Обычно стихи я не разбираю, а коротко оцениваю по принципу "мое" - "не мое". Подобная система выработалась после того, как несколько друзей всерьез обиделись на мои комментарии. Но конкурс - такой шикарный повод вдоволь порезвиться, на чужих текстах. И главное - сами напросились :) Первой в списке конкурсантов оказалась Маленькая Сказочница и ее вещь
"Если кошка спит на стуле" Если кошка спит на стуле - это хорошо. Это значит: в этом доме тихое житье. Нету ссоры, нету крика - мир, покой, уют. Это значит: в этом доме люди добрые живут. И они друг друга любят, прогоняя зло. Если кошка спит на стуле - это хорошо. Как назло, эта вещь настолько "не моя", что судить о ней не возьмусь. Мне, стороннику старой доброй классики, тяжело отнести это к поэзии. Вот если бы произведение было написано ребенком лет 10-11... Но как говорится, о вкусах не спорят. Желаю вам найти своего читателя! "Одуванчик" У неприметной стежки, на травке молодой стою на тонкой ножке, пушистый и седой. Намыкались напасти, натешились дожди. Теперь, душа, как счастья, тепла и солнца жди!.. Но ветер легким духом пройдется по степи - и разлетятся пухом судьба, душа, стихи. Сначала о хорошем :) Понравился слог, улетающий серебристыми пушинками. Несмотря на внешнюю простоту, картинка, нарисованная несколькими штрихами, оживает. Лично я живо увидела и пресловутый цветок чуть в стороне от дороги, и немолодого человека, изрядно побитого жизнью. Даже придираться расхотелось. Поэтому просто замечу, что в последней строфе бросается в глаза нечеткость рифмы "степи - стихи". В общем, вряд ли бы я выучила это наизусть, но прочитала не без удовольствия. "Быть живым" Сижу я на плече у ноября, Молчу о хорошо забытом новом, Анахронизмом проникая в слово... Уже Плеяд скопление - не зря - Выводит в небе знак: "поторопись!" А боль и удовольствие, срастаясь, - (О, сколько раз в рот не совать им палец?!) - Мне доминантой замыкают жизнь. Мои желанья кружево плетут Кастильское - на поясе созвездий, А музыка Небесных Сфер предместий Не через уши льётся... Все в цвету Нежнейших, как от сакур, лепестков - Драконов спины. К ужасу скитальцев, Мышами не хотят они питаться, Предпочитая мудрость стариков. Метеоритный рой Мирмидонян, ПринЯвший форму энцефалограммы, Стремится оборваться. Друг мой странный! Твои глаза - полынь, слова - бурьян! Мечты твои развеялись, как дым, Лицо подставив солнца поцелуям... Ну почему - представить не могу я, Что это значит: просто - быть живым?.. Честно сказать, вникла в это переплетение словесных кружев далеко не с первой попытки. Нет, я не посмею утверждать, что образность и метафоричность - это плохо. Но иногда затрудняет чтение. Например, для правильного восприятия "А музыка Небесных Сфер предместий" мне пришлось мысленно поменять местами слова во фразе. Порадовали ритм и рифмы. Без резких перепадов, с привычным моему восприятию пересечением. Да простит меня автор, но ругать его или предлагать свое понимание я не буду. Слишком "моя" вещь. Не смотря на всё метафорическое макраме. Иногда просто быть живым - очень много. "С лазурных крылышек смеющегося неба" С лазурных крылышек смеющегося неба Стекает полдень на асфальтовые степи. Завернут свет в переплетения из крепа, Сатина, бархата. Опутывают цепи Цветущих лип окаменелость ощущений. И звуки падают в безмолвие сомнений... И космос вкуса апельсинового сока... Пространство цвета предрассветности видений... И время спит внутри подсолнухов Ван Гога. Зацепило необычное название, но, кажется, сюда полезла зря. Ну не люблю я Ван Гога! Автор увлеклась образами. Это у нее получилось отлично, встречаются яркие и запоминающиеся, вроде "света в переплетении из крепа" или "космоса со вкусом апельсинового сока" (автор, почему апельсинового?). Но ведь читателю через это все добро до смысла продраться нужно! В общем, извините, ежели чего не так. Не мое. "Ночной полет" Ночью летели. Эль Аль* на спиртное не щедрый - было спокойно. Дремали, откинувшись в креслах, кто здоровее, а впрочем, не только. Нерезко гудели моторы, земли притяженье отвергнув. Наш лайнер воздушный парил, словно птица, над бездной. Но не было страха и чувства высот необъятных. И мысли мелькали, что, в сущности, это полезно взглянуть иногда на сквозную дорогу обратно. Примериться, что ли, - бескрылость даёт опечатки в душе невесомой, и что-то приходится править, хоть время привычно играет с разумными в прятки - оно неподсудно, а нам предстоит перед Равом, главнейшим, верховным, держать свой последний экзамен... А небо всё ниже, всё явственней контуры тверди. Салон пассажирский, пристёгнутый намертво, замер - удар и скольженье. Ещё мы подышим, наверно... * название израильской авиакомпании Для меня в названии отражена основная суть стихотворения. Полет. Ночью. На самолете. И думы, посещающие лирического героя во время воздушного путешествия. Можно, я выскажу свою точку зрения? Ваш герой побаивается летать на самолетах, из-за чего его посещают всяческие философские мысли. Увы, не смотря на интересную форму и довольно правильные рифмы, эта вещь меня не зацепила. Может, мне стоит чаще летать? "Белый пион" Молочно-белых лепестков большой бутон Качается на тонкой ножке стебля, И каплей свежести в жаре июньской он, Не нарушая свой воздушный сон, Манит мой взгляд, чуть тень свою колебля. Я дождалась! Наградой за терпенье - Во весь размах огромных лепестков То белоснежное безумное кипенье Тончайших кружев. Нежное виденье, Раскрывшись от невидимых оков, Вдруг ароматом сладким одарило. Сижу и плачу. А последнюю строку слабо в рифму вписать? Красивая картинка, сотканная из неплохо переплетенных слов... и такой облом. Это и была авторская задумка? Странно, почему же у меня осталось ощущение какой-то незавершенности стихотворения? Все, я расстроилась и пошла читать дальше. "Первая последняя любовь" О любви не прошу. Умоляю Теплым словом согрейте меня. Без надежды любя, умираю, Со слезами молитву творя. Не возможно забыть тех мгновений, Когда сердце щемило в груди От коротких, как миг, совпадений Наших глаз в те далекие дни. Ах, зачем потревожило раны Так давно уж пылавших страстей! Разгорелось в душе моей пламя С огонька, что теплился с тех дней. И чего я сюда полезла? Видела же, что вещь типично женская - на эмоциях. Лирическая героиня переживает о потерянной/безответной любви. По смыслу больше сказать нечего. Собственно, форму автор тоже выбрала стандартную: рифмы 1-3, 2-4. Хотя "меня - творя", "груди - дни" и "страстей - дней", на мой взгляд, рифмуются очень условно. Не понравилось пламя, разгорающееся с огонька. Разве не из? Хотя, все вышеперечисленные замечания и придирки - чистейшее ИМХО. Повешу-ка я на эту вещь ярлычок "не мое". "Я, но..." Я думал ты приедешь, Но мы не встретились опять. Я думал, что ты думаешь, Но мысль твою мне не понять. Я знал, и ты ждала меня, Но ты осталась не права. Я начинаю забывать себя, Но всюду помню про тебя. Я часто говорю себе, Но вспоминаю про те дни, Я звал тебя к себе, Но было нам не по пути. Я долго горевал и плакал, Но ты не виновата, нет. Я виноват, ведь я сказал, Но я все вижу - это бред. Ну вот, тайна названия уже понятна - все строчки начинаются либо с "я", либо с "но". Не скажу, что мне нравится подобное решение, однако автору виднее. Злобное критиканское ИМХО - рифм почти нет, основную мысль уловить сложно, образы и метафоры отсутствуют. Наличествует же некий сумбурный поток сознания и переживаний. Вердикт - не мое. Автору - найти своих читателей. "Как ветер подует" Как ветер подует - посыплются ветви С высокого тополя вниз. Но верен останется тополь завету: К земле никогда не клонись. Несколько мешает, на мой взгляд, повторение слова "тополь" в такой маленькой вещи. А так - форма ровненькая, гладкая. С идеей все просто и однозначно. Даже обсуждать нечего. Не мое. Что-то уж слишком много "не моих" вещей стало попадаться. Неужто я такая переборчивая? Да и просто лезть вверх по списку как-то скучно. Поэтому в дальнейшем (если не закидают гнилыми помидорами за это безобразие) буду действовать по принципу "ткнул пальцем в небо". Интересно, кому первому не повезет?