Приятель у меня один есть по фамилии Бутылко. Вот ведь повезло человеку: такое наследство от предков за здорово живешь поимел!
Бывало, мужики в подъезде или под забором в кружок соберутся, газетку расстелют, сырок плавленый развернут, и кто-нибудь из них обязательно спросит: "А бутылка где?".
А он тут как тут: "Вот он я!" - и паспортом в нос тычет, чтобы не сомневались значит, что он и есть именно тот, кто им нужен. - А раз звали, - говорит, - так наливайте скорей, а то уйду!
В общем, повезло человеку: такую фамилию - это все равно, что дворянское звание от рождения получить! Грех не попользоваться!
Ему-то, то есть приятелю моему, повезло. А вот мне не очень. Моя фамилия явно пролетарская. Рыгалов я по отцу, и дед мой Рыгаловым был и через то много неприятностей поимел.
Так мне тот самый Бутылко однажды присоветовал: "А ты поменяй эту свою тошнотную фамилию, скажем, к примеру, хотя бы на Похмелидзе, и живи себе припеваючи на дивиденды от ее.
Я так и сделал.
Вот идем мы как-то с тем самым Бутылко в магазин, а во дворе мужики "козла" забивают. Один вздохнул жалостно и говорит:
- Эх, похмелиться бы!
А я ему:
- Вот он - я!
А он:
- Что значит - я? Ты кто такой? Тебе чего надо?
- То есть как - кто такой? Я Похмелидзе и есть! - и паспорт ему протягиваю.
А он за грудки меня хватает и шипит зловеще:
- Издеваешься, да? Над больными? А ну, гони бутылу, а то сейчас вмиг из тебя Рыгалова сделаю!
Я говорю:
- Понял!
И приятеля своего в шею толкаю:
- Ты, - говорю, - Бутылко, давай, дуй отсюда, пока по морде от моих товарищей не схлопотал! Видишь, на всех не хватает?! Ищи себе другой коллектив.
А он, этот самый Бутылко, уж и сам сообразил, что лишним оказался, быстро так куда-то смылся, даже спорить не стал.
Тут вдруг меня те "больные" со всех сторон окружили и давай мутузить! Еле ноги унес.
Но уж теперь я ученый, знаю, что фамилии кавказской национальности среди нашего электората успехом не пользуются. Зато моя новая фамилия звучит с милым еврейским акцентом: Закусон я теперь! Прошу любить и жаловать!