Фомальгаут Марина Борисовна : другие произведения.

Свинья в парламенте

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Однажды около одного парламента некий старикан в разбитых очках и с оторванным хлястиком, болтавшимся на одной пуговице, бросил в урну небольшую тетрадочку. Я увидела и подобрала. И вовремя - т.к. скоро подошли два интеллигентных гражданина и стали чего-то в той урне искать. Я им говорю: там на крышу соседнего дома какие-то бумаги сверху из окна упали, лезьте туда по водосточной трубе. Они и полезли, а я спокойно пошла домой со своей находкой. А что было записано в тетрадочке, см. ниже.
  СВИНЬЯ В ПАРЛАМЕНТЕ
  Драма в одном действии
  (Сцена: холл перед залом заседаний парламента одного европейского государства, в холле расставлены кресла, около стен стоят фикусы)
  
  Действующие лица.
  
  Президент одной европейской страны - доверчивый, но немного обидчивый
  
  Председатель Парламента - зануда и педант; очень осторожен и уверен, что правильные инструкции могут предотвратить любой кризис
  
  1-й Депутат и 2-й Депутат - оба депутата толстенькие, плешивые и любят посплетничать; 1-й Депутат более серьезен, хотя и прямолинеен; о себе самом думает, что всегда поступает "правильно"; 2-й Депутат более прост, впечатлитилен и всего более любит хорошо покушать
  
  Генерал - считается кристально честным и неподкупным; на самом деле не чужд коварства и постоянно плетёт интриги
  
  Министр - лысый, картавый, глухой, но бодрый старик; по рассеянности ходит всегда с растегнутой ширинкой
  
  
  
  СЦЕНА 1
  
  Перед началом заседания Парламента два депутата прогуливаются в холле, при этом 2-й Депутат кушает на ходу бутерброд. (Под одним фикусом лежит мешок, в котором что-то вертится и похрюкивает, но депутаты сразу этого не замечают).
  
  1-й Депутат
  Какие новости,
  Как ваши дети?
  Растет ли ВВП? **
  И что дают в буфете?
  ** (у автора здесь неудачное место, т.к. звучит как неприличный намек на одну известную персону)
  
  2-й Депутат (откусив большой кусок, заворачивает бутерброд в носовой платок и прячет в карман)
  Тефтели, булочки, паштет,
  Цыплята, водка, а свинины нет.
  
  1-й Депутат (озираясь по сторонам)
  Но, говорят, сегодня Президент,
  Парламент посетив, зайти хочет в буфет.
  
  2-й Депутат
  А говорят и то,
  Что если он - свинины не покушав,
  То зол как волк бывает,
  Хоть по нраву - простодушен.
  
  1-й Депутат
  Но кое-кто при этом бутерброд,
  Конечно из свинины, в свой засунет рот.
  
  2-й Депутат
  (с трудом прожевывая)
  Неправда! Он из мяса свежей птицы,
  В шоп-центре куплен он "Пернатые столицы".
  Поэтому свиньей не пахнет тут!
  
  1-й Депутат (в сторону)
  Сожрал и говорит: "то птица" - ну и плут!
  
  2-й Депутат
  (продолжая жевать)
  К тому же философия моя...
  
  1-й Депутат (хватает 2-го Депутата за руку)
  Смотрите! Видите? Вон там - свинья!
  (указывает рукой на мешок, в котором кто-то хрюкает и рвется наружу)
  В мешке сидит. Вот это да!
  
  2-й Депутат
  (пытаясь проглотить кусок, но еще не заметив мешка со свиньей)
  Пошел ты, знаешь ли куда!
  
  1-й Депутат
  Да сам ты - жопо-центр, пернатый педераст!...
  (подходит ближе к мешку)
  Однако же теперь мне не до вас...
  Свинья вон тут.
  (указывает рукой на мешок)
  
  2-й Депутат
  (недоверчиво озирается)
  Да где же, подлый хам?
  
  1-й Депутат
  В мешке сидит! Не видишь?
  Сам ты - Брут!
  
  2-й Депутат
  (увидев мешок)
  Ой, мамочка! Вот это срам!
  (всплескивает руками)
  
  1-й Депутат
  (с сарказмом)
  А назовешь свиньей - обидишь,
  Не поймут...
  (усмехается)
  
  2-й Депутат
  (пытается указать рукой на мешок)
  Ой!..
  (разевает рот и какую-то долю мгновения стоит в удивлении с разинутым ртом, откуда выпадает последний непроглоченный кусок)
  Хрюкает и лезет из мешка!
  (пятится назад)
  Вон рыло-пятачок, башка,
  Хвост, ляжки, голова...
  Беру назад свои слова...
  И никуда я вас тогда не посылал.
  Я просто по неведенью...
  
  1-й Депутат
  (усмехаясь)
  Нахал!
  
  
  СЦЕНА 2
  Те же и пришедший Председатель.
  
  Председатель
  Тс-с!
  (шепотом)
  Дурные новости, друзья...
  Заранее краснею я...
  Что мол у нас в Парламенте...
  Представьте, завелися гомосеки.
  Но нет того в регламенте -
  Не быть тому вовеки.
  
  2-й Депутат
  (не обращая внимания)
  Все громче хрюкает
  И вылезет сейчас!
  Размером с школьника,
  - Второй иль третий класс.
  
  
  Председатель (не заметив мешка, обращается к 1-му Депутату)
  Он не из этих ли?
  (кивает в сторону 2-го Депутата)
  Ведь мало ль что бывает...
  Тс-с!..
  Так сказать, дети,
  Школьники его не привлекают?
  
  
  1-й Депутат
  Нет, вместо школьников предпочитает поросят.
  
  Председатель
  Не понял. А чему сейчас он рад?
  
  1-й Депутат
  (указывает рукой на мешок)
  Свинья в мешке вон в том сидит!
  
  Председатель
  (наконец видит мешок и хочет подойти)
  Так я и знал!
  (останавливается)
  А может там бандит?
  
  1-й Депутат
  Тогда б охрану вызвал я.
  
  2-й Депутат
  Нет все-таки свинья! Свинья, свинья, свинья!
  
  Председатель
  Чтоб свиньи плодились в Парламенте -
  Того не припомню в Регламенте.
  
  1-й Депутат
  (указывая на хрюкающий мешок)
  А может себе ее взять?
  
  Председатель
  Нет! Надо кворум созвать.
  (нажимает на кнопку на стене, раздается звонок о начале заседания)
  
  
  
  СЦЕНА 3
  Та же сцена. Тот же мешок
  Кроме Председателя и двух депутатов, еще генерал и старый министр. Все столпились кружком около мешка.
  
  Председатель
  Ну-с, господа...
  что делать будем?
  
  Генерал
  (рассматривая мешок)
  А хрюшка хоть куда!
  
  Министр (картавя)
  На польсу людям
  Швинина обссей пыть толзна!
  
  Генерал
  (отводя министра)
  Старик, пошел ты...
  (шепчет ему на ухо)
  
  Министр
  Кудэ?
  
  Генерал
  Тудэ, тудэ!
  (шепчет опять ему на ухо)
  
  Министр
  "Бизэ, бидэ" -
  Понять вас невозмозно
  Давайте луцсе остгозно...
  
  Генерал
  (подходя к мешку)
  Мы осторожно
  Вскроем сей мешок
  (Подходит и развязывает, из мешка выползает Президент Республики.
  Все молча на него смотрят. Немая сцена.
  Президент медленно осматривает всех собравшихся и подымается на ноги.)
  
  Председатель (прерывая молчание)
  Как! Президент! Мешок!
  
  2-й Депутат
  Какие мерзости!
  Я получаю шок!
  (хватается за сердце и падает в обморок)
  
  Председатель
  Ах, Президент в мешке!
  Я не из дерзости...
  З... З-Зачем туда залезли Вы?
  (тихо и в сторону)
  Мозгов что ль нет в его пустой башке!
  Иль у него совсем нет головы.
  (громко)
  Мы, право, думали
  Что там не Вы,
  А извините... поросенок.
  В Регламенте, увы...
  
  
  Президент
  Вы рассуждаете как маленький ребенок!
  Меня засунули в мешок и завязали.
  Это изменники. А вы того не знали?
  
  1-й Депутат
  Позвольте, но в мешке сидевший
  Точно хрюкал!
  
  Президент
  Дурак!
  Уж лучше б ты настукал
  На товарищей своих.
  А ты с свиньей меня попутал.
  
  1-й Депутат
  Так не я ж один...
  Упомяну еще троих.
  (шепчет на ухо Президенту)
  Вон лысый и седой блондин...
  (указывает пальцем на Министра)
  
  Министр (встрепенувшись)
  А? Цто? Цвинья?
  Цвинья веть тозе глазданин.
  Но со свиным хвостом.
  И пацпортом притом.
  
  
  Председатель
  (в сторону)
  Свинья и гражданин!
  Такое вы видали?
  И с паспортом притом -
  А где же его дали??!
  
  
  Президент (увидев генерала)
  А, генерал!
  Спасибо, что мешок вы развязали.
  Вот, правда, паспорт у меня украли.
  
  Генерал (вставая на вытяжку перед Президентом)
  Служить всегда Стране
  И Президенту рад!
  И если б чин побольше мне...
  Ваших врагов я б утопил в де...
  (запинается)
  
  Президент
  (строго)
  Где-где?
  
  Генерал
  В дистиллированной воде!
  И каждый день в Парламенте, как есть,
  С большим старанием я б в Вашу честь
  Устраивал торжественный парад!
  
  1-й Депутат
  (в сторону)
  Армейская свинья,
  Лисица, подлый гад!
  
  Президент
  Парад в Парламенте?
  Оригинально!
  
  Председатель
  (в сторону)
  И депутаты с саблями?
  Позвольте, но в Регламенте...
  (пытается вспомнить)
  
  Министр
  Он мышлит хениально!
  
  Председатель
  (громко)
  Я тоже очень рад,
  Отметить тот момент
  Что в армии теперь явился элемент,
  Довольно странного
  И двойственного свойства.
  
  Генерал
  Он врет! Он врет!
  Сам он двойной агент!
  В мозгах его - расстройство!
  (уходит, ругаясь площадной бранью)
  
  Президент
  (кричит вслед Генералу)
  Эй, Генерал! отставить беспокойство!
  (Председателю)
  Какие странные намеки.
  Кого вы "элементами" назвали?
  
  Председатель
  (вполголоса)
  Армейские почти все - гомосеки.
  Мой Президент, вы этого не знали?..
  Поверьте, депутаты подтвердят.
  
  1-й Депутат
  Да, в армии всегда хотят,
  Чтоб задницу ты под удар подставил.
  
  Министр
  Нам подставные лица не нузны!
  И все вы знать давно долзны,
  Как Ленин ситуцацию испгавил:
  Всех ненадезных за когдон отпгавил.
  
  Президент
  Какие странные слова.
  Идет уж кругом голова.
  Причем тут задница,
  Я вас не понимаю...
  (поправляя штаны)
  А туалетов у вас нет.
  
  Председатель
  Как?! Был один,
  Я это точно знаю!
  (обращаясь к 1-му Депутату)
  А где же туалет?
  
  1-й Депутат
  Да-с... Туалет в аренду сдан.
  Есть биотуалет,
  Но там сломался кран.
  
  Президент
  Не надо, уж теперь я не хочу...
  
  1-й Депутат
  (в сторону)
  Терпеть ведь целый день,
  Не отливать мочу!
  
  Председатель
  Тогда идемте все, кому не лень,
  На государственное заседанье!
  (уходит вместе с Президентом)
  
  1-й Депутат (в строну)
  Какое мужество и самообладанье!
  Как целый день сидеть,
  И, заседая, шесть часов терпеть?
  Хотя бы баночку с собой,
  Воронку, трубочку - и в бой. *
  (взмахивает рукой, будто держит в ней саблю и уходит вместе со всеми,
   остаются только 2-й Депутат, лежащий в обмороке, и старый Министр)
  *[Эти слова показывают глубокую эрудицию автора и знание последних технических достижений - см. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_3859000/3859609.stm]
  
  
  СЦЕНА 4
  
  2-Депутат приходит в себя и садится на пол
  
  Министр
  (указывая на мешок, в котором был Президент)
  А цей месок тут? Вац?
  
  2-й Депутат
  Мешок, ничей.
  
  Министр (не слышит)
  Уехал? А куда-ц?
  
  2-й Депутат
  Ничей мешок.
  Он должен быть описан.
  
  Министр
  Пгодайце мне его.
  
  2-й Депутат
  Пошел ты, в ж... (далее шепчет ему на ухо)
  (громко)
  Лысый!
  
  Министр
  Что-что? Свинину, говогите, пгодают?
  А хде?
  
  2-й Депутат
  Нигде, дурак! Нигде!
  
  Министр
  Хде-хде?
  
  2-й Депутат (приходя в ярость)
  В сортире по дешевке, рубль - пуд!
  
  Министр
  Вы сутите! Веть там гемонт, белила, кгагски.
  
  2-Депутат
  И рыбу ловят в унитазах, а оснастки
  Из флага государственного шьют.
  
  Министр
  Свинину десево? Ну-ну!... А мозет вгут?
  (выходит, принюхиваясь, потом опять заходит)
  
  
  СЦЕНА 5
  
  Те же и пришедший Генерал.
  (В этой сцене герои говорят прозой).
  
  2-й Депутат
  (обращаясь к Генералу)
  Что ж вы, Генерал, убежали с государственного заседания?
  Неужели испугались, что вас спросят, сколько гомосексуалистов а армии, а вы не знаете точных данных?
  
  Генерал
  Я не ходил на заседание.
  Я спрятался вон под тем фикусом и подслушивал, о чем вы разговариваете, нету ли государственной крамолы в ваших словах.
  
  2-Депутат
  Ну и что же плохого я говорил?
  Про государственный флаг что ли?
  
  Генерал
  Полноте, какие мелочи!
  Я даже не заметил.
  (в строну)
  Но ты у меня уже на заметке и если надо, я припомню, как с твоих слов снасти для рыбы из флага государственного шьют!
  (громко)
  Зато мне интересно узнать, точно ли продают дешевых свиноматок, как вы сказали.
  И не врут ли?
  
  2-й Депутат
  Нет, не врут. А в нагрузку учебник -
  "Роль бизнес-образования и алкоголя в жизни гениев".
  
  Министр (почти перестав картавить)
  Что вы говорите!
  А о ком там писут?
  
  
  2-й Депутат
  Не "писут" там, а ссут.
  (в сторону)
  Картавый геморройщик!
  (громко)
  Известно о ком: Рембрандт, Шекспир, Бетховен, Наполеон, Эйнштейн и т.д.
  Да еще вот: Нашлепкин и Подшлепкин.
  
  Министр
  А это хто?
  
  2-й Депутат
  Разве не знаете? Нашлепкин - это губернатор, Подшлепкин - телеведущий программы "Жизнь замечательных ростовщиков".
  
  Министр (полностью перестав картавить)
  Ах, ну да! Они племянники Шлепкина.
  
  Генерал
  А это кто такой?
  
  Министр
  Вы его не знаете?
  Ну вот! С Бетховеным и Шекспирым знакомы, а банкира Шлепкина не знаете!
  А я с ним вместе сидел.
  
  Генерал
  (озабоченно)
  Как?! Я этого не знал! А где, если не секрет?
  
  Министр
  В одном офисе.
  Мы еще тогда друг у друга с чужой женой... ну это пустяки
  
  Генерал
  Не помню такого.
  А что за пустяки, ну-ка расскажите?
  
  Министр
  Не торопите события!
  Я еще хотел рассказать про радио и про аполлоний.
  
  2-й Депутат
  Старая история! Не вам ли тогда подложили аполлоний в бутерброд со свининой?
  
  Генерал
  А я ничего такого не знаю и очень интересно послушать.
  
  Министр
  Кстати врач сказал, что из-за этого аполлония он, то есть я, стал лысым, и притом даже там, где этого не видно.
  
  Генерал
  Но ведь вы лысый видимым образом.
  
  Министр
  И с невидимой стороны - также лысый.
  
  Генерал
  Это как невидимая сторона луны что ли?
  А вы знаете, что этой стороны может вовсе и нет, зато народу внушают, что она есть, но только невидима.
  Этак, вы замышляете против нашего правительства, голубчик...
  
  Министр
  Вовсе нет!
  Потому что потом мне пришлось срочно менять ориентацию и политическое кредо в трансцендентном направлении.
  Пойдемте, товарищи, в буфет, я вам там расскажу дальше.
  Если одолжите мне деньги на поросенка без возврата, я вам расскажу еще, про съезд трактирщиков и трактирный менеджмент.
  
  2-й Депутат
  Но ведь в буфете сегодня нет свинины.
  Там только цыплята и притом неприлично большого размера - прямо как лебеди.
  Одна хорошенькая корреспондентка "Правдивых вестей" ела-ела и так объелась, что потом надолго удалилась в биотуалет, даже недоеденную половину цыпленка и бутерброды со свининой оставила на столе. Как настоящий джентльмен я, проходя мимо биотуалета, крикнул ей, что там кран не работает.
  
  Генерал
  Это вызывает подозрение, потому что это моя жена.
  И вам не следовало совать нос не в свои дела.
  
  2-й Депутат
  Но я ничего неприличного ей не предлагал. Я ведь пришел уже после того, как бутерброды вашей жены со стола убрал буфетчик - он просто решил, что бутерброды ничьи. Но я не сую нос в чужие дела...
  (оживленно)
  Так вот, выйдя из туалета она покатила на тележке что-то очень тяжелое. И, вы не поверите (переходит на таинственный шёпот), оно похрюкивало, и притом в очень неприличной манере!
  
  Министр
  Ха-ха-ха! Нельзя же требовать от соотечественников чтоб они и хрюкали прилично.
  
  2-й Депутат
  В том то и дело, что оно пыталось выхрюкать всякую матерную брань. Значит, кто-то специально его выдрессировал так ругаться. Но кто?
  
  Генерал
  У вас галлюцинации, меньше надо есть свинины. Свиной жир галлюциногенен, английские ученые на прошлой недели открыли, по телевизору в новостях показывали.
  
  2-й Депутат
  Никакая не галлюцинация, я хорошо запомнил все детали!
  А сверху оно, то есть то что там хрюкало, оно было накрыто государственным флагом.
  
  Генерал
  Мало ли что там было на тележке.
  Говорю вам: не суйте нос не в свои дела.
  
  2-й Депутат
  (испуганно)
  Но я сразу подумал, что это видеоаппаратура для съемок нас на государственном заседании.
  
  Генерал
  (продолжает заметно веселым тоном)
  Со свиньей все понятно.
  Побеседуем лучше о том, что в буфете уже лебедей выдают за цыплят.
  Скоро будут кормить нас страусами, а говорить, что это тоже цыплята.
  
  Министр
  А не все ли равно?
  Пойдемте, пойдемте.
  Я просто умираю с голоду, и мне абсолютно без разницы, какой величины будут цыплята.
  (берет обоих под локти и все трое направляются к выходу).
  
  2-й Депутат
  (на ходу вытаскивает из кармана бутерброд)
  Ура, друзья! У меня есть бутерброд со свининой.
  А в буфете сегодня водка "Свободная" и вино "Черный бурмистр".
  
  Министр
  Между прочим бурмистр - это значит "буржуазный министр".
  Но только в нашем государстве все министры - народные.
  И, между прочим, между собой все они товарищи.
  
  Генерал
  Генералы тоже - товарищи.
  И генералов надобно избирать народным голосованием.
  
  2-й Депутат
  Вся репа с одного огорода - что министр, что бурмистр, что брандмейстер.
  Главное, что закусон у нас есть.
  Не то что цыплята-лебеди.
  Свинина, как ни говори - лучшая закуска.
  
  Генерал
  (разговаривает на ходу)
  Совершенно справедливо.
  Кстати говорят, что у нашего Президента от свинины стала отвратительная сыпь на физиономии, так что коллеги пугаются работать вместе, отчего он ЦАРСКОЙ водкой делает примочки, хотя вслух рассуждает о ДЕМОКРАТИИ...
  А ведь это лицемерие...
  (все трое уходят разговаривая)
  
  
  ФИНАЛЬНЫЙ МОНОЛОГ 2-ГО ДЕПУТАТА
  
  2-й Депутат через минуту возвращается на сцену с огромным бутербродом российского сыра (и с фингалом под глазом).
  
  2-й Депутат
  (озираясь по сторонам и прислушиваясь)
  
  Не понял что смешного тут:
  Сыр с дырочками дали.
  Ведь сыр обычно мыши жрут.
  Вот - дырочки прожрали.
  (рассматривает бутерброд)
  Вы спросить, зачем мне сыр?
  С свининой бутерброд - он был бы в пору.
  (продолжает рассматривать сыр)
  И сколько в этом сыре дыр.
  О мыши, подлые! Вы, мыши все - обжоры.
  (в сердцах откусывает большой кусок)
  Как без свинины тяжко жить!
  Увы, свинину съели всю!
  А сыром лишь мышей кормить.
  А, может быть....
  Нам откормить свинью?
  (чешет голову)
  Свинью? Н-да...
  (начинает возбужденно ходить взад-вперед, разговаривая вслух)
  А если она будет неприлично хрюкать и пятачок не туда сунет? Или портрет Президента со стены сорвет? Это, знаете, ого-го что получится!...
  (останавливается и смотрит в зал)
  Вы-то, товарищи, что посоветуете? Молчите?.. Ну вот, смотрите: с другой стороны, свинья - вроде бы и хорошо. У каждой партийной фракции по парламентской свинье. Ну хотя бы поросеночек такой молочный. Не помешает... А что, неплохая идея? Правда? И фикусы тогда скормить можно свинье. Ой, вы ведь не в курсе событий! Мы ж только что с нашим Министром подрались: стащить хотел у меня из кармана бутерброд, а я его - кактусом, кактусом, хи-хи... Ну ладно, на досуге отдельно расскажу... А со свиньей это очень неплохая идея, очень неплохая...
  Да! Именнно!
  (останавливается, потом внезапно всплескивает руками)
  Пиастры педараста, как сказал бы наш Министр! Гениально! Эврика!!
  Свинья! Свинья! Свинья!!! (убегает)
  
  ЗАНАВЕС
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"