Аннотация: Один день из жизни обычного преподавателя
Сегодня я читаю первую лекцию по специальности "таможенное дело"! Шестой курс, заочники. Я сухо вошел и почему-то сухо представился (тоже черт дернул, нет бы улыбнутся что ли), два раза произнеся фамилию‒имя‒отчество. Студенты скучно заскрипели шариковыми ручками, фиксируя мою чудесную фамилию в своих тетрадках, скорее всего с ошибкой. Сижу и думаю, в чем тут подвох: таможенное дело, шестой курс или противно моросящий дождик, ‒ непонятно, ничего не понятно.
Студенты сидят очень тихо, ни тебе болтовни какой, ни смеха жизнерадостного, лица мужского пола коротко подстрижены, золотые фиксы изредка поблескивают в невеселом оскале, женщины преимущественно пышных форм, почти не улыбаются, зубов не демонстрируют. Атмосфера дружеская, работаем! Чтобы настроиться на рабочий лад, ‒ с утра всегда лучше размяться! ‒ выдал тесты с вопросами на общеэкономические темы, сижу как на рыбалке, жду.
Вот и поклевка ‒ на заднем ряду небольшое движение началось в кругу пышных дам, фиксатые, разумеется, сидели молча, изредка улыбаясь сами себе. Подойду, думаю, к дамам, заодно и зубы посмотрю. Подошел, может, помочь чем, говорю, а то уже сидеть мочи нет, ноги затекли (это я про себя, конечно, думаю, в смысле ‒ не вслух). В общем, вопрос такой их замучил: в каком падеже в одном из вариантов ответа стоит имя и фамилия женщины Адама Смита, нестыковка тут у вас, говорят, товарищ преподаватель, налицо полное пренебрежение к русскому языку.
Ах, этот будущий таможенный ум, он так прекрасен и удивителен! Пришлось огорчить девушек: Адама Смита ‒ это мужчина, который сейчас, видимо, перевернулся в своем гробу, бедный шотландец, нет, ну в принципе, если его обрядить в килт, а, скорее всего, именно так его и представили себе девушки (вряд ли они не знали кто это, на минуточку, шестой курс, таможня!), тогда да, а так, конечно, нет, точно нет! Адам Смит ‒ мужчина! Это такой же неоспоримый факт, как то, что вы ‒ будущие таможенники, сотрудники Федеральной таможенной службы. Звенит звонок, перерыв, все стремительно выходят из аудитории, а я из себя.
Проверочный тест для студентов у меня старый, конечно, он младше меня, но все равно, каюсь (давно бы надо его обновить, или апгрейдить), но зато свой, написанный потом и кровью, что не могло не отразиться на некоторых его экземплярах. Шутка ‒ крови нет, есть только пот, да и то студенческий, потому как в Интернете на него ответов нет и приходится с ним изрядно помучиться. Я очень нетерпеливый человек, ну очень, и поэтому тесты люблю проверять прямо на месте, на глазах у студента и, так сказать, в его авторской рукописи. Студенческое творчество по большей части меня радует, порою даже сильно.
Новость, связанная с перевоплощением Адама Смита в женщину и обратно, была уже благополучно забыта, хотя такое забыть в принципе нельзя, но это если бы не было других откровений, на фоне которых меркнут предыдущие "шедевры". Надо признаться, все студенты отвечали достойно и очень убедительно, но некоторые выступления хотелось бы особенно отметить, так сказать, в качестве поощрения, нет, конечно, без фамилий, Боже упаси, зачем им слава, хотя родина должна знать своих героев...
Для краткости возьмем один самый простой вопрос из теста и проследим, какую студенты занимают по нему позицию. Нужно было выбрать из возможных вариантов, по их мнению, верный, определившись с тем, что такое стоимость с точки зрения различных экономических школ и направлений.
Первый пошел: "Стоимость ‒ это... субъективная оценка... предельная полезность..." Я шепотом: "Вы маржиналист?" "В смысле?!" ‒ "В прямом, придерживаетесь маржиналистских взглядов, Карла Менгера перед сном читаете?" ‒ "Да! Конечно, это мой любимый автор, кстати, мы это так с соседом вместе решили". В аудитории взметнулась вверх рука молодого человека, одетого в свитер на голое тело. "Понятно, ‒ снова шепчу я, ‒ я тоже, только, пожалуйста, никому не говорите, нас не особо любят, в смысле, не нас с вами, а нашу точку зрения, да и соседу скажите, чтобы руку опустил, а то он нас выдаст". Первый молча сел на свое место, что-то коротко шепнул соседу, который неохотно опустил руку и нахмурился (как потом выяснилось, он просто хотел выйти в туалет).
Второй пошел: "Стоимость... овеществленный в товаре труд..." "Вы марксист?" ‒ спрашиваю уже обычным голосом. "Нет". ‒ "Странно, точка зрения у вас прямо по Карлу Марксу". ‒ "А ну да, конечно, и Энгельса еще". Мне тут же захотелось поставить пятерку, но это был не экзамен, а промежуточное тестирование, и пришлось ограничиться похвалой.
Третий, точнее третья, пошла: "Стоимость ‒ это... издержки производства... скажите, а вы можете мне сейчас прямо зачет поставить, я не могу больше к вам приходить, работаю в остальные дни?" ‒ "Нет, не могу". Девушка презрительно посмотрела на меня, как я понял, подразумевался вопрос "почему?", и поспешил ответить: "У нас же здесь не шарашкина контора, а вуз!"
Четвертый пошел: "Стоимость... спрос и предложение..." "Вам крест Маршалла рисовали?" ‒ интересуюсь я. Тишина гробовая, наверное, слово "крест" так подействовало. "Ну хорошо, тогда перефразирую ‒ ножницы Маршалла?" Тишина. Видно, дело не в названиях, вряд ли кого-то ножницы напугали... "График, на котором пересекаются кривые спроса и предложения?" Тишина... Спасает звонок, но мне кажется, он какой-то тревожный.
Сделаю еще одно уточнение ‒ я самый обычный вузовский преподаватель: слегка помятый пиджак, волосы немного взъерошены, вид растерянный, со студентами строг, но справедлив, занимаюсь спортом, но телосложение неспортивное...