Планета жила своей обычной жизнью - воевала, торговала и даже иногда работала. Но неожиданно этой тихой и спокойной жизни пришел конец. Международная космическая станция антиметеоритной защиты, созданная с грехом пополам на деньги всех стран Земли, у которых имелись деньги, сообщила, что к Земле движется огромный астероид, против которого она, увы, бессильна. На этот случай у землян имелось еще кое-что в загашнике. Чтобы хоть как-то отклонить орбиту астероида от Земли, к нему отправилась армада космических кораблей, груженных ядерным оружием. Но астероид разметал эти кораблики как щепки, а затем, как галантный кавалер резко затормозил, пропуская даму (старушку Землю) вперед, а сам, выполнив необходимый маневр, стал ее искусственным спутником. И как-то сразу всем стало ясно, что это никакой не астероид, а космический корабль, принадлежащий высокоразвитой цивилизации. А, судя по тому, что он еще не уничтожил население Земли, прибыл он к нам с миссией доброй воли. Стали ждать прилета с корабля летающей тарелки. И она не заставила себя долго ждать. Правда, по форме она больше напоминала сковородку с прозрачной крышкой, но это мелочи, главное, что инопланетяне нас не поджарили. На место посадки срочно прибыли представители СМИ, народной милиции, налоговой полиции, ребята в камуфляже, известные как "Маски-шоу" общественности и даже кое-какой случайный народец подтянулся. А потом и генеральный секретарь ВООН (всемирной организации обедневших наций) пожаловал. Из сковородки вылез тощий и долговязый инопланетянин. Похоже, что всю дорогу он питался впроголодь. Он был без скафандра и практически без одежды - на нем были только плавки и стоптанные шлепанцы. Даже алкоголик после длительного запоя не спутал бы его с человеком. Его плотная синяя кожа была покрыта ороговевшими чешуйками. Формой головы он напоминал карикатуру на доисторического ящера, а маленький поросячий хвостик, застенчиво выглядывавший из плавок, как-то не вязался со всем его хищным видом.
- Я приветствую жителей планеты Земля! - на хорошем эсперанто провозгласил он. - Не волнуйтесь, мы прибыли с миром и без оружия. Мы хотим торговать и контактировать с вами.
- Есть контакт! - радостно заорал один алкоголик из толпы. Но его хорошенько пихнули в бок, и он затих.
- Меня зовут Мюрд. Я полномочный представитель планеты Амедея, - продолжал пришелец. - Мы уже довольно долго принимаем ваши радиосигналы. Сначала мы поймали радиограмму вашего инженера Попова, но никак не могли понять - от нас то ему что нужно? Затем стали поступать ваши телевизионные сигналы. Это было уже поинтересней. Мы сразу поняли, что, таким образом, вы посылаете послания инопланетным цивилизациям. Иначе, зачем бы вы, вместо того, чтобы передавать телепередачи по кабелю, стали бы транслировать ЭТО на всю Вселенную? А когда вы стали транслировать фильмы, в которых вы занимаетесь групповым сексом, мы поняли - вам надо помочь.
- Да мы и сами неплохо справляемся! - выкрикнул один паренек из толпы, стоявшей позади Мюрда. Инопланетянин как филин, не поворачивая туловище, повернул свою голову на 180 градусов и стал высматривать в толпе смельчака. Затем, немного успокоившись, продолжил:
- Наверное, вы меня неправильно поняли. Наш великий ученый Мракобеси, используя свою знаменитую теорию Зрительных Эротических Символов, установил, что, таким образом, ваша цивилизация сигнализирует о том, что она очень одинока и нуждается в контакте.
- Пожалуй, вы правы, - поддержал его генсек ВООН. - У меня в подчинении 5 тысяч человек, а поговорить не с кем - кругом одни болваны.
- Позвольте пожать вашу руку, друг! - вытягивая вперед свою когтистую лапу, сказал Мюрд.
Генсек нерешительно протянул ему свою пухлую ладонь. Мюрд сжал ее с такой силой, что генсек даже вскрикнул от боли. После рукопожатия на руке остались глубокие белые вмятины от когтей. "Хорошо хоть, что не до крови" - подумал он.
- Может, еще расцелуемся по-братски - как генсек с генсеком? - предложил Мюрд.
- Нет, нет. Думаю, рукопожатия будет вполне достаточно, - испуганно пробормотал генсек, с опаской поглядывая на острые клыки Мюрда. - Вы, наверное, утомлены с дороги. Мы представим вам нашу самую лучшую трехзвездочную гостиницу.
- Да не извольте беспокоиться. Для меня каждое болото как дом родной. Но если вы настаиваете...- Кстати, мне тут еще группу студентов-практикантов навязали. А я не мог отказать, потому что очень добрый. Ничего, если они поживут в гостинице вместе со мной?
- Да это просто замечательно. Земля всегда рада гостям. А незванным гостям особенно, - успокоил его генсек.
По команде Мюрда из летающей сковородки вылезло два десятка точно таких же как он "ангелочка". Отличие состояло в том, что их плавки были поуже (видимо в целях экономии материи) и шлепанцы отсутствовали. Отрадно, что они были без оружия. Если только они его в плавки не спрятали
Гостиница "Интуристовский Метрополитенщик", в которой поселили инопланетян, располагалась в лесной глуши, в 10 км от города. Построенная в прошлом веке, она отчасти сохранила ту шикарно-аляповатую помпезность, которая была свойственна той эпохе. Но здание со временем уже порядком обветшало и морально устарело. Мюрда поселили в номере люкс, а студентов-практикантов в номерах попроще. Сразу же встал вопрос, - чем кормить дорогих гостей? Но в еде они оказались совершенно неприхотливы. Они с удовольствием уплетали кальмаров, раков, омаров и даже черную икру.
В первый же день студенты выловили в ближайшем пруду всех лягушек. Во второй день - всех головастиков.
- Видать, изучают. Практику проходят, - шептался персонал гостиницы. - Молодежь на всех планетах одинаково любопытная. Мы в школе тоже лягушек препарировали.
Но на третий день этому благодушию пришел конец. Когда уборщица решила прибраться в номере практикантов, то обнаружила, что вся ванная забита лягушками, телевизор разобран, а его кинескоп используется как емкость для хранения головастиков. На ее крик прибежал один практикант-амедеец и спокойно объяснил, что телевидение на Земле неинтересное и смотреть по телевизору абсолютно нечего, поэтому они решили использовать трубку телевизора под другие нужды. А в ванной у них на планете мыться не принято. Да и зачем нужна ванная, если рядом есть хороший пруд?
Убытки гостиницы было решено списать по статье "Помощь развивающимся странам".
Следующим объектом изучения студентов были люди, а точнее, человеческая жадность и вороватость. Амедейцы вынесли в коридор какой-то странный прибор, на котором красовалась табличка "Не трогать!", написанная на всех рабочих языках ВООН. Верхняя часть прибора была сделана в виде прозрачной полусферы с небольшой прорезью - как раз, чтобы можно было просунуть руку. А внутри были небрежно разложены ювелирные изделия из золота и драгоценных камней.
- Да, легко им написать "Не трогать!", - подумала уборщица бабка Дуся, заворожено рассматривая это сокровище. - Выставили в коридор как ненужный хлам. Видать богатые. А тут вкалываешь всю жизнь за копейки. Возьму-ка я одно колечко. Их там много. Никто и не заметит.
Она запустила в полусферу свою мозолистую натруженную руку. Пальцы как-то автоматически, сами собой, загребли пять колец с бриллиантами. Но обратно рука не проходила. Ей понадобилось минуты две, чтобы сообразить - для того, чтобы, вытащить обратно руку ей придется оставить хотя бы часть честно награбленных вещей. Негромко матерясь, она, скрипя сердцем, выпустила три кольца. Рука все равно обратно не проходила. Пришлось выкинуть еще одно. Бесполезно - даже одно кольцо скоммунизмить было невозможно. Одев очки, она смогла разглядеть, что все ювелирные изделия привязаны тонкими, почти невидимыми нитями.
- Тьфу, шутники, только честных людей смущают! Издеваются, гады! - в сердцах плюнула на пол бабка Дуся, а затем еще добавила несколько своих любимых непечатных выражений.
Портье понадобилось 45 секунд, чтобы успешно решить эту задачку. И когда она поняла, что украсть это золото невозможно, то в адрес инопланетян также полетела отборная брань. А вот сам владелец гостиницы оказался похитрее. Он долго рассматривал чудо-прибор, затем ушел и вернулся с удочкой. Ловко закинув в щель крючок с грузилом, он смог без труда подцепить увесистый золотой перстень-печатку. Увы, вытянуть эту рыбку не получилось. Оборвав леску и позорно оставив на месте преступления крючок с грузилом, он ушел, но скоро вернулся со здоровенным крючком, привязанным к леске-миллиметровке. Такая леска выдержала бы и акулу. Он опять подцепил перстень, который он считал уже почти своим, и стал вытягивать эту добычу. Никогда прежде он так не напрягался. Но невидимая нить амедейцев цепко держала свое сокровище. Единственное, что ему удалось - это немного погнуть перстень. Также как и все, он злобно плюнул на пол, но материться не стал, увидев встроенный миниатюрный микрофон прибора. И только один человек в гостинице прошел мимо прибора с деланно равнодушным выражением лица. Это был секретный агент "Интерполотерки" Шерлок Покемонский, в обязанности которого входило присматривать за инопланетянами. Просмотрев видеозапись возни вокруг прибора, он сразу понял - это подстава.
- Проверяют нас эти уродцы - нашу честность испытывают. Хорошо хоть я там не засветился. Да, владеющий информацией - владеет миром, - высокомерно подумал Покемонский, вальяжно затягиваясь дешевой сигаретой. - Кстати, а когда мне зарплату повысят? Так я никогда себе на дачу не накоплю.
Справедливости ради надо отметить, что ночью драгоценности все же украли, причем вместе с прибором. Хотя прибор и был накрепко привинчен к полу, но это не остановило грабителей. Медвежатники просто вырвали его вместе с половицами, как стоматолог вырывает больной зуб. Больше такие дорогостоящие эксперименты студенты не проводили.
Чтобы как-то исправить негативное впечатление инопланетян о Земле, сложившееся у них после просмотра наших телепередач, было решено сводить их на концерт классической музыки. Оказалось, что эта музыка производит на них фантастический эффект. Они не только приплясывали, но еще и умудрялись щелкать зубами в такт музыке. Особенно им понравилась "Аппассионата" Бетховена.
- Ну, как вам наша музыка? - поинтересовался в антракте генсек ВООН у Мюрда.
- Готов слушать вашу Аппассионату каждый день, - признался Мюрд. - Изумительная, нечеловеческая музыка. Какие чудеса могут делать люди! Мне хочется говорить всякие милые глупости и гладить по головкам людей, которые, живя в этом грязном аду, могут создавать такую красоту. Но надобно...Ээ...
- Что надобно?
- Надобно в туалет сходить, пока антракт не закончился, - нашелся Мюрд.
- Да, пожалуй, вы правы.
[Примечание: Здесь Мюрд почти дословно цитирует высказывание Ленина об Аппассионате, сказанное им Горькому. Высказывание Ленина заканчивалось словами: "А сегодня гладить по головке никого нельзя - руку откусят, и надобно бить по головкам, бить безжалостно, хотя мы, в идеале, против всякого насилья над людьми".]
Пока студенты проводили эксперименты над лягушками и работниками гостиницы, Мюрд провел успешные переговоры с землянами. Он предложил им амедейские чудеса техники по совершенно демпинговым ценам. Но встал вопрос - чем земляне будут расплачиваться? Бумажки-рубли, также как и бумажки-доллары их не интересовали. Золото и полезные ископаемые они добывали на незаселенных планетах в нужных им количествах. Наши товары им также были неинтересны. Хотя парочку унитазов они, пожалуй, купили. На Амедее нет таких чудесных устройств, а звук слива воды в унитазе все амедейцы находят весьма мелодичным. Но это все равно что капля в море.
- Что же делать? Ведь тогда возникнет гигантский дефицит в торговом балансе Земли, - заволновались земляне.
- Да, должок получается солидный. Ну, ничего, потом, как нибудь отдадите, - успокоил их Мюрд.
- Нет. Мы не можем загонять всю планету в долговую кабалу.
- Знаете, что. Продайте нам права на вашу музыку и ваши песни. У вас замечательные песни. Особенно мне нравиться вот эта: "Муси-пуси я тебя съем".
- А что, это идея! Всегда лучше продавать интеллектуальную собственность, а не товары. А какие именно жанры музыки и песен вас интересуют?
- Давайте, чтобы не мелочиться, я куплю у вас всю музыку и песни. А за это Амедея будет десять лет поставлять вам наши товары совершенно бесплатно. За это время, я уверен, вы сможете придумать, что вам выгодно поставлять на Амедею.
Немного пошушукавшись, земляне согласились с этим заманчивым предложением. В тот же день был составлен контракт. Мюрд взял этот ворох бумаг и быстро, не глядя, подписал их.
- Да, чуть не забыл! Вот текст этого же контракта на амедейском языке. Подпишите, - вытащив из плавок мятый клочок бумаги, сказал он.
Амедейский язык никто из землян не знал, но бумагу подписали. Сразу после подписания контракта Мюрд исчез - буквально растаял как приведение. Студенты-практиканты также покинули гостиницу по-английски - не попрощавшись с персоналом.
Вскоре после подписания контракта на Землю хлынул поток амедейских товаров. Ничего не скажешь - Амедея сильно ушла вперед в области науки и техники. Особенно землянам понравились понимавшие их с полуслова роботы, на которых было очень удобно спихнуть всю тяжелую работу (за исключением исполнения супружеских обязанностей). Целый год граждане наслаждались этим изобилием товаров, а ученые тщетно пытались узнать, как же устроены эти штуковины. Увы, при вскрытии этих изделий их электронная начинка тут же сгорала, оставляя ученых с носом. Стало ясно, что амедейцы умеют хранить свои технологические секреты. А через год поставки амедейских товаров неожиданно прекратились, и на Землю опять прибыл Мюрд, причем, как всегда, без приглашения. На этот раз он вел себя очень нагло. Заявил, что Земля грубо нарушила подписанный контракт, и потребовал созвать генеральную ассамблею. Пришлось созывать - все-таки посол могущественной планеты. Потрясая в воздухе уже знакомой мятой бумажкой с подписями землян, он гневно сказал:
- Вы воспользовались нашей добротой и доверчивостью и нагло обманули Амедею! Согласно этому контракту, к нам переходят все права на ваши песни и музыку. Вы не имеете право их исполнять ни на сцене, ни по радио и телевидению, ни дома в ванной.
- Позвольте, это какое-то недоразумение. Мы поняли, что вы покупаете право исполнять эти произведения на Амедее. В нашем контракте нет пункта, запрещающего исполнять эти песни на Земле. Наши юристы смогут...
- Я бы посоветовал вам зажарить и съесть ваших юристов. Тогда хоть какой-то прок от них будет. На Амедее действительны лишь документы, написанные на амедейском языке. Согласно контракту, в случае его неисполнения вас ожидают громадные штрафные санкции. Решайте - или вы выплачиваете нам штраф, или мы объявляем вам войну.
В зале зашептались - воевать с Амедеей - все равно, что лезть с дубиной на пулемет. После долгого обсуждения решили - хоть они нас и обманули, но спорить бесполезно. Лучше откупиться.
- А чем мы сможем с вами расплатиться? Вам же не нужны наши товары, - поинтересовался генсек ВООН.
- Вот это уже похоже на начало делового разговора, - неожиданно любезно ответил Мюрд. - Только не песнями - они и так наши. Мы проработали этот вопрос. С учетом огромной отсталости Земли, вам будет проще всего расплатиться лягушками.
- Лягушками!?
- Да. На Амедее это деликатес. Мы рассчитали - если вы задействуете все ваши возможные мощности, то лет за триста вы вполне сможете с нами расплатиться.
Скрипя сердцем, землянам пришлось согласиться с этим предложением.
Теперь вся планета выращивает для амедейцев лягушек. Размер этой дани огромен, поэтому в каждом пруду, в каждом болоте есть лягушачья ферма. Кроме того, все жители Земли платят подушный налог - 30 лягушек в месяц. Поэтому в ванных землян с утра до вечера радостно квакает жизнерадостное лягушачье стадо.
P.S. Недавно МИД Амедеи с глубоким прискорбием сообщил о трагической гибели чрезвычайно опер-уполномочного посла Мюрда. Он отправился с обычным посольством доброй воли на планету Мамуасию, населенную первобытными племенами. (Эту планету еще 1000 лет никто бы не обнаружил, если бы мамуасы не развлекались посылкой солнечных зайчиков в космос.) По несчастливой случайности, на планете водятся ящеры, внешне весьма похожие на амедейцев. У мамуасов они считаются деликатесом. И хотя Мюрд кричал на местном наречии, что он посол доброй воли, и прибыл безоружным, и что великий амедейский шаман Мракобеси по солнечным зайчикам определил, что мамуасы очень одиноки и нуждаются в контакте, но это не помогло. Мамуасы очень удивились, что эта ящерица умеет разговаривать, но Мюрда съели, причем вместе с набедренной повязкой и всей бандой студентов-практикантов.