Гурвич Владимир Александрович : другие произведения.

Скромное обаяние американского университета

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Они устроены иначе
  В связи с отсутствием корней.
  Пусть в чём-то нас они богаче,
  Но в чём-то (главном!) мы бедней.
  
  Игорь Иртеньев
  
  ---------------
  
   В Ратгерс я приехал в 93м на полгода. Визит, однако, затянулся. Ну, это дело обычное.
   Частично деньги на меня выделил DIMACS (Center for Discrete Mathematics and Theoretical Computer Science).
   В 90е годы денег там было немерено. Постдоков приглашали десятками. Имелся также директор, зам. и две секретарши.
   Обе хорошенькие, одна блондинка, другая брюнетка. Последняя, как вскоре выяснилось, - стерва.
   Выяснилось это так. Кроме штата из четырёх человек, там было ещё человек 10 визитёров.
   Среди них довольно известный математик из Польши. Он опрометчиво начал ухаживать за брюнеткой.
   Пришел в её офис с большим букетом красных роз. Тут-то всё и кончилось. Точнее, - началось.
   Розы она взяла и тут же накатала жалобу, обвинив бедного малого в непристойном поведении.
   Собралась комиссия, изучила дело и вынесла такой вердикт, а лучше сказать, приговор:
   "Поскольку ты действовал по обычаям твоей варварской страны, то на первый раз мы тебя, так и быть, простим.
   Но впредь чтоб не смел лезть к нашим бабам со своими букетами. Вот пригласят на обед, можешь
   для хозяйки скромный букетик приобрести, а так,... чтоб ни-ни". Слова были немного другие, но смысл такой.
  
   Я впал в лёгкую панику. Пошёл к блондинке и выпалил примерно как товарищ Саахов в Кавказской Пленнице:
   "Абидна, да! Ничего не сделал, только вошёл" https://www.youtube.com/watch?v=-xzyFu7rzo8
   "Владимир, вот я тут недавно твои бумаги готовила.
   Там написано "лекции по теории игр". Наверное, в карты умеешь играть?"
   "А что?" - спросил я, - можем сыграть в бридж в паре. Хочешь?"
   "Ты не отвлекайся на пустяки, а слушай. Вот в бридже сложные правила. Ты их изучил, прежде чем сел играть?"
   "Ну, было дело, изучил."
   "Так вот, в любую игру можно играть, только если знаешь правила. Вот к примеру, я тебе скажу:
   "Владимир, не желаешь ли поехать ко мне сегодня вечером, часов в 10, в гости выпить по чашке кофе."
   "Ох, желаю!" - сразу же ответил я, потирая руки.
   "Ответ неправильный! Ты должен в свою очередь меня спросить:
   "А отдаёте ли вы себе отчёт, мисс, что ваше предложение может иметь последствия, идущие гораздо далее..."
   Тут мой синхронный перевод сбился, но суть я уловил.
   "А ведь правда!" - подумал я. "Допустим, она скажет "Да". Тогда и поедем.
   А если скажет "Нет! Ничего такого я в виду не имела", то и у меня будет возможность манёвра.
   Могу, например, сказать, что кофе на ночь не пью. И в самом деле, умные правила.
   Тут она встала, сняла с полки какую-то брошюру и протянула мне.
   "Вот, почитай на ночь, тебе это будет полезно." Книжка называлась "Date rape".
   По-русски, date - свидание, а rape - изнасилование. В начале давалось чёткое математическое определение.
   Половой акт (со знакомым партнёром) НЕ считается изнасилованием, если дама дала согласие
   без принуждения и угроз, в здравом уме и твёрдой памяти, ну и ещё ... много всяких условий.
   Я уж теперь и не вспомню. Там даже и не говорится, что именно "дама", а вообще - партнёр.
   Полная, мол, симметрия полов. Но во всех примерах насилуют именно даму. Поэтому я решил адаптировать мой пересказ
   для российского читателя, дабы не сбить его сразу чрезмерной абстрактностью.
  
   Дальше следуют пять задач. В каждой описывается история и спрашивается, имел место date rape или нет.
   Я все пять быстро решил и все неправильно: во всех случаях ответил "Нет!", а надо было - "Да".
  
   В первой задачке парень подходит к девушке на вечеринке и говорит:
   "Маша, тут на втором этаже комната свободная. Пошли?" Она говорит: "Пошли." А на утро пишет заявление в полицию.
   Мол, она перед этим выпила бокал шампанского и согласие хотя и дала, но не в твёрдой памяти.
   Тут я не понял. Если уж у них равноправие полов, то и малый может сказать, что был нетрезв.
   Ну да ладно. Равноправие это вообще материя более тонкая. С первого раза не понять.
   Дальше - такой пример. Девушка после вечеринки просит: "Петя, подвези меня домой." "Да, всегда пожалуйста!"
   Причем оба почему-то абсолютно трезвые. Ну, тут у них не совсем правдоподобно, но чтоб не путать два разных случая...
   Короче, Петя останавливает машину в безлюдном месте и говорит: "Приехали, снимай штаны!" Она отвечает: "Нет!"
   Он с полным уважением к принципу "Нет значит нет!" говорит: "Раз так, - вылазь из моей машины!"
   Она по зрелом размышлении штаны снимает,... а на утро, что? Правильно! Идёт в полицию и говорит,
   что имело место принуждение. Не могла же она там ночью одна остаться, рискуя жизнью.
   Ну и ещё три примера, все в том же духе. Короче, век живи - век учись.
   Хотя бы правила выучи. Это уже не так просто.
  
   VG, 17 мая 2015
  
   ------------------------------------------
  
   Помню, в январе 93го была первая попытка взорвать Мировой Торговый Центр в Нью Йорке.
   Взрыв тогда не удался. Центр устоял. Взрывчатку как-то "не оптимально" разместили.
   Один из участников, химик-взрывник, имел диплом Ратгерса.
   А я как раз туда прибыл; ну и пошёл к соответствующему факультету поглядеть, что происходит.
   Происходило что-то вроде стихийного митинга.
   Хотя мне и трудно было поспевать за речами, но главные мысли я уловил. Их было две.
  
  "Хреново у нас тут учат. Уж и Центр подорвать не смогли.
  Надо бы попросить денег, чтоб лучше учили."
  
  "Хреново у нас тут учат. Уж и Центр подорвать не смогли.
  Пусть хотя бы деньжат подкинут из благодарности."
  
  VG, 16 июля 2015
  
  -------------------------------------------
  
  Раз в 5 лет в Марселе-Лумини проходит конференция по теории графов. Эта была в 1995-м.
  Рон Грэм делал доклад "О Некоторых Гипотезах Пола Эрдёша". Сам Пол Эрдёш сидел, как обычно, на первом ряду и спал.
  (Он говорил, что всегда садится на первый ряд, чтобы только докладчик мог видеть, что он спит.)
  Но я тоже видел, поскольку сидел рядом.
  Грэм приступил к очередной гипотезе и сказал, что Эрдёш платит $500 за доказательство сходимости...
  Тут Эрдёш неожиданно открыл глаза: "$500 за предел, а за сходимость только $50."
  Грэм видимо смутился: "Ну, уже 45 лет никаких продвижений; ладно уж, я добавлю до пятисот."
  
  VG, 8 сентября 2015
  
  -----------------------------------------
  
  А вот ещё более древняа история.
  
  Политкорректность и диверсификация -
  два столпа американской демократии вообще и университетской жизни особенно.
  Диверсификация - это когда студенток и студентов поровну;
  белые, черные и латины представлены пропорционально, и т.д.
  Не дай бог усомниться в её полезности и необходимости! Читатель, я думаю, в курсе.
  
  Сократовский метод к анализу этого явления я применил в Ратгерсе в мае 1990-го
  в ходе доклада на одном из математических семинаров.
  Речь шла о слабо коррелированных случайных величинах. Так что - почти по теме.
  
   - Что такое диверсификация? В идеале, это чтобы любые две
  социальные группы были "независимы". Никакой корреляции. Правильно?
  
   - Ну, допустим...
  
  - Рассмотрим три группы: студенты, черные и арестанты. Черных студентов мало?
  
  - Да.
  
  - Надо принять побольше?
  
  - Конечно!
  
  - Черных арестантов много?
  
  - Да.
  
  - Надо бы часть выпустить?
  
  - Хорошо бы.
  
  - Но студентов-арестантов совсем мало!
  
  - Конечно!
  
  - Значит, надо бы посадить?
  
  - Ну, нет!! Вот этого не надо.
  
  - Где же логика, господа?!
  
  Правильней было бы сказать: "Дамы и господа". Хотя никаких дам на том семинаре и не было.
  
  VG, 31 июля 2014
  
  ----------------
  
  Пара из многих историй, ходивших в Нью Йорке после 9 сентября 2001.
  Большая их часть в жанре трагедии, но эти смахивают на анекдот.
  
  Oдин дядька, вместо того чтобы честно отправиться на работу в ВТЦ,
  поехал в Бронкс к любовнице и прибыл домой только поздно вечером,
  довольный и вообще совершенно не в курсе событий.
  Увидал зарёванную жену и, от избытка чувств, сдуру во всём признался.
  А та - стерва - нет чтобы обрадоваться, - подала на развод.
  
   Дядька бежит к Близннецам. Очевидно, опаздывает на работу. На его глазах здание складывается.
   Он почесал в затылке, сказал "Не мой номер" и побежал обратно, спасаясь от обломков.
  
  VG, 11 сентября 2015
  
   ---------------------------------------------------
  
  В течение лет эдак пятнадцати я проводил
   "ненавязчивое статистическое исследование некоторых аспектов американского феминизма"
  в Ратгерсе (Университет Штата Нью Джерси). А именно, всегда пропускал дам вперёд.
  "Этот обычай, известен ещё с первобытных времён. А может, в пещере лев...", -
  так комментировал ещё в 1967-м году мой друг и одноклассник Андрей Зелевинский.
  Но не будем отвлекаться. Результаты опыта таковы:
  Откровенно довольны (лучезарная улыбка + thank you) 25%;
  просто довольны (кивок + thank you) 25%;
  не одобряют, но готовы терпеть
  (пожимание плечами или покачивание головой, "вот, мол, деревенщина!" и всё же + thank you) 25%;
  слабое возмущение (проходит и всё, в Америке это явный признак недовольства) 20%;
  возмущение - всего 5% (и то они не ругаются, а просто демонстративно ждут пока я пройду).
  И только одна (за 25 лет) потребовала объяснений. Ну, я ей объяснил, что это древний обычай,
  ему десятки тысяч лет. Первобытный человек боялся войти первым в пещеру. А вдруг там лев.
  По-моему, она осталась удовлетворена моим объяснением.
  Скандала за все годы так никто и не устроил.
  
  Некоторые заходят в своих опытах куда дальше! Вот например случай в бассейне.
  Двери в мужскую и женскую раздевалку рядом и надо пройти шагов десять
  по узкому коридору, отгороженному от (двух) бассейнов стеклянной, но непрозрачной перегородкой.
  Передо мной идёт негр, а перед ним негритянка, оба лет так двадцати пяти.
  Он её догнал и как хлопнет по заднице.
  Должен сознаться, что и мне тоже пришла в голову та же мысль.
  Но... как пришла - так и ушла, а он вот не испугался. Звон по всему (огромному) залу.
  Негритянка покраснела, насколько это было возможно,
  в гневе обернулась, обнаружила свидетеля (меня) и очень этому обрадовалась.
  Но я, проявляя мужскую солидарность, сложил в кружок большой и указательный палец,
  что по здешним правилам означает "ОК!!" или "молодец!!".
  Дама от такого мужского коварства побледнела, насколько это было возможно, и отправилась в раздевалку.
  
  Ещё пример. Мой ассистент (аспирант китаец) во время экзамена подошёл к студентке и
  тыча пальцем в её пышный бюст спросил: "А у тебя там ничего нет?!"
  Я слегка оторопел, но потом догадался, что он имел в виду шпаргалку.
  А она, наоборот, (сделала вид, что) не догадалась и ответила:
  "У меня Е" (примерно пятый номер) "так что кое-что там всё-таки есть".
  
  VG; 8 марта 2016
  
  ----------------
  
  В 1998-м я делал на семинаре в Ратгерсе доклад о равновесиях Нэша.
  В конце слово взял замечательный американский математик Алан Хофман.
  Он сказал, что нобелевскую премию дали за 33 строки:
  3 определение и 30 доказательство, да и вообще теория игр, будучи
  "красивой и цветущей ветвью теории оптимизации", всё время претендует на некие
  фундаментальные приложения в экономике и даже в политике.
  (Это правда. С 1994-го "игровики" получили несколько
  нобелевских премий по экономике, и всё за работы так или иначе связанные с равновесием Нэша.
  Естественно, нобелевских лауреатов приглашают в разные советы и комитеты; вот они там и советуют.)
  Я уважительно кивал. Почуяв слабину, Хофман неожиданно обратился ко мне за поддержкой:
  "Вам и докладчик подтвердит, что всё это - лишь красивая математика,
  а никаких особенных практических приложений равновесия Нэша, да и вообще теория игр, иметь не могут.
  Я нервно вздрогнул и задумался. Согласиться со знаменитым человеком,
  конечно, легко, но ведь потом придётся оправдываться перед коллегами.
  Я ответил уклончиво: ``Почему же не могут"? Вот я в 1994-м, после 25-и лет занятий теорией игр,
  хотя и не получил нобелевскую премию, но зато выиграл в лотерею грин-карту. Это ли не практическое приложение?!"
  
  VG; 9 марта 2016
  
  ----------------
  
  Давайте поддержим кандидатуру профессора Зубова!
  
  Знаете почему? Если он будет присутствовать на заседаниях Думы, даже такие
  горе-гео-полит-отморозки, как скажем, Жириновский и ко., будут вести себя сдержаннее.
  
  Не согласны? Расскажу вам такой случай из жизни. В 2003-м ко мне подошёл
  Эндре Семереди и попросил разрешения посещать мои лекции по теории игр.
  (Такой в Штатах порядок: студенты регистрируются, и платят деньги,
  а все остальные должны спросить разрешения у лектора.)
  Семереди тогда ещё не получил Абелевскую премию, но всё равно был очень знаменит.
  Я пробормотал что-то вроде: "Канэшна!"
  
  Долгое время я ломал голову, зачем бы это могло ему понадобиться, но потом, кажется, догадался.
  У него две дочки как раз учились в Лондонской Школе Экономики.
  Он, наверное, с их школьных лет привык делать за них уроки, вот и решил подучиться.
  
  Так вот. Я читал этот курс в Ратгерсе 12 лет, и никогда так плохо и неуверенно, как в 2003-м.
  Раскроешь рот для очередной "соловьиной трели" и как раз задумаешься:
  "Вова, а понимаешь ли ты вообще, о чём говоришь?!"
  В конце концов я подошёл и сказал: "Эндре, ну зачем ты тратишь своё драгоценное время, да ещё утром?
  Выбери любые удобные три часа и я зараз всё тебе расскажу."
  А он: "Да я не спешу, мне и так вполне удобно." Вот такая история.
  
  
  Думаете, Жириновский чересчур глуп и самоуверен, чтобы комплексовать? Это не так.
  Во-первых, он далеко не глуп; а во-вторых, посмотрите в интернете его визит в "Школу злословия".
  Там по ходу беседы (он стал наезжать на название передачи) выяснилось, что Шеридана он не читал,
  да и вообще никаких художественных книг не читал, кроме Робинзона Крузо; других у них дома не было.
  Тогда Татьяна Толстая перестала задавать ему вопросы и демонстративно начала вязать,
  давая понять, что он ей более не интересен. Тот заметно смутился и его обычная наглость как-то приувяла.
  
  VG; 28 марта 2016
  -----------------------------------
  
  Набоков написал большое эссе про Гоголя. Там он, кстати, объявил что Чичиков - адский маклер.
  Ну, ясно, - души скупает.
  
  А я помню в 90-м году в Ратгерсе беседовали несколько местных профессоров и мы с Леонидом Хачияном.
  Ну, разговор естественно зашёл о Горбачёвской перестройке, а потом,
  столь же естественно, переключился на русскую литературу.
  Один начитанный профессор тут же объявил, что "Мертвые души" его любимое сочинение.
  "Как раз о перестройке!", - тут же отреагировал Леонид. Продолжительное молчание...
  Очевидно, он на понимание и не рассчитывал. Надо быть в курсе
  слишком многих российских и советских реалий, чтобы уловить связь.
  Но мне кажется, это сравнение точнее и глубже, Набоковского.
  Идея Чичикова (которую подсказал Гоголю Пушкин) вполне "перестроечная"; вроде "налоговой оптимизации" или "скважинной жидкости" уважаемого МБХ.
  
  VG, 23 февраля 2016
  
  -----------------
  
  Двоешники и коловики.
  
  В американском университете есть одна специфическая деталь. Ничего похожего в российском нет.
  Тут всего четыре отметки: 5 - отлично, 4 - хорошо, 3 - удовлетворительно и 2 - неуд., или
  как в Физтехе расшифровывали в начале семидесятых: обманул товарища-лектора,
  хотел обмануть - разоблачили, ушёл довольный, ну и соответственно, - не ушёл...
  
  В Штатах A,B,C,D,F соответствует 5,4,3,2,1, E вообще нету, а F - от слова Failed - провалился -
  это кол или единица, как в российской начальной школе; ну а D - это двойка.
  Вы скажете: "Кол, двойка - какая разница?!" Принципиальная!
  Кол необходимо пересдать - прослушать ещё раз курс (не бесплатно, разумеется) и сдать ещё раз экзамен.
  Двойка - другое дело. С парой двоек диплом дадут, но потом будут проблемы с поиском работы;
  в хорошее место не возьмут и т. п. А вот пересдать двойку нельзя нипочём, в буквальном смысле. Получил - и гуляй.
  
  Поэтому неуспевающие студенты делятся на двоешников и коловиков... или колистов.
  Первых двойка устраивает, а вторых нет, предпочитают кол. А как узнать? На лбу не написано; может, он вообще отличник.
  Вы спросите, а зачем мне знать? Ну как же! Они, как посмотрят ведомость, тут же,
  пока ещё можно исправить, пишут мне письма.
  "Дорогой Профессор! Исправьте пожалуйста двойку на кол!" Или наоборот.
  А исправлять хлопотно. Университет этого не одобряет. В инструкции специальный пункт:
  "Ставь студенту, что заслужил, а не что хочет". Мне-то всё равно: что в лоб, что по лбу; кол или двойка.
  Но надо писать объяснение. "Алиса на странице 3 такое сморозила, что двойки ну никак не заслуживает.
  Я поначалу не заметил, а теперь исправляю на кол" или "Джим написал там что-то на обороте страницы 5.
  Вполне заслужил двойку. Это я просто страницу не перевернул", ну и пр., в том же духе.
  
  Лет 15 назад, я на последней лекции прямо спросил: "Дамы и господа, чтобы не было потом хлопот,
  вы мне сейчас скажите, кто предпочитает двойку, а кто кол?"
  Ну, конечно, я перед этим вставил, что желаю им всем получить пятёрки и пр.
  Но не помогло, кто-то нажаловался, мол, вместо того, чтобы нас перед экзаменом ободрить, - испугал до смерти.
  
  Только один раз умная девушка написала, что двойка ей не нужна, в случае чего, - ставьте кол.
  Получила вообще три.
  
  PS Вспомнил, как наш географ во Второй школе, Алексей Филиппович Макеев,
  делил всех учеников на единичников, двоечников, троечников,... лентяев и тунеядцев.
  
  VG; 31 марта 2016
  
  ------------------
  
  Ратгерс, год примерно 2000й. Болтаем в коридоре с Хачияном, подходит визитёр и говорит:
  "Буду читать курс по искусственному интеллекту. Нервничаю."
  Леонид отвечает: "Не бери в голову. Вот Владимир (это я) читает теорию игр, хотя сам ни в какие игры не играет."
  Шутил редко, но метко, а иногда и едко.
  
  ---
  
  В весеннем семестре, году эдак в 2003-м у Хачияна было аж два класса. Как-то он мне говорит:
  "Вот ведь интересно! К 11.20 многие опаздывают, хотя это не так уж и рано.
  Зато в 3.40 все уже сидят на месте, но некоторые уходят, не дождавшись конца лекции".
  
  "А ты попробуй в 11.40 и 3.20. Как в расписании!"
  
  Что на самом деле интересно: дело было уже в марте и
  за два месяца никто так и не осмелился ему сказать о расписании.
  
  VG; 25 марта 2016
  
  -----------------
  
  В первый раз в Чикаго я оказался в 1990-м (в Северо-Западном Университете).
  Повели меня в один ресторан на окраине. Сказали:
  "Ужасно модное место. Когда-то сюда любил заходить сам Аль-Капоне. Плюс знаменитый даже по местным меркам джаз."
  Место и впрямь оказалось популярное. Настолько, что его (их, мест) не было.
  Просили подождать минут двадцать. Все куда-то на это время укатили, а меня оставили "держать очередь",
  поскольку я успел объяснить, что у меня, москвича, в таких делах большой опыт.
  Ну и вот, значит, сижу на крылечке, держу очередь.
  На стоянку подкатывает шикарный лимузин, подходит шикарно одетый джентльмен (мне, естественно, всё казалось шикарным)
  и начинает меня расспрашивать, чего это я тут делаю на крылечке.
  "Держу очередь в ресторан."
  "Очередь?!"
  "Видите ли", - продолжаю с видом знатока, - "Это такое особенное место, его любил сам Аль-Капоне, плюс известный джаз..."
  Он уважительно слушает, кивает, удивляется, цокает языком - всё как положено.
  Потом ушёл куда-то. Через полчаса нас впустили.
  Гляжу, мой знакомый уже сидит во главе стола человек на тридцать, занимающего половину помещения.
  Точнее, не сидит даже, а стоит и произносит какой-то спич или тост. Мне он приветливо помахал рукой, как старому приятелю.
  "Так... Один знакомый мафиози", - небрежно ответил я на вопрос "А кто это?!"
  
  VG; 4 апреля 2016
  
  -----------------
  
  Сын школьного друга кончил Гарвард и был нанят Мишленом. Его отправили на год в Аргентину с заданием:
  обойти все бары и рестораны и поставить оценки. Потом в Бразилию, кажется...Потом на Украину.
  
  VG; 4 апреля 2016
  
  -----------------
  
  Корея Северная, Корея Южная, корея особая, отечественная.
  
  Начну издалека, с кинофильма Демидовы.
  "А вот серебро, что, говоришь, вы недавно у меня на Урале нашли, оно моё или твоё?" - спрашивает Анна Иоановна.
  "Так ведь мы и сами - твои, матушка! И всё, что наше, - тоже твоё," -
  говорит на это Демидов с низким поклоном, чувствительно прижав правую руку к сердцу.
  "Как, однако, хорошо отвечает!" - сказала царица стоящему рядом Бирону,
  сняла с него золотую орденскую цепь и повесила Демидову. "А тебе при случае другую дам."
  
  Опросы на улицах российских городов по поводу панамских офшоров дают похожие результаты.
  Народ, хотя и не столь элегантно, но всё же уверенно отвечает, что да, мол, воруют,
  а потому что не твари дрожащие, а право имеют... Начальство.
  А один бомжеватого вида мужчина из какого-то провинциального города высказался уж совсем как Демидов:
  "Путин по определению украсть не может, потому что всё и так его, он - Президент".
  "Один алкаш, наверно, математик, живописать хотел начальства суть", - как мог бы сказать Мандельштам.
  
  Ну, я смотрю-смотрю и мысли бегут по привычной колее: воровали, воруют и будут воровать,..
  ментальность, мол, соответствующая и у воров и у обворованных, ну и пр.
  А потом пришёл мне в голову один мысленный опыт (не мне первому, конечно).
  Вот Вавилов, когда проверял теорию Лысенко (Ламарка) о наследовании воспитанных признаков,
  он прежде резал растение пополам, одну половину воспитывал, другую нет.
  А жизнь поставила аналогичный опыт: есть Корея Северная, а есть Южная.
  
  Чтобы не ограничиваться общими местами, расскажу вполне конкретную историю.
  В Ратгерсе работал (пару лет назад умер) Ларри Шепп, известный профессор статистики,
  член Национальной Академии (не путать с Нью Йоркской и пр., куда можно за $200 вступить).
  У него были аспиранты со всех концов земли. Был один и из Кореи (Южной, разумеется) скажем, Цой.
  Так вот, этот Цой отучился пять лет в Ратгерсе, защитился, поработал три года постдоком,
  в Бостоне, кажется, ну и вернулся к себе в Сеул. Там его приняли с распростёртыми объятьями,
  взяли на работу в университет, причём сразу на постоянную позицию; ну, разумеется, ассистентом, для начала.
  Всё шло хорошо. Но вот однажды их кафедра собралась для обсуждения экзаменационных задач.
  Их уже много лет готовил один пожилой профессор, скажем, Ким.
  В этот раз он по рассеянности или от старости изменил немного условия какой-то из прежних задач,
  да так неудачно, что она потеряла всякий смысл. Многие это заметили, но никто ничего не сказал, разумеется.
  В Корее не принято поправлять старших, да ещё публично. Но наш Цой, набравшись американского духа,
  так прямо при всех и выпалил, что мол, задача 17 - полная чепуха!
  Опять же все промолчали, но потом к нему подошёл завкаведрой, скажем, Ын, и вполне учтиво сказал:
  "Я понимаю, что за восемь лет, проведённых в Штатах, Вы подзабыли наши обычаи.
  Вам надо публично извиниться перед профессором Кимом."
  "Да с какой стати?! Я совершенно прав!", - огрызнулся Цой.
  "Ваше дело, конечно, но тогда мне придётся Вас уволить", -грустно констатировал Ын.
  И уволил. Но до Цоя так и не дошло, он закусил удила и отправился в суд.
  Дело приняли к рассмотрению. Старик судья, скажем, Чин, удивлённо посмотрел на Цоя и спросил:
  "А чего Вы ожидали?! Извинитесь публично перед профессорами Кимом и Ыном и, я думаю,
  Вас примут обратно, с небольшим понижением и испытательным сроком."
  "Да вы тут все старые коррупционеры, я вижу!" - воскликнул в сердцах Цой и ...
  судья Чин приговорил его к трём месяцам тюрьмы.
  Короче, Ларри чертыхаясь прервал на две недели занятия, отправился в Сеул, посетил Цоя в камере и
  убедил его извиниться публично перед "Ким-Чин-Ыном". И всё кончилось хорошо.
  Цоя взяли обратно, и даже по-прежнему ассистентом, но уж конечно не на постоянную позицию,
  а с испытательным сроком в два года. Вот такая история.
  
  Мораль ясна. Оказывается, начальство может относиться к народу по-отечески строго,
  но при этом не воровать и не разбойничать.
  
  Другой пример: Императора Хирохито после войны американцы и пальцем не тронули.
  Но он не велел ремонтировать собственный дворец прежде, чем отстроили заново весь (полностью разрушенный) Токио.
  
  А в Штатах с профессорами можно не церемониться. За двадцать лет не припомню,
  чтобы кто-нибудь стёр с доски перед лекцией. Ну и пожалуйста! Если нравится за свои
  (очень немалые) деньги наблюдать, как профессор стирает с доски - на здоровье!
  
  VG; 11 апреля 2016
  
  ------------------
  
  Учительница в бруклинской школе: "Сегодня мы будем изучать афро-российского поэта Пашкина".
  "Пушкина!" - догадался ребёнок из России. "Нет, его имя произносится Пашкин".
  Ну Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.
  
  VG; 15 апреля 2016
  
  ------------------
  
  В этом семестре читаю мат. статистику. Первый раз в жизни.
  (На физтехе, правда, вёл семинары по теории вероятностей в 1977м.
  Всё, что помнил, пошло, разумеется, в дело, но заняло, увы, только три лекции.)
  Но уже в эту пятницу - последняя!
  Так вот сегодня (в понедельник) завкафедрой вдруг поинтересовался: "Как идут дела?" (How is it going?).
  "Как, не знаю, но знаю куда. К концу!" (It is going to the end!)
  
  Ровно 23 года назад (я только приехал и читал теорию игр, что намного привычнее) он же спросил:
  "Нет ли у тебя проблем на лекциях, с с твоим английским?" " У меня? Ни малейших!
  Возможно, у студентов..."
  Слава богу, - математику преподаём, не литературу. Выучил десяток слов, типа,
  подставим х из (2) в (1) и получим (3) - и вперёд!
  
  VG; 25 апреля 2016
  
  ------------------
  
  Снова про статистику. В физтехе, в начале 70х, её читали после двух семестров вероятности и
  одного случайных процессов. Но тут в Штатах статистика - наука прямого действия.
  Никакой предварительной подготовки - ни от студентов, ни от преподавателя.
  
  Я слегка удивился, когда мне предложили это читать вместо теории игр.
  Но "игры" - курс необязательный, к тому же для аспирантов.
  Поэтому десять человек в классе - уже считается много. А тут три класса по 50!
  (Это не факториал.-) Для университета так гораздо выгоднее. Но и я не в накладе:
  в прошлом семестре вообще ничего не читал (сказал, мол, надо подготовиться)
  а следующие два у меня саббатикал, а там можно и вообще на пенсию.
  
  Вспомнил роман Набокова Пнин. Герой, собственно Пнин, эмигрант из России
  преподаёт русскую литературу в университете в Штатах. Преподаёт на английском,
  которым не владеет; зато французским - свободно.
  Перед тем как выгнать, завкафедрой пытается пристроить его на отделение французской словесности,
  мол, симпатичный образованный человек и без амбиций. Но там очень насторожились:
  "Что значит 'свободно владеет'? И говорить может?! Нет, так не пойдёт. У нас другая методика:
  профессор должен быть всего на один шаг впереди студента." За 69 лет ничего не изменилось .
  
  VG; 25 апреля 2016
  
  ------------------
  
  А это вообще не из американского университета, а из советской
  (а скорее, анти-советской) второй школы, год эдак 67-68-й.
  Леонид Григорьевич Хазин, мягкий интеллигентный человек и прекрасный учитель
  (и в кого только дети пошли!) просил нас оболтусов не злоупотреблять сокращениями.
  "Вот, к примеру, ну что значит "ВП в КР ПР ТР?", - зачитал он фрагмент из моей тетрадки.
  "Чего же тут непонятного?! Впишем в круг правильный треугольник", - возмутился я.
  "Прямоугольный треугольник!!!" - воскликнул он с неподдельным торжеством и злорадством.
  
  VG; 25 апреля 2016
  
  ------------------
  
  В Ратгерсе один профессор (компьютерных наук) придумал такое.
  Если про экзаменационную задачку вообще ничего не написано, то он даёт 25%.
  Но если написать чепуху, то - 0. Не прокатило. Сразу же студенты нажаловались.
  Тут принята этика протестантская и такое у них называется "вложенный труд", а не "попытка обмана".
  
  VG; 25 апреля 2016
  
  ------------------
  
  Было это в Ратгерсе, в районе 2000-го. Неопытный постдок М читал курс "Алгоритмы" на параллельном с Хачияном потоке.
  В этом курсе часто применяются рекурсии. Желая облегчить жизнь студентам (т.е., из лучших побуждений),
  М собрал все формулы и теоремы о рекурсиях и объяснил их на первой же лекции, а некоторые так даже и с доказательствами.
  Эффект превзошёл все ожидания, или иначе говоря, случилось, то, что и должно было случиться.
  Студенты впали в панику, причём на обоих потоках сразу. На следующее утро к Леониду в офис явилась депутация его студентов.
  Они принесли конспект лекций М и не без строгости спросили, собирается ли и он читать в том же духе.
  
  "Нет!" - уверенно ответил Леонид. не задумавшись ни на секунду, -
  "я прибегаю к формулам и теоремам, только когда это абсолютно необходимо".
  Меня слегка удивила лёгкость. с которой он отрёкся от теорем и формул, но его дипломатические способности я оценил.
  
  VG; 25 апреля 2016
  
  ------------------
  
  На нашем факультете открылась вакансия. Пришло 447 заявок. Пятеро попали в короткий список.
  Вчера один читал лекцию. Как заработать на рынке. Не на продуктовом, не на вещевом - на рынке ценных бумаг.
  Что ж, дело житейское, ещё Фёдор Михайлович объяснял, как выиграть на рулетке.
  Наш соискатель обещал 0.1% за один раунд своего алгоритма, примерно за 10,000 транзакций; ну, в среднем, разумеется.
  Сейчас на Нью Йоркской бирже по 10 миллионов транзакций в секунду.
  То есть свои 0.1% он мог бы запросто каждую секунду делать.
  Что больше 0.1% в секунду или 2% в день, мог бы спросить О Генри.
  
  Я не удержался и тоже задал бестактный, хотя и очевидный, вопрос:
  "При эдаких практических достижениях, что привело вас к нам?
  Чем привлекает вас жалкая должность университетского профессора?"
  
  ---
  
  На самом деле, его понять отчасти можно. Если он хочет попробовать на практике свои идеи,
  ему надо решительно бросить академическую карьеру и стать профессиональным трейдером.
  (Иначе никто ему не позволит производить сотни транзакций в секунду.)
  
  Такие примеры известны. Насколько я знаю, так поступил младший Мигдал в 90е.
  Бросил физику и стал трейдером. Вроде бы, успешным. Во всяком случае какие-то миллионы заработал.
  Но не все. Гостивший у него мой знакомый рассказывал смешную историю.
  Трёхэтажный дом в Принстоне оригинальной планировки, холл на все три этажа, освещён тремя лампочками сверху.
  Из них две перегорели. А как заменить? Обычная хозяйственная лестница так высоко не достанет.
  Надо вызывать спец. команду с длинной лестницей. Такая имеется, но берут они $700 за визит.
  Обидно столько платить за две лампочки. Короче, в какой социальный слой не попади - всюду проблемы.
  
  VG; 28 апреля 2016
  
  ------------------
  
  Конфликт экзаменов: бабушка умерла.
  
  Сегодня экзамен. Осенью я ничего не читал, поэтому весной у меня две группы и
  соответственно два экзамена (письменных, тут только такие): сейчас и через неделю.
  А курс один и тот же. Студенты - они ушлые; понимают, что экзамены похожи и лучше идти вторым, чем первым.
  Вот они и пишут, что сегодня никак не могут. Не все, конечно, но каждый двадцатый уж точно.
  Причины разные: заболел (съел что-то не то), не успел подготовиться, в этот день два экзамена.
  Собственно, последнюю причину университет уважает, но только если не два, а три (переносится средний)
  или два, но пересекаются (переносится второй): конфликт экзаменов - так тут это именуется.
  
  Два дня назад приходит письмо от одной девицы: "Конфликт экзаменов". Обычно я вопросов не задаю,
  но тут решил спросить: "А какие ещё?" Отвечает через минуту:
  "Бабушка в субботу умерла, хоронить поеду". Ну что тут скажешь? "Мои соболезнования."
  
  А вопросов я не задаю потому, что имею простой эффективный (секретный) контрприём.
  В каждой из групп вычисляется средний результат и из набранных очков вычитается.
  Придёшь через неделю - наверняка больше вычтут.
  
  VG; 5 мая 2016
  
  --------------
  
  Университетский автобус резко тормозит, фигуристая афро-американская
  (как тут выражаются) студентка плюхается прямо мне на колени и громко на весь
  автобус заявляет: "Fuck me!!" Ну я смутился и тихо пробормотал что-то вроде: "My pleasure".
  Все вокруг на меня так уставились, будто это именно я сказал непристойность.
  Хорошо ещё полицию не позвали. Легко себе представляю, как её адвокат объясняет присяжным,
  что девушка из бедной семьи привыкла так выражаться, а этот профессор кислых щей нарочно ...
  
  VG; 12 мая 2016
  
  ---------------
  
  Ратгерсу 250 лет. Колониальный университет, можно сказать. Принстон (рядом) старше, а Московский между ними.
  Короче, сегодня выпускной день. Обама прилетел и сказал речь на стадионе. Ничего себе речь, ободряющая.
  Пятьдесят тысяч человек сидят, слушают. Выпускники и профессора в мантиях. Под старину косят.
  У меня своей нету (она стольник стоит), но мне напрокат выдали и даже денег не взяли.
  Вещь добротная, но непрактичная. В комнате в ней жарко, а на стадионе три часа сидеть холодно.
  Сегодня как раз похолодало, 15 градусов.
  
  А лет пять назад (или уже десять, время-то летит) собиралась приехать Кондолиза Райс.
  Только здешние леваки шум подняли: "Не желаем, мол, агрессора ни слышать ни видеть Та обиделась и не приехала.
  
  А в январе 1993-го, когда я только прибыл, приезжал Клинтон, вскоре после своей инаугурации.
  Тоже речь держал. Я говорю коллегам: "Давайте наш Буш-кампус (так он называется, но, конечно, не в честь президента)
  переименуем в Клинтон-кампус, в ногу со временем, так сказать". А они: "Ты эти свои советские привычки бросай.
  Петербург переименовывай." Как в воду глядели: потом пришлось бы обратно в Буш...
  
  Вернёмся, однако, к сегодняшнему дню. Точнее, к вчерашнему. Возвращаюсь я домой, часов в десять вечера.
  (А живу я в трёхстах метрах от этого самого стадиона. Мог бы дома из окошка смотреть.
  Правда, видно только огромное табло. Самого Обаму не увидал бы.) Подхожу к стадиону, всё перегорожено, не пройти.
  Как будто Брежнев по Ленинскому едет. Полисмен мне: "Здорово, куда путь держишь?" Я ему: "Домой. Живу я здесь."
  "Никак невозможно, этот участок весь закрыт. Обаму ожидаем." "Так ведь он только завтра утром прилетит."
  "Ничего не знаю, у меня инструкция." "И что делать прикажешь? Тут ночевать? У нас свобода или как?
  И вообще, не можешь пропустить, тогда подвези меня." "Не имею права пост оставить. А ты где живёшь?"
  "Да вон в том доме." Позвонил кому-то и пропустил.
  
  Я с полицией всего три-четыре раза беседовал. Лет пятнадцать назад в том же месте, две здоровущие девки "милиционерши",
  на вид очень даже ничего, с тем же вопросом: "Здорово, куда направляешься?"
  (У нас тут место тихое пустынное. Только на футбол по сорок тысяч наезжают,
  но это раз в две недели и осенью, а так никого; с другой стороны вообще огромное поле для гольфа.
  Вот они и патрулируют, не к бандитам же в Нью Брансвик ехать!)
  Я и им то же: "Домой. Живу я здесь." "Ну, счастливого пути." Я им игриво так: "Вы что же, меня отпускаете?"
  Они, ещё того пуще: "А хочешь, мы тебя арестуем?" Я подумал-подумал и домой пошёл. Годы, а потом - полиция...
  С ней небезопасно связываться. Не Москва, но всё-таки. Я когда только приехал в 93м возвращался домой, уже после полуночи.
  Тогда я в другом месте жил и надо было минут десять вдоль шоссе идти. Ночью, впрочем, машин нет.
  Вдруг появляется, полицейская, тормозит: "Sir! You must go that side" И показывает в перпендикулярном направлении.
  Я ему говорю, что вообще-то там живу и показываю в своём. Тут он вдруг с пол-оборота завёлся:
  "Значит так, я через три минуты проверю: или ты идёшь that side, или - в тюрьму.
  Ну я, понятно, расстроился и решил пока вообще ни в каком направлении не идти; сел на обочину, размышляю.
  И додумался. Он имел в виду "that side of the road" - по другой стороне дороги. Идти положено против движения.
  Правда, в час ночи движения нет, но закон - есть закон. А то, что я стал пререкаться
  его сразу привело в ярость. Впрочем, назад он не вернулся. Обманул.
  
  На этом самом месте, в том же 93-м шёл, наоборот, утром в университет и на меня напала собака.
  Вообще-то бродячих собак тут у нас почти нет. Но эта была, очевидно, бешеная: слюна изо рта течёт и вообще.
  (И как раз была вспышка, в Нью Йорке какой-то пацан помер, его ручной бурундук заразил.)
  И не то, чтобы она на меня напала, а просто тоскливо ей было; хотела пообщаться.
  Я ей подсовываю сумку - она её кусает. Я перебегаю через улицу.
  Народ гуманный, останавливается, никто меня не давит. Собака за мной.
  Народ гуманный, останавливается, никто её не давит. Для всех развлечение.
  Наконец, какая-то дама-водитель спрашивает: "Не нужно ли чем помочь."
  "Очень нужно! Заберите меня от этого животного." "Ну, садись. Только ни к чему тут не прикасайся,
  а сумку лучше сразу выкинь." Мне жалко стало, там бумаги какие-то, может, и нужные.
  Я говорю: "А что сумка? Она же не взбесится." Та видит, человек невменяем, и не стала спорить."
  "Надо - говорит - заявить в полицию." "А зачем? Собака убежала. Ловить они её что ли будут?"
  "Ты из России, наверно", - догадалась она. Подумаешь! Сама-то оказалась из Словакии.
  Потому и догадалась, по знакомому акценту. В полиции, как я и ожидал,
  никакого особого интереса не выказали; сказали, впрочем, что меры примут.
  
  Я рассказал эту историю одному знакомому из Нью Йорка. Его первый вопрос: "Ты уже адвокату сообщил?"
  "Зачем мне адвокат? Собака меня не укусила, потом вообще убежала, да и к ответу её не привлечёшь.
  На кого в суд подавать?" "Не твоего ума дело! Адвокат скажет, на кого. Может, на город Нью Брансвик,
  может, на штат Нью Джерси, может, на правительство США." Но я так к адвокату и не пошёл.
  
  Едем мы с кузеном к тётке в Бруклин и его останавливает местный "гаишник" за превышение скорости.
  Тот говорит: "Я врач (это правда), тороплюсь к больному (это враньё). Но гаишник тоже не вчера родился:
  "ОК, я поеду впереди с сиреной, но если больного не окажется - то в тюрьму. Сирену включать?"
  "Не надо, выписывай штраф." Я кузену объясняю: "Врачей полиция не любит, а любит она почему-то учителей,
  что в России, что в Штатах. Это мне ещё дядя Илюша объяснял, твой собственный родитель, мог бы и знать."
  
  И правда, это - факт, экспериментально доказанный, хотя никем и не объяснённый.
  Ехали мы из Воронежа в Москву (году эдак в 69-м) и почти приехали, но тут останавливает гаишник.
  Дядя метров сто проехал, чтобы выкроить время на раздумья, и понуро возвращается.
  Я - за ним, ну и за жизненным опытом. Гаишник уже протокол заполнил: обгон на перекрёстке,
  собирается права прокалывать. Дядя ему грустно так: "Я думал, в нашей стране учителя уважают..."
  Хотя какой он учитель?! Преподавал когда-то в текстильном институте.
  Милиционер сразу переменился: "А учитель! Откуда едешь, учитель? ... Из Воронежа!
  Так устал, наверно, и куда гонишь?" Короче, даже штрафа не взял.
  
  Я этим уроком через тридцать лет воспользовался. Тут есть симпатичный довольно большой лес между двумя кампусами.
  Я туда часто ходил прогуляться. Но это почему-то тут не приветствуется. Вдоль шоссе натянут проволочный забор.
  Ну, это чтобы олени под колёса не выскакивали. А там где войти можно - табличка: "Проход запрещён ОПУР"
  (отделение полиции университета Ратгерс). Ну я как обычно рядом прохожу и уже метров на сто по просеке углубился,
  как слышу гудок; оборачиваюсь - патрульная машина. Можно было, конечно, в лес нырнуть;
  он бы за мной не побежал; но во-первых, кто его знает, а во-вторых, там без тропинки плохо:
  бурелом, клещей полно энцефалитных, и вообще, что я такого сделал. Бреду обратно.
  Это мне и напомнило покойного дядю Илюшу и его теорию. Подхожу. "Ты что слепой?!"
  "Да нет, так, задумался." "А куда идёшь?" Я не стал говорить, что в лес гулять. Тут это как-то не принято.
  Сказал, что иду, мол, из одного кампуса в другой. "А кто ты вообще такой? Чем занимаешься?"
  "Да, математику преподаю." Он сразу повеселел: "А! учитель математики! Тут нельзя ходить. Опасно!"
  "А как же идти?" "А вот по шоссе с краю." Ну по шоссе безопасно, конечно. Там машин полно.
  Ну и навстречу движению, как мы помним; так что его (шоссе) ещё и перейти надо.
  Но с полицией по мелочам лучше спорить. Это я уже к тому времени усвоил. Другое дело,
  если он права твои ущемляет. Им объясняют, наверное, мол, соблюдения требуй строго, но чтоб ущемлять ни-ни.
  
  А вообще-то, в этом лесу есть койоты. Я одного встретил в 94-м году. Кому ни рассказывал -
  все только смеялись. А теперь этим никого не удивишь. В интернет выложили,
  как четыре койота пьют из пруда прямо посреди кампуса. Скоро придут медведи. Собственно, уже пришли.
  Пару лет назад один взял и сожрал нашего студента, правда, не прямо на кампусе, а на севере штата..
  
  Я иногда иду домой через площадку для гольфа. Днём там не пройти: тоже понатыканы таблички
  "Посторонним В", но поздно вечером - никого, зато полно всяких зверей:
  зайцы, белки, еноты, лисы даже есть и опоссумы, олени десятками, но единственный опасный зверь - скунс.
  Он от тебя не убегает а поворачивается задом и готовится к обороне. Хорошо,
  что у него на хвосте заметное белое пятно. Ещё опасность - могут вдруг включиться поливалки.
  
  А в 1994-м было нашествие змей. Вдруг их стало раз в сто больше, чем обычно.
  Китайские бабушки, гулявшие на кампусе с внуками, вывесили какие-то старинные заклинания.
  Одна (змея, не бабушка) вообще ко мне в кабинет заползла. Маленькая, сантиметров всего 10-15, но всё же...
  У меня сидел аспирант. Он её изловил, загнав в большой почтовый конверт, и спрашивает,
  что с ней теперь делать. "Наклей марку и отправь кому-нибудь несимпатичному."
  
  VG; 15 мая 2016
  
  ---
  
  FB comment
  Григорий Сенин "Учитель в Америке". Главы из книги. Глава 1.
  
  "Священная книга оборотня", как же. Только вот в остальных-то главах что писать?
  Больше ничего не вспоминается что-то... А нет! вот ещё.
  
  Опять же в лихом 93-м была первая попытка взорвать Мировой Торговый Центр в Нью Йорке.
  Она кончилась неудачей... или удачей... смотря с какой стороны поглядеть.
  Этим взрывом занимались какие-то странные ребята.
  Во-первых, они неправильно разместили взрывчатку на подземной парковке и здание устояло;
  во-вторых, взрывчатку эту они привезли на арендованном грузовичке, а
  в-третьих, грузовичок, как честные люди, отдали обратно и потребовали вернуть залог $400.
  Залог им сразу не вернули и попросили придти завтра. И они пришли!! Тут-то "удача" от них и отвернулась.
  
  Но это всё не важно. А важно, что один из них оказался, конечно же, выпускником Ратгерса.
  Инженер-химик. Коллеги отправились к их факультету (ну и я с ними, конечно) и
  устроили там импровизированный митинг. Плохой английский мешал мне
  толком разобраться в речах, но я уловил две основных идеи:
  1) Ратгерс хреново выучил этого студента, здание устояло, и
  в благодарность федеральные власти и штат Нью Йорк должны бы нам покинуть деньжат.
  2) Ратгерс вообще хреново учит. Уже и дом взорвать правильно не могут.
  Чтобы повысить качество образования, штат Нью Джерси должен нам покинуть деньжат.
  
  VG; 16 мая 2016
  
  ---------------
  
  На лекции про ядро ориентированного графа:
  (А) Если все циклы чётные то ядро существует. Это теорема Ричардсона (1953). Доказываю.
  (Б) Если все циклы нечётные то имеется не более одного ядра. Это просто. Доказываю.
  (В) Теорема фон Неймана: В ациклическом графе существует единственное ядро.
  (В) следует из (А) и (Б). Недоумение в классе. "С какой стати?!"
  "Если в графе все циклы чётные и все нечётные, то он ациклический, и наоборот."
  "Что за чепуха! Эдак можно что угодно доказать!"
  Рассказываю загадку про "кто моему отцу сын, но мне не брат?". Многие знают ответ, но это не помогает.
  "Конечно, немного странно определять себя таким вычурным способом,
  так же как и определять ациклический граф, сказав что у него все циклы чётные и все нечётные,
  но иногда помогает: скажем, (В) следует из (А) и (Б)." Но и это не помогает. ." Не помогает.
  
  ---
  
  Вопрос чётен ли 0 у (достаточно тупых) школьников вызывает много затруднений.
  
  Прост ли 0? Нет не прост. Он на себя не делится, поскольку на 0 делить нельзя,
  а простое число делится на себя (и на 1, и ни на кого больше).
  
  А вот ещё история про 0. Один профессор мехмата (будучи, очевидно, не совсем трезв) начал лекцию с вопроса:
  "Какое число сильнее всех по умножению?" Студенты молчали.
  "Это 0 - продолжал профессор - ибо если умножить на него любое число, он победит и получится 0."
  Студенты молчали. "Но есть ли что-либо в этом смысле ещё сильнее нуля?" Студенты молчали.
  "Есть! Бессмысленное выражение. Ибо если умножить его на 0, то получится отнюдь не 0, а бессмысленное выражение!"
  Студенты по-прежнему молчали. Тогда он собрался с мыслями и приступил к лекции.
  
  VG; 18 мая 2016
  
  -----------------------
  
  Самая отличная система присуждения степеней в Швеции. Меня один раз позвали оппонировать в Гётеборг, Университет Чалмерса.
  Что-то за два дня до вылета стало мне неспокойно и я у них (на всякий случай) спросил:
  "Надейюсь, у вас тут как и в других местах, 3-4 оппонента, каждый задал по два вопроса и разошлись, ну или там на банкет поехали?"
  "Нет, не совсем так. У нас тут своя совершенно оригинальная система, сложившаяся сотни лет назад.
  Всего один оппонент, он собственно - главный на защите: представляет диссер, отвечает на вопросы и сам задаёт вопросы соискателю.
  Потом, с научным руководителем, решает вопрос о присуждении степени, а уж потом (если всё сложится удачно) - банкет".
  Может, только в Чалмерсе так, а может, во всей Швеции, не знаю; я там больше не оппонировал.
  А тут удалось с грехом пополам выпутаться. На защиту пришло человек сто.
  Руководитель - очень известный человек, но в теории чисел, а диссер - по теории игр.
  Ну, там попадаются отдельные леммы из теории чисел, но не более того.
  Человек десять из той же лаборатории, точе - числовики, кажется, Ещё человек двадцать-тридцать из других отделов,
  ну а остальные - "родственники и знакомые кролика".
  Я говорю: "Поскольку народ, я вижу, собрался неподготовленный, я начну с азов."
  И весь отведённый час так на азы и ушёл. "Ну, а технические детали вам коротко изложит соискатель,
  а я уж ему буду вопросы по ходу дела задавать." Так с грехом пополам и выпутался.
  
  VG; 31 мая 2016
  
  ---------------
  
  Один знакомый купил в Нью Йорке что-то в кредит. Расплатился. А те знай шлют письма.
  "Погасите пожалуйста задолженность 0 долларов 00 центов".
  Через неделю: "Просим срочно погасить задолженность 0 долларов 00 центов".
  Дальше - круче: "просим немедленно погасить. Иначе - в суд".
  Я посоветовал: "Что ты их зря изводишь? Потраться на марку и пошли чек".
  Сработало, письма прекратились. Давно уже живём в мире роботов и компьютерных программ.
  
  VG; 13 июня 2016
  
  -----------------
  
  На бейсбол я ни разу не ходил, а вот на (американский) футбол один раз пошёл. Ратгерс мне прислал бесплатный билет.
  Они вообще помешались на этом футболе. Тратят на него полбюджета. Прибыли - ноль.
  Построили огромный стадион, тыщ эдак на 50, на нём в мае Обама речь держал.
  При входе воздвигли памятник в честь первого матча студенческого футбола, Ратгерс - Принстон, 1869.
  Ратгерс выиграл, но с тех пор дела у них что-то хуже пошли.
  Короче, - ничего я не понял. Дело было в начале декабря. Погода прекрасная, солнце и градусов 10-12,
  но всё равно на месте сидеть холодно. Я выдержал минут 40. Игрового времени прошло минут 5.
  С места никто толком не сдвинулся. Что мне понравилось. Во-первых, полуголые студентки,
  которые оставшиеся 35 минут там прыгали; во-вторых, какой-то псих выехал на поле в рыцарских доспехах на лошади.
  Команда Ратгерса называется Пурпурные Рыцари.
  
  VG; 21 июня 2016
  
  ----------------
  
  Астаховское "как поплавали?" навеяло:
  
  В Ратгерсе был похожий случай. Прежний президент продвигал спорт и негров. Сделал на этом неплохую карьеру.
  Так вот, он ежегодно толкал речугу часа на три "про нашу стратегию". Все, кому положено, присутствовали и спали.
  Но когда докладчик оседлал своего конька и сказал, что нам в Ратгерсе нужно бы побольше негров, один вдруг проснулся и брякнул:
  "Так ведь мы не можем их держать - они плохо тесты пишут". Для ответов на подобные вопросы есть в английском волшебное слово
  "biased" - с уклоном; в данном случае несбалансрованный, необъективный, тенденциозный, что ли.
  "Все эти ваши тесты are biased" , - положено отвечать. Например, литература и история - сплошь евопейская и американская.
  А где (чёрная) Африка?!
  
  Кстати, ещё один случай из жизни. Учительница в бруклинской школе: "Сегодня мы будем изучать афро-российского поэта Пашкина".
  "Пушкина!" - догадался ребёнок из России. "Нет, его имя произносится Пашкин". Ну Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.
  
  Ну так вот. Докладчик устал и вместо заветного слова biased произнес "злые волшебные слова" hereditary и ancestral, наследственный, то есть.
  Это про негров то! Спрашивающий пожал плечами, мол, совсем старик из ума выжил. И сошло бы, но в Америке всё записывается.
  И сто копий разослали заинтересованным лицам. Не специально, а просто так всегда делают.
  У каждого начальника есть враги. И они завопили: "Расист! Вяжи его!!". Наивные негры месяц устраивали демонстрации протеста на всех кампусах.
  Тот к ним взывал: "Ребята, я же за вас! Всей душой. Всю сознательную жизнь..." Не помогло, выгнали,
  правда, не сразу, а через год-другой. Уже и не поймёшь за что. Вот и Астахова со временем выгонят.
  
  VG; 21 июня 2016
  
  ----------------
  
  Все что-то набросились на нерадивых футболистов: денег получают кучу, играют из рук вон,
  да ещё и руки друг другу жмут, пока им голы забивают.
  
  Напомнило это мне одну историю. Лет двадцать назад один профессор из Лондона надумал перебраться к нам в Ратгерс.
  Начал вести переговоры с администрацией и, вроде бы, подошёл. Дело уже шло к концу, когда он вдруг передумал.
  На очередное письмо из Ратгерса: "На какую примерно зарплату Вы рассчитываете?" он ни с того ни с сего взял и брякнул:
  "Ну, я из Европы, местных обычаев не знаю, пусть будет, как у футбольного тренера, что ли."
  Хотя речь шла об американском футболе, но дела это не меняет. Переписка на том и прекратилась.
  Кому нужен такой шутник или, того хуже, - псих.
  
  Так вот, профессорам, может, тоже обидно, что тренер получает в 10-20 раз больше.
  Да, кстати, и успехи у Ратгерса в футболе на университетском уровне немногим выше, чем у сборной РФ в Европе.
  Но писем про возмутительную игру они не пишут. Глупо как-то...
  
  VG; 27 июня 2016
  
  ----------------
  
  Один мой знакомый приехал в 1986-м из Будапешта в Ратгерс, купил дешёвую подержанную машину,
  пару раз её чинил (что обошлось чуть ли не дороже покупки), но в третий раз механик сказал:
  "Всё! Ничего с этой рухлядью сделать уже нельзя. Если хочешь, я её у тебя куплю за $50 на запчасти."
  "Хорошо, но тогда подбери мне новую. То есть, не новую, а такую же, как и прежняя, долларов эдак на 800-1000."
  Через неделю механик ему звонит, тот приезжает и видит, что его указание ие выполнено, но как-то уж слишком буквально.
  "Так это же моя машина!!! И ты говорил, что её нельзя починить."
  Тот растерялся, смутился, почесал в затылке, сказал: "Ну, я немного ошибся",
  сделал изрядную скидку и продал ему его же машину. Впрочем, ремонт обошёлся бы лишь немного дешевле.
  
  VG; 26 июля 2016
  
  ----------------
  
  Американский анекдот про профессоров. На грани политкорректности или даже немного за.
  В середине 70х профессор-негр из Нью Йорка прибыл в Университет Алабамы.
  Местный пожилой профессор говорит ассистенту:
  "Ну, мне то идти неудобно, а ты человек молодой, пойди послушай. Потом расскажешь."
  Тот отправился.
  "Ну и как?"
  "Да всё как обычно. Он говорил, мы дремали."
  "И чай потом пили?"
  "Да и чай."
  "И ты с ним разговаривал?".
  "Да обменялись парой незначащих фраз."
  "И как же ты к нему обращался?"
  "Вот! Тут возникла проблема. Сперва я хотел называть его "бой". Но потом подумал: времена изменились,
  кто знает, а вдруг он обидится. Потом хотел обратиться "мистер", но как-то не сумел. Всё-таки это уж слишком.
  И тут мне пришло в голову идеальное решение: Профессор!"
  
  VG; 28 июля 2016
  
  ----------------
  
  Прибыл я в Ратгерс в январе 93-го. Покантовался пару недель в гостинице (дорого, однако) и нашёл себе квартиру.
  Квартира хорошая, хозяин Ахмед (ливанец), хозяйка Урсула (полька) и пятеро детей, живут в доме по-соседству.
  Надумал я пойти в супермаркет за продуктами. Идти туда оказалось - час, 5 км.
  Это ведь не Нью Йорк, а в 60и км. от него, Нью Джерси, Сомерсет Тауншип. Машины у меня не было.
  (Да, честно говоря, и теперь нет; обхожусь как-то; хотя все и удивляются.) Ну я и отправился.
  Пришёл, набрал продуктов получше да побольше, чтоб лишний раз не ходить; расплатился,
  вытащил пакеты из тележки; только вижу, далеко я их не унесу - тяжёлые - сволочи. Что делать?
  Погрузил я их обратно в телегу и покатил домой по Истон авеню. Одно название, что авеню, - домов то нет, да и тротуаров тоже.
  Летом местами встречаются, но в январе замело их снегом и никто не чистит за неимением домов и жильцов.
  Сама улица, впрочем, хорошо расчищена и движение по ней имеется. Ну и я присоединился со своей тележкой.
  Водители, веселятся, сигналят, но объезжают. За час доехал.
  Говорю: "Слушай, Ахмед, я тут в супере тележку украл. Тяжёлые обстоятельства."
  Он мне: "И не думай об этом! Всё доставлю обратно в лучшем виде."
  Чёрта с два! Я эту телегу и через год у него в прихожей видал. Он в ней хранил какие-то шмотки.
  Так вот... Ограбил я супермаркет в гостеприимной Америке.
  
  VG; 20 августа 2016
  
  -------------------
  
  У одного водителя в Нью Джерси уровень алкоголя в крови вдвое превысил смертельный.
  Полицейский его отпустил: решил что прибор неисправен. А это был даже не русский, а болгарин.
  
  VG; 28 августа 2016
  
  -------------------
  
  Одна девица в Нью Джерси предлагала мне за три месяца поставить местный акцент.
  Я сказал: "Нет, спасибо. Теперь люди понимают, что я иностранец, а так будут думать, что недоразвитый."
  
  VG; 20 марта 2017
  
  -----------------
  
  А вот две американские лотерейные истории.
  
  Лет десять назад какой-то малый (негр, кажется, из Нью Джерси) выиграл $240 миллионов и долго не объявлялся.
  Уже газеты вовсю писали, что пропал победитель. Так он обнаружил свой билет за три дня до истечения последнего срока
  и послал его самой обычной почтой. Узнав об этом, US mail добавила ему ещё один миллион за рекламу.
  
  А лет двадцать назад я смотрел передачу по ТВ, где собрали человек пять, выигравших в лотерею дважды.
  Мне особенно понравился один старикан, который воспринимал всё это совершенно как должное.
  "Мой первый выигрыш был маленьким, всего семь миллионов, и я почти всё уже потратил,
  но тут очень кстати подоспел второй, уже солиднее, 85 миллионов, и т.д."
  
  VG; 1 августа 2016
  
  ---------------------------------
  
  Гольф в Нью Джерси - излюбленная забава среднего класса и выше.
  Я живу в ста шагах от площадки. Хотя какая же это "площадка". В ней, наверное, гектар сорок, а то и больше.
  Я иду домой из университета прямо через неё. Но только если уже темно. Пока светло - не положено.
  "Посторонним В.", как писал Заходер. То есть, не положено в любое время, но как стемнеет, игроки расходятся и там пусто.
  Но около десяти вечера включаются фонтаны-поливалки, так что всё равно надо ухо держать востро.
  Там полно зверей: зайцы и белки - без счёта, оленей и того больше. Есть даже лисы.
  Лиса очень осторожный зверь. Остановится шагах в двадцати и смотрит. Ближе не подпустит.
  Скунсы и зайцы куда смелее. Скунс тот вообще не убегает. Поворачивается задом и ждёт.
  Хорошо ещё, что у него белое пятно на хвосте, даже в темноте заметно.
  А заяц сидит неподвижно, он убеждён, что ты его не видишь. Но когда расстояние сокращается до двух-трёх шагов,
  срывается с места и убегает. При этом обязательно перебежит тебе дорогу. Примета плохая.
  (Это в городах, где зайца не найти, их роль передали кошкам.) Я думал, это он делает из вредности.
  Но один студент (из Удомли) мне всё разъяснил. У них инстинкт. Волки охотятся стаями и один гонит зайца на другого
  (волка, а не зайца). Так что отступать глупо; единственный шанс - проскочить перед носом.
  Наш факультет - небольшой одноэтажный домик, в нём четыре двери.
  
  Один раз пришёл утром на работу, сделал четыре захода и все неудачные:
  каждый раз заяц перебегал дорогу. Ну, что делать, развернулся и домой ушёл. Очевидный знак свыше.
  Когда я только приехал, в 93м, пошёл как-то прогуляться по полю для гольфа, прямо среди бела дня.
  Иду себе, пинаю мячик. Вдруг меня догоняет компания на электрической машине. Один вылез, вежливо извинился и ...
  бац со всей силы по "моему" мячику железной клюшкой. Попрощался, сел снова в машину и все укатили.
  Я сперва удивился такой его вежливости, а потом подумал, что я ведь пинал мячик в нужную сторону, чего же ему сердиться.
  В гольфе все естественные препятствия "считаются". Логично, чтобы и сопутствующие факторы тоже считались.
  Ветер там и уклоны - это само собой. Но и ротозеи, вроде меня, - тоже.
  Помнится, капитан Врунгель в Австралии попал мячом в сумку кенгуру, она и доскакала с его мячом почти до лунки. И то засчитали.
  В Ратгерсе работает мой однокурсник, известный физик Саша Замолодчиков. Окна его офиса выходят прямо на гольф.
  (Это полкилометра от моего дома.) В 93-м предложил ему сыграть. Оказалось, гольф он не уважает.
  "Эта игра - издевательство над слабо-развитыми народами!" - сказал он и ещё осведомился,
  есть ли у меня страховка от попадания мячиком в лоб. Кажется смешно, а на самом деле актуально.
  Утром на работу я иду не прямо по полю, а по тропинке вдоль него. Она отделена от поля сплошным кустарником и деревьями,
  посаженными через два метра. Так что мячики не должны туда залетать. Да и зачем бы туда бить?!
  Но это только кажется; страховка от попадания в лоб не помешала бы.
  Раньше, когда проходил мимо лунки, я всегда останавливался посмотреть, как идёт игра. Потом перестал. Пустое дело.
  Сперва по очереди прилетают мячики, потом приезжает электромобиль с игроками.
  Не было случая, чтобы кто-нибудь попал в лунку, если расстояние превышало хотя бы два метра.
  После удара мячик останавливается сантиметрах в тридцати-сорока от лунки и игрок его просто забирает.
   Предполагается, что следующим ударом уж точно попадёт. А я бы обязательно попросил продемонстрировать.
  Ну, правда, они все джентльмены, им неудобно.
  
  
  VG; 5 августа 2016
  
  -----------------------------------
  
  Визитёр одного университета расплатился в супермаркете купюрой в $200,
  на которой был изображён Буш старший с улыбкой от уха до уха.
  Так декану пришлось вызвольять его из полиции. Американцы юмор ценят не всегда.
  При оплате (и в аэропортах) лучше не шутить.
  
  -----------------------------------
  
  Каникулы. В Коста-Рике две компании организуют экскурсию в джунгли.
  Метод у обеих один и тот же: канатная дорога между деревьями на высоте метров двадцать.
  - А почему у вас билеты по $50, а у конкурентов по $30?
  - А у нас верёвки толще!
  На это возразить нечего.
  
  
  VG; 11 августа 2016
  
  -------------------------------------
  
  Я на своё образование не жалуюсь. 2я школа в 69м. Физтех в 75м. Там же аспирантура и защита в 78м.
  Последние два года физтеха и три года в аспирантуре меня вообще никто и ничему не учил.
  [Кроме военного дела (устройства системы управления королёвских ракет конца 50х) и марксистско-ленинской философии.]
  Но для меня это и был идеальный вариант. Я любил разделы прикладной математики, где ничего, кроме фундамента, нет.
  А если уже пострены дворцы, это порой восхищало, но к отделке душа не лежала.
  В диссере 78го остались два моих лучших результате: бесповторные (read-once) булевы функции и
  разрешимость игровых форм по Нэшу в чистых стратегиях.
  Плюс ещё метрическое неравенство для электрических сопротивлений. В диссер не вошло,
  но доказал я это в 1971м году.
  http://rutcor.rutgers.edu/pub/rrr/reports2012/20_2012.pdf
  
  Примерно 60% моих достижений за всю жизнь. Я и сейчас всё это "старьё "читаю в Вышке и в Ратгерсе.
  
  А дальше... 14 лет работы. Не по специальности (физика Земли и прогноз землетрясений),
  но всё же - в АН СССР. Один присутственный день в неделю. Остальное время делай что хочешь.
  Не скажу, что эти 14 лет потеряны. Конечно, в физике Земли я не разбирался и прогнозировать землетрясения не умел.
  Но ведь и времени всё это отнимало совсем мало. Да и никто не умел толком их, землетрясения, прогнозировать.
  
  Конечно, лучше было бы в 79м и уехать. Может, и в Принстон попал бы, а не в Ратгерс.
  Это недалеко, час езды :-) Но не так уж много я и потерял. Вот, для сравнения, мой друг и сокурсник
  Леонид Генрихович Хачиян, если б уехал в 79-м... Тогда бы ого-го! Для него эти 11 безвыездных лет 79-89,
  пожалуй, были отчасти трагедией. Он рано умер, в 2005, не дожив трёх дней до 53х.
  
  
  VG; 12 августа 2017
  
  ------------------------------------
  
  Я прогулял американскую присягу. В Нью Джерси дело всегда происходило в день собеседования,
  но сразу после 9/11 это правило ненадолго отменили. Тут я и влип. Уехал куда-то, а "повестка" как раз и пришла.
  "Ничего" - говорю - "Дело-то житейское, ещё пришпют."
  Но мой друг Хачиян в сомнении покачал головой:
  "Как знать... Вот если бы ты не явился в ЗАГС... Тут всё зависит от невесты."
  "А ведь он прав!" - подмал я, - "чёрт его знает Дядю Сэма, да ещё и в качестве невесты!"
  Короче, расстроился и решил написать "объяснительную записку". Начал словами: "I regret to say"
  (что так же типично для приезжего, как "of course" или "if any").
  Но Хачиян снова покачал головой:
  "Так начинай , когда будешь кого-нибудь увольнять , а тут - просто "I regret", мол, сожалею.
  А ещё бы лучше извиниться". Но я уж не стал. И так меня простили на первый раз.
  Тонкого обращения был человек, вдобавок к тому что знаменитый математик.
  
  Назначили мне другой день. Прибыл я с утра пораньше в наш древний город Ньюарк по указанному адресу.
  И таких как я ещё чёловек 500. Сотрудницы-негтриянки встчают нас
  (своих, можно сказать, без пяти мнтут сограждан) неприветливо; стараются минимизировать общение.
  Вокруг окошечка с десяток идентичных объявлений:
  "Молча (sic!) положите своё пиглашение, садитесь и ждите. Я сложил и положил.
  "Складывать не надо, разверните!"
  "Что же вы не предусмотрели такой простой опции? Пришлось лишний раз рот открыть."
  Сижу, жду, ТВ смотрю на стенке. Подходит элегантно одетый господин.
  "Можно я выключу ТВ?"
  "Сделайте одолжение."
  "Премного Вам благодарен."
  И тут он предложил всем встать и стал читать текст присяги...
  Всё-таки в Америке действуют принципы незабвенного Карнеги: чем вежливее человек,
  тем выше он может забраться по служебной лестнице.
  А вот интересно, если б я ему не разрешил выключать, сказал бы:
  "Вот только CNN досмотрю", как бы он поступил. Возможно, сказал бы:
  "Вы уж пожалуйста не обращайте внимания на ТВ и повтояйте за мной, а этот склочный "постоянный резидент"
  пусть смотрит CNN и пусть остаётся навечно в своём статусe".
  Кстати, я почти зажилил свою грин-карту, которую положено сдать.
  Я уже отошёл от окошка и сел, но тут, слеующая за мной тётка заволновалась:
  "А что, можно не сдавать грин-карту?" Тут, конечно, и мою отобрали. Пропал ценный свенир.
  
  VG; 28 августа 2017
  
  -------------------
  
  В 1995-м я читал лекцию на летней школе по теории игр в Университете Стоуни Брук на Лонг Айленде.
  [Каменный ручей на Длинном острове...
  "В Оксфорде, то бишь в Бычьем Броду, "практикуется" словесная пря, называемая диспут", -
  как писал в "Новом Мире" Сергей Наровчатов, в рассказе "Диспут".
  Цитирую не точно, потому как найти в интернете этот рассказ, равно как и ещё два,
  "Абсолют" и "Ведьма", совершенно невозможно. А между тем, это - вершина его творчества,
  не сравнить со стишками. Да и сам ли он эти три рассказа написал?..]
  
  Впрочем это всё это с моей историей никак не связано.
  А рассказывал я доказательство гипотезы Клода Бержа и Пьера Душе о ядрах в совершенных графах.
  "Любая ориентация совершенного графа, не имеющая циклов, в которых присутствуют все хорды, имеет ядро".
  Это для тех, кто в теме. Редкий случай, когда гипотеза из теории графов доказана средствами теории игр;
  обычно бывает наоборот. Так что собралось довольно много народа.
  
  Эта гипотеза, Бержа-Душе, - довольно сильное обобщение знаменитой теоремы
  Гейла-Шепли 1962-го года об устойчивых паросочетаниях (the stable marriage theorem).
  Ллойд Шепли успел за неё получить Нобелевскую премию по экономике, а Дэвид Гейл не дожил - умер в 2008-м.
  Теорема Гейла-Шепли получается из гипотезы Бержа-Душе, если заменить
  совершенные графы на рёберные графы двудольных.
  Они совершенны, как следует из теоремы Кёнига, доказанной ещё в 1920-х. Но этот случай совсем прост.
  Совершенных графов намного больше и гипотеза считалась довольно смелой. Мы её доказали с Эндре Борошем в 1994-м.
  
  Но вернёмся к лекции. Среди прочего мне нужны были "сбалансированные и расщепляемые покрытия".
  Сбалансированное покрытие кратности k - это семейство множеств, накрывающее каждый элемент ровно k раз.
  С помощью этого понятия доказаны несколько теорем существования ядра (core) в кооперативных играх.
  [Ядро ориентированного графа (kernel) - это совсем другое, но по-русски и то, и это - всё ядро.]
  Этим занимались в 1960-х Ольга Бондарева (1962), Ллойд Шепли (1964, 67), Херб Скарф (1967),
  Бецалел Пелег (1967), а позже Владимир Данилов и Александр Сотсков (1988).
  
  При k=1 сбалансированное покрытие - это просто разбиение.
  Семейство множеств называется расщепляемым, если любое его сбалансированное подсемейство содержит разбиение
  (или, что то же, разлагается в сумму разбиений).
  Всё это применяется в теории кооперативных игр. Например, К-ядро
  (то есть множество дележей, не отвергаемых ни одной коалицией из данного семейства К)
  непусто тогда и только тогда, когда семейство К расщепляемо.
  Эта теорема переносится и на случай, когда исходы не конвертируются в деньги.
  При этом семейство К, расширенное всеми синглетонами (то есть, отдельными игроками) должно быть расщепляемым.
  Эти две теоремы мы доказали с Александром Васиным в 1976-м и 77-м.
  
  Расщепляемые покрытия полезны и в комбинаторике и в теории графов. Например, Ласло Ловас доказал
  слабую гипотезу Бержа: "граф, дополнительный к совершенному, тоже совершенный".
  По сути дела он доказал, что, взяв для каждой вершины совершенного графа все максимальные клики,
  её содержащие, и добавив синглетоны (все максимальные клики по отдельности) получим расщепляемое семейство.
  
  Короче, я привожу поясняющий пример: " Семейство всех коалиций на множестве трёх игроков {1,2,3} не является расщепляемым.
  В самом деле, подсемейство {1,2}, {2,3}, {3,1} - сбалансированное покрытие, но никаких разбиений не содержит."
  Тут вдруг поднимает руку какой-то дядька лет шестидесяти с лишком и возражает:
  "Натурально, Вы ошибаетесь! Оно натурально разлагается в сумму разбиений: {1,2},{3}; {2,3},{1} и {3,1},{2}. "
  "Но этого не достаточно", - популярно объясняю я, - "надо чтобы и любое подпокрытие разлагалось,
  а вот глядите: {1,2}, {2,3}, {3,1} нипочём не разлагается.
  А он опять гнёт своё: "{1,2},{3}; {2,3},{1}; {3,1},{2} ..."
  
  "Эдак мы всё лекцию с Вами проспорим", - резонно говорю я, - "Давайте уж потом разберёмся".
  А потом мне сразу же и сообщили, что это не просто дядька, а Ллойд Ставел Шепли собственной персоной,
  и что свои-то собственные теоремы он, уж наверно, знает получше меня.
  "Как знать..." - отвечаю.
  
  Тут он подходит и всё начинается по-новой: "Так ведь {1,2},{3}; {2,3},{1}; {3,1},{2}!"
  "А как насчёт {1,2}, {2,3}, {3,1} ?!" И пошло-поехало, на потеху публике.
  Тут он вдруг разозлился и говорит: "Вы, юноша (мне как раз исполнилось 43) повторяетесь!"
  "Что же я могу поделать: {1,2}, {2,3}, {3,1} - единственный контрпример к Вашему
  (чересчур оптимистичному) утверждению (в случае, когда базовое множество содержит всего три элемента).
   На том и разошлись. Большинство, конечно, решило, что он прав:
  знаменитый человек, да ещё и статьи про сбалансированные покрытия писал.
  Правда, дело было давно : в 1964-м и 67-м, но всё же.
  
&n bsp; А я так сразу понял: что-то с ним не так. Что-что, а уж свои-то теоремы математики обычно помнят.
  А года через 3-4 уже все поняли, что "старик спятил". Лекции в UCLA бросил читать,
  потом стал куда-то пропадать из своего дома в Санта Монике.
  Но Нобелевскую лекцию прочитал; правда читал не час, как положено, а всего минут десять.
  Он и Джон Нэш "двигались навстречу друг другу". Нэшу становилось всё лучше, а Шепли всё хуже.
  Но в 95-м, кроме меня, никто ничего ещё не замечал.
  
  VG; 10 октября 2017
  
  -------------------
  
  Знаете от чего погибнет Америка? А я знаю.
  Слишком многие желают себе обеспечить абсолютную безопасность; исключить любой риск. Три примера:
  
  Полицейского вызвали разнимать драку. Он будет палить в каждого, у кого увидит что-то
  хотя бы отдалённо напоминающее пистолет. Например, просто руку в кармане.
  Ну ладно, тут хотя бы речь идёт о жизни и смерти. Понизим градус.
  
  Дантист нипочём не поставит пломбу сразу. Поставит временную и антибиотики пропишет.
  [А вот если тебя клещ укусил и лайм вполне очевиден, нипочем тебе нужный антибиотик не продадут.
  Ни в одной аптеке. Или иди к врачу за рецептом или помирай. У меня самого такое было два года назад, но об этом - отдельно).]
  Ну хорошо, тоже понять можно. Даже один несчастный случай из ста может разорить дантиста. Пациент засудит.
  У врача на такой случай - страховка, но по ней откажутся платить, если выяснится, что временной пломбы не было.
  ОК, понизим градус ещё и рассмотрим случай почти неприличный.
  
  В университете сортиров, по россиским меркам, много, но они всегда засорены.
  Половина, а то и почти все. Хотя их и прочищают каждый день. Почему так?
  А потому что полно, не побоюсь этого слова, "говнюков", которые боятся сесть голой жопой на сиденье.
  А вдруг на неё перескочит микроб с предыдущей. Короче, "не любят искать ... приключений".
  И даже не то чтобы искать, а допускать хотя бы малейший шанс. Лучше отмотает полкило туалетной бумаги
  (благо каждое утро пополняют запас) и тщательно укроет сиденье, все возможные места контакта.
  Потом все полкило спускает в унитаз. Некоторые оставляют как есть. Ну тогда следующий спускает.
  Наверноие, у женщин и того хуже. Но точно не скажу, не бывал.
  
  А, забыл! Четвёртый пример.
  В бассейне каждое утро на жёрдочках сидят три "спасателя". За $12 в час, кажется. Спасают...
  Студенты 17-20 лет. Даже смотреть на них обидно.
  Сильно сомневаюсь, что они хоть кого-нибудь когда-нибудь и вправду спасли.
  Ну, на платном океанском пляже, там понятно, сидят. А в бассейне-то зачем?
  Мудрено там утонуть, а в случае чего пловец с соседней дорожки проявит инициативу
  и спасёт добровольно-бесплатно. "Рассчитывают" они, конечно, на сердечный приступ и т.п.
  Одного знакомого с моего факультета и правда спасли. И в университетской газете с гордостью об этом написали.
  Мол, не зря сидим! А только он всё равно умер, прямо в бассейне, хоть и не утонул. Приступ.
  
  VG; 12 февраля 2018
  
  -------------------
  
  Наука помогает только сильным умам. Слабые она окончательно губит.
  
  Читаю статистику в бизнес школе. Дал домашнее задание по главе 13. Три задачи 13.9, 13.21 и 13.75.
   Получаю письмо от студента: "Не могу найти задачу 13.9. Самая последняя 13.87."
   Я даже не сразу догадался в чём тут штука. А потом понял. Из моего курса он вынес, что 13.87 < 13.9.
  И раз задачка 13.87 последняя в главе, значит 13.9 там нет!! Может, пошутил?.. Ох, вряд ли...
  
  VG; 12 февраля 2018
  
  -------------------
  
   Обсуждение фильма "Осенний Марафон" на "американском" сайте.
   Большинство находит самой смешной сцену, когда Бузыкин с досады пнул коробку,...
   а в ней кирпич. Один более продвинутый киноман пишет "Чепуха! Вам бы всё под Чарли Чаплина и братьев Маркс.
   Эта сцена вообще тут, в серьёзном и трагическом фильме, неуместна."
   Тогда уж и я решил вмешаться. Мол, ты с плеча-то не руби. Это важный режиссёрский приём.
   Жизнь Бузыкина достала и он решил её враз переменить, отбросить пинком, как пустую коробку.
   А это дело ох какое непростое. Она-поганка, сразу же и больно даёт сдачи.
  
   VG; 22 мая 2017
  
  -------------------
  
  "А жаль, что незнаком ты с нашим петухом" - это про американцев.
  Ольбрыхский, играющий роль второго плана при Джоли в каком-нибудь "голивудсом шедевре"
  (и, наверное, за жалованье на порядок меньше, чем у неё).
  Помню, в Ратгерсе на факультете компьютерных наук лет двадцать назад вдруг
  возник грандиозный план призвать варяга-начальника и тем самым резко повысить статус факультета.
  Мои намёки, что у них вообще-то уже есть Семереди (он тогда ещё не был абелевским лауреатом)
  и Хачиян до них просто не доходили.
  
  VG; 30 сентября 2018
  
  --------------------
  
  В Нью Джерси едем мимо огромного куба, на котором написано Staples.
  Дело было давно и я тогда знал только одно значение этого слова - скрепки.
  "Ну вы и бюрократы!" - говорю сидящему рядом американцу.
  А сейчас вдруг подумал: надо бы в Москве открыть с десяток таких магазинов,
  назвать "Скрепы" и продавать всякие полезные патриотические вещи:
  флажки, там, ленты колорадские, спортивные куртки с надписью "Россия" м и пр.
  
  VG; 16 октября 2018
  
  -------------------
  
  Шёл раз с кузиной по 5-й авеню. Вдруг рекламщик как выскочит:
  "Как Вы вовремя! Только сегодня завезли бриллианты! Только сегодння такие специальные цены!"
  Я был в рваной футболке. Чего ему почудилось?
  
  А в другой раз иду в той же футболке в JFK. Подходит дама, показывает какую-то ксиву и говорит:
  - Сэр, вы в курсе, что нельзя везти наличными более $10,000.
  - Слыхал.
  - А у Вас сколько?
  - Ну, наберётся, может, долларов 300.
  - А Вы знаете, что и чеки путешественника тоже считаются?
  - Даже если в придачу к чекам ещё и футболку мою продать за наличные, всё равно $10,000 не будет.
  - Ну что ж, желаю удачного полёта.
  
  А ещё году в 95-м мать приехала меня навестить. Снова 5-я авеню. Свернули на какую-то улицу.
  Там сплошь ювелирные магазины, золото-бриллианты в неимоверных количествах.
  Таких, что выглядит всё это как бижутерия. Она, видать, так и подумала. Заходим.
  К ней сразу подскакивает продавщица-японка. Понятно. Мать одета ну очень солидно,
  даже и по московским меркам, а в Нью Йорке так и вовсе почти никто не ходит.
  Ну и я вместо переводчика. Хотя "какой же он может быть переводчик у иностранки!"
  Но перевожу. Японка показывает какое-то ожерелье. Всё, вроде, идёт хорошо. Примерка, - ещё лучше.
  - Сколько?
  - Только для Вас, мадам, и только сегодня $16 799.
  Покупательница, не говоря худого слова, разворачивается и уходит.
  Японка ничего не поняла и ужасно смутилась.
  - Я что-нибудь не так сказала?
  - Да всё в порядке, мисс. Просто мадам забыла о важной встрече. Вдруг вспомнила.
  
  VG; 23 октября 2018
  
  --------------------
  
  Григорий Маргулис, Филдсовский лауреат 1978, беседует с коллегой.
  К: Гриша, верно ли утверждение Х?
  Г (после минутного раздумья): Верно.
  К: А не знаешь ли, как его доказать?
  Г (после минутного раздумья): Знаю.
  К: А как?
  Г после минутного раздумья приводит доказательство.
  К: А кто автор этого доказательства.
  Г (после минутного раздумья): Я.
  К: А где это опубликовано?
  Г (после минутного раздумья): Да нигде.
  К: А когда ты это доказал?
  Г (после минутного раздумья): Вот прямо сейчас и доказазал.
  К: Так надо опубликовать!
  Г (после минутного раздумья): А кому это надо?
  К: Мне, например.
  Г (после минутного раздумья): Тебе надо, вот ты и публикуй.
  
  VG; 21 ноября 2018
  
  ------------------
  
  Первого декабря 2018 в возрасте 94х лет умер Джорж Буш старший.
  Осенью 92-го мой телек (рядом с Останкино) вдруг стал ловить CNN и
  я мог следить за предвыборной борьбой: Клинтон vs Буш. Мне казалось, что у Клинтона нет ни единого шанса.
  Буш - военный лётчик, участник ВМВ, а Клинтон откосил от призыва во Вьетнам (как выяснилось по ходу дела)
  улетел в Лондон и устраивал там антивоенные демонстрации. Добро бы в Вашингтоне.
  "Теперь-то ним покончено!" - сказал "наивный" Буш. Но вышло как раз наоборот.
  Помню, меня удивила речь Клинтона после выборов. Только что ругал Буша последними словами,
  а тут вдруг сказал, что тот умнейший и достойнейший человек, и что он, Клинтон,
  до сих пор не верит, что мог победить такого противника.
  Теперь такими перепадами никого уже не удивишь. Бизнес, ничего личного.
  
  VG; 2 декабря 2018
  
  ------------------
  
  В 1989-м году я пал жертвой демократии. Мне выдали (мой первый) загранпаспорт с выездной визой и тут же сказали:
  - Выездная виза - атавизм, пережиток проклятого соц. прошлого!
  - И что же теперь делать?
  - Будем всё переделывать!
  - Всё прошлое?
  - Нет, только Ваш паспорт.
  И за месяц переделали.
  
  VG; 2 февраля 2018
  
  ------------------
  
  Лайм или первое посещение американской больницы.
  
  There was an old man in a tree
  Who was horribly bored by a bee,
   When they said, "Does it buzz?"
   He replied, "Yes, it does!
  'Tis a regular brute of a bee."
  
  Edward Lear
  
  
  Старый джентельмен влез на сучок,
  И его там замучил сверчок.
   "Что," - спросил незнакомец, -
   "Шумит насекомец?".
  "Еще как!" - отвечал старичок.
  
  VG; 1977
  
  -----------------------------------------------------
  
  Четыре года назад я впервые попал в присяжные в Нью Джерси. Но это отдельная история и на ней мы тут останавливаться не будем. Впрочем. см. выше.
  А вот вчера я, первый раз за 26 лет пребывания в Штатах, побывал в местной больнице. Всё из-за болезни лайма.
  (Болезнь эта - "местное изобретенние". Лайм - посёлок в Коннектикуте, км. 100 от Ратгерса.)
  Я им болел два с половиной раза. Первый раз в Голландии в 1996-м году. Я работал в Университете Твенте.
  У них камппус прямо в лесу. (Один такой универ на всю страну.) Ну меня клещ и тяпнул. И убежал; я с ним так и не познакомился.
  На ноге возникло классическое лаймовское огромное красное пятно с ободочком.
  Я и не знал тогда про лайм. Да и всю мою страховку местный дантист (кстати, очень хороший) уже выскреб.
  Но пятно было уж очень страшное. Пришлось идти к врачу на свои; стоило 36 гилдеров, около 17 долларов.
  Врачиха кивнула, спросила когда всё это началось. Узнав что прошло всего пять дней, выдала мне одну синюю пилюлю.
  - Через два дня всё должно пройти.
  - А если нет?
  - Лучше об этом даже не думать.
  Но красные круг и кольцо и вправду исчезли так же стремительно, как и возникли.
  Второй раз в 20016-м уже тут в Нью Джерси. Опять какой-то насекомец тяпнул за ногу и убежал.
  [Вообще я ловил на себе клещей раз двадцать. И четыре успели укусить. Но от них я ничем не заразился. Но каждый раз
  (всего их было три) , когда подлый насекомец успевал укусить и удрать, начинались неприятности.]
  На сей раз образовался огромный красный круг. Кольца не было. Возможно, улетело за горизонт.
  Я вспомнил Голландию, почитал Вики, пошёл в аптеку и спроосил доксициклин. Без рецепта никто не даёт. Хоть ты помри. Даже и не уговаривай.
  Я через две недели собирался в Москву. Там рецепт не обязателен; бумажник - твой рецепт. Авось, думаю, доживу.
  Там кожно-венерический диспансер прямо рядом с домом. Не тут-то было. Медведев уже вовсю "оптимизировал медицину". Регистраторша:
  - "Можем записать на следующую пятницу". То естъ через 10 дней.
  - "А если я за это время помру"?
  Пожимает плечами. Ну я поплёлся к выходу. Окликает.
  - "Хотите к студентке. Сегодня вечером."
  - "Очень хочу."
  Студентка поглядела на огромное пятно, аж ойкнула и говорит: "Лайм!" Я пытался спорить. Мол, а кольцо где?
  Но она на своём стояла твёрдо. Выписала всё тот же доксициклин, только не одну таблетку, а десять.
  Через пять дней пятно прошло. Вроде, опять пронесло.
  Третий раз (возможно, последний) подлый насекомец тяпнул два раза в кисть правой руки с тыльной стороны. И снова смылся.
  Я заметил два крохотных красных пятнышка с белой серединкой 24 февраля. На клеща непохоже, да и не сезон.
  За неделю пятна эти малость разрослись, но не чрезмерно, полсантиметра и сантиметр в диаметре.
  До первых двух случаев по кошмарности далеко не дотягивают. Но и не проходят. Жду. Листаю Википедию время от времени.
  Недели через две с двадцатой попытки нашёл наконец картинку в чём-то похожую. Дай, думаю, попробую опять этот доксициклин.
  Легче сказать, чем сделать. Где его взять-то? В аптеке не дают. Причём так цинично посылают, что даже и уговаривать бесполезно.
  Чай, не Москва. Вот захватил бы с собой оттуда десяток таблеток... Если б знать, где упадёшь... Прошу приятеля послать с DНL.
  Он в тот же день (воскресенье, кстати) купил, но отправлять DНL отказался. Там, мол, в Америке всё равно завернут.
  Это они проявили гуманизм. Могли бы содрать пять тыщ рублей за пересылку, а там уж сам разбирайся.
  Тогда я заказал коллеге, который был как раз на Кубе (или в Кубе?). Уехал на неделю на каникулы. Все ведь хвалят кубинскую медицину.
  Но оказалось, что местные аптеки и рады бы продать, но у них вообще никаких антибиотиков нет. В больницах всё же есть, навверное.
  Хотя кто их знает. Социализм. Может, только для Рауля Кастро.
  Тогда я купил доксициклин на eBay. Через три дня присылают. Только эти таблетки не для людей, а для птиц с фермы.
  [Их и правда кормят антибиотиками, так что есть их, птиц этих, вредно.
  А на eBay у них бизнес такой. На рекламе про кур ничего не было. Впрочем, если понажимать кнопки...
  Но расчёт на то, что "клиент" вроде меня и в моей ситуации долго изучать не будет. Хотя, если немного подумать,
  то с чего бы им распространять лекарство, которое без рецепта не продают. Их отловят и посадят. А для кур рецепт не нужен.
  Можно, правда, было потребовать деньги ($44) обратно. Но я уж не стал.
  Во-первых чёрта с два они их отдадут. Скажут, что надо не только на рекламу смотреть, но и отзывы читать и пр.
  Во-вторых, может и вправду какой-нибудь доведённый до отчаяния бедолага, вроде меня, съест их птичьи таблетки и остановит лайм в последний момент.
  Я ограничился тем, что написал отзыв: посоветовал по-честному написать в рекламе, что их семейная фирма называется "Outdoor Dog Supply",
  а продукт их называется не Doxicycline, а Bird Biotic (Doxicycline). И хорошо бы, чтоб индюшка, нарисованная на коробочке, была бы и в рекламе тоже.
  Как не так! Если они будут следовать моим советам, то враз потеряют 90% выручки.]
  Вообще-то, какая разница: куры-люди? Продукт тот-же. А всё как-то боязно. Прошёл, однако, уже месяц. И от этих укусов пошла мелкая сыпь,
  причём сразу на обеих руках. Мудрая Вики говорит, что в таком случае надо бежать к врачу. Опять же легко сказать, а где его взять-то?!
  Я за 26 лет, проведённых в Штатах, к врачам не обращался... Тьфу-тьфу-тьфу... Ну да ладно, сел на университетский автобус и поехал в Больницу св. Петра.
  Иду прямо в emergency room. Там все покалеченные, с перебитыми руками-ногами и сердечными приступами. Ну и я со своими укусами. Думал прогонят.
  Ничего подобного. Измерили рост, вес, давление, температуру и послали регистрироваться. Регистраторша записала всё, что в таких случаях положено.
  Отвели меня в отдельную комнату, а точнее пространство огороженное занавесками. Сижу жду. Приходит медсестрица и спрашивает:
  - Вы точно женщина?
  - А что, заметно?
  [Но в Штатах с юмором неважно, особенно у официальных лиц. У нас тут один визитёр пытался в супермаркете распатиться банкнотой
  $200 с нарисованным на ней Дж. Бушем мл. с улыбкой от уха до уха. У обоих. Пошутил. Так его декан потом три часа вызволял из полиции.]
  - Так написано.
  - Ошибка.
  - Ничего, сейчас пойду в регистратуру поправлю.
  - А вы заодно мне всю "карточку" распечатайте. Может там и другие ошибки имеются.
  - ОК.
  Приносит распечатку. Там всего четыре знака неверных: по одному в электронном и почтовом адресах, номере телефона, ну и в графе "пол":
  Через полчаса приходит врачиха, красивая молодая дама. Посмотрела, распросила для порядка. Я ей и про этот и про предыдущие два случая рассказал.
  Она всё это терпеливо выслушала. Только при слове "Википедия" не удержалась от саркастической улыбки.
  - Нет, это не лайм. Хотите, сделаем анализ, чтобы уж наверняка знать.
  - А сколько это будет стоить?
  - Понятия не имею.
  Я вообще-то знал, что в Штатах (где самая дорогая в мире медицина) с врачами о деньгах не говорят. Это дурной тон. И ответ у них стандартный).
  Пришла та же сестрица, взяла кровь из вены. Очень ловко. И "вену качать" не просила, её даже и не видно было, а она ткнула и сразу попала.
  Но всё равно синяк небольшой потом появился. Прождал я ещё с полчаса (всё вместе заняло часа два) и она вернуласъ с толстой пачкой бумаг.
  Всё объяснила: это, мол, рецепт. Мазь какая-то.
  - Да меня эта сыпь сама по себе не беспокоит.
  - Нет уж. Делайте как доктор прописал.
  Строго так сказала. Ну там ещё много "навсякихслучаев". Чтоб больные, или уже родственники, в суд не подавали.
  Срочно к ним яввиться если дыхание остановится, или там сердце... Понятное дело. Ну и ещё много всего, страниц на пятнадцать.
  Но счёта там не было. Наверно, по почте придёт. (Я потом допишу.) Думаю, не малый. И правильно: учить надо таких "мнительных".
  Впрочем, история ещё не кончилась. Анализ делают в течение двух дней. Если положительный, обещали позвонить. Сегодня не звонили...
  
  VG; 29 марта 2019
  
  ------------------------------
  
   История совершенно обычная. Американского профессора она вообще не заинтересует.
   В России тоже многие про это всё наслышаны и интерес могут вызвать разве что детали.
   Да и жанр банальный - роман в письмах. А точнее (и безопаснее) - переписка.
   Однако в Самиздате LibRu такого жанра нет. Ну, на нет и суда нет. Пускай будет мемуар.
  
   "Культурные различия" требуют некоторых пояснений.
   У нас в университете (Ратгерс, Нью Джерси) процветает "ленинская теория":
   абсолютного знания не существует. "Электрон так же неисчерпаем..."
   Практический вывод: оценка зависит лишь от места, которое студент занял среди прочих.
   Знаете анекдот, как Вовочка победил в зоологической олимпиаде, написав, что у страуса три ноги?
   Вот и тут то же. Возможны, впрочем, небольшие модификации.
   У меня, например, кол и двойку надо честно заработать; их обычно мало. А вот остальные оценки
   3, 3+, 4, 4+ и 5 (в Америке ABCDF вместо 54321) распределяются, примерно поровну,
   согласно набранным очкам. В результате, среднее не больше В.
  
   Теперь, как считать очки. Имеются домашние работы, экзамен в середине семестра
   (Midterm) и окончательный экзамен (Final). Я их оцениваю в 30%, 30% и 40%.
   А ещё я придумал такую штуку. В Ратгерсе есть весенние каникулы в марте;
   всего 9 дней, неделя плюс две пары выходных.
   Ну так я им устраиваю два Мидтерма, один перед самыми каникулами, другой сразу после.
   Можно придти всего на один, а можно и на оба.
   В последнем случае очки не складываются, но берётся максимум.
   После второго Мидтерма следует "разбор полётов", а перед первым - подготовка к оным.
   Итого - четыре занятия. В чём тут фишка? Да очень просто. "Читатель сам мог бы догадаться об этом."
   Все четыре вполне можно доверить ассистенту. Итого выходит не 9 дней, а 3х7 + 4х2 = 29 (!)
   В скобках, чтоб педанты не приняли за факториал. В общем, - целый месяц.
   Можно съездить в Москву или куда-нибудь ещё.
   Студентам тоже нравится. Если первый же Мидтерм вышел хорошо, то на второй можно и не приезжать.
   Сообщаю свой секрет совершенно бесплатно. В конце концов, всего три года и можно на пенсию; пора делиться опытом.
   Осенью, правда, каникул нет и "фокус отменяется".
   Но осенью у меня обычно курс для аспирантов. С ними всё по-другому. Отложим до следующего раза.
  
   Некоторые дают ещё и "упражнения" в конце лекции. Отчего не дать, если для их проверки имеется ассистент?
   Но я так не поступаю. Во-первых, за посещаемость я не борюсь: пускай себе прогуливают, если хотят;
   во-вторых, нехорошо перегружать аспиранта-ассистента. Ему самому надо учиться и экзамены сдавать.
   А два Мидтерма плюс упражнения - это уже перебор.
  
   Так вот в этом семестре один фрукт в моём классе получил
   96% за домашние работы, 47% за Мидтерм-1, потом вдруг 87% за Мидтерм-2 и, наконец, 50% за Финал.
   В результате заработал аж В+, правда на самой на нижней границе.
   То есть, - не какой-нибудь двоечник.
   Однако, две задачи не решил, поскольку алгоритма Дайкстры для кратчайших путей
   и Форда-Фалкерсона для потоков и разрезов не знает вовсе.
   Читатель, скорее всегo, - тоже. Но это не так важно. А важно, что В+ его не устраивает.
   Наверное, хочет в аспирантуру. Поэтому требует А в следующей не вполне приличной форме.
  
   Начинает относительно вежливо:
  
   Dear Professor,
   This is Ajeet. I have a question about how my final was graded.
   I only received two points on problem 3 despite the fact that
   everything was correct except I added one additional node to each cut in both cases.
   For the djikstras problem I only got half credit despite the fact that only one path was incorrect.
   Could you please look at the grading again?
   Best, Ajeet
  
   Перевожу:
   Это Ажит. Имею вопрос о баллах за Финал(ьный экзамен).
   Я получил всего 2 [из 27, VG] за задачу 3, несмотря на то что всё правильно, только
   я добавил одну вершину к каждому разрезу в обоих случаях [там было две подзадачки, VG].
   За Дайкстру я получил всего половину, хотя только один путь найден неправильно.
   Не могли бы Вы пересмотреть эти оценки?
  
   ---
  
   В Штатах положено студенту отвечать. Я, однако, уже вовсе не в Ратгерсе, а в Венеции.
   Но, наученный опытом, поставив оценки, я работы не запер в своей комнате, а оставил у ассистента.
  
   ---
  
   Hi, I am out of the country. All works are with Frank. Please scan and send meyour solutions. Best VG
  
   Я уже уехал из страны. Все работы у Франка. Пожалуйста, сканируй и пришли свои решения.
  
   ---
  
   Dear Professor, Here are the pictures. Best, Ajeet
  
   Вот картинки.
  
   Интересно, что взять да и поправить решение, прежде чем мне посылать, американскому студенту и в голову не придёт.
   Есть конечно риск, что у "препа" есть ксерокопия. Тогда, пожалуй, выгонят. Но когда не воруют, и охрана не нужна.
  
   ---
  
   For Figure 1a, your flow 7 is OK, but your cut 123456-7 is wrong. Its capasity is > 7. Hence, it is NOT minimal.
   And without mim cut FF method does not work.
   How do you know that your flow is maximal?
   Also, you do not show how did you get this flow.
  
   Then, the shortest path tree in Figure 2 is wrong, and hence, several distances are wrong too.
  
   BTW, the same wrong tree is given by 3 other students. Intersting, isn't it?
  
  
   Перечисляю его ошибки. Да он и сам уже их знает. Последняя фраза с маленькой шпилькой:
   "Между прочим, то же неправильное дерево появилось ещё в трёх работах. Любопытно, правда?"
  
   ---
  
   For the cut I did everything else correctly except for add one node.
   You also wrote that the max flow is 7. Is that what you mean?
   I feel like I should get back most of the credit because only one thing was wrong.
  
   Шпильки он, понятно, игнорирует и гнёт своё.
  
   "... Почти всё решено правильно. Полагаю, что большую часть пунктов надо бы вернуть."
  
   Примерно так. Не знает знаменитую историю про банк:
   Баланс не сошёлся на копейку, а нашли в результате пропавший миллион. Продолжаем пререкания.
  
   ---
  
   It does not matter how many nodes you misplased.
   The capacity of the min cut MUST be equal to the мах flow.
   In your solution, it is not. It is larger. And you did not even care to compute it and compare
   (Совсем неплохой стишок получился, VG.) You do not understand FF theorem. Sorry.
  
   Не важно, сколько вершин ты "переместил". Пропускная способность мин. разреза должна быть равна макс. потоку.
   А у тебя она больше. И ты её не посчитал даже. Не понимаешь теорему Форда-Фалкерсона (ФФ). Уж не взыщи.
  
   ---
  
   All of my flows and calculations are correct I only added an extraneous node.
   I think that I should get back more credit.
  
   Все потоки и вычисления правильны. Только добавил лишнюю вершину. Думаю, я должен получить ещё пункты.
  
   ---
  
   Not true! Flow in Figure 1 is wrong too.
  
   "Неправда! Поток на рисунке 1 тоже найден неверно."
  
   Вот фрукт! Решил, раз раз я про это не написал, так значит, и не заметил. Это уже не по-американски. Этого в письме нет; это я "про себя".
  
   ---
  
   That was only off by one and it was a correct cut given the flow.
   I feel like there should be at least some partial credit
   because it was a small arithmetic mistake.
  
   Только на одну единицу и меньше. И при таком потоке разрез тоже стал бы правильным.
   [Ну это он зря. Так не бывает. VG]
   По-моему, я заслужил больше пунктов; всего лишь небольшая арифметическая ошибка.
  
   Стойкое заблуждение, что ошибиться на 1 совсем не так плохо, как на 100.
  
   ---
  
   This has nothing to do with arithmetics. You did not know FF Theorem.
   And your e-mail shows that you still do not understand it.
  
   > That was only off by one and it was a correct cut given the flow.
  
   This can never happen. If a flow is one less than the maximal one then
   it is less by (the capacity of) ANY cut. You must know this but you don't!
  
   Арифметика тут не причём. Ты не понял ФФ Теорему и, как следует из твоего
   последнего послания, до сей поры не понимаешь.
  
   > И при таком потоке разрез тоже стал бы правильным.
  
   Если поток на 1 меньше максимального, так он меньше [пропускной способности] ЛЮБОГО разреза.
   Ты должен бы это знать! [Ай-яй-яй, как нехорошо! Это снова "про себя".]
  
   ---
  
   Но ... как об стенку горох. "А Вещий Олег свою линию гнул..." Опять про дополнительные пункты.
  
   ---
  
   But it was only a small arithmetic mistake. I had the procedure right.
   I think that there should at least be partial credit.
  
   ---
  
   Этот "partial credit" начинает постепенно надоедать. Пробую зайти с другой стороны:
  
   ---
  
   Your score 70.4 is at the very minimum for B+.
   To get A you need 10 more TOTAL points. It means 25 more points for the FINAL.
   (The final is 40% of the total.) You see yourself that this is impossible.
  
  
   Ты набрал 70.4. Это самый минимум для B+. До A не хватает 10 "больших" пунктов.
   Это значит, ещё 25 пунктов за Финал (поскольку он 40% от общего счёта.) Сам видишь - невозможно.
  
   ---
  
   Однако, он этого вовсе не видит. Более того, у него и тут имеется "простое решение".
  
   ---
  
   I thought I deserved back about 20 points for the 3rd problem,
   because every thing except for one of the nodes is correct.
  
   Я думаю, заслужил 20 пунктов за задачу 3, поскольку всё, кроме одной вершины, правильно.
  
   Чувствуется какой-то протестантский дух. Хотя он наверняка не протестант, а мусульманин.
   Каждое усилие должно быть "сразу же и справедливо" вознаграждено.
   Он даже в точности знает, сколько ему положено за неправильно решённую задачу.
  
   И то сказать, что зря возмущаться? Он платёжеспособный клиент, а я наёмный работник.
   Но это, кажется, чересчур даже по американским меркам.
   Всё же, это я решаю, сколько пунктов за что давать. И потом пора ехать в Приморский университет в Словении.
   Автобус через 15 минут. Так что переписка временно (?) прервалась. Наверно, пойдёт в деканат жаловаться.
   А может и нет. Это он так "буйствовал", потому что пятница и был последний шанс выбить А.
   Завтра суббота и будет уже поздно, а народ тут прагматичный.
   Как бы то ни было, а я только осенью в Ратгерс вернусь.
  
   Не без грусти вспоминаю физтех. Получил бы он там свою тройку и ещё спасибо бы сказал.
  
   А послезавтра - вообще конец семестра и выдача дипломов.
   Кстати, Кондолиза Райс хотела произнести напутственную речь.
   Так все леваки возмутились: "Не желаем, чтоб агрессоры наших студентов напутствовали!"
   Она "засмущалась" и бросила эту идею... Или это было в прошлом году?
  
  
   VG; 16 мая 2015
  
  ---------------------------------------------
  
  В конце лихих 90-х в Штатах вполне можно было набрать долгов и разбогатеть.
  Я приумал способ, правда, не воспользовался им.
  Предложения брать "золотые и платиновые" кредитки с дневным лимитом $ 50-100 К приходили через день.
  Набрал миллион, поехал в Атлантик Сити (благо недалеко) поставил всё на красную, выиграл - вот ты и миллионер!
   Ну а проиграл ... и что будет? Чай, не Москва - киллеров не пришлют.
   Даже дом и машину (последние !) по закону не тронут. Будут вычитать из зарплаты, если она большая...
  Но в начале 2000-х всё грохнулось и большие кредиты перестали давать.
  
  VG; 14 февраля 2020
  
  -------------------
  
  Когда в Нью Йорке отлючилли свет (после урагана 12-го года) один сообразительный негр в Бруклине
  привёз тележку со льдом и продавал по $10 кирпичик. Уходили как пирожки. Выстроилась очередь из владельцев ресторанов и кафе...
  И тут дали свет! Бедняга смертельно бы побледнел... если б смог.
  
  VG; 1 мая 2020
  
  ---------------
  
  Невозможно охарасить студентку без её несогласия.
  
  ---
  
  Все эти борцы с харассментом и пр. диверсификаторы-политкорректоры - те же марксисты-энгельсовцы.
  Восстали, блин, против законов природы. Пустое дело
  
  VG; 21 мая 2020
  
  ---------------
  
  У нас в Штатах придумали новую игру: "Черный-белый не говори".
  Некоторые предлагают добавить ещё: "Чужого не бери", но таких очень мало.
  
  VG; 14 июня 2020
  
  ----------------
  
  Старика Вайнштейна бросают на всю жизнь в тюрьму. Перед бандитами стоят на коленях.
  Уродливый, перекошенный, больной на всю голову мир.
  
  VG; 15 июня 2020
  
  
  -----------------
  
  Если бы не было погромов, никто и не подумал бы становиться "ни на какие колени". Кто-то сомневается в этом?
  А становиться на колени, чтобы разжалобить воров и бандитов - трусость, подлость и, главное, глупость.
  
  Если бы не было погромов, никто и не подумал бы становиться "ни на какие колени". Кто-то сомневается в этом?
  А становиться на колени, чтобы разжалобить воров и бандитов - трусость, подлость и, главное, глупость.
  Перед полицией встаньте на колени, придурки. Она защищает вас от разбушевавшейся сволочи.
  Правда, делает это хреново. Ну так её подло предали. Police lives matter too.
  
  VG; 16 июня 2020
  
  -----------------
  
  Одна знакомая пишет сыну по-русски, чтоб не забывал.
  Он бывало спрашивал: "Почему ты пишешь в конце whole mom?" Она не объясняла.
  [К сожалению, этот анекдот больше не актуален. Гугл работает над своими продуктами.]
  
  VG; 3 июля 2020
  
  ---------------
  
  Сегодня Ратгерс начал семестр! Ещё вчера на линии курсировал всего один автобус;
  маршрут через четыре кампуса занимает примерно час. В одну сторону мне нужна всего одна остановка
  (но большая, расстояние около 2.5 км) на автобусе 5 минут, а в другую - 55 минут.
  Пару раз за лето, когда шёл дождь, я эту (одну) остановку проезжал на автобусе. Но сегодня всё переменилось.
  На линию вышли сто автобусов. Едут по самым разным маршрутам. Но увы!.. Ни один из них меня не подобрал.
  Видимо, тренируются. Причём, подозреваю, что я был единственным (потенциальным) пассажиром. Все занятия онлайн.
  
  VG; 26 августа 2020
  
  ---
  
  Ратгерс по-прежнему гоняет сто автобусов между кампусами. (Сегодня меньше, - воскресенье.)
  А пассажир всего один. Это я. До сих пор не встретил ни одного попутчика.
  
  Вспомнил советский анекдот про грузина студента МГУ.
  - Папа, мне неудобно на машине. Тут все ездят на автобусах.
  - Сынок, мы не хуже других. Сегодня отправляю тебе автобус. Езди как все.
  
  И ещё один: У нас тут всё во имя человека, всё на благо человека. И я знаю этого человека!
  VG; 13 сентября 2020
   dd>  -------------------
  
  Америка затихла в ожиданьи,
  У Дома Белого заряженные пушки,
  Я Байдена в гробу златом видал
  
  VG; 2 ноября 2020
  
  -----------------
  
  Вчера Джо и Дональд по делу
  Пришли и с бряцанием шпор
  Вскричали, "American Fellow,
  Решай поскорее наш спор!"
  
  "Кто доблестней Трамп или Байден?
  Тут нужен точнейший подсчёт.
  Один не был хамом трамвайным,
  Другой не в маразме ещё.
  
  Достоинств, короче, немало
  И с той и с другой стороны", -
  Так взвешенно я отвечал им, -
  "И стало быть, шансы равны".
  
  VG; 6 ноября 2020
  
  -----------------
  
  Когда рулить возьмётся Джо,
  Вы Доню вспомните ужо:
  Мол, было так и сяк, по-разному,
  Зато теперь сплошной маразм.
  
  VG; 12 ноября 2020
  
  Edit AT: Зато теперь пришлли к маразму мы
  
  -----------------
  
  В переводе на русский
   Байда
  Значение:
  1) жарг., пренебр. ерунда, чепуха, что-либо неважное либо неприятное, нежелательное
  2) прост. пустые разговоры, враньё
  Синонимы:
  1) фигня, хренота, хренотень
  2) трёп
  Бог шельму метит. Только почему-то на иностранном языке.
  
  VG; 12 ноября 2020
  
  -------------------
  
  Ну да, ну да. Не `Куда прешь, козел!` а `Excuse me'.
  
  Пожилая пара в гостях. Старику, очевидно, хочется попробовать печенье с чем-то очень вкусным, но наверное, ему такого нельзя.
  Он идёт на хитрость и ппредлагает жене. Диалог:
  - Would you like to try this, darling?
  - Neither do you!
  
  VG; 19 ноября 2020
  
  ------------------
  
  В Ратгерсе (Университет штата Нью Джерси) есть должность - эксперт по педагогике.
  В 90-х ее занимал старикан с окладистой бородой. Сам он никаких курсов не вёл,
  но пару раз в год читал лекцию "Методы преподавания" для профессоров.
  С большим энтузиазмом читал. Как общение со студентами увлекательно, расширяет кругозор и пр.
  Рядом со мной сидел профессор, в прошлом из Москвы. Он вспомнил анекдот про Герасимова.
  Не знаю правда ли нет, но к теме очень подходило.
  - Однажды персональная Волга мэтра сломалась и он приехал на лекцию (на улицу Эйзенштейна) на 48-м троллейбусе.
  При этом так возбудился, что забыл про тему лекции и два часа с большим увлечением рассказывал,
  как это важно и поучительно ездить на общественном транспорте. Какие типажи!.. и т.п.
  
  VG; 26 марта 2021
  
  ------------------
  
  Надумал сделать прививку. Имеется "горячая" линия для стариков
  (> 65) в Нью Джерси. Пока 5 попыток. Каждая занимает 10-15 минут.
  (Особенно трудно им даётся спеллинг имени Владимир. Ильича и Путина на них нет.)
  Результаты одинаковые.
  - Сейчас всё занято.
  - ОК, запишите на май или на июнь!
  - Невозможно. Звоните ещё.
  
  VG; 7 апреля 2021
  
  ------------------
  
  В Калифорнии много говорящих названий.
  Поехал на Новый (1994-й) год в Санта Барбару. Иду по улице, слышу в кустах что-то гремит.
  Ну, я взял палку стал изучать. Так ничего и не нашел. Иду дальше читаю название улицы: "Rattle Snake Valley".
  Вот всё и прояснилось.
  Пошел в горы. Кругом лимонные плантации. На карте через 7 км обозначено "Closed Gates".
  Я решил, что это какое-то географическое название. Подхожу - нет, всё буквально. Повернул обратно.
  
  VG; 9 июня 2021
  
  ---------------
  
  Лет 20 назад я шел в JFK к самолету. На мне была старая футболка с дырками.
  Подходит какая-то дама, сует какую-то карточку и спрашивает:
  - Вам известно, что нельзя перевозить более $10,000 наличными?
  - Нет, не известно, но такой суммы у меня нет.
  - Учтите, что считаются все валюты и дорожные чекии.
  - Даже если продам впридачу весь гардероб, всё равно не наберется.
  - Ну тогда счастливого пути.
  - Спасибо, что верите в меня.
  Но кажется, она не так поняла. Мол, спасибо, что верите на слово.
  
  VG; 20 mая 2022
  
  ---------------
  
  В России неизменен стаус кво,
  Какая б ни царила там эпоха.
  Ну как оно? Да вроде ничего,
  А сам-то как? Да вроде бы неплохо.
  
  В России есть особые слова
  Что в трудный час приходят на подмогу:
  Как там твоя? Да вроде бы жива,
  А твой-то как? Да тоже понемногу.
  ...
  
  Игорь Иртеньев 14 июня 2022
  
  ---
  
  Точно! Я, когда приехал в Америку, в 90-е, на вопрос "How are you?" отвечал:
  Not that bad или More or less или Still alive (живой пока).
  Кузен, который перебрался сюда раньше, ещё в 70-е (женился на американке) стал мне объяснять,
  что это странно и даже невежливо.
  - Ты ставишь людей в неловкое положение. Они должны решать, надо ли выражать сочувствие
  и/или расспрашивать, что случилось, в то время, как вопрос "How are you?" не предполагает таких проблем.
  Ещё бы ты всерьез стал объяснять, как идут твои дела! Почему не отвечать просто "Fine!", как все.
  Я согласился, но всё же напомнил ему, что в России всё наоборот и такое неприемлемо.
  - Люди будут к тебе плохо относиться, если ты на вопрос "Как дела?" станешь отвечать "Прекрасно!"
  Мы тут, вдовы и сироты, всем миром чуть ли не с голоду подыхаем, а у этого упыря всё прекрасно!
  
  Вспомнился анекдот из 80-х. Пациент у врача.
  - На что жалуетесь?
  - Да стул странный какой-то.
  - Это какой?
  - Ем красную икру - одна красная икра; ем черную - одна черная.
  - А вы, батенька, дерьмо есть не пробовали? Как все!
  
  А ещё помню, проезжали мы мимо огромного кубического магазина Staples - Хозтовары.
  Я знал только одно значение этого слова - Скрепки - и сказал: "Ну вы тут и бюрократы!"
  
  ---
  
  Сегодня, 10 апреля 2023, в Ратгерсе забастовка.
  Я уже один раз участвовал в Ельцинской двухчасовой забастовке в 1991-м.
  Для этого мне пришлось специально приехать на работу. Второй раз я на это дело не куплюсь Останусь дома.
  
  -------------------------------------
  
  Интервью на граждансство. Веселее всего проходило это у Хачияна. Интервьюер - китаец. Первый вопрос
  - Пьете?
  Хачиян, слегка оторопев,
  - Пью
  Тут слегка оторопел китаец.
  - Что, каждый день?
  - Да нет, по случаю.
  - Но облик чемовеческий не теряете?
  - Не, облик не теряю.
  
  Китаец явно заскучал, утратил интерес к теме. Полистал анкету. Внезапно оживился
  - А! Коммунист!!!
  Хачиян всего лишь был в комсомоле, как все, до 28 лет (т.е. 80-го).
  "Срок давности" был 1989 и китаец снова утратил интерес.
  
  
  Хачиян даже премию ЛенКома успел получить.
  Когда заполняли заявку на грант, всегда вписывали его премию Фалкерсона. Один коллега поинтересовался:
  - Так у тебя, может, и другие есть?
  - Да есть, премия Ленинского Комсомола
  - Ну так напишаем и ее! А что это?
  - Да так, вроде Гитлер-Югенд.
  - Аа, ну тогда не надо.
  
  -----
  
  Самое короткое интервью было у Зелевинского.
  "Люди такого калибра нашей стране нужны", сказал интервьюер и пожал ему руку.
  
  -----
  
  У меня ничего интересного не было. Зато перед присягой были забавные моменты.
  Тамошние клерки меня немного задели своей грубостью. На вопросы не отвечают,
  а только тычут пальцами в бумажки, развешенные по стеклам и стенам на все (как им кажется) случаи жизни.
  Следуя им, я отдал свою ГринКарту уселся рядом с телевизором и стал ждать.
  
  Кстати, ГринКарту я чуть было не сберег, как сувенир. Степановна пропустила. Но тетка за мной меня выдала.
  - А можно ГринКарту оставить?
  - Нет!!
  Выразительный взгляд на меня.
  - Отавайте ГринКарту, сэр!
  
  
  Короче, сижу-жду. Выходит очень хорошо одетый и очень вежливый (по контрасту-то) господин.
  Подходит ко мне и спрашивает, не буду ли я возражать если он убавит звук телевизора.
  - Да по мне, хоть вовсе выключите. Я не смотрю.
   - Огромное спасибо. Это будет самый лучший вариант.
  И ... начал произносить текст присяги.
  
  Интересно, а если бы я сказал, что плохо слышу и не согласен уменьшить звук?
  Наверное он бы ответил так:
  - Сечас все вы (примерно, 300 человек) повторите за мной текст присяги,
  после чего получите гражданство США. За исключением вот этого плохо слышащего джентльмена
  (а к ним мы обязаны проявлять особый подход) который просто посмотрит телевизор.
  
  VG; 25 апреля 2023
  
  ------------------
  
  На первой лекции по позиционным играм.
  а) Если в орграфе все циклы четные, то в нем имеется хотя бы одно ядро (Теорема Ричардсона, 1953).
  б) Если в орграфе все циклы нечетные, то в нем не более одного ядра (Теорема народная).
  в) Если в орграфе циклов нет, то в нем ровно одно ядро (Теорема фон Неймана, 1944).
  Доказываю а, б и говорю: в проще, чем а, но доказывать в я не буду, поскольку в следует из а и б.
  Недоумение в зале.
  - Пусть в орграфе все циклы четные и одновременно нечетные,..
  - Так не бывает!
  - Бывает. Тогда и только тогда, когда циклов вообще нет.
  - Недоумение усиливается.
  - Знаете загадку: Кто моему отцу сын, а мне не брат?
  Многие знают.
  - Довольно вычурный способ самоопределения, но бывает полезен. Получилась хорошая загадка.
  Точно так же, странно пределять ациклический орграф, свойством: все циклы четные и нечетные одновременно.
  Но бывает полезно: бесплатно доказали теорему фон Неймана.
  - Эдак можно что хочешь доказать!
  - Ладно, вижу что силлогизмы не ваш конек. Так и быть, докажу заодно и фон Неймана.
  
  VG; мая 2023
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"