Изучает жилище, туалет уже нашел, молодец.
До семи утра рисовала эскизы декораций, а в 12 кот начал орать за дверью.
Их, котов, на ночь выставляем за дверь, потому что у младшего кота Сени еще есть яйца и инстинкты. И он, в отличие от старшего кота Васи, у которого нет ни того, ни другого, ночью начинает охотиться на спящее тело. А если их выставить за дверь, то они попрыгают немного и ложатся себе спать, как приличные.
Поэтому Сеня недавно нырнул в унитаз. Вынырнул самостоятельно, события восстановили по мокрым следам и мокрой попе. К унитазу при этом Сеня примеривался с неделю, а хитрый Вася ничего не предпринял. Больше Сеня в унитаз не ныряет, но зато любит полежать в мокрой ванне, после того, как там кто-то мылся. Или в раковине.
Это они со мной разговаривают. Причем мяукают оба, глядя мне строго в глаза, с таким видом, что я просто обязана понимать, что они мне имеют сообщить. Они точно уверены, что я их мяуки понимаю.
Вот с Джаббой они не так общаются. Они ему целые пантомимы разыгрывают - Сеня валится на пол, изображает, что обессилел от голода, и ползет к пустой миске из последних сил. Вася мявкает, привлекая к себе Джаббино внимание, а после этого ведет на кухню и показывает на миску лапой. А мне не показывают. А я все никак не успеваю добежать на кухню, чтоб посмотреть спектакль.
А вот Вася может голосить совершенно без повода. То есть, повод, возможно, у него есть. Но мне этот повод не всегда ясен. Причем, если не ясен, то Вася начинает мяукать довольно сварливым тоном.
А сегодня он просто орал не переставая полтора часа. Видимо, я должна была уже впустить их в комнату, но нагло продолжала спать, даже после того, как Джабба убежал работать. И Вася орал. Если бы он не был лишен яиц в древности, я бы подумала недоброе.
Пользуясь случаем, хочу поздравить вас с наступающим Новым годом!
Теперь просьбы:
Дорогие безрассудные альтруисты Дедушкиморозы! Сделайте, пожалуйста, так,
Чтобы кризис остался в этом, 2008 году, а в следующем, 2009 никакого кризиса чтоб кабуто никогда не было, а было бы процветание, богатство, счастье и мир во всем мире.
Чтобы на улице зимой шел снег, а не дождь. Должен же с чего-то начаться порядок!
Чтобы у нас появился Свой дом, где жить, расставлять по полочкам фигню и вешать на стены картинки (а то лежат в углу, пылятся, жалко).
Чтобы телепорты уже запустили в массовое производство и эксплуатацию.
Чтобы коты, когда мурчат, не выпускали когти. Чтобы хотя бы когда мурчат не выпускали - а то как шоколадный торт с соусом чили.
Мы переглянулись с Юркой и я сказала: "Настанет день, когда мы его станем будить со словами - "ты же кот, опять забыл притвориться?", а он нам ответит лениво на чистом русском: "нахрена? Наши уже на подлете"
Вчера он продемонстрировал свое намерение наглядно: залез на журнальный столик, сунул морду в миску с печеньем. Да так резко, что я и вякнуть не успела. Вылизал оставшиеся от вечернего чаепития крошки, облизал все печенюшки, грызть их ему было лень. А на моё робкое замечание, что коты вообще-то не едят печенье - сунул голову в кружку с остатками чая - запить печеньице чайком значит.
"Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу" - объявила я. А Сеня пошел к коту Васе за вечерними процедурами.
Сеня-кот, видите ли, предпочитает не мыться сам. На днях он, впрочем, пытался это сделать, как все коты - в результате что-то не сложилось и он стал похож на мокрую ондатру, или как сказал Джа - на игрушечного мишку, которого уронили в воду. А до этого - умывался водой из под крана, но по реакции Джа понял, что делает что-то не то. В общем, чтобы не палиться, Сеня заставляет его мыть Васю-кота. Приходит, вытягивается во весь рост, а Вася покорно моет его с ног до головы.
Вася-кот глядя на все эти безобразия, решил в свою очередь попритворяться псевдокотом. И стал периодически спать на спине. Но лапы у Васи - кошачьи, они поджимаются.
Есть у Сени еще один сбой в программе: где-то его когда готовили, файлы с собачьими перепутали. Поэтому Сеня радостно бегает за мячиком, ловит его, берет в зубы и приносит в руки тому, кто кидал. Такой вот конфуз.
Сначала он был замечен за тем, что постоянно за всеми следит. В целях маскировки он, конечно, каждый раз делал вид, что бежит на кухню не следить, а есть. В результате наел себе плотное пузо и длинную блестящую шерсть. Потому что эти люди ходят на кухню по сто раз в день за непонятным.
Потом люди пригрозили Сене, что отрежут ему яйца. И не за провинность какую, а потому что людям показалось, что пришла весна и возраст. И что как-то Сеня стал подозрительно пахнуть. Пришлось срочно регулировать какие-то железы и запах пропал. Люди вроде успокоились. Но смотреть стали подозрительно и иногда нюхать Сеню.
Так что Сене очень, ну очень надо было научиться спать как коты - свернувшись клубком.
И у него почти получилось.
Если бы не одно но.
Если Сеня спит клубком - У НЕГО ПОТЕЕТ ЖИВОТ.
И самое ужасное - люди это обнаружили...
Ну я понимаю, когда он хотел улететь от нас в стиральной машинке. Но в унитазе?!
Сначала он пытался тырить ножницы со стола из корзиночки с разными ручками-карандашами. Брал ножницы и нес их куда-то прятать. Джа у него отобрал. Через пару дней Сеня стырил маленькие ножницы на полочке в ванной и бросил их в унитаз.
Есть подозрение, что ножницы он решил изничтожить во избежание кастрации. Опять сириусяне все напутали.
Кстати, мы догадались - почему коты вели себя показательно в день рождения - а как им еще себя вести, в присутствии старшего по званию, сириусянского начальства - Майора Пронина.
стоит ему только заслышать голос моей мамы в скайпе, как Вася тут же бросается мне на колени, или на стол передо мной и начинает изображать невероятную любовь и привязанность ко мне перед веб-камерой. Дескать, смотрите - я за вашей дочерью вполне себе присматриваю, хорошо присматриваю, во как присматриваю, не беспокойтесь.
Надо отметить, что Соне и папе он такие демонстрации не устраивает.
И вот в конце фильма нам их показали - кошек. Кошек, которы захватят мир после нас. Кошек, которые будут жить над всеми, на верхних этажах заросших мхом и плющом зданий. Кошек, которые станут летать, как белки-летяги.
Эту часть фильма Сеня с Васей просмотрели очень внимательно.
Мы обречены.
Поэтому иногда Джа говорит коту Сене что-то вроде: "Сеня, земные коты, когда наблюдают за людьми, не валяются на полу в собачьей позе, положив морду на передние лапы. Земные коты лежат на подушечках, диванах и креслицах. Запиши это в свою книжечку"
Сеня нехотя идет на диван и ложится, свесив голову с края дивана. Наверное, чтобы кровь побыстрее прилила к его маленьким мозгам для лучшего соображения. Иногда он так и засыпает. Но это ничего. Если Сеня вдруг засыпает сидя, то голова его начинает падать (ну, как у человека, заснувшего в метро - голова падает, человек полупросыпается, голову вздергивает, потом опять засыпает - голова снова падает). Так вот, коты земные свои головы держат крепко даже во сне. Или плавно перекладывают себя в другую позу. А у Сени - вот... и при этом он еще довольно громко посапывает.
Думаю, всыплют ему по самое нехочу на Сириусе, когда прочтут его книжечку.
Майор строго сказал Засланцу Коту Сене, что не время сейчас, родина в опасности. Надо терпеть, ведь Майор терпит. Корабль пришлют, но позже.
К бутылкам СеняКот относится с тех пор с подозрением. А ну как это космические корабли, бороздящие...
И у классной руководительницы глаза разного цвета - один карий, другой голубой. Клянусь.
Согласие я написала, даже не ёкнув. Потому что Соня сама кому хочешь эксперименты внедрит.
Что сегодня же вечером наглядно продемонстрировала. Слово "Про Демон стр ировала" подходит идеально для содеянного:
Будучи в добром расположении духа мы с Джа купили ребенку, который пошел сегодня "первый раз в четвертый класс" в новую масковскую школу, бутылочку детского безалкогольного шампанского "Пираты Карибского Моря". Соня радостно потребовала бокал тонкого стекла на ножке, отхлебнула напитку и
...и закусила хрупким стеклом бокала.
Я всего лишь на секунду отвлеклась, а повернувшись обнаружила, что Джа в ужасе и изумлении кричит: "Плюй, плюй скорее", а Соня выплёвывает мне на ладошку осколки стекла. А в глазах её, чтоб вы думали - страх? Неет. Весёлое такое извинение - ну прямо граф Калиостро, который вилку сожрал в "Формуле любви". Допустим, я знаю, что вилка та была из лакрицы и Калиостро за время съемок сожрал этих вилок десяток, до тошноты...
Однако тут натуральное стекло... "Ложки у меня пациенты много раз глотали, не скрою, но вот чтоб так, за обедом на десерт и острый предмет..."(с) Формула любви.
Ну вы понимаете, что Джа до сих пор в шоке. Соня все выплюнула, прополоскала рот, я посчитала осколки, примерив их к бокалу, вроде сошлось... Однако, ни ее "я нечаянно", ни моё "всё нормально, она всё выплюнула и рот прополоскала", Джа не успокоило.
Он, конечно, закаленный писатель-фонтаст. И уже не сильно удивляется, что "СенюКота прислали инопланетяне" как в рекламе, но от моей человеческой дочери он явно не ожидал такого подвоха.
СеняКот в последнее время притих, сириусянскую свою сущность не проявляет почти, ну разве что в честь первого сенятебря сиганул в ванну. В ванне до того плавал праздничный арбуз и Сеня порядочно намок.
Может потому, что Соне сказали, что первые полгода вместо физкультуры ее класс будет посещать бассейн.
Я щастлива - Соне бассейн сильно показан после перелома, я уж почти платно ее собралась топить. В том самом бассейне, кстати. А тут - на те, подарок от масквы.
- Не знаю, - сказал Джа, - он постоянно так делает.
- Но ведь не для того, чтоб размочить сухой кошачий корм, он же его не ест потом. И бросает всегда один кусочек. Может, намекает, чтоб мы уже поменяли воду, которая стала несвежей? Что это, зачатки разума?
- Ха! - воскликнул Джа, - я знаю массу людей, у которых зачатков разума гораздо меньше, чем у наших котов.
Это сообщение заставило меня задуматься. Позадумывавшись немного, я осторожно спросила:
- А откуда ты знаешь таких людей?
- Да полно их вокруг. - отрезал Джа и продолжал варить гороховый суп.
"Эта моль может поесть шерсть на наших котах! И будут у нас тогда... ангорский сфинкс и дворовый сфинкс"
Мы изгоняем СенюКота, и он идет играть со своими бусиками. Недавно играл ими нарочито громко и назойливо, за что Джа бусики отобрал и спрятал к себе под подушку. Проснулась я от Джаббиного вопля: СеняКот, возмущенный тем, что Джа отобрал у него его личные законные бусики, пытался за это отобрать у Джа его цепочку, которая, между прочим, находилась у последнего надетой на шею. Так что проснулся Джа от того, что СеняКот хватал его за шею когтистой лапой.
А вот Васенька не такой. Васенька спит себе на краю кровати всю ночь тихо и незаметно белый кот на белом пододеяльнике.
А вот если он играет бусиками сам, когда злые люди заняты, то делает вот что: СеняКот берет лапой бусики и кладет их край в рот. Затем вытягивает за этот край бусики изо рта, отчего бусины громко стучат о зубы. Ночью особенно громко.
Ночью он запрыгивает с бусиками на кровать, кладет их и сидит, смотрит - вдруг кто совесть поимеет и проснется поиграть с котом. Кто-нибудь просыпается и видит как черный кот сидит рядом с ним, раскачивается и пристально смотрит в лицо.
Пришлось взять его на руки, гладить и приговаривать: "Сеня, не расстраивайся, ты же не креветка, как они, ты же хороший пришелец, мягкий и пушистый и тебя все любят"
Джа сказал - "Это точно. Ему у нас хорошо живется. Внимания больше чем Соне ему даже"
Но Сеня демонстративно изображал одиночество и тоску, и требовал дать ему внеурочной еды, как Альф какой-то.
А Васенька не такой. Кино он посмотрел с удовольствием и был доволен - а что ему эти инопланетные креветки, он же местный кот, а не пришелец какой-нибудь.
- От всего, - сказала нам тетя.
- А от вытертых пяток помогут? Вы не знаете отчего у нашего кота пятки вытерлись? - снова спросили мы тётю, потому что у нее был такой внушительный вид.
- Не знаю отчего. Наверное тяжёлое что-то он у вас носит. - ответила нам тётя без тени улыбки, только плечами пожала.
Мы уже неделю думаем - что же такое тяжелое носит Сеня, а, главное, когда?
Это мы от любопытства на самом деле теперь дверь в спальню не закрываем на ночь - может увидим, как Сеня тяжелые грузы на Сириус переправляет.
Джа сказал, что в этот день будем праздновать день десантника.
А назавтра выяснилось, что надо праздновать день космонавтика.
Потому что Сеня не выпал из окна, а очевидно, рванул к своим, потому что увидал на небе какую-то штуку. Ночью СеняКот пришел спать шерстяной ниткой, во вне держал меня лапами за руку и очень горестно стонал.
Утром Соня гладила СенюКота и жалостливо говорила: "Не надо прыгать из окна, Сеня. Когда у нас будут деньги, мы свозим тебя на твой Сириус".
- Очевидно следит, как она стирает - ответила я из кухни.
- Похоже что нет. Похоже, не следит. Очевидно, он ей управляет, - задумчиво сказал Джа
Я поспешила посмотреть. И впрямь - СеняКот занял позицию лёжа на стирмашинке, положив лапы на пульт управления (у нас машинка с вертикальным взлетом и потому панель сверху), а голову свесил вниз, вглядываясь в задник машинки, в переплетение проводов и шлангов, в темноту внизу - видимо представляя себе там россыпи звёзд далёких галактик.
И хотя Джа все время СенюКота пихал и подмигивал - твои, небось? СеняКот только кривил усы - как можно приравнивать высококвалифицированного пилота к каким-то дилетантам?
- Видишь, какой сознательный кот, пришел прощения просить, - пробормотала я, пока мы по-очереди гладили урчащую тушку.
На третий раз до нас дошло, что кот несознательный, что никакого прощения он и не думал просить. А вовсе преследовал свои эгоистические цели. Мы демонстративно повернулись спинами к урчащей тушке и не стали её гладить.
СеняКот даже не сразу перестал урчать, он вовсе не ожидал от нас такого коварства. Он поиграл на гитаре ещё. Он залез на полку и спихнул на пол книжки. Он покидал со стола какие-то предметы. И когда всё это на нас никак не подействовало, СеняКот устроил нам средневековое пианино.
СеняКот уселся на пол в изножье нашей кровати и некоторое время наслаждался нашими воплями, которые он извлекал из нас, засовывая лапу под одеяло и поочередно хватая нас за пятки когтями. Спросонья-то мы не сразу сообразили, что происходит.
Когда я вернулась, Джа приоткрыл один глаз и спросил:
- А что поделывает кот?
- Кот вертится на кухне и намекает, что теперь ему не мешало бы как следует подкрепиться, - мрачно сообщила я.
Однако, Джаббу это сообщение привело в состояние невыразимого веселья:
- Подкрепиться! Ну конечно! Он же всё утро трудился!
И ничего смешного. В результате я проспала до трёх часов дня. А СеняКот подкреплялся водой с сухарями. Потому что я ему изменила режим. Питания.
Джа пошел спросить у интернета - сколько стоит ветеринар по вышеозначенному делу.
После этого он отловил СенюКота и стал шипеть на него и плеваться.
СеняКот вырвался и убёг в коридор, где обиженно сопел и долго утирался.
- Что это было? - заинтересовалась я.
- В интернете сказано - чтобы кот не метил территорию, надо на него шипеть, плевать и бить по лицу лапой. Чтобы он понял, кто главный кот в доме.
- А чего ты его не бил по лицу лапой? - продолжила я интересоваться.
- Потому что я люблю этого кота и не могу себе позволить бить его по лицу лапой, - сказал Главный кот в доме.
То есть мы думали, что спит.
А Соня нам открыла глаза: там телепорт, а не гамак.
Во-первых кота частенько трудно отыскать и мы все думаем, что он спит в гамаке. А на самом деле...
Во-вторых СеняКот видимо телепортировал оттуда на Сириус десяток плюшевых мышей и пяток чайных ложек - потому что их нет в доме нигде.
А теперь СеняКот пытается управлять велотренажером. Наверное, ностальгия по учебке.
- Спать ложись, - ответили мы ему.
Но СеняКот спать не лёг. Он поиграл немножко в сову на жердочке, совершил обход совиных угодий (которые находятся на нашей кровати и границы их проходят аккурат по нашим туловищам), после чего стал залезать на полку и чем-то шуршать там. После того, как Сеню четвертый раз согнали с полки, Джа включил свет и полез на полку сам - позырить, что же там такое важное понадобилось коту.
- Ну что там? - спросила я, изнывая от любопытства
- Ничего такого... твоя сумочка, коробка, бумаги... может этот пакет с фотографиями?
- Зачем ему пакет?
- Полиэтилен. Лизать.
- Да ну. На кухне есть множество более доступных полиэтиленовых пакетов лизать.
Тут Джа хмыкнул, и озадаченно сказал:
- Там в стопке книг верхняя... книжка Пронина "Мао".
Мы помолчали оба.
Потом я предложила достать книгу и отдать коту, если она ему так сильно нужна. Но Джа сказал, что Сеня постесняется её читать теперь. И книгу Сене не дал. Остаток ночи СеняКот тихонько проспал в креслице.
В общем, чего скрывать, как только мы конкретно озаботились кастрацией СениКота, у нас резко и внезапно закончились все денежные средства, в том числе заначки, сбережения и даже Сонины денежки, которые ей надарили бабушки.
Пожив неделю на макаронах, мы поняли, что неизбежного не избежать и придется денег занять. Тем более, что СеняКот начал метить всю внутреннюю территорию квартиры, раз Сонину комнату так надежно стали запирать.
Все это время мы усердно работали, вы не думайте. Мы писали диалоги для некоего сериала, для компании "Амедиа". Нам сообщают, что наши предыдущие серии им нравятся, и что нам высылают еще серию, и что ждут меня подписывать договор. И вот сегодня я еду подписывать договор (деньги увы, в конце февраля). Подписываю. Попутно обсуждаю текущую серию и правки предыдущей. Мы расстаемся с редактором почти довольные друг другом. И я отправляюсь в другой конец здания, в съемочный павильон "Южного Бутова", чтоб занять денег у одного моего друга, который как раз удачно там работает (нет, он работает не Светлаковым, он вообще за кадром, и вообще это неважно, это я вам сообщила из хвастовства, конечно)). Я успешно занимаю денег и скорее звоню Джа, чтоб вызывал доктора КотоСене, пока эти деньги опять куда-нибудь не делись.
Я покупаю в магазине несколько еды и стиральный порошок.
Джа вызывает назавтра доктора. На три часа. (запомните это время)
И что вы думаете?
НЕ РАБОТАЕТ стиральная машинка.
Пока я пытаюсь осознать - как жить и сколько еще надо занять и где на стиральную машинку...
звонит телефон.
Редактор из "Амедии" дрожащим голосом говорит сакраментальное:
"ПРОЕКТ ЗАМОРОЗИЛИ"
Знаете, такого со мной еще не случалось. Чтобы через два часа после того, как подписан договор, и деньги уже светились в конце февраля, пусть небольшой, но очень необходимой кучкой, вдруг произошел БАДАБУМ. И стиральная машинка!
Так вот, дорогие мои. Извините, если завтра ЗЕМЛЯ БУДЕТ УНИЧТОЖЕНА.
В три часа.
Потому что это Сириусянин со своими способностями...
А Васенька не такой. Васенька во всей этой стории, сдается мне, не последнюю роль играет. Сдается мне он КотоСеню подбивает на все это, чтоб посмотреть - а что из этого выйдет
ЗЫ. СеняКот отходит от наркотического зелья. Поел даже вот. Предпочитает лечебный сон. Держится мужественно, не плачет. Шестеренки при операции не посыпались, как ожидалось.
Похоже, на Сириусе не успели подготовить Уничтожитель Земли.
Вот и славно!
И ни одна книжка по кошеведению в мире и ни один котоводческий сайт не дают внятного ответа - зачем коты лижут полиэтилен.
Я так думаю, что это некий способ выработки энергии. Как китайская электростанция: миллион китайцев в шелковых трусах съезжают по эбонитовой горке. Вот так и СеняКот чешет язык о полиэтилен, и получает электричество. Полночи.
А оставшиеся полночи играет в хроники пикирующего бомбардировщика.
Издав победный клич, запрыгивает с полки на дверь, катается на ней, обозревает окрестности и пикирует на кровать.
...Мне снятся звездные войны.
- Нельзя тебе, Васенька соленую креветку, - сказал Старший Кот и нагло помахал у ВасиКота перед носом креветкой, - смотри, смотри, как Вася креветку просит, - сказал Старший Кот мне и пуще прежнего стал дразнить Васеньку креветкой.
Васенька обиделся. И ушел.
А СеняКот тоже обиделся еще заранее. И ушел на Сириус.
А потому что не надо было драться Сене с Васенькой. Тогда и глаз бы не болел.
Иногда СоняКот гоняет ВасюКота. Но Васенька не то что Соня. Васенька не промах. ВасяКот и сам гоняет СенюКота. Поэтому то у Васеньки, то у Сени бывает поцарапан глаз, и клочья белой и черной шерсти валяются.
Кстати, насчет шерсти: Соня заметила, что коты не только притворяются друг другом постоянно, они еще и мутируют в друг дружку. Поэтому у СениКота белые шерстинки повыросли, а у Васи - черные.
Когда Соня идет спать, ВасяКот идет её укладывать. Ложится с ней рядом и мурчит колыбельную. Потом идет укладывать меня. Если я читаю книжку на диване - ложится рядом, складывает мне на коленки лапы, кладет на них голову и мурчит тихонько. Через минут десять мне дико хочется спать.
А СеняКот тихо не умеет мурчать. Он мурчит примерно так, как храпит взрослый могучий мужик. Поэтому когда СеняКот забирается ночью к нам помурчать - то все просыпаются. СеняКот зная об этом - приходит утром за три минуты до звонка будильника и громко мурчит. Он явно считает, что он лучше будильник, чем будильник.
Поэтому Васенька в четыре утра спит как приличный кот, а не скачет, подобно бабуину по всей комнате, не дергает лапой за голое плечо спящую самку человека, не топчется по животу человеческого самца, не прыгает на человеческие особи с двери, не мяучет нервно, не корябает когтями диван, полки и кресла, нет.
Васенька не такой, потому что завтрак у котов в семь утра. И то, если коты вели себя хорошо и человеческие особи выспались и добры. Так вот, у Васеньки в семь утра срабатывают внутренние часы, а не четыре, не в пять или вообще, когда заблагорассудится. А если у некоторых СеняКотов нет внутренних часов, следует хотябы помыть уши, потому что у меня каждое утро включается громкий настоящий не внутренний будильник. И включается он в семь! В семь утра, а не в пять, и не в четыре!
А выходные дни, пора бы уже привыкнуть к этой особенности распорядка, в выходные дни человеческие особи вообще хотят выспаться. Так трудно запомнить дни недели?! А все потому что нет внутренних часов!
"Ну и что, что у меня нет внутренних часов. Зато у меня есть наружние. Они у меня в шерсти спрятаны. Я же не виноват, что они сириусянское время показывают!" - мрачно думал Сеня в ответ.
ВасяКот в ведро не влезает, оно ему мало. ВасяКот любит залезать в коробочки. Стоит принести любую коробочку - и ВасяКот тут же в неё влезет и сидит, будто это его домик тыквы, а может и лимузин. Поэтому ВасеКоту пришлось подарить личную коробочку и положить в неё подстилочку.
СеняКот и ВасяКот любят залезать в чемоданы, рюкзаки, сумки. Или пакеты, если уж ничего лучше не подвернулось. Стоит какому-нибудь чемодану оказаться раскрытым на полу, как коты тут как тут. Залезут и сидят: поехали уже, мы готовы.
Но никто никогда никуда котов не везет в чемоданах.
А ночью, уже засыпая, Джа повернулся и увидел: оба кота рядышком сидят у коробочки и молча, пристально в неё смотрят. Наверное, телепатическую колыбельную пели.
Интересно, что он будет делать, когда ему надоест играть в "котик сдох"?
Когда салют закончился, СеняКот печально обдумал свое положение и пришел к выводу что теперь он наверняка находится в статусе военнопленного. И когда теперь его освободят - неизвестно.
А Васенька не такой. Васенька сварливым голосом ругает всех и вся.
А потому что ведут себя все безобразно и кушать дают не по расписанию.
Если Сеню держать за передние лапы, то он похож на удава, проглотившего слона. Или на грушу "конференция".
А когда он вечером запрыгнул на дверь и уселся там, то Джа укоризненно заметил:
- Сеня, у тебя пузо свешивается с двух сторон.
А так все равно похож на сосиску.
- Смотри, Сеня спит с Соней в обнимку, голову на подушку положил.
Утром:
- Подвинься! - Это не, это Вася пристроился посередине.
Коты захватывают территорию. Они захватывают кровати ночью - так что человеческим особям не повернуться лишний раз, с тем, чтобы не придавить кота. Они захватывают все стулья и кресла - стоит только попытаться присесть - глядь, а там уже кот лежит, с таким видом, что "его всегда тут лежало". Они захватили Сонин Дом под столом, кухню, коридор, полки, коврики...
Вы заметили, как аккуратно и ненавязчиво они захватили мой жж?
Вскорости он будет переименован в рупор сириусянской гласности.
Потому что они захватят мой мозг и станут через него с вами разговаривать. И ставить вам свои условия. Да-да. Вот увидите.
1. Ваш кот появился у вас при неопределенных обстоятельствах (из интернета, из зоопарка, нашли под дверью)
2. Ваш кот не сразу научился мяукать. Сначала он издавал странные звуки - укал, рычал, ухал, вякал. Ваш кот до сих пор иногда забывает мяукать и переходит на иностранный язык.
2. Ваш кот с детства спит на спине, вытянув передние и задние лапы.
3. У вашего кота потеет живот, если он пытается спать, свернувшись клубком.
4. Ваш кот не выпускает когти, если его об этом попросить.
5. Вашего кота хочется тискать, гладить и умиляться даже равнодушным к котам людям. Потому что сириусянским котам вшивают симпатизатор, для облегчения контакта и захвата Землян.
6. Ваш кот иногда забывает, как сидят коты и садится по-человечески на попу.
7. У вашего кота периодически бывает слишком умное лицо.
8. Ваш кот проявляет нездоровый интерес к вещам, которые не должны интересовать котов (кисточки для рисования, флэшки, ножницы, и проч.).
9. Ваш кот охотно играет с вами в собачьи игры (типа принеси мячик)
10. Ваш кот постоянно лежит на интернет-кабеле, либо укладывается на мониторе (за монитором), стоит вам подключиться к интернету. Потому что ему необходима информация. Много информации.
11. Ваш кот постоянно следит за вами, но старается делать это незаметно, поэтому каждый раз, когда он идет за вами на кухню, он делает вид, что проголодался.
12. Ваш кот частенько смотрит телевизор, в основном боевики и фантастику. Иногда новости. Если вы замечаете, что он смотрит телевизор, кот делает вид, что спит.
13. Вашего кота задолбали ваши подозрения и поэтому он постоянно хочет свалить от вас на родной Сириус. Он пытается сделать это с помощью стиральной машинки, духовки, вентилятора, унитаза и проч.
14. Ваш кот не переходит на летнее время и вообще не имеет внутренних часов, поэтому может потребовать от вас еды в любое время суток.
15. У вашего кота вытертые пятки.
16. Ваш кот использует любую возможность и любую сумку/чемодан/пластиковый пакет, чтобы развернуть местную станцию приёма космических данных.
17. Ваш кот иногда слишком умело прячется и вы долго не можете его найти, потому что он давно организовал под диваном телепорт
18. Ваш кот часто делает вид, что спит на раскрытой книге. На самом деле, он, разумеется, её читает
И, наконец, если у вашего кота нет всех вышеперечисленных признаков, это еще не значит, что он - не сириусянин. Просто он хорошо маскируется.
Обнаружился в ванной: попой сидел в раковине, а передними лапами свесился через кран, который был повернут над ванной. Произведенное неизгладимое впечатление СенеКоту страшно понравилось: сбежались посмотреть все. Правда никто не понял - что это было. Джа сказал, что СеняКот просто решил меня подивить.
Сегодня всё стало понятно: СеняКот дождался, наконец, когда кран повернули над раковиной и плохо закрыли воду. СеняКот уютно устроился в раковине под тоненькой тепленькой струйкой воды. Когда снова все сбежались, СеняКот посмотрел на всех надменно и начал мыть лапы языком, вместо мочалки.
Вынимать его из раковины мы как-то не решились. Ну хочется коту помыться, что такого? Мало ли, что не моются коты под душем. Это ваши коты не моются. А на Сириусе, может, моются. Сколько ж можно терпеть-то и немытому ходить?!
Днем СеняКот варит своих плюшевых мышей в мисках с кормом и водой поочередно. Но почему-то не ест.
Еще СеняКот стал частенько укать просто так. Раньше он укал, только если его положить на спину. А теперь укает и сопит запростотак.
Белая шерсть из СениКота уже растет нешуточно. Соня заметила, что на правой лапе у него растет целый белый носок. Да и та черная, что была - теперь не черная, а шоколадная, поскольку к ней вырос коричневый подшерсток. Джа говорит, что СеняКот завидует Васиной красивой шубке, вот и решил поменять. Вот будет нелепо - два белых кота.
Васенька же к весне стал весьма игрив. Дразнит меня, СенюКота и играет с варёными плюшевыми мышами.
Раздумываем над этим посланием. Боимся интерпретировать неверно - а вдруг СеняКот вовсе не призывал приготовить его откормленную тушку по-каталонски?...
А всё потому, что пришёл какой-то человеческий мужик, разобрал летательный аппарат в ванной и сообщил, что летательный аппарат не может ни летать, ни даже элементарно бельишко состирнуть, поскольку полностью съехал на всю свою электронную голову.
По мнению СениКота аппарат-то этот изначально функционировал неверно. И СеняКот в меру своих технических познаний пытался его перепрограммировать... Но увы, модель летательного аппарата была несколько иной конфигурации, чем те, что стояли в Сириусянском тренировочном разведцентре.
И начальство, между прочим, Сириусянское, на запросы СениКота предоставить необходимое оборудование для перепрошивки всей электроники в вверенном СенеКоту объекте отвечало следующее: на данный момент лимит оборудования исчерпан, пишите заявку на следующий триместр.
Так что СеняКот, в общем-то, не очень виноват. А виновата неповоротливая бюрократическая машина Сириуса. Потому что летательный аппарат находился почти месяц в состоянии, когда никто не знал еще: полетит-не полетит... А когда за месяц так ни разу не полетел - вызвали специального землянского агента. Он-то СенюКота и раскрыл.
И теперь человеческие особи смотрят на СенюКота с подозрением и речевыми аппаратами издают звуки неодобрения. Мол, знаем мы, что это твоих рук дело, маленький мамин помощник.
А сами в интернете разглядывают новые летательные аппараты.
СеняКот и ВасяКот все съели. Поняли, что ждать нас без еды голодно. Самостоятельно открыли шкафчик, добыли оттуда пакет с кормом, порвали полиэтилен и наелись. Шкафчик аккуратно закрыли, но пакет обратно не положили. Наверняка, не потому что не смогли, а потому что не захотели - чтоб нам стыдно стало, что бросили котов голодать.
А телефонная трубка лежала под столом. Видать, собирались позвонить нам и обругать, но в памяти домашнего телефона наши номера не записаны, а наизусть коты их не помнят.
А наутро СеняКот не будил нас по своему обыкновению ужимками и прыжками. Нет. Он забрался в кровать, залез между нами, лег головой на мою подушку и стал смотреть на меня долгим пристальным взглядом. Глаза его при этом были совершенно инопланетными - матово-черные и без зрачков. Я проснулась, уставилась в эти глазищи и решила, что я, пожалуй, еще сплю.
Вот стоит старая поломатая стиралка в коридоре. Боимся выбрасывать.
СеняКот заткнул попой слив в раковине и был застат по пояс
- Он устроит нам потоп, - печально сказала я.
- Всенепременно, - ответил Джа и как следует закрутил кран.
Вскорости СеняКот выполз из ванной на кухню, оставляя за собой мокрые теплые лужи.
Джа заботливо вытер его полотенцем.
Хотя, кто знает, может быть на Сириусе не семидневная неделя, а шестидневная.
Тогда следующий банный день наступит во вторник.
Так что на Сириусе должны задуматься о ловкости и быстроте реакции человеческих существ.
А Джа купил ему кошачий шампунь.
Так что будем проверять - заржавеет СеняКот после стирки или наоборот жабры предъявит.
Я тут же потащила к зеркалу ВасюКота, ткнула его мордой в стекло и стала ему махать рукой за его спиной, чтобы он на меня посмотрел в зеркале, так же как СеняКот. А фигу.
А ваши коты смотрят на вас через зазеркалье?
В интонации этого высказывания ясно прослушивалось следующее: "так-так. не спим, значит".
Какой тут сон?! Мы с Джа оцепенели, затем подскочили в кровати и начали ржать.
Мы боялись включить свет, потому что очевидно ожидали увидеть на носу у СениКота строгие такие очерики, которые он поправлял бы передней лапой, хмуря брови.
Это был не сон.
ИХНИЙ котик, между прочим, первую неделю каждое утро восторженно забирался к нам в постель и писался от счастья, видя, что мы проснулись.
ЗЫ. Теперь я думаю эта агорафобия появилась у котика после привычной тесноты космической тарелки
СеняКот сидит на форточке и смотрит на молнии.
А Васенька не такой - ему эта гроза пофиг. Он пошел и поел.
А ВасяКот сегодня и вовсе превзошел всех: он сунул голову в кастрюльку со свежедавленным морковным соком и напился сколько хотел. Мы бы не знали, но у ВасиКота теперь ярко оранжевая морда.
Как сегодня утром.
СеняКот проголодался часов в пять утра по своему обыкновению. Он провел все традиционные по этому случаю процедуры - поскакал по полкам, с запрыгиванием и катанием на двери. Поскреб громко когтями те же полки. Покричал громко толстым голосом. Залез на кровать и постучал меня лапой по плечу - типа, вставай. Побегал еще немного. И убедился, что человеческие особи привыкли к ежеутреннему опроцедуриванию настолько, что не реагируют ваще на внешние раздражители.
Вот в этом месте СеняКот отвел уши назад. Свел усы вперед. Глубоко вздохнул. Мысленно проклял сириусянское начальство, которое повинно в том, что ему, СенеКоту приходится каждое утро изображать из себя клинического идиота, вместо того, чтобы нормальным человеческим языком сказать...
СеняКот залез на кровать. Подошел к моему уху. И яростно крикнул: "Ня-яа-а-м!"
Разумеется, я подскочила и рысью побежала кормить СенюКота, который сверкал на меня глазами и чертыхался про себя, что ему с трудом удалось маскировать простейшую просьбу о покушать под дурацкие кошачьи вопли, и то не факт.
Ведь если бы я продолжала и дальше спать, то он мог бы навсегда забыть о своей миссии на Земле.
Соня заперлась с СенейКотом и включила воду (она всегда так делает).
Стиральная машинка стирала.
СеняКот завопил вскорости (он всегда так делает, чтобы выпустили).
Соня завопила "Сеня!!!" - мы прибежали, потому что она так делает не всегда. Мы прибежали и стали стучать в дверь: Соня, открой!
Соня открыла, СеняКот с воплями выскочил в коридор. Машинка стирала.
Соня сказала, что СеняКот сидел на машинке. Машинка затряслась и загудела. СеняКот завопил, забрался по халатам, что висят возле двери и стал открывать шпингалет лапой.
Чтобы мы все над ним не ржали и не заметили, что он пропалился со шпингалетом, СеняКот сел перед дверью в ванную и орал на стиральную машинку, пока она не перестала стирать. Орал уже не испуганно, а гневно: неправильно оно летает, ваше новое нэлэо.
Поставила я магнитофончик на стол, включила саундтрек к Килбиллу. А сама стала мыть пол - погода подходящая, да и Володя в гости придет, чем не повод?
Во время мытья пола, как известно, в квартире появляется множество плюшевых мышей, которые выбегают вслед за тряпкой из под полок и диванов. Радость котам.
СеняКот пошел знакомиться с бумбоксом. Бумбокс пел себе. СеняКот покричал ему что-то (может приветствовал брата-робота?). Затем СеняКот схватил первую попавшуюся мышь и пристроился с ней у бумбокса.
Эге! - решила я - СеняКот поклоняется бумбоксу и принес ему мышь в жертву.
Но фигу там. Стоило мне выйти, как СеняКот встал лапами на крышку бумбокса и конец музыке. Потому что у бумбоксов под крышкой крутится диск, а с открытой крышкой не крутится, и , да - крышка открывается если на неё нажать. Откуда это знает СеняКот, который всю свою жизнь прожил тут без бумбокса, а?
Ладно, сказала я Соне, может ему музыка не нравится. Поставим другую. Включили Чезарию Эвору. Ничего вроде.
Но стоило нам с Со выйти - и СеняКот проделал то же самое.
Открыта крышка, нет музыки.
Тэк-с, - сказала я. Никакую мышь СеняКот в жертву бумбоксу не приносил.
Вовсе нет. СеняКот решил что это лето, пляж, он в баре с коктейлем, и музыка, да.
Похоже мы теперь будем слушать музыку исходя из музыкальных пристрастий кота.
Чего ему ставить-то?
Он поди на Сириусе только военные марши слушал...
Всю аццкую жару они ничего не делали, вяло ели и лежали кверху пузами, потому что у котов потеет живот (это нам Сеня показал еще год назад). В результате СеняКот подрос и подрастолстел.
СеняКот с наступлением холодов стал седеть. Кроме того раза по два в день он совершает забег с секундомером по трассе коридор-поддиван-коридор и страшно рычит при том.
Ночью СеняКот по три раза заваливается к нам в кровать, пихает лапами и громогласно мурчит, пока кто-нибудь не проснется и не погладит его. А если никто совсем не просыпается, то СеняКот придумал новую игру - он садится на меня сверху, я начинаю ворочаться, потому что тушка тяжеленькая давит, и СеняКот весело съезжает по мне, как с горки. Если и после этого его никто не погладит, то СеняКот идет к ВасеКоту, расталкивает и будит его, чтобы ВасяКот проснулся и помыл его.
А Васенька не такой. Васенька тихонечко ляжет рядом и не заметишь его хоть всю ночь. Джабба так недавно не заметил и Вася приснил ему свой сон:
Снилось Джаббе, что командовал он большим отрядом гигантских крыс, которые несли мешочки припасов в большой сейф в виде крысы.
Проснулся Джа, зачем бы мне такой сон, думает. Глядь - а рядом ВасеньКот посапывает.
СеняКот в игру "победи собаку" не играет. Потому что собак у них отродясь на Сириусе не водилось, запах он их знать не знает, а на картинках, которые ему показывали в учебке, собаки выглядели не так.
Зато сеняКот верит в мышь под одеялом. И может невзначай напасть среди ночи если кто-то почешет себе задницу. Ну или ногу.
Стоит мне пойти в ванную, к примеру, коты быстренько посчитавшись на пальцах (у кого больше выпадет), отправляют за мной хвост. Хвост, даже если он спал так крепко, что видел Сириус, сонно следует за мной и ждет. Или царапает дверь (если долго). Выхожу - сидит сонная морда с выражением обреченности. А если дверь не закрыть - то оба придут, усядутся на стиральную мошинку и делают вид, что им не интересно, как я ногти стригу.
Или на кухню. Если я там чего-то посуду мою - сидит. Иногда спит на стуле, на подушке, иногда ест. На кухне - обычно СеняКот дежурит. Если рисую - то ВасяКот. Запрыгивает на стол или на полку рядом со столом. И типа он просто так тут сидит.
И ночью, я так думаю, СеняКот меня не просто так хватает когтями за части тела, а проверяет - не сдохла ли?
Я вот все не могу понять - они дежурство за мной установили потому что заботятся, или потому что я, по их мнению, самая опасная тут и чего б не натворила?
- Наверное, он болеет за Барселону, - предположил Джа, - ведь она от слова "Барс".
Через полчаса Джа решил поддеть СенюКота:
- Твои проигрывают, Сеня!
Но СеняКот уже и сам разочаровался в их игре и демонстративно уснул.
СеняКот с тех пор не вернулся с Сириуса. Уже вечер. Волнуемся за психическое здоровье.
Коты внимательно выслушали, не открывая глаз. И как только на столе оказался чай, хлеб-масло и рыба, коты пришли к столу.
- Какого черта им надо?
- Рыбу.
- Рыба в вакуумной упаковке, она не пахнет!
- Но ты же СКАЗАЛА, что хочешь РЫБУ. Они СЛЫШАЛИ!
- Он вообще-то не злой, но иногда... - поспешил было успокоить нового знакомого Чижиков, но осекся: Шпунтик безо всякой агрессии, скорее охотно потянулся к вытянутому пальцу, будто так и должно быть, будто так и положено, - после чего старательно кончик пальца обнюхал и в заключение потерся головой о руку Борна..."
Игорь Алимов. "Дракон" (этногенез)
Пошла проверять на котах. Со всеми работает.
Кроме СениКота. СеняКот смотрит на палец с недоумением.
Программой не заложено. Баг.
Если в СенюКота вшили мощный симпатизатор, то в Васеньку явно вмонтировали генератор сна.
Стоит только присесть на диванчик с книжечкой, как ВасяКот тут как тут. Мирно укладывается рядышком, или незаметно складывает на тебя лапы. И тихонечко вибрирует, типа мурчит.
Обнаруживаешь себя спустя часа три-четыре с трудом просыпающимся.
Уличные коты начали громкие разборки под окнами.
ВасенькаКот сразу полез молча на подоконник - смотреть.
СеняКот же стал нарезать по комнате круги и страшно рычать утробным голосом.
Продолжалось все это удовольствие минут десять: коты орали, ВасяКот смотрел, СеняКот рычал.
СеняКот до обеда ходил с распушенным хвостом и весьма сердитой мордой.
Джа сказал, что коты на улице наверняка ругались страшно неприличными словами, которых СеняКот никогда в жизни не слышал.