Чудесная вещь этот карантин. Поначалу бесишься от того, что просто дома сидишь, как привязанный. Никуда не выйти. Потом болеешь и снова бесишься, что тебя заразили, даже когда ты не по собственной воле сидишь дома.
Словом, домашнее сидение в совокупе с плохим самочувствием (лёжа не штормит - уже хорошо, в холодный пот от слабости не бросает - вообще "огурец") пробивает на повышенное обитание на просторах интернета. Благо "недобук" позволяет использовать его в горизонтальном положении. Ну да, лежать-то я ещё могу. Прям бородатый анекдот вспомнился...
Ещё одна прелесть карантина - это дистанционное обучение. Да, да, я опять тусуюсь в технилище. Ничему меня жизнь не учит... Плюнула я на "школьное замство" и ушла. В технилище и не только. Поговаривали, что в другом образовательном учреждении ребятушки интеллектуальнее... Сравнила и приуныла. Ошибались коллеги, ох ошибались...
Дистант интеллект показал, точнее его полное и беспросветное отсутствие. Нынешнее поколение умом не блещет, блещет хитропопостью. Они на полном серьёзе считают, что препод с высшим образованием не способен отличить три разных почерка, объединенных одной работой, состоящей их трех файлов. А одинаковые зачёркивания и орфографические ошибки! А бред сивой кобылы, списанный с работы "авторитетной" подружки: "В раствор добавили ложку соли, массой семь граммов, потом ещё пару ложек, до тех пор, пока яйцо, лежащее в растворе, не всплывёт." Сколько ложек соли положили в раствор? Загадка! Но в расчетах масса соли остается равной семи граммам! И это всё единым текстом... Но с огромным гонором и маленькими буквами: "может я лабораторную и на писала а вы не проверили". Она, видишь ли, не в курсе, написала работу или нет. И нас, проверяющих, много...
Усыхает мозг студенческий, разглаживаются извилины, выбеливается серое вещество. Скоро погремушкой в черепной коробке заскачет теннисный мячик...
Результатом проверок сих специфических работ явилась бессонница и ещё большее обитание в инете. Ночной "Яндекс" порадовал изобилием сайтов "Никогда не выбрасывайте (подставьте любое, что придет в голову: втулки от туалетной бумаги, старые джинсы, пластиковая тара всех размеров и так далее) и бюджетно смастерите полезную вещь!".
Старые штанцы порадовали малехонькой игольницей. А как же! Я ж без игольницы никуда! Как нашью игольниц из десятка штанов, или подушки сварганю, буду на работу с моднявой сумкой из старой куртки ходить. А из коробки от торта сделаю хлебницу. Налеплю на неё что под руку попало, обклею бумажками, покрашу белой красочкой в силе "шебби-шик" и начну интенсивно использовать. На кухне. Ну, чтобы через день-два выбросить по причине неотмытости. Нельзя же такую красоту мыть! Да, вспомнила! Потраченные средства типа клея, бусинок, пуговок, шпаклевки, краски, лака ничего не стоят!
Комментарии, прочитанные на сон грядущий, вызвали недоумение. Очумельцев интенсивно хвалили, восторгались произведением их "искусства", желали успехов на данном поприще. Редкие воззвания не выкладывать ерунду в инет яростно забивались истеричным криком: "Сами не умеете, а критикуете! Покажите нам свои работы!". Зачем заниматься изготовлением ТАКОГО? Зачем ЭТО выкладывать на всеобщее обсуждение? Ну ладно, сотворила и выложила. Так и будь готова к осуждению. На людской суд вынесла. На вкус и цвет - фломастеры разные. Почему надо молчать? Очумельцы не стесняются хрень выкладывать, она назойливо мелькает перед глазами, а я не имею права высказать мнение?
Плюнула в сердцах на бабские выкрутасы, решила посмотреть, чем мужики занимаются. На строительство-садоводство меня потянуло. Двадцать минут ролика "Как я расчищал мусор на участке" вызвали частичное засыпание организма... жаль, что не полное. Вырубить дерево перед окном, дабы открыть стрёмный старый забор? Для чего? В "дизайнёра-блогера" мужичек играется, срывая женские лайки. Ага, я повырублю всё, засею газон травой (ролик "Недорогой газон, как на картинке" заставил мысленно завыть на скрытую облаками луну: "аффтар" понятия не имеет сколько этот "газон с картинки" стоит!), поставлю бассейн, повешу качели и будет мне счастие.
"Пушистые снежинки на елку" переклинили меня полностью. Дядечка самозабвенно мастерил снежинки! Вот ведь, нечего коту делать - он... Дальше сами знаете... А блог-то оказался семейным! Женушка вечно дешевенькие салатики-закуски готовит - молодец какая! И ведь сама рецепты "столетней" давности придумывает! Супружники, видать, работают в школе учителями-трудовиками. Ой! Простите! Учителями технологии. Благо, не учат получать розовый майонез для селедки под шубой...
Насмотрелась я, призадумалась. Может, на верном они пути: дурачья в стране много, лайки завсегда будут. Главное, тупить, тупить и тупить! Как завещал великий инет!
И опять я не сплю. Хочу создать видео-инструкцию "Как заварить пакетик чая!". Пожалуй, начну с самого начала:
1. Дойти до продуктового магазина.
2. Сверить в инете буквы с упаковки со словом "чай".
3. Попытаться прочитать написанное на упаковке и понять какой это чай: черный, зеленый или какой другой.
4. Оплатить покупку, добраться до дома.
5. На кухне распечатать коробку чая, используя подручные средства (зубы, ножницы, нож). Идентификация подручных средств будет выложена в следующем видео.
6. Изъять пакетик из коробки и поместить его в стакан.
7. Налить в стакан горячей воды. (Как определить кипение в чайнике, расскажу в другом ролике. Чайник можно заменить кастрюлькой!)
8. Если при наливании воды ниточка с бумажкой оказались внутри, не суйте пальцы в стакан! Обожжетесь!