- Да мам, все в порядке, люблю тебя! - с тихой улыбкой кладу трубку, но при этих словах ничего не чувствую, словно они лишь дань традиции.
Положив телефон на небольшую тумбочку, вновь сажусь в удобное кресло и продолжаю просмотр глупой мелодрамы. Герои, их чувства, совсем не отзываются в душе, это был лишь еще один способ убить время и просто отдохнуть от трудного дня, не загружая голову мыслительной деятельностью.
И зачем вообще эти парни? Пробегает мысль, пока я безучастно слежу за очередными переживаниями героини. Только проблемы от них и этих недомолвок, да еще и денег в два раза больше тратить... Неужели любовь действительно так невероятна, что из-за нее надо переживать такие глупые моменты и идти на бессмысленные жертвы? Да и какая она, эта любовь?
Подтягиваю к груди ноги, положив на колени голову. В своей жизни я видела множество парочек, одни женились, другие распались, хотя вначале клялись в вечной любви. Только все проходило как-то мимо меня. Не было человека, который бы заинтересовался мной, да и я сама не хотела искать эту "проблему на всю голову". Ну и внешность у меня не сахар, но зато естественная. И правда, кому понравится кривая девушка, которая никогда не красится, да еще и в очках, которую к тому же без серьезного повода не вытащишь на улицу. О, и как же я могла забыть про мою вечную улыбку, которую всегда вне дома стараюсь держать на лице, словно она сможет меня защитить от этого глупого мира.
Хотя это была лишь маска, под которой я скрывала все эмоции. Я давно поняла, что слезы не смогут ничего изменить, а пессимизм меня просто добьет, поэтому старалась улыбаться. Но вряд ли это прибавляло мне нормальности в глазах окружающих и коллег.
А родители? Они расстались, когда мне было три. Мама, с которой меня оставили, все силы бросала на работу, что бы заработать денег на мое будущее, но мало кому нужна была мать-одиночка на работе. Отец... не вспоминал про меня еще лет десять, потом приехал пару раз на новый год и день рожденье и снова пропал. Лишь раз в год на какой-нибудь праздник я получала короткое письмо. Я не видела проявлений любви от родных, не чувствовала ее. В моем понимании любовь к близким была признательностью за то, что вырастили и воспитали. Матери было сложно, постоянные поиски работы выматывали ее, и на меня просто не оставалось сил; постоянные ссоры и крики тоже не способствовали взаимопониманию. В детстве я сильно обижалась на нее, но теперь стала немного умнее, опытнее, и простила ее, но так и не поняла, что такое любовь.
Вздыхаю. Выключая телевизор и включая тихую музыку... и она туда же, песня о любви... Не понимаю. Почему такое глупое чувство получило столько признания? Почему именно любви посвящены тысячи песен? Неужели другие чувства не заслужили внимания? А как же мечты, профессии, стремления, занятия, да и история в конце концов! Неужели столь многое меркнет по сравнению с какой-то любовью?
Устало качаю головой, переключая плеер на простые мелодии без слов, и, с грустью посмотрев на грязную посуду, иду ее мыть.
Любовь... Я сама никогда не любила, лишь единожды промелькнула легкая симпатия, но и она вскоре угасла. Мое громогласное "люблю", повторяемое маме при каждом звонке, ничего не стоило, я просто понимала, что должна любить, как остальные, но этого чувства не было, были другие: признательность, забота, соучастие.
Смотрю на свое отражение в чистой намытой тарелке. Оно смотрит на меня. С тихим вздохом ставлю тарелку к ее товаркам и бессильно опираюсь руками о края раковины.
Я просто другая. Просто родилась не в то время ни в том месте. Обычная девушка, каких много в мире и которые всегда остаются за кадром. На них никто и никогда не обращает внимания в книгах или фильмах, просто массовка, просто объект для чьей-то счастливой истории.
Странные слезы тягуче текут, оставляя на щеках мокрые дорожки, а я медленно оседаю на холодный пол. Глупые мысли! Глупые чувства!
Почему-то именно сейчас проснулось давно сдерживаемое одиночества, и пустая однокомнатная квартира показалась мне камерой заточения. Хотелось бежать, но мне не куда идти, да я еще и собак
боюсь, а они сейчас в каждом дворе. Хотелось выть в голос от пустого бессилия и долго сдерживаемых, душащих чувств. В конце концов я никто, если исчезну, никто не заметит, не будет плакать. В детстве от прыжка с крыши меня удерживали мультики. Да это звучит очень странно, но именно эти неживые персонажи не позволяли мне сделать главный шаг. Когда я стала старше, меня держало чувство вины перед матерью, ведь она останется совсем одна. Позже у меня появилась сестра, но теперь учеба не позволяла мне о ней заботиться. А сейчас? Что меня держит здесь? Почему я так боюсь сделать этот шаг, хотя давно понимала, что он неизбежен?
Закрываю лицо трясущимися руками и беззвучно плачу с неизменной улыбкой. Я... не умею любить... Я бесполезная, жалкая, пугливая, одиночка. Громко бессильно смеюсь, а слезы продолжают течь. Всё пройдет. Плохое, хорошее. Всё.
Через какое-то время поднимаюсь с холодного пола, вдруг ставшей такой чужой квартиры, и беру с полки первую попавшуюся в руки книгу, надеваю наушники и просто погружаюсь в другой мир, уходя от этой холодной реальности и тоскливых, тянущих эмоций. Пропадаю в мире сражений без капли глупой, наивной и такой чужой для меня любви.