# Группа номер 1. Эх, прокачу!

Анатолий Герасименко

Обзор по заявкам

Доброго времени суток, Самиздат.

Обстоятельства сложились так, что у меня нынче совсем мало свободного времени. Поэтому обзор на всю группу я написать, увы, не успею. Предлагаю авторам обзор по заявкам. Если кто-нибудь желает эх-прокатиться, прошу оставлять ссылку на рассказ в комментах.

С уважением, А.Герасименко, участник жюри первого тура.


Беленкова Ксения. Кузнец счастья


Впечатление: Мне понравилось. Больше скажу - мне было смешно. Хорошо написано, много ярких, сильных фраз. Правда, я догадался, какой финал ждет героя, но только когда начал читать последний абзац.


Заметки на полях:

'Однажды, задумавшись о смысле и цели своего существования: а случилось это сразу после того, как три года назад он ударил таранькой по столу и глотнул пива из запотевшей кружки'.

Если это эксперимент, то смелый до безрассудства :) Смотрите, Ксения. Если Вы начинаете фразу с причастного оборота ('Однажды, задумавшись о смысле и цели своего существования'), то читатель ждет сказуемого, к которому этот оборот относится. Дабы получилось что-то вроде 'Однажды, задумавшись о смысле и цели своего существования, герой осознал, что таковых нет'. (Проверка: задумавшись - что сделал? Осознал). И уже вот в это, законченное предложение можно - с натугой - вставить 'а случилось это сразу после того, как три года назад он ударил таранькой по столу и глотнул пива из запотевшей кружки'. Между 'существованием' и 'героем'. Хотя лучше этот немаленький период разбить на две самостоятельных фразы. В общем, у меня такое чувство, что Вы в процессе редактирования потеряли несколько слов, или просто забыли поменять причастный оборот на простое предложение ('Однажды он задумался о смысле и цели своего существования').

'Ударил. Глотнул. И задумался'.

Хорошо.

'Вот сижу я в довольстве, пью пиво, закусываю воблой, и сколько нас таких - согретых своим единоличным счастьем, закутавшихся в сети мещанского уюта и закрывающих глаза на окружающий моральный беспредел - предавался тяжким размышлениям Николай, обсасывая соленый рыбий плавник'.

Во-первых, Вы только что сказали, что герой закусывал таранькой, а не воблой. Это разные вещи, по-моему :) А, во-вторых, лучше все-таки мысли героя взять в кавычки, и после 'беспредела' поставить запятую.

'ни коим образом'

Никоим - слитно

'Вступивший в половую зрелость лет пятнадцать назад мужчина заботился как о самой зрелости, так и о прилегающих к ней частях организма'.

Вообще-то, двусмысленно, да... Но я посмеялся. Хорошо.

'...с детства умел играть на пианино и читать'.

Славная фраза. Мне нравится.

'Народу на выставке было немного, интеллигенция еще только просыпалась для нового, и спросонья не всегда благодатно реагировала на слова с коренным сочетанием "биенна"'

Хорошо. Смеялся.

'в ласковое объятье'

Ксения, весь абзац отличный. Но 'объятия' неуютно чувствуют себя в единственном числе.

'...с выражением злорадного оскала на интересном лице'.

Не-не-не, 'выражение' - это говорят об эмоциях. На лице может быть выражение страха, или ярости, или удовольствия. А выражение оскала - это оксюморон, простите мой албанский. Оскал - сам по себе выражение.

'Дама уверенно пресекала возможность дальнейшего интимного общения, неуверенно оставляя номер телефона - естественно, исключительно для деловых контактов'.

На мой вкус, вы перемудрили. С одной стороны, изобразить зыбкий ритуал адюльтера в одной фразе - дело нешуточное, и сложные действие требуют сложного описания. С другой стороны, я врубился, что происходит, только с четвертого раза. 'Уверенно - неуверенно' меня сбило напрочь.

'Все, дело сделано!'

Очень хорошо.

'Испытания "Коли" в деле показывали, что он смывается не раньше, чем через десять дней'.

Да, отличный скетч. Браво.


Вопросы к автору: вопросов нет.


Предварительная оценка: высокая.


Чваков Димыч. Игра в благородство - игра без правил


Впечатление: Очень позабавила борьба человека и гаишника в вежливом капитане :) Вообще, история замечательная, и последние слова рассказчика-шофера - отличная для нее кода.

Есть, впрочем, кое-что, Дима, с чем я не согласен. Манера, в которой ведет рассказ твой главный герой, показалась мне довольно странной: '...когда на фуре по России летишь, будто Чичиков на троечке. Мздоимцев - тьма!' Читаю эти строки - представляю поэта и писателя Чвакова, тонкого, интеллигентного собеседника, для которого слова - как драгоценности для ювелира. А работягу-шофера... Нет, не верю. Сколько ни вбивай в меня классовую толерантность, а все равно не поверю. Так дальнобойщики не разговаривают. 'Бесчинствуют', 'эквилибристика', 'молим северных наших богов'... Нет-нет, Дима, я знаю, что среди шоферов встречаются люди с верхним (и даже гуманитарным) образованием. Семью-то надо кормить, все крутятся - кто как может. Но тогда зачем нарочитое 'ото'? А если и впрямь существует такой фактурный типаж, с которого ты писал главного героя - в жизни разговаривает на диковинной смеси арго и высокого слога - то, по-моему, стоит на этой особенности лишний раз заострить внимание читателя. С другой стороны, вполне допускаю, что я не прав; что слишком буквально воспринимаю условность, с которой разговорную речь стоит переводить на бумагу. С условностями у меня вообще беда. Вот, например, не люблю мюзиклы. Меня почему-то коробит, когда актер, секунду назад игравший сиплого простака-деревенщину, начинает виртуозно отплясывать степ и петь приятным баритоном. А мама моя, или, к примеру, моя же супруга - они от мюзиклов без ума. Причем, обе с законченным музыкальным образованием, в отличие от твоего покорного слуги. ;) Так что, может быть, я и не прав, Дима.

В любом случае, рассказ хорош.


Заметки на полях:

'Буквально - осиротел со стороны прекрасно сервированной ещё в прошлом году рабочей поверхности'.

Я бы не рискнул ставить в самом начале текста настолько заковыристые предложения. Вот если бы чуть проще, к примеру: 'Осиротела прекрасно сервированная ещё в прошлом году рабочая поверхность'. Но это дело вкуса, согласен.

'...чуть вспотевшие жировой прослойкой блюда из-под мясной и рыбной нарезки...'

Хорошо.

'Маэстро изысканной европейской кухни так часто бывает обидно...'

На мой взгляд, тяжело воспринимается этот несклоняемый маэстро в дательном (задним числом) падеже.

'Ещё слезиться на тарелке...'

Сделай меня развидеть этот мягкий знак, Дима :)

'Явился я на пост в сиянии фонарном'

Хорошая строчка. Но аллитерация, пожалуй, немного навязчивая. Впрочем, опять-таки, дело вкуса.

'Так теперь и будем по закону бананы гноить'

:) Отлично.

'А такое в каждой второй семье происходит, Димка, сплошь и рядом'.

Ага! :) Вот о чем рассказ, оказывается. Славно, славно!


Вопросы к автору: нет вопросов, а вот пообщаться в комментах я с тобой, как всегда, буду рад безмерно.


Предварительная оценка: выше среднего


Алёшина Ольга. Мы не похожи


Впечатление: Здравствуйте, Ольга. Так вышло, что я оцениваю Ваши вещи сразу на двух конкурсах. И обе они мне не нравятся. Поверьте, мне ужасно обидно, что жеребьевка легла именно таким образом: я стал для Вас чем-то вроде черного кота, который завелся по соседству и перебегает дорогу всякий раз, когда Вы идете на работу. Но, в конце концов, творчество есть творчество, и восприятие произведения - процесс чересчур субъективный, чтобы идти на компромисс с самим собой. В целом, причины моей неприязни я постарался изложить в обзоре на 'Белом пятне'. Но считаю своим долгом объясниться еще раз. Видите ли, Вы пишете грамотно, гладко, ровно - многие авторы Самиздата мечтали бы о таком. Более того, Ваши произведения легко узнать - когда я открыл ссылку с рассказом 'Мы не похожи', то, еще не взглянув на автора, подумал: 'Этот стиль мне знаком'. Но беда в том, что мне очень не нравится такая манера изложения. Как у Чехова, помните - 'кто-то любит виноград, кто-то свиной хрящик'. Я вот хрящики люблю, а виноград не очень... Простите. Еще раз повторяю - никоим образом не хочу уподобляться горе-критикам, которые напыщенно советуют подсудным авторам писать так, как это делают они сами. Пишите, как Вам кажется нужным. Но я останусь при своем мнении.

Надеюсь, вы меня поймете правильно.


Заметки на полях:

'Когда мне понадобится чей-нибудь совет, то последняя в списке раздающих бесплатные советы будет моя подруга Галина'.

Лучше - 'последней'.

'Парни, По-любому, достанут спиртное и лучше не читать им лекций на эту тему'.

Опечатка - 'по-любому' с большой буквы.

'Моя парикмахер...'

'Пожилая пешеход добежал до переход...' Мой вам совет - избегайте таких конструкций. Они верны грамматически, но чудовищно неуклюжи. Есть в русском языке досадные ляпы: вроде и по правилам, а все равно звучит плохо. Замените этого моя-парикмахера на 'Галю', или 'подругу'.


Вопросы к автору:

Читаем:

'И прости, подруга, что по моей вине твой день рождения отметили не на даче'.

Возвращаемся к прочитанному:

'Карина Петровна, мама Галочки, вдруг услышала страшную историю о том, как этим летом утонул подросток'.

Проясните, пожалуйста, ситуацию. Ваша героиня специально кого-то утопила, чтобы завладеть брошью?


Предварительная оценка: ниже среднего. Помимо причин, которые уже я указал, есть еще одна: 'Фаворит Удачи' - конкурс юмористического рассказа. Я не увидел ничего смешного в Вашем миниатюрном детективе.