Главацкий Сергей : другие произведения.

Templa Non Grata

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ
  ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА
  
  TEMPLA NON GRATA
  трагедия существования миров
  в пяти актах с прологом и эпилогом
  
  ПРЕДИСЛОВИЕ
  
  Как правило, писатели, создав произведение, желают того, чтобы читатель, не размениваясь на мелочи и не откладывая дела в долгий ящик, сразу принялся за поглощение текста. Чтобы он, преодолев первые страниц десять подготовительной информации, как можно быстрее запомнил имена героев и, уже не отрываясь, с трепетом в душе следил за развитием сюжетной линии. И чем сложнее и необычнее текст, тем сильнее и непреодолимей это желание. Поэтому писатели не любят предисловий. Предисловия отпугивают читателей, особенно хороших, потому что, как мы успели заметить, все хорошие читатели страдают острой нехваткой свободного времени. Некоторые писатели всё же относятся к предисловиям с уважением. Некоторые заводят крепкую дружбу с послесловиями. Большинство не пользуется ни тем, ни другим.
  
  Мы, как соавторы, имеем полное право утверждать, что прилагаемый ниже текст необычен и сложен. Мы предполагаем, что уже первые страниц десять вызовут множество вопросов у читателя. Можно было бы, конечно, проявить терпение и дождаться того момента, когда читатель, дойдя до последней точки, раздираемый изнутри вопросами и сомнениями, доберётся до послесловия. Но... Мы не будем ждать милостей от природы. Мы будем бить на опережение. Включая воображение, мы предполагаем, что вы захотите спросить.
  
  Поэтому мы сразу ответим на наиболее распространённые и наиболее каверзные вопросы.
  
  Вы спросите, чем обусловлено жанровое соотнесение данного произведения. Почему - ТРАГЕДИЯ СУЩЕСТВОВАНИЯ. Почему не просто - драма. Оглядитесь вокруг. Снимите очки (неважно какие - розовые, зелёные, с тёмными стёклами, для коррекции зрения). Разве ВСЁ ЭТО не трагично? Разве правильно? Разве справедливо? Спасибо, в этом вы нас поняли. Почему трагедия существования МИРОВ? Скажем честно, одного универсума нам не хватило. Для двоих авторов необходимо хотя бы два. А если учесть, что миры, создаваемые демиургом человеческого со- знания и подсо- знания, будут иметь больше сходств, чем различий, то можно смело предположить, что тиканье бомбы, заложенной в основании одного из них, будет явственно слышно и в остальных. Поэтому хорошо не будет ни в одном. Ни в одном не будет благополучно.
  
  Не считаем ли мы, что Данте должен был бы перевернуться в гробу, узнав (каким-то образом), во что мы превратили его Ад. Ответим: Данте, как настоящий человек эпохи Возрождения, был бы не против того, что мы отнеслись к нему, как он когда-то отнёсся к Вергилию (конечно же, с некоторыми поправками на наш ХХI век), и увидел бы в этом великую преемственность поколений. Кроме того, с чьей помощью ад смог бы эволюционировать, как не с помощью писателей?
  
  На вопрос формалистов о недопустимо большом для пьесы количестве страниц и героев, мы заявляем, что в данном случае форма полностью соответствует содержанию и задана самим жанром, если брать во внимание не литературоведческий, а метафизический аспект термина.
  
  Большое количество вопросов будет вызвано подбором героев. Спешим вас уверить, что он не случаен. Наряду с персонами явно вымышленными (хотя не факт, что их не существует на самом деле), мы воспользовались репутацией реально существовавших людей. Мы далеко не историки и даже не претендуем на то, чтобы называться этим гордым именем. Однако все исторические факты, приведённые в тексте - достоверны и подкреплены авторитетом исследователей. В том, что нам не пришлось безжалостно замахиваться на историческую достоверность фактов, виноват наш консультант по вопросам, связанным с историей как наукой во всех её проявлениях - г-н А.Ф. Самойлов.
  
  Почему у героя нет ни имени, ни фамилии? Потому что на его месте может оказаться любой из вас. Является ли он главным героем? Этот вопрос мы выносим на суд широкой общественности. Если вы решите, что главный герой здесь всё-таки есть, и это именно тот, кого мы подозреваем, у вас может возникнуть вопрос о Беж. Что это за имя? И почему она какая-то не такая? Да и вообще - кто она такая? Честно: вините во всём героя. Мы считаем, что герой имеет полное право самостоятельно придумать себе героиню. Мы лишь немного (совсем чуть-чуть) ему в этом помогли.
  
  Вопросов может быть легион. И пусть не в предисловии, но мы ответим на все. На все, кроме унизительного вопроса критика Латунского, кто нас надоумил написать ВСЁ ЭТО. На этот вопрос мы отвечать не будем, и это наша принципиальная позиция.
  
  Если вы, споткнувшись на предисловии, забросите текст на антресоль и навсегда забудете о нём, это будет печально. Если же вы прочтёте его, и у вас не возникнет ни одного вопроса - это будет ТРАГИЧНО.
  
  ПРОЛОГ. АД
  
  ХАРОН
  РАБОЧИЕ 1, 2, 3
  ТОЛПА
  ГЛАВАРЬ
  АЛХИМИК
  ИХТИОЛОГ
  
  Плотина, берег Стикса. Трое рабочих в высоких резиновых сапогах, стоя на плотине, измеряют уровень воды в реке и плотность тумана над ней. На берегу Харон конопатит лодку.
  
  РАБОЧИЙ 1 (Харону). Эй, Харон! Зачем ты возишься с этой лодчонкой? У тебя же теперь есть великолепный паром.
  
  ХАРОН. По привычке. Эта лодка мне служила так долго, что стала частью меня, частью моей души, и если она придёт в негодность...
  
  РАБОЧИЙ 2. Эй, слышите! У Харона, оказывается, есть душа! (Смеётся)
  
  РАБОЧИЙ 3. Не трогай перевозчика. Спустит на тебя своего друга Цербера, тогда узнаешь, у кого есть душа, а у кого нету. Лучше молчи.
  
  РАБОЧИЙ 1 (Харону). Эй, Харон, а у тебя душа ранимая?
  
  РАБОЧИЙ 3. Сумасшедший... Разве можно связываться с человеком, проклятым богами Аида?
  
  РАБОЧИЙ 2 (Харону). Эй, Харон! Много у тебя монет? Поди, хватит, чтобы пол-ада купить!
  
  РАБОЧИЙ 3 (Рабочим 1 и 2). Да что вы к нему пристали? Харон отрабатывает долг.
  
  РАБОЧИЙ 2 (улыбаясь). В карты проигрался?
  
  РАБОЧИЙ 1. Заложил душу, а теперь пытается её выкупить.
  
  РАБОЧИЙ 2. Да он о рае мечтает?!. (Смеётся)
  
  Харон делает вид, что не замечает насмешек. Он протирает фонарь, находящийся на носу лодки.
  
  ХАРОН. У меня душа - как у меня, а у тебя заблудшая, не то разве ты оказался бы здесь? Все мы здесь - души, духи, привидения. Плоть и кровь наши - всего лишь иллюзия, которая...
  
  РАБОЧИЙ 2. Иллю... что?
  
  Несколько резких подземных толчков. Рабочий 2 срывается с плотины в реку. Неясный шум доносится со всех сторон.
  
  ХАРОН. Не нравятся мне эти толчки. Что-то странное творится вокруг. Огни на западе становятся тусклее. Странный запах носится в воздухе. Запах, которого здесь, сколько я себя помню, не было никогда...
  
  РАБОЧИЙ 2. Чёрт побери! Какая холодная вода. Ноги сводит.
  
  РАБОЧИЙ 3. К берегу греби, к берегу!
  
  РАБОЧИЙ 2. Что-то тянет меня на дно! Мамочки!
  
  РАБОЧИЙ 1. Там что-то огромное под тобой! Что-то тёмное! Оно живое!
  
  Над поверхностью реки появляется голова чудовища, которое пытается проглотить Рабочего 2.
  
  РАБОЧИЙ 3. Чудовище! А вон ещё одно! Плыви быстрее! На берегу оно тебя не достанет!
  
  ХАРОН. Рыбы Стикса... Верные стражи границы. (Рабочим на плотине) Оставьте его, он всё равно обречён.
  
  Рабочий 2, борясь с чудовищем, подплывает к берегу. Харон отталкивает его от берега веслом прямо в рыбью пасть.
  
  РАБОЧИЙ 2. Харон, ты что? Какие рыбы? Что я сделал такого?
  
  ХАРОН. Упавшему в воды Стикса вечно да пребывать в них. Таков Закон.
  
  РАБОЧИЙ 2 (умирая). Харон, всё, что я тебе наговорил - всего лишь шутка! Помоги мне!..
  
  ХАРОН (отворачиваясь). Не в этом дело. Душа, глотнувшая этой воды, прекращает своё существование. Навечно. Рыбы Стикса глубоководны и неприхотливы, но иногда им тоже нужно чем-то питаться, кроме тех порошков, которые изобретают Алхимики.
  
  РАБОЧИЙ 1. А я думал, зачем они всё сыплют что-то из мешков в реку и наполняют пробирки водой...
  
  Раздаётся душераздирающий крик Рабочего 2. Рабочие 1 и 3 остаются на плотине. Рабочий 2 исчезает в пасти чудовища.
  
  РАБОЧИЙ 3. Сколько работаю здесь, на плотине, в первый раз вижу этих тварей.
  
  РАБОЧИЙ 1. Алхимиков?
  
  РАБОЧИЙ 3. Чудовищ.
  
  ХАРОН. Тихо! Слышите? Сюда кто-то идёт. (Прислушивается) Нет, бежит. И не один. Их много, очень много.
  
  На сцену выбегает толпа с криками 'Долой!', 'Не потерпим!', 'Вперёд, ребята!'. Один из них держит в руке плакат 'Свободу - утопающим в реке!'.
  
  ТОЛПА. Переплывём эту проклятую реку! Что мы, управы на всех не найдём, что ли! Давай, ребята, не робей! Ура!
  
  РАБОЧИЙ 3. Стойте! Постойте! Туда нельзя, в воду. Там чудовища! Они всех вас растерзают! Остановитесь!
  
  ТОЛПА. Да мы сами - чудовища! Что ты врёшь там, прихлебатель чёртов? Да не слушайте его!
  
  РАБОЧИЙ 1. Да пусть лезут, пусть сами убедятся. Что их отговаривать? С ума все посходили сегодня.
  
  ХАРОН. Кто вы такие? Что происходит? Кто вам позволил явиться на эти священные берега? Почему вы не на местах?
  
  Из толпы на руках выносят Главаря.
  
  ГЛАВАРЬ. Всем молчать. (Толпе) В эту воду действительно нельзя соваться так просто. Эти ребята на плотине говорят правду. С рыбами Стикса не шутят.
  
  РАБОЧИЙ 1. Да уж одного сожрали пять минут назад.
  
  ГЛАВАРЬ. А переправиться через реку можно. Вот и паромщик собственной персоной. (Харону) Готовь свой флот, адмирал. Сегодня тебе придётся потрудиться.
  
  Бунтовщики хватают Харона и тянут его к парому.
  
  ТОЛПА. Купанье отменяется! К парому его!
  
  ХАРОН (отбиваясь). Стойте! Куда вы? Вам нельзя через Стикс!
  
  ТОЛПА. Всё теперь можно! Тащи его!
  
  РАБОЧИЙ 1. Эй, вы там, на берегу! Что происходит?
  
  ТОЛПА. Революция!
  
  ХАРОН. Вы не переплывёте через Стикс! Это граница. Через неё нельзя перейти. Вас вернут обратно. Вас накажут.
  
  Кто-то из толпы хватает весло и бьёт Харона по голове. Тот падает в лодку.
  
  РАБОЧИЙ 3. Вы что, очумели? Это же сам Харон! Хранитель границы!
  
  ГЛАВАРЬ (забирается на плотину). А мы разрушим границу! Мы вырвемся отсюда. За нами весь Ад идёт к этим проклятым берегам! Лучше присоединяйтесь к нам, а не то останетесь без работы.
  
  РАБОЧИЙ 1. Что же вы собираетесь делать?
  
  ГЛАВАРЬ. Перебраться на тот берег и убраться отсюда к чёртовой матери!
  
  ТОЛПА. Мы вычерпаем Стикс! Выпьем его! Вытопчем! Выпарим!
  
  РАБОЧИЙ 1. Звучит неплохо.
  
  ГЛАВАРЬ. Молчите! Мы разрушим плотину. Стикс обмелеет. Мы перейдём его вброд!
  
  Толпа ликует. Харон приподнимается из лодки.
  
  ХАРОН. Не трогайте! Не делайте этого! Граница между мирами должна оставаться неприкосновенной...
  
  Рёв Толпы заглушает Харона.
  
  ГЛАВАРЬ (Харону). Готовь паром.
  
  ХАРОН. Добирайтесь сами. Я плевать на ваши революции хотел. Есть порядок, заведённый раз и навсегда, и я не позволю...
  
  ГЛАВАРЬ (Толпе). Заткните его!
  
  Трое из Толпы бьют Харона, и он умолкает.
  
  ГЛАВАРЬ. Плывём сами. Кто может управлять этой деревяшкой?
  
  РАБОЧИЙ 1. Но только Харон и может им править.
  
  ГЛАВАРЬ (Толпе). Тогда привести Харона в чувство!
  
  РАБОЧИЙ 1 (В сторону). Изо дня в день торчать на этом проклятом берегу, глядеть на эту проклятую реку. А я вообще не выношу воды. И Главарь этот дело говорит. Надо сматываться отсюда. (Главарю) Не думаю, что вы можете на него рассчитывать. Харону не стоит доверять. Вывезет паром на середину реки и затопит вместе со всеми вами. Он такой...
  
  ГЛАВАРЬ. Да, суровый старикан... (Толпе) Отставить приводить Харона в чувство!
  
  РАБОЧИЙ 3. Даже если вы переправитесь через Стикс, что невозможно для всех нас, то на том берегу вас ожидает встреча с Цербером.
  
  ГЛАВАРЬ. А, античный пережиток! Цербер рассчитан на одиночек, а нас - миллиарды! (Толпе) Эй, все, кто здесь! Подайте голос!
  
  Оглушающий рёв.
  
  ГЛАВАРЬ. Слышишь? Цербер убежит от нас, поджав хвост.
  
  РАБОЧИЙ 3. Но есть ещё Те...
  
  ГЛАВАРЬ. Им не до нас. Они занимаются своим измерением, а не теми, кто его населяет. И вообще, может быть, мы восстаём даже против них!
  
  ТОЛПА. Долой! Долой! Даёшь революцию!
  
  РАБОЧИЙ 1. Стикс - это вам не банка с мухами!
  
  РАБОЧИЙ 3. Не говори о мухах. Или ты хочешь, чтобы их повелитель...
  
  ГЛАВАРЬ. Действительно, лучше замолчите оба.
  
  РАБОЧИЙ 3 (Главарю). А вы не боитесь...
  
  ГЛАВАРЬ. Мы - не боимся!
  
  РАБОЧИЙ 3. Я не говорю об этой толпе. Я говорю о вас.
  
  ГЛАВАРЬ. Ты хочешь сказать, что я - трус? Попридержи язык.
  
  РАБОЧИЙ 3. Как бы там ни было, а вам всем обеспечены огромные неприятности.
  
  ГЛАВАРЬ. Это вам, ребята, обеспечены неприятности!
  
  РАБОЧИЙ 1. Почему?
  
  ГЛАВАРЬ. Потому что в очень скором времени вам обеспечена безработица. Этого всего не будет через пару часов. Это революция, работяги. Революция!
  
  Толпа оглушительно ревёт. К берегу приближаются Алхимик и Ихтиолог на ладье. Ихтиолог высыпает в воду порошок из мешка, Алхимик наполняет большую стеклянную колбу, находящуюся в лодке.
  
  РАБОЧИЙ 1. Глядите! Алхимик и Ихтиолог! Опять химичат что-то с проклятыми рыбами.
  
  ГЛАВАРЬ. Ага, вот и ещё одно средство передвижения!
  
  ИХТИОЛОГ (ошалело смотрит на толпу, стоящую на берегу). Батюшки! Мы не заказывали столько корма.
  
  ТОЛПА (отдельные голоса). Шиш вам, а не корм... Хватайте их и в реку! ... Наразводили тут на нашу голову! ... Два часа волынку тянем! ... Революция! ... Только подняли всех зря. Давайте уже перебираться как-то! ... На волю хотим!
  
  ГЛАВАРЬ. Эй, ребята, гребите к берегу! Мы убираемся отсюда на вашем корыте!
  
  ИХТИОЛОГ. Но у нас есть определённые обязанности. Мы должны...
  
  РАБОЧИЙ 1. Пока мы здесь отбывали трудовую повинность, революция случилась. Всё, закончились трудодни. На волю везите нас, только колбы в воду повыбрасывайте.
  
  АЛХИМИК. Но эта вода необходима для крещения мёртвых. Когда они попадают в ад, каждый обязан, по древнему обычаю, пройти обряд крещения, чтобы освободить душу от тела. Это же все знают. Я ещё не собрал все компоненты для крещения.
  
  ИХТИОЛОГ. И потом, если мы уедем отсюда, кто же будет смотреть за рыбами? Их ещё покормить надо...
  
  ТОЛПА (отдельные голоса). Юные натуралисты, ей-богу... Недаром в моё время таких на кострах сжигали.
  
  ГЛАВАРЬ. Сюда гребите на вашей самоходке, сколько раз повторять надо. И лучше нас не злить. Своей нерасторопностью вы вызываете в нас страшное негодование.
  
  ТОЛПА (отдельные голоса). Мы негодуем... Да, мы очень негодуем.
  
  АЛХИМИК. Но мы не управляем этой штуковиной. Она сама везёт нас по определённому курсу. Мы даже на берег не сходим.
  
  ГЛАВАРЬ. Проклятье!
  
  ИХТИОЛОГ. Может, посоветоваться с Хароном?
  
  ТОЛПА. Сволочь ваш Харон! В отказку пошёл! Он против народных масс выступает!
  
  АЛХИМИК. Есть порошок один. Он усыпляет стражей-рыб. А другие рыбы не опасны. Они здесь для красоты...
  
  ИХТИОЛОГ. Зачем ты рассказываешь им об этом? Это же секретная разработка. Вдруг они провокаторы? Ещё раз на аутодафе попасть захотелось?
  
  АЛХИМИК. Да надоели мне эти рыбы пуще философского камня. Я их боюсь. У меня от них неврастения. Я боюсь лодок! Я боюсь воды! Я стекло ненавижу! (Разбивает колбу).
  
  ИХТИОЛОГ. А что, это действительно революция? Или это так, очередная проверка приграничных работников на прочность?
  
  ТОЛПА. Революция!
  
  РАБОЧИЙ 3. Или революция, или бедлам.
  
  ГЛАВАРЬ (протягивает рабочим свиток). Читайте. Вслух. Да погромче! (Толпе) И вы - слушайте! Внимайте каждому слову! Чтобы потом не спрашивать друг у друга, зачем вы пришли вслед за мной на этот берег. И подумайте ещё раз - правильный ли вы сделали выбор. Слабакам не место на этом берегу Стикса. А на том - и подавно. (Взмахом руки успокаивает разбушевавшуюся толпу. Рабочим) Читайте!
  
  РАБОЧИЙ 1 (читает по слогам). Из заседания Главной Райской Ко...
  
  РАБОЧИЙ 3 (подсказывает). ...миссии...
  
  РАБОЧИЙ 1 (читает по слогам). ... комиссии. В связи с образованием в Раю недопустимо огромного количества ва-на... ва-та...
  
  РАБОЧИЙ 3 (выхватывает список). ... вакантных мест приказываем... не считать следующие деяния за грехи вообще: в России воровство личного и государственного имущества, за исключением нанесения телесных повреждений хранителям его; в Китае - наложение на себя рук всевозможными способами; в странах Западной Европы отменить прелюбодеяние, не влекущее за собой разделения семьи на враждующие стороны, в Соединенных Штатах Америки... (Главарю) Список очень длинен.
  
  ТОЛПА (отдельные голоса). А про евреев есть что-нибудь? А про Берег Слоновой Кости?
  
  РАБОЧИЙ 3. Продолжать?
  
  ГЛАВАРЬ. Не надо. (Толпе) Эй, вы! Поняли, что происходит? Вы несёте тяжкую кару за поступки, которые доныне считали грехами. Смертными грехами! И что же получается сейчас?! Теперь живые могут воровать, вешаться, изменять жёнам - всё равно после смерти им обеспечено хоть последнее местечко - но в раю!
  
  ТОЛПА. Долой! Не потерпим! Несправедливо! А мы как же?!
  
  ГЛАВАРЬ (потрясает свитком). Так почему же мы ещё здесь, если смертные грехи отменили? Пусть мы были наказаны, и наказаны справедливо, но раз не существует более греха, то и кнута более не существует!
  
  ТОЛПА. Правильно! Всё верно!
  
  РАБОЧИЙ 3. Но ведь не всё же отменили! Только самую малость. Да и то по национальной принадлежности...
  
  ГЛАВАРЬ. Да не это важно, тупая ты башка! Принцип важен! (Толпе). Теперь мы отбываем наказанье ни за что! Про нас забыли!
  
  ТОЛПА (отдельные голоса). Напомним о себе! Ура! Согласно требований!
  
  ГЛАВАРЬ. Отныне мы берём наши судьбы в свои руки! Никогда прежде до этой минуты Ад не роптал. Потому что всё было справедливо. Но теперь... теперь мы сами восстановим справедливость!
  
  ТОЛПА (скандирует). Вос-ста-но-вим спра-вед-ли-вость!
  
  РАБОЧИЙ 3. Это же бред какой-то! Фантасмагория, не иначе...
  
  РАБОЧИЙ 1 (Рабочему 3). Дурак ты! Если хочешь, оставайся. Я ухожу с ними!
  
  РАБОЧИЙ 3. А плотина? А Стикс?
  
  РАБОЧИЙ 1 (Рабочему 3). Ты что, не понял? Мы все отправляемся прочь отсюда, налаживать связи на небесах!
  
  РАБОЧИЙ 3 (Рабочему 1). Но те грехи, за которые ты здесь, в списках вообще не значились!
  
  РАБОЧИЙ 1. А мне плевать, что там значилось! Я со всеми.
  
  ИХТИОЛОГ. А меня? Меня берёте? Я усыпляю рыб. Видите, я уже весь порошок высыпал. Он действует почти мгновенно.
  
  АЛХИМИК. И меня тогда тоже. Что я, один останусь здесь, что ли?
  
  ТОЛПА. Берём!
  
  ГЛАВАРЬ (Рабочему 1). Назначаю тебя своим помощником. Первым помощником! (Ихтиологу) Тебя - вторым. Помощником меня - вождя первой революции. Революции в Аду.
  
  ИХТИОЛОГ. Всё, теперь вода безопасна.
  
  ГЛАВАРЬ. Даёшь тот берег! Даёшь революцию!
  
  РАБОЧИЙ 3 (Главарю). Неужели вы думаете, что, убив Харона, соблазнив Алхимика, усыпив рыб, вы выберетесь отсюда? Оставьте эту затею. Я уверен, здесь ещё тысячи преград. Все эти души просто исчезнут, пока преодолеют их. Никому так просто не выбраться из Ада. Кого вы поведёте прочь отсюда? Кого вы поведёте наверх?
  
  ГЛАВАРЬ. Мне достаточно того, что я сам отсюда выберусь.
  
  РАБОЧИЙ 3. Провокатор!
  
  РАБОЧИЙ 1. Отличный парень! Рушьте плотину! Тогда Стикс обмелеет, легче будет на ту сторону перебраться.
  
  АЛХИМИК. А нам что делать? Через три минуты наша ладья поплывет дальше по курсу.
  
  ГЛАВАРЬ. Не поплывет. (Толпе) Мы вообще уничтожим границу. Вычерпаем воду! Осушим Стикс. Вытопчем Стиксово дно! Даёшь!
  
  ХАРОН (издалека). Нет!
  
  Харона никто не слышит. Над рекой поднимается оглушительный плеск. Одни усиленно поднимают брызги в воздух, другие напирают на плотину. Рабочий 3 падает в воды Стикса. Плотина трещит по швам. Всеобщий хохот, грохот, гвалт. В воздухе разливается жёсткий аромат смерти. Уровень воды начинает подниматься. Теперь он - рабочим по щиколотку. Над плотиной зажигаются лиловые стеклянные молнии.
  
  Занавес.
  
  АКТ ПЕРВЫЙ. АД
  
  РАДАМАНТ
  ЭАК
  МИНОС
  АТТИЛА
  НАПОЛЕОН
  ЛИНКОЛЬН
  МАЗАРИНИ
  ПЁТР I
  АВВАКУМ
  СТАЛИН
  УЧЁНЫЙ ИЗ ГЕРМАНИИ
  УЧЁНЫЙ ИЗ ЯПОНИИ
  УЧЁНЫЙ ИЗ РОССИИ
  УЧЁНЫЙ ИЗ БЕЛЬГИИ
  ДЕДАЛ
  РАВНОДУШНЫЕ
  ГЛАВАРЬ
  ОХРАННИКИ 1, 2
  ПОПЫ
  ОБОРВАНЕЦ
  
  Среди развалин и руин стоит большой стол, покрытый чёрным бархатом. Над ним покорёженный железный плакат с надписью: 'Оставь надежду всяк сюда входящий'. Оборванец бьёт по нему молотком, производя грохот. Во главе стола сидит средних лет мужчина в чёрной тунике - Радамант. По обе стороны от него - также мужчины, одетые в костюмы всех времён и эпох. Они спорят, машут друг на друга руками. Мужчина в центре стола звонит в колокольчик. Вместо звона раздаются странные звуки: вой волка, уханье филина, стоны.
  
  РАДАМАНТ. Тихо, тихо. Успокоились все! Мы собрались здесь не для того, чтобы выяснять личные симпатии и антипатии, равно как и не для мордобития. У нас возникла серьёзная проблема. Я бы даже сказал, очень серьёзная проблема. (Бьёт кулаком по столу) Серьёзнее проблемы мы ещё не решали, чёрт побери!
  
  Появляется мужчина средних лет в синей тунике - Эак, отводит Радаманта в сторону, они шепчутся.
  
  АТТИЛА. Бросим здесь всё, как есть, и завоюем новые пространства!
  
  НАПОЛЕОН. Ничего мы бросать не будем. Своё место за собой оставим, и за счёт продуманной военной кампании расширим наши земли до невообразимых пределов...
  
  ЛИНКОЛЬН. А вы до сих пор Москвой бредите?..
  
  АТТИЛА. Да пока мы здесь, они там!..
  
  МАЗАРИНИ. Вы отстаёте во времени, друг Аттила. Уже нет свободных пространств, которые можно было бы завоевать. Последние события это доказали. На сегодняшний день пространственно-временные континуумы трёх миров переплетены настолько тесно, что нарушение границ одного повлечёт за собой необратимые изменения в универсумах двух других.
  
  АТТИЛА. Чего?
  
  ЛИНКОЛЬН. Да он не только во времени отстал. Он в умственном развитии отстал. На полтора тысячелетия!
  
  АТТИЛА (выхватывает меч и прыгает на стол). Чего?!
  
  ЗАСЕДАЮЩИЕ (в унисон). Ничего, ничего. Это шутка.
  
  АТТИЛА. Пошутите ещё разочек! Я уже давно никого не разрубал пополам с одного размаха.
  
  ПЁТР I. Только реформа! Только реформа!
  
  На сцену выбегает Аввакум. За ним бегут Попы и Оборванец с криками 'Ловите Аввакума'. Аввакум бьёт Петра I по голове.
  
  АВВАКУМ. Вот тебе реформы, кузькину в печёнку мать! Вот тебе!
  
  Аввакума хватают Попы, уводят за кулисы.
  
  СТАЛИН (Петру I). На вашем месте я бы расстрелял его ещё до ссылки. Плохо работаете.
  
  ПЁТР I. Только реформа!
  
  НАПОЛЕОН (обводит руины рукой). Ну какая здесь ещё может быть реформа?!
  
  Все кричат, перебивая друг друга. Радамант и Эак садятся к столу.
  
  РАДАМАНТ. Ну что, пришли вы хоть к какому-нибудь решению или нет?
  
  НАПОЛЕОН и АТТИЛА. Судья Радамант, только война!
  
  ЛИНКОЛЬН и ПЁТР I. Только реформа, судья Радамант!
  
  Снова появляется Аввакум. За ним мчатся Попы и Оборванец. Один из них хватает Аввакума и бьёт его по лицу. Аввакум выплёвывает зубы с кровью и кричит в зал.
  
  АВВАКУМ. Дураки вы вше, тараканье племя! Молитешь, молитешь, и Гошподь Всемогушший нишпошлет на ваш, шукиных детей, благодать швою...
  
  Мазарини тянет руку ко лбу, чтоб перекреститься, но вовремя спохватывается. Радамант сплёвывает на пол и звонит в колокольчик. Аввакума уводят. Все замолкают.
  
  СТАЛИН. Сперва предлагаю найти зачинщиков всего этого беспредела, а равно их родных и близких, и наказать их по всей строгости закона. Показательные процессы над врагами нашего общества оказались бы не лишними в обстановке всеобщего малодушия и ренегатства.
  
  АТТИЛА. Ты на кого это намекаешь, лицо неопредёленной национальности? Это какого такого малодушия?
  
  РАДАМАНТ (Атилле). Цыц! (Сталину) Излагайте.
  
  СТАЛИН. И я взял на себя ответственность за операцию по выявлению элементов, проводивших разрушительную работу на нашей территории. Можно предъявить?
  
  РАДАМАНТ. Предъявляйте.
  
  Два человека в форме НКВД (Охранники) вводят избитого и окровавленного Главаря. От боли и измождения тот падает на колени.
  
  РАДАМАНТ (Главарю). Говорите.
  
  Главарь молчит.
  
  СТАЛИН. Пусть молчит! У нас есть протокол допроса, который этот предатель подписал сегодня утром.
  
  ЛИНКОЛЬН. Судя по внешнему его виду, он готов был подписать что угодно ещё вчера вечером.
  
  СТАЛИН. Зачитываю: 'Признаю себя виновным в том, что прямым и косвенным путём получал информацию из рая и использовал её...'
  
  РАДАМАНТ (Главарю). Прямым путём? Это непосредственно от ангелов, что ли?
  
  СТАЛИН (Главарю). Говори, покойник, от ангелов?
  
  ЗАСЕДАЮЩИЕ. Говори, от ангелов?!
  
  Охранники пинают Главаря, голова того безжизненно мотается из стороны в сторону.
  
  РАДАМАНТ (Главарю). Или от праведников?
  
  ЗАСЕДАЮЩИЕ (Главарю). Говори, от праведников?!
  
  Охранники поднимают голову Главаря. По щекам того текут слёзы.
  
  ЭАК. Хороши!... Ой, хороши!... Кто и что там, в раю, рассказывает и какие тайны кому выдаёт, меня мало интересует. Но наши, наши!..
  
  МАЗАРИНИ. Позор нации!
  
  СТАЛИН. Враги народа!
  
  ЛИНКОЛЬН. Итак, к чему мы его приговорим?
  
  АТТИЛА. К чему захотим, к тому и приговорим.
  
  СТАЛИН. К пяти годам ежедневного расстрела...
  
  НАПОЛЕОН. Через повешенье...
  
  Входит мужчина средних лет в красной тунике - Минос.
  
  МИНОС. Интересная мысль...
  
  Минос садится за стол, что-то вписывает в протокол допроса, ставит печать и звонит в колокольчик. Снова раздаются вой волка, уханье филина, стоны. Охранники уволакивают Главаря.
  
  РАДАМАНТ. Но... Погодите! Виновных обычно находят и наказывают в самый последний момент! После того, как всё восстановлено, приведено в порядок, после истечения энного количества лет.
  
  НАПОЛЕОН. Но не отпускать же его теперь!..
  
  МИНОС. Тоже верно. Итак, мы знаем, что души, смущённые речами бунтовщиков...
  
  ЛИНКОЛЬН. Которые, по сути, были правы...
  
  МИНОС. Не перебивайте меня, а то я выведу вас из зала!
  
  ЛИНКОЛЬН. Который и залом-то тяжело теперь назвать...
  
  СТАЛИН. Руины.
  
  ПЁТР I. Развалины.
  
  АТТИЛА. Полный крах!
  
  МИНОС (в ярости). Молчать!!! Линкольн, выйдите вон отсюда!
  
  ЛИНКОЛЬН. И вечно я терплю за демократию...
  
  Линкольн уходит.
  
  РАДАМАНТ. Разболтались здесь! Тоже революции захотелось? Вы вообще представляете себе, что произошло? Озверённая толпа взбесившихся душ, за которыми вы, между прочим, должны были следить, решила вырваться отсюда, разрушив границу.
  
  ЭАК. Плотины, обуздывающей воды Стикса, больше нет, и воды его перетекают в верхний мир. Это нарушило равновесие между мирами. У нас произошло землетрясение, а что произошло наверху - никому неизвестно.
  
  МИНОС. В результате землетрясения круги Ада перемешались, остатки душ, не потонувшие в Стиксе, обалдевшие от свободы, бродят по развалинам, мягко говоря, продолжают бесчинствовать дальше и всячески провоцируют подземные толчки.
  
  РАДАМАНТ. Итого: от Стикса осталась жалкая лужа, от подчинённых - группы невменяемых, от Ада в целом - жалкое воспоминание.
  
  МИНОС. И я спрашиваю вас - что теперь делать?
  
  ЭАК. Иначе говоря, чем занять этих разбойников, чтобы они прекратили это безобразное землетрясение! Потому что таких землетрясений не бывает! Это ж надо: трясёт три часа без остановки!
  
  НАПОЛЕОН. И неизвестно, чем это может закончиться!
  
  ПЁТР I. Неизвестно, что ещё там, под нами, может оказаться, если твердь разверзнется!
  
  СТАЛИН. Мы думаем, что это вина Сизифа. В конце концов, ему всегда здесь не нравилось.
  
  МАЗАРИНИ. О, Сизиф! Он хитрец известный!
  
  ЛИНКОЛЬН (из-за кулис). Значит, он просто сбросил камень вниз и спровоцировал обвал, который и вызвал землетрясение?
  
  АТТИЛА. Никогда я не доверял этим грекам!
  
  МАЗАРИНИ. О, если бы в Аду остались одни христиане...
  
  МИНОС. Но-но, полегче!
  
  РАДАМАНТ. В этом месте мы оказались пораньше Вас.
  
  ЭАК. И потом что бы вы делали без нашего Стикса?
  
  РАДАМАНТ. Я думаю, не нужно объяснять, почему мы здесь главные?
  
  МИНОС. Как самые справедливые люди в Элладе после смерти, мы призваны были стать судьями душ в Аиде...
  
  ЭАК. И решили остаться здесь, после того, как Гадес и Элизиум разделились на Рай и Ад.
  
  МИНОС. Это для тупых. И если ещё кто-нибудь поднимет здесь национальный вопрос... Вернёмся к делу. У нас - катастрофа. И ваша роль, как властелинов людей при жизни - угомонить теперь эту невменяемую толпу.
  
  СТАЛИН. В течение последнего часа я работал над сбором предложений по этому вопросу. Есть несколько необычных, передовых проектов, которые предложили нам современные учёные и которые, несомненно, не только позволят выиграть время, но и улучшить жизнь наших подопечных.
  
  ЭАК. Странно, у нас ещё есть учёные?
  
  СТАЛИН. Да, но они современные.
  
  РАДАМАНТ. Расскажите подробнее.
  
  СТАЛИН. Они ждут в коридоре.
  
  МИНОС. Их много? Они компетентны? Не знаю учёного лучше Дедала. Правда, иногда он строптив и неуправляем...
  
  РАДАМАНТ. Приведите первого!
  
  Охранники выталкивают на сцену Учёного из Германии.
  
  ОХРАННИКИ. Этот - из Германии.
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ ГЕРМАНИИ. Я попрошу без рук. Я всё-таки лауреат. Нобелевский! И вы обязаны это учитывать.
  
  МАЗАРИНИ. Прямо-таки Нобелевский?
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ ГЕРМАНИИ. Вас это удивляет?
  
  АТТИЛА. Нет, он ещё и хамит, вы посмотрите!
  
  РАДАМАНТ. Здравствуйте. Давно ли вы живёте в Аду?
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ ГЕРМАНИИ. Сколько себя помню... (Задумывается) Насколько позволяет мне память...
  
  НАПОЛЕОН. Почему у вас возникло желание предложить нам проект по спасению Ада? Разве вы не бунтовали со всеми?
  
  МАЗАРИНИ (задумчиво). Я думаю, здесь на лицо комплекс спасителя.
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ ГЕРМАНИИ. Честно говоря, я плохо понимаю, о чём вы говорите. Бунт? Какой бунт? Я занимался вопросами разрешения пространственных уравнений с неизвестным количеством неизвестных, когда стая разбойников, причём не из моего круга, напала на меня и в клочья изорвала мои бумаги.
  
  АТТИЛА. Врёт он! Он вместе с ними!
  
  СТАЛИН. Любую ложь очень легко проверить. Отдайте этого интеллигента моим ребятам!
  
  МИНОС. Да погодите вы со своими ребятами! (Учёному из Германии) Говорите.
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ ГЕРМАНИИ. Да, я лауреат, и горжусь этим. Пусть в прошлой жизни, пусть не здесь, но это не меняет дела. У меня уже голова болит от этого шума, от этих толчков мысли вылетают из головы. Невозможно работать! Я хочу восстановить прежний порядок вещей исключительно для того, чтобы работать в спокойной приемлемой обстановке.
  
  ПЁТР I. Эгоист!
  
  ЭАК (Петру I). По крайней мере, он хоть что-то предлагает. А вы что предлагаете?
  
  ПЁТР I. Реформу!
  
  РАДАМАНТ. Какую?
  
  ПЁТР I. Прорубить...
  
  МИНОС. Хватит! Нарубили уже! Теперь хоть с этим бы разобраться!.. (Учёному из Германии) Ну что ж, расскажите нам, что вы предлагаете. Вы неординарны, но логичны.
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ ГЕРМАНИИ. Поскольку каждая причина имеет свою предпосылку, нам необходимо выяснить предпосылку причины недовольства. Представим себе фавна. Разве он бы стал роптать, если его попросили бы делать подножки поездам? Нет. Это очевидно.
  
  ЭАК. А если ближе к делу?
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ ГЕРМАНИИ. Труд, труд и только труд. Необходимо собрать всех и заставить работать. Тем более, что существовать-то, в принципе, негде.
  
  РАДАМАНТ. Вы предлагаете восстановить заново круги Ада? Но на это уйдёт неизвестно сколько времени!
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ ГЕРМАНИИ. Для начала я предлагаю не разгребать развалины, а сразу начать новое строительство. Грандиозное строительство, на которое можно будет с лёгкостью переключить внимание бунтовщиков. Намного эффективнее повести их на новое свершение, а не на восстановление прежних кругов, которые им порядком поднадоели. Я разработал проект, согласно которому грешники размещаются не в прежнем ландшафте, а в отеле, выстроенном по последнему слову науки и техники. Вместо кругов - этажи, вместо неудобных и опасных подъёмов и спусков - лифты...
  
  МИНОС. Тот же принцип под новым соусом... Неплохо. Только где же его строить?
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ ГЕРМАНИИ. Конечно же, на том месте, которое раньше занимал Стикс. А после постройки отеля займёмся и расчисткой территории.
  
  ЭАК. Но неужели Стикса больше нет и его никак не восстановить?
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ ГЕРМАНИИ. Существует легенда, согласно которой плотина на Стиксе была построена землянами, чтобы уберечь свой убогий верхний мир от тех плюсов, которыми располагает Ад. А это значит, что плотина нужна не нам, а им. А теперь плотина разрушена. Какие преимущества для ада это сулит? Во-первых, наши люди получают работу по имитированию восстановления плотины. Во-вторых, Стикс перестаёт быть загнанным в берега, и мы избавляемся от лишней воды, смотреть за которой очень накладно и трудно. Плюс по статистике ежедневно, я имею в виду земное время, с десяток душ исчезает в его водах. Посчитайте, сколько это составит в год. Я имею в виду год по земному времени. Но это неважно. В-третьих, земляне получат реальную возможность сравнить жизнь на Земле и в Аду, а значит, к нам будут приходить всё новые и новые души. И, в-четвёртых, в конце концов, мы свергнем ненавистный нам режим верхнего мира.
  
  АТТИЛА. Я же говорил! Завоюем новые пространства...
  
  ЭАК (Учёному из Германии). А потом?
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ ГЕРМАНИИ. Потом наступит Абсолют.
  
  РАДАМАНТ (участникам заседания). Что вы думаете обо всём этом?
  
  СТАЛИН. Объективные аргументы.
  
  ПЁТР I. Прогрессивно мыслит.
  
  МАЗАРИНИ. Он - гений.
  
  РАДАМАНТ (Учёному из Германии). Мы одобряем ваш проект. Присядьте. (Указывает рукой на пустующий стул) После заседания я познакомлю вас с вашим начальником по учёной части, и вы вместе рассчитаете в подробностях все цифры и составите смету.
  
  Учёный из Германии садится.
  
  РАДАМАНТ. И всё-таки это не решает всех наших проблем.
  
  СТАЛИН. Есть ещё второй учёный.
  
  МИНОС. Пригласите.
  
  Охранники жестами приглашают Учёного из Японии. Учёный из Японии входит.
  
  ОХРАНИК. Этот - из Японии.
  
  МИНОС (Учёному из Японии). Так что?
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ ЯПОНИИ. Я знаю, чем можно занять эти несчастные заблудшие души, смущённые революционной идеей! Один прелюбодей из Франции, недавно весьма скоропостижно скончавшийся, поведал мне секрет машин, которые называются компьютерами и выполняют на Земле многие функции, помогая людям жить. Вот - схема такой машины. (Бросает на стол мятую тетрадь) Жизнь значительно упростится и людям будет чем занять себя. С помощью компьютеров возможно созидать и изменять реальность, играть в громадное количество игр... Если построить такие машины и снабдить ими каждого адца, наша юдоль выйдет на новый уровень жизни.
  
  РАДАМАНТ (листая тетрадь). Что-то в этом есть. Как думаете? (Передаёт тетрадь другим участникам заседания).
  
  СТАЛИН. До меня доходили слухи о подобных приспособлениях. Я ждал того момента, когда у нас в руках появится их схема. Я полагаю, этот учёный станет достойным продолжателем нашего нынешнего учёного совета.
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ ЯПОНИИ. Может, не стоит?
  
  МАЗАРИНИ. Вы не хотите работать с нами?
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ ЯПОНИИ. Хочу.
  
  СТАЛИН. А у него выхода нет.
  
  РАДАМАНТ (Учёному из Японии). Насколько эти машины безопасны? И зачем они для каждого рядового адца?
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ ЯПОНИИ. Они будут просто незаменимы при строительстве Отеля. Я слышал, вы уже утвердили проект моего коллеги?
  
  СТАЛИН. Не сомневайтесь в его искренности, судья. Я его проверял. Он чист.
  
  РАДАМАНТ. Ну что ж, дело можно считать решённым! Вы займётесь проектом сегодня же. Мы пошлём глашатаев сделать соответствующие заявления народу! Ваш проект не так срочен. Для начала предписываю вам соорудить одну такую машину и показать мне. А дальше посмотрим.
  
  СТАЛИН. Есть ещё один учёный. На этот раз из России. Пригласите товарища!
  
  Входит Учёный из России.
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ РОССИИ. Мы долго размышляли о том, как увеличить территорию ада. Это необходимо на тот случай, если власти примут решение расширить земельные владения рядовых жителей ада...
  
  МИНОС. И что же вы придумали?
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ РОССИИ. В целях увеличения рабочей площади ада, Мирозданию предписывается родить трёх планет, спутников ядра Земли, в пределах измерения наших подземелий. Мы получим систему планет. Одну назовем Мраморный Люцифер, она будет рождена из чистого мрамора, другую - жемчужная Лилит, которая, по большому счёту, будет являться огромной жемчужиной. Третья же постепенно превратится в чёрную дыру - вход в новое измерение, назовём её Прозерпиной.
  
  РАДАМАНТ. Я передам Вашу идею Самому, чтобы он подписал распоряжение на создание подобной системы. Но над названиями надо ещё подумать.
  
  ЭАК. А что же будет с ядром Земли? Да и с Землёй что будет?
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ РОССИИ. Не беспокойтесь! Всё произойдёт виртуально.
  
  ЗАСЕДАЮЩИЕ. Как?
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ РОССИИ. Никто нигде ничего не заметит. Просто вместо, допустим, того холма появится дверь. За ней будет размещён ещё один мир, но дополнительного пространства для его существования не потребуется. Он просто будет наслаиваться на наш! Мы же, учёные, обязуемся во всём помогать Мирозданию.
  
  РАДАМАНТ. Проект замечательный, если учесть, что по сравнению с раем, наши пространственные возможности просто ничтожны.
  
  АТИЛЛА. Во загнул!
  
  НАПОЛЕОН. Тоже лауреат?
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ РОССИИ. Да нет. Я так, доцент просто.
  
  МИНОС. Как доцент? Не профессор даже? (Сталину) Ты что, Сталин? Пытаешься земляка продвинуть на неплохую должность?.. Хочешь везде иметь своих людей?
  
  Сталин отворачивается.
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ РОССИИ. Да нет! Что вы! Я здесь совсем недавно. Я как раз работал над поисками необходимых компонентов для доказательства моей теории о создании параллельных миров из подручных средств, и вдруг умер. Поначалу я очень расстроился, но потом, когда огляделся по сторонам, понял - всё, что мне необходимо, есть здесь. Может быть, только здесь оно и есть... Поэтому, если всё получится, я думаю, что вы сможете наградить меня и здесь - посмертно. Нет-нет, я не напрашиваюсь!.. Просто, если вас смущает то, что я всё ещё доцент...
  
  Входит Дедал с самодельными крыльями за спиной.
  
  ДЕДАЛ. А, заседаете?
  
  МИНОС. Тебя-то нам и не хватало! Ты - выдумщик известный.
  
  ДЕДАЛ. Не особо хочется вам помогать, но из-за всех этих перипетий гора, с которой так удобно было испытывать мои новые крылья, превратилась в сплошные руины.
  
  РАДАМАНТ. Уж не та ли гора, на которую Сизиф осужден был вкатывать камень?
  
  ДЕДАЛ. Та самая.
  
  ПЁТР I. А не видел ли ты, что там произошло?
  
  ДЕДАЛ. Ну, видел.
  
  ЗАСЕДАЮЩИЕ (в унисон). И что?
  
  ДЕДАЛ. Что, что? Ничего хорошего! Взял ваш Сизиф пресловутый камень, обошёл с ним вокруг горы и сбросил его с самой вершины в пропасть.
  
  ЭАК. С той стороны, где пещеры?
  
  ДЕДАЛ. Ага.
  
  МИНОС. Я давно говорил, что эту гору надо упразднить. Там же самые лучшие условия для горного обвала!
  
  АТТИЛА. А я вам говорил, что грекам нельзя доверять?
  
  ПЁТР I (Дедалу). А где этот вероотступник Сизиф, знаете?
  
  ДЕДАЛ. Ну, знаю.
  
  ЗАСЕДАЮЩИЕ (в унисон). Где он?
  
  ДЕДАЛ. Случайно вслед за камнем свалился в пропасть.
  
  РАДАМАНТ. Слава богу!
  
  МИНОС. Но эта гора без камня как-то не смотрится. Я думаю, нет смысла её восстанавливать.
  
  ДЕДАЛ. Как это? Там всё-таки мой посмертный дом!
  
  РАДАМАНТ. Уж не ты ли его надоумил это сделать, Дедал?
  
  ДЕДАЛ. Что сделать?
  
  ЭАК. Устроить землетрясение?
  
  ДЕДАЛ. Уж не я! Мне выгоды нет.
  
  СТАЛИН. А, позвольте спросить, зачем вам крылья в этом месте? Не сильно здесь разлетаешься.
  
  ДЕДАЛ. Здесь - не сильно.
  
  СТАЛИН. А где сильно?
  
  ДЕДАЛ. Да уж не здесь!
  
  ПЁТР I (Заседающим). Вы на перья-то на крыльях посмотрите! Здесь таких нет. Такие у ангелов только, в раю. Уж не ты ли, Дедал...
  
  НАПОЛЕОН. Уж не ты ли, Дедал, распространял у нас в Аду эти райские прокламации?
  
  ДЕДАЛ. Не скажу.
  
  МИНОС. Он может.
  
  ПЁТР I. Он, конечно! Посмотрите, как у него глаза бегают.
  
  ДЕДАЛ. Это не глаза бегают. Это специальные летные очки со встроенными алмазными фасеточными зрачками - для полного обзора пространства.
  
  АТТИЛА. Чего?
  
  ДЕДАЛ. Того.
  
  ЭАК. И где они здесь, в Аиде, всю эту ерунду для цацек своих находят? Где ты алмазы взял, Дедал?
  
  ДЕДАЛ. Что вы ко мне пристали? Если вы гору мою из планов восстановления вычёркиваете, то мне здесь с вами вообще делать нечего! Я для полётов и другое место могу найти.
  
  АТТИЛА. Да что вы с ним церемонии разводите? Хватайте его и выбейте признание в конце концов!
  
  МАЗАРИНИ. Такого схватишь! Он крылышки свои наденет и упорхнёт, как голубок. Ищи потом ветра в поле!
  
  РАДАМАНТ. Дедал, ты, как старожил, походи, посмотри, подумай, как нам здесь всё в порядок привести побыстрее. Вон там (кивает на Учёных), на стульчиках, учёные сидят. Вы с ними как-то планчик организуйте по-быстрому.
  
  ДЕДАЛ. А гора?
  
  МИНОС. Слушай ты, изобретатель! Ты про гору пока забудь! Ты лучше о себе подумай! Здесь у нас товарищ Сталин очень интересуется причинами возникновения этого бунта. А с товарищем Сталиным шутки плохи. Он пятьдесят миллионов за двадцать лет в прах превратил, так что с тобой он сильно церемониться не будет. Понял?
  
  ДЕДАЛ. Ладно, ладно.
  
  РАДАМАНТ. Вот и ступай к учёным. Выслушай их предложения и вместе составьте проект по реорганизации Ада.
  
  МИНОС. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше для вас.
  
  Входят Равнодушные.
  
  РАВНОДУШНЫЕ. Здравствуйте.
  
  ЗАСЕДАЮЩИЕ. Доброй ночи.
  
  НАПОЛЕОН. Вы кто?
  
  ПЁТР I. Бунтовщики?
  
  МАЗАРИНИ. Пострадавшие?
  
  РАВНОДУШНЫЕ. Мы - равнодушные.
  
  ЗАСЕДАЮЩИЕ. К чему?
  
  РАВНОДУШНЫЕ. Ко всему. Мы из первого круга.
  
  РАДАМАНТ. Замечательно, что ещё кто-нибудь помнит, где находится! И что вас привело сюда?
  
  РАВНОДУШНЫЕ. Равнодушие.
  
  АТИЛЛА. К чему?
  
  РАВНОДУШНЫЕ. Ко всему.
  
  ЭАК. Замечательно. Всё больше убеждаюсь, что самое парадоксальное место во Вселенной - это Ад.
  
  РАВНОДУШНЫЕ. Нам, конечно, всё равно, что происходит вокруг...
  
  МИНОС. Вы знаете, что в Аду произошёл бунт...
  
  РАВНОДУШНЫЕ. Нам всё равно, что произошло.
  
  АТИЛЛА. Не верьте им. Не верьте!
  
  СТАЛИН. Поначалу все прикидываются Божьими овцами...
  
  МАЗАРИНИ. ... Коровами...
  
  АТИЛЛА. Да хоть ослами!
  
  СТАЛИН. ... Но если копнуть поглубже...
  
  РАВНОДУШНЫЕ. Мы не прикидываемся. Нам смысла нет.
  
  ПЁТР I. Так что вы сюда припёрлись? Не видите что ли? У нас - совещание.
  
  РАВНОДУШНЫЕ. Обстоятельства заставляют нас нарушить наши принципы. Мы пришли просить.
  
  ЭАК. Интересно. О чём?
  
  РАВНОДУШНЫЕ. Мы просим нас из круга первого переместить.
  
  МИНОС. Куда?
  
  РАВНОДУШНЫЕ. В другое место.
  
  РАДАМАНТ. В какое же?
  
  РАВНОДУШНЫЕ. Нам всё равно.
  
  МИНОС. Ну, оставайтесь там же, где и были, раз вам всё равно!
  
  РАВНОДУШНЫЕ. Мы не можем там остаться. Там просто негде оставаться равнодушными.
  
  РАДАМАНТ. А что с первым кругом?
  
  РАВНОДУШНЫЕ. Он исчез.
  
  СТАЛИН. А вы остались?
  
  РАВНОДУШНЫЕ. Да. Именно так.
  
  СТАЛИН. Подозрительно как-то.
  
  РАДАМАНТ. Не важно это! Вы сейчас и этих запугаете своими вопросами. Сколько вас?
  
  РАВНОДУШНЫЕ. Много. Очень много. Больше, чем всех остальных.
  
  ЭАК. Ещё один парадокс. А ведь, казалось бы, нет более неравнодушного ко всему вокруг сплетения атомов, чем человек! (Кричит за сцену) Эй, там, посчитайте, сколько у нас равнодушных.
  
  Вбегает Оборванец.
  
  ОБОРВАНЕЦ. Боюсь, сосчитать их невозможно, судья Радамант. По крайней мере, для этого потребуется не одна ночь.
  
  Входит Учёный из Бельгии.
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ БЕЛЬГИИ. Я опоздал. Простите. Здесь совещание?..
  
  ЗАСЕДАЮЩИЕ. Вы кто?
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ БЕЛЬГИИ. О, я ученый.
  
  АТИЛЛА. Ещё один?
  
  НАПОЛЕОН. Мы оказались в замечательном положении, господа. Похоже, что кроме нас в Аду остались только те, кому больше всех надо и те, кому не нужно вообще ничего. Как бы здесь не началась вторая революция!
  
  УЧЁНЫЙ ИЗ БЕЛЬГИИ. Вот-вот! Я как раз по поводу равнодушных. Я и опоздал потому, что их считал. В принципе, их такое огромное количество, что восстановить ресурсы Ада не составит труда, если расшевелить равнодушных. За каждым хоть какой-нибудь грешок да найдётся.
  
  РАДАМАНТ. Замечательно! Тогда решается проблема с трудовыми ресурсами.
  
  МИНОС. Эй, Дедал! Что вы там придумали?
  
  ДЕДАЛ. Построим модный десятиэтажный отель для особо важных персон, великих, легендарных грешников и гостей Ада. Расширим русло Стикса по методике Учёного из России. Компьютеризация. Мелиорация. Так сделаем - у всех слюни от зависти потекут. Реклама, опять-таки. Приоритетным направлением развития Ада в недалёком будущем станет туризм.
  
  Радамант, Минос и Эак совещаются.
  
  РАДАМАНТ. Товарищ Сталин и Мазарини! Найдите за равнодушными грехи в соответствии с иерархией кругов Ада. Каждый из них будет трудиться над соответствующим этажом.
  
  СТАЛИН. Будет сделано! Сколько номеров должно быть в отеле?
  
  РАДАМАНТ. Вы задаёте прямо-таки детские вопросы! Девятьсот девяносто девять, конечно! Кроме того, на третьем этаже, где будут селиться великие чревоугодники, должна быть сооружена общественная столовая и 66 маленьких кафе, а на седьмом этаже... Записывайте, записывайте... (Мазарини пишет в записную книжку) На втором этаже должно быть четыре гарема.
  
  ДЕДАЛ. Для гаремык...
  
  РАДАМАНТ. Два мужских, один женский и один для мутантов... На шестом - четыре творческие лаборатории для учёных... Ну, а остальное - в процессе работы над проектом.
  
  СТАЛИН. Замечательно придумано!
  
  ДЕДАЛ. А как ты думал?!. И это только начало!
  
  РАДАМАНТ. А сейчас я объявляю перекур до наступления сумерек. Все свободны.
  
  Радамант звонит в колокольчик. Участники заседания вскакивают и, шумя, выходят за дверь. Оборванец садится на стол и закуривает. Радамант выключает рубильник у двери и выходит. Свет гаснет.
  
  ИНТЕРМЕДИЯ ПЕРВАЯ
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН
  АВРОРА
  
  Городская свалка. Сиреневый Манекен держит в руках стакан с водой.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Вода из Леты у меня в стакане.
  
  АВРОРА. Здесь мне больше нечего делать. Я ухожу.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Куда?
  
  АВРОРА. В забытье. В Лету.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Но вода из Леты у меня в стакане, Аврора.
  
  АВРОРА. Значит, я растворюсь в ней.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Тогда она превратится в вино...
  
  Сиреневый Манекен подносит стакан ко рту и собирается пить.
  
  АВРОРА. Когда начали иссякать подземные источники, которые питали водой наш мегаполис, люди начали паниковать. Стали умирать от жажды, ведь никаких других месторождений воды в мире не было обнаружено. Это они думали, что умирали от жажды, а на самом деле умирали от паники. Но тогда за пределами мегаполиса обнаружили реку. Её раньше не было. Учёные назвали её Стиксом, а в народе пошло название Лета. И власти нашего города решили снабжать население водой из Леты. Сначала было люди успокоились, но потом оказалось, что, утоляя жажду этой водой, люди стали забывать. Сначала номера телефонов, потом фамилии любимых актёров... И люди снова начали паниковать.
  
  Сиреневый Манекен пьёт воду.
  
  АВРОРА. И никто уже не слышал голоса с неба, говорящего, что теперь жажда - живительная влага. Что людям следует отказаться от воды.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. В этом мире Бог говорит не с неба, а из-под земли. А от неба он просто отражается.
  
  АВРОРА. А потом в мире стали происходить странные вещи...
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Есть такие люди, с которыми хочется жить. А есть такие, с которыми хочется умирать. Я из таких...
  
  АВРОРА. Как жаль, что ты не бог! Мы могли бы исчезнуть вместе...
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Кто знает, может быть я - бог манекенов.
  
  Занавес.
  
  АКТ ВТОРОЙ. ЗЕМЛЯ
  
  СТУДЕНТ
  БЕЖ, девушка Студента
  КРУГЛОВ, алкоголик
  ВАНЕЧКИН, сын охотника
  БЕНЕДИКТ и ВЕНЕДИКТ, близнецы
  БОТАНИК
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН
  
  Лес. Поляна, плавно перетекающая в берег реки. Над ней густо смыкаются кроны деревьев. В лесу царит полумрак. Сквозь листву пробиваются лучи света. На поляну выходит группа молодых людей с рюкзаками. Они осторожно оглядываются.
  
  СТУДЕНТ. Это здесь. Мы его здесь видели.
  
  КРУГЛОВ. Пить надо было меньше!
  
  СТУДЕНТ. Если ты мне не веришь, так чего тогда припёрся сюда?
  
  КРУГЛОВ. А чего мне?! Хоть развлечёмся. А если ничего и никого не обнаружим, то можно хоть водки выпить.
  
  ВАНЕЧКИН. А вот когда мой папа ходил на охоту...
  
  СТУДЕНТ. Ты, Круглов, определись: или водку жрать, или делом заниматься!
  
  БЕЖ (Студенту). И зачем мы вообще его сюда взяли?
  
  СТУДЕНТ. Мы что, брали его? Сам увязался.
  
  КРУГЛОВ. Эй, искатели приключений, с чего начнём?
  
  БЕНЕДИКТ. Если мы чего и ищем...
  
  ВЕНЕДИКТ. ... то хоть потише давайте...
  
  БЕНЕДИКТ. ... а то зачем предупреждать...
  
  ВЕНЕДИКТ. ... что мы ищем чего-то...
  
  СТУДЕНТ. Действительно! Раскричались, как торговки на базаре.
  
  ВАНЕЧКИН. А вот когда мой папа ходил на охоту на медведя...
  
  КРУГЛОВ. Да помолчи ты! На медведя!..
  
  БОТАНИК (шёпотом, рассматривая растения). Это не шиповник обыкновенный.
  
  СТУДЕНТ. Точнее, шиповник, но не тот, что рос здесь вчера. То есть рос он, но не такой, как сегодня.
  
  КРУГЛОВ. Короче...
  
  БОТАНИК. У него, видите, с одной стороны листья зелёные и маленькие, а с другой - крупные и вообще как у яблони, и цветки тоже... Вот с этой стороны, ближе к этому ... ммм ... водоёму...
  
  СТУДЕНТ. И что?
  
  БОТАНИК. Не знаю... И вода здесь вчера какая была?
  
  СТУДЕНТ. Ну, какая... Холодная. Синяя.
  
  БОТАНИК. А сегодня розовая она. Присмотритесь.
  
  Все смотрят на воду.
  
  ВАНЕЧКИН. А вот когда мой папа ходил на медведя с двустволкой...
  
  КРУГЛОВ. Тихо! Там кто-то есть.
  
  ВСЕ (шёпотом). Где?
  
  КРУГЛОВ. В кустах. Слышите? Дышит. (Лезет в кусты) Не уйдёт.
  
  ВЕНЕДИКТ (Круглову). Это у тебя галлюцинации...
  
  БЕНЕДИКТ. На почве алко-логизма...
  
  БЕЖ. Не связывайтесь с ним, ребята. Он не из тех людей, которые понимают шутки. Уж я-то знаю...
  
  СТУДЕНТ. Не нужно, не вспоминай об этом. Теперь ваши отношения с Кругловым позади.
  
  КРУГЛОВ (возвращаясь). Что это с Кругловым позади?
  
  БОТАНИК. Здесь всё как-то странно. (Обрывает ветку. На её месте вырастает новая) Mala herba cito ... cito... crescit.
  
  ВАНЕЧКИН. Ну что там, кто-то есть?
  
  КРУГЛОВ. Никого. Пока. Лежбище там.
  
  ВСЕ. Чьё?
  
  КРУГЛОВ. Моё.
  
  БЕЖ. Зря мы сюда пришли. Не закончится это ничем хорошим. Давайте вернёмся домой.
  
  СТУДЕНТ. Нет. Мы должны докопаться до того, что здесь происходит.
  
  КРУГЛОВ. Теперь уж мы отсюда никуда не уйдём! (Близнецам) Эй вы, Кастор и Полидевк, накрывайте поляну!
  
  БЕНЕДИКТ. Откуда такие познания...
  
  ВЕНЕДИКТ. ...в греческой мифологии?
  
  КРУГЛОВ. А что, только студентику вашему умным быть? Я тоже не безграмотный. Студент, а студент, ты почему ещё сессию не сдал?
  
  СТУДЕНТ. Круглов...
  
  КРУГЛОВ. Молчи, Менделеев, молчи, интеллигент! Меня слова твои колышут мало. Меня действия твои интересуют!
  
  СТУДЕНТ. Ты провокатор, Круглов.
  
  Все смеются.
  
  СТУДЕНТ. Да тихо все!
  
  Все садятся на землю, устраиваются поудобнее.
  
  ВАНЕЧКИН. Если хочешь выследить зверя - найди следы. Так говорит...
  
  БЕНЕДИКТ и ВЕНЕДИКТ. Твой папа!!!
  
  КРУГЛОВ. Первым делом прибью твоего папу, когда вернёмся в город.
  
  БЕЖ. Если вернёмся...
  
  СТУДЕНТ. Почему ты так говоришь?
  
  БЕЖ. Здесь действительно как-то странно. Не по себе.
  
  БОТАНИК. Я, конечно, не могу утверждать ничего без опытов, но...
  
  СТУДЕНТ. Так проведи их. Для этого сюда и пришли.
  
  КРУГЛОВ. Да тихо вы! Есть там кто-то!
  
  БЕЖ (Круглову). Я очень тебя прошу, ради того хотя бы, что между нами было, не надо вести себя так, как будто ты царь Вселенной.
  
  КРУГЛОВ. Ага, значит ты признаёшь, что между нами что-то было.
  
  БЕЖ. Это была моя ошибка.
  
  СТУДЕНТ. Большая ошибка.
  
  КРУГЛОВ (Студенту). Да я тебя!
  
  Ботаник исчезает в кустах.
  
  БЕЖ (Круглову). Я прошу...
  
  КРУГЛОВ. Ты пожалеешь о том, что причинила мне боль. Невыносимую боль. Я бы сказал, невыразимую словами.
  
  СТУДЕНТ (Беж). Общение с тобой не проходит даром даже для социально опасных элементов. Ты видишь, как он изъясняться начал, Пушкин!
  
  КРУГЛОВ (ревёт). Убью!
  
  Беж хватает Круглова за руки, успокаивает его.
  
  БЕЖ (Круглову). Но ведь мы обо всём договорились, правда? Ты всё понял, ты отпустил меня...
  
  КРУГЛОВ. Зря. (Достаёт из рюкзака водку и пьёт из горла).
  
  СТУДЕНТ (Бенедикту и Венедикту). И чего он за нами увязался?
  
  БЕНЕДИКТ. Ревность.
  
  ВЕНЕДИКТ. И ненависть.
  
  СТУДЕНТ. Но она сама так решила...
  
  БЕЖ. Зря ты, Круглов, пошёл с нами. Или, точнее, за нами.
  
  КРУГЛОВ. Ты раскаешься в своих словах!
  
  СТУДЕНТ. Не связывайся с ним, Беж.
  
  КРУГЛОВ. Поздно. Уже связалась.
  
  БОТАНИК (кричит, появляясь). Не выпаривается! Не выпаривается...
  
  От неожиданности Круглов роняет бутылку на песок, жидкость быстро вытекает.
  
  КРУГЛОВ (Ботанику). Ты что, дебильный?
  
  БОТАНИК (тихо). Не выпаривается...
  
  ВСЕ. Что?
  
  БОТАНИК. Да вода! Из реки.
  
  СТУДЕНТ. Странно.
  
  БЕНЕДИКТ. А вы уверены, что это вода?
  
  ВЕНЕДИКТ. Что это вообще жидкость земного происхождения?
  
  БОТАНИК. Уже нет. А лакмусы? Вы посмотрите на лакмусы!
  
  КРУГЛОВ. Бумажки разноцветные...
  
  БОТАНИК. Да на них таких цветов вообще быть не должно никогда!
  
  СТУДЕНТ. Я же вам говорил! Здесь что-то произошло.
  
  БЕЖ. База военная здесь рядом. Они эксперименты проводили какие-то, наверное, а концы в воду.
  
  СТУДЕНТ. В том-то всё и дело, что не наши это, не земные эксперименты. Я вычислял химический состав воды.
  
  ВЕНЕДИКТ. И что?
  
  СТУДЕНТ. Я его не вычислил.
  
  КРУГЛОВ. Пятёрочник! Ха!
  
  БЕНЕДИКТ. Почему?
  
  СТУДЕНТ. Не вычисляется он. Вода не выпаривается и не замерзает. Не вступает в реакцию с веществами. Она всё переделывает. Даже колба, в которой она была, превратилась в коллоидное подобие сковородки. Она просачивается всюду и не впитывается ничем. Слава богу, что опыты я проводил здесь, а не в лаборатории.
  
  БЕЖ. Почему ты не рассказал нам всё с самого начала?
  
  СТУДЕНТ. Я подумал, что схожу с ума. Решил, что для чистоты опыта необходимы свидетели. Вот поэтому-то мы здесь.
  
  БОТАНИК. Проводились ли эксперименты с органическими веществами? Я имею в виду крыс, мышей, лягушек...
  
  СТУДЕНТ. Нет.
  
  БЕЖ. Мне страшно. Здесь пахнет смертью.
  
  БЕНЕДИКТ. Пикник на обочине.
  
  ВЕНЕДИКТ. Запретная зона...
  
  ВАНЕЧКИН. А зато интересно как!
  
  КРУГЛОВ. И всё-таки там кто-то есть. Я чувствую, он следит за нами.
  
  ВАНЕЧКИН. Там сиреневый человечек. В кустах.
  
  КРУГЛОВ. Инопланетянин!
  
  БЕЖ. Здесь свалка рядом. Представляете, что будет, если эта вода попадёт на весь тот хлам, что там хранится?
  
  БОТАНИК. Все расцветёт. В лучшем случае.
  
  БЕЖ. А в худшем?
  
  КРУГЛОВ. Не знаю, как вы, а я выпью.
  
  Круглов наливает себе водки, закуривает. Остальные присоединяются к нему.
  
  БЕЖ. Давайте поедим, что ли.
  
  Беж достаёт из рюкзака бутерброды и консервы, раздаёт всем бутерброды. Ванечкин открывает консервы. Круглов бросает бычок в воду. Бычок превращается в фейерверк.
  
  БЕЖ. Окурок превратился в фейерверк! Невероятно!
  
  БОТАНИК. Я когда-то делал чай из табака. Горький такой! Но стильно...
  
  Бенедикт и Венедикт бросают в реку незажжённые сигареты. Те превращаются в изысканные цветы.
  
  ВАНЕЧКИН. А вот зимой, когда выпадет снег... Если садить окурки в снег на берегу реки, из них будут вылупляться цветы?
  
  Близнецы подходят к воде. Бенедикт окунает в неё палку.
  
  ВЕНЕДИКТ. Неглубоко, по крайней мере.
  
  БЕНЕДИКТ. Утонуть нельзя.
  
  СТУДЕНТ. Можно и в тарелке супа утопить человека.
  
  КРУГЛОВ. А ты пробовал?
  
  Бенедикт вынимает палку из воды. На глазах она расцветает пепельными цветами. Они рассыпаются в прах. Палка превращается в змею и уползает. Беж вскрикивает. Пока все увлечены произошедшим, Ванечкин незаметно поднимается и лезет в кусты.
  
  БОТАНИК. Это конец.
  
  СТУДЕНТ. Вот здорово!
  
  БЕНЕДИКТ. Это настораживает.
  
  ВЕНЕДИКТ. Скорее, пугает.
  
  СТУДЕНТ. Теперь понятно! Теперь всё понятно! Это живая вода. Как в сказке. Полили богатыря, разрубленного на куски, живой водой и он ожил, и стал прежним.
  
  БЕЖ. Но не змеёй.
  
  СТУДЕНТ. Какая разница! Он ожил! Точнее, ветка ожила.
  
  БОТАНИК. Интересно, как действует живая вода на живых существ?
  
  БЕЖ. Так же, как и мёртвая - на мёртвых.
  
  КРУГЛОВ. Предлагаю проверить результат.
  
  БОТАНИК. Я в милицию пойду.
  
  КРУГЛОВ. Ждали там тебя! С цветами!
  
  БЕЖ. А если в эту воду опустить цветок?..
  
  ВЕНЕДИКТ. Он превратится в птицу...
  
  БЕНЕДИКТ. Или в бабочку.
  
  КРУГЛОВ. В кусок дерьма.
  
  БЕНЕДИКТ. Вот здесь мы разведём костёр. (Ботанику) Будешь следить за костром! Ботаники должны уметь добывать огонь.
  
  ВЕНЕДИКТ. Я вообще считаю, что история человечества началась с ботаников! Интересно, как действует на огонь живая вода? Тем более интересно...
  
  БОТАНИК. Но я никогда не разводил костров...
  
  СТУДЕНТ. Какой ещё костёр?! Мы не должны привлекать внимания...
  
  БЕЖ. Это не живая вода.
  
  СТУДЕНТ. Почему?
  
  БЕЖ. Сказок не бывает.
  
  Студент берёт кулёк из-под бутербродов и протягивает его Ботанику.
  
  БОТАНИК (дрожит). Что это?
  
  КРУГЛОВ. Кулёчек, стиранный три раза. (Протягивает ботанику стопку водки) Выпей, сердешный, полегчает. (Ботаник выпивает, прекращает дрожать).
  
  СТУДЕНТ. Опусти его в воду.
  
  БЕЖ. И в протоколе будет написано: 'Использовал целлюлозу в личных целях...'
  
  БОТАНИК. Да отстаньте от меня! Все.
  
  Близнецы берут у него кулёк и идут к реке.
  
  БЕЖ. А где же Ванечкин?
  
  КРУГЛОВ. Сын охотника? Ушёл. Искать следы.
  
  БЕЖ. Его надо найти. Ванечкин!
  
  КРУГЛОВ. К черту вашего Ванечкина! (Студенту) Так кого ты здесь видел?
  
  СТУДЕНТ. Сиреневого человека. Он убежал от нас.
  
  БЕЖ. Разве такие бывают?
  
  БЕНЕДИКТ. Здесь может быть всё, что угодно.
  
  ВЕНЕДИКТ. И даже больше.
  
  БОТАНИК (с надеждой). Может быть, это был бомж?
  
  СТУДЕНТ. Бомжикус обыкновениус. Не надейся! Здесь скрыта тайна, и мы её раскроем.
  
  БЕЖ. А стоит ли?
  
  БЕНЕДИКТ. Если тайны существуют...
  
  ВЕНЕДИКТ. ...значит, кто-то должен их раскрывать.
  
  БЕЖ. Джордано Бруно тоже, наверное, так думал, и его сожгли на костре.
  
  СТУДЕНТ. Ради науки и жизни не жалко.
  
  БОТАНИК (плача). Ребят, может, пойдём отсюда? Пусть взрослые разбираются...
  
  КРУГЛОВ. Что он вообще здесь делает? Ему в роддоме место!
  
  ВЕНЕДИКТ. Почему...
  
  БЕНЕДИКТ. В роддоме?..
  
  КРУГЛОВ. До детсада не дотянет.
  
  СТУДЕНТ. Он - физик, химик и ботаник.
  
  КРУГЛОВ (с издёвкой). А, ну тогда всё понятно.
  
  БЕЖ (Бенедикту и Венедикту). Что с кульком? Ничего не произошло?
  
  БЕНЕДИКТ. Мы не вытаскивали его из воды.
  
  БЕЖ. Достаньте.
  
  Бенедикт и Венедикт достают из воды кулёк. Тот превращается в червей и уползает.
  
  БОТАНИК. Прощайте, ребята...
  
  КРУГЛОВ. Вот-те на!..
  
  СТУДЕНТ. Это что-то невероятное!
  
  БЕЖ. Почему всё превращается в хтонических существ?
  
  КРУГЛОВ. В каких?
  
  СТУДЕНТ. В подземных. Не знаю.
  
  БЕНЕДИКТ. Может, окунуть в воду что-нибудь ещё?
  
  ВЕНЕДИКТ. Посущественней.
  
  КРУГЛОВ (хохочет). Ботаника!
  
  Ботаник пятится и падает. Круглов, хохоча, приближается к нему. Тот отползает.
  
  БЕЖ. Опыты над людьми запрещены Женевской конвенцией.
  
  СТУДЕНТ. Погодите! Давайте рассуждать последовательно. На Земле нет таких веществ, которые мёртвое превращали бы в живое...
  
  БЕЖ. Только в сказках.
  
  БЕНЕДИКТ. А если это действительно секретные разработки?
  
  БОТАНИК. Да скажите вы ему! (Отпихивает ногой Круглова)
  
  СТУДЕНТ. Если бы они были секретными, мы бы об этом не узнали. Никогда. У меня возникает подозрение, что о том, что здесь творится, не знает никто, кроме нас. На всей планете.
  
  КРУГЛОВ. Прочувствуем торжественность момента!
  
  Круглов разливает всем водку в стаканы и выпивает первым. Беж отпивает глоток и медленно выливает водку в траву. Студент и Близнецы чокаются и выпивают. Ботаник выпивает залпом и убегает. Видно, что его начинает тошнить.
  
  СТУДЕНТ. За первооткрыватей!
  
  БЕЖ. Первооткрыватели обычно погибают страшной смертью.
  
  БЕНЕДИКТ. Как Кук.
  
  ВЕНЕДИКТ. Или Скотт.
  
  СТУДЕНТ. Обычно, обычно... Разве вы не поняли ещё - здесь всё необычно.
  
  БЕЖ. Зябко...
  
  Студент снимает куртку, накидывает её на плечи Беж.
  
  СТУДЕНТ. Накинь, милая.
  
  КРУГЛОВ (передразнивая и кривляясь). Накинь, милая.
  
  БОТАНИК (возвращается). Да прекратите вы отношения выяснять! Не до того!
  
  БЕЖ. Жуткое место.
  
  БЕНЕДИКТ. Может быть, это химические выбросы.
  
  ВЕНЕДИКТ. Или секретные разработки.
  
  БОТАНИК. Так зачем же мы тогда сюда влезли?! Жили бы и горя не знали! Нас теперь вообще убить могут! Может быть, здесь охранники с калашами!
  
  КРУГЛОВ (хохочет). Десантники в титановых жилетах с пехотными пулемётами. Длина лент не ограничена, от шестидесяти до ста выстрелов в минуту.
  
  БОТАНИК. Мамочка!
  
  СТУДЕНТ. Да успокойтесь вы! Интересно же понять, что происходит.
  
  БЕЖ. Ничего не происходит. Просто границы между мирами утончаются. Всего-то.
  
  СТУДЕНТ. Может быть, мы - на пороге открытия. Ты, ботаник, премию получишь.
  
  БОТАНИК. Да не надо мне вашей премии!
  
  КРУГЛОВ. Тебе сиську мамкину и леденец на палочке! Вода меня ваша не интересует. (Студенту) Кого ты здесь видел? Рост, вес, особые приметы.
  
  БЕЖ. Может, нам уже пора? Который час?
  
  СТУДЕНТ (смотрит на часы, потом на небо). Семь часов тридцать копеек вечера. Поздно уже. Нам, правда, пора.
  
  КРУГЛОВ. Ведь вы ночевать здесь собирались? Уже не помните?
  
  СТУДЕНТ. Как-то не хочется.
  
  БОТАНИК. Круглов, мы тоже уже свободны?
  
  КРУГЛОВ. Да, сейчас уже будете, только часы переведу, и всё.
  
  Из кустов появляется Ванечкин.
  
  ВАНЕЧКИН. Как прав был мой отец! Я же нашёл их! Нашёл следы!
  
  ВСЕ. Чьи?
  
  ВАНЕЧКИН. Зверя. Следы какого-то зверя! Неведомого!
  
  КРУГЛОВ. Вот и попался сиреневый человек. Выследить - не фокус. Фокус - поймать! Но для этого случая у меня кое-что припасено.
  
  Круглов достает из рюкзака водку, верёвку и топор. Ванечкин ликует.
  
  БЕЖ. Вы ополоумели, что-ли?
  
  КРУГЛОВ. Я церемониться не намерен. Найдём, свяжем, а потом разберёмся.
  
  ВАНЕЧКИН. Заваруха! Это вам не на медведя сходить!
  
  БЕЖ (Студенту). Мне страшно.
  
  СТУДЕНТ. Не бойся. Я же с тобой.
  
  КРУГЛОВ (Беж). Лучше присоединяйся ко мне, детка. Он тебя не защитит.
  
  СТУДЕНТ. А ты - защитишь?!
  
  КРУГЛОВ (вынимает из рюкзака обрез). Попробую, по крайней мере.
  
  БОТАНИК. Не советую затевать здесь перестрелку. Непонятно, как это место отреагирует на проявление беспричинной агрессии. Ведь научно доказано, что даже растения пытаются защищаться, а это местечко вообще может выкинуть невесть что.
  
  ВАНЕЧКИН. Надо его поймать.
  
  СТУДЕНТ. Кого?
  
  ВАНЕЧКИН. Того. Сиреневого. Нам за него премию дадут. Президент, а может быть, и НАСА.
  
  ВЕНЕДИКТ. Ничего нам не дадут.
  
  БЕНЕДИКТ. Как свидетелей, расстреляют на месте.
  
  КРУГЛОВ. Молчите, дураки! (Выпивает) Ловить, так ловить.
  
  БОТАНИК. Любая иноземная форма жизни может быть заразна. (Выпивает и снова убегает)
  
  КРУГЛОВ. Я сам заразен для любой формы жизни!
  
  БЕЖ. Это точно.
  
  СТУДЕНТ. Круглов, обрез оставь.
  
  КРУГЛОВ. И не подумаю. Защищаться я чем буду?
  
  СТУДЕНТ. От кого?
  
  КРУГЛОВ. Да вы что, не видели его, что ли? Сиреневый, огромный, по кустам шарахается, примеряется, откуда бы напасть понезаметней.
  
  ВАНЕЧКИН. Точно! Я его тоже видел. Он - не галлюцинация.
  
  СТУДЕНТ. Если бы он хотел напасть, то напал бы уже, наверное. Может быть, он сам нас боится.
  
  БЕНЕДИКТ. Если он прячется, то что-то соображает, а значит - он существо мыслящее...
  
  ВЕНЕДИКТ. И с ним можно найти общий язык.
  
  КРУГЛОВ. Скорее, общую могилу!
  
  БЕЖ. Круглов, не трогай его.
  
  КРУГЛОВ. Да слушал я вас! Мне денежка не помешает. Эй, дитя Артемиды, топай за мной. И водку прихвати.
  
  ВАНЕЧКИН. Слушаюсь.
  
  ВЕНЕДИКТ. Ну, с Богом!
  
  КРУГЛОВ. К чёрту!
  
  Ванечкин забирает бутылку водки с собой. Круглов и Ванечкин уходят.
  
  СТУДЕНТ (вдогонку). Стойте, идиоты! Всё должно быть не так!
  
  ВЕНЕДИКТ. Если этот сиреневый - инопланетянин, такие действия приведут к межпланетному конфликту.
  
  БЕНЕДИКТ. А если обычный бомж - к великому разочарованию.
  
  БЕЖ. Боюсь, что после встречи с этими новоявленными покорителями прерий и пампасов не выживет никто. Да вы ешьте! Не обратно же нести.
  
  Все оставшиеся берут в руки бутерброды и апельсины.
  
  СТУДЕНТ (Беж). Что этот алкоголик так и сыплет умными словами?
  
  БЕЖ. Хочет передо мной казаться образованным.
  
  СТУДЕНТ. Надеюсь, это на тебя не производит впечатления?
  
  БЕЖ. Если бы ты знал, как я раскаиваюсь в том, что дала ему надежду на взаимность с моей стороны! Это было так неосмотрительно, так глупо!
  
  СТУДЕНТ. Это всё в прошлом.
  
  БЕЖ. Он опасный человек.
  
  Все молчат.
  
  СТУДЕНТ. И всё-таки это не бомж. Это вообще не человек. И не животное.
  
  БЕЖ. А как же следы?
  
  СТУДЕНТ. Да мало ли кто здесь шарахается! Свалка городская в двух шагах.
  
  БЕЖ. Почему ты так уверен в том, что вообще кого-то видел?
  
  СТУДЕНТ. Честно говоря, не был уверен до сегодняшнего дня. Но ты погляди сама, что происходит с рекой.
  
  ВЕНЕДИКТ. А откуда она взялась, эта река?
  
  БЕНЕДИКТ. Насколько я помню, раньше её здесь не было.
  
  БЕЖ. Приложи к течению реки эхо... Поймай акустические сигналы раковиной неба... Вода расскажет тебе, откуда она берётся... Из ада или из рая. Вода расскажет тебе, где она исчезает... В раю или в аду...
  
  СТУДЕНТ. Что же теперь делать? Эти идиоты наломают таких дров!..
  
  БЕЖ. Догонять не советую. Если здесь кто-то и объявился странный, то рано или поздно мы его увидим. А они его не поймают. Он же не дурак.
  
  СТУДЕНТ. Не знаю, не знаю.
  
  Появляется Ботаник. Он еле держится на ногах.
  
  ВЕНЕДИКТ. Один уже готов.
  
  БЕНЕДИКТ. Нарезался, голубчик.
  
  БОТАНИК. Да я не это, не того...
  
  СТУДЕНТ. Чего?
  
  БОТАНИК. Там эти... (Рисует руками в воздухе круги)
  
  БЕНЕДИКТ. Солнце?
  
  ВЕНЕДИКТ. Шар?
  
  СТУДЕНТ. Утонул кто-то?
  
  БОТАНИК. Там кульки! Шевелятся! Они разговаривают! Шепчутся! Они меня хотели окружить! Но я не дался.
  
  Все смеются.
  
  БЕНЕДИКТ. Белая горячка!
  
  ВЕНЕДИКТ. Или чёрная оспа.
  
  БОТАНИК. Да не белочка, говорю я вам, а кульки! Целлофановые!
  
  БЕЖ. Вот и первая жертва.
  
  СТУДЕНТ. Чего?
  
  БЕЖ. Первоткрывательства.
  
  СТУДЕНТ. Пойти посмотреть?
  
  ВЕНЕДИКТ и БЕНЕДИКТ. Пойдём.
  
  Бенедикт и Венедикт уходят с Ботаником. Остаются Студент и Беж. Они смотрят на реку.
  
  БЕЖ. А я знаю язык водорослей...
  
  СТУДЕНТ. На каком языке они говорят?
  
  БЕЖ. На всех языках. На всех сразу. И по-русски, и по-кхмерски, и на всех лемурийских наречиях...
  
  СТУДЕНТ. О чём они говорят?
  
  БЕЖ. Сейчас? Здесь? Они шепчут заклинания.
  
  СТУДЕНТ. Но заклинания - это слова, рассчитанные на то, чтобы заглушить оркестр стихий. Мне кажется, что должна звучать только музыка.
  
  БЕЖ. Они пытаются спасти этот мир.
  
  СТУДЕНТ. Знаешь, несколько дней назад мне приснился странный сон. Я видел лес, сотни голых деревьев без листьев. Все деревья были покрыты маленькими белыми флажками и ленточками. Белый шёлк отчаянно трепыхался на сильном ветру. Я тогда подумал, что так капитулирует природа. И понял, что если капитулировала природа, то нам уже и подавно пора... Хорошо бы проснуться утром и не обнаружить на своих ладонях ни одной линии судьбы, и пойти прямо с утра в эзотерический магазин, и купить учебник по хиромантии, а придя домой, взять нож, обычный нож, и нарезать себе на ладонях такую судьбу, какую сам себе пожелаешь.
  
  БЕЖ. Ведь это же спектакль - всё, что происходит с Землёй. Все земляне - актёры в нём. И кто же поставил этот спектакль? И, главное, кто - зрители?
  
  СТУДЕНТ. Странно, что жизнь у кого-то только начинается, а жизнь Вселенной может вот-вот завершиться...
  
  БЕЖ. А я вот о чём подумала. Что, если тебе из-за чего-то пришлось попрощаться с человеком, а время прощаться с ним ещё не пришло, то тебе придётся прощаться с ним ещё очень долго, может быть, до самой смерти...
  
  СТУДЕНТ. Ночь - наш тотем.
  
  БЕЖ. Да.
  
  СТУДЕНТ. Когда я смотрю на твои фотографии, которые делал не я... я даже не знаю, где они были сделаны... Я вспоминаю эти мгновенья, и знаю, что ты говорила, что ты слышала... Одного не помню: кто тебя фотографировал...
  
  БЕЖ. Тогда расскажи об этом мне.
  
  СТУДЕНТ. Но зачем?
  
  БЕЖ. Потому что я не помню этих моментов. Странно!.. Обычно фотоаппараты используют для того, чтобы лучше запомнить подробности своей жизни. А получается наоборот: те дни, которые запечатлены на плёнку, помнятся хуже всех. Я их вообще не помню...
  
  СТУДЕНТ. Как-нибудь после, ладно?
  
  БЕЖ. Да.
  
  СТУДЕНТ. Ты прости, что... Я возненавидел женщин. Это всё понарошку... Однажды мне сделали так больно, что теперь я не могу прикоснуться к женщине. Любое прикосновение может вызвать инфаркт. Ты извини... Лекарства не существует.
  
  БЕЖ. Но существует противоядие.
  
  Беж кладёт свою голову на плечо Студента.
  
  СТУДЕНТ. Спустя восемь лет стены моей крепости крепки, как прежде, но внутри всё разрушено и опустошено. Ты можешь попробовать разрушить крепостные стены, но тогда от меня ничего не останется. Я знаю, что не достоинства, а недостатки делают нас личностями. Совершенство - в наборе недостатков, а любовь - в уважении недостатков. Просто поверь, что ты - моя единственная ценность. Я другой системы ценностей не знаю...
  
  Бенедикт, Венедикт и Ботаник возвращаются.
  
  БЕНЕДИКТ (кивает на Ботаника). Он прав.
  
  ВЕНЕДИКТ. Жутковатое зрелище.
  
  БОТАНИК. Я же говорил!
  
  СТУДЕНТ. Что там?
  
  БЕНЕДИКТ. Ожили кульки. Но не так, как у нас, в реке. Они ведут себя, как мыслящие существа.
  
  ВЕНЕДИКТ. Их там целая поляна!
  
  БОТАНИК. Они умеют общаться между собой!
  
  СТУДЕНТ. Я же говорил! Это невероятное место.
  
  Появляется Круглов.
  
  БЕНЕДИКТ. Что, Круглов, водкинг закончился?
  
  ВЕНЕДИКТ. Нашёл инопланетянина?
  
  Вслед за Кругловым из кустов вылазит Ванечкин, кого-то волочащий на сцену. Это собака.
  
  БЕЖ. Небогат улов.
  
  СТУДЕНТ. Да отпустите её! Это же собака!
  
  КРУГЛОВ. Собака, не собака... Разберёмся.
  
  Из-за кустов медленно выходит Сиреневый Манекен.
  
  КРУГЛОВ. О, вот и наш многоуважаемый гость! (Остальным) Дрова пришли! Какой гость! Какой гость! Журавль в руке, синица в небе! Сейчас мы тебя, полезное закопаемое!.. (Сиреневому Манекену) А ну-ка, иди сюда!
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Отдайте мне мою собаку!
  
  КРУГЛОВ. Она - моя. Я нашёл - значит моя!
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН (дружелюбно протягивает к Круглову руку). Собаку! Пожалуйста!
  
  КРУГЛОВ. А, докажи, что это собака! Может, она - робот или спутник, передающий информацию на вражеские базы?!. А ты, может быть, вообще шпион! Или террорист.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН (опускает руку). Почему вы мне не верите? Я же не сделал вам ничего плохого!
  
  КРУГЛОВ. А мне рожа твоя не нравится!
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Рожа! Вульгарно!.. Я очень мечтал о встрече с людьми! Я хотел интеллектуального общения. Я хотел расширить эмпирическую базу.
  
  КРУГЛОВ. Во-во, уже и база! Поговори, поговори, может быть, и без КГБ расколешься.
  
  СТУДЕНТ (Круглову). Круглов! Я тебе сейчас морду набью.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Вот! Теперь морда!
  
  БЕЖ. Какой вы милый! Вы кто?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Манекен.
  
  ВЕНЕДИКТ. Говорящий и мыслящий...
  
  БЕНЕДИКТ. Маникено сапиенс...
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Как вы верно подметили! Я и есть - основоположник новой расы. Мне было видение.
  
  БОТАНИК. Дайте мне валидола! Или выпить.
  
  КРУГЛОВ. Или в рожу!
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Опять рожа. Но это не важно! Важно то, что эта планета рождается заново. Я ожил для того, чтобы сделать её лучше и чище.
  
  БЕЖ. Но почему вы?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Люди не справились. Наверное. Я не знаю. Не думайте, вы не сошли с ума.
  
  БЕЖ. Откуда вы знаете, что я это думаю?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Я телепат. Сегодня из-за чрезмерной агрессивности всего человечества вес нашей планеты уменьшился на двадцать процентов. Земля переходит на агрессивную мясную диету. Ваш бог решил провести четыре Всемирных Олимпиады. Олимпийские игры должны представлять собой проявление крайностей Абсолюта, они будут состоять их четырёх этапов, проходить несколько тысяч лет и все души будут участвовать в них. Первой олимпиадой будет Олимпиада Абсолютного Безумия...
  
  БОТАНИК. Я в ней уже занял первое место!
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. ... Второй будет Олимпиада Абсолютной Тоски, третьей - Олимпиада Абсолютного Зноя и четвёртой - Олимпиада Абсолютного Холода.
  
  СТУДЕНТ. Откуда вы это знаете?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Я полиглот.
  
  БЕЖ. Вы что, разговариваете с богом?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет, об этом мне рассказала собака. Все, все, кроме людей, уже знают, что происходит.
  
  БЕНЕДИКТ. Когда начнётся олимпиада?
  
  ВЕНЕДИКТ. Когда закончится?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Я не знаю, когда она закончится, но знаю, что началась она в 1967 году.
  
  КРУГЛОВ. Какая чушь!
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Среди людей тоже не сразу появились мудрецы. Пройдёт время, поумнеет и раса манекенов.
  
  СТУДЕНТ. Пророк нашего времени!
  
  КРУГЛОВ. Он вам зубы заговаривает!
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. В молодости, ещё до оживления, я служил обычным манекеном. Я видел много людей. Я видел их изнутри.
  
  БЕЖ. Как это?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. С подкладки. Но тогда я не мог говорить. Теперь я могу выражать свои мысли. И мне кажется, что человечество не так прекрасно, каким хочет казаться. Может быть, если оно самоуничтожится, чтобы освободить место для более совершенной расы, у планеты есть ещё шанс.
  
  КРУГЛОВ. Да я тебя!
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Это вам не поможет. Мир изменю не я, он уже изменился. Разве вы не чувствуете?
  
  ВЕНЕДИКТ. Да, мы заметили.
  
  БЕНЕДИКТ. Но не думали, что всё так серьёзно.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Всё начнётся отсюда.
  
  СТУДЕНТ. А вам не кажется, что всё уже началось?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Это пролог.
  
  Собака лает.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Она говорит, что это место - священно. И этот камень священен. Здесь будет храм. Или храм манекенов, или людей. Этого пока ещё никто не знает.
  
  БЕЖ. А если победят манекены, что будет с людьми?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Вы не понимаете. Это будет не война в привычном вам смысле слова. Это будет борьба мировоззрений. Не новых технологий, а новых ценностных систем.
  
  БЕЖ. Ваша мне нравится больше.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Я не кровожаден. Я справедлив.
  
  Круглов мелком на камне пишет 'Ваш Бог - сво...'
  
  КРУГЛОВ. Чёрт, места не хватило! Посмотрим, как с такой надписью этот камень станет священным?!.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Не камень - место. И если победят манекены...
  
  КРУГЛОВ. Не победят. Я не дамся! Я не буду в подчинении ходить у кучки штампованной пластмассы!
  
  Круглов хватает с земли топор и приближается к Сиреневому Манекену.
  
  СТУДЕНТ. Не тронь, говорю тебе!
  
  Круглов набрасывается на Сиреневого Манекена. Беж и Студент бросаются на Круглова, пытаясь отобрать у него топор. Круглов отталкивает их. Беж падает в реку. Слышен крик. Её тело неподвижно погружается в воду и превращается в айсберг, плывущий под поверхностью воды. Студент, то ли пытаясь спасти её, то ли от отчаянья, ныряет в реку, превращается в айсберг. Все остальные подбегают к реке. Свет меркнет.
  
  ИНТЕРМЕДИЯ ВТОРАЯ
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН
  ЛИЛОВЫЙ МАНЕКЕН
  ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА
  ГОВОРЯЩАЯ БЕЛКА
  
  Сцену окутывает сиреневый свет. Сиреневый Манекен почти неразличим в этом свете. Сиреневый Манекен со своей Говорящей Собакой на плече идёт по лесу плачущих деревьев и одним неаккуратным движением ломает ветку дерева. Говорящая Собака грустно вздыхает. Сиреневый Манекен останавливается у дерева и испуганно смотрит на него. На месте сломанной ветки рана, истекающая кровью.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Оно плачет...
  
  ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА. А как, ты думал, будет?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Ему больно! Как же ему больно!
  
  ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА. И ветке - больно.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Знал бы, что так случится, вообще не ходил бы в этот лес!..
  
  Говорящая Собака молчит.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН (убивается). Почему я сломал эту ветку, а не ветка сломала мою руку? (Поднимает сломанную ветку и ласково гладит. Ветке) Тебе, правда, очень больно?
  
  ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА. Очень.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Я могу тебе чем-то помочь? Я мог бы прикрепить тебя обратно... Ты бы приросла к себе... (Пытается прикрепить ветку обратно).
  
  Говорящая Собака молчит.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. А хочешь, я возьму тебя в свой сад? Ты не пропадёшь... (Оглядывается вокруг и замечает, что повсюду - множество истекающих кровью деревьев) Что же это творится здесь!? (Собаке) Иногда мне хочется плакать. Как ты думаешь, заплакать ли мне сейчас?
  
  ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА. Ещё рано.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Почему же?
  
  ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА. Скоро наступят времена, когда ты не будешь успевать гасить своими слезами все пожары Земли. Будешь опаздывать оплакивать все грехи, все преступления, все умирающие души...
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Почему эти времена ещё не наступили?
  
  ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА. Потому что ты ещё не готов.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Но мне очень больно. (Достаёт из кармана верёвку и привязывает сломанную ветку к дереву).
  
  ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА. Но ещё не так, чтобы...
  
  Сиреневый Манекен начинает плакать и медленно уходит. Внезапно из-за одного дерева выходит Лиловый Манекен с Говорящей Белкой на плече. Лиловый Манекен всхлипывает.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН (подпрыгнув от неожиданности): Кто... ты?
  
  ЛИЛОВЫЙ МАНЕКЕН. Я - манекен. Как и ты...
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Но... Кроме меня таких, как я, не существует... Даже меня. Мне так казалось...
  
  ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА. Есть. Пока что немного, но есть.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Ты видел?
  
  ЛИЛОВЫЙ МАНЕКЕН. Видел. И общался. Все они ожили в течение последних четырёх месяцев.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Значит, есть манекены старше меня...
  
  ЛИЛОВЫЙ МАНЕКЕН. В том числе, я...
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. А это... (показывает на сидящую на плече того Белку).
  
  ЛИЛОВЫЙ МАНЕКЕН. Это моя попутчица белка Марта. Она умная.
  
  ГОВОРЯЩАЯ БЕЛКА. Да. Я знаю, например, что расстояние до звёздной системы Карстона составляет одиннадцать тысяч световых лет, и в этой системе, в медных инкубаторах, благополучно обосновалась цивилизация, которая два миллиона лет назад достигла техногенного уровня в системе звезды Барнарда...
  
  ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА. Не два, а три миллиона лет назад.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН (к Лиловому Манекену). Почему твоя кожа - лилового цвета?
  
  ЛИЛОВЫЙ МАНЕКЕН. Другая раса.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. В смысле?...
  
  ЛИЛОВЫЙ МАНЕКЕН. На другом заводе произведён.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. А раса - высшая?
  
  ЛИЛОВЫЙ МАНЕКЕН. Почём мне знать!
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Мы должны это понять. Чем мы различаемся?
  
  ЛИЛОВЫЙ МАНЕКЕН. Внешне - только цветом кожи.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Необходимо понять, кто ты и кто я.
  
  ЛИЛОВЫЙ МАНЕКЕН (задумчиво). Я тоже когда-то, кажется, был сиреневым.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН (смотрит в лицо Лиловому Манекену). Почему ты плачешь?
  
  ЛИЛОВЫЙ МАНЕКЕН. Потому что Земля разучилась нежности. Она забыла о всепрощении.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН (оборачивается и показывает рукой на дерево, обиженное им). А это дерево?.. Я сломал ветку... Как ты думаешь, оно меня простит?
  
  ЛИЛОВЫЙ МАНЕКЕН. Оно плачет. Значит, не может тебя простить. Оно плачет оттого, что не может прощать.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Не будет же оно плакать вечно?!.
  
  ЛИЛОВЫЙ МАНЕКЕН. Будет. Более того, оно не умрёт, не усохнет только для того, чтобы плакать вечно...
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Какое горе! Откуда ты знаешь?
  
  ЛИЛОВЫЙ МАНЕКЕН.
  Я - совесть Земли, облачённая в мантию тела.
  Когда-то я розовым был. Только был ли я - белым? -
  Не помню. Сомнения в жабрах планеты ютятся.
  Но знаю, что белого цвета не стану отныне,
  Ведь нашу планету окуклил сиреневый иней,
  И время плывёт по зыбучим пескам радиации.
  Движение к хаосу - в каждом случайном движеньи,
  И в каждом мгновеньи заложен тротил разложенья.
  
  Занавес.
  
  АКТ ТРЕТИЙ. АД
  
  СТУДЕНТ
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ
  ТАЙНЫЕ АГЕНТЫ 1, 2, 3
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН
  ПРОРАБ
  ПОМОЩНИК ПРОРАБА
  ИНЖЕНЕР
  ПИСАТЕЛИ 1, 2, 3
  ОБЖОРА
  БАНКИР
  ВЗЛОМЩИК
  МУЗЫКАЛЬНЫЙ УЧЁНЫЙ
  ОРЕСТ ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ, профессор метафизики
  ФОРБИЦИО БЕНЕ ПЬЕТРОКАРТА, профессор метахимии
  ИВАН СУСУМАНСКИЙ, профессор метаархеологии
  ЖАН-ЖАК Д'АРВИН-ЭПИТЭ, профессор метаэволюции
  ПРАВЕДНИКИ
  ОБОРВАНЕЦ
  ТОМАС ТЬЮ, пират
  ДЖОН ЭВЕРИ, пират
  УИЛЬЯМ КИДД, пират
  РАБОЧИЕ
  ТОЛПА
  
  Сцена в форме круга, радиально разделённая стенами на три равные части. В конце каждого действия сцена поворачивается по часовой стрелке, таким образом, зрителю видна только одна из трёх частей сцены. В каждой стене - дверь, таким образом, на сцене постоянно видны две двери - правая и левая. Персонажи появляются через правую дверь, уходят - через левую.
  
  ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
  
  Берег осушённой реки. На берегу сидит ошарашенный Студент. За его спиной виднеется небоскрёб. Пространство вогруг залито лиловым светом.
  
  СТУДЕНТ (сам себе). Утро. Туманное. Утро седое... Скорее лиловое. (Осматривается) Где я? Где Беж? (Поднимается на ноги) Беж! Я потерял её... Я сам потерялся! Какой туман и как здесь жарко! (Смотрит в небо) Какое квадратное чёрное солнце-массонце! Чертовщина какая-то! Беж, Беж! Куда же идти? Добраться до вон того дома и спросить... Беж! (Бредит) Я же не смогу без твоих глаз с расширенными зрачками! Никто не мог определить, почему у тебя всегда расширенные зрачки. И милиция интересовалась... О, я тоже не знал, почему, зато я знал, для чего, вернее, для кого... Для меня! И почему на фотографиях твои голубые глаза всегда получались зелёными?.. (Роется в карманах) Да и кому какое дело! Выходи замуж за меня! Выходи! Вот. (Держит в руке кольцо) Есть люди, которые умеют превращать кольца в нимбы, а есть, которые - в... Гробы - постели, гробы - картины, всё - казан-остров, всё - гуглу-с-кланы, вокруг - Емели, всюду - мели, кругом - плотины, карантины, есть хворум, глаз и слёз апостроф, кровавых жрелищ магелланы... Я в суд подам на средние века... Обратно забери меня, река! Но почему всё так вышло? О, да! Отчаянье свободы... Свобода отчаянья.
  
  Из-под земли возникает невысокая симпатичная брюнетка лет двадцати пяти с хип-хоповской сумкой через плечо. Это - Спутница Северь.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Отчаянье свободы?.. Ну сколько вам лет?!.
  
  СТУДЕНТ. Двадцать три.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. На вас нет знака крещения. А кто Вы и откуда? Ах, простите! Вы, наверное, голодны и хотите пить!
  
  СТУДЕНТ. Кто я? Я - сволочь! А вообще-то студент. Вы не видели Беж?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (листает блокнот). Какая-то ошибка... Беж, Студент... Вы не запланированы. Я знаю обо всех, попадающих сюда. Но Вы не значитесь в списке. Я его только вчера проверяла. Крещение грешников... Первый, пятый, седьмой этажи... Нет, Вас здесь нет.
  
  СТУДЕНТ (хмурится). Какие этажи? Какое крещение? Я всего лишь ищу свою девушку, которую столкнули в странную реку неподалеку от нашего города. Её имя - Беж. Когда вода сомкнулась у неё над головой, я прыгнул вслед за ней. Она же абсолютно не умеет плавать. Я уже схватил её за руку... И вот где оказался.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. И Вы не догадываетесь, где мы?
  
  Студент отрицательно качает головой.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Невероятно! Невероятно, но... Как в вечной последовательности единичек и ноликов внезапно вот так взяла и появилась двойка? Одна единственная двойка! Появилась, и всё - всё! - мгновенно разрушилось! Ума не приложу! Я - Северь. Председатель Объединения гидов и поводырей. Добро пожаловать в Ад!
  
  СТУДЕНТ. Куда?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. К сожалению, да.
  
  СТУДЕНТ. Выходит, я умер?.. Выходит, что Беж умерла?! (Садится на землю, обхватив голову руками)
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Не знаю, живы ли Вы, но то, что Вы не умерли, это факт. Вы - один из немногих живых, оказавшихся здесь. Если бы Вы умерли, то были бы в этом списке (указывает на блокнот), но ни Вас, ни Беж в нём нет. Не расстраивайтесь так! Здесь у нас сейчас неспокойно, но, в целом, неплохо. Люди довольны. Я покажу Вам отель и договорюсь о выделении номера.
  
  СТУДЕНТ (отрешённо). Отель... В аду... Смешно!..
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (увлечённо). Да-да-да! Вы не представляете себе, какое это было грандиозное строительство, какая перестройка! После революции, когда эпидемия мятежа охватила всё наше пространство, Ад был практически разрушен. Плотина на Стиксе была разнесена в щепки. Стикс исчез. Честно говоря, мне немного не хватает шёпота его чёрных вод. Да, Стикс исчез бесследно, поглотив перед этим несметное количество душ. Теперь роль пограничной полосы выполняет... Ой, чуть не проболталась. Но важно не это. Важно то, что теперь все довольны. Вместо обветшавших скал и огненных рек, от которых, честно говоря, одна сплошная грязь, у нас - отель, два парка, прелестный пруд и настоящее море. Маленькое, правда. Но оно такое романтичное!.. Сервис на высшем уровне. Полная компьютеризация. (Гордо) Наше 'Объединение гидов и поводырей' тоже - часть проекта. Мы встречаем вновь прибывших, знакомим их с достопримечательностями, размещаем в номерах...
  
  СТУДЕНТ. А где Харон? Лодка? Медяки?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Харон погиб. Лодку так и не нашли. От парома остался лишь кусок обшивки. Вы увидите всё это в музее.
  
  СТУДЕНТ. Это явно Круглов подсыпал что-то в водку!.. ЛСДэшные какие-то галлюцинации получаются...
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Вы ошибаетесь. Всё, что сейчас происходит, реально. Иначе говоря, какое ЛСД, такое и чудовище. Поговорка такая.
  
  СТУДЕНТ. Я, наверное, прилягу... (хватается за голову)
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Это всё непривычно, быть может, для вас, но, с другой стороны, мы вас сюда не звали. Вы сами... Но не будем об этом. Может, вы хотите выпить? Портвейн? Шабо? Мерло? Каберне? Вермут? В России любят вермут? Или, может быть, коньяку?
  
  СТУДЕНТ. Если вы такая добренькая, дайте мне яду.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Пожалуйста, угощайтесь. (Достаёт из сумки зелёный пузырек и протягивает Студенту. Тот пьёт)
  
  СТУДЕНТ. Ну и дрянь! (Пауза) ... Что такое? (Удивлённо) Почему ничего не происходит? Почему я не чувствую боли? А предсмертные судороги? Что вы мне подсунули?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Яд. Девятипроцентный. А яды более сильной концентрации у нас можно получить только по рецепту врача. Но скоро он подействует. Вы увидите Ад в другом свете. Вам здесь понравится. В последнее время здесь всем нравится.
  
  СТУДЕНТ. Да идите вы к чёрту! Какой ад? Что понравится? Где моя Беж? Если я здесь, то почему она не со мной? Я ведь поймал её, там, в реке, я ведь держал её за руку!
  
  СЕВЕРЬ. Вполне возможно, что она тоже здесь.
  
  СТУДЕНТ. Но вы же сами говорили, что её нет в этих чёртовых списках. Как же её искать?.. (Пауза) Неужели... (Пауза) Что же мне делать?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Кроме меня здесь есть ещё несколько гидов. Быть может, они что-нибудь подскажут. Но на это нужно время. Хотя бы до конца дня.
  
  СТУДЕНТ. Дня... Может быть, вы узнаете, а я пока посижу здесь? А потом мы уйдём к себе, наверх, а?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Нет. Я обязана доложить о вашем незапланированном появлении. Вас проверят. Выдадут вам свидетельство. Пока временное. Вас же нельзя крестить - вы не мёртвый. Определят на работу, и может быть, вы встретите Беж на каком-нибудь из этажей отеля. Но уйти отсюда вы уже не сможете. Никогда. Мне очень жаль. Через день-два вас умертвят, окрестят...
  
  СТУДЕНТ. Что?!
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. После реформы вы - первый из попавших к нам живых. Поэтому чётких распоряжений на ваш счёт, разумеется, ещё нет. Пока всё решится, пройдёт несколько дней.
  
  СТУДЕНТ. Значит, с Беж они сделают то же самое? Давайте, ведите меня на свой КПП! Пока есть время, нужно что-то делать! Сколько мы уже проболтали?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Две секунды.
  
  СТУДЕНТ. Значит, ваши два дня по земному времени... Здорово!
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Я рада, что вы восприняли всё относительно спокойно. Ничему здесь не удивляйтесь! Понятно? (Звонит по мобильному телефону) ЧП. Да. Как обычно. Нет, не у портала материализации. На берегу. Что я здесь делала? У меня выходной. Гуляла. Нет. Живой. Откуда я знаю? Разбирайтесь! У него на лице не написано, шпион или не шпион. Всё. Конец связи. (Студенту) Они сейчас прибудут.
  
  СТУДЕНТ. А что это? Русло? (Указывает рукой на реку)
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Русло Стикса. Когда поднялся бунт, Стикс вышел из берегов, рухнула плотина, а потом...
  
  СТУДЕНТ. Почему Стикс вышел из берегов? Почему поднялся бунт?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Долго объяснять. Всё из-за этих идиотских штучек в раю. Там некоторые грехи отменили, и слухи об этом донеслись до нас. Естественно, в Аду появилось множество недовольных своей участью, тем более, что тогда Ад был довольно скучным и однообразным местом. Возник дисбаланс. Вся субметафизическая система мира так устоялась, что нельзя было нарушать равновесие... Теперь же тела становятся тоньше, обращаются в оболочки, в мембраны...
  
  СТУДЕНТ. Но не может же река выйти настолько, чтобы затопить пол-ада и полземли! Это неестественно!
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Знаешь, почему в нашем мире не бывает чудес? Потому что у нас всё возможно. И всё - естественно.
  
  СТУДЕНТ (обречённо). Смешалось всё в Доме Олбанских, смешалось всё в доме двенадцатом.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Теперь ты - обычный гражданский в Аду, поступай в наше братство... (Пауза) Но так как ты попал сюда неизвестным путем, интерес к тебе будет пристальный.
  
  СТУДЕНТ. Может быть, лучше спрятаться?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. О! Прятаться вечной душе - самое бессмысленное занятие. Нельзя же прятаться вечно! Рано или поздно захочется живого общения и придётся себя обнаружить.
  
  СТУДЕНТ. Зря ты сказала им, что я живой. Иначе можно было бы скрыть, кто я.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Этот мир не такой, как ваш. В этом мире невозможно лгать. Как только ты захочешь сказать неправду, у тебя занемеет язык.
  
  СТУДЕНТ. Но искренние люди похожи на акробатов.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Тогда лгуны похожи на акробатов-камикадзе... Лучше я тебя сама представлю властям. Они мне доверяют.
  
  СТУДЕНТ (не обратив внимания на слова Спутницы Северь). ... я бы сказал, что я самоубийца. Вот ты знаешь, как был создан мир, почему в мире так много самоубийц, а? Представь себе кожу Бога. Чистая девственная кожа. Но он был один среди великого Ничто, и, следовательно, ему было очень одиноко, так одиноко, чёрт возьми! Представь...
  
  Появляются Тайные Агенты в чёрном, удивленно прислушиваются к Студенту.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Чудесная, чудесная тема для разговора!
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (шёпотом). Чёрт!
  
  СТУДЕНТ (не слышит). Так вот, он сотворил нож - первым был нож! - и начал резать!.. Представь: кожа, оплодотворённая кровью... А Люцифер...
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2 (Студенту). Ты знаешь, кто это?
  
  СТУДЕНТ. Тот, кто первым нашёл этот нож. Причём случайно... Вот. Весь материальный и весь духовный мир - это царапины на теле Бога. Кто есть кто - зависит от того, где расположены и какого рода эти царапины. Например, тёмные силы - это незаживающие язвы на затылке... Все растения - это случайные царапины. Ну, бежал, короче, Бог через лес, в бадминтон или там в футбол с бабочками играл, запнулся о махаона, упал, поцарапался... Целый триллер, в общем. Ангелы же - это порезы, которые наносил Бог себе на руки в периоды мнимой истерики - подсознательно хотел, чтобы его пожалели... И только те порезы, которые нанесены Богом действительно с целью умереть, и которые желают, превратившись в сороконожек, сбежать с кожи Бога, становятся людьми...
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3 (Студенту). Откуда у Вас эти сведения?
  
  СТУДЕНТ. А вы кто? (Опомнившись) А... Допрос?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (тихо, Студенту). Ты пореже произноси слово 'Бог'! У нас это самый смертный грех. Кроме того, каждый раз, когда кто-то произносит это слово, на него сразу обращают своё зрение тайные агенты Самого. Здесь Бог - персона non-grata.
  
  АГЕНТЫ 1, 2, 3 (в унисон). Северея!
  
  СТУДЕНТ. Да что же, я его защищаю, что ли? Я же не понимаю, почему у людей нет такого выбора: либо остаться на коже, либо, сбежать с неё и начать самостоятельную жизнь. Вот. Этот выбор должен быть. Однако же Бог такого выбора не предоставил. Я понимаю, это - его ошибка, но нам-то от этого не легче. Он должен пойти на уступки...
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Вы говорили ему об этом?
  
  СТУДЕНТ. Кому?
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Богу.
  
  СТУДЕНТ. Вы что, смеётесь? С ним у нас разговаривают только блаженные и аферисты.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Позвольте узнать. У вас - это где?
  
  СТУДЕНТ. На Земле. С другой стороны, если бы царапины покинули кожу Бога, кем бы они стали?.. (Удручённо) Мне неизвестно. Понятно, что если бы перестали желать побега и смирились, то стали бы ангелами.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. А что вы можете сказать об ангелах?
  
  СТУДЕНТ. Ничего. Я никогда о них не думал. Только о Боге. Я часто думал, почему он отрёкся от мира, как от своей ошибки, и при этом хочет, чтобы мы не отрекались от него. Если Небо на меня плюёт, то почему я не могу наплевать на мир, который оно создало и считает своей ошибкой? И что это за несправедливость? Бог совершил суицид и до сих пор не попал в ад, сюда же?
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Но он не умер.
  
  СТУДЕНТ. Как не умер? А где он? На Земле? В раю? Не знаю, как вы, а я доверяю Ницше. Раз он сказал, что Бог умер...
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Кто такой Ницше? У нас он не числится.
  
  СТУДЕНТ. Неужели в рай попал? Блаженный!.. Я не верю в то, что Бог есть. По крайней мере теперь. Вам нужен враг, вот вы и считаете, что он жив до сих пор. Ницше сказал, что враги созданы для того, чтобы держать себя в форме. Это спекуляция на инстинкте соревнований!
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (Агентам 2 и 3). Даже не знаю, что думать.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Задайте ему наводящий вопрос.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3 (Студенту). Какие отношения, по-вашему, существуют на данный момент между раем и адом?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (Студенту). Лучше молчи. Это провокация.
  
  АГЕНТЫ 1, 2, 3 (в унисон, громко). Северея!!!
  
  СТУДЕНТ. Я в этих вопросах не дока. Если принять за основу, то что Бог - это некий абсолют...
  
  АГЕНТ 1. Капсулют?
  
  АГЕНТ 2. Капут?
  
  АГЕНТ 3. Салют?
  
  АГЕНТЫ 1, 2, 3 (в унисон, громко). Попсолют!
  
  СТУДЕНТ. ... то мир существует по принципу матрёшки, мы - в аду, ад - в раю, рай - в Боге, Бог - в Аду. Только верхний ад - это всеобъемлющий ад... Да вы не думайте, что я сумасшедший! Это всего лишь теория. Гипотетическая модель Мироздания. Так сказать, мысленный эксперимент.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Враньё исключается.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Сумасшествие?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Нет. Он немного пьян. Когда я его обнаружила, он попросил яду.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (удивлённо). И выпил?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Почти весь.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Уважаем таких! Суицид - это самая действенная форма протеста против всемогущества судьбы.
  
  Агенты 1, 2, 3 уважительно качают головами.
  
  СТУДЕНТ. Да не в яде причина!
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Причина?
  
  СТУДЕНТ. Не ломайте головы. Я студент философского факультета. Мне бы за такой экспромт 'отлично' автоматом по трём предметам поставили б.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Вы верите в то, что сейчас рассказали?
  
  СТУДЕНТ. А философы вообще во что-нибудь верят? Я ещё не видел ни одного верующего патологоанатома.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (Спутнице Северь). Как он сюда попал?
  
  Спутница Северь что-то шепчет ему на ухо.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Он самоубийца?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Почти.
  
  Агенты 1, 2, 3 совещаются.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (Студенту, тихо). Ты им понравился. Они обожают софистов. Особенно склонных к суициду.
  
  СТУДЕНТ. Да я же искренне!
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Молчи. Я им не сказала про Беж. Она ведь может и не выдержать допроса. (Нарочито громко) А у нас даже есть общество философов-самоубийц. Вот общества рудокопов-самоубийц или там водолазов-самоубийц нет, а такое - есть. Хочешь, познакомлю с их гуру? Симпатичная такая девушка! Восемнадцать жизней подряд убивала себя. Философски подходит к суициду - как к смыслу жизни...
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Решение принято.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Вам выдадут временное свидетельство. Крещение пока невозможно. Вас надо умертвить.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Мы не обладаем нужной для этого аппаратурой, но, думаю, к концу завтрашнего дня всё будет готово.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Может, по старинке?
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Зря реформировались, что ли? Подождём.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Северея, вы можете отдыхать дальше. У вас сегодня выходной?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Но экскурсия?
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Вы прекрасно знаете, что вновь прибывших и до крещения вообще ядом не поят. Это грубое нарушение правил.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Мы найдём для этого... м-м-м... студента... другого гида.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. С твёрдым характером. Ждите.
  
  Агенты 1, 2, 3 уходят.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Давай прощаться.
  
  СТУДЕНТ. Но почему?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Мне они теперь не доверяют. Что-то подозревают. Когда я им рассказала твою историю, они особенно заинтересовались рекой. Скорее всего это Стикс. Стикс у вас, на Земле.
  
  СТУДЕНТ. Точно! Стикс! Поэтому он так преображал предметы. И пространство...
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Это только начало. Постепенно он захватит всё. И преобразит до неузнаваемости.
  
  СТУДЕНТ. Не может быть! И неужели ничего нельзя сделать?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Со Стиксом? Ты думаешь, это - река? (Нервно смеётся)
  
  Появляется Распорядитель Ибн.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Ибн, милый Ибн. Как здорово, что послали именно тебя! Понимаешь, здесь такая история. (Шепчет ему на ухо) Ты поможешь?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Северея! Не впутывай меня в свои романтические истории. Я выполняю свои обязанности и только. А если он сбежит?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Не сбежит. Через два дня его умертвят и окрестят. (Студенту) Ты ведь не сбежишь, правда?
  
  Студент пожимает плечами. Спутница Северь снова шепчется с Распорядителем.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ещё и найти Беж? Где я вам её возьму?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Ты проведи экскурсию по этажам и определи его пока на должность, чтобы не вызывать подозрений. Она где-то здесь. Они найдут друг друга и всё закончится хорошо.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Северея, Северея...
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Ибн, ты просто душка! (Обоим) Познакомьтесь! Ибн - Студент! Студент - Ибн! Студент - философ. Ибн - Распорядитель Ада по социальным нуждам и вопросам миграции.
  
  СТУДЕНТ (пожимая руку распорядителю). Ого!
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ага. И давно вы у нас, молодой человек?
  
  СТУДЕНТ. С сегодняшнего дня. А возможно ли, чтобы Спутница Северь поехала с нами?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не думаю, что она откроет для себя что-нибудь новое. Перед дорогой предлагаю перекусить.
  
  Сцена поворачивается по часовой стрелке.
  
  ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
  
  На сцене - кафе на несколько столиков. Все присаживаются. К Спутнице Северь подходит Оборванец и передаёт ей записку.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. (Распорядителю Ибну) Прошу прощения, но я должна идти.
  
  Спутница Северь уходит.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Вот что. Я покажу тебе Ад, возьму на стажировку, а потом уже выберешь работу себе по вкусу.
  
  СТУДЕНТ. А какие варианты существуют?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Много. Душам, которые попадают сюда, мы гарантируем достойную работу. Можно стать архитектором новых поселений или ландшафтным дизайнером, можно - мыслителем... Генная имаджинерия развита... Кем ты был в предгробной жизни?
  
  СТУДЕНТ. Философом, журналистом. Но...
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Что 'но'?
  
  СТУДЕНТ. Не доучился.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. И правильно. Иначе бы в конец запудрили тебе мозги. Нам нужен корреспондент. Ездить по провинциям Ада, писать репортажи о происходящих там изменениях в социальной сфере... Если другой работёнки себе не присмотришь.
  
  СТУДЕНТ. Какая ставка?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. У нас нет понятия 'ставка'. Оплата сдельная. Сделал больше - получил больше.
  
  СТУДЕНТ. И как часто происходит расчёт?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. У нас ежедневный безналичный расчёт.
  
  СТУДЕНТ. И всё-таки, хотя бы примерно? Тысяч двадцать рублей в месяц получается?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. У нас нет понятия 'рубль'.
  
  СТУДЕНТ. А какая валюта у вас в обиходе?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. У нас нет понятия 'валюта'. Мы оплачиваем работу счастьем.
  
  СТУДЕНТ. Чем-чем?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Счастьем! Мы оплачиваем работу непосредственно счастьем. Щедро, без скряжничества.
  
  СТУДЕНТ. Не понимаю. Разве в Аду теперь не страдают?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Страдают. По режиму, в будни, с девяти утра до пяти часов вечера. А кто страдал без опозданий и перекуров, смело отдыхает в свободное от трудовой повинности время. Давим конкурентов из Рая на корню. У них - Абсолютное Счастье. А у нас - и пострадали, и порадовались, и поработали, и отдохнули. Ты ещё не мёртв, поэтому будешь пока только работать. (Пауза) Прислушайся, о чём толкуют вон те, во фраках.
  
  За соседним столиком оживляются Писатели во фраках.
  
  ПИСАТЕЛЬ 1. Сделав людей несовершенными, Господь Бог ваш отдалил их от своего понимания. Этим Он добился также и того, что люди перестали понимать Его.
  
  ПИСАТЕЛЬ 2. Нелогичный шаг.
  
  ПИСАТЕЛЬ 1. Доказательство того, что Бог - женщина.
  
  ПИСАТЕЛЬ 2. Люблю женщин.
  
  ПИСАТЕЛЬ 1. А Бога?
  
  ПИСАТЕЛЬ 2. Не люблю Бога.
  
  ПИСАТЕЛЬ 1. Кстати, ваши теории относительно строения материи из молекул и прочей чепухи, между прочим, вдребезги разбиваются. Для этого достаточно просто посмотреть в микроскоп.
  
  ПИСАТЕЛЬ 2. И что там, в микроскопах, видно?
  
  Студент прислушивается к разговору Писателей. Один из них пишет в тетради.
  
  ПИСАТЕЛЬ 1. Что материя состоит из духов, звёзд, созвездий, галактик, в конце концов. И никаких тебе молекул.
  
  ПИСАТЕЛЬ 2. И ты не знаешь, что в этом случае делать?
  
  ПИСАТЕЛЬ 1. Нет.
  
  ПИСАТЕЛЬ 2. Взорви все микроскопы. Это тебе домашнее задание.
  
  ПИСАТЕЛЬ 1. Хорошо, взорву. Только сначала книгу напишу об этом. Назову её 'Библия'. Да.
  
  ПИСАТЕЛЬ 2. Редактора себе уже нашли?
  
  ПИСАТЕЛЬ 1. Зачем?
  
  ПИСАТЕЛЬ 2. Ну, 'Библию' Вашу редактировать.
  
  ПИСАТЕЛЬ 1. А! Сам справлюсь как-нибудь.
  
  ПИСАТЕЛЬ 2. Хорошо, справьтесь. Хотя я бы не прочь был помочь...
  
  ПИСАТЕЛЬ 3 (отрывается от рукописи и вклинивается в разговор). А вам никогда не казалось, что вот сейчас вы, может быть, мешаете мне писать свою собственную книгу?
  
  ПИСАТЕЛЬ 1. А вы, значит, книги пишете?
  
  ПИСАТЕЛЬ 3. А что я, по-вашему, похож на художника, так?
  
  СТУДЕНТ (Распорядителю Ибну). Это кто?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Писатели.
  
  СТУДЕНТ. Что пишут?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Про нас. Про Ад.
  
  СТУДЕНТ. Разрешают?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. А почему бы и нет? Про Ад уже столько всего насочиняли, что одним опусом больше, одним меньше... Погоды не делает. Отбывают себе потихонечку. Вот этот, например. (Указывает на Писателя 3) Он там, наверху, писал, а никто не печатал, не читал, ну и здесь то же самое.
  
  СТУДЕНТ. И хорошо пишет?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Я же говорю - никто не читает. Ему от этого очень плохо. Хуже, чем от пыток. Самолюбив очень и горд. До невменяемости.
  
  СТУДЕНТ. Почему в Аду всё теперь как-то нетрадиционно, что-ли? Из-за Революции?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. У Севереи не язык, а находка для шпионов. Равновесие миров нарушилось...
  
  СТУДЕНТ. Программа Мироздания дала сбой?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ошибка была заложена в программу ещё в момент её зачатия и начала реализовывать себя в момент рождения. Земляне стали тем самым камнем преткновения, из-за которого мир летит в тартарары.
  
  СТУДЕНТ. Почему?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Потому что Бог при рождении выдал некоторым людям цели, причем высокие как Эйфелева башня. Небоскрёбы! А вот возможностей для их реализации не выдал. Вот если бы у него существовал список! Мол, родился такой-то. В первой графе: цель, высокая - одна штука, во второй графе - возможности, большие - три штуки. Расписался и свободен. А ложка дорога к обеду, но мы-то с вами знаем: ложки просто нет. Не существует на Земле. Но ложки есть у нас. Причём все разные, на выбор.
  
  СТУДЕНТ. А если у меня нет цели в жизни?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Значит, ты её ещё не осознаёшь. Скажу по секрету, целью твоей жизни было попасть в Ад. А вот ещё. Проблема Бога в том, что он опережает время. Получается, что он наказывает не за поступки, а за мысли, то есть авансом.
  
  СТУДЕНТ. За любые мысли, или только те, которые всё-таки перерастут в грехи?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. За любые. Поэтому все пытаются попасть в Ад. Ведь здесь не наказывают за мысли, а те мысли, которые ещё при жизни перерастают в грехи, прощаются. Политика такая.
  
  СТУДЕНТ. Заманчиво, но не очень понятно.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Поживёшь здесь, привыкнешь. Пойдём, пройдёмся по этажам Отеля.
  
  Свет гаснет. Пауза. Луч света выхватывает из мрака Распорядителя и Студента, затем сцена освещается целиком. Левая дверь на сцене завешана коллажом из полотен Г.Р. Гигера и гравюр Г. Доре. В правой части сцены - дверь лифта, к лифту ведёт красная ковровая дорожка.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Вестибюль. Музей революции. В рамке - портрет Харона. Героически погиб, спасая плотину на Стиксе. Самые яркие экземпляры - склянка с тремя каплями воды из Стикса, клык Цербера, крыло Дедала - чудом сохранились. Под стеклянным колпаком Аввакум - бунтарь и консерватор. До сих пор призывает вернуться обратно в дореформенные времена. Оставили в назидание потомкам. Здесь ещё много интересного, но это потом, в свободное от работы время.
  
  СТУДЕНТ. Ничего себе!
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. В первую очередь экскурсия по отелю - он для самых достойных. Опять-таки, здесь старожилы и ударники труда. Чтобы сюда попасть, надо хорошо поработать...
  
  Свет гаснет и через несколько секунд вспыхивает снова. На сцене - стройка. Прораб в сером комбинезоне и десять рабочих в синих.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Вот и первый этаж.
  
  СТУДЕНТ. Как это? Отель стоит на этаже, который ещё не построен?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Кто у нас на верхних этажах? Клятвопреступники. Убийцы, лжецы. С точки зрения греховности заслуженные люди. А на нижних этажах - так, мелочь по шкале греха. И ты думаешь, что заслуженные грешники должны были бы ждать своей очереди, пока достроятся их этажи? Поэтому строить начали сверху, только музей внизу, в цокольном этаже разместили сразу. А обжоры и прелюбодеи на славу потрудились, пока строили и жили под открытым небом. Времени на глупости им не хватало. Раньше в Аду человек страдал. Теперь - работает и отдыхает. Нет, места для страданий у нас достаточно...
  
  СТУДЕНТ. И что, неужели кто-то хочет страдать?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Миллионы! Души делятся на две категории - одним легче страдать. Вторым - легче работать. Мы используем и то, и другое, и как увидишь, никто не жалуется. Учёные изобретают, архитекторы строят, писатели пишут. Предатели предают, прелюбодеи прелюбодействут. И тому подобное.
  
  СТУДЕНТ. Вы так говорите, словно прелюбодей - это профессия, наряду с каменщиком...
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (смеётся). Всё зависит от точки зрения на проблему. А здесь в Аду у нас проблем нет.
  
  СТУДЕНТ. Интересно, кто-то же контролирует всю эту жизнь? У вас король или президент? Или здесь вообще коммунизм построен? Если коммунизм, то надо вторую революцию затеять. Зря тогда рабочие надрываются. Всё перестраивать придётся.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Молчи! Здесь распоряжается Сам!
  
  СТУДЕНТ. А его можно увидеть?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Зачем?
  
  ПРОРАБ (рабочим). Вы слышали? (Распорядителю Ибну) Новенький, что ли? Давай его ко мне! У меня свободных рук не хватает.
  
  СТУДЕНТ. Как это зачем? Интересно же! Может быть, я монографию напишу. 'Социальное устроение ада в постреволюционную эпоху'. А тяжёлый труд физический не по мне.
  
  Рабочие смеются.
  
  РАБОЧИЕ. Дайте ему кирпичи, пусть о кирпичах монографию напишет! Да нет, лучше кирпичом по голове ему дайте! Пусть работает, как все, оратор!
  
  К Студенту, ухмыляясь, подходит Инженер.
  
  СТУДЕНТ (Инженеру). Да чего вы смеётесь?
  
  ИНЖЕНЕР. Зря вы про Него заговорили.
  
  СТУДЕНТ. Почему?
  
  ИНЖЕНЕР. Потому. Вот все здесь очень долго находятся, а Его не видели. Говорят, занят очень. Не до нас.
  
  СТУДЕНТ. Здорово, ничего не скажешь! Прямо как наш декан факультета!
  
  ИНЖЕНЕР. А может быть, и нет Его...
  
  СТУДЕНТ. Кого его?
  
  ИНЖЕНЕР. Его. Самого.
  
  СТУДЕНТ. А того?
  
  ИНЖЕНЕР. Ни Того, ни Этого. Самотёк...
  
  Появляется Помощник Прораба.
  
  ПРОРАБ (Помощнику). Где новая партия?
  
  ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Задерживается, по всей видимости.
  
  ПРОРАБ. Где? Нет, вы объясните мне, где? Обмываются после покойницкой? Чтобы немедленно были здесь, а не то ты сам у меня бетон мешать будешь!
  
  ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Есть, сэр!
  
  ПРОРАБ. Ты б меня ещё товарищем назвал! Пошёл вон. За работу!
  
  На сцену врывается толпа полуголых мужчин бандитского вида в наколках и татуровках.
  
  ПРОРАБ (свирепо). Это кто?
  
  ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Новая... Партия...
  
  ПРОРАБ. Вам здесь что, стриптиз-клуб, что ли? Что вы сюда припёрлись в чём мать родила?
  
  Толпа мнётся и смущённо молчит.
  
  ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Говорят, что очнулись после смерти уже в таком вот виде... нелицеприятном.
  
  ПРОРАБ. Бомжи, что ли? Не похожи...
  
  ПОМОЩНИК ПРОРАБА (Толпе мужчин). Чего молчите? Рассказывайте.
  
  ГОЛОСА ИЗ ТОЛПЫ. Да не виноваты мы! Доверились ментам! Эх, на понт нас взяли! Под раздачу подвели! Сенька, пёс, сдал! Сторожа кладбищенские, сволочи тоже... Раздели, всё сняли. Зубы повыдергали золотые...
  
  ПРОРАБ. Что ж ты мне, душонка пёсья, фармазонщиков пригнал! Они ж теперь в таком виде всю вечность проходят! Как же я их на бетономешалку поставлю? Работяг нужно было пригнать, работяг!
  
  ПОМОЩНИК ПРОРАБА. Мне их распорядитель прислал.
  
  ПРОРАБ (Распорядителю Ибну). Это что вы мне прислали?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. На перевоспитание. По новой программе. Полный трудовой рабочий день в голом виде. Максимум неудобств и никаких поблажек. Для начала пока пусть у вас побудут, попривыкнут к труду. Потом переведём на другой объект, подуховней что-нибудь. Отвечаете головой.
  
  ПРОРАБ. Да они же ничего, кроме как убивать и грабить, делать не умеют!
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Научите! Сами, между прочим, при жизни не на заводе вкалывали.
  
  ПРОРАБ. При моей жизни заводов не было.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Зато тёмных лесов сколько угодно. Работайте.
  
  Распорядитель Ибн и Студент отходят.
  
  СТУДЕНТ. Странно. Все на одном языке разговаривают. И понимают друг друга.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Мы здесь пошли по принципу, обратному Вавилонской башне. Чем больше народу здесь понимает друг друга, тем проще наладить работу... Ну вот, первого этажа показать пока не могу. Но здесь будут жить язычники, наркоманы, поклонники искусственного физического наслаждения. Не отягощённые другими достоинствами, конечно. Вот они здесь и работают пока.
  
  СТУДЕНТ. А мне кажется, Вавилон приключился тогда, когда первые живые существа выдумали первый язык...
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Умён! Вавилонское столпотворение - это, действительно, момент возникновения первого языка. Но и сейчас случившееся там, наверху, можно было бы исправить! Было бы желание! Возможно, создание совершенного языка, когда никто даже не понимает того, что любой другой разговаривает на совершенно другом, своём языке, но всё понимает!.. Тем более, что в помощь строителям новенькие постоянно поступают. Потому как сдавать отель через неделю, а работы невпроворот. Итак, на первом этаже живут те, кто находит наслаждение в ожидании какого-либо наслаждения, а не в самом наслаждении. Спят по восемнадцать часов в сутки. Наслаждения, понятное дело, не находят. Есть здесь и камеры искусственного погружения в нирвану - новшество среди адских технологий. Запомни пароль в закрытые апартаменты - 'Сонное царство'... Да, Беж здесь нет.
  
  СТУДЕНТ. Откуда вы знаете?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Здесь сугубо мужская компания. Если бы она была здесь, все бы об этом знали. На второй этаж!
  
  Распорядитель Ибн подходит к двери лифта и нажимает на кнопку вызова. Около минуты ничего не происходит. Распорядитель нервничает.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Опять он где-то шляется! Ну, где же он болтается так долго?
  
  СТУДЕНТ. Кто?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Кто, кто? Лифт! Говорил архитекторам - постройте лестницу, обыкновенную общественную лестницу! Так нет же! Отвечают: 'Вы же хотели современный отель, а ничего современнее лифта просто не существует! А лестницы... Даже слово такое вышло из обихода!'. А теперь жди, пока ему куда-то вздумалось махнуть!
  
  Дверь лифта открывается. Распорядитель Ибн и Студент заходят. Из-за двери слышны их голоса.
  
  СТУДЕНТ. А долго ждать приходится?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ну знаешь, например, вчера он почему-то поехал на семьдесят пятый этаж! В здании десять этажей, да и кнопок в лифте таких нет, а он, имбицил, на семьдесят пятый поехал! Ну что ему там нужно? На заправку, что ли, поехал? Не знаю!.. Ждали три часа. Приехал, как ни в чём не бывало. Сам себе на уме он! Дети разврата.
  
  Дверь лифта открывается. Распорядитель и Студент выходят.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ну вот, это второй этаж, этаж прелюбодеев и сладострастников. Пароль 'Дети разврата'.
  
  СТУДЕНТ. Кто пароль-то спрашивает?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. А лифт и спрашивает. Пока не скажешь, не откроется. (Пауза) На втором этаже постоянно функционируют четыре общественных гарема...
  
  СТУДЕНТ. А как же верность?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. На самом деле, верность имеет значение только для кармических супругов, которые вместе всегда и верны друг другу в мире небытия - от смерти до следующего рождения. Они всегда возвращаются друг к другу. А жизнь на Земле создана именно для того, чтобы изменять своим кармическим супругам. Чтобы убеждаться, что нет никого более подходящего, чем кармический супруг, нужно иметь возможность сравнивать. Жизнь - это способ сравнивать. А здесь ни о какой сансаре говорить уже и не приходится.
  
  Распорядитель нажимает на кпопку вызова. Дверь лифта открывается. Распорядитель и Студент заходят в лифт.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Пароль 'Жратва здесь'.
  
  Дверь открывается. Распорядитель Ибн и Студент выходят. Этаж заполнен праздношатающимися 'гурманами'.
  
  СТУДЕНТ. Сколько народу! Как же мы найдём здесь Беж?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. В лифте на панели есть окошко. Вводишь имя или номер и на табло высвечивается, присутствует ли здесь такая личность. Всё просто. Компьютеризация. Да и Беж, я думаю, не сидит на месте. Но ты не обольщайся. Крещение через два дня. И не вздумай бежать! Всё равно не выйдет.
  
  СТУДЕНТ. Мне бы только Беж найти...
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Знаю я вас, молодых. Семь пятниц на неделе!.. Третий этаж - этаж чревоугодников, которых мы теперь, по-модному, называем гурманами. На этаже действуют четыре столовые, четыре ресторана, двадцать кафе, двадцать закусочных, есть специальные заведения для вегетарианцев и каннибалов. Впрочем, жители всего отеля, да и гости его тоже питаются здесь. Лучшие повара и официанты! Предлагаю перекусить.
  
  СТУДЕНТ. Не знаю. Я не голоден, в принципе. Мы на пикнике позавтракали.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Да, жители этого этажа тебя бы не поняли. Здесь принято завтракать не менее семи раз в день, обедать - не менее девяти, а ужинать - в течении всей ночи.
  
  СТУДЕНТ. Какой ресторан вы мне порекомендуете?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Все. Ознакомься со всеми блюдами всех ресторанов.
  
  Появляется Обжора. Он давится пирожками. Его тошнит, но он продолжает пожирать пирожки.
  
  СТУДЕНТ. Ужас!
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (Обжоре). Чем потчуют сегодня?
  
  ОБЖОРА (с набитым ртом). Эксклюзив. Деликатес... Пирожки с печенью Прометея... Глаза бы мои их не видели! Тошнотворная вкуснятина!
  
  СТУДЕНТ. С чем?
  
  ОБЖОРА. Да Прометей поругался с орлом! Видеть, говорит, его не могу больше. И голову ему оторвал. Орёл обиделся, в зоопарке закрылся, не выходит. Печень не выклёвывает никто! Прометею радоваться бы, что мучения прекратились, а он плачет. Не могу я, говорит, с печенью этой жить. Отвык я. Вы режьте её, говорит. И на кухню. Одну вырезали - вторая выросла! И вот результат. Попробуйте! Вкусно!
  
  СТУДЕНТ. Нет, спасибо, конечно, но как-нибудь в следующий раз. Пойдёмте отсюда. Беж здесь делать нечего. От такого отвратительного зрелища она сбежала бы в первую очередь.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Твоё дело!
  
  Распорядитель Ибн нажимает кнопку вызова. Лифт открывается. Распорядитель и Студент заходят в лифт. Дверь закрывается.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Пароль четвёртого этажа 'Банк-рот'.
  
  Дверь открывается. Распорядитель Ибн и Студент выходят.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Четвёртый этаж - этаж скупцов, воров и расточителей. Отличается он тем, что на нём находятся тысяча общественных сейфов, девяносто номеров и пятьдесят магазинов и каждому, кто живёт на этаже, выдаётся связка из тысячи ста сорока ключей от всех сейфов, номеров и магазинов. Отличается самой высокой подвижностью капитала. Это, практически, означает, что всё - общее.
  
  Появляются Банкир и Взломщик.
  
  БАНКИР (Взломщику). Господин бандит, господин! Ну зачем вам столько денег? Ну верните ещё хотя бы восемь процентов!. Мне же нужен уставной капитал хоть какой-то! А вы и так каждый день грабите! Вам же не копить доставляет удовольствие, а стяжать! А я без богатства не могу, я зачахну!
  
  ВЗЛОМЩИК. Уйди, кровосос! Сил тебя терпеть нету!
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (Банкиру и Взломщику). Опять тарифы нарушаете? Вы же знаете! Грабежи раз в три дня. И с условием обязательной траты награбленного. Баланс нарушаете.
  
  ВЗЛОМЩИК. Тошно мне! Переведите к прелюбодеям. Я к скупцам этим ненависть испытываю. Мне уже и грабить неинтересно.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не положено. Только на полевые работы могу. Или на стройку. Там новую партию рабочих доставили. Прямо с разборки. Бандиты и разбойники. Если хотите, выпишу пропуск. Пообщаетесь. Развеете тоску. Но с условием вернуться обратно.
  
  ВЗЛОМЩИК. Идёт! Ура! Согласен!
  
  БАНКИР. Господин грабитель, а кто же будет грабить конкурентов?
  
  ВЗЛОМЩИК. Найдутся желающие.
  
  БАНКИР. Нет, я так не согласен. Я только вам доверяю. Другие их жалеть будут, пятьдесят процентов им оставлять!.. А у меня теперь нет ничего. Как же мне теперь приличной публике на глаза показаться? Господин разбойник, не оставляйте меня!
  
  ВЗЛОМЩИК. Уймите его, или я мокруху учиню!
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Разбирайтесь с ним сами! И за пропуском подойдёте к распорядителю Фону. Я с ним поговорю.
  
  БАНКИР. Спасибо!
  
  ВЗЛОМЩИК. Спасибо!
  
  Распорядитель Ибн нажимает кнопку вызова. Лифт открывается. Распорядитель и Студент заходят. Из-за двери слышен голос Распорядителя.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Пятый этаж ещё не оштукатурен. Ничего интересного пока что. Поедем сразу на шестой. Пароль шестого этажа 'Клонирование всех Всевышних сил'.
  
  Дверь лифта открывается. Распорядитель Ибн и Студент выходят.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Это этаж еретиков и учёных. В современном обществе это одно и тоже. Хотя, скажу по секрету, назвать наше общество современным нельзя. Однако почему-то всё, что глаголят еретики, оказывается через несколько лет прописной истиной.
  
  СТУДЕНТ. Что полезного сделали учёные для вас?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ну... Всё. Они ликвидировали революцию в аду. Они нашли занятие каждому. Так что всё, чего мы достигли, мы достигли благодаря еретикам. Знаешь, каков их главный девиз? 'Показать людям все те чудеса, до которых не дошли руки Всевышнего!' Они уже клонировали Небо. Теперь заняты клонированием божеств. Другое дело, что от подобных чудес мало практической пользы. Но ты увидишь ещё много полезных чудес, если будешь дружить с учёными. Запомни! На этаже - четыре лаборатории, в каждой из частей света. Если хочешь, могу тебя познакомить с самым харизматичным учёным нашего мира. Он уже много лет работает над изобретением восьмой ноты.
  
  СТУДЕНТ. Я думал, что учёным достаточно и двух.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Что правда, то правда. Сам бы он никогда не додумался до этого проекта. Его попросили об этом музыканты.
  
  СТУДЕНТ. И как его успехи?..
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не знаю. Мне кажется, чем дольше он занимается этим, тем меньше нот остаётся. Сейчас в Аду работает пять нот. Чья это вина, его или музыкантов - не знаю...
  
  Появляется Музыкальный Учёный.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. А вот и он сам! (Музыкальному Учёному) Познакомься! Этот человек тоже интересуется изобретением восьмой ноты.
  
  МУЗЫКАЛЬНЫЙ УЧЁНЫЙ. Это очень приятно мне.
  
  СТУДЕНТ. На какой стадии ваша работа?
  
  МУЗЫКАЛЬНЫЙ УЧЁНЫЙ. На самой начальной. Но это ничего не значит. Ещё вчера она была на предпоследней, так что увидим, что будет с ней завтра.
  
  СТУДЕНТ. Вы, что же, хотите сказать, что ситуация совсем неподконтрольна вам?
  
  МУЗЫКАЛЬНЫЙ УЧЁНЫЙ. Нет, почему же! Я выяснил, что существование восьмой ноты определяется, скорее всего, количеством измерений данного пространства, и я уже вывел формулу зависимости количества простанственных измерений от количества нот. Скорее всего, для того, чтобы родилась восьмая нота, нужно уничтожить, хотя бы временно, ноту Ре. Или, может быть, в крайнем случае, ноту Соль. Пока что я уничтожил До и Ми.
  
  СТУДЕНТ. Музыканты не жалуются?
  
  МУЗЫКАЛЬНЫЙ УЧЁНЫЙ. Но ведь искусство требует жертв. Они меня понимают.
  
  Распорядитель Ибн нажимает кнопку вызова. Дверь лифта открывается. Распорядитель и Студент заходят.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Пароль седьмого этажа 'Некрологово'.
  
  Дверь лифта открывается. Распорядитель Ибн и Студент выходят.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ (Указывает рукой на табличку на стене около лифта). Вот такие таблички есть на каждом этаже. На каждой табличке написаны девять заповедей...
  
  СТУДЕНТ. А почему здесь нет заповеди 'Не убей'?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (усмехаясь). Да потому что на седьмом этаже живут убийцы! Запрещать им убивать - это тоже самое, что запрещать женщине - производить детей. На этаже - тридцать тёмных переулков, двадцать тупиков и семьдесят тёмных коридоров...
  
  СТУДЕНТ. Убивают?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. В основном, своих соседей...
  
  СТУДЕНТ. Но тогда из них бы уже давно никого не осталось даже в мёртвых!..
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Ты, главное, не беспокойся. Каждый убитый здесь на следующий день же воскресает. В этом вся соль. Невыносимо каждое утро снова видеть того, кого убил накануне. И так каждый день.
  
  СТУДЕНТ. Тогда почему они не останавливаются?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Двойственность души. Причиняя друг другу боль, они доставляют друг другу наслаждение. И мучаются от этого. И, в конце концов, просятся на другие этажи. Истощаются и переходят в касту рабочих. А рабочие, наоборот, поднимаются по этажам отеля всё выше и выше. Мы против застоя. Мы за круговорот душ в природе.
  
  СТУДЕНТ. Выходит, что в поисках удовольствий души меняются не в худшую, а в лучшую сторону?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Нет сторон. Добро и зло - это не два разных измерения. У смысла в этом мире есть только одно измерение. Все удовольствия одинаково совершенны, ведь и Ад - совершенен.
  
  Распорядитель Ибн нажимает кнопку вызова. Дверь лифта открывается. Распорядитель Ибн и Студент заходят и выходят.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. На восьмом и девятом этажах живут лжецы и предатели. Ничего особо интересного там нет. Тридцать камер лжи. Пять Гефсиманских садов и два Гефсиманских леса. Все уже предали друг друга, всё друг о друге знают и всё равно лгут друг другу и друг друга предают. Тоскливо.
  
  СТУДЕНТ. А те, которым скрывать нечего?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Если человек умер, значит ему есть что скрывать. Иначе бы он не умирал.
  
  СТУДЕНТ. Вы хотите сказать, что человек, которому нечего скрывать, может жить вечно?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Да, но если человек родился, у него уже есть что скрывать.
  
  СТУДЕНТ. А леса-то зачем?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Для совершенствования себя и перехода на следующий уровень мастерства.
  
  СТУДЕНТ. Что-то мне совсем не хочется жить на этих этажах. Может, проедем их?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Без проблем! Но пароли запомни. На восьмом это 'Истины нет, и поэтому всё субъективно' (Дверь лифта лихорадочно открывается и Распорядитель нервно захлопывает её), а на девятом - 'Иуда - наш идеал' (Дверь лифта снова открывается. Распорядитель - захлопывает). Пароль же десятого этажа - 'Кладбище самоубийц'.
  
  Дверь лифта открывается. Распорядитель Ибн и Студент выходят и прохаживаются по сцене. Звучат слова из песни 'Опиум' группы 'Агата Кристи' ('Убей меня, убей себя, ты не изменишь ничего...') в исполнении народного хора.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. А чтобы ты познал все пароли, вот тебе памятка, и вот к ней шпаргалка, чтобы запомнил. (Достаёт из камана увесистую пачку бумажек и две протягивает Студенту)
  
  СТУДЕНТ. Ага.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Мы на последнем, десятом этаже отеля. В принципе, это даже не этаж, а чердак. Это этаж людей, которые не нашли своего места в жизни, потому что их место было здесь. Которые не самоутвердились, не сделали ничего полезного, прожили бестолково и ни одного человека не наградили счастьем. Это этаж самых несчастных при жизни людей. Они не сделали ничего, чтобы Небо их заметило, и Небо их не заметило. Небо даже не догадывается об их существовании. Конечно, мы не могли оставить этих людей в таком плачевном состоянии! Мы построили для них два оружейных магазина, сто тридцать виселиц, восемьдесят гильотин и целых две тысячи муляжных окон в никуда. Естественно, здесь и живут все самоубийцы. Ночевать принято на виселицах. Есть, конечно, как и везде, оригиналы-эстремалы. На гильотинах спать любят. Сны в стиле экшн предпочитают...
  
  СТУДЕНТ. Бедняжки! Представляю теперь, что такое несправедливость! А если этим людям не представился случай сделать кого-то счастливым?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Вот и я о том же. Но здесь им хорошо. Думай, где поселишься после крещения. Думай, думай! В любом случае, чем бы ни закончился поиск Беж, ты останешься здесь.
  
  СТУДЕНТ. А разве не вы определяете, где поселить?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Каждая душа стремится попасть в знакомую обстановку. К своим. И делать то, что умеет. Предавать, убивать, жадничать... А те, кто устаёт от этого, кто хочет чего-то иного, покоряют новые пространства. Ад ведь не только из отеля состоит. Если ты не определишься сам, то пройдёшь тест.
  
  СТУДЕНТ. А что, больше нечего осматривать? Беж-то нигде нет! А Северь говорила, что она обязательно найдётся где-то здесь! Может быть, она не в отеле? Может быть, она в его окрестностях?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Невозможно! Душа может скрыться только в отеле. Несмотря на все камеры, которыми он нашпигован. На открытых пространствах души видны сразу. Если бы тебя не увидела Северея, то нашли бы Тайные Агенты.
  
  СТУДЕНТ (оторопело). Что же делать?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Есть ещё над десятым этажом библиотека. Там - лучшие умы Ада. Теоретики. Вход туда свободный, без пароля. Правда, это и самое беспокойное место. Вечно там всякая шваль обретается! Учёным не хватает общения и вдохновения. Туда без пропуска проходят души со всех этажей. Но если они пребывают там дольше положенного, их уничтожают.
  
  СТУДЕНТ. Ничего себе!
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Да. Одна из немногих жестокостей, которые мы позволяем себе в Аду. Но ещё одной революции допустить ни в коем случае нельзя. Мы ведь думаем не только о себе, но и об остальных мирах. О твоём, например. Стикс пролился на Землю разрушительным дождём и люди необратимо мутируют лет через двадцать по нашему времени.
  
  СТУДЕНТ. Всё, конец родной планете! Он же переделывает и перекраивает всё по-своему! Он оживляет манекенов. А если манекены уничтожат людей?.. Кто же тогда будет пополнять ваши адские ряды? Для кого тогда вы расширяете пространства?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не уничтожат, не победят! Мы не допустим.
  
  СТУДЕНТ. Правда? Хотя лучше бы они победили.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Почему?
  
  СТУДЕНТ. Я видел одного из них. И то, что он говорил, было истинно. И то, что он говорил, заставило меня жалеть о том, что я - Человек. Но почему на Земле начали оживать манекены?
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Потому что менталы людей начали отключаться от гипнотической матрицы ещё при жизни.
  
  СТУДЕНТ. Быть может, манекен - это последняя ипостась развития каждого человека. Вот и Северь считает, что после всего этого райского беспредела, тела всех существ истончаются, обращаются в оболочки, а это и есть - манекены...
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Что она знает? Она родилась здесь, в семье известного правителя пятьдесят шестого тысячелетия и наркоманки-язычницы тридцать девятого тысячелетия. Она никогда не была на Земле! (Кричит в сторону лифта) Чушь! Позовите сюда Северь!
  
  Вбегает Спутница Северь. Её лицо сверх меры накрашено - тени, румяна, тушь.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН (смотря то на Студента, то на Спутницу Северь). Последняя ипостась развития каждого человека - это бес! Запомните это раз и навсегда! Есть ещё одна истина, которую никогда не смогут осознать люди, попавшие в рай. Вам всегда говорилось, что люди могут реинкарнировать только в качестве человека. Но это ложь! На самом деле человек может реинкарнироваться не только как живое существо, но и как какое-то действие, поступок, мысль, грех, в конце концов. Например, в одной своей реинкарнации человек может быть полётом птицы, в другой - поцелуем Иуды или удачной попыткой суицида... (Спутнице Северь) Куда ты так вырядилась? Замуж?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Я уезжаю в командировку. К нам рвутся незаконные мигранты из рая. Сталин попросил выяснить ситуацию. У праведников извращённое восприятие красоты...
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Иди!
  
  Спутница Северь убегает.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Если произойдёт ещё одна революция в каком бы то ни было из трёх миров, они все вообще могут исчезнуть.
  
  СТУДЕНТ. И пусть! Мне без Беж не нужен ни один.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Не будь эгоистом! Может быть, она в библиотеке. Ведь кто-нибудь из распорядителей мог привести её туда так же, как я тебя. Северь должна была обзвонить их всех, но мало ли, вдруг с кем-нибудь нет связи. (Пауза) Всё, больше я тебе ничем помочь не могу. Экскурсия по отелю закончена. Сегодня по программе - ужин и отдых. Завтра экскурсия по окрестностям. Пойдём в ресторан!
  
  СТУДЕНТ. Нет аппетита. Можно, я пока посижу в библиотеке и подожду, вдруг что-нибудь прояснится.
  
  РАСПОРЯДИТЕЛЬ ИБН. Хорошо. Только без фокусов. Или я, или Северея придём за тобой на рассвете. До свиданья.
  
  Распорядитель Ибн бодро уходит. Свет гаснет и, зажигаясь снова, работает в режиме стробоскопа. Под деревьями сидят четверо учёных и играют в шахматы на огромной четырёхсторонней доске. Студент подходит к ним.
  
  СТУДЕНТ (Профессорам). Ух ты! Как же в это играть-то?
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ (Студенту). А вы, собственно, кто такой?
  
  СТУДЕНТ. Студент.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Вы тоже ищете здесь уединения от насущных проблем?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Ясности мысли?
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Новых открытий?
  
  СТУДЕНТ. Да нет. Я с Земли недавно. Я ищу одного человека.
  
  Профессора разочарованно отворачиваются.
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Так вы не ученый и не профессор?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Профан...
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. В отличие от Верхнего мира, в нашем уже давно известны шахматы для трёх, четырёх, пяти и более игроков, и все могут играть одновременно.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Более того, существует несколько тактик игры, так называемых стратегий. Можно, например, играть поодиночке, то есть против всех кроме себя, а можно объединяться в коалиции с кем-нибудь и играть вдвоём или втроём против одного, двоих или троих.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Я слышал, что в Верхнем мире пытались создать подобные шахматы, но, по непонятными мне причинам решили, что шахматы для четырёх игроков могут существовать только в четырёхмерном пространстве, поэтому начали с создания такого пространства, над чем до сих пор и трудятся. Кроме того, они считают, что в любом случае в шахматы одновременно может играть только чётное количество человек...
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Но это же бред!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (Профессорам). Да что с ним разговаривать! Мешает только. То праведники здесь шляются, то земляне. (Студенту) Уходи!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Погодите! Как в Верхнем мире относятся к родословной Адама, которая получила продолжение после Христа? Этот вопрос волнует меня несколько тысячелетий. Только вот не надо мне выкладывать хрестоматийную точку зрения! Это не фокус. С маргинальными гипотезами вы знакомы?
  
  СТУДЕНТ. Поговаривают, что в тринадцатом веке потомки Христа стали отдельным народом и, обосновавшись в Тибете, стали йогами и йогинями, а ещё через два века ушли жить в подземные города, расположенные в полостях Земли... Предания о гномах там... Говорят ещё, что подземные туннели соединяют между собой разные континенты.
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Устами младенца глаголет азбука! Когда-то в незапамятные времена я исследовал эти туннели. Один из них проходит под Индийским океаном и соединяет Гизы и Австралию. И самый большой подземный город расположен именно под Индийским океаном. А назвали его Аркаим, в честь древнейшего современного города на Земле. Но когда я исследовал этот город, туда, видимо, ещё не пришли потомки Христа.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Интересно другое! В чём смысл их заточения? Зачем они прячутся?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А может, это человечество от них прячется? Вот.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Ведь доказано, что чем дальше от поверхности земли находится организм, тем медленнее он стареет. Вот почему мы не стареем здесь!..
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Вы опять со своими идеями вечной жизни!
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Всё заканчивается рано или поздно. Уж я-то знаю.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А вечная жизнь существует. Я доказал это!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Но только теоретически!..
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Не важно. Ваши выкладки тоже не нашли практического применения!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Не ссорьтесь! Здесь, наверное, мало пространства для испытаний. И потом, зачем нам приземлённая эмпирика? Тише едешь - дальше будешь.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Да уж хотелось бы теорию на практике проверить!
  
  СТУДЕНТ. А скажите, в этой библиотеке, можно найти всё, что угодно? Например, кого-нибудь из рая?
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Молодой человек, вы читали когда-нибудь 'Переписку Ивана Грозного и Надежды Крупской'? Не читали? Почитайте. Там рассказывается о том, что перебивать - вредно для здоровья. Умственного прежде всего.
  
  СТУДЕНТ. Не могло быть никакой переписки, потому что они не были знакомы.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Мальчик мой! Ты слишком мало знаешь о метафизике!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А о метахимии ты вовсе ничего не знаешь, мальчик.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. О метаэволюции (кланяется, движения и мимика обезьяны) и метаархеологии (указывает рукой на Профессора И. Сусуманского) и вовсе говорить не приходится...
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Это в вашем мире они не могли быть знакомы, а у нас очень даже могли.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. И были.
  
  СТУДЕНТ. Это замечательно. Вы говорили о праведниках. Они - из рая?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Ну не из Ада же!
  
  СТУДЕНТ. А где они? Они здесь?
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Где-то были.
  
  Вбегают Праведники. Освещение сцены переходит из режима стробоскопа в обычный режим.
  
  СТУДЕНТ (Праведникам). Вы праведники?!. Как это вовремя, как это здорово!
  
  ПРАВЕДНИКИ (Студенту). Не кричите так! Мы здесь нелегально.
  
  СТУДЕНТ. Шпионите?
  
  ПРАВЕДНИКИ. Нет, мы на вечное поселение. У вас прогресс! У вас море! У вас Отель! А у нас всё по старинке. Скука! Только мы боимся, нас обратно отошлют.
  
  СТУДЕНТ. А давно вы здесь?
  
  ПРАВЕДНИКИ. Да нет, часа два.
  
  СТУДЕНТ. А долго вы были в раю?
  
  Праведники стонут.
  
  СТУДЕНТ. Может быть, вы видели эту девушку? (Показывает фото) Её зовут Беж. Она пропала. Её нет на земле. Нет в Аду, по всей видимости. Может быть, она попала в рай?
  
  ПРАВЕДНИКИ. Нет, не видели. Там, конечно, не так много народу, как здесь. Но всех не упомнишь. Может быть, она и там.
  
  СТУДЕНТ. А как вы попали сюда? Если есть ход сверху вниз, значит - и наоборот?
  
  ПРАВЕДНИКИ. Мы не знаем. Упали, наверное.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Ага, понятно. (Профессору О. Глянцеву-Несусветлому) Орест, признавайся! Опыты ставил?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Всего лишь сеанс связи между мирами. Причем не двусторонней. Просто уловил сигнал и нажал не на ту кнопку.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Понятно. Сбежать задумал? Без нас?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Да вы что! И в мыслях не было! Просто работаю над теорией пространств.
  
  Праведникам неинтересно, они, пятясь, уходят.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Ты с раем-то поосторожней! А то ещё в бунтовщики запишут, и - конец научной жизни.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Если бы вы знали, что я открыл!
  
  СТУДЕНТ (Профессорам). Вы не знаете, если я сброшусь отсюда вниз, я разобьюсь? Насмерть? Так, чтобы не существовать больше нигде?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (Студенту). Сбросьтесь, пожалуйста. Тогда на вас, если вы умрёте, как на мертвеце, я смогу наконец-то опробовать эликсир Франкенштейна.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Завещайте мне вашу душу! Под исследования. Последние две такие примитивные попались! Может быть, ваша поприличнее...
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Он просто перстанет быть человеком и всё.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ (Студенту). А, собственно говоря, почему вы тянетесь вниз? Любая развивающаяся личность тянется вверх. Погодите, меня осенило. Вы - даун?
  
  СТУДЕНТ. Да сами вы дауны! Кто мне скажет, как человек может затеряться в трёх мирах, и чтоб ни следа, ни весточки? Кто мне скажет, как выбраться из этого чёртова Ада? Кто? Никто!.. Потому что это невозможно! А если она в раю, значит, мы никогда не увидимся больше. Проклятые три мира!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А почему, собственно, только три? Их тысячи!
  
  СТУДЕНТ. Тем более! Уничтожьте меня! Вы же ученые!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Мы - профессора. И мы не разрушаем. Мы призваны созидать.
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. И изучать. А вы нам мешаете.
  
  СТУДЕНТ. Не по своей воле. Но неужели отсюда никак нельзя выбраться?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Легко! Куда бы вы хотели попасть?
  
  СТУДЕНТ. В рай.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. И очень даже просто! Рай - это параллельный метамир ада. А знаете ли вы, как образуются параллельные метамиры? (Пауза) При столкновении в пространстве либо одного из метамиров двух чёрных дыр, либо в пространстве (с брезгливостью) обычных миров двух чёрных метадыр. Правда, существование в обычных мирах чёрных метадыр ещё не доказано. Что я и собираюсь исправить... Итак, (пауза, лицо становится вдохновенным) когда две чёрные дыры, существующие в данной вселенной, пожирают вещество и пространство этой вселенной, свободного вещества и пространства в данной вселенной становится всё меньше и меньше и расстояние между чёрными дырами становится всё меньше. Естественно, в любой вселенной, где существуют хотя бы две чёрные дыры, рано или поздно происходит столкновение этих самых пресловутых чёрных дыр. И что же происходит тогда? Чёрные дыры сливаются в одно целое. В пространстве данной вселенной этот объект перестаёт существовать. Внутри же в момент соития происходит так называемый деколлапс пространства, и то, что находится внутри этого слившегося объекта - и является параллельным миром, абсолютно самостоятельным и уже не связанным с предыдущим миром, благодаря которому он появился. Чем, вы хотите спросить, обусловлено рождение и устойчивое существование этого параллельного мира? Ибо! Ибо в этом пространстве существуют все необходимые условия для существования этой параллельной вселенной, такие как минимум два пространственных и два временных измерения. Почему, вы спросите, этот мир не пересекается с другими параллельными мирами, которых, да будет вам известно, великое множество? Потому что их параллельность определяется главным образом (каждый раз, когда Профессор О. Глянцев-Несусветлый произносит слово ПИ, его заглушает звуковой цензурный сигнал из динамика) числом ПИ, абсолютно разным в каждой вселенной. Поскольку это число не может быть целым и везде является неправильной дробью, может существовать бесчисленное количество значений числа ПИ, и разница даже в одну десятимиллионную часть от единицы даёт возможность существования двух параллельных вселенных, которые никогда не пересекутся. Таким образом, единственным способом переместиться в параллельный мир является достижение изменения числа ПИ в пространстве, которое определяется объёмом всех тел индивидуума. Причём невозможно узнать предварительно значение числа ПИ в другом мире, и поэтому приходится либо наугад устанавливать какое-либо значение, либо постепенно увеличивать, либо уменьшать значение ПИ внутри себя. Вот. Но при этом существует опасность, хотя и очень небольшая, что подопытный попадёт в ПИ-пустоты, то есть в такие области значения числа ПИ, которым пока ещё не соответствует ни один мир, ибо не образовался ещё. И тогда я уже не знаю, что будет с этим человеком... Наверное, ему придётся вне пространства и времени - вечно - ждать, пока при соитии каких-либо двух чёрных дыр образовавшаяся параллельная вселенная не станет носительницей именно такого значения ПИ, которое обрело тело пациента... (вдох, выдох) Вот... Всё просто.
  
  СТУДЕНТ. А как менять это число Пи? Вы знаете?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Знаю. Но вам не скажу. Где гарантия, что вы не украдёте мою теорию и не присвоите её себе?
  
  СТУДЕНТ. Да не нужна мне ваша теория! Мне практика нужна!
  
  Профессора смеются.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. На практике опробовать мою гипотезу будет практически невозможно.
  
  СТУДЕНТ. Но почему?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Необходимо средство передвижения, достаточное для того, чтобы выдержать избыток энергии, вырабатывающийся при выходе из одного метамира в другой. Здесь таких нет.
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Если бы нам вообще давали ставить опыты! Я бы первым делом реконструировал Атлантиду и клонировал хотя бы одного атланта! И, что самое обидное, выкладки все есть, а проверить нельзя.
  
  СТУДЕНТ. Почему?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Боятся нам волю дать. Чтобы Ад не разрушили.
  
  СТУДЕНТ. Что же делать?
  
  Появляется Спутница Северь.
  
  СТУДЕНТ. Северея, ну что? Чем порадуешь?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Ничем. Здесь её нет. Прости. Может быть, воды Стикса её растворили, или...
  
  СТУДЕНТ. Или она попала в рай... Северея, мне нужно в рай!
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Но это невозможно!
  
  СТУДЕНТ (Профессорам). Скажите ей.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Спутнице Северь). В принципе, возможно. Даже очень.
  
  СТУДЕНТ. Нам нужно средство передвижения. И мы попадём в рай. И там...
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Не кричи. Нас могут услышать. Ты подбиваешь меня помочь в организации побега?.. Нет, я не могу. Это слишком! Зачем я тебя нашла? Лучше бы ты попал к другому распорядителю!..
  
  СТУДЕНТ. Северея, ты же не предашь меня?!. Я отблагодарю. Хочешь, я заберу тебя с собой?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. В рай?! Но там такая скука!..
  
  СТУДЕНТ. Тогда я опять взбунтую Ад!
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. У тебя не выйдет!
  
  СТУДЕНТ. Или спрыгну с крыши. Не умру, так покалечусь. Мне жизнь не дорога.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Ладно. Я постараюсь что-нибудь придумать. А с кем ты полетишь?
  
  СТУДЕНТ (кивает на Профессоров). С ними.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Но мы ещё не решили!
  
  СТУДЕНТ (Профессорам). Да что решать?! Все при выгоде. Вы испытываете свои теории. Где хотите! И никто вас не ограничивает. А меня в рай по пути закинете и всё!
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Вас поймают!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Не поймают. Не успеют. Мы исчезнем в мгновение ока.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Это вы сейчас так говорите. А вдруг что-то пойдёт не так?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Вы сомневаетесь в наших знаниях. А знаете ли вы, что Ад восстановлен благодаря нашим стараниям?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Знаю. Хорошо. Что вам нужно?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Паровоз.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Но у нас нет паровозов! Есть только корабль...
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Отлично!
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Пиратский. И вам они его не отдадут.
  
  СТУДЕНТ. Чем чёрт не шутит! (Профессорам) Собирайтесь!
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (Студенту). Зря ты это затеял.
  
  СТУДЕНТ. Увидим!
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. (Профессорам). Уф! Собирайте шахматы, позже доиграем. Форбицио, запомни расположение фигур.
  
  Профессор Пьетрокарта собирает шахматы в полосатый чёрно-белый саквояж.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Мы готовы.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Подумайте хорошенько.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ (мечтательно). Сравнить пути эволюции в Аду и в Раю! Такой шанс выпадает лишь раз в жизни. Мы готовы!
  
  СТУДЕНТ. Мы угоним их корабль. (Пауза) Одну секунду! (Спутнице Северь) Ты могла бы поехать со мной...
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Я не могу. Я здесь родилась. Я надеюсь, мы ещё встретимся. Такое у меня предчувствие.
  
  СТУДЕНТ. Может быть, Северь. Спасибо тебе за всё. Без тебя у меня не было бы никакой надежды.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Глупости! Мы все, рождённые в Аду, такие.
  
  СТУДЕНТ. Удачи!
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Беги же!
  
  Студент и Спутница Северь жмут друг другу руки. Студент и Профессора бегут к лифту.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (вдогонку). Они на берегу моря. С чёрного хода Отеля.
  
  Сцена поворачивается по часовой стрелке.
  
  ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
  
  На сцене - берег моря. Два корабля на некотором отдалении друг от друга. С одного из них пароходные гудки слаженно играют гимн Советского Союза. Около корабля - десяток праведников. На втором - никого не видно. Студент и Профессора выбегают из лифта и растерянно оглядываюся.
  
  СТУДЕНТ. Вот те на! Два корабля! И какой из них наш?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. На одном из них никого, вроде бы, нет. А те - на пиратов не похожи. Пойду, спрошу. (Подходит к горстке людей. Праведникам) Вы кто?
  
  ПРАВЕДНИК 1. Праведники!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. И здесь они! (Праведникам) Что, тоже сбежали?
  
  Из лифта выбегает Спутница Северь, видит Праведников и подходит к ним.
  
  ПРАВЕДНИК 1. Ну, сбежали! Да, сбежали! Что вам, жалко?
  
  ПРАВЕДНИК 2. Упаси вас Господь гнать своих гостей!
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (Праведникам). Да я не говорю, что мы вам тут не рады! Но у нас же цивилизация! Неужели нельзя было официально, как туристы, приехать... Если бы захотели остаться, мы бы вас приняли. Такой простой механизм! Зачем всё усложнять? Колхозники!
  
  ПРАВЕДНИК 1. Что же нам делать?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Так-то лучше. Плывите на западовосток, потом на север, а потом, повернув на девяносто градусов направо, затем восемьдесят - в надир, уже на североюг. Направьте своего человека в Министерство Миграции. Оформитесь там как долгосрочные туристы. Скажите, что Северь просила.
  
  Спутница Северь убегает в Отель.
  
  СТУДЕНТ (Праведникам). Скажите, скажите, среди вас нет одной девушки? Беж её зовут. Беж Индиговна...
  
  ПРАВЕДНИК 2. Сейчас, у нас тут имеется список, где перечислены все, кто пришёл сюда с нами.
  
  ПРАВЕДНИК 3. В алфавитном порядке...
  
  ПРАВЕДНИК 4. А фамилия? Какая была фамилия у этой девушки? (Праведнику 5) Подай-ка список, брат! (Праведник 5 подаёт тому папирус)
  
  СТУДЕНТ. Карфагенова. Карфагенова Беж Индиговна. Вот её фотография!
  
  Праведник 4 смотрит на фотографию, потом проводит глазами по списку.
  
  ПРАВЕДНИК 4. В списке её не числится. Значит, она до сих пор в раю. Мне, право, очень жаль!
  
  СТУДЕНТ (ко всем, показывая фото). А вы не встречали там, в раю, её?
  
  ПРАВЕДНИК 5. Да, я припоминаю. Видел эту девушку у водопада Одовд Йомхо. Она покупала календарь и настенные часы в лавке. Я ещё подумал: как странно! Зачем ей календарь? Я подошёл и спросил. А она ответила: 'Мне необходимо знать, какой год на Земле'...
  
  СТУДЕНТ (поворачивается к Профессорам, радостно). Видите, она жива, жива! Айда на второй корабль!
  
  Студент быстро идёт ко второму кораблю и теперь замечает Пиратов.
  
  СТУДЕНТ (Пиратам). Пираты! У меня к вам дело!
  
  ГОЛОС С КОРАБЛЯ. Ты кто?
  
  СТУДЕНТ. Студент.
  
  ГОЛОС С КОРАБЛЯ. Пошёл вон.
  
  СТУДЕНТ. Дело на миллион!
  
  ГОЛОС С КОРАБЛЯ. Разве что! Я Томас Тью - самый грозный пират Индийского океана. Подумай, прежде чем что-то мне предложить.
  
  СТУДЕНТ. Я к вам на корабль хочу!
  
  ТЬЮ. Младше двухсот девяноста лет на работу не принимаем.
  
  СТУДЕНТ. А если юнгой?
  
  ТЬЮ. Юнг младше ста шестидесяти не принимаем.
  
  СТУДЕНТ. Как же так?
  
  ТЬЮ. А ты хотел, чтобы мы стомесячных на работу принимали?
  
  СТУДЕНТ. А... Мне уже есть двести девяносто месяцев.
  
  ТЬЮ. Ну раз так, ты принят. Юнгой.
  
  СТУДЕНТ. Отлично. Когда можно приступить к выполнению обязанностей?
  
  ТЬЮ. Хоть сейчас. Эй, Эвери! Я нам юнгу подыскал.
  
  ЭВЕРИ (Тью). Этот, что ли?
  
  ТЬЮ. Ага!
  
  ЭВЕРИ. Тью, ты что ослеп, мель тебе в печёнку?! Он не из наших. Он не из адовских вообще!
  
  КИДД. Я слышал, сегодня какой-то посланник из верхних миров появился. То ли из Рая, то ли с Земли.
  
  СТУДЕНТ. С Земли.
  
  ЭВЕРИ. Ага-а-а! И что тебе здесь понадобилось?
  
  СТУДЕНТ. Обратно хочу.
  
  КИДД. Это выпад, однако!
  
  ТЬЮ. И что, тебе денег дать на обратный билет?
  
  ЭВЕРИ (Тью и Киду). Он что-то скрывает - вижу по глазам. (Смотрит на Профессоров) И эти, с ним, странные какие-то. Давайте-ка их свяжем для начала!
  
  СТУДЕНТ. Не надо.
  
  ТЬЮ. Надо.
  
  Пираты связывают Профессоров и Студента.
  
  ЭВЕРИ (Студенту). Говори, с чем пришёл.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Полетали!
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ (Профессорам). Скажите им правду! Может, отстанут.
  
  СТУДЕНТ (Профессорам). Чего вы так боитесь? Ведь не убьют они вас!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Позора.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. И скандала.
  
  СТУДЕНТ (Пиратам). Ладно. Я хотел украсть ваш корабль! Поначалу.
  
  ТЬЮ. Каково?!. Юнга!
  
  СТУДЕНТ. Но теперь я предлагаю вам сделку.
  
  КИДД. Ну-ну!
  
  СТУДЕНТ. Мы отправляемся прочь отсюда. Из Ада. Мне лично нужно в рай. Им - куда сами захотят. Нам необходим корабль, чтобы было на чём передвигаться. Мы хотели бы одолжить его у вас.
  
  ТЬЮ. 'Амити'? Щас.
  
  ЭВЕРИ. А что вы предлагаете взамен?
  
  СТУДЕНТ. Хотите с нами? В рай?
  
  КИДД. Праведничков потрусить? Почему бы и нет.
  
  ТЬЮ (Киду). Я на 'Амити' капитан.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Профессорам). Э, нет. Я с ними не полечу! Они невежи. Они технику поломают.
  
  ТЬЮ (Профессорам). Ну так и валите к чёрту без корабля!
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ (Пиратам). Давайте меняться. Вы нам корабль - а я вам кое-что интересное. Хотите Плащ Александра Македонского?
  
  ТЬЮ. Зачем?
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Полная неуязвимость в бою. Могу предложить молот Тора - не оригинал, конечно, но точная копия.
  
  ЭВЕРИ. Хорошая штука, я слышал. Дай-ка посмотреть.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Не давай им ничего. Они обманут. Это же пираты!
  
  ТЬЮ. Я обману? Да ты у Флетчера спроси, у губернатора Нью-Йорка! Я хоть его, хоть другого кого хоть когда?
  
  ЭВЕРИ. Тихо, тихо! Сделка состоится на наших условиях. Мы забираем вещички и отправляемся с вами на 'Амити'. В случае обмана с вашей стороны - выдаём распорядителям. А с нашей всё чисто. Если согласны - грузитесь.
  
  СТУДЕНТ (Пиратам). Развяжите нас. (Профессорам) Вы согласны?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Да-да, конечно.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (Профессорам). Вот посмотрите, ничем хорошим это не ознаменуется!
  
  Тью и Эвери развязывают Профессоров и Студента. Профессор О. Глянцев-Несусветлый устанавливает на корабле зеркала, пульт, провода из саквояжа. Кидд ошивается возле пульта и выкручивает оттуда зеркало.
  
  СТУДЕНТ. Отправляемся.
  
  Появляется Спутница Северь.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Бегите, бегите скорее! Они уже здесь! Они вас схватят!
  
  СТУДЕНТ (Спутнице Северь). Северея! А как же ты?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Прощай, Человек. Удачи!
  
  Профессор О. Глянцев-Несусветлый нажимает на кнопку и корабль исчезает. Гаснет свет. Постепенно сцена окрашивается бирюзово-сиреневыми лучами. Корабль во вневременьи. Берега нет. Студент и Профессора - за столом с одной стороны корабля, пираты - с другой.
  
  СТУДЕНТ. Где мы?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Не знаю. Но мы движемся в верном направлении. Вверх.
  
  ТЬЮ. Как говаривал капитан Сильвер, пятьсот мертвецов на сундук моряка.
  
  СТУДЕНТ. А не пятнадцать?
  
  ЭВЕРИ. И бутылка рому!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Причём тут бутылка?
  
  КИДД. При роме.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А ром причём?
  
  ТЬЮ. Да при сундуке же!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. А причём сундук?
  
  КИДД. При моряке.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. При чём же моряк?
  
  ЭВЕРИ. А при мертвецах.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Да? А кто такие мертвецы?
  
  ТЬЮ. А это люди такие, ну, знаете, люди такие...
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А кто такие люди?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Это биологический вид.
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. А что такое биологический вид?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Существо.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А что такое существо?
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Это человек.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А что такое человек?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Это мертвец.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Теперь всё встало на свои места.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А нам пора занять свои места. Юнга! На мачту!
  
  СТУДЕНТ. Мне и здесь хорошо!
  
  ЭВЕРИ. Вот и прекрасно! Взяли юнга и - гора с плеч!.. Нет, как там... гора с глаз... Нет, не так... с глаз долой?.. с горы долой? с плеч долой? Юнга взяли и - голову с плеч долой! Да, кажется так! И довольно.
  
  Профессора вынимают шахматы, раскладывают бывшие четырёхсторонние как пятисторонние, начинают играть, Студент присоединяется к ним. Пираты сидят в стороне и шепчутся.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. На самом деле, мой друг, для того, чтобы познать степень соответствия и возможный уровень замещаемости и даже взаимозаменяемости между реальным и метафизическим миром, необходимо понять, что первично - физика или метафизика. Причём понять это можно, только поверив в это.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А я вот хотел бы попасть на Землю, чтобы понять основы метахимии через основы биологии. Сколько здесь я не изучал метабиологии - до дыр изучил! - а ещё не пришёл ни к одному выводу...
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Поэтому ты и профессор, а не Министр Экологии Ада.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. ... а поскольку все законы Мироздания применимы во всех областях, я решил рискнуть и поискать соответствия. Например, знаете ли Вы, какой самый лёгкий метахимический элемент в мире? (Профессора отрицательно качают головами) Водоворот. А чуть тяжелее? Гений! А знаете, из чего состоит атом гения? Из ядра, которое состоит, в свою очередь, из трёх шестнадцативалентных антинейрониумов и тридцати метаэклектрониумов, вокруг которых вращается минус тридцать инфертированных в точки антипротонцев...
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ (Профессору Петрокарта). А почему ты, собственно, не Министр Образования Ада?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Ну, каждый добропорядочный, уважающий себя политик должен иметь своего двойника... Во имя своей личной безопасности и...
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. ... и безопасности двойника...
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Да. А я никак не могу найти своего двойника. Я - неповторим!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Сабо сомой!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. И к тому же я ещё не разработал свою подпись. Но когда разработаю, конечно, вернусь в Ад. С премией. (Студенту) Поднять паруса!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А я могу рассказать об инертных металлах.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Не надо.
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. А я - об инертных менталах.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Не надо.
  
  Студент делает ход слоном.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (неожиданно кричит). Земля!!! Лево руля!
  
  Все смотрят за борт. Там плавает огромная бутылка с несколькими книгами.
  
  СТУДЕНТ (смотрит на бутылку). Какая же это земля? Это - стекло. И целлюлоза. (Нервный смешок)
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (странно взглянув вдаль, затем - на бутылку). Да не это! Вот там, вдали, я увидел берег!
  
  ЭВЕРИ (Профессору О. Глянцеву-Несусветлому). Почудилось тебе это!
  
  ПРОФССОР МЕТАФИЗИКИ (угнетённо). Да нет же! Там земля была!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (подтрунивая). А что, по-твоему, получается при умножении... я хотел сказать, при диффузии стекла и целлюлозы?
  
  СТУДЕНТ. Ну, не знаю, как тут у Вас... (В сторону) Тоже мне! Алхимики!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (тихо, Студенту). Алфизики! Алфизики - правильно!
  
  ТЬЮ. А бутылку я бы на вашем месте всё же выловил! Вдруг интересное что...
  
  Профессор Д'арвин-Эпитэ вылавливает бутыль громадным сачком, откупоривает и достаёт оттуда одну книгу.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Книга... (Задумчиво читает название). 'Неоновые Пожары'... Хм... Модно! 'Нео-Новые' это значит 'Сверхновые'... Двойное название. (Открывает книжку, читает) 'Хитрые глубоководные рыбы...'
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (разочарованно). Стихи...
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. 'Хищные холоднокровные рыбы...'
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Вот рифма, чёрт подери!..
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. 'Рыбы, живущие в омутах Стикса...'
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Чёрт, да под нами живность! Всюду живность!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. 'Зыбко петляют меж серых полипов...'
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Вот это явная глупость! Зыбко петлять невозможно!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Где это они видели серые полипы?!.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. 'Слушают гул человеческих всхлипов...'
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Рыбы? Слушают? Гул? Зачем?
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. 'Рыбы тебе не позволят забыться...'
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Ну, извольте! Ерунда это!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. 'Будут играть тобой в кегли и в теннис... Будут обгладывать душу их тени...'
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Чью душу будут обгладывать их тени?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Чьи тени будут обгладывать их душу?
  
  ПРОФЕССОР МЕТАБИОЛОГИИ. Да, и вообще сначала съедят сердце души, затем - печень души, ну, а потом - обгладывать всё остальное!
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. А вы уверены, что это про рыб?
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. 'Странные глубоководные птицы...'. И когда они в птиц успели превратиться? Ведь известно, что...
  
  СТУДЕНТ. Да читайте нормально! Это же лирика!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Сам читай! Вот! (Передаёт Студенту книгу)
  
  СТУДЕНТ. 'Грея себя на серебряных волнах и укрощая глубокую полночь...'
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Да кто вообще этот автор? Пусть объяснится!
  
  СТУДЕНТ. 'Рыбы тебе не позволят забыться...'
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Опять стали рыбами!..
  
  СТУДЕНТ. 'Солнце!..'
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. То про Емелю, то про Ибрагима! (Вдох, выдох)
  
  СТУДЕНТ. 'Солнце! Не чувствовать, не задыхаться так непростительно долго - двенадцать жизней - простительно!'
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ (с издёвкой). О, да он апологет!
  
  СТУДЕНТ. 'Это приводит лишь к атрофии всех нервов и лёгких. Солнце, я знаю, зачем тебе плохо в этой воде и её хороводе. Дьявол распят на кре... (бледнеет, шёпотом) с... (беззвучно) те...' Посмотрите, что здесь написано!
  
  Студент показывает книгу поочерёдно Профессорам, профессора шепчутся, Профессор Д'арвин-Эпитэ вырывает книгу из рук Студента и бросает её за борт.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Никогда не будет такого! Мы должны выбросить эту книгу за борт. Она должна забыться в течении Леты. Ересь какая!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А вторая книга? Что это?
  
  Профессор Д'арвин-Эпитэ достаёт из бутыля вторую книгу.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ (читает). ... 'Кустарное воспроизводство вселенных в домашних условиях, близких к отсутствию' ... (Протягивает книгу Профессору О. Глянцеву-Несусветлому) Это для вас.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (открывает книгу и наугад читает). '... матриархальность неодушевлённых предметов в метафизическом пространстве ещё не доказана, но следствие набирает обороты... Однако то, что этот мир состоит из молекул пустоты, можно считать доказанным. А пустота - да будут благословенны ко мне читатели, если я повторяюсь - является негативом материи...' Глупости пишут... Интересно, чьи этот труды? Опубликовано анонимно.
  
  СТУДЕНТ. Да сколько можно читать?! У нас не библиотека!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Пора обедать.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Подождите! У нас в бутыле осталась ещё одна книга.
  
  Профессор Д'арвин-Эпитэ достаёт из бутыля третью, последнюю книгу.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Что там?
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. 'Об обращениях небесных сфер'...
  
  На лице Профессора О. Глянцева-Несусветлого заметно изумление.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Постойте! Ведь это же я! Это же я написал! (Профессору Д'арвину-Эпитэ) Дай сюда!
  
  Профессор Д'арвин-Эпитэ протягивает ему фолиант.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Как сейчас помню: в 1541 году иду в издательство... Целых два года размышляли, печатать или нет. (Раскрывает книгу, смотрит на первую страницу) Ну да! Всё верно: 1543 год издания.
  
  СТУДЕНТ. Глядите, мы плывём. Там внизу...
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Это отражение.
  
  СТУДЕНТ. Нет. Смотрите сами! Мы молодеем на глазах! Теперь вы вообще мальчишки, а я младенец.
  
  ТЬЮ (оглядывая свои руки). Что происходит?
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Всё правильно. Мы возвращаемся назад. Во всех параллелях.
  
  КИДД (Профессору Д'арвину-Эпитэ). Мы не станем дарвинопитеками? (тот отворачивается, Профессору И. Сусуманскому) Мы не исчезнем?
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Мы не можем исчезнуть. Мы мертвы.
  
  СТУДЕНТ. А я?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Примите это. (Достаёт из кармана странную кольчугу и протягивает Студенту) Обеспечит вам на некоторое время полную защиту от влияния любых континуумов.
  
  Студент старательно надевает кольчугу. В море мерцает призрак какого-то континента.
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ (Профессорам). Обратите внимание на материк по левому борту. Ни о чём не говорит? Это же Атлантида! Эх, сюда бы тех псевдоучёных, которые доказывали мне с пеной у рта, что её не существует. Высадите меня здесь, пожалуйста!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Нет возможности затормозить.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Почему?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Здесь нет силы трения.
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Тогда я брошусь вниз!
  
  ТЬЮ. Держите его!
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Вы не понимаете! Там же атланты!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Профессору И. Сусуманскому). Коллега, поймите - на самом деле мы никуда не плывём. Мы листаем временные слои. Здесь когда-то была Атлантида.
  
  СТУДЕНТ. Получается, мы почти уже на Земле?
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Значит, мы находимся в пространстве русла Стикса? Значит, Атлантида, исчезнув, оказалась на дне Стикса. Пустите, я должен это проверить. Атлантида - дитя Стикса. Невероятно! А может быть, и наоборот. Стикс - порождение мудрых атлантов. Пустите! Атланты! Мама, вода! Мама, Стикс! Мама, я купаюсь!!!
  
  СТУДЕНТ. Он сошел с ума!..
  
  Тью привязывает И. Сусуманского к мачте.
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ. Вы лишили меня такого открытия!
  
  КИДД. Смотрите. Он, профессор, и здесь и там, на материке.
  
  Все смотрят в сторону континента.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Это не он. Это его психоэмоциональный двойник.
  
  СТУДЕНТ. Как это?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Вы не знакомы с теорией появления двойников? Например, в мире кремниевых форм жизни у каждого человека есть свой двойник!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Расскажи о кремниевых формах жизни.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Различают два вида кремниевых форм жизни, которые могут существовать отдельно одна от другой. Во-первых, это чисто физическое тело, которому свойственны простейшие эмоции, безусловные и условные рефлексы. Такие тела имеют температуру более тысячи градусов по Фаренгейту, но при этом являются, если можно так выразится, холоднокровными: при уменьшении температуры окружающей среды их собственная температура неумолимо понижается, и при этом они теряют подвижность. В конце концов, они могут превратиться в камни, и в таком случае ни о какой жизнедеятельности говорить не приходится. Но в некоторых кремниевых видах, так сказать, грязепитающих может развиться разум, и тогда они становятся разумными. Сознание, как известно, не является физической формой жизни, а потому сгустки раскалённой магмы могут являться разве что носителями сознания, которых это сознание способно монтировать и использовать по своему усмотрению. При понижении температуры это сознание способно пребывать в индивидуумах, уже превратившихся в камни и, более того, при высокой своей организации, способно по своему усмотрению покидать камни и вселяться в другие. Хочу напомнить, что развиться сознание может только в горячей форме кремниевой жизни. Существует ещё не доказанная теория, что ментальные тела человеческих организмов идентичны сознаниям горячих форм кремниевой жизни и способны переселяться в кремниевые биоорганизмы. Но я придерживаюсь совершенно иного мнения. Дело в том, что всё происходит с точностью до наоборот. Именно менталы горячих форм кремниевой жизни периодически переселяются в человеческие тела, поэтому количество душ в земной ноосфере постоянно увеличивается.
  
  ПРОФ. И. СУСУМАНСКИЙ (радостно кричит издалека). Alea Ultima Jakta Est! Я назову это море Tempus Non Grata!!! Море, где время запрещено!!! Здесь есть Атлантида! Я обязательно найду и Лемурию!!!
  
  Все смотрят вдаль, на Профессора И. Сусуманского, потом - уже испугано - на мачту. Профессор И. Сусуманский - на материке. К мачте - никто не привязан.
  
  СТУДЕНТ. Надо же! Слинял-таки!
  
  ЭВЕРИ. Туда ему и дорога!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (смотрит вдаль). Смотрите! Какое всё квадратное!
  
  Все смотрят за борт. Вдали видна плотина с огромными трещинами. Течение быстро несёт шхуну в трещину.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Хорошо, если с той стороны нет водопада. Иначе мы можем разбиться.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Вы забываете, что мы - души, а души не могут разбиться.
  
  ТЬЮ. И всё-таки, уважаемые души, советую опустить паруса.
  
  Затемнение. Церковные колокола играют гимн Советского Союза.
  
  ИНТЕРМЕДИЯ ТРЕТЬЯ
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА
  
  Сиреневый Манекен в гостях у Пророчицы Эсмеральды. Пророчица обладает уникальными способностями превращать манекенов в людей и наоборот. В своих гаданиях она пользуется своеобразными картами, на которых изображены разные инопланетяне, привидения, чудища, мифические и сказочные существа. Торшер выхватывает из темноты стол, за которым сидит Пророчица Эсмеральда. В комнате стоят статуи из окаменевшей пыли. Сиреневый Манекен стучится в дверь и бесшумно заходит.
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Номер?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. 0001.
  
  Пророчица делает глубокий вдох.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Почему здесь так пыльно?
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Не знаю. Спроси у пыли.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН (обращаясь к окаменевшим изваяниям). Что ты тут делаешь?
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА (Сиреневому Манекену). Ну, что отвечает, что рассказызывает?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Молчит.
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Для инопланетян важно умение покупать бесплатно.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. И что же они покупают у меня сейчас?
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Твоё внимание. А значит, твоё время. А твоё время - это твоя жизнь. (Пауза). Ты ещё не нашёл свою половинку?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет. Мне нужно знать, где находятся локальные поселения манекенов.
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Есть одно село... На востоке. За лесом Живых Деревьев. Село называется Йагобд. Там живут манекены. Девушек там поболее будет, так что ты обязательно найдёшь себе кого-то. Манекенки симпатичнее настоящих девушек.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Почему манекенок больше, чем манекенов?
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Потому что Ева появилась из ребра Адама... А сколько рёбер у Адама? Двенадцать. Значит, сколько должно быть жён у мужчины? Двенадцать. Ни одной больше. Знаешь, каково главное наказание бога людям... Наказание - за что? Мужчине - наказание за проступок женщины! Так вот. Оно заключается в том, что мужчин в мире рождается столько же, сколько и женщин. А на самом деле женщин должно рождаться в двенадцать раз больше. Так что общество манекенов более близко к совершенству.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Откуда пошли есть манекены?
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Просто люди начали превращаться в свои символы. Они пусты внутри и вычурны снаружи. Им впору бы носить маски, скрывающие лица, а не тела, ибо красивых тел гораздо больше, чем красивых лиц. Поэтому манекены - это символы людей... Но даже этого они могут довести до конца. В манекенах всегда остаётся какое-нибудь качество и затмевает все остальные...
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Расскажи мне о будущем.
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Скоро мир родится.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Что произошло с миром, что вынуждает его родиться?
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Люди осквернили все места силы, использовали все возможные символы силы.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Объясни.
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Сила - это то единственное, что даёт человеку преимущество в действии. Поэтому любой социальный строй базируется на определённом символе силы. При первобытно-общинном строе символом силы была физическая сила собственно. Потому качество силы перешло в количество силы. При рабовладельческом строе символом веры стало количество рабов у тебя. При феодальном строе - количество земли. А при капиталистическом - количество денег. Сейчас и деньги отжили своё.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Понятно. Что ты посоветуешь мне?
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Не остерегаться враждебного пространства.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Где находится враждебное пространство?
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Повсюду.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Как это? Почему?
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Если приходится прилагать какие-либо усилия, чтобы видоизменять или дополнять пространство, значит, оно уже изначально враждебно.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Почему?
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Потому что пространство изначально не апеллирует к человечеству. Это люди апеллируют к пространству. А за беспокойство нужно платить.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Теперь мне понятно. Спасибо.
  
  ПРОРОЧИЦА ЭСМЕРАЛЬДА. Да не за что, яхотновый вы наш.
  
  Сиреневый Манекен выходит.
  
  Занавес.
  
  АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ. ЗЕМЛЯ
  
  СТУДЕНТ
  ОРЕСТ ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ, профессор метафизики
  ФОРБИЦИО БЕНЕ ПЬЕТРОКАРТА, профессор метахимии
  ЖАН-ЖАК Д'АРВИН-ЭПИТЭ, профессор метаэволюции
  ТОМАС ТЬЮ, пират
  ДЖОН ЭВЕРИ, пират
  УИЛЬЯМ КИДД, пират
  ДРОВОСЕКИ 1, 2
  ПОРТНОЙ
  АРМИЯ ПОРТНЫХ
  МАНЕКЕНЫ 1, 2
  ПЯТЬ МАНЕКЕНОК ИЗ ДЕРЕВНИ
  НОВОРОЖДЁННЫЕ МАНЕКЕНЫ
  ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ, Homo silvis fabricatus, паломник
  ЛЕСОВИК ТАРЗАН, Homo virgultis fabricatus, паломник
  ТУНДРОВИК ЙЕТИ, Homo glasic fabricatus, паломник
  СТЕПОВИК ЦИКЛОП, Homo campis fabricatus, паломник
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО
  КНЯГИНЯ ИНДИГО
  АСТРОЛОГ, сын Княгини Маренго
  ПАЛАЧ (Круглов)
  МИНИСТР (Ванечкин)
  ТРОЕ ОСУЖДЁННЫХ
  НАРОД НА ПЛОЩАДИ
  ЛЮДИ В ЧЁРНОМ
  ЗЕМНЫЕ УЧЁНЫЕ 1, 2
  
  Сцена в форме круга, радиально разделённая стенами на три равные части. В конце каждого действия сцена поворачивается по часовой стрелке, таким образом, зрителю видна только одна из трёх частей сцены. В каждой стене - дверь, таким образом, на сцене постоянно видны две двери - правая и левая. Персонажи появляются через правую дверь, уходят - через левую.
  
  ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
  
  Берег реки. На берегу - Студент, Орест Глянцев-Несусветлый, Форбицио Бене Пьетрокарта, Жан-Жак Д'арвин-Эпитэ, Томас Тью, Джон Эвери, Уильям Кидд. Слева - к берегу причален 'Амити'. Слева, в дальнем углу сцены - маленькая железная клетка, в клетке - маленькие детские качели, на полу клетки сидят двое одетых в лохмотья манекенов. Справа, в стороне - лес и возвышающиеся над лесом огромные строительные краны, они с жутким скрипом выдёргивают деревья с корнями. Возле кранов стоят два человека в смокингах дровосеков. Все предметы и персонажи на сцене - белого, серого и чёрного цветов.
  
  СТУДЕНТ. Эй, смотрите! (показывает рукой в направлении леса) Что здесь происходит? Что-то странное для рая!
  
  ЭВЕРИ. Честно говоря, картина похуже, чем у нас, в Аду.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (удивлённо). Теперь так высаживают деревья?
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Нет. Они делают что-то совершенно противоположное.
  
  СТУДЕНТ. Они - вырубают лес.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Зачем?
  
  СТУДЕНТ. Сейчас спросим.
  
  Студент и Профессора подходят к Двровосекам, стоящим у подножия крана. Пираты сидят на берегу, около корабля.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ (Дровосекам). Здравствуйте. Что вы делаете?
  
  Дровосеки поворачиваются к Профессорам, краны останавливаются, скрип прекращается.
  
  ДРОВОСЕК 1. Вот чёрт! Одно из двух. Или вы - ревизоры, и значит, шли бы вы отсюда, или, что, в принципе, то же самое, вы только что свалились с неба, и тогда летели бы вы... Лес ? 24 мы уничтожили ещё позавчера! Теперь пришло время двадцать пятого леса.
  
  СТУДЕНТ. Если бы мы свалились с неба! Но мы не с неба... Неба?..
  
  ДРОВОСЕК 1. Откуда же?
  
  СТУДЕНТ. Издалека. Поэтому расскажите нам подробнее. Любопытно нам.
  
  ДРОВОСЕК 2. Нам необходимо уничтожить леса как можно скорее.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Но зачем?
  
  ДРОВОСЕК 2. Во-первых, из деревьев делают бумагу, а из бумаги - книги. Книги - зло. Писатели - сумасшедшие. Мы очищаем мир от сумасшедших. Во-вторых, в лесах прячутся манекены. Это здесь-то, в знаменитых Лесах Культуры и Отдыха! Демонтируя леса, мы находим манекенов и отправляем их в резервации. Со всеми втекающими сюда причинами.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Кто такие манекены?
  
  ДРОВОСЕК 1 (без интонаций и эмоций, как робот). Манекены - мутанты, появившиеся в результате эволюции человеческого ментала.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. А вот это уже интересно! Как вы считаете: у кого - у людей или манекенов - более активные и прочные связи между менталами отдельных существ и космическим менталом?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Чем опасны эти манекены?
  
  ДРОВОСЕК 2. Прежде всего тем, что они - непредсказуемы. От них можно ожидать чего угодно. Мутантов становится слишком много. Их появление и методы размножения противоестественны.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. А именно?
  
  ДРОВОСЕК 2 (без интонаций и эмоций, как робот). Несмотря на то, что манекены имеют человеческое сознание, они являются, по большому счёту, всего лишь ожившими пластиковыми куклами с магазинных витрин. У них внутри нет никаких внутренностей, есть только внешности, но они едят, пьют, дышат, обладают набором ощущений, эмоций и рефлексов, присущих людям. Они размножаются сознанием! Для этого манекен и манекенка должны пройти мимо витрины магазина и соединить свои сознания в одном из находящихся там манекенов. Тот оживает и становится их ребёнком! Сразу с абсолютно развитым, взрослым сознанием! Это ужасно! Такое ощущение, что мировая душа посчитала человеческие, потом и хлебом заработанные мозги, недостаточно вместительным жилищем для своего ментала! Это же плевок внутрь себя, никак не иначе!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Потрясающе!.. Сразу с абсолютно развитым, взрослым сознанием!
  
  ДРОВОСЕК 2. Вы что, никогда не слыхали о манекенах?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ.. Плевок внутрь себя... Нет!
  
  ДРОВОСЕК 2. Ужас!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Мне хотелось бы увидеть кого-нибудь из представителей этой расы.
  
  ДРОВОСЕК 1. Серьёзно? У нас тут есть двое. Попались. Убежать хотели.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Боятся резервации?
  
  ДРОВОСЕК 1. Нет, не резервации, а людей. Им-то что в резервации? Знаете, что они там делают?
  
  СТУДЕНТ. Что?
  
  ДРОВОСЕК 1. Они за демократию. Они за разноцветные одежды! Изверги! Мутанты!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Мутанты, говорите?
  
  ДРОВОСЕК 1. Они против Правителей!
  
  СТУДЕНТ. Каких правителей? Бога, что ли?
  
  ДРОВОСЕК 1. Они отрицают Бога как сущность. Они за ноосферу, за параллельность пространств.
  
  СТУДЕНТ. Как же это? Как же они в раю могут отрицать Бога?
  
  ДРОВОСЕК 2. В раю? Вы что, пьяные? Им в рай не попасть. Рай - для людей.
  
  ПРОФ. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А мы где?
  
  ДРОВОСЕК 1. Точно пьяные! На Земле!
  
  ПИРАТЫ (поворачиваются к Профессорам и кричат хором). На Земле?
  
  Профессор Пьетрокарта разводит руками.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (вскрикивает). Не может быть! (опустошённо) Настройки были точными...
  
  ЭВЕРИ (встаёт, идёт к Профессорам). Сейчас проверим!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Мы здесь ни при чём.
  
  ТЬЮ (идёт за Эвери). Разберёмся!
  
  СТУДЕНТ (Пиратам). Тихо! Без драк. Кто-то нажал не на ту кнопку. Кто?
  
  КИДД. Ну, я. Я ж не знал! Зеркало себе взял одно. А то бриться неудобно.
  
  ТЬЮ (Киду). Убить тебя мало!
  
  КИДД. Да ладно, вешали уже.
  
  ЭВЕРИ. Не помогло.
  
  СТУДЕНТ. Убираемся отсюда, ребята! Нам нужно в рай!
  
  ЭВЕРИ. Верно! (возвращается к кораблю, Тью идёт за ним)
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Невозможно пока! Аккумуляторы ПИ-дубликатора должны зарядиться.
  
  СТУДЕНТ. Что же делать?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Подождём. А пока поглядим на Землю. С тех пор, как я был здесь в последний раз, всё кардинально изменилось.
  
  СТУДЕНТ. Это, честно говоря, не та Земля, с которой я попал в Ад. Это что-то невообразимое. У нас леса не вырубали так явственно. У нас их пытались сохранять.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Земля, земля... Через лет триста. (Смотрит на табло) Точно.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ (Дровосекам). Так что? Вы нам покажете этих злопорядочных организмов?
  
  ДРОВОСЕК 1. Да, пройдёмте!
  
  Дровосеки подходят к клетке с манекенами. Студент и Профессора идут за Дровосеками. Пираты с недоверием поглядывают на манекенов.
  
  ДРОВОСЕК 2 (Профессорам). Видите, что делают?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. И что же?
  
  ДРОВОСЕК 2. Сидят! В отрепьях!!! В лохмотьях разноцветных и спектрально-пёстрых!!! Против моды выступают! Против моды!!! Говорят, мы их на подиумы шляться выгоняем! Сговорились, выходят на подиумы в каких-то драных цветастых обносках, а модельеры потом в глаза Правителям смотреть не могут!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ (Дровосеку 2). Они умеют изъясняться?
  
  ДРОВОСЕК 1. Похлеще профессоров!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Ну, это мы ещё посмотрим! (Манекенам) Разрешите предста...
  
  МАНЕКЕН 1 (перебивая). Разрешаю... Только я всё равно уже знаю, кто вы!
  
  Дровосеки невзначай, без интереса отходят к лесу, краны снова начинают движение.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Неужели? И кто же?
  
  МАНЕКЕН 2. Профессор.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Невероятно!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Это я и сам знаю!
  
  МАНЕКЕН 1. Вам ли этого не знать! А знаете вы, к примеру, где в настоящий момент находится ваш двойник?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Человеческому разуму не дано это знать.
  
  МАНЕКЕН 2. Но вы же профессор метафизики! Вот я знаю, где находится ваш двойник. На искусственном алмазном спутнике планеты Седна! Сейчас там ночь, но он - лунатик и стоит с чашкой ледокаинового сока на крыше своего особняка. Видите? Человеческие мозги к этому не причастны!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Почему вы не любите людей?
  
  МАНЕКЕН 1. Только лишь потому, что они не любят нас.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А почему они не любят вас?
  
  МАНЕКЕН 1. Потому что мы - высшая раса. Ещё триста лет назад они все (показывает рукой на Дровосеков) ждали появления нового вида человека, верили. Говорили, что физическое тело этих людей будет тоньше и любой ветерок будет продувать его насквозь. И вот, когда мы появились, люди опешили.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Но ваши физические тела заставляют желать лучшего...
  
  МАНЕКЕН 2. Мы не сможем полностью отделиться от физической оболочки, пока существует homo sapiens. Пока существуют портные.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Чем вам портные не угодили?
  
  МАНЕКЕН 1. Иголками! Скажите, кто придумал иголки? Чего ради? О, садюги, о живодёры неуёмные!!!
  
  МАНЕКЕН 2. О, как же угодили в нас иголками!
  
  СТУДЕНТ. Так угодили или не угодили?
  
  МАНЕКЕН 1. Ещё как угодили, и постоянно угождают. То в голову угодят, а то и в грудь!
  
  Манекен 1 хватается за голову, качает ею.
  
  СТУДЕНТ. Что, что здесь происходит?
  
  МАНЕКЕН 2. А вы поезжайте за нами, посмотрите сами! Нас сейчас как раз к портным на растерзание везти будут.
  
  МАНЕКЕН 1. Нет для нас изощрённее казни, чем укол иголкой.
  
  МАНЕКЕН 2. Мы умираем от укола иголкой. От разгерметизации. В страшных мучениях, в аллергических судорогах...
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Хм...
  
  МАНЕКЕН 1. И портные, пронюхав это, стали точить свои иголки и втыкать в нас специально.
  
  СТУДЕНТ. Но высшая раса в любом случае победит?
  
  МАНЕКЕН 1. Разумеется.
  
  СТУДЕНТ. Понятно. (Профессорам и Пиратам) Это занятно. Но, наверное, нам пора идти.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Да. (Манекенам) Увидимся!
  
  Студент, Профессора и Пираты подходят к Дровосекам.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Вы не подвезёте нас до города?
  
  ДРОВОСЕК 1. На кранах? Но это - не общественный транспорт!.. Вот что! Идите в ту сторону, где вырублен лес, и вы обязательно выйдете к городу. Здесь минут десять пешком. По дороге встретите фабрику портных. Туда мы свозим всех манекенов. Обойдите её и продолжайте путь.
  
  СТУДЕНТ. Благодарствую.
  
  ЭВЕРИ (Студенту). Мы подождём вас здесь...
  
  СТУДЕНТ (Эвери). Как знаете...
  
  Студент и Профессора идут в сторону леса, Пираты остаются на берегу. Сцена поворачивается по часовой стрелке.
  
  ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
  
  На сцене слева - деревянный забор с приоткрытыми воротами, далее, справа - прозрачная стена фабрики, в дальнем правом углу сцены, за стеной - клетка с манекенами. За воротами стоит Портной. Студент подходит к ним и тихо стучится. Портной открывает ворота.
  
  ПОРТНОЙ (Студенту). Чего изволите?
  
  СТУДЕНТ. С моделями поговорить.
  
  ПОРТНОЙ. С какими моделями? Моделями человека?
  
  СТУДЕНТ. С манекенами.
  
  ПОРТНОЙ. Вы хотите сказать, что манекен - это модель человека? Что Бог создал человека по подобию манекена? Что Бог - манекен?
  
  СТУДЕНТ. Увы, нет.
  
  ПОРТНОЙ. Зачем вам манекены? В магазин поставить? Так лучше новые купите!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Мы учёные из дальнего заморья. Приехали изучать вашу проблему и разрабатывать новые методы борьбы со злом.
  
  ПОРТНОЙ. Вы - люди, да? Вы добрые люди, правда? Ну, тогда проходите.
  
  Студент и Профессора заходят на территорию фабрики. Портной останавливается.
  
  ПОРТНОЙ. Я расскажу вам немного о нашей фабрике. На втором этаже работает взвод модельеров. Они следят за тем, чтобы пропорции человеческих тел с веками менялись по их усмотрению. На первом этаже работают подмастерья модельеров - швеи, два полка швей. Они никогда не должны сочетать в одной вещи все три цвета - белый, серый и чёрный. Никогда! Даже если модельеры ошибутся и не заметят своей ошибки.
  
  СТУДЕНТ. А... другие цвета?
  
  ПОРТНОЙ. Вы что, в каталажку захотели? Или вы - переодетый манекен? Дайте-ка, я для проверки уколю вас иголкой. (Не дожидаясь ответа, вонзает в одежду Студента иголку, тот вскрикивает и отпрыгивает) У нас разрешены вышеупомянутые три цвета. Других цветов не должно существовать в помине - они толкают людей на грешный путь.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Да вы что?!.
  
  ПОРТНОЙ. Красный - на убийство, жёлтый - на измену, зелёный - на свободомыслие. Мы искореняем цвета.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Как?
  
  ПОРТНОЙ. Искореняем! Перешиваем! Перекрашиваем!
  
  СТУДЕНТ. Но ведь мир был цветным! Я же помню!
  
  ПОРТНОЙ (настойчиво). Увещеваю вас, оставьте ваши опасные сказки при себе!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. И какого же цвета у вас теперь розы?
  
  ПОРТНОЙ. Белые. Все цветы всегда были - белые. Животные - белые и чёрные.
  
  СТУДЕНТ. А небо, а море?
  
  ПОРТНОЙ. Серые. Все стихии - серого цвета. И никак иначе.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А огонь?
  
  ПОРТНОЙ. Огонь? Его теперь нет. Есть электричество. Оно бесцветно.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А кровь? Какого цвета кровь?
  
  ПОРТНОЙ. Нам нельзя её рассматривать. При виде крови мы теряем сознание. На первом подземном этаже, куда мы сейчас и направляемся, работают портные. У нас здесь целая их армия. Да, армия портных! Вооружённая до зубов. Мы убиваем мутировавших манекенов...
  
  Портной заходит за прозрачную стену - в здание и движется к правому углу сцены, где стоит клетка с манекенами. Студент и Профессора идут за ним.
  
  СТУДЕНТ. Как?
  
  ПОРТНОЙ. Иголками. Достаточно один раз уколоть манекена иголкой, и он - умирает. Да, умирает. Всё просто! Ну, а на втором подземном этаже расположено кладбище манекенов.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Зачем вы храните тела манекенов?
  
  ПОРТНОЙ. Всё это забав ради. У богачей вошло в моду держать у себя дома мёртвого манекена. В качестве вешалки.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Феноменально!
  
  ПОРТНОЙ. Но до тех пор, пока манекены дождутся своей очереди, они должны заплатить за свою казнь, отработать, так сказать, свой приговор. Поэтому нашу фабрику ещё можно и заводом назвать.
  
  СТУДЕНТ. И что производят на вашем заводе?
  
  ПОРТНОЙ. Манекены изготавливают лунозащитные очки, эмпирические лампочки, хлопушки-спектроглушители и пластилиновые мобильные туманомарева. (Пауза) Мы пришли. (Кивает головой на манекенов) Вот они, отбросы божественного замысла и аутсайдеры божественного промысла! Эти - как раз следующие в очереди на казнь.
  
  Студент и Профессора подходят к клетке с двумя манекенами, это - те самые манекены, которые были на берегу реки.
  
  МАНЕКЕН 1. А мы уже здесь.
  
  МАНЕКЕН 2. Торопятся...
  
  СТУДЕНТ. Торопятся - куда?
  
  МАНЕКЕН 2. Истребить нас. Второй тур инквизиции.
  
  МАНЕКЕН 1 (истерично и резко). О, я знал, я знал, что со мной случится это! Моя голова была создана для иголки! Она всё ждала и ждала иголки, и вот, через несколько минут...
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Манекенам). Вы не должны волноваться! Кому как не вам знать, что ваши ментальные тела не сгниют и продолжат своё прогрессивное существование в безвоздушном пространстве, избавившись от опостылевшего тела...
  
  МАНЕКЕН 1. Послушайте! Не знаю, как вам, а нам наши тела ещё не опостылели! Кроме того, в отличие от вас, нам наши тела не мешают, а помогают развиваться духовно. Сходите, сходите в нашу деревню! Поспрашивайте стариков!.. Там в кинотеатре фильм новый скоро будет транслироваться.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Фильм?
  
  МАНЕКЕН 1. Фильм! Кино, понимаете? Киноплёнка. Синематограф. Современнейшее из искусств... Десятая муза... Фильм называется 'Господь Бог II'. Сходите, посмотрите непременно. Всё сами поймёте!
  
  СТУДЕНТ. Это идея!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. И где же находится ваша деревня?
  
  МАНЕКЕН 2. Идите на восток по магистрали. Не ошибётесь.
  
  МАНЕКЕН 1. И скажите собратьям моим, чтобы они строили вокруг деревни крепостную стену. Люди готовят спецоперацию под кодовым названием 'Министрельбище'! Они желают полного разгрома нашего последнего убежища посредством самонаводящихся почвоползущих, водолетающих и воздухоплавающих иголок на батарейках. Спешите! Мы чувствуем, что на вас можно надеяться! Вы - наша надежда на спасение!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. А есть ли надежда на спасение - у человечества?
  
  МАНЕКЕН 2. Нет.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Почему? А красота? Что сделает красота? Что она сделает?
  
  МАНЕКЕН 2. Зачем вам спасение? Что бы вы с ним сделали?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Ну ведь есть даже такая поговорка. Как же там...
  
  МАНЕКЕН 1 (подавленно). 'Красота спасёт мир'? Спасёт? Как же! (Пауза) Такой поговорки уже давно нет. И вообще, что такое красота? Качество, существующее для того, чтобы делать другим больно. В войне за красоту люди уничтожили друг друга, стали монстрами, уничтожили и мир, и его красоту! Красота уничтожила мир! А вы говорите!..
  
  СТУДЕНТ. Но отсутствие красоты тоже делает людей несчастными.
  
  МАНЕКЕН 1. Потому что у вас выработалась жёсткая наркотическая потребность в ней. Между тем, это отнюдь не обязательное свойство даже для совершенства предмета!
  
  СТУДЕНТ. Вы говорили о фильме. О чем он? О Боге?
  
  МАНЕКЕН 2. О турбулентных течениях в водоёме причинно-следственной связи как взаимодополняющих вариациях эволюции Мироздания.
  
  СТУДЕНТ (насмешливо). Да?
  
  МАНЕКЕН 1 (уверенно). Да. Спешите!
  
  Входит Портной.
  
  ПОРТНОЙ (Манекенам). Собирайтесь! Вас приговорили к смертной казни!
  
  МАНЕКЕН 1. Прощай, Манекен!
  
  МАНЕКЕН 2. Прощай и ты, Манекен!
  
  На сцену врываются Пираты.
  
  ТЬЮ (кричит Эвери и Кидду). Погодите, давайте их освободим! Пираты мы или не пираты?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Тью, оборачиваясь). Пираты, пираты... Но вмешиваться чужеземцу в местные обычаи - верная дорога к смерти.
  
  ЭВЕРИ. Да мёртвые мы уже!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Тем более, не нам с ними якшаться! (Усмехается) Пойдёмте лучше отсюда. А то схватят, повяжут, засадят в темницу. Я темниц, знаете ли, со времён Коперника не выношу.
  
  КИДД. Чем они нас повоюют? Иголками?
  
  ПОРТНОЙ (кричит, в сторону зрительного зала). Армия, к бою! Организовывается побег манекенов!
  
  Отовсюду выбегают портные, вооружённые огромными иглами, и пытаются использовать портняжные метры в качестве лассо.
  
  КИДД. Беру свои слова обратно! Бежим!
  
  Профессора хватают упирающихся Тью, Эвери и Студента, тащат их к выходу - к левой двери. Портные заламывают руки Манекенам. Сцена поворачивается.
  
  ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
  
  На сцене - деревня манекенов. Несколько разноцветных шалашей и двухэтажное зеркальное здание Кинотеатра. Возле здания стоят несколько манекенок в пёстрых одеждах и, переминаясь с ноги на ногу, напевают: 'Харе диафильм Харе кинематограф'.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Пиратам). Уф! А вы говорили - спасти.
  
  ЭВЕРИ (Профессору О. Глянцеву-Несусветлому). Вы трус, профессор! (Кидду) А с тобой, Кидд, я ещё разберусь.
  
  КИДД. Куда уж нам!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Интересно, сколько их ещё осталось в живых и сколько уже уничтожено?
  
  Студент, Профессора подходят к Кинотеатру. Пираты ходят по сцене, между шалашей, периодически останавливаясь и озираясь.
  
  СТУДЕНТ (Манекенкам). К чему Вы танцуете и поёте?
  
  МАНЕКЕНКА 1 (Студенту). Сегодня премьера нового диафильма.
  
  СТУДЕНТ. Вы увлекаетесь диафильмами?
  
  МАНЕКЕНКА 2. Нет, но это - анонсы фильмов, содержащие кадры основных моментов будущих лент, выполненные в объёме. Поэтому они так ценны.
  
  СТУДЕНТ. От ваших друзей мы знаем о готовящейся премьере фильма 'Господь Бог II'. Но когда же премьера самого фильма?
  
  МАНЕКЕНКА 1. Не в этот раз. Завтра. Сегодня траур. Сегодня в городе людей, на столичной площади, казнят тех, кто отказался истреблять манекенов. Кто выбрал мир цветов и красок. Кто любил цветной кинематограф. В их честь мы сегодня зажжём сотни костров. Настоящих. Оранжевых. С - искрами!
  
  Манекенки 3, 4, 5 отходят к левому углу сцены, зажигая спички и бросая их на пол.
  
  СТУДЕНТ (Пиратам). Казнь? Публичная?
  
  МАНЕКЕНКА 2 (Студенту). Естественно!
  
  СТУДЕНТ. Не может быть!.. Это чьи-то бредни, чья-то чёрно-белая горячка! (Профессорам) Вы не думайте, земля не такая! Не такая!
  
  ЭВЕРИ (Студенту). Нормальная. Обычная. По крайней мере, при нас всё было именно так. (Тью и Кидду) Айда на площадь!
  
  МАНЕКЕНКА 2. Но мы не остаёмся в долгу! На место каждого убитого и каждого казнённого встанет по десять манекенов. Самых невообразимых цветов! Они казнят. Мы создаём. И в итоге мы победим!
  
  СТУДЕНТ. Как же вы создаёте новых манекенов? Нет больше, как я понимаю, ни магазинов модной одежды, ни витрин. И фабрики пластмассы уничтожены.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (задумчиво). Может ли манекен родить манекена?
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Вегетационно?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Медитационно?
  
  МАНЕКЕНКА 1. Запросто! Хотите посмотреть?
  
  СТУДЕНТ. Конечно.
  
  Манекенка 1 указывает рукой в правый угол сцены, где стоят два автоклава. Из автоклавов выходят Новорождённые Манекены без ртов. Их встречают Манекенки 3, 4, 5, рисуют им разные - алые, изумрудные, лазурные - губы. Свет гаснет. Сцена поворачивается.
  
  ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ
  
  На сцене - выжженная степь. Чертополох, перекати-поле. Студент, Профессора и Пираты идут по степи. Навстречу им идут четверо морщинистых людей в лохмотьях - это Паломники.
  
  СТУДЕНТ. Земля начинает вращаться быстрее!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. И всё же, я думаю, у нас есть немного времени пообщаться с местными аборигенами.
  
  СТУДЕНТ. И что они, венцы деградации, нового расскажут?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Как они дошли до такого!
  
  ЭВЕРИ. И откуда шли?
  
  Паломники подходят к Студенту. Пираты медленно и сбивчиво ходят по кругу вокруг Паломников.
  
  СТУДЕНТ (Паломникам). Здравствуйте!
  
  ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Здравия желаю! Меня зовут Йети Тундровикович, его - Маугли Джунглевикович, а его - Тарзан Лесовикович (Маугли и Тарзан галантно кланяются). И ещё один наш паломник - Циклоп Степовикович. Мы - пилигримы тупиков, рабы памяти, крепостные иллюзий. А кто вы такие?
  
  СТУДЕНТ. Мы - путешественники из глубинки.
  
  ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Мы сами - из глубинки, и вас там не встречали. Кто вы?
  
  СТУДЕНТ. Мы из другой глубинки.
  
  ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Что, очень издалека?
  
  СТУДЕНТ. Изглубока.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Расскажите нам, что у вас тут происходит.
  
  ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Вы не выпьете с нами?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Прошу простить нас, но мы не хотели бы...
  
  ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Понимаю. Для вас это - алкоголь. А мы давно мутировали. Для нас теперь он - вместо воды. (Трясёт флягой) Без него мы умираем. От жажды. Нам просто необходимо, для поддержания нормальной температуры и давления пить хотя бы по три литра в день. Мы и щи на этом вот готовим!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ (достаёт из кармана монокль и внимательно изучает человека через него). Надо же, какой бесценный генетический материал! Невероятно!
  
  ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. Ничего удивительного!..
  
  ТУНДРОВИК ЙЕТИ. А ещё у нас участились случаи самовозгорания людей.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Чем это обусловлено?
  
  ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. Не имеем понятия. Замечено только, что подобные случаи происходят тем чаще, чем ближе человек находится к этой злополучной реке.
  
  ЛЕСОВИК ТАРЗАН. Кроме того, всё чаще сами собой загораются облака. И - вода в водопроводных кранах!
  
  ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Но самое страшное заключается в том, что люди теперь могут мгновенно превращаться в воду!
  
  ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. Если раньше было такое понятие, как зыбучие пески, то теперь появились зыбучие камни и зыбучие люди...
  
  СТУДЕНТ. То есть?
  
  ЛЕСОВИК ТАРЗАН. Один человек, прикоснувшись к другому, может поглотить его кожей.
  
  ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. А если вам попадётся человек с наждачной кожей, что тоже часто встречается, падать в него - слишком больно. Люди умирают от болевого шока ещё до того, как наждачник впитает его полностью. А потом так и продолжает засасывать его - мёртвого.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Эволюция, итить!
  
  ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Вместо волос на голове стали расти водоросли, кактусы и шпалы! Когда шпалы - это сложнее всего. Стали увольняться парикмахеры... Вы не видели тут одного кулька? Это первый кулёк, которого я видел улыбающимся... Мы разговорились с ним о планирующемся митинге в защиту неодушевлённого интеллекта. И не договорили. Улизнул куда-то...
  
  СТУДЕНТ (соучастливо). Увы, увы...
  
  ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. А представляете, каково получать сотрясение мозга от солнечных ударов?..
  
  ЛЕСОВИК ТАРЗАН. Фотоаппараты с ума сходят от избытка впечатлений!
  
  ТУНДРОВИК ЙЕТИ (показывает рукой за кулисы). Вот этот уже страдает от младенческого маразма!..
  
  ЛЕСОВИК ТАРЗАН. На всех мобильных телефонах в качестве мелодии будильника теперь автоматически запрограммирован похоронный марш! И изменить это нельзя!
  
  ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. А вчера? Один человек в трамвае чихнул - так трамвай сразу и поскользнулся!
  
  ЛЕСОВИК ТАРЗАН. Помню, на стене этого трамвая написано было 'Оплата при входе на улицу'!..
  
  ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Мда...
  
  ЛЕСОВИК ТАРЗАН. Там ещё кондукторша странная какая-то была! Вместо того, чтобы разгуливать по салону, стояла около водителя и кричала: 'А ты, водила, заплатил за проезд? Заплатил? Оплачивай. Чем ты отличаешься от остальных пассажиров, а? Заплатил ты за проезд или да? Кого спрашиваю? Тебя, вагоновожатый ты наш! Я тебе спрашиваю, водила - ты заплатил за проезд?'
  
  ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Мда...
  
  ЛЕСОВИК ТАРЗАН. Потом я понял, что оказался в сумасшедшем доме. А я ещё думал, что я идиот! Оказалось, нет. Помню, как один кричал 'Женщина с пьяным ребёнком! Пропустите меня! Ну пропустите же меня, женщина!'
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА Всё познаётся в сравнении.
  
  ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. Вы-то откуда это знаете?
  
  СТУДЕНТ. Если мне не изменяет память...
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. И память вам не изменяет, хоть рода женского она!..
  
  СТЕПОВИК ЦИКЛОП. А у меня вот что есть против неё, памяти этой самой! Вот! (Достаёт из кармана две упаковки таблеток) Вот эти таблетки - для того, чтобы в мой мозг записывалась кратковременная память, а вот эти - чтоб долговременная записывалась. Я принимаю их каждые полчаса. Каждые полчаса я забываю, что делал, где был, но затем я выпиваю одну таблетку - в мозг записывается всё, что произошло за последние полчаса, выпью вторую - всё запишется в долговременную память.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ (Степовику Циклопу). Вы - лунатик?
  
  СТЕПОВИК ЦИКЛОП. Да, причём я - совершенная сомнамбула! Я, как истинный литурги... летаргический лунатик, постоянно нахожусь в состоянии сна! Это произошло оттого, что когда-то моё сознание сошло с ума, и подсознанию ничего не оставалось делать как заменить сознание...
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Не все болезни смертельны, но все - смертны... Одни умирают раньше, чем человек, другие - с человеком вместе... Хочу понять, что - в вашем случае.
  
  ЛЕСОВИК ТАРЗАН. В этом трамвае ещё была невеста - в маске. Что за мода пошла? Невеста - и в маске. По-моему, достаточно уже того, что невесты в трамваях разъезжают повсюду, проходу нет, спасения нет от них никакого, так ещё и в масках! Да что там, в трамваях?! В маршрутках колесят. Как залезут в маршутку пять невест: даже водителю деться некуда!
  
  ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. Всё абсолютно очевидно! Под масками - генетические уродки!
  
  ЛЕСОВИК ТАРЗАН. Женщины - воплощение зла на Земле! Покажите мне хотя бы одну нормальную женщину! Ха! Нет таковых! Женская логика настолько прагматична, что рано или поздно становится бесчеловечной.
  
  СТЕПОВИК ЦИКЛОП. Никто не способен выдержать современных женщин!
  
  ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Правильно! Перекуём всех женщин на орала и мечи!
  
  Внезапно Джунглевик Маугли и Степовик Циклоп превращаются в огненные массы. Студент, Профессора и Пираты отпрыгивают и расходятся быстрым шагом..
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. (Профессорам). Нужно сматываться отсюда скорее!
  
  СТУДЕНТ (Пиратам). Делаем ноги!
  
  ЭВЕРИ (Пиратам). Полундра! Бежим на корабль!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Куда! Сначала мы пойдём в город - пока на небе серым-серо, мы не сможем отладить навигацию!
  
  Студент, Профессора и Пираты убегают за кулисы.
  
  ТУНДРОВИК ЙЕТИ (кричит вдогонку). Не бойтесь! Это не заразно!
  
  Тундровик Йети и Лесовик Тарзан превращаются в воду и тушат огонь. Огонь и вода взаимоуничтожаются. Сцена поворачивается.
  
  ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ
  
  На сцене - холодное ноябрьское или декабрьское утро. Справа - Резиденция Княгинь - собор. На втором этаже собора - балкон с балюстрадой, на котором стоят Княгиня Индиго и Княгиня Маренго. Слева, внизу, за балконом, на площади - Народ. Левая часть сцены не освещена, поэтому людей не видно, но слышны их голоса.
  
  НАРОД. Княгини! Княгини!
  
  Постепенно освещается виселица на площади, украшенная новогодними игрушками, к ней приставлена ракетная пусковая установка. Народ на площади, под балконом. Студент, Профессора и Пираты - вместе с Народом на площади. На балкон выходят Палач и Министр в балахонах с накинутыми на головы капюшонами, Астролог.
  
  МИНИСТР. Все в сборе! На площади яблоку негде упасть! (Княгиням) Ах, Княгини, я вами восхищаюсь! Как вас любят подданные, как... (Палачу) Любезный палач, я думаю, что можно начинать.
  
  ПАЛАЧ. Начнём, не беспокойся!
  
  АСТРОЛОГ. А я предложу народу помиловать приговорённых.
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО (Астрологу, грозно). Не смей!
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО (раздражённо). Не вздумай!
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Правительницам даже не перечь!
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Народной биомассе - всё равно!
  
  ПАЛАЧ (Министру). Может, запереть?
  
  МИНИСТР (Палачу). Ну что же вы, это же родная кровь правительниц наших! Просто мальчик разволновался. Такое событие!
  
  АСТРОЛОГ. А я попрошу!
  
  Палач оттесняет Астролога за кулисы, выходит и сам.
  
  ПАЛАЧ (из-за кулис). Начинаем!
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Народу). Граждане нашего объединённого княжества! Мы, ваши пастыри в этом мире искушений, призвали вас сегодня на площадь, чтобы услышать, любите ли вы Господа? Хотите ли вы попасть в его царство? Хотите ли вы получить пропуск в рай?
  
  НАРОД (истерично). Любим! Впустите нас! Впустите к отцу! Мы к Богу хотим!
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Но есть среди вас такие, которые отступили от истинного пути. Они чернят святое имя, они плюют на наши реликвии! Они порочат нас тем, что находятся рядом с нами!
  
  НАРОД. Распять, казнить, колесовать!
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Палачу). Палач, выведите приговорённых!
  
  Палач за верёвку выводит троих Осуждённых на площадь.
  
  ПАЛАЧ (Осуждённым). Вышли на площадь, на площадь, сукины дети! Не дёргаться! (Передаёт верёвки в руки одному из трёх Людей в Чёрном, одетых в чёрную военную форму, уходит за кулисы и снова появляется на балконе)
  
  МИНИСТР(Осуждённым). Обречённые на вечные муки ада, встаньте на колени пред правительницами!
  
  АСТРОЛОГ (вновь появляется на балконе, Осуждённым). Не вставайте, друзья!
  
  ОСУЖДЁННЫЕ (стоящим на балконе). Плевать мы хотели на вас!
  
  МИНИСТР. Милейшие заключённые, постойте смирно, я зачитаю вам приговор!
  
  ОСУЖДЁННЫЕ. Это ложь! Мы не собираемся вас слушать!
  
  МИНИСТР. Но так велит закон!
  
  ОСУЖДЁННЫЕ. Это закон узурпаторов и баб!
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО (возмущённо взвизгивая). Ах, они назвали нас бабами!
  
  МИНИСТР. Вы обвиняетесь в преступлениях против Великого Матриархата всея Земли!
  
  ОСУЖДЁННЫЕ. Позор бабской гегемонии! Позор!!!
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО (негодующе). Какое богохульство!
  
  МИНИСТР. Вы обвиняетесь в пособничестве преступным группировкам манекенов!
  
  ОСУЖДЁННЫЕ. Они не преступники! Они - новое будущее планеты! Седьмая раса! Мы не пособничали им, мы учились у них добру и разуму!
  
  МИНИСТР. Вы приговариваетесь к повешению!
  
  ОСУЖДЁННЫЕ. Мы отрекаемся от вашего закона беззакония! Поэтому просим считать нашу казнь не казнью, а убийством! (оглядываясь на сторонам) И ты, Народ, теперь убийца!
  
  НАРОД (отшатывается от Осуждённых). Не надо, мы не хотим убивать! Бог запретил убивать!
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Мы караем еретиков!
  
  ГОЛОС ИЗ НАРОДА. Ну если еретиков, то можно.
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Палач! Приступайте!
  
  ЭВЕРИ (Палачу). Погодите! А нельзя ли казнить их как-нибудь по-другому? С детства, знаете ли, не люблю верёвки, мыло...
  
  МИНИСТР (Эвери). А вы кто такой? (Палачу) Кто эти никчёмные бродяги?
  
  ПАЛАЧ. Схватить! Казнить! (Министру) Министр, продолжайте без меня.
  
  Палач убегает. На площади - Студента, Профессоров и Пиратов связывают Люди в Чёрном и через кулисы тащат на балкон. На балкон их выводят одетыми в полосатые серые рясы с капюшонами, их лиц не видно. Княгиня Индиго в чёрной порфире стоит в глубине балкона и читает свиток. Княгиня Маренго стоит, сложив руки.
  
  СТУДЕНТ (Профессорам и Пиратам). Это главные. (Княгине Индиго) Эй, сударыня! Что у вас здесь за бедлам происходит? Прямо как на богомолье. Средние века! (Княгине Маренго) Что это за бароккоко вы на стенах дома развели? К чему новогодние виселицы? Вообще, что ж вам не спится?
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО (Студенту). Вот уже более ста лет назад церковь стала неразрывна с государством. Объединённой Еврафрикой правит церковь. И такого, того, что происходит в мире сейчас, ещё не было. Мне удивительно, что вы не знаете об этом. Кто вы и откуда?
  
  СТУДЕНТ. Из прошлого!
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Невозможно! Прошлое запрещено!
  
  СТУДЕНТ. Но я-то существую!
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Княгине Индиго, шёпотом). Может быть, это посланник? От Бога? Мне кажется, у Бога изменились планы относительно этого мира.
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО (Княгине Маренго, шёпотом). Странные у Него всё-таки повадки! Подколодные! Ну, скажи, неужели я не права? Неужели нельзя вот прямо прийти к нам и сообщить то, что ему нужно. Приходит какое-то неопознанное прямоходящее, ругается, делает вид, что не знает, что у нас происходит.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Профессорам). Эффектные женщины!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ (Профессору О. Глянцеву-Несусветлому). Стыдитесь, коллега!
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Студенту, Профессорам и Пиратам). Как вас зовут?
  
  ЭВЕРИ (показывая на каждого рукой). Орест Глянцев-Несусветлый, Форбицио Бене Пьетрокарта, Жан-Жак Д'арвин-Эпитэ!.. Эвери, Тью, Кидд! (указывает на Студента) Этого зовут...
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО (прерывая Эвери). Нет, увольте! Опять эти жуткие имена, которые не выговорить! Как у манекенов.
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО (Министру). Связать их!
  
  На балконе появляется Палач.
  
  ПАЛАЧ (Министру). И допросить! Они не посланники Бога.
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Почему?
  
  ПАЛАЧ. Ведь в раю - всё чудесно, прекрасно, идеально! Разве они прекрасны? Страшилища! Чудовища! Эвери, Кидд! Это не имена! Это как у собак клички. И выглядят они - на свои имена! Чёрт знает что происходит в объединённой Еврафрике! Манекены витрины одолевают, бродяги зубы заговаривают! И откуда они только берутся? И этот отвратительный цвет их флага - сиреневый! Видя его, люди бросаются с крыш!
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Неужели причина в цвете?
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Если на Земле, без видимых на то причин, начали происходить самоубийства, то на это есть тайная, но веская причина...
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. А может, просто случайное нарушение баланса миров?
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Не знаю, не знаю...
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Ведь Мироздание - это конструктор. Выживает сильнейший. Так что суицидальное общество - лучший вариант общества для нормального течения естественного отбора. Может быть, моральное разрешение суицида - единственный способ спасти Землю от перенаселения.
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Но мы могли бы, например, расселять людей в небесных обсерваториях...
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. А это как раз недопустимо.
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Почему? Неужели самоубийство более допустимо?
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Наверное, да. А небо - чужая территория. Испокон веков наши предки не стремились в небо, не строили ракет, и испытывали благоговение перед обманчивой пустотой. Полёт ракеты в небо - это будто укол Бога в щёку шприцом. Но Бог - не манекен! Зачем его колоть иголкой?
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Да... Однако - казнь закончилась. Нужно провести литургию. (Палачу) Заточите их (указывает на Студента, Профессоров и Пиратов) в темницу! После мы с ними поговорим.
  
  ПАЛАЧ. Сделаем!
  
  Палач по одному уволакивает за кулисы Студента, Профессоров и Пиратов. Министр уходит за ними. Княгини обращаются к народу.
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО (экспрессивно). Мне важно, чтобы вы постигли все идиоматические взаимосвязи персоналий Мироздания. Это необходимо для того, чтобы правильными глазами смотреть на мир. На круглые вещи, такие как Луна или же Солнце, нужно смотреть глазами круглыми. На вещи квадратные, такие как энциклопедии по руководству или по рукопожатиям, нужно смотреть глазами квадратными. (поднимает над головой Энциклопедию) Покажите мне все свои квадратные глазки! (Народ показывает квадратные глаза) Вот так! На треугольные вещи - треугольными глазами. Потом дальше. На объёмные предметы нужно смотреть объёмными глазами, а на плоские - плоскими. (Поднимает над головой Энциклопедию) Посмотрели квадратными объёмными глазами! Умницы! На живые предметы - глазами живыми, а на мёртвые - мёртвыми. Ничего нет проще! На чёрные предметы - чёрными, а на белые - белыми, на убогие - убогими глазами, а на просторные - просторными. А теперь вознесём хвалу Господу Богу нашему, ежели Он еси на небеси.
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. А Он еси, так и знайте!
  
  Княгиня Индиго и Княгиня Маренго начинают молитву. Народ подхватывает за ними.
  
  КНЯГИНИ. Матриархат суровый
   Окуклен тайной дрожью.
   Его не обойдёшь.
   Его не победёшь.
   Вначале было Слово,
   И Слово было Ложью,
   И Слово было Ложь,
   И Слово было Ложь.
   Идёшь, на всё готовый,
   Вперёд, по бездорожью.
   Направо не свернёшь.
   Налево не свернёшь.
   Вначале было Слово,
   И Слово было Ложью,
   И Слово было Ложь,
   И Слово было Ложь.
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Абсолютно адекватный абсурд!
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Зато правда!
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. И люди верят...
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Хоть заняты чем-то...
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Как-никак, развлечение...
  
  АСТРОЛОГ (Княгиням). Другие слова там были...
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО (насмехаясь). Неужели?
  
  АСТРОЛОГ. Ужели! В последней строчке... Не Ложь, а Нож. 'И Слово было Нож'.
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Ересь какая! Я прощаю тебе эти слова только потому, что ты ещё мал! (Княгине Маренго). Какой молитвой теперь воспользуемся?
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО (раскрывает большую книгу). Молитва вторая. Ремикс двадцать седьмой.
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Ну-ну... (Астрологу). Помолись с нами, мальчик!
  
  Княгини молятся, Народ повторяет за ними отдельные слова. Астролог уходит за кулисы.
  
  КНЯГИНИ. Ты же есть на небеси
   Как пшеницу нас коси
   Дай нам хлеба в этот день
   Не попутай хлеб с отравой
   Избавляй нас от лукавых
   Отдавать долги нам лень
   Чем бы мы не тешились
   Лишь бы не повешались
   Духом нищие блаженны
   Потому и совершенны
   Чем бы мы здесь не швырялись
   Лишь бы мы не зазнавались
   Не введи в нас искушенье
   И лиши нас отраженья
   Аминь - раз!
   Аминь - два!
   Аминь - три!
   Ура!
  
  НАРОД. Ура!
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО (Народу). Запуск молитвы из Псевдомира произведён успешно! Космодром Бабайконур приветствует Святого Духа!
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Народу). Мне важно знать, что вы поняли из наших сегодняшних проповедей? Кто мне ответит?.. Что вы думаете о кирпичах Мироздания?
  
  На балкон Княгинь вбегают Студент, Профессора, за ним - Пираты. Капюшоны сняты. Астролог вбегает за ними. Пираты дежурят около двери.
  
  СТУДЕНТ (на бегу). Это не церковь и не цирк! Это, знаете, какая-то Цирковь!!! (Княгиням) Вот вы! Не буду показывать пальцами, ибо пальцев не хватит! Сами гвозди в Христа вколачиваете, а повернуться лицом к новой внезапной опасности не можете!
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Ах, кто старое помянет...
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Какая это ещё опасность нам грозит? А?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Сдавайтесь!
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Сдадимся только Богу! А ты кто?
  
  КИДД. Мы - пираты!
  
  ТЬЮ. Да, пираты! И шутки с нами плохи!
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Откуда вы, такие, взялись?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Из Ада!
  
  Княгини трепещут и отходят на шаг.
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Деньги в чулане.
  
  Профессора переглядываются.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ (Профессору О. Глянцеву-Несусветлому). Это что, пароль какой-то?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Профессору Д'арвину-Эпитэ, шёпотом). Нет, это маразм! (Княгиням). Мы пришли к вам по делу. Нам нужен Астроном! У вас всегда серое небо. А нам нужны звёзды. Нам нужно выровнять курс нашего корабля и продолжать путешествие.
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Нет у нас астрономов! Грех - подглядывать за небом. Грех - подглядывать за Богом!
  
  ЭВЕРИ (Княгиням). Дамочки! Не сопротивляйтесь!
  
  ТЬЮ. Тётки, Астронома гоните!
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. У нас нет астронома!
  
  АСТРОЛОГ. Я - Астроном! Ну, точнее, Астролог...
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО (перебивая Астролога). Не слушайте его! Он не в себе с пелёнок! Бедный мальчик! Несчастный ребёнок! (Астрологу) Сынок, беги! За тобой охотятся демоны! Палач! Палач!!!
  
  АСТРОЛОГ (Княгине Маренго). Не ври, мама! Это не демоны. (Профессорам и Пиратам) Очень рад вас видеть! Я давно предсказывал ваш приход. Так прямо и указывается. На священном камне.
  
  СТУДЕНТ (Астрологу). На каком ещё камне?
  
  АСТРОЛОГ. На камне, с которого начался новый мир. На этом! (Отдёргивает полог. За ним - камень с надписью 'Ваш Бог - Сво...') Это самая священная наша реликвия. С неё всё началось. И было предсказано, что появится человек, который назовёт настоящее имя Бога, зашифрованное здесь. И тот, кто назовёт его, станет правителем. Вы не знаете это имя?
  
  СТУДЕНТ. Что ж, узнаю этот камень! (Профессорам) Друзья, именно с него началось моё путешествие. Он был на той поляне, где погибла Беж!
  
  АСТРОЛОГ (восторженно). Беж? Богиня Беж? Святая покровительница расы Манекенов? Вы знали её?
  
  СТУДЕНТ. Я её любил! И люблю до сих пор. Я хочу её найти!
  
  АСТРОЛОГ. Мама, какая удача! Наконец-то нашелся истинный правитель Земли! И он - муж богини язычников-манекенов! На планете воцарится мир! Мир снова обретёт яркость былой палитры!
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Не слушайте его, он сумасшедший! Палач, в конце-то концов!!!
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Да, он (кивает головой на Астролога) должен был править миром, но оказался слишком слаб для этого. И теперь мы его регенты! Он всё ждёт 'настоящего правителя'. Но ведь ясно младенцу, что слова, высеченные на священном камне, написаны божественной рукой!
  
  СТУДЕНТ. Божественной рукой! Да их Круглов, алкаш написал! Чтобы посмеяться над поколениями потомков! Нам напророчил Сиреневый Манекен...
  
  АСТРОЛОГ (в горячке). Прародитель расы манекенов!..
  
  СТУДЕНТ. ... что этот камень станет священным. И я знаю, что это значит - Ваш Бог сволочь. И действительно, как страшен, как бесцветен теперь мир! Вот оно - война людей и манекенов! И манекены, действительно, выигрывают на фоне людей!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Несомненно!
  
  ПРОФ. КЬЕТРОКАРТА. Безусловно!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Безоговорочно!
  
  ЭВЕРИ. Сто процентов!
  
  АСТРОЛОГ. Я тоже им это говорил! А они - выхолостить, обесцветить, убить! А в шкафу - цветные платья! Они по ночам губы красят и ресницы - в разные цвета! Они боятся потерять власть! И пожертвуют даже мной - родной кровью, чтобы оставить власть за собой! Старухи! Всех достойных мужчин они приказали отравить. Даже моего отца! А меня выдают за сумасшедшего. Но я-то знаю, что небо - синее! Я изобрёл рассеивающий пелену телескоп, а они его отобрали. Пришлось стать астрологом. А они хотели меня превратить в арфиста... (Плачет)
  
  ТЬЮ (обескуражено). Женщины...
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Получше ваших! Посмотрите, сколько на улице красивых девушек, и ни одного красивого мужчины!
  
  СТУДЕНТ. Красивые девушки? (Гневно) Стадо уродливых конкурирующих идиоток! Вот кто они такие! Ненавижу весь этот гламурный цемент! Из таких дэвушек небоскрёбы бы строить, и только!
  
  На балкон вбегает Палач.
  
  ПАЛАЧ. Я этого юнца, ей-богу, выпорю! Где узники? А, все в сборе! (Кричит) Стража!
  
  АСТРОЛОГ (Палачу). Вы не посмеете их тронуть! Они под моей защитой!
  
  ПАЛАЧ (Княгиням). Княгини! Уберите ребёнка!
  
  АСТРОЛОГ. Если вы тронете меня хоть пальцем, он перережет мне горло! (Протягивает Кидду стилет). Вот, возьмите! Он очень острый!
  
  Кидд приставляет нож к горлу Астролога.
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Пиратам). Оставьте ребёнка! (Палачу) Стража, не трогать узников!
  
  ПАЛАЧ. Отдайте приказ их схватить! Они чрезвычайно опасны!
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО (Пиратам). Вы хотите, чтобы погиб ребёнок?
  
  ПАЛАЧ. Мы всё сделаем очень быстро. А горло успеет зашить ваш самый лучший портной.
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Нет!
  
  СТУДЕНТ. Палач, снимите капюшон! Мне что-то больно знаком ваш голос.
  
  ПАЛАЧ. Этого не может быть!
  
  СТУДЕНТ. Снимите!
  
  КИДД (Палачу). Снимай, скотина, а то прирежу юнца!
  
  Княгини сдёргивают с Палача капюшон.
  
  СТУДЕНТ. Ба, Круглов! А ты постарел! Так вот ты кем стал! Палачом!..
  
  На балкон вбегает Министр.
  
  МИНИСТР (Княгиням). Толпа вас требует, Княгини, чтобы... (Бросает взгляд на Студента) Нет, не может быть!
  
  СТУДЕНТ (Министру). Ванечкин?.. Министр? Как же так? Круглов - убийца! Он должен был сидеть в тюрьме, а вместо этого правит миром! Как же так?
  
  МИНИСТР (Студенту). Это долго объяснять. Та загадочная река произвела за несколько месяцев столько преобразований! Через три дня, когда мы вернулись в город, чтобы рассказать, о том, что видели, там всё уже было по-другому. Как будто земля сжалась в комочек, чтобы стереть со своего лица всё ненужное. Начались войны. Каждый город воевал сам за себя. Но потом начали наступать манекены. Их предводитель, тот самый, сиреневый, предлагал перемириться и жить по новым законам. Но люди их отвергли.
  
  ПАЛАЧ (возмущённо). Признать своим правителем пластмассовую куклу! Ну нет!
  
  МИНИСТР. Люди объединились против манекенов. И теперь мы побеждаем. И наше общество намного лучше того, которое было во времена моей юности.
  
  СТУДЕНТ. Да, я уже видел! (Палачу, подойдя к нему вплотную, тихо) Круглов, а как же ты можешь жить после убийства Беж?
  
  Астролог в ужасе отходит к стене.
  
  ПАЛАЧ (Студенту). Не все такие нервные, как ты! Пусть у меня в личной жизни не сложилось, зато я богат и меня боится целый материк!
  
  МИНИСТР. Мы выгодно продали священный камень - теперь мы после княгинь самые могущественные люди государства.
  
  СТУДЕНТ. А Бенедикт? А Венедикт? Они здесь? Они с вами?
  
  МИНИСТР. Нет, их здесь нет.
  
  АСТРОЛОГ. Мои слуги? Близнецы? Они здесь! Только они не смогут поприветствовать вас. Палач велел отрезать им языки.
  
  СТУДЕНТ. Чтобы они не рассказали никому, что он - убийца?
  
  АСТРОЛОГ. Да. И чтобы они всегда были на виду, их приставили ко мне. Все здесь думают, что я ещё ребёнок? (Княгиням) Спешу вас разочаровать. Я многое знаю! Слишком многое, чтобы уважать вас, мамы! Близнецы рассказали мне про Беж и про камень. Про войны, которые последовали вслед за появлением на планете Стикса. (Студенту и Профессорам) Про то, что вы вернётесь, чтобы отыскать богиню Беж.
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Так ты не астролог?
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Так ты нас дурачил?
  
  АСТРОЛОГ. А что?
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Мы тебя выпорем и запрём в подвале! Или на башне.
  
  АСТРОЛОГ. Или отравите, как всех достойных претендентов на трон объединённой Еврафрики.
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. Это не мы! Это - Палач!
  
  КИДД (Княгиням). Только троньте!
  
  ПАЛАЧ. Предательницы!
  
  ЭВЕРИ (Пиратам). Коллеги! Да что с ними нянчиться! Казним на площади, пусть малец правит!
  
  ТЬЮ. Облить всех их кровью, все вокруг потеряют сознание, и дело с концом!
  
  СТУДЕНТ (Профессорам и Пиратам). Хватайте Круглова, хватайте Министра! Княгинь хватайте! В темницу их! Во что они превратили планету! В темницу их!
  
  ПАЛАЧ (Студенту). Не тебе, студент, судить. Тебя-то здесь не было все эти годы!
  
  СТУДЕНТ (Круглову). Не мне? А кому? Теперь править будет Астролог! (Астрологу) Ты согласен?
  
  АСТРОЛОГ. Ради будущего планеты? Да! И позвольте выбросить этот камень.
  
  СТУДЕНТ. Конечно!
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО. (Астрологу). Сынок, а как же мы?
  
  АСТРОНОМ. Вы будете жить в темнице. Вместе со своим двором. Я прикажу прорубить в ней огромные окна, чтобы вы увидели настоящий мир.
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Не надо, мы исправимся! Мы станем хорошими! Да мы и были ими.
  
  СТУДЕНТ. Неужели вы ещё что-то можете говорить в своё оправданье?
  
  КНЯГИНЯ ИНДИГО (плача, а к концу - ревя).
  Здесь все пытают всех, и, все у всех, мы просим состраданья.
  Эклектика лиловых молний дышит в ухо наслажденья.
  Блаженство только в пытках есть. Ведь разве это испытанье,
  Когда ни цели испытанья, ни награды за мученья?
  Пусть археологи раскапывают пылевые дюны,
  Пусть бурят волны океанов на неведомых планетах,
  Но на очаровательных, желанных, светлых, верных, юных
  Охота - это лотерея, где нет выигрышных билетов.
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Палачу). Надо вызвать конный полицейский гарнизон!
  
  СТУДЕНТ (Палачу). Зовите!..
  
  КНЯГИНЯ МАРЕНГО (смотрит на площадь и кричит). Полиция!
  
  Эвери надевает наручники на Княгинь, Тью и Кидд - на Палача и Министра, и уводят их.
  
  СТУДЕНТ (Астрологу). Вверяю землю тебе, Астролог! (Профессорам) Можно теперь возвращаться к кораблю. Рай всё ещё нас ждёт.
  
  Небо развидняется, становится оранжевого цвета, на небе видны несколько ярких звёзд. Сцена поворачивается.
  
  ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ
  
  У правого края сцены - река и 'Амити'. На берегу, у корабля, сидят Пираты. В левой стороне сцены - поле, допотопная космическая обсерватория с телескопом, около входа в обсерваторию - два Земных Учёных с биноклями. Студент и Профессора выходят на сцену и озираются.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Профессорам). И, наконец, мы просто обязаны пообщаться с местными учёными! Тем более, после произошедшего!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Если они вообще существуют...
  
  СТУДЕНТ. Смотрите! (Указывает на обсерваторию). Как вы думаете, что это?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Кто его знает?
  
  СТУДЕНТ. Это - обсерватория! Этим гигантским моноклем они могут наблюдать за звёздами. Туда мы и пойдём.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Пойдём!
  
  Студент и Профессора подходят к Земным Учёным.
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1 (Профессорам). Кто вы?
  
  СТУДЕНТ (Земным Учёным). Вход сюда запрещён?
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Нет, почему же?!. Но выход...
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Но мы учёные!
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Интересно, откуда же. (Земному Учёному 2, на ухо) Шпионы, небось.
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Сейчас все учёные! Не знаешь, где свои, где чужие! Развелось тут! Говорил я этим княгиням-одуванчикам...
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Лопухам...
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Чертополохам...
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Чертолопухам...
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Говорил, я, значит, им, что образование должно быть платным...
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Мы свои.
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Все мои свои у меня дома, а здесь все чужие!
  
  СТУДЕНТ. Неужели мы все такие страшные, как чужие?
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Вы деньги заплатите за вход, сразу своими станете.
  
  Профессор О. Глянцев-Несусветлый достаёт из кармана несколько золотых монет, отдаёт их Учёному 2.
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Так откуда вы, говорите?
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Из Рая.
  
  Профессор О. Глянцев-Несусветлый незаметно толкает Профессора Д'аврина-Эпитэ в бок.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Шутка. Из... а... Гипербореи.
  
  Студент незаметно толкает Профессора Пьетрокарта в бок.
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1 (Профессору Пьетрокарта). И это, я надеюсь, шутка?
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2 (Учёному 1). Нет-нет, я что-то слышал об этой стране. Нужно их впустить и расспросить.
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1 (Профессорам). Ладно, заходите. Из Гипербореи, говорите? И где эта ваша Гиперборея?
  
  СТУДЕНТ. На диком севере.
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Тогда Вам, наверно, должно быть лучше видно, как выглядит поверхность Вселенной? Сколько, по вашим подсчётам, осталось до поглощения Земли Вселенной и до её коллапса?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (встревоженно, заикаясь). Мы... Мы не проводили таких подсчётов...
  
  Профессора выглядят испуганными.
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. А мы провели. До очередного коллапса Вселенной осталось триста сорок часов! До поглощения Земли Большим Взрывом - менее двухсот! А мы до сих пор не нашли способ перенести Солнечную систему в другие измерения!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Но Большой Взрыв произошёл очень давно.
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Но Вселенная пульсирует! Периодически она съёживается в точку и разъёживается снова. То сосредотачивается, то рассосредотачивается... Разве вы этого не знали?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Знали, конечно, но... Мы думали, что до следующего взрыва ещё долго.
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Оказалось, что нет. Вы что, не видите, что небо стало прозрачным? Исходя из скорости сжатия Вселенной в последние моменты её жизни, мы даже вычислили период её пульсирования, от коллапса до коллапса.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Да?
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Да. Он равняется тридцати трём миллиардам лет.
  
  СТУДЕНТ (Профессорам). Нам надо возвращаться в ад и предупредить власти.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Может, они что-то придумают, только у них есть технологии.
  
  СТУДЕНТ (Земным Учёным). И у вас нет никаких разработок по спасению мира, ни одного чёртового Нео?
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Нет! Коллапс так стремителен! Мы даже не заметили, как расширение сменилось сжатием!
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Да и зачем спасать мир? Гуру, связанные с Небом, уже давно предсказали рождение мира. Великий коллапс Вселенной - это и есть рождение мира, гораздо более прекрасного, чем наш.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (сам себе). Ну и религия у них!
  
  СТУДЕНТ. И чем же вы теперь занимаетесь?
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Измеряем изменение силы давления Бога на сантиметр человеческого тела...
  
  СТУДЕНТ. И что?
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Мы измерили, что давление души Бога на один погонный сантиметр человеческой кожи на данный момент равняется ноль целых шесть десятых грамма... Со съёживанием Вселенной это давление постоянно растёт.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (Земным Учёным). Вы не хотели бы остаться в живых?
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. А мы и так останемся в живых, мы перенесёмся в рай.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Вы? Учёные?
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Да!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А как те же те тысячи случаев самовозгорания людей и прочее? Это всё из-за коллапса?
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Да!
  
  СТУДЕНТ. А почему, если коллапс Вселенной так близок, ничего особенного не видно в небе?
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Как это не видно? Смотрите! (Указывает рукой в небо)
  
  Всё небо - в сотнях маленьких разноцветных молний. Лиловые и фиолетовые пятна стремительно плавают по небосклону.
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Это взрываются мёртвые души.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Пиратам). Это взрываются звёзды.
  
  СТУДЕНТ. Мы, пожалуй, пойдём.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Да, пойдём.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Удачи!
  
  ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. И вам удачи!
  
  СТУДЕНТ. Мы постараемся что-то сделать!..
  
  Студент и Профессора быстрым шагом направляются к кораблю. Затемнение.
  
  ИНТЕРМЕДИЯ ЧЕТВЁРТАЯ
  
  СТУДЕНТ
  ОРЕСТ ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ, профессор метафизики
  ФОРБИЦИО БЕНЕ ПЬЕТРОКАРТА, профессор метахимии
  ЖАН-ЖАК Д'АРВИН-ЭПИТЭ, профессор метаэволюции
  ТОМАС ТЬЮ, пират
  ДЖОН ЭВЕРИ, пират
  УИЛЬЯМ КИДД, пират
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН
  ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК
  
  На сцене - сумерки. Пираты - на корабле, Студент и Профессора - на берегу. Рядом со Студентом стоит Сиреневый Манекен.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН (Студенту и Профессорам). Вы только представьте себе! Когда люди стали сходить с ума, княгини решили открыть новые сумасшедшие дома. Сначала открывали по одному дому в месяц, в потом оказалось, что в городе существуют целые улицы, на которых все до одного дома - сумасшедшие! Объявили тревогу, поднялась паника, и тут вдруг началось затишье, комендантский час сменился тихим. Сумасшедшие дома, казалось бы, стали закрываться один за другим. Но в действительности вездесущие безумцы просто перестали понимать, что в городе нет уже ни одного нормального дома. Произошла смена полюсов ноосферы...
  
  СТУДЕНТ. Только и всего?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет. Произошло ещё кое-что. Объём талии Земли увеличился на пятьсот промилле. И поэтому я...
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Объём талии Земли... Нет, так дело дальше не пойдёт! Здесь делать нам нечего! Одни манекены вокруг, двух слов связать не могут!.. Одна Княгиня Маренго прежде, наверное, очаровательной была. Но и её, как и всех женщин, коснулась инверсия Золушки!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (Сиреневому Манекену). А ты поедешь с нами?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет, друзья мои! Не могу и не хочу - с вами!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ (Сиреневому Манекену). Ну, как знаешь!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Нужно плыть отсюда куда глаза глядят! А куда глаза глядят?
  
  Профессора садятся на корабль.
  
  ПИРАТЫ (поют). Глаза глядят назад,
   Домой глаза глядят,
   Вернись в семью, пират,
   В наш заповедный Ад.
  
  Направляясь к 'Амити' последним, Студент проходит мимо появившегося из-за кулис Цементного Человека. Цементный Человек - манекен, тело которого полностью покрыто пятисантиметровым слоем цемента, а вместо глаз у него толстые очки из чёрной резины, в которых просверлены две дырочки. Цементный Человек подходит к Студенту и начинает громко рычать. Студент поворачивается к нему и, не останавливаясь, отвечает Цементному Человеку не менее серьёзным рычанием. Цементный Человек отступает на полшага. Студент садится на борт корабля.
  
  ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК (сам себе, бубнит). Заболтался я чего-то с ним...
  
  Корабль отчаливает от берега. Цементный Человек крадётся к Сиреневому Манекену.
  
  ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Ты хочешь пить?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет, я не пью.
  
  ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Не подскажете, который час?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Спасибо, я не курю.
  
  ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Есть подкурить?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Полдесятого.
  
  ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. А есть хочешь?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет, мне нужно держать форму. Я на диете.
  
  ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Какой год сегодня?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. 2006.
  
  ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. А на тебе написан срок годности?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Да. Вот, смотрите. (показывает раскрытую ладонь)
  
  ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. 2005 год... Мда... Понимаешь?
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет.
  
  ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. А на мне тоже написан срок годности.
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Где?
  
  ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Вот. (показывает на лоб) Читай!
  
  СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. 3548 год.
  
  ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Теперь понимаешь?
  
  Занавес.
  
  АКТ 5. АД
  
  СТУДЕНТ
  ОРЕСТ ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ, профессор метафизики
  ФОРБИЦИО БЕНЕ ПЬЕТРОКАРТА, профессор метахимии
  ЖАН-ЖАК Д'АРВИН-ЭПИТЭ, профессор метаэволюции
  ТОМАС ТЬЮ, пират
  ДЖОН ЭВЕРИ, пират
  УИЛЬЯМ КИДД, пират
  ТАЙНЫЕ АГЕНТЫ 1, 2, 3
  ТРОЕ РАБОЧИХ В МУАРОВЫХ КОМБИНЕЗОНАХ
  СЕКРЕТАРЬ МИНОСА
  МИНОС
  РАДАМАНТ
  ЭАК
  СТАЛИН
  ПЁТР I
  МАЗАРИНИ
  НАПОЛЕОН
  АТТИЛА
  КЛОУН 1, он же БОГ
  КЛОУН 2, он же ЛЮЦИФЕР
  ДЕТИ
  ОБОРВАНЕЦ
  ВАНЕЧКИН
  ЖИТЕЛИ АДА
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ
  ЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ КОМБИНЕЗОНЕ
  ШЕСТЬ МИЛЛИОНОВ ПРАВЕДНИКОВ
  БЕЖ
  ЗРИТЕЛЬНЫЙ ЗАЛ
  
  ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
  
  На сцене справа - уходящая вдаль аллея, по бокам которой несколько рядов кипарисов, скамейки. Неоновая иллюминация. Вдали - отель. Слева - берег озера, 'Амити'. Студент, Профессора и Пираты стоят на палубе в недоумении.
  
  СТУДЕНТ. Не может быть!
  
  КИДД (затравленно). На этот раз я не виноват!..
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Можно, конечно предположить, что это рай, но уж больно похоже...
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. На то место, откуда мы начали свой путь.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Опять Ад! Поздравляю вас, коллеги! Это судьба.
  
  СТУДЕНТ (Профессорам). Вам не кажется, что здесь что-то изменилось? Поглядите, первый этаж достроен. Парк разбили!
  
  ТЬЮ. А мне кажется, что здесь затевается неплохая гулянка. Я запах выпивки чую за километр. Предлагаю отдохнуть и снова отправиться в путь! Уж больно хочется попотрошить праведничков!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Но, позвольте, как мы оказались снова в Аду?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Боюсь, что пространственные параллели шалят. (Смотрит на панель управления, удивлённо) Ничего себе!
  
  СТУДЕНТ (читает надпись на панели). 'Извините, но пункт направления указан неправильно или не существует'. Как это не существует? Выходит, что рая нет?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Невозможно! Он был.
  
  СТУДЕНТ. И как же это понимать?
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Может быть, пока мы летели, он исчез?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Тогда должна исчезнуть и Земля.
  
  СТУДЕНТ. И Ад.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Студенту). Ад может теперь существовать вечно. После исчезновения Стикса он ничем не связан ни с раем, ни с Землёй.
  
  ЭВЕРИ. Предлагаю слетать и проверить, что осталось, а что исчезло!
  
  На палубу 'Амити' поднимаются Тайные Агенты.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (Эвери). Не получится!
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2 (Профессорам и Пиратам). Вы арестованы!
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3 (Студенту). А вы арестованы дважды!
  
  СТУДЕНТ. За что?
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. За пять лет побега и за то, что до сих пор не умерщвлены.
  
  СТУДЕНТ. Прекрасно!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Тайным Агентам). И что вы теперь сделаете с нами?
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Пока не решено. Сегодня праздник. Завершение строительства отеля. Всенародное гуляние.
  
  ТЬЮ. А выпивка будет?
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Будет. Но не для вас.
  
  ЭВЕРИ. Мы что, даже на салют не посмотрим?
  
  Тайные Агенты совещаются.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Так и быть! Сегодня посмотрите на салют, а завтра на суд. Руки!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ (Профессорам). Лучше не спорить!
  
  Агенты достают наручники. Студент, Профессора и Пираты протягивают руки. Агенты надевают на всех наручники и уводят с корабля на сушу.
  
  КИДД. Я так не согласен! Как же мы теперь будем веселиться?
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2 (Кидду). Не моя проблема. На этой штуковине вы летали?
  
  Все молчат.
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. На этой. Демонтировать!
  
  На сцену выбегают трое Рабочих в Муаровых Комбинезонах, кувалдами ломают корабль.
  
  ЭВЕРИ (пытаясь вырваться из рук Тайного Агента, истошно кричит). Не прощу! Никогда!!!
  
  Рабочие в Муаровых Комбинезонах уходят, Пираты садятся подле обломков на берегу.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Окончены теперь наши приключения!
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Это точно! Тем более, теперь вам и путешествовать негде. На Землю летали? А нет её больше, Земли.
  
  СТУДЕНТ (Тайным Агентам). А рай, рай-то ещё есть?
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Я государственные тайны не выдаю.
  
  СТУДЕНТ. Ну и идите тогда! Хоть последний вечер жизни не портьте!
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Стойте здесь! С вами будет разговаривать сам Минос.
  
  СТУДЕНТ. Так САМ или Минос?
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (Студенту). Поговори у меня!
  
  Тайные Агенты отходят в сторону, не сводя глаз с Профессоров.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Студенту и Профессорам). Вы помните мою теорию о мирах, параллельность которых базируется на разном для каждого мира числе ПИ?
  
  СТУДЕНТ. Да, и что?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Если у нас было бы достаточно времени, мы могли спасти Землю, переместив Солнечную систему в какой-нибудь параллельный мир...
  
  СТУДЕНТ. Но у нас уже нет времени!..
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (забываясь). Мы могли бы создать технику, аналогов которой не появилось бы никогда...
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Увы, увы...
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (мечтательно). Мы могли бы провести такой грандиозный научный эксперимент, на который способны только самые высокоразвитые цивилизации...
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Только на создание техники по изменению в закрытом пространстве числа ПИ ушло бы не меньше трёх пятилеток...
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Удачный результат перемещения, правда, никто бы не смог гарантировать, но терять нам нечего...
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Но если бы мы переместились неудачно, а с адом бы не произошло ничего страшного?..
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Лучше всего, конечно, перемещать мир в мир с таким же количеством пространственных измерений...
  
  СТУДЕНТ. От чего это зависит?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Количество пространственных измерений в мире определяется целым числом ПИ. Если число ПИ в нашем мире равно 3,76, то имеет смысл перемещать наш мир в миры с числом ПИ от 3,0 до 3,99... А вот цифра после запятой - скорость течения времени...
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А если у этого мира будет плавающее число ПИ?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Мои подсчёты подсказывают мне, что наверняка какой-то мир существует с числом ПИ равным 3,14... (пауза) Для этого эксперимента можно было бы использовать энергию съёживающейся Вселенной, гравитационных сил и космических молний!.. Мы могли бы даже переместить Землю сразу в несколько параллельных миров!..
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Для чего? Плодить праведников?
  
  Появляется Секретарь Миноса, Тайные Агенты уходят со сцены.
  
  СТУДЕНТ (Секретарю Миноса). Нам нужно срочно встретиться с председателями малой адской комиссии! Неотложные вести с Земли. Мы только что оттуда.
  
  СЕКРЕТАРЬ МИНОСА. Срочно? Встретиться? Со всеми председателями? Никоим образом! Сейчас на всех парах идёт подготовка к празднику. Расскажите всё лично Миносу, если он, конечно, согласится вас выслушать.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А Радамант? Эак? Они до сих пор ещё председатели? Нам бы нужно срочно их увидеть!
  
  СЕКРЕТАРЬ МИНОСА. Разумеется, до сих пор. Они всегда председели, председят и будут председеть! Но сейчас встретиться с ними не представляется возможным!
  
  Секретарь Миноса уходит и приходит снова.
  
  СЕКРЕТАРЬ МИНОСА (Профессорам). Минос здесь. Он будет слушать вашу чепуху.
  
  Минос спускается сверху на стуле. Перед ним возникают письменный стол и стулья.
  
  МИНОС. А! Путешественники! Вовремя! Как раз к празднику успели! Пока суть да дело, а вы ещё на свободе, предлагаю организовать пресс-конференцию, на которой вы могли бы рассказать о своих приключениях!.. Может, и впрямь казнить не будем!
  
  СТУДЕНТ. У нас плохие вести. Праздник будет омрачён, гуляния превратятся в буффонаду!..
  
  МИНОС. Да что же такого случилось?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Оказалось, что Вселенная не расширяется вечно, как мы думали, а пульсирует.
  
  МИНОС. Ну и что?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А то, что в один прекрасный момент расширение Вселенной сменилось сжатием, и через час Солнечная система перестанет существовать, а ещё через сто пятьдесят часов перестанет существовать Вселенная, какой мы все её знаем.
  
  СТУДЕНТ. И нет никакой уверенности, что это не коснётся Ада.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Ведь если сколлапсирует вся Вселенная, Ад может вместе с ней сжаться в точку!..
  
  Минос недоверчиво обводит взглядом Профессоров.
  
  МИНОС. Никому не говорите об этом! Пока что никому! Я должен посоветоваться с Ним. Посидите здесь, я скоро вернусь.
  
  Профессора понимающе кивают. Минос выходит.
  
  СТУДЕНТ. Как думаете, что теперь будет?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Паника будет.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А зачем было создавать пульсирующую Вселенную?
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. А зачем было создавать пульсирующие сердца?
  
  Минос возвращается.
  
  МИНОС. Уважаемые профессора! Спасибо за такую ценную информацию, конечно, но неужели Вы думаете, что САМ не в курсе того, что произошло на Земле? Обо всём знает! С Адом будет всё в порядке, будьте уверены! Но поскольку в Аду полным-полно сомневающихся и прочих колеблющихся, молчите о том, что знаете, дабы не посеять панику. Как говорится, посеем панику - взрастим биомассу. Договорились? Чтобы я не стирал вам память...
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Договорились...
  
  МИНОС. Ну, вот и порешили! А теперь айда праздновать!
  
  СТУДЕНТ (Миносу). Где будет происходить действо оное?
  
  МИНОС. В Бабаёжном Парке, центральном развлекательном комплексе Ада.
  
  Сцена поворачивается.
  
  ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
  
  На сцене - конференц-зал, украшенный гирляндами и воздушными шарами. По углам сцены стоят снеговики с зонтиками. Трое Рабочих в Муаровых Комбинезонах обмахивают их лопатами, как опахалами. За столом, накрытым чёрным бархатом, сидят Радамант, Минос, Эак, Сталин, Пётр I, Мазарини, Наполеон, Аттила, на столе - бутылки, наполненные рюмки. Семь стульев за столом пустуют. В первом ряду зрительного зала сидят журналисты.
  
  РАДАМАНТ. Уважаемые господа товарищи! Смею поздравить вас с окончанием первой пятилетки реконструкции нашего общего дома, уже ставшего для многих из нас родиной. Несмотря на некоторые проблемы, в нашем общем деле мы достигли великолепных результатов. Наши успехи в области реконструкции просто феноменальны, чёрт возьми! (Пауза) Напомню, что план реконструкции Ада рассчитан на пять пятилеток, но за первые пять лет мы осилили четыре пятилетки. Конечно, ни для кого не является тайной то, что последние пять лет реконструкции будут отданы на благоустройство самых отдалённых районов и могут длиться и в десять раз быстрее и в десять раз медленнее времени. Всё это зависит только от нас, поскольку чем больше суммарное количество движения, произведённое на ОМ как единицу измерения сюрреальности, тем быстрее движется время в пространстве. Это значит, что если во второй пятилетке мы будем трудиться с ещё большим энтузиазмом, эти годы пролетят моментально, и тем быстрее наступит светлое будущее! Итак, товарищи, вперёд к Светлому Будущему! Да здравствует Золотой Век!
  
  Слышен громогласный, многоголосый крик 'Ура!'.
  
  МИНОС. Сегодня в Бабаёжном парке - великолепная концертная программа, где каждый желающий сможет повстречаться с любым духом, побывать в его, хех, теле... Ко вниманию любопытствующих - колесо обозрения миров и колесо обозрения сансар, качели времени и качели инвертирования сознания... Всё, что будет происходить сегодня в Парке - будет единым представлением во славу нашей победы над Словом, участниками представления станут все жители Ада! А теперь - о делах насущных. (Смотрит на Эака)
  
  ЭАК. Благодарю, коллега. (Пауза) Насколько вам всем известно, господа, существует всего четыре сегмента общественной жизни, каждый из которых может полностью вытеснить все остальные интересы. Таким образом, любовь, творчество, наркотики и религия равнозначны и равноценны по отношению друг к другу. Мы постарались ввести позитивные новшества в каждый из этих сегментов. Так, для тех, кто с почтением относится к любовным утехам, мы изобрели уникальный аппарат Экстазмотрон, работающий на биотопливе - эндорфинах, который позволяет испытывать высшую степень физического и ментального наслаждения бесконечно долго. Уже к концу второй пятилетки, согласно нашему плану, каждый житель Ада получит такой аппарат совершенно бесплатно, а также палатку из меняющей свои пейзажи ткани в придачу и баночку какао в подарок. Далее, в области творчества появились 'бесконечные' ручки и мелки для писателей, музыкантов и художников, заполненные вместо краски сжиженным вдохновением, а также устройство, позволяющее записывать авторские тексты, музыкальные произведения, мультфильмы и кинофильмы прямо из головы. Насчёт наркотиков мы решили, что пора бы уже превратить кровь в наших душах в вино. Гениально и просто! В религии, сами знаете, был совершён грандиозный переворот. По современным представлениям, именно Ад является тем, к чему стремилось Небо, создавая Вселенную. Ад - это лучшее творение Неба и единственный оплот здравого смысла во Вселенной. В связи с этим нами построен точнейший Измеритель Истины в мире, у которого каждое неживое существо может попросить совета и вернуться к себе настоящему.
  
  Вновь звучит громогласный, многоголосый крик 'Ура!'.
  
  РАДАМАНТ. Выпьем!
  
  Сидящие за столом чокаются, выпивают.
  
  РАДАМАНТ. А теперь, на закуску, представляю вам гвоздей сегодняшней пресс-конференции, наших славных ребят, очень достойных товарищей учёных котов... Мда... Чеширских котов... Кхм... Пиратов и профессоров метапаук... меганаук, отважных путешественников, которые первыми совершили круиз в Верхний мир и привезли оттуда ценную информацию.
  
  РАДАМАНТ. Итак, встречайте: профессор метафизики Орест Глянцев-Несусветлый, профессор метахимии Форбицио Бене Пьетрокарта, профессор метаэволюции Жан-Жак Д'арвин-Эпитэ!.. Пираты - Эвери, Тью, Кидд! И, наконец, последний в Аду живой человек, бывший студент, почётное умерщвление которого произойдёт завтра на площади в рамках программы празднований... ммм... Круглов!..
  
  СТУДЕНТ (из-за кулис). Но, позвольте!.. У меня совсем другое имя!
  
  Профессора, Пираты и Студент выходят на сцену.
  
  РАДАМАНТ (Студенту). Не имею чести знать, как вас величают. Но у вас на бейджике - именно это имя!
  
  СТУДЕНТ. Проклятые княгини!.. Колдуньи, ведьмы!!!
  
  Студент срывает с себя бейдж, он, Профессора и Пираты садятся на пустующие стулья.
  
  МИНОС (в зрительный зал). Вы можете задать нашим героям волнующие вас вопросы.
  
  ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. У меня вопрос к бывшему студенту. Как Вас всё же зовут? Кто такие княгини?
  
  СТУДЕНТ (задумывается). Если позволите, сначала я отвечу на второй Ваш вопрос. Княгини - две богобоязненные безмозглые старухи, которые в прошлом подчинили себе всю планету и считают себя наместницами Высшего Разума на Земле... На самом же деле, они наместницы разве что Высшего Маразума!..
  
  ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Вот одноклеточные!
  
  МИНОС. Пожалуйста, не стесняйтесь, задавайте вопросы.
  
  ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Почему вы вернулись?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Земля стала неопрятной, некрасивой... Уродливой! Нельзя обнять неопрятное! Потому и вернулись!
  
  В зале слышны смешки.
  
  ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. А как там сейчас, наверху? Уже оцифровали царствие божье?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. В преданиях сохранились сведения о том, что в незапамятное время на Земле были компьютеры. Говорят также, что в какой-то период развития у человечества появился уникальный аппарат, который при подключении к мозгу человека во время сна, имел возможность записывать визуализации снов людей на цифровые носители. Но сейчас эти технологии напрочь забыты. Можно сказать, что земляне на данный момент и не догадываются, что можно оцифровывать и Явь, и Навь, и Правь.
  
  ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Умели ли эти люди использовать аппарат в обратных целях - для просмотра во время сна своих, уже увиденных когда-то, или чужих оцифрованных снов. И какие последствия это могло иметь для человеческой психики?
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Увы, не сохранилось никаких сведений по данному вопросу.
  
  В зале слышится негодование.
  
  МИНОС. Ещё вопросы будут?
  
  ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Будут.
  
  МИНОС. Ну...
  
  ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. А правду ли говорят, что на Земле теперь хуже, чем было когда-то в Аду, когда он был ещё сельскохозяйственным?
  
  СТУДЕНТ. Всё возвращается на круги свои.
  
  ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. В каком смысле?
  
  СТУДЕНТ. Это вопрос?
  
  ЭАК (Студенту). Не отвечайте вопросом на вопрос!
  
  ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Только ответом. Только ответом на ответ!
  
  СТУДЕНТ. Знаете... (раздражённо) Когда-то на Земле ходила такая пословица - 'Аграрный Марс - мечта любого аркаимца'. Но границы Марса безграничны, и потому мечтать не вредно. А если честно, то хуже, много хуже.
  
  РАДАМАНТ (Залу). Наши герои устали с дороги. Я думаю, что на этом стоит прекратить пресс-конференцию. Прошу разойтись! (Сидящим за столом) Через двадцать минут Большая Адская Комиссия вновь собирается здесь для принятия Конституции Ада. Сталин и Пётр I, останьтесь!
  
  Мазарини, Наполеон, Аттила уходят со сцены, несколько зрителей выходят из-за зала.
  
  МИНОС (Профессорам). А теперь Ваша очередь. Вас не было в аду пять лет, и за это время у нас очень многое изменилось, нас не узнать! (Крестится) Идеальное государство! Идеальное общество!.. Задавайте нам вопросы!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Какие награды ждут нас?
  
  МИНОС (внимательно смотрит на Профессора О. Глянцева-Несусветлого). Награда состоит уже в том, что вы побывали в таком незабываемом путешествии и (пауза) мы вас отпустили. И впустили обратно.
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Значит, милосердие - награда?
  
  МИНОС. Вы меня правильно поняли, друзья мои... (Пауза) САМ решил вас помиловать! Какие ещё вопросы?
  
  Профессора ошарашенно переглядываются.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Миносу). Вам не нужен второй министр экологии Ада?
  
  МИНОС. Мы рассмотрим все предложения.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Не участились ли за последнее время случаи генной мутации духов?
  
  ЭАК. А вам бы хотелось, чтобы участились?.. Шутим, шутим!.. Нет. Улучшение жизни правящих кругов и общества ни в коем случае не может способствовать ухудшению жизни отдельных индивидуумов и особей. Это противоречит позиции Измерителя Истины.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Как вы справились с человеческой депопуляцией в Аду?
  
  РАДАМАНТ. Мы долго думали над тем, как можно убить трёх и более зайцев сразу. Мы стали клонировать по несколько себе подобных душ, в каждой из которых заложено влечение к определённому греху. Хозяин этих клонов получает возможность аккумулировать удовольствие, которое получает каждый из клонов, воедино, и получать это удовольствие самому при посредстве отпочковавшихся душ. Это выгодно для всех: и для клонов, поскольку благодаря нашим академикам они получили возможность родиться, и для хозяина, ведь он получает возможность удовлетворить все свои греховные потребности, а мы знаем, что в жизни нужно попробовать всё. Полезно это и для общего развития Ада, поскольку чем больше душ получают удовольствие от совершения грехов, тем более красочными, яркими и насыщенными становятся сами лукавые эгрегоры, тем сильнее САМ. Таким образом, мы убиваем сразу четыре зайца.
  
  Сцена поворачивается.
  
  ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
  
  Вечер. Площадь, повсюду - иллюминация. Вдали - карнавальное представление, на небе - цветы фейерверка. Скамья посреди сцены. На скамье сидят два мима - белый и чёрный, Бог и Люцифер. Они неподвижны, но позади них две огромные тени ведут диалог. Постепенно голоса теней становятся всё громче. Студент, Профессора и Пираты прогулочным шагом выходят на площадь.
  
  КЛОУН 1. Гламурненько здесь!.. Зачем ты меня звал?
  
  КЛОУН 2 (развязно). Да так, повидать захотелось.
  
  КЛОУН 1. Тебе не кажется, что мы говорим слишком громко. Нас могут услышать!
  
  КЛОУН 2. Здесь все давно пьяны таким вином, которое начисто отшибает слух и память. Если я захочу, конечно.
  
  КЛОУН 1. Ага, но революция у тебя всё-таки состоялась!
  
  КЛОУН 2. Ты вышел воевать против меня и проиграл. Благодаря революции Ад стал лучше. А что с твоими владениями? Мои люди постоянно изучают историю истории. Мы уже давно всё изучили. И знаешь, к какому выводу мы пришли?
  
  КЛОУН 1. И какому же?
  
  КЛОУН 2. Во-первых, история сама по себе - вторична. И во-вторых, в Мироздании не должно возникать замкнутых кругов. Следствие никогда не должно становиться причиной причины. Первопричина никогда не должна оказываться в середине цепочки причинно-следственной связи. А у вас было всё наоборот! Система причинно-следственной связи не работает!.. Происходят постоянные сбои! И кто от этого страдает? Я! Мои люди! Мои учёные высчитали, что именно вследствие возникновения замкнутых кругов Вселенная, которую ты сотворил, сжалась! Нет, ну каково?!.
  
  Студент, Пираты и Профессора прислушиваются к голосам.
  
  СТУДЕНТ (Профессорам и Пиратам). Что это за голоса?
  
  ТЬЮ (шёпотом). Боюсь предположить, но...
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Такой голос только у него...
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. У кого?
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. У Самого.
  
  СТУДЕНТ. А второй?
  
  ЭВЕРИ. Враг его.
  
  СТУДЕНТ. Неужели Бог?
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Да тихо вы! Слушайте...
  
  КЛОУН 1 (Клоуну 2, продолжая). Что ты предлагаешь?
  
  Поднимается ветер. Колесо обозрения миров уносит в космос. Клоун 2 поднимает руки. Время на мгновение замирает. Через мгновенье - воздух спокоен, колесо обозрения на месте.
  
  КЛОУН 2. ... постоянные сбои! И кто от этого страдает? Я! Мои люди! Мои учёные высчитали, что именно вследствие возникновения замкнутых кругов Вселенная, которую ты сотворил, сжалась!
  
  КЛОУН 1. Что ты предлагаешь?
  
  Снова поднимается ветер. Колесо обозрения миров снова уносит в космос. Клоун 2 поднимает руки и извивается в танце дервиша. Время на мгновение замирает. Через мгновенье - колесо обозрения миров вновь на своём месте.
  
  КЛОУН 2. ... постоянные сбои! И кто от этого страдает? Я! Мои люди! Мои учёные высчитали, что именно вследствие возникновения замкнутых кругов Вселенная, которую ты сотворил, сжалась!
  
  КЛОУН 1. Что ты предлагаешь?
  
  КЛОУН 2 (на мгновение замирает, прислушивается, приглядывается. Сам себе). Ну вот, так-то лучше! (Клоуну 1) Есть план. Ты должен наделить людей одной способностью... ну, такой способностью... Ты когда-то играл в компьютерные игры?
  
  КЛОУН 1. Ну...
  
  КЛОУН 2. Обычно герой в них может сохранять какую-либо версию игры на тот случай, если в дальнейшем могут возникнуть неприятные обстоятельства и непоправимые ошибки, а если они возникнут, загружать сохранённую версию игры и играть заново, не совершая ошибки. Такой способностью должен обладать каждый человек: возвращаться назад во времени к моменту сохранения информации о своей жизнедеятельности и начинать жить с этого момента снова!
  
  КЛОУН 1. Но это значит дать слишком много свободы в руки простого человека!..
  
  КЛОУН 2 (заговорщицки). Мы могли бы найти компромисс... (Хитро улыбается)
  
  КЛОУН 1. Нда?
  
  КЛОУН 2. Можно было бы перепрограммировать Мироздание таким образом, чтобы оно автоматически сохраняло версию жизни каждого человека раз в... сутки, ну, скажем, в полночь. Если бы человек чувствовал, что за день сделал что-то не то, он мог бы вернуться на сутки назад и, помня свои ошибки, прожить день по-новому... Таким образом ты бы дал людям возможность не совершать ошибок и набирать жизненный опыт в несколько раз быстрее.
  
  КЛОУН 1. Сам умеешь?
  
  КЛОУН 2. Я-то? Я всё умею.
  
  КЛОУН 1. Ой-ой! Всё он умеет! Да ты у меня даже девятый класс не закончил!
  
  КЛОУН 2 (яростно). Да! Не закончил! Тысячу лет не доучился! Зато сколько всего сделал за эту тысячу лет! И больше бы сделал, если бы ты не мешал!
  
  КЛОУН 1 (приподымаясь, грозно). Да я тебя голыми руками!
  
  В небе сверкает молния. Клоун 1 замахивается на Клоуна 2. Клоун 2 поднимает руки и танцует. Гремит гром, но неожиданно и резко замолкает.
  
  КЛОУН 2. ... Таким образом ты бы дал людям возможность не совершать ошибок и набирать жизненный опыт в несколько раз быстрее...
  
  КЛОУН 1. Сам умеешь?
  
  КЛОУН 2. Я-то? Да, я умею!
  
  КЛОУН 1. Продемонстрируй!
  
  КЛОУН 2. Я бы продемонстрировал, но ты этого всё равно не заметишь! Если я скажу, что пока мы тут сидим, колесо обозрения (Клоун 2 показывает рукой на аттракцион) уже дважды срывалось от ураганного ветра, ты поверишь?
  
  Клоун 1 молчит.
  
  СТУДЕНТ. Почему мы слышим их, а другие - нет?
  
  КИДД. Все пьяные, как свиньи, а мы не успели.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Спасибо Миносу!
  
  КЛОУН 2 (Клоуну 1). А, между тем, это так. И я дважды возвращал его на место. Ты же ничего не заметил! В этом-то и фокус!
  
  Клоун 1 задумывается.
  
  КЛОУН 1. Хорошо, я сделаю это. Но уступка эта будет стоить мне многих сил. Что ты можешь предложить взамен за мои труды?
  
  КЛОУН 2 (мгновенно вскипает). Взамен? Ты исправишь свою ошибку, а я тебе за это ещё и доплачивать должен?
  
  КЛОУН 1 (вскипает). Это ты постарался, чтобы эта ошибка дала плоды!
  
  Клоун 1 поднимает руки и замахивается на Клоуна 2. Между его рук сверкает молния. Клоун 2 извивается в пляске дервиша.
  
  КЛОУН 2. А, между тем, это так. И я дважды возвращал его на место. Ты же ничего не заметил. В этом-то и фокус.
  
  Клоун 1 задумывается.
  
  КЛОУН 1. Хорошо, я сделаю это. Но уступка эта будет стоить мне многих сил. Что ты можешь предложить взамен за мои труды?
  
  КЛОУН 2. А чего ты хочешь?
  
  КЛОУН 1. Рай... Он погибает! Души, живущие в раю, погибнут! Я прошу, чтобы ты разрешил этим душам переселиться в Ад. Пусть себе живут, никого не обидят и ты не обижай...
  
  КЛОУН 2 (задумывается, улыбается). По рукам!
  
  КЛОУН 1. По рукам!
  
  На сцене появляются дети. Клоуны подбегают к детям. В руках у первого - мороженое, у второго - пачка билетов.
  
  КЛОУН 2. Цена - пять маргариток! Вы покупаете у нас билеты в комнату страха, и мы платим вам пять маргариток за каждый билет. Возьмёте два билета, получите десять маргариток!
  
  КЛОУН 1. Цена - три нарцисса! Всего три нарцисса! Ладно, четыре нарцисса, и это мороженое ваше. За десять нарциссов отдам три мороженых!
  
  Дети срывают растущие поблизости цветы, отдают их мимам, забирают билеты и мороженое и торопливо уходят в глубь аллеи. Клоуны садятся на скамейку. Сцена поворачивается.
  
  ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ
  
  На сцене - конференц-зал. За столом - Радамант, Минос, Эак, Сталин, Пётр I, Мазарини, Наполеон, Аттила. В конференц-зал вбегает человек в сомбреро - Оборванец.
  
  ОБОРВАНЕЦ (Залу). Экстраординарное событие! Удивительный подарок Бога...
  
  РАДАМАНТ, ЭАК, МИНОС (в унисон). Ш-ш-ш!
  
  МИНОС (Оборванцу). У тебя есть только одна хорошая новость?
  
  ОБОРВАНЕЦ. Так точно!
  
  МИНОС. Вот с неё и начинай! И без памфлетов таких, будь добр!
  
  ОБОРВАНЕЦ. На Земле случилась катастрофа! Земли больше нет!
  
  В зале слышен тревожный вздох удивления.
  
  МИНОС. Мы это знаем.
  
  ОБОРВАНЕЦ. Рая тоже нет!
  
  В зале слышен радостный вздох.
  
  МИНОС. Вот этим ты нас порадовал! Действительно, прекрасная новость!
  
  ОБОРВАНЕЦ. Но и это ещё не всё!
  
  МИНОС. Ещё одна хорошая новость? Ты же сказал, что всего одна!
  
  РАДАМАНТ (Миносу). Вам что, плохо, что ли? (Оборванцу) Так что там ещё прекрасного стряслось? Что ещё устаканилось?
  
  ОБОРВАНЕЦ. Все души, жившие до этого в раю, оказались у нас, здесь, в Аду! Это невероятно!
  
  Зал наполняется оглушительным шёпотом. Слышны реплики 'Беженцы?', 'Нелегальные мигранты', 'Свершилось!' и т.д. На сцену врывается толпа граждан Ада и пришельцев из рая. Среди них - Студент, Профессора, Пираты.
  
  СТУДЕНТ (Оборванцу). Что происходит?
  
  ОБОРВАНЕЦ. Великое слияние! Грандиозное соитие миров! Рай уничтожен! Земли больше нет! Бог торгует душами из рая! Бог боится умирать. Слава Аду!
  
  СТУДЕНТ. Из рая? Здесь?
  
  ОБОРВАНЕЦ (подпрыгивает). Ура!
  
  СТУДЕНТ (сам себе). О, Господи! Беж!..
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Потрясающе! И кто командует их благоустройством? Где их разместили?
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. И, главное, почему так произошло?
  
  ЭВЕРИ. Зря летали только! Такой корабль угробили!.. Пойдёмте, ребята, выпьем за упокой.
  
  КИДД (Эвери). А что, уже разрешили?
  
  ТЬЮ. Да плевать! (Студенту) Спасибо, юнга. За всё! Профессора, вы тоже ребята не из робких. Заходите, если что.
  
  Тью хлопает по плечу Студента. Пираты уходят за кулисы.
  
  ОБОРВАНЕЦ. Никто не знает, почему так произошло! Никто! Но Распорядитель Ибн уже послал целую бригаду гидов к пространственному шлюзу, чтобы они провели инструктаж праведников и экскурсию для тех, кто ещё не понял, куда он попал. Они все должны понять, что они только выиграли от падения Божьей империи! Глядите! Праведники!
  
  На сцену выбегает ещё несколько ликующих праведников, среди них - Ванечкин.
  
  СТУДЕНТ (Ванечкину). Ванечкин, и ты здесь?
  
  ВАНЕЧКИН. И я. Ты не знаешь, где здесь биржа труда? Не требуются ли им министры? У меня и стаж, и опыт, и умение руководить...
  
  СТУДЕНТ. И подлость...
  
  ВАНЕЧКИН. И подлость... Тьфу ты! Я - кристально честный человек!
  
  СТУДЕНТ. Коллоидно-грязный. А Астролог, Близнецы? Они здесь?
  
  ВАНЕЧКИН. Не знаю. Там такое началось! Небо загорелось, дворец развалился, Княгини визжат, манекены наступают. Кошмар! Представляешь, люди гибнут, а они, пластмассомордые эти, хватают своих и в центрифугу суют. Астролога тоже вроде бы схватили. И улетели.
  
  СТУДЕНТ. Куда?
  
  ВАНЕЧКИН. В небо! Сгорели! Как щепки!
  
  СТУДЕНТ. Ты видел?
  
  ВАНЕЧКИН. Нет. Но разве не ясно? Если вся планета превратилась в горстку пепла, разве могли они уцелеть в своей жестянке? Вспыхнула она точкой в небе и растворилась!
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Перемещение прошло удачно. Я в деревне Манекенов формулку начертил на песке. И схему Главного Генератора. Надо же, в момент расшифровали!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ (Ванечкину). Вы хотите сказать, что не люди, а манекены спасли Землю, переместившись в параллельное измерение?
  
  СТУДЕНТ. Они спасли Астролога. Представляете, как чист и красив будет их мир!
  
  ВАНЕЧКИН (гомерически хохочет). Да сгорели они там все! Расплавились!
  
  СТУДЕНТ. Иди ты отсюда, Ванечкин! В Аду тебе будут очень рады. Единомышленники примут тебя с распростёртыми объятьями!
  
  Ванечкин убегает за кулисы.
  
  ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (разочарованно). Это мы, это мы должны были лететь по параллельным мирам, спасая человечества, галактики, Вселенные и так далее!.. (Задумывается) И тому подобное!
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Думаю, что у манекенов это получится намного лучше!
  
  ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А здесь нам разве что позволят разработать проект полёта, а в путь отправятся другие. Ненавижу! Ненавижу!
  
  Профессор О. Глянцев-Несусветлый убегает за кулисы в истерике. Профессор Пьетрокарта бежит за ним. Профессор Д'арвин-Эпитэ остаётся.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Как иногда грустно заканчиваются потрясающие приключения! (Студенту) Пока мы разыскивали вашу любимую, исчезли два незыблемых, казалось бы, мира, пираты потеряли корабль. А это ведь - их сердце... Орест почти сошёл с ума! И судьба манекенов никому не известна. А сколько смертей, сколько переживаний!
  
  Появляются Эак и Сталин.
  
  ЭАК. Я лично займусь вопросом устройства праведников! (Сталину) Срочно собери съезд строителей и распорядись в срочном порядке построить город для праведников. Даю тебе одни сутки! (Хватает со стола колокольчик и звонит)
  
  СТАЛИН. Но если локализовать их поселения, они навсегда останутся праведниками!..
  
  ЭАК. Ничего! Ассимилируются! Это всё-таки праведники, а не грешники. Спеши!
  
  Сталин спешно уходит.
  
  РАДАМАНТ. А я схожу к нашему Владыке, выясню, в чём дело.
  
  Радамант выходит. Звонит телефон. Минос поднимает трубку.
  
  МИНОС (в трубку). Да. Да. Одну минуту, Сталин. (Оборванцу) Сколько всего там этих праведников?
  
  ОБОРВАНЕЦ. У одного из них был список. (Достаёт из кармана тетрадь) Так, так... Шесть миллионов душ. Шесть миллионов сто восемьдесят тысяч душ.
  
  МИНОС (в трубку). Шесть миллионов сто восемьдесят тысяч... Да, не густо... Сам понимаю... В одну гостиницу можно втолочь! Ну, чтоб одним духом! (Кладёт трубку)
  
  СТУДЕНТ (Оборванцу). Где, где, скажи, они сейчас?
  
  ОБОРВАНЕЦ. Часть находится в доме у Спутницы Северь, остальные - в поле на берегу озера, недалеко от её же дома.
  
  СТУДЕНТ. А как эта часть поместилась в доме?
  
  ОБОРВАНЕЦ. Ты, наверно, не представляешь, сколько в том доме подземных этажей! Это же подземный небоскрёб!
  
  СТУДЕНТ. И Северь там?
  
  ОБОРВАНЕЦ. Да.
  
  СТУДЕНТ (Оборванцу). Спасибо. (Профессору Д'арвину-Эпитэ). Мне нужно найти...
  
  Оборванец садится за стол, наливает себе и выпивает.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ (Студенту). Беж?
  
  Студент кивает головой.
  
  ПРОФ. Д'АРВИН-ЭПИТЭ. Ну что ж! Удачи!
  
  Студент выходит за дверь. Возвращается Радамант и садится на своё место.
  
  РАДАМАНТ (Миносу и Эаку). Вы представляете! (Захлёбывается от смеха) Бог... Бог... О, этот великий добряк подумал так - если я не могу предотвратить катастрофу, то нужно спасти хотя бы праведников! Я же обещал им! (Закашливается) И решил он (смеётся) переселить праведников в Ад! Пусть там живут вечной жизнью! Вот чудак! Всех депортировал сюда и сколлапсировал вместе со Вселенной! Вроде... договорился... договорился...
  
  Минос и Эак начинают безудержно хохотать.
  
  МИНОС. Ха! Я его даже сейчас уважать начал! Признал-таки наше совершенство! Признал, что верны наши реформы!
  
  ЭАК. И всё ему было известно, что не будет в Аду катастрофы! Всё знал!
  
  РАДАМАНТ. Спасибо бы ему сказать, да некому! Хорош!
  
  Минос и Эак выпивают.
  
  РАДАМАНТ. Всё! Принятие конституции отменяется! Идёмте, идёмте! Наш владыка зовёт нас в свой кабинет праздновать победу!
  
  МИНОС. Пойдём!
  
  Радамант подходит к рубильнику у входной двери, поворачивает рубильник и выходит. Свет гаснет. Сцена поворачивается.
  
  ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ
  
  На сцене - поле, вдали - озеро, на берегу которого двухэтажный дом Северь. Всё пространство поля заполнено праведниками, которые сидят на траве и тревожно разговаривают. Всем на вид около двадцати пяти лет. На сцене появляется Студент и Спутница Северь. Спутница Северь идёт первой, Студент - за ней.
  
  СТУДЕНТ (Спутнице Северь). Ты знаешь, где её искать?
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Я всегда могу позвонить гиду, который курирует праведников с именами на Б-Е. Если она записана в списках как Беж, то мы её скоро найдём...
  
  СТУДЕНТ. Да, она записана как Беж.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Если не найдёшь с ней общего языка, возвращайся ко мне.
  
  Студент смотрит на Спутницу Северь и молчит.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Уже здесь. (Подходит к Человеку В Красном комбинезоне, на спине которого написано 'БЕ'. Человеку В Красном Комбинезоне) Этот парень ищет девушку по имени Беж. Найдите, пожалуйста, сию минуту! (Студенту) Отчество?
  
  СТУДЕНТ. Индиговна...
  
  ЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ КОМБИНЕЗОНЕ (смотрит в список, потом на сидящих перед ним праведников). ... если никто ещё не забрал её отсюда, то найдём...
  
  СТУДЕНТ. Неужели не бывало случая, когда кого-то искали и не находили?
  
  ЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ КОМБИНЕЗОНЕ. Нет, в Ад депортировали абсолютно всех! По факту наличия...
  
  Человек В Красном Комбинезоне продолжает смотреть то в список, то на праведников. Внезапно из толпы выбегает Беж и стремительно направляется к Человеку в Красном Комбинезоне, Спутнице Северь и Студенту. Все трое обращают на это внимание. Студент застывает на месте.
  
  СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (Студенту). Она?
  
  СТУДЕНТ (Спутнице Северь). Она.
  
  Спутница Северь берёт под руку Человека В Красном Комбинезоне и уводит его со сцены. Беж подбегает к Студенту и, остановившись в десяти сантиметрах от него, заглядывает в глаза.
  
  БЕЖ. Это ты?
  
  Студент молча смотрит в глаза Беж. Свет гаснет.
  
  СТУДЕНТ. Я ждал тебя!
  
  БЕЖ. Я пришла!
  
  Звуки поцелуев.
  
  СТУДЕНТ. О, чёрт!
  
  БЕЖ. Что случилось?
  
  СТУДЕНТ. Тут кроме нас кто-то есть!
  
  БЕЖ. Кто?
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (с фонариком). А, вот вы где?!. Надеюсь, вы не забыли? Вы должны быть умерщвлены!
  
  БЕЖ. Меня уже умертвили. В раю. А разве ты ещё жив? (Подносит руку к груди Студента) Действительно, у тебя ещё бьётся сердце...
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Скоро оно остановится.
  
  СТУДЕНТ. И что со мной будет?
  
  ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Станешь таким же как и все. Мёртвым.
  
  БЕЖ. Выходит, ты - единственный живой человек во Вселенной?
  
  Занавес.
  
  ЭПИЛОГ. АД
  
  РАДАМАНТ
  ЭАК
  МИНОС
  СЕКРЕТАРЬ МИНОСА
  СТАЛИН
  ПЁТР I
  МАЗАРИНИ
  АТТИЛА
  НАПОЛЕОН
  СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ
  ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА
  ДЕТИ
  СТУДЕНТ
  ОХРАННИК
  
  По центру сцены - ракета, направленная носом в зрительный зал. Над сценой плакат - 'Ады всех вселенных - соединяйтесь'. Справа, за столом - Радамант, Минос, Эак, Аттила, Наполеон, Линкольн, Мазарини, Петр I, Сталин. У двери - Охранник.
  
  РАДАМАНТ (поднимает руку в сторону зала, вверх). Там наши братья по разуму и они ждут нас!
  
  АТТИЛА. Теперь я понимаю, где имеет смысл завоёвывать пространства.
  
  ПЁТР I (Аттиле). Да тише ты!
  
  СТАЛИН. Мы создадим коалицию адских сверхдержав и будем помогать малым цивилизациям в модернизации их адов!
  
  НАПОЛЕОН. И мы сможем делиться друг с другом разновидностями грехов и усугублять свои познания в достижении коллективного катарсиса!
  
  МАЗАРИНИ. Как хорошо! Как замечательно!
  
  СТАЛИН. Я всегда говорил: всё что, ни делается, делается к худшему!
  
  ЛИНКОЛЬН (Радаманту). И кто же поедет в первый круиз?
  
  РАДАМАНТ. В круиз поедут наши дипломаты Сергей Главацкий и Евгения Красноярова. После многолетних испытаний, которые они с достоинством выдержали, мы остановились на их кандидатурах. Надеюсь, что они сумеют наладить благоприятные отношения с другими адами...
  
  Появляются Серёжа Главацкий и Женя Красноярова. Сергей Главацкий здоровается за руки с Радамантом, Миносом и Эаком. Евгении Краснояровой Радамант целует руку.
  
  СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ (Радаманту). Я думаю, мы справимся.
  
  ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА. У нас богатый опыт пребывания в пограничных ситуациях.
  
  СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Но у нас много багажа. И есть требования.
  
  ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА. Подарки для туземцев.
  
  СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Пять калькуляторов.
  
  ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА. Печатную машинку 'Ундервуд'.
  
  СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. И... если мы не вернёмся...
  
  РАДАМАНТ. Вернётесь, вернётесь. Идите, готовьтесь к полёту.
  
  Серёжа Главацкий и Женя Красноярова уходят за кулисы.
  
  МАЗАРИНИ (Радаманту). Другими адами?.. А сколько миров они должны будут посетить в течение первого полёта?
  
  РАДАМАНТ. Четыре ада.
  
  ПЁТР I. А сколько адов откликнулись на наше послание?
  
  РАДАМАНТ. Четыре и откликнулись.
  
  АТТИЛА. Как аукнется, так и откликнется.
  
  ЛИНКОЛЬН. Значит, эти двое посетят все те ады, которые нам уже известны, и нам ничего не останется?
  
  РАДАМАНТ. Я уверен, что существует великое множество адов. И поэтому наши посланники получили задание, по которому они не должны посещать те ады, которых нет среди этих четырёх, если они будут пролетать мимо таковых. Но будут должны записывать координаты этих миров, чтобы следующие смогли посетить их. Кроме того, мы с нашим уважаемым владыкой составили план на пятую пятилетку, согласно которому восемьдесят процентов бюджета Ада будет направлено на космические полёты к другим братьям по разуму, пропаганду среди них светлого будущего и подготовку штатов по внедрению пропаганды.
  
  АТТИЛА. Опять ничего не понял!
  
  ЛИНКОЛЬН (Аттиле). И не поймёшь!
  
  РАДАМАНТ. И не надо. Миссионером тебя и так никто не возьмёт.
  
  АТТИЛА. Чем?
  
  НАПОЛЕОН. Не чем, а кем.
  
  РАДАМАНТ. Следующий полёт рассчитан на два года. Уже строится десятиместный челнок, и его старт произойдёт через девяносто восемь дней. Но не будем терять времени! Пора начинать финальный отсчёт. (Свистит в свисток. Каждая секунда до самого старта сопровождается кукованием кукушки) До старта осталось девяносто восемь дней. Нет, не то. До старта осталось две минуты.
  
  На сцену выходят два человека в монашеских рясах и в противогазах. Это всё те же Главацкий и Красноярова. За ними вбегают дети. В руках детей - охапки цветов. Дети подбегают к Главацкому и Краснояровой и дарят им цветы.
  
  ДЕТИ. Это вам! Всего хорошего! Удачи вам!
  
  Главацкий и Красноярова принимают цветы, благодарят детей. Дети убегают за кулисы. На сцену выходит Студент и, посмотрев на Главацкого и Красноярову, останавливается как вкопанный.
  
  СТУДЕНТ (Миносу). Это, вообще, кто такие?
  
  МИНОС. Летописцы. Историки. Писатели. Авторы этой пьесы... Приукрасили, конечно, но, в целом, всё правдиво...
  
  СТУДЕНТ. Так-так-так... Авторы этой пьески, значит? (Главацкому и Краснояровой) Ну и на кой вы вообще нужны?
  
  СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Ну, мы это... Улетаем...
  
  СТУДЕНТ. Вот и чудненько! Вот и чудненько!
  
  ЭАК (Студенту). Не смущай наших людей! Они важное государственное задание выполняют. А вот тебе сейчас здесь делать нечего!
  
  СТУДЕНТ. Ладно, ладно... Я просто хотел поинтересоваться, что это за подозрительные незнакомые личности тут ходят...
  
  Студент уходит.
  
  ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА (Студенту вдогонку). Передавай привет Беж!
  
  РАДАМАНТ (Главацкому и Краснояровой). А у меня для вас хорошая новость! Для вас и всех последующих космонавтов, в знак уважения к вам, по возвращении с задания, вам будут предоставлены в наследство дома и многоэтажные наделы пространства. Наши архитекторы разработали проект дома, внешне ничем не отличающегося от ракеты, наполовину закопанной в землю. В общем-то, так оно и есть - помимо надземных этажей, в доме будут существовать и подземные этажи. Каждому космонавту достанется такой дом совершенно безвозмездно. Капитану же корабля в подарок достаётся именно сама ракета, на которой был совершён полёт. Данная конструкция будет символизировать вечное единство земного Ада и космического Ада. Эти дома будут построены обособленно, на совершенно неосвоенной сегодня территории. Таким образом мы хотим стимулировать развитие субкультуры космонавтов. Так что у вас есть все основания возвращаться домой. Со всеми вытекающими отсюда и, опять-таки, втекающими сюда последствиями.
  
  Главацкий и Красноярова кланяются и неслышно благодарят Радаманта.
  
  СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Разрешите отбыть?
  
  РАДАМАНТ. Разрешаем. (Звенит в колокольчик)
  
  Радамант звонит в колокольчик. Главацкий и Красноярова подходят к ракете, машут рукой залу и заходят в шлюз. Минос подходит к ракете и задраивает люк. Все выглядят умиротворёнными и одухотворёнными.
  
  РАДАМАНТ. До старта осталась одна минута.
  
  СТАЛИН. Я всегда верил, что человечество рано или поздно придёт к этому.
  
  Свет мягко гаснет.
  
  ГОЛОС. До старта осталось тридцать секунд. 21. 21. 21. 20. 19. 19. 19. Опять 25. 14. 13.
  
  С помощью зажигалки кто-то в темноте поджигает фитиль на ракете. Занавес опускается.
  
  ГОЛОС. 8. 7. 5. 3. 2. 2. 2. 1. 1. 1.
  
  Раздается оглушительный гул. Ракета летит в зал. Зрители сгорают в пламени сопел.
  
  Конец.
   2006 г.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"