Новый сосед по лестничной площадке - майор милиции - передал мне несколько листков школьной тетради, неразборчиво исписанных тупым карандашом.
- Нашли у нас в "обезьяннике". Прочитайте, может вам будет интересно.
- Это не по-арабски? - спросил я, глянув на каракули и не узнавая ни единой буквы.
- Нет, точно по-русски, только сразу не разобрать, приглядеться сначала надо.
Я поблагодарил и пошёл разбираться.
Просмотрел листки - и ничерта не понял! Строчки налезают одна на другую, какие-то буквы написаны вкривь и вкось, ни одного знака препинания!
Бросить бы это к чертям собачьим, да не хотелось дурнем выглядеть перед малознакомым соседом: он-то сумел прочесть!
Не клинопись же это шумерская! Потратив прорву времени, всё же разобрался, "перевёл с русского на русский".
Показалось, что если привести к читабельному виду, то это может быть и другим читателям интересно.
Добавил по смыслу знаки препинания, прописные буквы и подходящий заголовок. А вот слова сохранил в первозданном виде, хотя и понимаю, что будут они "резать" глаз грамотного читателя.
Итак:
ПЛАТА
ЗА МАРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ МНЕ И ДРУГУ
ЖАЛОба
министру здравияхренения
от страителя Губарева Николая Петр
нисправедливо посаженного за чужое хулиганство
Господин товарищ новый министр!
Ни падумайте лишнего, пешу трезвый как мытая стеклотара.
Иду в центре. Напротив зубной паликлиники увидил сидит на тумбе мой старый друг Витёк, до срока из деревни вирнулся. Морда красная и щека опухлая. Около ноги лежит кирпич силикатный растовскаго завода с одного бока сколотый.
Спрашиваю:
- Чё рано вернулся? И чё тут сидишь?
Получаю атвет:
- Зубняка жду.
Гаварю:
- Так надо внутри ждать!
- Хотел. Охранник с кирпичом не пускает. Грит: На улице оставь и тода иди куда хошь!
- Так брось! Зачем те кирпич?
Атвет:
- Зубняк кашелёк мой спёр, с***!
Я охренел и глазами луплуп:
- ????????????????????????????????? - не понял, говорю.
Палучаю атвет:
- Он голову мою задрал, одной рукой верхний зуб сверлит, другой по карманам шарит. Чё там было искать? В грудном кармане кашелёк был!
Гаварю:
- Пургу-то не гони! Зубняк с золотишком работает, как ты с зимлёй! Нахрен ему твой кашель с тухлым полтиником сдался?! Ты где ево по пути вынал? Вспомни!
Атвичает Витёк:
- Билет брал - помню. Чекушку в киоске брал и пиво - помню. Как ждал электричку, говорил душевно и пил с вот такими двумя мужиками! - палец большой показал - помню. Жалко растаться было! Обнимались на прощанье! Пообещались быть в другой день в том же месте в тот же час!
- Вот они и спёрли! - гаварю.
- Не! Мужики воот такие! - Витёк показал два больших пальца. - Как мы с тобой! Доктор стырил - больше некому! Здоровущий амбал! К нему без кирпича не сунишься - убьёт одной левой!.. Ты мне друг?
- А то! - гаварю.
- Тода памаги с ним справиться! Я его оглаушу кирпичом и пастаражу. А ты быстро обшарь карманы - мой кашелёк сразу узнаешь! Надюхина там фотка воткнута.
Гаварю:
- Неправильно ждёшь! Зубняки все на иномарках раскатывают. Иди жди во дворе, где ихняя стоянка. Я на шум прибегу. А здесь амбал появится - тада за тобой сбегаю. Пока тут посижу...
Взял он свой кирпич и во двор пошёл. Ждём конца смены. Долго ждали. Я даже задремал.
Слышу - вопит Витёк. Кинулся во двор галопом! А там мой друг лежит и амбал своей сорок седьмой красовкой его метелит!
Рванулся к другу, только варежку раскрыл, сразу - бац! - и пяти моих передних зубьев нету! Упал, а этот боец стал своей громадной красовкой - может пятьдесят пятого размера или больше - меня пинать, собака! За чтооооо??? Я же ещё слова ни сказал, не одним пальцем его ни тронул!
Вторым пинком он меня вырубил! Очнулся я в обезьянике. Фамилию амбала не знаю. В милиции сказали: он - межнародный мастер по какой то ММА*.
_______________________
(*ММА - смешанные боевые исскуства, полноконтактный бой. - Ю.Ф.)
Прошу:
1. Вставить мне 5 пять зубов из чистого золота заместо родных, которые были лучше.
За счёт гасударства.
Ещё треснули три ребра: больно дышать и вся тушка моя от пинков почернела.
Что сломал он Витьку - я не знаю: в больнице не был. Сам скажет, кода загаварит.
Нада уволить амбала с волчим мидицинским билетом. Пусть идёт вышибалой в ристоран для буйных или мишки таскать.
3. Строгим приказом по всему здравияхренению объявить: пусть все врачи и пирсонал носит мяхкие красовки и мяхкие тапочки. Если бы амбал был в ботинках - поубивал бы нас обоих нахрен! Было бы два мертвяка. А так от нас живых ещё будет большая польза народному хазяйству.
4. Выплатить мне и другу за безвиные страдания очень бальшую маральную кампенсацию. Вся она пайдёт на паправку порушеного здоровья - моего и друга.
Иначе нажалуюсь призиденту навстречу с народом!
Жду ответа как соловей ле.......................
____________________________________
Здесь запись обрывается.
Наверное, "дёрнули" парня на допрос.
____________________________________
Позабавила меня эта жалоба. Сунул листки в карман, чтобы вернуть майору.