Аннотация: Рассказ от первого лица. Воспоминания души о жизни и ее конце. Не могу точно утверждать, что в нем достаточно боли, динамики и крови для жанра, но он все же ближе всего...
"- Хочешь знать, как я умерла?
Я бы сама хотела это знать. Погоди, попробую вспомнить, чем больше проходит времени тем больше забывается. Я уже не могу вспомнить свою жизнь и что-то из детства. Все как в тумане. Здесь хорошо и спокойно. Думаешь смерть - это боль, котлы, и огонь? Думаешь есть ад? Есть рай? Не знаю, может где-то они и есть, но я вижу только кромешную пустоту, где я есть а вроде бы меня и нет. Где есть мои мысли, но они словно бы и не мои вовсе. Смешно и спутанно все. Мне смешно от того, что все так быстро закончилось и что все так быстро началось. Сейчас я здесь и там, я с тобой, а вроде меня и нет. Спутанно потому что мне тяжело понять кто я теперь, есть ли я или нет меня? Нет чувств, вокруг меня только тишина и мне сложно скинуть с себя ее. Сложно, так как бывает сложно человеку проснутся после долгово и крепкого сна. Сейчас, сейчас я вспомню все как было, только дай мне минутку, я так давно не с кем не говорила, что кажется целую вечность. Я помню вспышками свою жизнь. Что-то из детства.
Помню, как играла с собакой, когда была совсем маленькой, помню еще как разбила коленку, помню как дразнили в школе и я плакала в туалете, помню все...и при этом ничего. Словно бы это происходило не со мной вовсе. Я как-будто смотрела когда-то давно фильм, а сейчас ты попросил меня вспомнить про что он был. Так глупо, я как слепой котенок. Я растеряна. Я еще помню, что у меня был он. Были родители. Были, был, была жизнь вообщем, как у всех и второй такой точно не было ни у кого. Я жила, да точно жила, но вот как умерла не могу сказать. Ни как не могу вспомнить! Наверно так со всеми кто был там в тишине и свете, который со временем становится для тебя тьмой, хотя я если честно, там еще никого не встречала. Вот вроде сижу сейчас здесь с тобой, а при этом ничего не чувствую: не пола под ногами, ни воздуха, ни пыли, ни твоего запаха, ничего... но при этим кажется что я чувствую, а точнее сказать знаю все. Знаю когда тебе плохо, знаю когда плохо ему знаю мысли и действия. Не могу понять откуда и почему, но знаю и при этом ничего не чувствую. Я есть и при этом меня нет совсем. Я ничего не могу сделать, а кажется, что могу перевернуть мир. Все так сложно тебе объяснить. Это просто нужно чувствовать. Это должно случится, чтобы понять меня, и глупо наверно говорить, но я почти не помню, что значит жить. Это все равно, как любая боль забывается.
Ты знаешь, что она у тебя была, но спустя время не можешь расскать какая она, только так общими словами: колющая, режущая, острая, но все это просто слова, потому что по ним люди поймут только то что у тебя была боль, в не каково тебе было. Сейчас мне интересно, а есть они, рай и ад? Вполне возможно я просто не заслужила место либо там либо там. Смешно от того что когда я жила у меня были те же вопросы. А как это умереть? А что там, за чертой? А сейчас все те же вопросы. Неужели тишина и свет это все? Хотя сейчас я здесь, с тобой, ты меня слушаешь, а все не могу ни как найти нужные слова.
Как же все-таки я умерла?
Я помню, кажется, что помню или чувствую по прежнему боль, страшную боль и страх. Да, много много страха, от которого все холодеет внутри и который просто невозможно описать словами. Он просто паралезует, но при этом время словно бы замедляется и ты смотришь на все со стороны. Я помню, что куда-то шла. Да, я шла к тебе, точно помню, что шла к тебе. Очень устала. Был долгий и трудный день, много работы, кажется я с кем то поссорилась и потом жутко болели ноги. Я помню как опаздала на последнее метро и пришлось ловить такси. Да, именно с этого все и началось. Было темно, поздно. Я стояла у дороги и ловила машину. Людей почти не было. Помню еще, что погода была отличная. Морозно, много снега, но не холодно. Просто зима, в лучшем смысле этого слова. Я люблю, любила зиму, потому что снег всегда скрывает недостатки города. Снег украшает все на что падает. Да, я помню ту ночь.
Помню, что не смотря на усталость меня радовала погода.
Я останавливала машины, одну за одной, но ни кто не хотел ехать к нашему дому, кажется, потому что у меня не хватало денег заплатить. Я уже думала, что часть пути пройду пешком, пока не остановилась машина. В ней было двое мужчин. Не помню их лиц, не помню их голоса, помню что они согласились меня подвести и кажется были пьяны. Я села в машину. Только теперь понимаю, что никто не виноват в человеческих бедах, мы сами творим свою судьбу и сами совершаем ошибки, за которые потом долго и жестоко платим. Я сама виновата, в том что теперь лишь иногда могу разговаривать с тобой вот так просто, я сама виновата в том что теперь могу только наблюдать за тобой, Я не виню в этим больше не кого и хочется попросить у тебя прощения, но ты меня все равно не простишь, потому что простить значит понять, а ты ни когда не поймешь почему я оставила тебя, чтобы и кто тебе не говорил. Поэтому мне остается только надеется, что ты сможешь принять, что меня нет, хотя я и есть. Это сложно даже для меня, а объяснить тебе все это еще сложнее тем более тебе.
Мы поехали. Я сказала им адрес и машина тронулась с места. Не помню сколько прошло времени с этого момента до того как я поняла, что мы не едем по нужному маршруту. Наверно от усталости я не заметила, как водитель заблокировал двери. Мы приехали в какой-то гараж. Помню, что он был далеко от дома и вообще от города. Я кажется кричала, кажется умоляла. Меня выволокли из машины, я сопротивлялась, кусалась, царапалась, пыталась ударить. Они били меня в ответ. Не уверена, но по моему ногами. Они смеялись. Да, я точно помню смех. Много смеха, такого липкого, пьяного смеха. Помню еще старую лампочку, которая висела в самом центре гаража. Тусклый свет его освещал почти полностью. Там было много старых тряпок и инструментов, много бутылок. Еще помню запах, такой затхлый, тяжелый, им словно бы и не дышишь, а он и не проникает в легкие совсем он просто висит в пространстве и душит. Тогда мне еще казалось, что я бужу жить, тогда еще я думала что все пройдет. Я помню, как умоляла отпустить, кажется, говорила, что заплачу им. Потом еще взывала к чему-то, плакала, кричала, что уже и не скажу. Помню, помню как схватили за волосы и кинули куда-то, помню грязь и как рвали одежду. Я конечно сопротивлялась и ударила одного из них в нос. Потом меня били достаточно долго, чтобы я перестала чувствовать боль, только шум, звуки ударов и замахов. Не знаю почему я не теряла сознание. Наверно потому что шок и я вообще с детства не боялась боли. Помню как глаза заволокло розовым. Мне разбили голову и кровь с головы заливала лицо, глаза и нос. Я захлебывалась, но все равно пыталась кричать, а получались только хрипы. Помню, как один сел мне на грудную клетку, коленями придавил руки и рвал рубашку, а каждый раз когда я издавала какой-то громкий звук он давил на голову, слизывал кровь с шеи и при этом кажется пытался сделать что-то еще. Шептал, что-то о том что шлюха, точно не помню что. Второй сдирал меня брюки, кажется чем-то их разрезал и трусы, сорвал словно бы вместе с кожей.
Сейчас я не могу почувствовать твой запах, но их помню...Не выносимая вонь! Огромные руки в моей крови. Им нравилось размазывать ее по мне и по себе. Голой спиной я чувствовала ледяной кирпичный пол. Помню холод, дикий холод. И кажется содрала себе всю кожу на спине руках и ногах об эти кирпичи.
Сколько все это продолжалось? Не знаю. Сейчас могу сказать что не долго, но тогда я молила о том чтобы все это просто перетерпеть. Мне стыдно, но я думала о тебе и о нет. Я думала о вас и точно знала, что вы бы никогда об этом не узнали. Я не могу сказать, что эту боль нельзя пережить. Можно и я бы могла и пережила, но они хотели больше крови. Им нравился запах и то что я наконец перестала сопротивляться. Я не могу сказать сколько раз они поменялись между собой, сколько всего они делали потому что терялась в пространстве. Скоро все стало размытым. Помню кровь и хорошо, что она была, потому что от нее было тепло, помню синяки, помню ободраную кожу на пальцах, потому что пыталась вырвать эти злополучные кирпичи. Последнее что мелькнуло в памяти - это горлышко разбитой бутылки и свой крик.
Потом все... я оказалась здесь, где сейчас. Тишина, покой, свет, а потом просто сон. Я есть и меня нет. Я не видила и не слышала ни кого и ничего. Ни кто не сказал мне что я умерла, я не видила родных или себя со стороны. Просто я оказалась там где тишина, где хорошо и спокойно, где ты быстро забываешь кто ты, да просто что ты был. И я забыла, навремя забыла что была и что ты у меня был ты, что был он. Меня словно кто-то накрыл тишиной и спокойствием когда внутри нет ничего, ни одном мысли, ни одного желания, ничего. Меня не было. Вот что значит умиреть. Перестать чувствовать, думать мыслить. Просто глубокий сон вечный глубокий сон.
А потом я вроде бы проснулась. Меня как током ударило! Мне захотелось чувствовать, мыслить, мне захотелось знать. Вокруг меня в этой вселенской тишине было множество волн. Их можно назвать звуками, но это не звуки. Это чувства, информация, эмоции. Много всего. Я стала пытаться вспомнить кто я и что со мной было, а жила ли я вообще? Я много узнала, на многое стало смотреть по другому. Я поняла что жизнь суетна и мимолетна в полном смысле. Я жалела что теперь мне не доступно то что было доступно раньше. Мне не хватало, и сейчас не хватает шума, звука, в привычном понимании, мне не хватает солнца, человеческого прикосновения, травы, дождя. Все сейчас отдала, чтобы обнять тебя и быть всегда рядом, но отдать мне не чего...у меня ничего нет. Меня нет, потому что я ничего не могу сделать. Я теперь могу просто наблюдать со стороны. И от этого гадко. Может это и есть мой личный ад? Мне позволено знать что с вами, а сделать ничего не могу, не могу помочь, поцеловать, обнять. Даже сейчас хотелось бы поплакать, но не могу, хочется кричать но и на это у меня дозволенности.
Я хотела бы извинится перед тобой и перед ним, но это все равно ничего не изменит. Утром ты проснешься и забудешь что мы говорили с тобой. А я снова вернусь туда где буду знать, что тебе больно, больно ему.
Я люблю тебя, мой милый сынок больше чем когда либо и что либо. Знай, что не забыла не забуду тебя никогда. Я люблю твоего отца! Люблю как и раньше. Вижу его, как и тебя, но говорить с ним не могу, не имею права! Он не должен хвататься за меня у него должна быть другая жизнь и семья...Должна быть любовь и счастье. Он заслужил это, потому что он так страдал со мной. Теперь надеюсь только на то что он будет счастлив и забудит меня. Хотя я верную его. Мне плохо без вас, но выбирая между тем чтобы вы помняли меня, страдали и тем чтобы вы меня забыли, я выбиру второе. Жизнь для живых. И живя ее, надо жить а не существовать. Я ревную, но это пройдет, мне больно от того что больно тебе и ему, но иногда боль это хорошо, потому что порой только боль может напомнить вам, что я была, жила! Чувства разные и они разрывают меня. НО есть то одно что держит меня рядом. Любовь к вам! Я помогу всегда.
Я всегда буду рядом с ним и с тобой и постараюсь чтобы вы прожили долго. Я стану защитой и буду ей настолько долго насколько смогу!
Крепких снов вам, мои любимые и дорогие!Сынок спи крепко и прошу не забывай меня, потому что только помять позволяет мне приходить к тебе и успокаивать твое сердечко! Надеюсь, что ты будишь меня помнить, но без ненависти и обиды, а если не сможешь просто любить меня, так как я люблю тебя, то я молю Бога о том чтобы вы забыли меня...
Мне пора.
Люблю, помню, надеюсь...молюсь!
Я буду рядом всегда!
Вечно!"
Сынок просто обнял меня молча. Жалко что ни слова не сказал. Я не помню его голоса. Он повернулся на другой бок и меня словно выбросила из мирка в котором мы говорили, из его сна. Я огляделась и увидила его папу, мою единственную любовь. Он обнимал другую. Хорошая девушка!
"Счастья тебе!
Сил!
Терпения!
Прости!"
Снова тишина, такая полная и такая пустая, такая холодная и такая теплая. Моя пустота, которая полна всем и ничем. Мне больно и обидно, мне грустно, а вроде бы и радостно сразу. Я вроде бы и есть, а вроде бы и нет!
"Я мыслю следовательно существую, но я умерла и меня нет! Вот он мой личный и рай и ад! Я знаю что они живы и счастливы, я могу помочь иногда, могу утешить и защитить, но меня больше никогда не будет рядом с ними! Моя радость - знать, моя боль - нет меня, мое счастье - спокойствие и эта тишина и свет.