Евдокимов Никита Алексеевич : другие произведения.

От первого к последнему

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Мой сборник за два года
  Крылья // рассказ Љ1 от 20 октября 2002 года
  
  Она сидела на пригорке и смотрела на закат. Солнце садилось так красиво... Она так любила смотреть на закат... Она думала о нем, но его не было с ней... он отдалился от нее, он ее бросил...
  На ее щеке блеснула слеза... Ей хотелось улететь, улететь туда где нет цивилизации, забот, учебы, работы, денег, туда, где есть только счастье и она... Она посмотрела вверх, она увидела звезду... первую... "Хоть бы он был здесь", - подумала она...
  Она лежала и смотрела на звездное небо... Она видела множество причудливых фигур, но каждая ему напоминала о нем... Она пыталась прогнать эти мысли, но она не могла... она могла лишь лежать и смотреть на звезды... Она подумала о том, что завтра ей придется встать и пойти в школу... и послезавтра... и через неделю... Она хотела вырваться из этого мира и полететь. Она мечтала о крыльях...
  Она сидела за столом. Играла тихая приятная музыка. Она делала уроки. Раздался звонок... "Неужели это он?"... "Нет... это не он...". Она закрыла глаза и увидела песок... Много песка... Она увидела себя... Она шла по песку... "Брр..." Этот образ преследовал ее уже месяц... Месяц, с тех пор как он ушел, он пообещал больше не возвращаться... Никогда... никогда... это слово резало сердце... На ее щеке блеснула слеза...
  Она открыла окно и пошла гулять... Ей хотелось побыть одной... Мимо нее проносились машины, куда-то спешили люди... Вокруг суета... Ей нужна была тишина...
  Она зашла в какой-то подъезд и через чердак залезла на крышу...
  Она лежала на крыше и смотрела на звезды... Она так любила это делать... Солнце уже давно скрылось за крышами... Он был далеко от нее... Она подошла к краю...
  Она сидела в школе и слушала занудных учителей... Ей было тесно в этом мире, она хотела лишь крылья... Всего лишь крылья, но никто ее не понимал... или не хотел понимать...
  А Бог сидел в подвале и мерил крылья... ее крылья...
  
  
  19 января 2002 года.
  
  Маска // рассказ Љ2 от 20 октября 2002 года
  
  Она сидела у окна... Она спрашивала себя "Зачем?"... Она не понимала, она запуталась... она шла по лабиринту, но потеряла путеводную нить, и теперь она боится наткнуться на Минотавра... Она боится... и одновременно хочет этого... Она... и он... Они... вместе... Невозможно? Мечта? Свет... или тьма? Железная маска? Она не снимает своей маски, она и ее маска - единое целое... Ей нужен он... просто так... Ей нужен тот, кто подберет ключ к ее маске, и она поймет, что мир, в котором она живет удивителен... Он должен открыть ей глаза... Тогда она будет счастлива...
  Она смотрела на деревья, которые проносились мимо нее... Он был далеко, она еще дальше... но на ней была ее маска, маска от которой она не могла избавиться... Она смотрела на деревья через стекло... Она хотело его пробить, вылететь, лечь и ждать его... Он придет... Когда-нибудь, но она... она ждет его - своего принца на белом коне, которые подаст ей нить, по которой она выйдет из лабиринта тьмы, она выйдет на остров счастья... Вместе с ним... Она увидит свет, она увидит мир, мир, который она не могла понять... который так стремилась понять... но пока...
  Она лежит на своей кровати и думает о нем... А он лежит и думает о Черном и Белом, он пытается понять, сможет он отличить улыбку от железной маски, зеленый луг от холодной стальной рельсы...
  А Бог сидел у костра и в его отблесках пытался разглядеть ее маску... Ведь под ее маской совеем другой человек... И он это знал...
  Я заметил, как на его лице проскользнула улыбка, я смотрел на маску, я смотрел на огонь, который будет гореть, покуда она не снимет маску...
  Я сидел на балконе, смотрел на маску и улыбался...
  
  19 января 2002 года.
  
  Я и она // рассказ Љ3 от 20 октября 2002 года
  
  Он сидел и смотрел на звезду... Она горела ярко-ярко... Она... Она была далеко... Она была с ним... Ему было больно... Он не мог сидеть... Ему хотелось лететь... бежать... Но не сидеть...
  Она была с ним... Ей было хорошо... Она сделал рокировку и теперь ее ферзь был под защитой, а он... он открыл своего короля...
  Он это я... Или я это он?.. Мне нужна она... Мне никто больше не нужен... только она, но она с ним... Замкнутый круг?.. квадрат? Смерть?
  Я сидел за столом и пил вино... Я смотрел на эту рубиновую жидкость, я не хотел этого, но тем не менее... Она была с ним... Это резало мое сердце... Я не хотел жить... но приходилось... Нож... Жизнь? Маска? Пустыня? Бог? Ад? Все смешалось в моей голове... Я был пьян... Но она... ей было хорошо... мне было от этого хорошо... Но все равно... мне нужна она! Никто, кроме нее... только она... Но она... Она не со мной... Она с ним... Я его ненавидел, хотя как я мог его ненавидеть?.. Только из-за нее? Глупость, абсурд, мечта... Но реальность...
  Вино кончалось... но она... она была с ним... Я не мог этого терпеть... мне хотелось взлететь... но мне подрезали крылья... Я хотел упасть, но не мог... Я не хотел жить, но приходилось... Я хотел быть с ней, но мог...
  Я шел по дороге... Солнце грело, но мне было холодно - ведь она далеко... Она с ним, а он с ней, а я - здесь... Здесь, не там, а здесь... Я упал на колени и достал нож...
  Она стояла на обрыве... Ее волосы так красиво развевались на ветру... Я был внизу... Она - королева, а я. Я это...
  
  
  20 января 2002 года.
  
  Обрыв // рассказ Љ4 от 20 октября 2002 года
  
  -Пойдем, - сказала она. И он пошел, хотя не хотел этого делать. Он знал, к чему это приведет, но он все равно пошел. Он шел и боялся упасть... а она... она не шла, она летела...
  Вот уже приближается обрыв. Он пытается повернуть назад... но не может... Он видит свою плачущую мать, отца, сестру, крестную... Они сидят грустные и говорят, каким хорошим он был.
  -А может не надо?
  -Поздно возвращаться назад... Или ты меня не любишь?
  -Я сейчас ни в чем не уверен...
  -Пойдем... Впереди у нас вся вселенная и бесконечность!
  -Вот этого-то я и боюсь, - сказал он и мрачно улыбнулся...
  Обрыв был уже совсем близко. Он подошел к краю. Ему хотелось жить... Но решение уже было принято. Он встал на самый край. Она уже спускалась вниз. Он раскинул руки и оттолкнулся и полетел. Он летел вниз. Перед его глазами проносилась его жизнь... Он вспомнил многое... И чудом зацепился за какое-то дерево. Он полз наверх по отвесному склону. Он истекал кровью и потом но он полз... И он вылез, но было поздно - она была мертва...
  Он стоял на склоне и смотрел на закат... А Бог смотрел на него сверху и улыбался...
  
  
  15 января 2002 года.
  
  Край // рассказ Љ5 от 20 октября 2002 года
  
  Он шел... Шел вперед, туда где тьма...
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  - Извините, ваш кофе готов.
  - Какой к черту кофе?
  - Вы же просили кофе?
  - Ах да, извини... Поставь сюда...
  - Приношу вам свои соболезнования...
  - Да пошла ты!
  Она тихо вышла... Она понимала, что босс был не в настроении... Она села за стол.
  Он сидел за столом, он смотрел на свой кофе... Он был черным, крепким, он хотел спать...
  - Босс, вас на второй линии вызывает...
  - Ууу... боже ты мой... Да?.. Да... Чего?... Да пошел ты...
  Он бросил трубку в стенку... Вчерашний день был как на ладони... Он пришел домой, он был счастлив - он взял хорошие билеты на Чижа, которого так любила его дочь... любила... Он вошел в комнату... ее комнату. Он видел, как она раскинула руки и исчезла в темноте. Он кинулся к окну... Но было поздно... Ее уже не было... Она было внизу, а он был наверху...
  Теперь он стоял у открытого окна... Внизу толпился народ... Все смотрели на него... Спасатели через мегафон уговаривали его остановиться... Тихо лилась музыка Чижа... Это была ее любимая музыка... была... ее... Он раскинул руки, но он не мог решиться... Он стоял и чувствовал себя полным идиотом... Ему хотелось исчезнуть... Он подумал, что через неделю шок отойдет, через две он вернется к нормальной жизни... через год он об этом забудет... Так уже было однажды... Когда из жизни, точно так же ушла ее любимая женщина... Она точно так же стояла на этом подоконнике... Так же раскинув руки... Тогда он тоже опоздал... Он увидел только, как она растворилась в ночи... Его дочь была так похожа на мать... Он стоял на краю скользкого подоконника и слушал Чижа...
  --------------------------------------------------------------------------------
  Он прикрыл рукой глаза... Свет ушел, осталась тьма... Он шел туда, где тьма, туда, где нет жизни, туда, где он и его эгоизм... Он видел край... Он подошел к нему остановился... Он увидел себя, он увидел, каким глупым он был в своей жизни... Он хотел повернуть назад... Он посмотрел назад... Он увидел свет... Свет резал глаза... Он стоял на краю...
  Он закрыл глаза и пошел назад... Он ступал уверено, он знал чего он хотел... Он не сделает больше тех ошибок, которые он уже однажды делал...
  --------------------------------------------------------------------------------
  - Босс?
  - Да?
  - Вы в порядке...
  - Ну да, только я до сих пор чувствую себя идиотом... После вчерашнего...
  - С кем не бывает-, сказала она и улыбнулась.
  - Н-даа.
  Они оба засмеялись...
  --------------------------------------------------------------------------------
  Он шел, шел уже долго... Мимо него проходили люди... Они все шли к своему краю... Но он не мог их остановить... или... или не хотел?
  
  
  21 января 2002 года.
  
  Пустыня // рассказ Љ6 от 20 октября 2002 года
  
  Она шла и думала о нем... Но его здесь не было. Вокруг был лишь песок. Она посмотрела назад. Она шла... одна... Совсем одна. Она села на песок и прикурила о раскаленный камень. Ей хотелось пить. Это он во всем виноват... Но она не хотела этого понимать и поэтому проклинала себя. А он сидел в прохладной комнате, пил вино и не думал он ней...
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  Если выпьет гора - в пляс пойдет и она.
  Жалок тот, кто не любит хмельного вина.
  К черту ваши запреты! Вино - это благо.
  Доброта человека вином рождена.
  Омар Хайям
  --------------------------------------------------------------------------------
  Она лежала на горячем песке. Она не могла пошевелить ни рукой, ни ногой. Она думала о нем, а он...
  Она шла, падала, вставала и снова шла. Она видела оазис... и она шла к нему, а он спал... Он видел ее во сне... Она была там прекрасной принцессой... Он приехал ее спасать от дракона, но было уже поздно... Дракон - это он...
  Спасительный оазис был все ближе и ближе... она уже чувствовала его прохладу... Она видела воду... Но она не хотела туда идти... Она хотела, чтобы он был рядом, а он спал... один... овеем один...
  А Бог сидел на облаке, курил трубку и плевал в пустыню...
  
  
  19 января 2002 года.
  
  Надежда (Рельсы) // рассказ Љ7 от 20 октября 2002 года
  
  (Примечание автора: этот и следующий рассказ - это попытки понять музыку Дельфина... Неудачные попытки...)
  
  Он шел... Шел туда, где нет света, где мрак... Мрак безысходности... Он не нашел себя... он видел лишь дорогу... рельсы... Рельсы, по которым он ехал...
  Он не слышал своих шагов... Тишина... тишина... Сердце его обливалось кровью... Он думал о ней... Слеза... одна слеза... но сколько он в нее вложил... Эта слеза скатилась по его щеке и упала... Упала в никуда...
  Надежда... Зачем? Почему? От чего?.. Рай или Ад? Смерть или Жизнь? Вечная жизнь это благо... Благо... Жить, чтобы ехать по рельсам? Зачем?
  Ему было плохо... Но он ехал по своим рельсам... У него осталась лишь надежда... надежда на благо... У него осталась надежда... и он пытался ее сберечь...
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  Я на чужбине сердцем изнываю,
  Бреду без цели, горестно взываю.
  Мне счастья жизнь не принесла, прошла...
  И где настигнет смерть меня - не знаю.
  Омар Хайям
  --------------------------------------------------------------------------------
  Он слышал музыку... музыку своего сердца. Он остановился... Он посмотрел назад... Он посмотрел назад и не увидел следов... он видел лишь рельсы... Он посмотрел вперед... Он увидел лестницу... Лестницу в небо... золотую лестницу.
  Жизнь... Зачем? Куда? Он не знал... он хотел жить... Он не знал чего хотел... Он знал лишь, что ему нужна она, только она... она, которая...
  Она... и... Он... Иллюзия?.. или нет? Дверь... Он увидел дверь...
  Надежда... У него была надежда... Надежда... Он жил... Только ради надежды... Он верил в бога...
  А Бог... он сидел на лестнице... Лестнице в небо...
  
  
  19 января 2002 года.
  
  25 Кадр // рассказ Љ8 от 20 октября 2002 года
  
  Он шел... Мимо него проносилась его жизнь... Зачем он жил? Ради нее? Он понимал, что она не для него, он верил, что она будет с ним... 25 кадр... Он жил 25 кадром.
  Он видел лестницу... Лестницу в небо... лестницу в никуда... Лестница... 25 кадр... Он и она? Сон? или жизнь?
  Он шел по пустыне... Он видел свою жизнь, он видел 25 кадр 25... 23... 22... Зачем?
  Он не думал об этом, он думал о ней... Она не думала о нем... Ей нужен был принц, принц на белом коне... А он не принц... Он понимал это... но не мог. Не мог ничего с собой сделать... Смерть или Сон... Холодная стальная рельса или Боль... Дальние звезды или Война?.. Жизнь или смерть?
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  Так как вечных законов твой ум не постиг -
  Волноваться смешно из-за мелких интриг.
  Так как Бог в небесах неизменно велик -
  Будь спокоен и весел, цени этот миг.
  Омар Хайям
  --------------------------------------------------------------------------------
  Он хотел попасть туда... Туда, где Солнце светит, где Луна греет... 25 кадр... 25 кадр... Жизнь... Жизнь... Она не достойна его смерти... Хоть это он понимал... Он стоял на перекрестке... Интересно, какую дорогу он выберет?..
  
  
  19 января 2002 года.
  
  Сен Семилия // рассказ Љ9 от 20 октября 2002 года
  
  Кто придумал Сен Симилию? Откуда она взялась? Он не мог этого понять... она просто пришла и захватила его жизнь... она стала для него наркотиком, она вытягивала из него энергию... С тех пор как она пришла, он стал другим... Сен Симилия... Это злой рок... Это Сен Симилия в его голове... Он пытался быть самим собой, но у него не получалось... Он любил... всем сердцем... искренне... но он ей был не нужен... Тогда пришла Сен Симилия и унесла все его проблемы... Это Сен Симилия на его сердце...
  На небе начали появляться звезды... Миллионы маленьких точек... Они так далеко и так близко... шумело море... он сидел на камне... он вспоминал ее... она... и... он... Это Сен Симилия... Он сам ее придумал, придумал, чтобы не думать о ней...
  Она зажгла в его сердце искру, сама не понимая этого... теперь там горел огонь... Она не для него... он понимал это... Это Сен Симилия в его душе...
  Он жил в мире иллюзий... пока в один день не появилась она... своим смехом она разрушила все его иллюзии... Теперь у него была только любовь и Сен Симилия...
  Он сидел у костра и смотрел на языки пламени... Он слышал, как шумит море... Он знал, что она не с ним, он знал, что она никогда не будет с ним... У него была лишь Сен Симилия... Сен Симилия, которую он сам себе придумал... придумал, чтобы не думать о ней...
  Он любил... любил всем сердцем, так искренне... любил ее...
  Каждый человек кого-то обязательно полюбит... И каждый придумает себе Сен Симилию... Каждый создаст себе иллюзию...
  Он - это я, а она - это... Она есть, я это знаю, я знаю кто она... У меня нет Сен Симилии...
  
  
  28 января 2002 года.
  
  Мечта // рассказ Љ10 от 20 октября 2002 года
  
  - Ведь правда?
  - Да, правда, если очень хотеть, то обязательно сбудется!
  - Честно, честно?
  - Честнее не бывает.
  - Я хочу мороженое, очень сильно... Ну и где оно?
  Она скорчила рожицу. Он засмеялся и пошел дальше... "Жаль... жаль, что не все в этой жизни сбывается, как бы ты не хотел... Есть вещи, неосуществимые... Почему? Почему мир так не честен? У меня есть мечта, заветная мечта... Жалко, что ее может осуществить только Бог... А есть ли он вообще? Где он? Почему он терпит то, что происходит на Земле? Почему?..". Он шел и думал об этом мире, о том, как он не идеален и нечестен... Он не мог понять почему... Он очень хотел, чтобы это было не так... Очень-очень хотел... Но это лишь мечта... неосуществимая... просто мечта...
  30 января 2002 года.
  
  Просто // рассказ Љ11 от 20 октября 2002 года
  
  Он стоял у окна... Было темно... Он смотрел, как мимо него проезжают машины, проходят люди, пролетают птицы... Всем им было не до него... Он чувствовал себя одним... это ужасное чувство - одиночество... Мы все боимся остаться одни...
  Он вышел на улицу и пошел...
  
  
  Без даты.
  
  Обо мне // рассказ Љ12 от 20 октября 2002 года
  
  Мало, кто меня понимает... Я иногда себя ловлю на мысли, что я сам себя не понимаю. Зачем я родился? Чтобы жить? Глупый ответ, если бы все было так просто, меня бы здесь не было... Не просто же так родилась Земля, появились люди... За этим должен быть кто-то.... Кому-то нужно, чтобы люди рождались и умирали, жили, любили, убивали друг друга... Кому-то... но кто этот кто-то? Некоторые величают его Богом, некоторые Аллахом... Я называю его просто - ОН. Он есть, каждый из нас нужен ему, но не каждый это понимает...
  Жизнь - это великий подарок от НЕГО, этот подарок надо уметь любить, им надо правильно распорядиться... Правильно... А смогу ли я? А нужен я ЕМУ? А ОН мне? Я в сомнении...
  
  
  25 февраля 2002 года.
  
  Исповедь бога // рассказ Љ13 от 20 октября 2002 года
  
  
  Слушайте хоть иногда свое второе "Я" - это иногда бывает полезно...
  
  
  
  (Примечание автора: в этом рассказе я ни в коем случае никого не хотел обидеть в его вере.)
  
  Он выхватил из воздуха гитару и затянул какую-то грустную песню на итальянском языке, хотя никогда в жизни не играл на гитаре и не знал итальянского. Он закончил петь. Гитара исчезла также неожиданно, как и появилась. Потом рядом с ним появилась открытая бутылка пива. Он сделал пару глотков и предложил мне.
  - Ты что сумасшедший, перед уроком?
  - Каким уроком?
  У меня в голове крутились странные мысли. Что-то было не так. После недолгих размышлений я понял, что вокруг было необычайно тихо. Я оглянулся. Все замерли и, казалось, даже не дышали.
  - Я остановил время.
  - Что?
  Моему удивлению не было предела. Тут я понял, что уже не стою, а сижу, и не в школе, а в баре. На столе стояли две кружки пива. Он закурил и начал свой рассказ.
  "Мне было 11 лет, когда это произошло... Хотя как я могу говорить о возрасте? Я был обычным мальчишкой. Так же как и все играл в "войнушку" и дергал девчонок за косички. Я жил на даче под Москвой. Там было дивное местечко: маленькие зеленые коттеджи, полянки, прудики и чудесный лес. Я любил гулять по лесу. Меня поражали высокие деревья, мне нравилось глубокое синее небо... Во время одной из таких прогулок началась гроза. Сверкали молнии, я был совершенно один в этом лесу. Рядом со мной со мной ударила молния и на несколько мгновений ослепила меня."
  Он сделал паузу. Он сидел и смотрел в окно. В его глазах была безысходность. Вздохнув, он продолжил.
  "... Я шел уже полчаса, хотя до моего дома было минут десять быстрым шагом, когда деревья вокруг меня стали таять. Сначала исчезли деревья, потом земля под ногами, потом небо. Не осталось ничего. Меня поразила мысль, что я это..."
  Он снова вздохнул, положил руки на стол и уставился в окно. На его лице можно было прочитать то, что творилось в его душе... Хотя, есть ли она у Него?
  "... Я стал вспоминать, когда я родился, но не мог вспомнить. Я стал вспоминать, когда появились люди, но не мог вспомнить.
  Снова появилась земля под ногами, и я побежал домой и рассказал все своей маме. Она мне не поверила, сказала, что я был в обмороке, что все мне приснилось. Но я-то знал, что все это было. Я знал, кто я, я чувствовал в себе вину за все происходящие, но понимал, что если все исправить будет утопия, но кому она нужна?
  Каждую минуту ко мне обращаются тысячи людей... Кто-то просит денег, кто-то благодарит за свою ничтожную жизнь. Каждый просит себе что-нибудь... Я не могу всем помочь. Я могу практически все. Мне не дано понять, что такое край вселенное, что такое начало времени, что такое рождение мира. Все остальное мог... Но я не могу помогать людям выборочно - это будет нечестно по отношению к самому себе, но я не могу совсем ничего не делать. Это тоже нечестно.
  Все говорят, что я всемогущен, но это не правда. Я устал. Устал от одиночества. Устал наблюдать за войнами, нищетой и болезнями. Я могу остановить эти бедствия, я их и останавливал, но люди придумывали себе новые...
  Я разозлился и наслал на вас сорокадневный дождь. Сейчас я об этом жалею... Наверное, лучше было бы оставить все как есть... Может быть вы опомнились бы... Хотя каждый из вас считает себя самым умным. Эйнштейны фиговы..."
  Он поманил рукой официантку и заказал еще два пива. Затянулся и продолжил.
  "... Одни люди хотят попасть в рай, другие ничего не хотят. Одно говорят "Я попаду в рай", а попадают в ад... Другие постятся и молятся и попадают в рай. На самом деле нет ни рая, ни ада. Человек себя убеждает в чем-то, ну а если убедил себя, что если будет жить праведно, попадет в рай... то так тому и быть.
  У вас коллосальные возможности, но вы их кидаете на решение многих и многих мнимых проблем... Не понимаю я вас, не понимаю... И скорее всего никогда не пойму. Кто вас придумал? Кто меня придумал?.."
  Он встал и медленно пошел, растворяясь в сигаретном дыме. Я никогда больше его не видел. Никто о нем ничего не знал. Я пытался к нему обратиться, но он меня не слышал. Или не слушал?
  
  
  Я не знаю, есть ли он на самом деле... Но я верю, что кто-то или что-то высшее есть. Я верю, что в каждом человеке живет два "Я", но у разных людей они по-разному проявляются. В себе я чувствую два "Я"... Они существуют отдельно. У каждого свой, особый, взгляд на мир. Они по очереди владеют моим телом, умом, разумом и сердцем. Они оба живут в моей душе. Каждое "Я" - это отдельный человек. У них есть цели в жизни. У них разные мечты и идеалы. У каждого человека есть два "Я", абсолютно противоположенные, но у некоторых второе "Я" спит, у некоторых оно всецело владеет человеком. Я не знаю кто я, Яне могу найти, я не могу понять когда мною владеет первое "Я", а когда второе. Единственное, что я знаю, что я есть, что во мне живет два "Я".
  Они не думают обо мне, зато я думаю о них... Им плевать на мир, в котором живут, они загадили планету, на которой существуют. Они не думают о будущем. Им плевать на всех, они думают о себе. Они ничего не хотят менять в своей жизни. Они не любят музыку, они не любят детей. Все, что они говорят - это пустые слова, набор звуков. Они правят миром. Мир - у их ног, но они хотят большего. Они думают, что кроме них никто не достоин жизни. Они придумали законы. Они придумали правила жизни.
  Я - один из них. Я - ячейка этого общества. Я осознаю и понимаю это, но ничего не могу изменить. Мы живем в мире, который создал Он. Но Он не хочет его менять.
  Огонь горит, вода течет... а Он... Он смотрит за тем, чтобы вода текла, огонь горел... Я живу в мире, где каждый сам за себя и каждый себе враг.
  На часах три. Где-то светит солнце, а здесь ночь. Он следит за тем, чтобы лето сменяло весну, а день ночь, он больше ничего не делает...
  Я пишу это в надежде, что кто-то поймет меня и попробует изменить устоявшийся уклад.
  Я живу... потом умру. Меня не будет. Будет тьма. Вот я есть, а вот меня нет... Отряд не заметит потери бойца. Война продолжится. Лед будет таять, а вода в "мировом" океане - подниматься. Наверное, так даже будет лучше... Все, что происходит в мире, делается по его прихоти... Если я умру - значит я Ему не нужен, значит Он устал от меня... Мы рождаемся и умираем, а Он живет вечно...
  Ему надоела вечная жизнь... Он с нами играет...
  
  То, что написано здесь очень важно для понимания меня. Я вложил в Его уста, свои мысли и идеи, свое представление о мире. Поняв это, вы поймете меня.
  
  
  23 марта - 3 апреля 2002 года
  
  Записка // рассказ Љ14 от 20 октября 2002 года
  
  Это решения я принанял уже давно. Я вынашивал эту идею целых полгода. Тогда, полгода назад меня отговорили, но сейчас... Но сейчас никто и ничто меня не остановит. Допишу эти строчки и подойду к окну. Буду долго стоять и наконец-то решусь... Несколько секунд полета и меня не станет... Меня не будет, не будет пустоты, не будет ничего, будет только ничего. Странное ощущение. Никто не знает, что там после смерти. А я скоро узнаю, но никому не смогу рассказать...
  Я, наверное, эгоист. Ухожу из жизни, оставляю маму и папу, своих друзей. Они меня никогда не поймут. Им не объяснить, что я не хочу жить по правилам, а жить не по правилам нельзя. Кто-то большой и умный придумал эти правила, что надо учиться, работать, зарабатывать деньги, потом жениться, потом помереть, наплодив детей... Зачем? Я так не хочу. А если жить не по правилам? Висеть на шее у родителей? Но они же не бессмертны, а что потом? Голодная смерть? Хотя утопия тоже не самая лучшая вещь: все живут с ощущением счастья, но никто не понимает, как он несчастлив. Я хочу жить как-то по-особенному, не так как все... А что мне делать? Сесть в бочку и размышлять о жизни? Да я в этой бочке больше получаса не высижу... А если всю жизнь отдыхать? Интернет, телек и прочие достижения цивилизации? Это тоже когда-нибудь надоесть. Надо жить по правилам, умело совмещая бочку и Интернет, но я так не могу...
  Последние полгода я искал повод, для того чтобы уйти. Причина уже была... И вот она ушла, не скажи, что ахти какая потеря, но тем не менее довольно-таки хороший повод, согласитесь?
  
  Вот бы сейчас у меня отрасли крылья и я бы полетел сквозь время и пространства, нарушая все законы и правила, и тогда бы может Он одумался, и убрал бы к черту эти правила и эти дурацкие стереотипы, но я не Он... Хотя я даже и не знаю, чтобы я делал на Его месте... Наверное, ничего, так легче. Все уже привыкли, свыклись с этими правилами...
  Ладно, чего-то я больно долго пишу, пора бы уже и того, в мир иной...
  
  P.S. Самое главное, что я до конца сохранил свое лицо. Главное, что в этом клочке бумажки частица моего "Я". Может быть хоть какой-то след оставлю в этой жизни...
  
  P.P.S. Мама, папа, не расстраивайтесь, в жизни будет много еще чего хорошего, родите еще одного сына, может он не будет таким оболтусом, как я...
  
  Вечно ваш... Хотя нет, не вечно, просто ваш.
  
  1 июня 2002 года.
  
  Пять // рассказ Љ15 от 20 октября 2002 года
  
  В его глазах горел огонь, разжигая пламя в его сердце. Через пять секунд оно остановится и не будет больше стучать. Как только оно остановится, его разум, его "я" отправится в полет. В полет, к которому все мы стремимся, не отдавая себе в этом отчет...
  Наша жизнь - это тоже полет, полет дарованный нам, но не каждый сможет высоко взлететь, но он смог.И через пять секунд его Душа отделится от тела и отправится в путешествие, обретет вторую жизнь.Через пять секунд родится новое "я" и займет свое место среди шести миллиардов "я". И никому не известно, кем станет вновб рожденный человек. Может быть он станет героем, которого ждет этот мир или очередным борцом со стереотипами, но в его душе будет стремление высоко взлететь, стать сверхновой в этом мире...
  Он стремительно падал вниз... Еще пять секунд и его душа переродится и где-то появится новый человек. Он знал это. Она тоже знала...
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  Было раннее утро, когда они пошли к обрыву... С самого детства это было их любимое место. Обычно они садились на одну из многочисленных веток раскидистой ивы, но сейчас они подошли к краю обрыва. Было ранне утро... Совсем обычное: птички пели, солнышко улыбалось. Он последний раз посмотрел на нее и сделал шаг вперед. Он слишком высоко взлетел и слишком многое узнал. Он ненавидел себя за то, что увлек ее с собой. Теперь у нее не осталось выбора и она сделала шаг. Шаг навстречу новому полету...
  --------------------------------------------------------------------------------
  В его глазах горел огонь. За пять секунд до падения, за пять секунд до нового взлета он понял то, что так долго не мог понять. Как бы высоко он не взлетель, он не смог бы понят того, что понял сейчас. То, с чем он давно смирлся и научился жить вместе с ним, было любовью , то было дружбой...
  Какие-то пять секунд и его душа отправится в новый полет, для того чтобы лишь упав познать любовь и дружбу...
  --------------------------------------------------------------------------------
  Иногда и мне хочется встать и пойти к обрыву... Сделать шаг, бросить вызов... и лишь на пять секунд познать то, что я не смогу познать в целой жизни...
  
  Бессонная ночь в крыму.
  
  Одинокая звезда // рассказ Љ16 от 20 октября 2002 года
  
  На небе зажглась одинокая звездочка... Она там одна и нет никого вокруг нее. Он лежал на холодной земле и смотрел на нее. Между ними выросла невидимая стена. Она ушла от него и превратилась в звезду и теперь светит для него. Он на земле, а она на небе. Так близка и так недоступна... Он встал и пошел, а на небе зажглись новые звезды, и каждая из них светила для кого-то. Он шел вперед, он не смотрел назад. Позади него все мосты были сожжены. У него не было дороги назад. А на небе горели тысячи огоньков и тысячи людей пошли, чтобы подойти к краю. И сделать шаг вперед. И полететь. Но он не из тех, кто идет к краю. Он шел к своей звезде. И завтра на небе появится новая звезда... Только никто этого не заметит.
  
  Ночь у костра.
  
  Especialy for Яна // рассказ Љ17 от 20 октября 2002 года
  
  В каждой пустыне есть оазис, но, почему-то, когда он тебе так нужен, ты никогда не можешь его найти, а в том оазисе спасают твою душу, исцеляют твое "Я".
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  Он шел по пустыне. Он искал свое счастье. Он пошел туда, потому что туда пошла она. Он шел за ней следом, бархан за барханом, шаг за шагом... И с каждым шагом она отдалялась от него.
  --------------------------------------------------------------------------------
  Мы все похожи на него - бредем по пустыне в поисках счастья и рано или поздно находим его.
  --------------------------------------------------------------------------------
  Солнце палит беспощадно. Ноги проваливаются в песок. Идти невозможно, но он идет... Идет за ней, за её счастьем. Таких как он мало, но они есть.
  --------------------------------------------------------------------------------
  Она ушла от него. Просто ушла, не сказав ни слова, не сказав "прощай", и он пошел за ней, и с каждым шагом он отдалялся от спасительного оазиса. Он обрек себя на смерть, и он знал это, но самое главное, что он знал, что его "я" будет жить вечно, расская огонь, разбивая сердца. Ему предстоит множество и множество падений... Когда-нибудь он разобьется насмерть, но он сможет сказать: "Смерть стоила моей жизни"
  
  18 июля 2002 года.
  
  Состояние души // рассказ Љ18 от 20 октября 2002 года
  
  Он прошел через запертую дверь. Он прошел через стену. Для него нет преград. Для него нет законов. Для него нет стереотипов. Для него есть она, и только она. Он живет только потому что живет она. Не будет ее, не буде него. Только она не может этого понять. Для нее есть преграды, она живет в мире стереотипов, но случится то, чего так боится он. В одно мгновение разрушатся все стереотипы. Она раскинет крылья и полетит вверх, как Феникс. Полетит навстречу солнцу. Только он останется на земле. Для него нет преград, но у него нет крыльев. Несправедливость, хотя кто сейчас думает о ней?
  
  18 июля 2002 года.
  
  Начало конца // рассказ Љ19 от 20 октября 2002 года
  
  Он разочаровался в ней. В один момент. В тот же момент он стал другим. Она не с ним, а он не с ней. После этого ему не хочется жить. Жизнь без нее это не жизнь. Ему подрезали крылья в полете. Ему не дали последний шанс. Она развернулась и ушла. Исчезла. Навсегда. И не вернется. Никогда.
  Он побрел навстречу солнцу, которое лениво поднималось из-за горы. Одиночество.Он теперь волк-одиночка. Он разочаровался в жизни. Теперь дороги назад нет. Есть только дорога вперед... навстречу солнцу... Навстречу новой жизни. Жизни без нее.
  Это случится с каждым из нас. Когда-нибудь мы оторвемся от стаи, сменим декорации, чтобы начать все с начала. Новая жизнь. Новая она. И опять вс по-новой... Но он не такой. Он ушел и больше не вернется. Никогда. Он не такой как все. Он сумеет нарушить правила. Пойти наперекор судьбе. Бросить ей вызов, потому что он другой. Таких мало. Таких единицы, кто осмелится пойти против всех правил, разбить все стереотипы. Он пошел. Пошел не из-за нее. Он просто пошел, пошел, чтобы обновить свое "я". И это самое главное.
  
  20 июля 2002 года.
  
  Посвящается... // рассказ Љ20 от 20 октября 2002 года
  
  Странное ощущение... Непонятное... Вроде все есть, но чего-то не хватает... Все вроде хорошо и плохо одновременно... На сердце кошки скребут. В голове гуляет ветер, а ноги идут куда-то, а мое "я" летает где-то в небесах... Все стремится понять, что со мной случилось... Она так плавно вошла в мою жизнь... Но, чувствую, засядет там надолго... Вот такая вот она странная, необычная... Не такая как все. Она другая... Совсем, и именно поэтому у меня в голове такой сумбур... Как будто она рядом, но ее нет... Так захватывают иногда мечты, что начинаешь видеть ее, слышать ее... Слышать запах ее тела, этот божественный аромат, от которого кружится голова и сердце готово выпрыгнуть из грудной клетки... Вот так иногда бывает... Это не любовь... Хотя фиг ее знает... Придумали слово: "любовь", но объснить ее никто не может... Это некое чувст во, эмоция, такая приятная... Слава богу, что никто не знает, о ком это написано...
  
  29 августа 2002 года.
  
  Почему? // рассказ Љ21 от 20 октября 2002 года
  
  Мечты останутся мечтами. Нато они и мечты, чтобы никогда не сбываться и греть сердце, которому так холодно... Мечтать... И видеть то, что никогда не случится. Никогда... Почему? Почему некоторым везет, некоторым нет? Почему одни живут в особняках, а другие просят милостыню? Почему? И почему она? Почему не кто-нибудь другой, а именно она? Такая недоступная, такая не земная... За что? Что я сделал неправильно? В чемя я тебя обидел? Почему она? Почему она преследует меня повсюда? Почему мне всегда хочется услышать ее крик и увидеть, как она бежит ко мне? Почему я всегда слышу запах ее тела? Почему она? Видимо мне никогда не понять, почему она... Все, что не делается все делается к лучшему... Тебе конечно виднее, но что-то ты определенно сделал не так... Почему она развернулась и ушла? Даже не приблизившесь ко мне? Ты надо мной издеваешься... А зачем? Чтобы увидеть мои слезы? Чтобы увидеть ее слезы? Чтобы было веселее? Играть с людьми это весело? Боже мой... Ну почему она?
  
  30 августа 2002 года.
  
  Без названия // рассказ Љ22 от 20 октября 2002 года
  
  Интересно устроен мир - кому-то дали, у кого-то забрали, кого-то обидели, а кому-то подарили счастье... Почему нельзя что-то взять не отняв этого у другого? Почему одним везет, а другим нет и почему нельзя понять, везет ли тебе или нет? Можно быть счастливым и при этом жить с одной ногой и просить милостыню в переходе, а можно сидеть, обложившись мешками с деньгами и быть несчастным.... Правду говорят - счастье не купишь, так же как и любовь... Их надо заслужить... Но кому служить? Нашему больному обществу? Наше общество раскололось на две неравные части - они и мы... Нас меньше... А их с каждым днем становится все больше и больше, а наши ряды редеют... Почему? Почему люди стреляют друг в друга? Почему каждый день пуля пронзает чье-то сердце, а клинок вонзается в чье-то сердце...
  
  Без даты.
  
  Le vent, le cri // рассказ Љ23 от 20 октября 2002 года
  
  Буря на сердце туман на разуме... Ее фотография рядом с клавиатурой... "Chi Mai" Ennio Morriccone раздается из колонок... Откуда-то доносятся голоса. На губах застыла улыбка, а в голове застрял ее образ... На глазах слезы счастья... Состояние абсолютного счастья... Все мысли только о ней и ни о чем другом...
  Бывает же так - встретились два ищущих сердца... Мне повезло, кому-то нет, но надо ждать, верить, надеятся и самое главное - любить!
  
  7 сентября 2002 года.
  
  Рядом // рассказ Љ24 от 20 октября 2002 года
  
  Он вошел в дом и запер за собой дверь. Включил свет и бросил пальто на вешалку. Прошел в комнату и врубил музыку - тихую, спокойную ненавящивую, а потом зажег камин и сел рядом с ним, закутавшись в одеяло из верблюжей шерсти. Огонь постепенно успокаивал его, и его мысли приходили в порядок. В него проникла приятная полудрема. Глаза закрылись сами собой и он уснул. Перед ним сразу возникла она. Такая свежая, такая красивая, такая чудесная. Он любил ее. Она любила его. Все было хорошо. Но с ней что-то было не так. В ее взгляде читалась немая боль. И тут же вздрогнуло сердце его и он проснулся. Он чувствовал, что ей плохо, что он нужен ей. Он потушил камин, вырубил музыку и пошел к ней, чтобы помочь, чтобы успокоить и сказать, что он любит ее и всегда будет рядом в трудную минуту...
  
  11 сентября 2002 года
  
  Край и смерть // рассказ Љ25 от 20 октября 2002 года
  
  Каждый день в чьей-то жизни ставится точка. И каждый день из жизни уходит очердная личность, очередное "я". Кто-то уходит счастливым, а кто-то нет, но все они уходят, чтобы познать другую жизнь. Жизнь, которая там. Там, где всегда тихо, спокойно. Где не надо ни очем заботится, где вегда счастлив... Некоторые очень стремятся попасть туда пораньше... А зачем? Чтобы птом пожалеть? Чтобы увидеть край? Край это такое состояние - ты ни здесь, ни там. От смерти тебя отделяет один шаг... От жизни тоже. Смерть манит тебя к себе. Зовет, но в последний момент у тебя хватает сил сделать шаг назад. После этого на край возвращаться не хочется, потому что знаешь, что в следующий раз ты сделаешь шаг вперед, а уходить из этого мира не хочется - ты так многого не успел сделать в жизни... Хотя, жизнь тоже странная штука, и мы не умеем ценить ее... Но с другой стороны в жизни есть только одна вещь - смерть. И хочется познать ее побыстрее... Сумеешь ли ты устоять? Сможешь ли сделать так, чтобы смерть не поглотила твое я? Достаточно ли ты сильный душой? Когда человек умирает он борется со смертью. Она физически сильнее его и рано или поздно возмет к себе. Но духовно она не такая уж и сильная. Можно попробовать ее одолеть...
  Край - страшная штука. Но после него по-другому осознаешь свою жизнь, свое "я" и начинаешь ценить эту жизнь и готовится к состязанию со смертью. Первый раунд за мной...
  
  15 сентября 2002 года.
  
  Сон и мечта // рассказ Љ26 от 20 октября 2002 года
  
  Ночь. Полная луна. Тихо шумит море. На небе ни облачка. Песчаный пляж. Дует легкий ветерок с моря. Он. И она. Взгляд, устремленный в небо.Падающая звезда. Загаданное желание.
  - Ты успел загадать желание?
  - Да, успел. Оно сбудется... Обязательно.
  - Мне холодно...
  - Пошли к дому. Там горит камин. Там тепло и уютно.
  Дом. Он и она перед камином. Стеклянный потолок. Пушистый ковер.
  - Я люблю тебя!
  - Я тебя тоже...
  Счастье. Абсолютное. Слезы счастья на глазах. Тепло. Хочется спать. Он. И она, свернувшаяся в комочек.
  Он не спит. Она тихонько сопит. Светает. Еще немножко и солнце появится из-за горы.
  - Вставай, рыжее солнце! Рассвет...
  - Фу...
  Море. Песок. Встает солнце. Тепло. Уютно.
  - Красиво, правда? - Да...
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  Мечтать так здорово! Уходишь от всего и тебе становится так хоршо. Когда сложно и грустно надо мечтать. Каогда едешь куда-нибудь надо мечтать. Когда засыпаешь надо мечтать... и тогда ночью приснится сон, который продолжит твою мечту, а утром, когда ты будешь открывать глаза, сон не прервется, как обычно, а закончится мечтой...
  
  16 сентября 2002 года.
  
  Она... // рассказ Љ27 от 20 октября 2002 года
  
  Так странно себя чувствуешь - бешенно стучит сердце, в голове только одна мысль - ее нет рядом... Ничего не можешь делать - не получается на чем сосредоточится, кроме нее... Ее фотография рядом. Ее улыбающаяся мордашка... Так хочется, чтобы она была здесь прямо сейчас, но это невозможно... Мысль о ней не покидает меня ни на секунду... Так странно и так здорово... Успокаиваешься только когда она рядом... Рядом с ней можно находиться бесконечно долго... Просто слушать ее дыхание и смотреть в ее глаза, в ее чумовые глаза... Просто знать, что есть такой человек, который тебя понимает и верит тебе...
  Взгляд, устремленный вдаль, никакой связи с объективной реальностью... Голова не работает... Весь мир как будто в тумане...
  Тихо догорает костер... Внизу шумит море. Он сидит на скале. Она далеко от него, но она всегда с ним... Просто потому, что она есть... Просто потому... что она...
  
  19 сентября 2002 года.
  
  Любовь // рассказ Љ28 от 20 октября 2002 года
  
  Он сидел у костра... Он смотрел на языки пламени... Он пытался понять, любит ли он ее? Стало жарко. Он отошел от костра.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  Ты в игре - королева. Я и сам уж не рад.
  Конь мой сделался пешкой, но не взят ход назад...
  Черной я жмусь ладьею к твоей белой ладье,
  Два лица теперь рядом... А в итоге что? Мат!
  Омар Хайям
  --------------------------------------------------------------------------------
  Он слышал как шумит море... Он шел к морю... Он улыбался... Ему было хорошо... Он знал, что она не с ним. Он знал, что она с ним никогда не будет... но он знал, что она счастлива... и это самое главное...
  Он стоял на скале... Он смотрел на Луну... Внизу волны разбивались о камни...
  Она сидела у костра и слушала море, а он стоял на скале и вдалеке видел отблески костра... Он разгорался все сильнее и сильнее... Костер разгорелся от одной маленькой искры... Маленькой искры... И такой большой костер...
  Небо затягивалось тучами... Начался дождь... Костер потух... На небе осталась последняя звезда... Взошло Солнце... Потом село... Появилось Луна... А он все стоял на скале... Он берег ту маленькую искру которую зажгла она...
  
  22 января 2002 года.
  
  Иллюзия // рассказ Љ29 от 20 октября 2002 года
  
  Он жил в мире иллюзий... Мир казался ему прекрасным... Пока... пока в один день не появилась она... Своим звонким смехом она разрушила все его иллюзии... Он увидел свою жизнь другими глазами...
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  Руины прошлого размыл разлив. И краше -
  С краями полная - блистает жизни чаша.
  Не будь беспечным, друг. Судьба, как тать в ночи,
  Придет и унесет пожитки жизни нашей...
  Омар Хайям
  --------------------------------------------------------------------------------
  Он стоял на перекрестке и провожал ее взглядом... Никто и никогда не видел его слез, но она увидела... Он стоял на перекрестке семи дорог... Он выбирал какой дорогой ему идти дальше. Той, которой пошла она? Той, на которой никогда не горели фонари? Или той, откуда он пришел?
  Он пошел за ней... Наперекор судьбе он шел за ней, но она шла быстрее его... Скоро она скрылась за поворотом. Он остановился... Он понял, что с ее уходом снова появились те иллюзии... Иллюзии, которые она разрушила... Он побежал за ней, но было уже поздно...
  
  22 января 2002 года.
  
  Когда... // рассказ Љ30 от 20 октября 2002 года
  
  Когда тебе совсем грустно и не видно конца печали, когда одинокая слеза прокатывается по твоей щеке, когда хочется быть любимым...Уйти от всего и остаться наедине с ней, в чьих глазах можно утонуть, с той, которая любит тебя, с той, с которой можешь быть бесконечно долго, рассматривая звезды или греясь у костра, валяясь в траве или тихо сидя в уютных креслах...Когда душа требует романтики, когда поет сердце... Когда капля за каплей по твоим щекам текут слезы. Когда ты слышишь море, как тихо накатываю волны, когда ты ощущаешь теплый песок, когда слышишь музыку, которая доносится из прибрежных кафе... Когда скучаешь по ней безумно... Когда хочется раскинуть крылья и лететь сквозь время и пространство... вместе с ней, чтобы обрести покой... Когда хочется гулять по лунной дорожке, ведя тихуе беседу с мудрецом... Когда стены, в которых ты сидишь начинают подовлять твою волю...
  Тогда нужно спать... Совершить прогулку по сонному царству, раскинуть крылья и полететь, или провести с ней время... Ведь во сне можно все, все будет как наяву и ты будешь счастлив... Главное это верить в свое счастье и оно обязательно тебя найдет, хочешь ты этого или нет... Верить искренне, всей душой, всем сердцем... Спокойной ночи...
  
  26 сентября 2002 года.
  
  Tears in Heaven // рассказ Љ31 от 20 октября 2002 года
  
  Он шел. Впереди была пустота. И нисего кроме пустоты. Позади была вечность. Он шел. Просто шел. Ни куда не спешил. Ни о чем не думал. Лишь вспоминал. Ему было хорошо с ней. Было. А что сейчас? Все... или ничего? Не понять. Слеза скатилась по его щеке. Он вспоминал ее и боялся гоыорить "было". Хотелось добавить "будет", но он не мог. Не мог потому что не знал. Слеза. Слеза в раю... Ей было хорошо. Без него. Он вошел в ее жизнь. Надоел ей и он вышел из ее жизни, также легко и незаметно, как вошел. Все просто. И тяжело. Любовь. Она была. Она есть. Она будет. Слеза - это кристалл любви, кристалл счастья, которое было... Или, может быть, будет? А может и не будет... Почему все так жестоко в нашем мире? Почему если кто-то находит, то кто-то теряет? Почему все так странно устроено: то ты безмерно счастлив, то тебе страшно грустно? Почему грусть без повода? Почему когда любишь, субъективно оцениваешь ситуацию? Почему не умеешь любить? Почему надеешься, без повода, без причины, просто надеяшься, что всю будет хорошо, хотя кто-то внутри говорит, что время отведенное Им на твое счастье, уже кончилось? И почему начинаешь писать такие глупости, когда вроде все так хорошо... Или плохо...
  
  11 октября 2002 года.
  
  Miracle of love // рассказ Љ32 от 20 октября 2002 года
  
  Что-то случилось. Не просто же так молния поразила звезду. Она, расспапясь на тысячи огоньков, пролетела через весь небосвод, осветив Землю. На долгие мгновения подарила Земле свет, скрыв множество звезд. Потом опять мрак. Мрак безысходности, мрак одиночества. И опять сидеть в темноте, пытаясь нащупать выход. Такое ощущение, что тебе завязали глаза, закрыли перед тобой выход из мрака, перекрыли солнечную дорожку, которая освещала твой путь какое-то время назад. Надежда осталась. Она живет в моем сердце, рядом с ней. С чудесной. Восихитительной. Любовь. Которая дарила радость, а теперь приносит лишь боль. Теперь я чувствую себя одиноким. Как будто она ушла. Она ушла и все исчезло. Исчезло в один момент. Солнце перестало греть, а луна напоминать о ней. Теперь о ней напоминает все. Абсолютно все. А она еще не ушла. Не отвернулась. Она рядом, но она холодна. Она не греет. Как солнце. Она просто рядом. Раньше этого хватало для счастья, а теперь - нет. Теперь ты не услышишь из ее уст слово "люблю". Теперь не так, как было раньше. Теперь перед тобой маячит край. Главное сейчас - остаться самим собой, не подойти к краю, ведь я знаю, что второго раза я не переживу. А умирать мне слишком рано - я так много еще не сделал, столько еще не повидал. Хочу, чтобы сегодня было вчера, когда все было хорошо. Когда плакал от счастья. Она еще не сказала "нет". О боже, дай мне сил жить. Зачем ты отнял у меня стимул жить? Зачем? Зачем оставил меня наедине с любвью? Зачем? Почему я? Чем я это заслужил? Жить. Глотать кислород и изрыгать углерод. Любить...
  
  12 октября 2002 года
  
  It's another day... // рассказ Љ33 от 20 октября 2002 года
  
  На улице темно. В комнате горят две свечи. Играет музыка... "Что я делал в этот вечер? Я ждал твоего звонка...". Они. Вдвоем. Счастливые. Улыбаются, спорят, дерутся в шутку. Им никто больше не нужен. Только они, вдвоем. Собака за дверью жалбно воет - ревнует, наверное. На небе ни облачка. Луна светит светом, отраженным от Солнца. Звезды сияют. На улице холодно, а в комнате тепло. "Что я делал на этой неделе? Я ждал твоего звонка..." Они вдвоем. Островок счастья в океане жизни. Вдвоем. Крепко обняв друг друга. Боятся друг друга потерять. Искренне любят. Всей душой и всем сердцем. Идиллия в мире неидеальностей. Быть рядом с друг другом. Бесконечно долго. Вдвоем. Жить друг для друга. Дарить друг другу счастье. Учиться любить. Быть рядом всегда. И в горе и в радость. Просто быть. Смотреть в ее озорные глаза. Она похожа на ребенка в этот момент. В ее глазах горит огонь. В ее чумовых глазах. Таких глаз больше ни у кого нет. Она. "Что я делал в этой жизни? Я ждал твоего звонка..." Чувствовать ее горячее дыхание. Слышать, как она говорит, что любит тебя. Смотреть в окно и видеть звезду. Свою звезду, которая светит тебе, когда ты засыпаешь. Она. Быть с ней рядом. Помогать ей. Дарить счастье. Любить. Так как никого и никогда не любил. Любить в первый раз в своей жизни. Говорить "Я люблю тебя" и знать, что ты говоришь правду. Верить. Надеяться. Знать. Не сомневаться. Жить, потому что она живет. Быть готовым для нее на все. Свернуть горы или пойти на край света, достать звезду или нарвать в поле ее любимых полевых ромашек. Плакать. От счастья. От того, что она счастлива. Рай. Рай на земле. Подарить ей частицу своего счастья, научить ее быть открытой, доброй, белой и пушистой. Знать. Что она от тебя никуда не уйдет, что ей нужен только ты. Стараться ее поддерживать. Любить. Просто, открыто, смело, нежно... Иногда делать это неуклюже, но искренне... "Что я делал в этот вечер? Я ждал твоего звонка..." Помнить. Думать о ней всегда. Улыбаться, когда, на мгновение забыв, вспонинаешь ее... Это так здорово. Любить. Это великий дар. Это подарок... Надо лишь правильно распорядиться им...
  
  Горит свет. В комнате холодно. Звучит Phil Collins. "Oh, think twice. It"s another day for you in the paradise". Я перед компом набиваю эти строки. Скучаю, думаю о ней каждое мгновение. А ее нет рядом. Ей плохо. Я хочу быть рядом, но я не могу - она не хочет. Говорит, что справится сама. А мы же договаривались, что всегда вместе. Что-то случилось с ней. Хотя, может быть мне просто кажется. Может, я наивный дурак. Может я не достоин ее. Может быть я не тот человек, кому суждено подарить счастье... Дурацкие мысли лезут в голову...
  
  Теперь играет Pink Floyd. "Wish you were here"
  
  
  
  So, so you think you can tell,
  Heaven from Hell, blue skies from pain?
  Can you tell a green field,
  From a cold steel rain?
  A smile from a vail?
  Do you think you can tell?
  And they get you to trade
  You heroes for ghosts,
  Hot ashes for trees,
  Hot air for cool breeze,
  Cold comfor for change?
  Did you exchange
  Walk on part in the war
  For lead role in cage?
  How I wish, How i Wish
  You were here.
  We"re just two lost souls,
  Swimming in the fish bowl
  Year after year,
  Runnig over the same old ground.
  What have we found?
  The same old fears...
  Wish you were here...
  
  
  Все так просто и сложно. Я полюбил. Я смог это сделать. Я так долго ждал и дождался. Я ждал этого человека. Я знал, что она есть. Моя вторая половинка. С кем я могу проводить бесконечно много времени, в чьи глаза я никогда не устану смотреть. С кем я буду счастлив. О ком буду думать все время... Я так счастлив, что она есть у меня, но мне так больно осозновать, что ее нет рядом, что ей плохо и что я не могу ей помочь, потому что она этого не хочет. Так жестоко распорядилась со мной судьба. Прошла белая полоса, и настала черная. Но мне кажется, что я вижу свет. Свет в конце тунеля. Что все будет, так как и было и то, что было только укрепит наши отношения. Не зря же нас свела судьба, хотя я в судьбу не верю... Она мне лучший друг, никто так меня не понимает, как она. Я не переживу, если она от меня отвернется. Снова замаячит край, мне придется приложить много усилий, чтобы на него не встать... Я знаю, верю, что все будет хорошо. Главное, что она знает что я люблю ее. Что я действительно люблю ее... Это самое главное, и она это знает. Это греет... Она растопила лед в моем сердце...
  
  В комнате по-прежнему холодно. Играет Pink Floyd. "Shine on, you crazy diamond"
  
  
  You shone like the Sun
  Shine on, you crazy diamond!
  Now there's a look in your eyes
  Like black holes in the sky
  Shine on, you crazy diamond!
  
  
  Я сижу перед монитором и внимательно перечитываю то, что написал. Сейчас это все уйдет к ней по e-mail. Я напишу ей SMS, чтобы она проверила почту. Она прочитает это. И, надеюсь, поймет, что мне очень тяжело, больно, одиноко без нее. Хотя она судит не по словам, а по действиям, но, надеюсь, что она до сих пор верит мне, как я верю ей. Она поймет. Ей может быть даже полегчает. Она откинется на спинку стула и улыбнется. Потом потреплет свою собаку. Я есть у нее. Она есть у меня. Виден свет. Свет в конце туннеля... Все будет хорошо.
  
  В комнате все так же холодно, но я согрелся. Меня греет мысль о ней. Одна лишь мысль. Сердце в ритме 120... Здорово... Просто любить... Я люблю ее...
  
  13-14 октября 2002 года.
  
  Единочество // рассказ Љ34 от 20 октября 2002 года
  
  Дул легкий веторок с моря. Садилось солнце. Он сидел на песке. Он смотрел, как величественное солнце скрывается за горизонтом, утопая в море. Тихо шумело море. Он просто сидел и просто смотрел. Ему некуда спешить. Ему не к кому идти. Он один. Волк-одиночка. Уже давно он отбился от стаи, потому что он устал жить по их правилам. Он устал от войн и политики, от продажной любви и красивых слов, от людей и от их постпков. Он встал и ушел. Стал отшельником. Поселился на берегу моря. Построил себе уютное убежище. Зимой, правда, было холодно, но у него хватало теплых вещей. Он не слышал и не видел других людей вот уже шесть лет. Долгие шесть лет он провел наедине с собой. Он вел дневник. Ежедневно он записывал туда все свои мысли. Мысли об одиночестве, о том как это здорово - ни от кого не зависеть, чувствовать единение с природой. Он был романтиком. Старым романтиком. Когда-то он любил взять гитару и посидеть ночью у костра. Петь Окуджаву и Высоцкого. Походная романтика...
  
  Солнце уже село и на небе зажглась одинокая звезда. Первая. "Хочу, чтобы все люди поняли, насколько они глупы", - подумал он. Он каждый вечер загадывал это желание. Он прекрасно понимал, что оно никогда не сбудется, но он верил в чудо. Свято верил. Он встал и пошел к своему жилищу. Зашел внутрь, взял теплый свитер и пошел в лес за сухими дровами. Через пол часа горел костер, а над ним закипал котел. Он варил рыбу, которую поймал еще на рассвете. За это время она уже успела неприятно запахнуть. Он боялся, что она испортилась, но тем не менее решил рискнуть. "Кто не рискует, тот не пьет шампанского", - подумал он. - "Хотя я уже шесть лет не пил шампанского и, наверное, больше никогда его не выпью". Он сидел на песке. И смотрел на луну. Холодало. Он придвинулся ближе к костру. Он ненавидел людей, людей, которые заставили его сбежать сюда. В эту тихую гавань...
  
  15 октября 2002 года
  
  Пропасть // рассказ Љ35 от 20 октября 2002 года
  
  Разбежаться и прыгнуть в пропасть. Это, навероне, здорово. Летишь, раскинув руки, как крылья. Ни от кого не зависишь. Просто летишь.
  
  Он стоял перед бездной. Она звала его, манила к себе. Он стоял и выбирал: жизнь или смерть. Ее больше нет - смерть. Зачем она? Будет другая - жизнь. Но ее нет сейчас - смерть. Потом - жизнь. Все лучшее позади - смерть. Лучшее всегда впереди - жизнь. Сложный выбор. Одно или другое? Смерть всегда самый простой выхо из любой ситуации. Но зачем так оканчивать свою жизнь? Не просто так нам ее дали. Да, человек хозяин своей жизни, но он еще хозяин своего счастья. Перед тем как перейти к другим формам существования или быть проглоченным бытием, надо успеть прожить жизнь. Любовь. Безответная любовь - страшная мука. Но иногда надо уметь контролировать свои эмоции и чувства. Выбор один - жизнь, второго не дано.
  
  Он сделал свой выбор - жизнь. Жизнь без нее. Жизнь с чистого листа. Все заново. Он больше не повторит своих ошибок. Он не должен повторять, потому что его выбор - жизнь, второй раз он выберет смерть. Один раз встав на край, вернешься на него за смертью. На новой странице будет новая она. После того, как она уйде, надо найти в себе силы не идти на край, а идти дальше искать свою вторую половинку, чтобы, найдя ее однажды, остаться с ней навсегда. Рано или поздно мы ее находим. Нодо уметь верить, надеяться и любить. Учиться ее любить. Это очень сложно. Это большой груз, который надо гордо пронести через свою жизнь. Не оступиться. Ни разу. Во что бы то ни стало...
  
  16 октября 2002 года.
  
  Она // рассказ Љ36 от 20 октября 2002 года
  
  Она - это то, что держит тебя на краю скользкого подоконника. Она это последнее, что я увижу в этой жизни и первое, что я увижу в новой жизни, жизни там, там далеко... Она - грань между добром и злом, между жизнью и смертью. Она - это то, что живет во мне и принадлежит мне... Она никому не нужна... также как я... Ее никто не видит, но, тем не менее она есть, она мне нужна и я нужен ей. Она - это то что меня держит, держит в мире не идеальностей. Она мне поможет преодолеть пространство и время. Она - самая ценная вещь на Земле, которая нужна только мне... Она... она... Три звука... но они наполняют мою жизнь новым смыслом... Смыслом, который недоступен для понимания... Смысл... и... Она... Вместе они сотворили мир... Вместе они его и уничтожат... Тогда меня не будет...
  Она умрет вместе со мной и воскреснет, когда меня нет... Она будет невидима, но тем не менее ее можно будет увидеть... Но не каждый сможет это сделать...
  Она рядом со мной, когда мне плохо, но ее нет, когда мне хорошо, она неосязаемая, но ее можно увидеть, если захотеть. Она живет в пустой комнате... в которой есть все, что есть в жизни моей - рождение, смерть и любовь... Она не похожа на всех, но так похожа на меня... Она не предсказуема, но я знаю, где она сейчас... Она спасает меня от смерти... ведь моя жизнь - это скользкий карниз, по которому я иду навстречу своей смерти, наперекор ветрам... Она живет... Она бессмертна... Она содержит в себе пять элементов... Она - это то чего не хватает всем остальным людам... Мир был бы другим, если бы все ее видели... Некоторые ее слышать, но не прислушиваются... У нее ангельские крылья, нимб на голове, а на лице хитрая улыбка... Хотя у нее нет лица, но я ее вижу именно такой... Я - это она... Без нее нет меня, но без меня она есть... она никогда не изменяет... Она просто моя и никто ее у меня не отберет...
  
  
  15-16 ноября 2001 года.
  
  Диалог // рассказ Љ37 от 20 октября 2002 года
  
  
  Диалог - разговор двух не понимающих друг друга людей
  
  - Знаешь, нам надо с тобой поговорить...
  - И о чем же?
  - О нас с тобой, о наших отношениях.
  - Ну, начинай.
  - Ты измениалась, ты стала другим человеком. Совершенно. Ты была белым и пушистым зверьком. На страшным. Улыбалась и протягивала свою мохнатую лапу. Ты была ребенком в душе. Сейчас ты повзрослела.
  - Все рано или поздно взрослеют. Вот и мне пришлось.
  - Ты же хотела снова стать ребенком. Ты же научилась мечтать, снова начала видеть сны. Ты была счастлива. Я был счастлив. А сейчас. Ты можешь все бросить? Ты же начала писать с чистого листа, а сейчас все бросила и перевернула страницу назад. Почему? Я не могу понять...
  - Можешь
  - Почему?
  - Я больше не люблю тебя.
  - Я люблю тебя такой, какой ты была. Если ты хочешь повзрослеть - ты просто не понимаешь насколько большую глупость ты делаешь, поймешь только со временем, но его нельзя повернуть вспять. Так нельзя. Но выбор за тобой... и ты его сделала. Прощай!
  - Прощай!
  
  Эти слова навсегда въелись в его память. Она повернулась и ушла. Умер тот человек, которого он любил. Исчез. И больше не появится. Таков ее выбор. Глупый, но каждый человек имеет право на роковую ошибку...
  
  Он пошел по новой, неизведанно тропинке.Ему предстоит продираться через чащу. Он тоже начала писать с чистого листа, а страницу, где была она, вырвал. Ей больше нет места в его жизни. Он совершил ошибку, роковую ошибку, что поверил ей. Он боролся, но ее упрямость и лень оказались сильнее. Она рабыня своей лени. Он не смог ее изменить. Она сама может измениться... Если захочет.
  
  17 октября 2002 года
  
  Иллюзия // рассказ Љ38 от 20 октября 2002 года
  
  Это все было иллюзией. От начала и до конца. Иллюзия счастья. И он в это верил. Он поверил и стал счастливым, но время все расставило по своим местам. Теперь он понимал, насколько глупы звучали ее слова. "Счастье - не иллюзия", - так говорила она. Она врала, не понимая, что врет. Время. Эта мерзакая материя. Вернуться бы на месяц назад. Всего лишь на месяц. Тогда эта иллюзия была не разбита... Все было хорошо. Было. Но время течет, все меняется. Никто не сможет направить этот поток в другое русло. Это большая река, и мы не можем плыть против течения. Мы слишком слабы. Время всемогуще. Время не лечит. Оно, как вода, которая сглаживает неровности, делает из острой боли тупую, которая будет жива пока ты есть. Любовь есть. Есть и иллюзия любви, и надо уметь различать их. Не познав иллюзии, не познаешь и настоящей... Любовь - это так просто. Но это очень здорово. Ты становишься частью другого человека. Ты даришь ему свое сердце. Главное - не ошибиться в выборе, а то будут печальные последствия. Надо различить иллюзию счастья от настоящего, а потом уже дарить свое сердце... Счастлив тот, кто любит и кого любят. Несчастлив тот, кто любит и кого не любят.
  
  Слеза скатилась по его щеке. Еще недавно она была кристалом любви. Ее любви. Его любви. Он не ощущал, что все это была иллюзия. Иногда приходило это сознание, но она разрушала его... Он любил. Он и сейчас любит. Но, как фишки домино, перед ним одна за другой падают иллюзии... Он знает только одно - что он любит. Что она есть. Она несчастна. Он не может ей помочь. Одиночество. Как это больно. Хочеться оказаться у теплого моря. Смотреть, как садиться солнце. Прижаться к ней. Смотреть на море, убегающее за горизонт. Вдвоем. И никого больше. Теперь эта слеза - это боль. Это немая, тупая боль, которая пронзает его насквозь. Он ничего не может с ней поделать. Время сглаживает эту боль. Время заставляет заново переживать моменты с ней. Слеза скатилась по щеке и упала на холодную землю. Он улыбнулся и посмотрел вдаль. Он будет с ней. Он знал это, он верил в это. Он сможет повернуть время. Сможет. У него есть силы. Только захочет ли этого она? Время течет. Все та же боль. Тупая. Все те же воспоминания занимают его. Все та же слеза... Она далеко. Он знал это. Он хотел быть с ней. Всегда. Он любит ее. Это не иллюзия. Он знал это. Он любил. Всем сердцем.
  
  17 октября 2002 года.
  
  Холст // рассказ Љ39 от 22 октября 2002 года
  
  Неведомая сила заставила кисточку поднятся в воздух и начать рисовать. Штрих за штрихом. На холсте появилось ее изображение. Черно-белое. Он подошел к холсту и взял две краски - оранжевую и зеленую. Оранжевую для волос, а зеленую для глаз. Через три минуты рисунок был цветной, но все равно чего-то не хватало. Тогда он взял красную краску и обвел губы. После этого в ход пошла черная краска - зрачки, брови, ресницы. Потом бежевая - лицо, потом розовая - румянец. Теперь все. Он отошел от холста и полюбовался на результат работы. Ему нравилось. Ей бы тоже обязательно понравилось, жаль ее нет рядом. Жаль, что время отведенное им прошло. Вернуть бы все назад, когда он еще хотела быть рядом с ним. Всегда. А сейчас. Она где-то есть, у нее проблемы. От этого легче не становится. Он подешел к холсту. Взял серую краску - и глаза стали серо-зеленые. Взял карандаш и с ее лица исчезла улыбка. Почему она не говорит то, что чувствует? Почему она не хочет, чтобы он знал. Почему? Он взял голубую краску и на ее лица появилась слеза. Опять отошел и полюбовался на свое творение. Потом поднялся на второй этаж и лег спать. И во сне она не покинула его. Она, словно бестелесный дух, всегда рядом с ним - когда он спит, когда идет, когда ест и когда работает. Она не покидает его ни на минуту. Завтра он повесит эту картину на стенку, подписав ее "лисенок, который когда-то был счастлив". Завтра будет новый день. Надо накопить силы, чтобы оставаться собой, чтобы не сойти с ума, от того, что она ушла...
  
  21 октября 2002 года.
  
  Олененок // рассказ Љ40 от 10 ноября 2002 года
  
  Солнце медленно подходило к своему зениту. У маленького ручейка напивался водой маленький олененок... Такое махонькое, очаровательное существо. Совсем юное, наивное... Недалеко, на солнечной полянке, расположился он. Следил за милым животным и улыбался. Ему нравилось это место. Тишу нарушало лишь журчание ручейка и хлюпание олененка. Гармония человека и природа. Она тоже любила это место. Говорила, что это лучшее место на свете. И где-то была права. Все было как всегда... Только вот ее не было. Ее не стало. В один момент. Он чувствовал, что ушла маленькая его часть. Что-то невосполнимое. Хотелось выть от боли, но он боялся испугать олененка. Чтобы он не убежал в лес. Не боялся сюда приходит. Он всегда пил воду или резвился на солнышке, когда они сидели здесь вдвоем. Теперь он лишь приходил сюда, чтобы оберегать покой этого чудного животного. Он смотрел на него и улыбался. Олененок ничего не боялся. И это самое главное...
  
  10 ноября 2002 года.
  
  Черное и Белое // рассказ Љ41 от 12 ноября 2002 года
  
  - Зачем ты ей позвонил? Ты надеялся что новое услышать?
  - Да, хотел ей сказть...
  - Что она тебе ответит?
  - Ты маленький, глупенький, у тебя все впереди, когда вырастишь все поймешь...
  - Тогда зачем ты ей звонил?
  - Не знаю...
  - Будешь еще звонить?
  - Нет, нет не буду!
  - Правильно, забудь ты ее. Ей не до тебя. Было. Все было. Знаешь, как в анекдоте. Мужик поймал золотую рыбку, ну она ему и говорит, загадывай три желания. Ну он... Хочу, чтобы у меня все было! Хорошо, мужик, у тебя все было! У тебя так же. Все было. Забудь, забей. Ты можешь?
  - Нет, не могу. Да, я глупый. Да, я не прав... Но почему я не имею права любить?
  - Ууу... И за что ты мне такой достался?
  - Если хочешь - уходи...
  - И уйду!
  - А я вместе с тобой!
  - Эй... Без суицида! Ты нормальный человек, все образуется, забудешь, будет новая!
  - Новая? Зачем, что я нового почувствую?
  - Ну... Ну ладно, ничего, зато вспоминишь старое!
  - Не хочу.
  - А чего ты хочешь?
  - Не знаю...
  - А что ты знаешь?
  - Что я ничего не знаю... Я дурак!
  - Будешь так говорить действительно дураком станешь!
  - Ну и что?
  - Да, правильно про тебя говорили - суицидал!
  - Нет. Я не уйду. Меня произвили на свет божий и я еще не выполнил своего предназначения...
  - Будешь ей еще звонить?
  - Нет.
  
  12 ноября 2002 года.
  
  Черное и Белое-2 // рассказ Љ42 от 16 ноября 2002 года
  
  
  Это грань. Грань между добром и злом. Предел Вселенной. Конец всего и начало небытия. Это живет в сознании. Черная дыра, которая засывает в себя то, что находится рядом с ней. Это конец... Это Черное...
  Я не могу без нее. Честно. Это как иллюзия. Я создал себе иллюзию, что могу жить без нее. Не могу. Обидно и больно, что не знаешь, что она чувствует и что она думает. Она не скажет. Телфонный звонок не нарушит тишины комнаты. Ее милый голос не будет ласкать слух. В почтовом ящике не будет и байта от нее. Я для нее больше не существую... Она для меня есть...
  Это полоса. Полоса света, где живу я. Лучшее место на свете. Начало отсчета. Это живет во мне. Это часть меня. Это маленькое нечто, которое созидает. Это лучшее. Это Белое.
  Идти и улыбаться, смеяться в темноту. Светиться счастьем. Быть уверенным, спокойным. Знать, что все хорошо. Не нести за собой тяжелый груз. Идти на легке, наперекор всем. Просто идти. Идти навстречу к ней. Знать, что вы встретитесь. Ни за что не разменетесь. Обязательно найдете друг друга. Это впереди. Это ждет. Надо теперь самому ждать. Это Белое...
  
  Тихо и спокойно // рассказ Љ43 от 20 ноября 2002 года
  
  (рассказ затерялся)
  
  20 ноября 2002 года.
  
  Он и Тайна // рассказ Љ44 от 16 декабря 2002 года
  
  ...Он закрыл глаза. Не видно больше свечки на столе. Не слышно пение птиц за окном. На языке нет больше вкуса крови. Он не чувствует холодной стали. Его больше нет. Свечка, догорая, последний раз вспыхнула и погасла. Теперь комнату освещала лишь Луна. Ветер гулял по комнате, захватывая с собой листы со стола. Все. Конец. Конец всему. Холодный клинок пронзил ему сердце. Он пытался заглянуть в зеркало, потом, обессиленный, упал. Он посмотрел в окно и подумал, доживет ли до рассвета. Он смотрел на догорающую свечку. Он слушал птиц. Потом улыбнулся и закрыл глаза, унеся с собой Тайну. Через мгновение сердце последний раз сжалось. Он лежал на полу. В полосе лунного света. Улыбка застыла на его лице. Его Тайна ушла с ним...
  
  ...Начинало светать. Она, не спеша, поднялась на крыльцо и позвала его. Никто не ответил. Она позвало громче. Ответом ей было лишь пение птиц. Она подошла и приоткрыла дверь. Потом зашла в дом. Через несколько секунд тишину разорвал ее крик, полный печали и боли. Она знала, что это когда-нибудь случится. Что он уйдет, и его Тайна уйдет вместе с ним. На его лице застыла улыбка. Навсегда...
  
  Ветер с моря... // рассказ Љ45 от 28 декабря 2002 года
  
  Он стоял на концерте. Громко играла музыка. Солистка зажигала на сцене. Фаны бесились. А там, вдали стояла она. Она тонула в лучах солнца, которое мерно погружалось в море, отдавая очередную часть Земли во власть Луны... Он стоял и слушал музыку. Потом посмотрел вокруг. Закончилась очередная песня и гитарист группы убежал за сцену, чтобы накачаться коньком. А он развернулся и пошел. Прочь из концертного зала. Прочь из холодного города. На улице было холодно. Шел снег. На небе месяц. В луже отражение... А она стояла и любовалась заходящим солнцем. Ее волосы развивались на ветру. Ветер ласково касался ее лица, заставляя ее щуриться. Она села на корточки и заплакала. А ветер подхватил ее слезу и понес в холодный город. В город, где жил он. Где он шел. Шел и взглядом искал ее в толпе. Он пытался увидеть ее. Он знал, что это бесполезно, но он все равно искал ее. И жутко радовался, когда ее видел. И чуть не плакал, когда понимал, что это не она. Подул ветер. Теплый ветер с моря. И принес ее слезу. Он об этом никогда не узнает. Она тоже не узнает. Лишь на мгновение он услышал знакомый запах. Лишь на мгновение. А она сидела на утесе и смотрела на первую звезду, утирая слезы. Загадала желание. Она всегда загадывала одно и то же желание. Она знала, что оно никогда не сбудется, но она все равно верила в чудо. Он то же верил в чудо, но чуда так и не случилось. Он не нашел ее в толпе. Он пошел домой. Чуть помедлил, открывая дверь, и, не снимая обуви, прошел в большую комнату. Достал из кармана куртки спички, поджег одну. Улыбнулся, вспомнив что-то, потом бросил спичку в камин. Через несколько минут в камине уже весело резвился огонь. Он сидел, утопая, в большом кожаном кресле. На столике стоял горячий шоколад. Он смотрел на пламя... А она все сидела на утесе. Было холодно, но она, видимо, его не чувствовала... Он смотрела на звезды. А когда видела падающую звезду, загадывала желание. То самое. Что никак не могло сбыться. Оно обязательно сбудется. Подул ветер, растрепав волосы на ее голове. А он сидел перед камином, который уже практически потух... Ветер с моря дул...
  
  Она и Тайна // рассказ Љ46 от 3 января 2003 года
  
  ...Вспышка молнии. И снова темнота, леденящий Сумрак. Звезд не видно. Холодный ветер. Холм. На холме домик. Горит одно окно. Там сидит она. Ее глаз не видно. Она плачет. Слезы, одна за одной, падаю на пол. Поздно, слишком поздно. Она пришла слишком поздно. Если бы хоть минутой раньше... Он бы обязательно выжил. Он сильный. Был. Тайна ушла с ним. Миг, когда она открыла дверь его комнаты, навсегда останется в ее памяти. Он лежал на полу. Холодный, стальной клинок. Ярко-алая кровь. Улыбка на его лице. Остановившиеся настенные часы. Его время кончилось. Его больше нет. Она подняла глаза. Все плыло. Все смешалось. Нет страшной грозы, нет леденящего Сумрака. Нет ее. Нет его. Есть Тайна. Его Тайна, которая навсегда осталась его...
  
  ...Она стояла под тяжелым ливнем. Она ничего не чувствовала. Все потеряло смысл. Она помнила те погожие летние деньки. Теперь все кончено. Конец. Вспышка. Молния. Она упала на Землю. Еще немного и сердце не выдержит. Она это знала. Она улыбнулась в пустоту. Эта улыбка навсегда застынет на ее лице. Он... и... Она. Никогда. Две бессмысленные смерти. Две бессмысленные жизни, связанные на веки Тайной. Солнце лениво поднималось из-за горы. На небе ни облака. Наступил новый день. Сумрак исчез...
  
  Going Home // рассказ Љ47 от 13 января 2003 года
  
  Тихо, спокойно. Он никуда не спешит. Ему некуда больше спешить. Все кончилось. Это конец. Конец всему. И начало чему-то новому. Чему? Он не знал. И никто не знал...
  
  Он сидел за столом. В комнате было темно, горел лишь свет над столом. Свечка уже давно погасла. Все уже давно ушли. Покинули его пристанище. А он сидел на подоконнике и вглядывался в ночной город. Где-то горел свет. Где-то все уже спали. Темные силуэты домов. Свет, который льется из нескольких окон. Он улыбался. Он смотрел на свою звезду. Она все время появляется над темным домом. Его путеводная звезда. Вечная спутница ночных размышлений. Когда сон не идет. Когда сердце бешено бьется. Когда кружится голова. Когда ищешь что-то в темноте, а когда просто сидишь и смотришь на город, укутанный снегом и убаюканный спокойным, размеренным светом Луны. В такие моменты он хотел жить. Он встал и выключил свет над столом. Потом вышел из комнаты. Через минуты он опять появился в ней вместе со свечкой. Снова забрался на подоконник. Поставил свечку рядом с собой. И посмотрел на звезду. Самое время вернутся домой. Начать все с начала. С новой страницы. Все станет лучше. Он знал это. Он верил в это. Пора сбросить маску, расправить плечи и пойти. Пойти домой. Самое время вернуться домой.
  
  Из колонок звучал Kenny G "Going Home". Сердце бешено билось. Голова кружилась. Свечка уже давно догорела. А он все сидел. И смотрел на звезду. На свою путеводную. На свою вечную спутницу. Взглянув на нее последний раз, он встал и пошел, чтобы никогда сюда больше не вернуться. Никогда. Ведь он шел домой. Туда, где его так долго ждали. Туда где его до сих пор любили. Туда, где он будет любить.
  
  Когда-то // рассказ Љ48 от 27 января 2003 года
  
  Ночь. На улице никого. Во всем доме потушен свет. Все спят. Он сидел, прислонившись к стене. Звучала ее любимая песня. Это была их песня. Когда-то. Когда-то они бродили ночами по пустынному пляжу, пугая одиноких прохожих. Когда-то они бежали наперегонки до палатки с мороженым. Когда-то они слушали эту песню, смотря друг другу в глаза. Тогда не нужны были слова. Они были лишними. Они просто сидели, смотрели, слушали и молчали. Теперь все по-другому. Сейчас бы он не сделал многих вещей, он бы не сказал многих слов. Он бы тогда никогда не увидел ее слез. Только потеряв ее, он понял, насколько она была дорога ее. А музыка все звучала. Все было, как было когда-то. Только ее нет. Он закрыл глаза и стал вспоминать такие вечера. Он помнил каждую деталь. Он помнил каждое ее слово, каждое ее движение. Он помнил то чувство. Оно было. Но сейчас оно когда-то ушло. И эта музыка теперь уже не их. И она уже не та, какой была когда-то. Она теперь просто она. Песня закончилась. Он подошел к окну, но, как назло, небо заволокло тучами. Всё против него, все против него.
  
  Ночь. На улице изредка появляются одинокие ночные странники. Она сидит за письменным столом и что-то усердно пишет. Звучит песня, которая когда-то была их песней. Она с благодарностью вспоминает о нем. О тех вечерах и ночах, которые он подарил ей. Время затупило боль и обиды. Осталась одна лишь благодарность... и хорошие воспоминания. Это все что осталось...
  
  P.S. Первый раз попробую написать послесловие к своему наброску. Первый и, наверное, последний. Не стоит их понимать буквально. Они не о том. Я, честно говоря, сам не всегда знаю, о чем пишу... Читайте между строк, благо там есть что читать...
  
  А сейчас... // рассказ Љ49 от 4 февраля 2003 года
  
  Все пошло не так. С самого начала. Но когда он это понял, было уже поздно. Время не повернешь. Зажженную спичку не положишь в коробок. Голова болела. Хотелось есть и курить. А он сидел на лестнице. На ее лестнице. И курил. Еще пять минут назад он был у нее. Она словно дразнила его. Играла, сама того не понимая. Хотела быть с ним. И с другим. Хотела усидеть на двух конях. Он не получить ничего. Никогда. Он это знал. А она не знала. Его сердце замирало, когда он видел его. Он улетал, когда она смотрела на него. Он пил поганый кофе и курил у нее дома. А она сидела рядом. И не говорила с ним. Лишь изредка бросала на него взгляд. И отворачивалась. Она была рядом. Но она... Она не его. Он это знал. Боль поселилась в его сердце. Новый день - это мука. А сейчас. Сейчас он сидел и курил на ее лестнице. Одну за одной. И думал о ней. А она сидела за стенкой. Она забыла о его приходе сразу после того, как он пришел. На столе осталась его чашка. В пепельнице - пара окурков. Вот все, что осталась в ее доме после него. На улице холодно. Но ему почему-то тепло. Его не пугает мороз. Ему не страшна стужа. Больше всего он боится потерять надежду. Надежду на то, что она будет с ним. А сейчас - сейчас отчаяние. На небе Луна. И ни одной звезды. Луна, которая светит не своим, холодным светом. "Мама, я тебе был так рад, и девять месяцев лили дожди". Он бросил сигарету на лестнице и вышел из дома. Взгляд, устремленный вдаль. Слезы. То ли счастья, то ли боли. Он только что был у нее. А сейчас - сейчас он наедине с собой. "Золотые дороги в холодном снегу, я хочу и могу быть живым". Музыка играет в его голове. Сердце ноет. Все или ничего. Интересно, что она выберет? Скажет ли она "да"? "И девять месяцев пела вода, а потом обратилась в лед. И тот, кто съел пуповину и порвал провода, благословил наш первый полет". Музыка. У него осталась музыка. Музыка, в которой кто-то выражал свои чувства. Которые так близки ему.
  
  Он медленно побрел домой, думая о чем-то своем. А сейчас - сейчас он плачет. Плачет от боли, плачет от обиды на себя самого. "180 сантиметров назад мы были одни...". Просто плачет. Ей никогда не понять его. Не понять его чувства. Она будет играть. Играть и не понимать, что она делает. Он это знал. И поэтому плакал. За всех...
  
  P.S. Использованы цитаты из песни "180 см" с альбома "Единочество-I" группы DDT...
  
  Relax... // рассказ Љ50 от 18 февраля 2003 года
  
  Он встал и выключил свет. Начал глубоко дышать. Расслабился. Его подхватила музыка. Она была восхитительна. Ни одного лишнего звука. Ни одного лишнего слова. Она отлично успокаивала. А ему это было очень сильно нужно. Он успокаивался. Он расслаблялся. Ее лицо исчезало из его памяти. Медленно растворялось в утреннем тумане... Глаза его закрылись сами собой. Он не спал. Он был между сном и явью...
  
  Turn off the light, take a deep breath, relax...
  Он увидел ее. В лучах медленно садящегося солнца. Она была восхитительна. Как всегда. Он глядел на нее украдкой, так, чтобы она не заметила его. Она стояла обнаженной на самом краю бесконечно длинного пирса. Солнце ласкало каждую клеточку ее тела. Ветер нежно трепал волосы. Его опьяняло это зрелище...
  Turn off the light, take a deep breath, relax...
  А теперь он сидел в каком-то клубе. Играл джаз. Она сидела за стойкой и пила какой-то тропический коктейль. Весело разговаривала с барменом... Музыка затихла. Зал разразился аплодисментами. Она даже не взглянула на сцену. Для нее, как будто, не было никакой сцены. Никакого джаза. Похоже, и его самого для нее не было...
  Turn off the light, take a deep breath, relax...
  А вот он и она идут по ночному городу. По тихой аллее. Никого, кроме них, в такое время нет. Они идут, взявшись за руки. За спиной светит оранжевая луна. Полнолуние. Длинная, кривая аллея. Тихий шепот ветра. Несколько звезд на небе... И музыка. Чудесная, невообразимая музыка, какой он никогда не слышал в своей жизни... И не услышит...
  Turn off the light, take a deep breath, relax...
  Три миража пронеслись один за другим. Он встал, включил свет и выключил музыку... И пошел спать, чтобы вновь она пришла к нему во сне...
  
  Зарисовка // рассказ Љ51 от 26 февраля 2003 года
  
  
  Солнце уже село. Она любила гулять со своей собакой именно в это время. В маленьком садике никого не бывает в столь поздний час. Можно посидеть на скамейке, наблюдая за резвящимся животным, и подумать о своем. Никто не мешает. Редкие прохожие обычно сторонятся этого места - ее собака, Айк, это здоровенный золотистый ретривер. Никто не знает, что эта собака очень дружелюбная, но выглядит она довольно-таки грозно. Темнело на глазах. Еще пять минут и будет совсем темно...
  
  Она встала со скамейки и пошла домой. Айк бежал рядом с ней. Через несколько минут они были дома. Собака побежала есть, а она уселась в кресло и стала смотреть в окно...
  Он попытался отвлечься, но не мог. Она преследовала его везде - когда он спал, когда ел, когда отдыхал. Ее лицо всегда стоит перед его глазами. Он видел ее всего два раза. Но этих двух раз ему хватило: каждое мгновение он думал о ней. Он мечтал быть с ней. Но мечта на то и мечты - мечты никогда не сбываются. Нужно ее забыть. Им никогда не быть вместе... А как хотелось бы. Но не суждено. Она, наверное, даже и не знает, как сильно ему ее не хватает. Она даже об этом не подозревает. И от этого ему становится легче...
  
  P.S. Вот такая вот короткая зарисовка. Не надо думать, что она хоть в какой-то мере относится ко мне. Кстати. Я вот уже упоминал в одном рассказе собаку Айк. И ее хозяйку. У обоих есть реальные прототипы - моя одноклассница Соня и ее собака... Это так, чтобы лишние вопросы мне не задавали.
  
  Свет из окна // рассказ Љ52 от 12 марта 2003 года
  
  День был какой-то странный. Вроде все как всегда, но что-то исчезло. Он все делал "на автомате", не замечая, как говорит, как идет куда-то. День словно в дымке. Он не помнил, как его провел. Какие-то лица. Он что-то кому-то говорил. Он куда-то ходил. Потом он пришел домой. Уже стемнело. Он забрался на подоконник и стал взглядом искать свою звезду, смотря на которую он всегда успокаивается. Но ее не было. Вчера она была. Вон над тем домом. Он это точно помнил. Но ее не было. Отвратительный день. Он поставил диск Robert Miles и лег на кровать. Он смотрел в потолок, пытаясь вспомнить какого цвета на нем носки. Захотелось кому-нибудь позвонить, просто, чтобы поболтать. Сказать, что не взошла любимая звезда. Сказать, что день был каким-то кривым. Сказать, что очень хочется встретить "ту единственную". Просто, чтобы на другом конце провода тебя успокоили. Сказали, что все образуется со временем, рассказали бы свежий анекдот, а после этого пожелали спокойной ночи и приятных снов. Он начал перебирать в голове имена своих знакомых. Но никому из них он звонить не хотел. У него просто не было друзей. Раньше он думал, что они у него есть. И только сейчас он понял, что это какая-то иллюзия. И она лопнула, как мыльный пузырь.
  
  На улице горели фонари. Где-то далеко светила его звезда. В комнате звучал Robert Miles. Все будет хорошо, наверное...
  
  Поток сознания // рассказ Љ53 от 20 марта 2003 года
  
  Дни протекают незаметно. Он не успевает понять, что прошел очередной день. Он потерял чувство времени. Время как будто забыло про него. Но ему было все равно. Он шел вперед. Не быстро, не медленно. Просто шел. Дни проскальзывали сквозь него. Он проходил мимо водоворота событий. В стороне оставались северные ветра. Он искал ее. Ему так хотелось однажды проснуться с мыслью о том, что она у него есть. У него было все, что ему было нужно, кроме нее...
  
  Странные сны снятся. Странное время пришло. Ничего не понятно. Где, что, куда. И главное - "зачем?". Странные дела делаются. И не понять, зачем делаются. Мир как будто сошел с ума. Он даже хотел уйти из этого мира. Но вовремя передумал...
  
  Ночь. Прохладно. На пустыре никого нет. Позади жилой дом. Впереди - стройка, освещенная прожекторами. В его ушах играет музыка. Которая постепенно затухает.
  
  Пальцы не поспевают за мыслью. Она где-то далеко. Он пытается записать их, но не успевает. Остаются какие-то обрывки. Куски.
  
  Этот мир сошел с ума. Это точно. Пора и ему сойти с ума, вслед за этим миром...
  
  Зачем? // рассказ Љ54 от 26 марта 2003 года
  
  Это событие послужило отправной точкой. Все, хватит терпеть. Пора разбить окружающие его зеркала и иллюзии. Настало его время. Но он ничего не может сделать. Почему?
  
  Он сел в глубокое кресло и задумался. А что он сделал в этой жизни? Родился. Закончил школу. Потом университет. Потом пошел работать. Какой во всем этом смысл? Да, он умеет брать интегралы, да он знает, что такое дифференциал. Он может говорить на нескольких языках. Он легко объяснит, почему идет снег, и куда летят птицы. Но, в жизни ему это не понадобилось. Да, он смог пару раз "блеснуть" знаниями. Ему не хватило опыта. Он не смог сделать один единственный шаг. Тогда зачем было все, что было? Зачем?
  
  Он не знал ответа. Он не знал, что делать. Он знал только, что надо все начинать сначала. Надо заново всему учиться. Надо заводить друзей. Надо влюбляться, чтобы однажды снова оказаться в этом кресле и вновь спросить себя: "Зачем?"...
  
  I Will Return // рассказ Љ55 от 6 апреля 2003 года
  
  Где-то, когда-то это все уже было. Кто-то так же шел. Так же тихо падал с неба снег. Он шел куда-то. Один. Как всегда. Почему-то всегда он уходил один. Никто не замечал, как он это делал. Лишь потом кто-нибудь замечал его отсутствие. Он любил уходить до того, как его об этом попросят.
  
  Так случилось и в этот раз. Он понял, что его здесь не ждут. Что это не его место и не его люди. Он встал и пошел. Тихо с неба падал снег. Где-то горели фонари. Где-то кто-то плакал. А они смеялись. Еще никто не заметил, что он ушел. А даже если и заметил, то не придал этому особого значения.
  
  Интересно, где на этой огромной планете его люди? Почему тихими ночами он всегда один возвращается домой? Он один. Наверное, он уже привык. Может быть, ему это даже нравится. Хотя, не думаю.
  
  На улице никого нет. Пара фонарей освещает его путь. Тысячи снежинок наблюдают за ним. В окнах свет давно погас. Все уже спят. А он один возвращается домой. Он думает о звездах. Об этих маленьких точечках на огромном небе. Он мечтает. В мечтах рядом с ним есть она. Но она только в мечтах. В его мире наверняка она есть. Ее только надо найти. Когда-нибудь он встретит ее ночью на улице. Подойдет к ней и возьмет ее за руку. И они пойдут...
  
  Мечтать // рассказ Љ56 от 20 апреля 2003 года
  
  Он сидел и смотрел на нее. В ней все было прекрасно: каждый изгиб, каждое ее движение... Каждый день он тихо ею восхищался. Никто не знал о той страсти, которую он затаил. Даже самые его близкие друзья не догадывались. Да и он сам долго об этом не догадывался. До того момента, как она села рядом с ним. Тогда все перевернулось в его сознании. Каждая его мысль с тех пор была о ней. Но она не обращала на него своего внимания. Она словно забыла о его существовании.
  
  Когда-то все было по-другому. Когда-то они даже общались. Даже иногда перезванивались. Но это было так давно. Все успело поменяться. Она успела забыть о нем. Вычеркнуть из своей жизни.
  
  Теперь ему было страшно одиноко. Хотелось выть на Луну. Хотелось, чтобы она была рядом. Но она была где-то на другом конце города. А может быть в другой стране. Он смотрел на звезды и вспоминал ее. Они виделись сегодня. Она даже сказала "Привет!", но он не смог ничего сказать. Даже дыхание перехватило. Слава богу, что она ничего не заметила. Он бы все отдал за то, чтобы быть вместе с ней. Ему ничего больше не нужно. По крайней мере он так думал. Интересно, чтобы он думал, если бы она принадлежала ему? Не думаю, что то же самое. Но такого никогда не будут. Это всего лишь мечта. А мечтать не вредно...
  
  P.S. Написано про реального человека. Страсть и проч. - выдумка автора (меня)... Но, готов поспорить, что никто не угадает про кого это написано.
  
  Поток сознания // рассказ Љ57 от 20 октября 2002 года
  
  "Полная темнота. Дверь. Она открывается. Полоска света продирает пространство. Два глаза блестят. Два зеленых глаза. Они улыбаются. Летят куда-то. Тьму пронзил еще один луч света. Кто-то засмеялся. Откуда-то заиграла музыка. Появились люди, много людей. Очень много людей. Крики, детский плач. Все исчезло. Поляна. Солнце. Бабочки и ласточки. Тихо звучит гитара. Тепло. Где-то шумит море. Чайка. Стремительно взлетела. Темнота. Пульсация. Сердце выпрыгивает. Сейчас умру. Не могу без нее. Бред. Ничего нет. Все нереально. Только она. Вернее ее отсутствие. Концентрические окружности. Она. Дорога. Бесконечная. Стеклянная. И она. Она везде. Она - в моем сознании. Моя комната. Кровать. Ночь. Горит лампа. Холодно. Орет телевизор. Кот. Дрыхнет на моей кровати. Часы стучат. Пульсация. Она. Жизнь. Смерть. Абсурд. Огонь. Огонь жизни. Медленно затухает. Без нее. Бред. Псих. Телефон. Ее голос в трубке. Смерть, как часть жизни. Любовь, как часть смерти. Тьма. Чья-то рука. Телефон. И ее голос. Ее глаза. Большие и красивые... Я не псих. Я брежу. Не забирайте меня отсюда. Не надо! Ночь. Машина. Сирена. Врач. Наручники. Кровать. Боль. Солнце. Холодно. Без нее... Поэт. Муза. Вера. Надежда. Любовь. Любовь. Она. Боль. Одиночество. Разум. Она - в моем сознание. Темнота. Робот. Автомат с Кока-Колой. Сигареты. Дым. Пожар. Пожар в сердце. Из-за нее. Воспоминание. Абсурд. Без нее. Я - не я. Она - не она. Пустота. Ничего. Темно. Люди. Много. Сигарета. Кофе. Жизнь. Ночь. Один. Без нее. Боль. Тупая. Острая. Боль. Пульсация. Взлет. Падение. Боль..."
  
  Сон. Это был всего лишь сон. Абсурдный по своей природе. Я смогу жить без нее. Я смогу. Правда смогу? Это был сон. Мое сознание в порядке. Я человек разумный. Я не должен жить чувствами и ээмоциями. Я рациональный. Я не могу любить... Но я люблю... О черт! Это был сон. У меня впереди трудный день. Я должен забыть о ней хоть на десять минут. Мне надо прийти в себя. Все будет в порядке. Я смогу без нее. Я не должен на нее обижаться - я сам во всем виноват. Это я дурак, а она - не дура. Она не может быть дурой. Только я. Я дурак! Смотрите на меня все - я дурак. Подходите. Можете бить меня. Ну! Ударь меня. Чего встал? Бей! И это удар? Давай сильнее. Да ты можешь размахнуться как следует? Давай. Во. Во. Так бы с самого начало. Все, все, успокойся... Так. Прогресс - я уже 2 минуты о ней не думал. Надо довести это время до пяти минут. Нет, я брежу. У меня жар. Наверное, температура поднялась. Этого только не хватало! Спасибо, Боженька, я знаю, что ты меня любишь. Зачем ты заставил меня любить? Зачем я аолюбил. О Господи, если бы я только знал, я бы никогда к ней не пришел. Боже, ты можешь меня покарать как-нибудь по-другому. Так, отлично, вот я и дома. Сейчас померяю температуру. 37 и 6. Замечательно. Сейчас вызову врача и возьму больничный. Смогу пара дней отдохнуть от всех них. Меня не будут спрашивать про нее. Здорово. Так. Вот... Моя теплая кроватка. Что по телику? Опять убийство... Дон Педро изменил тете Саре. Да, одна дрянь. И почитать нечего. Что делать? Господи. Але. Да, здравствуйте. Да. Как уволен? Почему? Что? Да-да, спасибо, до свидания... Свинья! Как он смел? Да я его за это! Ничего не скажешь, замечательный день. Надо пойти поесть. Так. Что у нас тут? Одно яйцо, полбанки сметаны и бутылка пива. Здорово. Почему она меня бросила? У меня всегда с устра был чудесный завтрак. Теперь у меня ничего нет. Так. Где тут открывашка. Ахх... Люблю холодное пиво. Кайф. А пиво хорошо гармонирует со сметаной! Здорово... Да. Тут уже целый склад пивных бутылок. Надо будет сдать. Где тут бвли мои сигареты? Ах вот они. Что это с ними? Бакс! Я тебя убью! Совсем распоясолся без матери... Она ушла от меня... Да... И чем я ей не угодил? Деньги домой носил, не изменял. Чего-то духовного ей захотелось. Боже мой, пошли в театр. Поздно. Как поздно? Я от тебя ухожу! Ну надо же. Так просто взять и уйти. Сделать это накануне дня рождения. Да, кстати, поздравляю себя с днем рождения. Надо купить торт и двадцать свечек. Подарок от господа Бога я уже получил. Или это еще не все? Что ты мне еще подаришь, сукин сын? Что? Отвечай? Что молчишь? Боишься? Боишься, я спрашиваю... Что я делаю? Я же не псих. Я просто брежу. Это наверное из-за жара. Да, это, точно из-за жара. Надо пойти помыться. О, черт! А где горячая вода? Ах блин, эти комунальные собаки выключили горячую воду... Интересно, а отопление они тоже выключили? Конечно... Как же я этого не заметил. Теперь не помыться. В таких случаях она звонила своей подружке - у нее был водогрей и мы ездили к ней мыться. Ездили. Теперь ее нет. Жаль. Больно. Обидно, одиноко. Помню, как мы ездили в Турцию... Какой был шикарный отель. Какое было море... Так не грусти. Ты клевый чувак, у тебя еще будут девушки... Да будут, но таких, как она, не будет... Ты прав. Так, все, клиника - сам с собою разговаривую. Может мне позвонить в "03"? Положат меня в психушку. Полечусь, отдохну, похудею... Представляю, как она будет смеяться, если узнает об этом. Нет, никуда не буду звонить. Буду спать. Все, спокойной ночи и с днем рождения, самый везучий человек на свете! To be continued...
  
  17 октября 2002 года.
  
  Новое время // рассказ Љ58 от 20 октября 2002 года
  
  Тррр... Тррр... Тррр...
  
  "Твою мать... Сколько там на часах? 9:31. С новым днем тебя, Мерлин".
  
  Он потянулся и попытался встать с кровати. Сильная боль скрутила его - он совсем забыл, как это часто бывает по утрам, что его простреленное плечо, вернее прожженное - в него выстрелили из лазерной пушки "Тигр", еще не зажило. Он выматерился и попытался нащупать тапочки под кроватью.
  
  "Брр... Ну и утро. Через час мне надо быть на работе, если это можно назвать работой..."
  
  Мерли пошел в ванную. Домашний компьютер поинтересовался, что ему приготовит на завтрак. Он выбрал яичницу с беконом - типичный американский завтрак. Заботливые манипуляторы подхватили его, помыли, побрили, причесали, вытерли. Он кайфовал, правда плечо побаливало, но компьютер, зная его проблемы с утра, во время утренних процедур, вкалывал ему обезболивающее. Потом он побрел в свою комнату и с трудом оделся. Плечо перестало болеть. Компьютер ласковым женским голосом известил его о том, что завтрак готов.
  
  "Так, уже десять часов. Осталось полчаса. Надо срочно выходить и вызвать аэрокар"
  
  Он поднял трубку и сказал туда два слова: "Эйфелева башня". Это был условный сигнал, для того чтобы охрана приготовилась к его выходу. Мерлин был главой секретного агенства безопасности. Ему было 37 лет. Невысокий рост, крепкое телосложение и удивительно красивые голубые глаза - эти черты делали его привлекательным для девушек и женщин всех возрастов, от избытка которых у него иногда болела голова. Ровно через три минуты после звонка в комнату вошли два молодых человека, вооруженных злополучным "Тигром", от которого у Мерлина по утрам так сильно болело плечо.
  
  Через полчаса он был уже в агенстве, на глубине 132 метра, из которых 4 метра нержавеющей стали и 2 метра специального материала, который поглащает все радио излучение. Единственная связь с миром - оптоволоконных кабель, под защитой 60 см брони, и маленький лифт, в лесу, в стволе многовекового дуба. Полностью автономный центр, который будем работать даже в случае сброса ваакумной бомбы. В агенстве работали 25 человек, включая его самого. Все они были сиротами. Всех с раннего детства тренировали и учили военные. Про существование агентсва знал только президент, остальные скончались при "загадочных" обстоятельствах.
  
  До трех часов дня все шло как всегда: пару раз позвонил президент, отправили пару агентов, чтобы убить какого-то сенатора, который не нравился президенту. В три часа загорелась красная лампочка. Первый раз за двухлетнюю историю агенства.
  
  - Что за чертовщина? Что это значит?
  - Это значит, что воздушное пространство Америки нарушила баллистическая ракета типа "Земля-Земля", которая в свое сердцевине несет большой контейнер, наполненный ваакумом, который сжат в миллионы раз.
  - Ваакумная бомба?
  - Она самая...
  - Цель?
  - Вашингтон, Белый дом.
  - Разрушения?
  - Взрывной волной накроет Питтсбург, Филадельфию, Нью-Йорк.
  - Когда?
  - Минуты 3-4...
  - В воздухе взорвать?
  - Она летит в десяти метрах от поверхности Атлантического океана. И уже на подлете к Вашингтону - так и так он не выживет. К тому же это ракета класса "Орел". Последняя разработка русских. Мы не сможем ее перехватить
  - Почему ее раньше не засекли?
  - Я же сказал - последняя разработка русских.
  - Президент эвакуирован?
  - Да. В подземный бункер.
  
  - Перекрестись. Через минуту на свете не станет более двадцати миллионов человек.
  
  Ураган прокатился по Америки. Контейнер с ваакумом лопнул. Он начал расширятся. После этого схлопнулся в точку. Не стало разом Нью-Йорка, Филадельфии, Вашингтона. Не стало миллионов людей. Какой-то псих нажал на красную кнопку. В мире настала новая эра. Война. Мир пришел из любви к ненависти, чтобы потом обратно пойти к любви.
  
  Тишину в кабинете Мерлина нарушил телефонный звонок. Звонил президент. Он эвакуировался из белого дома по специальному туннелю. Он был прорыт в далеком 2007 году. И через 30 секунд был в Денвере. Они проговорили всего минуту.
  
  - Запускай ракеты CLF-20. Цель Москва, Берлин, Лондон, Рим, Париж, Мадрид, Хельсинки и Токио.
  
  Судьба мира определилась за десять минут. Атомные бомбы, водородные бомбы, химические бомбы - все это пойдет в бой. Нация начинала самоунчижаться. Чтобы начать занова. Останется кучка выживших - новые Адам и Ева. Новый райский сад. Все с начала. С самого. Новый Эйнштейн. Новый Ньютон. Новый потоп. Новая война. Новый Адам и Ева...
  
  19 октября 2002 года.
  
  Ограбление // рассказ Љ59 от 23 октября 2002 года
  
  Я вышел из дома и направился к своему аэрокару. Был чудесный погожий денек: солнышко сияло, дул теплый ветер. Мой аэрокар стоял на своем обычном месте. Я подошел, приложил палец к замку. Дверь открылась, я сел в него и плавно взлетел. Аэрокар двигался в сторону моей работы. Компьютер связался со спутником, высчитал оптимальный маршрут, мне оставалось лишь откинуться на спинку кресла и с кайфом слушать музыку. У меня играла тихая, ненавящивая музыка - некая смесь блюза с джазом.
  
  Да, кстати, обо мне. Мне 24 года, зовут меня Крис Норман. Работаю начальником компьютерной сети в фирме "National Instruments", которая занимается всяким научным оборудованием и т.п. Работа у меня скучная до невозможности: целый день сидеть за компьютером и лишь изредка помогать глупым юзерам. Зато был халявный интернет и достойная зароботная плата: 3500 кредитов в месяц, так что жил я вполне нормально, даже аэрокар купил недавно. Кваритиру, если конечно ее можно так назвать, я купил еще будучи студентом - выиграл в какую-то лотерею 150000 кредитов. Даже успел жениться и прожил в браке целых три года, но пару месяцев назад развелся - жена моя, Дженифер, нашла себе какого-то богатого хахаля и переехала на Марс. И что там делать? Жить в искусственном городе? Под оболочкой, куда накачали искусственного возуха. Не понимаю я тех людей, которые эммигрируют на другие планеты Федерации. Мне и на Земле хорошо - здесь хоть все натурально. Нет, конечно, не все - ее пять лет очищали от всей гадости, которая осталась от третьей мировой войны. И зачем эту войну устраивали? Что поделить Меркурий между Федерацией и Галактическим союзом? Бред какой-то. Все равно Меркурий остался независимым. Ладно, я вроде писал о себе. Что могу еще добавить? Сейчас холост, не имею подружки, зато имею работу, квартиру, аэрокар и кучу друзей. Собираюсь вскоре полететь на Плутон отдохнуть - говорят там построили шикарный комплекс для отдыха. Самый современный в Солнечной системе. Правда стоить это мне будет 20000 кредитов, но это того стоит.
  
  Через десять минут я был на работе. За моим местом сидел какой-то незнакомый человек.
  
  - Крис Номан?
  - Да это я. Что-нибудь случилось?
  - Я Майкл Оуэн. Можете называть меня просто Майк.
  
  Он поднялся с моего рабочего места и протянул руку для рукопожатия. Майку было от силы 40 лет. Среднего роста. Ничем не примечательный человек.
  
  - Я сотрудник галактической полиции.
  - Чем могу быть вам полезен?
  - Это по поводу вашей жены.
  - Бывшей жены.
  - Ну да, бывший. Так вот она... Как бы так сказать... Мне неловко об этом вам сообщать. Ее нашли убитой в своей квартире на Марсе.
  
  Я рухнул на стал и с трудом подавил слезу, которая хотела выскочить из глаза и пробежать по щеке.
  
  - Как?
  - Мы не знаем. В нее выстрелили. Предположительно стреляли из оптической лазерной винтовки "Сайгон" с соседней крыше.
  - Кому она могла помешать?
  - Я за этим сюда и прибыл с Марса. Расскажите мне, почему она ушла от.
  - Ну... Это случилось три месяца назад. Она вошла домой и сказала, что любит другого человека и уезжает от меня. Собрала вещи и ушла. Больше я ее не видел. Потом мне пришла бумага о разводе. Пришла с Марса. Про ее нового молодого человека я ничего не знаю, но думаю, что он богатенький, раз живет на Марсе.
  - У нее не было молодого человека. По крайней мере, так утверждают ее подружки. Три месяца назад на ее счет в Межгалактическом банке поступило полмиллиона кредитов. После этого она иммигрировала на Марс.
  - Полмиллиона? Откуда у нее такие деньги?
  - Об этом я тоже хотел бы у вас спросить.
  - Ну даже и не знаю. Она работала научным сотрудником в каком-то институте. Ничем противозаконным не занималась.
  - Вы знаете, что разрабатывалось в этом институте?
  - Нет.
  - Это сверхсекретный институт. Так велись разработки микрочипа, который можно было бы имплантировать в мозг. Это открывало большие горизонты. Человек с таким чипом - суперчеловек. Чип подключает в работу весь мозг. Мозг человека становеться в тысячи раз больше самого быстрого суперкомпьютера. Через недлю после ее увольнения, на лабораторию было совершено нападение и был выкран опытный образец чипа, который должен был быть имплантирован обезьяне. На следующий день после того, как мы ее допросили, ее нашла в квартире мертвой ее подружка. Мы имеем все основания полагать, что она была замешена в этом деле.
  - Это невозможно. Она не могла. Она не такая.
  - Все факты говорят против нее. Вы можете припомнить какие-нибудь ее слова, которые показались вам странными? Или ее действия? Может быть кто-нибудь звонил?
  - Нет, все было как всегда. Потом она вдруг пришла, сказала, что все кончено, собрала вещи и ушла.
  - Вы можете вспомнить когда это было точно?
  - 27 августа по земному времени.
  - Деньги были переведены на ее счет 26 августа. Может быть вы вспомните, что-нибудь странное в ее поведении?
  - Нет, ничего такого не помню.
  - Ладно,не буду вас отвлекать, но если вы все-таки что-нибудь вспомните странное, не стесняйтес, звоните, вот моя визитка.
  Майк встал, отдал мне визитку и вышел из кабинета. Я остался один. Наедине с собственными мыслями. Она. И ограбление лаборатории. Бред какой-то. Не могла она... Хотя деньги...
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  - Прошу всех садиться. Так, Джон, доложите.
  - Итак. Сейчас я расскажу все, что мы имеем на сегодняшний день. Начнем. Межгалактический институт исследования мозга. Там велись сверсекретные разработки, разрабатывался чип, который можно было бы имплантировать в мозг - это все, что мы знаем о разработке. Лаборатория находится на глубине 30 метров. Связана с институтом лифтом и системой коммуникаций - два оптоволоконных кабеля, одетых в броню и система капилярных трубок для вентиляции. Повреждения в коммуникациях не обнаружены. Соответственно разбойники должны были спустится на лифте, но в это время на посту дежурил охранник, который следил за лифтом. Он утверждает, что лифт не опускался и не поднимался, что потверждают самописцы лифта. Следов взлома не обнаружено. Тем не менее, после того, как открыли сейф там чипа не обнаружили. Сейф имеет встроенный таймер и открывается в десять утра, а закрывается ровно в семь вечера. Когда он открылся в десять утра, чипа уже не было. На ночь он закрылся. Ни одной зацепки. Он исчез.
  - Все, кто работают в лаборатории допрошены?
  - Там работают два человека - проффесор и его помошник. Оба чрезвычайно расстронены пропажей чипа - этот чип они создавали уже двадцать лет. У них нет мотива воровать чип - оба посвятили жизнь его созданию.
  - Чип уже был готов?
  - Да, собирались делать операцию по имплантированию чипа обезьяне.
  - Как насчет помошницы?
  - Это была единственная зацепка. Она проработала в лаборатории более пяти лет. О ней очень хорошо отзывались. Она имела доступ ко всем материалам и вполне могла передать план лаборатории третьим лицам.
  - Что она говорила на допросе?
  - Что влюбилась в богатого человека, который предложил ей жить на Марсе. Имя его не называла - ссылалась на его важность. Она согласилась, ничем противозаконным не занималась. Стреляли в нее из окна напротив - с лестницы. Никто никого в этот день не видел. И здесь ни одной зацепки.
  - Ладно, работайте господа. Все свободны... Чертовщина какая-то... Прямо идиальное ограбление...
  
  Начало // рассказ Љ60 от 13 февраля 2003 года
  
  "Все в порядке, ничего не произошло". С этой мыслью я вышел из банка. И, не спеша, отправился в сторону ближайшего магазина. Магазин назывался "George and sons", дословно - "Джордж и сыновья". Маленький, уютный магазинчик. Правда, шмоток мало - десяток футболок, два десятка рубашек, пара свитеров и одни джинсы. Но мне этого вполне хватило. Через десять минут я вышел из кабинки для переодевания в модной вельветовой рубашке, под которой была фирменная футболка компании "Coca-Cola" и в черных джинсах. Я расплатился и вышел из магазина. Теперь мой путь лежал в магазин оптики. По дороге я сунул старые вещи в первый попавшийся мне мусорный контейнер.
  
  Был погожий летний денек. Градусов двадцать с небольшим. По небу гуляли редкие тучки. Настроение было солнечным. По дороге купил себе мороженое. Народа на улице практически не было - все, наверное, на пляже были. Где же им еще быть в одиннадцать часов? Ну, разве что в кроватях...
  
  Наконец-то нашел лавку, где торговали солнцезащитными очками. Хотел купить какие-нибудь "крутые" очки, а купил в результате дешевые металлические очки со стеклами за пару кредитов. Выбросил деньги на ветер. Хотя денег мне было не жалко - еще бы, к тому моменту на моем счете в банке была кругленькая сумма...
  
  Что делать дальше я не знал... Времени у меня было вагон. До восьми вечера. А сейчас только одиннадцать. Надо где-то прошляться девять часов. Я стоял на площади и растеряно глядел по сторонам. "McDonald"s, Levi Straus, Gucci, Tuborg Bar". Ни одно из этих заведений не привлекало меня... Хотя нет, одно привлекало - на той стороне, в самом углу висела маленькая вывеска, которая гласила "Amazing 3D Cinema". Что ж. Это по крайней мере интересно. Не сидеть же мне в McDonald"s и жрать синтетические гамбургеры. Когда McDonald"s об этом заявил такой был скандал... Но через неделю шумиха улеглась и все снова ломанулись в эту харчевню. Был я там всего лишь один раз - мать затащила, когда малой был... Мне потом целый день было плохо. Не знаю, что мне они тогда в чизбургер подложили. Но не в чизбургерах счастье...
  
  Обыкновенный день. Точно такой же маршрут у меня был вчера. И позавчера. И завтра будет. В банк за деньгами, оттуда в магазинчик за одеждой, оттуда в кино, или в боулинг, потом есть. Потом в восемь вечера в бильярд клуб. Все мои друзья и знакомые с утра до вечера вкалывали, а я не работал. Вот уже пять лет. С тех пор как умер мой дорогой дядюшка, оставив мне сто двадцать миллиардов кредитов. Он владел какой-то фабрикой, которая производила генераторы искривленного пространства... Да, умен был мой дядюшка - как говорится, "вовремя просек фишку и начал грести капусту". Переводя на нормальный язык - он как-то догадался, что на эти двигатели будет большой спрос, набрал деньги, отгрохал фабрику. И начал их производить. Правда, когда закончился "Первый космический бум" фабрика начала чахнуть. Но ученые предвещали "Второй космический бум", а скептики - конец света. Я, не долго думая, продал эту фабрику. Наверное, зря. Сейчас бы я отдал миллиардов за сто пятьдесят. Но с другой стороны - управлять этим производством... Ужас. Тысяча рабочих, сотни роботов, сложный технологический процесс. Все эти экономисты, менеджеры. Брр... Мурашки по коже, когда представлю такое. Забросил учебу. Купил себе маленький трехэтажный особнячок за пару миллионов кредитов. Завел себе домохозяйку, кухарку и десяток охранников. Сделал бассейн на территории. Потом, шутки ради, сделал подземный гараж под бассейном. Когда в бассейн набрали воды, затопило мою любимую "Ferrari". Пришлось два месяца кататься на "Chrysler", пока мне собирали новую "Ferrari". Я ее, правда, через месяц разбил... Как я ни старался, потратить больше чем сто миллионов кредитов в год я не мог. Была идея даже самолет купить, но от нее я отказался - надо было бы рядом с домом делать взлетно-посадочную полосу. Но со всех сторон меня окружали богатенькие "звезды", которые отказались съезжать. Ну и ладно. Зачем мне самолет? Я купил себе вертолет. Но так и не научился на нем летать - теперь он стоит в гараже. Надо, наверное, человека нанять, чтобы он влажной тряпочкой его протер, а то стоит там, третий год пылится.
  
  С такими невеселыми мыслями я вошел в "Amazing" кинотеатр. Через пять минут я понял, почему этот "кинотеатр" получил такое странное имя - у меня в туалете и то лучше телевизор стоит. И фильм был какой-то странный. Пришлось срочно покинуть сие отвратительное заведение... Пол двенадцатого...
  
  - Псс! Смотри, это он!
  - Кто?
  - Да вот, у входа стоит и пялится на всех как дебил!
  - О, точно!
  - Давай автограф попросим!
  
  Только этого мне не хватало! Когда весь мир узнал, что я стал самым богатым человеком на планете, мой дом просто штурмовали мои "фанатки". Их было так много, что даже мои десять охранников не справлялись, пришлось арендовать на месяц взвод специального назначения. Правда, правительство было против, но, не без помощи пачки денег, оно скоро заткнулось. Пришлось огораживать территорию высоким забором, ставить везде датчики движения, покупать свору собак... Все эти девушки думали, что как только я их увижу, я воспылаю нежными чувствами к ним и выпишу чек на десять миллионов. Ага, всем сразу!
  
  - Простите, а можно ваш автограф?
  
  На такой случай я всегда держу пачку подписанных фотографий. Но их при мне не оказалось. Наверное, выкинул вместе со старой одеждой.
  
  - А у вас есть на чем и чем писать?
  
  Девица подставила мне свою руку и дала черный спиртовой маркер. Я размашисто написал: "Имбецилка".
  
  - Ой, а можно и мне?
  - То же самое?
  - Ну, давайте.
  
  Я продублировал надпись на руке второй девушки. Теперь они будут хвастаться друзьям, что я расписался у них на руках. Может быть, им кто-нибудь скажет значение слова, которое я написал. Черт, а я надеялся, что в солнцезащитных очках меня не узнают...
  
  Двери // рассказ Љ61 от 19 февраля 2003 года
  
  
  ...музыка была везде. Еще мгновение назад ее не было. А сейчас уже есть... Потом возникла дверь. Мне ничего не оставалось, кроме как открыть ее. И я ее открыл. За дверью была пустота. За моей спиной - тоже. Я прошел сквозь дверь и оказался на берегу реки. За мной захлопнулась дверь. Сияло солнышко. По небу плыли облака. Птички заливались на деревьях. Идиллия. Если бы не одно "но". Что-то было не так. Я не сразу понял, что было не в порядке. Был берег, была река. Был другой берег. А дальше была пустота. И такая же дверь в пустоте. Я понял, что мне надо в ту дверь. Река была очень глубокая. Иначе быть не могло. Моста не было. Надо было плыть. Но я шестым чувством понимал, что если зайду в реку, случиться непоправимое. Музыка исчезла. Остался лишь шум реки и пение птиц. Времени оставалось все меньше и меньше. Солнце собиралось уходить за горизонт. Я должен успеть перебраться на другой берег до заката. Иначе будет поздно... Я не знал, что мне делать. Заходить в реку нельзя. Летать я не умел. Моста не было. Можно соорудить плот, но я не успею. Можно повалить дерево, но я не смогу это сделать без топора. Я стоял и смотрел, как садилось солнце. Вот оно село... Я сидел на камне. Я смотрел на луну. И тут я понял. Я уже умер. Меня уже нет...
  Зазвенел будильник. Просыпаться не хотелось. Но будильник продолжал звенеть. Я нащупал его рукой, взял его покрепче и, что есть силы, бросил в стену. Будильник замолк. Я снова провалился в сон.
  ...меня нет. Меня просто нет. Нет камня, на котором сижу. Нет реки. Зазвучала музыка. Я понял, что сейчас должен появиться мост через реку. И он появился. Я встал и пошел на другой берег. Дверь была на том же месте. Вокруг - пустота. За мной - тоже. Я вздохнул и открыл дверь. За ней - пустота. Я набрал воздуха в грудь и прошел сквозь нее и оказался на каком-то складе. Везде были коробки. И где-то здесь должна быть пустота. А в пустоте дверь. Я должен был ее найти. Иначе быть не могло. Коробки были везде. Стен не было видно. Я посмотрел наверх. Бесконечные ряды коробок. Одинаковых... Я искал пустоту. Я ее не находил. Я должен что-то сделать или что-то понять, перед тем, как я найду новую дверь...
  Теперь зазвонил телефон. Я нащупал трубку и нажал на кнопку "On".
  
  - Да.
  - Это ты?
  - Нет, это не я!
  - Что тебе надо?
  - Ты знаешь сколько времени?
  - Нет!
  - Десять часов утра!
  - Блин. Сейчас буду.
  
  Черт! Я через полчаса должен быть на работе. Иначе мне не миновать штрафа в пятьдесят кредитов. А у меня и так зарплата всего лишь пятьсот кредитов. Быстро.
  
  Я пошел на кухню. Там я включил чайник и поставил вариться яйца. Пошел в комнату и врубил "Rednex". Потом - ванная. Там я побрился, принял контрастный душ. Намазал лицо лосьоном. Потом - кухня. Налил заварку в чашку, бросил яйца в холодную воду. Зарядил ростер двумя кусками хлеба. Потом - моя комната. Надел мой любимый черный костюм. И повязал галстук с розовыми мамонтятами. На работе это не оценят, ну да ладно. Пошел на кухню. Вынул тосты и намазал их плавленым сыром. Очистил яйца, порезал их и залил майонезом. Сделал себе чай. Включил новости. Покушал, не спеша. В мире ничего не творилось - президент улетал в Англию. В Америке протестовали антиглобалисты. Засунул посуду в посудомойку. Включил ее. Закрыл дверь. Вышел на улицу. Поймал такси. Успел во время. Уфф...
  
  Незаметно прошел рабочий день. Я целый день отвечал на телефонные звонки, консультировал наших новых клиентов и получил разнос от босса. Правда, я так и не понял, за что он на меня ругался, но это было не важно, главное - то, что он на меня ругался, что до этого случалось крайне редко, я бы даже сказал, что вообще не случалось...
  
  И вот я дома. Разделся. Помылся. И лег спать. Я чертовски устал за этот день. Завтра - выходной. Значит можно не заводить будильник. Кайф... С этой мыслью я и заснул...
  ...я был. В том смысле, что я живой. Я не умер. Я еще жив. Но пустота не появлялась. Надо было что-то понять. Но что? Что я из себя представляю? Чего я добился в жизни? Честно говоря, не знаю. Я ничего такого не сделал. Никого не обидел. У меня даже девушки нормальной никогда не было - никто не выдерживал меня больше месяца. Отец и мать погибли в аварии. Дедушки-бабушки умерли от старости. У меня никого в этой жизни нет. Кроме нее. Она - моя лучшая подружка. Она - единственная, кто меня понимает, кто меня будит по утрам, в конце концов. Она - просто чудо. У меня есть работа. Я зарабатываю денег, которых хватает на оплату квартиры, на еду и на новые музыкальные диски. Больше мне ничего не надо. Только музыка. И она. У меня никогда не было друзей, кроме нее. Если честно, я и не хотел иметь друзей. Я всегда был одиночкой. Моими единственными спутниками были книги и музыка. Одноклассники называли меня молчуном и меломаном. В университете меня называли психом. Я говорил мало и по делу. Ха это меня и взяли консультантом в крупной фирме - я не разводил бесполезный треп... Свет ушел, осталась тьма. Вернее пустота. А в ней - дверь. Я встал и медленно пошел к ней. За мной - пустота. За дверью - тоже. Я открыл дверь. За ней тоже пустота. Я прошел сквозь нее. И оказался в каком-то магазине. В центре огромного торгового центра. Здесь было полно людей. Они бродили по узким проходам между витрин и рассматривали всевозможные продукты питания. Здесь мне будет сложнее сосредоточиться и что-то понять для себя. Но я все равно смогу. Я найду новую дверь...
  Мне ударил в глаза свет. Черт, я забыл закрыть занавески. Я перевернулся на другой бок, но сон не приходил. Я понял, что придется встать. Я пошел на кухню, достал свои сигареты и закурил. Потом вспомнил, что на голодный желудок курить нельзя. Поэтому я бросил сигарету в пепельницу и выпил пакет кефира. Теперь можно и покурить спокойно. Планов на выходной у меня не было. Надо чем-то заняться. Я докурил, пошел в свою комнату и поставил "Enigma", альбом "MCMXC a.D.". Я пошел на кухню и достал из холодильника колбасу, маринованные огурцы, яйца, картошку, морковь и зеленый горошек. Через два часа у меня будет целая кастрюля салата "Оливье". Правда, оригинальный рецепт я переделал на свой вкус, но мне так салат больше нравился. Я поставил на огонь картошку и яйца. Потом нарезал колбасы. Снял с огня яйца и залил их холодной водой...
  
  Через два часа салат был готов. Очень вкусный... Было всего два часа. Заняться было абсолютно нечем... Я навалил себе на тарелку салата, заварил кофе. И сел кушать. Прикончив салат, закурил. И уставился в окно дома напротив. На подоконнике сидел здоровенный черный кот. И смотрел на меня. Именно на меня. Странно...
  ...Я прошелся по торговым рядам. Ничего особенного: полуфабрикаты, алкогольные и безалкогольные напитки, мясные и молочные изделия, всякое барахло к чаю. По дороге съел пакет чипсов. Самое интересное то, что в магазине не было касс. С какого-то момента понимаешь, что по этим рядам проходил. Словно по шарику ходишь. Но люди менялись - одни приходили, другие приходили. Я пробовал ходить за какой-то бабушкой, однако она, как только закупилась исчезла. Взяла и исчезла. Только что была, а сейчас нет. Я понял, что с остальными людьми будет то же самое. Я прислонился к прилавку с винами. Каждую минуту мимо меня проходили десятки людей. А я смотрел в их лица. Они были какие-то одинаковые - взгляд, скользящий по прилавку, пустой взгляд. Никто не улыбался. Совсем никто. Ни один человек. Да и мне не хотелось. Если бы я улыбнулся, на меня бы посмотрели как на психа. И сразу бы этом забыли - мало ли психов на наших улицах? Одинаковые лица проплывали мимо меня, когда все вокруг поглотила темнота. Напротив меня появилась дверь. Я подошел к ней. Вокруг - пустота. За мной -тоже. Я открыл ее. За ней - тоже пустота. Я прошел сквозь нее и оказался на вершине горы. На вершине очень большой горы. Вокруг - одни горы. Наверху - солнце. Да, найти дверь здесь будет непросто ...
  Я сидел и смотрел на этого кота. А он - на меня. Мы так сидели и смотрели минут двадцать. Потом мне захотелось курить. Я оторвал от него взгляд и закурил. Пока я это делал, кот успел ретироваться. Наверное, я ему не понравился. Я вообще домашним животным редко нравился. Ее собака Айк - это, по-моему, единственное исключение. Не любить этого пса было невозможно - это абсолютно милое, доброе и дружелюбное существо. Как и его хозяйка. Они были очень друг на друга похожи. Он - золотистый ретривер. Она - мой единственный друг.
  
  Я потушил сигарету и решил прогуляться. Люблю весну. Природа просыпается после трехмесячного сна. Настроение у всех хорошее. Иногда даже люди на улицах улыбаются. Я вышел из дома и пошел к центральной площади... Но не дошел до нее. На улице стоял молодой парень лет двадцати и играл на альте. Играл он довольно-таки посредственно. Но как он играл! Он улыбался, он дарил людям счастье и сам был счастлив. Я смотрел на него, как зачарованный...
  ...но я найду эту дверь. Было довольно-таки прохладно. Голова кружилась от избытка кислорода. С высоты моей горы открывался прекрасный вид. Хотелось оттолкнуться от земли и полететь. И рассматривать эту безумную красоту. Наверняка, любой человек, оказавшийся здесь почувствовал себя счастливым. Этого сейчас так многим не хватает. Заботы, проблемы. В большинстве своем выдуманные. Не остается времени на то, чтобы пожить. Живем не для себя, а для других. При этом не понятно, зачем такая жизнь этим другим. Зачем людям столько денег? Кто придумал эти деньги? Наверное, без денег людям жилось проще. Хочу, чтобы она была рядом. Ее никогда нет рядом, когда она мне действительно нужна. И нужен ли я ей? Надо будет у нее об этом спросить. Еще надо вынести мусор. Я сидел, закрыв глаза. И не сразу понял, что не разницы, открыты у меня глаза или же закрыты. Была пустота. Но двери нет. Нужна ли она мне? Да, нужна. Я ей должен так сказать. Что я без нее не могу жить. Я открыл глаза снова. Появилась дверь. Вокруг - пустота. Я открыл дверь. За ней - пустота. Я прошел сквозь нее. И оказался у себя дома...
  Через час я сел в какое-то кафе. Заказал себе жареное мясо с картофелем "Фри" и кофе. Через пятнадцать минут мне принесли мой заказ. Кофе был холодный и со сливками. И без сахара. Мясо было пережарено. То, что они называли картофелем "Фри", на деле оказалось слегка поджаренной вареной картошкой. И с меня за это сняли десять кредитов. Но из принципа я все съел. Потом закурил. Подошла официантка и забрала тарелку. Заодно поменяла пепельницу. Я сидел и курил.
  
  Через тридцать минут я был уже дома. По дороге домой сделал довольно-таки большой крюк - прошел через вокзал, потом свернул к "Торговому Острову" и только после этого пошел домой...
  ...дома все было как всегда. Я пошел на кухню. Плеснул себе в стаканчик воды. Осушил стакан. Надо что-то делать. Я пошел к входной двери. Но ее не было на привычном месте. Вместо нее на стене висела картина Айвазовского - репродукция "Девятого вала". Входной двери не было в спальне. Ее не было нигде. Я был заперт в своей квартире. Я поставил "The Beatles" и лег на кровать. Почему я попал в свою квартиру? Что мне здесь делать? Ответов на эти вопросы у меня не было. Я просто лежал и смотрел в потолок. Меня уже нет. Я уже умер. Я это отчетливо понимал. И ничего нет. Все вокруг меня - иллюзия. Набор предметов, которые должны натолкнуть меня на решение загадки...
  Как только я пришел домой, меня потянуло в сон. Я, не раздеваясь, лег на свою кровать. Через какое-то мгновение я уже спал...
  ...В моей жизни ничего не было. Разве только она. В последнее время даже она стала от меня отдаляться. Не знаю почему. Я ее пытался спрашивать об этом, но она только отшучивалась. Но я прекрасно понимал, что очень скоро я ее потеряю. Она уходила из моей жизни. Она сама этого захотела, это ее решение. Это ее жизнь. Жизнь бес смысла, без цели. Жить ради того, чтобы жить. Глупость. Но я этой глупостью уже давно занимаюсь. Живу просто так. Я не достоин жить. Меня уже нет. Сейчас уйдет свет и останется лишь пустота. Напротив меня появится дверь. Я пройду сквозь нее и проснусь. Иначе и быть не может...
  19-20 февраля 2003 года
  
  Без названия // рассказ Љ62 от 13 марта 2003 года
  
  Был обычный погожий летний денек. За окном гремели машины, куда-то спешили люди. А я сидел на подоконнике и смотрел на них с высоты пятого этажа. Делать было совершенно нечего. Встал я сегодня рано. Помылся, побрился, убрался, поел, сходил в магазин... Такой вот скучный у меня выходной. Завтра - еще один такой же.
  
  Зазвонил телефон. Я решил его проигнорировать. Но после того, как он позвонил в четырнадцатый раз, я все-таки поднял трубку.
  
  - Да.
  - Это ты?
  - Ну, в некотором смысле да. А вы кого ищете?
  - Тебя.
  - И?
  - Мы тебя нашли.
  - Гениально.
  
  Я повесил трубку. Терпеть не могу, когда люди звонят и не представляются. Через пять минут телефон зазвонил вновь. Я подошел к телефонной розетке и выдернул кабель - пусть звонят, сколько влезет. Потом пошел на кухню и сварил себе отличный кофе. Делать было совершенно нечего. Люди ходят, птицы летают, машины ездят. А я сижу. И пью отличный кофе.
  
  Наверное, я счастлив. По крайней мере, у меня есть все, что надо для того, чтобы быть счастливым: работа, скучная до невозможности, но приносящая хорошие деньги, квартира. И музыкальный центр. Я его купил по скидке в огромном магазине. Сейчас тихо играл старый альбом "Queen" - "Sheer Heart Attack". Жизнь прекрасна. Особенно, когда ничего не надо делать.
  
  Я подошел к телефонной розетке и воткнул обратно кабель. Телефон радостно зазвонил. Черт. Что за день...
  
  - Это снова ты?
  - Я вообще-то один живу.
  - Я знаю.
  - Откуда?
  - Оттуда.
  - Кто ты?
  
  На том конце провода повесили трубку. Псих какой-то. Я подошел к музыкальному центру и поставил альбом "The Screen Behind The Mirror" группы "Enigma". Я сел в кресло. В большое, мягкое, уютное кресло и приготовился слушать. Отбросил все мысли. Я не успел прослушать первую песню, как зазвонил этот проклятый телефон. Опять...
  
  Как он мне надоел!
  
  Я терпел всю вторую песню, но так как телефонные трели, плохо сочетались с чарующими композициями, я понял, что надо идти разбираться.
  
  - Алло!
  - А привет, это опять ты? А я уж подумал, что ты ушёл.
  - Так, ты вообще кто? Тебе что нужно?
  - Да вот, хотел пообщаться.
  - У меня нет желания общаться с настырными незнакомцами.
  - Но ты даже меня не знаешь.
  - И нет никакого желания узнать.
  
  Я повесил трубку и снова выдернул кабель из розетки. Вернувшись в своё кресло, я сменил "Enigma" на "Dead can Dance" и приготовился умереть под женское соло. Но в середине композиции глухие удары в дверь вернули меня из мёртвых. Ну что сегодня за день такой...
  
  Я подошел к двери и открыл ее. На пороге стоял он. Я знал его когда-то. Мы, кажется, даже учились вместе.
  
  - Какими судьбами?
  - Попутным ветром.
  - Зайдешь на рюмку кофе?
  - Пожалуй.
  
  Я пропустил его и он прошел. Пока он раздевался, я поставил диск "Uriah Heep" - это была его любимая группа. Зазвучала "Gypsy". Он посмотрел на меня и улыбнулся, словно говоря "Спасибо". В этот момент опять зазвонил телефон... Чертов телефон! Я подошел и выдернул провод из телефонной розетки. После этого я дал себе слово, что больше не включу этот мерзкий телефон. Терпеть не могу, когда мне вот так вот звонят. Тем временем мой дорогой гость расположился на кухне. Я достал со шкафа запасенную на такие случаи бутылку дорого французского коньяка "Ottard XO", который мне привез один мой очень хороший знакомый года три назад. Он сидел, уставившись куда-то в окно. Я достал две рюмки, разлил коньяк. Потом сходил в свою спальню и принес две сигары.
  
  Он придирчиво изучил бутылку с коньяком. Потом поднял рюмку.
  
  - Ну, за встречу!
  
  Мы чокнулись и выпили. Коньяк был восхитительным. Мы молча закурили. Заиграла "Lady In Black". Он тихо подпевал. Я думал об этом проклятом телефонном незнакомце. Интересно, что ему от меня было нужно? Или просто кто-то из друзей решил надо мной поиздеваться. Хотя это маловероятно - голос незнакомый.
  
  Странная встреча старых друзей. Обычно в таких случаях положено докапываться, узнавать, что делаешь, как дела. Но мне не хотелось его ни о чем спрашивать. Я знал, что он еще минут пять помолчит и начнет свой рассказ. Так уже было однажды. Так будет и сегодня. Я был уверен в этом.
  
  Я наполнил наши рюмки еще раз. Он же слушал музыку. Сейчас. Сейчас он все расскажет. Что случилось. Как он жил с тех пор, как мы встретились в последний раз...
  
  - Ты ведь знаешь, сколько лет мы знакомы?
  - По моему с девятого класса, если мне не изменяет память.
  - Изменяет.
  - С восьмого?
  - Опять неверный ответ.
  - Ну ладно, я думаю, точная дата не столь важна.
  - Нет, важна! Ты что, хочешь сказать, что даже не помнишь, в каком году мы познакомились?
  - А что это принципиально?
  - Да!
  
  Я задумался. Да, за годы нашей разлуки, он поменялся отнюдь не в лучшую сторону. Нервы, я смотрю, шалят.
  
  - Выключи этот "Uriah Heep" к чёртовой матери!
  - Я же помню, это была твоя любимая группа.
  - Если ты не помнишь то, что я, вообще, не учился с тобой в одной школе, как ты можешь помнить, какая группа была моей любимой?
  - Успокойся, я сейчас выключу.
  
  Я сходил в комнату и выключил музыкальный центр. Когда я вернулся, он уже снова сидел на стуле и молча глядел в окно. Я тоже присел на стул и взял свою сигару. Наступила пауза.
  
  - Значит, мы с тобой не учились в одной школе?
  - Да.
  - Мы вообще знакомы?
  - Возможно.
  - Что все это, черт возьми, значит?
  
  Сначала эти телефонные звонки, теперь он. Я ведь его знаю. Я не мог перепутать его с кем-нибудь другим. Мы с ним учились вместе, даже были некоторое время лучшими друзьями. Он исчез незадолго до выпускного вечера. Все экзамены были уже сданы. Его мыть забрала документы. С тех пор не видели ни его, ни его матери. Лет пять назад он возник в моей квартире. Именно возник - я пришел домой, а он сидел в кресле и курил мою сигару...
  
  - Ты у меня уже был?
  - Нет, я у тебя в первый раз.
  - Ты имеешь какое-нибудь отношение к телефонным звонкам?
  - Каким звонкам?
  - Ты мне сегодня звонил?
  - Как? Я твоего телефона даже не знаю!
  
  Чертовщина какая-то. Откуда же он мог взяться?
  
  - У тебя есть что-нибудь Peter Gabriel?
  - Да, конечно.
  - Включишь?
  
  Я встал и пошел в соседнюю комнату. Врубил "Sledgehammer". Когда я вернулся на кухню, он копался в моем холодильнике. Через несколько секунд он выловил оттуда кусок колбасы и съел его. Потом сел на стул и уставился в окно. Я последовал его примеру и сел.
  
  - У меня есть к тебе дело...
  - Какое?
  
  Он замолчал. Странный он какой-то. Как подменили человека. Пришел мой давний друг, а сейчас передо мной сидит незнакомец. Его сигара лежала бесхозной в пепельнице. Моя, впрочем, тоже. На кухне было нечем дышать. Даже кондиционер не спасал. Я подошел к окну и открыл окно. На улице было жутко душно... А он все молчал и разглядывал дом напротив.
  
  Так все же. Кто он такой? Это мой старый друг? Если нет, то тогда кто? Что, черт возьми, происходит? Заиграла "Don"t Give Up". Я не решался нарушить молчание... Я прошел в спальню и лег на кровать.
  
  Какой-то человек в моем доме сидит на моей кухне, ест мою колбасу и пьет мой дорогущий коньяк... Ну денек! Через некоторое время я заснул. Мне снился странный сон. Будто я лежу и смотрю в небо. Надо мной проплывают белые облака. Каждое облако новое, непохожее на предыдущее. Вот белая бесхвостая собака, занятая поисками своего хвоста, пробежала мимо. А вот крокодил, с огромной пастью, гонится за своей добычей. А это похоже на двух баранов, сцепившихся рогами. Облака трансформируются, меняют форму, а я внимательно слежу за развитием небесного сюжета. Меня беспокоит только то, что я не могу пошевелить ни одной частью тела. Ни руками, не ногами. Я даже не могу повернуть голову в сторону. Только и могу, что смотреть прямо в небо. Я чувствую, как моё тело плавно покачивается в пространстве. Я слышу плеск и журчание воды. Оно то усиливается, то слабеет. Такое ощущение, что я плыву по спокойной и неторопливой реке, лёжа на дне лодки. Боковым зрением, я вижу края бортов моего судёнышка. Забавно. Они деревянные, грязно-серого цвета. Я слышу пение соловья. Я слышу, как он старается, сидя, наверное, на какой-нибудь ветке. Издали доносится блеяние. Как будто, где-то неподалёку, бродит стадо овец. Блеяние приближается. Внезапно, я чувствую лёгкий толчок. Такое ощущение, что лодку прибило к берегу. Блеяние совсем близко. Через некоторое время я слышу чьи-то шаги. Кто-то приближается ко мне. Шаги смолкают. Кто-то остановился рядом со мною. Борта лодки мешают мне рассмотреть кто это. Вдруг появляется голова. Голова принадлежит розовощёкому мальчику. Он внимательно и немного удивлённо, рассматривает меня своими большими голубыми глазами. Я пытаюсь у него спросить, кто он, но понимаю, что не могу этого сделать. Не могу раскрыть даже рта. Мальчик улыбается. Протягивает руку и касается моего лица. Ладонь тёплая и влажная. Он касается моих глаз и закрывает мне веки. И когда он отводит свою руку, я уже не могу разомкнуть их. Потом я чувствую, что какая-то ткань ложится на моё лицо. Проходит какое-то время, и я чувствую новый толчок. Лодку оттолкнули от берега, и она снова поплыла по реке. И тут я понимаю всю суть происходящего. Я умер.
  
  Я просыпаюсь в холодном поту. Сижу некоторое время на кровати, переваривая свой сон.
  
  Тут я вспоминаю, что в квартире я не один. Прислушиваюсь. На кухне тихо. Встаю, медленно бреду туда и тут обнаруживаю, что мой гость исчез. На столе нет никакой записки. Только недопитая бутылка коньяка и моя сигара в пепельнице. Интересно, сколько я проспал? Играла "Big Time". Заснул я во время "Don"t Give Up". Между ними 4 песни, минут по пять каждая. Всего двадцать минут. Чертовщина какая-то! Я пошел в коридор. Дверь была закрыта. Наверное, он взял ключи и закрыл дверь. Хотя нет, ключи все на месте...
  
  Ладно, фиг со всем этим. Я иду на кухню, по дороге снова врубаю телефон. Сажусь на кухне. Закуриваю. Наливаю рюмку коньяка. Дорогущего коньяка. Опрокидываю. Уфф...
  
  Зазвонил телефон. Я не хотел подходить. Я вообще не понимал, зачем я его включал. Спустя две минуты телефон все еще звонил. Кто-то знал, что я дома. Кто-то хотел, чтобы я подошел. И этот кто-то не успокоится, пока я не подойду. Осознав это, я снял трубку.
  
  - Привет.
  - Это все еще ты?
  - Ну да.
  - Слушай, что тебе от меня надо?
  - Твоя помощь.
  - А подробнее?
  - Я минут через десять зайду. Оставь дверь открытой, а сам сиди на кухне...
  
  Я стоял и пялился на телефон. Мне отдают приказы. В моем доме. Бред какой-то. Тем не менее, я открыл дверь и сел на кухне. Прошло уже пятнадцать минут. Я не осмеливался встать... Я уже начал думать, что кто-то надо мной подшутил, как вдруг "Stalker" взорвал окружающее пространство.
  
  Опять этот ненормальный придурок, живущий этажом выше, врубил свой техно-беспредел. Он поселился надо мной месяца два назад и постоянно не давал покоя жильцам нашего дома. Поговаривали даже, что он был связан с наркотиками. Я уже подумал, что надо пойти и проучить недоделка и, поднявшись, направился к входной двери. Всё остальные события развивались, будто во сне, обрамлённом техно-пассажами соседской стереосистемы. Входная дверь распахнулась. В комнату, один за другим, начали вбегать люди в масках, с автоматами в руках.
  
  - На пол! Всем на пол!
  
  Я стоял раскрыв рот, пока меня не сбили прикладом с ног.
  
  - Лежать! Руки за спину!
  
  Я уткнулся лицом в пол, плохо соображая, что происходит.
  
  Через пятнадцать минут, я уже стоял на кухне и глядя в окно, смотрел, как моего соседа, любителя жёсткого техно и наркотиков, заломив руки за спину, выводит из подьезда группа захвата. Они, конечно, извинились, сказав, что ошиблись этажом, но что мне их извинения. И без того плохое настроение, было испорчено окончательно. Да уж, денёк выдался просто чумовой.
  
  - Привет. А вот и я. Похоже, тебя тоже потрепали.
  
  "Похоже, это тот самый телефонный незнакомец", - подумал я, не оборачиваясь. "Ведь дверь я так и не закрыл". И обернувшись, я увидел себя...
  
  Реальность вдруг потеряла четкость: стала какой-то "ватной"... В голове вдруг всплыла мелодия Suzanne Vega "Tom's dinner". Я попятился в комнату и шлепнулся пятой точкой в подвернувшееся под ноги кресло. "Отражение" терпеливо наблюдало за моими эволюциями, затем этот тип - обладатель аналогичной моей (спокойно парень!) внешности подошел к стеллажу с музыкой и, выбрав диск, включил запись.
  
  Это оказалась... Suzanne Vega. Хорошо еще, что мелодия была "99,9 F" , а не "Tom's dinner"-в противном случае я бы просто рехнулся... Но и этого мелкого совпадения хватило для того, чтобы едва обретенное спокойствие разом улетучилось. Мое Alter Ego отрегулировало громкость и, глянув искоса, вопросило:
  
  - Что, не веришь в реальность происходящего?
  - Да, есть в этом что-то от сна... Будто я Алиса...
  - ...в кроличьей норе
  - Да, именно
  - Что ж - я пожалуй сэкономлю нам немного времени
  
  Он подошел ко мне и сильно пнул мою ногу.
  
  - @#$! %$#@#%! #$%@#$@!
  - Сам такой
  
  Я попытался испепелить негодяя взглядом, но мне это не удалось.
  
  - Ты-то мне объяснишь, в чем дело?
  - Именно за этим я сюда и пришел. Я даже и не знаю, с чего начать... Нам нужна твоя помощь. Мы - это небольшая, я бы даже сказал подпольная, организация. Названия у нас нет. Зато у нас есть секрет молодости. Честно. Мне, например, 520 лет. А алхимику, который его случайно открыл - 783 года. Ты - мой двойник, рожденный, чтобы выполнить особенную миссию. Понятно?
  - Я - двойник. Весело... А телефонные звонки? А этот странный визитер... А группа захвата?
  - Группа захвата - это чистая случайность. Стечение обстоятельств. Не спорю, что неприятное, но в жизни и не такое бывает. Так вот. Странный визитер - это был я. Но несколько в другом образе. Можно сказать, в маске. Зачем я пришел к тебе? Нет, не для того, чтобы попить хороший коньяк, хотя это неплохая причина. Я пришел, чтобы узнать, не следит ли кто за тобой. За тобой следили. Тот псих, который тебе названивал - это один из них. Но его уже нет. На него случайно упал мешок с мукой. В мешке было тридцать килограмм муки. Он умер быстро. Так вот. Тебе, наверное, интересно, зачем ты был рожден? Твоя миссия проста - ты должен спасти мир...
  
  
  
  Написать продолжение рассказа
  
  Последний Город // рассказ Љ63 от 30 мая 2003 года
  
  Вступление
  
  Город. Последний город на Земле. Их больше не осталось. Двадцать лет назад исчезли десятки тысяч городов, сел, деревень. Какой-то псих развязал термоядерную войну...
  
  Никто не знает, как началась война. Никто про нее даже не знал. Просто в какой-то момент вышла из строя вся электроника на планете. Потом посыпались ракеты. Никто не знал, куда надо стрелять, в кого, поэтому стреляли куда попадет. Меняли электронику на пусковых установках и ракетах, подводили электричество и запускали.
  
  День за днем. Час за часом. Все больше людей умирало. В какой-то момент все кончилось. На целой планете не осталось ни одного города, ни одного села или даже деревни. Ничего. Все вымерло. Все, кроме...
  
  Последний Город - последний оплот жизни на Земле. Под куполом живут люди и животные. Насекомых не осталось - все вымерли. Птице тоже вымерли. Раб восстановили. Так что в искусственном море плавают искусственные рыбы.
  
  Зарисовка 1
  
  - Знаешь, тебе повезло.
  - Это почему?
  - Ты родился после Войны.
  - Лучше бы я вообще не рождался...
  
  Они лежали в глубоких шезлонгах. Светило солнце. Было довольно-таки жарко. Невдалеке шумело море.
  
  - Почему?
  - Какой толк? Я живу в искусственном городе под куполом. На меня светит искусственное солнце. Я засыпаю под шум искусственного моря!
  - Это лучше, чем ничего.
  - Но это все не настоящее!
  - Знаешь, настоящего мало осталось.
  - Иногда мне кажется, что зря был построен Последний Город.
  - Почему зря?
  - В нем нет смысла!
  - Почему, есть!
  - Например?
  - Выживание. Здесь живут пять тысяч человек. Здесь нет преступлений. Здесь никто не ворует. Здесь ты можешь быть уверенным в завтрашнем дне! Здесь все счастливы!
  - А ты как будто знаешь, что такое счастье? Это не то, счастье, что было раньше. Раньше все было по-настоящему. А здесь все искусственное. Порой даже люди кажутся искусственными. Мы все одинаковые. Цель нашей жизни - сохранение рода человеческого. И все вокруг подчиняется этой цели. А зачем? Что человек сделал хорошего? Ничего не осталось после Войны. Кругом радиация. Только под куполом все более ли менее нормальное. А за Городом нет ничего. Сплошная выжженная пустыня. Там нет жизни. А мы здесь сумели по кусочкам собрать птиц и животных. Правда, они странные - тигр без когтей, без острых зубов... Зачем нам выживание?
  - Ну, может быть, лет через двадцать радиация спадет, а мы начнем воссоздавать планету. Снова появятся страны...
  - ...И новая война. Замкнутый круг. Где страны - там война. Лучше уж Город... А ты думаешь в "странах" все будут так же счастливы?
  - Ну, да, а что?
  - Не верю!
  - Ты во что-нибудь веришь?
  - Я верю только в себя.
  - И что ты можешь сделать?
  - Ничего.
  - Тогда зачем ты живешь?
  - На знаю...
  - Ага, а сейчас ты скажешь, что жизнь - это дар свыше и что с ним нельзя так просто расставаться. Пойми, твоя жизнь, также как и моя, абсолютно бессмысленна! Эра человека закончилась, так и не успев начаться. Человек - тупиковая ветвь эволюции!
  - Ты предлагаешь массовок самоубийство?
  - Я не знаю, что делать с собственной жизнью...
  - Ничего, просто живи.
  
  Зарисовка 2
  
  В Последнем Городе живут пять тысяч человек. Это те люди, которые умудрились выжить. Они жили под куполом, который когда-то давно построил какой-то государственный деятель, который боялся ядерной войны. Если бы не он, то тогда бы никто не выжил. А так - пять тысяч человек добрались до купола. Сейчас, скорее всего, на Земле нет больше людей, кроме тех, кто навеки поселились в Городе...
  
  В Городе есть Библиотека. Есть несколько магазинов. Есть Зверинец - где выращивают по ускоренной программе коров, свиней и кур. Есть скотобойня - где всех этих зверей забивают на мясо. Есть Теплицы, в которых выращивают яблоки, сливы, апельсины, картошку и проч. Есть дома, где живут люди. Есть Центр, где работают "самые-самые". В Центре сидит Губернатор. Там находится Суд, который не использовался ни разу, с момента его создания. Под стеклом в главном холле лежит Конституция - единственный экземпляр. Там есть Лаборатории, в которых работают "ученые", которые по крупицам восстанавливают знания, накопленные человечеством. Есть АстроЛаб, где работает старик Флоренц. Он - единственный астроном в городе. Каждый месяц он отчитывается перед Комиссией. Говорит, что где-то в Космосе есть Великий Разум...
  
  Город - это его родина. Он здесь родился. Он здесь вырос. Он здесь и умрет. Он ненавидит Город всеми фибрами своей души. Он его терпеть не может. Но ему некуда деться - купол цельный. Из Города нет выхода. И нет входа. Воздух поступает снаружи через капиллярную систему, потом фильтруется и охлаждается, а потом уже попадает в Город. Энергия поступает с нескольких ветряных электростанций, что стоят невдалеке Города. Если они сломаются - придется резать купол и ремонтировать. Это может иметь плохие последствия. Стройматериалы берут из Котлована - там много всего.
  
  Ему всего лишь двадцать, но он уже испытал "все прелести жизни". Он родился в тяжелое время - когда жизнь в Городе только налаживалась. Его отец погиб во время строительства Центра - сорвался с сорок пятого этажа. Мать этого не пережила. Он рос один. Он ходил в Библиотеку и читал книги. Их сохранилось не очень-то и много - пять сотен различных учебников, тысяча томов "научных трудов", да еще тысячи четыре томов художественной литературы. Копии всех книг, которые есть в городе, хранятся в Библиотеке...
  
  Потом он поработал немного строителем - участвовал в постройке АстроЛаба, Ресторана и Резиденции. Потом поработал в Центре, однако ему это быстро надоело. Пытался устроиться библиотекарем - не получилось... Сейчас он не работает.
  
  В Городе нет денег. Тебе не нужно идти работать, чтобы получить деньги. Ты идешь работать, потому что делать нечего. С детства тебя учат, что надо работать, чтобы выжить. Закладывают в детей установку "жизнь = работа". Глупо, правда?
  
  Зарисовка 3
  
  - Пойдем на Море.
  - В такой-то дождь?
  - Через три минуты он кончится. Через десять минут будет светить солнце.
  - Все ты знаешь...
  - А как будто ты не знаешь? Погоду на сегодня еще две недели назад объявили!
  - А завтра у нас что?
  - По плану будет не очень-то и тепло. Но я думаю, что погода будет такая же, как и сегодня - Губернатор, вроде как, на пляж собирался.
  - Ладно, все, хватит языком трепать, пошли. Вон и дождь кончился.
  
  Они шли по тропинке. С неба стремительно исчезали последние тучи. Под ними гудели сложные механизмы, которые доставляли сегодняшний "дождь" обратно в контейнеры. Круговорот воды.
  
  Зарисовка 4
  
  - Чего бы ты хотел больше всего в жизни?
  - Даже и не знаю. Лет тридцать назад сказал бы "мира во всем мире". Но сейчас и мира-то не осталось. А ты?
  - Не знаю даже. У меня есть все, что мне нужно - крыша над головой, бесплатное пиво в баре и работа. Будь моя воля - не работал бы. Однако в этом Городе нет больше физиков-ядерщиков.
  - Возьми и брось работу! Как я.
  - Не могу, я должен записать все знания, которыми я обладаю. Для следующих поколений. Ты же ведь очень хороший финансист. Взял бы и написал книжку про финансы.
  - Зачем?
  - Чтобы все знали про финансы.
  - Здесь? Финансы? Ты смеешься. Если здесь ввести деньги, это место перестанет быть утопией.
  - Ты думаешь, что здесь утопия?
  - А что ж еще? Ничего делать не надо, все бесплатное, все "счастливы". Самая настоящая утопия.
  - Что значит "ничего делать не надо"? Надо записать вои знания для следующих поколений! Надо работать в Центре!
  - "Надо", "надо"... А зачем?
  - Для выживания!
  - Ты выживешь, что тебе еще надо?
  - Чтобы выжили все остальные.
  - Ты думаешь, из этого выйдет что-то хорошее?
  - Не знаю.
  - Тогда бросай работу.
  
  Зарисовка 5
  
  - Интересно, есть ли Бог?
  - Тебе это действительно так важно?
  - Ну, я не думаю, что что-нибудь изменится от того, что я узнаю, что его нет. Или он есть. Какая разница?
  - Если бы остался хоть один священник он бы тебя наставил на путь истинный.
  - Но их не осталось. И от библии только название осталось да редкие цитаты из разной литературы...
  - И в этих цитатах нет ничего интересного.
  - Это для тебя. Я знаю человека, который хочет восстановить эту книгу.
  - Интересно, он верит?
  - А что, должен?
  - Да, какой тогда смысл книгу восстанавливать?
  - Может, ему просто книга нравится?
  - Ну да, может...
  
  Заключение
  
  Через двадцать лет Последний Город исчез вместе со всеми своими жителями - купол не выдержал ядерного взрыва. Оказывается, кто-то установил таймер. Пусковая установка чудом уцелела. Одна из ракет упала невдалеке от Города. Дырку в куполе пытались заделать, но было уже поздно - каждый получил свою дозу. Через год погиб последний житель города, а вместе с ним и Город, и вся планета...
  
  Copyright
  
  Придумано и написано 11 мая 2003 года. Последний раз исправлено и/или дополнено 30 мая 2003 года. Автор - Евдокимов Никита.
  
  Рано или поздно // рассказ Љ64 от 3 июля 2003 года
  
  Посвящается Ляльке.
  
  Солнце только-только прошло зенит. Я сидел на травке у маленького пруда в своем любимом парке. На скамейке, что стояла рядом, сплетничали какие-то девушки. Невдалеке пристроилась какая-то парочка. Над прудом летали чайки. Рядом валялся мой магнитофон. Играла довольно-таки старая группа "Технология". Альбом назывался "Рано или поздно". Наверное, это мой самый любимый альбом. Вообще. Самый-самый любимый. Из всех, что когда-либо создавались. Первый раз я услышал его года три назад. Мне его дал послушать мой старинный друг Сева, когда я стоял посредине комнаты, завернутый в туалетную бумагу. У меня даже осталась фотография, где Сева пытается засунуть мне в ухо "капельку", а я стою довольный, весь в туалетной бумаге... Потом недели две я слушал только этот альбом. Приходил домой и врубал этот диск. Выключал только когда засыпал. Потом отдал диск хозяину и забыл про него. Несколько раз пытался взять его послушать, но диск пошел по рукам. Я спрашивал его в магазинах, но на меня смотрели, как на обезьяну в зоопарке и спрашивал, что это за группа...
  
  Я помню нашу первую встречу. Это было года два назад. Я поехал в гости к своей знакомой Насте и увидел ее там. Мы посмотрели какой-то фильм, и я поехал домой. И забыл о ней. Второй раз я увидел ее в этом году, когда праздновали день рождения Джона Ленона... Третий раз - совсем недавно. На Малой Садовой три замечательных человека очень здорово играли "The Beatles". Я стоял в компании друзей и слушал эту чудесную музыку. В какой-то момент пришла она. Я ее даже не узнал - настолько она изменилась. Послушали битлов, покупались в фонтане и решили пойти всей огромной толпой гулять в ночь...
  
  Сегодня я оббежал весь город, но все-таки нашел этот диск. И вот я сижу на травке у небольшого пруда. Солнце уже прошло зенит. У меня на коленях - тетрадь. В руках - ручка. Строки льются сами собой. В них смешались вымысел и фантазия. Реальность и мечта. Привожу его здесь без купюр и дополнений. Таким, каким он был написан в этот тихий и уже почти летний день. Ляльке посвящается.
  
  
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Он жил в немного странной квартире. Две комнаты, кухня, чулан и туалет, совмещенный с ванной. Все вполне стандартно. Кроме одной комнаты. Она была не очень большая. Стены, пол, потолок и даже подоконник были обклеены пушистым розовым ковром. В ней было огромное, овальное окно, которое выходило на море. На нем было так здорово лежать и встречать рассвет... По всей комнате были разбросаны розовые подушки. Стояло два низеньких стеклянных столика. В углу стояла полка с музыкальными дисками. Там были "The Beatles", "Gary Moor", "De Phazz", "Queen" и ни с чем не сравнимые "Yes". И еще более сотни очень хороших дисков. Рядом с полкой стояла хорошая акустическая система. Когда ее включали, комната заполнялась шикарным звуком. В этой комнате можно было находиться бесконечно долго, утопая в ковре и слушая чудесную музыку. В ней влюблялись и ссорились. В ней плакали и смеялись.
  
  
  Кто-то заметил, а кто-то спросил,
  А третий - запишет ответ.
  Я так надеюсь, тебе хватит сил,
  Ну а, может быть, нет.
  
  Кто-то был первым, а кто-то - вторым,
  Но я хотел быть за чертой,
  Там, где кончается розовый дым
  И где я останусь с тобой...
  
  Она любила приходить к нему в гости. Обычно они сидели в комнате и пили чай. Слушали, в основном, "Yes", альбом "Relayer". Иногда - "Tormato". Она обожала эту музыку. Как-то, когда ей было плохо, человек, к которому она обратилась за помощью, ничего не стал ей говорить, а просто поставил этот диск. И печаль ушла сама собой. С тех пор она полюбила "Yes". Это чудесная музыка, которая всегда отгоняет плохое настроение, которая вселяет оптимизм и заставляет верить. После этого не плачешь, от того, что ЭТО закончилось, а улыбаешься тому, что ЭТО было...
  
  
  Что-то проходит, а что-то - никак,
  И выглядит даже смешно,
  Словно какой-то ученый маньяк
  Наводит ракету в окно.
  
  Странные люди, страшные сны
  Наполнили все мои дни
  И в ожидании новой весны
  Мы остались одни...
  
  Она сидела у него часами, слушая музыку, болтая о том, о сем. Она иногда даже оставалась у него на ночь - уходить так не хотелось. Она обожала зарываться в этот ковер, укрываться огромным, теплым и, понятное дело, розовым пледом и смотреть в это огромное окно на море. Иногда лежала так целую ночь и смотрела в него. Ночью сквозь него были видны россыпи звезд. Утром солнце ярко било в глаза, заставляя проснуться, потянуться и потребовать законную чашку кофе. Сколько раз они встречали рассвет, укрывшись пледом, вдыхая аромат свежеприготовленного кофе...
  
  
  Где-то нас помнят, а где-то - не ждут,
  А где-то тебя уже нет.
  Все же останься на пару минут
  И на тысячу лет.
  
  Время сомнений оставлю другим
  И окажусь за чертой
  Там, где кончается розовый дым
  И где я останусь с тобой...
  
  Вот так они проводили дни. Она приходила, он ставил какую-нибудь музыку, и они лежали и слушали ее. Они редко говорили - понимали друг друга без слов. Им даже иногда снились одинаковые сны. Идиллия. Он никогда и ни о чем ее не спрашивал. Он не знал ничего о ней, но он знал ее. Он знал, что ей нужно в каждый момент времени. Один раз она ушла. И не вернулась. Он не знал, где она. Он верил, что она вернется... Рано или поздно...
  
  
  Рано или поздно что-то происходит на Земле,
  Рано или поздно я узнаю голос в тишине,
  Рано или поздно нам не помешает свет дневной,
  Рано или поздно все умрет, но ты останешься со мной...
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Вот так. Это рассказ о великой любви, которая, наверное, все-таки существует. О двух людях, которые понимают друг друга без слов. О надежде и вере. Рассказ перемежается текстом песни "Рано или поздно" группы "Технология" с одноименного альбома. Будет время - поищете этот альбом, очень хорошая музыка. Даже и не знаю, хочу ли я того, что описано в этом рассказе. Это какой-то идеал... Говорят, что жить в идиллии скучно, но я все-таки хочу попробовать... А комната, описанная в рассказе - это комната моей мечты. Буду большим и богатым - обязательно себе сделаю такую. И чтобы там собирались самые разные люди, пусть даже незнакомые. Чтобы все знали, что в любой момент можно прийти ко мне в гости и тебе помогут. Конечно, уборки и забот будет много, но я думаю, что это того стоит. И вообще "он" в моих рассказах - это какая-то проекция меня реального. Таким образом я ищу себя. Я такой, какой я в этих рассказах. Просто не все это во мне видят, и не всем я позволяю это видеть... Так что можете считать, что вам выпал уникальный шанс...
  
  Счастье // рассказ Љ65 от 2 сентября 2003 года
  
  - Знаешь, в жизни есть более важные вещи, чем вся та чушь, которая тебя окружает. Запомни это и не обращай внимание на мелочи. Не разменивайся. Живи, как живешь. Не упускай свой шанс. Очень часто тебе хочется сделать что-нибудь. Но ты отказываешься. А потом приходишь домой и думаешь... "О боже мой, почему я не осталась". Или: "Почему я не пошла с ним?". Надо просто для себя решить, чего ты хочешь в каждый конкретный момент. И делать только то, что ты хочешь. Поживи хоть немного для себя. Сколько я тебя знаю, ты делаешь все для других. А что ты получаешь взамен? Удовлетворение? Тебе это просто нравится. А для себя ты время находишь? Ладно, чего уж я к тебе привязался. Давай руку. Пошли. Забудь все то, что я тебе только что. Это чушь... Ну может быть все, кроме первой фразы. Она мне, кстати, очень сильно самому нравится. Чушь, окружающая тебя... Я просто философ какой-то... О! Да ты уже улыбаешься! А то заладила мне тут. Просто конец света какой-то. Слезы-то сотри. Возьми платок... А теперь садись. Смотри на это небо. Смотри на море. Красота. Черт, так и знал, что надо было взять фотоаппарат. Ну да ладно, встретим еще рассвет. Солнце, кстати, встанет минут через пятнадцать... Ну как? Вот, а ты говорили. Будь проще. Живи. Как там сказал, вернее, пропел, один певец? Don"t worry, be happy. И знаешь, мне кажется, что он был чертовски прав. Прав на столько, на сколько возможно. Короче, 100%... Сейчас уже встанет... Ну? Давай! Во, здравствуй, солнышко! Как твои дела. Вот и новый день. Время жить. Правда? Ладно, вставай, пошли, пройдемся по пляжу. Можно еще и до номера дойти. Как зачем? Переодеться и в море!
  
  Еще один день в раю // рассказ Љ66 от 2 сентября 2003 года
  
  То, что нашепчет ветер. То, что нарисует воображение. Муза, приходящая только по ночам. Что я напишу сегодня? Что нарисует моя рука? Я не знаю. Просто пишу, не думаю о следующей фразе. Даже о следующем слове. Записываю каждое слово, приходящее на ум...
  
  Еще один день в раю. Там, где светит солнце. Там, где поют птички и летают ангелы. Там, где нет места боли. Там, где нет места тебе. И мне тоже. Рай не для нас.
  
  Когда я слышу эту песню, время начинает течь назад. Люди и события проносятся мимо меня. И вот он, сентябрь прошлого года. И вот она. Рыжая, зеленоглазая. Озорные глаза. Ее собака, Бакс, скулящая за дверью. Звездное небо за окном. И счастье. Я помню каждое мгновенье, проведенное с ней. Она оставила яркий след в моей жизни. Спасибо тебе. За все хорошее и плохое. Спасибо, что ты была... Я хочу все вернуть назад. Я бы сделал все по-другому. Но уже поздно. Время прошло... Надо жить дальше. Жить по-новому. Я все еще помню тебя... Интересно, а помнишь ли ты меня? Помнишь закаты и рассветы? Наверное, нет... Еще один день в раю...
  
  It"s Another Day in Paradise.
  
  Крылья // рассказ Љ67 от 11 сентября 2003 года
  
  Все как всегда. Мимо проносятся машины. Мигают светофоры, куда-то спешат люди... Но что-то происходит не так, как должно происходить. Он видит все вокруг себя как-то странно... Он смотрит на человека, стоящего у входа в ближайший магазин, потом переводит взгляд на дом в конце улицы. Он какой-то размытый, не резкий... Через несколько секунд глаз фокусируется на доме. Он отворачивается и смотрит на проходящих людей... За ними остаются своеобразные шлейфы. Такое ощущение, что он видит сам себя. Как будто душа ненадолго покинула тело. Теперь стала видна вся грязь и неестественность всего окружающего. Возникло ощущение чего-то странного. Как будто он не принадлежит этому миру. Как будто ничего его с ним не связывает. Что все на самом деле не так. Улица, машины, светофор. Все мигает, двигается. Он стоит в центре. Смотрит сам на себя. Крылья. Ему нужны крылья...
  
  Look back in // рассказ Љ68 от 11 сентября 2003 года
  
  Когда ты садишься писать, ты не знаешь, что получится в результате. Ты просто пишешь. Ты не думаешь о следующем предложение. Ты не подбираешь слова - они приходят сами. Ты просто описываешь то, о чем ты думаешь. Это не сложно. Главное начать. Придумать первое предложение... А потом слова придут сами.
  
  Яркая вспышка в сознание. Все тело прорезала боль. Реальность начала искажаться. Последнее, что он увидел... Это было солнце. Маленький оранжевый диск, который вот-вот должен скрыться за горизонтом. Он запомнит эту картину надолго.
  
  Он лежит в луже крове. Недалеко лежит гильза. Рядом стоит он. У него в руках пистолет. Он улыбается непонятно чему. Солнце клонится к горизонту. Тихо шумит море. Тихо греет солнце.
  
  Двумя минутами ранее он сидел в одиночестве на пирсе. Он строил планы на будущее. Он хотел вернуться в свой родной город, взять денег в кредит и открыть маленькое видовое кафе. Нанял бы приличного повара, приглашал бы туда хороших музыкантов. Этим бы и жил. А в свободное время занимался бы любимым делом - рисованием. А свои картины вывешивал бы в кафе. И всем бы хвастался...
  
  А он уже был в пути. Пистолет лежал в кармане. В нем была единственная пуля, предназначенная для него. Он шел на пирс.
  
  Уже стемнело. Лунная дорожка охватила его тело. А он шел прочь от этого проклятого места. Look back in...
  
  Тебе // рассказ Љ69 от 11 сентября 2003 года
  
  - Знаешь, что я не люблю больше всего?
  - Что?
  - Подставлять людей, обманывать их. Постоянно. Притворяться, когда видишь человека. И уходить...
  - Тогда зачем ты это делаешь?
  - Честно?
  - Конечно.
  - Не знаю. Как бы глупо это не звучало, это получается само собой. Это, кажется, даже не зависит от меня самого. Происходит случайное событие. Оно за собой влечет цепь каких-то событий, которые произойдут в любом случае. Плюс к этим еще одну цепь событий, которые произойдут при удачном стечении обстоятельств. И происходит еще одно событие. За ним приходят еще несколько цепей... И так далее. Ты глазом не успеешь моргнуть, как запутываешься в этой паутине. Знаешь, люди похожи на пауков. И каждый плетет паутину вокруг себя, запутывая в нее окружающих. Я не всегда могу найти в себе силы, чтобы порвать какие-нибудь нитки. И если нахожу, то стараюсь сделать это как можно аккуратней... Только знаешь... Это не всегда получается. Обязательно задеваешь человека за живое. Дернешь, вроде, совсем чуть. А попадаешь в самое сердце. В саму суть вещей. И не выпутаться. И ты знаешь, что к этому человеку от тебя не идет ни одной нити... Видишь какие-нибудь выходы из такой ситуации?
  - Ты все чересчур запутал. Зачем маскировать слова-то?
  - Для кого-то это просто красивые слова, а некоторые, как ты, увидят то, что я хотел сказать. Но не смог.
  - А выход-то какой?
  - Перерезать нить и уйти навсегда.
  - Да, все гениальное всегда просто.
  - Это не гениальное.
  - Но простое.
  - Как говорят американцы, bingo!
  
  Это обращение к одному человеку. Для всех остальных это красивые слова.
  
  Пять минут назад // рассказ Љ70 от 20 сентября 2003 года
  
  Графомания это, наверное, болезнь. Всегда с собой ручка, тетрадка. И штук двадцать рассказов. Чтобы показывать своим новым и старым знакомым. Новым, чтобы поняли, с кем имеют дело, а старым... Не знаю, наверное, просто так. Отдал бумажку с автографом. Смотрю, как читают. А потом выслушиваю поток комплиментов. Уже привык. В рассказах есть два слоя. Дальше первого никто и никогда не залезал. Жалко.
  
  Какое-то странное состояние. Чувствую себя опустошенным. Редкая мысль забирается в голову. Лежу на полу. Изредка потягиваюсь. Слушаю арт рок, авангард, джаз... Читаю книгу. Пью воду. Чего-то не хватает. Надо срочно что-то делать. Так дальше жить нельзя. Ты говоришь себе это каждый день. И заявляешь, что с завтрашнего дня новая жизнь. Это неправильно - надо говорить, что новая жизнь началась пять минут назад. Не хочу менять привычный уклад. Хочу органично и очень аккуратно выйти за пределы.
  
  Я так сидеть могу часами. В комнате горит настольная лампа. Под ней лежит раскрытая книга. Из колонок звучит John Zorn. Из окна открывается вид на ночной Петербург. Я сижу за столом. Пытаюсь сосредоточиться над книгой... Минут десять-пятнадцать читаю взахлеб. Потом надоедает. Тогда я ложусь на пол и потягиваюсь. Идет второй час ночи. Сна ни в одном глазу. Надо что-то делать. Новая жизнь началась пять минут назад?..
  
  Тихо шумит море. На небе ни облачка. Солнце село пять минут назад. Он сидит на пляже. И смотрит на Луну. Уже зажглась первая звезда. Он смотрит на нее. И загадывает желание. Первое, что пришло в голову...
  
  Ветер убаюкивает. Море пьянит. Ночь ласкает. Звезды захватывают дух. Ты здесь, но тебя здесь нет. Ты над собой. Это сложно понять. Это надо почувствовать. Он сидит на пляже. Так же, как и сидел пять минут назад.
  
  Какие-то пять минут. Могут ли они решить твою судьбу, если она вообще существует? Он никогда не задумывался над этим вопросом. Но эти пять минут перевернули его жизнь с ног на голову. Он до сих пор не может прийти в себя. Он все еще слышит ее голос. Он вспоминает каждое ее слово. Он помнит ее взгляд. Наверное, запомнит его на всю жизнь.
  
  Что ему нужно в этой жизни? Что ищет одинокий парус в море? Что видит человек, сидящий на утесе? Он видит надежду. Он видит белый парус. Он не видит бури. А что видит человек на этой лодке? Он лежит и смотрит в небо. Он видит парус. Он видит тучи. Низкие, серые тучи. Ему в лицо бьет дождь, а его лодка гуляет по волнам. И никакой надежды...
  
  Все было так просто. А теперь он не может спать. Он не может мечтать. Он больше никогда в жизни не увидит снов. Из-за каких-то пяти минут...
  
  Думаете, это рассказ о надежде? Нет. Думаете, это рассказ о том, что пять минут могут изменить жизнь человека? Нет. Думаете, это рассказ ни о чем? Нет.
  
  Книга надоела. Я потушил лампу. Комната наполнилась лунным светом. Я залез на подоконник с кружкой горячего чая. Холодало. Моя путеводная звезда уже взошла... Вечная спутница ночных размышлений... О чем? Об одиночестве. О бесконечном одиночестве.
  
  Пять минут назад я читал книгу. Пять минут назад зашло солнце. Пять минут назад он подошел к ней.
  
  Listen to your heart // рассказ Љ71 от 27 сентября 2003 года
  
  Сейчас я буду писать. Я чувствую, что мне есть, что сказать. Построить несколько образов. Несколько романтичных образов. Показать те вещи, которые ты никогда сам не увидишь. Их тебе покажут. Ты не задумываешься о красоте тех вещей, которые тебя окружают. Ты просто идешь. И не замечаешь их. Ты глушишь свои чувства. Ты не слышишь свое сердце. А оно поет. Listen to your heart.
  
  Ночь... Ночь - это его стихия. Он не любил день. Он любил ночь. Родился он, естественно, ночью. Пришло его время. Он только проснулся. Часы пробили двенадцать ударов. Над крышей дома напротив загорелась его путеводная звезда. Он посмотрел на нее и улыбнулся. Затем поднял руку, прищурил левый глаз и закрыл ее пальцем... Он всегда так с ней здоровался. Это был своеобразный ритуал.
  
  Через семь часов рассвет. Он его обязательно встретит. Это тоже ритуал. Надо проводить ночь. До следующего раза.
  
  Он всегда был один. Он не помнит своей матери. Он не помнит своего отца. Он не помнит школу, он не помнит институт. Все стерлось из памяти. Он помнит только одного человека. И имя ему... Впрочем, неважно. Не люблю давать своим героям именам. После того, как герой получает имя, он теряется для меня. Как вы уже, наверное, догадались это девушка. Нет, он ее не любил. А она его вообще не помнит. Они виделись только один раз. Столкнулись на улице днем. Это был первый и последний раз, когда он в Городе вышел на улицу днем. Яркий свет, казалось, лился отовсюду. Из его глаз текли слезы. Он шел, не разбирая пути. И наткнулся на нее. Приоткрыл свои глаза и заглянул в ее. Она оттолкнула его, пробормотав какое-то ругательство, а он еще долго стоял и пытался разглядеть ее в толпе...
  
  Странно, правда? Не понять, где происходит действие, не понять когда... Не понять, к чему все это. К чему человек, который не выносит дневной свет, но встречает рассвет. К чему какая-то девушка, с которой этот человек столкнулся. Это образы. Не спрашивайте меня, зачем это. Слушайте свое сердце, когда оно вас зовет.
  
  Когда ты в последний раз встречал рассвет в одиночестве? Только ты и солнце. Еще темно. Звезды гаснут одна за другой. Светлеет, но ты этого не замечаешь. Твой взгляд устремлен вдаль. Ты ждешь. Яркий луч света пробивает темноту. Ночь отступает. Ты сидишь... И вспоминаешь самые лучшие моменты своей жизни... Может быть, любимую девушку, или лучшего друга. А может быть, поход в горы. Ты переживаешь все заново. Еще немного... Ну... И вот появилась маленький кусочек солнца. Ты улыбаешься, щуришь левый глаз и закрываешь его пальцем... И здороваешься с ним. А потом наблюдаешь, как оно медленно поднимается из-за горизонта. Ты уже ни о чем не думаешь. Ты просто наслаждаешься безумной красотой. Потом встаешь, поворачиваешься спиной к солнцу и уходишь прочь. Туда, куда тебя зовет сердце. Listen to your heart.
  
  Симфония одиночества // рассказ Љ72 от 29 сентября 2003 года
  
  Мегаполис жил своей обычной жизнью: ярко сверкали неоновые вывески, туда-сюда сновали машины, люди гуляли... Он брел в одиночестве по огромной улице. Руки в карманах, голова опущена. Шел медленно. Иногда он смотрел в небо, но из-за ярких ламп звезд не было видно. Чем дальше он заходил, тем меньше людей ему встречалось на пути. Тем ближе он был к своей цели. Он знал, куда шел. Он шел на край света...
  
  Это место несбывшихся надежд. Это место, где живут мечты. Это место, где не встает солнце. Это место, где никого нет.
  
  Позади остались огни мегаполиса. Позади остались сотни тысяч людей. Которые пьют, курят, гуляют, встречаются и расстаются, засыпают и просыпаются. Которые зависят от окружающих людей. Которые играют по правилам. Он не хотел играть по правилам. Никогда. Но приходилось. Он готовился. Он ждал этого момента. Чтобы просто уйти. Поставить крест на всем и уйти. Забыв своих мнимых друзей, забыв иллюзию счастья. В отличии от них он понимал, что все вокруг не настоящее. С самого детства он видел искусственность во всем. Когда человек произносил заветное слово "люблю", его передергивало. Он знал, что этот человек врет. Он всегда видел все со стороны. И себя он тоже видел со стороны. И осознавал свою искусственность. Он жил в век ненастоящих вещей.
  
  Край света. Граница между светом и тьмой. Место, где живут настоящие вещи. Где песок - это песок, а не множество песчинок. Где любовь - это любовь, а не повод к более близким отношениям. Где слово имеет силу, а не уходит в воздух. Где ты независим. Свобода? Да, наверное. Сюда стремятся все. Но не попадают. Почему? Да потому что они на самом деле этого не хотят. Свет бесконечен, поэтому его край везде. И он здесь...
  
  Что он теперь будет делать? Жить. Просто жить. Жить без всех. Он обретен на одиночество. С самого рождения. Жизнь начинается... Жизнь на краю света.
  
  Романтика жизни // рассказ Љ73 от 6 октября 2003 года
  
  Что мы делаем? Что происходит вокруг? Ты можешь понять? Я лично нет. Это мог бы быть рай для каждого из нас, но это стало адом для каждого второго... Скажи мне, для чего ты живешь? Зачем ты живешь чужой жизнью? Ты не уникален. Так до тебя уже было, так после тебя еще будет. Ты - клон. Не важно какого. Важно, что клон... Скажи мне, что ты чувствуешь, когда оглядываешься? Что ты чувствуешь, когда смотришь на людей, которые проходят мимо тебя?
  
  Попробуй встать в потоке людей. Что с тобой произойдет? Тебя либо задавят, либо ты пойдешь дальше. Ты будешь вырываться, брыкаться, но пойдешь. От нее никуда не уйти. Ты думаешь, что это не так, начинаешь верить во что-то другое... Но все равно возвращаешься к ней. Да, мы живем в системе. В большом отлаженном механизме. Который нельзя сломать или переделать...
  
  С другой стороны, зачем тебе это нужно? Если ты можешь получить простое человеческое счастье, за которым гонятся все. Построить маленький, теплый и уютный мир вокруг себя. И не обращать внимания на все остальное. Жить не так, как все.
  
  Он стоял на утесе. В его лицо дул ветер. В его спину светило солнце. Огромная тень бежала по склону. Он смотрел за линию горизонта... Думаешь, стандартный ход? Думаешь, очередное глупое, с твоей точки зрения, описание переживаний и эмоций какого-то абстрактного человека? Ты ошибаешься. Это не эмоции и не переживания. Это состояние. Когда ты смотришь на все, прищуривая глаза. Когда ты приветствуешь свою звезду. Когда ты чувствуешь, что живешь. Тебе такое знакомо? Ты еще не потерялся в суете бегущих сквозь тебя дней? Ты ничего не забыл? Ты никого не забыл?
  
  Может быть, это тебя заденет, я не знаю. Может быть, ты посмеешься и забудешь это. И посмотришь с издевкой в мои глаза и скажешь, что это возрастная чушь. Мои глаза будут холодны. И я буду сверлить тебя взглядом. И понимать, что ты потерял романтику жизни. Ты не умеешь радоваться тому, что тебя окружает. Ты не умеешь быть в одиночестве. Ты - один из них... Все же ведь делят людей на своих и чужих? Мы - это свои. Они - чужие. Иди. Будь спокоен.
  
  Мне не хватает одной вещи, чтобы построить свою маленькую лодочку в океане жизни. Я ищу ее. Надеюсь, мои поиски будут успешны. Надеюсь.
  
  Млечный путь // рассказ Љ74 от 8 октября 2003 года
  
  Вдохновение - чертовски странное состояние. Ты наконец-то почувствовал, что в тебе созрело очередное семя. И ты можешь посадить его. А дальше. Дальше - будь что будет. Может быть, росток потеряется в лабиринте жизни, а может, озарит мир новым светом. Ты чувствуешь удивительную легкость. Тебя словно нет. От тебя исходит удивительно теплый холод. Ты начинаешь любить жизнь так, как ни любил до этого. Ты чувствуешь себя собой. Слеза где-то близко. Я чувствую это...
  
  Маленький дом. Качели в саду. Река в пяти минутах. Тихое и спокойное место. Вокруг никого. Там все по-другому. Не так, как у нас. Не то, чтобы правильнее. Просто по-другому. Солнце всходит и заходит. Река течет. Проносится время. Уходят правители, уходят тираны. Проходит новое время. Ты знаешь это... Не делай ошибок. Может быть это навсегда. Может быть существуют они. А может быть, и нет. Главное - это верить в них.
  
  Это фантастическое чувство. Ради этого стоит жизнь. Ты становишься другим. Ты словно... словно любишь. Да, вот, что это. Это любовь. Творить, любить - это одно и то же. Муза. Ты приходишь в образе загадочной красавицы. Ты всегда окружена лунным светом. Ты всегда одинока. Ты всегда счастлива. Куда ты уходишь потом? Почему ты озаряешь сознание лишь на несколько мгновений. Человек не может принять столько любви сразу?
  
  А вот и путеводная взошла. Как я ее один раз очень удачно назвал, вечная спутница ночных размышлений. Ты указываешь дорогу, я знаю это. Только я не знаю, куда ведет эта дорога. И знаешь, даже не хочу знать. Я просто пойду. Не буду обращать внимание на препятствия. Буду идти прямо, не буду сворачивать. Буду любить. Хоть этого никто не увидит. Хоть это никому не будет нужно, я буду любить. Я найду ее. Я знаю это. Я верю в это. Надо просто ждать. И просто идти...
  
  Еще немного и муза уйдет туда, откуда она пришла. Она будет ждать, когда я буду готов осознать еще немного. Когда я буду готов это поведать всем остальным. В этом мое призвание. По крайней мере, на этом участке пути... Я люблю. Только некому подарить эту любовь. Я опять буду лежать на пляже, раскинув руки. Я опять буду слушать песню ветра, шепот моря. Я опять буду смотреть в небо. Отыщу Вегу, потом Кассиопею, потом большую и малую Медведицу. Потом свою путеводную. Потом прищуру один глаз, закрою звезду большим пальцем и поздороваюсь с ней. Мне будет очень хорошо. Мне будет очень хорошо. Заиграет хорошая музыка. Она настроит. И я буду ждать тебя. А когда увижу тебя, запишу все, что ты мне скажешь.
  
  Еще одна волна накатила. Еще одна волна счастья. Ты чувствуешь то настроение, которое я заложил в этот текст? Эту теплоту, эту радость, эту любовь? Я старался. Я пытался тебе показать нечто, что ты теряешь. Или потерял совсем. Люби. Живи. Ничего лучше я пожелать не могу...
  
  Муза уже ушла. Но настроение осталось. Спасибо тебе... И помоги мне.
  
  Случай из жизни // рассказ Љ75 от 10 сентября 2003 года
  
  Жизнь - странная штука. Очень часто сложно понять, где правда, а где ложь. Только что он обнимал ее, шептал на ухо какие-то ласковые слова. Она улыбалась в ответ. От них исходило что-то удивительно доброе. Смотря на них, сам невольно улыбаешься.
  
  Троллейбус ехал по Невскому проспекту. Они смотрели в окно, она рассказывала ему про какую-то чепуху. Он делал вид, что слушает ее, кивал, а сам думал о чем-то своем. Она чересчур увлеклась рассказом, поэтому не замечала, что он ее не слушает.
  
  Рядом бродил кондуктор, предлагал всем билеты. Вот он подошел ко мне. Я полез в рюкзак за карточкой и ученическим билетом. Троллейбус остановился. Кто-то начал выходить, расталкивая всех на своем пути, кто-то решил пораньше зайти. Люди входили и выходили. Кто-то вставал, кто-то садился. Когда троллейбус поехал, я посмотрел в их сторону. Стояла только она. Его не было. Я начал искать его глазами. А, вот и он. Он стоит в другом вагоне. Он явно зол на нее.
  
  Она стоит и смотрит в окно. Необыкновенная аура пропала. Одинокая слеза скатилась по ее щеке. Люди вокруг начали исчезать, я попросту не видел их. Все пространство заняла она. Ей лет двадцать. Зеленые глаза, длинные, пушистые рыжие волосы. Она необыкновенно красива. Очень добрые, озорные глаза... Наполненные слезами. На таких девушек засматриваются на улицах. Да и сейчас, наверное, на нее смотрит весь вагон. Интересно, о чем она думает? И из-за чего поссорилась с ним? Заметила, что он ее не слушает?
  
  Он стоит и смотрит в окно. Необыкновенная аура пропала. Руки сложены на груди. Глаза метают гром и молнии. Он злится. Скорее всего на себя, а, может быть, и на нее. Он не хочет просить у нее прощения. Он выше этого. Он не считает себя виноватым... Или он выпускает пар и сейчас пойдет вымаливать прощение? Или выйдет на следующей остановке?
  
  Троллейбус стоит на перекрестке. Весна. Природа пробуждается, а люди влюбляются. Скоро пройдут дожди, и все позеленеет. Посадят цветы. С города снимут леса. И начнется праздник, день рождения города. Будут поздравительные речи, адресованные в пустоту, никому не нужные подарки и, конечно же, толпа официальных лиц...
  
  Прошло несколько минут. Слезы на ее щеках исчезли. Он чуть-чуть подобрел. Она сидит и смотрит на него. Он делает вид, что не видит ее. Хотя сам украдкой поглядывает в ее сторону. Еще немного и он пойдет просить прощения. Не важно, кто прав, а кто виноват. Это жизнь. И все происходит на твоих глазах. Это живые люди, это настоящие чувства. И ты здесь невольный свидетель. Это чудо...
  
  Вот он сделал первый шаг в ее сторону. Она отвернулась, чтобы помочь ему справиться с собой. Он сделал еще шаг. И замер в нерешительности. Она посмотрела на него. Он смотрел на нее. Они бы еще долго так стояли, но троллейбус подошел к остановке. Двери открылись. Я на минуту потерял их из вида.
  
  Когда троллейбус поехал, они стояли, обнявшись, у окна. Он что-то говорил ей. Она не отвечала ему, она просто смотрела ему в глаза. Слова были не нужны. Это простая формальность. Это настоящая жизнь.
  
  Всего лишь пять минут, две остановки, короткая ссора между влюбленными... Но эту поездку я запомню надолго. Потому что это было по-настоящему. В наш искусственный век очень мало настоящего, искреннего, доброго. Человек вырастает. Вместе с юностью уходит искренность. Одно из самых прекрасных качеств ребенка. Искренность, наивность, открытость...
  
  Свобода // рассказ Љ76 от 10 октября 2003 года
  
  Есть в жизни такие мгновения, из которых ты черпаешь вдохновение. Самые прекрасные, самые добрые чувства. Когда хочется жить. Когда радуешься каждому мгновению, каждому человеку. Когда граница добра и зла рассеивается, и все пространство вокруг тебя занимает фантастическое ощущение свободы. Свобода? Что для тебя слилось в этом слове?
  
  С этим словом на устах погибли многие люди. К ней стремятся тысячи сердец. А доходят только избранные. Что это такое? Когда ты не зависишь от всего того, что тебя окружает? Нет, не бывает такого. Наверное, только когда ты умрешь, ты будешь независим. А вот свободным можно стать и при жизни. Надо разорвать все связи. Надо быть сильным. Не все дойдут до конца.
  
  Он смог. Он дошел. Он вырвался. Он убежал. Он победил. Они признали свое поражение. Что дальше? Что он теперь будет делать? Пока еще ощущение того, что он добился всего, чего хотел, еще пьянит его... Но цели больше нет. Нужна ли она ему теперь? Нет, не нужна. Ему не к чему стремится. Ему ничего не нужно. Романтика? Да, есть в этом и особая романтика, в которую многие влюбляются. Но за этой романтикой стоит другое. Свободные люди свободны и от мира, как это ни удивительно. Они не с нами. Они другие. Они обречены на вечное одиночество. К сожалению, любовь и свобода вместе бывают только в сказках...
  
  Но кто тебе мешает создать эту сказку здесь, в мире человеческом? Никто, нужно это только захотеть. Поверь мне, это не сложно...
  
  Странное ощущение. Да, точно, где-то это уже было. Та же свечка. Тихая и мелодичная музыка. Исписанная тетрадка. Изгрызенный карандаш. Луна за окном. Иссиня-черное небо. Россыпь звезда. Путеводная над крышей дома напротив... Иду по замкнутому кругу? Может быть. Меня сейчас здесь нет. Я где-то там, над собой. Я не владею своим телом. Рука сама вырисовывает какие-то загогулины в тетрадке. Взгляд, устремленный вдаль. И слеза. Кристалл любви.
  
  Пора возвращаться в реальность. Надо быть готовым ко всему. Есть к чему стремиться. Есть еще темы. Есть еще люди. Есть еще вдохновение. Я знаю, когда-нибудь из под моего пера выйдет что-нибудь стоящее. Надо только ждать. И верить в это. Все придет с опытом...
  
  Гармония // рассказ Љ77 от 3 ноября 2003 года
  
  Длинный был перерыв. Долго не писал. Почти целый месяц. Что случилось за этот месяц в моей жизни? Да ничего. Череда дней. Одинаковых. Как сказал Кундера, счастье есть повторение. Не со всем согласен, но, в принципе, да. Счастье включает в себя повторение.
  
  Вот приходит утро. Солнце уже часа четыре как встало. Звенит будильник. Ты начинаешь медленно возвращаться в реальность из мира грез. Совершаешь усилие, и рука падает на будильник и он затыкается. Еще через пять минут ты буквально отдираешь свое тело от кровати и ползешь в ванную. Наступил новый день. В зеркало смотреть противно. В который раз обещаешь себе, что завтра ляжешь раньше...
  
  Позавтракал, оделся. Вышел из квартиры. Закрыл дверь. Пошел на учебу. Отучился. Пообщался с друзьями. Пошел домой. Вот ты снова дома. За этот день ты узнал что-то новое для себя. Но твой мозг отфильтрует 97% информации, которую ты усвоил... Скучные цифры. Монотонные дни, похожие на вечность. Что ты сегодня сделал? Что ты сделаешь завтра?
  
  Не все так плохо, как иногда кажется. Все гораздо лучше. Ты это знаешь. Другое дело, способен ли ты это принять? Не все. И не всегда. Точка...
  
  Слова сливаются в предложение. Предложения сливаются в текст. Текст соприкасается с вечностью. В этом что-то есть. Текст, как форма самовыражения. Звучит заумно, правда? Похоже на тему какой-нибудь довольно паршивенькой научной работы.
  
  Не думайте, что у меня все точно так же. Я перестал думать о вчерашнем дне. Я не думаю о предстоящем. Живу настоящим. Кто-то скажет, что живу как животное, потакая своим естественным потребностям. Я возражу, скажу, что человек - это, по сути, животное. Это похоже на тихое безумие, правда?
  
  Текут дни. Живет романтика жизни. Все хорошо. Это не самоубеждение. Это действительно так. Тихо. И спокойно. Иногда случаются яркие взрывы негатива. Но я его давлю. Негатив высасывает из меня энергию. Не дает мне жить. Иногда случаются взрывы положительные. Есть несколько человек, благодаря которым это происходит. Им спасибо. Я не буду называть их имен, иначе текст разъедется по швам.
  
  Сомневаешься над художественной ценностью вышенаписанного? Зря. Это было затянутое вступление. Про что? Не знаю, перечитай еще раз...
  
  На Город спустилась ночь. Ему не спалось. И дома не сиделось. И он пошел гулять. Небо затянуто облаками. Вон то белое пятно - это луна. Слышишь эти звуки? Это океан. Безграничный и бесконечный. Свободный. Где ты сейчас? Почему тебя нет рядом?
  
  Он хотел, чтобы она была рядом. Он не знал, хотела ли она этого. Он не мучил себя вопросами. Он просто был. Чтобы она могла в любой момент прийти. И уйти, когда захочет. Он вовсе не существовал ради нее. Он просто ничего не требовал взамен.
  
  Слушай свое сердце. Снова и снова он повторял эту фразу. Оно не ошибается. Отключи разум. Используй его как инструмент. Абстрагируйся от мира. Ты чувствуешь его удивительную гармонию? Он чист и невинен как дитя. И ничто не способно нарушить эту гармонию. Даже ты.
  
  Хочется много чего сказать. Сознание затуманено. Пальцы бегают по клавиатуре. Разум работает как инструмент. Все остальное... Откуда оно берется? Не знаю. В этом клочке бумаги еще одна частичка меня. Еще одна грань. Надеюсь, я сумел выразить невыразимое и описать неописуемое.
  
  Рождение чуда // рассказ Љ78 от 22 ноября 2003 года
  
  Осознавая вечность, рождается чудо. Невинное дитя природы. Незапланированное явление Творца. Что есть Творец? Что есть жизнь, которую Он нам дал? Эти вопросы забавляли его ум. Он вновь и вновь пытался дать на них ответы. И снова терпел неудачи. Эпизоды из его жизни проносятся перед моими глазами. Я только что создал его. У него нет еще четкой формы, его образ размыт. Слеза. Любовь. Закат. Неудача.
  
  Он сидел в пустой комнате и вспоминал начало. Она, которая сдерживает его порывы. Она ограничивала его. Он это понимал. Он ей был даже благодарен. Он звал ее светом в конце тоннеля. Он верил в нее. Она уходила и вновь возвращалась. Он всегда ждал ее. Он жил ей...
  
  Рождается чудо, играет музыка. Звуки наполняют его ум. Музыка вселенной. Быть может, очередная игра Творца. Загадочная улыбка на его устах. Шум уходящего дня. Тень наступающей ночи. Похоже на стихи, правда?
  
  "Что я делал в этот вечер? Я ждал твоего звонка". Ты ищешь ее. Иногда тебе кажется, что ты наконец-то нашел то, что так долго искал. Но твои ощущения обманывают тебя. Смех за окном. Люди на улицах.
  
  Вершина уже видна. Стоп. Стой! Уже поздно. Что будет дальше? Не знаю, я буду ждать ее возвращения.
  
  Получилось все как-то сумбурно. Даже мне местами не понятно, что я имел в виду. Но я чувствую что-то новое. Ждать осталось недолго. Осознавая вечность, рождается чудо.
  
  Свеча и рассвет // рассказ Љ79 от 25 ноября 2003 года
  
  Привычный мир стал расплываться. Ты перестаешь ощущать себя его частью. В такие моменты ты полностью свободен. У тебя кружится голова. Глаза начинают видеть как-то по-другому. Ты начинаешь видеть вещи, которые ты раньше не видел. Которые ты не увидишь просто потому, что ты этого сильно захочешь. Свобода. Да, наверное, это она и есть. Мир иллюзорен, когда ты свободен. Все вокруг тебя превращается в плод твоего разума.
  
  Разум может созидать. Но чаще всего он разрушает то, что создал другой разум. Слепая ярость владеет людьми. От нее нет лекарства. Она распространяется с каждым предметом, который создал человек. У большинства людей нет защиты от ярости. Некоторые даже слепнут от нее. Не видя ничего вокруг себя, они идут вперед. По головам. По костям. По чужим мечтам. К своей цели. Не ставя ни во что чужие цели.
  
  Это, конечно, плохо. Но на это можно не обращать внимания. Подло? Ну да, возможно... Так проще. Чем проще, тем лучше. Каждый заслуживает того, что он получает. Если прошлись по его мечтам, значит, он это заслужил. Эгоизм и подлость - вот как это назовут. Слова, скажу я. Мы придумали множество слов. Для чего? Для обозначения предметов вокруг нас? Или для того, чтобы понимать друг друга? Тогда почему мы друг друга не понимаем?
  
  Не обращай внимания на окружающий мир. Созерцай его. Наблюдай себя самого. Так гораздо легче. Тогда ты не будешь затронут болезнями этого мира...
  
  Хмм. Просто рецепт счастья какой-то. Начал со свободы, вернее, с красивого описания моего понимания свободы. Потом ушел в болезни мира. А потом сказал, мол, ну и что, просто не обращай внимания, просто живи. Зачем я это сделал, интересно?
  
  Свет в доме уже выключили. Все легли спать. Он не хотел кого-либо разбудить, поэтому тихо встал с кровати, прошел к своему столу и взял свечу. Подошел к стулу, где висела его уличная одежда. Нашел в штанах зажигалку и вышел наружу. Дом стоял у самого берега моря. Песок еще не успел остыть. Дул прохладный ветер. Он шел на пристань. Он хотел поставить там свечку.
  
  Вот он ставит свечку между двумя большими досками, которые будут защищать огонь от ветра. Теперь он наклоняется и зажигает ее. Видно его лицо. Он очень серьезен и сосредоточен. Некоторое время он смотрит, не погаснет ли она от ветра. Удостоверившись, что все в порядке, он бредет к дому.
  
  На пристани горит свеча. Я сижу рядом с ней. Пытаюсь греть руки, но у меня ничего не получается. Пытаюсь писать при ее свете... Тоже не получается. Некоторое время просто смотрю на нее. Говорят, на огонь можно смотреть бесконечно долго. Как бы таким образом не пропустить рассвет. Хотя до рассвета еще далеко. Есть время, чтобы подумать. Подумать о своих героях, о сюжетах. Об их мечтах. О своих. Посмотреть на звезды. Послушать море. Посмотреть на лунную дорожку. Холодно. Я кутаюсь в огромный шерстяной плед... Не помогает. Но я досижу до самого утра. Уже светлеет. Исчезают первые звезды... Осталось совсем немного.
  
  Он просыпается. Потягивается, пытается попасть в свои смешные тапки. Потом тихо пробирается и берет еще одну свечу из ящика стола. Тихо выходит из дома. Бежит на пристань. Садится рядом со мной. Поджигает только что принесенную свечку о догорающую и ставит ее рядом с ней. Его нет. Я его только что придумал. Но он сидит со мною рядом и смотрит на восхитительное зрелище. На то, как просыпает природа... Море удивительно спокойно. Небо удивительно красиво. Придуманный он сидит рядом со мной и смотрит на свечку. Он мечтает...
   Оптимистично, правда? Взаимоотношение меня с придуманными мною героями.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"