# Я и Лошади

Мария Михайловна Этенко

Этенко


Мария Михайловна


Я и Лошади


Как я стала понимать себя и мир


Посвящается моим маме и папе.


Я сама выбрала вас,


и мой выбор - чудесен.


Спасибо, что вы всегда есть в моей жизни.


Это история про эмоции и осознания, причем, очень радостные и светлые. Их много, и ими хочется делиться. И, как оказалось, не только непосредственно в моменте, когда они появляются, но и, так сказать, "послевкусно". Потому что после проживания чего-то трансформирующего, действительно не менее вкусно, чем сразу же после рождения моих эмоции и внутренних озарений.


И еще, это рассказ про любовь. Пожалуй, прежде всего к самой себе, и, как следствие, ко всему этому прекрасному миру. И про принятие страха. Даже страхов, многочисленных, годами живущих внутри. Про их проживание и отпускание. И про то, что все в жизни приходит действительно вовремя. Вовремя именно для самой себя, когда готова это принять.


Наслаждайтесь, потому что я получила истинное наслаждения описывая этот такой небольшой, но очень трансформационный отрезок своей жизни. И я щедро делюсь здесь этим чувством с вами.


Герои


Я думаю, тому, кто открывает эту книгу, прежде всего интересно познакомиться с действующими лицами.


Ну что ж, мы, как в театре, с трепетом ждем начало действия. И вот, занавес поднимается, и вы знакомитесь с непосредственными участниками моего удивительного пути к себе самой. К любви к себе самой.


Я, собственной персоной


Мария Этенко, влюбленная в свой родной Благовещенск и с наслаждением живущая в нем. И постоянно питающаяся волшебной силой прекрасного и мощного Амура, и немного боящаяся стремительной Зеи. А для тех, кто не знает, и это, я уверена, большинство моих читателей, поясню: Амур и Зея - это две реки, собственно и сформировавшие мой город.


И вот живу я в этом удивительном месте почти все свои тридцать пять лет. Работаю в школе учителем и творю своими руками чудесные образы, создавая для себя самой свой собственный и уникальный стиль в одежде. И немного "кулинарю", пробуя в домашних условиях готовить любимые и, как оказалось, совсем несложные сладости.


Мужа - нет, детей - нет. Но это пока нет, потому что я иду к этой мечте. И иду, как я это осознала через лошадок, самой верной и правильной дорогой. А именно, через принятия себя самой, через безгранично-безусловную любовь к себе и через внутреннее разрешение себе самой жить свою собственную уникальную жизнь. И через честность с самой собой, которая часто бывает очень неприятна и даже болезненна. Но она и освобождает одновременно, помогая воплощать в реальность свои истинные желания.


Я далеко не всегда еще слышу саму себя. Да и не всегда еще разрешаю себе делать то, что действительно хочется. Много во мне страхов. Но и книга как раз получилась про этот путь.


Цилимон или Лимончик


Интересно, почему же именно этого товарища я написала первым? Не знаю сама. Но, наверное, именно с ним я прожила особенно важный и яркий момент осознания, который пришел ко мне этим летом, о чем, собственно, позже и расскажу. Вот и получается, что именно этот друг для меня особенно близок.


А вообще, его я ласково называю Кусяка. И правильно подумали многие, что данное мной ласковое прозвище отражает как раз таки самую яркую его черту: он кусается. Этот темно-шоколадный красавец, делает это просто так, как говориться, как раз таки от "нечего делать". И лично для меня это вообще было шоком.


Я ведь этих животных абсолютно не знала, когда пришла впервые на конюшню, наивно полагая, что лошади кусаться не могут. И не спрашивайте меня, почему я так думала. В моей картине мира лошади могли быть с разным характером, но они не кусались. Тем более, без причины. Так что вот так.


Знакомство с Цилимончиком все расставило на свои места: предупредить забыли, но мое правое "полупопие" это прочувствовало ощутимо, и я запомнила это навсегда теперь. И вам говорю: лошади могут кусаться. Совсем не зло, как мой пламенный друг, а как бы смазано и нежно. Ощутимо, но совсем не так уж и больно, словно играясь с человеком.


Так что я принимаю эту особенность Кусяки, его страстные покусывания. Но ухо держу востро и бдительность не теряю.


И кстати, все на конюшне называют его черным. Но по мне, не дотягивает его окрас до этого цвета. Он благороден, как мой любимый горький шоколад. А еще, когда я только пришла, на его "домике" было написано мелом Цилемон, зато теперь на свежих табличках он стал Цилимоном. Кто-то явно из конюхов напутал, но мне нравится эта интрига. Так и говорю ему: ты - загадка, давай тебя вместе будем разгадывать.


Импорт


Диковатое, на мой взгляд, имя для лошади. Но я его единственное запомнила сразу же: уж больно странным оно было. Хотя, нет, все же не запомнила, так как несколько раз по первости все пыталась назвать его Экспортом. В общем, и с ним в моей голове сплошная путаница была.


Этот красавец белый. Сейчас белый. Подчеркиваю этот момент, потому что сейчас расскажу про белых лошадей: для меня это было просто переворотом всех моих представлений об этих животных. Открытие было колоссальным: белых лошадей в природе то и нет вовсе. Тренер мне объяснила, что это какой-то ген особый, отвечающий за быстрое поседение волоса.


Так что, Импорт - красавец седой. И похоже, он с этим фактом никак не может примириться. Как же это так, родился черным, а теперь другой совсем? Я называю его Грязнуличка. В общем, мне кажется вы догадались: он любит грязь. Страстно и пламенно.


Если заниматься на нем первой, то чистка занимает чуть больше времени. Он к встрече нового дня подготовится основательно, и обязательно в своем деннике вывалится в собственном... Ну, понятно в чем.


Но книга про честность, так что откровенно вам признаюсь: я это люблю. Люблю чистить лошадей. Моя дикость, вернее, дикость на взгляд других спортсменов и моего тренера, состоит в том, что я обожаю всю эту подготовку к занятию. Прямо таки получаю неимоверный кайф приводить своих друзей в порядок.


Я бы в конюшне всех бы чистила. Общаешься, трогаешь и гладишь их удивительную шерсть, наслаждаешься теплом, питающим ладони рук, когда их касаешься. А у меня еще прямо физически ощутимо разливается какое-то удивительное тепло словно из сердца: дарю им свою любовь и получаю удовольствие от этого процесса. Как-то так.


Вернемся к Импопрту, который меня пугает, если занятия с ним проходят после дождя. Тут тоже все дело в его страсти. Он, со своей пламенной любовью к грязи, стремится в каждой мало-мальски аппетитно привлекательной луже вываляться. А страшнее этого для наездника мало что еще есть: оказаться под конем, да еще, чтоб он по тебе прокатился всем свои весом. Понимаете, так себе опыт. Весьма сомнительный. Так что, с Импортом тоже держу ухо востро.


Каштан


Каштанчик, Кеша, Иннокентий. И с ним я как раз свои уши могу все же немного расслабить и не держать востро. Хотя тоже есть своя особая специфика: он тяжело поднимается и в шаг, и в рысь.


После каждой тренировки с ним, моя тренер спрашивает меня: "Для вас этот конь не тяжелый?" На что я честно признаюсь, что для меня лично они ВСЕ тяжелы. Вообще, не понимаю, что значит тяжелый конь. Меня все они слушаются только если я не в состоянии зажатости. А поскольку я еще очень часто бывая зажата, то и все лошади для меня практически одинаковы. Так что, и Кашатан, и все другие, могут так заупрямится, что я вообще ими управлять не могу.


Его я, кстати, первое время не узнавала никак. Мне все лошади цвета молочного шоколада были на одно лицо. А таких на конюшне нашего клуба - подавляющее большинство.


И тут сразу напишу небольшое отступление. Про градацию цвета лошадей прошу прощения у опытных наездников. Масти я уже запомнила сама, но писать их здесь не буду: дольше таким же профанам объяснять цвет. Тем более, что эта книга не пособие для "лошадников", а история моих собственных осознаний и изменений, понятых мной через общение с лошадьми. И написано это для всех людей, в том числе и для тех, кто живую лошадь и "вживую" не видел никогда. Так что, про цвета буду писать по своему: молочный шоколад каждый визуально себе уже представил, и цвет стал сразу понятен абсолютно всем.


Возвращаемся к Каштану. Узнавать я его могла вначале нашего знакомства только по копытам: они безумно мощные. Я прямо влюблена в них: и почистить есть что всегда, и основательность в Кешике чувствуется какая-то, умиротворяющая и успокаивающая меня прямо-таки. А еще у него очень широкая спина. И я обожаю ходить на нем шагом, неспешно и величаво, с легким танцующим покачиванием. А попке моей так удобно, словно дома на диване.


Восторг


И от него, на самом деле, у меня чувство восторга не возникает никак. Мы так плохо друг друга знаем, что контакта почти нет. И я его поэтому еще очень боюсь.


Стала устраивать "конетерапию": прихожу пораньше на тренировку даже если не с ним, и просто глажу его минут пятнадцать, если он отдыхает в своем деннике. Разговариваю и нежно касаюсь. Это приятно и мне в первую очередь, потому что у него шерстка просто необыкновенно бархатистая. В общем, стараюсь наладить с ним теплые взаимоотношения.


А если нет его, иду на "конетерапию" к любому знакомому мне мохнатому дружку, ведь им всем это нравится. Бывает вообще пусто, все лошади работают, что тоже нередкий случай. Тогда приходит время активной "пузикотерапии" кого-нибудь из живущих на конюшне собак или котиков. Тоже сплошное обоюдное удовольствие.


Джеттер


Я его называю Ирокез. Ему так коротко стригут всегда гриву и челку, причем, постоянно, что он реально на индейца похож. Породы он монгольской, и какая то восточная степная агрессивность в нем чувствуется.


С ним у меня примерно так же, как и с Восторгом, хотя контакт все же есть. Просто он меня не принимает за наездника. Он вообще весьма "характерный" (с ударением на второй слог). А тренера моего уважает и любит прямо. Так что мне на тренировке все же почти не страшно.


И еще, этот красавец любит "выпендриваться": красиво вышагивать передними ногами. Развлекает нас так почти на каждом занятии с ним. Причем, его даже просить об этом не надо. Сам захотел спонтанно и прошелся таких показательным шагом. Смотрится красиво, "прямо огонь", как сказала одна из посетительниц конюшни.


Малышка


Красавица с непростой судьбой. И тут мое женское сердце все безраздельно принадлежит ей. Кстати, именно с ней и началось мое знакомство с лошадьми.


На самом первом занятии, посвященном только чистке и сбору лошади, я тренировалась именно на ней. А тренер очень увлекательно и прочувствованно рассказывала мне о том, как она появилась в нашем клубе конном.


Прониклась ее судьбой до глубины души, искренне радуясь, что Малышка теперь в хороших руках. Спокойная и умиротворенная, но очень резвая в рыси и боящаяся повода. Занимаюсь с ней редко, но всегда с удовольствием. И после занятия, если есть время, с наслаждением мою ей ноги и хвостик.


Мой тренер


Юлия Максимовна. И на первое место в ее характеристике ставлю тот факт, что она хрупкая и нежная девушка. Для меня это очень важно в ней. И, безусловно, она отличнейший тренер. Всегда восторгаюсь, как она общается с лошадьми: со строгостью и безгранично любящим их сердцем. Мне с ней очень комфортно и легко.


Действующих лиц еще очень много. Вообще, весь мир активно принимает участие в трансформации моей прекрасной и удивительной жизни. Я совсем не оторвана от своего окружения, абсолютно никак не связанного с лошадьми, да и даже не знающего вообще об этом моем увлечении.


Но я перечислила основных героев, непосредственно через контакт с которыми и приходят мои осознания. Конюшня и весь клуб тоже намного больше. Но я плохо знаю всех лошадей, потому что просто на них не занимаюсь в принципе. Еще много работников, спортсменов, просто туристов. Ну и конечно, других животных. Со всеми здороваюсь, но многих имен даже не знаю.


Так что приступаю к повествованию того, как через лошадей я увидела много нового в себе, осознала и приняла. И не всегда легко. Но с радующим меня результатом.


Что я себе позволяю. И позволяю ли вообще


Вот правда, а легко ли нам вообще понять, что мы действительно хотим? И всегда ли мы себя слышим? И действительно ли хотим слышать?


Конкретное свое желания про лошадок я прекрасно слышала, но почему-то совсем не исполняла. И даже не было каких-то оправдательных причин, которые мы часто себе придумываем, лишь бы отмахнуться и ничего не делать. Это прямо моя история.


И сейчас я не шла к лошадям, а вот просто стояла как бы на месте. У кого как, а у меня такое вообще часто бывает (сейчас уже меньше): я себе настолько что-то запрещаю, что моему мозгу даже лень придумывать какие-то оправдания и те глупые миллион причин, почему мне не стоит этим заниматься.


В какой-то светлый миг я все же осознала, что я в очередной раз делаю с собой, и сказала: "Давай, Машуля, начнешь уже с лошадей, а потом понаблюдаешь, какие еще свои желания ты точно также стопоришь и тормозишь. И будешь потом разбираться и с ними."


И вот, февральским снежным выходным нахожу номер, звоню, но никто не берет трубку. Пишу сообщение в мессенджере, и тоже полнейшая тишина. Честно, на этом этапе словно уходит внутреннее напряжение, чувствую себя великолепно. А в голове светлая мысль: "Ну что ж, отпускаю это свое желание. Похоже, что время для лошади еще не пришло." И для меня это было так интересно, ведь, в принципе, я не получила никакого результата. Только мое собственное разрешение себе действительно попробовать это удивительное хобби.


И вот это совсем небольшое усилие, этот запрос, этот шаг навстречу своему желанию освободил меня от давления внутри. И появилась уверенность, что все придет в свое время. Ну а себе еще внутренне сделала обещание, что весной, с более теплой погодой, обязательно пешком схожу в клуб и все выясню.


Но делать этого не пришлось, так как в конце марта очень неожиданно, кстати, тоже в субботний снежный день, мне ответили в мессенджере. Я прямо обалдела, потому что, если быть уж предельно честной, уже и забыла, что писала в клуб. Но я мгновенно согласилась на занятие с тренером, сдвинув только начало своего нового и интересного опыта на начало апреля. Чтоб немного взять паузу, настроиться и свыкнуться с мыслью, что мечта становится реальностью.


И тут понеслось. Внутри сплошной фейрверк. Хожу на работу, живу своей обычной и привычной жизнью, а внутри звучит на разные лады какая-то беспредельно позитивная и согревающая меня фраза: "Я иду к лошадке!"


Тренер прислала мне правила поведения с лошадьми, и я ничего из них не понимаю вообще, потому что кроме слов лево и право мне почти ничего не знакомо. Но меня это абсолютно не волнует и ни капли не беспокоит. Увижу лошадь и начну все на практике познавать под чутким руководством тренера. В общем, я время до первого свидания прожила словно во сне, эйфорически легком и волшебном.


И вот, этот великий для меня день настал. Старого чего-то такого у меня из одежды нет, иду в обычном, что менее жалко. Два яблока в рюкзаке и пружинистая легкость в ногах.


Иду на конюшню пешком. Потому что в принципе обожаю ходить пешком. И люблю свой чудесный город вдвойне за его компактность и возможность до любого места дойти пешим шагом. Вышла за два часа до начала тренировки, и пришла на час раньше. И обалдела.


Обалдела от своих чувств и эмоций. И внутренних озарений. Смотрю издали на лошадей, на поле, и влюбляюсь. Чувствую запах конюшни и понимаю, что для меня это просто волшебный и питающий меня аромат.


В общем, гуляю весь час до тренировки вокруг клуба, наслаждаюсь природой, благодарю Вселенную. И благодарю саму себя. Мне трепетно внутри до слез. Ведь все, оказывается, было так рядом со мной, так мне доступно. И я могу позволить себе тренировки финансово. Но я себе этого не разрешала, даже просто попытаться, просто попробовать. И это понимание на практике перевернуло мое отношение к другим моим желаниям. Такое глубокое осознание.


Дальше было знакомство с тренером, знакомство с конюшней. Много жутко неблагозвучных и поэтому абсолютно непонятных терминов, которые я даже не пыталась и запомнить. И небольшой страх перед реальной мощью этих удивительных животных.


И вот, мой первый контакт. И это Малышка. И я учусь на ней чистить лошадей. Мне еще очень неловко, несколько сковано себя чувствую, но уже понимаю, что полюблю чистку в принципе. Это волшебно: касаться их тела, чувствовать спокойствие и мощь, наслаждаться гладкой и приятной шерсткой.


И много новой, прямо-таки шокирующей лично для меня информации. Например, что у лошадей в гриве, челке и хвосте нет нервных окончаний. И демонстрация: тренер, раз, и дергает Малышку за гриву. У меня шок до мурашек, словно меня дернули за волосы с силой, а красавице нашей хоть бы хны. Лошади почти ничего не чувствуют в этих местах.


Но в моей голове этот диссонанс сохранялся очень долго: максимально деликатничала, расчесывая им гриву и хвост. Прямо нежно-нежно, как человеку. Вроде и понимаю, что им не больно совсем, а чуть приложить силу боюсь.


Так и проходит мое первое занятие: чищу Малышку, слегка потрясываясь от страха с одной стороны и приятного возбуждения с другой. Слушаю тренера, рассказывающую историю судеб лошадей из конюшни, и проникаюсь еще большой любовью к моему новому удивительному увлечению.


И домой я не иду, а просто плыву. Я полностью растворена в этом мире. Меня словно и нет. Настолько сильно меня переполняет ощущение, что я будто дышу в унисон со всем многообразной Вселенной. Настолько сильно меня переполняет моя собственная внутренняя свобода. Я разрешила себе. Я выбрала себя. Я получила еще один изобильный источник наполнения себя светом жизни. Я просто молодец!


И каков же вывод? Мое собственное осознание:

Наблюдай, есть ли желания, которые не реализуются, но к которым ты даже не придумываешь оправдания, почему их не стоит осуществлять. В это случае однозначно не надо взвешивать "за" и "против": просто иди в это желание. Сделай хотя бы первый, освобождающий внутреннее напряжение, шаг. И смотри, что из этого получится.


Я, Лошадь и зубы. Мои зубы. И мой страх


Восхищаюсь людьми, которые к стоматологу ходят регулярно. Преклоняю перед ними колена. Это просто герои для меня. ведь я совсем не такая. Потому что больше всего на свете я, нет, не боюсь, но, скажем так, сильно не люблю посещать именно этого врача. Хотя, пожалуй, всех врачей, но к другим я просто не хожу, ибо здоровье мое отменное. А вот зубки лечения требуют. И я тяну со своими героическими походами. Нет, не до боли, зубы у меня не болят. Но, простите за подробность, до дырок.


Вот и в этот раз, до стоматолога я шла целых два года. Столько важных и неотложных дел возникает, что просто удивительно. Ведь, на самом деле, живу очень спокойно, я бы даже сказала, размерено. Но стоит только вспомнить про зубы, и все, извините, некогда. Потом, в следующий раз, когда-нибудь.


Но этим летом решилась и пошла. Как-то на занятии тренер рассказывала про зубки лошадей, и сколько в принципе стоит прием у лошадиного стоматолога. И сразу стало радостно, что я - не лошадь, и на мои зубки расценки не столь "лошадиные". И пришло понимание, что до крайности доводить не стоит. В общем, четыре посещения врача, все дырочки в пломбочках, и я наполнена удовольствием от того, что мне еще очень долго не придется нюхать запах собственной горящей кости от сверления зубов. Но это все предыстория.


Тут в моей жизни наступает особенно трепетный момент: мы едем с тренером на двухчасовую прогулку "в лес", на которой происходит очень глубокое осознание, перевернувшее основы моего старого мышления.


Я еду на Цилимоне. Все помнят - он кусается. А я вот, собирая его, как раз про это забыла. Только же долечила свои зубы, внимание на него просто, видно, уже совсем не хватило. Все мысли о зубах, но только своих собственных. Так что получила нежное кусание за грудь, и попытку куснуть бедро. Для симметрии, наверное.


Собрались, поцеловались (это от меня: я целую лошадей в их щечку, ничего не могу с собой поделать, так что и не отказываю себе в этом маленьком удовольствии), покусались (это от Лимончика), ну и отправились в путь. И часть пути - это одно сплошное наслаждение для меня, потому что едем спокойным шагом. Но даже когда переходим на рысь, мне почти не страшно. В общем, балдею, по другому и не скажешь. Наслаждаюсь ощущениями, прекрасной природой и тишиной выходного дня, не подозревая, что будет дальше.


И вот, равнинная дорога заканчивается. Мы стоим на краю обрыва, куда надо спускаться. А потом еще и подниматься на другую высоченную гору.


И чтоб вы понимали, это просто НЕРЕАЛЬНО для меня. Ведь я до жути боюсь высоты и скорости. Но про скорость - это отдельная история, про трудности галопирования. Сейчас пишу про первую мою фобию, которая видит перед собой невыполнимую задачу. И все во мне кричит диким криком, что я не осилю ни спуска, ни уж тем более, последующего подъема. А сердце сейчас просто выпрыгнет из груди.


И хорошо только одно, что я уже довольно неплохо знакома с лошадьми и понимаю, что если Цилимон сейчас почует мой ужас, то его поведения станет просто непредсказуемым. Так что, настраиваюсь на спокойствие. Глубокие вдохи и долгие выдохи (благодарю тебя, практикуемая мной йога). И говорю себе, самым нежным тоном: "Маша, объективно, ты - самая главная на этой прогулке." Понимаю, что как только я скажу, что не могу, тренер повернет назад. Я же здесь не для достижений через "сжатые зубы", а для личного удовольствия.


И я позволяю себе просто расслабиться, ведь можно помаленьку начать спуск и понаблюдать, действительно ли это так непреодолимо для меня. Внутренне просто отпустило все напряжение, ведь я поняла, что никому и ничего не должна, и в любой момент могу принять другое решение и просто попросить помощи у тренера.


Мы спускаемся, и у меня шок, потому что не страшно. Совсем, ни капельки. Это даже никакой не обрыв, а очень мягкий и пологий спуск. Но как же так? Я не понимаю, потому что это выглядело прямо дорогой в преисподнюю для меня в первый момент.


Отодвигаю эту мысль и еду дальше по небольшому ровному участку, направляясь к той "высоченной горе", на которую нам по маршруту необходимо подняться. Все еще считаю, что на такую верхотуру мне не взобраться однозначно, тем более, верхом на коне. Но наблюдаю за собой, полная интереса, что будет со мной внутри происходить непосредственно у подножия.


И ничего опять не происходит. Не страшно. Очень пологий и совсем невысокий подъем. Поднялись легко, и я даже не заметила, как мы продолжили свой путь по ровной местности. В теле все ликует, и я улыбаюсь до ушей. Пошла эйфорическая реакция после ударной дозы выброшенного в кровь адреналина. И я все еще не понимаю, что же это в действительности было.


Сделали круговой поворот по маршруту, и возвращаясь, смотрю зеркально со второго холма на первый. Эффект, как и в первый раз: нереальная высота. Но мне уже не страшно, только интересно, почему так. Внутри уверенность в себе, ведь я сюда доехала, доеду и обратно. И все происходит легко, спокойно и благополучно.


Едем обратно в конюшню, а мой мозг начинает крутить одну и ту же мысль: это не реально, мы не могли это сделать, пожалуй, это просто сон. Успокаиваю его, подтверждая, что мы это все же сделали, и я - большая молодец. Просто объяснения пока нет.


Объяснение, конечно же, было, и когда я его получила, мозг прямо-таки выдохнул и окончательно успокоился. Так вот, между этими двумя возвышенностями местность не прямая, а с небольшой "впуклостью". Когда шагом идешь непосредственно по ней эти метров триста, кажется, что все абсолютно ровно. Совсем не воспринимается и не чувствуется, что это, по сути, небольшая впадинка. Зато если сверху холмика смотреть, получается удивительный оптический эффект: глаз неровность улавливает, но не оценивает реально, но кажется, что высоты холмов значительны. Такая иллюзия. Обманчивая. И только проходя маршрут осознаешь объективную высоту холмов: совсем небольшую.


Осознание было колоссальное, ведь издали мне все это казалось страшным до дрожжи. И только пустившись в путь, прочувствовав его, пройдя его, я поняла, что это совсем не столь пугающе. Вот такое фантастическое открытие для меня.


А сейчас вы наверняка спросите меня, где же собственно зубы, и зачем я так много рассказывала про них в начале этой главы. Сейчас поймете.


На обратном пути к нам с Цилимончиком привязалась слепень. У этих насекомых, как и других кровососущих, только самкам необходим такой благородный продукт, как содержащийся в крови гемоглобин. Так что, надоедала нам именно "она". И я как могла пыталась отмахнуться от этой грозной особи женского пола. Отмахивалась активно, и, в итоге, Кусяку своего спасла, а вот себя нет. И получила укус в бедро. Достигла симметрии: грудь помял Лимончик перед прогулкой, а бедро попробовала слепень.


В моменте было больно, но самый эффект догнал меня позже. Через два дня меня просто накрыло: небольшая слабость, измененное сознание и тянущая боль во всей челюсти. Вот прямо во всей, а не только там, где зубки лечились.


И мне до сих пор гордо вспоминать, что моя реакция на все это было очень новая и очень позитивная, ведь первой моей мыслью было: "Ну и ладно, все пройдет со временем. Зато я такой классный внутренний инсайт получила, такой удивительный опыт пропустила через себя. И зубки так здорово, что все вылечила. А это воспаление после укуса - временное явление."


Проходило долго, недели две большая чувствительность болезненная сохранялась. Но было так интересно кормить себя саму "жиденьким и нежненьким", и все время ходить с несомкнутыми челюстями, словно с загадочной улыбкой на устах, так как только в таком положении зубкам было наиболее комфортно. И никаких мыслей сожаления по поводу пережитого.


Вывод:

Когда страшно до умопомрачения, а мозг вопит, что это нереально, то сделай хотя бы пару шагов навстречу своему страху. Это что-то пугающее может оказаться просто иллюзией и, в действительности, чем-то не только реальным, а даже комфортным и приносящим удовольствие. Чуток попробуй и наблюдай за ответной реакцией себя самой.


Вывод номер два, причем, всем прекрасно известный и уже даже совсем не интересный, но так редко применяемый нами на практике:

У любого действия есть последствия, которые так важно принять. И поблагодарить за прожитый опыт. Надо ценить то, что делаешь, ценить принимаемые собой решения.


Про силу в слабости


Кто самый самостоятельный человек во всем белом свете? Прошу любить и жаловать: это - я. И это про уровень моей внутренней гордыни, который все время зашкаливает. В целом, с этим чувством было мне удобнее выживать. Но вот просто жить, счастливо и в удовольствие, как-то в действительности совсем не очень.


Но благословенная Вселенная учит меня, что кругом много доброжелательности, и что просить помощи - это в радость и во благо самой себе. И это так здорово, что я смогла усвоить этот урок, и перестать жить в непробиваемой броне собственной болезненной гордыни. И сейчас расскажу, как это осознание меня посетило.


Прихожу я как-то на занятие, еще совсем-совсем "зеленая", только, можно сказать, научившаяся хвост от гривы отличать, да запомнившая наконец, что у лошадей не лапы, а ноги. Зато вся такая гордая, что так много знаю.


И, видать, такая самоуверенность из меня, что называется, "пёрла", что мой тренер предлагает мне самой, без ее визуального контроля, почистить лошадь и собрать ее к тренировке. Мое сердце падает в пятки, но я же крутая, моя гордыня не позволяет мне признаться, что боюсь. Так что, продолжаю "держать марку" и соглашаюсь.


Захожу в конюшню, беру недоуздок (такое приспособление из стропы, типа "намордник", чтобы лошадь можно было зафиксировать с боков, когда чистишь) и ищу Каштана. Подхожу к его деннику, а там стоит другой конь.


Честно, Кешика я бы в принципе не узнала, но тут уж даже я вижу ясно, что это не он: Каштан шоколадного цвета, а там стоит серый. Паника, но я же гордая, к тренеру не бегу, и просто начинаю слоняться по конюшне, судорожно вглядываясь в каждую мордаху лошадиную, но не видя ни в одной из них Каштана.


В конце концов я все-таки не выдерживаю, ловлю на улице у конюшни первую попавшуюся спортсменку, прошу о помощи, и эта милая девочка мне мгновенно находит Иннокентия.


Я счастлива, что мы с ним наконец-то пересеклись в пространстве и времени. Но, толи от предыдущего с страха, толи от эйфории, что встретились, я начисто забываю, как надевать недоуздок. Прямо до слез опять обидно: знания, где вы? И что же делать мне?


Но вовремя понимаю, что моя собственная гордыня сейчас просто доведет меня до истерики, и занятия вообще не будет. Глубоко дышу и признаю, что я ничего не знаю. И принимаю, что это нормально, решаясь обратиться за помощью. Нахожу вновь ту же девчоночку и с улыбкой прошу ее помочь мне, честно говоря ей, что все забыла и боюсь все напутать, причинив еще и неудобства моему славному Каштану.


И она с радостью откликается. У нее как раз свободно время, и помогая мне, она получает истинное удовольствие, что такая маленькая, а столь опытная, и уже легко может помочь мне, взрослой женщине. В общем, всю чистку и сбор "от и до" провела со мной, и мы и посмеялись, и поболтали, и она довольная пошла по своим делам.


А я к тренеру с отчетом, что готова непосредственно приступить к тренировке. Глянула она на часы и говорит, что я что-то уж долго собирала Кешу. И тут ловлю себя на мысли, что болезненная гордыня хочет толкнуть меня на ложь: скажу, что, мол, уж больно он грязный был, долго чистить пришлось. Но торможу саму себя и сдаюсь, признаваясь, что все начисто забыла, и только с помощью опытного спортсмена смогла приготовиться к тренировке. И столько я понимания в глаза тренера увидела. Она меня даже похвалила.


А на последующих тренировках спрашивала меня в процессе сбора лошади, можно ли ей меня оставить. И я всегда ее отпускала. И теперь все делаю правильно и быстро. А если что-то вдруг идет не так, всегда прошу помощи. И всегда получаю ее.


Вывод:

Страшно признаться, что чего-то не знаешь. И еще страшней просто просить помощи.

Но признав эту слабость, оборачиваешь ее в силу. И видишь вдруг, что кругом полно доброжелательности и помощи для тебя.


Про мои четыре ноги


Что такое ноги для коня? Причем, наличие именно всех четырех? Это, по сути, ЖИЗНЬ. Эти восхитительные животные созданы так, что даже спят стоя. И если теряется одно из их четырех опор, то им никак не отлежаться, не подстроиться, для них это однозначный путь в другой мир. Для них это смерть.


И вот, хожу я на занятия, общаюсь с лошадьми, и с особым трепетом уделяю внимание их сильным конечностям при чистке. Я осознаю, насколько важная эта часть тела для моих друзей.


А как-то раз идя на занятие, любуясь на красоту природы и немного "косея" от жары, в голову неожиданно прилетает мысль: я - лошадь на двух ногах. Что это значит? Откуда навеяно? К чему вообще? В моменте я даже близко не понимаю хоть какой-нибудь смысл этой ассоциации.


Но я оставляю ее в голове и даю время раскрыться, ведь мне просто интересно. И абсолютно непонятно. А если прямо вообще честно, даже страшно. Ведь, если я - лошадь всего лишь на двух ногах, то это однозначно про смерть. Мою смерть.


Дальше я просто убираю эту мысль из сознания, продолжая жить. Даже забываю про это. Потому что жара наша летняя столь сильна, что мыслей вообще никаких в голове не задерживается: все, похоже, начисто выходит через поры кожи вместе с потом. Так что, июль, лично для меня, это практически весь месяц без мозга. Такой отпуск у него.


А вот в конце августа, когда я, кстати, с лошадками совсем не общалась, потому что тренер уезжала в отпуск, догнало меня понимание этой ассоциации, навеянное мне Вселенной. Болезненное осознание, принесшее мне в итоге огромное облегчение.


Появилась в моем сознания тема про моего папу. В глубокие подробности вдаваться не буду, да и история похожая, на многие. Главное, что его никак не было в моей жизни, ни плохо, ни хорошо. И я жила всю жизнь с удобной, но поистине разрушающей, позицией, что мама есть, а папы нет. Ну и нормально. Для меня это был просто отец, без обиды, без боли, вообще никак. И он не воспринимался мной как часть меня.


И вдруг пришло озарение, что это то как раз и самое страшное в моей текущей жизни. Вот почему я и есть лошадь на двух ногах, только с принятием мамы и всего ее рода, стоящего за моей спиной. Но ведь не за всей. С другой стороны спины - абсолютная пустота, пугающая и холодная. Там нет ничего. И в сердце нет полного тепла. Словно часть его скована льдом. Там нет жизни, нет чувств.


Прямо увидела себя двуногой лошадью, постепенно умирающей изнутри. Ведь именно внутри и останавливаются все процессы: нет движения, нет энергии. Принять и осознать значимость папы для меня самой было невыносимо больно. Я плакала, я отпускала со слезами весь холод по отношению к нему, я прощала его, и я возвращала любовь к нему. Любовь и благодарность за то, что я есть сейчас в мире.


И я вернула себе свои ноги. На удивление для меня самой, принятие папы и всего его рода прошло довольно-таки легко, со светлыми слезами очищения. Сама себе я придумала ритуал, выполнила его, вернув назад свои жизненные опоры. И тут, конечно, суть вообще не в ритуале. Главное, я смогла осознать, что это только мой выбор принимать папу или нет. И я могу вернуть ему его место в моей жизни, потому что хочу этого для себя самой.


Люблю тебя, папа. И принимаю исцеление наших отношений. Вы с мамой - это мой выбор, и он лучший для меня.


А главный вывод таков:

Слышать свои самые странные мысли, но не искать их смысл прямо в моменте. Просто не отмахиваться от них, не выгонять, а дать им место в своей жизни. Ответ придет со временем, и будь готов принять его.


...Можно, конечно, их выкинуть, как я раньше и делала: ну, мало ли какая "фигня" в голову лезет. И продолжать жить (вернее, просто существовать) по-прежнему. Но это уже не моя история. Я - лошадь на всех четырех, здоровых и полных жизни, ногах, идущая легко и уверенно вперед.


Обретая свой собственный внутренний баланс


Лошадь - это про баланс. Баланс жизни в целом. И про мягко-жесткое управление, причем, через свое желание, через свое намерение. И здесь для меня самым требовательным учителем выступает Джеттер.


Все лошади со своим определенным и уникальным характером. В принципе, как и люди, как и все живое вокруг. Я стараюсь их понять, найти подход к каждому. И у меня это неплохо получается.


Но вот Джеттер, этот красавец с яростно коротко подстриженной челкой и гривой, остается до сих пор непознанной историей. И именно он как раз таки обнажает и особенно остро раскрывает мой несбалансированный баланс. То есть, фактически, его отсутствие.


Верхом на коне именно наездник управляет. Мы с лошадью - единое целое, но я являюсь головой. Я решаю, что делать и куда ехать. И не через силу, или, Боже упаси, агрессию. А через как бы мягкую жесткость.


Необходимо захотеть, чтобы лошадь пошла. Необходимо чувствовать в себе самой силу, чтобы лошадь признала тебя главной. Необходимо быть собранной, но при этом не сжатой, а абсолютно расслабленной.


Все это крайне важно, чтобы слиться воедино со своим конем, одновременно посылая ему свои намерения и тонко улавливая его собственный настрой, его движения и порывы. Это и создает то самый баланс, для меня еще порой очень плохо достигаемый.


Джеттер мгновенно чувствует все: мой страх, мою зажатость, мое ослабленное внимание. И, соответственно, свободно начинает себя проявлять, абсолютно не слушаясь. И ладно, если настроение у него просто "пофилонить" и "подремать" во время нашей тренировки. А ведь бывает, что энергия просто льет у него через край. В такие дни я уже даже во время чистки и сбора я начинаю немного пугаться, потому что вижу у него в глазах искрящееся озорство и некую долю презрения ко мне, как к мало опытному новичку.


На первых порах я пыталась внушить ему через слова, что главная на занятии - я. И делала это "проводя беседы с воспитательной целью." Выглядело это забавно, а оказалось еще и неэффективным. На него это не влияло никак.


И после занятия я была всегда просто счастливая, что осталась жива. Сердце мое после чудачеств Джеттера еле держалось в груди. И единственное, что светлое я чувствовала, так это безмерную благодарность к тренеру, за то, что она всегда рядом. Ведь даже на корде (длинный прочный ремень, пристегивающийся к уздечке лошади), где у тренера сохраняется постоянный контроль над лошадью, Ирокезина умудрялся шалить от души и делать все, что сам хотел.


В общем, то еще испытание для меня. Ну а что с этим всем делать, я абсолютно не понимаю. Принимала уже все как есть, пока неожиданно не пришло осознание, что именно я делаю неверно. В корне не верно.


Это прямо вспышка озарения в голове была: почему я работаю с конем и пытаюсь ему что-то внушить? Ведь я то внутренне не чувствую себя главной. Только вербально что-то пытаюсь донести до коня, который вообще не понимает слов, зато прекрасно улавливает общий настрой человека.


Работать нужно с самой собой. Ведь, если честно, верхом на коне во мне самой нет внутреннего желания куда-то повернуть или как-то поехать. Я просто сижу, пытаясь исполнять команды тренера. А ведь лучше, услышав команду, родить в себе самой желание ее выполнить, и только потом направить посыл лошади сделать так, как я хочу.


После этого открытия, работа на занятиях, даже с Джеттером, пошла значительно лучше. Контакт с лошадьми стал в разы качественнее. И я осознала, что обретя внутреннее желания, я как бы гармонизируюсь со всем внешним миром, и получается тот самый желаемый мной баланс, некое равновесие.


А если внутренне "шатает" из стороны в сторону, мысли никак не соответствуют словам, то и баланса же никакого нет, что мгновенно считывается всеми вокруг меня. В общем, стараюсь сейчас это применять и в жизни целом, а не только непосредственно контактируя с лошадьми.


И, кстати, красавчик Джеттер после одной нашей с ним тренировки смотрел на меня с легким удивлением. Похоже, стал чувствовать, что я меняюсь. Уважение во взгляде его еще даже близко нет, если быть предельно честной. Но мне нравится сейчас управлять им, находя баланс моего внутреннего желания и намерения с внешними командами, которые я посылаю. Сложно, но возможно. И неимоверно полезно для себя самой.


Вывод:

Уговаривать, влиять, манипулировать - абсолютно бесполезно, на мой взгляд. Управлять чем-то можно только через свое собственное внутреннее состояние. Важно обрести гармонию и баланс в своих желаниях, и они мгновенно трансформируются в намерение, силу которого почувствует все вокруг.


Я и сложности галопа


Я безумно боюсь ездить галопом. И тут прямо чувствую, стоит какой-то глобальный внутренний запрет. Причем, те несколько раз, что я практиковала этот вид езды, были весьма хороши. Хороши даже просто с технической точки зрения. И, естественно, мне захотелось понять, чего же я на самом деле так панически боюсь.


Особенно ярко вспоминаю занятие с Восторгом. Красавец он неимоверный, а его шерстка - просто шелк на ощуп. Больше всего мне нравится его белое, вытянутое вдоль всей переносицы, пятно. Кажется, словно в крепкий кофе добавили нежные сливки, ведь пятнышко будто "разливается" слоями различных оттенков сливочного на фоне его темно-коричневой головы. Очень красиво для меня.


В общем, восхитилась его внешним видом, придя на занятие, прекрасно почистились и собрались. И я вся в эйфории от предстоящей тренировки. Сажусь верхом, хожу спокойным шагом по леваде, довольная жизнью в целом.


И тут тренер говорит, что сегодня нас ожидает галоп. Всё, легкость мгновенно улетучивается, я в полнейшем ступоре. А конь подо мной это сразу же чувствует и просто перестает слушать мои команды. Даже в рысь не поднимается, да и вообще, идет как и куда сам хочет. В общем, ведет себя настолько безобразно, что приходится моему тренеру самой сесть на него верхом и несколько минут воспитывать силой своей профессиональной воли.


Стою и наблюдаю, насколько легко и красиво она им управляет, моя такая хрупкая и грациозная тренер. И размеренно дышу, внутренне успокаивая свою панику и внушая, что с галопом у меня все обязательно получится.


И вот, я вновь верхом. Подняла наконец-то в рысь и пытаюсь поднять в галоп, что выходит очень плохо. Сердце бешено колотится, и мы с Восторгом начинаем, на мой взгляд, какой-то бешено-адский танец. Тренер кричит без умолку на всю леваду: "Галоп! Галоп!", чтобы красавец наш не тормозил. А я трясусь, пытаясь словить ритм в седле и "стекать поясничкой", как учили.


Себя при этом почти не ощущаю, время - тоже. Мне кажется, словно эта бешенная скачка длится уже несколько часов. Радуюсь я лишь одному: мы ограничены пространством левады и точно никуда не ускачем от тренера.


Наконец, все окончено. Как оказалось, длилось все это волнительное действие не более десяти минут, показавшихся мне вечностью. Адреналин в моей крови зашкаливает, и лошади подпругу я расслабляю в конце занятия трясущимися руками. А окончательно распрягая, угощение даже толком дать не могла: сахарок так и валился из рук. Особую радость почувствовала, когда шла домой. И именно от того, что идти мне довольно-таки долго и далеко, что позволяет мне в спокойном ритме моей ходьбы просто прийти в себя.


Переживаний не было, но вот дальше начался какой-то интересный внутренний анализ, прямо-таки, навязчивый. Почему же я так боюсь скакать галопом, не позволяя себе таким образом вкусить все прелести занятия с лошадью? Ведь это действительно классно. Смотреть на других же не страшно.


А себе я при этом словно говорю: "Да, ладно, мне и так сойдет. Я тут скромно в сторонке похожу, ну и рысью иногда пройдусь. А большего мне и не надо, хотя, если честно, хочется."


И пришло еще интересное осознание, что боюсь я не падения, а боли. Просто физической боли. И прямо вспышка в голове: если я позволю себе вкусить радость галопа, проживать верхом яркий опыт, проявлять себя, то мне может быть больно.


Сама себе говорю: а почему я вообще так решила? Почему я заранее закрываю перед собой дверь во что-то действительно интересное, считая, что впереди меня ждет боль? Разве это обязательно произойдет, если я позволю своему желанию, слиться воедино с лошадь в стремительном и прекрасном галопе, стать реальностью? Нет же. Совсем НЕТ.


Вот и получается, что я сама заранее начинаю себя как бы программировать на неудачу и боль, пряча свою внутреннюю суть в какую-то скорлупу ограничений. А главное, понимаю, что страх перед галопом для меня лично равен страху перед отношениями с мужчиной. Как ему можно довериться, ведь там же возможна боль? И эта метафора прямо помогла мне совершить это открытие в себе самой.


Осознание - это всегда первый шаг на пути к исцелению. И прямо сейчас я начала процесс внутренней работы над собой. И хочу полностью разрешить себе радость и легкость галопа, как и радость и легкость отношений с мужчиной. Гармоничных и счастливых отношений.


Нет пока ни результат, ни вывода. Потому что эта книга - про мою текущую жизнь. Про мои многогранные осознания и изменения, которые не всегда происходят мгновенно. Но книга про честность с собой. И принятие этой, пускай и не всегда приятной, правды о себе - это огромное продвижение к желаемым переменам. И я сейчас уже на удивительном пути к своим мечтам. Чего и вам желаю от всего сердца.


Все изменения - значительны. Заметь же их. И отпразднуй


С лошадьми я как бы распахиваю свои глаза. Мои друзья и общение с ними часто ярко подсвечивают радующие меня изменения во мне самой.


Вот так оказалось, что я как то внутренне приняла совершенство своего тела, но даже этого не осознавала. А ведь это прямо прорыв в моих взаимоотношениях с самой собой, годами не принимающей себя. И спасибо моей тренировке, которая это мне показала.


В августе мы с тренером сделали небольшой перерыв в занятиях. Съездила она в отпуск, и тренировки возобновились только в конце месяца.


Вот и собираясь на первую долгожданную встречу с моими ушастыми друзьями, я, от переизбытка радости, наверное, просто забыла взять кофту. И сообразила я это только в середине пути, когда возвращаться домой уже не было возможности. Но мне так хорошо от того, что вновь иду на конюшню, что думаю, ничего страшного: как-нибудь переживут все окружающие мой внешний вид.


Ведь, в действительности, и без кофты все смотрится очень прилично, так как на мне спортивный бюстгалтер, который выглядит почти как топ. Многие девушки и в более открытых фасонах все лето по улицам ходят. Просто я из категории женщин, для которых это неприемлемо.


И дело даже не в ханженстве, а в знакомом большинству женщин стыду, проистекающему из чувства собственного неприятия. И в голове оно сидит годами болезненной занозой того, что я всегда недостаточно совершенна.


В общем, знакомая многим нам адская круговерть, постоянно проносящаяся внутри сознания: то я толстая, то я худая, то слишком высокая, то через чур низкая. Грудь не та, попа не та, ноги не те. И надо как-то это постоянно в себе корректировать, и как-то прямо таки активно воевать со своим телом.


Лично я вела эту довольно-таки странную и очень разрушительную битву сама с собой прямо десятилетиями. И лишь редкими мгновениями какого-то просветления замечала, насколько я в действительности прекрасна и уникальна.


Как оказалось, война эта уже окончена, и, пожалуй, довольно-таки давно. Но я этого даже не осознала. Ведь смотрюсь на себя в зеркало уже долгое время действительно с искренней любовью, абсолютно не замечая мнимые несовершенства, на которых фокусировалась годами.


И вот, иду уже на поле с лошадью, сверху практически топлес. Но не чувствую при этом совсем никакого дискомфорта. Это удивляет: где же привычный стыд? Но сразу же про это забываю, не пытаюсь анализировать прямо сейчас. Ведь я вся прямо-таки растворена в трепете встречи с лошадью и запаха конюшни, в улыбках и приветствиях знакомых мне людей. И вот только переодеваясь после занятия, я вдруг понимаю, какое глубокое принятие своего тела стало для меня уже привычным. А я этого даже не заметила.


Идя домой, обещаю себе прямо сейчас это отпраздновать. Хочу в полноте прочувствовать радость своего изменения. Хочу закрепить все это в своей памяти. И устраиваю красивое праздничное чаепитие, с подробным проговаривание, что я сегодня осознала. Прямо смакую это волшебное чувство гармонии со своим телом как изнутри, так и снаружи. Спасибо мне! Я - молодец!


Вывод:

Так важно замечать изменения в отношении с собой, изменения вообще в мышлении. Иногда эта внутренняя работа длится годами, тихо и спокойно. И как же важно, уже получив удовольствие от процесса, в принципе заметить сам результат. И отпраздновать его, закрепив удовольствие жизни в своем новом состоянии.


Польза паузы


Как часто, изучая что-то новое, приходит тот роковой момент, когда процесс словно останавливается. Нам кажется, что прогресса нет, мы просто топчимся на месте. И уровень интереса начинает резко падать. У меня такое было в жизни, причем, не раз.


И с лошадьми было также. Я только начала занимать, а на третьем занятии уже научилась поднимать своего верного друга в рысь. Немного страшно и непривычно ловить ритм, но в целом и общем все получает классно.


Но вот, тренировки продолжаются, а у меня ни просто нет прогресса, а даже какой-то регресс: я постоянно совершаю одни и те же ошибки и постоянно теряю контакт с моими четвероногими помощниками. И редко-редко промелькивают светлые моменты, и даже целые тренировки, когда все получается легко и практически идеально.


Я принимаю все это как должное, стараясь отказаться от самоедства. Все же я сюда пришла только для удовольствия. Просто говорю себе, что возраст уже приличный, и гибкость мозга совсем не та, что в юности.


И только позже приходит осознание, что дело было совсем не в этом. Ведь похожие ситуации были и в детстве, с восприимчивым и очень гибким мозгом. А завершалось все это в итоге самоедством, что я недостаточно прилагаю усилий и, вообще, "туповата". И полной апатией к овладению к чего-то интересного.


Уже писала про августовский перерыв на две недели, когда мой тренер отдыхала, а я себя устроила каникулы. Жила привычной жизнью: ходила на работу, занималась своими рутинными делами, развлекалась любимым творчеством и совсем не думала о лошадях.


А в конце августа мы ставим сразу три занятия, и все практически подряд. И я себя прямо-таки не узнаю: абсолютно другой уровень внутреннего настроя, особая какая-то собранность и минимальное количество ошибок. И мне безумно интересно, что же произошло, потому что я полагала, что после перерыва вообще не смогу сесть нормально в седло.


Только чуть позже я поняла, что эта пауза позволила моему мозгу как бы расслабиться и перезагрузиться, структурировав всю полученную мной ранее информацию и весь прожитый опыт. Это помогло мне в совсем другом, более качественном состоянии, применять знания на практике, причем, уже прямо-таки интуитивно. Ведь интуиция, на мой взгляд, - это и есть накопленный и "расфасованный" опыт.


Теперь я более осознано буду относится к получению новых знаний, и целенаправленно отдыхать от процесса. Давать всему новому спокойно "упрочниться" в голове, когда замечаешь, что все как-то встало на месте. Хватит давить на себя и корить, что что-то дается слишком медленно.


Вывод:

Продуктивным оказалось "брать паузу" после первичного, всегда масштабного, получения знаний. Выдохнуть, расслабиться, даже "забыть", позволив мозгу самому все систематизировать и разложить по полочкам.


Про скромность. Которая излишня


Скромность - это просто бич какой-то. Узаконенный традицией воспитания, особенно, в нашей стране. И за это вообще нет гордости. Речь здесь идет про "скромных и удобных" девочек, к которым сама отношусь. Надеюсь, теперь уже относилась. В прошлом.


В семье я всегда была свободна. Воспитывала меня только мама, для которой я была желанным и любимым ребенком. В доме у нас всегда было безопасно для меня, уютно, и царила атмосфера любви и поддержки. И отсутствие каких-то требований к достижениям.


Но это только дома и окружало меня. Потому что так получилось, что в обществе, начиная с яслей и по сей день, одобрения я всегда должна была заслуживать. Сейчас это на меня практически не давит. Все-таки с годами нарастает в нас и принятие себя, и осознание собственной ценности. Но вот привычка, запрещающая просить для себя самого лучшего, сохраняется и сейчас.


Да что уж там лучшего, даже просто нормального. Потому что так хорошие девочки не делают, а только эгоистки. Воспитанный человек не берет последний кусок тортика, даже если ну очень хочется. И даже если этот тортик больше никто из присутствующих не хочет. Это - неприлично. Ну и все прочее в подобном русле.


В общем, даже моя свобода дома не освободила меня от социальных установок: глаза опусти в пол, и жди, когда тебя заметят и оценят. Когда кто-то там где-то там решит, достойна ли ты какого-то подарка судьбы. Вот такая, как мне кажется, знакомая многим девочкам ситуация. И, пожалуй, многим мальчикам тоже.


И я уже взрослая совсем, и даже осознанная в некоторой мере, и поминаю, как лучше для себя самой двигаться по жизни и какие блага у этой жизни же и просить. Но первичные реакции еще сохраняются старые. И очень здорово, что сейчас у меня есть конюшня, помогающая подсвечивать свои застарелые установки. Я теперь туда хожу уже прямо целенаправленно за уроками жизни и за честностью в отношении с собой.


Вот и приключилась со мной история, которая, я в это верю, еще больше мне поможет попрощаться с моей скромностью. Я смогла прямо в моменте отследить свою первую реакцию и сразу же, поменяв состояние, выбрать то, что в действительности и хотелось. Мелочь, а как самой за себя приятно. А ведь именно из таких, на первый взгляд, совсем незначительных мелочей, и складываются кирпичики дороги к самой себе.


Теплое и ласковое начало осени свело всех прямо-таки с ума. В моем окружении, знакомые вообще отправились на природу именно позагорать и покупаться, а на конюшне - полный аврал: море желающих пойти на прогулку верхом в лес, причем, все по записи мифической, которую никто из администрации найти не может. Но и отказать в оказании услуги то же нельзя.


Мой Цилимончик кусучий уже почищен и готов к тренировке, но вот седла для нас нет. То есть, спортивных седел много, но все не под его спину. Используешь какое-нибудь из них, и так бедному поясницу отобьешь, что он потом долго болеть будет.


Так что тренер решает заниматься на паде, и я впервые узнаю, что это такое вообще. Если примитивно объяснить, то это легкое и мягкое текстильное седло (не из кожи), и у него нет стремян и жестких металлических прокладок внутри. Такой, облегченный вариант, специально для того, если лошадь не стоит нагружать дополнительным весом.


Пад то же наличествует в единственном экземпляре, такой старенький и активно потрепанный жизнью. Но и на него, помимо меня, претендует еще один опытный спортсмен, занимающийся приучением молодого коня к выездам с наездником верхом. И тут, стоящая рядом с нами директор клуба, слышит наш разговор, понимает, в чем загвозка, и предлагает мне абсолютно новый пад. Она его только-только получила по какому-то гранту.


Хорошо, что стою к ней полубоком в наклоне, что-то поправляя у Лимонцика на ногах. Потому что моя первичная реакция мне прямо-таки не нравится, и мне не хочется, чтобы ее кто-то заметил: "Мне? Да что вы, я же новичок. Нет, нет, я не достойна." А при этом в действительности я на старом паде, таком засаленном, совсем не хочу заниматься. Но как я могу взять этот прекрасный новый, ведь хорошие девочки в обществе так не делают?


Хорошо, что вслух я этого не произнесла, что заметила привычное скатывание в скромность. Делаю глубокий вдох и выдох, поднимаю голову и с улыбкой говорю, что с радостью опробую это новое приобретение на своей тренировке. И все мое занятие проходит в необыкновенной легкости и радости от сознания того, что выбрала лучшее для себя. Выбрала то, что действительно хотела, не поддавшись программе "хорошести".


А второму спортсмену вообще на самом деле без разницы было, какой пад использовать. Так что, и мнимая боязнь кого-то обидеть своим выбором, рассыпалась в прах.


Вывод:

Спокойно принимать те удивительные дары, которые приходят в жизнь и резонируют твоему истинному желанию. И это не болезненный эгоизм, не "хапанье" и не "отжимание" у других.


И что-то вспомнилась в связи с этой историей одна из любимейших присказок моего дедушки: "Дают - бери, бьют - беги." Всегда любила эту мудрость, а вот на практике в жизни что-то уж редко применяла. Теперь горда тем, что стала применять наконец-то. И пока еще, кстати, никто не бил, бегать не приходится.


Про мой возраст


Как же классно жить в моем возрасте. Конечно, жить в любом возрасте прекрасно. Просто замечательно. Но именно сейчас я поняла и приняла очень важную вещь в себе, которая как раз и раскрывается в своей полноте где-то к тридцати-пяти, зрея внутри долгие годы.


Мой возраст позволил мне не быть оцененной. И, главное, самой не стремиться к оценке. Освободить себя от этого внутреннего напряжения. Попробую сейчас объяснить, что же я имею в виду.


С детства, чем бы мы ни занимались познавая этот мир, живя в обществе других людей, у нас практически всегда есть некоторые сроки для овладения каким-то навыком. А также, необходимость определенного результата.


К концу садика я должна была уметь немного писать, отличать геометрические фигуры, вырезать ножницами, ну и прочие подобные действия. Вокруг все люди давали обратную связь, оценивая насколько хорошо или плохо я овладела определенным навыком.


В школе тоже самое: программу, например, шестого класса по всем предметам я должна была освоить именно в шестом классе. И я получала оценки за уровень качества своей успеваемости. (Слово то какое, "успеваемость", главное - успеть.) Танцы - шпагат к определенному сроку и оценка за него; музыка - пьеса соответсвующего уровня и оценка; художественная школа - какой-нибудь натюрморт и, также, оценка. Ну а потом, ВУЗ, работа и так далее.


И, в действительности, это не хорошо и не плохо. Ведь без оценивания, без этой обратной связи общества, без здорового стремления достигать успеха и покорять новые вершины, все люди вообще бы превратились в примитивные существа. Внутренний посыл познавать, получать признание за достижения, наслаждаться высоким результатом - это прекрасно.


Проблема возникает тогда, когда концентрируешься только на оценивании, что, к сожалению, часто и происходит в наших жизнях. Ведь возникает часто страх пробовать что-то действительно интересное именно для тебя, потому что внутри присутствует опасение, что не справишься, что получишь плохую оценку.


И человек словно сдувается, идя по жизни по привычной колее, где все знакомо и рутинно. Потому что достигать нас учили и требовали это от нас. А вот то, что результат - это лишь конечный продукт нашего истинного удовольствия от процесса, никто не объяснил. Наверное, потому что сами не знали.


И вот, пойдя заниматься с лошадьми, я во второй раз в жизни уловила то невообразимо прекрасное чувство внутренней свободы от рамок, оценок. А главное, свободы от гнетущего ощущения необходимости чего-то достигать.


Если быть предельно честной, до этого состояния мне пришлось как бы "дозреть", ведь даже путь к лошади от желания к реальной встречи длился года четыре. И теперь я осознаю, что была еще молода и сильно зависима от страха быть оцененной.


А вот сейчас уже наступил какой-то удивительный возраст, когда оценочность стала терять актуальность. Такое ощущения, что я словно вышла из колеи и теперь иду свободно и легко, гордо неся в себе самой весь прожитый опыт.


Я понимаю, что еще лет десять назад я даже близко не смогла раскрыться этому чудесному чувству истинного наслаждения просто от познания нового для меня увлечения. Я не боюсь оценки, получая удовольствие от самого общения с лошадьми и погружения в этот удивительный "конный мир". Сейчас мне настолько легко, что я чувствую себя маленькой девочкой, заново открывающий все вокруг.


И есть еще один прекрасный дар моего возраста: я перестала бояться быть глупой. После случая с самостоятельной чисткой и сбором Каштанчика, мне просто стало легче принимать тот факт, что я чего-то могу не знать или забыть. И признавать это не только "по секрету" внутри себя, но и говорить об этом в диалоге с другими людьми. Ведь, в действительности, к моему сегодняшнему дню у меня уже много навыков, много знаний и много достижений. И я уже не боюсь быть в какой-то области "несовершенной".


Благодарю от всей души и свой чудесный возраст, и моих лошадок, через общение с которыми я увидела в себе эту свободу. И уже несколько месяцев живу в абсолютно другом состоянии, которое мне, безусловно, нравится.


Вывод:

Его, как такового, и нет.

Но мне понравилась мысль, которая сидит в моей голове:

Мой возраст в любое время (...15, 25, 35, ..., 85, 95...) - это всегда моя сила. Она разная на разной ступени жизни. И главное в жизни - увидеть и осознать эту силу, используя и наслаждаясь ей.


Необходимость правил


Кто из нас, если прямо честно, любит правила, инструкции, да и вообще, какую-либо дисциплину? Следуем, конечно, но часто критикуем. А почему? Ну, лично у меня, все эти правила воспринимаются как ограничения. Словно меня притесняют.


Сейчас я уже нахожусь на каком-то новом уровне взаимоотношений с самой собой, и прямо-таки становится смешно, какие эмоции и первичные реакции возникали у меня на правила. Ведь я же реально рассматривала их как прямое покусительство на свою свободу. А, в действительности, настоящая "клетка" строится только мной самой для себя самой, когда я что-то запрещаю себе.


Но вернемся к правилам. По-честному, в жизни их много глупых и даже абсурдных. Да, они есть. Но далеко не все. И тут вновь всплывает тема про баланс. Просто нужно понять, чему следовать, а что можно игнорировать.


А для этого просто надо получить больше информации, не впадая сразу в критику и отрицание. Самым продуктивным все же будет разобраться в истоках правила, на каком вообще опыте оно основывается. И интегрировать его в свою жизнь, если оно действительно целесообразно.


Различные правила я долгое время все подряд воспринимала сразу в штыки. То есть, я подчинялась, критиковала и ныла, но не задавала себе самого главного вопроса: а почему возникла необходимость именно в таком правиле. Мне даже не было интересно. Я прямо-таки скатывалась в позицию "все кругом дураки и просто не хотят дать мне свободы".


Конечно, со временем приходило понимание пользы определенных правил. Вот только до этого осознания я выбирала жить в полном его неприятии, сливая много энергии в негатив, просто, в никуда.


Начиная заниматься с лошадьми, на меня с первых занятий обрушилась просто какая-то невообразимая лавина новой информации с многочисленными инструкциями и правилами. Причем, из той области, которая для меня совсем была незнакома, прямо "терра ингогнито".


Первичная реакция: "Да ну это все, опять одни сплошные ограничения." Но я ловко ловлю эту мысли и говорю себе внутренне: "СТОП! Хочу ли я заниматься на лошади? Однозначно, ДА. Давай, впервые в жизни, просто спокойно разберемся, почему эти правила существуют вообще. И вот если они конструктивны, то примем их спокойно, перестав внутренне "кипеть" от глупой мысли, что что-то и кто-то вновь нас ограничивает." В общем, направила энергию на получение дополнительной информации.


Здесь стоит сказать отдельное огромное спасибо моему тренеру. Многие моменты она сама мне объясняла, давая понимание важности тех или иных правил. Всегда отвечала на все мои вопросы. Ну а если я про что-то забывала спросить, на помощь приходил интернет, который, при разумном пользовании, превращается просто в волшебный и неиссякаемый источник знаний.


А вывод для себя я сделала такой:

Всегда ищи информацию: только она может являться основой для того, чтобы давать чему-то оценку. И принятие чего-то происходит легко, ведь ты уже осознаешь всю его целесообразность. И бонусом получаешь интересные факты, расширяющие твою собственную картину мира.


После у меня даже было интересное наблюдение за собой и своим новым состоянием: получив новые правила на работе, я не скатилась в привычный ранее негатив. Задалась вопросом, разобралась, получив много дополнительной информации, и поняла, что эти правила действительно необходимы.


И пока многие мои коллеги продолжали фонтанировать возмущением и негодованием, но, при этом, полностью подчиняясь, я все спокойно приняла все. И закрыла, тем самым, в самой себе все каналы слива внутренней энергии. Ура. Прямо-таки горжусь собой.


Хочу еще поделиться интересным правилом в конном спорте, которое мне особенно запомнилось. Вернее, не само правило, а история его происхождения.


Верхом на коня мы садимся с левой стороны. Потому что почти все лошади в конюшнях потомственные "ездовые", и у них есть уже сформировавшаяся генетическая память. Так, в средние века, наездники носили шпагу у своего левого бедра. Это обуславливалось удобством того, чтобы ее быстро можно было достать правой рукой. И понятно, что перекинуть ногу через седло можно было только с той стороны, где не висели ножны. То есть, свою правую ногу с левого бока лошади.


Лошади запоминали, с какой стороны к ним походит человек. Запоминали, ну и потомкам своим передавали как опыт. А поскольку в действительности, лошадки - безумно пугливые животные, и очень не любят странные и непривычные манипуляции с собой, то и возникло правило, садиться верхом слева. Это действие лошадь уже знает и остается спокойной. А чем она спокойнее, тем лучше и качественнее ее доверие и контакт с наездником.


Можно, конечно, и справа сесть. Но зачем повышать уровень тревожности этого благородного животного, понижая, одновременно, качество своего выезда? Очень хорошее правило.


Зачем вообще все это?


Несколько лет назад я поняла для себя, что хочется мне жить по-другому, в изобилии, во вдохновении и в постоянном творчестве. И начала путь к себе.


Но именно начав заниматься с лошадьми, я вдруг в какой-то момент буквально "проняла" всеми клеточками своего тела, всем своим сознанием и душой, какие изменения во мне стали происходить. Мои друзья и тренировки с ними очень ярко стали подсвечивать все то, что происходит во мне.


Эта книга ценна не словами, она ценна эмоциями, всеми моими чувствами, осознаниями и открытиями, такими удивительными для меня самой. Оказалось, что всего этого света так много, что он прямо изнутри меня льется на бумагу. Мне хочется поделиться всеми прожитыми мной опытами. И вдохновить вас, мой чудесные читатели, на ваш собственный путь к самим себе.


Каждое слово здесь льется прямо из сердца. Я пишу только о том, что пропустила через себя. В моем случае, реализованное желание заниматься на лошадях, помогло мне увидеть себя саму истинную. Да, это не всегда приятно. Но это так помогает обрести гармонию с собой, помогает принять себя настоящую. Я бесконечно вдохновляюсь, продолжая идти по дороге света и любви, по дороге к своим мечтам.


В какой-то момент я поняла, как же действительно прекрасно жить в каждом мгновении бытия. Приняла это удивительное время, в которое пришла в мир. Приняла свое прошлое. Приняла свои мечты и желания. И приняла свои страхи, которых еще так много во мне.


Но я теперь вижу, что отказываюсь от бесполезной борьбы с ними. Я просто разрешаю себе делать шаг в страх, который, самым удивительным образом, оказывается всего лишь иллюзией, моим собственным запретом себе самой. А если я этот запрет на себя наложила, то и снять тоже всегда в состоянии сама.


И пишу я эту книгу не столько для вас, мои замечательные читатели, а большей частью для себя самой. Ведь я, с каждым написанным мной словом, еще ярче ощущаю прелесть выбранного мной пути. И верю, что вдохновляю вас на честность с собой и исполнения ваших мечтаний.


Продолжение следует, как и сама жизнь...


Про красивую речь


С лошадьми не стоит орать, кричать, и вообще, издавать громкие эмоциональные звуки. Не них непосредственно, а вообще рядом с ними. Так как эти мощные и сильные животные на самом деле огромные трусишки. Вернее, все же не так: смелые, но дико пугливые.


У них и обзор зрения ограничен, поэтому-то сзади не стоит к ним подходить: не смогут увидеть, испугаются, и получишь в лоб копытом. Ну а с громким голосом еще веселей: применишь на занятии максимум силы своих голосовых связок, не удивляйся, если лошадь помчится галопом.


Самое главное - это вообще, как оказалось, внимательно всегда наблюдать за ушами. Их уши - это их мимика. Состояние, эмоции и намерения лошади в данный конкретный момент именно ушки и подсказывают. И при определенном их положении легко можно понять, что что-то настораживает лошадь и она может испугаться.


Была у меня чудесная и легкая тренировка с Импортом. Мы с ним в леваде, на улице - сухо, и мне не надо бдительность повышать, опасаясь аппетитно-грязных мест, где он может спонтанно вывалиться. И вся такая расслабленная, еду и смотрю на ясное небо.


Неожиданно ловлю краем глаза, что уши насторожились, но среагировать не успеваю. И вот, мой белый красавец пугается какого-то проезжающего невдалеке шумного драдулета, пускается в галоп, а я в от этого всего пугаюсь еще больше и начинаю орать. Импорт заводится от моего крика еще активней, ему уже весело и в удовольствие так нестись. А я в ужасе и не сразу даже осознаю, что продолжаю орать. И только замолчав, мне удается словить контакт с конем и притормозить его до спокойного шага.


Вот после этого я начала целенаправленно работать со своим голосом. Он у меня и сам по себе громкий, звучный и звонкий. И привыкла я почти всегда использовать его в полную силу. Прямо, гром-женщина. Но поняла, что надо тональность снижать, а то у меня все не сложится с лошадьми.


Начала осознано говорить медленнее, спокойнее и мягче. И поразилась богатству и многообразию своего голоса. Вернее, я всегда подозревала, что даже в тихом состоянии - он прекрасен, но что-то уж по большей части на практике не применяла. А тут прямо стала смаковать такие удивительные и спокойные его вариации. Причем, не только на конюшне, но и в своей обычной жизни.


И знаете что, к такому тону и слова стали "прилипать" более мягкие и добрые. Они где-то спали внутри, или боялись в громком варианте проявляться. Речь стала приятней даже для меня самой. И чем чаще мои тренировки, тем спокойнее и чище моя речь. И это вдохновляет.


А самым удивительным оказалось, что люди кругом стали лучше меня именно слышать. Слушали то они раньше: с моим голосом громким у них просто не было выбора. Но вот усваивали из моей речи далеко не все, часто упуская из виду саму суть моего высказывания. Зато теперь уровень коммуникации значительно вырос.


Я все еще часто "в голосе". Но мне нравится, что моменты спокойной речи появляются все чаще. Спасибо моим мохнатым друзьям, что помогли мне выявить суперсилу спокойного голоса, скрытую во мне.


И вывод:

Тише едешь (именно про голос) - целей доедешь. А бонусом еще: в спокойствии и мир тебя лучше услышит.


И отступление, про похвальбу: хвалить лошадей надо растягивая интонацию, так как слов они особо и не понимают. Я вот и людей неосознанно начала также хвалить.


И оказалось, что люди тоже прямо-таки "кайфуют" от моего протяжного "Маааа-лаааа-деец" вместо скомканного "Молодец". Вот и взяла себе на заметку, продолжать это делать: усилий никаких, зато человек прямо расцветает на глазах. Попробуйте сами.


Про разнообразие. И про гибкость


Лично я - очень закостенелый человек. У меня даже кости прочные и тяжелые, а гибкость - это не моя яркая черта. Вот и лошадей я еще дополнительно люблю за то, что помогают мне тренировать мою гибкость, вместе с пластичностью и адаптивностью. И это не про тело. Это про мой мозг, мое сознание.


Тренировки - это всегда элемент полной непредсказуемости для меня. Заранее я не знаю, на какой лошади буду тренироваться. Да и в принципе, сам ход тренировки мой тренер определяет по своим намерениям. И поэтому, каждая моя встреча с конем - это сюрприз.


Если честно, я по началу даже пугалась, так как была настолько непластична в сознании, что сделать что-то спонтанно, что-то заранее не подготовленное было для меня тяжело. Постоянно была в напряжении легком.


Пока не поняла, что мне необходимо принять саму идею спонтанности моих тренировок. Ведь и расписания у меня тоже, по сути, четкого нет. В общем, сказала себе, что буду относится ко всему, связанному с тренировками, как к приятному и волнующему свиданию с моими любимцами. С предвкушением ожидать того сюрприза, что приготовила мне сама жизнь на каждом конкретном занятии. И эта моя игра со своим сознанием мне очень понравилась.


А потом я стала замечать, что с таким же трепетом стала относится ко многим событиям своей жизни. Перестала пугаться спонтанности и незапланированности. Я словно сбросила с себя какой-то мнимый груз, стала гибче и пластичней. И во мне появилось доверие ко всему, что со мной происходит.


Вывод:

Неколебимая скала Гибралтар уместна только там, где она и стоит. А "в себе" комфортнее жить, принимая изменчивость жизни, проявляя гибкость. Не во сем и не в каких-то глубинных ценностях, но в самих текущих событиях жизни.


Про удивительную поворотливость людей


Недавно на занятии чуть не крутанула лошадь на поводу практически на месте: нам надо было повернуть назад в конюшне. Вовремя опомнилась, сделав все, как положено, аккуратно "пятя" лошадь назад. И это натолкнуло меня на понимание удивительных возможностей человека.


Вот лошадь, хоть и довольно-таки мощное животное, в действительности, физически очень уязвима. Про ноги и необходимость движения я уже писала. И про ограниченность обзора глаз. И во теперь, давайте запомним еще одну важную особенность этих красавцев: они не могут развернуться в обратную сторону на месте.


Лошадь, в отличии от нас, людей, не столь мобильна. И может при таком повороте очень сильно вывихнуть, или даже полностью выбить себе лопатку. А может и сломать. И далее, ее ждет не очень веселая ситуация, вплоть до полного обездвиживания, которое, как мы уже знаем, означает смерть. Так что надо всегда поворачивать этих грациозных животных по круговому маршруту. Или помогать ей вернуться задом, то есть, пятясь, что, в действительности, лошади не любят, потому что сзади ничего не видят и не контролируют возможную опасность.


Небольшое отступление. У меня в голове прямо всплыла картинка кадров из эпического фильма "Властелин колец", когда три главных героя в поле встретились с конными всадниками Рохана.


Мне эта сцена всегда нравилась: всадников окликнули, и они поскакали по очень красивому кругу, плавно разворачиваясь назад. Я искренне всю жизнь полагала, что такой круг они сделали именно для эффектного кадра. Почему то всегда считала, что лошадь спокойно прямо на месте может развернуться. В общем, мое полное заблуждение и иллюзия. А вот в сцене фильма все показано, как оно в жизни и есть.


Теперь вновь возвращаемся к моему осознанию. Я вдруг поняла, что мы, люди, неосознанно на себя часто берем не нужную нам абсолютно роль маломобильной лошади.


Вот и я, в некоторых своих действиях, просто иду по прямой, не делая поворота там, где он необходим. Иногда я все же пытаюсь повернуть, и вновь, именно как лошадь: по какому-то необыкновенно огромному кругу, полностью "выдыхаясь" на нем.


А ведь можно просто развернуться на месте назад и сохранить при этом колоссальное количество энергии, грамотно перенаправив ее на реализацию необходимого мне. Ведь я же - человек. Эта способность заложена в моей физиологии. А значит, и психика на это способна.


Конечно, это больше страх вернуться назад. Это всегда кажется каким-то проигрышем, что ли. И здесь то же необходима работа с собой, и глубокое осознанное понимание того, что в данной конкретной ситуации будет лучше: продолжить бессмысленный путь, или развернуться, и пройти чуть назад.


А все же, в целом и общем, хватит мне уже быть неповоротливой лошадью. Особенно там, где легче и выгоднее как раз и быть человеком. То есть - всегда. И приплюсуем к "разворотливости", сброс груза "ездовой лошади" со своей спины, как и отказ от ограниченности обзора своих собственных возможностей (наши любимые "шоры на глазах").


Вывод:

Он же в большой части совет себе самой: всегда помнить, что я - человек. И использовать то, что изначально для мне сама природа. Перестать навешивать на себя животные роли. Сюда же добавим, роль зайчишки-трусишки, роль собаки-пустолайки, и некоторые другие, так часто проявляемые мной в жизни.


Из животного, оставлю себе, пожалуй, роль котички: нежной, грациозной и текучей. Тут я бесспорно сдаюсь перед этими удивительными животными. Для меня однозначно, что именно котики - правят миром. А у этих венцов творения Вселенной я всегда не прочь поучиться. Только вот их качества, почему то, как раз таки, реже всего проявляю.


Важность проживания своей мечты. На практике еще плохо достижимое


Возникла у меня мысль о своей собственной лошади. Спросила тренера, и оказалось, что купить кого-то из моих верных постоянных друзей, я могу хоть завтра. Для меня это прямо было неожиданно.


Ведь если говорить только о цене, то она реальна. А мне именно такую лошадь и хочется: взрослую, не скаковую, хорошо объезженную и с "выверенным" характером. Чтобы спокойно верхом гулять, иногда пускаясь в рысь, и, лишь изредка, в стремительный галоп.


В общем, я поняла, что могу это себе позволить. Да вот только потом началась удивительная история внутри меня: я вдруг и почувствовала, что надо много ресурса, чтобы именно владеть лошадью.


И тут даже больше не про деньги. Ведь лошадь надо каждый день элементарно "выезжать". А если это будет делать кто-то на конюшне, то для меня вообще нет смысла в таком "владении". Я хочу сама ее чистить, общаться тактильно, разговаривать. Целовать, в конце концов. Заботиться, если приболеет. В общем, наслаждаться в полной мере, а не просто сознанием, что я купила такой интересный предмет.


И на текущий момент, само устройство моей жизни не позволяет мне интегрировать лошадь в таком объеме. Цель эта, это желание, остается со мной, но вот в моем сегодняшнем "я" ему просто нет места. Я могу ее купить, но четко понимаю, что радости и легкости мне это в жизнь не принесет. То есть, я еще не живу в состоянии "владелец лошади".


Раскручивается все это осознание в моей голове, и вдруг вспоминаю, что именно про это я слушала видео и читала в книгах у различных психологов в последние годы. Про исполнение мечты из состояния, когда она уже стала твоей реальностью.


Можно ведь поставить цель, достичь ее, но абсолютно не знать, что с этим делать дальше. А вот прожить мысленно ту жизнь, где ты осуществил мечту и находишься уже в новом состоянии , и является самым главным ресурсом для осуществления задуманного. Необходимо прямо до мельчайших оттенком прочувствовать все эмоции и все внутренние состояния, которые будешь испытывать добившись желаемого и продолжая жить свою уже измененную жизнь. И пока нет понимания, как ты все это "переваришь" и как именно "кайфонешь" после реализации мечты, она, даже превратившись в реальность, не принесет истинного удовольствия.


Ура, я это поняла. Была теория, теперь превращаю в практику, работая именно над своим мышлением и своим внутренним сознанием. И жду в предвкушении результата. Он точно будет, я уверенна.


Вывод:

Мечтаем и мысленно помещаем себя в ту жизнь, которая настанет после осуществления мечты. Вот именно сейчас прямо и пойду этим заниматься. И вы начинайте.


Словить волну энергии


Лошади меня безумно питают. Я столько энергетически беру от своих занятий с ними. И, если честно, это новое мое состояние после тренировок вгоняло меня в некоторый ступор поначалу. Ведь, физически, я правда устаю, а прихожу домой, отдыхаю буквально минут пятнадцать или двадцать, и хочется что-то делать: творить, ухаживать за домом.


Сначала я даже пугалась этого прилива энергии. Я боялась, что если начну что-то делать на этой волне, то так могу вообще "уработаться", что потом будет еще хуже, вообще, не встану. И решила я искать баланс, чтобы и энергию реализовать, и не переутомиться.


Осознала, что могу направить этот заряд сил только на внутренние дела домашние. Однозначно, сходить в общество и там что-то сделать - это слив для меня в таком состоянии. А вот дома, или постирать на руках с удовольствием, или перегладить белье, не только не утомляет, а прямо еще сил прибавляет. Я итак люблю эти домашние дела, а в тренировочные дни они особенно легко получаются.


И еще меня очень питает что-то творить. Не прямо масштабное, а мелкое, чтобы результат увидеть в этот же день. Могу что-нибудь себе раскроить из новых швейных задумок своих. Или посидеть, немного пошить уже непосредственно за машинкой.


А еще, стала именно после тренировок так подгадывать, чтобы создавать мои любимые и быстрые сладости. Приду с лошадки, и, бонусом к тренировке, создаю в этот день козинаки или шоколадно-масляные конфетки. Или еще, заранее готовлю арахис в духовке, чищу его, и окрыленная после своего свидания с мохнатым другом, создаю волшебную халву.


Начала тонко и чутко прислушиваться к своему состоянию. Всегда теперь спрашиваю себя, насколько легко мне что-то сделать. И ни за что не берусь, если энергии маловато, ведь дни, даже тренировочные, бывают разные.


Но все же, редко когда я прямо устаю так, что сил остается только на любимый диван и книжку. Все время что-то получается интересное сделать после лошадок. В общем, стала признавать свои желания в соответствии со своими возможностями, как бы соразмерять их. И реализовывать все именно в той мере, на какую меня "хватает".


А еще, после таких творческих реализаций самой себя, я заметила, что сил прибавляется и в последующие дни. И это удивительно, ведь мой организм словно вообще забывает, что у меня была тренировка: никакого физического дискомфорта.


Но главное, я поняла, что такой заряд прибавления энергии в принципе для меня возможен только если я занимаюсь действительно тем, что мне нравится. Я уже и читала, и слышала про это состояние, но впервые на практике стала его постоянно проживать.


Так, раньше меня питали только мои домашние дела, мои увлечения, реализуемые в стенах дома. И вот теперь, оказывается и внешнее увлечение может стать источником прибавления сил. То есть, хожу в социум, но при этом не "сливаюсь", а именно "заряжаюсь", направляя потом полученный ресурс в другие сферы своей жизни. Это для меня истинное открытие.


Я раньше, уже во взрослом возрасте, и на танцы ходила, и даже на спорт, еще другие увлечения были, но всегда это было опустошающее как то. Большей частью, после занятий никакие дела я вообще не делала. Мне даже часто элементарно спать хотелось. В общем, не питали они меня так сильно, как это делают теперь лошадки. Значит, и мечту я сейчас правильно реализовала.


Вывод:

Ищи и во вне источники, которые тебя заряжают. И, напитавшись ресурса, услышь себя. Твори, если чувствуешь внутренний порыв к этому. Соразмеряй свои силы, но не бойся "слива": энергии только прибавится.


Книга писалась легко, радостно. Я прожила все эти осознания прямо многократно: в самой ситуации, в записи ее на бумаге и в перепечатывании в электронный формат. Шлю всем вам свой свет и свою любовь! Пусть каждый, прочитавший мою книгу, вступит на прекрасный путь возвращения к себе. Я иду по этому пути, и это - прекрасно.


Благовещенск, 31 августа - 7 октября 2024 год