Сегодня, рассматривая себя в зеркале, подумала: " И всего-то примечательного у меня - это голубые глаза. Личико маленькое, волосы редкие, фигурка - так себе. И, тем не менее, я - редкий экземпляр! Слово "редкий" будет не точным. Скорее я - "уникальная" или "исключительная". Вот-вот "Исключительная", причем с большой буквы. Таких как я, на всем белом свете единицы. Ох, не перехватила ли я через край? По-моему нет. Себя-то я знаю очень хорошо".
Прочитала написанное и испугалась, что кто-то прочтет мои записи. Дурочка и есть дурочка! Мой дневник, кроме меня, никто читать не будет. Хотя желающие уже появились. Вчера, мой врач, попросила принести дневник. Я сказала, что никогда не вела дневник. И это правда. Если честно, то я даже благодарна ей. Она одушевила меня на "подвиг".
Дневник - полезная вещь! Вроде фотографии души. А душа для меня - это мое второе я. Когда она болит, то и я болею, когда радуется, то и я радуюсь.
Свою "Исключительность" я заметила в детстве, но по детскому неразумению не могла понять это. И вот только недавно на меня снизошло озарение. Я поняла, кто я есть на самом деле. Теперь это слово найдено. Я - Исключительная.
Присматриваясь к окружающим меня людям, я вдруг заметила, что они не умеют раздвигать пространство. Люди живут в пространстве, которое им отчертила их жизнь. А я могу быть везде: и ТАМ и ТУТ. Более внятно объяснить это явление я не могу. Когда пойму это сама, то непременно напишу. Понять - значит ощутить. С ощущением приходит ясность. Только случается это очень редко. Что ж, придется подождать.
11 мая.....
По сути, я очень одинока. Есть несколько подруг и родная тетка Вася, полное ее имя Василиса. Ближе ее у меня никого нет на этом свете. С подругами я встречаюсь, иногда, но чувствую, что мы отдаляемся друг от друга. Я стала не интересна им. Они повзрослели, я же осталась на том же уровне развития. Не хочу, чтобы они в глаза называли меня дурочкой. Осталась только тетка, но у нас разница в возрасте. Часто мы не понимаем друг друга. Сейчас она живет одна. Был у нее мужчина, но она рассталась с ним после трех лет совместной жизни. Тогда же мы и разменяли нашу трехкомнатную квартиру в центре города. Я стала жить в однокомнатной квартире в пригороде, а тетка - в двухкомнатной в старом районе. Потом она сильно жалела о размене, но что сделано, то сделано. А мне так даже спокойнее. Когда мы с теткой поругаемся - я живу в своей конуре, когда ей надо ехать куда-то в отпуск, то я возвращаюсь в ее квартиру. Тетка не работает уже год. Как только она ушла на пенсию и чаще стала бывать дома, наши отношения обострились еще сильнее. Причиной тому - моя болезнь. Сейчас тетка с подругой уехала в Талин. Я живу у нее. Скучновато, но я привыкла к одиночеству. Быть одной - это обычный способ моего существования. Я стараюсь поменьше сидеть дома. Люблю гулять на природе или сидеть в библиотеке. Там тихо, хорошо думается и люди там душевные.
Вчера в парке со мной произошел странный случай. После длительной прогулки я присела на скамейку и стала наблюдать за прохожими. Я люблю это делать, но не прошло и нескольких минут, как я вдруг ощутила каждого из них как единое целое. Все они слились в одного человека, которого я когда-то встречала и хорошо знала. Чтобы избавиться от этой напасти, я отвела глаза в сторону и стала смотреть на деревья, на дорожку и на воробьев, прыгающих по ней. И вдруг все, что несколько секунд назад прыгало и двигалось и дышало, замерло, как на фотографии. Сильное волнение охватило меня. Я закрыла глаза и почувствовала всеобщую любовь ко всему меня окружающему: к людям, деревьям, птицам. Потом чувство любви внезапно сменилось на жалость. Мне вдруг стало всех жалко. От нахлынувших чувств я разрыдалась в голос и не знала, как остановиться. Слезы потоками стекали по моим щекам. Проходившие мимо люди останавливались и с удивлением смотрели на меня. Они не могли понять из-за чего я плачу. Им, бедным, было невдомек, что рыдаю я из-за них. Плачу, потому что так сильно люблю и жалею их.
Не помню, как я дошла до дома. Придя домой посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась своему виду: глаза распухли, мокрые от слез волосы прилипли к бледному лбу. Со мной такое случалось в детстве несколько раз, но сегодняшний случай был более острый и продолжительный. Когда я успокоилась, то стала вспоминать, что же предшествовало этой истерике, а это была самая настоящая истерика.
Перед тем как пойти гулять в парк я зашла в библиотеку. Там читала Шекспира "Ромео и Джульетта". Вернее перечитывала любимые места. Меня всегда приводила в трепет последняя сцена пьесы. После ее прочтения я стал думать о любви, такой, какая была между Ромео и Джульеттой. Мне хотелось понять, а существует ли подобная любовь в жизни? Не знаю почему, но я мысленно задала себе вопрос: "а знаю ли я что такое любовь к мужчине?". Увы, не знаю. Я знаю какая любовь бывает к близким, знакомым, животным или природе, но какое чувство испытывает любящая женщина к мужчине я не знаю. Любить самого дорогого человека - это значит быть готовой на самопожертвование ради него, как это сделала Джульетта. При жертвенной любви к любимому не возникает мысль о том, что может дать мне любимый взамен. Помню, я очень удивилась таким мыслям и сказала себе: "Ульяна опустись на землю и посмотри, что происходит вокруг". И тут мне почему-то вспомнились мои соседи-молодожены. Еще недавно Он каждому встречному кричал о своей любви к Ней. Называл жену самой красивой женщиной в мире и клялся, что жизни не пожалеет для нее, но не прошло и года, как все изменилось. На смену любви пришли скандалы, слезы, угрозы. Куда делась та любовь? И была ли это любовь? Неумение объяснить Это, пошатнуло и без того мою неустойчивую психику.
Как мне сейчас не хватает близкого человека, который бы объяснил мне все это. Даже самая домашняя девушка, такая как я, хочет, чтобы у нее был Друг. Дружба между женщиной и мужчиной - это всегда выбор родственной души. А может любовь - это когда душа к душе стремится? Душа никогда не страдавшая, не может постичь счастья в любви.
12 мая.......
После вчерашней истерики в парке появился страх, что подобное может повториться. По этой причине стараюсь временно избегать публичных мест. Вернулась от тетки в свою квартиру. Теперь гуляю на окраине города. Прекратила все контакты с близкими мне людьми. Избегаю даже тетки. Она звонила несколько раз из Талина. Пришлось отключить телефон.
Взяла на работе недельный отпуск за свой счет по семейным обстоятельствам. Не знаю, поверил ли мой Бос этому? ББ, так зовут его наши женщины, хотел что-то сказать мне, но потом махнул рукой. Подозреваю, что он догадывается о моих проблемах со здоровьем. Для этого не надо быть семи пядей во лбу. Во-первых: у меня все написано на лице. Во-вторых: в прошлом году я брала много больничных дней. Бос до того как пришел к нам, работал на скорой помощи. Стало быть, у него есть опыт по медицинской части. Ох, как не хочется подводить этого человека. ББ всегда был ко мне внимателен и никогда ни в чем не отказывал. Странно, почему он добр ко мне? Работница я никакая. Хотя есть один плюс - личность я исполнительная, не скандальная, как остальные наши женщины. Сколько от них натерпелся бедный ББ. Это ж какие нервы надо иметь, чтобы выдержать ежедневные бабские склоки.
Вернувшись после длительной прогулки по берегу нашей грязной речушки, заперлась в комнате и в темноте просидела часа два. Думала о своем отшельническом житие. Что надо предпринять, чтобы не было очередного срыва? Опять идти к врачу? Вряд ли он поможет. Мои трехлетние визиты к разным врачам не принесли мне облегчения. Моя болезнь (не знаю какая) прогрессирует. Может не болезнь прогрессирует, а я активизируюсь? Стала сама себе лечащим врачом. Читаю специальную литературу. Бред, да и только. Чем же я могу себе помочь в этой ситуации? И нужно ли что-то делать и искать противоядие от этого? А если ничего не делать? Нет, только не бездействие. Первое что надо сделать - это выйти опять в люди. Решено. Буду просто жить, как это делают многие и пытаться пережить свои страхи сама. Все что я планировала раньше, теперь мне кажется глупым. Надо просто жить. Это и будет противоядие, которого я так долго искала последние дни. Глядишь, и страх уйдет, и наступят опять счастливые, беззаботны дни. Ах, как я этого хочу сейчас сидя в моей темной одинокой комнате. Я мечтаю опять вернуться к тем дням, когда на душе было спокойно и радостно. Сейчас я рабыня своих темных мыслей, а рабство - это тюрьма для души.
24 мая.......
В ничегонеделанье есть своя польза. Если не барахтаться и отдаться воле течения, то в любом случае прибьет к какому-нибудь берегу. Главное, чтобы берег оказался правильным, где кто-то мог бы встретить меня и помочь.
Спала плохо. Проснулась с сильной головной болью. Опять звонила тетка, допытывалась, почему я не отвечаю на ее звонки. Интересовалась моим здоровьем. Я решила больше не отключать телефон. Надо идти на контакт.
Сидела у окна и смотрела на унылый пейзаж. Листва на деревьях пожелтела. А ведь только конец мая. Не рано ли? Травы вообще не видно. Кое-где какие-то зелено-серые пролежи на бурой земле. Это все плоды нашего химзавода, который отравляет воздух с утра до вечера. Господи, какая тоска и безнадежность. Бесконечная пустота впереди и холод. Почему никого нет? Пропали все звуки, как будто я одна на всем белом свете. Одна, одна и никого вокруг. Смотрю на пустой двор. Н-и-к-о-г-о...я одна в этой Богом забытой квартире. От напряженного смотрения, пространство начинает сужаться. Кажется, что стоит протянуть руку, и я коснусь стены. Я закрываю глаза, выставляю руку и...ощущаю прикосновение. Холодный пот стекает по спине. Неожиданный страх сковывает меня. Я отступаю к окну и упираюсь в подоконник. Поворачиваюсь и открываю глаза. Моему взору открывается два серых дома на пустыре. Посредине пивной ларек. Вокруг ларька ящики, бумага и грязь. Я начинаю понимать, почему моя тетя никогда не приезжает сюда. Разве можно жить в таком месте? Видеть эту грязь каждый день? Чтобы не разрыдаться я валюсь на диван лицом вниз. Надо уйти от этих навязчивых мыслей. Надо думать о чем-то хорошем. Но о чем? Неужели в моей жизни не было ничего хорошего? Нет, неправда было, было! Ну, тогда вспоминай, к черту уныние! Давай, давай, думай о хорошем. Я затихаю. Всматриваюсь во внутреннюю темноту и не вижу ни одной радостной картинки. Тоска опять охватывает меня. Чтобы отвлечься я начинаю вслух считать до ста. Один, два, три...вдруг резко звонит телефон. Я вздрагиваю и вскакиваю с дивана. Со страхом смотрю на телефон. Кто - бы это мог быть? Тетка? Нет, она уже звонила сегодня. Тогда Воробьев - это мой старый школьный друг, он звонит всегда, когда мне очень плохо. Видно мы с ним работаем на одной волне. Отвечать или нет? Только не сейчас. Я смотрю на звенящий телефон и не решаюсь поднять трубку. Господи, господи, что со мной происходит, почему я паникую, почему я так боюсь всего? Телефон неожиданно замолкает, и я в изнеможении валюсь на диван.
Я чувствую легкий озноб. Безразличие овладевает мной. Я вижу себя плывущий по безбрежному океану к горизонту. Ласковое красное солнце опускается в воду. Я ложусь на спину и смотрю в уже темнеющее небо. Я не хочу больше плыть, вытягиваю руки в стороны, мое тело покачивается на волнах, но я его не чувствую. Я закрываю глаза и думаю: "Если закончить движение, то остается стоять на одном месте и ждать, ждать, ждать. Чего ждать? Ждать, когда мир начнет идти к тебе навстречу. Я очень хочу этого сейчас. Я хочу узнать, что мир принесет мне теперь. Я закрываю глаза и пытаюсь проникнуть в собственную душу. Душа помнит прошлое, видит настоящее и может предвидеть будущее. Сейчас меня интересует будущее. Я затихаю и жду, но на внутреннем экране кроме розовых кружочков, спиралей и многочисленных точек ничего не возникает. Дремота наваливается на меня, и я засыпаю.
25 мая.......
Вечером неожиданно появился Воробей, так мы с девчонками прозвали нашего сына полка. Он у нас в классе был самым младшим и водил дружбу с девчонками. Я обрадовалась ему, хотя он мне никогда не нравился. Мне с ним всегда было скучно. Не знаю почему, но увидев его улыбающуюся физиономию, я чуть не расплакалась. После нескольких дней одиночества я была рада видеть эту детскую мордашку. Прямо с порога Воробьев стал рассказывать о своей жизни. Иногда спрашивал меня, интересовался, почему я пропала, ни с кем не встречаюсь. Я больше отмалчивалась, а если отвечала, то коротко и по существу. Странно, но в этот вечер мне было совсем не скучно с ним. Я знала, что Воробей тоже одинок. Кроме старшего брата у него никого нет. Родители умерли давно. Брат был ему вместо отца. Воробушек все чирикал и чирикал, а я сидела на диване, закутавшись в одеяло, и улыбалась. Мне было уютно и хорошо. Про себя подумала, как хорошо, что прилетела родственная душа. Удивительно, что может сделать один маленький светлый лучик с душой человека. Неожиданно он замолчал и как-то по-взрослому посмотрел на меня. И тут я поняла, что я ему очень нравлюсь. Я не могла понять, что этот щупленький юнец с детским личиком нашел во мне? Ведь я никому, никогда не нравилась. К этому факту я привыкла и принимала это как данность. Правда, однажды в моей жизни было исключение. В школе у меня была безумная любовь к мальчику с параллельного класса. Фамилия его была Засурский. Звали Евгением. Высокий юноша с вьющимися черными волосами сводил с ума всех наших девчонок. Ну и я, дура, тоже влюбилась в него. Хотя знала, что никакой надежды на взаимность не получится. Но разве сердцу запретишь любить. Нет, конечно. Умом понимала, что не по себе рублю дерево, но ничего не могла сделать с собой. Как я страдала тогда. Но произошло событие, которое заставило меня по-другому посмотреть на себя. Это было в восьмом классе на новогоднем вечере. Учительница по литературе объявила "танец надежды", это когда кавалеры приглашают дам. Я стояла одна в самом дальнем углу зала, когда заметила, что Евгений направляется в мою сторону. Я завертела головой в надежде увидеть одну из красавиц к которой направлялся Засурский, но около меня никого не было, я была одна. Девчонки с удивлением смотрели на Евгения, направляющегося в мою сторону. Дойдя до меня, он остановился и посмотрел сверху вниз. Помню, я страшно покраснела и не решалась поднять глаз на него. У меня отключился слух, я видела, как шевелятся его губы, но звука не было. И только потом поняла, что Евгений приглашает меня на танец. Не помня себя, на дрожащих ногах, я поплелась за ним на середину зала. Мне казалось, что я не дойду и упаду от счастья в обморок, но дошла и даже танцевала с ним. Мы протанцевали танец молча. Это был самый счастливый день в моей жизни. Может тогда я поверила в себя как в женщину. Я вдруг осознала, что красота - это еще не все. В женщине должна быть изюминка, неповторимость или неординарность. Вот почему я часто себя называю "исключительной". Для многих это чушь, но для меня это важно. Сознание того, что я "исключительная" помогает мне справляться со многими трудностями в этой нелегкой жизни. У меня появилась уверенность в том, что любая женщина, даже самая некрасивая нужна мужчине, который ищет ее и не может без нее жить. Я уверена, что единственный мужчина любит не внешнюю красоту своей избранницы, а ее душу. Родство душ и есть любовь!
Когда Воробьев ушел, я подумала, что мне было хорошо с этим чистым человечком. Впервые за эти дни я почувствовала себя счастливой. Как хорошо, что я нужна кому-то. Сегодня он мне безразличен, но в будущем, кто знает, может и я смогу полюбить его или...или привязаться к этому милому мальчику. Слушая рассказы Воробушка, я вдруг поняла, что лучшее общение - это когда один говорит, а другой внимательно слушает его. Иногда я ловила себя на мысли, что я могла бы понимать его без слов по еле заметным движениям и жестам. Это тоже было общение, но понятное только мне одной. Очевидно, в какой-нибудь умной книге написано про это.
1 июня.......
Приснился сон из моего детства. Наша деревня Чажай, под Глазовом, куда меня возили в детстве на каникулы. Старый с покосившейся дверью дом. Я сижу на скамейке, которую сделал отец и смотрю на дорогу. У моих ног лежит собака по кличке Крепыш. Его так назвали за огромный рост. По крыше чуть слышно стучит осенний дождь. На мне теплая бабушкина кофточка, но она меня не согревает. Я дрожу от холода, но в дом не иду, жду, когда из города приедут родители. Далеко в конце поля появляются две фигуры. Одна чуть повыше - отец, пониже мать. Неожиданно поднимается сильный ветер, дождь усиливается. Фигуры родителей растворяются. Сплошная дождевая стена все закрывает. Раскрытым ртом бьется дверь. Жалобно скулит Крепыш. От страха я вбегаю в дом и с трудом закрываю покосившуюся дверь. Дом пуст и неприветлив. Ощущение, что в нем давно никто не живет. Подхожу к окну и через мутное стекло смотрю на улицу в надежде увидеть что-нибудь. К моему удивлению все, что находится за окном: забор, кусты, поле и дальний лес стремительно надвигаются на меня. Пространство теряет границы. Я вклиниваюсь в него и за доли секунд преодолеваю огромное расстояние. Теперь я вижу себя сидящей под деревом на заросшем травой берегу небольшого болотца. Рядом со мной, на земле, стоит полная корзина грибов. Вокруг так тихо, что слышно как падают редкие листья с деревьев. Темнеет. Я оглядываюсь в надежде найти хоть какую-то тропинку, но везде одна высокая трава. Чтобы не остаться в лесу на ночь, решаюсь идти через болото. Снимаю обувь и осторожно вступаю в грязную жижу. Пройдя несколько шагов, чувствую, как дно уходит из под ног, и я начинаю медленно погружаться в трясину. Грязная, вонючая вода лезет в рот. Я набираю воздух и погружаюсь под воду. Проходит целая вечность, пока мои ноги касаются дна. Я сильно отталкиваюсь и выныриваю наружу. С трудом открываю глаза и в сумерках различаю сидящего на берегу Крепыша. Мое тело начинает погружаться в трясину опять. Я набираю воздух и что есть мочи кричу: "Крепыш! Крепыш, помоги! Ну, скорей же, миленький!". Крепыш входит в болото. Странно, но огромное тело его не проваливается в трясину. Собака медленно приближается ко мне и опускает голову. Я из последних сил хватаюсь мертвой хваткой за его загривок и Крепыш, пятясь назад, вытаскивает меня на берег.
Я просыпаюсь. Долго прокручиваю увиденные во сне картины в моем сознании. Вспоминается Крепыш, его похороны в овраге, недалеко от дома. После его смерти я больше не ездила в деревню. Я не могла перенести этой утраты. Каждый сон что-то означает. Может выход из болота на твердую почву, подобен выходу из угнетенного состояния? Ну, конечно! Когда ноги чувствуют опору, то есть возможность оттолкнуться и всплыть на поверхность, открыть глаза и увидеть глаза друга, который протянет тебе руку помощи. Крепыш во сне и есть мой неизвестный друг. Я вспомнила, какие во сне были глаза у Крепыша. Я еще раз убедилась, что у животных есть душа. Я видела это в его глазах. Чтобы понять, есть ли у животных душа, надо самому иметь душу. Животные способны на безграничную любовь и преданность к близким им людям.
Сегодня во сне душа Крепыша посетила меня и напомнила мне о нем.
5 июня...
Живу у тетки. Настроение ужасное. Думаю, причиной тому мое одиночество. В комнате душно. Старенький вентилятор, поскрипывая, гонит по комнате теплый воздух. Во рту пересохло и ужасно хочется пить. Встаю с кровати и иду на кухню. Открываю холодильник и достаю бутылку холодной воды. Жадно пью.
Смотрю, что осталось со вчерашнего дня. Верхняя полка пуста, на нижней - стоит тарелка с несколькими кусочками колбасы и сыра, рядом - потемневший банан. В такую жару есть не хочется. Иду обратно в комнату, плюхаюсь на кровать. Натягиваю простыню на голову и стараюсь думать о чем-то хорошем. Почему-то вспоминается зима. Видится вечерний заснеженный парк, аллеи с узкими протоптанными дорожками. Я сижу на скамейке. Большими хлопьям падает снег. С катка чуть слышно доносится музыка. Смех парней и визг девчонок. В конце аллеи появляется прохожий. Это мужчина. Он приближается ко мне. Я пристально всматриваюсь в него. По мере приближения ко мне, фигура прохожего вырастает до исполинского размера. Теперь я с испугом смотрю на него снизу вверх. Под его ногами громко скрипит снег. Я прячу голову в воротник пальто и закрываю глаза. Поравнявшись со мной, прохожий останавливается. Я чувствую, его сверлящий взгляд на себе. От долгой паузы у меня начинают трястись руки. Я вскакиваю со скамейки и кричу что есть мочи, но прохожего уже нет. В пустом парке я одна. Меня охватывает страх, слезы ручьями стекают по холодным щекам. В изнеможении я опять сажусь на заснеженную скамейку и начинаю пальцем что-то писать на снегу, не понимая, зачем я это делаю. Это повторяется довольно долго. Наконец, замерзшая рука останавливается. Я со страхом всматриваюсь в выведенные на снегу каракули, пытаясь понять смысл написанного. Буквы с трудом складываются, и получается слово:
а-ни-ма-а-ни-ма-а-ни-ма
7 июня.......
Когда хочу представить себе что-то позитивное, то всегда вижу кусты ивы на берегу реки, под ней - мелкие сухие листики. Когда вижу эту картинку -всегда пробивает озноб. Хотя знаю, что стоит мне выйти из тени кустов, как тут же попаду под лучи палящего солнца. Мне нравится переход из состояния холода в жару. Люблю представлять себя лежащей с закрытыми глазами в тени деревьев, слышать голоса смеющихся детей и слышать одну и ту же музыку, которую я никогда не смогу напеть. Цикличную мелодию могу слушать до бесконечности. Она успокаивает и убаюкивает меня. При долгом ее слушании картина незаметно исчезает, и мой внутренний экран заволакивается розовым цветом. Остается только музыка и розовый цвет. Через некоторое время я впадаю в транс и засыпаю в крепком сне. На следующий день я вижу многие вещи в розовом цвете: розовый забор, розовый автобус и даже розовые животные в моем приюте. Я бываю очень счастлива в такой день, улыбка не сходит с моего лица.
Еще, мне нравится вспоминать эпизоды из моего детства. Они связанны не с людьми, а с предметами. Например, я хорошо помню какого фасона и цвета было платье на тетке пятнадцать лет назад. Могу нарисовать его во всех подробностях. Еще я помню запахи детства: запах новых детских сандаль, которые купила мне тетка, запах сургуча на больших коричневых конвертах, запах теткиных духов и белья в шкафу. Я помню вкус вафельных трубочек с абрикосовым кремом, вкус воблы, которая продавалась в магазинчике рядом с нашим старым домом, помню вкус растворимого кофе в коричневых пакетиках. Я часто эмоционально проживаю моменты пятнадцатилетней давности. Я не люблю этого делать, потому что потом я долго болею и не могу прийти себя. Все моменты из прошлого связанны с негативными событиями. Хорошее почему-то не вспоминается. А может его и не было никогда в моей прошлой жизни? Нет, такого не бывает. Хорошее всегда было и есть в жизни каждого человека. Просто я так устроена. Я как мазохиста люблю себя мучить негативными воспоминаниями и при этом, даже страдая, испытывать в глубине души удовольствие. Страх и стрессы - это среда, в которой я обитаю всю мою сознательную жизнь.
9 июня.......
Вечером приехала тетка. Она в восторге от поездки. Сравнила город Талин с Европой. Сразу принялась за уборку квартиры. Меня попросила "пюрировать" картофель - ее любимое блюдо. Я так увлеклась работой, что забыла про страх и бред, который я видела накануне. Не пойму, почему так въелось в память слово А-Ни-Ма? Что оно означает? Я боюсь этого слова, потому что не понимаю его значения. Отсюда и страх. Страх всегда носит предполагаемый характер. Мысли не возникают из ничего. Если что-то появляется в сознании, значит - это когда-то уже было с тобой. Надо только вспомнить. Как найти этот "хвост" из прошлого? И нужно ли искать его? Если случится что-то плохое, то я узнаю об этом все равно. Расходовать жизнь на ожидание чего-то страшного - глупо. Лучше жить сегодняшним днем и не думать о будущем. Хорошо сказать, но трудно сделать.
Моя мать в разговоре со мной любила вставлять много непонятных для меня слов, значение которых, скорее всего, сама не понимала. Тетка говорит, что они с матерью были близнецами. Она не любит говорить о ней и о моем отце. Сколько бы я не спрашивала ее о том, куда уехали мои родители и где они сейчас, ответ остается неизменным: "Куда уехали - не знаю, но в живых их уж точно нет! Сгорели в горниле 90-х!"
10 июня.......
Я соскучилась по тетке. Решила пожить у нее еще несколько дней.
Вася всю жизнь проработала в школе, учителем рисования. Она прививала мне вкус к рисованию с раннего детства, постоянно таскала по музеям. Я ей благодарна за это. Тетка долгое время верила в то, что из меня получится толк. Надо сказать, что на первых порах я подавала неплохие надежды. Она гордилась мной, показывала мои работы известным художникам, но потом со мной произошел странный случай, который перечеркнул все ее радужные планы. Случилось ЭТО в Эрмитаже. В зимние каникулы мы с теткой поехали в Санкт-Петербург. В тот год в Эрмитаж привезли акварели Альберта Бенуа, от которых тетка была в восторге. Остановились у наших знакомых. На следующий день с утра поехали в музей. Такого изобилия картин великих художников я никогда не видела. В середине дня я почувствовала себя плохо. В моем сознании виденные мной картины вдруг смешались в одну. Видения чередовались, сплетались в клубок, и рождалось месиво из красок, линий обрывков разных стилей. Я почувствовала страшное волнение и сильное головокружение. На наше счастье среди посетителей случайно оказался врач. Он осмотрел меня и посоветовал тетке, как можно быстрее, вывести меня на свежий воздух. Тогда тетка все списала на переутомление, но я-то понимала, что это не так. После случая в Эрмитаже я осознала, что я другая, чем они. С тех пор я стала испытывать панический страх перед словом "музей". Я прекратила занятия по рисованию, в течение многих лет не прикасалась к кисти, но постепенно страх улетучился и вот я снова рисую. Теперь рисование - мой наркотик. Я заметила, что когда мне очень плохо я беру кисточку и акварельные краски. На чистый лист кладу растекающуюся краску. Причудливые узоры акварели будят мое воображение, и я непроизвольно начинаю творить. Неожиданно появляется ухо, длинные усы и симпатичный носик. Все мои узоры постепенно приобретают вид котов, кошек и собак. Я никогда не думаю, что у меня должно получиться на бумаге. Это для меня не важно. Каждая акварельная клякса или яркое пятно в конечном итоге превращается в Мурку, Барсика или собачку Мусю. Рисовать животных - это моя страсть. Но это не всегда так было. Первыми акварельными рисунками были цветы и женские шляпки. За последние годы у меня скопилось огромное количество рисунков. Тетка их систематизирует и раскладывает по папкам. Каждый рисунок имеет название, а все кошки и собаки имеют свои имена. Законченную работу я показываю тетке. Мне важно, что она думает о моей мазне. Она, как бывший учитель рисования, знает толк в живописи и часто делает дельные замечания. Тетка говорит, что мои кошки излучают энергию, а их ушки в виде лепестков цветов и листьев причудливой конфигурации умиляют ее, но больше всего ее удивляют цветовое буйство моих рисунков. Я обычно соглашаюсь с ее высказываниями, но иногда пытаюсь спорить. По природе я очень упертая и меня нелегко переубедить. Когда тетка не может справиться с моим упрямством, то в сердцах произносит: "Мандрапапупа ты! Как была Мандрапапупой, так ей и осталась! Господи, сколько мне с тобой еще мучиться!!!" Я не обижаюсь на нее. Знаю, что ей нелегко жить со мной. И все равно мне очень обидно слышать такие слова от родного человека. Обида на тетку проходит быстро, все равно роднее ее у меня никого нет. После теткиных "откровений" мне хочется исчезнуть из теткиной жизни. Потом я успокаиваюсь и думаю: "Ничего, я переживу и эту обиду. Пусть я - Мандрапапупа, хотя таковой себя не считаю. Я просто Инакомыслящая или Инакочувствующая.
Я заметила, что дух противоречия посещает меня чаще поздней осенью и зимой.
Мое самое любимое время года - ранняя весна! Весной я всегда чувствую себя лучше. В это время года ко мне приходит свежий прилив энергии, мне хочется любить и быть любимой. На душе радостно и я чаще бываю счастливой. Еще весной я много мечтаю, строю планы и продуктивно работаю. Хандра почти исчезает. Хорошо бы всегда была весна! Мне хочется сочинять стихи о весне. Жаль, что у меня нет таланта к этому, но зато я чаще обращаюсь к моему любимому делу и могу рисовать целыми днями. Весной мои рисунки излучают радость жизни, и тетка хвалит меня больше обычного. Она до сих пор мечтает организовать выставку моих "шедевров", в своей бывшей школе. В такие радостные минуты моей жизни я думаю, что если удачно выбрать труд и вложить в него всю душу, то счастье само отыщет меня.
13 июня.......
Как-то в библиотеке попался журнал, в котором было показано как в цвете выглядят эмоции человека через тепловизор. Любовь и Счастье имеют яркие желто-золотистые цвета, Спокойствие и депрессия выражены в черно-синих цветах. Когда мне очень плохо и все валится из рук, я достаю теткину старую библию, открываю и читаю. Библия меня успокаивает. Там я нахожу много ответов на мои вопросы. Вот мне и подумалось, а как бы эмоции Бога в цвете выглядели через тепловизор? Помню, как попав в зал икон в Эрмитаже, нам с теткой не хотелось уходить. Мы ходили кругами от иконы к иконе и не могли нарадоваться. Нам было хорошо.. Хотелось напитаться волшебным искусством иконописцев. Тогда я обратила внимание, что теней и темного цвета на иконах почти нет. Иконы были насыщены золотым фоном, а все что относилось к изображению Бога, было пронизано сиянием. Бог изливает в мир свет, который несет Любовь. Бог есть Любовь. Я думаю, что состояние души зависит в прямую от эмоционального состояния человека. Когда любишь, то душа парит и человек светится. При депрессии и тревоге эмоций почти нет. Душа заземлена и находится в холодном состоянии.
14 июня.......
Вчера после очередного визита к доктору я возвращалась домой. Настроение было подавленным. Меня опять стал мучить страх одиночества. Я уволилась с моей предыдущей работы, и чтобы не раздражать Васю своим бездействием, вернулась жить в свою конуру. Я стояла на трамвайной остановке и не знала, что мне делать. Хотелось выть от одиночества и ненужности. Чтобы не разреветься, я повернулась к столбу и машинально стала читать обрывки объявлений. На одном затертом клочке бумаги удалось прочитать: "Сделай мне тепло!!!! От 22 до 24 градусов". Рядом весело свежее объявление с текстом: "Хочу водить машину и желательно свою. Хочу квартиру себе и детям. Звонить по телефону........ внизу была приписка: "Хочу ландыши и мороженное прямо сейчас!!!". Подошел трамвай 20 номер. Этот трамвай шел за город, на Красную Поляну. Я подумала: "Вот и хорошо, сяду в этот трамвай и поеду на Поляну! День теплый, градусов 22-24 тепла! Куплю там мороженное и... буду собирать ландыши". Абракадабра из объявлений произвольно перекачивала в мою воспаленную головушку. "Да будет так!" - решила я и с большим трудом втиснулась в переполненный трамвай. Меня оттеснили к открытой двери вагоновожатого. Молодой парень через зеркальце покосился на меня, но ничего не сказал. Видно я ему не мешала, стояла себе спокойно и смотрела на бегущие навстречу рельсы. Когда мы проезжали старый город, из покосившегося крыльца ветхого домика вылезла кошка и стремительно бросилась под колеса трамвая. От неожиданности я дико закричала: "Кошка! Кошка! и от страха закрыла лицо руками. Водитель резко затормозил, и я влетела в кабину, сильно ударившись головой о край панели. Дальше не помню. Когда открыла глаза, то увидела несколько человек с любопытством разглядывающих меня. Я лежала на скамейке. Рядом со мной сидел мужчина в старомодной шляпе и фланелевой рубашке. Он ласково улыбался и ощупывал мой лоб.
- Как самочувствие? Лоб болит? - я покачала головой и спросила: "Что с кошкой? Она жива?"
- Жива, жива! - он указал пальцем на деревянный забор. У дырки в заборе сидела кошка и намывала мордочку. Я улыбнулась. Человек в шляпе протянул мне монету.
- Приложи-ка ко лбу, девонька.
Я потрогала лоб и обнаружила большую шишку.
- Спасибо, у меня есть своя.
Он опять по-доброму улыбнулся.
- Стало быть, любишь кошек?- спросил он меня. Я кивнула головой.
- Это хорошо, значит сердце у тебя доброе, а в добром сердце - сила души. Помни, голубоглаза, что нет на свете ничего милее светлой души человеческой!
Пока мы с ним мирно беседовали зеваки стали расходиться.
- Идти можешь?- спросил человек в шляпе
- Сейчас попробую - я оперлась на скамейку и попыталась сделать несколько шагов.
- Если нужна моя помощь, то не стесняйся, я помогу, - Я промолчала. Голова моя немного кружилась, но мне не хотелось беспокоить этого доброго человека. Он улыбнулся.
- Молчание тоже говорит.
- Спасибо вам за вашу помощь и заботу.
- Кто скоро помог, тот дважды помог.
Я засмеялась. Мне все больше и больше нравился этот старомодный человек, говорящий поговорками, излучающий доброту и уверенность. Как раз то, что мне не хватало в тот момент. Он легко встал со скамейки, но перед тем как уйти сказал:
- Я не представился. Меня зовут Владимир Яковлевич, а фамилия моя Янюшкин, работаю заведующим приюта "Помощь бездомным собакам и кошкам". Найти меня просто. - Он протянул визитку. - Я вижу ты, дочка, не равнодушна к братьям нашим меньшим. В нашем приюте есть вакантное место, штат четыре человека, включая меня, правда зарплата маленькая, зато работа не пыльная. - Он хитро подмигнул. - Если надумаешь, то милости просим.- Владимир Яковлевич опять улыбнулся, и по-отечески погладил меня по голове. - Ну, до встречи, сердобольная. Не хворай, а лоб через день заживет. Любишь кошек, люби и их когти.
Когда он ушел, я повернулась к забору, чтобы посмотреть, что делает виновница случившегося, но она исчезла.
Желание ехать на Красную поляну пропало, не знаю почему, но настроение улучшилось, решила поехать домой.
Перед подъездом дома на скамейке сидело несколько человек. К моему удивлению, среди них я узнала Бориса Ивановича, моего соседа. Я не видела его несколько месяцев. Он лежал в тяжелом состоянии в больнице после операции. Подсев к нему я стала расспрашивать о его здоровье, внуках, но он внезапно остановил меня на полуслове и сказал:
- Ты, Ульяна, не думай много и завтра же ехай в приют! Животные - они хорошие, лучше многих людей, а те, кто заботится о них и лечит - это святые люди, меченые Богом. Так, что бросай все и иди себе трудиться! - Встал и побрел от подъезда прочь. Я была удивлена его осведомленностью о случившемся со мной всего несколько минут назад. В раздумье я поднялась к себе на этаж. Открываю дверь, а тут его жена Татьяна Ивановна выходит на лестничную площадку. Я и спрашиваю ее:
- Татьяна Ивановна, откуда Борис Иванович знает о сделанном мне предложении на новую работу?
Соседка странно посмотрела на меня и тихо произнесла:
- Бог с тобой, деточка, Борис Иванович умер неделю назад в больнице, не приходя в сознание.
Пораженная увиденным и услышанным, я, войдя в комнату, сразу же бухнулась на кровать не раздеваясь, накрыла голову подушкой, мне было страшно, я не понимала, что со мной происходит. Успокоившись, решила, что этот бред - результат моего падения в трамвае. Помню, перед тем как уснуть, мне было ведение в виде слоновой башни с узенькой дверцей у основания. Из приоткрывшейся двери кто-то протянул ко мне руку. Я осторожно пожала ее. Когда же я хотела освободить ладонь от пожатия, рука с силой потянула меня в проем. Не сопротивляясь, я вошла в кромешную темноту и мгновенно заснула.
25 июня.......
Уже неделю работаю в приюте для собак и кошек. Мне очень нравится здесь. Девчонки попались душевные, а уж о Владимире Яковлевиче и говорить нечего. Такое ощущение, что я знала его всю жизнь. Вот что значит заниматься любимым делом Я в восторге от братьев наших меньших и всех, всех очень люблю. Была б моя воля, то никого бы не отдала, так жалко расставаться с ними. Только начала работать, а уж ко мне относятся с уважением и доверием. Взять хотя бы сегодняшний случай. К нам в приют приехал молодой человек. Представился заведующим зоомагазином "Мяу-Гав-Зин". Название мне очень понравилось. Владимир Яковлевич, наши девчонки зовут его Владимиром Рентгеновичем, "просканировал" посетителя и заулыбался. Я поняла, что отказа не будет. Наш гость ему приглянулся. Это было видно по его улыбающемуся лицу. Перед тем как отдать наших питомцев в чьи то руки Владимир Яковлевич обычно проводит "тест на душевность". После чего, уже решает, достоин ли посетитель стать хозяином четвероногого или ему стоит отказать. Он - мастер по придумыванию причин для отказа. Самое удивительное, что кому он отказывает, нисколько не обижается и дружелюбно покидает наш приют. Так вот после "экзамена на душевность" нашего гостя Владимир Яковлевич подвел молодого человека ко мне и попросил обслужить нашего клиента. Взглянув на заведующего зоомагазином, я с удовольствием согласилась сделать это. Мы познакомились. Его зовут Иваном. Странно, но, несмотря на маленький рост, тонкую детскую шейку и большую голову с торчащими в разные стороны жесткими волосами, он мне понравился с первого взгляда. После легкого пожатия моей руки Ванечкой, не знаю почему, но я сразу про себя окрестила его Ванечкой, я покраснела и не знала как вести себя дальше. Со мной такое случилось в первый раз. Когда я посмотрела на него опять, то меня поразили его глаза излучающие доброту и участие. Находиться в обществе этого человека мне было легко и приятно. Он оказался прост в общении, и очень сведущ в нашем деле, по крайней мере мне показалось, что он нисколько не уступает в этом Владимиру Яковлевичу. Мы расстались друзьями, хотя были вместе всего несколько минут. Перед тем как уйти он пригласил меня посетить его "Мяу-Гав-Зин". Я сразу же согласилась и пообещала приехать завтра после работы.
Я думала о Ванечке весь день. По этой причине была рассеянной и невнимательной. Девчонки сразу заметили это и стали по-дружески подсмеиваться надо мной.
Обычно я плохо запоминаю лица людей, а лицо Ванечки запомнила сразу. Вот и сейчас пишу, а его открытое лицо стоит передо мной. Лицо - зеркало души. У человека с открытой душой и лицо открытое.
27 июня.......
Посетила Ванечкин магазин. Я в восторге! Ванечка, как заправский экскурсовод, провел меня по своим владениям, познакомил с работниками. Такого интересного рассказчика, знающего свое дело, я еще не встречала. Ванечка меня покорил. После общения с ним я поняла, что у него та же группа крови, что и у нас с Владимиром Яковлевичем. Пробыла в магазине около часа, когда уходила, он нежно пожал мне руку и неожиданно предложил работу у него. Я поблагодарила его и отказалась сославшись на то, что очень привязалась к нашему приюту и не могу оставить Владимира Яковлевича и девчонок. Он понял и нисколько не обиделся и даже был очень доволен таким ответом.
10 июля.......
Я очень счастлива! Не помню, когда мне было так воздушно на душе! Встречаюсь с Ванечкой уже целую неделю!!! Нет, я не влюблена в него, но мне с ним очень хорошо. С ним я стала болтливой до неузнаваемости. Такого благодатного слушателя я еще не встречала в своей жизни. Не знаю почему, но мне хочется рассказывать ему о своих самых сокровенных тайнах. Сейчас он мне ближе всех живущих на земле. Вот написала это, и подумал, а может это и есть ЛЮБОВЬ!
Странно я так увлечена моим Ванечкой, моим маленьким головастиком, что забыла обо всем на свете. Тетке перестала звонить, на работе стала рассеянной, чем очень удивила Владимира Яковлевича. Дневник забросила и вспомнила о нем только сегодня и то, потому что мой Ванечка отбыл в командировку в город N. Нет, он сказал куда едет, но я была так невнимательна, что пропустила мимо ушей. Правда на следующий день я набралась храбрости и позвонила к нему на работу. Мне сказали, что он уехал на два дня в Петра Дубраву - это маленький городишко в нашей области. Там Ванечка пробудет до среды! Интересно, чем он там занимается? Когда вернется оттуда, обязательно спрошу. Я уже заранее испытываю удовольствие от его "отчета" о командировке. Лучшего рассказчика, чем Ванечка, мне не найти.
Ох, он только уехал, а я уже заскучала, не знаю чем занять себя. Боюсь, как бы опять хандра не навалилась.
Сегодня я свободна, надо навестить тетку. Придется контролировать себя и прикусить свой язычок, чтобы не проболтаться. Хотя никакой тут тайны нет, но одна неделя знакомства - это так мало, чтобы кричать на всех углах о своей любви. Надо подождать, всему свое время, а пока молчок.
11 июля.......
Этот год для меня стал счастливым. Я нашла любимую работу, встретила МОЕГО мужчину, стала выздоравливать. Конечно, не все так гладко, но появилась надежда на лучшее. Я стала мечтать и строить планы на будущее, а это хороший признак. Главное же я люблю и любима. Моя душа парит от счастья, ей хорошо, как никогда! О, да я уже становлюсь поэтессой. В этом нет ничего удивительного, ведь любовь делает человека поэтом.
12 июля.......
Когда я рядом с Ванечкой, я забываю о всех своих бедах. Я благодарна судьбе, что она подарила мне такого "доктора", хотя я ни разу не обмолвилась о моей болезни, но он, как очень тонкий и понимающий человек, думаю, догадывается об этом. Да это и не трудно сделать, так как в порыве откровенности я становлюсь болтливой и рассказываю ему мои "кошмарики".
Я не могу утерпеть, чтобы не рассказать моему Ванечке о моих странных снах. Я красочно описываю ему, как играючи прохожу сквозь любые стены, в считанные секунды пересекаю пространство, виртуозно управляю своим телом, получая от своей ловкости, огромное удовольствие. Иногда в моих снах я умираю и вижу себя парящей над бездыханным, закоченевшим телом. Сколько раз я ругала себя за такие откровенности. Странно, но приступая к рассказу сна, я постепенно впадаю в психоз. Ванечка понимает мое состояние, и никогда не прерывает меня. После словесного извержения, я замолкаю и жду, что же скажет мой головастик.
Обычно он улыбается, нежно гладит меня по голове, приговаривая: "успокойся, Ульянушка, это всего лишь сны". Но я упорно жду, что он скажет дальше. Мне хочется услышать от него, что он думает обо всем этом, но Ванечка переводит разговор на что-то другое. Его нежелание высказаться о том, что он думает о моих глюках, злит меня. Мне хочется получить разъяснение на мои сновидения. Мой мозг рождает странные сюжеты, в которых я всегда одна. Каждый мой сон - это беспредельное одиночество, которое меня ожидает после смерти. В моих снах я всегда одна, там нет ни одной живой души. Иногда, в дали, я вижу фигурки знакомых людей, которые никогда не входят в общение со мной, вижу животных, и хоть я общаюсь с ними опосредованно, тем не менее, я всегда ощущаю себя одинокой. Не находя ответа на мои вопросы, я все чаще начинаю думать, что каждый мой сон - есть смерть. Во снах я вижу себя в потустороннем мире. От этой мысли мне становится до жути страшно. Тоска и безысходность наваливаются на меня, и я начинаю реветь в голос.
22 июля...
Вчера, гуляя с Ванечкой по улице Гоголя, мы остановилась у цветочного магазина. Я знаю этот магазин хорошо. В нем собираются "кактусисты" нашего города, чтобы обсудить последние цветочные новости и сдать для продажи избыточный продукт своего творчества. Не знаю почему, но я вспомнила, как несколько лет назад моя школьная подруга пригласила меня в театр на утренний спектакль "Маленький принц". Я не люблю театр, но мне стало интересно, как будет выглядеть "Маленький принц" на сцене. Cпектакль мне не понравился. Оформление было бедным, актеры играли плохо. Из театра возвращались пешком. Был солнечный осенний день, мы шли и о чем- то болтали с ней, и вдруг, проходя мимо цветочного магазина, я так же остановилась у витрины. Меня привлекли кактусы за стеклом. Я всегда была робкой и одна никогда бы не решилась зайти в магазин, но со мной была бойкая Эмма. Мы зашли туда и стали любоваться необычайными цветами. Кактусы заворожили меня. Мне захотелось иметь один из таких кактусов, но по тогдашним моим доходам цены на кактусы были не маленькие.
Помню, как на следующий день я выгребла всю свою заначку и побежала к открытию магазина. Денег хватило на небольшой кактус. Он был прекрасен. На верхушке колючей головки с иголками красовался большой желтый цветок в виде старомодной шляпки. Я так полюбила мой цветок, что ухаживала за ним каждый день. Не было ни одного дня, чтобы я не вспоминала о нем. Иногда мне казалось, что я приручила его к себе, как Маленький принц приручил Розочку. Я была счастлива моему необычному увлечению, но однажды заметила, что кактус стал уменьшаться в размере. Иглы пожелтели, шляпка подсохла и поникла вниз. Цветок потерял свежесть. Я не знала, как мне быть. Вася посоветовала пойти в магазин. Я так и сделала. Мой эмоциональный рассказ о моем друге-кактусе, сильно подействовал на продавщицу. Она не перебивала меня, но когда мои глаза наполнились слезами, спросила: "А как часто ты поливали своего друга?" Я сказала, что так сильно любила его, что поливала каждый день. Продавщица достала старенькую книжку с многочисленными закладками. Нашла нужное место, и зачитала вслух как надо ухаживать за кактусами. То, что она прочитала - было шоком для меня. Оказывается, кактусы следует поливать лишь тогда, когда почва просохнет не только на поверхности, но и в глубине горшка. Сердце мое разрывалось от того, что я сгубила цветок. Вернувшись из магазина, я пошла посмотреть на кактус. Бледно-желтая шляпка сползла вниз и держалась на нижней иголке, не давая ей упасть окончательно. Сам же кактус наклонился на бок и из земли видны были его мокрые корни. Я не смогла сдержаться и разревелась. В тот вечер я рассталась с моим лучшим другом. Тоска по цветку долго не проходила. Несколько недель я не подходила к подоконнику, на котором когда-то стоял мой кактус. С тех пор я боялась заводить друзей и приручать их. Я всегда помнила, что сказал Лис: " Мы в ответе за тех, кого приручили".
И вот как много лет назад я опять стояла у витрины цветочного магазина, не отрывая удивленного взгляда от большеголового, с торчащими в разные стороны иголками кактуса, так сильно напоминавшего моего Ванечку. И снова во мне, как когда-то, появилось сильное желание иметь этот цветок. Теперь я знала, как надо было ухаживать за ним. Я предложила Ванечке зайти в магазин. Видя мою нерешительность, он взял меня за руку, как маленькую девочку, и мы вошли внутрь.
Ванечка указал на витрину и сказал: "Выбирай! Какой тебе нравится?". Мне нравились все кактусы, но я показала на тот, который был похож на него.
Домой возвращались молча. Я с опаской посматривала на Ванечку, пытаясь обнаружить, не заметил ли он чего странного в моем поведении. Он выглядел как всегда, только был более задумчивым. Дома я поставила кактус на подоконник. У меня давно уже не было так хорошо на душе! Кроме моих четвероногих друзей в приюте, у меня появился еще один друг - мой кактус, подаренный мне самым дорогим человеком на свете.
24 июля.......
Как во мне уживаются две крайности? Я могу быть резкой с Васей или неприятными мне людьми и мягкой и любящей с Ванечкой. Почему? Может потому что Он подарил мне мой кактус? Шучу. С Ванечкой все понятно. И все же, почему я бываю жестока к людям, а к животным добра и нежна? Я часами могу наблюдать за питомцами и ухаживать, и безутешно плакать, когда одного из них кто-то забирает из приюта. Я убеждена, что понимаю язык животных, если это можно назвать языком. Когда, например, Пуня, одна из моих любимых собачат начинает лаять, то по звукам, которые она издает, я могу понять, что она хочет. Короткие звуки выражают положительные эмоции. Это значит, что Пуня в настроении и готова ласкаться и по-собачьи общаться со мной. Я разговариваю с ней и нам обоим хорошо. Или взять старого пса Рекса. Неделю назад он вдруг завел басовитую песню. Протяжные завывания собаки подсказали мне, что Рекс чувствует опасность и настроен агрессивно. Как оказалось позже нас хотели поджечь. Недоброжелателей у нас много. Мы всегда кому-то мешаем. Доброе дело не дает спать многим. Благодаря Рексу, мы сохранили наш питомник и поймали хулиганов.
С котами и кошками проще общаться. На днях, во время кормежки, я обратила внимание что кот Семен, сидит около дверцы клетки и трется о нее мордой. Я поняла сразу. Он просит, чтобы я его выпустила погулять. У котов и кошек язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция не просматривается. Я их понимаю по телодвижениям. Все свои "фразы" они выражают движениями и взглядами, указывая на объект их внимания. Например, печальный взгляд короткохвостого Тимофея на миску говорит мне о том, что ее надо наполнить едой. Тима самый "разговорчивый" кот в нашем питомнике. Он издает массу разных звуков. Он - главный оратор нашей кошачьей семьи. Я очень счастлива, что нашла работу по душе. В счастливые минуты общения с нашими питомцами я спрашиваю себя, а хотела бы я быть другой? Не мандрапапупой, а нормальной, как тысячи живущих на земле женщин? Нет, не хотела бы. Я хочу быть такой, какой я есть сейчас. Когда я одна со своими шерстяными друзьями - моя душа живет в мире гармонии. Но стоит мне вспомнить о больнице, таблетках и всевозможных унижениях, как я впадаю в отчаяние и начинаю плакать.
Я хочу одного, чтобы мне дали жить в МОЕМ мире и не трогали меня.
2 сентября.......
Свой очередной день рождения отмечала с Ванечкой в ресторане. Это была его идея. Я бы никогда не решилась на это, но он сумел уговорить меня. Ванечка подарил мне миленькое колечко с небольшим рубином. Я была счастлива, как никогда. Такого дорогого подарка мне никто не дарил в моей жизни. Он все предусмотрел. Заказал ужин. Когда мы пришли в ресторан, то стол уже был накрыт. В вазе стояли фиолетовые ирисы! Когда-то я проговорилась ему, что "Ирисы" Ван Гога - моя любимая картина. Ваня запомнил это и сделал мне приятный сюрприз. Спасибо тебе мой, дорогой Ванечка, ты - прелесть!!!
В ресторане был полумрак, тихо звучала музыка, перед сценой танцевало несколько пар. Ванечка предложил заказать красное вино. Я согласилась, хотя не пью совсем. Доктор запретил мне принимать алкоголь, но ради такого счастливого дня с любимым человеком я решила нарушить запрет.
Холодное бархатистое вино мне понравилось. Я выпила пол бокала. Появилась легкость и желание говорить. Ванечка внимательно слушал мою болтовню. После тоста за мое здоровье, произнесенного Ванечкой, я выпила еще.
За разговорами мы не заметили, как ресторан заполнился шумной публикой. Громче заиграла музыка, появилось много появилось красивых женщин и мужчин. Я с интересом рассматривала их. В глубине зала, у самой сцены, профиль мужчины в сером костюме показался мне знакомым. Пока мы рассматривали с Ванечкой публику, пятачок перед сценой заполнился танцующими людьми. Ваня встал из-за столика, подошел ко мне и предложил потанцевать. Я с удовольствием согласилась, хотя после школьного вечера танцевала с мужчиной только второй раз. Прижавшись к Ванечкиному плечу, я незаметно разглядывала танцующие пары и вдруг рядом со мной опять промелькнул тот профиль. Я его узнала. Это был ОН. Я не знала его имени, но я точно знала, что видела его много раз в моих видениях. Меня охватил страх, как тогда, в зимнем парке. И хоть в моем бреду я не видела лица гигантской фигуры стоящей напротив меня, я все же была уверена, что этот профиль мне хорошо знаком. Чтобы не выдать своего волнения и не напугать Ванечку, я закрыла глаза. И как я только сделала это, как сразу же увидела этого человека. Вернее не его, а фигуру, кружившуюся по воздуху в отдалении от меня. Через несколько секунд ОН уже стоял передо мной. Черные, глубоко посаженные глаза, пристально смотрели на меня. От страха я стала задыхаться. И вдруг до моих ушей стали доходить еле слышимые слова. Я поняла только последнее слово "танец". "ОН приглашает меня на танец" - подумалось мне тогда. Мои худые руки непроизвольно поднялись и потянулись к его шеи. Кто-то против моей воли управлял мной. Тело оторвалось от пола и закружилось под музыку. Такого блаженства я не испытывала даже в моих снах. Неожиданно моей щеки прикоснулись чьи-то губы. Крепкий запах мужских духов ударил мне в нос. Я открыла глаза и увидела перед собой удивленное лицо Ванечки.
- Тебе плохо? - спросил он.
Я непонимающе смотрела на него. - Где мы, Ванечка? - Он обнял меня и повел к нашему столу.
За соседним столиком, подвыпившая компания громко пела песню. Полная женщина в красной шляпе смотрела на меня. Когда я поравнялась с ней, она с трудом встала из-за стола, сняла шляпу и надела на мою голову.
- Вижу, что тебе приглянулась моя шляпа, девонька! Я сегодня добрая! Носи на здоровье!- Потом повернулась к поющим, и что было мочи, прокричала: "Белый танец! Женщины приглашают мужчин!" Вся компания встала из-за стола и направилась к сцене. Я поддалась общему порыву и потянула Ванечку на центр площадки. Он не сопротивлялся. Я крепко обняла его и в первый раз в своей жизни поцеловала мужчину в губы. Прижалась к его гладко - выбритой щеке и стала читать непонятно откуда пришедшие на память стихи: "Нет без тревог ни сна, ни дня, Где-то жалейка плачет, Ты за любовь прости меня, Я не могу иначе". Ванечка крепко обнял меня и поцеловал в лоб. Я продолжала дурачиться. Нахлобучила шляпу на глаза и неестественным голосом закричала: "Это шляпа-невидимка! Меня здесь нет, люди!"
Когда я сняла шляпу, то увидела растерянного Ванечку, стоящего в стороне. Мне стало стыдно. Я хотела подойти к Ванечке, но тетка, подарившая мне шляпу, захлопала. К ней присоединились остальные. Это меня подхлестнуло. Я обняла Ванечку опять и запела: "Миленький ты мой, возьми меня с собой". Ванечка в унисон мне пропел: "Милая моя, да взял бы я тебя, а там в краю далеком, есть у меня своя". После пропетых слов Ванечкой, во мне что-то оборвалось. Губы мои задрожали, и я разревелась. Вся массовка бросилась успокаивать меня, ну и мой Ванечка, тоже. Он растерялся и не знал как себя вести. Ваня не ожидал, что его подыгрывание мне, так обернется.
А я ревела в голос и умоляла Ванечку простить меня мандрапапупу.
Что было со мной потом, я не помню.
Мое возвращение из ресторана - тайна за семью печатями. То, что произошло со мной вчера - было явью или плодом моего больного воображения? Скорее всего - это были обыкновенные глюки, которые частенько посещают меня. Ответ на этот вопрос может дать Ванечка, но его телефон молчит. На работе тоже не знают, где он. Домой он не возвращался со вчерашнего дня. Все обеспокоены. Я тоже. Хотя, что может случиться с бесконфликтным человеком? Я удивлюсь, если кто-то скажет, что мой Ванюша кого-то обидел или разозлил! И все же странно, что с ним случилось и где он?
3 сентября.......
Не спала всю ночь. Были минуты забытья, но потом опять мучили кошмары. В середине ночи встала, зажгла свет. Села к столу. Хотела позвонить Ванечке, но потом передумала. Решила сделать это утром. Спать так и не смогла. Стала вспоминать ночные кошмары. Вот один из них:
Будто стою я на распутье трех дорог и не знаю, какую выбрать. Правая дорога выложена камнями, левая - из цементных плит, а центральная - покрыта пылью и соломой. Пошла по левой дороге. Иду по плитам, а дорога старая престарая. Кое- где из плит торчит ржавая арматура. А я-то босиком. Ступаю осторожно, чтобы не покарябать ног. Эта дорога привела меня к высокому дубу. У подножья дуба клубком свернувшись лежала змея. При виде меня она подняла голову и сказала: "Ульянушка, не бойся меня. Я твоя змея, а зовут меня Мандрапапупа. Возьми меня с собой, я тебе пригожусь в трудную минуту". Я положила змею в сумку и хотела пойти дальше, как вдруг увидела качели. На качелях сидела я! Вернее не я, а подобие меня. Прозрачная Ульяна, качаясь, смотрела на меня и молчала. Тогда я спросила ее: "Что мне делать?". И Прозрачная Я ответила: "Иди дальше".
Пошла я по дороге дальше и пришла к высокому бетонному забору. За ним я увидела многоэтажное желтое здание с казенными окнами. Хотела я уйти от этого дурного места, повернулась и увидела, что стою в центре площадки, а меня окружает забор. Испугалась я, и вспомнила про змею, которая обещала помочь в трудную минуту. Полезла в сумку, чтобы вытащить мою спасительницу, а там никого нет. Сумка оказалась пустой.
6 сентября.......
Случилось самое страшное. Звонили из городской больницы на работу к Ванечке и сообщили, что у него серьезная травма головы. Он находится в коме. Нашли его у гаражей, недалеко от дома, где он снимает комнату. Милиция допросила свидетельницу старушку. Поздно вечером она проснулась от душераздирающего визга собаки. Выглянув в окно, увидела, как двое парней держали собаку и жгли ее кожу горящими палками. Неожиданно из темноты появился парень низенького роста в кожанке, он бросился к мучителям животного, вырвал из рук одного из них собаку, которая с визгом тут же скрылась. Живодеры со злостью накинулись на паренька и стали его жестоко избивать. Он вырвался и побежал в сторону гаражей, потом все стихло.
Ванечку нашли у гаражей только на второй день. Он лежал весь окровавленный с вывернутыми карманами. Документов при нем не оказалось. Один из милиционеров обратил внимание на надпись на майке Ванечки "Добрые руки" - помощь бездомным собакам" и еле заметный номер телефона. По нему-то и установили личность Ванюши.
8 сентября.......
Самый черный день в моей жизни. Случилось самое страшное. Ночью, не приходя сознания, скончался мой дорогой Ванечка.
Оставил бедную свою Ульянушку. Как мне жить без тебя, миленький? Кому смогу открыть боль души своей? И кто излечит от душевных недугов и укажет правильный путь?
10 сентября.......
Провалялась в кровати весь день. Несколько раз звонил Владимир Яковлевич справлялся о моем здоровье. Он в шоке от случившегося. Приезжала Вася, звала к себе. Я отказалась. Сейчас мне никто не нужен. Я хочу уснуть и не просыпаться или проснуться и не знать ничего. Мне хочется потерять память, стереть все самое страшное и забыть навсегда.
Похороны в пятницу. Оказывается, мой Ванюша был сиротой. Об этом мне сказали его коллеги. Он воспитывался в детском доме. Ваня мне об этом никогда не говорил. Он не любил говорить о себе. Всегда переводил разговор на что-то другое. Странно, самый близкий человек в моей жизни был рядом, а я ничего о нем не знала.
23 сентября.......
Впервые приснился сон, где я была не одна. Ко мне пришел мой дорогой Ванечка. Он стоял в стороне, не решаясь подойти. Я поманила его рукой и он, сделав несколько шагов ко мне, остановился. Ванечка пристально смотрел на меня, улыбался и ничего не говорил. В его руках появилось непонятно откуда взятое большое зеркало.
Ваня показал пальцем на него. Я приблизилась и заглянула в зеркало. Из него на меня смотрело бледное вытянутое лицо с заплаканными глазами и маленьким покрасневшим носиком. "Кто эта незнакомка? Неужели это я? Разве ТАКУЮ можно любить? Приглашать на танец, обнимать и даже целовать? Нет, это не я!"
Мой взгляд скользнул вниз, я увидела плетью повисшие руки, худые длинные пальцы и на одном из них подаренное мне Ванечкой кольцо. Только оно почему-то было не на левой, а на правой руке. "А-а-а"- догадалась я. "Ведь это же зеркальный обман!" Я посмотрела на левую ладонь. Кольца там не было. Оно было на среднем пальце правой руки. "Как оно оказалось там?" Я попыталось его снять, но оно как будто вросло в палец. Я с испугом посмотрела в зеркало. Из зеркала на меня смотрела ПУСТОТА. Размахнувшись, я со злостью ударила по стеклу. Оно разлетелось на мелкие кусочки.
30 декабря.......
С уходом Ванечки расклеилась окончательно. Полная апатия и безразличие к жизни. В голове какое-то помутнение. Таблетки уже не помогают. Дошло до уколов. Я всегда боялась этого. Когда со мной был Ванечка я думала, что все самое страшное позади, и моя болезнь со временем сойдет на нет. Видно не судьба. После его смерти, Вася, видя мое состояние, связалась с моим доктором, который от бесполезных бесед перешел к делу. Он сделал мне пробный укол. На следующий день мне стало лучше, но после второго укола я вдруг ощутила, что мое восприятие мира стало меняться. Это меня насторожило. Я пыталась контролировать себя, но все было безрезультатно. Я почувствовала, что стала "вылетать" из реальной жизни. Мой мозг стал активно рождать безумные фильмы с бесчисленными персонажами, которых я видела в реальной и воображаемой жизни. Эти сериалы заполонили меня. Мое одиночество усугубляло этот процесс. Работу я забросила, с Васей почти не общалась. Та, чтобы не беспокоить меня, уходила по своим делам. Так она говорила, но я-то понимала, что это не так. Она просто боялась за меня, а как помочь не знала. Однажды, собрав всю волю в кулак, я наотрез отказалась идти к доктору. Странно, но тетка не стала меня убеждать, она кивнула головой и ушла на кухню. Через несколько дней мне стало лучше. Я вернулась в реальность. Сериалы еще посещали меня, но уже реже.
Сейчас, заканчивая эту запись, вдруг подумала, что не стоит себя обнадеживать. Это улучшение временное. Мне нужно искать человека, который сможет вылечить меня. Лекарства здесь не помогут. Нужен лекарь, который лечит больные души. Где найти такого? Мне хочется исповедаться человеку, который бы понял меня до самого донышка. Мне нужен духовник. Кроме Ванечки я, в своей жизни, не встречала никого. Хотя, есть такой человечек - это Владимир Яковлевич. Меня всегда тянуло поговорить с ним по душам. Вот и хорошо. До Нового Года осталось два дня. Есть повод поехать на работу, поздравить всех наших с наступающим праздником и открыться Владимиру Яковлевичу. Страшно соскучилась по своему делу. Надо убедить доктора, что я здорова и хочу снова работать. Что ни говори, а собачки и кошки хорошо врачевали меня. Мне с ними всегда было уютно. Раньше я боялась, что проработаю в питомнике, пока не состарюсь. Почему-то вспомнились слова, которые говорил Владимир Яковлевич: Не бойтесь, девоньки, превратится в старух кормящих всю жизнь бездомных собак и кошек. Бойтесь другого. Где взять деньги на это нужное дело? Хотя, в жизни еще много добрых людей, которые помогут нам в этом".
31 декабря.......
Приснился светлый сон.
Будто стою я на скалистом выступе. Внизу ущелье. На песчаной косе две маленькие фигурки. Мое сердце сжимается от любви. Я их хорошо знаю. Это - Ванечка и собака Крепыш.
Ваня бросает мяч, а Крепыш бежит за ним. Мяча я не вижу, но по песчаным фонтанчикам догадываюсь, где он приземляется.
Я машу рукой Ванечке и кричу:
- Ва- ню- ша! Я при-шла-а-а-а!!!
Они замечают меня. Крепыш с лаем бежит в мою сторону.
- Крепыш, Крепыш, - кричу я, ты узнал меня, родненький!!!
Я отвожу руки в стороны, как перед прыжком в воду, и прыгаю с выступа вниз. Воздух бьет мне в лицо, подхватывает послушное тело. Я лечу. Радость свободного парения охватывает меня. Я вижу бегущих ко мне Ванечку и Крепыша.
Мои ноги касаются теплого песка. Первым с визгом подбегает Крепыш, он валит меня на песок и начинает лизать руки и лицо. Запыхавшись, подходит Ванюша. Он крепко обнимает меня и целует.
Потом, устав от переполненных нас чувств, мы наблюдаем, как огромное красное солнце медленно уходит за скалы.
- Нам пора, Ульяна, - говорит Ваня. Я послушно киваю головой.
- Летим! - кричит он на все ущелье. И эхо, отражаясь от скал, повторяет:
- Тим-тим- тим.
- Куда? - кричу я в ответ.
- Да - да - да, - откликается эхо.
- В Анима!!!
- Ма - ма - ма - ма.
Мы разбегаемся и взмываем в воздух. За нами, высунув язык, бежит Крепыш.
- Крепыш догоняй нас!- кричу я.
Крепыш с лаем подпрыгивает, переворачивается в воздухе, и взлетает. Хвост его вытягивается в струну, лапы расползаются в стороны. Он летит, повизгивая от радости.
Стремительно удаляется земля. Мы летим в ночном небе. Вдали, в полнеба, виднеется светлое зарево.
- Что там? - спрашиваю я Ванечку.
- Анима - страна Светлых Душ!!!
Свет стремительно приближается к нам. Он поглощает нас. Мы внутри его, а Он внутри нас. Мы летим в центр светового излучения и полностью растворяемся в нем. Нас уже нет. Мы и есть Свет. Свет - это Любовь.