Халеев Павел Владимирович : другие произведения.

Аренда

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Рассказ написан на небольшой и уютный конкурс Мирового Зла "Невыездные"
    Тема: "Завтра не будет Луны"
    Конкурс являлся антиподом Роскон-Грелки, то есть игрался на такую же тему, но проводился только для тех, кто не поедет на Роскон. Состоялся в марте 2010.
    Рассказ занял скромное третье место. Также хочу заметить, что это первый за долгое время рассказ, написанный некурящим человеком :)
  Я еще раз затянулся сигарой. Ей богу, ради такого зрелища стоило нарушить данное самому себе обещание больше не курить.
  Я выдохнул, и клуб дыма моего производства тут же превратился в аккуратненький шар и плавно взмыл к потолку, к друзьям - вокруг лампы уже выстроились в хоровод около десяти таких же дымных шариков.
  Я сдержанно хохотнул и перевел взгляд на моего гостя, с невозмутимым видом сидевшего в кресле.
  - Очень впечатляет, мистер-я-хочу-остаться-инкогнито. Я надеюсь, у вас есть еще пара фокусов в рукаве, потому что пока я совсем не испугался, - стараясь придать голосу максимальную степень невозмутимости, произнес я. Я действительно не ощущал страха, но мне уже становилось не по себе. Не каждый день ко мне в кабинет приходят мастера телекинеза и, если верить ему же, гипноза.
  - Я и не хочу вас напугать, - с чрезвычайной готовностью ответил мистер Инкогнито. - Я хочу убедить вас мне помочь. Я говорю о взаимовыгодном сотрудничестве.
  Не, ну это уже наглость. Сначала непостижимым образом этот псих усыпляет мою охрану, вламывается в мой кабинет и предлагает показать фокус, а теперь говорит о сотрудничестве!?
  Я сделал каменное лицо и сказал:
  - Обычно, когда мне лично или моей стране хотят предложить сотрудничество, то все предложения сначала высылаются мне в письменном виде, а потом, если я вижу в этом смысл, назначается встреча и происходит обсуждение.
  - Да, я наслышан об этой проблеме на вашей планете. Как это называется, "бюрократизм", кажется?
  Я стукнул кулаком по столу.
  - Мне надоел этот цирк! Если вы псих, то не пытайтесь общаться адекватно! Если нормальный человек, то хватит строить из себя инопланетянина!
  Мой гость усиленно заморгал глазами.
  - Простите, это я так настраиваю аудио-параметры. Вы, земляне, очень по-дурацки говорите - то на высоких частотах, то на низких. Только настроишься на человека, и он вдруг тональность меняет. Готово. Не могли бы вы проорать то же самое еще раз?
  - Кто вы? - взяв себя в руки, спросил я.
  Он снова усиленно захлопал ресницами.
  - Очень прошу вас остановиться на какой-нибудь одной тональности. Эту вашу фразу я снова не расслышал.
  Я чертыхнулся.
  - Странно, - задумчиво сказал гость. - Если в первый раз, когда на высоких частотах, вы тоже ругались, то почему это звучало длиннее? Скажите, длина ругательств зависит от тональности? Мне необходимо сообщить эту информацию нашим ксено-переводчикам.
  Я судорожным движением ослабил галстук.
  - Что вы хотите? И что можете предложить взамен?
  Мистер Инкогнито криво улыбнулся.
  - Плохая улыбка получается, да? - он заметил мою реакцию. - Я еще привыкаю. Итак, вы решили перейти, как у вас это говорится, "от слов к делу". Хорошо. Нам нужен в аренду естественный спутник вашей планеты. Вы называете его "Луна".
  - Я знаю, как мы называем наш спутник, - не без ехидства ответил я. - я даже в школе учился, прежде чем стать президентом Соединенных Штатов Америки.
  - А что, в вашей стране для политической карьеры образование уже необязательно? - удивился он.
  - Ага, - кивнул я, продолжая ехидно улыбаться.
  - А, понял. Это ваш американский юмор. Как говорится, "не пошутил - день прошел зря".
  Понятливый инопланетянин мне попался, ничего не скажешь. И почему на таких отморозков смирительную рубашку не одевают?
  - Итак, вы хотите взять в аренду Луну. На какой срок? - спросил я. Нужно потянуть время, поиграть с этим психом в его игру. А там, глядишь, и охрана очнется.
  - Сутки.
  - Когда?
  - Завтра.
  Ха, инопланетяне не любят откладывать дела в долгий ящик.
  - Мне лестно, конечно, но почему вы считаете, что я могу принимать решение за всю планету? Есть и другие державы, между прочим.
  - А что, разве не можете? - в лоб спросил он.
  Несмотря на растущее напряжение, я не смог сдержать улыбку.
  - Аренда подразумевает плату. Чем вы заплатите?
  - А можно это будет сюрприз? Гарантирую - не пожалеете.
  - Согласен, - быстро сказал я.
  Гость несколько смутился.
  - Кажется, я вас либо напугал, либо утомил. В любом случае, мне лучше поскорее удалиться. Будьте добры, поставьте вашу подпись вот здесь.
  Он достал из кармана сложенный вчетверо лист бумаги.
  Я развернул его и, не глядя, расписался.
  - Тогда до встречи, - сказал мистер Инкогнито.
  Он встал и вышел, мягко прикрыв за собой дверь.
  Я высидел несколько минут и кинулся в коридор. Там штабелем валялись мои охранники, все пятеро. Я принялся хлестать старшего по щекам. Через какое-то время мне удалось привести его в чувство.
  - А-а-а, что такое, господин президент? - пробормотал он сквозь сон.
  - Вы все уволены, - жестко сказал я. - Разбудите остальных, вызовите другую смену и отправляйтесь за расчетом.
  
***
  Всего лишь сутки без Луны. Сущий пустяк, если задуматься. Да, в этот день приливы и отливы потеряли две трети от своей силы - ведь теперь водные массы тянуло на себя только Солнце, оно хоть и гораздо массивнее, но и гораздо дальше. Это повлекло за собой несколько тысяч несчастных случаев по всем побережьям планеты. Грибоедов назвал бы это горем от ума - порой слишком вредно действовать с учетом того, что вот-вот будет прилив или отлив.
  Также был ощутимый, но не смертельный удар по экономике - вышли из строя многие гидроэлектростанции, работающие в автоматическом режиме с учетом приливов и отливов. Бед можно было бы и избежать, если бы люди чересчур не полагались на постоянство мира.
  Разумеется, по миру прокатилась волна самоубийств и просто убийств. Дуракам дай повод - расшибут лбы и себе и соседям.
  Ну, и еще всякие мелочи, наподобие резкого увеличение радиационного фона Земли, за счет того, что Луна временно отсутствовала и не могла исполнять свои функции щита от всевозможных видов излучений, прилетающих в гости от Солнца. Это повлекло за собой череду инфарктов и инсультов у расположенных к этим заболеваниям людей. Магнитные бури и прочая пакость.
  Ну, и пара фермеров сломала себе ноги. Пнули камешки, а это оказались не камешки, а метеориты. С виду - камешки, а вот масса их - в сотни раз больше обычных камней. В данном случае Луна не причем - такие метеориты сталкиваются с Землей регулярно и должны сгорать в атмосфере, а Луна от них защитит, только если в этот момент находится в нужном месте. Особо большие могут и не сгореть, но тогда бы их засекли обсерваториях. В общем, это были очень темные сутки для планеты Земля. Естественно, президента Соединенных Штатов Америки обвинили во всех смертных грехах. Как эта история стала достоянием общественности - спорный вопрос. Ходят слухи, что запись камеры наблюдения из кабинета президента, демонстрирующая продажу нашего, как взвыли ученые по всей планете, "уникального небесного щита" инопланетянам, была украдена нерадивым начальником охраны, совершенно справедливо уволенным накануне.
  Эта запись были немедленно загружена на YouTube - сразу после того, как отгремели "безлунные сутки", и наш естественный спутник вернулся на место столь же непонятным путем, как и исчез.
  На следующее утро американский президент в буквальном смысле проснулся знаменитым.
  Толпы людей отправились штурмовать Белый Дом. Начались общественные беспорядки. Когда через неделю президент был объявлен пропавшим без вести, никто особо не удивился. Состоялись внеочередные, ускоренные выборы. В этот раз победили республиканцы.
  
***
  - Как дела? Луна снова не пропала? - поинтересовался я, наливая коньяк из графина.
  - Нет, - холодно ответил телохранитель. У него, в отличие от предыдущего, совсем не было чувства юмора.
  Прошли полгода после с начала моего вынужденного ухода в подполье. Я даже поражался тому, что до сих пор жив - меня ненавидели как Гитлера.
  - Коньяк будешь? - спросил я.
  - Нет.
  У меня зародилось опасение.
  - Ты новенький? Я тебя впервые вижу, кажется.
  - Да. Это моя первая смена.
  Я сделал шаг назад.
  Всех моих охранников отныне проверяют и на предмет того, не пострадал ли кто из них или их родственников во время безлунных суток. Неужели осечка?
  - Кто? - спросил я.
  - Моя бывшая жена, - ответил новый телохранитель, начиная подступать. - У нее после нашего развода часто бывало высокое давление. Исчезновение Луны доконало.
  - Как же это проглядели? - поинтересовался я, нажимая кнопку экстренного вызова в полу и начиная выискивать боковым зрением, чем хотя бы попытаться защититься в течение пяти минут от профессионала.
  - Не проглядели. Я ее ненавидел до вчерашнего дня, пока мне сын не позвонил.
  Он вынул из кобуры пистолет.
  - Давайте сделаем все по-быстрому, господин президент, - предложил охранник.
  И тут же повалился на пол.
  В бункер ослепительно белым светом просочился уже знакомый мне инопланетянин.
  - Вот и состоялась наша встреча, - объявил он.
  Я уже как раз нашел предмет защиты - посеребренная палка в камине, чтобы угли шевелить. И сейчас мысленно пытался найти хотя бы один аргумент, чтобы не размозжить с ее помощью голову моему старому знакомому. То, что он только что спас мне жизнь - не в счет.
  - Вижу, вы расстроены той арендой, господин президент. Но моей вины тут нет. Вы же сами сказали, что учились в школе. Я предположил, что вы прекрасны осведомлены о том, какими бедами грозит вашей планете исчезновение Луны на сутки и решил, что вы к этому готовы.
  Я оторопел от такой наглости.
  - Видимо, это инопланетянский юмор. Вы же видели, что я вам так и не поверил. Я решил, что вы псих.
  - А что, на вашей планете все психи умеют создавать сферические объекты из газов и усыплять людей? Кажется, оба этих моих таланта я вам и продемонстрировал. Это - единственное, чем моя раса отличается от вашей. Больше мне нечем было вам это доказать.
  Я устало вздохнул. На глаза попался стакан, куда я налил коньяк. Выпил залпом.
  - Вы меня уничтожили, вы это понимаете?
  - Нет. У вас был целый день, чтобы подготовить мир к отсутствию Луны. Вы сами себя уничтожили.
  Я взмахнул каминной палкой, целясь ему в голову. Инопланетянин с легкостью увернулся.
  - Прекратите. Вы думаете, посланец чужой расы плохо подготовлен физически? Тем более что я принес вам плату за аренду Луны.
  - Плата? - мои глаза полезли на лоб.
  - Да. Приглашение в мой мир. Навсегда. Ваша Луна нам очень помогла. Взамен мы хотим предложить вам безбедное существование до конца жизни.
  Я пожал плечами. Вечное изгнание здесь, или сладкая жизнь в другом мире. Какой сложный выбор, однако.
  
***
  Огромный пляж. Ни одного лишнего человека. Вечный закат. Девочки топлесс помахивают опахалами над моей головой. Я развалился в шезлонге в чем мать родила. Рядом в такой же позе и в тех же условиях лежал мистер Инкогнито.
  - А зачем вам понадобилась Луна? - поинтересовался я.
  - Мы спасали наш мир.
  - А точнее?
  - К нам вторглась иная раса. Говорят, покажите, что умеете. А что мы умеем? Усыплять мы их, естественно, не стали - сразу бы войну развязали. А наше умение лепить предметы из газообразной и жидкой фазы их не впечатлило. Тогда решили провести фикцию - сделать вид, что мы способны из группы астероидов сделать сферический объект, - ответил он.
  Я задумчиво погладил подбородок и кивнул.
  - Остальное мне понятно. Одолжили из нашей галактики Луну, усыпили на секунду группу наблюдающих, и порядок. Непонятно только два момента.
  - Спрашивайте. Вы наш гость навсегда, вам пожизненные почести.
  - Зачем вам нужно было мое разрешение на аренду Луны? Разве вы не могли ее просто так взять?
  Мистер Инкогнито заметно оскорбился.
  - Не знаю как вы, земляне, а в моем мире уважают частную собственность.
  Я извинился.
  - И второе - куда вы дели астероиды, из которых якобы слепили Луну?
  - Разумеется, мы перебросили группу астероидов, общей массой равных массе Луны, в вашу галактику. Эй, не горячитесь! Мы брали семечки, размером с футбольный мяч или около того. Большинство из них сгорело в вашей атмосфере, но некоторые все же упали на поверхность планеты. Но по сравнению с прочими бедами того дня это же пустяки? - и он улыбнулся, в этот раз гораздо лучше.
  Да все теперь пустяки, подумал я. Поднялся с шезлонга и пошел нагишом купаться в кислотном море. Приятно, что благодаря путевке я обрел и все способности жителя этого мира. Интересно, венерианцы такие тупые, или они считают, что их способность не растворяться в кислотах, заполонивших планету - это естественно?
  
***
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"