Personalia Padonica
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Данный раздел Сцукопедии представляет собой зал славы исторических персонажей разных эпох и стран.
|
Реланиум Светониум Транквиллум Нитрозепамий - не только римский исторег, но и препарат, без которого во всех ентих историшшных личностях не разберёсси.
Дирэвиний Мир, да
Херу Например, оперативный псевдоним: Сом, который рыба, он же Батько Немир, древний, сцуко, укр. Первый ХвараонЪ, самый древний правители и основатель Ридной Та-Кемщины. Ипически объединил Верхний Ебипет с Нижним. Низы, как всегда были недовольны, но их не спрашивали. Недавно киевские лингвисты ипически перевели загадочную и знаменитую "Цереманиальную палетку Нармера": "Козак Нармер був гарнiй хлопецъ, вiн ляхiв у Дельте потрощiв, жидiв на пальмах перевiшав, та у Нехене пиво пiв!"
Хефрен - это вам не хрен. Мужик, конечно, реальный. Как иначе братан с такой погремухой в смотрящие по Ебипту б выбился.
Хуёпс, он же Ху-йфу. Любил, сцуко, на бильярде наяривать в пирамидку, но не асилил, помер раньше, чем закончил играть.
Нейти-Керт, сцуко, ебипецкая Правительница. Пригласила убифцев мужа на поминки, вышла попудрить носик, закрыла дверь и пустила в зал воды Хапи. Но ипическое замочение в сортире от падения Древнего Царства не спасло.
Менту-Хотяб! - сцуко, первый Хвараон Убермадай, глава МВД Та-Кемщины. Покрасил колесницы в жёлцый цвет, сделал мигалки синего золота, пики - локоть - асфальтом, локоть - титановыми белилами. Реквизировал у йуной тренерующейся аристократии деревянные мечи, покрасил асфальтом, да натроном покрыл, изобретя самый первый и надёжный эликсир правды - дубинал натрия. Даже истинные ремту стали в мадаи иттить. С боевым опытом. Но токма в ОБЭП - Менту-Хотяб таво, в соседнее царство Откат-Те (из-за повреждений клинописи переведённое как Аккаде) посетить собрался. И посетил, надо сказать. Колесниц едва хватило (откат) штрафы вывозить. Для документов понадобились слоны - дураков возить кирпичи на колесницах нема. Для чистухи Лягаля Откатского, хоть и обожжённой понадобилось оба-два слона. Он во всём признался, даже в попытке осквернения храма Ипет-Сут браком с Кушиткой, причём из земель, куда Сенусерт ладьи не гонял (не родился потамучта и не захотелося яму исчо табачку и кокаинума). Признание, впрочем, разбилось по дороге, но нах оно было нужно, если колесницы едва тянут.
В его честь, в англо- и франкоговорящих странах и даже Рассее до сих пор мадаев Фараонами называють.
Сен-Усер-Ти Хеа-Ку-Ра, сцуко ХвараонЪ-завые...ватель, запрещённый, сцуко, барабанщик. Завоевал Куш, став аффтаром песТни "Ай-ай-ай-яй-яй, побили негрофф!". Финикийцев, правда, тоже побили. И критинам с легонца досталось. Законодятел, не такой крутой, как Хаммурапи, но сынов Себека либерастами кормил.
Хаммурапи, сцуко старовавилонский царь-юрист. Написал целую стеллу законов на мульён клинописных букав, вся суть которых сводилась к одному: если человек родился, его дОлжно убить.
Яххотеп, сцуко, ебипецкая Правительница, мечта всех Мерисьёв и скинхедов. Патамучта колесницу на скаку не остановит, а разгонит, горящий Аварис возьмёт. Устроила нелегальным мигрантам, торговавшим апельсинами на рынках Мен-Фи ипический геноцвали, а на Гаагу и Карлу дель с Понтом ей было как-то пох. За что сынок - Хвараон Яхмес Непыхтира (вероятно, не любивший каннабис), вешал ей на сиськимасиськи боевые награды. Ну у Яххотеп, в отличие от Леонида И-Льича было на что вешать.
Яхмес Непыхтира, он же Йаху-Мосе. Сцуко, расовый такемский програмёр, оснававший Восемнадцатую Династию и Yahoo.com. То, что по ходу пришлось сделать delete для стопицот мульёнов хаков - енто так, издержки производства. Аффтар - жог Хат-Уарит (Аварис) и Шарухен (Иерихон). Последний евреи у него и почти тёзки Неху-Яхмеса таки сплагиатили.
Хатшепсцуко, и этим почти фсё сказано. Крытекесса. Налила Йаду своему мужу, и брателле по совместительству, сказав, шо вин в деццтве болел. Организовала ипическую экпедицию ффПунт, привезла туеву хучу радиоактивного золотишка, от которого и кончила раком. Но Хранители Трона говорят, что это от Сен-Мута. Закомплексовала сыночка - Хвараона Менхеперра, да так, шо тот завыевал полмира, но от комплексов не избавился.
Сен-Мутило. Архитектор и, сцуко, краффатный премьер Хатшепсцуки. Изобрёл Хатшепсутру, изображённую на стенах ёйной гробницы. Похоронен под Хатшепсцукиной гробницей, причём ещё и вместе с лошадью, шо кагбы намекает.
Тутмес Менхеперра, - Хатшепсцукин сын, Хвараон и завоеватель по совместительству. По количеству завоёванных стран его сделал только Филлипыч, а по количеству завоёванных баб - только Рамсес Великий и Царь Соломон. Впрочем, насчёт существования последнего учОные не уверены, 900 жён - это, сцуко, фантастика. В свободное от войны время, занимался металлургией, алкохимией, кораблестраением и поезией. Тоже, вопсчем, Аффтар. Но жог только миттанийскую столицу, остальные города брал штюрмом или просто взрывал.
Ех, Антон ЕБНыч, сцуко Горби, ЕБН, Ники и Ашшурвсёпроипал нервно курят. Любил пить эхнатол, с чего и получил такое имя. С бодунища решил махнуть ебипецких Нетеру на хвиникийского Мелькарта не глядя, просрал все полимеры, колонии и истребил по ходу половину глистократии. За что литагент в штаЦЦком Херу-Ем-Геб Сети-Хепен-Ра сделал его Аффтаром - налил Йаду и сжог.
Нефертити - сцуко, Ехнатонова жона, или миттанийка, или минойская критинка, но скорее - второе, потому что только кретинка могла выйти замуж за Ехнатона. Судя по тому, что Нефер - по-Та-Кемски - прекрасный, тити у ёй были и вправду ничего.
По другой версии, это не имя, а прозвище - Невертитесь, которое ёй дал скурптор Тутмес, исполняя знаменитый патрет.
Тут и Там ОМОН, сцуко Хвараон. Сын Ехнатона Бориса Николаича. Выпил Йаду от Эйе и стал Аффтаром. Уморил толпу археоложцев, посмертно путешествует по миру.
Мер-Ен-Пта, сцуко Хвараон, и тоже завоеватель. Гонял фиников, ахуейцев, и хеттов, умудряясь со всех получать бабло. Под конец решил стать раввином, но не вышло, промахнулси хопешем, устроив вместо обрезания кастрацию. Ажно на стеле написал: "Истребил я у стен Сихема семя Эзра-Эли".
Элисса. По оперативным данным - Дидона. Древнефиниковая царица, недозамоченная в Граде-на-Острове Сор-Тире ни Епи Ра-Нефером, ни Хвараоном Неху-Яхмесом, ибо вовремя слиняла подальше от Свиникии и Ебипта, да основавшая шкурный кремль (Бирса), финиковый Новгород (Карфаген) и основательно попортившая кровь жене Энея. Под конец ента сцуко стала аффтором и отожгла в костре.
Ашшурбанипал Тигрополосатыч - сцуко царь Ашшура и великий завоеватель. Завоевал всё от Элама до Ебипта. Правда ебиптяне считали, что он их освободил от афротакемского Хвараона Барака Хуссейна Тахарки, в благодарнасть за сие сформировали ему из свойского спецназа ФСО, да ещё посылали спецназёров на зачистки восставших окраин Новоассирийского царства. Правда, случайно вырезали ассирийский гарнизон в Ебипте, да выперли оттель Тигрополосатыча через семь лет, но извинились и остались лепшими корешами. В связях был неразборчив, раз в год, на празднике Иштар завоёвывал всё женское население Ниневии - торадиция такая. Продержалась, впрочем, торадиция недолго - вскоре, после смерти Ашшурбанипала пришёл Ашшурпроипал, и даже Хвараон Неху-Яхмес с греческими наёмниками не спас.
Неху-Яхмес Второй. Хвараон, который обошёл на кораблях усю Ахрику, но Пунта нифуя не нашёл, за что и удостоился такого Имени. Сцуко, по пути на помощь Ашшурпроипалу победил в чемпионате Древнего Мира в стрельбе из лука по иудейским царям и устроил евреям нехилое массовое обрезание. Выхватил люлей от Набсура под Каркемишем, потом навалял ему при Стене Болот. Аффтар, потому что несколько раз жог наёмный вавилонский флот.
Навохудоносор, сцуко, не ругательство, а вавилонский царь и аффтар, поскольку наваляв Ашшурпроипалу, сжог Ниневию. В конце-концов, палковводец Набсур сам захотел стать вавилонским царём, в результате чего Навохудоносор выпил Йаду. Первый в мире антисямит, устроивший евреям вавилонский плен. И пох, что сам, как и прочие валоняне и ассирийцы - семит по определению, антисемит и всё тут.
Ёсия, сцуко, иудейский царь, решивший, что если у ебиптян нету СВД, то нету и снайперов. Fatal Error. Иудея выполнила недопустимую операцию и была закрыта.
Антишшность
Гомер - сцуко, человек-рентген. Увидел, что творилося внутри троянского коня и благоразумно прикинулся слепым. И, чтобы окончательно замести следы, снялся в главной роли мультсериала "Симпсоны".
Крейз, сцуко, богатый. Имел Лидию во всевозможных позах и наимелсо аурума. Но йода не наимел. Потому и Крейз. Недожжоный Киром аффтар.
Тарквиний Бодрый - последний, сцуко, римский Рекс - собака бешенная. Был уличен в беспределе, нарушении понятий 12 таблиц и бодро послан римлянами на йух. Бодро собрал манатки и свалил - с тех пор его Митькой звали.
Филя Мак Киданский - сцуко, не шотландец, но тоже в юбке ходил. Кидал всех и вся, но ниасилил Олимпиаду и помрэ приняв внутрь чегой-то остренького.
Александр Филиппович, сцуко, завоеватель с большой буквы "М". Македонский патамушта. Щитай с деЦЦтва отправился исследовать достопримечательности, на что очень забижались финикийцы и, особливо, персюкийцы. Бактрианцы и индусы тоже были не в восторге. По части изучения достопримечательностей бабцов, сцуко, оказался любителем экзотики и самым толерантным правителем - едва ли не всех наций и рас изучил. Говорят, что умер от белочки иде-то в окрестностях Бабилона (и тут бабы). Но некоторые утверждают, что Ебиптяне выдали ему вместе с двойной короной проклятие, посылающие к Хуицилопочтли. Бедняга или не дошёл, как Моисей, или умер на обратном пути.
Ганнибал Барка (возможно так же, что Лодка или Шлюпка) - тихий карфагенский мальчик из приличной семьи. Прославился как знаменитый, ака Куклачев, альпийский слоноводец. Иногда на его животинок лаяли римские Моськи, приходилось давать им звезды. Выпилил стопицот легионов римских мосек. Имел брата Анона-Гандона, что нехило символизирует!.. Короче чел заслужил места в аналах. Под конец жизни эмигрировал, от тоски по Родине выпил Йад и так стал аффтаром.
Эмилий Пауллюс - некоторое время (недолго) был римским палковводцем, потом облаял слоников Ганнибала, и тот намял ему фланги, заключил в дружеские объятья, да и пизданул. Через полторы тыщи лет решил реабилитироваться в Вермахте, и с тем же результатом - но уже не при Каннах, а в Сталинграде.
Леонидас, сцуко, который не И-льич и не орденоносец, а эстонско-спартанский царь. Древнегрецкий борец супротив иранского терроризма и персидского гегемонизма. Создал спецотряд триста Спартанцев нетрадиционной ориентации для этой цели. Персы товарища Ксерокса поначалу разбежались с криком "Ахтунг!", но нашёлся какой-то тридварас, который помог обойти их с тыла...
Драконт. Спартанский, сцуко, законодятел. Своими драконовскими законами таки сделал из спартанцев лакедомонян (это не заразно) и настоящих боевых пидарасов (а вот это - заразно).
Пипагор, сцуко, древний Валуев: метелил всех подряд на Лимпиядах. Но делать это по правилам нужно было голым. А Пипагор очень комплексовал по поводу своей маленькой пипы. В результате придумал пипагоровы штаны.
ХероДОТ - нихера не плохая длительная огневая точка и даже не исторег, а основатель фэнтези. Писал фэнтэзи про войну с урками и гопниками, чтоб не повторять Толкина, называя крутыми перЦами. Число войск "Тёмных шахиншвахов" варьировалось у няго от 100500 до +бесконечночности. Исчо писал про скифов, амазонок с одной титькой (типа скифкие снайперши "белые колготки"), киклопов, бродящих в окрестностях Сочи (бедные таджикские гастарбайтыры, им менты в начале глаз выбили, потом генномодифицировали до ипических размеров и отправили на стройки Лимпияды-2014), кентярвов в степях Украины, подводные пирамиды, испытываемые ебипецким гранд-флитом в Файумском озере (с каменными торпедами), тока вот бландинку-попаданку кактотаг забыл.
Гиппосрат - не только срал как лошадь, но, сцуко, этим ещё и народ лечил. Понятно теперь, отчего эллинов запинали...
Ксерокс первой модели, сцуко, персидский царь и хвараон Ебипта из династии ахреневших Осеменидов. Любитель садо-мазо в промышленных масштабах - выпорол море. Жог Аттику, но в целом войну с греками зафейлил, засцал и смотался домой. На соображалку был слаб и, чтоб не париццо, имечко сынку пытался скопировал с себя.
Испорченный Манефон, сцуко, замаскированный под исторега древнеебипецкий киборг-шифровальщик класса Писец-101 с абсолютно глючным эллинистическим софтом. Нипига не умер, а пребывает в спящем режиме, в ожидании Касперского. Временами выходит из спящего режима и логинится под ником "Академик Фоменко", Производя дуаЦЦЦкий троллинг учОных. Даже британских. Ещё с ним бы очень хотел встретиЦЦо Хвараон Менхеперра, да спросить: "За что ты, сцуко, (здесь следуют пятьдесят нерасшифрованных иероглифов) меня Мусфрагмуфосисом обозвал?!"
Родители АРХИмедика хотели, чтобы он стал афуенным врачом, но он, сцуко, только бултыхался в ванне и придумывал геометрию. Аффтар: сжок римский флот на расстоянии. Аффтар идеи, што если врак не идёт апстенку, то апстенка придёт к враху.
Сконстряровал дафига хирни для пересылки апстенок на расстояние.
Аднажда решил, сцуко, сдвинуть Землю: нарисавал чортежи, поймал римского салдата и стал до него дакалупываццо, чтобы тот чортежи не трогол.
Римлянин с криком "А пошёл ты нахер, каззёл!", спас планету.
Дзынь Нихуянди, шо ф переводе означает Немудозвон-а-нечем, епический ымператор Китая, самый первый, за что наглоскаксы звали его Ван. Объединил всю страну, завещав потомкам править Цинь-нично и не меньше 10к лет, но те всё равно моментом просрали полимеры.
А шо так? Индийский анпиратор и большой буддист. Поощрял надписи на стенах различного содержания, прозорливо предугадав появление блогов. Впал в нирвану и до сих пор там.
Фаллос Минетский, суко, великий математег. Любил с детсва меряЦЦо фаллосами и измерять, изобретя по ходу геометрию, фаллометрию и психоанализ Зямы Фройда.
Луций Корнелий Сцуко - римский диктатор, тиран и сумасброд, захвататель Йогурта. Четвертьцарь нуимудийский. Прикупил по случаю много сенаторов. Сцуко реткостная, еще и не мылся - поэтому помер от чесотки. Неаффтар. Не Жжог.
Гей Марий-Эл. Впопуляр. Взял Рим, но не отдал. Превратил аматеров военного дела в профи. Типа тоже захватал Йогурта.
Спартак, сцуко, чемпион. После чемпионата Рима пошел работать гусем хиденным на лаво-пыле-туфозавод "Везувий", собрал там команду и долго держал пальму первенства всея Италии. Потом нарвался на настоящую итальянскую команду из высшей лиги, пальма засохла и Красс её скурил. 6000 болельщиков Спартака опосля креста дали.
Эге-гей Помпей Магнум 45-ого калибра - рымский палкавводец, отпинавший Спартака (явно за то, что не дал), подкатывал к Эге-Ге-Гей Юлию Цезарю, где сначала обломался (сошлись на доче), а потом таки соблазнил на тройничок с Крассом. А папа у него был Эге-гей Помпей Страпон.
Эге-Ге-Гей Юлий Цезарь - первый римский Ымператор. Самый популярный боевой пидорг Рима - его любили легионы (!). Юлий Кесарь ака Цезарь погиб от собственного сечения, которое ему сделали аж двадцать три раза за один день. Хреновые из сенаторов акушерки получились.
Cисирон. Оратор-краснобай, отдаленный предок Си.Си. Кэпвелла и (предположительно) строителей Турксиба. Однажды во время любимого дела подавился мацой сисей и в результате хирургического вмешательства потерял голову.
Марк Красс - древнеримский организатор пеших туров в Парфию. Когда у туристов кончилось бухло, парфяне перевели на него стрелки и все туристы кончились от сушняка.
Брут (по фамилии - Скотина) и Кассий. Которые пацаны реально захотели закончить наступление пидоргов на рим. Их за это и кончили к славе рима. Ну, простите, своего папашку резать, если даже он главный пидорг рима - эт чё, нормально?
Марк Гандоний - римский палковводец, друг (просто друг) Цезаря, и немного больше чем друг царицы Клепопутры. Устроил страшную мстю акушерам-неудачникам - Скотине (по латыни - Бруту) и Кассию, в результаче чего оба два поскользнулись и упали на гладиус, и так семь раз, Юпидер свидетель! Однозначно аффтар - Жжог, убил себя об режик, его планы в сенате вызвали бурную реакцию - Сенаторы рекомендовали песать исчо и отправили сенатского редактора Октавиана немного поправить текст, границы Ебипта и казну Рима.
Клепопутра - ипическая царица Ебипта с выдающимися сиськи-масиськами, но ужОснахт какой страшной мордой. Диверсант-разведчик, способна проникнуть в шатер вражеского палковводца прикинувшись ковриком. Работала на полставки военно-полевой женой сначала у Цезаря, который плохо кончил, а потом у Марка Гандония, который кончил исчо хужее. Именно из-за фамилии Марка детей у них с Клепопутрой не было. Тоже кончила плохо, отравившись коброй с ароматом Августа.
Гей Юлий Цезарь Калигула - римскый ампиратор, тупой как валенок - патамушта сапог. Имел сестру - Антигриппину, причём в жосткой, неглаженной форме. Из-за этого, оную прозвали "трахнутой тапочком", а она обозлилась и стала критегом. Налила Йаду Клавдию, Британнику, и ещё хрен знает кому. Кончила плохо - мастурбировала гладиусом, а во всём, сцуко, сынок-Нерон виноват.
Нерон - сцуко, Раммштайн античной эпохи. Устроил из Рима роскошные огненные декорации для своей игры на арфе. Нерон, сцуко, тоже Аффтар, ибо не только пишет торагедии, но ещё сцуко, и жжот! А под конец убилсибя об меч (стены, видимо не было).
Луций Анней Синяка - сцуко моралист, хотя и синячил. Любил учить Нерона жЫзни, на самом деле завидовал яму как Аффтару, ажно писал кипятком. В конце-концов утонул в кипятке, а вены вскрыты, потому что купаться не хотел.
С Понтом Пилит, сцуко, Терминатор Иудеи, предок Шварца - шо понятно, но ещё таки Негера. На самом деле не хотел Христа распять или шесть, демонстративно показав, что у него чистые руки, холодная голова и горачий сэрц, но ювреи перевели на него стрелки. Хотя, судя по имечку, к рукам прилипало баппкоф чуть больше, чем дофига, скока не умывай.
Июда - ипическая мегасцуко. Продаст душу, тушу, родину и Б-га за тридцатник. За енто яво фсе аццки фобят в жосткой неглаженной хворме. Не выдержав троллинга, убилсоби апконоплю путём кощунственно нецелевого использования оной. Но Михаил Фанасич грит, шо это рымская Контора помогла тому передознуться по самую шею. Почти через оба два килогода айлбибекнулся в Березовского, хотя Осиновский бил би таки кошерней. Нашёл в Ландонофке тот же конец (незнамо, ф каком кармане у няго був пистолет, но тождественность оных для ювреев унд муслимов кагбэ априорна). Показал Сцукошвили, шо лучший галстук - от кутюрье Столыпина. Каннабис заздря не переводил.
Троян. Ымператор, сцуко, червь. Живет в тырнете, совершает регулярные набеги, иногда победоносные.
Веспассиян - сцуко, палковводец-завоеватель, Ымператор-брокер и ассенезатор-золотарь. Ымператору-брокеру удалось в прямом смысле делать из гуана деньги, доказав, что оне -не пахнут, а также обрушить иерусалимский фондовый рынок онаграми. В результате биржевая паника привела к значительному сокращению достопримечательностей в Израиле, которые Веспассиан толком не успел осмотреть. Пичалька.
Ёся Флавий - суперкрот дирэвнерЫмской разведки, оперпсевдоним "Исторег". Был еффективно внедрён в "Моссаду", после чего уси яго оперативные сотрудники и сотрудницы выпили Йаду или перебили друх друха. За обвал иерусалимского фондового рынка, агенту "Исторегу" трщ Веспассиян присвоил звание Легата Фсеримской Службы Безопасности. Уйдя в оЦЦтаффку, Ёся написал мемуару "Иудейская война".
Тиберий Анус - единственный, сцуко, Ымператор Рима, который и палковводец, и, несмотря на фамилиё, не пивовас.
Герон Александритский - изобретатель заводов, газет, пароходов - но нибуя не миллионер. Стал бы отцом промышленной революции, но мать революции (Маша Кладофщица неКюри) родилась гораздо позже, да и рабы оказались дешевше паровозов.
Вредилий, сцуко, римский поэт. Помер от буколиков в животе. Работает в аду экскурсоводом за так и за новые рифмы.
Публий Увидий Шнобель, сцуко На Зон. Пострадал за любовь, но, как показывает история, на зон яво Ымперахтуры таки не посадили, а отправили в ссылку на курорты Болгарии. Ну и врёт, сцуко, Шнобель!
Шампур Соснигнид, Ымператор Ирана. Разбил армию и нагнул Рим при Масиське, Таки взял в Одессе, на Привозе, римского Ымператора Валю и, скажу вам, не дорого! Был сильно привязчив, а потому набил из Вали чучелку на долгую память. Работал на два фронта, так как нагнал гастробайтеров, шоб построить резиденцию Би-Шампур (шалун пративный!).
Одоакр. Одоакр, сцуко, ненадежный. Был главным телком хранителем у последнего римского Ымператора, потом ему это настоебло и он объявил себя Митькой. А Ымператора кончил. Короче - Одоакр, это конченный сцуко и бешеный сабак.
Конфузий, сцуко, китайский мудрец и пиндагог. Сначала хитромудро конфузил мозг окружающим, чтоб не посылали на тяжёлые работы, потом втянулся и развёл на философской бодяге весь мир.
Среднебыковье (готишшность)
Омар (возможно - Лангуст) Хайям - поэт, алкаш и блядун, причем по второму и тетьему пункту просто эпический, чем и прославился. Но всем гнал, что аскет. Самый известный арабЦкий Аффтар. Написал мульён арабских букав, вся суть которых сводится к двухстишию:
"Хоть Аллах запретил пить вино,
Но мы будем бухать всё равно!"
Салат один. Главный курд мира, снялся в фильме "Царствие небесное". Женат. И не один раз. Параллельно и последовательно. Совершил коллективное паломничество в Иерусалим да там и остался.
Филя, сцуко, Красявый! Хранцузский король из династии Гитлер-Капутингов, и вероятно, Аффтар. Жог патамушта. Сначала евреев, потом тамплиеров, потом... Ломбардинцев собирался, но не успел - выпил Йаду. Ну точно - Аффтар!
Торкнулмало - известный гишпанский любитель жечь. И иссчо - бабский литагент, любитель женской Йумористической фэнтези праведьм. Любая баба при ём имела шанс стать Аффтором. У его есть исчо один вариант имени - Торкнулобабой или Трахвемуда - но он его скрывает под сутаной. А вообще у него целибат. Жутко заразный!
Дохламышь. Монголо-татарский хам и тру-патриотиццкий аффтар. Понаехал в Нерезиновск и там жжог. Автор бестеллера "Иго жил, иго жив, иго будет жить".
Мам-ай, монгольский хам и темник, запретил лампочку И-Лича, (ибо не от Тенгри), на что обиделся главный раввин Москвы - Дима Рюрикович. Реальные пацаны устроили на эту тему тёрку на Поле Генерала Кулика, сделали темнику вавочку, и он утёк жаловаццо мамочке - откель и имячко.
Парацельсиев. Изобрёл, сцуко, целых два градусника, которые фтыкал куда не попадя. А истчо - издятел - праизвадитель аффтаров, но в небольшом количестве, ибо пренастырно советовал: заболел - выпей йаду, но в немного.
Монтесцуко - ацтекский Ымператор (в молодости - убервоин) которого хитрые гишпанцы сначала поставили на бабки, а потом - на ножи.
Рышард Львиного Секса, сцуко, наглицкий круль, бросил страну и паэхал ф Палестины. Павыдрючиваццо. Самый известный крестоатсосец: приэхал с крестом на железной адёжке, атсасал и вернулсо в Наглию. А тама ужо Рабби Гудерман за старшого... Абиднада?
Ванька Безземляцкий - наглицкий круль, царствовавший после Львиного секса. Местные бароны устроили ему полную ржечь посполитую и подтерли Хартией.
Оля, сцуко, отжыгательница. За то, что древляне порвали ёйного мужа, аки Тузик тряпку, стала Аффтаром. Причём аффтаром первого в мире высокоточного оружия: самонаводящихся зажигательных голубей мира и иных средств доставки суверенной рассейской демократии. И при всём ентом - Хрыстьянко.
Святослав "Идите-Нах-Вы"* Игоревич, сцуко, князь. Не слушался мамку Олю и поэтому закончил жизнь чашкой. Но до этого успел выпилить Хазарский гогонат и понагибать от души Взаднтию (щит на ворота- это не он, но тоже достал грехов до гланд). Йазычник и тру-многожОнец, папашка Вована-1.
* потом биографы облагородили его девиз.
Князь Владимир -1, он же Вован-1. Красно, сцуко, Солнышко. Запутался в русских богах и решил их всех отменить. До атеизму недопёр, ввёл христианство. Под занавес распилил Русь на семь кусков.
Владимир Моно Макс - чё он у себя Максом называл, сами догадайтесь, но было его одна (моно) штука. Ну, или штучка.
Юрий, сцуко, Долгорукий. Чеек (два экземпляра), книас, начальнег краффафой гебни, западлодная водка стратегическаго долгостроя с мёртфой булавой, охотник на нежить и ваще Нерезиновск построил. Истребив И-Льича-М2, получил ап до Хора Хранителя. Нивладимир, но сёрано Владимирович. Издатель, наливал Йаду. Соответственно оперпсевданиму достать мог кого угодно. Но боржоми достать ниуспел, отчего упаковался у кремлёвской стенки, по старой конторской привычке.
Боян Вещий - основатель российской наркомании, им до сих пор ширяются. Известен тем, что банчил не только за бабки, но и вещи брал (отсюда и фамилиё) и тем, что от его дури всем виделась "Песнь о полковнике Игоре" (крышевал Бояна и помогал со сбытом вещей).
Тимур Неродригес - известный средневековый аффтар - много где жжог. Хотел стать московским гастарбайтером у Димки Донского, но чё-то с визой и московской регистрацией у него не срослось. Так до Москвы и не доехал.
Я-хайло - литовский князь и педофил-затейник, благодаря чему стал польским королем. Мамайкин дружбан, но сцуко опаздал на стрелку с Дмитрием Донским. Встреча с туфтонскими рыцарями на площадке "Жальгириса" прошла успешней и закончилась полным ахтунгом для немцев - Трахтенбергом.
Иоанн третий нумер. Вводил баб взглядом в обморок, за что был прозван Великим. В промежутках между бабами объединил Русь.
Инститорис - сцуко, грахвоман-фентезюшник, который таки попал. Решил привнести в суровые готишшные будни немного гламуру, толкнул в массы идею, что штобы бабы не были ведьмами, их надо пороть и жарить, но тёмный нароТ понял это слишком буквально. Ну тёмные, в натуре! Был разведён ватиканским книжным издательством на безгонорарную публикацию бестселлера.
Чезаре Бомжа римский, сцуко, папа. В качестве римской мамы использовал собственную дочь. Аццкий Мегаисдятел: поил йадом всех каво фстричал и наплодил дохренищща аффтаров. Обучил исдятелскаму делу дитей и те бысро сделали аффтаром его самаво.
Решилье, сцуко, легендарный. Самый лучший хранцузский министр, которого все монстрой звали благодаря сыну полунигера, наполеоновского генерала, Александра-Тома Дюма. Ну, впрочем, монстрой его звали и при жизня. Вопрос решал на сходняках.
А фак в ум - протопопс, протодуракс, сам не аффтар, а литкритег, но породил много аффтаров. Жжгли целыми аффтарскими коллективами.
Оливьерес, сцуко, маркиз-граф. Первый в Испании премьер министр-салат. Подогнал хранцузскуму Лую Анку Австриячницу и через её тихо засирал ему мозги и Францию.
Таки-да-в-Шенген, сцуко, князь. Рожден япона матерью. Путешествовал по Японии с 20000 сопровождающих лиц. Регулярно общался с В-воду-Ногу-на- ногу (явно приверженец нетрадиционной медицины) и сопровождавшими того лицами (будто своих мало было), в связи с чем помер от голода, так как протокол требовал с каждым поздороваться лично, а их однажды набралось... Похоронен в горшке.
Глистофоб КАЛлумп, сцуко, непоседливый генхуеец, он же Кресс Топор Колун-Б, великий 5-ю-6 веник. Поплыл на Индостан, а приплыл в Пендостан. Нахира спрашивацца? Дастал тама табак, кокаинум и сифилис, которые и привёз в Европопу.
Васька де Гама. Тоже хотел в Индию, но бабла хватила только на билет до мыса Доброй Надежды.
Аня Болен - после провала многочисленных попыток выйти замуж 'ну-хоть-за-кого-нибудь-уже!', стала второй женой восьмого Гены - наглицкого короля. Жила под девизом 'Надо всего и помногу', в связи с чем могла похвастать разнокалиберными сиськами-масиськами, двадцать первым пальцем и кучей цацок.
Мартин Лютый не-Кинг. Победил в диспуте Сатану путем метания чернильницей. Жог у папы булку. Придумал 100 тезисов, после чего их прибил. Лютеранин.
Голый Голыйлей, сцуко, в науке был прям и швец и жнец т на дуде игрец. Обладал телескопическим зрением, однажды приняв на грудь больше обычного увидел аж 4 спутника Юпитера. Доказал инквизиции, что она вертится. Кто "она" и рецепт питья выясняются.
Хре-Новое время
Петька. Лучший друг Василь Иваныча и первый, сцуко, русский Ымператор-лесоруб. Окно в Европу, сцуко, прорубил. Сам вылез. А Европу так и не спёр - в хате одна Азия осталась.
Алек-Сашка На понижение (Трохи для себэ) - друг и замдиректора ломбарда "Здесь будет город заложон".
По-тёлкам Ставридческий, сцуко, книась, чеек и параходЪ. Любил, сцуко, Ымперию, особливо, в лице Катьки нумер 2 (позы гиштория не сохранила. Облом-с). Зааннексировал Крым, оснувал Новороссию, затуркал хохлов и похолопил турок, хотел положить на санкции, но высочайшимЪ рескриптомЪ Катька не позволила: "Пригодится ещё!". Увы, ненадолго. Катьку заанексеровал какойты грахв с тремя перьями, Крым - Владимир, ясно, сцуко, Солнышко (оба два раза), даже одноимённому бронетёмкину устроил полный поносец 44-й незаконный папа Остапа Марии Бэндер-бея.
Жорик Вашингтон. Рабовладелец и демократ, а также штат и пароход. Основал войну за независимость Америки, которую у Наглии выиграла Хренция. Папа, мама и так далее соединенных штатов Пиндостана. Назвался в честь впоследствии основанной столицы США (и как только узнал, шо она ваще будет!), тяжёлый вес в 100 баксов не асилил.
Небульён Буйнопард. "Не-Торт-И-Не-Коньяк", корсцуканское чудовиШШе, хоть и Ымператор. Произошёл от буйного гепарда, в результате чего умел быстро сваливать. ЗАОвоеватель пол-Европы, Аффтар, жог в Нерезиновске, на чём, собсно и спалился. Сцуко, знатный завоеватель и палковводец: Жозефина, Мария Луиза и прочие подтверждают. Пошел в ватерклозет, мочить англичан в сортире, но перепутал и попал в Ватерлоо. В результате провёл на Елене 6 лет, на ней и кончил. Мужииииик!
Гей-Люссак (Альтернативный Люссак), сцуко, неторадиционный физик, химик и просто талант. Изобрёл закон толерации.
Симон Холивар, освободитель всяких там латиносов от гишпанского ига. Династию не основал, зато стал отцом целой кучи холиварных республик типа Венесуэлы. И рядом.
Густав-Адольф-Негитлер-2. Жили были себе шведы. Густав, сцуко, построил их (Хна подоконникеХ) по линейки и они дали всем курнуть. Треть населения Германии от такого косяка загнулась. Сам он тоже в процессе. Но СЦвеция стала Великой державой на 100 лет, пока его потомок Карлуша, тот ещё сцуко, не просрал все полимеры за пол-литры у Полтавы.
Саня с пушкой - первый расейский писатель фентези, эфиёп его мать. Настолько наше ффсё, что остальным можно и не рыпаться, хотя и пытаются. Доказал, что поэт в России больше, чем поэт, побывав хорошей живой мишенью, но не долго. И пушка не помогла.
Дантист - рвач-стоматолог. Мало того, что рогоносец, да ещё и крытег, ба-альшой нелюбитель фентази.
Броун. Броун, сцуко, постоянно был под коксом, и постоянно же устраивал движняки имени себя: куда и зачем непонятно до сих пор; шибко любил цветочки.
Кельвин. Абсолютно отмороженный физик и дохтур-нарколух. Изобрёл единственное эффективное средство против движняков Броуна.
Отто Биссмарк - человек и пароход - сцуко жалезный бронированный линейный канцлер. Объеденил Гермнию, разобрал на запчасти аглицкого адмирала Худа и походя навалял 380мм люлей цельному Прынцу, Уэлльскому, причём, да так, шо тот побёг да самова Китаю, где нашёл свой бульбец от ипических самурайских летунофф. За что героический Аффтар Отто получил от благодарных Англичан в задницу "изделие" Британских УчОных, и героинчески получив люлей от цельной эскадры, ввиду бесполезности Йаду и категорического отсуццвия в окияне стен, втопилсибя ап дно.
Дизраэли, сцуко, не только пейсатель. Кого дизраэли и за что и в каком составе и в какой позе до сих пор неизвестно, но до кучи стал графом и премьером. Главный еврей Британской Империи.
Гоголь, но ни разу не Могол. Пейсатель-отжыгатель, некромант: интересовался "Мёртвыми душами". Написал литературный автопортрет "Вий" и автобиографию "Нос".
Достоевский - недетский аффтар, который одной фамилией достает всех школьников, не говоря уж о произведениях-обзывалках: "БесЪы", "Идиотъ"...
Зек по жизни, что символизирует.
Брэм Стопкер. Известный, сцуко, пейсатель-алкаш. После третьей стопки начинал видеть Трансильванию, а после пятой - вампиров. Как-то, с похмела, записал свежие видения и стал Классиком.
Карла Маркий. Имел Капитал и Женни. Боролся против капитализма плечом к плечу со своим другом, фабрикантом Энгельсом. Нашел аллегорическое отображение в поэме "Руслан и Людмила" вместе со своей бородой. Его всемирно известный сын обитал на крышах Стокгольма и был одним из пионеров вертолетного дела.
Фри-Дрых Энгельс - друган Карлы Маркого, любитель тройничков и приверженец теории Дарвина, что человек произошёл таки от бибизянов, которые для этого, надо признать, потрудились.
СтолыпИн, сцуко ипический рассейский премьер-кутюрье. Прославился эксклюзивными галстуками из каннабиса и отправлением крестьян на хутор. Отправился в оЦЦтафку, получив миллиметру промежду ух от эсэра. Да и то - какого-то левого.
Редьярд, сцуко, Киплing. Сцуко, истый джентльменТ и крутой аглицкий Ымперец. Нрно, с русскими корнями, причём не только по ымперству - индусы до сих пор помнят и даже отваживаются юзать его семиэтажный белый загиб в первом спряжении. Изобретатель высокоточных средств доставки бремени белых. Исчо фОшЫсцкий аффтар, стихи пейсал годные, но на романе о фОшЫсцких танках"Тигре", "Пантере", САУ "Элефант", неизвестной артсистеме "Акелла", не принятой на вооружение, ибо промахнулся на испытаниях, и бесчеловечных минах-лягушонках (что главное - рОман для детей) спалилсо.
ХХ век (Писец)
Кончакъ, сцуко, АДМИРАЛЪ. Отличалсоъ любовъюъ къ беламуъ парашкуъ иъ чужимъ бабамъ. Ис-заъ страстиъ к первамуъ сталъ дажиъ палярнегамъ. Кончакъ уъ нивоъ палучилсоъ хировыйъ: застрилилиъ иъ утапилиъ.
Николай Ай-Ай Рюманов - сцуко, проигрыватель войн, за храбрость прозванный Царскосельским Сусликом, а за особое миролюбие - Кровавым. Некрофил-самоучка, большой любитель всякой-разной нечисти. В конце концов умудрился вывести И-Льича, и потерять РассейскаюЪ ИмпериюЪ в подвале, за что в последствии был назначен святым великомученником.