Аннотация: Людям необычной судьбы, высокой нравственности, огромной силы воли, беспрецедентной самоотверженности и духовного величия посвящается...
Из цикла "Вопреки Судьбе"
Людям необычной судьбы, высокой нравственности, огромной силы воли, беспрецедентной самоотверженности и духовного величия посвящается...
Много ли мы знаем историй о простых людях, живущих среди нас, поступками которых восторгаемся, чья жизнь может служить примером для подражания? О людях, чья судьба вдохновляет других на подвиги и великие победы, вселяет уверенность в себе и открывает скрытые возможности собственной души?
Обратите внимание, что нам предлагают средства массовой информации - пресса, телевидение, Интернет. Грязная политика; хроника негативных событий - бедствий, трагедий, преступлений; смакование подробностей жизни звезд и других публичных людей; низкопробный безнравственный юмор, вандализм и пошлость; скрытая (а порой и откровенная) пропаганда цинизма, бескультурья, хамства, культа насилия и жестокости, половых извращений и вседозволенности, алкоголя и наркотиков; сатанинские шоу, основанные на сексе, деньгах и животных инстинктах; бесстыдный, возведенный в ранг обыденности глобальный (почти общегосударственный) SMS-лохотрон.
И если вдруг на каком-то канале ТВ, по радио или в прессе появляется история чьей-то неординарной судьбы, вызывающей восхищение и желание узнать о таком человеке как можно больше, то это уже становится событием. Только вот на самом деле таких историй куда больше, чем представляют нам официальные источники информации.
Я считаю, что национальная культура, духовность народа страдают от дефицита жизнеутверждающих сюжетов, фильмов и документальных историй.
ИСПОВЕДЬ ПРОСТОЙ ДЕВУШКИ
Я родилась в полноценной семье - Мама, Папа, Я. Окружающий мир, встретивший моё детство, был прекрасен и радужен. Как у всех нас. Уютная квартира, двор, наполненный радостями, ведомыми только детям. Детские забавы, от поколения к поколению: казаки-разбойники, прятки, классики...
Только повзрослевшее восприятие годам к семи увидело иное. Утлое жилище - две комнаты в строении барачного типа в заброшенном администрацией города, и забытом Богом поселке посреди областного центра, болотная топь под окном, развалившаяся печь, для которой постоянно нужно было добывать дрова, отсутствие водоснабжения (ближайший колодец в ста метрах) и уличный, общий для всего посёлка, всегда загаженный туалет. Дома не было ни телевизора, ни даже радио. Папа умер рано от алкоголизма. И мама... Всегда любимая мама. Она тоже была зависима от спиртного. Работала кем-то на железной дороге, подрабатывала каменщиком, штукатуром...
В шесть лет я оказалась в интернате по решению социальных органов "в связи с потерей кормильца" - щадящая психику ребенка формулировка (в то время ещё помнили о защите детства). Посчитали, что мать не могла обеспечить достойной жизни своему единственному ребенку...
Я росла, но про маму не забывала и по выходным ездила к ней с другого конца города. Часто заставала её в пьяном угаре...
Мама умерла, когда мне было уже четырнадцать.
Наступила пора подросткового возраста и всё стремительнее приближающееся осознание мрачной действительности, обречённость, отсутствие перспективы. Воспитатели интерната не очень-то об этом пеклись. А инструктор по физкультуре делал ночные вылазки в девичье отделение и непристойно ощупывал спящих девочек-подростков. Все знали, но молчали.
Но всё же Нечто толкнуло меня на поиски путей выживания и становления как личности.
В какой-то момент душевный крик, связанный со смертью матери, вылился в рукописное послание к самой себе. Что-то вроде Исповеди или Манифеста Новой Жизни.
Недавно только я поняла вес и значимость этого дневникового откровения.
Хочу подчеркнуть, что ограниченность мировоззрения, отсутствие должного образования, эрудиции и воспитания, убогость среды, в которой я находилась, просто не могли дать мне никакой наводящей информации, примера или подсказки, чтобы написать такое. Сейчас перечитывая написанное, не могу не удивляться. Мне ведь не ведомы были слова и понятия, такие как: аффирмация, мотивация, психологическая установка, самоанализ, анализ ситуации и стратегический план на будущее.
Я дословно перескажу вам то письмо, датированное 2 июля 2001 года, а потом расскажу о дальнейшей своей судьбе...
Хочется писать. Хочется на этом листе бумаги оставить все мной пережитые страхи, беды, печаль, одиночество и кусочки счастья. Хочу писать главное о том, чего мне не доставало - любви.
Теперь от меня ушёл человек, который мог бы мне дать любовь, и даже больше. И чтобы с ним я могла понять слово МАМА. Хочется или хотелось бы, чтобы у меня было то, чего мне не дали родители - это ласку, любовь. Нормальную семью. Почему у кого-то это есть, а у меня нет? Даже теперь взрослея, я хотела бы, чтобы мать могла мне дать любовь. Я хотела бы, приходя домой видеть встречающую меня маму, чтобы она была трезвая, чтобы меня ждал горячий обед, и поцелуй на ночь. А вместо этого у меня было все совсем не так. Я редко бывала дома, приезжая из интерната, я видела пьяную мать и полнейший бардак. Теперь, общаясь со своими сверстниками, или, видя на улице счастливую мать с ребенком, я слышу, как они говорят, что им хорошо с родителями. Мне хочется плакать.
Теперь у меня никого нет и я никому не нужна. Мне некому похвастаться о том, например, что я сегодня сделала украшение из травы и какого-то пустого пузырька из-под духов, вроде букета в вазе, налила туда синей воды, а кустики побрызгала разной краской. Прикольно получилось. Теперь стоит на окне, а когда я это сделала, мне хотелось, чтобы мое творение кто-нибудь оценил.
Я хотела бы подойти к матери и показать свое "искусство", а мама бы меня похвалила, сказав - Молодец! Но этого теперь никогда больше не будет. Жалею о том, как иногда говорила, что ненавижу её, но в душе всё-равно я её люблю. И мне её не хватает. Чем чаще я нахожусь одна, тем больше я вспоминаю мать. Мне попадаются на глаза её вещи. И, кажется что, она не умерла, а куда-то ушла, на какое-то время и скоро вернется. Ведь она должна была ещё много сделать, и я тоже.
Если честно, то я не хочу жить, мне здесь нечего делать. Ведь теперь мне некого любить и меня никто не любит.
Наверное, хорошо когда вокруг тебя много заботящихся о тебе людей. Ведь тебе есть к кому обратится. И все о тебе заботятся, переживают за тебя. Тебе дарят на день рождения и каждые праздники шикарные подарки, и все праздники вы отмечаете всей семьей. А ведь мне этого тоже хотелось, и хочется. Может это ещё и будет, но не будет главного - не будет мамы, не будет её взгляда, её радостной искры в глазах, не будет подарка. Мне редко приходилось разговаривать с матерью на такие темы, потому что, она пила и у нее не было времени на разговоры со мной. А когда она была трезвая, она постоянно читала, хотя трезвая она была редко...
Мне хочется чтобы у моих детей была бабушка, то есть моя мама. Чтобы мама увидела, какая я буду счастливая, когда тоже стану матерью. Я её люблю, хотя я и не могла, да так и не успела ей этого сказать. И она меня, наверное, тоже любила, хотя я и не видела с её стороны никакой любви. Я теперь не могу узнать, что обозначает слово МАМА. В моей ещё маленькой жизни не было ничего хорошего, только плохое. Вспоминаю, когда мамины дружки давали деньги и говорили, чтобы я пошла погулять, когда мать при мне (я не побоюсь написать это слово), трахалась. Она мне не купила ни одной вещи, я не получила от нее ни одного подарка на день рождения или на любой другой праздник. Только одни обещания.
Почему я вспомнила про дни рождения? Потому, что через 9 дней у меня день рождения. Мне будет 15. И на свой день рождения я опять не получу подарка от мамы, и больше я никогда от нее ничего не получу, потому что её больше нет.
Она умерла из-за того, что она пила, и именно этот спирт свел её в гроб. Я не хочу, чтобы со мной рядом находились пьяные люди. Ведь многие скрывают за спиртом свои проблемы, бегут от своих недостатков, пытаясь скрыться, и находят выход в пьянке. Но ведь спиртом проблемы не решить. Я не понимаю, в чем смысл жизни, если ты постоянно пьешь? Для чего вообще нужно жить, если человек постоянно пьяный и не видит, не слышит, что происходит в окружающем мире? Как меняется мода, что нового в политике, как рождаются дети, в том числе, твои сестры, братья, племянники. Ты не видишь, как восходит солнце, как растут дети и стареют родители. Не нужно закрывать глаза на решение проблем, а тем более решать их спиртом или водкой. Ведь если ты напился сегодня, завтра, и так день за днем, а дальше ты будешь пить год, то не сможешь вовремя остановиться Но ведь ты всё-равно когда-нибудь станешь трезвым и все твои проблемы вернуться снова.
Проблемы нужно решать, сами собой они не решатся. Я думаю, что у моей матери появились проблемы, и она закрыла на них глаза водкой. Она просто не нашла другого выхода. Она не захотела их решать и тем самым загубила себе жизнь.
Уверена, что я не буду пить, какими бы ни были сложными проблемы. Ведь от судьбы не убежишь. Мне предстоит ещё многое пережить, но я не собираюсь идти по стопам матери, я не брошу своих детей на произвол судьбы. Ведь когда я оказалась в интернате, прожила там 8 лет и отучилась 9 классов, мать совсем забыла о своих обязанностях, она полностью перевалила их на воспитателей интерната. А какое там может быть воспитание? Её в жизни ничего не интересовало, кроме спирта. Она не признавала это, хотя это было так. У меня трясутся руки, не знаю почему. Хочется, чтобы рядом был человек, который тебя любит, и чтобы ты могла понять, что обозначает слово Любовь. Пусть это будет не материнская любовь. И чтобы ты могла подарить и отдать всю свою любовь кому-нибудь. Нет не кому-нибудь, а любимому человеку. Всю любовь, которую ты не смогла отдать родным. Я думаю, это обязательно будет, и я отдам свою любовь мужу и, главное, своему ребенку. Я дам ребенку всё то, чего мне не хватало в детстве. Любовь, ласку заботу. И самое главное, я никогда и ни за что не сделаю той ошибки, которую сделала мать, я не отдам своего ребёнка в интернат или детдом.
Не знаю, всё ли я смогла написать. Наверное, нет. Это только часть того, что творится у меня в душе и вертится в голове. Я, наверное, никогда не смогу полностью открыться, и у меня нет слов, чтобы всё высказать.
Я ещё раз напишу и скажу: какая бы ни была мать, она есть мать.
И очень тяжело, когда в 14 лет ты теряешь единственного близкого тебе человека. Ведь когда ты начинаешь взрослеть, тебе требуется больше поддержки и внимания. Смерть - это так быстро. Сегодня ты есть, а завтра тебя нет...
Вот и всё. Такое письмо. Вроде и ничего особенного... Но мне тогда стало легче, после того, как свои мысли я оставила на бумаге. Я вдруг поверила в себя. И увидела своё будущее. Продолжая жить в интернате, я чаще стала наведываться в опустевший мамин дом. Поддерживала в нём порядок.
Заново прошла всю школьную программу, много и увлечённо читала. Самостоятельно изучила компьютер. Отучилась в двух лицеях. Правда, специальности мне не пригодились.
Когда мне исполнилось 18 лет, я, с трудом продав оставшуюся после мамы жилплощадь, сняла квартиру. На вырученные деньги основала небольшую строительную фирму. Арендовала помещение, купила оргтехнику, пригласила опытных специалистов. Появились достойные доходы. Мой социальный статус определился. Теперь я называлась предпринимателем. Параллельно поступила на биологический факультет университета.
Однако со строительством пришлось распрощаться. Я поняла, что это не для меня, а уж начавшиеся в 2009 году проблемы с лицензированием и вовсе лишили меня всякого желания продолжать дело. Фирму я продала, за гроши, правда.
Сейчас мне двадцать три года. Я активно и, хочу надеяться, плодотворно занимаюсь самообразованием. Недавно закончила биофак. Прошла курсы журналистики, психологии. Общаюсь с людьми, способными пополнить мой багаж знаний, научить жизни. Жадно перенимаю их мудрость. Стараюсь из чужих ошибок извлекать опыт, будто переживаю его сама.
И в личном плане у меня все в порядке. Я всегда ЗНАЛА, что однажды встречу свою Любовь. Моя любовь к НЕМУ, больше чем Любовь. Говорят, что от любви до ненависти один шаг. Так вот моё чувство находится не просто на противоположном от ненависти полюсе Вселенной, а, я бы сказала, совсем в другой Вселенной, где нет места никаким мрачным мыслям и чувствам, не говоря уж о ненависти.
Посещая могилу матери и принося ей цветы, я о многом беседую с ней. Часто вижу сны, будто покупаю маме сотовый телефон, которого у неё никогда не было, чтобы в любой момент можно было свободно пообщаться. Но то ли сама трубка оказывается неработающей, то ли никак не удаётся пополнить счет... "Нет связи, абонент заблокирован или находится вне зоны доступа".
Не успели мы с ней наговориться. И времени отпущено было всего ничего, и я была мала, а повзрослев, уже многого не успела. Не успела спасти, отвести беду. Тяжело жить с этим.
Мне кажется, теперь я живу за себя и за мать. И мне так хочется помочь своим опытом другим несчастным и обездоленным детям: как не упасть, не спиться, не подсесть на иглу, не пойти по рукам, не деградировать, и вообще, как научиться выживать, побеждать и реализовывать свои мечты.
Как-то очень быстро, и в то же время незаметно я стала не по годам взрослой. Меня совсем не привлекают и ничем не занимают сверстники. В компаниях я больше молчу, смотрю, наблюдаю. Обычно не встреваю в шумные споры. Но стоит мне заговорить, как все замолкают. И стар, и млад. Всё чаще я слышу признания, что именно моё мнение оказывается интересно всем, оно неожиданно ломает прежние стереотипы окружающих, странным образом примирительно действует на спорщиков, легко и мягко гасит любой конфликт. Меня называют миротворцем и это приятно мне.
Я знаю, что мысль материальна. Облаченная в желание - она материальна вдвойне, а в намерение и слово - роднится с Божественным Актом Сотворения Мира. Так говорит мой Любимый Человек. А я убеждена, что мысль материальна без всяких промежуточных фаз в виде желаний, намерений, слов и действий. Добрый посыл, страстное пожелание возвращает к жизни безнадежного больного, залечивает раны, исцеляет Душу. Благие и искренние мысли реализуются и без посредников.
Когда я навсегда покидала квартиру своей мамы - приезжала проститься с родными стенами и забрать некоторые вещи, - то кое-что оставила там, в том числе ещё довольно добротный шкаф. В первые дни после смерти мамы я сделала на его створках крупными, яркими буквами надпись: "В жизни нет ничего невозможного". Навсегда закрывая дверь своего прежнего жилища, я надеялась, что освятила этим лозунгом весь посёлок, где растёт ещё много детей с неопределившейся судьбой.