|
|
||
ПРИВЕТ СНОВИДЦАМ!
Фросткин Игуаний Вольдемарович
ВСТУПЛЕНИЕ
Этот сон был записан схематично во второй половине сентября 2015 года.
Вначале мне показалось, что рассказ будет очень коротким, но когда я начал описывать образы и мировоззрение живущих в том мире будущего людей, это оказалось не так просто.
Многое пришлось адаптировать для понимания в текущей реальности, еще больше пришлось добавить для придания душевности и юмора из текущей жизни, т.к. это не относиться ни к миропониманию отдельно, ни к политике, что в общем и целом будет понятно всем, не взирая когда и где вы живете.
Главный герой, от лица которого идет повествование, не имеет четко выраженного описания, как и любой нормальный человек, действующий от первого лица, который не замечает, по привычке, как он сам выглядит со стороны либо для других людей.
В любом случае восприятие каждого человека индивидуально и абсолютно субъективно, и одного и того же человека опишут совершенно по разному два случайно взятых наблюдателя.
Проверьте сами и ответьте на вопрос, сколько времени в течении суток вы осознаете и наблюдаете себя, как и что вы делаете и как вы выглядите.
Результат для меня оказался неожиданным. Только утром! Когда собираюсь по делам и то частями, лицо и прическа, одежда, верхняя одежда, обувь, и никогда в целом, а уж тем более объективно. С чем я себя и поздравляю.
ПРИВЕТ СНОВИДЦАМ!
...Из за подписки по неразглашению коммерческой информации ни в будущем ни в прошлом все клички были искажены, а многие имена удалены...
.... Я... Дед... Дама... Фея... и .. Пухлик..
...Мы молча смотрим...... и только дед толкает мир к экономическому кризису ведя тихую и неторопливую подготовку к началу шахтной дОбычи в промышленных объемах природных изумрудов у себя в носу...
...Новости....
.... Под бравурный марш на заднем фоне, навевающий не мои воспоминания на нечто среднее между доисторическими "Все Выше и Выше и Выыыше!!!", и "Дойчланд Зольдатен. Унтер Офицерен"....
.... АДский Голос по СМИП (СМИ-панеле)... повизгивающий от восторга...
(АД - Андроидный Диктор, только не удивляйтесь, тут так принято - все сокращать до бессмысленных нагромождений звуков, кроме как с юмором на это невозможно смотреть и тем паче слушать - а то может случиться неизлечимая контузия). Но... продолжим...
- Благодаря слаженным действиям службы безопасности старейшего аграрного банка нашей планеты "КОЛЛОС"*, "ГКПСЗ"**, Планетарной Полиции, а также при содействии "ДКЗФ"*** было предотвращено грандиозное межпланетное мошенничество с использованием активов "ААП"****. Злонамеренная Преступная группа в лице,
(точнее в голове -комментирует усмехаясь своим лоснящимся будто бы смазанным машинным маслом лицом Пухлик, так и хочется протянуть руку и провести по физиономии обратной стороной карандаша...)
хм.. УСТАНОВЛЕННОГО (с нажимом произносит диктор) лица, ИХ (идентификационные характеристики) которого в интересах ведения следствия пока
(никогда!!! - опять фыркает как дельфин Пухлик)
не разглашаются.
"Суд Трех Невинных" установил виновность по категории П132+ и приговорил подсудимого к ежемесячным высечением "Протерианской лозой" во время заключения на 18 абсолютных годовых циклов (мера года на "колыбели человечества" "планете прародительнице"
... э... как же название то.... Забыл.. Химера... Мегера... Венара... что то вроде того, вообще я сам то не местный, и мифогонию знаю с трудом)
...по месту несовершенного преступления на искусственном астероиде Љ12 876 334 879 системы "Караюшый меч" (она именно так и произнесла!) , находящегося на орбите между планетами "Истинная" и "Вера"
(да... Пионэры не отличались особым воображением и творческим подходом при выборе названий планет) с дальнейшим пожизненным поселением в ТАЛ (Трудовом Аграрном Лагере) "Мозоль". (так себе название... не повезло чуваку)
*"Колосс" старейший банк аграрной планеты "Истинная" название как бы содержит 2 понятия:
1. Колос - основной продукт экспорта планеты
2. Колосс - от лат. Colossus - гиганский
Не ахти какой маркетинговый ход, конечно связать 2 слова отличающихся друг от друга на 1 букву, но... как я и говорил с воображением у Истинноверных Аграриев туговато... хотя у них подобные интеллектуальные труды считаются чуть ли не верхом остроумия и оригинальности...
** Галактической Комиссии по Соблюдению 27 Заповедей
*** Добровольного Корпуса Законопослушных Фермеров
**** Анклава Аграрных Планет
Описание астероида и системы наказания
Так уж получилось, что полезного пространства на планетах пригодных для жизни не очень много как и самих таких планет, а уж тем более для всякого рода, мошенников, убийц, политических буянов, религиозных фанатиков, террористов, сумасшедших и прочих уродов и социальных экскрементов нашего МММ (многомилиардного, многонационального и многострадального) общества.
Поэтому когда то, давным-давно, было принято воистину гениальное решение создать систему искусственных астероидов на околозвездных орбитах, для изоляции инанородных тел.
Астероид представляет из себя сплющенный тетраэдр ближе к плоскому квадрату, окруженному силовым полем для поддержания атмосферы.
Искусственное тяготение поддерживается только на пару метров от поверхности. На одной стороне ночь, на другой день и через планетарный цикл меняется. Делать там особо нечего, только слушать 27 Заповедей, да лекции о вреде для здоровья и жизни от их нарушения и исправляться... исправляться ...
Деться с него совершенно не куда, контакт с охраной отсутствует, еду и прочее доставляют на каких то фиговинах действующих возможно с помощью гравитации, отходы идут внутрь конструкции, вместе с фиговинами. Как уж бысто наполняется астероид, и чем, видимо зависит, в том числе и от качества еды для заключенных...
- Да-аа...От Судьбы да от Пердьбы не убежишь....
Прекращая разработку Рудников, закряхтел Дед, который был полевым философом, мастером свободной трактовки всевозможных пословиц поговорок и афоризмов, можно сказать даже что он был Матерью новых, настолько иногда трудно узнаваемы были его изречения...
- Я узнала искалеченный вашим изъеденным маразмом мозгом набор слов, вы хотели сказать "от Сумы да от Тюрьмы не зарекайся?"
С нелегким превосходством в строгом голосе выдала Дама, имевшая и образование и огромный опыт мучания еще невыросших, беззащитных человеков, всякими глаголами, спряжениями и этимологиями, да потрескаются ихния буквы.
Ее страшно раздражала Квазиаграрные словесные выкрутасы Деда, хотя внешне тщательно это скрывала за отвратительной гримасой воспитанного человека... А надо сказать что восПитана она была отменно...
И эта реакция и ее формы, умиляли Деда до частичного выделения влаги из органов, отвечающих за визуализацию внешнего пространства.
Дед, счастливо лыбясь и шлепая губами (почему напишу позже), промакнул какой то измызганной, промасленной тряпочкой углубления по сторонам от его урожайного на поры и изумруды носа.
- А какая разница то?!- Поинтересовалась абстрактно мыслящая Фея.
- Вот лучше полюбуйтесь что мне из глубины веков пришло по этому случаю:
Самодовольно подбоченясь заявила она... и начала на распев читать:
Питайская риссованна машина
Хватает человечьи липисты
И рвет на части желтую брюшину
А завтра ей окажешься и ты...
А мерика бесформенная масса
Гофрирует подблудливо умы
Ты завтра станешь вялым Киборасом
На зависть растекающейся тьмы...
- Ой только не начинайте опять все это!!! Терпеть этого не могу!!! Морщится Пухлик, по совместительтву являюшийся Главным Занудой, но считающий себя единственным во вселенной интеллектуалом и как следствие - непризнанным гением...
- Всем молчать! Еще 8 куплетов осталось, а на сладкое припев... сердится Фея...
- Опять эти Макарасы-Папурасы начались.... Или как их там?
Он с настороженностью истерзанного и беспомощного зверька бросает косой взгляд на Даму...
- Маракасы и Папуасы! - Гипнотически глядя Пухлику прямо в расширившиеся зрачки медленно сказала Дама, с таким нажимом, что я физически чувствую как эти 2 слова продавливаются и навечно остаются рубцами на почти еще гладких извилинах неосторожного вопрошалы...
- А "мерики" это которые все меряют, так? А если меряют то чем?
- А Питайская потому что всех питает рисом что ли?
- А Киборас это от "Киборг" и "Ас", а если это Киборг то как он может быть вялым, у него что батарейка села?
- И вообще как все это относиться к нашему делу?
- Ты штоли критикуешь нашу пиницилиарную системку? - Быстрым речитативом попытался я втиснуть светлый фотон разумности и здорового юмора в этот вертеп алогичности и абсурда...
А потом как заору!!!
- НУ КА ВСЕ БЫСТРО ЗА РАБОТУ, ПРОЧИТАЛИ ВВОДНЫЕ И СПАТЬ!!!
Это я.... Показываю Звериную Маску Капитала нещадно эксплуатирующего своих ледащих рабов.
Вообще-то это мы явились причиной заточения этокого "Лихого Мошенника" на "Адский Астероид Скорби", как его называет местное население, т.к. являемся ООЭЭББКК (особым отделом эксклюзивной экономической безопасности банковского консорциума "Колосс")
Звучит конечно бредовастенько, как порождение разогретого в микроволновой печи ума, и когда я в очередной раз слышу это название (равно как и подавляющее большинство других шедевров местного коммерческо-бюрократического аппарата) меня обуревают сложные и высокие чувства...и во рту мерзкий привкус будто вы случайно проглотили навозного жука, ну или клопа полевого обыкновенного, если вы конечно ели клопов и понимаете о чем я...
Мы это:
Начальник отдела в моем лице (собственно я же собрал их всех вместе).
Внешность, рост, возраст, вес, вредность и самомнение - все чуть выше среднего. Я единственный человек в команде по настоящему обладающий чувством юмора (так же считает каждый из команды)
Я Это делаю как будто смотрю скучный фильм без названия с неизвестными мне и часто безталанными актерами... эх... эх... видно мое подсознание начисто лишено того что написано 1 строчкой выше, иначе бы я смотрел исключительно юмористические сериалы...
Дед
Возраст внушающий отрешение, и мысли о бренности мира.
Морщинистый носатый старикан, при взгляде на которого так и хочется перевести его через дорогу и дать бесплатный билет в крематорий-навозарий...
Бывший фермер, разорился еще лет 45 назад.
Бывший охранник банка, вышедший на пенсию.
Мною случайно замечен при просмотре статистики самого эффективного охранника за последние 20 лет.
0% амбиций.
150% ненормативной лексики, которую к счастью для всех он беззвучно прошлепывает губами, и фекально-анального юмора. Брр-рр.....
Начальный Дар 15% от мощности. Но особо узкозаточен.
Когда сновидит говорит, "как будто собираюсь мимуяры написать о грядущем, идрить их между строк"....
Пухлик
Толстенький подросток лет 14 с неплохими математическими способностями. Нашелся как то сам через системы ОМК (общественных межгалактических коммуникаций) (современный аналог архаичного интернета) год назад.
200% амбиций.
Юмор очень странный и всегда непонятный и отталкивающий. Хорошо хоть он включает его редко, но всегда неожиданно...
Это он до сих пор думает что у него таки есть математические способности. На самом деле он просто подсыпАл во время уроков и при решении домашки, а просыпаясь уже знал ответ, но как то не готов себе в этом признаться.
Начальный Дар 35% от мощности. Ну он же молодой и не закомплексованный еще....
Как будто юзает в виртуальную игру, типа квеста со многими неизветстными....
Дама
Бывший учитель начальных классов, по 8 включительно, ГСДО (Галактической Сети Дистанционного Обучения) ибо ноне иной нет. По специальности архаичная этнолитература.
Лет 40-45.
Случайно найдена как самый неконфликтный педагог, умевший держать "Ежовой рукавицей" всех обучающихся.
Как оказалось, проверяя сочинения и домашние задания, предвидела развитие неприятных ситуаций и пресекала их в корне.
Юмор отсутствует напрочь.
Начальный Дар 40% от мощности. Кто бы мог подумать... с осторожностью отношусь к педам и гогам.... Детские травмы наверное...
Как написано выше - проверяет уроки... аж скучно.
Фея
Маленькая, плотненькая такая девчушка, с суровым отрешенным взглядом зеленых глаз, что выглядит довольно таки смешно при ее то росте и зеленом одеянии как у сказочного персонажа, хотя точный хронологический и биологический возраст и социальное положение, даже по ее рассказам установить не удалось...
Самый непонятный для меня член команды.
Потомственный друидоаграрий с планеты "Томск"... безсмысленный набор букв какой то... впрочем как и ее накаутические вирши....
1 метр 20 см роста.
АААбсолютно абстрактное мышление! Если Вы можете представить что такое возможно...
Уверяет, что юмор у нее есть, и что это чуть ли не потомственный талант их семьи, передающийся от бабушки к дедушке, но если это юмор то, голову даю на отсечение, я Альдебаранский пират (а это не так... на всякий случай... вдруг у вас тоже нет чувства юмора).
Начальный Дар сразу 60%. (Как такое сочетание получилось вообще непонятно, ну да во вселенной дофига нелогичного и по своему смешного...)
Фея уходит в мир Мёчт и абстрактных образов, растекается по древу снов и возможностей, порой бывает сложно вытащить из нее конкретные факты и события, но широта обхвата всегда впечатляет... Используем для коврового бомбометания....
Чем мы занимаемся:
Уже достаточно давно было выяснено, что разные человеческие (и не только) особи обладают некоторыми полезными зачатками способностей, которые, если их развить, можно использовать в общественно-полезных и иных целях.
Моя способность заключается в том, что я могу просматривать возможные варианты развития событий в будущем не связанных со мною людей, и тенденций как общеполитических так и общеэкономических, но в основном с точки зрения неблагоприятной направленности последствий от этих событий, по отношению к конкретной ситуации.
Все это происходит в состоянии, которое находиться на грани сна и бодрствования, я бы сказал в полусне, а точнее в дремотном состоянии, когда ты как бы спишь и не спишь одновременно.
Можно конечно и свою жизнь просыпать в будущее, но т.к. тут присутствует личная заинтересованность и эмоциональная завязка, то вероятность точного наступления неблагоприятных событий редко превышает 40-50 %. Тогда как при просматривании отвлеченных от индивидуума событий такая вероятность резко возрастает до 85-95%.
Ну вот и все наверное что вам нужно знать об этой ситуации, пора переходить к первой истории...
"ДЕЛО СДЕЛАНО!"
Утренним раном по внутренней, еще припухшей со сна, сети пришел короткий, как нецензурное устойчивое словосочетание, приказ:
А не пойти ли нам на...
(не подумайте чего хорошего, вопрошание тут чисто риторическое и не подразумевающее вариантов)
...другой континент, сопровождать в приморский город "Примор"...
(хе-хе... всё не могу привыкнуть к этим названиям)
...племянника президента банка и по совместительству важную шишку в правительстве этой планеты.
Должность даже слушать и запоминать не стал, наверняка какое нибудь:
Верховный Сенатор, Прима-Член Монархо-Республиканской Комиссии по контролю за сохранением и Богоугодному использованию Стратегических запасов Органических удобрений при Генеральном Совете планеты и т.д. и т.п.).
Отправляемся на мутные полу-религиозные, межпланетные игры.
Из рассказов я понял это что то вроде троеборья.
Дикая смесь борьбы - типа на перетягивание, в перерывах не то Лапты не то Городков, а между ними и после, а иногда и вместо - интеллектуального состязания, суть которого ускользнула от меня уже на третьем слове объяснения.... Что сказать? одно слово Варварская игра...нет 2 слова...
И вот через 10 минут мы уже дружной толпой интеллектуальной...
(кроме Дамы ее оставили на текущий мониторинг в прохладном офисе)
и физической защиты...
(естественно к пареньку приставили железобетонного дядьку с небольшой обтекаемой формы дефицитноволосной боеголовкой и с огромным пистолетом в необъятной запазухе.
Такой Пистолет, как мне Взмечталось, способен с первого, случайного (заметьте) выстрела разнести к Прадедушкеной Мачехе весь этот засиженный туристами и левитирующими кровососами облезлый городок.
Вообще то я не кровожадный, просто НУ страсть как не люблю жару, влажность и такие помпезно-официозные задания, и еще когда мне мешают всласть поспать).
Не люблю с утра я страсть!
Когда мешают поспать всласть...
...тут же срифмовал я про себя.
Видать Фейный яд необузданного творчества еще не вывелся из организма.
Дак вот... все мы, значит, чавкаем мокрыми сандаликами по живописному муфельно-мартеновскому берегу Мокрого моря
(Написано с большой буквы это не "туфталогия" и не "очепатка", если вы все еще не вникли в суть происходящего то поясняю - Мокрое - это и есть название моря, правда оригинально? Мифический Святой Капитан Очевидность 27 раз да благословил эту планету и всех первопоселенцев до бесконечного колена - разве это не очевидно?)
Радостная до неприличия Фея куда то слетала и вернулась с целым ящиком разноцветно-аляповатых стаканчиков.
- Шеф ты чо такой груууу-ууусный?
Сделала губы трубочкой она втискивая мне промеж скрюченных пальцев одну из емкостей.
Я с тоской посмотрел на плещущуюся поверхность высокооктановой дряни в стакане, зачем то понюхал ее (пахло кстати отвратительно и маняще одновременно) остановился, сделал героический глоток, выдержал паузу и да Изрек невпопад:
- Я знаю почему люди начинают пить...
Непонятно с чего подхалимствующий Пухлик весь залоснился и сделал внимательные и круглые глаза.
-...это от Конвективного дистонанса. Этот страшный недуг хватает многих холодными как Смерть руками за горло тогда, когда люди очень не хотят делать то чем они занимаются, а чего хотят - не знают, а изменить что-то боятся и ленятся... и вот чтобы заглушить эту двойную, и от этого еще более нестерпимую боль они запускают в себя паразита с именем древнего дракона "Цэдваашпятьоашль"
- Ого! Шеф! Это вы сами придумали? - все маслился Пухлик.
- нет... это на древне-ацтекском, точного перевода не существует, но смысл говорят такой - зеленый змий удушающий треугольную емкость на прозрачной ножке ....Но ты даже не надейся тебе не дам впасть в грех ни глоточка... маленький ишшо!
Дед тут же поддержал меня в своей любимой манере:
- Дык.. Святое дело нехитрое....
И мы побрели дальше потихоньку впитывая мудрость Инков, двусмысленность Деда и алкоголь в кровь...
Во!... кстати я же не разъяснил как мы за 10 минут оказались на другом континенте планеты.
А дело было так:
9 минут и 50 секунд я всех гонял, чтоб немедля нашли мои любимые сандалики и после этого одев сии волшебные шузы, за 10 секунд пинками всех утрамбовал в телефонные будки...
и вот мы не там а тут....
Телепортация мать ее нашей цивилизации...
А телефонные будки - ну... потому что даже вокруг банка все сделано в фирменном рэтро-стиле... и на площади перед "КОЛОССОМ" стоит нелепым рядом 20 ископаемых ТелеБоксов... и рэбрендинг нам нифига не светит, по крайней мере до следующего пришествия Сына Божия, или пока нас не захватят неведомые воинствующие Демонафты...
- Экстренные новости!!! На планете "Гиперсвободная" в ближайшей к нам звездной системе, массовые беспорядки и акции протеста многомилионной Сатанистской секты "Одержимых Демонами" с требованием немедленной аутентификации как полноценных граждан, а так же всепланетным запретом на ритуалы экзорцизма...
Вдруг забубнил наушник у Деда на пол пляжа, Дед у нас еще и глухой оказывается...
Иш ты! Мысли прям реализуются...
А вот интересно, подумал я, как на этой Сотонинской планете оформлены телепорты?
В виде дырки от попы Диавола, или "Гиены огненной", а может как "Козел с кипящим маслом"?
(были такие древние сравнения, что эта загадочная аллегория означает уже давно растворилось в бездне времени и пространства...)
Хотя.. даже не хочу вникать, наверняка какая нибудь непотребность...
Тем временем перед нашими глазами постепенно разворачивалось припляжное поле битвы:
Город стоял как бы на некой плоской возвышенности, так что самого города от береговой черты не было видно, поэтому пляж нисходил к мутноватой соленой воде, слегка пахнувшей нестираными носками, 70 метровой площадкой большой протяженности, конца и края которой не было видно из за постоянного закругления береговой линии вокруг города. Можно сказать, что Примор стоял на огромной излучине или полуострове.
По всей набережной были расчерчены площадки и выстроены самого причудливого вида строения, которые выглядели то как беседки, то как навесы, то пагоды, шалаши и еще черт знает что. Внутри этих нездоровых (во всех смыслах) конструкций были нагромождения еще какого то хлама разного состава формы и высоты.
У каждого из играющих в руках, или рядом, были предметы разной толщины и длинны, то разрисованные рунами, то иероглифами, а то и просто раскрашенные в разные цвета.
К тому же многие эти таинственные вещи были украшены (хм... или усилены) железячками, цепочками, грузиками, фольгой, разноцветными тряпочками и перышками в достаточно полудурышных сочетаниях, аж в глазах рябило.
По мне так это напоминало смесь удочки, моргенштерна, шаманского жезла и реквизита для цирковых эквилибристических номеров, возможно с ним могли бы выступать в цирке эдакие безумные Маньяки-Клоуны-Рыбаки-ВеселыеЖонглеры-ЗаклинателиЗлыхДухов-УбийцыНеверных. Еще они мне почему-то представились все поголовно с маленькими сломанными и сплющенными носами и детской невинной улыбкой на огромных потрескавшихся в кровь губах.... Да, и на маленьких моноциклах обязательно!
Среди всего этого великолепия (по другому просто язык сказать не поворачивается!) сноровисто шныряли разнообразно одетые личности с в одинаковых монохромно-полосатых смокингах и круглыми желтыми жетонами во все пузо с неразборчивыми надписями по краям - надо полагать не кто иные как Судьи-Рефери-Инквизиторы-Конферанъсе.
Наш Протэжэ тем временем сильно втЫкнул расписную фашу в границу, между своей площадкой и соперника (складывалось ощущение что он хотел чтоб она тут же прижилась, немедленно зацвела и дала плоды в виде молодильного урюка) и уже неистово жал клешню своему Созлоумышленнику.
Престарелый гуманоид с прегнусной сплющенной рожей и вправду смахивал на не то рака, не то краба.
Если присмотреться можно было увидеть рудиментарные следы голубовато-шероховатого панциря, с отростами и пупырышами, на его предплечьях, да и на других местах тела выступающих из под мелкоячеистой разноцветной рыболовецкой сети которая служила ему туникой.
Везде стоял невнятный гвалт,
И был вокруг вертеп и хаос,
А в центре я, и проклят мой гештальт,
Видать, я дюже согрешил... и каюсь...
...Ик!... Ик!... Икаюсь я... Вот же дьявол! Не буду больше пить бурду, что мне Фея втюхивает, а-а-а... может она мне еще и в стакан плюнула? а это уже должно быть заразно... Ик!
Вот буду назло всем теперь 2 недели сидеть сидьмя на работе, икать, подпрыгивая от усердия на стуле, и писать, вместо аналитических отчетов, дурацкие вирши...
Физ-охранник столбом стоял рядом с игровой площадкой всем своим видом доказывая размалеванной палке как должен пускать корни и исполнять желания своего господина настоящий баобаб.
Возможно по генокоду и умственному развитию он был гораздо ближе к дереву чем эта палка.
То то наш доморощенный Друидофил Фея так на него подозрительно косится.
- Феечка! Ик! Ты что знакома с нашим Дубоподобным другом? Ик! - решил на всякий случай поинтересоваться я.
Фея:
- Да как сказать... вот если бы его нарядить в зеленую хламиду и отрастить волосы до попы и бороду до.. э-э .. ну не важно... и заплести их в косички - то он выглядел бы точ-вточь как представитель моей родной планеты мужского роду... они к стати свирепые войны! Очень сильные, выносливые и жутко быстрые, вот только соображают очень медленно, поэтому в бою мы им садимся на шею и помогаем ценными советами руля за косички, если эти твари не понимают по хорошему...
- Как то неожиданно закончила она.
- А в мирной жизни что по другому у вас что ли?... - хмыкнул Пухлик
- А где по другому - то?... - Грустно вздохнул повидавший виды Дед.
- Ик! - согласился я.
-А еще они Очень чувствительны к настоящему искусству, обожают поэзию и имеют отличное чувство юмора...
- Да-да! Ик! То то я смотрю он палкой так залюбовался и шутит в рифму не останавливаясь... - продолжал я мстить за икоту...
- Если кто то смеется до колик над твоими шутками это еще ничего не значит, может у него выбора никакого нет, ну а если кто то плачет над твоими стихами, то очень может быть что не "над" а "от"...
-Язвительно поддержал меня Пухлик.
Фея недобро посмотрела на всех нас и отвернулась, делая вид что вдруг жутко заинтересовалась как же идут соистязания.
Тем временем подельники по безумству совместно со свирепствующим представителем виртухайства-мозгоедства долго что то обсуждали по очереди, невнятной бормотней отвечая на невероятно интеллектуальные вопросы типа:
- Какого цвета Луна?
- БУ-БУБУ-БУБУ....
- Продолжите фразу: "В Сарафане кошку носит..."
- БУ-БУБУ-БУБУ- БУ-БУБУ-БУБУ....
- Перечислите 28 наградных звериных знаков Колобка...
- БУ-БУБУ-БУБУ- БУ-БУБУ-БУБУ- БУ-БУБУ-БУБУ....
- Что на самом деле означало в Снежных Мистериях фраза "Получить подарок от ДэдМороза"?
- БУ-БУБУ-БУБУ- БУ-БУБУ-БУБУ- БУ-БУБУ-БУБУ- БУ-БУБУ-БУБУ ....
Казалось этому кошмару не будет конца, а мы как проклятые будем вечно стоять на мокром, жарком пляже, с выкипающим алкоголем в руках, и медленно-медленно сходить с ума, пропитываясь запахом грязных носков....
...Но неожиданно какие то святые демиурги услышали мои грешные молитвы-приикания и смилостивились, видимо посчитав достаточными мои бесчеловечные мучения, для отработки прям при жизни маленькой толики не стол уж и тяжких преступлений перед биологической жизнью во всей вселенной...
Бляхобрюхий Экзекутор вдруг замахал, как ветрогенератор, на игроков полами своего сюртука, при этом зашипев громовым шепотом что, мол, пришло время борьбы.
Эти несчастные схватили друг дружку верхними конечностями и давай вспахивать ногами песок и удобрять его своим потом и витиеватыми ругательствами, видимо наконец то поняв что без дополнительных священнодействий, разрыхления почвы и удобрений палки все таки сами не зацветут.
И тут неожиданно наш голубой членистоголовый старый дуралей (Блюхер как я его мысленно окрестил) резко отталкивает нашего мальчонку, выхватывает его тотемную булаву и мощным движением, крича какую то чушь вроде "а Лак как Бар!!!", закидывает ее в направлении города, за видимую линию набережной.
Менеджер по палкингу тут же начинает верещать что это противоправно, антигуманно и бесчеловечно, так как еще не назначалась официальная глобальная бомбёжка мегаполисов и колоний, тем более чужими снарядами, тем более что ресурсы еще не все откачаны. И требует чтоб наш желторотый птенчик (а почему не синегубый пупырчатый упырь?) немедля вернул оглоблю на родину, где росло.
Птенец гнезда "Колоссова" в припрыжку убегает за бруствер, его ручное дерево смешно косолапя и сопя устремляется следом... Крабоид вдруг теряет интерес к происходящему и садиться на песок лицом к морю...
Все это произошло за какие то 3 или 5 секунд, а мне уже свербело в носу от нехорошего предчувствия...
Неожиданно сверху до нас доносятся шум, ругань, визги и какая-то возня, сопровождающаяся раскатистым гомерическим хохотом, каким обычно смеются ну О-очень Плохие Герои в дешевых киноопупеях.
В воздухе ощутимо запахло неприятностями и еще какой-то сладковатой не идентифицированной пакостъю.
Я оглушительно чихнул, как слон нюхнувший килограмм табаку, забрызгав добрых полгектара продуктами головной секреции в перемежку с мозгами (так мне по крайней мере показалось), и враз перестал икать...
Мое настроение ушло в крутое пике с целью сбросить бомбы нехороших предчувствий на мою и так уже расшатанную психику, а заодно и на израненную душу, чтоб никому не повадно было.
Душа же чтоб хоть как то спастись, панически завывая, убежала в бомбоубежище, где то в районе пяток.
Хотя, какие тут могут быть сомнения?!
Нам! Всем! Хана!
Все и так ясно, как при взрыве сортира смешно надеяться, что вас окатит волной лимонада и забросает шоколадом с карамелью, они там явно не милого котенка увидели, не сотню кредитов нашли и не кто то рассказал вдруг смешную шутку....
Увязая в песке, срочно переносим нашу похоронную команду наверх.
Картина, которую мы увидели, надолго осталась в моей, падкой на пошлости, памяти.
Мальчонка и его БодиГвардеец лежат, как на пляже, на спинах, и слегка помахивают ручками, ножками и ресницами, в то же время удивленно вращая выпученными от ужаса и непонимания ситуации глазками.
Ну что ж начало милое - они живы....
Верхом на них сидит пара, мальчик и девочка, слегка за 30 по нашим ограниченным меркам, одетые в фантастические наряды из разряда сумасшедших образцов футуристически обкуренного Кутюрье.
А... еще когда то был такой стиль который ну на 76,5 % подходил под их раскраску - это АНИМЭ, нам про него Дама рассказывала и даже показывала, кое как нарисованные фильмы.
На них были невероятно длинные белые плащи с высоченными воротниками
(Фу-у!! Это в такую жарищу - то!!!
Они наверно все уже потные
как попы бегемотные!)
, из кожи (наверное бегемотной... хе-хе...) в сочетании с красно-зеленой тканью и металлическими вставками имитирующими атавистические латные доспехи, ну или скафандры, и какие то медальки, значки да звездочки.
Волосы на головах были покрашены в разные цвета
(видимо чтоб скрывать седину, я если бы такое носил точно б поседел преждевременно)
И уложены, точнее подняты дыбом в экзотических комбинациях, типа взрыв на мини-фабрике по переработке мышиных хвостов.
Ко всему прочему в каждой руке у них были длинные и блестящие бластеры или ракето-плазмо-лазеро-мёты, я ж такого оружия в жизни не видел, но сверкали они опасно так, разноцветными лампочками не переставая, и (что меня опять опечалило) эти подобия новогодних елочек упирались прямо под скулы нашим, почти уже бывшим, сопровожатым.
И не надо быть КунФуцием чтобы догадаться, какие чудные подарки их ждут.
Лица у Космических террористов (я чуть было не назвал их Комическими) были довольные, будто они безлимитную кредитную карточку без пароля нашли, хотя в каком-то смысле так и было...
Толпа вокруг галдела и не расходилась несмотря на опасность получить несовместимую с жизнью дополнительную дырочку в теле, но и ближе чем 5 шагов не подходила (странные все таки у местного населения представление о личной безопасности)... и все снимали на коммуникаторы...
Из толпы раздвигая всех тросточкой, держась за грудь и тяжело вздыхая протиснулся махонький сгорбленный близорукий старичок в толстых как морские бинокли очках, и старомодном костюме-тройке, и засеменил по касательной за спины к террорюгам.
Самовлюбленные Ироды, надменно улыбаясь, только бросили на него косо-безразличный взгляд и все, дальше принялись позировать коммуникаторам...
- Фея! Вот как они уложили твое супердерево? - сумел изумиться я, параллельно изумляясь своему таланту изумляться в такой ситуации.
- А они опрыскались специальной цветочной пыльцой, которая парализует любые агрессивные действия представителей мужской части нашей планеты, и откуда узнали только, паршивцы!!! - рассердилась не на шутку Фея сильно втягивая ноздрями воздух, и аж привставая на цыпочки.
Проходя за спинами Кид и Дэндро нэперов старичек не глядя в их сторону и не доставая из за лацкана ручонки вдруг 2 раза Ухнул!!! дымом и пламенем в их сторону, отчего они сначала накренились а потом и вовсе повалились на свои недавние жертвы, окрашивая их и песок под ними в веселый и жизнерадостный красный цвет.
Наступила просто замогильная тишина....
Все, молча стояли, с выпученными глазами и открытыми ртами...
И тут галактическую тишину нарушил своим кряхтеньем Дед:
- Как говаривал бывало-ча крымский император всея Сайберия "Нейрон Второй":
"Если болен то прими Бромгексин, или умри!!!"... мдя-а-а...как мужчина...
Многозначительно глядя в бесконечность вдруг помутневшим от внезапно затопившей его божественной мудрости взглядом добавил Дед..., при этом он противно заскрипел темным, нестриженным ногтем по желто-волосатому носу, что изрядно испортило эпичность всей композиции.
Древний дедуля остановился, вынул из поеденного молью пиджачка руку с таким же древним и поеденным ржавчиной раритетным короткоствольным револьвером (это такое древне-Аграрное оружие которое метало на некоторое расстояние металлические куски за счет сжигания сухого удобрения на основе нитритов, так по крайней мере написано в Агропедии) криво усмехнулся, подул в щербатую, дымящуюся дырку, подмигнул в нашу сторону и шустро как мышь юркнул в толпу...
Кто то рядом, самодовольно, в своей излюбленной, и так раздражающей меня, манере, хмыкнул.
Я нашел лазерными лучами в которые превратился мой алчущий мщения взгляд бело-рыхлое, как не испеченное тесто, тело Пухлика.
- Теперь понятно чего ты масляный такой был...
противным голосом зашипел я поджаривая его очами.
Винни-Пухлик показно-непонимающе лупал васильковыми глазенками и растерянно смотрел по сторонам как бы ища - к кому это я обращаюсь? Хотя уже начал покрываться красноватыми пятнами грозившими вот-вот перерасти в ожоги 1 затем 2 и конечно, моей любимой, 3 степени...
- Пухлик !!! твоя работа?!!! - рявкнул я так что все вздрогнули, а Дэндро-охранник клацнул челюстью с таким звуком будто колуном стукнули по огромному бревну.
Пухлоид опустил голову нагло делая вид что ему стыдно...
...А мне почему не рассказал?!!!
Продолжал бешено орать я, наводя ужас на толпу больше чем живые Террористы и их трупы вместе взятые. Толпа начала быстро рассасываться...
Пухлищще небрежно принял горделивую позу...
- Да ладно... пустяков то... а вы бы дергаться да нервничать начали, начали бы перепроверять, завалились бы тут спать в духоте , схватили бы солнечный удар... в итоге все бы испортили, так как спасать надо было бы вас, а не наслаждаться поставленным спектаклем...ДЕЛА ТО СДЕЛАНО!
Я оглянулся на пляж ища глазами Иуду Блюхера, но того и след простыл...
- Всем построиться!!! Жертв в охапку!!! И в телепорт пока репортеришки не набежали! Всем отчет о проделанной работе мне на стол в течении 30 минут! Иначе кое кто получит по белой пухлой заднице!!!
"ВЕДЬМА!"
Следующий день. Утренняя планерка.
...Как вы объясните, что мы всем отделом, и каждый из вас в частности, в прямом смысле проспали такое ключевое в планетарном масштабе событие?
Пухлый единоличник не считается, поставивший под удар весь наш отдел.
Да что там отдел! Репутацию всего банка!
Да что там банка!! Безопасность удобрений на всей планете!!
И возможно даже святость всех 27 заповедей!!!
Но об этом потом... какие мысли?
Повисло настолько обширное и вязкое молчание, что в нем без труда можно было безвозвратно утопить небольшую звездную флотилию.
- Надо поспать...
сказала Дама и все радостно и дружно закивали, зазевали и заерзали устраиваясь поудобнее...
- Ну-ну! 15 минут хватит? Нет не так... 15 минут хватит!
Зловеще сказал я и пошел в свой спальный кабинет.
Привычно развалившись в большущем кресле, переведя его в горизонтальное положение, закинув ноги на пуфик, я расслабился и начал наблюдать за своим дыханием.
Бессвязные мысли, чередой беспечных облаков, не останавливаясь, проходили по небосклону сознания.
Через некоторое время появились повторяющиеся мысли, на которые, как медведи на мед, начали появляться первые образы.
Мишки-образы множились, постепенно перерастая и выстраиваясь в подобие трубы, в которую, наконец, и нырнуло мое внимание.
В этот раз грезилось мне скучное, как гидропонное выращивание брюквы, документальное кино из нелегкой жизни тружеников колдунства, экстрасенсорики и гадальчества.
Постоянно ходили туда-сюда черно-белые незнакомые мне люди с кислыми лицами, будто перекушамши просроченной квашеной капусты.
Плотная квадратная со всех сторон тетка, без талии, с черными длинными волосами и пронзительным тяжелым взглядом сидела в маленькой, занюханной комнатенке на шатающемся стуле перед круглым столом, с обкусанными кем-то ножками, к тому же застеленным несвежего вида скатертью.
На столе были разбросаны карты, с обтрепанными углами, обгрызки бумажек с, казалось, детскими каракулями, с кругами и звездами при разном количестве лучей, древние, как проклятие фараона, зеленоватые монетки и обрезанные стебли тысячелистника.
Посреди стола криво и бесстрашно стоял, как в хлам пьяный полковник на поле боя, мутно-синий стеклянный шар, на треснувшей подставке из неравномерно почерневшей бронзы. Видимо ее пытались начать чистить, но что-то отвлекло от этого занятия, а может вдруг, случилось внезапное просветление о бессмысленной оголтелости данного действа.
Почему то внимание постоянно возвращалось к скатерти. Она по краям была обшита вязью, к которой были приделаны помпончики из ниток.
Часть их отсутствовала. Большинство оставшихся в живых помпончиков были растрепаны, и нитки из них растянуты, чуть не до пола. Когда то с ними всласть поработала шкодливая домашняя кошка.
Кадры постоянно менялись, рассказывались грустные истории, череда чужих жизненных сумбурных трудностей и тяжелых злоключений накрыла с головой и пропитала все мои чувства, как печальный октябрьский дождик забытую кем то на скамейке старую фуфайку.
Предпоследним пришел худой, болезненно выглядевший, пожилой работяга, и у меня случился приступ ДеЖаВю. Внешний облик его назойливо мне, что то напоминал, я мучительно пытался понять кого или что, но это что-то постоянно ускользало от моего внимания.
Потом пришел заурядный, безвкусно, но дорого одетый, Мордоворот и что-то долго бубнил басом черноволосой гражданке, положив ладонь шуйцы на объемистый портмоне, еще ранее выложенный на край стола, и периодически, как бы в подтверждение своих слов, похлопывая по его кожаной, румяной корочке.
Десницей же он достал из кармана визитку, но что на ней написано я не понял, что то про Общественное питание. А потом толстым указательным пальцем оной руки, представитель криминального подразделения начинающей буржуазии начал выводить в воздухе залихватские кривые, всяческие неизвестные мне символы, грозил невидимым оппонентам и тыкал им в воображаемые отверстия.
Столь виртуозное владение пальцем так меня заворожило, что я чуть не забыл, зачем я тут сплю беспробудным сном.
Как только я об этом подумал, тетка тяжело подняла голову и посмотрела мне прямо в левый глаз, и меня внезапно выбросило из сновидения.
Вот это да! Все веселее и веселее... Просто Ведьма какая-то!
В растрепанных, как махровый халат побывавший в гостях у тигра, чувствах я встал, и отправился к остальным.
- Ну что у вас, нарыли что или опять проспали царствие небесное? - заранее сварливо спросил я.
- Кто то зловещий работает против нас, перекрывает возможные вероятности...
Закатив глаза и сделав паузу трагическим голосом выдала Фея.
- Но не все, а только часть, узконаправленно и непрофессионально, слишком много ошибок в правописании. - Добавила Дама помолчав.
- Ведьма! - Задыхаясь от возмущения крикнул пунцовый Пухлик, видно его тоже выкинуло.
- Первый раз доиграть не смог! - все кипятился он.
-Немка! - со знанием дела многозначительно произнес Дед.
- Ну а это то тут причем? - удивился я
- Не знаю, но важно... - подумав и шумно вдохнув носом воздух добавил незнамо чему довольный Дед и нежно посмотрел на Даму.
- Что вы все время на меня так смотрите?! - внезапно вспыхнула Дама
- Если у вас проблемы идите в клуб "Кому за...."
- Не-ет! Ему надо в клуб "Кому по..." - быстро переключился в любимую тему Пухлик
- А мне кажется что клуб для Деда должен называться "Кому по... потому что за..." - демократично вставил и я свою реплику. По моему получилось даже логичнее логичного.
- Ну, Один раз не резонанс! - ни к селу ни к городу вставил свое веское слово Дед.
- Давайте ка не отвлекаться на посторонние темы! - Напомнил я
- Какие конкретные действия можем предпринять в данной ситуации? - официальным тоном сообщил я этому бравурному сообществу комедиантов.
И веселая компания вмиг преобразилась в юдоль печали.
Хо-оспади! Ну почему как только надо работать все вдруг делаются тяжелобольными на голову и другие немаловажные части своих биологических систем?
- Значит так!
- Завтра с утра начинайте проверку личностных линий всех сотрудников могущих быть причастными к этому делу!
- Начинать с опасностей лично для меня!
- Проверять всех, включая близких родственников, домашних животных и вас всех поголовно! - Как обычно я воспользовался служебным положением в личных целях.
Пухлик не примянул подскочить эмоционально, не понравилось, видите ли, ему что его преосвященство поставили даже ниже домашних гаденышей:
- Шеф ты помешан на безопасности! Ты не любишь людей! Думаешь что все только и ждут как бы тебя убить, обмануть или украсть что то!
Я очень корректно возразил:
- Да, но это не так. Я очень хорошо отношусь к людям, заранее уважаю и люблю всех, как биологический вид. Но так как я человек тонкой душевной организации и нежных чувств, то чтобы лишний раз не расстраивать себя и не подвергать испытаниям мою веру в хороших и светлых людей, я просто не даю возможность им проявить по отношению ко мне свои негативные качества, которые неизбежно есть в каждом в зачаточном состоянии...
- Эдак мы скоро дойдем до превентивных убийств - как бы себе под нос обиженно сказал Пухлик.
- Ой какие мы слова-то знаем, у-умные! А вообще - чья бы корова мурчала, а твоя бы лучше по эфиопски торчала! или как там у вас Аграриев говорят? - нанес превентивный удар я, и тут же продолжил, на добивание так сказать.
- Кто галактических извращенцев завалил? А?! А они еще даже никого не убили... - с удовольствием наступил Пухлику на еще незажившую мозоль, чтоб и не заживала.
Пухлик еще больше насупился, и начал разглядывать пылинки под столом. Эк его расколбасило-то! Не умеет проигрывать наш хлебобулочный мальчик.
Как говорится кидай навоз пока горячий, и я тут же сменил тему...
- А пока занимаемся текущим мониторингом по поставленным на сегодня задачам! Сладких снов лапочки! - нежно сказал я, тем самым поставив точку крайней степени ожирения в таком непростом разговоре...
В общем, день прошел без сучка и задоринки, особенно без задоринки. Скучный невзрачный день.
Если не считать, что после обеда спросонья, Фея сцепилась с Пухликом по, только им, важной глобально-галактической проблеме, а именно возможных этических норм в питании, и привычек послеобеденного досуга, молодежи через 57 лет. В результате проведенной баталии, чуть не разгромив половину банка, они, наконец, пришли к общему знаменателю, и внимательно слушавшая все это дама подвела итог, гулко вздохнув:
- Ну... Поживем увидим....
Погруженный в прострацию Дед, мастерски игнорировавший двух предыдущих дебоширов, не смог пропустить столь незамысловатую идиому.
- Что она говорит? - Дед приложил руку к уху, чтоб лучше слышать.
- Она говорит ! "Пожуем и выйдет"!!! - подсказал добрый, но язвительный Пухлик.
- А.... это правильно.... Если не жевать может и не выйти... какие мудрые слова то... тца-тца-тца...
- пощелкал языком Дед и в такт этому покачал седой головой.
Непроизвольно запуская в воздух небольшое облако дронов, миллионов так на 5, состоящее из пыли и перхоти, красиво начавшее плести кружева неизвестного танца, в потоке фотонов от светила прорвавшегося сквозь клубящуюся завесу из мелкодисперсионной воды в промежуточном агрегатном состоянии...
"ПЛАТНЫЕ УСЛУГИ ПО ДОСТАВКЕ НЕМЕЦКОЙ КАШКИ"
Следующим утром, придя на работу, я не обнаружил ни одного сотрудника на рабочих местах моего отдела...
- Где эти любители сладких грез? - Спросил я подбоченясь, и покачиваясь с пятки к носоку и обратно на туфлях, у охранника в фойе банка...
- Они-с изволили передать что "Плэнэ-эр"! - излишне подобострастно склоняясь, и очень похоже изображая из себя олигофрена, злорадно просипел секьюрити...
Юморист хренов! Ну погоди....
- Че-его-о?!! Какой еще пленер?! Последний раз спрашиваю, гидроцефал, где эти мерзавцы? А то скальпирую!!! - пригрозил я, вообще то, имея славу непонятного, а как следствие опасного чудилы, с прямым выходом на руководство банка, не подчиняющегося никому, чем и не грех порой воспользоваться.
- На лавочках они, в сквере за телебоксами, как обычно жрут да бездельничают, а потом дрыхнут и отходют со сна - хмуро доложил охранник.
Я вышел из конторы и неспешно пошествовал через площадь, на которой околачивалось некоторое количество народу, по направлению к зеленой шапке сквера.
Увлеченный размышлениями я краем глаза недоуменно зацепил какую то вроде цыганку в темном наряде в темном же платке, повязанным на голову, которая оживленно беседовала с пожилой сеньорой, на краю площади. Она мне что то напомнила, но мысль слишком быстро ускользнула, не оставив мне возможности схватить ее за хвостик, и я, удрученно помотав головой, как бык в жаркую погоду, отгоняющий слепней, пошел дальше.
Еще издали я почувствовал что мои мониторят личностные линии. Мы это как то все чувствуем, как некое возмущение в окружающем пространстве.
Подойдя к лавочкам, я издали громко поприветствовал:
- ПРИВЕТ СНОВИДЦАМ!
Народ слегка зашевелился, но работать не перестал.
Я посмотрел в суть того что они делают и мне пришла в голову сложная и гениальная мысль, что если смотреть личностные вероятности друг друга одновременно, как бы накрест - то это исключит возможность вмешательства и блокирования возможных событий со стороны.
- А вот накрест пробовали?! - туманно поделился я мыслью с компанией, заранее гордясь и любуясь собой. И ожидая когда они начнут удивленно спрашивать - А что это такое Шеф?!.
Никто даже ухом не повел. Только пакостный Пухлик отверз правую зеницу, да зыркнул на мир в лице меня крайне саркастически, и молвил мерзкий отрок:
- А то! Еще с утра просекли! Погодите вашсокродие! Через пару минут закончим!
Я, расстроившись недополученному эгом заслуженному восхищению, походил вокруг логова неблагодарных вурдалаков кругами, пиная траву и все что попадалось под ноги, раздумывая над превратностями тяжелой жизни гениев в этом черством, неблагодарном мире, полном корысти, глупости и властолюбия, неприспособленном для немногочисленных тонко-организованно-чувствующих созданий коим я являюсь....
В общем, провел эксперимент, что за дурацкие мысли могут прийти в голову с утра, если совсем не направлять мыслительные процессы, и совершенно ничем не заниматься.
Прервала мои бесчеловечные эксперименты над собой как всегда Фея, она, резко так, открыла глаза и нараспев продекламировала:
Печальны кирпичи печные,
Как оводы мрачны речные,
Парят они над крышей дома,
С сопротивлением три ома.
Лишь оводы их понимают,
Лелеют, холят, обнимают,
И нет им счастья, нет спасенья,
Ни в пятницу, ни в Воскресенье.
В этом даже угадывался некий завораживающий мотив, будто это песня, что тут же и подтвердилось...
- Ну, и про что это? - Фея как всегда сумела оглушить плодами своего творчества, будто слегка хлопнули по голове огромным воздушным шариком и он внезапно лопнул, а внутри оказался тяжелотоксичный, галюцинацогенный газ.
- Это первые два куплета древней песни, времен 21 с половиной этнической войны,
- начала свои бесконечные комментарии Фея -
- в аллегорической форме повествующая о нелегкой женской доле работниц прифронтовой посевной полосы, круглые сутки минирующих поля рассадой быстрорастущего боевого гороха.... Короче Она Здесь!!!
- Кто здесь?! Кто Она?! - я нервно начал озираться по сторонам. Но в парке, в столь ранний час, мы били одни, не считая конечно мух и охотившихся на них мелких птичек, с красными спинками и желтыми клювиками. С мух, кстати, я сразу снял все подозрения. А вот одна птичка слишком пристально меня разглядывала!
- И она одинока и несчастна! - Продолжила Фея и на ее и без того большие глаза навернулись просто огромные слезы, при ее небольшом росте могло показаться что она сейчас просто потеряет сознание от обезвоживания.
- Блудливой корове Рок быков не дал! - как всегда во время проснулся Дед.
- А где здесь то?! - Не унимался я, игнорируя гетеросексуальную мудрость предков.
- Рядом... - продолжая набухать слезами и уже заложенным носом тихо произнесла Фея.
- Да у тебя рядом, да здесь, полгалактики может быть!!! - в конец рассвирепел я.
- Все ясно! Если больше нечего сказать, то хватит спать на работе, да еще и на улице, идите в офис спать, там для вас особое задание... - несколько сумбурно от растерянности заявил я, а потом добавил.
- У меня предчувствия какие то нехорошие!
- наполовину скривился наполовину прохрипел я и нервно почесал грудную клетку, терзая невинную, свеже-белоснежную рубашку вспотевшей скрюченной пятерней.
Группа вяло поднялась на ноги и, с печальными лицами людей приговоренных к пожизненным каторжным работам на плутониевых рудниках, направилась в сторону места нечеловеческих мучений.
Невеселый путь наш пролегал вновь через площадь, проходя которую Фея заметила псевдо-цыганку и, смешно сморщив лоб, со всех ног побежала к ней.
- А ведь это наша почти коллега из слегка легальных структур! - заметила глядя ей вслед Дама
Подбежав Фея что то спрашивает у немки. Та ей быстро начинает говорить, но слов мы не слышим.
Не проходит и минуты как Фея меняется в лице, оборачивается и летит к нам, но, не доходя пары шагов, вдруг сворачивает к ближайшему телепорту и снимает трубку.
- Сдохни все ее волосяные луковицы!!! - выплевывает Фея и исчезает в телепорте.
О! это видимо самое страшное родовое проклятие, с ее родной планеты.
Сказать что я потрясен, все равно, что промолчать, когда на ногу упала гантель в 5 кг....
Ведьма неторопливо подходит к нам знакомиться.
- Что вы ей такого рассказать то смогли? - удивляется Пухлик.
- Я и тебе много интересного могу рассказать, то о чем ты даже не догадываешься! - зловеще улыбаясь. буравит она толстого мальчика взглядом.
- Вот ты мальчик, например, не хочешь знать зачем....
Я быстро вставляю указательные пальцы поглубже в уши и начинаю громко и монотонно повторять:
- Я не слушаю!!! Бе-бе-бе-бе-бе!!! Я ничего не слышу!!! Бе-бе-бе-бе-бе!!!
В паузах которые я вынужден был делать, чтобы вдохнуть часть атмосферы этой планеты, я все же ловил обрывки фраз:
....тебе надо будет жениться...
.... И получишь...
Зачем я так сделал?
Просто у меня было внеочередное просветление.
Я мгновенно понял, в чем опасность данной особы женского пола.
Она очень быстро и далеко, не погружаясь в измененное состояние (она в неком подобии транса наяву пребывает) сечет основную канву жизни отдельного индивидуума.
Но сечет очень узко, без глобального видения жизни и всех вероятностей, и заточена она исключительно на негативные аспекты существования.
А, как известно, у каждой ситуации есть и положительные и отрицательные стороны.
Дак вот, из за недостатка видения бьет она наугад, проливая в реальность только негативную часть каждого из увиденных событий, тем самым как бы создавая борозду в будущее с односторонним развитием событий.
Короче проклинает как бы, слегонца.
Будет это на самом деле или нет, конечно, Гросс Мутер вилами воду расцарапала два раза, но вероятность наступления именно отрицательно заряженного сценария резко возрастает.
- А вы хотите про себя узнать? - усмехается нам Ведьма отходя от охреневшего Пухлика.
Я поспешил за всех оставшихся в живых ответить:
- Мы-ы?! Не-не!!. Мы как-нибудь сами, или вообще так подробно и далеко и знать то не хотим!
- Да и, судя по предыдущим случаям, видение у Вас слишком избирательное, и однозначно направлено не на создание душевного равновесия и психического здоровья наивно слушающего.
- Точно! Не нытьем так каканьем! - сурово поддерживает Дед.
- Одно слово Ведьма Вы! Идите ка дальше свои полукриминальные Содом и Гоморру разгребайте, а заодно и Авгиевы конюшни не обойдите вниманием!
Немка тут же разворачивается и уходя, бросает через плечо:
- Зато у вас совсем скоро весело будет!!!
Мгновенно ориентируюсь в пространстве:
- Все быстро в Банк! Там какая-то Каша Заваривается!!!
Позабыв на время о Немецкой Ведьме, даже не спросив "Как зовут тебя милая?!", мы дружно, как улитки сноубордистки по подтаявшему мороженному, ломанулись в Альму, так её матерь.
Оккупировав, своей поредевшей ордой, фойе банка, я начал оглядываться, бешено вращая глазами, чем слегка напряг рецепшионного охранника, помнившего мое обещание о лишении волосяного покрова совместно с кожей.
Еле слышно, одними губами я произнес, обращаясь к отряду потенциальных карателей охотников до чужой собственности:
- Растворяемся по залам, ищем точку "Г" у проблемы, связь через конференцию...
В общем и целом ничего особенного нигде не происходило, умеренное количество посетителей и персонала, без подозрительных телодвижений и очередей делали свои дела, система функционировала как водяная мельница, т.е. деньги текли рекой.
Кто как, компания разбрелась по залам, продолжая наблюдение, Дед остался со мной в фойе.
В предбаннике, в котором мы находились, были расположены совместно со стойкой рецепции так же и ТЦО (терминалы цифровой оплаты) всевозможных услуг и переводов, кажется, их раньше называли Банкоматы.
- Ну что там у вас? - шепотом спросил я у коммуникатора.
- Все чисто - ответила стеклянно-металическая коробочка, излишне загадочным голосом Пухлика.
- Ничего интересного - подтвердила Дама.
- Смотрите внимательнее - зашипел коброй я.
Возле одного из ТОЦ работал местный престарелый худой технарь, сняв корпус он копался в электронных кишочках аппарата.
Дед подошел к охраннику.
- А чего этот прыщь делает с терминалом, его, что опять в техслужбу взяли? Он же вроде уже уборщиком, по выслуге лет, работал?
- Холера его знает, может персонала не хватает, а может так звезды стали, мне никто ничего не докладывал, я чин маленький, а вот намедни... - охотно начал чесать языком скучающий малый.
В это время Прыщь включил, наконец, ТОЦ достал из кармана непонятную электронную Холеру и ткнул ею в то место, куда на корпусе обычно ИЭХ (идентификационные электронные характеристики) втыкают.
Терминал довольно хрюкнул, клацнул виртуальными клыками и начал показывать нам бесконечный бумажный язык весь изгаженный цифрами да буквами.
Дед в мгновение ока оказался рядом с нескладным технарем -уборщиком, выдрал Холеру, и уже крутил за спину руки, беспечно улыбающемуся и довольному своей судьбой, как и всем миром, человеку.
И только тут я понял что что-то пошло не так...
- Хватайте его, и обесточьте ТОЦ зал! - завизжал я, но было уже поздно, все сделали и без меня.
Подбежав к терминалу я схватил чековую ленту и впился в нее глазами, в самом начале было написано:
"ПЛАТНЫЕ УСЛУГИ ПО ДОСТАВКЕ НЕМЕЦКОЙ КАШКИ"
"45 МИЛЛИОНОВ ДОСТАВОК ОПЛАЧЕНО"
"ОБЩАЯ СУММА ЗАКАЗА ИТОГО: 87570300 КР."
Дальше шел длинный перечень адресатов и стоимость доставки им в разные уголки вселенной.
Я схватился за голову. Боже мой! Почти 90 миллионов звездолету под сопло. Это все проделки нашей неприятной подружки, не иначе.
- Ты зачем это, ленточный ты паразит несчастный, сделал? - ласково поинтересовался у совсем не несчастного солитера Дед.
- Он так хотел... а ему не дали... больше я вам ничего не скажу... еле прошептал улыбающимися бескровными губами новоявленный Меценат и благодетель голодающих.
Тем временем к нам присоединилась вся моя группа, все охранники вместе с начальником, парочка операционистов и все без исключения посетители...
- Так! Уведите и заприте его куда нибудь! Безопасники, узнайте кто эти люди в списке, что за контора Кашкинская, и что с кредитами... Дети мои все спать!
Завершение "ЗЕЛЕНАЯ ЛАМПА"
Через пару часов собравшись, мы сидели в полной растерянности. Анализ вероятностей не показал негативных последствий ни для экономики банка, ни для каждого из нас лично.
Вообще никаких последствий, будто ничего и не было вовсе.
Зашедший начальник охраны начал издалека:
- У меня для вас 2 новости: хорошая и очень хорошая, и еще одна плохая. - начал пафосно он.
- Слушай ты ведь гуманоид? - напрямую спросил его я.
- Ну с утра вроде был. - растерялся от неожиданного вопроса он.
- А для гуманоидов какое главное качество? Правильно гуманность, по крайней мере, по отношению к своим собратьям. Ну, дэк не истязай нам психику говори как есть быстрее! - продолжил я
- А! Ну значит так:
1. Контора по доставке реальная и действующая, но почти разорившаяся, и вообще древняя как реликтовое излучение, так что можете не сомневаться все адресаты получат свои посылки.
- Ну надо же! Действительно самая хорошая новость, а то мы все уже избеспокоились тут - ворчит Дед
2. Все получатели реальные люди, бывшие работники консорциума "Коллос" и многолетние клиенты.
Мы продолжили наперебой засыпать его вопросами
- А с кредитами что?
- Они ушли, но вот что интересно с какого счета неизвестно, информация засекркчена.
- А руководство что?
- Готовит приказ о премировании всех сотрудников. ПР - отдел получил приказ подготовить медиа-взрыв по поводу акции вселенской благотворительности.
- А что наш задержанный?
- А вот это и есть плохая новость. Он умер вчера. У него оказывается болезнь, несовместимая с жизнью давно уже была. Труп уже увезли. Дело приказано замять, и обставить как несчастный случай.
- Вот интересно то как! А где его логово было?
- Да там же где мы его вчера и заперли, в неиспользуемом кабинете умершего лет 10 назад председателя совета директоров консорциума.
- А мы можем там посмотреть, что к чему в частном порядке, вдруг, что интересное для нашей работы найдем?
- Да не вопрос, вот ключи - нач.охр. положил на стол ключи и быстро ушел.
- Ну что? Пойдемте свое частное расследование вести, а то это как-то непрофессионально, да и думаю, всем интересно будет. - и мы организованной преступной группой направились в незадействованное в работе крыло банка, по официальной версии находящееся в стадии нескончаемого ремонта...
Кабинет, где обитал в рабочее, и как оказалось, не только, время наш Робин Худ, был ООO (обширный, обшарпанный и Old-скульный - а вы разве не заметили что последнее "О" - английское?).
Посередине стоял большой овальный стол, мест на 8, к которому примыкал квадратный кабинетный стол начальника, выложенный посредине толстой, темной кожей, для подписания жидкими чернилами всяческих мегаважных документов. На столах ничего кроме старых бумаг, грязного стакана в подстаканнике с ложечкой (просто прелесть - кто то же использует еще многоразовые емкости - это же не гигиенично!), засохших крошек и остатков еды, да зеленой лампы не было.
В углу стоял огромных размеров и возраста, как динозавр, облупившийся сейф, закрытый и без ключей к нему.
Заглянув в, огромных же размеров, замочную скважину мы дружно определили, что сейф уже не принадлежит миру людей. Он оккупирован свившими там гнездо пауками, безжалостными истребителями прочих членисто (и не очень) ногих.
После короткой визуальной дуэли мы ретировались в срочном порядке, в связи с явным преимуществом у противника, в количественном соотношении, этих самых глаз.
- Даже если найдете ключ, открывать будете без меня! - брезгливо выдала Дама, она вообще терпеть не может все что меньше нее, и уж тем более с количеством ног и глаз более двух.
Все остальное пространство было заставлено старыми стульями, сломанными вешалками, запыленными запчастями к ТОЦ-ам, и прочей неинтересной дребеденью.
Мы долго все это неторопливо и скрупулезно перерывали, разглядывали старые прожэкты переоборудования крыла, протоколы собраний акционеров, докладные, приказы и прочее.
Все поиски были тщетными.
Ну ничегошеньки интересного, или хоть мало-мальски проливающего свет на недавние события, мы так и не находили.
Начинало темнеть и Дед, пощелкав неработающим выключателем на стене, подошел к столу и включил зеленую лампу.
По комнате распространился приятно мерцающий, зеленоватый свет.
Неожиданно волна влияния заставила нас замереть на своих местах. Уж что- что, а такие вещи все мы чувствуем на раз-два.
- Эт-то еще что такое?! - потрясенно спросила Дама.
Я подошел к лампе и выключил ее, и вновь включил, эффект повторился. Начали сообща разглядывать лампу, случайно перевернув ее вверх ногами, мы наткнулись на прикрученный к подставке медный шильдик.
На нем ручной гравировкой значилось: "Изготовил собственноручно цеховой мастер удивительных вещей Шарль ОТан."
- Француз с ирландско-китайскими корнями что ли? - Изумилась Дама.
- Давайте сядем и поймем, что это и как это работает. - предложил Пухлик, у которого аж слюнки потекли в предвкушении чего то неизвестненько-интересненкого.
В ходе изыскательских мероприятий вскоре мы выяснили, что лампа является неким усилителем паранормальных способностей.
Нет, мы конечно слышали, что существовали когда-то экспериментальные технические образцы усиливавшие те или иные необычные способности.
Но это было очень давно, они имели массу побочных эффектов действовавших на психику и здоровье пользующихся.
Добиться стабильного положительного эффекта так и не получилось. В итоге подобные аппараты и исследования в этом направлении были запрещены законодательно и религиозно преданы Анафеме, а все оставшиеся артефакты либо изъяты , либо публично уничтожены через сожжение.
Данный артефакт был уникален тем, что позволял просматривать не будущие вероятности, а прошлые.
Поэкспериментировав сначала по очереди, а затем и коллективно, постепенно вырисовалась интересная картина.
Бывший банковский Бонза, никому не доверял, и использовал лампу для подбора сподвижников и выяснения его интересующих подробностей их личной жизни, все время пока был жив. При жизни его за излишнюю и непонятную осведомленность боялись, и не любили.
А так как ушел из жизни он внезапно, заблокировав "до востребования" свой личный счет, а новое руководство его политику ведения дел не поддержало, а уж по поводу потерянных средств и вовсе взбеленившееся, то его кабинет вместе со старьем был передан под склад-кабинет для младшего обслуживающего персонала.
Так сюда попал наш уборщик-мизантроп.
Жил он, уже давно, одиноко, и часто задерживался на работе, так он постепенно открыл для себя тайну зеленой лампы.
Но, в силу ограниченности восприятия, и зачаточных способностей, открылась она ему только с одной стороны.
Он проживал прошлое Бонзы.
Важные знакомства, политические интриги и коммерческие спекуляции, пиры, изысканные яства, дорогие напитки, прочие приятные интимные подробности жизни, постепенно втянули его так, что он перестал уходить на ночь из кабинета, а дневные обязанности выглядели скорее сном, чем явью, настолько это было серо, рутинно и неинтересно.
Проявилась и еще одна неприятная закономерность.
Само ведение двойной жизни быстро подтачивало здоровье, а тут ещё и прошлая жизнь Бонзы начала подходить к логическому финалу.
В конце своей жизни, почувствовав, что ему недолго осталось, Банкир вдруг проникся некой формой раскаяния, и вознамерился отблагодарить всех работающих и бывших заслуженных сотрудников, и старинных клиентов банка каким ни будь необычным способом.
Он даже заставил отдел информации составить список, который хранил на электронном носителе в столе, вместе с зашифрованным кодом от своего счета.
Все это со временем стало доступно и нашему пенсионеру.
Попытавшись понять, что с ним происходит, он и попал к нашей дорогой немецкой Подружке, которая в принципе ничего противоправного не совершила, а только натолкнула его на идею решения вопроса по странно оставленному завещанию.
Да-да. Решением стал менеджер общепита, являющийся представителем той самой доставки по всей галактике немецкой кашки.
Единственное что ей можно было бы инкриминировать, так это получение материальной выгоды от свершенной сделки.
Но доказать это при отсутствии потерпевшей стороны и самого виновника преступления стало весьма затруднительно.
Со здоровьем она ему помочь уже никак не могла, да и сам он переживая конец своих приключений, уже не хотел возвращаться в реальный мир.
Еще неделя у него ушла на создание электронной платы, со списком и адресами получателей, номером счета и декодирующим устройством, симулирующей подключение к ТОЦ.
Вот и вся история о свершенном экономическом преступлении, которое не имело корыстных целей, а только вполне себе позитивные.
Выполнение завещания старого директора, вознаграждение сотрудников, использование во благо зависших средств, поддержание традиционного производителя.
В результате которого никто не пострадал, и истинные мотивы всех действий никогда не станут достоянием широкой общественности.
Про лампу мы никому не рассказали, а сам артефакт оставили себе, мало ли как и где она может пригодиться.
JonnMor
Сентябрь-декабрь 2015