!"
   А сам Пух одет в лиловое трико!
   Волосы на лобке и на ногах Пуха вылазят сквозь ткань лилового трико!
   Не доедет автобус номер сто до ТЭЦ!
   Пар из ТЭЦ обрызгает автобус горячей смоляной жижей!
   Иностранец Людовик попадет в Москве в грязь!
   В это время океан затопит Голландию!
   И в голандии в океанской воде сгниют голландские цветы!
   Голландское масло всплывет на поверхность, потому что легче воды!
   Голландский сыр останется на дне!
  ?
  
   А голландское молоко растворится в океанской воде!
   Людовик пошел к московским проституткам и сказал: "Московские проститутки! В кине сказали, что ваша цена за эблю - десять доларов!"
   Московские проститутки сказали: "В ваших кинах все врут, но давай десять доларов!"
   Людовик дурак отдал десять доларов, а московские проститутки сказали: "Что ждешь, дурак? Отдал свои десять доларов, и иди отсюда! Неужели, ты думаешь, что за десять доларов с тобой будут сношаться московские проститутки?"
   Микеланджело рисует голого мужика!
   На голове Микеланджело чорная шапочка с пером!
   На ногах Микеланджело белые носочки и красные туфельки!
   Микеланджело любуется голым натурщиком!
   Голый натурщик целует одетого Микеланджело!
   Цыганка Аза призвала богатого помещика дворянина депутата Иванова: "Иванов! Если хочешь знать свою судьбу, то посмотри в мой хрустальный шар!"
   Иванов посмотрел в хрустальный шар цыганки Азы!
   В хрустальном шаре цыганки Азы Иванов увидел свою кривую мятую харю!
   Иванов захотел посмотреть на красивое!
   Иванов задрал юбки цыганки Азы и посмотрел на круглый зад цыганки Азы!
   Ковырялся Иван в носу!
   Не достиг Иван от ковыряния в носу глубокого понимания Вселенского смысла!
   Но Иван понял другую истину - если ковыря
  ?
  
  шеься в носу - значит еще жив!
   Женщина не знает, что хочет, но знает, что хочет другое, не то, что имеет!
   Динозавр ел пещерного человека зелеными зубами!
   Пещерный человек хохотал, потому что его звали Химба!
   И Химба знал, что динозавры вымрут!
   Пойдут по городу Гога и Магога!
   Будут крушить дома!
   Но в Москве Гога и Магога просто выведут зимой из строя канализацию!
   Все москвичи потонут в какашках и обморозят носы!
   Потому что надо идти в деревню и сажать картошку и выращивать жирного барана на мясо!
   Настя несла на себе легкое летнее платьице!
   Летние ветры раздували сарафанчики!
   Настя радовалась Солнцу и верила, что найдет богатого мужа!
   Мечта Насти сбылась - Настенька вышла замуж за богатого милиардера!
   Ползет по пустыне змея!
   Ползет к своей змеиной цели!
   А цели у змеи змеиные и недобрые - ужалить и съесть!
   Если бы китайцы съели всех змей и встали друг другу на плечи, то (а китайцы в одинаковых синих робах! на голове китайцев чорные волосы! на ногах китайцев цветные кеды! Русский и китаец братья навек, потому что ни русских ни китайцев в мире не любят), китайцы достали бы до неба!
   Небо волнуется рябью холодной!
  ?
  
   Под небом скулит волк голодный!
   Прибалты не хотят работать!
   Потомки недавних лесорубов и рыбаков почему то подумали, что у них у всех таланты к политологии, к художеству, к пению!
   И решили, что этих "талантов" хватит, чтобы заменить работы!
   А запад нам поможет!
   Поет прибалт в очках на клиросе и сочиняет легенды про колодец, у которого сбываются мечты!
   Не знают они Христа, прибалты, потому что им не выгодно знать Христа!
   Христос на кресте думал о Боге и о людях!
   Кнопки на компьютере сами прыгают - надо только успевать бить по кнопкам пальцами!
   Выпил одеколон гвоздика - и во всем мире появился мир во всем мире!
   Иван Кнышев увидел трахенозного голубя!
   Голубь таращил глазища и курлыкал, словно журавль в небе или сокол на семи холмах!
   Шел конь о семи головах против богатыря земли Русской Добрыни Никитича!
   Добрыня Никитич палицей лупанул коня о семи головах по хребту - конь о семи головах и сдох!
   Не помогли семь голов коню о семи головах!
   Даже, если бы конь ел красных червяков мотылей, то все равно бы не помогла бы дубина ему!
   Мороженое упало на штаны - что привело королеву в ярость большую, чем падение Римской империи!
   У каждого римлянина было сорок рабов!
   У каждой римлянки были сорок рабынь!
   Гомосеки и лесбиянки были римляне и греки!
  ?
  
   На терасе, в тени винограда сидит Валдек Иштаван!
   Валдек Иштаван наполовину поляк, наполовину венгр!
   Нет Валдеку Иштавану нигде спокоя!
   Все ругают его нации!
   Валдек погладил пса белого Бима Чорное Ухо за чорным ухом!
   Пес не оскалил клыки от радости!
   Пес Бим принял поглаживания Валдека снисходительно, потому что!
   Бим также не любил поляков и венгров, но любил жрать!
   Бим укусил Валдека за пенис!
   Валдек закусил ус и закричал тонким дамским голосом, каким в Вологодской губернии пастух Пашка созывает девок на случку!
   Пришел Великан и сел на здание ратуши!
   Великана звали Буарбек!
   Здание ратуши вошло Буарбеку между исполинских ягодиц!
   А на небе зажглась первая жолтая звездочка - Алсу!
   Спой нам, Алсу песню, про Лукойл!
   Спой про чорные реки и про молочные берега!
   Неумывайка растягайка!
   Буарбек с больной задницей сел на Кремлевскую звезду!
   Из Кремлевской звезды вылетела стратегическая ракета!
   Буарбек с удивлением смотрел, как из его глотки вылезла ядерная боеголовка!
   Зубы его - как крошки!
  ?
  
   Челюсть его - как сито!
   Вылезли глаза Буарбека, упали нааа пооооррооогг!
   Эстонская национальная песня про рыбака и рыбку!
   "Асасас! Рыбакаксас! Ловиласасас рыбкусасас!"
   Если бы парни всей Земли перднуть одновремено бы смогли!
   Упала деторождаемость!
   Когда падает член - падает детородность!
   Поднимайся кузнец - куй горячее железо!
   Искры из домны летят в глаза!
   Красные на чорном, как гроб повиальный!
   Придут марсиане на землю и спросят: "Вшивые Земляне! Вы свиньи?"
   Только гордые иудеи скажут: "Мы не свиньи, потому что свиней не едят! Мы лошади!"
   А самый главный еврей рабе наденет шапку и ночью пойдет по улицам Нью Йорка!
   Маленькие неглавные еврейчики пойдут за ним, как летучие неслышные мыши!
   Никто не забыт, никто не забит!
   Лисьи воротники на платьях иудеев в Америке говорят: "Мы иудеи, поэтому не будем работать на чорных! Пусть чорные жрут хлопок!"
   А негры разевают красные (не чорные рты) и вопят: "Хватит! наработались ужо! Отвоевались! Белые - свиньи!"
   А белые не хотят называться свиньями!
   Трагизм поколений!
   На руси дело бы решили просто - березовой дубиной по лбу!
   Кому нужна политика, если в сапогах дырки?
  ?
  
   Села Машенька на пенек, ест пирожок!
   Пенек трухлявый хилявый!
   Но пирожок ароматный без добавок Е!
   С капустой пирожок!
   Вкусный сдобный свежий пахучий!
   Машенька чавкает и радуется жизни!
   Вот бы всем так!
   А на Машеньке синий сарафанчик!
   Белые онучи на Машенькиных ножках!
   Жолтые новые лапоточки!
   По изумрудной травке крошки пирожка катятся!
   Трудолюбивые муравьи строят свой муравейник!
   Муравьи глупые?
   Почему не живут среди камней?
   Среди камней муравью безопасней!
   И на муравейник никто не наступит большими ногами сорок седьмого размера!
   Трудно муравью без мысли!
   Голодно подонку с тонкими ножками и жвалами!
   А мозг человеческий стучит в череп - стук стук!
   Мозг мокрый и без крови!
   Мозг живет в воде!
   Не так мозг и сложен, как его объясняют!
   Думы ни к чему!
   Петр Синицын сидел на скамейке и думал - думал Петр Синицын о том, как лучше на работе сделать карьеру, как Аленушку невесту отсношать, как разбогатеть сильно и много!
   А пока Петр Синицын думал, на работе на его место сел другой работник - Иван Захаров!
   Аленушка ушла к певцу Дмитрию Певцову!
   А еще в это время у Петра Синицына украли деньги и квартиру!
  ?
  
   Щелк по зубам!
   Звук неприятный - и ощущения тоже неприятные!
   Мокрая простыня тоже неприятная!
   Но теплая и сухая простыня - приятная!
   Иван Филимонов понял безысходность!
   Иван Филимонов сделал для себя сенсационое открытие!
   Оказывается, что разорваные, кусочками мысли - есть бред!
   Мысли связные, логические, одна мысль выходит из другой - не бред, а - ум!
   Аум Синрике!
   Хосе мосе, сакура цветет!
   Красная куртка на палаче - зачем приговореного к смерти одевают?
   Каким в Мир пришел - таким пусть из Мира и уходит!
   Зреть в бинокль - все равно, что ходули приставить к глазам!
   Зрительные оптические ходули!
   Зрительных ходулей не видно, потому что и лучей эманации, выходящих из глаз - тоже не видно!
   Аксиний блевал в сельском общественом туалете - в дыру!
   ЭТО роднило Аксинья с народом!
   В народ прийти не трудно - надо кушать щи да кашу!
   Но уйти из народа трудно!
   Где в свинарнике найти белый фрак и Мерседес?
   Кошка шевелит усами!
   Кошка смотрит глазами!
   Кошка любит хвостом!
  ?
  
   Никогда не поверю американцу в кине, который жертвует своей жизни!
   Американцы генетически не могут жертвовать собой!
   Иван Царевич ловил в капканы Баб Яг!
   Но в капканы попадались соболя и зайцы!
   Петя впервые почувствовал вкус денег, когда Ваня ударил Петю монетой в зубы!
   На сломаной машине далеко Петя не уехал!
   Петя на сломаной машине доехал до угла!
   Но Петя понял, что сидеть в обездвиженой красивой иностраной машине более почетно и вальяжно, чем сидеть в отечественном автомобиле!
   Сусана распушила волосы и пошла купаться в море!
   Сусана могла и не распускать волосы, а просто бы купалась с нераспущеными волосами!
   Кефир, раздувшись, распирает пакет!
   Долго ли коротко пойду я по дороге, но не сломаю ноги!
   Здравствуйте, господин кефир!
   Как почивали?
   То то вас расперло, как беременую козу!
   Или беременого козлища!
   У беременого колища глаза жолтые с чорными вставками!
   Беременый козлище трясет бородой и плюется слюнями!
   У беременого козлищи вид наглый и спорный!
   Воняет на Космолете Байконур!
   Воняет тухлой водой!
   Но воду нельзя слить, а надо многокрастно пить!
   Потому что Космолет летит далеко в Космосе!
  ?
  
   Звезды в Космосе находятся на разных растояниях друг от дружки!
   Чорное небо и синии Звезды!
   Космос гудит невидимым гулом!
   Стоп! Планета, а на Планете зеленые лианы!
   Красное Солнце и синее небо!
   Чистые белые воды!
   На набережной Ницы ходят русские девушки и покупают дорогние подарки!
   На Соне Коростылевой ажурные чорные чулочки в крупную клетку!
   Маша одета в коричневую кофточку!
   Парижцы радуются, потому что продают задорого!
   В горах Швейцарии продаются в деревеньках дома!
   От пятнадцати тысяч франков за деревяную избу без удобств!
   На Русском Алтае Такие дома стоят брошеные, как русские против швейцарца!
   Не сбросить ли на швейцарцев бомбу?
   Слишком спокойно живут, коровы!
   Беленькие цветочки уминаются под голой попой Гретхен!
   Гретхен с белыми влосами валится на подстилку!
   И хорошо и привольно дышится на природе!
   Нет в Гретхен девичьей красоты, но Природа щедро делится с Гретхен своей красотой!
   А на горе играет на дудке и пляшет мужик в цветной клетчатой юбке!
   Снял бы юбку, гомосекий!
   Три ровные полосы отличают флаги народов мира!
  ?
  
   Китаец Ли гордый, потому что Русские теперь без красного флага!
   Нет конкурентов у китайца Ли, даже японца капут!
   Чихала бабка Пельзнириха, чихала, да нос с соплями потеряла на Тверской на повороте к Малой Броной!
   На Тверском бульваре много собак!
   Все собаки гадят!
   Таджики убирают каки за догами!
   Раньше таджик русских резал, а теперь убирает за собакой в Москве!
   Но не за русской собакой, а за грузинской болонкой!
   Надулся надувной шар и облегчился - лопнул!
   Отчего пес Шарик копает землю лапами?
   Почему пес Шарик не взял лопату?
   У пса Шарика нос чорный!
   У пса Шарика тело собачье красно рыжее!
   Пес Шарик не копает лопатой, потому что потому надо нести лопату на плечах!
   А псу Шарику трудно нести лопату на плечах!
   И что нашла гигантаская змея в героях фильма?
   Несколько часов питон преследует кинозвезд!
   Нормальный питон давно бы пошел в другом направлении!
   Не верит анаконда, что может съесть человека, но знает, что человек ее легко сожрет!
   Большой гигантский червяк анаконда - на этого червя ловят гиантских акул и китов!
   Гудит труба!
   Когда труба гудит - тогда труба живет!
   Не знает труба, что от ее гудежа Василиса в ван
  ?
  
  ной вздрогнула!
   Нечаяно Василиса пукнула в глаза Жана!
   Жених Жан Пьер услышал пук Василисы и не поверил в него!
   Потому что француженки не пукают, а испражняются на лету, как птицы чайки!
   Носятся чайки над морем, выпрашивают хлеба!
   Хлеба налево, хлеба направо!
   Хлеба на радость, хлеба на славу!
   И на Алешу хлеба!
   А на Зимбабве хлеба уже не хватило!
   Зимбабвийцы жрут гуманитарную помощь и бананы!
   Зимбабвийы толстые и умелые!
   Если народности африки голодают, то как народности африки выигрывают все состязания?
   А зачем Русским смотреть на Олимпийские игры?
   А зачем нам спорт?
   Кто-то делает деньги на спорте, а мы должны за спорт платить?
   Почему мы должны болеть за спортсмена, если спортсмен получит несколько милионов, а нам ничто не даст?
   Какая национальная спортивная гордость, если ты всегда в проигрыше?
   Лучше работать дворником на яхте капитана Немо!
   И мир повидаешь, и деньги тебе дадут!
   Нищие всегда думают о деньгах!
   Богатые думают о жизни!
   Старушек заранее уведомляют о плохих реформах, потому что старушки и пенсионеры сразу помрут от злости и от переживаний!
  ☺
  
   А от помирания пенсионеров - государству прибыль неслыханая!
   Надела Баба Зина национальную косынку!
   Взяла тачку, поставила на тачку коробку!
   Так Баба Зина ходит по Москве!
   (по Куровской Баба Зина ходит летом в галошах и тулупе)
   И счастлива Баба Зина более, чем американская Джулия Цеткин!
   Потому что Джулия Цеткин следит за своим здоровьем и переживает за свою жизнь!
   А Баба Зина реагирует только на боли в сердце и на "ноги отнялись"!
   Пей водку, гуляй!
   Лови рыбу в радиоактивных речушках!
   Радоваться и веселиться от пуза!
   Жизнь прекрасна!
   И не будем тратить жизнь на пересаживание почек!
   Плевать на вставные зубы и подтяжку лица!
   Меня полюбят за краюху хлеба и за дом из бревен!
   Русь широка и необъятна и непонятна!
   Танцуй швейцарец в зеленом колпаке!
   Все равно накакаешь на гору!
   Ехал грека на танке.
   Грека звали Софрос!
   Грек Софрос не умел водить танк, но грек Софрос умел оманывать поляков!
   Грек Софрос продал полякам танку за бутылку пива Живец!
   А на польском танке ехали три лесбиянки!
   Одна толстая и белая, дева дебелая!
  ☺
  
   Ее звали Эвка-плевка!
   Вторая черновласая худая, на ногах кастеты!
   Худую звали Йолка, а на голове у нее книжная полка!
   Третья - ни так, ни сяк, ее звали Мариолка!
   Пете пора домой!
   У Пети промокли штаны!
   Но Петя не хочет домой, потому что он хочет гулять, отттого, что ему сорок лет!
   Цветкова села на шариковую ручку!
   Волнистые белые кудри Цветковой вздрогнули!
   На пожаре пожарные ходят в касках, чтобы никто из горящего дома не прыгнул на голову!
   Три дня и три ночи Лена и Маша доили сивого козла!
   Сивый козел Мека мычал, пока не умер от энуреза и оргазмов!
   Лена одела на дискотеку белый платок и чорное платье!
   Кызын на дискотеку надела чувяки и кирзовые сапожки на рыбьем меху!
   Когда кошка машет хвостом - тогда кошка не хочет видеть собаку!
   Потому что кошка никогда не хочет собаку!
   Песня рождается в горле и рвется наружу!
   Когда песня вылетит из горла, тогда она станет безработной!
   Переход на Варварку изобилует непонятной плиткой на полу!
   Или подземный ход рыли, или так оригинальничали!
   Ах, как хочется стать невестой, да чтобы вся в белом белом!
   Толстая Элизабет хочет счастья всем неграм Пла
  ☺
  
  неты!
   Бананы раздаются дешево, но под присмотром надсмотрщика с бичом (его имя Джон)!
   Пег боится конца света!
   Пег соорудила бомбоубежище и ложит туда консервы!
   Но Пег не знает, что у нее рак матки!
   Марк Фрадкин!
   Песня о Родине!
   Песня об уродине!
   Про нежность!
   Промежность!
   Сиська!
   Писька!
   Станция Площадь Ильича!
   Переход на станцию Лошадь Сгоряча!
   Маяковская - бураковская!
   Как уродилась свекла на славу!
   Красномордая свекла соплями исходит!
   Будет много свекольной водки!
   Будет много радостного визга кабанов!
   Едет кондуктор Джон в поезде!
   Кондуктор смотрит на ватерклозет и на биг бен!
   Трудно быть умным!
   Еще труднее быть глупым!
   Еще труднее быть полоумным!
   А сверхглупым (здравствуй дерево) вообще трудно быть!
   Если человек дерево, то из человека сосны в жару сочится смола!
   Не хочу березовый сок, по белорусски - сик!
   Макака Гримлениха хочет жениться!
   У Макаки Гримленихи красный маленький пенис,
  ☺
  похожий на окурок!
   Макака Гримлениха скалит зубы в досаде!
   На гусеничном тракторе ГТ гусеницы из железа!
   Бывают грязи жолтые, а бывают грязи чорные!
   Других грязей не бывает!
   Запах сортира в летнюю ночь заманивает влюбленных!
   Выходит царь!
   На царе золотая шапка с брилиантами!
   На царе соболиная шкура!
   Царь посохом стучит!
   Золотая цепочка душила Мишу!
   Миша попал в фильм ужасов!
   Миша помер от золотого удушья!
   И не везло Золушке!
   Золушка надевала белые платья и золотые башмаки!
   Но женилась на принце Ляхе!
   А по дороге им встретился Дон Ки Хот!
   Дон Ки Хот колол влюбленых копьем и говорил, что они не принц Лях и Золушка, а две ветряные мельницы!
   В карадагской долине растут сливы и вишни!
   Я в той долине совсем не лишний!
   Милиционер Изюмов останавливал только коротковолосых парней!
   И целовал их в зад!
   Собака овчарка купила новый БМВ для своего хозяина!
   Овчарка для своего хозяина купила новую квартиру стометровую конуру!
   Если человек - безценая ценость, то человека надо мерять на караты!
  ☺
  
   Американец толстый Джон весит два милиона каратов!
   У каждого француза и заграничника из богатой страны есть мечта - уехать далеко и надолго!
   Найти покорного слугу и прекрасную туземку, которая бы была в заграничника влюблена и ничто не требовала взамен!
   Туземка должна быть голой с цветком в волосах (обязательно)!
   Мечта каждого украино грузинского хлопца цвали - найти толстую богатую иностранку и выйти за нее замуж!
   У иностранки должен быть автомобиль серебристого цвета!
   Русские мечтают о березах!
   Хлопнула дверь!
   Дверь хлопает в ладоши!
   За дверью живет тенорок басок, который после кастрации запел фальцетом!
   Фацет - фальцет!
   Зачем белке острые зубы?
   Белка орехи не любит!
   Белка любит не орехи, а грехи!
   Пошел колодец за кувшином, там и утопился!
   Прилетели на далекую Планету, чтобы найти минералы!
   А на далекой Планете много рыб и животных!
   И никто ими не владеет!
   Космопроходчики плюнули на свою цель и стали жить в инопланетных джунглях!
   У инопроходчика на голове шлем!
   У инопроходчика на спине кислородная камера!
   У инопроходчика между ног набедреная повязка
  ☺
  
  из шкуры титанополуса!
   Овсяная каша не вкусная, но овсяной кашей можно намазывать лицо!
   Вспомни, Алеша, дороги смоленщины!
   Ходим мы по дорогам, а никто не скажет, что это глупо!
   Ходить по дороге интересно!
   Если заблудишься, то дорога обрадует!
   Белая кровать с видом на терасу и океан!
   Ветер утречком колышет занавески!
   Слышен шум прибоя!
   На пляже белеет песок!
   Пальмы лениво переговариваются друг с дружкой!
   На столе стоит ваза с цветами!
   Лепестки роз разлетелись по кровати и комнате!
   Давай, Миша, отколи эту глыбищу!
   Если бы камни могли разговаривать, то ЭТА глыба сказала бы Мише, что он мудак!
   Но глыба радиоактивная!
   Елизавета Ефросиньевна зацепилась клюкой за зад тролейбуса!
   Елизавета Ефросиньевна бежала за тролейбусом три остановки!
   Красно чорные галоши порвались!
   Но Елизавета Ефросиньевна подумала - что я? что галоши? что эти жалкие людишки, которые надо мной смеются - что мы перед Вечностью?
   Сколько их было смеющихся и богатых - все сгнили (кроме святых)!
   Карл Маркс в молодые годы каркал!
   Накаркал, докаркался, харкал, дохаркался!
   Пейте чернила!
  ☺
  
   Одни люди влезают под землю в метро, другие люди из метра из под земли вылезают!
   Рука себя колоть устала!
   Рука умная, рука ходила в школу!
   Руководящая рука!
   Волосатая рука у паука!
   Паука звали Бомбей!
   Бомбей - коров бей!
   Кабан бей - не робей!
   Товарищ Михельсон ходит без кальсон!
   Михельсоновна, налей - станет веселей!
   Горит в окнах свет!
   Пожар в доме!
   Чумазый Миша играет с чумазой Леной!
   Чистый Польке играет с чистым Яыхну!
   Польке и Яыхну завидуют чумазому Мише, потому что у чумазого Миши есть чумазая Лена!
   Рыцарь Евнухий - будь честен перед собой и перед своим забралом!
   Придет на твой город Морох и Горох!
   А ты выпрыгнешь из платиновой коробки и убешь мороха и Гороха!
   Королевна Елисафета села на стульчак, но промахнулась!
   Королева Елисафета упала на мраморный пол и задрала ноги и задрала юбки!
   А в темнице сидит Ермолка!
   На голове Ермолки красная шапка!
   В руках у Ермолки красный петух!
   Кто Ермолку узрит - у того дом сгорит!
   В тринадцатом саперном батальоне служил!
   Трава пожухлая!
   Даже в жухлой траве Мамай и Леонардо Давинчи
  ☺
  
  искололи бока!
   Мамай свою лисью шапку лизал, чтобы утолить жажду!
   Поскакал конь по степи!
   Золотое копытце ЦОК ЦОК ЦОК! ЦОКИ ЦОК!
   Голос у коня зычный непривычный!
   На коне сидит блоха!
   Блоха кусает народ!
   Блоха укусила Мамая, потому что блоха и, отттого, что хочет крови!
   Мокрая девушка Ирина еще и вспотела!
   Не так уж она и хороша!
   Не стоит она ЭТИХ денег!
   Вода темная и жгучая, потому что в воде плавают хлоропласты!
   Капитан Кусто кушал овсяную кашку и рыбку!
   Капитан Кусто милионер, но бережет здоровье для потомков, которых нет!
   Потому что акула баракуда откусила ему гениталии!
   Вервие всунь в иголку!
   Иголку воткни в льняное племя!
   Льняным племенем прикрой наготу!
   Олимпийская бегунья Ярында потела на морозе!
   Пот застывал козлиными катышками!
   Все, что ни делает девушка - красиво!
   Всего то ума - ножку поднять!
   Но сколько в поднимании ноги ума и силы и интелекта!
   Собака тоже поднимает лапу и писает на репейник!
   Эгегегй, собачка Жужа!
  ☺
  
   Собака тем умней, чем больше у нее дипломов!
   Диплом красного цвета присуждается болонке Зизи за то, что болонка Зизи писает в баночку!
   Болонка Зизи с чорными глазками!
   У болонки Зизи зубы выпали!
   Старушка Мет разжевывает еду для болонки Зизи!
   ЭЭЭЭХХ, старая жолтая газета с чорными лицами на дырявых фотографиях!
   На левой фотографии летчик у самолета!
   Летчик ест живую курицу!
   Курица квохчет и мурлычет!
   У меня в пальце липкие нити!
   Я липкими нитями из пальца залепляю глаза прохожим!
   А зовут меня доктор Ватник!
   Присосалась пиявка - чорная на белом теле!
   А на жолтом теле - чорная на жолтом теле!
   Что хуже - комары или мошки?
   Спроси у Ерошки почем продает плошки!
   Когда Валя Синицына лезла на дерево, Валя Синицына думала не о славе России!
   Валя Синицына думала об острых сучках!
   Из болота вылезла тень!
   Уши у болотной тени острые!
   Но клыков не видно, потому что тень пошла ночью на гумно воровать мышей!
   Мышиные тени убежали!
   Взойдет третья Луна во вторник от пятницы!
   Петух станцует комаринского и съест редьку!
   Майский цвет опадет среди зимы!
   Помидоры протухнут еще до зачатия!
   Венера Клиросова терла мочалкой промежность!
   Венера Клиросова мочалкой стерла промежность ☺
  
  до дыр!
   Сквозь дыру в теле Венеры Клиросовой виден музей революции!
   По дорожному асфальту идет чурек и ест чурек!
   Сам себя ест - значит самоед!
   Если самоед - значит чукча!
   Голубые ели хорошо горят в красных печках!
   Герцог Люксембургский потерял панталоны!
   Герцог Люксембургский надел жабо!
   Жабо у Герцога Люксембургского убежало, потому что грязное, отттого, что немытое, потому что у Герцога Люксембургского нет денег на прачку!
   А на чудачку деньги у Герцога есть!
   Зинаида испекла торт!
   Зинаида села на торт - Здрасте - пожалуйста!
   Кто съест потный раздавленый торт с жирным кремом из попы Зинаиды?
   Никто не съест, но Артур сделает из крема пирожные для своей тети Айшти!
   Тетя Айшти залезает в зиндан - чорную яму с огнем!
   Тетя Айшти словно в ад спускается!
   Тетя Айшти из ада достает лаваши!
   Чорное лицо!
   Плита озверела и убивала домрабоотниц током!
   Пых! Пыхи пых!
   Но хозяин не знал, что домработницы умирают!
   Потому что у хозяина Ромы много домработниц!
   Некоторые домработницы даже ходят голые, но их никто не замечает в большом доме!
   Кот понюхал табакерку и защемил усы в табакерке!
   Кот выругался: "Еб твою мать! Я защемил усы!"
   Кота отвезли на живодерню, где Кот исправился,
  ☺
  
  как предательская шкура!
   На шкуре чорные и белые пятна!
   Девушка Мона залезла в жаркую шкуру и радуется на Солнышке!
   Созрел полосатый арбуз на поле!
   Опричник сторож Никола засовывал себе арбуз в усатое заднепроходное отверстие!
   Сторож Никола совершал научный эксперимент по эластичности сфинктера!
   Вышел академик Сахаров на улицу!
   Все стали лизать академика Сахарова на улице!
   А академик упал на ступеньках и разлился!
   Белая монета с изображением зверя!
   Серебро прогнало зверя с монеты!
   Теперь монета гладкая, как слива!
   Но белая, а слива чорная, как нос пса Шелудяки!
   Вшивые глаза у кошки блестели яхонтами!
   Кошка дерет ногами мягкое!
   Равномерные поступательные движения!
   В ее глазах муть и жуть!
   У Белого Ангела белые перья на крыльях!
   Белый Ангел осеняет все своими большими крылами!
   А на коробке решетка!
   У решетки чорные прутья!
   Через решетку узники высовывают носы, потому что носы длиные!
   Если лыжник потерял лыжи, то лыжник стал каратистом!
   Он лежит на самом конце!
   Его закапают!
   На озере плавают утки!
   Утки крякают!
  ☺
  
   У уток носы и клювы!
   По человеку едет красная машина!
   Пожарная красная машина едет по правой груди человека!
   Пожарная машина не обучалась в школе, поэтому не знает где лево, а где право!
   Лена шла на туфлях и упала с туфель!
   Вы нам дозвонились по телефону?
   Поздравляем: Вы нам дозвонились по телефону! Вы получаете в приз - счастье!
   Гремят цепи железные, но не золотые!
   Если чукча Мишка ест чернику, то рот у белого чукчи становится чорным!
   Если негр Мойше ест чернику, то незаметно, потому что рот у негра Мойше и так чорный!
   Мы нашли одеяло - станем спать под одеялом!
   У кого высовываются ноги из под одеяла - тому ноги отрубим (если ноги волосатые)!
   Я всего лишь игрушка в твоих руках!
   Маленькие человечки имеют маленькие мысли о маленьком царстве!
   Большие человечки имеют большие мысли об огромном чане перловой каши!
   Медведь Миша выпил водки!
   Водка лезла в утробу медведя Миши!
   Медведь Миша рыгал и рычал от ужаса!
   Шла Саша по шоссе и сосала сушку!
   Шла Саша по шоссе и сосала!
   Белые росы!
   Русые косы!
   Румяные щеки - глубокие омуты в водах чистых!
   Плеск рыбы на плесе!
  ☺
  
   Уходящий утром туман, чтобы вечером стать приходящим туманом!
   Дорожка среди камышей и лилий!
   Где в воде растут лилии, там водится рыба!
   Рыба любит еду!
   У рыбы глаза чорные и жолтые!
   Глаза рыбы в кипятке становятся белыми!
   Буальбек, дай зеленого чаю!
   Но Буальбек не дает зеленого чая!
   Буальбек плюет в красное лицо!
   У доктора Медициновой геморой в попе!
   Геморой болит, а доктор Медицинова не может вылечить геморой в своей попе!
   Здравствуй, символ России - Чебурашка!
   У Чебурашки уши больши!
   У Чебурашки глаза оловяные!
   Чебурашка - инвалид!
   Доктор Шварцман нарисовал Чебурашку, когда напился кошерной водки!
   Гуси, гуси!
   ГА ГА ГА!
   Есть хотите?
   ДА ДА ДА!
   Ну, летите, раз хотите, только крылья берегите!
   Гуси гуси!
   ГЫ ГЫ ГЫ!
   ВЫ, ДЕБИЛЫ?
   ДЫ ДЫ ДЫ!
   Смятая голубая постель!
   Одеяло с ромашками застряло в пыльной попе!
   Но ни одеяло в попе, ни постель, не волнуют Вселеную!
   Вселеную волнует только сама ОНА!
  ☺
  
   Но и Она сама себя не волнует!
   Темное безразличие!
   Усатый инопланетник Жбаний на красной безвоздушной маленькой Планете ходит по кругу!
   Жбаний наступает на кратеры вулканов!
   Демис Русос повесился на клетчатом шарфе!
   Жена покойного певца Лючия хохотала от счастья и бегала с распущеными волосами голая по побережью!
   Крупные чайки клевали Лючию в белую попу!
   Новый день и новое счастье накатывало волнами!
   Мне нужна любовь огненая!
   Огненая любовь взглядом прожигает дырку в штанах!
   А еще бывает любовь ледяная!
   Ледяная любовь замораживает чувства!
   У ледяной любви глаза смотрят в сторону!
   У огненой любви глаза смотрят в глаза!
   У ледяной любви всегда карман пустой!
   У огненой любви нет интереса смотреть в карман!
   Ледяная любовь подобна бамбуку - ни съешь, ни небоскреб не построишь!
   Остап надел шаровары и пошел к Бендеру!
   Андрий снял онучи и плясал гопака!
   ГОП ГОП ГОП, А Я СПИВАЮ!
   А проезжающий американец Джон Буль рыдал от зависти!
   Красный автобус врезался в голубую ниву!
   Идущий по стеклу, поющий в стекле!
   Пришла Баба каменая, съела Бабу соломеную!
   Жернова, как зубы, зубы, как мельницы!
   Потекла река по городу!
   Вода в реке чорная и глубокая!
  ☺
  
   И потечет река и сделает море!
   Море осветлится чистым серебром!
   Вода в море станет целебная - кто выпьет, тот помолодеет выздоровеет, будет еще счастливее!
   Салага бросил кнехт!
   Кнехт отдавил капитану Бурбону мошонку!
   Ничто не дается так легко, как подзатыльник!
   Ум спрятан в штанах, а мудрость выпрыгивает из штанов!
   Ефросинья, бабушка, вы куда?
   На Олимпиаду в Грецию еду, чтобы плюнуть в кудлатого грека Афродития!
   Афродитий своровал у меня апельсины!
   Лежит под конем и смотрит в голубые облака!
   На носу жужжжит полосатая пчела!
   Ее звали Гнида, но она была очень красивая!
   Мойше надел новые ботинки и пошел в синагогу есть свинью со сметаной!
   Иван Столыпин пил водку только во ржи!
   Кудахтали яйценосные куры!
   Танки бороздили водные шири!
   Ширинка лопалась от хлеба!
   На ковре из тонких денег, в сером платье из крота танцевала Лиза танец с пуделем Артамоном!
   Пудель Артамон таращил бельмовые глазища!
   Пудель Артамон лаял!
   Пудель Артамон тужился!
   Петр Иванович положил голову на рельсы, чтобы электричка переехала наверняка!
   Петр Иванович улыбнулся!
   Петр Иванович отставил подальше сумочку, чтобы кровь не забрызгала вещь!
   Голова Петра Ивановича долго лежала в траве,
  ☺
  
  пугала грибников белыми глазами!
   А щеночек долго искал смерти и нашел ее!
   Умер на остановке автобуса!
   А новая жизнь родилась в муках радости, сопряженых с болью!
   Плеснуло счастьем и солнышком в оконце!
   На столе стоят мытые авокадо и копченая грудинка!
   Телефоная трубка застряла в левом ухе Джоаны!
   Джоана толстая и жирная!
   В попе у Джоаны застрял танкер "Буйный"!
   Овечка Долли склонилась над изумрудной травинкой!
   Деньги! Деньги давай!
   Пока суд, да дело, пока сут тела!
   Шаурма, бастурма, мастурма, мастурбация, профанация, акация!
   Принц Персии любил чай кофе потанцуем!
   А звали принца Персии Персияном!
   Мышь Валя жила в музыкальной колонке!
   По улице потекла смола!
   Мышь Валя вывалаялась в перьях и обкаталась в чорной смоле!
   Мышь Валя хохотала жолтыми зубами!
   И другие мыши вылезли из нор своих и тоже хохотали!
   Но некоторые мыши были без зубов!
   Безззубые мыши удушали жертву хвостом и переваривали с помощью анального отверстия!
   ЭТИМ мышам нельзя ходить в общественые магазины, потому что от ЭТИХ мышей сильно воняло тухлятиной!
   Ничто не вижу, но что я могу видеть?
  ☺
  
   Уже девяь часов на Биг Бене!
   Нос у Биг Бена покраснел, как у яйценосной курицы Коко!
   Крыло самолета торчит из облаков!
   На нем нет турбин, оно блюет!
   Облака розовые зефирного цвета, а у летчика сахарный диабет и анимия на розовые зефирные облака!
   Кошка прилипла к стене!
   Кошка съела могильный крест!
   Для этой башки торт, для этой рожи тоже синие головы на обед!
   Добрыня Никитич в модных красных сапогах!
   На голове у Добрыни Никитича шлем!
   В животе Добрыни Никитича каша!
   Космическое здание без дверей!
   По дороге едет перевернутая машина!
   Ввверх колесами!
   И в машине нет перевернутых пасажиров!
   Или в ней кто то сидит, но стекла чорные!
   На картинке Турции голая попа в парандже!
   Индеец идет в юбке, а под юбкой я не смотрел!
   Дяденька бежит по канализации с пистолетом!
   Дяденька убивает какашки!
   Игрушечный вертолетик везет игрушечного клоуна Бимбо!
   У Бимбо нос синий!
   У Бимбо штаны полосатые!
   Бимбо упал с игрушечного вертолетика!
   А голова Бимбо полетела дальше!
   Наклейки с голыми мумитролями!
   Мумитроли скачут на голых разноцветных лошадях!
   Пришли чорно белые всадники и согнали голых
  ☺
  
  мумитролей с коней!
   На книге написано Азбука Буратино!
   Девушка Мария разбила окно стулом с одной ножкой!
   Стул инвалид первой групы!
   Макдак ест гамбургеры и ходит без Макдакчихи!
   Макдак рыгает белым!
   Макдак ходит в белом балахоне и ездит на Москвиче!
   Дверь отвалилась, а Зинаида выпала из автобуса!
   Значит будет град, потому что Зинаида покатила шаром!
   Зинаида дважды упала в лунку - счет стал два ноль в пользу Зинаиды!
   На скрипке играет кудрявый грузин!
   Прилетела ракета и украла скрипку!
   По Космосу летала аптека!
   На аптеке написано красными буквами двадцать девять!
   Луиза Фикс высунула руки из водопада!
   Но водопад оказался унитазом!
   Джоана идет обмотаная туалетной бумагой!
   Туалетная бумага свисает со щек толстой Джоаны!
   Солнце светит - жарко!
   У товарища дознавателя оказался маленький пенис!
   У товарища дознавателя широкие бедра!
   Товарищ дознаватель - не женщина!
   Она сядет в коридоре около многих дверей и засмеется!
   Двери сами распахнутся!
   Волосы упали на глаза!
  ☺
  
   И кошка засмеялась волосатым смехом!
   Войдите в душ и включите кипяток!
   Парной пар быстро сварит яйца вкрутую!
   На белом песке лежат чорные тела!
   Чорные тела вопят о помощи!
   Но помощь пришла не вовремя!
   Потому что к ногах прилипло собачье дерьмо!
   Ноги от собачьего дерьма потяжелели, как кегли!
   Средь шумного бала случайно юбка упала на пол!
   Под юбкой оказались кружевные панталоны!
   Егор засунул ключи в нос!
   Ключи в носу Егора превратились в деньги!
   У вас есть брилианты?
   Если у вас есть брилианты - то отдайте брилианты государству!
   И выключат свет!
   И сожрут лампочки!
   И пойдут с клювами по темным улицам!
   Переходила кошка берестяное лукошко!
   Кошку звали Мурка, по прозванью Урка!
   Иван Тургенев шел по опавшим листьям!
   Опавшие листья шли по Ивану Тургеневу!
   Выбежал носорог колумбийской национальности!
   Носорога зовут Хавка Хайкин!
   У носорога Хавки Хайкина отвалился рог!
   Рог носорога Хавки Хайкина упал в мертвое море и умер!
   По воде плыли гуси!
   Гуси шипели и пердели!
   Некультуральные пучеглазые гуси!
   Очнулась Василиса Царевна на соломеном тюфяке в хрустальном ледяном гробу!
   У Василисы Царевны нос покраснел!
  ☺
  
   Василиса Царевна кашляет и харкается!
   Василиса Царевна радуется, что живая!
   В тесноте, да не в обиде!
   Музыка звучит и гремит громко!
   Пошел дождь и смыл музыку, потому что она из чернил!
   Тяжелая дочка на руках у Матери!
   Мать несет и старается до выпученых глаз!
   Дочка страдает американской булемией!
   Дочку зовут Вашингтонка!
   По улице Горького течет Неглинка!
   Неглинка смыла помои и народных депутатов!
   Не втягивай живот в общественой бане!
   Рембо втянул живот в общественой бане!
   А негр говорит Рембе - Ремба, ты дурак и гомосек!
   Вы шумите, шумите, надо мною бярезы!
   Колышите, люляйте свой напев вековы!
   А я лягу, прилягу, в непомню что, я спотрожился? трошки - я хвилинку посплю!
   Где честь?
   Где совесть и высокие нравственые устои?
   Почему все слова заменило слово деньги?
   Деньги выбили душу и радуют сатану!
   Корявые дети умирают в переполненых детских садах!
   Родители детей больные толкаются в автобусах, ищут карьеру!
   Пропали ключи от квартиры!
   Ключи от квартиры пошли гулять по Невскому проспекту!
   На Невском проспекте ключи от квартиры встретили убежавший Нос Гоголя и убежавший пенис Пе
  ☺
  
  дерастмесье Жан Жака!
   Дверь хлопнула громче выстрела газового пистолета!
   Дверь причислили к огнестрельному оружию!
   Часы на Спасской башне пробили полночь!
   В часы на Спаской башне въехал поезд!
   Гой еси! Весело и счастливо живется на Руси!
   Иван Калита затягивал на своем пухлом горле резинку!
   Иван Калита удушался!
   Иван Калита хрипел!
   Иван Калита с ужасом подумал: "Почто я сие творю?"
   А звезды с неба валили, как мухи!
   Не было места под ногами, чтобы ноги не наступили на падшую звезду!
   А белый лебедь на пруду таскал ту павшую звезду!
   Термоядерная реакция в недре солнца сжигала нейтроны!
   Нейтроны горели и мучались в родовых кварковых муках!
   Каждый нейтрон рождал ненавистный кварк!
   Под нейтроным солнышком грела ослепительно белые ягодицы девица Пфуия!
   Девица Пфуия мечтала размножиться, не отходя от пляжа!
   Но юноша Пфуий не размножал девицу Пфуию!
   Юноша Пфуий членом ловил рыбку Баракудию!
   Дух империатрицы Елисафеты летел в небесах очень быстро!
   Дух Елисафеты империатрицы не справился со своим управлением и врезался головой в Меркурий!
  ☺
  
   Вкусный батат нынче выращивают на Бетельгейзе!
   Вкусный батат даже в попу не влезает йодохимрикам!
   Негр Джим обижался, когда его называли негром и в анкетах писал: "А под сим подписуюсь негроид афро американец Джим!"
   После подписания актов негроид Джим на улице откусывал белым свиньям уши!
   Илья Репин нарисовал картину, как трахают бабу Зину!
   Пикасо нарисовал груду досок!
   Куинджи нарисовал лыжи!
   Рембрандт нарисовал транспарант!
   Левитан нарисовал танк!
   Рыбак Папанин провалился под лед!
   Рыбак Маманин спас рыбака папанина!
   Рыбак сыночка удочерил дочку!
   Птица аист клевала пустой стакан!
   У птицы аиста разумные чорные глаза!
   У птицы аиста жолтый клюв!
   У птицы аиста высокий интелект!
   Полотенце на бедрах Раисы топорщилось!
   Мария Кюри носила радиоактивный уран в кармане штанов галифе своего мужа Джона Кюри!
   Холодно и голодно зайчишке Заиньке!
   Зайчишка Заинька сейчас сожрет Человека с Большой Буквы Х!
   Зубы у зайчишки Заиньки пожелтели и вылезли над заячьей губой!
   Под шум колес ко мне приходит звон монет!
   Вековые дубы скрывали тайну Робин Гуда!
   Робин Гуд сикал под вековые дубы!
  ☺
  
   Робин Гуд прыгал по дубам и кричал: "Ай эм Тарзан Нарзан!"
   Америка - великая нация, поэтому ходит в туалет по великому!
   "Мы маленький, но гордый народ", - сказал!
   А послышалось: "Мы аленький и горбатый урод!"
   Самолет взорвался на высоте десять километров!
   Пасажиры оказались ближе к Богу, чем матросы подводной лодки!
   Занимайте очередь в Рай!
   Смерть катается на смердящем коне!
   кто подковывает коня смерти?
   Не Вакула ли подковывает коня смерти?
   Кузнец Вакула чорта за хвост держал!
   У чорта рыло!
   Он ведь так старался, что даже обоскакался!
   Зеленый горошек растет на поле!
   Зеленый горошек растет в стручках!
   Негр Джон из Иваново говорит по русски!
   Девушки любят негра Джона из Иваново, потому что у негра Джона из Иваново говор русский, а член африканский!
   Вода в пруду настолько прозрачная, что виден каждый утопленик!
   Петр Первый сбривал бороду боярину Морозову!
   Петр Первый сбрил бороду боярину Морозову, а под бородой боярина Морозова оказались женские груди боярыни Морозовой!
   Казуистика не стоит свечки!
   Налетела белая туча на поле - пошла приятная прохлада и веселье!
   Налетела чорная туча - даже рыба не клюет!
   Даже окунь сидит под кувшинкой!
  ☺
  
   А лиса алиса сидит в кувшине!
   Когда чемпион мира по фристайлу Гойко Митич скатился с трамплина, то у Гойко Митича оторвалась лыжа и выпла вставная челюсть!
   Розовые зубы на снегу - ОГОГОГО!
   Что вкуснее - Кока кола или чистейшая вода из унитаза?
   Бабушка Дарья уцепилась за провода тролейбуса и поехала к чорту на рога!
   Искры полетели из глаз бабы Дарьи!
   В штате Кентуки Соединеных штатов америки мастеровые жители соревновались - кто громче пукнет!
   Победил Олимпийский чемпион Пол Хам!
   Пол Хам на пол очка обошел Джона Хлама и показал пукливость - сто тридцать децибел!
   Загляните в фотоапарат очко!
   Вылетит птичка - клюнет в яичко!
   Но из фотоапарата вылетел дятел и клюнул в глаз!
   "ОЙЙОЙООЙОЙО! КАК БОЛЬНО!" - Томас Ман закричал!
   Из расколотого черепа побежали раскольники!
   Раскольники кричали: "Расссольника нам давай! И пол царства за Троянского коня!"
   Вирус поразил Машу Цыганову в самую вагину!
   Вирус в вагине чесался, словно его чесали чесалкой!
   В автофургоне ехали три бродячие собаки!
   Три бродячие собаки Бобик, Шарик и Полкан везли трех ловцов бродячих собак на живодерню в Освенцим!
   Легкий ласковый теплый ветерок разогнал серые тучки!
  ☺
  
   Первый луч весенего солнца пробился на хрустальную речку!
   По берегам изумительно чистой речушки зеленела изумрудная трава!
   Если болит живот - то ты - живоглот!
   Мальчик Иван Баранов взял себе другую фамилию - Иван Хуймне!
   Иван Хуймне потешался, когда учительница в школе вызывала его к доске: "Хуймне! К доске!"
   На работе начальник кричал: "Хуймне!"
   И секретарши звали Ивана: "Хуймне!"
   Голова попала в колесо и путешествовала в колесе!
   Голова кричала из колеса: "Спасите! Помогите!"
   А все смеялись и кидали колесу под ноги лепестки роз и маковую соломку!
   Колесо давило и хрумкало маковую соломку!
   Колесо балдело от маковой соломки!
   Поэтому колесо вышло замуж за Маковую Соломку!
   Почем дыни? по Рублю?
   По рублю, бабушка, тебя даже не похоронят!
   Вся великая Русь бросила работу, как непонятную, безперспективную и ненужную деятельность!
   Вся Великая Русь и поет и пляшет и руками машет!
   Если ты гусь - то иди в Русь!
   Стихи и музыка братьев Покрасс!
   Без прикрас педераст!
   А почему не братьев Гримм?
   Бородатый пилигрим пас скотин!
   Мы ее нарисовали - только и всего!
   Старший оперуполномоченый упал на пол говном
  ☺
  
  намоченый!
   В снах сбываются мечты!
   Миша Горбачев каждое утро чистил сапоги вазелином!
   У грузина Вазелина пушистые усы!
   Красный нос Вазелина грузина отражался в сапогах Миши Горбачева!
   Плыл по Москве реке карась!
   Карась угодил в грязь!
   До чего вкусна красна ягода!
   До чего красна красна девица!
   Если красна девица красна, то бела!
   Лысого чорта не отмоешь добела!
   Карлсон в полосатых штанах залез на крышу!
   На крыше Карлсон ел вареники и воровал медные провода у Фрекен Бок!
   Фрекен Бок искала мужа, поэтому не жалела проводов!
   А муж Карлсон оказался заводной парнишка!
   Привет, малышка Фрекен!
   Маджохедка Насрула с утра надела новую красивую одежду!
   Маджохедка Насрула надела чорные панталоны с чорными кружевами!
   Маджохедка Насрула надела все чорное!
   Маджохедка Насрула пошла взрывать детей, чтобы ее родина жила свободно!
   Старый астрочет Иванка изучал свою судьбу по павшим звездам!
   Звезды кино и телевидения ночевали в обсерватории астрочета Иванки!
   Иванка вдохновленно дышал в радиотелескоп!
   Нелегкая загадка встала перед Иваном Царевичем
  ☺
  
  - либо ехать жениться на прелестной королевне, либо поехать направо, чтобы голову сложить!
   Иван Царевич оказался мазохистом с дальневосточным стажем!
   Колумб плясал на карте!
   Вино лилось на дубовый стол!
   Из недр Антарктиды вылезет белый зверь!
   Белый зверь придет в Африку и сразится с чорным зверем!
   А по европе гуляет радиоактивынй ветер!
   А в америке нет суши!
   Америка скрылась под водой океана!
   Танцуй, Колумб!
   Твои акции подмочились и утонули!
   Скоро нечего стало кушать!
   Китаец Дзинь пошел через границу к русским за едой!
   Но на Руси голодные русичи съели китайца Дзиня!
   Иван Поддубный сто пудов поднял!
   Но худая жена Ивана Поддубова убежала с вертлявым худым акробатом!
   У худого вертлявого акробата полосатые штаны!
   Худой вертлявый акробат танцует на проволке!
   Худой вертлявый акробат улыбается чорными глазами!
   Немцу Фрицу исполнилось десять лет!
   Немец Фриц в бакалейной лавке плюнул в жида!
   Немец Фриц до старости раскаивался в своем дурном поступке!
   Хорошо писать книги, которые никто не читает!
   Маша Калинина очень популярна!
   Маша Калинина всунула в попу лярну!
  ☺
  
   И, вдруг, лопнуло и залило светом все острова архипелага!
   Инопланетный океан дышит и живет своей разумной жизнью!
   Человек уценяется с каждым новым годом!
   В цирке на штанах дырки!
   На Бородинском сражении Иван колол Жана штыком в попу!
   Жан вопил от счастья: "Ивашка! Ля мур тужур! Коли сильнее! Я есть мазохист!"
   Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!
   Товарищ Берия пытал отверткой своих подчиненых!
   Товарищ Берия пытал напильником врагов народа!
   Отвертка в глотку, напильник в сфинктер!
   Пошел пустой дожь!
   С неба падали улыбки и рыбьи глаза!
   Тогда андрохер с Планеты Звиздия сказал: "Цивилизации должны жить в сладком сиропе! Никто не должен воевать! Все вместе съедим сладкий сахарный сироп!"
   А у космолетчика Срутия был сахарный диабет и алергия к сахарному сиропу!
   Дайте витаминку кошке Ваське!
   Разгадай загадку: "Два носа - три пятки!"
   Фауст хотел увидеть свою душу!
   Фауст надел клобук и отрубил себе голову!
   Отрубленая голова Фауста смотрела на вылетевшую душу!
   С чистыми помыслами, с дивными красивыми идеями, с верой в себя и в человечество - пойдем вперед, к светлому будущему!
  ☺
  
   Маленькая лошадь Пония села на большую лошадь Клячию!
   Большая лошадь Клячия возила маленькую лошадь по кругу с рисом!
   Большая лошадь Клячия села на маленькую лошадь Понию!
   У маленькой лошади Понии вылезли очи!
   У маленькой лошади Понии выпали жолтые зубы!
   Маленькая лошадь Пония сдохла!
   Большая лошадь Клячия ржала!
   Маленький Мук Киото шел из Йокогамы в Токио за черносливом!
   У Киото запор от красного риса!
   Но в Хонсю Киото прокакался и пошел обратно домой!
   Киото пошел новой дорогой через Сидзеку!
   Мороженое растаяло и текло белыми пузырящимися дорожками на взволнованую грудь Марии Антуанеты!
   Мария Антуанета слизывала с себя мороженое шершавым царским языком!
   След в пустыне растаял, осталась только задница толстого вреблюда миража!
   И негр Джим умирал от голода, как мираж!
   Небритая голова вылезла из зеркала и сказала : "Бе!"
   И столько было отчаяния и информации в этом БЕ, что мир вздрогнул!
   Нож лег на шею цирюльника Жана!
   Цирюльник Жан сразу женился сам на себе!
   В пузыре живет подводная ведьма!
   Ведьма ворует голоса и волосы девушек!
   Какая ваша есть фамилия?
  ☺
  
   А какое ваше дело до моей фамили? если через сто лет НИ ВАША ФАМИЛИЯ НИ МОЯ ФАМИЛИЯ НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА!
   Потанцуем, шепелявая?
   "ОППААА!" - прекрасная грация!
   Белое платье!
   Падает акация на баян гармониста Федора Бондарчука!
   Гармонист Федор Бондарчук сменил имя на Чук и Гек!
   Трамвай сошел с рельсов и упал на фондовую биржу!
   Фондовая биржа упала вместе с экономикой руси!
   В кадушке с солеными огурцами сидит добрый молодец Добрыня Кожемяка!
   Кто спросит Добрыню Кожемяку: "Что сидишь? Не здороваешься?"
   Добрыня Кожемяка тогда тому спрашивальщику кожи мнет!
   Что дороже - чистая совесть навека, или автомобиль, полученый за неправду!
   Пучок риса легко вошел в синюю грязь!
   Осенью на пучок риса наступил буйвол Хренька!
   Буйвол Хренька не знает ужасню теорию пересадки органов!
   Буйвол Хренька не знает тайн русской экономики!
   Буйвола Хреньку не пугают озоновые дыры!
   Девушка держалась за деревья и голая пела песню!
   Человек получил оргазм - а что делать в остальное время суток?
   Луиза Шнайдер села на тренажер!
  ☺
  
   Тренер Пишта сел на Луизу Шнайдер!
   Битый небитого везет!
   Я - жук навозник комунистического труда!
   Мужчина, подайте денег много!
   Негр Джим катился с горы Фудзияма в медном тазу!
   Негр Джим кричал: "Узкоглазые жабы японцы! Я еду с вашей горы в тазу! Я сброшу на вас атомную бомбу! Сакура щекочет мои гениталии!"
   Негр Джим въехал голый в шиповник!
   Глаза негра Джима повисли на коючках!
   Вместо глаз негра Джима воткнулись шиповины!
   Вместо члена негра Джима воткнулась бамбуковая палочка!
   Маруся развела руки навстречу Солнцу!
   Ослепительное сияние окутало мироздание!
   Теплые волны отражали лазурь безкрайнего неба с жемчужными облачками!
   Не глуши мотор сердца своего!
   Водолаз Иван Петров перед смертью увидел морского царя Нептуна!
   У Нептуна на голове морская корона!
   У Нептуна зеленая борода!
   Девушка на шаре выкатилась на проспект Вернадского!
   И покатилась по улице!
   Где любовь?
   Куда ушло и откуда придет счастье?
   Бабушка Арина Родионовна экономила на кизиловом варенье!
   Бабушка Арина Родионовна надела на перед передник!
  ☺
   Маленький Пушкин воровал кизиловое варенье и надел на зад задник!
   Пушкину было стыдно, что он арап и ворует варенье, поэтому Пушкин начал писать стихи!
   Арина Родионовна навеяла Медного Всадника!
   В гости к царю Василию пришло Солнце!
   Солнце надорвало глотку и ушло за тучи!
   Золотце расправляют ногтями!
   Мими вставила в попку кнопку!
   Жан вставил в попу клизьму с хомяком!
   Наталья продула и Наталью продуло!
   Лук и чеснок и перец с хреном - освежают дыхание!
   Стрелок из лука Мак Фак натянул глаз!
   Мак Фак выстрелил в белку!
   Белка оскалила красные зубы и поскакала по жолудям!
   Алеша Попович долго пил эликсир молодости!
   Живот Алеши Поповича прилип к спине!
   Красные сафьяновые сапожки соблазняют девушек и цариц!
   У музыканта музыка пальцев!
   Алина вышла в ночной дозор и получила ночной позор!
   Вампир Дракула вылез из каменого гроба!
   Вампир Дракула спал в крематории в горящей печи!
   "Я залезу в медную трубу, а ты дуй в медную трубу!"
   Ворона вдохновляла писателя Бунина на песни!
   Ворона потешно плясала на кривых лапах и трясла жирными ляжками!
  Австралиец Данди стриг баранам волосатые глаза! Баран недоумено смотрел на крокодила Данди и
  ☺
  блеял фальцетом!
   Копытца у барана щегольские!
   Глазки у барана томные!
   Отряд удалялся за горизонт!
   Горизонт удалялся от отряда!
   Командир Блюхер погладил лысую голову и сказал: "Что есть жизнь? Что есть правда?"
   А из за гор выходили слоны на паучьих ногах!
   А из за гор выползали змеи толщиной с паровоз!
   А из за горы выбегал спецназ с головами львоов и лицами женскими с чорными волосами над верхней губой!
   Мясная пена пленила Лену!
   Из хрустального холодца невиными газами смотрело Небо!
   Потом небо сменилось лицом, лицо плюнуло в колодец и в самого себя и в небо!
   У Анфисы был отрицательный вкус и положительная реакция Васермана!
   Плиточник Джихад дышал на каждый унитаз!
   Усы у Джихада чорные!
   Глаза у Джихада чорные!
   Кожа у Джихада чорная!
   Торт Наполеон сладкий и вкусный!
   Барон Матхаузен вылетел из пушки на Луну!
   Барон Матхаузен пролетел мимо Луны и упал на Солнце!
   На Солнце корчился безсмертный Икар!
   Царица Екатерина своими белыми руками укладывала горячий асфальт около дворцовой площади!
   "Эхо, эхо, где ты живешь в горах?"
   Эхо покрасилось в красный цвет!
  ☺
  
   Холодец из головы поросенка оказался вкуснее, чем холодец из мозгов солдата!
   В должности Мордухая служил Фриц!
   На плечо всегда горячо!
   "Сережа! Сереженька! Дай поцелую!" - фанатки бежали за машиной Сережи певца, а из машины вылезла худая усатая рожа друга Сережи!
   Ноги человека меряют пространство!
   Часы человека меряют время!
   Голова человека ничто не меряет, только шапки!
   Рыбка с зубами!
   Губки у рыбки красные!
   Рыбка хохочет и сидит нога за ногу!
   Пришел, сходил - сел отдохнул!
   Легла, покурила, почитала - отдохнула!
   Покушала, выпилиа, совершила очищение организма и раслабление матки!
   Доктор Хариус сорвал атмосферу с Планеты Земля!
   Письмо влезло в открытку!
   Вода из Московского водозаборника хлынула в канализацию!
   Канализация поплыла в городские квартиры!
   На Тверской треснуло зеркальное здание Макдональдса!
   Три Вокзала опустились под Землю за грехи свои!
   Пятиэтажки и блочные дома сами себя снесли от стыда!
   Только Кремль никого не замечал и никого не видел, жил своей жизнью!
   Мышка Мауси прогрызла мешок с пшеницей!
   Мешка пшеницы Мауси хватило на три жизни!
   Мышка Мауси чорная, как маленький чорт!
   Работай на мировом рынке с туалетной бумагой!
  ☺
  
   Порно Звезда Чичолина не любит мужчин!
   Корзину цветов Чичолине!
   "ХИХИХИ ХИ! Я скучаю!"
   Прыги скоки, как весело!
   Потанцуем, друзья, забудем горести и невзгоды!
   Забудем страхи и отчаяние, порадуемся!
   Клоун Карандаш - раком дашь!
   Клоун Никулин - вратарь Хизматулин!
   Ну не виноват я, не казните меня за то, что я не зарабатываю кучу золота!
   На чистой горе построим большой белый дом!
   Около дома посадим мирт и лаванду и розы и сливу и пальмы!
   Пес Гавка охраняет дорогу в ад!
   Чорный Хиросима плывет по Харону на подводной лодке!
   У Хиросимы коричневая лодка!
   У Хиросимы коричневое весло!
   Хиросима спокоен и тих, как снежный вечер в Гаграх!
   Забыли кошку в лесу около подосиновика!
   Кошка Мурка растроилась!
   В шкафу сидели грязные штаны!
   Грязные штаны говорили человеческим голосом!
   Фырну Ияхтве не прошел тест на родной язык!
   Фырну Ияхтве пукнул на экзамене по родному языку, а экзаменатор Лях Хуйну сказал, что пука нет в родном языке!
   Лях Хуйну вышел из классса и громоко проперделся, как кастрированый бык!
   Кастрированый бык Борька шел в шапке на рогах и колокольчиком на хвосте!
   Деревенские дороги кривые и ровные одновреме
  ☺
  
  но!
   Деревенские дороги уходят за горизонт!
   Городские дороги выткаются в повороты, но никогда не видят горизонта!
   Есфирь голая пришла к царю Астаману!
   Есфирь сказала царю Астаманту: "Царь Астамант! Не казни евреев!"
   Удивительный народ евреи - сколько их не морят, как тараканов, а их становится все больше и больше!
   Лето закончилось в бокале с шиповниковым вином!
   Лист зеленой березы плавал на дне стакана вместе со слезами и частичкой грусти!
   Вера радовалась жизни и спокойствию и теплоте и любви!
   Любовь радовалась вере и надежде!
   Надежда верила в любовь!
   Сердце пробито стрелой амура - любовь!
   Сердце пробито стрелой врага - любовь и страдание за Бога!
   В сапоге прапорщика Верещагина дырка!
   Через дыорку в сапоге прапорщика Верещагина вылез палец и кулечек с марихуаной!
   Не говори плохо, а говори хорошо и только хорошее!
   В бассейне не бывает крокодилов, а плавает голая порно звезда Мей Грей!
   Мей Грей в гордом одиночестве трет письку мочалкой из верблюжьей шерсти!
   Уборщик эмигрант Пако Рабани подглядывает за пыхтящей Мей Грей из за кустов бузины!
   Вова наехал на полицейского без лифчика!
  ☺
   Вову заставили приседать и ходить по веревочке, чтобы посмотреть - пьяный ли Вова!
   Австралийка Анжела голая танцует в стриптиз клубе!
   Австралийка Мария живет в хрустальном замке над океаном!
   Поцелуй девушку - и станешь дедушкой!
   Певец Аполон встал ногой в коровье дерьмо!
   Певец Аполон выпучил глаза и пел по уши в дерьме!
   На голову Певца Аполона сядет птица Сирин!
   У птицы Сирин глазки маленькие!
   У птицы Сирин в клюве зубы!
   У птицы Сирин на когтях медные ногти!
   Василий подскользнулся и сломал ногу тигру Яше!
   На ветеринарный пункт переливания крови пришли больше ста тигров, чтобы сдать свою кровь тигру Яше!
   Полосатые усатые на ногах рогатые!
   Осень выколола глаза о голые кусты!
   Дождь шел по крышам и ломал шифер своими большими мытыми ногами!
   Киногерой Владислав красиво курил сигаретку!
   Киногерой Владислав казался себе и зрителям значительным!
   Футболист Пеле бегал по женской бане без штанов!
   Но футболиста Пеле простили за маленькие гениталии, потому что он футболист!
   Не так уж и много опят в наших жолудях!
   Хороший кабан - жареный кабан!
   Все сказано на земле, все истины на земле пропе
  
  ☺
  
  сочены!
   Но только вечные тайны будоражат смысл и плоть!
   Царица Савская голая сдирает шкуру с вяленого леща!
   Чешая серебряного леща падает на алчные груди царицы Савской!
   Пузырь вяленого леща скрывается у царицы Савской между ног!
   Невская холодная ночь без фонарей и без людей на улицах!
   Только девушка пляшет под дождем в свете фар и восходящего потеряного солнца!
   Утром шофер Мабука в Манхетене переехал биржевого брокера Джона!
   Вопрос встал, вопрос упал!
   Забор защищает капусту от козлов!
   В Космолете летели три космонавта и сто космонавтих!
   Три космонавта были спортивными красавчиками, но гомосеками!
   Сто космонавтих были нимфоманками - мужелюбивыми сексуалками!
   Надень на голову шляпу с пером, купи имя Дона Педро, съешь жареную обезьяну!
   Дон Кихот сражался с мельницей, но не работал на заводе слесарем, и не строил дороги, и не поднимал экономику страны!
   Дом, который построил кот Джек состоял из тысячи мышеловок!
   Белая женщина ходила по городу и предлагает себя и орехи!
  ☺
  
   Но никто не подходил к белой женщине, потому что ее звали смерть!
   Речь вытекала изо рта Павлинии и замерзала хрустальными цветными льдинками!
   Весной разноцветные слова льдинки Павлинии отттаивали!
   Кто прыгает с пальмы на пальму достоин звания горилы!
   Мак Гувер ехал в формуле один на коне с перцем под хвостом!
   На каждом круге коню меняли копыта!
   Гуси ходят по дорогам - никто не ловит и не ест гусей!
   Вратарь Зомби поймал шайбу зубами!
   Шайба пробила мозжечок и вышла через заднепроходное отверстие вратаря Зомби!
   Розовые бантики на туфельках Оленьки!
   Белое платьице на веселой Оленьке!
   У Оленьки жизнерадостность плещет через лучистые глазки!
   Сколько грязи ложить на одну дорогу? Сколько влезет!
   Питер бежит по железной дороге!
   У Питера на голове гудок от паровоза!
   Питер гудит, как паровоз, чайки взлетают с рельс!
   Пет искала истину в американском лесу!
   Пет нашла в американском лесу пьяного индейца Чингачгука!
   Чингачгук не надругался над Пет, потому что Чингачгука укусил москит!
   Лицо у Чингачгука строгое и суровое!
   Лицо у москита сосредоточеное и озабоченое кровью индейца!
  ☺
  
   На, возьми один рубль и купи на рубль пряник из города Тулы и девушку с Марса!
   Капля никотина убила лошадь Пржевальского!
   Лошадь пржевальского после смерти взяла новую фамилию - лошадь Ржевского!
   Пес Нюх скушал перец и чихал и пердел довольно вонюче!
   Вонючие газы из под хвоста пса Нюха смутили дам в купальне с сельтерской водой!
   Стучи в барабан, кушай баран, дуди в трубу, езжай в Малибу!
   Козлиные какашки - кизяк собирают тщательно и с любовью!
   Кизяк сушат на головах аксакалов!
   Кизяк принимают внутрь три раза до еды!
   Матрешка Рима села на деревяную горку и съехала в пруд!
   Таблетку под язык, миньетку под язык!
   Напрасные слова - миньетка резвой грусти!
   Кто то упал с вертолета, а Пит не упал, он просто вывалился из вертолета!
   Пит захватил парашют, но не взял штаны!
   Пит упал с голым задом на голову президента сша!
   Президент сша в миксере сбивал яйцо динозавра!
   Яйцо динозавра болело спидом!
   Президент с белыми кучерявыми волосами!
   Президент кушал горох с бобами и разбивал хрустальные бокалы о голову домашних мышей!
   Педи Грипал курил сигару другим концом!
   Пепел от сигары Педи Грипала падал Педи Грипалу на язык!
   А Педи Грипал выпускал их попы в небо белых
  ☺
  
  голубей!
   Юноша с чорным лицом и белой душой с балкона показывал свои гениталии!
   Толпа негодовала, но увеличивалась и ела креветки у китайца Цзиня!
   Красная длиная машина с серебряными фарами бибикала Элвису Пресли!
   Элвис Пресли не слышал бибиканья машины!
   Элвис Пресли в чорных очках курил наркотики!
   Выходим все на физкультуру, надеваем обтягивающие трико и шапочку с надписью Кока кола!
   Мост оказался разводной, а пионеры не знали и падали в реку, как град!
   Красные галстуки на фоне свинца воды!
   Медведь гризли почистил зубы палочкой цветущей ветоши!
   Медведь гризли поправил белый галстук на волосатой груди!
   Медведь гризли пошел завтракать малиной с лососем и красной икрой!
   Полное востановление потенции у мужчин с помощью женщин!
   Кошерные огурцы такие же вкусные, как и огурцы украинских националистов!
   Пинк впервые попробовал пива и насикал на кожаное сиденье своей невесты Мег!
   Мег пила пиво давно, поэтому Мег смеялась над Пинком!
   Пинк блевал в придорожную марихуану!
   На балалайке росла шапка и кипа!
   Шапка и кипа подрались из за еврейской балалайки!
   Но пришел справедливый араб Хусейн!
  ☺
  
   Араб Хусейн подорвал кипу!
   Араб Хусейн съел шапку и сыграл на скрипке вальс маджохедов!
   "Мама, я пойду в булошную погуляю!"
   "Иди, погуляй, Шамиль, и по дороге в булошную подорви школу с грязными детишками крокодилов!"
   Шолом! Шлемом по оным!
   Повар Милан нес горячую пицу и пел народные песни про колбасу!
   О, белое вино, почему ты не красное?
   Вино должно находиться не в бутылках, а в бочках!
   На елке болтался повешеный дедушка Мороз!
   Нос у дедушки Мороза посинел!
   Колумбийский галстук дедушки Мороза вывалился из горла!
   А дельфины добрые, а дельфины мокрые с мокрым рылом!
   Кусочек дельфиньего глаза за пятьдесят доларов!
   Я вытащил кильки из утробы матери!
   Дело было в январе, а Вероника, нагая бедная, танцевала на столе!
   Серый волк убегал от охотника через тернии к звездам!
   В честь бегущего волка в созвездии гончих псов Звездочку назвали Алсу!
   Потому что Алсу поет песни и беднеет на семь милионов в день!
   У Алсу Чорные волосы!
   У Алсу красное платье!
   У Алсу яхта и охраник негр Джон!
   Попа на стуле становится плоская, как груди Елизаветы!
   Попа на диване деформируется и трансформиру
  ☺
  
  ется!
   Бомжи познают жизнь посредством помоек и философских бесед!
   Пет срезала волосы из под мышек и отправляла волосы во все страны и континенты!
   Пет дали за ЭТУ процедуру Нобелевскую премию мира!
   В ваной холодная вода доставала до колен - прорвало канализацию!
   В унитазе плавали лягушки и головастики вместе с руками Фреди Крюгера!
   Побежали стадом, повиляли задом!
   Красивые и богатые всегда добрые!
   Красивые девушки всегда умные!
   Кусок свинины, он и в израиле кусок свинины!
   Кушайте галушки с маковой соломкой!
   Ребека приложила утюг к щеке!
   На голове Ребеки свадебная фата!
   За окном Ребеки море, хорошо живется Ребеке!
   Космонавт Герман Титов шел по Планете Динозаврия!
   На Планете Динозаврия космонавта Германа Титова укусил динозавр величиной с Космолет!
   Господин Ахмет - вот бы он удивился, что он господин!
   Ахмет три года не кушал сахар!
   Сейчас я скажу мудрость!
   Ждете! Дождались!
   Я уже сказал мудрость из мудрости, умность из умности, тунис из тунисности!
   Ибо я умен, и все, что ни скажу - умность!
   Фестиваль песни и пляски имени поедания бана
  ☺
  нов на заводе Лихачева!
   Мухтар был директором зоопарка и сам себя кормил телками!
   Телки вкусные и жирные с молоком!
   Сладкая конфетка леденец с бородой!
   Леденец дюшес обсасывается с чмоканьем и причмокиванием!
   ХЛЮПИ Хлюп!
   Лисичка в белых носочках вылезла из окошка и упала на площадь Кабрала!
   Кабрал шел с веником на голове и шваброй в руках!
   Кабрал улыбался и подмел лисичку сестричку!
   Родить негритенка также почетно, как и носить бусы из янтаря!
   В расплавленом метале плавала лодка с испуганым Буратиной!
   Буратино дымился и выл!
   Буратино рвал на грудях полосатую тельняшку!
   Буратино обугленым носом уткнулся в колени Пьеро (неправильная ориентация): "Суки! падаль! вша поднарная! Ненавижу!!!"
   "Жмурик, Жмурик, пукни - рубль поднимется!"
   Собачку Жужу сначала усыпили, а затем содрали с Жужи шкуру - славная выйдет шапка детишкам!
   На семи холмах, на семи ветрах - спрямите путь Господу!
   Листы выпали из папки на пицу!
   Горячий пар от пицы расплющил глаза Великому писателю!
   Великий писатель стал писать книги ногами и
  пальцами на ногах!
   В снежный буран трудно найти Солнце, но Солн
  ☺
  
  це об ЭТОМ не знает, поэтому не страдает!
   Луизу на свадьбе ожидала смерть от пробки шампанского!
   Пробка от дорогого шампанского застряла в левой глазнице очаровательной принцесы Луизы!
   Выпьем, друг, и поедем кататься по пути принцесы Дианы!
   Сердце устало биться в груди, сердце теперь бьется в пятках!
   Давай, давай, жми, гони, руби, коли!
   Чух чухи чухи чух!!!
   Сергей Соловьев разливался соловьем!
   Пьяные кудри падали на плечи Сергея Есенина!
   Голубые глаза верили в чистоту деревни!
   Белое лицо верило только иностраным теткам!
   Чтобы понять красоту некрасивых женщин надо быть Великим Поэтом!
   Простые мужики понимают только красивых красавиц!
   Суп из мухоморов, компот из бледных поганок, закуска - лживые опята!
   Мокрые спички отучили курить сыщика Пуаро!
   Сыщик Шерлок Холмс с результате оперативно разыскных мероприятий нашел свой член!
   Член прятался в штанах и сопротивлялся аресту!
   Алена разделась догола и показала всем свою душу!
   Кресты на церквах звенят в листопад и праздники!
   Кресты - злыхдуховотводы!
   Инок Пафнутий сидит около теплого храма!
   Теплый камень храма греет плечи инока Пафну
  ☺
  
  тия!
   Зачем иноку Пафнутию все деньги мира и все Галактики Вселенной?
   То, что делается через силу - неправильно!
   Нет ничего гаже и постыднее, чем реклама с пенсионерами без носок!
   Пенсионеров, словно дурачков выпустили их сортира!
   Отменое качество у запаха Лизы Рутенгем!
   Стоимость острова Борнео от десяти тысяч рублей!
   Токарь Иван Петров обтачивает на заводе болванку на станке!
   Токарь Иван Петров думает, что, если бы у него была фамилия и имя Абрам Мордухай, то он бы обтачивал золотую болванку на своей виле!
   Сон ли это? когда много людей счастливы одновремено, когда нет дождя, а погода выше нуля, а когда трава не жухлая и грязная, а бодрая и зеленая, а когда улыбка летит в ответ!
   Из под земли вылетал дым с запахом серы и немытых рогов!
   Красные глаза следят за каждым движением каждого человека!
   Мадригалы и культуристы спешно накалывают на лбы число зверя!
   Спасти больное тело - разве это подвиг?
   Спасать надо детей и душу и чистоту своих помыслов!
   Не обманывай самого себя - тогда и пирог с грибами будет каждый день!
   Ковбой Хам гарцует на поющей кобыле мерине Джо!
  ☺
  
   А змеи с трещотками кусают Хама за сапоги!
   Но на сапогах серебряные шпоры с малиновым звоном!
   Под ногами трещат кости бизонов и индейцев!
   Бутылка с жолтой водой висит на турнике!
   В бутылке живет микроб Сифакий!
   В бутылке живет джин Факий!
   Микроб Сифакий и джин Факий через бутылку любуются на балерину Волочкову!
   Балерина Волочкова каждое утро поднимает ногу выше головы!
   Мусор скопился в углу Космолета!
   В мусоре завелись медные черви!
   У медных червей платиновые зубы и золотые уши!
   Взлетело Солнышко и продырявило окошко премьер министру Парагвая Угуну Угундийскому!
   Тихо стонет курица в ветках ивняка!
   Залупилась девица на коровяка!
   Под ольхой поломаной комбайнер пердит!
   Выпуклыми бельмами Дед Мазай трещит!
   Извлечение памяти из черепной коробки посредством ржавого скальпеля!
   Кому нужны науки с дырами на штанах?
   От наук все беды и горести!
   Не проще ли ждать алого паруса - для девушек с принцем, для мужчин - с принцесой!
   - Ах, как жгут горячие камни белые подошвы!
   Кукарека, кукарека, пойдем с тобой гулять за реку?
   Петух Фуний вышел с кровавым гребнем!
   Петух Фуний вышел с замызгаными шпорами!
   Сатанинские глаза петуха Фуния жолтые!
  ☺
  
   Пуля пролетела мимо души!
   Сапог кирзовый наглухо блестит зеркальным вазелином, которым прачка Праша намазывала промежность!
   И я не понимаю иногда простоты, но ощущаю Вселенскую сложность и грусть!
   На осиновый кол претендует один вампир!
   Каждому вампиру - по осиновому колу!
   Каждому дракуле - по вампиру акуле!
   Без воды в пустыне верблюд не зачах!
   Верблюд Ахмет выпил кровь у погонщика верблюдов!
   Звезды незамысловато летят в наморщеные лбы Космопроходчиков!
   Нет в Москве кафе с пафосом!
   Есть кафе с иронией и глумлением, есть строгие казино с честностью и своими законами, но героических пивнушек нет!
   Что за новость, что за старость!
   Легкий сон, вкусная еда, теплый дом, теплое море, мягкая постель!
   Гуманитарная помощь для погибших - самолет с гробами!
   Птицы, птички, милашки, ну где же ваши ручки?
   Вы, птички, без рук не можете даже снять штанишки!
   Вы, птички, без рук не можете подтереть свои грязные попы!
   Цвет волос весной становится зеленым!
   Осенью волосы жухнут и опадают, шиньоны!
   Квазимодо пришел к цыганке и сказал: "Цыганка Аза, дай поебаться!"
   Цыганка Аза засмеялась: "Спрыгни лучше с коло
  ☺
  
  кольни, урод!"
   Вечер ворует день и женится на ночи лунной!
   Струны арфы дрожжат под тонкими пальцами арфистки Марии Оперной!
   Не кушай лук без бараньего хлеба!
   Не кушай хлеб с луком без водки!
   Уши раскрыты новому дню и новым стратегическим слухам!
   Здравствуй, волосатый Чебурашка!
   Чебурашка ушами победил слона Бимбу!
   С диалектической стороны дела Чебурашка прав, но с Законой - Чебурашка нарушил Заповедь Божию своим видом и своими деяниями!
   Фамилия моя Саратовэнергова Анастасия Яковлевна!
   Шла муха по коже человека и вдыхала пряный аромат потных озер и геморойных трещин!
   В июне текущего года Иван Чистоплотов ученик нашего центра сгрыз три сухаря с мышьяком!
   Паша Пашевич носит лапти из кедра и шапку из гондонов!
   Вкусные грибочки народились в Кузяево!
   Но какашек в Кузяево оказалось больше, чем грибочков!
   Поэтому Зинаида Ильинична на одной какашке подскользнулась, а в другую какашку ударила лицом!
   Вставай, поднимайся, ударница летнего комунистического труда!
   Фамилию твою перекуем на Сидорову, Иванову и Петрову!
   Все на завод по производству конопляной соломки из хвостов японских чумных мышей!
   Хорошо живет мышь по имени Хрумка!
  ☺
  
   Хрумка не простая серая мышь с яичками!
   Хрумка знает Филю и Степашку алкоголика!
   У Фили усы и зубы!
   У Степашки косые очи долу!
   У Хрюши (их кореного друга! Хрюша, запрягайся в тройку борзую!) свиное рыло!
   "Продайте мне кукурузный початок величиной с член негра!"
   "Остались леденцы на палочке, как китайские пенисы!"
   Краб выскочил из под камня и побежал в глубины океанов!
   Клешни щелкают и запутались в женском лифчике!
   Горе тебе, о краб! Ибо ты имеешь и не радуешься тому, что другие имели бы и скакали от счастья голые по трехспальной кровати!
   Ничто, что ветер и песок в глаза - главное, что Солнце шпарит, как в сковородке!
   Солнышко, раздвинь ножки!
   По великой Гегелевской задумке все люди должны ходить вверх ногами!
   А люди, которые целуются при встрече - целовали бы друг друга задом в зад!
   А штаны расперлись, и полоски не помогают - надо меньше чебуреков с медом кушать, дорогая!
   "Да, я девушка дорогая, хотя и некрасивая, но девушка, а дорогая, потому что девушка и женщина! Вот ты, красавчик, родишь сам от себя?"
   А я сама от себя рожу слона, а зовут меня Роза Люксембургская!
   Вкус жизни Петр Андреевич начал ощущать, когда выпали зубы!
  ☺
  
   Когда вставная челюсть проржавела, а из клоаки любимого домашнего аиста Буки повалил угрюмый дым!
   В дыму пожарник Минин колол поляков в спину вилами!
   Поляки кричали: "Люди добрые! Да хутка допомога! Да помогите кто может! Пожарник Минин нас в зады колет вилами! Иван Сусанииииин! АУУУ! Выведи нас из дыма!"
   Но никто не пришел, кроме белого лысого коня!
   Конь ржет и усывается!
   А на коне сидит всадник Михаил Бакунин: "На самом деле я не Михаил Бакунин, а Мойше Бауман! И Яков Свердлов не Яков Свердлов, а Иешуа Мойшонович Мессер! Но мы хотим прославиться и под своими именами! Акунин тоже захотел засветиться под именем Джугашвили!'
   Пошла Маша Нерис красивая девушка на войну и родила на войне ребенка и сказала: "Война все спишет!"
   Маша Нерис после родов потолстела на сто килограмов и сказала: "Я теперь мать! Материнство все спишет!"
   У Маши Нерис родился внук, а Маша Нерис надела ботинки "Прощай молодость", серый пуховой платочек и коричневую юбку: "Мой стиль одежды - возраст спишет!"
   А Миша у Алены списывал сочинение из голубой тетрадки!
   В голубой тетрадкке Алена писала о методах борьбы с сексуальными маньяками!
   Алена оторвала Мише пипиську!
   Белая на красном, красная на белом, скачет белка
  ☺
  
  на медведе, что мы с ней поделаем?
   Старые добрые герои из детских сказок: Вырвиглаз, Поцелуйзад, Воровайка!
   Когда нам становится грустно - мы берем железную шпалу и ложим ее на шею!
   Трещат хрящи и плавятся вытекшие мозги!
   Радость приходит незаметно, заменяя тяжесть в паху, лиловыми кругами под глазами!
   Я стукнулся золотой головой о камни!
   Я снова стукнулся головой о ишиасные камни!
   Я третий раз не стукнулся головой о камни, потому что камни хранят молчание!
   Буратиний пошел в школу, но носом дырявил шары шарманщика Микеланджело!
   Буратиний смышленое полено - по сто рублей за кубометр!
   Я - говорящая водоросль в третьем поколении!
   И родители у меня были водоросли с роялем!
   И бабушка и дедушка были водоросли с ЗИЛом!
   Но они были очень хорошие водоросли!
   Я - водоросль мутант - плохая водоросль!
   Главное в работе писателя - не что сделал, а как себя расхвалил!
   "Входи, дорогая золовка, невестка!
   Ты и жрать горазда!
   Только сели мы за стол, а ты всегда - кусок изо рта выхватываешь!"
   А муженек твой на дальних загулах на лодке катается по берегу, потому что пьяный!
   Но по берегу до девок доплывает!
   А девки к нему по берегу плывут, потому что тоже пьяные!
   У Хвостовой Агафьи сапоги из резины!
  ☺
  
   У Хвостовой Агафьи сарафан рваный из платины!
   У Хвостовой Агафьи идеальное тело и красота необыкновеная!
   От красоты Хвостовой Агафьи заткнулись бы Американские киногероини!
   Мана падает одним на голову, другим на бороду!
   Моисей запутался в мане!
   Но на берег выскочила рыба фиш и станцевала Хануку!
   Пришел Самурай Янь и сказал: "Не Хануку надобно по новым временам нам плясать! А Хуйку сочинять! Я сочиню вам новую Хуйку:
   "Не скрипят ворота в хлеву,
   То свинью зарезали на сало,
   Празднуем Хануку,
   Слеза на бельме глаза!"
   Шипят на сковороде яйца поручика Ржевского!
   Но его гениталии снова возрождаются, как пенис из Фекла!
   Для того, чтобы целовать крест не надо уметь целоваться взасос!
   Даже наоборот - чтобы красиво целовать крест - надо не уметь целоваться!
   Одни лечат болезнь таблетками - другие - половым сношением!
   Но Мы лечим болезни вилами и чесноком!
   "Наступлю я на горло песне!
   Наступлю я на горло песняру!
   Поцелую его в зад Полесский!"
   - Дяденька Гейтс, сколько стоит ваша капуста?
   - Один рубель, мальчик!
   - Вы охуели, дяденька Гейтс! Рупь за капусту! Да я насссу в вашу капусту, эксплуататор!
  ☺
  
   Он сказал "Поехали" и махнул на всех рукой!
   Все сказали "Поехали" и все махнули руками!
   А потом рыдали: "Помните? Каким он парнем был!"
   Помнить надо, что попу вытирают не до, а после!
   И что ты нашла на огороде, Василиса Премудрая?
   От хлебных корочек твое личико станет прекрасным!
   От огуречного расссольчика груди выпрямятся и сломают забор!
   Андрий привез из столицы бабам - платки, а девкам СПИД!
   Голубая ленточка лежит на голубой сортирной бумажке!
   У ленточки взор потух!
   Ленточка потасканая и мятая, как мята!
   А кольца на решетке в моем саду потускнели от лапанья, как полируется зад проститутки Нани Кейс от частого употребления!
   Я берусь за решетку отрублеными пальцами!
   Но решетка отваливается мне на микроскопический пенис!
   Почему с горы идти - не легко, потому что под горой лежит Сулико!
   Сулико - над твоей могилой плакало столько грузинов, что тебя снесло вместе с гробом в речку Чурек!
   У нас на улице сегодня мохнатый праздник!
   На нашей улице праздник!
   Пусть другие улицы усохнут без нашей нефти, а мы напьемся нефти!
   Напьемся теплой, первой нефти из городского фонтана!
  ☺
  
   На зажигалке хирурга Анатолия Сеченова нарисовали скальпель и клизьму!
   Из клизьмы пили спирт!
   Из Клязьмы пили водку и керосин!
   Маша Распутина решила все свои распутные проблемы!
   Маша Распутина распутала клубок ниток!
   Маша Распутина посадила на балконе коноплю, чтобы кормить коноплянок!
   Маленькие коноплянки из соседнего детского сада слетались на коноплю!
   Каждый Кулик хвалит свое болото!
   Александр Некаждыйкулик не хвалит свое болото!
   Александр Некаждыйкулик купается в своем болоте!
   Александр Некаждыйкулик добывает из своего болота золото и русалок!
   И полетели девушки в идиотском хороводе!
   Косы разлетаются по ночному ветру!
   Ядреные дцпешные ножки притоптывают по ядерной Чорнобыльской пыли!
   Хорошо и привольно дышится на руси!
   "Фрол! Принеси оглоблю!"
   "А хомут в жопу не засунуть тебе, барин? КХЫ КХЫ!"
   Зеленый пил, ел и любил девушек, но тоже умер, как Наполеон и Юлий Цезарь, как и все остальные безымяные!
   Палец тоже бывает безымяный синий!
   Но у остальных пальцев есть чорные паспорта!
   Пальцы с паспортами сидят в тюрьме и накалываются!
  ☺
  
   Ах, какие попы женские в бане, по вечерам!
   Мороз хрустит, Настя грустит!
   Настя зырит в окно - не придет ли счастье одно!
   Счастье без несчастья не ходит!
   Несчастье без счастья не бродит!
   Все идет к уменьшению, а хуй к увеличению!
   Встретилась крыса в клетке с собакой в беседке!
   Крыса пищит: "Собака! Иди покакай!"
   А собака лает: "Крыса! Ты умная! поцелуй меня в зад! Я иду глодать косточку!"
   Пришел человек с татуировкой и вколол наркотик под кожу!
   "Знаете, Принц, я от вас не буду рожать! От вас дурно пахнет! А зовут меня прачка Анжелика Королева!"
   Кто поднимет ЭТУ прачку, тот получит водокачку!
   Песик не допрыгнет до окна теремка!
   А горбатый конек допрыгнет до оконца светлицы!
   Горбатый конек по фамилии Ершов допрыгнет и поцелует принцесу Несмеяну в сахарные уста!
   Чепец на принцесе Несмеяне собьется в сторону!
   Волосы на принцесе Несмеяне упадут на чело и заслонят взволнованую стопудовую грудь!
   Щеки у принцесы Несмеяны покроются опухолевым потом!
   Почему везет горбатым, квазимодам, конькам горбункам, горбушам и горбуновым и верблюдам?
   Наверно, потому что в горбах сокрыта потенциальная сексуальная энергия!
   Горбы верблюда - запасные яйца на случай случки со стадом миражных верблюдих!
   Ахмет шел к колодцу и не замечал, что под полой
  ☺
  
  его сари болтается гармонь!
   Да не гармонь, а целая фисгармония!
   Да не целая фисгармония, а филармония с основным солистом по фамилии Николай Сфинктеров!
   Какие рулады выводит Николай Сфинктеров после обеда!
   Но футболистам Спартака и ЦСКА не до рулад, потому что они пенисами играют в футбол!
   Футболисты бьют по мячу и ногами пинают друг дружку!
   Чтобы завидовали подружки, куплю золотую кружку!
   Одеколон можно пить и выливать на голову!
   А еще одеколон "Шипр" можно кушать мороженым!
   Пляши, Русский медведь под балалайку бродяги с Байкала!
   "Бродяга к Байкалу подходит!
   Омуля за харю берет!
   И с рыбой беседу заводит!
   И рожей о камни рыбицу бьет!"
   - Чистая вода, японец Суши?
   - Йа! Я! Вода Чистый! Моя твоя кланяйся до земля!
   А когда кланяйся - не пукай, потому что за тобой другой кланяется!
   Я - сантехник Иван Мосводоканалов Аналов!
   Унитаз - мой хлеб!
   Унитаз смотрит на меня добродушным глазом с чорным зрачком!
   Падают листья на голову учительницы Наденьки Крупской!
   Последний лист упал из школьной тетради!
  ☺
  
   И пианист Лист упал на голову Наденьке!
   И пианиста Листа засудили за разврат и мошеничество!
   Не хрен, падать на наших дам оголеных!
   Ни чернил, ни сала тебе не дам, товарищ Лист!
   У тебя в попе бородатый яйцеглист!
   - Шашлычок машлычок заказывали?
   - Блевание заказывали - по три раза в день после еды!
   - Едет Король в короне!
   - Луи Филип король едет на механическом троне!
   У Луи Филипа на голове волосы и шиньон и птица Киви!
   У Луи Филипа на лице важное выражение и провалившийся нос!
   Луи Филип торгует чахоточными танцовщицами!
   - Луи Филип, продай вон ту вертлявую с короткой задницей!
   - Не могу с, ваше высокоблагородие!
   Сия вертлява испортит ваше здоровье своим нездоровьем, у нее вчера нос отвалился!
   - Нос отвалился? Да что вы говорите! Я напишу про это!
   У меня тоже давеча нос отвалился, и пошел гулять по Невскому, а зовут меня Гоголь!
   - Гоголь моголь?
   - Нет! Гоголя Моголя я убил и съел вчера сь!
   Одни ботинки остались с подошвами, вымазаными добротным коровьем навозом!
   - Сыграй, корнет Оболенский, про половую жизнь!
   - Счас, только галифе натяну на голову!
  ☺
  
   ГЫГЫГЫ! ГАГАГАГ!
   Чай без сахара, как дранка без дранки!
   Выпей, милочка, мой чай!
   Он повышает жизненую активность и способствует!
   Чай из отборных какашек сибирских енотовидных собак!
   Чебурашка является олицетворением эпохи длиных ушей и коротких ног!
   Чебурашку никогда не окрестят в православной церкви!
   Но из Чебурашки вкусный суп!
   Пятый год пошел на час ах!
   Далеко не уйдет! Стой! Кто идет?
   - Я иду! Новый Год!
   Усы немного подравняли и спустили до пупка!
   Усы Яна Жижки слились с растительностью на груди и перешли в лобковую область!
   А на лобке усы только и ждали!
   На лобке усам предоставили политическое убежище, с грин картой!
   - Усы, вы негр?
   Самовар раскочегарился и выплеснул кипяток в ноздри Хрюну!
   Хрюн сварился заживо!
   Из хрюна друг Филя сделал заливное со свиными ушами!
   Заливное приятно радует утомленый глаз слепого!
   Заливное зеленого цвета с изумрудами!
   В заливном холодце сияют глазки Хрюна!
   Сколько стоит килограм выковыряных глаз килек?
   К чему все это?
  ☺
  
   К чему стремимся?
   Русский и китаец - все равно братья навек!
   К чему обои в рыгающий цветочек?
   К чему философская клумба под окном?
   К чему собаке клизьма и ошейник из кожи кошки?
   К чему бритье яиц утром?
   К чему подтирание попы бумагой?
   К чему отбирание и отпирание!
   Вышла Венера Милоская на площадь и улыбается людям без рук!
   У Венеры на голове брилиантовая шапка с брилиантами!
   У Венеры на глазах очки из брилиантов!
   У Венеры на ушах наушники из брилиантов!
   У Венеры больше ничего нет на голом теле, кроме выпирающих бугров и впирающих впадин!
   - Вкусная плесневелая краюшка хлеба!
   Ням ням ням! Как вкусно!
   Я грызу ее в подворотне за мусорным баком!
   И пердеж от нее менее вонючий, чем от чорной икры и устриц с шампанским!
   Под голубыми небесами великолепными коврами, блестя на солнце снег лежит!
   Пушкин укрылся ковром из персидской княжны!
   А близорукая Арина Родионовна на ковре разлеглась и делала аэробику и вязала чулки носки родному Пушкину!
   Тихо блеет мастер из под коврового покрытия!
   Потому что у Арины Родионовны вес сто десять килограмов!
   Потому что у Арины Родионовны котик на руках кастрированый (сто килограмов котик весит)!
  ☺
  
   Потому что Арина Родионовна несет на плечах груз забот весом в десять пудов!
   У каждой красавицы есть доля!
   У многих красавиц - две доли (сзади снизу)!
   Стук! Стук! Я ваш друг!
   - Как фамилия? Дятел?
   - Да! Я совсем спятил!
   Фрикаделька из мяса сои!
   Соя упирался, но понял, что прекрасное и возвышеное всегда дается в обед с супом!
   Фрикаделька кончила сопротивления и упала в желудок - комом!
   На морозе поэт Тютчев в лифчике обучал крестьянских детишек ямбам и хореям!
   А детишки смеялись в ответ и щипали шалуна за отмороженый нос!
   Книжки - детям и игрушки и петарды и хлопушки!
   Кукле Барби Иван Чикатило порвал пасть!
   Иван Чикатило порвал кукле Барби промежность!
   Иван Чикатило отрезал кукле Барби голову!
   Но кукленыш Ден воткнул Ивану Чикатило в пасть игрушечный броневик со стоячим Лениным!
   У Дена мужественое лицо папуаса!
   У Дена чорные густые кучерявые волосы!
   У Дена нет члена!
   Что остается старому и немощному, как последняя надежда?
   Надежда! На выход!
   Надежда! не трясите полнокровными грудями!
   Как ныне сбирается вещий Юрец отмстить неразумным хазарам!
   Их огороды и сады за буйный набег, обрек он са
  ☺
  
  нью и поносу!
   Даже, если у клопика фамилия Какин!
   Даже, если у вши фамилия Говнов, - все равно не стоит унывать, потому что солнышко светит для всех людей планеты по одинаковому!
   Миру - мир! Маю - маю! Баю - бай!
   Лозунги в шахматном Таджикистане!
   В Деньгипромбанке работала голая секретарша Лиза!
   Лиза была нудисткой, поэтому ходила по банку без одежды!
   Лиза носила скрепки в попке!
   С чего начинается Родина? С пинка по твоей голове?
   А может она начинается с миньета в соседнем дворе?
   А может она начинается от тайн родниковых равнин?
   На Мойше Иешуа шапка из койота!
   На Мойше Иешуа сапоги из кожи негра!
   На Мойше Иешуа центральный водопровод!
   Усы даны человеку, чтобы нюхать грязь!
   А если из грязи попал в князи - то усы пригодятся вдвойне!
   - Раскажу я вам, детки сагу о доблестном рыцаре Оймяконе!
   - Пошел на х...й!
   Безкультурие и безразличие к корням деревьев ведет к уменьшению поголовья желудистых дубов!
   И, как правило, к снижению прироста саломяса диких кабанов!
   Что пагубно отражается на детской рожаемости поедательниц сала из села Великие Луки!
  ☺
  
   Уступите место белому человеку!
   Он не белый, у него душа чорная и жопа чорная!
   На первый бал Наташенька Ростова надела синий макинтош и кружевное белое платье!
   От ослепительного мерцания тысячи свечей зал казался сказочной пещерой!
   И в золотой пещере обитали сказочные гномы и эльфы!
   Сюда даже заходили принцы с лошадью в обнимку!
   Лошадь сменила тяжелые подковы на легкие резиновые колеса!
   Из под хвоста богатырского коня Бурана вылетают свисты и гемороидальные свечи!
   Ну для чего он нужен, масажер безрукий?
   Для масажа? Масаж можно делать и без масажера!
   Дом можно строить без строителя!
   Рыбу можно ловить без удочки!
   Длиные пряди белых волос стекали на упругую девичью грудь молодой проститутки Анхен!
   Соленые огурцы на Руси закатывали в платиновые бочки!
   Собака дует себе под хвост, чтобы определить направление ветра!
   Осетр выкалывает глаза своим детям, чтобы они не видели, что он уродлив!
   На сливе в Московскую канализацию нашли трех улиток и устриц!
   Посол Жан Жак с радостью съел молюсков!
   Посол Жан Жак даже закусил водорослью из речки Клязьма!
   Нос у его старухи висел, как дверная ручка!
   На конце волосатой ноздри жила бородавка!
  ☺
  
   Но чистая душа Мцыри не заметила огрехов в строение тела невесты ДЦП!
   Обожание близкого ведет к тем райским кущам и воротам, которые открываются только непорочным душам!
   Истопник Роман Сибнефтев бросал в печку чурки!
   Чурки горели плавно и ярко, но давали свет слабый и вдохновеный, при котором еще нельзя читать, но уже можно эбаться и слагать оды!
   Министр финансов америки Гринспен нашел на дороге копейку с орлом!
   Гринспен засунул копейку в анальное отверстие: "Копейка рубль бережет!"
   В попе Гринспена был уже рубль!
   ААААХХ! КАК Копейка берегла рубль в попе!
   Рубль так и остался в попе!
   Прозвенел звонок в ушах третьекурсниц и третьегодниц Аленок и Маринок!
   Он заливистым ревом возвестил о начале летних каникул с полуденым солнцем!
   И мятной травой зеленого изумрудного цвета (как изумруды в Кашинском месторождении, где живут самые поющие в мире лягушки)!
   На горе Пик Комунизма сидит альпинист монах в красно белом спартаковском шарфе!
   Из ушей монаха льется вода!
   Из глаз монаха летят искры!
   А космонавт Авангард Леонов вышел в Космос без трусов!
   Звезды светят в глаза - и ничто не видно, что надо ремонтировать!
   Только по скафандру размазываются инопланетные чудища!
  ☺
  
   Собрание сочинений пуговиц!
   В колекции Мартина Лютера Кинга тысяча пуговиц от штанов его детей!
   Поэтому гамбургер, даже самый огромный влезает в живот и там застревает!
   Гамбергер в животе поет песни про запор и про понос!
   Негры краснеют?
   Негры белеют?
   Негры синеют?
   Муха позолотила брюхо!
   Пошла муха на базар и продала себя!
   За золотое брюхо платят больше, особено в Польше!
   Но поляки едят фляки!
   Синие фляки особено хороши, когда кишки вытаскивают из живой свиньи!
   Свинья костромской породы визжит, но счастливая, потому что видит свой конец!
   Вася Вершинин летел долго и все время вниз!
   Вася Вершинин упал с вершины!
   Наконец, Вася Вершинин упал на конец!
   Было? Было! Еще будет!
   Писатель Максим Горький чаще брался за ручку, чем за ножку!
   Бывало придет к Алексею Максимовичу ходочиха!
   Алексей Максимович усадит бедную девушку за книгу!
   Алексей Максимович в это время хватает ходочиху за ножки!
   Коза бодается рогами!
   Жук носорог и рогонос бодаются рогом!
  ☺
  
   Я не бодаюсь!
   Но часто сажусь на теплое место!
   Владимир Ильич залез на броневик, а слезть не может!
   Пришлось толкать речь, пока довольная разгоряченая толпа не унесла Владимира Ильича с броневика!
   У Владимира Ильича кепка над хитрыми добрыми коровьими глазами!
   У Владимира Ильича высокий мудрый лоб до останкинской башни!
   У Владимира Ильича настоящая идея в сердце!
   Почему ОН окружил себя плохими соратниками, которым даже страну нельзя было доверить!
   Отдал бы власть Карабасу Барабасу!
   Борода - хорошо!
   Плетка - хорошо!
   А музыкальные олени лучше!
   Я в дрисливые учители пойду - пусть меня научат!
   Иголка легко вошла в глаз Александра Прокофьева!
   Но великий музыкант не отвлекался на мелочи!
   Шикарная музыка творилась из его пальцев!
   Густая седая шевелюра стучала по акордеону в такт мелодии!
   Горько! ГОРЬКО!! ГОРЬКО!!!
   Пьяная невеста Инеса Грамадова сосет член у свидетеля Лещенки!
   Свидетель Лещенка рад, что обманул жениха Крутого!
   Жених Крутой рад, что трахает Ларису - жену свидетеля Лещенки!
  ☺
  
   Круговорот воды в природе!
   Круговорот манды в природе!
   Круговорот воды и манды при родах!
   Пьер Безухов уже три часа дрищет в деревяном холодном сортире!
   Зеленые мухи облепили запотевшие пенсне Пьера Безухова!
   Ноги Пьера Безухова, обтянутые белыми панталонами, по колени ушли в коричневую жижу!
   - Здравствуйте! Я - Белинский! Я - великий критик русской и нанайской литературы!
   - А где твои зеленые бакенбарды, белогвардейская лягушачья сволочь?
   - Сею разумное и вечное!
   - Сей свое семя, папаша, да побыстрей, пока не пришла мамаша!
   На Нью Йоркском кладбище тишина и зелено!
   На Нью Йоркском кладбище волосатые птички поют!
   На Нью Йоркском кладбище скачут зубастые белки проходимки!
   Покрылася небааааа слезинками звезддддд!
   И выгнулииись грууууууди ууупрууууга!
   Тебя я увижу за тысячи верст (инвалид по зрению)!
   Костромские умельцы так обрабатывали деревяные изделия - брали топоры и рубанки - и обрабатывали!
   Мышь мыслит двумя категориями сложностей - сыр и мышеловка!
   Мышь псориазным носом нюхает!
   Мышь раковыми лапами ходит!
   Мышь бакенбардным хвостом виляет!
  ☺
  
   Мышь в подвенечном платье - услада для кота Муркуна!
   - Дон Диего выгнал служанку рабыню Изауру, представляете?
   Он ее прогнал три раза, комерсант!
   Из рабыни Изауры получился отличный холодец, особено из сисек!
   Граф Монте Кристо является олицетворением рыльщика своей эпохи!
   Детишки! Вы не знаете графа Монте Кристо? Тогда узнаете меня!
   Что есть жизнь?
   К чему все это?
   Жизнь - есть для зубовоного скрежета и для преодоления!
   Или для скольжения в свободном полете!
   Вкусное вологодское масло выглядит еще апетитнее на голых ягодицах Летиции Касты!
   Звенят колокола, да не по нас - много для нас чести!
   Хороша честь - много есть и рядом сесть!
   По утрам он делал зарядку и лечился чесноком!
   Иван Пирогов не ел круглые таблетки!
   Иван Пирогов скармливал таблетки собакам!
   Иван Пирогов ел телятину, предназначеную для собак!
   Наркоман доберман Губерман!
   Если у тебя хороший огромный дом - то ты настоящий артист!
   Горила Зизи идиотка заболела!
   Злой мальчик Брем скормил гориле Зизи пачку петард!
   Горила Зизи пердит с грустным видом, но с огнем
  ☺
  
  из зада!
   Рисовая каша размазалась по стенам туалета!
   Макаронины повисли на крышке унитаза!
   Соленые огурцы шаловливо выглядывают из писуара!
   Если бы человек не спал - то ЭТОТ человек натворил бы вдове больше дел!
   Особено Наполеон и Ломоносов!
   Ломоносов ломал носы нерадивым ученикам!
   А нерадивым ученицам Ломоносов ломал тазобедреные суставы!
   Ходорковский сидит на параше и слушает шум унитаза!
   Абрамович сидит в кресле у моря и слушает шум абортного океана!
   Где великая еврейская консолидация?
   На горе стоит изба из круглых сколиозных бревен!
   В избе из круглых умных бревен живет белая березонька!
   Белая березонька сама собой топит печку!
   Товарищ Краснов потерял Кальсоны!
   А сегодня в Зимнем дворце ответственое выступление товарища Краснова!
   Товарищ Краснов надел юбку Троцкого!
   Даже юбка не уберегла Троцкого от удара альпенштоком в голову!
   - Проржавел мой пояс девствености, Король Артур!
   - Надо было меньше вино фряжское варяжское хлестать с фрейлинами - тогда бы меньше сикала на пояс девствености, моя королева!
   - Да ты не король! Ты - жид! У всех дам пояса
  ☺
  
  девствености из серебра и золота, а у меня - из стали завода 'Красный Богатырь'!
   - А почему Богатырь Красный? Рожа красная?
   Обратимся к насекомым и пресмыкающимся!
   - ЭГЕГЕГЕЙ! НАСЕКОМОЕ! ЭГЕГЕГЕЙ! ПРЕСМЫКАЮЩЕЕСЯ! Я к тебе обращаюсь!
   Нет ответа, потому что Гоголь увез насекомых и пресмыкающихся на птице тройке!
   На фальцетную середину Днепра - утопить гадов, как шведов под Полтавой!
   Бряцает оружие на груди!
   Я - Наполеон с дамой под мышкой!
   Вперед, мои доблестные войска! А я пока посношаюсь у карты военых действий!
   Шапка треуголка!
   Шапка четырехуголка!
   Шапка безуголка!
   Василий набрал полный нос табаку!
   Василий набрал полный рот чесноку!
   Василий так пукнул, что чеснок изо рта влетел в нос, а табак из носа пролетел в желудок и пищевод!
   Ну и что, что у нее красота необыкновеная?
   Ну и что, что у нее доблесть и ум тонкие?
   Ну и что, что она богатая?
   Ну и что, что что я дурак!
   Агния Барто любила сочинять байки для тюремных детишек!
   Детишки шмыгали сопливыми задами и верили Агнии Барто!
   Детские писатели мучаются в аду за обман детей!
   Даже Достоевский, когда любил свою жену, боялся детей!
   - Дети! Дети, они ужасные, как крокодилы!
  ☺
  
   Я скажу вам чистую правду!
   Не скажу чистую правду, потому что язык грязный! БЕЕЕЕЕ!
   МММЕЕЕЕЕ!
   КУКАРЕКУУУУУ!
   Зинаида Петровна, высунет нос из автобуса!
   Зинаида Петровна, вы прищемили мои яйца своими куриными яйцами!
   Желток разлился по галифе и падал на колени янтарными брызгами!
   Белок остался в области пениса, как Маркс на лыжах катался!
   Сегодня у нас праздник белого цвета!
   Счастливые молоденькие девочки, белые торты, суфле, мороженое, белые скатерти, белые тарелки, белые крахмальные носочки!
   Теплота и радушие входит в каждое светлое сердце!
   Что у кошки под пушистым хвостом?
   Может быть, у кошки под хвостом истина?
   Или у кошки под хвостом автомобиль БМВ?
   Но об ЭТОМ знают только колеса автомобиля БМВ!
   Вкусный салат оливье лежит ровным слоем на бровях!
   Но Екатерина Распутина не плачет над гробом!
   Только поет и скачет, потому что билет на певцов всего лишь за восемь тысяч рублей - ничто, если ты не платишь!
   В телевизоре живет зеленая лягушка!
   Не простая лягушка, а - лягушка царевна!
   Лягушка царевна после полуночи показывает из телевизора безстыдности!
  ☺
  
   Сиськи у лягушки царевны до пупа!
   Попа у лягушки царевны обвисшая!
   Ноги у лягушки царевны колесом!
   Сон пришел и ушел, но меня не нашел!
   Анастасия Вертинская любила играть на роялях!
   Музыка лезла из под тонких пальцев, как белые и чорные червяки!
   Пыль скопилась в углу!
   Михаил Барский дунул на пыль, а она ему в нос и чорные глаза залетела!
   Таракан вышел на последний бой с человечеством!
   Таракан усач погиб, но дело его живет!
   Тело такракана мумифицировано и лежит за печкой!
   Идут блохи - салют таракану!
   Идут вши - салют таракану!
   Идут сверчки - салют таракану!
   Сначало грохнуло - а потом красавица Василиса Прекрасная испила водицы из колодца!
   По усам текло, а в рот не попадало!
   Где правда, а где ложь - не разберешь!
   Вода текла в шайку! Потом вода текла в лейку!
   В бане голые девичьи спины обливались мыльной водой!
   Последний росток гашиша вытянулся к солнцу!
   Тянет свои зеленые ручонки, подлец: "Солнышко! Ороси меня лучиками!"
   Ядохимикаты с сапог Якова Фрунзе убили зеленое и вечное!
   Под колесами трактора МТЗ пестрели девичьи косынки и белоснежные зубки!
   Яблочки от яблони падали далеко и за рубль во
  ☺
  
  семьдесят килограм!
   "Пора на охоту!" - Дед Мазай сказал зайцам!
   Зайца заржали, показали длиные тигровые клыки!
   Пора на пахоту!
   "Пора в охоту", - сказала Катенька Маслова!
   В джунглях Амазонки ползет червяк длиной пятнадцать метров!
   У червяка полосы на спине!
   У червяка на животе брюхо!
   Червяк слизкий!
   Червяк не знает, что он червяк! Червяк думает, что он человек, а люди - червяки!
   Красавица садится на подушку!
   Ягодицы вмятинами впечатываются в лебяжий пух!
   - Ваша фамилия академик Холмогоров?
   - Моя фамилия - академик Порнов!
   Ворон Кутха сидел на дубу!
   Ворон Кутха дудел в дуду!
   Кошке Линде купили шапочку!
   Кошке Линде купили костюм!
   А сотни негров в Африке жирафрике загибаются от голода!
   Я не хочу и не буду!
   - А нам звонит Михаил из Архангельска! Але, Михаил, что вам нужно, ущербный?
   - Поэбаться и скушать стакан сахара с крепким чаем!
   - Але, Михуил! Сегодня подштаники не одевайте!
   Сегодня у вас свадьба на дворецком!
   Проходным двором Достоевский ходил к любовнице Ане Керн!
  ☺
  
   Ана Керн керном пробивала в полу дырку, чтобы граф Монте Кристо дышал в подвале!
   Ничто не сыграешь на оборваной струне!
   На сегодняшних торгах на бирже Таня показала попу!
   Таня пробила рубль гвоздем!
   Падение - дорога к взлету!
   Кривые зубы - добрая душа!
   Выбитые зубы - мягкий и покладистый характер!
   Пес Нюхалка носом нюхал дорогу!
   Дорога грязная, побитая копытами и молью!
   На дороге лежит трехногий кучер в ватной фуфайке!
   Кучер Антохий поет песню про русь и про Микимоту!
   Песня грустная и тянется изо рта слюной!
   Иван Тургенев рыдает, а его собаки грызут ногти кучера!
   От досады нет услады!
   Бывает - и вошь кашляет!
   По зарослям ивняка, робко крадутся девушки с фамилиями Мерседес!
   Они идут к чистой воде, чтобы омыть утомленые тела прохладными струями из тысячи родников!
   Огромная широкая река несет воды и рыбу к беременому моряку Ермаку!
   Ермак в дубовой лодке плывет на каяке!
   Красное лицо и пофигистская борода клочьями!
   В лодку просунула зубастую пасть старая бородатая щука!
   Сергей - серый гей!
   Старая щука сказала: "Емеля! Я исполню любое
  ☺
  
  твое желание! Кроме секса..."
   Ермак удивился и напился самогона:
   - Старая щука! Я не Емеля! Я Ермак - в жопу, тебе, бензобак!
   Старая щука - ты персидская княжна!
   Ермак бросил щуку в набежавшую волну!
   Хамство - половой акт с автомобилем!
   Ехали цветы в автобусе, но обломались о бабушкины зубы!
   Бабушка Анастасия Вертинская железными зубами перекусила розы!
   Мимо Луны пролетал Армстронг космонавт в белых трусах!
   Космонавт Армстронг удивился и сказал на землю: "Земляне! Я должен был высадиться и прилуниться!"
   С Земли удивлено сказали и выдавили на носах чирьи:
   - Мы ошиблись в расчетах! летите дальше! На Марс!
   На Марсе от холода замерзали сопли!
   Голубоглазая шатенка с соплями вместо усов!
   Усы у пионервожатого Николая Крупского топорщились из поод кустистых бровей!
   Дяденька! Сколько стоит мавзолей?
   мавзолей стоит ТОГО!
   В улье сидела пчело матка!
   Она не рожала, а только жрала!
   У пчеломатки безсмысленый взор!
   У пчеломатки полосатое жирное тело!
   Пчеломатка погубила улей и пчелиную семью!
   На рельсу наехал трамвай!
   Трамвай без билета пошел купаться в Чистые
  ☺
  
  пруды!
   Бренчи, однорукий слепец!
   Звук твоей гитары - начало новой жизни новым струнам!
   Число двадцать один - магическое число!
   В городе Ленинграде стоит мост под водой!
   По мосту прошел слизняк Федя!
   Слизняк полз по мосту три дня и три года!
   - Кто быстрее достанет свой кольт? - бандит Джек сунул руку в карман!
   - Я быстрее достану! - шериф Джон выхватил из кармана член!
   Начнем с начала!
   Начнем с конца, Пьер Безухов!
   Наташа Ростова подставляла обнаженую грудь летящим анлийским дождинкам!
   В подвале пробило евстахиевую трубу!
   Официальный смотрящий подвала сантехник дядя Ваня вызвал бригаду танцовщиц!
   Девушки голые станцевали перед пробитой трубой!
   Пробитая труба встала раком и затвердела!
   Королева английская пригласила меня на канал, кататься на гайдарках!
   - Бабушка! почему у тебя большие пальцы?
   - Потому что часто мастурбирую, деточка!
   - Бабушка, старая капральша! Только говори без пошлостей! А то гадостей я в школе наслушаюсь!
   - Деточка! Большие пальцы у меня от тяжелой жизни! Я мою пробирки!
   Вот вышел из леса Лук!
   Чиполина, Цибуля!
   Все заплакали, а слабонервные - какали!
  ☺
  
   Но как пахнут нераспустившиеся розы!
   Нераскрытые бутоны ароматизируют новым днем, новой весной, несвершившимся!
   Пойду по краю зари, боком к восходящему Солнцу, лицом к будущему солнцу!
   Выйдут из городских канализаций Гога и Магога!
   Потекут реки, полные крови и мышей?
   Всплывет серебраная рака над грязью и нечистотами?
   Заиграет скрипка Страдивари под дождем из лягушек!
   По улицам пройдут тени, а не люди!
   Проскачут безголовые кони без седоков!
   Ниспадет огонь с неба!
   Огонь с неба пожрет огонь из земли!
   Потом на длиных ногах ходулях прискачут инопалнетные, внеземные чудища!
   У чудищ глаза пустые и в пенсне!
   Речи инопланетных захватчиков лживые и чорные!
   Я его адвокат Плевако, а работаю разносчиком хлеба!
   В носу застрял комар в сапогах!
   Не простой комар, а комар Синх!
   Комар индийского происхождения и русского наваждения!
   Мария Кюри нашла ракушку с хуем!
   Мария Кюри долго краснела над ракушкой, но затем от огорчения взорвала бомбу над Хиросимой!
   В Хиросиме погибло милион ракушек!
   В геометрии зада Аристотеля много нового, но ничто нет интересного!
   А в геометрии зада Афродиты столько алгебры,
  ☺
  
  как у цыганки Будулайки в носу волос!
   Задраили отсеки - Пук!
   Закрываются отсеки - ВЖЖЖ!
   Все покинули помещения - а кто защитит корабль от медуз Горгон?
   "Мне осталось одно! - сказал Махмуд Тургенев! - Я только и смогу, что закричать, как индееец Джо - УУУУУУ! ХАААА!"
   Но дротик воткнулся не в мишень, а в левую сисю глазастой Марии Мирабелы!
   УУУФФФ! Не падай с каменой плиты щекой на какашку!
   О высоком - говорить, о высокой - думать!
   Ума Турман широко и осторожно переставляет полосатые ноги!
   Ее не ее пугают волосатые подмышки!
   Волосатые подмышки Умы Турман пугают лобковую вошь!
   Лобковая вошь рыдает в густом лесу и поет Песнь о Жизни и Смерти в концентрационых лагерях!
   Скажите, глистогоная кошка, как вам живется?
   Как ваше здоровье - не болят ли венерические лапы?
   А мыли ли вы, госпожа кошка, хвост и гриву!
   И вот пришла чесотка!
   Она покрыла собой все тело; боль и сладость от чесотки превосходили вкус зефира в шоколаде!
   Расцвела черемуха и покрылась лепестками роз!
   Дед Мазай съел зайцев и посыпал липовым цветом яблони и груши!
   Духмяный аромат сшибал с ног газонокосильщиков!
   Где вы? Где вы? Девы?
  ☺
  
   Когда Юрий Гагарин вышел в открытый Космос, то долго плакал над матушкой землей!
   Ванильная пудра покрывала ее волосы и большую, ничем не запятнаную грудь!
   Эдисон в детстве хотел стать током, чтобы бежать по проводам!
   А в конце пути прорваться в лампочку и голым бегать по стекляной колбе с криками: 'Девчонки! Мне светло! Мне жарко!"
   Ива склонила голову!
   А Ива Рокита склонила абата Кристофера Робина к прелюбодеянию!
   Все в жизни относительно - если негр Кинг намажет лицо ваксой, то никто не заметит пропажу ваксы!
   Но, если белый Джонатан Свифт намажет на лицо белую сметану, то все скажут, что Джонатан Свифт грязнуля!
   Пробка вылетела из унитаза и город окутался миазмами!
   В тучах и полчищах мух и крыс пройдут спасатели из МЧС!
   Они шлангами польют навозную кучу и уйдут на покой и упокой их душу!
   СОКРАЩЕННЫЕ ИЗДАНИЯ ИЗ СОКРОВИЩНИЦЫ МИРОВОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
  (для начальных школ)
  
   ВОЙНА И МИР
  
   БУХ БАХ ТРАТАТА!
   - Наташа и Пьер, кофию не желаете?
  
  ☺
  
   ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН
  (для исправительно трудовой колонии)
  
   Мой дядя самых честных правил, правил, правил...
   Всех исправил!
  
   СТАРИК И МОРЕ
   - КХЕ КХЕ!
   Плюх! Плюх!
  
   ПО КОМ ЗВОНИТ КОЛОКОЛ?
   ДЗИНЬ ДЗИНЬ!
  
   АННА КАРЕНИНА
  
   ЧУХ ЧУХ ПЫХ! УУУУУУУ!
   - АААААА!
  
   ИДИОТ
  
   - МММММММ! ЫЫЫЫЫ!
   Единорог? единозад с красными щеками!
   По этому вопросу американский президент звонил кенгуру и американскому орлу!
   Кенгуру мычало в ответ, а орел хохотал после белой горячки!!
   Защелка от молнии прищемила волосы на лобке поэту Петрарке - завтра можно идти в женскую баню!
   Дискета сломалась на второй просьбе!
   Ее кривой рот, измазанный чернилами, похабно улыбался!
  ☺
  
   Железные зубы скалились в невус!
   - Забирайте бусы, бабушка, наденьте их на уши!
   Скоро приедут папуасы и выбирут вас папуасским старостой!
   Ноги у принца в рваных башмаках, полосатые чулки воняли!
   Конь ржал и рыгал, выпускал газы!
   Но Буратино не испугался и отпилил себе ноги!
   - Почем болваны? а сколько стоят болванки?
   - Мне, пожалуйста березу крепкую, чтобы вешаться удобно!
   А под березой гриб подосиновик, ошибся, бедняга!
   А на пасть ему наступила могучая женская пятка сорокового калибра!
   - Спой песню, Петя Петушок, не тряси куриными яйцами!
   - А я песню вам спою про Карла кровавого вампира!
   Впрочем, его звали не Карл, а Коралл!
   Свин пойдет по дороге, копытом звеня!
   И прохожих девиц в очи хвостом тыркая!
   Ты прости меня, свин, дорогой рылохряк!
   Я девчонка простая, и чуть чуть шебутная!
   Утюг от кутюрье развалился на три части, на три составных марксизма!
   В утюг влезла Царица Савская и запела кукушкой!
   Но посомтрела на свои драгоценные кольца и успокоилась, потому что ненавидела лифты, а утюг с кольцами на лифт не похож!
   Вкусная витаминка НЯМа продлевает жизнь людям, а травка - баранам!
   Вот прекрасна девочка пистолет несет в зубах!
  ☺
  
   Выплюнула пулю и искупалась в ледяной воде!
   Пистолет сразу загнулся и опустился на три бала по шкале Врихтера!
   - Доктор Айболит, у меня красный плоский лишай на попе?
   - ГЫ ГЫ ГЫ! Лишай в Европе, а я у тебя на попе!
   Глазки закрывай, ножки убирай под трамвай!
   Михельсон поправил папаху и мамаху, нахмурил серьезный лоб!
   Он смотрел умным челом в далекую даль и видел разгорающееся знамя Коммунизма!
   Знамя алело над сожженой барской усадьбой Самокурова!
   Прилетела птица Феникс и накакала на пожар, огонь заткнулся и умер!
   Птица Феникс извинилась перед голыми крестьянами:
   - Я три дня не какала!
   А, когда прокакаюсь, то становлюсь птицей Счастья с голубыми глазами!
   Макаревич варил птицу Счастья в котле с серой и пел песни про крейсер "Варяг"!
   Но птица утонула быстрее, чем "Варяг"!
   Ребеночек у них родился не то, чтобы человек, но похож на чурку!
   Буратино сказало: "Я - Гермафродит Барабасович Мальвинов".
   - Ой, горе то какое! Яблоки просыпались в лодку к яблочнику!
   Бедный дедушка в ус не дул, а дул в в лощенные зады зайцев!
   Зайцы прыгали на плечи и стонали в экстазе, ска
  ☺
  
  лили черные зубы и шевелили жвалами:
   - УУУХ! Зажую!
   Около канализационного люка бордюр отколупнулся, и обнажилась голая земля и нагая попа сантехнички Анастасии Египтовой!
   Девушки гейши в синих купальниках играли в "съедобное несъедобное".
   Гейша Микимото поймала кирпич, думала, что он съедобный, поэтому его съела!
   У гейши Микимото разболелись почки и двенадцатиперстная кишка!
   Рыба фугу смеялась, а на нее упал второй кирпич из домодедовской глины!
   Камнетеска королева Английская кайлом долбила асфальт!
   Из ее щелей тянулись благодарные ростки и мигали цыганскими очами!
   - Фривольничаете, Царевна Несмеяна, балуетесь "Беломором??'
   - Еще как балуюсь, но с Черномором!
   Тяжелый труд Российского ученого, который в урановой пыли поет песни про тахеоны:
   - Тахеоны белые, что же вы наделали?
   Я брюхатая была, вышла замуж за мула!
   Писательница Ирина Прозова писала: "Что есть жизнь?
   Грязная действительность на фоне чистоты моего тела после отела".
   А писатель Ирин Прозов не писал прозу, он писал на писательницу Ирину Прозову.
   Писательница возмущалась, но подставляла волосы под живительные струи!
   - Почем картины Рембрандта оптом?
  ☺
  
   - Берите задаром, хоть все, воняют очень!
   И яйца Фаберже прихватите, на одну сковородку положите, а другой сковородкой прихлопните!
   Страдивари играл на скрипке Паганини, а Паганини играл в футбол с женой Тоской!
   Хлебушко уродился на славу, пухлый, пышущий, аж в рот просится, мазохист, но с немытыми ногами!
   Зазвенели золотые червонцы, но звон от них золотой!
   Вышла на крыльцо Анфиса Макарьевна, поклонилась звону червонцев и в змею превратилась!
   А петушок на флюгере кукарекнул:
   - Анфиса Макарьевна, прелестная девица, не кланяйся ниже пояса, гиеной станешь!!
   У гиены зубы, у гиены хвост, у гиены падаль между зубов!
   Пролетела ракета над Космодромом, а из ракеты пшеничная мука сыплется, да так ловко, что белый след оставляет в небе надпись: "Дорогие товарищи! Поздравляем вас днем Воздушного флота! Желаем вам счастья, здоровья, успехов в боевой и политической подготовке! Алилуйя!"
   Хотел Митенька умную речь сказать, тужился, краснел, но пукнул и пуком потопил вражеский флот!
   Все враги утонули, только швейцарские кретины выплыли в клетчатых юбочках!
   Они плясали на ките и пели:
   - Голарио! Голарио! дайте сыра, дайте лука!
   Мартин Лютер Кинг в русской бане хлестал березовым веником Абрама Линкольна: "Поделом тебе, белая сволочь! ЭТО тебе за наших матерей, за дедов и отцов и праотцев"!
   А Абрам Линкольн при каждом ударе хлыста
  ☺
  
  поднимал котелок и пел фальцетом:
   - Простите нас, неразумных! Но я не белый! Я - янтарный!
   Пришел русский царь и уравнял детей в национальных правах!
   Цусский царь причесал всех одной гребенкой - гребаной бороной с ржавыми зубьями!
   Пришло время показать себя Марье Красе зачумленой!
   Марья Краса повела левой рукой, бросила кости - выиграла в нарды!
   Повела правой рукой, бросила кости - потекли молочныек реки в кисельных берегах, а на реках лебедушки журавушку показывают!
   Марья Краса повела ногами - вмиг упали к ее перстам сто добрых молодцев, как на подбор!
   Затренькали на саксафонах, отлитых из зубов убитых стоматологов:
   Под кустами смородины сидели три уродины!
   Прибежал заяц без хвоста и сказал животом, потому что был чревовещатель:
   - Девицы, красавицы, покрасьте волосы в чорный цвет, потому что мне нравится ЭТО, отттого, что я афро словацкий заяц!
   Французский бульдог не говорит по французски, но смеется, как немец!
   Пошел Карлсон играть в тенис, а французский бульдог сослепу подумал, что Карлсон тенисный мяч с пенисом: так и летал Карлсон над гнездами кукушек!
   Злобные птицы клевали его и Прометея с метлой!
   В свободное, от страданий и разрыва печени время, Прометей подметал скалу, смел и Сизифа!
  ☺
  
   А раздавленная улитка сказала:
   - Я не улитка - я царица мира! Ни один будист и нудист меня не раздавит, а альпинист раздавит!
   - Козлик, козлик Мека, взбрыкни золотыми копытцами - обогати Русь!
   Жизнь научила Жан Жака какать и жакать!
   Но ни одна политическая новость не выдерживала в лиссабоне, потому что становилась политической проституткой!
   - Я спросил у ясеня: "Где мои традиции?"
   И ответил ясень мне, качая булавой:
   - Чтоб ты помер, бедненький, чтоб ты помер, беленький!
   А твои традиции давно уже в милиции, чистят сапоги!
   Попал Кролик в сотовую сеть, лапами трясет, а Бритни Спирс смотрит на Кролика по интернету и кусает грецкие орехи!
   Хорошо стояло корыто с золотом, но прилетел МЧС и спас корыто от золота!
   У дядьки от радости распух нос, появился понос, но запах роз все перебил!
   А солнышко всех развеселило, потому что под сенью разлапистых дубов, на зелеой травке, под голубым сиреневым небушком народилось у Козы много хлебушка!
   Будем дергать мы козу за вымя, за сиськи!
   И ее мужу вставим в зад лозу по самые сосиськи!
   Прима Балерина Уланова села в машину "Шкода" и запела, потому что в попу воткнулась колкая пружина!
   Когда словак Янек делала для Русских мотоцикл Яву, то отливал шестеренки из пластмассы: "Усе рав
  ☺
  
  но Рус не заметит".
   Гермафродит Папаний пришел автостраховаться, но кила выпала на договор!
   Доктор Айболит обрадовался и чихнул в нос Папанию:
   - Сегодня у нас скидка на детей! Рожайте на здоровье!
   Корова Цицка слыла на поле ударницей, каждую неделю меняла масло и фильтры!
   Вкусная колбаска с жирком и почками, которые распустились на завязках!
   - Девчонки, пойдемте плясать без ботинок и трусов!
   Я хороший мальчик из Сорбоны и Вашингтона, а звать меня Фредди Крюггер Невский!
   В окне уже пляшут черти, подайте им сковородку и моторную лодку!
   Черти на моторке поплывут на сковородке за хлебным мякишем!
   По пути будут собирать грешников и возьмут Харона!
   Харон по Стиксу перевозит мертвецов, за эту пакость черти увезли его в ад!
   Щенок клубный любил ходить в клубы для джентльменов!
   Надевал Фру фру на голову котелок, а на лапы сапоги из змеиной кожи!
   Все джентльмены вставали, когда клубный щенок писал под дерево!
   Но под дерево упала медная чушка, раскрыла глаза и сказала:
   - Пес, возьми меня замуж, потому что я умная полоумная!
  ☺
  
   И богатая, оттого, что каждый день медь на Лондонской бирже растет в цене и зеленеет!
   По дорожке прошли люди, на плечах их сидели всадники кони!
   Люди ржали над шутками, а кони били людей копытами по почкам!
   Зефирка вывалился на солнце и растаял от удовольствия:
   - Как прекрасно! Поэтому я хочу жениться в новых сапогах!
   Гей, слуги мои, сдерите шкуру с прохожего, пойдет на обувку и на зонтик для моей дролечки!
   Вкусные вареники сами просились в рот, но Судьба предостерегала их от необдуманых действий!
   Судьба стояла с напильником за деревом и уговаривала добрых молодцев:
   - Измени меня, шваркни по моим очам напильничком золоченым с ручкой из алебастра!
   Добрые молодцы хмурили недобрые глаза и чесали несуществующие хвосты:
   - Не изменим тебя к лучшему! Нам наша Судьба итак хороша!
   Залупились желуди и висят!
   Не хотела коза Фруза играть на барабане, но сняла кожу и сыграла на барабане, обтянутым своей кожей!
   Глазки у козочки вылезли над жилами!
   Ножки у козочки кровоточат без кожицы!
   Кишочки козочкины по земле тянутся, удобряют почву для нового урожая!
   Козочка смеется и мычит:
   - Сменю фамилию с Козловой на Баранову, или Лошакову - авось счастье придет ко мне!
   Старец Фуй три года смотрел на свой пупок, ожи
  ☺
  
  дал, когда появится священое сияние!
   Но куриный пупок не сиял, а вонял!
   Фуй тогда три года смотрел на свои гениталии, но видел не сияние, а красоток со вставными железными зубами!
   Нефть подорожала, а Мария все еще не рожала!
   Вкусные сливы родятся на носу деда Мироеда!
   Он ездит осторожно на шарикоподшипниках, но старается выглядеть молодцом, потому что скоро свадьба!
   Утренняя колбаса оказалась намного вкуснее вечерней, вечернюю колбасу "Докторскую" отдали доктору!
   Вечернее сало сбросили вниз с Москворецкой набережной!
   Сало упало на хохла Рому: "НЯМ НЯМ НЯМЙ! Ах, как вкусно!"
   Прохладная вода окена плеснула на мольберт художника Винче, краски с мольберта убежали на белые носки Винчи!
   - Потрясный хипи панк! - девушки Саломея и Неимея панорамно застеклили очи очками!
   В трубе оказалось холодно, но она не думала о тепле, потому что в руке держала Олимпийский факел!
   Факел факал!
   Маклер Ахал!
   Драклер дракал!
   Коккер какал!
   На даче Маяковского сидел Пароход Нетте и пялился на Солнце, которое входило во двор боком!
   Курочки превратились в шашлычки, а лицо Маяковского покрылось Чернобыльским незабываемым загаром!
  ☺
  
   Сыграй музыкант на скрипке любви смычком любви!
   Давай, круши и бей их!
   За Родину, за мамкину смородину!
   За невесту неуродину мы победим трех русалок и одного последнего китайского дракона!
   Фень Шуй шел по тропе Сусанина и думал о возгорании!
   На пути Фень Шуя встал пьяный крестьянин из Рязани, со вставными глазами!
   Фень Шуй ударил крестьянина Пиху немытой пяткой в розовый нос!
   Пиха мотыгой избороздил Фень Шуя и пошел смотреть, как нежный лист сливы падает на нежную кожу Лиственицы!
   - Поднимай бром марсель, суй его в аксель и анусель!
   - Да вы что, капитан Бумба, мы же едем открывать Америку!
   - Америка - простая истерика! А капитан Бумба не Колумба!
   Потому что мяч упал в руки вратаря Квашина, вратарь грыз мяч и мечтал о сладком манго в капустном сиропе!
   Манго гулял по улице, но не подозревал, что он съедобный, потому что негр!
   - А, пойдем ка к Элис, посмотрим на ее пенис!
   Медленно рушилось Эмпйринг билдинг, но пилот Рушайло сидел на макушке билдинга!
   И куковал в тертых джинсах, накуковывал, сколько Америке осталось жить!
   - Учитель Ли, а как лучше бить, чтобы сразу насмерть, и глаза у жертвы вылезли через зад?
  ☺
  
   - Умница, ты у меня, Мэй, лучшая ученица!
   Вставай в стойку, я покажу тебе, как надо бить в зад!
   Ворон с грустными рогами играл на дуде!
   Три гусыни плясали под его дудку, даже Гога и Магога расплакались!
   Вылезла саранча, перекрестила рот и заснула до весны!
   Черепаха Тортила золото топила, но ей это дело казалось немило!
   На Бородинском мосту нет места хвосту!
   Компания "Миазм" предлагает лучшие в мире подушки для дыхания!
   Глоток живительного миазма вселит в вас надежду и скинет одежду!
   Миазм, какой входит, такой и выходит!
   Сокол, подними высокую голову, стань грифом!
   Лети, гордо рей над бизонами и Чингачгуками!
   Покажи им свой сераль, сокол паша!
   - Я лучшая из лучших! - сказала Лариса и показала кису!
   - Кто же спорит, только наклонись пониже! Мы увидим ласточку!
   -Ласточка, касатка, принеси весну на конце хвоста!
   Ласточка выпучила хрустальные очи и тащила на хвосте Весну Весновну!
   В колодец упало зерно с петухом и навозной кучей!
   Каждый раз, когда на голову Пети Петушка падало ведро, он кукарекал, так, что слышно за реку!
   - Вот мы и прилетели на Венеру! - Космонавты вышли на далекую планету и пукнули в скафандры!
  ☺
  
  
  
  - ООО! Тута орехи!
   Пойдемте воровать орехи, тогда полетим дальше на Солнце!
   На солнце Икар икал от холода, потому что на голову нацепил мороженую шапку из метана!
   Движок не работал, но поэтесса Инна вставила в груди пропеллер:
   - Я Карлсониха: 'Где ты любовь моя в коротких полосатых штанишках и утренней росой на губах?'
   - Аз есмь кретинский швайнен ферфлюхтер Карлсон Марксон!
   Моя борода - твоя отрада, но застряла в телефоне!
   Теперь борода разговаривает по межгороду с Синей Бородой!
   Коток серый бочок получил паспорт и забыл гордость, потому что ему в паспорт вписали четыреста тридцать детей котят!
   Шейх Абдул посмеялся над Котиком и пошел в рай к гуриям, но забыл снять с ног унты!
   Гурии манили манилками и отталкивали отталкивалками, но не забыли про щербет!
   Щербет сладкий с нежным орехом, с восхитительным запахом алтайских трущоб, где кони прыгают на головах, а лисы сами бросаются в петли и вешаются над рекой Катунь!
   - Граф, не выпьете ли чайку со мной, вы благородный, потому что на Русском танке!
   Чай - наше национальное достоинство, которое всегда с нами в штанах!
   Ну зачем зайцу тригонометрия и философия, если у зайца есть жена?
   В городок пришли перепела и склевали колорад
  ☺
  
  ских жуков и колорадских фермером!
   Куропатки написали на стене белыми аршиными буквами:
   - Писать - не писать! Умный - не умнее!
   Куропатки пописали на перепелов, а перепела посикали на стенку!
   Змея обвила Землю и проглотила Луну, но кровавые реки не потекли, застряли на Днепрогэсе!
   Соловей любовью полюбил розу, сел на занозу!
   Два киногероя шли по киногеройскому мосту и киногеройски щурили зенки, но оба стали президентами двух америк!
   Америка не возражала, потому что у нее уже был президент Кинг Конг!
   - Девчонки с Монмарта, сыграем на балалайке?
   - Сыграем, но ты должен нас научить куда балалайку засовывать!
   Просветлело, заалело, осветлело, аж глазам стало больно и приятно!
   - Господи, как хорошо!
   Что еще надо? Да все у меня есть!
   Русские работают за страх потерять работу, евреи работают за страх потерять субботу!
   Клоун Жак надел на стул пиджак, пиджак уехал на автобусе!
   Приехала маршрутка на кладбище, а кладбище утонуло в дерьме!
   Пришла пионерка Клара Морозова и посадила на кладбище голубику и клубнику - до чего вымахала!
   До неба выросла клубника, а на небе сидит атомная бомба и любуется голубикой!
   Голубика убежала в скверик около Большого Театра!
  ☺
  
   - Потанцуем, друг Голубик? У меня новые ботфорты и апельсин в гульфике!
   Почта России послала письмо, сама его получила и сама плясала за письмо!
   Продажный я журнал, а газетка еще продажнее и берет за себя дешевле!
   - Заплати за меня, мил человек! Я три дня не ел человечину!
   Макиавели погрузился в раздумья, но непрактично перепутал раздумья с дырой в сортире!
   Хорошо, что солнечный денек обогрел и обсушил усы и щеки!
   Коричневая капель сошла с носа, но мартовский котик подгадил!
   Он выстрелил из винтовки в алебастровый шарик на шее Маркизы английской королевы!
   Котик попал в шар братьев Монгольфьеров гондольеров!
   На шарике уютно, но острые коготки царапают полотнище, выкололи глазища!
   - Красная шапочка, скинь мешок с песком на стройку века!
   - Дура, ты засыпала Беломор канал! Теперь пляши голая, чтобы компенсировать потерю и поднять убиеных зэков!
   - АХИ АХ! лучше я нажму на эту кнопочку, чем покажу попочку!
   БЖЮХИ БЖЮХ! Земля заплясала в ядерном угаре!
   Солнышко протерло глазки и обрадовалось:
   - Огненый ядерный шарик - мой сыночек!
   С потопляемого "Титаника" побежали крысы, а с горящей земли ускакали кенгурихи!
  ☺
  
   Я смотрю на свой белый живот, на красивые спесивые ноги и думаю:
   - Ну до чего же хорош, ЭТОТ парень! Репка, а не мужик!
   - Девочки выходят замуж за богатых иностранцев с чулками на голове!
   - Когда прилетят инопланетяне, девушки выйдут за них замуж, но рожать будут все равно от негров!
   - Чтой то там, под руинами Херсонеса? - академик Жвалецкий уткнулся носом в камни, кусал песок и лопату, а камни хранили молчание, только мычали и били академика базальтовыми глыбами по макушке!
   Пушка выстрелила в сторону деревни, деревня ответила дружными песнями и хлебом солью!
   Юля Гей любит девушек или геев?
   Дед Рамзай вез на продажу репку и сурепку!
   - Дедушко, дай репки, кушать хочется желудку и поджелудочной железе!
   - Жри, на жри, сволочь! В харю тебе репку и сурепку и скрипку твою засуну в сейф!
   - А про скрипочку не надо гадостей говорить - скрипочка меня кормит, хотя сделана из жил налогового инспектора!
   Я играю на скрипочке голая, а люди деньги дают на одежду, чтобы я, страшная, оделась и перестала играть!
   Красивые цивилизованные зубы скалились на корешки книг!
   Лошадь зубами грызла хвосты и плевру своего друга коня Бонифация!
   Мальвина прилепила марочку к языку и разбила сердце Оскару!
  ☺
  
   Оскар сделан из золота, но любит молоко из полыни, потому что от него душа вспыхивает зрелищным светом!
   Сегодня никто денег не получит, потому что язык прилип к пупку, а без языка нельзя сказать банкомату: "дай денег!"
   Качество новых тортов в ресторане соответстовало качеству новых стриптизерш, которые хором пели "Мошка, мошка, где Ерошка?"
   Дорогая моя столица, дорогая моя КВА КВА!
   - Посмотрите на картину, на ней обнажена Петрарка в саване!
   Из глотки Петрарки летят хвалебные речи в честь созревания кабачков в совхозе "Крымский"
   - Получите каску в подарок, и девушку в подарок, и золота в подарок, и коляску в подарок, и город в подарок!
   - Все ЭТО у меня уже есть, потому что я в Амстердам не ездил и не видел праздник любви в Хермании!
   Зачем носить ночные горшки на голове, если партия графов назначила пенсию вазоносцев!
   Вазоносец не заболеет энцефалитным клещом, но подвержен риску отморозить в Хренландии пипиську!
   На улице Мира посадим фиалки и розы без навоза и шипов!
   Москва превратится в цент Мира, Московская область начнет выращивать бананы и кокосы!
   Скворцы не полетят в Африку Жирафрику, а начнут гадитьна наши поля белыми удобрениями от компании Дорогобуж!
   Милая окольцованная Елена сидела в ване и думала мысль о тягостях в животе и в потусторонем ми
  ☺
  
  ре!
   Но мышь Алиса не слышала Елену, она плела свои сети, суть сети коварства и лжи, настоенные на распутстве и мышиных предательствах!
   Вкусный шашлык жарился на базаре у Абрека, ай вкусный, ай рахат лукум шашлык башлык!
   - Не стесняйтесь, девушки радикала!
   - Ради кого?
   Я певец из американской сельвы, я пою кантри про глупого индейца, который собирал хлопок, про глупого негра, который пас бизонов и жил в вигваме!
   Негр Кинг до сексуальной революции называл себя Хитрый Лис, а индеец звался Мабука Хапуга!
   Гудят колокола над головой звонаря Ермилы, в бок ему вилы!
   Ермила не пила, а только печку топила лесниками!
   Зачем зубы, когда есть трубы евстахиевые и маточные противозачаточные?
   Немного цветочков растут на полях шляпы Александра Македонского!
   Когда Александр Македонский снимает шляпу, то цветы падают дамам на нос и вызывают аллергию!
   Но Суриков не боится цветов, потому что катится на санях, а скорость санок больше скорости ветра и запахов!
   Армейцы кардинала подняли на пики Вику:
   - Здравствуйте, Вика, как вы себя чувствуете на острие пики?
   - Как Орлеанская дева после первой брачной Вальпургиевой ночи и после второй ночи длинных ножей!
   Дом горит, а козел не видит, потому что танцует с
  ☺
  
  козой "Яблочко на тарелочке".
   - И они счастливы, понимаете господа, они счастливы с Большой буквы С!
   - Заходите в гости, госпожа подушка, давайте на вас спать, ложитесь на кровать мне под ушко!
   - Я не подушка, я - герцогиня Лизавета Задопоцелуйская!
   Я пришла с горы, чтобы научить вас ликбезу, как правильно бороться в судах против тараканов!!
   Тараканов нельзя просто так морить, надо сначала таракана осудить пожизненно, прочитать ему УК и зачитать права и лева!
   Таракану надлежит почесать усы и смазать крылья воском!
   Потому что статуя фараона говорит одно слово в тысячу лет и слово это - "Дураки"!
   На поле стоял тополь, вокруг тополя девицы водили хоровод с собачками!
   Каждая девушка обязана сначала жениться на бешенной собаке, затем на парне!
   Все должны знать собачью жизнь в натуре и при поедании крутых яиц особо бешенных перепелов!
   - Анжелина, дай мне ключик от твоего сердца, а я подарю тебе ключ от моего херца!
   Каша попала Армагедону на шляпу!
   Каша убежала со шляпы Армагедона и села в трамвай номер сто!
   В трамвае каша дудела в дуду и говорила человеческим голосом:
   - Хороша я каша, да не ваша!
   Во время бури Куинджи сидел на плечах Айвазовского и окунал голову в ведро с краской!
   Черно белая краска понравилась пенсионеру Ши
  ☺
  
  зофренову, он разрисовал в полосочку свой пенис и вышел на большую дорогу работать ГАИшником!
   Зебра увидела полосатый пенис и умилилась:
   - Тебя я давно искала, Попандопуло!
   Житель Мексики Алькапучино наступил на беременый кактус текилу!
   От ужаса у Бандераса отвалилась накладная борода и бутафорская мошонка!
   Мальчик Феофан Грек быстро научился ремеслу гробовщика, живьем заколачивал римского Кесарева с кесаревым сечением!
   Покатилась его монетка по тропинке, попала в лапы кудрявой лисы Алисы, которая сочинила Конституцию Российской Федерации!
   Лиса Алиса грызла яблоки и наступала на банановую кожуру, но не падала, потому что в лаптях держала свинцовые гайки!
   Но от сиропа Мария не спаслась, сироп скушал Марию без соли!
   Соль белела на Белорусском озере Чухонь, лезла туда, куда ее не просили!
   В соляных ванах каторжники познали искуство Клода Моне!
   У меня зазвонил таксофон:
   - Кто говорит?
   - Он!
   - Тогда снимай чувяки и сиди на берегу реки, отттого, что наша Параша полюбила ваши гамаши!
   - ОЙСЮ пусю! Кикимору вызывали?
   - Вызывали Василису Прекрасную, но пришла Кикимора!
   Бабушка развесила носки на ушах депутатов!
   Но защитники демократии и Отечества не смели
  ☺
  
  перечить доброй женщине, матери героине!
   Она родила пятнадцать детей, от каждой Советской национальности - по одному уродцу!
   Дети передрались: У Тыниса пенис Мягкий, у Яка - Йола, у Ивана Жанна, у Павло - западло, у Витька - нет дядька, у Ыйны - хрен поймешь, у собаки - поводок из золота с драгоцеными камнями!
   И так, потому что я великий диктор и журналист, я расскажу вам, как я стираю штаны и делаю мацу из голов пиявок!
   Очковая змея надела очки и залезла в сортире в зловонное очко, а потом пригрелась в очке Марата, затем сыграла в очко с Мышкой!
   - А вы знаете, господа, что в Англии двухэтажный автобус, и кресла не скрипят в автобусе!
   - И что, я теперь должен целовать зад водителю двухэтажного автобуса?
   Где нет трамвая, там нет города!
   Без речки нет деревни и у собачки течки!
   Без озера нет голой купальщицы с бананом в ухе!
   Тебе три плюхи и мне две шлюхи!
   Развожу ручками травушку муравушку, а под березкою, в тенечке спрятался одноногий грибочек подберезовичек!
   Соловушка поет, радость нам несет на хвосте, как ласточка касаточка!
   Лисий след похож на след слона!
   Мордочка у лисенка глумливая, как у Джона Буля в момент солнценестояния!
   Витенька Куликов вылил компотик не в ротик, а на головку!
   На ушах висят клочья вишенок, на носу яблочко и забытое кольцо повара Зимбабве!
  ☺
  
   Привольно дышится псориазному клоуну Мбуке на широким Московских просторах!
   Но москвичи задыхаются около Мбуки, когда он делает дыхательную гимнастику против раздутия живота!
   Не ошибись, Буратино, получи сертификат качества на твои органы для трансплантации!
   - Молодец, Альфонс, вы получили диплом об окончании школы Даунов!
   Можете теперь свободно сикать на рельсы метро, и на провода высоковольток!
   - Благодарствую за науку, я раньше только плевался на лимузины гейш!
   Вот и зайчиха пришла, акциии Якутскэнерго принесла!
   У зайчихи животик распорот, потому что из нее делали австралийского модного кенгуру!
   Встань на трибуну, выпучи зенки и как пердни в микрофон!
   Пусть узнают опоненты про наши кишечные компоненты!
   Мещане разбили три стекла и выбили зубы городовому псу!
   Пес не огорчился, махал хвостом, за что получил в компенсацию брилиантовые зубы, пожизненое содержание и служанку Анхен с толстыми ягодицами!
   Анхен по ночам читала псу сказки, а пес выл от счастья и кусал Анхен за мочку правого уха!
   Птица взлетела и понесла на крыльях радостную весть, но ударилась жвалами в Космолет и сорвала инопланетную демонстрацию!
   Из поломаных летучих тарелок посыпались москвичи и гости столицы!
  ☺
  
   Даже тунгуский метеорит позавидовал бы сверканию их очков!
   Бельведер закрыл анфас и лег на ярус!
   Шконка отчаяно хрипела под его поролоновыми ягодицами!
   Птицы пели, но подснежник не расцветал на подушке!
   Бельведер захотел увидеть красавицу, но в зеркале скакало пьяное чудовище с валторной вместо тела!
   - Красиво жить не запретиль! - Елена Прекрасная прыгнула с утеса в метановое море, разбила лоб и поцарапала сапожки о ресницы Ивана Прекрасного!
   Шел заяц по лесу, шел, шел и упал!
   Перелесок плавно переходил в тундру и савану, где Кончита чистила ружье побегом молодого Ивана!
   Заяц запрыгнул на плечи Кончите, затем допрыгнул до Луны!
   На Луне холодно и голодно - нечего украсть!
   Сначало припекло, затем отморозило!
   - Дедушка, Мороз, добрый кудесник с пятнистыми щеками и провалившимся носом, дай денег!
   - Берите, детишки, только больше не стреляйте в меня, я уже весь дырявый, как ваши мамы!
   Труп - пруд!
   Хайку - хуйку!
   Любовь - кровь, морковь!
   Удовольствие от ремонта ни с чем не сравнимо, только соперничает с радостью от поджога!
   Стальные мышцы, стальные нервы, стальные зубы - что еще нужно настоящей девушке?
   В кино Лолита снималась исключительно обнаженая, чтобы не запачкать бахилы и телогрейку!
   Кинорежисер не настаивал, чтобы Лолита одева
  ☺
  
  лась, но корил ее за прямоту идей и частые поклоны дворнику Герасиму!
   Герасим мычал и любил Муму!
   Слюна капала на жолтые корешки зубов Герасима, его зверское лицо перекошено в садомазохистской ухмылке!
   На бровях висят кусочки кожи послаников из Перу!
   Конь воду возит, а козел бородой потряхивает!
   - Здравствуй, Леха, привет тетеха и тетерев!
   - Гуд бай, дарлинг швайн!
   По пыльной дороге провинции Йоко шагает майор без трусов!
   В его волосах застряли три фугу их губы совсем без усов!
   И падая важно, листочек сакуры девичью прикрыл наготу!
   Посикал майор возле дома на татами, потому что ему невмоготу!
   Балерина бежит - земля дрожит!
   В пыльные лапти конокрад Будулай засунул три ноги, одна нога свиная!
   Свиную ногу грызли сомнения!
   Заботливый барсук обнюхал лошадей и свиную ногу, вскарабкался на плешь Будулая!
   - Подожди ка, барсутко, ужо снесу яйцо на кухню!
   Авось меня накормят макароновым супом с гробами!
   Пердон, с грибами!
   - Толстый день, Анастасия!
   Ой, извини, - добрый член!
   Дно "Титаника" сколотили из гнилых досок, борта
  ☺
  
  позолотили фольгой!
   Мотор "Титаника" испекли из муки, сделали пряничным!
   А люди плыли на "Титанике" не настоящие, а гномы!
   Пальцы листали жолтые старые страницы, листы расыпались под ногтями, ногти отлетали в далекие края!
   Из книг дети черпали знания и мудрости, простому уму недоступные!
   - Дяденька милиционер, раскажи сказку про царя Фетяску!
   - Слушайте, детишки, мой ответ поместите в красной книжке про порно царевну Журавушку!
   Выходите, папуасы на лед босиком, а чукчи в чумах живите в Сахаре, с Кристобалем вдвоем!
   Всем пригожа невеста, лицо ее, словно из теста, щеки похожи на рубины, только рук, ног нет у невесты Марины!
   - Не загрязняйте чистейшее озеро Байкал! - зеленый Мудвин какал не в воду, а на голову своего друга геолога Пржевальского!
   Полковник Смит прикрепил орден к груди сержантихи Мери и к глазному яблоку сержанта Флинта!
   Медаль облилась кровью, но воины терпели и методично избивали полковника коваными перчатками с надписью "Миру Мир".
   Три белки залезли на дерево и разговаривали о трехстишиях и ямбах!
   Дуб ответил белкам, потрясая своими большими желудями:
   - Вы самые умные белки! Вы наиумнейшие белки на свете!
  ☺
  
   Молва о ваших беличьих мудростях летит впереди ваших каменых хвостов, которыми Жана Луиза моет полы в опочивальне своей подруги Луизы Жаны!
   У лошади Пржевальского на морде было написано "удивление"!
   У конюха Пржевальского на алебастровом личике начертаны слова "Сей есь истиный дубина!"
   Облако, над Москвой летело облако, из Чернобыля!
   Осеняло всех, превращая в Акрополь, потому что на облаке сидел Ян Смит с будильником и атомной бомбой!
   Графиня Винздорская с дружественым визитом посетила гарем шейха Абдулы, да там и осталась - куда же она пойдет с вырезаной почкой?
   Абдула назначил графиню любимой верблюдицей!
   Пусть морковка вырастет большая пребольшая, затмевая блеск Кремлевских звезд!
   И враги, морковку обгрызая, забудут про Лондонский овес, который съел Баскервилей пес!
   - Насрула, ваша честь, подай патроны из зиндана!
   - Никак не могу, виконт Насери! я их просрал!
   Германий прибил к дверке листочек с мазней Пикасо!
   Пизано, жители плевали на дверь и говорили:
   - Ни один на свете зверь, не полезет в ЭТУ дверь сортира!
   Но нашелся храбрец Зигфрид в балетном трико и арбузом в труса!
   Он, как друид, пробежал через дверь и провалился в выгребную яму туалета!
  ☺
  
   Честь и хвала удальцу храбрецу молодцу огурцу!
   - Доктор Ватсон, вы не так умны, как шерлок Холмс!
   - Но зато я сношаюсь, как собака Баскервилей, сер!
   Царь Мухомусор добился небывалой власти за счет своей жены трансвеститки Агрипины!
   Агрипина не нравилась Навуходоносору, но зато нравилась всем мужчинам из дальнего и ближнего зарубежья!
   По веточке полз скрипач Белини, на конце ветки у него дятел обнаружил молочницу и бели в матке!
   Белини не растерялся, он потерялся в лесу, сам себя не нашел, но нашел себя в ином облике, в образе сивобородого козла Борьки!
   Олимпиада тем временем заканчивалась вничью, торты скушали, цветы завяли, а гимнастки стройными рядами уехали в Бразилию плести веники из волос милионеров!
   В бутылке на донышке осталась капля яда, из нее вырастет новый человек по имени Чесночек!
   Чесночек поднимется на рать и свергнет Чиполину лохматого зловоного!
   - Елена Прелестная, от тебя воняет луком, от твоих балетных ножек!
   - Я сегодня спала с Чиполиной мудрым, который дал Страшиле красоту и молодость!
   Железному Дровосеку Чиполина придумал новый имидж - Железный Гомосек, Шелестный Просек!
   Только фары горели тускло отттеняя лучистость ее красно бурых глаз!
   На выставке в Брюселе глаза получили второе место!
  ☺
  
   На первом золотом месте мадам Брюсельская Капуста, чтоб ей было пусто!
   Чтоб ЭТУ Капусту угнетали, сажали в бочку, резали, рубили, солили, шинковали, раздирали, обдирали, пожирали без хлеба и без лука!
   - Нет у меня денег, милые дамы, я не знаменитый писатель, я не актер, я - нищий полотер из Люберец!
   Давайте, открывайте ваши половые органы, задирайте полы платьев - потру, натру, начищу, мусор удалю, пыль сдую!
   - Неужели, миледи, вы цените свое здоровье и жизнь выше, чем жизни ЭТИХ маленьких папуасов, которые крокодила кушают без корицы?
   Посмотрите на ЭТИ несчастные мордашки, похожие на промокашки и сетку для ловли тарантулов!
   Поцелуйте их затяжным поцелуем имени Леонида Брежнева!
   Главное в работе миротворца - растрелять ненужных калек и уродов инвалидов, а со здоровыми детишками водить хороводы возле погребального костра!
   Весна вдохнула в наши груди и чувства новые ветры теплых молочнх перемен!
   Неизвестный эпизод пришел в магазин детской обуви и чихнул на продавщиц длиным чихом выздоравливающего налогового инспектора!
   Жаркое солнце упало под ноги, беременое, оно едва ворочало языком!
   Солнце объелось бутулезных консервов с хвостами кота Фильки!
   Филька съел Альбатроса и Ассоль без соли!
   Не верьте, девушкам, девушки, потому что изме
  ☺
  
  ницы уйдут от вас к парням!
   Табель о рангах: на самой низкой ступени мировые биологи поставили Человека Российского, над Человеком Российским возвышаются все Человеки бывших братски Республик!
   Над братскими человеками стоят европейцы с еврами!
   Над европейцами властвуют все люди с жолтой и красной кожей!
   Вершиной Человеческой пирамиды является Человек Чорный, Человек Разумный!
   А почему? Потому что никто не знает, что ЭТО такое!
   Первый снег стал последним в жизни Африканских народов, град - гвозди в крышки их гробов, потому что бутербродов и гамбургеров гурии на том свете не принесут!
   Они принесут в подолах горчицу и пепел от покаяний страников будистов, наступивших на жука могильщика и на вошь чесальщицу!
   Торнадо втащил на улицы Москвы легкий теплый дождик с зубастыми акулами!
   Акулы, как воробушки скакали в лужах и строили глазки под юбки девушек!
   Когда акулы заглядывали под юбки шотландцев, то блевали долго и протяжно, заглушая воплями веселые звонки трамваев!
   Добрая старушка Дурова подкормила акул кормом Чапи:
   - Кушайте, супостаты, чтобы у вас печени от огорчения увеличились!
   - Как я хочу переспать с судьей! - Ходорковский в последнем слове сказал: - Нефть!
  ☺
  
   - Не хочу умыться теплой нефтью из твоего фонтана, не милый чорный друг Зимбабве!
   По крыше пойдешь - мальчика в зеленых штанах найдешь!
   Питер Бен даст мешок золота, а в ответ потребует дюймовочку - тогда не растеряйся - стреляй в Пена из трехдюймовки!
   Пушкин не сочинял вирши, стишки сами просились, чтобы он их сочинил!
   Но картошка с редиской и брусничная вода чаще звали Пушкина в туалет к Татьяне, чем за пишущую машинку!
   Пушкин бредет по Болдинской осени, а сочинения сидят под кустами и на него очи пялят:
   - Милый друг, Пушкин, сочини меня!
   - Идите в жопу, вирши, мне бы Наталью Гончарову сочинить и Арину Родионовну!
   Но по пьяни Пушкин сочинил Дантеса, плохо сочинил, Дантес обиделся и скатился с горы без лыж!
   Обиженого Дантеса посадили на парашу и отправили в Истамбул за грибами, потому что грибы любят тепло!
   ДОКТОРСКАЯ ДИССЕРТАЦИЯ: "О подсолении свежих огурцов непосредственно перед их употреблением в пищу". Город Москва Париж Лондон!
   НИИ Культуры диетического питания и гастрологических проблем проктологов и венерологов!
   Эсаул Георгий, старший научный сотрудник кафедры Диетологии и Хренатенелогии НИИ "Культуры диетического питания и гастрологических проблем".
   С давних пор, еще когда люди жили в примитивных сообществах, человеческие особи употребляли огурцы свежие.
  ☺
  
   Поедание огурцов происходило, как с солью, так и без соли, с дамами и без дам..
   В записках критских путешествеников указывалось на принятие в пищу огурцов еще в третьем веке до нашей эры.
   В находках Российских археологов при раскопках Тира, в двадцати градусах южнее центра города, на растоянии четырехсот пятидесяти метров были найдены документальные упоминания: "Сей продолговатый зеленый плод на множественую часть состоит из воды.
   При надкусывании сия вода брызжет и изливается на губы и подбородок. Вкус имеется необычайно свежий, но без особых признаков. Огурцы следует кушать, как приправу к особо ароматным блюдам..."
   Только к началу двадцатого века огурцы стали поедаться преимущественно, на 99 процентов с посолением.
   То есть к агрегатному состоянию огурца добавлялась соль - хлорид натрия.
   Какие политические и культурные изменения произошли в эпоху огурца?
   Что привело к необходимости повсеместного подсоления огурцов?
   В данной работе я рассматриваю версию подсоления свежих огурцов, как производную, непосредственно вытекающую из культуры диеты и человеческих отношений.
   Кулинарные и гастрономические интересы древних веков требовали: чтобы пища была незамысловатой и простой!
   Целиком поджаренные туши на вертелах, целые фрукты, овощи, без структурных дроблений и особых
  ☺
  
  маринадов.
   Заготовки продуктов на длительное время требовали гастрономических ухищрений, таких как засахаривание - страны горячего Юга и Востока, замораживание - древние чукотские тунгусы и алеуты.
   Более выдвинутые в социуме культуры вялили и сушили мясные и немясные продукты.
   К таким развитым цивилизациям относились: инки, варяги, греки, русичи, американские индейцы.
   Но наибольшего процветания и умного развития пищевой промышлености добились племена, которые СОЛИЛИ провизию.
   К ним я отношу австралийских и американских переселенцев, москалей и перуанцев.
   С третьего века до нашей эры произошли глобальные перемены в употреблении соленой пищи.
   Люди осуществили обратный толчок, обратную связь, рассуждая: "Если долго замачивать пищу в солевом растворе, то еда просаливается и изменяет вкусовые качества, цвет, фактуру, запах.
   Но, если ненадолго, на несколько секунд подсаливать свежую пищу, то можно добиться глобальных перемен в гастрономии".
   Те первые ученые, которые осуществили подсаливание свежей пищи еще не знали и не могли догадываться о вторичных изменениях и эффектах, которые возникнут в организме человека после поедания подсоленной пищи.
   Изменяется обмен веществ и имунология.
   Переворачивается и ослабляется, либо усиливается кровоток.
   Все ведет к перестройке личности, изменению границ мышления.
  ☺
  
   Недосоленная или пересоленная пища приводит к психофизическим изменениям индивидуума, как социальной единицы.
   Возможно уничтожить целые народы, приобщая или устраняя их от соли.
   В двадцатом веке ставились опыты над Белым братством.
   Служители Белого братства недополучали соли, в том числе и при поедании огурцов.
   Обессоленность привела к катаклизьмовому образу мыслей, что помешало осуществлению идей братства.
   В данной диссертации я обопрусь только на один аспект посоления - посоление свежих огурцов.
   Потому что полный охват посоления, включающий овощи и мясные изделия невозможен, в силу огромности вопроса и недостаточностью баз компьютерной памяти для хранения всех фактов по подсолениям.
   В дальнейшем, когда станет возможным объединения всех компьютерных сетей в одну общую виртуальную память, вероятно возвращение к наиважнейшей теме подсоления.
   В данном труде я опускаю многие дополнительные условия подсоления огурцов по причине невозможности объять необъятное.
   Я разработал только основные глубинные аспекты подсоления огурцов зеленых, свежих, что одобрено положительными отзывами как профессионалов в области подсоления свежих огурцов, так и простыми потребителями, которые составляют основную массу лабораторного материала.
  
  ☺
  
   КЛАССИФИКАЦИЯ ЗЕЛЕНЫХ ОГУРЦОВ В АСПЕКТЕ ПРЕДПОДСОЛЕННОГО ПОДХОДА
  
   Свежие грядочные огурцы квалифицируются по трем группам: съедобные, условно съедобные и несъедобные.
   К несъедобным огурцам относятся;
   хорошо известные "бешеные огурцы",
   огурцы испорченные полностью визуально,
   огурцы испорченные полностью без видимых внешних признаков (отравленные).
   Категория условно несъедобных огурцов;
   огурцы несвежие,
   огурцы испорченные частично визуально,
   огурцы испорченные частично без внешних признаков (горькие, частично отравленные),
   огурцы, внешний вид которых вызывает не появление слюны, а требует позыва к рвоте и омерзению (семенные желтые огурцы, сверх меры скрюченные огурцы, огурцы неприличного вида, огурец огромных негастрономических размеров, вызывающие мысли о переизбыточной подкормке).
   Категория съедобных огурцов;
   огурцы свежие неиспорченные визуально и невизуально,
   огурцы красивые, эстетически оформленные,
   огурцы, к которым хочется протянуть руку,
   огурцы, которые хочется сорвать (в случае нахождения объекта на грядке),
   огурцы диковиные, но не отвратительные, требующие попробования, для сравнения их вкуса со вкусом огурцов скушанных раннее (в основном импортные огурчики),
  ☺
  
   стандартные огурцы того вида, который разрекламирован и наиболее подходит для визуального восприятия.
   Несмотря на многообразие видов, форм и категорий огурцов, подсолению подлежат только съедобные огурцы, если кушающий индивидуум не страдает извращенной формой гастрономического интереса.
   Я рассмотрю только одну категорию СЪЕДОБНЫЕ ОГУРЦЫ СВЕЖИЕ.
   Также полагаю неважным определение сорта огурцов перед их поеданием, потому что огурец в данном случае будет восприниматься визуально и на ощупь и на вкус.
   А дополнительные сведения о сорте и селективности огурца предадут большую неопределенность во время приема пищи.
   Что приведет к расстройству выделения желудочного сока и как следствию - сбою гастрономической диеты, что недопустимо в случае поедания подсоленного огурца.
  
   ФОРМЫ И ОБРАЗЫ ПИЩЕВОЙ СОЛИ ДЛЯ ОСУЩЕЛЕНИЯ ПОДСОЛЕНИЯ СВЕЖИХ ОГУРЦОВ
  
   Для подсоления огурцов перед употреблением их в пищу пригодны любые виды соли диетического и гастрономического направления, как с примесями посторонних химических элементов, так и чистые.
   По видовым признакам соль подразделяется на;
   соль мелкого помола,
   соль особо мелкого помола, соль крупного помола,
  ☺
  
   соль особо крупного помола,
   кристаллы соли.
   Я не буду рассматривать крупные кристалы соли, а только те аморфные изменения соли, как то соль, которую можно взять в щепоть и посыпать на свежий огурец.
   Необходимо подбирать структуру соли такую, чтобы она не скатывалась со свежего огурца, а свободно прилипала к его поверхности, за исключением тех случаев, когда соль сыплется на сухую, недеформированную поверхость огурца.
   По внедренным категориям соль подразделяется на;
   соль чистая,
   соль особо чистая,
   соль с незначительными добавками пищевых химических элементов,
   соль йодированная,
   соль с селеном,
   соль подкрашенная,
   соль морская,
   соль экзотическая.
   Все виды пищевой соли различаюдтся по цвету, форме, запаху, ощущениям.
   Взаимодействие каждого класса соли с поверхностью свежего огурца ведет к различным вкусовым и медицинским эффектам.
  
   НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ КОНТАКТ С ОГУРЦОМ ПЕРЕД ПОДСАЛИВАНИЕМ И ПОЕДАНИЕМ
  
   Огурцы свежие произрастают:
   на грядках,
  ☺
  
   в искусственной почве,
   в искусственном грунте,
   на биологических подкормках.
   Огурцы, произрастающие на грядках, встречаются повсеместно.
   Они тесно связаны с человеком историческими корнями.
   Огурец, выросший на натуральной почве (огурец натуральный) имеет здоровый цвет и вид.
   Такой огурец лучше усваивается организмом, вследствие давнего привыкания желудочно кишечного тракта к ТАКОМУ виду огурцов.
   На почвах, бедных минеральными удобрениями и органическими подкормками, огурец вырастает не столь бодрый, как в улучшенных условиях, но имеет идеальные экологические чистые показатели.
   Он берет из почвы только то, что полагает необходимым для роста и развития.
   Не отвлекается на принудительные подкормки, которые вследствие их обильности натужно выходят в плоть огурца.
   Огурец натуральный, как и любые другие огурцы, можно поедать с подсаливаинем с первого дня развития.
   В фазе зачаточного огурца огурец натуральный имеет тело развития одного дня.
   Далее идут:
   фаза второго дня,
   фаза третьего дня,
   фаза четвертого дня,
   фаза пятого дня,
   фаза шестого дня - после которой в скором времени огурец зачаточный превращается в огурец зре
  ☺
  
  лый.
   Огурец зрелый наиболее часто подвергается срыванию и поеданию с подсолением.
   Я классифицировал возрастание огурца свежего натурального не по мере его удлинения и утолщения, а по мере хронометрической.
   Потому что различные климатические и сортовые условия могут привести к разным длинам огурцов, но на одинаковых этапах созревания.
  
   В фазе зачаточного огурца огурец осторожно отделяется от материнской пуповины.
   Огурец имеет в длину не более сантиметра.
   Далее удаляется цветочек.
   И вот - огурец готов к подсаливанию.
   В своем труде я учитываю, что огурцы натуральные, произрастающие на чистых почвах, находящиеся в краях, где не выпадают кислотные и радиоактивные дожди, не опрысканые, растущие вдали от пылевых дорог, не соприкасающиеся с почвой, не контактирующие с полевыми и домашними животными, не обсиженные мухами возможно подсаливать без предварительного обмывания.
   Огурец натуральный обычно подсаливается экзотическими и химическими пищевыми солями. Разрешена:
   соль чистая,
   соль особо чистая,
   соль с незначительными добавками пищевых химических элементов,
   соль йодированная,
   соль с селеном,
   соль подкрашенная,
  ☺
  
   соль морская,
   соль экзотическая.
   По своей консистенции огурец натуральный ничем не пахнет.
   Не имеет специфических привкусов, присущих огурцам выросшим на специальных почвах.
   Поэтому соль экзотическая придаст свежему огурцу экзотический привкус.
   Соль морская - придаст морской горьковатый оттенок.
   Соль с селеном внедрит характерный селеновый вкус.
   Соль йодированная не катастрофически повысит примесь йода в щитовидной железе.
   Чистые и особо чистые соли придадут огурцу истинно деревенский колорит.
   Надо учитывать, что чрезмерное подсоление свежего огурца может привести к сбою вкусовых рецепторов (см. далее), а как вытекающие последствия - расстройство пищевой системы и диетологического баланса.
   К нарушению обмена веществ, тахикардии, язве двенадцатиперстой кишки, аппендициту, коликам, завороту кишок, и другим терапевтическим и психо химическим изменениям в организме.
   После поедания чрезмерно подсоленого огурца человек может сначала не ощутить биофизической дисгармонии в организме, но появятся внешние признаки.
   Индивидуум наполнится гневом, начнет беспречинно сердиться, гневаться, выплескивать раздражение на окружающих, как людей, животных, так и на предметы.
  ☺
  
   Появится одышка, усталость в членах, ломота в чреслах.
   Оттек лица и брюшины, изменение цвета лица, подергивание лицевого нерва.
   Обильная сухость в области носоглотки.
   Покраснение век, высыпание прыщей.
   Запоры или понос, головная боль, снижение зрения, усталость, притупление слуха, слуховые галлюцинации, дрожжание рук.
   Неадекватная оценка ситуации.
   Замедление реакции.
   Потеря потенции.
   Появление желания к суициду.
   Все вышеперечисленные признаки и многие другие были проверены клинически.
   И в большинстве случаев доказано, что возможным фактором, приведшим к ослаблению организма, являлся фактор переподсоления огурца.
   Переподсоление чистой и особо чистой солью ведет к вышеперечисленному дисбалансу, но в меньшей мере, чем переподсоление солями с биохимическими добавками.
   В настоящей диссертации мной доказана несомненная необходимость правильной дозировки солей для подсаливания свежих огурцов.
   Уменьшение или недостаточное подсоление огурца нормального ведет не к меньшим, а иногда к большим потерям организма.
   Желудочно-кишечный тракт всасывает содержимое огурца нормального, но не находит определенного достаточного количества пищевой соли.
   Происходит поглощение желудком необходимых солевых минералов непосредственно из здорового ор
  ☺
  
  ганизма.
   Обмен веществ нарушается.
   Организм требует возмещения солей, притянутых к недоподсоленному свежему нормальному огурцу.
   Одни органы перетягивают элементы у других.
   В теле человека происходит грабеж солей и настоящая внутренняя гражданская война - война из за соли.
   Человека охватывает меланхолия, сонливость.
   Лицо белеет или смуглеет.
   Руки безвольно повисают.
   Ноги подкашиваются.
   Сердце работает в учащенном режиме.
   Происходит выпадение волос.
   Концы волос секутся.
   На голове появляется перхоть.
   Кожа лица становится дряблой!
   На лбу и около глаз немедленно залегают морщинки.
   Выделяется пот на лбу.
   В ушах скапливается сера.
   Происходят головокружения.
   Звон в ухе и ушах.
   Тошнота, рвота.
   Небо покрывается белым налетом.
   Язык желтеет.
   В горле першит.
   Глаза слезятся.
   Роговица глаза меняет цвет.
   Веки выпадают.
   Брови редеют и седеют преждевременно.
   Зубы крошатся и выпадают.
   Десны нагнаиваются.
  ☺
  
   Зубная эмаль покрывается трещинами и кариесом.
   Щитовидная железа увеличивается.
   Кожа на шее покрывается язвами.
   У мужчин отсутствует растительность на лице.
   Появляется обильный насморк, как следствие потери иммунитета.
   В плечевых суставах означаются посторонние скрипы.
   Под ногтями заводятся грибки.
   Мышцы рук дряблеют.
   Сухожилия сжимаются и угасают.
   Грудные мышцы у мужчин гипертрофированно растут, у женщин - сморщиваются и дистрофично исчезают.
   Появляются хрипы в легких.
   Плохо отхаркивается мокрота.
   Печень и селезенка не справляются с пустыми оборотами.
   Нарушается действие сердечных клапанов.
   Кости становятся непрочными и ломаются от малейшего напряжения.
   Ногти обычно выпадают.
   Эпидерма сгущается.
   Лимфатические узлы опухают.
   Лимфатическая жидкость становится прозрачной.
   Шейные позвонки хрустят.
   Голова плохо поворачивается.
   Наряду с ужасающей дистрофией наблюдаются жировые скопления в экзотических местах.
   За ушами возникают жировики.
   Скапливается жир на ягодицах и бедрах.
   На животе появляются пласты украинского сала.
   Также одна почка работает в экстремальном МЧС
  ☺
  
  режиме.
   Желудочная кислотность понижается.
   Скапливаются миазмы.
   Возможно образование анальных трещин и гемороев.
   Половые органы сникают.
   Лобковая растительность становится реже.
   Появляются первые проплешины на лобке.
   Ногти на ногах врастают в кожу.
   Образовываются сильнейшие мозоли.
   Ноги устают более, чем всегда.
   Наряду с запорами, иногда прохватывает понос.
  
   Индивидуум, недостаточно подсоливший свежий огурец нормальный, становится доверчивым, легко восприимчивым к козням дурных людей.
   На работе получает меньшую зарплату, но работает больше.
   Его перестают любить.
   Его перестают ценить.
   Он начинает задумываться о жизни, чаще обращается мыслями к прошлому.
   Грядущее кажется ему туманным, непрочным, непредсказуемым и невеселым.
   Индивидуум перестает заботиться о своем внешнем виде.
   Не чистит зубы.
   Не повязывает галстука.
   Одевается неопрятно.
   Девушки подстригаются коротко.
   Юноши - не стригут волос совсем.
   Лица преклонного и уважаемого пожилого возраста надевают платки и ботинки "прощай моло
  ☺
  
  дость".
   Цвет одежды становится преимущественно коричневым и серым.
   В условиях города женщины облачаются в кавказские серые платочки.
   Все перечисленное характеризует индивидуума, как потерявшего социальную культуру и жизненную ориентацию.
   Наступает безысходность, как следствие неправильного недостаточного подсаливания огурца с дальнейшим употреблением его в пищу.
  
   В данном подпараграфе продолжим тему подсаливания зачаточного микроскопического огурца немытого.
   Простое подсаливание крупной и мелкой солями не приведет к положительному результату задержки соли на поверхности огурца.
   Соль непременно будет скатываться и теряться в почве.
   Возможно смачивание огурца зачаточного натурального водой для лучшего прилипания соли к кожуре огурца.
   Но такой процесс уменьшает полезность восприятия огурца натурального, как экологически чистого.
   Осуществление надрезов на коже огурца или откусывание крайней плоти огурца для создания бороздок с натуральной огуречной жидкостью также проблематично.
   Потому что огурец зачаточный достаточно мал, и любой ущерб для тела огурца может превысить более тридцати процентов от размера огурца, что недопустимо, потому что ущербная, например, откусанная
  ☺
  
  часть огурца в этом случае будет считаться съеденной неподсоленной, что приведет к изменению в организме человека (см. выше и дальше по тексту).
   В данном случае я предлагаю прокалывание зачаточного огурца натурального свежего тончайшей хирургической стерильной иглой.
   В образовавшуюся лунку следует внедрить одну две крупинки мельчайшей соли.
   Произвести процедуру на одном огурце трижды.
   После чего употребить подсоленный огурец в пищу.
   Указанный метод недостаточно удобен в полевых условиях, вследствие трудоемкого процесса ношения стерильной иглы с собой на огородный участок.
   Но затраченные усилия окупаются знанием, что вы дозированно подсолили зачаточный сантиметровый огурчик, и поэтому вам не грозят побочные эффекты от неподсаливания или пересаливания.
  
   Огурец в фазе второго дня уже значительно отличается от зачаточного огурца.
   К фазе второго дня возможно употребление подсаливания в виде лунок, перешедшее от фазы зачаточной, но с увеличением количества крупинок соли, вводимых в каждую лунку, и с увеличением числа лунок.
   На фазе второго дня рекомендую пять лунок.
   Это оптимальное число.
   В каждой лунке по три крупинки соли.
   Необходимо чередовать крупинки.
   Занятие кропотливое, хлопотное, но имеет высокую степень отдачи в виде выигранного здоровья.
   Например использовать комбинации:
  ☺
  
   крупинка чистой мелкой соли,
   крупинка мелкой экзотической соли,
   крупинка йодированной соли.
   Другой вариант:
   крупинка йодированной соли,
   крупинка экзотической соли,
   крупинка экзотической соли.
   Дублирование крупинок приводит к положительному эффекту, устраняет головные боли.
   Важно использовать очередность закладывания крупинок, например:
   крупинка чистой соли,
   крупинка экзотической соли,
   крупинка соли с селеном, - устранит повышенное сердцебиение, а обратный порядок подсаливания свежего огурца посредством закладывания крупинок соли в лунку:
   крупинка экзотической соли,
   крупинка соли с селеном,
   крупинка чистой соли, - снимает напряжение в нижних конечностях.
  
   При использовании мозаичной системы закладывания крупинок соли в лунки возможны следующие классификации:
   класс А - в каждой лунке крупинки одного вида соли. Обозначим чистую мелкую (в дальнейшем для подсаливания свежих нормальных огурцов ранних стадий развития употребим только мелкую соль) соль индексом "ч", соль с селеном - "с", йодированную соль -"й", соль морская - "м", соль подкрашенная - "п", соль с незначительными примесями - "р", соль экзотическая - "э".
  ☺
  
   Тогда для класса А вероятны варианты:
   ммм - эээ - ппп; ппп - ммм - ччч; ссс - ррр - ммм и тому подобные схемы однородности подсаливания свежего нормального огурца в стадии раннего развития.
   класс В - в каждой лунке крупинки разных видов солей, схемы:
   смс - рэм - чсэ и.т.п
   подклас вв - например лунки с однородными крупинками чередуются с лунками с разнородными крупинками,
   ччч - мрс- пэч, и.т.п.
   класс ввв - в каждой лунке различная смесь крупинок.
   Схема : рэч - мпр - сэр и.т.п
   Комбинации крупинок соли перед подсаливанием для поедания огурца подчиняются нормальному математическому распределению Гаусса, биному Ньютона и факториалу.
  
   Подростковый период огурца зачаточного в переходном возрасте к огурцу зрелому ознаименовывается часто изменением тела огурца.
   В тринадцати случаях огурец взрастает ровным по всей длине и ширине.
   В двадцати пяти процентах огурец утолщается к соцветию.
   В дцадцати процентах - огурец утолщается к плодоножке.
   В тридцати пяти процентах огурец утолщается в середине.
   В семнадцати процентах огурец утолщается выбросом пузыря в любом месте.
  ☺
  
   Гастрономически биологическое утолщение огурца сопровождается искривлением огурца.
   Иногда искривления и утолщения действуют разнородно, по отдельности.
   Но чаще - огурцы искривляются и утолщаются на одной особи огурца.
   Поэтому, прежде, чем употребить огурец натуральный свежий в пищу, предварительно подсолив его, надлежит рассмотреть огурец по принадлежности к какой категории утолщения, искривления или их совместной деформации подвержен огурец.
  
   На теле огурца свежего натурального находятся пупырышки.
   Пупырышки являются основным тормозящим моментом для удержания крупинок соли.
   Первый этап подсаливания огурца свежего натурального прямого основывается на категории задержания пупырышками крупинок соли.
   Берем огурец натуральный свежий и грубо посыпаем его солью (как упоминалось выше, для огурца натурального свежего пригодны все категории соли).
   Следим за тем, чтобы крупинки соли в достаточном количестве и равномерно распределились по поверхности огурца.
   В случае положительной визуальной оценки подсаливания возможно начать поедание искомого огурца.
   В дальнейших ста тридцати томах диссертации описывается классификация бороздок, оставляемых зубами, которые надкусывают огурец!
   И в сии бороздки соль ложится неравномерно, особено в бороздки со следами кровавого парадонто
  ☺
  
  за.
   Полный мой труд по подсолению огурца перед поеданием вы можете найти в Московской Ленинской Библиотеке и во всех библиотеках мира!
   Но все об огурцах и их подсолении оносится к педанию людьми, а не лошадьми и инопланетянами!
   У лошадей, инопланетян и кобр зубы иные и способы подсоления парадонтозных огурцов также другие, особено в полнолуние, когда надо вставать на четвереньки кота Мяуки!
   Вези огурцы с базару, а не продавай арапу пустую тару!
   Арап обидится и на тебе женится насильно и сильно!
   Правительство Москвы постановило дарить детям печки буржуйки и билеты в америку!
   В америке нет своих детей, только приемные с Марса и Венеры!
   Негр Мабука поднялся в полный рост и поднял черный флаг:
   - За нашу Африканскую родину, за товарища Зимбабве, за большого слона!
   Первая же пуля попала Мабуке в медный лоб, не толоконый!
   Из мозга Жижа ушел, один Гуща остался!
   Прилетел маленький самолет из золота, с Президентами на борту, некоторым не хватило места, поэтому президенты стояли на крыльях, а рулила Моника Левински с любовницей Патрубкой!
   - Господа, посмотрите на нашу голубую Планету, на хрусталь озер, на серебро рек, на нефтяные пляжи!
   Мы сохраним ЭТОТ Мир, в целкости и сохрано
  ☺
  
  сти, чтобы все гомосеки плясали на сказочных островах!
   Жан и Жак, взявшись за гениталии друг дружки, побегут за десятью еврами!
   Никто даже не заметил, что бабушка Евлампия застряла в будке, в игральном автомате "столб"!
   Злые игроки кидали бабушке в безубый рот жетоны, а Евлампия щелкала жвалами и в ее добрых очках крутились барабаны!
   Учавствуйте в забеге нудистов через Северный Полюс!
   В прошлый забег бешеный пингвин клюнул Аполон Аполоновича в мировую премьеру!
   Мировая премьера обвисла и отреклась от нищего престола с ежедневной баландой и ударом колоколом по голове!
   Каждый день Федя заворачивался в газетку "Московский Комсомолец" и кричал:
   - Аз есмь печатная свинцовая буква Ять!
   - Стихи сочинены, песни прочитаны, приказы зачитаны, что делать, а Чернышевский?
   - Спите с Верой Павловной, когда увидите четвертый сон, то просыпайтесь и начинайте новую эру Коммунизма!
   Толстый полицейский стоит в дверях и с тоской ждет, что на него упадет самолет с Бен Ладаном!
   Бен Ладан только о том и мечтает, чтобы упасть на толстый кусок сала без перца!
   Она шла, колыхая спелыми губами!
   В отражении ее ягодиц парни видели пальмы Лас Вегаса и белейшие глаза лилипуток из ночных метро!
   - Попрощайся с Королем, Анжелика, он так много сделал для тебя, а ты откусила ему гениталии и
  ☺
  
  бросила на берег к мальчикам с кальвадос!
   Мы построим в Москве первый в Мире Космодром с межгалактическим сообщением!
   На крыше космовокзала поставим фигуру Русского Медведя в полный рост!
   Русский Медведь напомнит нам покорителей Космоса - Юрия Гагарина, Евгения Леонова!
   Вся в белом невеста Ноткина встанет у алтаря и разрыдается на плече у батюшки попа!
   Жалко, что туфли стоптаны, но сражаться за Родину можно и без штанов!
   Бегу с двойным ресурсом в штанах, потому что в трусы положил дрожжжи!
   И акции положил в трусы, но акции упали вместе с содержимым трусов!
   Винтовка обросла шерстью, потому что она из девушки превратилась в горца!
   Мы с тобой, дорогая моя, любимая моя, пройдем через годы и через растоянья, через жизни и пустоту Космоса!
   И ничто нас не остановит, ни листва с кленов, ни ветры, ни зло, ни всепоглощающее добро!
   Мы найдем светлую чистую Планету без бактерий, без опасностей и тревог!
   Теплые волны тех морей омывают изумительные чистейшие пляжи над которыми колышатся приветливые деревья!
   Местные леса гостеприимны и успокаивают вековым напевом!
   А инопланетнику, который посмеет нарушить наш покой, мы выбьем зеленые гланды из стамилиметровой атомной пушки, заряженой нашей энергией!
   Мать всегда вытащит своего ребенка из колодца
  ☺
  
  Мосводоканала, даже, если на ногах сына повисли сорок два сантехника с лампочками на касках!
   Страхуйте свои жизни от гробов и бумажной волокиты!
   - Да что вы говорите, поручик в сарафане, меня застрахуете?
   - Вы взгляните в зеркало - сами застрахуетесь!
   Я вложу в вас тысячу рублей, больше в вас не влезет, внутрение органы лопнут и прогниют!
   Собачка Жучка упала у Темы в колодец с маятником!
   Тема маятником отсек Жучке ушки, ножки и рожки!
   Собачка Жучка стала похожа на саму себя, потому что раньше была, как козел!
   - Джентльмены, кто перднул в лифте? Или, может быть, кто то умер?
   Под шапочкой на голове она скрывала пытливые глазки и умное личико цвета трехэтажного дома!
   Под шапочками бюстгалтера у нее находился целый мир!
   - Открой свой мир, и народ к тебе потянется, раскрывая кошельки и охая!
   Гомосексуалист Гоген рисовал женщин, а затем плевал на холсты!
   Женщины на картинах молча утирались и обсыхали:
   - Ты скоро помрешь, инвалид безухий, а мы останемся соблазнять народ!
   Мужчина смотрит на голую женщину и платит за ЭТО деньги, а если голая женщина нарисована - то мужчина тоже платит деньги за вход в музей!
   Все нарисованые голые дамы - проститутки со
  ☺
  
  стажем!
   Лаура Сюзанова голая вышла на улицу и плясала до упада под шум водопада, даже в театр не пошла!
   Люди орали от восторга и кидали в нагую Лауру кусками золота и пирогами и блинами!
   Казим Бек упал с розы чайной и позавидовал славе и богатству Лауры!
   Казим Бек сплясал голый перед тифозными поселянами, тряс сиськами из тыквы!
   Поселяне кидали в Казим Бека бешеных собак, дохлых лошадей и спившихся отцов!
   Первого Числа Штирлиц посмотрел на Биг Бен и нырнул в клоаку!
   Биг Пиг Бен упал на Штирлица и прокуковал:
   - Ку ку! Ку ку! Трендец Штирлицу старику!
   Гарантпост посылает почту самому себе, одаривает себя, а на случайные конверты смотрит, как на врагов, которым надо вскрывать брюхо!
   Зачем работать, когда сами придут и принесут деньги и предложат любовь!
   Капли вина скатятся по сытым роговицам, пройдут через легочную плевру и целительным сернокислым дождем упадут на лобковую вошь по имени Кровопийка!
   Носи штаны на голове и не ругайся матом!
   После утреней пробежки белки кушали селедку, а из ротиков беличьих воняло сковородками!
   Вышла Ирина на поле, расправила груди по ветру!
   На запах и зов прилетели скворцы из Африки!
   Они принесли на крыльях голую весну и негров попутчиков во главе с адмиралом Нельсоном.
   В бункере Нельсона холодней, чем на затопленой подводной лодке!
  ☺
  
   Вода проникала в щели, даже поварихе Анастасии Шереметьевой!
   Девушка не растерялась и на стратегической ракете вылетела на Луну!
   Но промахнулась и торпедировала американский Шатл с коровами на борту!
   Космонавты удивлялись и приклеивали отломаные носы:
   - Коровы - одна глупость, но девушка на торпеде в Космосе похожа на чудо!
   Явление Солнечного затмения никого не оставило равнодушным даже памятник Пушкину возбудился!
   Група пианистов играла на концерте в рулетку!
   Пианист Родионов обыграл пианиста Менухина в очко три раза!
   Но Менухин отомстил - съел свинью Родионова!
   Грусть и ностальгия едут по американскому шосе!
   За ними не угонишься, потому что все хорошее далеко и надолго, как клипсы в ушах любимой девушки!
   Но девушка клюеет носиком иностраную пищу в доме голандского петушка Якоба!
   Поиметь можно любую девушку, но заиметь ее навсегда - задача из наитруднейших!
   Легче - урановые рудники раскапывать детской лопаткой!
   - Не разбивай мне сердце, Лена, разбей лучше вазу Минь!
   - Фигасики хуясики! Моя твоя ваза безценый Минь не давать!
   Моя твоя давать кожаный куртка из Цидембала!
   Я залез с головой в холодильник и думал, что превратился в пингвина!
  ☺
  
   Затем в вану наложил льда, полагал, что я айсберг!
   Но Красную Шапочку лед не заинтересовал, только золотые деньги и пирожки!
   Пирожки с капустой - специальное предложение, коровы завидуют!
   А зайцы проглотили зубы от голода, слюнявят судью и просят Его честь!
   Хороша честь, если нечего есть!
   Пианист Шмулевич мечтал только об одном, а скрипач Малевич - о двух!
   Папаша родил осьминога!
   Раньше люди размножались половым путем, но сейчас только противоестественым способом!
   Теперь двойни и тройни появляются чаще, чем одинарни!
   До Южного полюса балерон Процентов летел на воздушном шаре Монгольфьеров!
   Монгольфьеры в Панаме купили панамки у горцев!
   Панамец Гия наложил кислых огурцов в рваный пакет и туда присовокупил свои сапоги и шапку деда!
   Убили Прокуратуру из беременой женщины!
   Коза Мека вышел на демонстрацию, но потерпела поражение, потому что Меку никто не слушал, только дергали за сиськи!
   Выступает хор глухонемых инвалидов!
   Глухонемые жестами покажут, о чем поется в песне!
   Слепые прочитают свежую пресу!
   Безногие пробегут круг почета вокруг Кремлевской стены!
   На стене будет рыдать безутешная Вдова, которая
  ☺
  
  в конце забега бросится в Москву реку, но не допрыгнет!
   На вдову подадут в суд три владельца раздавленых Камазов!
   В депутаты я пойду, пусть меня там дрючат!
   Поднимаю микрофон, наливаю водки, пусть меня несет в простор на Кремлевской лодке!
   Петя Краснов заменил сердце на мотор, ноги - на столбы, глаза - на фары, пенис - на баобаб!
   Левое крыло никогда не заклинит, если его оставить дома у невесты Настеньки!
   Но Настенька никогда не положит на подушку рыло, потому что рядом лежит гусеница от трактора!
   Не желай адреналина и мармелада с кизяками!
   Пустыник Мродий шел по нагой земле и с недоверием взирал на таблетки!
   Таблетки падали с неба и были похожи на платиновые канализационые люки!
   Некоторые таблетки подмигивали, а другие откровено хохотали!
   Их плач сливался с песней ямщика, заблудившегося в трех соснах, но ямщик Иван не выходил на волю, потому что в соснах жили съедобные рыси!
   Нафига мне муж, если у меня нет груш!
   Ноги полетели налево, а руки направо - нам всем саперная слава!
   Крепче за шоферку держись, баран!
   Маша Сисина стояла на высокой платформе своих туфель!
   Далеко внизу между ног пролетали птицы и ревели самолеты!
   А на свадебной церемонии жениху и невесте в знак примирения побрили волосы на лобке и на гру
  ☺
  
  дях!
   И Света разрыдалась на коленях свидетеля:
   - Счастье то какое! Они просто душки, проживут сто лет!
   Но молодые прожили семь минут, пока дошли до брачной постели и открыли корзинку с подареными очковыми кобрами!
   Кобры съели молодоженов и с горя утопились в золотом унитазе!
   По утрам Еремей Ермаков слышал в своем сердце голоса поклоников!
   Голоса требовали отомщения и ругались дурными словами!
   Аленка Поцелуева слышала из своего животика другие, ласковые голоса!
   Голоса расхваливали Аленкины внутрености!
   - Напишем, дети, букву ять, чтобы потом правильно писать слова "блять"!
   В западню попала крокодилица без хвоста и рыдала столетними слезами!
   Крокодилица оплакивала земную цивилизацию!
   Но генерал Безухов так не думал, он раздумывал над сменой фамилии на Безухов Безногов!
   Сяду, братцы я на коня, пусть брыкает в рыло меня!
   Понесет тот конь всяку чепууууухууу!
   Я куплю дохууу на мехууу, чтобы мошонка коня не оторвалась с весеней капелью!
   Вдохновляйтесь, девушка, на подвиг во имя мужчины!
   Без боли и побочных эфектов мы избавим вас от жизни и денег!
   Контора не пишет, контора читает приговоры ку
  ☺
  
  рицам - бойня ското!
   Офтальмолог глазник между ног возник!
   В связи со связью другие связи прекращаются!
   По голосу девушки можно узнать замужем ли она!
   Работа с мертвецами - привилегия паталогоанатомов и милиционеров!
   Светлая веселая добрая девушка Царица Савская пошла к гинекологу Маршалу Кингу!
   Маршал Кинг заглянул в дебри девушки и воскликнул:
   - Кракадила! Бегемота! Жирафа! Спасите, увези меня отсюда!
   На отличную девушку отличные цены!
   Почему яйца бьются, а курицы не смеются!
   Выгодно вложите деньги в карман своего друга, получите двадцать второй век в качестве скидки!
   Бородатый аксакал через скакалку скакал, до сакли доскакал, до Москва доскакал!
   Борода у верблюда мудрая, очи у верблюда философские, верблюд записал реферат на телевидении!
   Выколол девичьей заколкой глаз Арзамас!
   - Послушай меня, милый друг арбуз, вы очень круглый и спелый!
   - Купите меня, дедушка, не пожалеете, я клизьмы ставлю за три секунды!
   У него была круглая большая задница, поэтому Сережу охотно принималаи на разные работы, чтобы удобнее ему давать пинков!
   Птицы на расвете пробивали головками облака, небушко смеялось золотыми зубами звезд!
   Ну и что, что сошла с ума, но не сошла с кредитной линии!
   И не знаю тригонометрии, но денег у меня выше
  ☺
  
  пупка красивого!
   И курю и пью, но самое дорогое!
   - Простите, девушка, я не вас имел в виду, и не вашу стать!
   Я имел себя, долго и нудно имел!
   Вы занимаетесь сексом друг с другом, бояре?
   - Занимаемся, шевалье, но только каждый по отдельности!
   Вы же не дали нам трюфелей, а скормили своим свиньям королям и простушкам из Монтевидео!
   В кабину самолета вошла добрая женщина и поставила бидон с молоком на голову пилота, а на руль села мощными окороками!
   Самолет падал, а пилот жадно пожирал явства, чтобы успеть до смерти нажраться до пуза!
   Пузо пилота оказалось на столе Президента америки, а ноги пилота в качестве благотворительной помощи кушали ничейные дети из Гарлема!
   Алексей Тургенев засунул два пальца в одноглазую розетку!
   Розетка заманивала Алешу искорками из глаза, трещала про свою жизнь, а обугленый Алеша танцевал тарантелу!
   Позабытый кумир, а как он варит макароны!
   Как он умело и красиво говорит об умном, не то что мы, академики!
   Рыбак Вилис Лацис ловил рыбу в темном омуте Норвегии, а Яцис Вилис, его жена, ловил чертей в кружке с элем, который называют Жигулевским пивом!
   Йод - идиот!
   Служба - не дружба!
   Милиционер - всем людям опозиционер!
  ☺
  
   Нервотрепка - дамам наркотическая веревка!
   Стекляный глаз - не значит, что ты пидарас!
   - А теперь, о хорошем и добром, Наденька, ты скоро родишь португальского мальчика Йыхну!
   Тридцать процентов японских семей не кушают рис, а пожирают рис!
   После риса запоры и поносы заполняют личные пространства хижин!
   - Сякутца, мякудца, капуста!
   Я не красавчик, я - супер Красавец!!!
   Очи мои - лазурит небеси!
   Руки мои - шланги и прутья от штанги!
   Мой торс - пламеный моторс!
   Мой ум - содержит сто дум!
   Алиса Шмон вышал замуж на Павлина с хвостом!
   У Павлина много денег, он свое дело знает!
   Но цементировать гробницы инопланетян Павлин не умеет, потому что без рук!
   На голове Котеночкиной руль от самосвала Белаз!
   Спазм в желудке - подарим дочке Анютке!
   Набираем, отправляем - в армию и на морфлот!
   Дошел и до нас живительный дождик, первые булыжники загрохотали по макушкам!
   Дети выбежали на улицу и защищали окровавленые лица тетрадками и подписью мэра!
   Только начальник Роддома Андрей Спиваков не боялся града, плясал обнаженый под дождинками!
   Били дождинки килограмовые по щекам впалым, прожил дядя на земле мало!
   Картошку перед чисткой смазывают вазелином!
   Нож скользит, словно икра по глотке каменой статуи на острове Пасхи!
   Был бы дураком, ходил бы с золота мешком!
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Спросили проститутку наркоманку алкоголичку Клеопатру:
   - Блядушенька, не хотите ли избавиться навек от своих пороков?
   - Избавьтесь от своих мозгов и яиц, супостаты!
   Лучше я в джинсах пройду на собрание Украинской Рады, чем не выйду ночью на панель Новороссийска!
   Будете целовать взахлеб свиные рыла? если я уйду с работы!
   А рыла у хрюшек слюнявые, вперед смотрящие, целеустремленные!
   Не квакают ли лягушки на солнечной опушке, где лежат две старушки?
   - Не до кваканья им, сир! Пробовали ли вы квакать со стрелой в печени?
   Трясутся руки и ноги трясутся, и органы тоже трясутся в трамвае!
   Стой, приехали в Новую Зеландию - папуасов с кольцом в носу не пускать!
   Можно впускать только птицу Марабу и вомбата, а то нам ужинать нечем! Иван, трогай!
   В колесе машины президента Австралии нашли три килограма пуговиц от женских лифчиков!
   Президент категорически отрицает свою причастность к формированию батальонов нудисток на севере Ирландии!
   Но ни у одной нудистки не обнаружили ни пуговиц, ни лифчиков, что говорит, что президент формировал таки!
   Ой, стена плача, один плачет, а другие скачут!
   На голове шапка, под шапкой арапка, где это?
   Негритянка на строительстве Байкало Амурской
  ☺
  
  магистрали!
   Прилетела знаментитая красавица Алисия Каста на Байкал рыбу ловить и чистую воду пить из туфельки бродяги!
   Так напилась и наловилась, что три недели не срала, на седьмую умерла!
   Но лозой не только бьют школьников по задам, но и школьниц по глазам, АААЙЙЯЯЙЙАЯЙ!
   Активное применение героина, кокаина, марихуаны приводит к творческому взлету и падению из окна и под колеса электрички!
   Если на железных дорогах рельсы прицепить к вагону, а колеса врыть в землю!
   В записках охотника Чехов писал, что очень хочется, охота пришла!
   Лишь бы пришла весна, а с зимой мы вилами справимся!
   Не совсем правда, что писатели здоровые, ни один не прошел мимо килограма кокаина, расыпаного на животе Акулины!
   Мы читаем и слушаем бред сумасшедших, оказывается, что бред - умно!
   Если идиоты создают гениальные произведения, то гениальный человек создаст идиотское произведение!
   Что приятнее чистить - кокос или голову сборщика кокосов!
   Маршал Конев нажал на кнопки и нажал на глаза коня Буцефала!
   Этот человек не может зарабатывать на семью, но способен прокормить город своими словами!
   Преобразование внешнего вида писателя является составной и основной задачей задастых дев!
  ☺
  
   Вышел, как чучело, но в животе не мяучело, а бурчало!
   Слишком она прекрасна, и ланиты и перси и ум!
   Все в девушке не только должно быть красиво, но уже есть красиов изначально!
   И ничто ЭТО не испортит, как бы оно не старалось, девушка останется прекрасной!
   И теперь, краса девица, на тебе давай жениться!
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
  
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"