Фукс Юрий Петрович : другие произведения.

Мне б сыра со "слезой" - хотя бы триста грамм...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Lib.ru
  
  Юрий Фукс
  
  
   МНЕ Б СЫРА СО "СЛЕЗОЙ" - ХОТЯ БЫ ТРИСТА ГРАММ...
  
   Рассказ
  
  
  
  - Сижу в кухне один. Вся семья - в деревне. На душе - непривычный покой и благолепие...
   Едва под кастрюлей с сосисками плиту выключил - вдруг в дверь: БУХ! БУХ!! БУХ!!!
   Явно не подростки! Те - раз стукнут, или позвонят - и дёру! Но звонок уже неделю не работает. Может, электрик?
  
   Смотрю в глазок - там трое мужиков и баба. Никого не знаю. Спрашиваю:
  - Кто там? Что надо?
  - Открывай! Полиция! Проверка документов!
  
   Теперь ведь как: без формы ходят, не откроешь - за неподчинение их требованиям и посадить могут!
  А если бандиты??? Хорошо, что семья уехала! Убьют - так меня одного. Открыл, конечно!
  
   Входят стремительно, меня, как мебель, рукой с прохода к стенке сдвинули, ртутными шариками
  по квартире раскатились. Шкафы открывают, в холодильник лезут. И всё фотографируют на телефоны,
   как будто шпион я какой-то!
  
  - Вы - куда? Что хотите? - спрашиваю, а у самого во рту челюсти чечётку отбивают. -
   Скажите, что ищете - я сам вам дам...
  
   А те - ни слова в ответ, будто не человек их спрашивает, а собака гавкает! Только между собой
  коротко словами перебрасываются - вроде меня здесь нет!
  
   Мой котяра Аль Пачино хоть бы мяукнул на тех, кто так грубо с его кормильцем обращается!
  Имя-то обязывает! А он - бесстыжая морда! - удрал от чужаков, под диван еле толстым пузом протиснулся
   и там спрятался! А сейчас вон сидит, зелёные глазищи распахнул и слушает, как бы впервые про всё узнаёт!
   Уууууууу, предатель, я ещё с тобой поговорю!
  
   Наконец, непрошенные гости собрались все в кухне. Один из них - лысый, с немосковским загаром -
   сел за стол, женщина тоже. Она раскрыла большой блокнот, а тот, что сел, ей диктует:
  - Стулья - заменить 6 штук; в холодильник - набор номер 12 в магазинных упаковках;
  в шкафы - наборы новой мужской, женской, детской одежды на мальчика 10-12 лет,
   плюс игрушки, самокат и прочее. Набор новой посуды - кастрюли, сковородки, вилки-ложки, тарелки на 6 человек.
  Новый компьютер и телевизор.
  
   К столу - выдать набор номер 7. В день визита в 7.00 доставить готовые блюда - холодные! - и загрузить в холодильник...
  - Нагреть-то - сможешь? обратился лысый ко мне.
  - Ничего не понимаю... Ну хоть объясните в двух словах!
  - В двух - не получится! Жди, объясним! Времени у нас мало!
  
  - Продолжаю: сегодня же прислать Оглоедова, пусть осмотрит внимательно все мелочи, что надо -
  уберёт с глаз или заменит.
  - У тебя какой этаж? - спрашивает лысый.
  - Третий - отвечаю.
  - Лестничная клетка: счистить с потолков спички, окурки, побелить потолки
   и выкрасить стены - до 4-го этажа. Выше - не надо: с третьего не видно.
  
   Вымыть лифт. Завезти во двор восемь деревьев в кадках, поставить по два - перед каждым подъездом.
  - Что ещё? - обратился он к своим.
  - Дверь в подъезде на одной петле висит...
  - Пиши: починить!
  - В квартире - вымыть окна, ванную с туалетом.
  
  - Ну, дед с этим сам справится! Ты родину любишь? - обратился он ко мне.
  - А как же! - отвечаю.
  - Вот и докажи делом!
  - Зачем всё это? Ну объясните, наконец, по-человечески! - возопил я.
  - Сядь! Объясняю: По приглашению руководства Госкино в Москву приехал большой друг нашей страны,
   левак по убеждениям, французский документалист Анри Бенар.
   Хочет снять честное документальное кино о жизни простых людей в нашей стране. Снимет быт 12-15 наших
   обычных граждан, а не образцовые квартиры. Кстати: семья у тебя есть? Или в разводе, живёшь один?
  
   "Всё же убивать за квартиру пришли!" - мелькнула мысль у меня и выдвинул ящик стола - с ножами, вилками.
   Этот - понял и рявкнул:
  - А ну задвинь!!! Псих, что ли?? Семья - есть? - спрашиваю.
  - Есть... В деревню уехали. Там жизнь дешевле...
  - Французу скажешь: На Канарах!
  - А спросит, почему я не полетел с ними?
  - Скажешь: Надоело!
  
  - Ну не понимаю ничего! Я-то здесь причём??
  - Француз тебя выбрал! Вернее, не тебя, а твой адрес. Что, зараза такая, придумал!
  Приехал, попросил большую карту Москвы, надел повязку на глаза и вслепую пальцем в карту - тык!
  Ассистент читает, что за улица. А потом вслепую из мешочка достаёт кубики с цифрами:
  первый - номер дома, второй - номер квартиры. Как в лото. И всё это - оператор снимает.
  
   Вот хитрован! Но и мы - не лыком шиты! - и оскалился в улыбке. Двое стоявших тут же зеркально оскалились.
   Хорошо, что у тебя ремонт недавний! Через два дня - пятого числа - француз будет у тебя будет.
   Часть мебели и всё барахло в шкафах - заменим. Что привезём - включая продукты в упаковках, посуду -
  получишь под расписку, потом заберём.
  - А куда я своё дену?
  - В котельне оставишь. Или соседи возьмут на денёк.
  - А мои продукты? Я же так быстро их не съем!
  - Это сосиски в целофане? Чего же пожадничал, накупил столько? Что хочешь делай, но француз видеть их не должен! Хоть на помойку!
   Или соседям раздай!
  
   В общем, смотри в оба, чтобы страну не опозорить!
   Странно! До пенсии ты дожил, а добра - так и не нажил!
  - Так я честно всю жизнь трудился...
  - Но-но-но! Не зарывайся! Хочешь сказать, что у нас только воры хорошо живут?!
  - Нет... Ещё академики, генералы, начальство всякое...
  - Дааааа! Слаб ты, дед, в политике! Следи за языком своим! На все вопросы француза отвечай как истинный патриот,
  а не абы как, с вредным душком...
   Учти: переводчик - от нас, он всё на диктофон писать будет. Не создавай себе проблем.
  
   Так! Нам пора! Сегодня и завтра придут наши люди - что не понял, они объяснят!
  - Но я против съёмок!
  - А тебя и не спрашивают! Мы сказали - ты делай! Всё! Бывай! - и ушли...
   Покоя моего - как не бывало! Когда всё успеть?
  
  
   Бросился мыть, драить... В порядке отдыха - по соседям бегаю, выясняю - что можно к ним занести.
   Тяжело, конечно, но об этом - неинтересно рассказывать.
  
  
   А на другой день пораньше - взял сумку большую на двух колёсах, верёвку бельевую, если в сумку всё не влезет,
  и - в указанный в талоне гастроном поехал на тролейбусе. Талон номер 7 отоварить.
  
   Думал, полдня там проведу, но ошибся! В магазине покупателей нет, полки - пустые,
  только банки трёхлитровые стеклянные с берёзовым соком через три метра стоят, а между ними -
   железные баночки с китайской морской капустой расставлены.
  
   Талон взяли и велели ждать. Примерно минут через сорок выносят два больших пакета,
  крепко перевязанных. Один - побольше - еле в сумку влез, другой - привязал верёвкой
  к рамке тележки и к тролейбусу попёрся.
  
  
   Посмотреть в магазине, что же мне дали - было невозможно: люди всё же заходят -
  "Вдруг что-то в продаже есть?". А на улице - и подавно не раскроешь! Сказали: "Откроешь дома.
  Опись - внутри, всё строго по описи к талону номер 7".
  
   Два тролейбуса пропустил, а в третий с грузом втиснулся - спасибо двум парням, помогли деду подняться.
  
  
   Дома разложил на столе - вот гады! Вместо красной рыбы - дали примерно на ту же сумму
   консервы "Килька в томатном соусе", вместо сыра "Российский" - плавленые сырки "Нева"!
  
   Бросился к телефону, звоню - никто трубку не берёт. Рыба - чёрт с ней! Но сыр!!!
   Стал припоминать, что читал про французские кулинарные пристрастия. Вспомнил только два:
  лягушки и сыр. Ну, лягушек пусть сами ловят, а вот сыр... Без него любой стол для них - пустой!
   Избалованы в своей Франции! Ещё де-Голль говорил:
   "Очень трудно управлять страной, в которой одного только сыра - 450 сортов!".
  
   Застолье всё рушится! Убеждаю себя: "Спокойно, без паники, Василий! Бесполезно охать!
  Должно быть решение!". И - нашёл!
  
   Сунул в сумку одну из трёх бутылок "Столичной", три сырка "Нева", кильки в томате
  и помчался в большой "Гастроном" на улице Кирова. Отозвал в сторонку грузчика и объяснил,
  в какой международный переплёт попал. Раскрыл сумку, посулил отдать ему всё это сверх оплаты,
  если вынесет хотя бы 300 граммов - а лучше полкило сыра "Российского" зрелого со "слезой" -
  каплями прозрачной солёной жидкости, выступающей в порах.
  
   Уж не знаю, что его убедило: бедственное положение моё, или бутылка "Столичной" с сопровождением,
   но минут через 20 вынес он завёрнутый в газету "Правда" кусочек сыра и расстались мы,
  довольные друг другом.
  
   Сорвал дома газету, потом бумагу - и вправду "Российский" сыр,
   хоть без "слезы" - да чёрт с ним! Сойдёт!
  
  
   От непривычной огромной уборки, беготни и волнений почувствовал сильное стеснение в груди.
   Что-то давило на неё, кололо и мешало дышать. Раскрыл глаза - на груди моей сидит восьмикилограмовый
   Аль Пачино, перступает с лапы на лапу и когтями майку на мне рвёт - жрать, мол, давай, не спи!
  И в глаза мне выразительно смотрит, внушает своё требование на случай, если я ещё не понял.
  
   От сна не сразу очнулся, - продолжал Василий. - Кота с груди своей сбросил, осознал, что лежу дома на кровати
  и всей этой жути на самом деле нет!
   Думал, что без семьи отдохну впервые за много лет - а мозги мои что только по ночам не вытворяют!
   Как-то причудливо сплетают день нынешний с прошлыми годами пустых магазинных полок... Да я же так
   с ума сойду или от инфаркта с инсультом окачурюсь!
   Не знаю, как мне от ночных кошмаров избавиться!
   Хоть бы ты, Юрий, что-нибудь посоветовал! - обратился он, наконец, ко мне.
  
  
   За последние год-полтора мой сосед Василий Николаевич сильно изменился. Нервным стал - ужас!
  Если начал говорить - лучше не перебивать его и только молча слушать. Иначе тут же забудет,
  где его остановили и всё начнёт сначала. А скажешь, что он это уже говорил - злится,
  становится красным от прилива крови к голове и очень обижается: зачем, мол, носом тычешь его
  в старческую немощь: "и без тебя знаю, что память у меня стала никудышной!".
   Приходится ждать, когда сам спросит.
  
  - Дай подумать! - попросил я.
  
  
   Помолчали.
  
  
   Наконец, я сообразил:
  
  - Все эти ночные кошмары, Василий, оттого, что ты давно отвык от беззаботной жизни!
   Лучшее для тебя лекарство - ворох дневных забот! Собирай-ка вещички, бери Аль Пачино под мышку,
   да езжай к семье! Ты в деревне так за день умотаешься, что ночью без всяких сновидений
  спать будешь, как убитый!
  
  - Пожалуй, ты прав! - обрадовался он. - Ещё Грибоедов советовал:
  
   "В ДЕРЕВНЮ, К ТЁТКЕ, В ГЛУШЬ, В САРАТОВ!".
  
   И вечером - к семье укатил.
  
   Ну и молодец! Здоровее будет!
  
  
  7.2021
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"