Аннотация: Наверх вы,товарищи,все по местам, Последний парад наступает...
И.Н. ГРИГОРОВИЧ
ПОСЛЕДНЕЕ ЕВАНГЕЛИЕ
(АПОКРИФ).
Пролог
-- Я принёс вам слово.
-- Лучше бы ты денег принёс.
-- Ну что за судьба у поэта лихая...
-- Иди, иди, лихоимец. Не морочь людям голов.
СТИХ ПЕРВЫЙ
-- Сон отгоняю взмахами ресниц, бреду в лилово-пепельном бурьяне...
-- Стой! Кто идёт?
-- Человек.
-- Проходи... Ну что ты нервничаешь, рядовой?
Он ведь не оттуда, а туда идёт. Сними карту.
-- Который уже год не можем справиться с этими всесветными возмутителями спокойствия.
-- Это точно, капрал.
-- А всё наши демократические свободы.
-- Здесь нужна твёрдая рука. Верно, сержант?
-- Да. Вот хотя бы взять нас. Мы - миротворческий контингент, доблестные солдаты Организации объединённых наций, а занимаемся черти чем, сторожим отщепенцев, фанатиков, всесветных возмутителей спокойствия.
-- Но, кажется, они не настроены воинственно?
-- Вот. И это самое подозрительное, рядовой. Всякая плоть, если её притеснять, рано или поздно начинает борьбу. Прошло больше трёх лет с последнего декрета о поголовной паспортизации, а эти не чешутся. Заявили о сатанинском клеймении и отказываются подвергаться Гражданскому обряду.
-- А чем они мотивируют отказ, сержант?
-- Чем, чем... Своей библией. Упёрлись лбами, как бараны, в пророчество Иоанново из книги "Откровение" и стоят горой. А ведь наш узаконенный пророк Миссир явно истолковал это место писания: "Не положено на руку или на лоб, а введено под кожу, и не число 666, а микрочип ввиде трилистника размером с рисовое зерно, хранящий цифровую информацию о гражданине.
-- Ну... в библии много о чём говорится, сержант, да кто в это верит.
-- Предположим, я, капрал, но не всему.
-- И ради этого идти против всех? Дед мой тоже был верующий.
-- Ну и что, рядовой? Мало ли у кого какой дед был? Мой до сих пор называет себя католиком.
-- А мой - православным, сержант.
-- И что, капрал? Отказались они от Гражданского обряда? То-то же.
-- А эти тогда что ж?
-- А эти, рядовой, -- христиане.
-- Так те тоже христиане.
-- Нет, не тоже. Те до объединения назывались католики, православные, протестанты различных конфессий, а перед самой паспортизацией все верующие в Триединого Бога порешили называть друг друга братьями, но продолжали ходить каждый в свою церковь. И вот теперь самые фанатичные из них не хотят уступать.
-- А если уступят?
-- Тогда пожалуйте, ты Гражданин со всеми вытекающими правами и обязанностями, то бишь: вид на жительство, работу, счёт в банке... короче, покупай и продавай.
-- И откуда ты всё знаешь, сержант?
-- Я, капрал, да будет тебе известно, добровольно оставил Теологический университет, чтобы навести порядок по всей земле. А будешь задавать вопросы, рукоположу тебя по морде. Раздавай и следи за временем, скоро выступление самого.
СТИХ ВТОРОЙ.
-- Мир вам, братья.
-- Проходи с миром, брат Странник. Что поделывают наши доблестные стражи?
-- Играют в карты, Наставник.
-- Кстати, братья, а знаете ли вы историю возникновения игральных карт?
-- Нет. Расскажи, Наставник.
-- В Древней Греции, а затем и в Риме существовал культ бога Эроса. Чтобы разделить адептов по половым наклонностям. жрецами были введены символы - знаки половых органов. Для женщин с традиционной ориентацией - знак bubnus, нетрадиционной - знак chervus; для мужчин, соответственно, -- crestus и pucus.
-- А красная и чёрная масть?
-- Красная - женская, символ менструального цикла, чёрная - мужская, символ ночи.
-- А разделение по старшинству ?
-- Количество партнёров в момент соития. Ну, а старшие карты, как принято говорить, -- их менеджеры, т.е. жрецы.
-- А символ сердца?
-- Это chervus - символ ягодиц. Так римские матроны сообщали своим знакомым о вступлении в союз Эроса.
-- А традиция посылать "валентинки"?
-- Это бесовская радость, и к христианству не имеет никакого отношения.
-- Что-то Он медлит. Вот-вот полночь.
-- Не волнуйся, Странник, Он объявится.
-- Да... а, может, ещё и не сегодня. Как у вас с едой?
-- Думаю, пора делить на всех, пусть подкрепятся, а там как Бог даст.
-- Да... Приуныли многие. Может, собраться на молитву?
-- Зачем? Время молитв кончилось. Выбор сделан. Просто будем ждать.
-- В молитве время проходит быстрее, Наставник.
-- И удручённее, Странник. Тебе ли об этом не знать? Слушайте, братья и сёстры! А не сыграть ли нам в фанты?
-- А что? Хорошая идея! И сами отвлечёмся, и детей развлечём. Чур, я первым сдаю фант.
-- Плачешь, моя родная?
-- Все эти разговоры об анусах и пенисах... Лучше бы молиться.
-- Не надо... Не время...Сейчас каждый решает самостоятельно. Что сын?
-- Спит. Поел сухарей, пососал грудь и уснул.
-- Хорошо, я с ним побуду, а ты иди, поиграй в фанты.
-- Спасибо, родной.
-- Иди, родная.
-- И это епископ? И это наставник?.. О Боже! И я здесь, в вони детских испражнений должен отходить на небо? Об этом ли говорит Писание! Где? Где тут написано об этом ? Где?.. О... Да это моя золотая кредитная карта... Моя кредитная золотая карта стала закладкой в Библии... О... И эта вонь, вонь... О Боже!..
-- Зубы болят.
-- А я свои забыла, когда нас выгоняли из дому.
-- Что теперь с детьми?
-- Молодой стражник, который учился вместе с младшим, сказал, что видел его в соседней церкви.
-- Помолимся, жена.
-- Помолимся, муж.
-- Ты и тут мне будешь перечить?
-- Не ворчи.
-- И что мы здесь ищем?
-- Уже не знаю.
-- Может, не так всё должно быть? Где Библия?
-- Вот.
-- Почитаем.
-- Почитаем.
-- Я насчитал двадцать детей и пятьдесят восемь взрослых - и на всех восемь килограмм и триста граммов сухарей, печенья и сорок девять плиток шоколада. Что если нам сидеть ещё и завтра, и послезавтра?
-- Господь милостив.
-- Милостив... а если?
-- Ты к какой церкви принадлежал?
-- Протестантской, пятидесятник я.
-- Гм... А рассуждаешь как баптист.
-- Чего?.. Тоже мне поп нашёлся.
-- Во-во. Сейчас я для тебя и поп, и ксёндз, и адвентист седьмого дня, Фома неверующий. Эхе-хе, протестанская твоя душа.
-- Христианская.
-- Наставник, полночь.
-- Время тени. Он должен решиться.
СТИХ ТРЕТИЙ.
-- Ма, па, что вы сидите в темноте и не спите?
-- Дитя, ты ведь знаешь, что сейчас время экономии. Мы ждём выступления нашего Президента-Президентов.
-- Можно я с вами?
-- Обязательно.
-- Сейчас будет важное выступление. Ди-джей, кончай музыку.
-- Ты чё, спятил? Последнего выступления не читал? Сам мэтр Миссир заявил - студент вне политики. Так будем радоваться и веселиться. Гаудеамус игитур, ювенес дум сумус. Ди-джей, вали на всю катушку! Гаудеамус...
-- Опять до полуночи шлялся. А ну дыхни!
-- Цыц! Был в баре, с коллегами отмечали юбилей. Эти дома?
-- Эти?! Сын и невестка ушли на дискотеку.
-- А малец чего плачет?
-- Вот те на, пьянь, забыл? Малец сегодня стал Гражданином!
-- Во как... в три недели. Как перенёс обряд?
-- Как-как? Впрыснули микрочип и всё.
-- Без осложнений?
-- Какие теперь осложнения?
-- Ну и ладушки. Что ужинать? Да дай мальцу снотворное, пусть затихнет.
-- Уже дала, пьянь.
-- Цыц. Сейчас выступление самого. Да потуши ты свечу, телевизор светится.
-- А сейчас, дорогие радиослушатели, у нас есть минута, чтобы выслушать ваши телефонные звонки. Говорите, вы в эфире.
-- Здравствуйте.
-- Здравствуйте! Здравствуйте! Вы знаете тему нашей сегодняшней передачи?
-- Да.
-- Да, это прекрасно. Это разговор о сиротстве, о тяжёлом бремени одинокого, всеми забытого существа. Сиротство - это один из краеугольных камней нашего общества, это бич, который как хлыст сечёт по душам и телам, по телам и душам... др... вы в эфире.
-- Я хочу почитать стихотворение о сироте...
-- Как это актуально, как это возвышенно - поэтической строкой высветить непроглядный мрак осиротевшей души! Представьтесь.
-- Странник.
-- Странник! Как? Вечный путешественник, знающий жизнь, можно сказать, изнутри. Как это романтично! Такое имя должно скрывать неординарную личность. Слушаем вас, Странник.
-- Сирота, сирота, сирота, без Христа, без Христа, без Христа...
-- Рекламная пауза, дорогие радиослушатели. Сейчас, урод, за тобой приедут.
-- Главный редактор издательства "За духовное возрождение" слушает.
-- Здравствуйте. Я - Странник. Хотел бы узнать судьбу своего стихотворения.
-- Единобратия! Я собрал вас на ещё одно экстренное совещание, чтобы расставить все точки над "и". Наш гражданский долг обязывает поддержать непоколебимую власть Президента Президентов.
-- Виват! Виват! Виват!
-- Мы обязаны установить порядок по всей земле. Для этого мы должны отдать самое дорогое, что у нас есть, -- наши деньги. Виват!
-- Вив...ат ви...ва...й...ай...яй...яй...
-- Виват. Нам необходимо покрыть затраты и издержки, которые понесёт правительство в урегулировании последнего препятствия на пути к стабильности и благополучию. Наступил решающий час. Мы очистим наше общество от этих всесветных возмутителей спокойствия. Все затраты на ликвидацию и утилизацию мы берём на себя, ибо это наш священный долг в поддержании мира и стабильности по всей земле. Виват!
-- Виват! Виват ! Виват!
-- Я благодарю вас, братия! Отличившиеся особо будут награждены высокими правительственными наградами. Что там за шумок?
-- Мы, христиане-бизнесмены...
-- Чудненько-странненько... Если вы - христиане, то ваше место - в резервации... если вы - бизнесмены, то милости просим к нашему шалашу. Что говорит Писание: не может из одного источника течь солёная и сладкая вода... Смесители какие-то. Время решать ныне. По доброте душевной даю три минуты.
-- Чудненько - ладненько - странненько... И что скажет наша полукровная братия?
-- Виват! Виват! Виват!
-- Стоять смирно! Что, что это такое? Какой-то неучтённый поэт бродит по моей земле и совращает умы своей писаниной. Молчать, я вас спрашиваю...Вот эту бумажку принесла с прогулки моя доченька, моя голубка. И это прямо на закрытой территории, в изолированном прогулочном парке просто с неба свалилось!
-- Коль не сумел ты прикипеть к кресту, За смерть держаться будешь поневоле... Молчать... не смотреть... не слушать... А бдеть, бдеть и бдеть. Здесь обрывок стихотворения, а остальное съело моё дитя, моя голубка. Девочке пришлось промыть желудочек, а няньке - мозги. Чудненько, ладненько. Немедленно собрать все сведения об этом поэтишке! В наш учтённый век не может человек бесконтрольно делать что-либо.
-- У нас есть сведения, Миссир.
-- Чудненько. Кто таков?
-- Прозывается Странник. Поэт и романтик. От Гражданского обряда отказывается, живёт в миру.
-- Бродяга, значит. Ладненько, изведём и последнего бродягу, как извели всех сомнительных элементов. Он христианин?
-- Подозревается.
-- Странненько. Что значит подозревается? Да или нет?
-- Выясним, Миссир.
-- Бегом ммм...арш!
-- Опять этот вой. Тихий, жалобно-скулящий плач.
-- Миссир, это молятся евреи.
-- Знаю. Это всё, что у них осталось.
-- Выключить наблюдение?
-- Нет, зачем. Иногда я вхожу в состояние блаженства, когда слушаю их моление... Странненько. Избранная богом нация породила нас. Подумать только, когда арабы, обстреливая Иерусалим, случайно разрушили мечеть Амара, евреи под шумок разборок - кто виноват? -- в три дня построили свой храм. Да, в три дня возвели, возобновили служение своему Богу Савоофу, Иегове, Эль-Шадаю и прочее, и прочее, и прочее, и стали ждать Мессию. И тут пришёл Он и воссел во Храме.
-- Виват Президенту Президентов!
-- Виват.
СТИХ ПЯТЫЙ.
-- Что скажешь, оракул?
-- Http...http...www.пш...
-- Во, во... мерзость запустения ты и есть, как про тебя прописано. Я истратил состояние своего отца создавая тебя. Я наделил тебя неограниченной властью - судить и приводить в исполнение приговор. Все люди трепещут перед тобой, а ты просто чурбан, напуганный микросхемами. Я, принц по крови, создал тебя по своему образу и подобию. Великие умишки воплотили мою забаву в реальность - и что? что? Эликсир бессмертия так и не изготовлен. У... Мерзость и запустение. Ты бездушен, у тебя нет эмоций, тебе не понять, как может мучиться смертный. Ты дашь мне бессмертие или я переплавлю тебя на протезы для одноногих собак. У... Эликсир мне, эликсир... Но вернёмся к нашим баранам. Я должен расставить все точки под "и", решив судьбу этих всезнатных возмутителей спокойствия ... Яду мне, яду... Тьфу ты! Элексир мне, элексир! Эй! Вина, сигарет и стилиста! Я начинаю ворошить историю. Смотри у меня во все глаза и бди. Бди и следи. Все системы подключены к тебе. От тебя не может ускользнуть никто и ничто... Но ты просто мерзость, мерзость запустения, имеющая мой облик и образ. Бди и следи. Я начинаю. Граждане!..
-- О, Президент Президентов!
-- О, Великий Оракул!
-- Как они подобны!
-- Это слова Бога, а не человека.
-- Виват! Виват! Виват!
-- Вот и всё. Слушаем наш приговор.
-- Слава тебе Господи! Дождались. Аминь.
-- Граждане! Дети мои! Перед вами самый разнесчастный отец вселенский. Со скорбью трепета предстою перед вами, ибо терпение моё преломилось, и мне не к кому обратиться, кроме вас. Вы трижды избирали меня пожизненным Президентом Президентов, вы наделили меня своим доверием, вы положили на меня свою ответственность, чтобы я в поте вашего лица служил нам. Я избрал себе помощника и наделил его силой, властью производить суд по всей земле - и наступил порядок. Вот он - гений человеческого желания, образ образа моего - Великий Оракул! Виват! Вам, вам прекрасно известны все мои дела. Но... Эти всесметные возмутители спокойствия мешают наступлению эры благоденствия. И вот, исходя из исключительно человеконепоколебимых побуждений нравственности и морали прогресса светлого будущего для всего человечества я должен провести эту необходимую операцию по удалению раковой опухоли. Да, я отрежу этот атавизм на теле человечества, чтобы остальное тело могло безудержно существовать и наслаждаться жизнью. Этот рудимент, эти всесметные возмутители спокойствия - и есть та раковая опухоль, которая как закваска бродит в умах некоторых сомневающихся граждан. Не бывать этому! Пришло время очищению и забвению. Виват!
Исходя из закона гуманности и человеколюбия, мы даём ещё один шанс этим отступникам. Вы на меня в том свидетели. Пусть все знают - мы не хотим зла и насилия, потому дарим всем христианам время раскаяться и стать полноправными гражданами. Срок ультиматума двадцать четыре часа.
Благодарю вас, сограждане, за доверие и решимость идти по избранному пути до полного конца. Приветствую вас в этот полночный час и верю, что всё будет хорошо. Берегите себя. Виват!
СТИХ ШЕСТОЙ.
-- Что скажешь, Миссир?
-- Чудненько, Ваше Владычество!
-- Как будем решать проблему?
-- О, ваше Владычество, есть один очень радикальный способ, испробованный на неугодных элементах.
-- Газ?!
-- Да, Ваше Владычество!
-- Хорошо, хорошо. Сколько их всего?
-- Всего-то каких-то жалких процентов десять от человечества.
-- Десятина, значит. Хорошо, отдадим богу богово.
-- Чудненько, Ваше Владычество!
-- Раз бог заберёт своё, то пусто место свято не бывает... Заготовь указ о назначении единичного Бога в двух лицах. Пусть все поклоняются... Мне и Оракулу. Мы будем двуличным Богом.
-- О, как это мудро, Ваша Божественность!
-- Встань с колен и слушай.
-- Слушаюсь и повинуюсь, Ваша Божественность.
-- Остался один маленький, но очень нервный вопрос.
-- Ваша Божественность намекает на двух пророков, которые терзают землю.
-- Да. Их нужно ликвидировать.
-- Чудненько. Но как это сделать?
-- И это говоришь мне ты, жалкий создатель идеологии последнего времени, учитель всех миссионеров - Миссир!
-- О! Простите, Ваша Божественность, я только хотел...
-- Молчать и слушать! Ты - моя правая рука, но если эта рука станет беспомощной, я отсеку её, помни об этом.
-- О! Ваша Божественность!
-- Ты должен покончить с ними.
-- Я?!!
-- Ты.
-- Чудненько-странненько-ладненько... Все, кто имел намерение убить пророков, были убиты огнём уст их.
-- Думай, у меня есть дела поважнее, Оракул тебе поможет. Не люблю зари. Яду мне, яду. Тьфу ты! Эликсиру мне, эликсиру. Вина, сигарет и женщин. Виват!
-- Я, я должен ликвидировать их. О! Моя каторжная жизнь! Яду мне, яду! Тьфу ты, прицепилось!
-- Слушай меня.
-- О, Божественный Оракул, я весь внимании.
-- Я просчитал все варианты за эти три с половиной года и пришёл к выводу, что время пророков вышло. Слушай, в тот день, когда я обрёл власть и силу, эти два пророка отверзли уста. Первое, что они сделали, это при огромном скоплении людей на стадионе запретили дождю проливаться на землю - и засуха продолжается поныне. Но мы научились генетически управлять ростом растений, накормили животных и людей. Второе - они посылают на целые регионы и континенты болезни и мор, но и здесь мы на чеку. Наши учёные и служители оккультных наук способны ликвидировать все очаги заразы. Третье - они ведут подрывную, идеологическую борьбу. Здесь мы полностью контролируем ситуацию, но запретить людям думать мы ещё не можем. Четвёртое и самое главное -- в старых книгах говорится о похожем инциденте: два пророка якобы мучили людей три с половиной года, но Отважный, выходящий из бездны, убьёт их. Теперь смотри сюда. По истечении ультиматума на последней минуте ты вылезаешь из канализационного люка позади пророков и стреляешь. Времени у тебя секунды две, три. Пожарные будут поливать пророков, ты наденешь противопожарный скафандр. Это послужит всем уроком. Прощай и помни, кто ты и Кто посылает тебя. Виват!
СТИХ СЕДЬМОЙ
-- Ты останешься с нами.
-- Да, Наставник.
-- Хорошо, Странник.
-- Не называй меня так, все мы странники и пришельцы на этой земле. Я всего лишь бродяга.
-- Ты - поэт.
-- Но мои стихи никто не хочет слушать.
-- Может не время.
-- Почитать?
-- Спят все, а я и без тебя их знаю.
-- Ну, как скажешь, Наставник.
-- Мне нужно помолиться. Завтра я должен что-то сказать.