гадание на чайной чаще

  

  Рано или поздно трансемейному пиздотерапевту Лёше Волкову самому потребовалась терапия. Лапша, общий вес которой составлял не менее полутора тонн, намертво приковала его уши к земле. Клиенты, навесившие её Лёше, с извиняющимися улыбками парили за правильными и неправильными тучками, из которых время от времени низвергались громы, молнии и кое что похуже ваших пожеланий тому, кто во всём этом виноват. Вылечив (то есть признав их здоровыми) всех окружающих, Лёша остался единственным психически нездоровым человеком в открытом и закрытом космосе. Вопрос, к кому пойти лечиццо, вставал перед ним если не адамовым ребром, то уж как минимум яблоком или хотя бы огрызком от оного. Отсюда можно извлечь яблочный сок, пускай всего одну каплю, чистую, как слезай отсюда, кому говорят. Логичнее всего было обратиццо в птицу, выйти на улицу, заказать пиццу, узнать по лицу курицу и не париццо, но он выбрал обдолбиццо. Это лишь усугубило ситуацию. Потеряв клиентов, Лёша первым делом решил переквалифицироваться в скульпторы. Клиентов это ему, конечно, не вернуло ни в каком виде, зато посреди освобожденной от мебели квартиры теперь красовалось эпическое гипсовое изваяние - юный пионер натягивает стоящую на четвереньках девушку с веслом. Поезда, проносившиеся над лёшиным окном с завидной, намекающей чуть ли не на наличие расписания, регулярностью, очень красиво играли на гипсовой спине девушки световыми квадратиками грохочущих окошек, особенно по ночам. Утром же он распахивал окно и принимал солнечные ванны, положив босые ноги на подоконник, попыхивая дециметровой сигаретой, разрисованной неприличными каракулями в количестве одна штука, потом одевался и полз на работу, как говорят, в натуре, дабы и получить с неё натурой, желательно - полностью обнажённой, а там уж как повезёт. Прежде чем слепить голую бабу из гипса, её сперва следует встретить воплоти, далее - как минимум - зарисовать - как минимум - в уме. Сделать это Лёша не успел, потому что зазвонил телефон, а в телефоне - задребезжал мой мерзкий голосишко:

  - Олё, Лёха, если бы тебе сказали: гашиш или шишки?

  - Шишки или гашиш?

  - Так точно.

  - Гашиш.

  - Но...

  - Я знаю, шишки круче гашиша, хотя у гашиша дым вкуснее, чем у шишек, но шишки более живые и женственные, что ли, поэтому сердцем я выбираю шишки, но на твой вопрос твёрдо отвечаю - гашиш, потому что траве не нравится, когда с неё срезают шишки, а гашиш выбивают из уже сухой травы, я фильм про это видел документальный, он так и называется - "Гашиш" - и смотреть его лучше вообще без перевода, шоб не грузиццо всей той хуйнёй, которую они там городят, предлагаю просто насладиццо зрелищем и музыкой, к тому же от гашиш добрый в основном, а шишки злые попадаются регулярно, а почему бы им не быть злыми, если ты созревал на веточке, радовался жизни, а тебя - хуяк! - и срезали, причем срезали до опыления, то есть даже поебаццо не дали, поэтому шишки нельзя курить без слёз, которые многие неубедительно объясняют кашлем.

  - Ты идиёт, Лёха, те растения, которые чувствовали боль, за миллионы лет эволюции давно уже отрастили себе ноги, крылья и хвосты, иными словами, это были наши с тобой предки, тогда как многие древние люди за те же миллионы лет инволюции стали бесчувственными дубами, ивами и прочими ёлочками-грибочками.

  - Бесит, когда все вокруг такие патологически здоровые, и лишь один я - Наполеон на этом острове святой Елены.

  - Просто хотел нанести кому-нибудь душевную травму, и твоя кандидатура на роль жертвы выиграла вполне демократические выборы внутри моей головы. Привез сибирь?

  - Ага. Ни за что не угадаешь, где закладку сделали.

  - В мавзолее?

  - Угадал, сука...

  - Я не сука.

  - Просто меня тошнит от тебя, и давно.

  Лёха слышит, как я бросаю трубку, и удовлетворённо закуривает Яву-99. Через некоторое время приезжаю я, Лёха выдаёт мне сибирь, и я испаряюсь, пока он не заблевал мне футболку.

  Вот так всегда, ищешь людей - а в итоге одна бесконечная прелюдия. Так думаем мы с Лёхой, который, тем временем, открыл потрёпанный жизнью томик дедушки Зигмунда и закатил глаза.

  - Знаю, знаю, - сказал дедушка Зигмунд. - Формулировать вопрос не нужно. Попробую объяснить на примере детского фильма ужасов "Фантазм", который был снят в год твоего рождения доном Хуаном Коскарелли, твоим крёстным. Фантазм, как тебе известно, есть ложное воспоминание. Но у этого слова есть также и наше, психоаналитическое значение - фантазм это маскировка либидо, когда с виду всё как бы не про еблю, а на самом деле всё только к ней и сводится, да, мой мальчик, фильм "Фантазм" - это аллегорическая история о бесконечно(m) половом созревании маленького Майка. Верзила символизирует хуй; серебряные сферы - стальные яйца, высасывающие из человека остатки мозгов; карлики - те самые плоды полового созревания, которыми становятся люди в процессе оного...

  - Это всё очень интересно, хер Фройд, но... - так и не сумев придумать, что именно "но", Лёха попросту захлопнул книгу. Дедушка Зигмунд укоризненно исчез.

  А теперь экстренный выпуск новостей. В среду, на пленарном заседании объединённых сепаратистов, встретились два мастера кунг-фу - Вован и Боря, попили чаю, поговорили о погоде, после чего Боря отправил Вована в нокаут неожиданным апперкотом и тут же умер от яда, который предусмотрительный Вован подсыпал ему в чай. А теперь о погоде - скоро осень, так шо не слишком ругайте жару, возможно, это последняя жара в вашей жизни, не так ли? Декор - неотъемлемая часть спектакля, однако фоновая. Новая глава в жизни Лёхи - смена эпохи мемантина на время сибири и мдма, фенибута и луцетама, одной ногой тута, другою - тама. Жаль, что об этом не предупреждала мама, не это рекламировала реклама шквалами спама, об этом молчала печальная дама, вуалью прикрытая ровно настолько, чтобы задать самому себе вопрос - ноль конечен или бесконечен, человечен или безумен, men или women? Но хватит о второстепенном. Займёмся нашим пленным. Первый плен - тугое пеленание. Так из Лёхи сделали сдержанного интроверта. И дальше - тюрьма за тюрьмой, ограничение за ограничением, хотя со стороны кажется, что Лёха плывёт по течению, это ложное впечатление.

  Рано или поздно раздаётся заветный звонок. Скайп это ж не только обмен файлами, хуле. На экране Леха видит условно печального приблизительно молодого человека неопределённых политических взглядов.

  - Доктор, - говорит приблизительно молодой человек. - Я к вам по делу.

  - Разве вы женщина?! - удивляется Лёха. - Я вообще-то пиздотерапевт.

  - У меня жена заболела. Ей так плохо, что сама обратиццо к врачу она не в состоянии.

  - Ну, ок. Везите её сюда.

  Через полтора часа на лёхиной кушетке оказывается женщина лет тридцати пяти, т.е. немного поёбаная жизнью, но очень милая.

  - Бля, я боюсь вас, - говорит она. Назовём её Даша.

  - Я тоже вас боюсь.

  - Это хорошо.

  - Но совсем немного. Чуть-чуть боюсь.

  - Не трогайте меня!

  - Я и не трогаю.

  - Какая-то противоестественная ситуация, - женщина судорожно передёргивает плечами. Назовём её Снегурочка. - Муж почему-то решил, что я должна лечь под вас.

  - Он у вас вообще во всём виноват? Как господь Бог?

  - А как иначе.

  - Это он вас на день рожденья решил подарком побаловать?

  - Нет, - вздыхает женщина. Назовём её Настенька. - Просто побаловать. Он очень добрый.

  - Ну, не надо плакать.

  - Я не могу...

  - Видите, у вас замечательный муж. Всё у вас хорошо.

  - То есть я здорова?

  - Абсолютно.

  - Значит, я могу идти?

  - Конечно, можете.

  Уже возле самой двери она замирает.

  - Но у меня что-то в попе чешется. Это нормально вообще?!

  - Снимайте штаны, я посмотрю.

  

   Выхино, 2017 г