Осень...
В хмурых дождевых потоках заблудился рассвет.
По оконному стеклу медленно шуршат к земле зябкие капли воды и время от
времени капризно шлёпаются на уличный подоконник... Плюм-с... Пам-с...
Ещё одна осень. Утро и дождь. Город погружен
в холодную и неуютную сырую мглу.
А настроение хорошее. И лишь изредка его омрачают досадные мелочи, смачно
перечёркивая время счастливой былой красоты. Тогда приходят воспоминания,
а вместе с ними грусть невозможности преодоления обстоятельств.
Середина недели. Тишина и рань, совсем не хочется выбираться из-под
одеяла.
И эти однообразные звуки за стеклом непонятно почему напоминают мне перестук
вагонных колёс в ночном поезде...
Дождь и осень. Ветер, промокший асфальт, распластанные жёлтые кленовые
пятна - крохотные солнышки в бесконечной предрассветной серости.
Будильник... Что звенишь? Я давно не сплю, хоть и не могу вынырнуть из дремоты...
Я не сплю и ни о чем не думаю. Я просто не сплю. Мне не хочется спать.
И... не хочу я ни о чём думать. Потому что если я начну вспоминать, то завяжется
длиннющая цепочка из секунд и недель, из месяцев и лет, где все последующие
события проистекут из каждого предыдущего. И мне опять придётся то
ли прогонять их из памяти, то ли бережно сохранять в её архивах, то ли
списывать за невостребованностью...
Плюм-с... Пам-с... На улице долгий мелкий серый дождь.
Неулыбчивое утро переползло в седьмой час суток...
Пора смотреть электронную почту...
***
Он уехал. А я осталась. И в который раз с переменным успехом
начала дрессировку времени. Заодно со временем я муштрую себя. Именно это
мне сейчас необходимо. Осознанно подавляю сгусток своих чувств.
Что в них? Прощания. Ожидания. Время навстречу. Время назад. Время вперед.
Сжатое, уплотненное время. Оно то удаляет меня от него, то незримо приближает
его ко мне.
Я отрицаю чувства. Никаких воспоминаний! Заслонка. Граница.
Ров. Повседневность. Холодный утренний дождь.
Всё отлично! Всё хорошо. Всё просто чудесно...
Я собираюсь на работу и что-то напеваю. А где мои мысли?
Живу на "автомате" ожиданий.
В разлуке жизнь движется иначе, собственной волей переплетая два времени
- когда я с ним, и когда я без него. Я другая в его отсутствие. А он другой
в отсутствие моё.
***
Порой возникает ревность. Я, всегда смеявшаяся над этой самой ревностью,
теперь поняла её сущность. Я ощутила ее присутствие в себе.
Тяжёлое испытание - ревность.
И чем дольше мы с ним вместе, тем сильнее её проникновение в меня...
Иногда я ревную его ко всему на свете. К ближайшему светофору. К дороге.
К деревьям на обочинах, к дорожным знакам... К вот этой самой минуте,
когда он тоже что-то делает, с кем-то общается, думает или смеётся... Я ревную
его к обстоятельствам, к его жизни там, вне меня, в иной сущности, в ином
времени. Всё понимая, я ревную к его бывшим любовям, увлечениям, друзьям,
сослуживцам. Ревную ко вчера и к сегодня. К его делу и путешествиям, и
даже к незнакомым мне осенним улицам его далекого города... Города,
который окружает его без меня. Города, без которого нет его. А без моего
города нет меня. Нас разделяют города, судьбы и послушное время, которое
я недавно выучилась дрессировать.
Глупо ревновать ко вчера. Понятно, и все же...
У ревности своя жизнь
В чем же моя ревность?
Смешно. Она ни в чем. Она рядом и вокруг.
Пора смотреть электронную почту.
***
Электронная почта - счастливое достижение безумного прогресса. Вот и ещё
одно письмо. Каждый новый день уже много месяцев подряд таким вот
образом я сосуществую с собственной судьбой и здороваюсь со своим новым
временем.
***
Ревность смешивается с грустью и хочется плакать. Глупо и беспричинно хочется
обычных слёз, тех самых, после которых легче душе, а грусть светлеет и
куда-то отходит. А потом возвращается в самое неподходящее для меня
время. А при чём здесь я? Грусть поступает, как удобно ей, не считаясь
с моими чувствами и настроениями в это самое время любви, в котором нет
его. А время есть. И есть любовь. И с каждой минутой множатся расстояния.
***
Приближая холода, улетают недели. Я соревнуюсь со временем. Своенравное
время иногда надолго затихает во мне и ведёт себя очень прилично. И тогда
кажется, что во мне всё успокоилось. А я стала обычной женщиной в ожидании
чего-то своего из шуточно-успокоительной серии "большое и светлое". Я придумываю
своё светлое, а потом разрабатываю наиболее вероятные пути к нему. И тут
же обо всём забываю. Стоит лишь подумать о недавнем времени любви с ним.
Времени, когда он был рядом, когда курил, шутил или смущённо смеялся, разгоняя
руками этот самый сигаретный дым над моей головой, или когда затихал, слушая
любимых майских соловьев. И этот глубокий взгляд его светлых глаз - словно
мой затяжной прыжок в бездну счастья. Когда не хочется слов,
когда мерило всего на свете молчание, когда вокруг ничего кроме рук и глаз.
И как неизбежность ко мне опять возвращается это самое время любви без
него.
И лишь электронная почта потом спасает меня от тоскливых
прощальных слёз, превращаясь в самую главную цель каждого дня и в смысл
жизни.
***
Как бы ни поступала с нами судьба, но время любви без него всё равно остаётся
временем любви и ожидания, в котором живёт свое тягуууууучее неврастеническое
счастье. Я то и дело проверяю электронную почту.
***
Без него мне пустынно и гулко. И я шепчу:
"Время любви без тебя не такое, как время любви с тобой.
С тобою я - женщина. Без тебя - неокрепший ребенок.
С тобою я - под защитой. Без тебя - я одна".
Глупая ревность мешает воспринимать действительность
Я не верю ему до конца, ему - лучшему из земных мужчин. Я не верю
и судорожно мечусь в невысказанных чувствах.
***
Быть может, я не доверяю себе? Или мне мешает далёкое прошлое? То, забытое
прошлое, которое вдруг догоняет меня в самый неподходящий момент? Да ведь
оно давным-давно перестало быть важным! Тогда почему я так не уверена в
своём счастье обретения?
И я заново иду смотреть электронную почту.
***
Он - мое настроение. Мое счастье, мой свет, мой белый корабль в синем море,
мой домик на берегу, мое нечастое надежное солнышко, мое бесконечное счастье,
обрамлённое рамками прыгающего вокруг нас времени.
Быть может... он та самая моя любовь, которую я ожидала всегда... А возможно,
и нет.. Быть может, как раз на меня-то её и не хватило. И потому всё ещё
живу её ожиданием. Я до сих пор не верю вероятности обретения
собственного счастья. Я сомневаюсь и не верю ни себе, ни ему, ни обстоятельствам...
И одновременно верю во всё до бесконечности...
И день сегодня какой-то не такой. Облака ползут по земле, очень мокрый
дождь и холодно.
***
Мое настроение редкое бывает плохим ... А сейчас я просто не узнаю
себя - противное у меня настроение. Оно знакомо многим - будто кто-то натужно
и медленно вытягивает душу, смакуя эту невидимую другим боль.
Моя раненая любовью душа измучилась от ожиданий...
Грустное настроение... Вроде и нет к тому никаких весомых причин. А мелочам
я значения не придаю. Мелочи - это ненадолго, это моя временность...
Мелочи - обычный дым. Были и растаяли. А настроение осталось. То ли осень
повинна, то ли дождь за окном. Они угнетают душу.
***
Я люблю, когда тепло и солнечно. Лето ушло, а тепло так и не появилось.
Лето ушло. А мы остались двумя точками в разных концах земного шара.
И между ними, как между нами, неиствующее необузданное время.
Я дрессирую его, а оно хитрит и - то ли подчиняется мне, то ли жалеет меня...
***
Осень сияет багряными красками. Небо очистилось. На душе пусто.
Смотрю в высокое бездушное небо. Клин журавлей прощается со мной до весны.
Светлые слёзы осени.
***
Что происходит со мной?
Я ревную его к его прошлому не потому, что я ревную. Всё это уже было у
него и ушло. Но иногда мне кажется, что его тоска по давней любви не прошла.
Его стихи и проза проникнуты этой самой тоской. Он выговаривается себе,
повторяя не моё имя. А уже появилась я. Есть я. А он
пишет о другой.
Почему же ревную я? Меня волнует не его прошлая женщина. Я
ничего не смогу изменить в его чувствах. Но мне жаль его воспоминаний.
Они мешают ему сегодня. Это в самом начале любви любишь ни за что.
А попривыкнув чуть-чуть, проникнув в сознание друг друга, вдруг
осознаешь, чем именно дорожишь в данном конкретном человеке. И никто другой
никогда его не заменит.
Он уехал, а я осталась, плотно заперев любую лазейку для воспоминаний о
счастье. Я вернулась к себе и вошла в прекрасное настроение. Живу и радуюсь
каждой своей новой минуте.
И вдруг в самом неподходящем месте настигает тоска. Выключен свет
радости в глазах.
Параллельной дорогой между действительностью и сном продолжается моё время
любви без него.
***
А потом вдруг тут как тут появляется он. И начинается время любви с ним.
И я опять с головой погружаюсь в два взаимоисключающих и самых счастливых
момента - обретения и потери.
***
Сегодня был золотой, неуязвимо солнечный и звонко хрустящий сухими
опавшими листьями день. Над городом в ультрамарине неба плыла дымка
облаков. Куда-то бежали прохожие, не замечая этой созревшей красоты. Заполонившие
улицы машины весело срывались с места, едва только светофор дотерпливал
последнюю жёлтую секунду... Ни ветерка. Кажется, весь город чему-то неслышно
радуется. Тишина. И только сухое шуршание шин по грубому асфальту мостовой.
Кто-то выключил другие звуки, чтобы всласть наслушаться осени... И
впитать в себя её неповторимые горьковато-задиристые дни...
Такие красивые дни бывают почти каждую осень в конце сентября
или начале октября. Потом приходит серая промозглая слякоть, а потом
и холода. Жаль, что он их не видит, и что мы не сможем помолчать в их неповторимой
красоте...
***
Иногда мне кажется, что вместе с дымкой облаков таю и я - то ничего не
чувствую, то исподволь, вне собственной воли отягощаюсь невесёлыми раздумьями.
А порою мне кажется, что его нет нигде. И будто ощущаю, чем именно
он занимается вот в этот самый момент...
Я живу без него и постепенно вживаюсь в новый образ и в новое время любви
без него. Порой я безжалостно препарирую свои чувства, делю их на молекулы
и атомы, и ещё на какие-то там куда более мелкие составляющие. И вдруг
осознаю свою беспощадность, направленную в первую очередь на себя. Я мучаю
себя, жестоко осмеивая чувства.
Для чего я борюсь с неустроенным одиночеством, неосуществленными
надеждами, поверженными планами, рухнувшими мечтами?
У него другая жизнь, в которой мне места нет. Так для чего же тогда всё
это?!
Я беру себя в руки и всё дальше прогоняю свое время любви. Кроме
него это время не заполнит никто.
***
Как много происходит во время, когда его нет рядом. И я живу в этих событиях
словно в вате. Всё тот же распорядок дня. Всё те же люди с небольшими вариациями.
Всё те же события. Одно и то же расписание: понедельник - пятница... суббота
- воскресенье - понедельник... А что, собственно, происходит? Да ничего особенного.
Просто куда-то с невообразимой скоростью деваются дни, которые называются
нашей жизнью, дни неповторимой и неизбежно прекрасной жизни, несмотря на
расставания и потери. Ведь между ними рождаются встречи и обретения.
Не в этом ли и состоит счастье?
А всё остальное - ерунда.