Все дело в том, чтобы не дать мыслям проснуться раньше тебя. С утра, в одно и то же время, срабатывает будильник на телефоне, и тут же начинает выстраиваться план действий, непроизвольно. Пускаю это внутреннее действие на самотек, оно меня не интересует, не является действительно стоящей частью моего существования. Перевожу внимание на дождь, вселенским незвуковым смехом переливающийся за окном. Я становлюсь на какой-то момент этим дождем, я все те капли что падают, преломляя и впитывая утреннее солнце, я двигаюсь с потрясающей скоростью и совершенно бесцельно, моё существо двигает смех... Я смеюсь, сажусь на кровати и смеюсь, иду в ванну и смеюсь, становлюсь перед зеркалом и меня запредельно смешит то, что я там вижу. Я представляю, с каким выражением подходят к зеркалу по утрам миллионы только что проснувшихся людей, это очень смешно... разве вы так не считаете? Их мысли... я не думаю об этом, я не знаю их, но мне очень смешно. Мой смех останавливается оттого, что я слышу его со стороны, я ощущаю безмолвие и чистоту бытия, глубокое растворение, всеприсутствие и одновременно отсутствие.
Моя рука держит зубную щетку, другая - выдавливает на нее пасту, потом первая чистит мои зубы. Я наблюдаю за этим. Я пью кофе, я курю сигарету, я созерцаю это, как действия окружающего мира, так же как бы я смотрел на падающий осенний лист или на лужу, по которой одно за другим проезжают колеса машин, растаскивая ее во все стороны. Улица. Люди идут на работу, все они о чем-то думают. Их мысли, по их же меркам, это что-то важное, иначе, зачем бы они так за них цеплялись? Остановка, на которой я сажусь по утрам, забита людьми, они смотрят друг на друга, они смотрят в свое прошлое, в свое будущее, инициируя этим что-то в своей голове, это хитроумный лабиринт, слепое брожение по которому считается жизнью. Мало у кого встретишь на лице присутствие здесь и сей час, ощущение самого себя, всего величия своей природы, ненаправленного на решение конкретных задач, вопросов.
Эти выражения лиц, эти взгляды иногда встречаются у стариков, чаще - у детей...
Когда я замечаю такого человека, я тону в нем, мое существо неким дымком окутывает его, я дышу вместе с ним, мне хочется оказаться с ним где-нибудь в парке, напротив друг друга и смотреть на его лицо, в его глаза, смотреть и не видеть, созерцать его через себя, себя через него. Вы видели когда-нибудь, как влюбленные сидят и смотрят друг на друга, я говорю именно про тех влюбленных, которые могут так смотреть, в них нет желание, это не радость приобретения, это, скорее всего похоже на медитацию, настоящая любовь и медитация это одно и то же, это одни и те же аспекты бытия человечества.
Недавно я шел по улице, было изумительно чистое небо, мама везла своего ребенка на коляске, мальчика лет двух-трех, он прищурился и с потрясающей блаженной улыбкой смотрел на небо, на листья, в себя, он был неподдельно счастлив, что, к сожаленью совершенно не скажешь о его матери, которая определенно куда-то торопилась и вообще, что то ей мешало, как ей наверное казалось, быть счастливой... Я еду на автобусе, мой мозг (?:)) распускает невидимые нити во все стороны, через поручень, за который я держусь - в весь автобус, во все руки и ноги, которые с ним соприкасаются, я пытаюсь ощутить трансцендентальность во всех, кто меня окружает, это доставляет удовольствие, возможно рядом кто-то проявляет своё недовольство, что-то говорит, это совершенно не важно, это даже не глупо - просто никак. Выхожу я на три остановки раньше той, что мне нужна и дальше иду, просто иду... Я иду по направлению к месту, где мне надо быть во столько-то, но я не сказал бы, что я иду именно туда, это не проникает в меня - я просто иду, вне цели, вне направления - все это никак меня не затрагивает, не имеет никакой силы ...
***
Лежу на диване уже больше 6 часов, перебирая отдельные элементы моего прошлого, пытаясь найти в них хоть какой-то намек на систему, хоть толику связанности и причинности, сбиваясь на отвлеченно-абстрактные темы метафизического толка, погружающие меня в еще большую тоску, скуку и нежелание; опять попытка - копаю прошлое, выявляя наиболее разумное и моральное с общечеловеческой точки зрения с надеждой прийти к очередному недолговечному смыслу. Не в силах выпутаться (или, не обладая достаточно сильной мотивацией на это) из бесчисленных, неизменно замыкающихся потоков мыслей - культивирую безысходность этого состояния, обратив в приятную своей отрешенностью грусть, неизменно требующую спиртного, чтобы опять оказаться на грани... Одеваюсь, чтобы болтаться по улицам, потягивая пиво и, обрушивая критику на то, что уже давно разрушено и не требует какого-либо очередного подтверждения. Скорее всего, логически, я должен был бы прийти к каким-то выводам, решениям, противопоставлению в действии, в качественно другом, более высоком и разумном действии, но, нет же, - то, что противопоставляется, со временем так же обессмысливается; даже вещи, казалось бы, незыблемые, как то - научное знание - под определенным углом осмысления попадают все в ту же кастрюлю с бессмысленным набором всевозможных суррогатов, кои есть лишь очередное данноэтапное варево для наиболее сложных по организации на некоторой точке вселенского пространства животных, представляющихся случайной частью во всем том же естественном круговороте веществ, потонувших в относительности и бесконечных попытках отыскать хоть малейший намек на смысл, то есть в своих наиболее одаренных представителях обреченные на жестокую забаву, последствием и погрешностью которой выступает то единственное, чем мы действительно владеем, культивируя, любя и ненавидя... "Слова эти так же нелепы и неточны, как и то, к чему они обращаются",- говорю я себе, откупоривая бутылку с пивом и сидя на мраморе центрального городского фонтана, прежде чем погрузиться в мыслеплетение другой направленности - интуитивно-творческое, склонное к нелепым ассоциациям и фантазиям и представляющее собой самопроизвольно текущую попытку вычленить забавный рисунок из вплетения сознания в бессознательное...
***
Сегодня меня с самого утра преследует дикое желание завязнуть в чем-нибудь эфемерном, дымчатом, сумбурно-сплетенном из мыслей и визуальных образов, одновременно с полным отсутствием каких-либо контролируемых размышлений. Хочется разбежаться со скалы и остановить сознание в расстоянии трех десятков метров от камня и цветов внизу и под пропастью воздуха сверху, слышать при этом где-то неподалеку журчание ручья, что бежит своей самодовольной дорожкой. Я выхожу из дома и иду по тротуару одной из центральных улиц нашего города. Внутренне представляю себе, что это последние моменты моей жизни, усиливая восприятие настоящего момента. В таком ракурсе все мысли кажутся совершенно пустыми и ничтожными. Моё я начинает набирать невиданные размеры, приходит то великолепное осознание, что ты есть проявление всей вселенной, не существует никакой отделенности от нее, ты и есть, по сути, Вселенная, которая осознала сама себя... В плеере играет спокойная инструментальная музыка, я улыбаюсь и прищуриваю глаза, висну в лучах летнего солнца, останавливаюсь, машины, люди шуршат и движутся ... Я стою какое-то время, пытаюсь воспринимать все в дополнение к слуху, вибрационным чувством, так окружающее вползает и проникает, заполняя все твое существо, тем самым растворяя, пока ты не начинаешь сам заполнять все окружающее, в меня прокрадывается девичий мимоходный смех, я иду дальше. Здесь, там или нигде - я скажу, что этот город один из мультимиллионных городов в Атлантиде, которая существовала или нет, здесь, там или нигде... по крайней мере мне нравится представлять себе что я нахожусь на небольшом осколке такого вот города-гиганта, который имеет своё собственное название, что-нибудь вроде "Смех и забвение". Я иду по тротуару и наполняю людей смыслом и силой, который они не нашли или растеряли здесь, там или нигде этого смысла нет, лишь случайность трансформирует всевозможные формы энергий, неизвестно откуда и для чего появившейся? Встретил Зинку, она сказала, что я как всегда чудик, я сказал, что мне это нравится. Вечером они будут пить пиво у фонтана. Вечером я тоже буду пить пиво, всматриваясь в приятную гладкость воды, в людей и облака. А потом мы пойдем купаться в Волгу голышом и я буду обмазывать всех песком, примерять на них и себя водоросли, совершенно не слушать что они говорят, я, будучи уже довольно-таки пьяным, нырну под воду, на какое-то время забуду про дыхание и про тело вообще, про себя как конкретного представителя homo sapiens, услышу журчание ручья и увижу над собой пропасть из неосязаемого. А потом вынырну, наберу воздуха и опять погружусь под воду, чтобы говорить ей, добрые слова и просто быть счастливым там, чтобы вода все запомнила, у нее есть такое свойство, это не так давно открыли ученые, мне будет так хорошо, что я вынырну и всем буду признаваться в любви, пока не пойму, что мне хочется, чтобы люди "хотели иначе", чтобы они были другими, я буду говорить об этом, но меня никто не поймет, а потом и вообще перестанут слушать и я пройду уже в легких сумерках по тому же тротуару, по которому шел с утра и пойду завтра и еще неизвестно сколько раз ...
***
Вот, я смотрю на тебя и, даже, внутри проговариваю, что смотрю на Тебя, хотя четко осознаю, что ты-то как раз, тот, что мне интересен, скрыт, все, что я вижу - лишь твоя собственность, твоя игрушка и тюрьма - тело. Я мысленно вычленяю, препарирую твою голову, представляю отдельно мозг (когда-то я увлекался анатомией и физиологией человека и умудрился отучиться два курса в медицинской академии, поэтому все это получается у меня довольно наглядно, со всеми сопутствующими нюансами строения), устраняю мозжечок и ствол мозга, оставляя лишь самое ценное; представляю, как там бродят мириады импульсов по родственным мне ассоциациям и связям. И, все же, иногда мне становится страшно, что, вдруг, сегодня или завтра я не найду в тебе то, что люблю - твоего сознания. Я задаю тебе вопросы, чтобы узнать, а есть ли ты на самом деле. Ты смотришь на мое испуганное лицо, улыбаешься своей игрушкой-тюрьмой - понимаешь, этот страх и твой тоже. Мы ложимся на диван, я беру тебя за руку, мы расслабляемся (тяжесть в левой руке, во всем теле, теплота и т. д.); я не чувствую больше своего тела, вернее - мое сознание свободно от него и теперь эти два аппарата биоматерии лежат перед нами на диване, а мы с тобой - в креслах, рядом, смотрим на них, созерцаем... страх ушел... мы разговариваем, не говоря ни слова, а потом, когда я уже ощущаю полную уверенность, мы делаем одновременно глубокий вдох, выдох, открываю глаза... Мне дико хочется уйти из этого города, сдать квартиру, продать все, что можно и пойти бродить. Мокнуть под дождем и дрожать от холода, проситься на ночлег и искать случайного заработка... Идти по какой-нибудь неведомой улице со всеми своими немногочисленными и потрепанными вещичками, излучая запах костра, сырости, грязной одежды и тела; ощущать на себе брезгливые взгляды прохожих и отвечать им тем же, быть вне всей этой глупой и проштампованной игры... Хотя, в этом нет никакого смысла - новые города меня не привлекают - суть та же, только кирпичи, да асфальт в другой комбинации, это все не существенно и не интересно. Люди? Навряд ли, этим я тоже не смею тешиться, хотя где-то, внутри, не смотря на все логические доводы, упрятался маленький сверчок надежды, порой начинающий жалобно и нудно пиликать все ту же нескончаемую мелодию, от которой с годами все больше и больше попахивает безысходностью. Другой вариант - купить где-нибудь в лесу или на берегу моря, чтобы скалы и волны - домик, питаться "кореньями" и вдохновением, но опять же тот сверчок... Иногда мне видится мир человечества, который я называю, вслед за Вернадским, "Ноосфера". Представим себе мир, где люди не имеют пола - они бесполые, нет этой обескураживающей дифференцировки. Как следствие - нет семей и прочей способствующей эгоистической ориентации сознания биллеберды. Новое поколение, репродуктивная функция человечества - все в руки генетики, разумной генетики. Один из главнейших социальных институтов - воспитательный. Ориентация образования - на сознание. Осознание личности в контексте единства всего человеческого надорганизма, каждый человек как отдельная клетка единого сознательного организма, который в глобальном масштабе представляет собой, в совокупности со всем живым на планете Земля, - Ноосферу. Мне представляется общество людей сосредоточенных на познании и еще, может быть, на музыке. Да, бывают моменты, когда я упиваюсь этой иллюзией, перебираю все ее отдельные элементы, думаю о более конкретной организации, о частностях структуры, но потом она растворяется, эта иллюзия мира, в который я уже не верю, не верю в его возможность, не верю в его необходимость и правильность... Какая-либо организация, как и неорганизованность, начинает представляться мне столь же бессмысленными, как и вся Жизнь. Потому как Ценность Жизни - это, возможно, лишь заблуждение человека. Планеты неминуемо разрушаются, независимо от уровня социальной организации и наличия культурных ценностей. А те расстояния, исчисляемые в миллионах и миллиардах световых лет, разве это не есть лишь очередное подтверждение того, что Бог - случай, а остальное лишь материя, физика и химия? Но, может все, что я считаю подтверждением или опровержением, вообще, все, что считают люди - это ничего не значащие попытки ограниченности... Мы забрели в какой-то пустой дворик и, вскоре, это уже был не просто двор, а другой параллельный, некий эфемерный и иррациональный мир. Можно долго так простоять, час, а то и больше, ничего не говоря, наслаждаясь необычным ощущением иного, населять этот мир своими мыслями и неразрешимыми вопросами, которые здесь наполняются и обретают форму, теряя свои обессмысливающие щупальца и, переходя в область эстетического и Вечного, в некую Сущность, естественной частью которой являешься ты сам. Самое противное случается, когда вторгается кто-нибудь из посторонних. Из подъезда вышла старушонка и назойливо стала звать свою кошку, которая тут же представилась чем-то огромным и ужасным с рыжими глазами, норовящими сожрать мой мир... Мы пошли домой, где легли на диван и закрыли глаза. Я все думал и думал о сущности, как такового, вопроса. Откуда он взялся и, вообще, о его состоятельности как объекта реальности. Часа через два-три мы начали представлять различные места, где никого нет - только мы, просто ради забавы. Образы получались довольно яркие, и я четко видел там его, только не так, как обычно, не в его человеческой облике, а как некий серебристый шар, от которого излучаются теплые волны, населенные бесчисленным количеством маленьких светляков Жизни...
***
Некая незримая, но явно ощущаемая рука несет меня по многочисленным витиеватым коридорам в виде упакованного новогоднего шарика, в котором безумолку кружатся синтетические снежинки. Я смотрю с превеликим интересом из этого шарика на стены и на себя самого, несущего мутный шарик...
Я просыпаюсь и чувствую явную ограниченность того, что вижу, впрочем, и того, что могу себе представить. Обнимаю свои колени и смотрю на плакаты, сплошь закрывающие стену за письменным столом, я смотрю, не пытаясь что-либо высмотреть - я вижу только краски, множество цветов (эти репродукции подбирались именно по принципу цветастости), представляю себя зародышем, а все эти цвета - жизнь вокруг и внутри меня...
Поставил чайник, жду, смотрю в окно... Жизнь протекает, я любуюсь этим течением. Посторонний наблюдатель над самим собой и над всем окружающим. Что-то все время не дает мне быть участником-соучастником, я только смотрю и думаю, не делая никаких критических однозначных выводов. Я не считаю свою жизнь хоть сколько-нибудь удавшейся или неудавшейся, если честно, - я вообще не могу себе представить как это - "жизнь удалась" или "жизнь не удалась", нет, конечно, представить могу, глядя на окружающих, но к себе применить эти понятия ни как не получается.
Вот так и смотрю я по утрам в окно, потягивая горячий крепкий чай, и не зная, удалась у меня жизнь или нет. А потом беру свой древний рюкзак, бросаю в него книгу, тетрадку, ручки и иду бродить по городу, не преследуя никаких намерений или желаний, как посторонний наблюдатель над людьми и над жизнью...
Я брожу, купаясь в потоке, проскальзывающих мимо меня людей. Обвиваю их хитросплетениями своих мыслей, пока не обозначится некий сгусток, комок в моей голове. Тогда я иду на набережную. Сажусь на лавочку или на какой-нибудь булыжник у воды и превращаю накопившееся в элемент "мозаики", случайно и неведомо откуда обретенный. В своих мыслях я нахожусь в месте моего уединения, в месте моего откровения, в месте моей "коллекции". Я собираю ее с тех пор как начал себя осознавать. Все те книги, которые оседают на глубине моего существования, трансформируясь через мое сознание, превращаются в некие элементы "мозаики". Я радуюсь каждому новому элементу, чем больше элементов, тем больше вариантов в построении мозаики моих мыслей. Я раскладываю перед собой всю свою "коллекцию" и играю, выкладывая все новые и новые узоры, переставляя с места на место отдельные элементы, и добиваясь, тем самым, совершенно необычайных результатов. Эти результаты - лишь мои мысли, моё блуждание там, в пространстве размышления над сущностью или просто интуитивное плавание в этом эфире вопросов и отсутствия ответов, оно не имеет никакой значимости, это лишь мое удовольствие, которым я ни с кем не могу поделиться...