Fumiko Totori : другие произведения.

Цитаты

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:

    Нашла в интернете и решила поделиться)) Будет пополнятся! Еще сюда выкладываю разные понравившиеся фото!

      

    Обновлено 8.07.11


  
  
  ***
  Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют
  ***
  Объявление: пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал
  ***
  Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу
  ***
  лучшая подруга....если бы ты была парнем...я бы замуж за тебя вышла
  ***
  - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
  - Ты на рынке?
  - Нет, в аптеке
  ***
  О великая кошка, спасибо, что оставила краешек моей кровати и чуть одеяла
  ***
  -Озадачьте меня чем-нибудь...
  -У тебя грудь красивая...
  -Что!?
  -Озадачил?
  ***
  -Кого ты любишь?
  -Маму.
  -Кроме мамы.
  -Подругу.
  -Да не, из мужского пола.
  -Папу.
  -Кроме.
  -Брата.
  -Да нет, не из родных.
  -Йена Сомерхалдера.
  -Бля
  ***
  Конфеты "Рафаэлло"
  
  молоко сгущёное.1 банка.
  кокосовая стружка.100 г.
  масло сливочное.3 столовые ложки.
  миндаль.50 г.
  
  Молоко сгущенное налить в кастрюлю, добавить масло и поставить на огонь. Варить 10-15 мин, постоянно помешивая, пока масса не станет тягучей и густой. Положить кокосовую стружку, перемешать и убрать с огня.
  Когда масса остынет, скатать шарики, положив в центр каждого шарика по миндальному ореху, обвалять в кокосовых стружках и положить в холодильник до застывания.
  
  ___
  для тех кто на диете как раз
   []
  ***
  Учительница в классе:
  - Петя!
  - А!
  - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
  - Ну 5...
  - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
  - А!
  - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
  - Ну 3...
  - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
  - Марья Ивановна, 2+2 = 4
  - Молодец, Вовочка, будешь инженером!
  - Марья Ивановна!
  - А!
  - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь
  ***
  а я люблю растрепанные волосы
  и в трусах по квартире гонять
  ***
  - Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
  - о_О это как?
  - Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст тебе бутылку шампуня...
  ***
  Зайчики в трамвайчике,жаба на метле,по моему Чайковский сидел на конопле
  ***
  -Я ужас, летящий на крыльях ночи.
  -Ты дура, скачущая по дому в простыне
  ***
  -Пошёл вон!!-За что?!-За дверь!!-Да по чему!?-По полу!!
  ***
  Судя по рекламе в России три проблеммы:
  -перхоть
  - месячные
  алкоголизм
  ***
  -моя жена-таракан..
  - оО ??
  -да она обещала похудеть, теперь жрет только по ночам..а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться
  ***
  Троллейбус, лето, жарко...
  В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
  Девочка противно гундит:
  - Мама, купи шоколадку.
  - Нет.
  -Ну, мама, ну купи шоколадку!
  - Нет, тебе нельзя .
  Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
  - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
  Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
  Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
  - Папа , купи шоколадку..
  Все пассажиры - в лежку.
  Мужик оглядывается, ничего понять не может.
  Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
  - Мужик, лучше купи шоколадку
  ***
  Знаешь когда я сегодня проснулся? Нет, не тогда, когда зазвенел
  будильник, не тогда, когда встал с кровати и сходил умыться и почистить
  зубы, и даже не тогда, когда оделся! Мой сон прошёл тогда, когда я,
  сидя на кухне, выдавил кетчуп в чай!
  ***
  Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер
  ***
  Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю:
  "Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить." Через 5 минут
  приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?"
  ***
  Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
  - здесь кто нибудь есть?
  как будто убийца ему ответит :
  -дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?
  ***
  - Ваш билетик?
  - Мой билетик.
  - Ваш билетик?
  - Мой билетик.
  - Вы что больной?
  - А вы что доктор?
  - Ваш билетик!
  - Мой билетик...
  - Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
  - Знаю: пылесос.
  - Я контролёр!
  - А я сантехник...
  - У вас все дома???
  - А вы хотите в гости?..
  - Ваш билетик!!
  - Мой билетик...
  - Вы что-заяц?
  - А вы что-волк?
  - Ваш билетик!!!
  - А зачем он вам?
  - Ну, я посмотрю...
  - Ну, купи себе и смотри...
  - Ваш билетик!!!
  -А вот и моя остановка
  ***
  4ый закон ньютона: тело, прижатое к стенке не сопротивляется! ))
  ***
  Мама забрала презервативы.. ммм.. намек ясен: она хочет внуков))
  ***
  - Ты где? - Я подъезжаю - Я те на домашний звоню!
  ***
  -пап, я голоден
  -привет, голоден :D
  -пап, я серьезно
  -я думал, ты голоден? :D
  -ты издеваешься?
  -неа, я папа :D
  ***
  Она : "Давай,давай! Держи конец!"
  Он: "Где дырка?"
  Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
  Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
  Она : "Ну,ты суёшь?"
  Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
  Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
  Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
  Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
  Он: "И не тем концом".
  Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
  Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
  Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"
  ***
  - Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
  - Вот папа узнает... Он тебе задаст!
  - Папа уже знает - он на люстре висит!
  ***
  - Я в одних трусах...
  - А я в двух!
  ***
  Самые популярные в школе фразы. "Че у нас щас?" "Домашку сделал?" "Дай спишу" "Пошли в столовую" "Меня видно?" "Чуть левее подвинся, а то меня видно" "Сколько до конца?" "А сейчас сколько?" "Бля а че сегодня такой урок есть?"
  ***
  - Ватсон, что это у меня хлюпает в ботинках?
  - Овсянка, сэр!
  - А что она там делает? - Хлюпает, сэр!
  ***
  Люди! Я всемогущ! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом :) Просто заместо нижней губы использовал язык :) --------------- А теперь представь, сколько идиотов начали пробовать..
  ***
  Именно летом, когда спишь с плюшевым мишкой, он становится жарким парнем :D
  ***
  еду в автобусе.зажали со всех сторон.в ушах плеер.бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал,я на ощупь нашла шнур,тяну-застрял,дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо.понимаю что в наушниках играет разная музыка.а рядом стоит парень в полном ахуе.
  ***
  Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень,меня целуя,лезет под кофточку, шарит по спине,потом спереди... злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: "Ты родилась в нем что ли?!"
  ***
  У тебя есть ухажёр? Нет - мои уши никто не жрёт!
  ***
  Сходи к логопеду, а то твое "я тебя люблю" звучит как: "алалала я пиздобол"
  ***
  интересно,только я не заправляю кровать до 4 дня,потому что жду пока кот проснется?)
  ***
  Функции фена: 1.сушить волосы, 2.петь в него, 3.пугать домашних животных, 4.сушить одежду, 5.сдувать пыль, и многое другое...
  ***
  Купила учебник, а там авторы - брат и сестра. На обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня....:D:D:D
  ***
  Пиздец, это когда целуешься с парнем, заходит в комнату мама: - О, Антон, привет! А мне Аня о тебе столько рассказывала! - Вообще-то я Дима...
  
  
  ***
  15 лет - он хочет секса, а она романтики... 17 лет - она хочет на полу и жёстко, а он со своими цветочками лезет...
  ***
  Витя подходит к Вовочке и спрашивает: - Вов, а почему у тебя голова перевязана? - Да комар укусил! - Так ведь комары не больно кусаются! - Так мой брат лопатой его убил!
  ***
  - Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
  ***
  жили-были три брата: Иван-Дурак,Кирилл-Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходится:D
  ***
  У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.
  ***
  Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?
  ***
  В комнату залетел комар, назвала его Билл, играю в "убить Билла"
  ***
  Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки?
  ***
  Умом Россию не понять, аршином общим не измерить - табличка:'стол окрашен', блядь, нет, нужно пальчиком проверить
  ***
  Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься
  ***
  Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03
  ***
  у вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: 'миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!'.
  ***
  Я не курю, не пью, не ругаюсь!(пауза) Блять! Опять окурок в пиво уронил!!
  ***
  Реклама: Богатырское пиво 'Рать' - с 'Рать' в жару веселее!
  ***
  Попробуйте у смайла ':)' выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя :D
  ***
  Что-то в этой сказке не так, - сказал колобок, дожевывая лису
  ***
  Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса и-и-и бутса летит на трибуны :DD
  ***
  Купил освежитель воздуха с запахом хвои. Теперь в туалете такое ощущение, что кто-то под ёлкой насрал))))))No
  ***
  Стою в аптеке,передо мной стоит парень ну лет 18-19,и говорит аптекарше : - "Дайте мне прокладки Always" она спрашивает : - "А вам какие?" он : -" А какие есть? она : - " 3 капельки вам дать?" и тут он говорит : - "А на сколько литров они рассчитаны?" всех в аптеке порвало :D
  ***
  А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры..
  ***
  - Тебе нравятся фильм "Сумерки новолуние"? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"