Какой звонок жать? Их тут оказывается два! И входная дверь двуспальная. В смысле, двустворчатая, и красного цвета. Да еще каждая створка полуторного размера. Если их распахнуть, то сюда, наверное, рояль войдет. Хоть горизонтально, хоть вертикально, хоть плашмя. Нет, плашмя явно не влезет. Занятно, но мерить вход роялями плашмя до меня, похоже, еще никто не пытался. Хотя, Штрауса или Чайковского я бы сейчас с удовольствием послушал. А чего это я вдруг, остановился. Нажму на ближайший к лестнице. Если вдруг не тот, то всегда можно извиниться и нажать другой. Итак, поехали.
Жму на кнопку. Стою, жду. Похоже, вроде, звонка не было слышно. Может я слабо нажал и нужно повторить? Хотя, при таких могучих дверях, там внутри должно быть, что-то вроде фойе, и звонка гость слышать, по-видимому, не должен. Еще бы, пару колонн по краям, и вышел бы вход в театр в миниатюре. Ну, вот дождался, звук открывающегося замка, правда, где-то далеко внутри. Все, сейчас должны открыть.
- Кто? - Голос механический и скрипучий.
По звуку нахожу решеточку динамика в косяке дверей. Если бы он молчал, то не догадаешься, что там что-то есть.
- Я! - Отвечаю и зачем-то задираю голову вверх.
Замок двери щелкает. Дверь приоткрывается, и знакомый голос из темноты вещает:
- Давай запрыгивай. - И после короткой паузы продолжает. - Поторопись, а то тамбур выстудишь. Вон внутренняя дверь. Разуешься, где всегда. Я сейчас все закрою и к тебе присоединюсь.
Делаю все, что голос приказал. Беглого взгляда на прихожую хватает, чтобы понять, что попал туда куда хотел, и что я в полной безопасности. Похоже, последнее словосочетание требует дополнительного разъяснения. Как обыкновенный мужик, я вспоминаю о безопасности только тогда, когда опасность уже миновала. Иное дело, когда я был ребенком. Много неизвестного и непонятного. Окружающие, как правило, и умнее и сильнее тебя. Если не подумать о безопасности заранее, то есть возможность влипнуть по самые "не хочу". Так вот, сейчас я находился в прихожей друга детства, а своей защищенностью этот дом по своему статусу стоял даже выше родительского. Мало того, что здесь всегда можно было получить любую помощь, типа поесть, просушиться или согреться, так еще тут были такие адвокаты, которые доказали бы моей совести, что она не права в споре со мною в абсолютно проигрышной для меня ситуации. Как я понял, что это именно нужный мне дом, объяснить невозможно. Вероятно, на клеточном уровне. Ибо я не помнил ничего из обстановки, хотя она, по идее, уже несколько раз поменялась. Да, тут все должно было поменяться! А я все равно сразу понял, где нахожусь. Нет, в такие места нужно стремиться попадать почаще. Хотя бы, из-за того букета ощущений, который тебя охватывает прямо на входе.
Щелканье замка за моей спиной, вернуло меня с небес на землю. Разворачиваюсь лицом к двери и встречаю с детства знакомую улыбку и крепкое рукопожатие.
- Удачно, что ты заскочил именно сейчас! - Как мне показалось, немного театрально приветствовал меня хозяин.
- Да, это я уже понял. - Отвечаю, одновременно осматривая его с головы до ног. - Ты при полном параде. Костюм тройка. Только галстука не хватает. Похоже, еще пару минут и я бы тебя не застал. Если куда-то спешишь, давай обговорим место и время, и встретимся как-нибудь позже.
- Уже никуда не спешу. - Резюмирует хозяин. - Искал повод сегодня на работу не ходить, и тут ты явился. А позже может не получиться. Мы с тобой последнее время живем, похоже, по разным календарям. Так что сейчас я тебя никуда не отпущу!
- Слава богу, что часы пока совпадают. - Улыбаюсь я. - А там, куда ты собирался, без тебя ничего не остановится?
- Насчет совпадения времени, я очень сомневаюсь. - Отвечает мне хозяин. - Я чуть было на работу не ушел, - похоже на утро. А ты, вроде, как в гости попал, значит, - вторая половина дня. А насчет работы, так ты наши пословицы и поговорки знаешь не хуже меня. Только надо будет сейчас звякнуть в контору и предупредить, чтобы сегодня не ждали.
- Мне даже интересно, какую отмазку ты сейчас повесишь на уши своим сотрудникам. - Смеюсь я.
- Обманывать нехорошо! - Улыбается мой собеседник. - Нам про это еще в школе рассказывали. Хотя ты, похоже, этот урок прогулял. Так вот тогда нам популярно объяснили, что всегда нужно говорить правду и только правду. Может не всю и не в подробностях, но ее самую, а то потом забудешь, что соврал и тебя, возможно, уличат во лжи. А это - потеря репутации, утрата имиджа, ну и так далее и тому подобное...
- Ну, ты меня прям-таки заинтриговал. - Восхищаюсь я его тирадой. - А что если ты прямо сейчас позвонишь, а я послушаю твою "правдивую" отмазку?
- Сейчас оформим. - Говорит хозяин и лезет во внутренний карман пиджака за телефоном. - Как сообщить? Чтобы было весело, или чтобы не мешали?
- "И то и другое! И можно без хлеба". - Фраза из "Вини-пуха" пришлась как раз кстати.
- Колокольчики, бубенчики дуду, я сегодня на работу не приду. - Хорошо знакомая фраза начинает его телефонный разговор. - Да, нет! Ничего не случилось. Просто тут друг детства нарисовался. Говорит, что, возвращаясь из долины Наска в родную Махачкалу, совершенно случайно оказался под нашей дверью.
- Передавай супруге привет. - Полушепотом, чтобы не испортить колорит разговора, говорю я.
- Она тебе тоже привет передает. - Продолжает хозяин, обращаясь ко мне. - Только вот одно неясно, как она поняла, что это ты. Причем, не иначе, как по шепоту. Придется ее вечерком придушить.
- А тебе никто раньше не говорил, что для Отелло ты слишком бледно выглядишь? - Смеюсь я.
- Да, мы пока на пороге стоим. - Говорит хозяин, уже в трубку. Затем следует небольшая пауза. Он внимательно слушает ЦУ жены по поводу неожиданного приема долгожданного гостя. И, наконец: - Да все я понял! Кстати, предупреди народ, что, если кто-то сегодня позвонит, то лишится премии до конца года.
- До конца века, было бы более устрашающе. - Советую я.
- Представь себе, мой гость оказался тайным инквизитором! - Смеется хозяин. - Рекомендует, лишать премии до седьмого колена. И, если где-то в сарае завалялся дворянский герб, то поменять там девиз на: "Чтоб ты жил на одну зарплату".
Тут он отводит телефон от уха и тупо смотрит на экран. Затем, как-то растерянно и тихо продолжает:
- Повесила трубку. Видать, про колени или девизы я раньше шутил. - И уже веселей и громче, глядя мне прямо в глаза, говорит. - А что это мы в прихожей застряли? Так, вешалка прямо у тебя за спиной. Разденешься, выберешь шлепанцы, там они в ассортименте, и дуй в гостиную. В креслах, наверное, удобней разговаривать. А я сейчас переоденусь и на кухню. Что-нибудь соображу.
- Может и я кухню? - Спрашиваю я, снимая верхнюю одежду. - Там уютней. И мы никому не помешаем.
- Так как, кроме нас тут больше никого нет, то даже при всем желании помешать мы никому не сможем. - Язвит хозяин. Он сейчас, наверное, переодевается. Но дверь в спальню слегка приоткрыта, поэтому из прихожей я его очень хорошо слышу. - Хотя, я начинаю понимать, почему тебя, вдруг, потянуло на кухню. В природе существует закон - подобное привлекает подобное. Похоже, твое мягкое место надеется встретить там равный по жесткости табурет. Так вот, поспешу тебя разочаровать. Мои табуретки с пуфиками, и может быть, они даже мягче кресел.
- Ты, так говоришь о моей... Кх-кх, гымм.. - Мне пришлось сделать паузу, чтобы корректно выразить свою мысль. - О моем седалище, как будто оно имеет собственное мнение и право голоса.
- Ну, если ты будешь неправильно питаться, то оно тебе об этом громко сообщит. И еще, возможно, испортит окружающую среду. - С этими словами хозяин появляется в дверях спальни. Спортивный костюм говорит мне о том, что на работу он уже не собирается. - Иди, осваивай кресло, а я сейчас мигом на кухню... Одна нога здесь, другая тоже тут.
- Я не голоден. - Как-то, даже резковато, утверждаю я.
- И я завтракал прямо перед твоим приходом, так что проголодаться не успел. - Гасит мой пыл хозяин. - И вообще, я иду на кухню соображать, а не готовить.
И тут произошло то, о чем я стараюсь без особой нужды никому не рассказывать. Не то, чтобы это случалось со мной на каждом шагу, но в периоды большой нагрузки на голову, бывали. Типа, там: сессия в универе, одновременно не идет задача на работе, реферат на тему, о которой не знает не только ни одна энциклопедия, но и интернет, да еще вечером два свиданья на одно время, в одном месте, в надежде на то, что одна дама опоздает на столько, что даст мне время ретироваться с первой пришедшей. Ну, подобное случается тогда, когда нет времени ни для какой жизни, включая личную. Из прихожей я перенесся в удобное и мягкое кресло в гостиной и сам, как-то, этого не заметил. То есть, только что мы стояли в коридоре, а в следующее мгновение я, сидя в кресле, наблюдаю, как мой друг детства снимает с подноса бутылку водки. И все это в тот момент, когда хочется не упустить ни одного мгновения встречи. Ну, да ладно. Сделанного не воротишь! Попытаюсь как-то быть более собранным, чтобы подобное, хотя бы в этих стенах, не повторялось.
- Что молчишь? Вроде все на месте. - Говорит хозяин, усаживаясь в кресло, стоящее с другой стороны журнального столика. А на столе - два набора: высокий стакан и маленькая рюмочка, двухлитровый тетрапак виноградного сока, ладья с конфетами в самых разных обертках и поллитруха водки. Не одного намека на серьезную закуску. Наверное, мое недоумение было ярко изображено на моем лице, так как он коротко спросил:
- Что-то не так?
- А как же неписаный закон, о запрете приема алкоголя в первую половину дня? - Вопрос возникает сам собой. Ведь, если спросишь: "А где закуска"? - Оскорбишь хозяина.
-"Уж полдень пробило, у Германа все есть". Да простит мне Александр Сергеевич столь вольную интерпретацию его стиха. Пока мы, там, в прихожей, тусовались, началась вторая полвина дня, и мы, как говорится, в праве. Нет, ты на чарки даже не смотри. Набираешь полстакана соку и добавляешь водки. Немного, чисто для вкуса и поднятия настроения. Может музыку, какую, поставим? Если нет в наличии, то в интернете найдем. Давай, говори, что будем слушать.
- Ну, то, что ты Пушкина, местами, помнишь, это радует. Чтобы усилить дух той эпохи, было бы неплохо послушать и Грибоедова. - Пробурчал я, одновременно пытаясь выполнить то, что мне только что посоветовали. С соком проблем не было, там горлышко достаточно широкое. А, вот водка оказалась с дозатором, и, как я ни старался, из него даже капля в стакан не упала. Смотрю исподлобья на улыбающегося друга детства, сдаюсь и говорю, протягивая ему бутылку. - Откупорь этот дозиметр, а то я за себя не отвечаю!
- Эта штука называется дозатор. - Говорит он, принимая из моих рук бутылку. Что-то легко щелкает в его руках и из бутылки, наклоненной над моим стаканом, начинает литься тоненькая струйка. - Хотя, судя по твоей ухмылке, ты специально неправильно его обозвал. Вон там ложечка лежит. Размешай перед употреблением. А насчет "Горя от ума", так оно для фона беседы мало подходит. Его слушать нужно, а не разговоры разговаривать. Хотя, может для начала и такое сойдет. Там плотность крылатых фраз немереная. Итак, с чего начнем? Со "счастливые часов не наблюдают" или с "сюда я больше не ездун"?
- "Не ездец" звучит более современно. - Говорю я. - Но пьесу мы сейчас слушать не будем. У Грибоедова есть пара вальсов. Так и укажи в запросе: вальс Грибоедова - раз и, то же самое - два. Они, там по минуте с небольшим. Качни и поставь на проигрывание, затем завяжи в кольцо. Там только фортепьяно. Будет впечатление, что кто-то в соседней комнате нам подыгрывает. Вообще, небольшой камерный концерт получится. А мы пока здесь будим водку пьянствовать, и нашей беседе это только на пользу пойдет.
Пока я размешивал свой коктейль, хозяин усиленно колдовал над своим сматрфоном. Поднимая стакан, пришлось хмыкнуть себе под нос, чтобы привлечь его внимание.
- За встречу.
- Угу.
Мы сделали пару глотков. Напиток оказался весьма достойным и приятным на вкус. Вкинули в рот по одной конфетке. Похоже, не он и не я даже не глянули, что нам попалось. Сладкое, - значит то, что надо. Буквально через пару секунд из колонок послышалась знакомая мелодия вальса. Сначала немного громко, а затем, так, как доктор прописал. Хозяин глянул на меня удивленным взглядом и изрек:
- А ведь я этот вальс уже слышал!
- Не мудрено. - Отвечаю я. - Ведь ему уже лет двести. Да и музыка приятная. Ее по радио часто крутят. И, если мне не изменяет память, то в этой квартире она уже звучала, и не без моей помощи.
- Весьма возможно. - Задумчиво говорит хозяин. - А, если не военная тайна, о чем ты думал стоя перед дверью моей квартиры?
- Хм. - Я специально не тороплюсь с ответом. Вопрос, что называется, как раз по теме. - Похоже, этот предмет интерьера обсуждается со всеми гостями?
- Да, но попозже. Когда алкоголь начинает брать свое и гости, как бы это лучше сказать, начинают чувствовать себя, как дома. А с тобой получилось наоборот. Ты умудрился поставить хорошую музыку, да еще как-то красиво это обосновал.
- Просто совпадение, - отбиваюсь я, - не бери в голову.
- Нет, это даже очень интересно! - Не унимается хозяин. - Допустим, вместо Пушкина, я бы перефразировал Данте. Ну, его "Божественную комедию". Что за музыку тогда бы ты выбрал?
- Я не знаю средневекового итальянского, да и ты, вроде, тоже. - Пытаюсь, отшутиться я. - Хотя, задачка, похоже, интересная. Посмотрим, к чему мы придем с помощью логики и интернета. Похоже, ты ждешь, что я тебе сейчас выложу всю логическую цепочку?
- Мало того, я беру интернет на себя! - Смеется хозяин. - Уж больно интересно, что мы получим в результате.
- Я эту штуку так до конца и не осилил. - Начинаю я, как-то невпопад. - Там была толстенная книга, и она была мне всегда доступна. Хотя нет, кто-то все-таки мне ее подсунул. Это случилось то ли в старших классах, то ли на первых курсах. Но, насколько я помню, ни школьная, ни университетская программа ее даже не рекомендовали. Я осилил начало "Ада", но на все семь кругов меня тогда не хватило. Суть произведения такова: - он, то есть сам Данте с сотоварищем, отправились в турпоход по загробному миру от ада до рая. Интересно, а сегодня такой круиз возможен? Ладно, это все шутки. Хотя, если брать только ад, я бы попробовал порекомендовать "Полет Валькирии" Вагнера.
- Сейчас найду и послушаем. - Вставляет мой друг и тянется за лежащим на столе сматрфоном.
- Не торопись. - Останавливаю его я. - Эта вещь нам не совсем подходит, Тут потолок низковат, да и после прослушивания нас обязательно на подвиги потянет. А я хочу просто отдохнуть и расслабиться.
- Это у меня потолок низкий?! - Возмущается хозяин квартиры. - Я, вероятно, что-то в жизни пропустил. Это когда же четырехметровый потолок успел превратиться в убожество?
- Никто не собирался унижать твою роскошную хату. - Миролюбиво отвечаю я, потягивая сок из стакана через соломинку. Откуда она там появилась, не знаю. Но такое потребление напитка оказалось еще более приятным. - Для реального восприятия Вагнера нужны метров десять не меньше. Да, и поэтому мы сейчас придумаем что-нибудь для "Рая". Уж больно хороший напиток у тебя получился, не хочется думать о плохом.
- Ты же только что признался, что дочитал где-то до середины "Ада". - Улыбается хозяин. - Как ты подберешь музыку, для того, о чем не в курсе?
- Тут может и читать не стоит. Хотя, после нашей беседы, я, вероятней всего, Данте дочитаю. Хотя, не факт. - Чувствую, что мне от поиска музыки к давно забытому и местами нечитанному произведению становится веселей, чем от алкоголя. Хотя он тоже в ассортименте. Только руку протяни. - "Рай" здорово описан у твоего любимого Александра Сергеевича в "Сказке о рыбаке и рыбке". А тут, в смысле, в "Божественной комедии", Данте идет от "Ада" к "Раю". Ей богу, там его кто-то ждет. Точно, баба, а вот имя, хоть убей, не помню. А ну-ка, набери в поисковике "Грезы", кажется Шопена, а может и Шумана, я не уверен.
Друг детства хватает девайс со стола и достаточно быстро колдует над ним одним пальцем, а у меня появляется минутка, чтобы наполнить свой стакан соком. Что-то он слишком быстро кончился... Хотя, оно и понятно, я тут стараюсь придумать, что бы такого послушать, а обоснований практически нет. Вероятно, оно и к лучшему. Нет необходимости отвечать на стереотипный вопрос при встрече: "Как жизнь"? Возможно, ответить на него и ничего не сказать одновременно, будет сложнее, чем подобрать музыку к непрочитанной книге. Похоже, что весь сахар, который только собирается поступить ко мне в организм, мой мозг уже присвоил для собственных нужд. Хотя, ему управлять моим бренным телом, пусть тогда и распределение берет на себя. Тут вальс прерывается на середине аккорда, и из колонок начинает литься другая легкоузнаваемая мелодия.
- Это, то, что ты искал? - Спрашивает хозяин.
- Ага. - Коротко отвечаю я. - Но, похоже, либо исполнение не очень, либо не хватает силы звука, что ли. А что это, и кто автор?
- Шопен "Грезы любви". Как ты и просил.
- Набери "Грезы любви" и скажи, что поисковик дает в подсказках. - Не сдаюсь я.
- Первая подсказка Лист. - Выдает мой собеседник.
- Вот Листа и качни! - Как-то чересчур весело, восклицаю я. - У них там в Париже в то время, было что-то типа музыкального колхоза, а председателем была Жорж Санд. Вероятно, она заразила женской логикой всех, кого встретила. Так что одна и та же мелодия, иногда встречалась не только под разными именами, но и в разных аранжировках. Послушаем, как эту тему изобразил Лист.
- А тебе раньше никто не говорил, - смеется мой друг, - что, по степени поражения, твой язык сопоставим с ядерным потенциалом нашей планеты? Теперь я сяду перечитывать всю Жорж Санд, а там, буквально, до фига. И одновременно начну слушать Шопена с Листом. Слава богу, Грибоедова я люблю и знаю, что у него - всего ничего, пьеса и пару вальсов. На все это потребуется некоторое время. А у меня еще есть бизнес. И он может пострадать от того, что я его слегка заброшу.
- А ты мне счет выставь! - Потягивая из трубочки сок, предлагаю я. - А в графе причина платежа, укажи, - зазря потраченное время.
В этот момент, мелодия прерывается и из колонок начинает доноситься то же самое, но более уверенно и сильно.
- О! - Отмечаю я. - Это самое оно и есть! Теперь подвяжи к "Грезам" вальсы и мы получим самое правильное музыкальное сопровождение в мире. И, пожалуйста, давай просто посидим. А то сейчас попросишь мелодию для Конфуция или Платона, а я их даже не открывал.
- Врет и не краснеет... - Добавляя себе в стакан сока водку, бормочет себе под нос хозяин. Затем переводит взгляд на меня и протягивает свою правую руку. - А ну, дай свой стакан. Пьянка, - это тебе не школа. Прогулы и отговорки не допустимы. Я видел, как ты набирал сок. Так вот, - он без водки не считается.
- Да там какая-то мудреная штука в голышке, а я не знаю, как она открывается. - Пытаюсь отшутиться я, смущаясь, как напроказивший ребенок.
- Я эту штуку уже сломал, и закрыть ее не получится. - Учительским голосом говорит хозяин, одновременно пополняя из бутылки мой стакан. - Теперь, - либо мы ее выпьем, либо она испортится. Твое здоровье! А на мой вопрос ты так и не ответил.
- Это на который? - Удивляюсь я. - Мы здесь уже давно сидим.
- О чем ты думал, когда давил на кнопку звонка моей квартиры? - Уточняет друг детства.
- Ах да, я же не сказал... - Улыбаюсь я. - Ты будешь смеяться, но я прикидывал, войдет ли в твою дверь концертный рояль, если его заносить плашмя.
- А какой там размер? - На полном серьезе, без тени улыбки спрашивает хозяин.
- Два на три. - Выдаю на автомате. А затем добавляю, чисто для поднятия духа, - это в метрах, конечно, а не в дюймах, как ты привык.
- Ну, по ширине проблем не будет. Там явно, больше двух метров. - Как-то отрешенно говорит мой собеседник. - А вот высоту я так с ходу и не вспомню, то ли два двадцать, то ли два сорок, и верхняя часть - либо шестьдесят, либо восемьдесят. Короче, войдет, но - в притирку. Если немного поцарапаем заднюю стенку, так это, наверное, ничего. Мы его в угол поставим, и про царапины никто не догадается. А где рояль? Так говоришь, концертный? Когда заносить будем? А давай его прямо сейчас и занесем!
- Э, нет! Вопрос носил чисто академический характер. - Потягивая напиток из трубочки, нейтральным тоном говорю я. - И, хотя, кустов вокруг твоего дома хоть пруд пруди, но роялей я там никогда не видел.
Хозяин на это ничего не отвечает. То ли ему мой ответ не очень понравился, то ли он просто ищет любимую конфету среди яркого разнообразия фантиков, но, судя по всему, тема рояля для него исчерпана. А я только сейчас начинаю понимать, что передо мной не только мой товарищ по детским играм, но и активный действующий политик! Я выдвинул бредовую идею о том, чтобы показать, как подавляюще действуют его двери на гостей. Да, нельзя было мерить роялями, но орган сюда явно не влезет. А он, чуть было не убедил меня, что это реально возможно. Причем, используя для этого только собственный голос и силу убеждения. Еще немного и я бы стоял у окна и искал бы глазами тот рояль, о котором только подумал, но так и не заказывал, в качестве измерительного прибора. Да, пора менять тему. А то он скажет, что ему сейчас некогда, а рояль я могу подвезти в любое удобное для меня время, только следует по телефону позвонить, чтобы он был дома. Надеюсь, получится узнать, как он использует это дар убеждения в жизни. О чем же, спросить? Ага, кажется, нашел.
- Ты, сказал, что твоя супруга меня узнала. - Начинаю я новую тему. - Интересно, каким боком я отношусь к родной Махачкале. Если название города я уже где-то слышал, то на карте я его точно не найду.
- Ищи на западном побережье Каспийского моря. - Нехотя отвечает хозяин. - Смотри, не перепутай с Баренцевым и морем Лаптевых. А то твои познания в географии широко известны в узких кругах и они могут напугать кого угодно, а не только меня. К тебе этот город и вправду никакого отношения не имеет. Мы недавно искали место, где бы провести летний отпуск. И не надо так ехидно улыбаться. Мы стараемся всегда менять место отдыха. А тут, вообще, и море, на котором никогда не отдыхали и природа интересная. Там даже историческое название города совпадает в задней части с нашим, теперь уже историческим, названием. Правда, названы они в честь разных парней, но на слух звучат абсолютно одинаково. Мы пока ничего не решили, но возможна активная борьба со средиземноморьем за наше присутствие.
- Стоп! - Прерываю я затянувшийся рассказ школьного товарища. - Если не Махачкала, так что же меня ей выдало.
- Долина Наска. - Улыбаясь, заявляет хозяин.
- Не понял! - Возмущаюсь я. - Где я, а где Наска. Южная Америка, да еще ниже экватора. Да кто меня туда отпустит? Я же секретный физик! Постоянную Планка знаешь?
- Да, да, успокойся. - Пытается погасить мою агрессивность хозяин дома. - И про числа Е и Пи, которые ты придумал, я тоже в курсе. И про яблоки сорта Апорт по два кило веса, присланных тебе родственниками из Казахстана. Одно из которых ты хранил, для того чтобы, воспользовавшись временным туннелем, уронить на голову спящего Ньютона. Но основателя современной механики спас от верной гибели твой дедушка. Он, кажется, убедил тебя, что Ньютону хватит и райского яблочка, а Апорт лучше съесть самому, пока он свежий.
- Похоже, ты собирался рассказать про Наска. А мои открытия оставь историкам науки.
- Так я же про нее милую и собираюсь рассказать. А ты меня все время перебиваешь. - Лица хозяина видно не было, так как он занимался очередной порцией божественного коктейля. - Недавно, в узком семейном кругу зашел разговор про жизнь. Какая-то горбатая фраза получилась, но какая жизнь, такое и ее определение. Дошли до того, что жить становится все сложней и дороже, а обвинить в этом абсолютно некого. А все, кто за этот вопрос отвечают, как правило, в этом не виноваты. Они действуют по правилу: "Все, как один и недалек тот час", но им в этом благом деле всегда кто-то мешает. Короче, договорились до того, что виноваты во всем инопланетяне, и их пора пригласить на суд общественности для того, чтобы они объяснили, зачем им это надо. И тут я вспомнил про случай из школьной жизни, когда ты собирался их сюда пригласить.
- Поклеп, навет, голословное обвинение, не было ничего такого!!! - Восклицаю я, чокаясь с хозяином своим полным стаканом. - А если, что и было, то мои намерения были чисты, как слеза комсомолки.
- Ну, мы тогда еще в пионерах ходили. - Смеется хозяин. - А о том, что эти дылды, с комсомольскими значками на фартуках, умеют плакать, мы и подумать не могли. Мы их тогда воспринимали как носителей постоянной опасности и старались обходить стороной. Ты зря смеешься! Размер у них был больше, чем у иных учителей, а ума зачастую меньше, чем в младшей школе. Ты не суди по нашим одноклассницам. Таких классов, как наш, было всего ничего, один - на три года, получалось, а то и реже. А в основном, девчонки с чем в школу приходили, с тем и оставались. Ну, мы их и воспринимали, как непредсказуемую опасность, и старались обходить стороной. Слушай, прекрати меня с темы сбивать! А то так и не узнаешь, как я тебя с инопланетянами увязал.
Я складываю открытые ладошки буквой "Х" перед ртом и одновременно мотаю головой в знак отрицания. Мол, молчу, как рыба.
- Так-то лучше будет. - Комментирует мой жест хозяин и продолжает рассказ. - Это случилось в первый день учебного года. Класс - не имеет значения, хотя, при желании, и его определить несложно. Тут главное, что базовые знания у нас уже были, а на желание получать новые большое влияние оказывали семья и друзья. А школьные учителя выполняли лишь пассивную роль. То есть, плохо учиться, - было не престижно, поэтому уроки, с полным нежеланием, но все же делались. Но первого сентября попасть в школу было просто необходимо. Уроки, как правило, никого не интересовали. Главное узнать, что нового у друзей и рассказать, как сам провел только что закончившиеся и самые интересные каникулы. И именно в этот день твоя аудитория была максимально полной и внимательной. И ты, как профессиональный провокатор, в это день принес в школу этот самый журнал.
Тут друг детства делает паузу. Видать, в горле пересохло. Точно, берет стакан с нашим сладким коктейлем и кидает в рот барбариску. Я, естественно, молчу. Это ж надо уметь, сказать так много, и ничего не сказать по делу. Надо будет ему посоветовать писать романы на педагогические темы. Сразу в классики попадет. Читать станут все, кто еще пока не разучился. А Макаренко со своей "Педагогической поэмой" ему вообще в подметки не годится. Так, вроде, конфетку дожевал, и сейчас будет второй акт "Марлезонского балета".
- Вроде, это была "Наука и жизнь". Хотя, может быть и "Вокруг света", там больше в то время фантастика печаталась. - Не торопясь, продолжает хозяин. - Но, если мне не изменяет память, статья была строго научная, с множеством фотографий, карт и иллюстраций. Там описывалась история изучения Наска, и говорилось, что громадные фигуры на поверхности долины видны только с самолета. То, что это знак для инопланетян выдвигалось, как предположение. Эта статья имела в нашем классе бешеный успех! На нее быстро выстроилась живая очередь. Ее читали не только на переменах, но и на уроках. А буквально на другой день, уже практически у всех заинтересованных лиц был личный экземпляр этого волшебного журнала. Много родителей его просто выписывали для себя и, как только увидели, что ребенок проявил интерес, тут же отдали номер в его личное пользование. А те, кто не выписывал, стрельнули у соседей или купили в ближайшем киоске. Так в жизнь нашего класса триумфально вошла долина Наска. Но это было только начало.
Ту друг делает паузу, чтобы попить сока, поесть конфет и послушать красивую музыку. Нет, он совершенно не поменялся. Сначала заставляет меня замолчать. Затем рассказывает про меня же историю, о которой я ничего не помню. То есть, ни возразить, ни поправить. И в итоге завершает басню словами, - "продолжение следует"... А мне приходится ждать, пока он напьется, и надеяться на то, что инопланетяне не высадились в школьном дворе и первым делом, чтобы я им дальше не мешал, не лишили меня памяти. Частично, конечно.
- Так, о чем это я? - Интересуется мой мучитель. И тень улыбки играет на его губах. - Ах, да, так вот значит... На этом ты не успокоился и предположил, что инопланетяне заблудились или поломались по дороге и не долетели до космодрома в Перу. Вероятность того, что это произошло где-то рядом, а именно, над нашей школой для тебя была выше двухсот процентов. Ты еще и удобное место нашел для космодрома, - балкон кабинета географии. Там, в самом деле, места на два теннисных стола с копейками, так что НЛО просто обязан был влезть. Да и место непроходное, так что местные могли бы и не заметить. Мы прокрались на этот самый балкон, или залезли на него извне, там с дерева можно было перепрыгнуть, но ничего похожего на НЛО там не обнаружили. Но ты, однако, не упокоился. Заявил, что по всем очевидным одному тебе признакам, инопланетяне тут садились и должно быть оставили шпиона. В поисках оного, мы обыскали всю школу от чердака до бомбоубежища. Только кабинет директора и учительская остались нетронутыми. Ты говорил, что там бродят тени бывших директоров и завучей ныне усопших. Это, я скажу тебе, пугало! Гораздо позже я понял, что ты в это время читал шекспировского "Гамлета" и запугивал нас безграмотных. Прокололись мы на оружейной. Там было всего лишь три висячих замка, которые ты вскрыл с помощью своей волшебной связки ключей. В ней их было штук двадцать. Кстати, в старших классах я ее у тебя не помню. Наверное, родители ее от тебя припрятали, от греха, так сказать. Короче, когда мы включили свет, заработала противовоздушная сирена, та, которую еще в войну установили, и которая предупреждала всю округу, что пора прятаться в бомбоубежище. Мы аккуратненько выключили свет и навесили замки на место, но сирена не умолкала. Полкана нашего в школе не оказалось, а как ее вырубить, никто кроме него не знал. Этот цирк продолжался пару часов. А у тебя, кстати, коктейль кончился. Хватит воздух из трубочки сосать. А ну, давай сюда стакан.
Пока он наполнял мой стакан, я сидел, как побитый, и пытался вспомнить хоть что-нибудь из только что рассказанного. Ну, про журнал с Наска, - может быть и правда, а вот все остальное, - явный поклеп на мое чистое и незапятнанное прошлое. На счет сирены, - была, факт. Но мы тогда у меня дома с компанией сидели и не высовывались. Еще дед был дома и спросил, что там такое делается, а мы ему, типа, в школе проверяют Гражданскую оборону. Тогда ее долго проверяли, она даже телевизор глушила. Пришлось чем-то другим заняться, а вот чем, не помню. Видя, что я, молча, жду рассказа о том, что там дальше было, хозяин вернул мне полный стакан и продолжил.
- Так вот, чтоб не попадаться никому на глаза и иметь алиби на случай обвинения нас в чем-либо, чего мы никогда не делали, мы быстро через черный ход ретировались к тебе домой. Благо, там идти-то... Через забор перелез, и дома. В дверях нас встречает твой дед с вопросом, что там случилось и почему тревога. Ты сразу нашелся, мол, учения ГО, и всех старшеклассников загнали в бомбоубежище, чтобы они там новыми костюмами пыль вытерли. Нас тогда никто не искал. А вот бедных старшеклассников допрашивали с пристрастием. Слава богу, милицию не вызвали. Тебе бы после этого успокоиться, так нет, у тебя, как всегда, шило в определенном месте. Раз инопланетного шпиона мы не нашли, значит, инопланетяне где-то на подлете. И значит, надо им знаки подать и желательно такого же размера, как в долине Наска. Тут уже мы взбунтовались, взяли в руки ручки и стали считать. В итоге получилось, что для того чтобы это все в натуральную величину изобразить, необходимо снести весь наш город и еще пол-области впридачу. Конечно, подобный объем работ смутил бы кого угодно, но только не тебя. Нас спасли круги на полях. О них написал один из популярных журналов. Ты вроде понял, что их будет легче сделать. Да и город сносить не придется. А тут и зима подоспела. И весной мы уже что-то другое ломали или строили, я уже не помню. Так вот, после такого рассказа долина Наска и твое светлое имя слились в один яркий образ.
- Можно говорить? - Делая испуганный вид, спрашиваю я.
- Валяй! - Улыбаясь, разрешает хозяин дома. - А ты изменился, однако. В былое время ты бы меня сто раз перебил, обвинил бы во всех грехах и доказал на пальцах, что всего этого не было, - потому что и быть не могло.
- Мне тут дифирамбы по-поют, а я должен перебивать? Нетушки! - Выдаю я напыщенно. - Представляешь, похоже, я был, есть и буду единственным борцом за права инопланетян в истории человечества. Я тебе благодарен от всего сердца!
- Полный неадекват... - Комментирует хозяин, подозрительно глядя на меня. - Вероятно, где-то рука дрогнула, и я тебе водки перелил. Хотя, нет. Там дозатор, и бутылка наполовину полная. Может за рассольчиком сбегать?
- Такой большой, а в сказки веришь. - Улыбаюсь я. - А тебе никто не говорил, что в тебе умирает великий сказочник. Все коротко, внятно и интересно. Ты бы сайт открыл с объявлением: "Делаю сюжеты на заказ, практически задаром". Все братья Грим к тебе бы сразу в очередь встали. А Перро и Андерсен были бы мигом сданы в макулатуру.
- Уф, пронесло... - Отдувается хозяин. - Что называется, цирк ушел, а клоуны остались. Я и забыл, что ты лучший ученик Станиславского и Немировича-Данченко. Твой тон и интонации, все было за то, что ты сейчас вырубишься... Ладно проехали. Но ты, так больше не пугай!
- Обещать не могу. - Говорю я. - Вдруг, ты сейчас из тайника вытащишь десятилитровый бутыль с самогоном, и мы наперегонки под "Застольную" из "Травиаты" начнем его опорожнять. Хотя, это маловероятно. Заговорился я тут с тобой, а главный вопрос так и не задал.
- Так задавай сейчас.
- Как твои дела?
- Ну, ты даешь! - Восхищается хозяин. - Так хорошо сидим, общаемся, а тут на тебе... Ты в курсе, что такой вопрос можно задавать, при неожиданной встрече на улице? Интересно, что ты хочешь услышать, и почему вопрос поставлен именно сейчас?
- Тут все очень просто. - Отвечаю я, ставя на столик полупустой стакан. - Понимаешь, на дворе рабочий день. То есть, его самая его середина. Мы тут беседуем уже, примерно, час. В моем кармане два мобильных телефона, и еще один твой лежит на столе. Готов поспорить на сотню баксов, что в ближайшие пять минут, одно из этих устройств оживет и наш, так сказать, праздник жизни, вынужденно и быстро завершится.
Тут, как бы в подтверждение моих слов, экран смартфона, лежащего на столе включился, и мы услышали сигнал, извещающий о прибытии СМС. Мы оба склоняемся над столом, но я успеваю первым, и, накрывая телефон ладошкой, бросаю на него просительный взгляд.
- Вот видишь, что я говорил? Сто баксов отдашь тогда, когда у тебя появятся карманные деньги. А можешь и забыть, я не обижусь. Сначала дай ответ на мой вопрос, а затем читай свое СМС.
- Это же за одну минуту не расскажешь. - Говорит друг детства, откидываясь на спинку кресла. - Вдруг, там что-то срочное? Хотя, ладно. Скажи, что тебя конкретно интересует?
- Да не волнуйся ты так. - Успокаиваю я друга детства. - Прикинь, допустим, упал сервер на сайте передачи, перезагрузить - надо минут десять и продублировать и отправить повторно - еще минут пять. Так что минут двадцать у тебя есть. Как там твои высокие технологии? Они приносят реки денег, или ты на гране банкротства.
- Высокие технологии такие же мои, как и твои. - Непонятно чему, улыбается хозяин. - Я всегда верил в твои математические способности. Твоя сложнейшая операция сложения это ярко иллюстрирует. Хотя, если бы ты в свое время стал политиком, то у тебя бы получилось больше часа. А телефон пока оставь себе. Тест СМС примерно такой: "Все готово, можно начинать". Возьми и прочти, если не веришь.
Беру, читаю: "Все готово, ждем только Вас". Что-то здесь не так, блютуза, вроде, нигде нет. Да и наушники в ушах отсутствуют. Колдовство, однозначно!
- Ты знаешь, я тут недавно по классике фантастики прошелся.- Вспоминаю я. - Так вот, встретил повесть, которую в юности читал. Или уже в молодости, не суть. Тогда она называлась "Клик-клик", или где-то рядом. Автор - кажется Гаррисон. Нет, это все-таки был Желязны. Да и повесть переименовали в "Витки", да и перевод оказался значительно хуже, чем тогда. Так вот, там мужик мог подключаться к любому компьютеру удаленно без всяких дополнительных устройств. В итоге, победил всех, кого встретил, и получился прекрасный хэппи-энд. Но, судя по тебе, это уже не фантастика. Научи меня чужие СМС читать. Или, сдай адресок мудрого гуру. Я, когда полное собрание СМС издам, тебе сразу полгонорара отдам. О, смотри, почти в рифму получилось. Вот, как влияют на окружающих, вальсы Грибоедова.
- Остановись, гений недоделанный! - Хозяин дома это сказал примерно таким тоном, как сержант останавливал поезд: "Поезд стой, раз, два". - Про полное собрание СМС забудь. Там, после отбраковки, материала и на методичку не хватит. Теперь про чтение без дополнительных устройств. Когда я на кухню за водкой ходил, то звякнул в личную службу поддержки и сообщил, что меня посетил очень нужный человек. Так вот они сообщают, что подарок для тебя готов.
- С каких это пор я стал нужным человеком? - Начинаю возмущаться я, но затем, резко останавливаюсь. - Хотя, как объяснить окружающим то, что сейчас произошло? Я это пока и сам понимаю с трудом. Я мог зайти в любой день и в любое время. А ты за час сварганил мне подарок? Ну что ж пошли его смотреть.
- Ах ты, корыстолюбивый паршивец! - Смеется друг детства. - А как же рассказ про мои дела? Или это уже не важно?
- Пардон! Был не прав. Я тебя внимательно слушаю, и надеюсь, что мой подарок за это время не испортится.
- Мы его подержим в холодном и темном месте. Если ты так настаиваешь.
- Слушай, не тяни время. Если рассказывать нечего, просто скажи, что все прекрасно. Я же проверять не буду. Тем более, из всего того, чего мы как-то достигаем, важен только результат, а не длинная и скучная дорога к нему.
- Дороги... достижения... результаты... - Задумчиво перечисляет хозяин дома. - Как романтично! Если бы я не знал, сколько тебе лет, то решил бы, что передо мною мальчишка лет тринадцати, начитавшийся Дюма и Вальтера Скотта и решивший, что жить нужно только так, как там написано. Хотя, нет! Ты активно взрослеешь. Сам признался, что на фантастику переключился.
- О, глубокоуважаемый дедушка! - Отвечаю я, тоном обиженного подростка. - Похоже, Вы приготовили для меня свой список литературы. Или книги читать в наше время не модно, сверстники засмеют. Давай, выкладывай свою историю, а то там у меня, подарок портится.
- Хватит ныть, подросток-переросток. - Смеется мой товарищ по школе. - Я тоже скептически отношусь к подаркам, которые мне дарят, и считаю, что все важное и нужное для себя надо приобретать самому, без чьей-либо помощи. Сейчас я тебя сильно заинтригую. Все будет зависеть от твоей реакции на мой рассказ. А чтоб мне было легче и быстрей все тебе доложить, я тебе задам пару простых вопросов. Первый: "Как ты относишься к планированию"?
- Нет, не надо докладывать! Раз все так серьезно, то давай просто допьем водку и разбежимся. Я и не знал, что, оказывается, ты секретный физик.
- Я, скорее, секретный лирик. - Продолжает веселиться хозяин дома. - А ты моментально меняешь тактику, в зависимости от ситуации, но до конца придерживаешься выбранной стратегии. Если учесть, что у нас сейчас непредвиденная встреча друзей, то, как ты относишься к предательству?
- Милый вопросик... - Я улыбаюсь, практически, через силу. - Это, когда человек, которому ты веришь, как себе, вытворяет такое по отношению к тебе, что твои враги просто завидуют его изобретательности? Но, знай я, что ты секретный лирик, то никогда бы не спросил про твои дела. Не дай мне возможности тебя предать! Я этого не переживу.
- Переживешь! Куда ты денешься, с подводной лодки то? - Не перестает веселиться мой собеседник. - Не кипишуй! Мои вопросы, не о твоем поведении. Они помогли мне понять, как проще и короче рассказать тебе про мои дела. А то, что ты сейчас услышишь, так сказать, информация общего пользования. Хоть в интернет выкладывай. Просто сработает в качестве дополнительной рекламы. Мне понравилось, как ты испугался после первого из моих вопросов, и я решил тебя расшевелить окончательно. А теперь, если ты снова помолчишь чуть-чуть, ну примерно так, как при моем рассказе про нашу Наска, то узнаешь во всех подробностях все то, чем я сейчас занимаюсь.
Складываю большой и указательный пальцы в щепоть и провожу ими перед губами. Жест показывает, что я закрыл свой рот на молнию, и дальше буду молчать, пока мне не позволят говорить. Собеседник понимающе кивает и начинает свой рассказ.
- Начну с того, что разрешу тебе поведать кому угодно все то, что я тебе сейчас расскажу. - Не торопясь, говорит хозяин дома, наполняя очередной порцией коктейля наши стаканы. - Тем более, что тебе все равно никто не поверит. Хотя, может в этом я и ошибаюсь. Люди, как показала жизнь, весьма доверчивы. И если их правильно напугать, то они быстрей поверят в невероятное и не заметят очевидного. Что-то я сам порядком затянул вступление. Итак, приступим...
И он большими глотками приступает к опустошению своего стакана. Нет, он выпил только половину, вероятно, просто подбодрил себя. Хотя, теперь уже стало непонятно, зачем мне знать то, во что никто не поверит, причем, при любых условиях. Сказал бы просто, что, мол, все путем. Я бы поверил на слово. И еще подарок какой-то. Так и лезут в голову мысли о бесплатном сыре. Давай, только не тяни. Дернуло же меня пообещать полное молчание. Ничего, вот закончишь, я тебе все выскажу, и в выражениях не постесняюсь.
- Вообще, это случилось кавырнадцать лет назад. - Наконец, начинает он свой рассказ. - Как там в песне: "Это было недавно, это было давно". Я сейчас и время года не вспомню, а год и подавно. Как-то раз, приехав на работу, застал там нашего директора. Я тогда региональным менеджером работал, и директора только в столице навещал. А тут - на тебе, сидит за стационаром и то ли пасьянс раскладывает, то ли сапером балуется, ну, ты понял, появился там, где его отродясь никто не ждал, и занимается неизвестно чем. Ну ясно, меня надеялся обрадовать своим неожиданным явлением. Хотя, мог бы и позвонить, я бы ускорился и может быть пораньше в офисе появился. Мы с ним уединились в курилке.
- Ну, ты силен спать! - Обиженным голосом начинает директор.
- Надо было просто предупредить о ревизии. - Перебиваю его я. - Встретил бы, как юный пионер, в назначенное время.
- Не было возможности. - Оправдывается директор. - Боюсь, что все мои телефоны прослушиваются. На нашу контору наехали.
- Чего, чего? - Недопонимаю я.
- Ты что-нибудь слышал о рейдерах? - Спрашивает шеф. - Так вот, нашу фирму пытаются отжать.
- Как это? - Я опять ничего не понимаю. - Будь мы склад или завод. Ну, киоск, на худой конец. Там хоть есть, что взять. Но мы же - высокие технологии. Тут мало написать так, чтобы все работало, а еще и сопровождать надо. Тут нужны не только ум и умение, но еще и желание работать.
- С умными людьми рейдерам, как оказалось, работать гораздо проще. - Смеется директор. - Подается претензия в суд на права владения фирмой. Основанием может послужить любой документ, например, вексель с подписью, очень похожей на мою. То, что подпись не моя, подтвердит любая экспертиза, но до начала суда у меня нет возможности ее провести. А моих сотрудников, как-то уведомят, что против меня, как владельца фирмы, ведется судебное разбирательство. В конторе начнется активное обсуждение моей честности, что само по себе, мягко говоря, нежелательно. Будь я даже кристально чистым, все равно что-нибудь, да всплывет. Да, и на солнце бывают пятна. А что это я тебе рассказываю, ты же сам, директор. Из самого продуктивного метода - кнута и пряника, кнут, как правило, и дешевле и эффективнее. На этом фоне сотрудники разделятся на два лагеря. Спокойной работе конец. Затем кому-нибудь морду набьют, или машину испортят, возможно, сарай спалят. Вот, народ начнет активно увольняться. А суда, возможно, и не будет. Перед самым заседанием истец заберет свое заявление. А контора к тому времени потеряет половину сотрудников, если не больше. Да и заказчики на время забудут ко мне дорогу. Репутация, брат, весьма хрупкая вещь. Вот, чтобы всего этого не произошло, я к тебе и приехал.
- Да, картина Репина "Приплыли". - Резюмирую я. - Ну, и что я должен делать? Чем тут помочь можно?
- Я тут привез немного денег. - Говорит шеф, доставая из внутреннего кармана пресс зелени, сантиметра в полтора толщиной. - Найми кого-нибудь здесь, и пришли ко мне. Это срочно. Вот бумажка с телефоном, как приедет пусть позвонит и представится твоим родственником. У меня через час самолет. Вызови мне такси и открой пару новых чистых контор. Завтра жду твоего человека. Адью.
Представляешь, море денег, но полное отсутствие знаний, как и где искать специалиста. Кто они такие эти местные Мегре и Пуаро, я выяснил после довольно продолжительного обзвона знакомых. У меня появилось пару телефонных номеров. Первый, естественно, не ответил. А по второму удалось договориться о встрече "на сейчас". Короче, я подъехал, договорился и дал аванс вдвое больше, чем просили. Там оказалось, что-то типа, двух бывших ментов или настоящих детективов, я так и не разобрался на тот момент. За всю беседу ни одного лишнего вопроса. Да и проблему шефа, они решили за три дня. Иск отозвали, а инициатора вычислили и покарали. Им оказался один из замов директора. Великий семьянин и большой любитель девочек одновременно. О его подвигах в борделях столицы оповестили и семью и сотрудников, так что ему пришлось и уволиться, и развестись, и, вроде, даже покинуть город.
По первому эпизоду вроде бы все. Нет, все-таки пока не все. Остаток зелени я пытался вернуть шефу, но он сказал, что я их честно заработал и имею право немного пошиковать. Парней рекомендовал нанять и платить им какую-то оговоренную сумму, ну, скажем, как сотруднику фирмы высшей категории. Даже счет в бюджете появился соответствующий, "007". Каждый квартал посыльный приносил отчет о проделанной работе. Первый я открыл и внимательно прочел, но, не найдя там ничего интересного, остальные складывал в одно место, даже не вскрывая. Так пролетело несколько лет, но затем на меня все-таки наехали.
Нет, от подробностей я тебя, пожалуй, избавлю. А то у тебя такое лицо, что еще немного, и ты зевать начнешь. Просто, случай, когда я опять обратился к детективам, является одним из основных в моей истории. Если коротко, то позвонил, подъехал, рассказал и буквально через день конфликт был разрешен в мою пользу. Но, при следующей встрече мои Джеймсы Бонды посоветовали мне внимательно изучить их отчеты. Они явно были уверены, что я их не читал. Что сказать, они были абсолютно правы. Так как на работе мне, как всегда, времени не хватило, я их, то есть отчеты, в не распакованных конвертах взял домой почитать перед сном.
В ту ночь мне поспать не удалось. Внимательно изучив все отчеты, я понял, что являюсь совладельцем нескольких публичных домов и еще с десяток объектов поменьше, типа, стриптизбаров или что-то в этом роде. Представляешь, как сильно меня это обрадовало, в кавычках конечно. Тут вкалываешь всю жизнь, пытаешься побольше заработать. Вроде и профессия у тебя не запрещенная, и деньги в день зарплаты иногда бывают, если супруга, конечно, прямо из кассы не конфискует. А как оказалось, ты отец местной проституции. Этакий серый кардинал, причем и сам об этом узнаешь случайно. Как на это смотрело современное законодательство, мне на тот момент было абсолютно не известно. Да и посоветоваться не с кем, все нормальные люди ночью спят. Но утром, накрутив себя за ночь на суперскандал, я помчался в офис к своим друзьям детективам за разъяснениями.
- Вижу, вижу, прочитал... - Остановил меня прямо в дверях главный детектив. - Глаза мечут молнии, из ушей вот-вот дым пойдет. Хорошо, что огнем плеваться не умеешь, а то бы испепелил бы вмиг. Остынь. Я тут тебе томик уголовного кодекса подготовил. Там внутри листик со списком статей, которые, так или иначе, касаются нашего вопроса. Изучи на досуге. И вообще, что ты имеешь против проституции? Кстати самая древнейшая профессия на земле, если ты, вдруг, не в курсе. Всегда молодая и красивая, как в день своего рождения. Пережила море цивилизаций и диктатур, а на лице даже не морщинки. А теперь она поддерживает наш шантаж. То есть, с помощью низких технологий мы держим на плаву твои, высокие. А для того, чтобы вовремя тебя и тебе подобных успешно защищать, нужно иметь информацию о посетителях подобных заведений. Это сделать гораздо легче и дешевле, когда заведения принадлежат тебе. Короче, если что не ясно, всегда рад помочь.
Это был неудачный пример того, как втиснуть все доводы в один абзац. На самом деле, мы с ними беседовали на эту тему порядка полугода. В итоге, на мне повисла вся гуманитарная сторона вопроса, а на них силовая и безопасная. Я просто сопротивлялся, как мог, но там в месяц такой оборот, как в моей фирме за несколько лет, вместе взятых. Если есть вопросы, то давай, спрашивай.
- Это ты в бордель с утра собирался, такой красивый? - Спрашиваю я, а про себя понимаю, что я не могу его судить. Если бы он в подворотне народ грабил или смертоубийством занимался, может я бы еще и попробовал. А так, некоторые страны в мире умудрились это даже легализовать, так что, осуждая, я, как бы, против прогресса выступлю. Нет, мил человек, дело ясное, что дело темное. Пусть сам себя оценит, а мне намекнет, что ему от меня надо, выражения восхищения или осуждающий взгляд.
- Да, нет. - Чисто по кардинальски, однозначно, отвечает мне новоявленное, совершенно не серое Его высокопреосвященство. - Я на работу собирался. А если ты про костюм, так это у меня сегодня была назначена встреча с директором фирмы заказчика. Даже хорошо, что я на нее не пошел. Скользкий тип. И, невзирая на хороший бюджет, работа с ним могла бы превратиться в активную головную боль. Чего это я, вдруг, оправдываться стал? Ты вопросы по теме задавай, а не вообще.
- Вопросы, говоришь... - Говорю я врастяжку. Мне-то спешить, вроде как, некуда, а вот его беспокойство, наверняка, чем-то объяснимо. - Хотя, похоже, я понял, что ты мне сейчас подаришь. Мне задаром не нужен бесплатный культпоход в публичный дом. Только не спрашивай, как я догадался. Рассказ о твоей невыносимо тяжелой жизни к этому аккуратненько подводит. Я не в состоянии принять столь щедрый дар.
- Да! В логике тебе не откажешь. - Смеется хозяин дома. - То, что ее тебе в универе читали, это факт. Наверно ты логику на отлично тогда сдал?
- Там, насколько я помню, был зачет. - Вспоминаю я студенческие годы. - Учебник, так себе, сотня страниц максимум. А количество часов на предмет, - минимум. А ты, похоже, научился мастерки уходить от неудобных вопросов, меняя тему. Со мной этот фокус не пройдет. Я даже, наверное, соглашусь на предложенную тобой экскурсию, но только в том случае, если ты составишь мне компанию. А что? Ты там у них вроде как начальством котируешься, хотя и всего лишь гуманитарное. Проверь их, скажем, на знание первоисточников, "Кама Сутры", например. А, хотя, ладно! Они, похоже, и без литературы справляются, судя по твоим месячным оборотам. Выберем себе по одной, мне черненькую, а тебе беленькую. Или наоборот, мне рыженькую, а тебе лысенькую, с тату на затылке. Чего ты смеешься, поехали пока свежо предание...
- Да! Зачет по логике ты явно не покупал, а заработал. - Сквозь смех, и одновременно пытаясь успокоиться, выдает хозяин дома. Затем, после короткой паузы, продолжает: - Но у меня на тебя несколько иные планы. Скажем так, с одного выстрела ты выбил семь, а не десять. Но это не твоя вина. Сейчас ты поймешь почему. Сейчас еще выпьем по стаканчику, и я тебе еще одну сказку расскажу. Кстати, вопросы можешь задавать сразу, по ходу встречи. А то, как-то неинтересно, я тут стараюсь, соловьем заливаюсь, а ты с помощью малоизвестной народу логики, все остальное раскладываешь по полочкам. Ты спрашивай не стесняйся.
- А как часто ты посещаешь свои дома терпимости, ну, с инспекцией конечно? - Спрашиваю я, протягивая другу детства свой пустой стакан. - Подробности визитов можно не освещать. И как к этому относится твоя семья? Это даже очень интересно.
- Кажется, сок закончился. - Говорит хозяин дома, ставя пустой пакет на пол, рядом со своим креслом. - А водки еще почти полбутылки. Хотя, на мой рассказ коктейля явно хватит. Так о чем это мы? Все в моей семье знают, чем я занимаюсь. А вот в борделях лично я никогда не бывал. Да и ты, вроде, там не появлялся. По крайней мере, так докладывает моя служба безопасности. Я веду гуманитарную сферу: юристы, медики и иногда соцподдержка. Слава богу, образование там отсутствует, а то бы я вообще вынужден был бросить высокие технологии. А так, основные орудия моего труда - это телефон и банковский счет. Договорился, проплатил, проверил исполнение, - вот и вся моя деятельность. Со стороны выглядит довольно скучно. А что я вообще существую, знают менее десяти человек, включая семью и теперь тебя. Серый кардинал, сам понимаешь, - это должность невидимки. А посылать тебя в бордель, себе дороже. Гоголевский Ноздрев, по сравнению с тобой, в качестве исторической личности, будет просто незаметен. Иногда мне кажется, что, если ты соберешься с визитом в Сахару, то там все погибнет от цунами. Как это ты притягиваешь самые невероятные неприятности, я, естественно, знать не желаю. Но факт остается фактом. Да ты пей, не экономь, если закончится, то в холодильнике стоит еще пару пакетов.
- Теряюсь в догадках, что ты для меня приготовил, после такой милой характеристики моего бренного существования. - Поддерживаю я светскую беседу. - Даже удивительно, что, зная обо мне так много, ты меня и в хату пустил и про такую военную тайну рассказал, что аж дух захватывает.
- Ладно, замнем для ясности. Мы ж все-таки друзья. - Продолжает серый кардинал, после двух глотков из стакана. - А музыку ты классную подобрал. Она располагает к доверительным беседам. Так вот, несколько лет назад закрыли на капитальный ремонт один из наших домов. Ты, наверно помнишь, что тот дом, где мы сейчас сидим, реставрировали, когда мы в школу ходили. Ну, а тут пришла очередь другого, такого же здания. Его отселили, обнесли забором, и забыли про него напрочь. И он несколько лет служил просто деталью ландшафта. Ни рабочих, ни сторожей там никогда не было. Просто местная ребятня использовала его, как полигон для игр. Войнушка, прятки, ну и тому подобное. А обратили на него внимание, когда туда стали наведываться местные алкаши и наркоманы. Сам понимаешь, такое соседство радовать не может. Я быстро нашел того, кто за этот объект отвечает, и выяснил, что деньги на ремонт отсутствуют и ожидать их просто неоткуда. Причем тип оказался настолько скользким, что пытался с меня взять денег даже за то, что он со мной поговорит. Пришлось его немного попугать. В итоге, я получил этот объект в аренду сроком до... пока нужно будет. Хотя, на тот момент мне это было только в нагрузку и выгоды с этой быстрорастущей свалки я, на тот момент, не видел. Все-таки, придется сбегать за соком. Не скучай, я туда и обратно.
Пока друг детства отсутствовал, я терялся в догадках, зачем мне все это рассказывается. Хотя, если вместо посещения борделя, он предложит мне сходить покопаться в ближайшей мусорке, то я, пожалуй, откажусь. И, вообще, пора и честь знать. Засиделся я в гостях, однозначно. По-английски уйти не получится, а вот прощаться, похоже, пора. А то сейчас он вспомнит еще про какое-нибудь химическое производство, которое нам с ним просто необходимо посетить. Вероятно, пока хозяин дома ходил за соком, его светлую голову посетили похожие мысли. Так что, вернувшись, он прямо с порога продолжил свой рассказ:
- Нет, на свалку я тебя не поведу. Да ее там, давно уже и нет. Знаешь, в последнее время в моду входят ролевые игры. Надеюсь, для тебя это не новость. Так вот, оставив внешне дом, как заброшенную стройку, я внутри оборудовал пару площадок для такой игры. Хотелось бы больше, но места не хватило. На одной из них, - эдакая сельская усадьба середины XIX века. "Дворянское гнездо" в миниатюре. Я тут еще местное научное содружество подключил и все сделал по их рекомендациям. Они, конечно, все давно на пенсии, но их советы здорово помогают. Кроме того, подключил театральное училище. И теперь там можно поприсутствовать на балу в имении Лариных, или побеседовать с героями пьес Чехова или Островского, на выбор. На второй площадке - античная Греция. Что за место рассказывать не буду, рассчитываю, что сам догадаешься. Там сейчас все подготовили к твоему приходу. Сами объекты еще не доведены, но вообще, уже все на своих местах. Понимаешь, эти залы построены для того, чтобы проводить там любые праздники, от детских утренников, до самых взрослых оргий. Но, зная твое отношение к покупке любви за деньги, проститутки туда сегодня не приглашены. Причем, возможность оказаться с кем-нибудь в постели не утрачена, так как все уведомлены, что ты самый умный и вредный человек во вселенной и очень сильно любишь противоположный пол.
- А тебе никто, раньше, не говорил, что ты самая большая сволочь во Вселенной? - Интересуюсь я.
- Это лучшая характеристика меня, в качестве директора. - Радуется хозяин.
- Вообще-то, я тебя ругал, а не хвалил. - Бурчу я себе под нос. - Ну, так что мы время тянем. Пошли.
- Не пошли, а пошел. - Уточняет друг детства. - Я, там светиться не должен. Так что пойдешь один.
- Ты хоть до дырки в заборе меня проводи. - Прошу я. - А то твоя охрана, пристрелит, и фамилии не спросит.
- Никуда ходить не надо. - Заверяет меня "серый кардинал", нажимая кнопку одного из пультов валявшихся на столе. Между нами и окном появляется прямоугольник, размером в стандартные двери, вроде сделанный из мятой серебряной фольги. - Войди в эти двери, и будешь на месте. Там, все предупреждены, и тебя встретят.
- Двое с носилками, один с топором. - Пытаюсь шутить я. Похоже, мой друг детства освоил профессию иллюзиониста. Интересно, а кролика из цилиндра он тоже умеет доставать. - А шоколадка, которая была завернута в эту бумажку, у тебя, случайно, не сохранилась? Озвучь, хотя бы, ее вес.
- Да на фольгу здорово похоже. Это ты не первый заметил. - Улыбается друг детства. - Это - нуль-транспортировка. Да, да! Именно та, которая описана в "Жуке в муравейнике" у братьев Стругацких. То, что ты в курсе, я не сомневаюсь. В школе ее читал каждый уважающий себя мальчишка, ну и мы в том числе. Так вот, фантастика стала реальностью. И ты можешь ее испытать на себе.
- Да ладно, ты меня разыгрываешь! - Не верю в услышанное я. - Хотя, если это правда, то что будет, если она, эта твоя фантастическая штука, имени братьев Стругацких, вырубится в тот самый момент, когда я буду сквозь нее проходить. Ты же сам знаешь, что моя удача вполне предсказуема.
- Тогда одна половина допьет со мной бутылку водки, там еще где-то треть не меньше, а другая проверит готовность ролевых игр. - Смеется хозяин дома. - Не волнуйся ты так. Там предохранителей тьма. Я сам сквозь нее десятки раз ходил. Докажи, что твоя смелость больше, чем моя глупость. Всего один шаг и ты обретешь веру в неминуемый прогресс!
- Ну, если ты неудачно пошутил, - начинаю я, подымаясь с кресла и делая шаг в эту самую фольгу. Но закончить фразу мне так и не удалось.
Уютная, хотя и не маленькая комната превратилась в громадную залу, с совершенно другим освещением. В метре от меня стояла троица молодых людей во фраках и цилиндрах. Тот, что стоял ко мне лицом, и собирался взять полный бокал со стола с чем-то шипучим, остановил движение своей руки и, указав пальцем в мою сторону, выдал следующий перл:
- О, смотрите ребята! С такими посетителями, наша контора скоро превратится в бомжатник.
- Эй, голубые князья! - Звонкий девичий голос, донесшийся из-за спины, заставил меня развернуться всем телом. - Если вы вспомните, о ком в бессмертной комедии Гоголя объявляют перед немой сценой, то вы поймете, кто этот бомж.
Ко мне приближалась невысокая девушка в непонятного цвета свитере и черных брюках. Она остановилась в метре от меня и начала изучать, как музейный экспонат.
- Ну и... - Поторопил я, чувствуя, что пауза затягивается.
- Так вот ты какой, цветочек аленький! - Нагло, глядя мне в глаза, заявляет, с позволения сказать, девчонка.
- А ты чего ждала! - Почему-то вскипаю я. - Огнедышащего гада с крыльями и о трех головах?
- А у тебя ксива есть, подтверждающая, что ты ревизор? - Так же неторопливо продолжает допрос девчонка, оставляя мой вопрос без ответа. - А то мудрый классик его, как известно, так и не засветил. А ты, с позволения сказать, на ревизора явно не тянешь.
- Тебе что, мало моего волшебного появления? - Уже спокойней заявляю я, понимая, что меня специально выводят из себя. - У меня вон и свидетели есть.
Я оглядываюсь. За спиной столик, такой круглый и на одной резной ножке. Красивый, однако. На нем початая бутылка шампанского и ведерко со льдом, из которого торчит еще одна, закрытая. Два из четырех, стоящих на столе фужера, были пусты. А трех типов в цилиндрах и след простыл.
- А где эти голубые, как ты их там обозвала, князья, кажется? - Спрашиваю я, поворачиваясь лицом к девчонке.
- Это просто слова из красивого романса! - Восклицает девчонка, пытаясь сдержать смех. Но ей это слабо удается. Прикрыв рот ладошкой и немного успокоившись, она продолжает. - Они меня тут клеили в течение часа, затем гордо переодевались в моем присутствии, в свои фрачные костюмы. А что это я оправдываюсь, в самом-то деле. А ну, пошли переодеваться.
- Похоже, о ролевых играх ты не в курсе. Это что-то типа костюмированного бала. - С азартом заявляет моя новоявленная подруга. Потом еще раз, внимательно осматривая, меня продолжает. - А одеты мы примерно одинаково. Надо будет потрусить ребят при встрече. Ты случайно не запомнил, кто из них тебя бомжем обозвал, а то у меня, прямо-таки, руки чешутся.
- Да я их и видел-то полсекунды. При встрече точно не узнаю. - Отвечаю я таким голосом, как будто мне такая характеристика моего наряда даже льстит.
- А переодеться все-таки придется. - Заявляет девчонка. - Ты внимательно осмотрись и поймешь, почему я раньше не переодевалась. Одна пара глаз, все ж меньше трёх.
Я стал оглядываться и только сейчас понял, что комната, в которой мы сейчас находились, не такая уж большая, как показалась на первый взгляд. Просто стены и потолок в ней были зеркальные, и это, чисто визуально, увеличивало ее объем в несколько раз.
- Тут даже отвернуться невозможно. - Возмущаюсь я. - Может, я выйду. Ты переоденешься, а потом мы поменяемся местами?
- Не выйдет. Пока мы оба не наденем эти древнегреческие одежды, нас не выпустят. - Утверждает подруга.
- Хорошо, я глаза закрою.
- Зная мужскую психологию, считай, что я тебе верю. - Говорит девчонка, снимая свитер через голову. - Чего стоишь, раздевайся. Если все умело сделать, то и мы ничего не засветим и другим не покажем.
- Интересно, как это у тебя получится? - Спрашиваю я.
- Снимай все, что выше пояса, затем надевай эту футболку, или как она там называется, а после снимай все, что снизу. - Говорит подруга, расстегивая кофточку. Слава богу, у нее там лифчик.
- Это то ли тога, то ли туника. - Вспоминаю я, стягивая через голову свитер. - Хотя, нет. И то и другое, вроде, римские вещи.
- Это красивая футболка называется хитон. - Поправляет меня девчонка, разворачиваясь ко мне спиной. - А теперь расстегни мне лифчик, а затем накинь мне на плечи этот волосатый халат.
- Правильнее будет "лохматый плащ". - Поправляю я подругу, одновременно выполняя ее указания.
- Да, я об этом тоже читала. - Бубнит девчонка, занимаясь собственным низом - А, ты откуда об этом знаешь?
- Кажется, у Гомера читал. - Отвечаю ей, натягивая хитон через голову. - Или еще у кого-нибудь.
- А нам под это дело методичку выдали. - Объясняет девчонка. - Но, так как открытие далеко не завтра, то я ее только пролистала.
- А я, было, решил, что ты фанатка древней Греции. - Пытаюсь пошутить я. - А вообще, кто ты по жизни и что ты здесь делаешь? Как я уже понял, стриптиз - это не самое твое любимое занятие.
- Я студентка. И с последней сессии у меня висит хвост. - Рассказывает девчонка, застегивая сандалии. - За сегодня неплохую премию обещали, возможно, хватит на взятку преподу.
- А выучить предмет не пробовала? - Интересуюсь я.
- Да я до экзамена считала, что это мой любимый предмет! Но экзамен показал, что и на солнце бывают темные пятна. Откуда он эти вопросы выкопал, ума не приложу.
- У твоего предмета есть название? - Спрашиваю я, а сам в этот момент восхищаюсь ее лицом. Оно как бы начинает светиться изнутри, и на нем проявляются все детские черты. Вероятно, любовь и обида одновременно, создают такое сочетание. Но замечаешь это только тогда, когда и то и другое к тебе не относится. - Может перед тобой его основатель. Тогда я тебе дам пару уроков. А деньги, ну те которые на взятку, вместе пропьем.
- Ну-ну, энциклопедист недоделанный! - Выражение ее лица мгновенно меняется. Передо мной уже охотник, который, чувствуя легкую мишень, уверен, что не промахнется. - Рассказывай, как ты разбираешься в сопромате.
- Как лошадь в апельсинах. - Сдаюсь я без боя. - О материалах я знаю только то, что они сопротивляются всегда по-разному.
- М-да, похоже, уроки отменяются и пьянка тоже. А, жаль. - В голосе девушки прямо слышна горечь утраты. - А чего это мы тут расселись? Пошли, а то главное действие без нас начнут.
Мы встаем и подходим к двери, отделанной под мрамор, с платиновой ручкой. Нет, с платиной ребята явно перестарались. В древней Греции о ней мало кто знал. Обыкновенная железка с небольшим количеством ржавчины была бы здесь более уместна. Я открываю двери и, как настоящий джентльмен, пропускаю даму вперед. Затем делаю шаг за ней и останавливаюсь, цепенея от неожиданности. Мы стоим на верхней кромке древнегреческого амфитеатра. А дальше открывается вид на невероятно красивое горное ущелье. И все это летом, хотя на дворе сейчас снег лежит.
- Это что, Дельфийский амфитеатр? - Мой рот сам задает вопрос. Меня в этот момент нет дома. Я где-то далеко, любуюсь памятником древней истории и красотами природы.
- Меня предупредили, что ты шибко грамотный, но чтобы вот так сразу и так точно... - Восхищается девчонка. Но затем, с явной ноткой сомнения спрашивает. - А ты точно методичку не читал? Ей богу, здесь что-то нечисто...
- Ты о чем? - Я, как бы, возвращаюсь в свое тело. - А, ты о быстром определении местонахождения. Так это просто. Там их всего ничего сохранилось. А тут - отсутствие строений за сценой и одуренный вид на горное ущелье однозначно говорит о том, что мы в Дельфах. Я тут на мгновение почувствовал себя богом.
- Надеюсь не Аполлоном, а то дальше я сама пойду. - Остужает меня девчонка.
- Нет. Красота - это явно не мое. - Успокаиваю я ее. - Скорее Гермесом. Он там на Олимпе отвечал за связь, торговлю, мелкий бизнес и, кажется, за местных жуликов. Такой себе многоотраслевой божок, чем он мне и интересен. А ты с кем из богинь себя ассоциируешь?
- Ну, кроме Афродитины, что-то больше никого не припоминаю. - Задумчиво вещает девчонка. - А себя с ней сравнивать было бы, по меньшей мере, глупо. А там еще кто-нибудь был?
- Там их было предостаточно. - Я пытаюсь вспомнить хоть одно имя. - О, вспомнил! Там еще были две богини: Гея и Гера. Первая отвечала за Землю, а вторая за небеса. Выбирай, какая из них тебе больше нравится.
- Никакая. - Весело говорит девчонка. - Я пока хочу жить между ними. Ага, театр пока не готов. Чем же, тебя сейчас занять?
- А что нам покажут? - Спрашиваю я.
- Одну из комедий Плавта.
- Плавт же римлянин.
- Ничего, сойдет для сельской местности, никто и не заметит. - Смеется девчонка - Скажи спасибо, что не Шекспир с Вольтером. От этих артистов можно чего угодно ожидать. И с Плавтом они по времени почти попали. Пошли в баньку попаримся. Вон он вход, чуть левее.
- А ты не боишься зарисоваться передо мной не совсем одетой? - Интересуюсь я, вышагивая за ней следом в направлении бани.
- Не бери в голову. - Успокаивает меня мой гид. - Там у женского персонала такие формы, что ты обо мне, надеюсь временно, забудешь. Ну, а если тебя еще местный массажист обработает, так вообще пожалеешь, что на свет народился. Там еще и веники классные и пара полно.
С этими словами она входит в какие-то двери, а я пытаюсь зайти вслед за ней, но очень яркий свет мешает мне это сделать. Я открываю глаза и осознаю, что я в своей кровати, и утреннее солнце перебило мне сон в самом интересном месте. Пойти, что ли, ванну набрать, пока время есть и будильник не зазвонил. Но будильник, словно подслушав мою мысль, начинает противно верещать. Все, дальше все расписано и по секундам. Ванну приму вечером и где стоит трехтомник Плавта, вспомню примерно в то же время. А сейчас может другу детства позвонить? Вот обрадуется, что я его разбудил...