# Злоба помрачая сознание не даёт открыться истине

Игорь Робертович Хандлос

Рецензия на книгу Юлии Вознесенской

"Мои посмертные приключения"


Злоба, помрачая сознание,

Не позволяет открыться Истине.


Вот. На столе передо мной лежит книга Юлии Вознесенской, название которой я - представляете?! - я совершенно забыл. - Как это может быть? - может быть спросите вы. А я вам отвечу: - От злости! От самой противнейшей злости, дорогие мои. И сейчас ещё принято извиняться за то, что я не хотел бы обидеть чувства всяких, там, верующих. В справедливость. Но наверно придётся.

Потому что книжица эта - ре-ко-мен-до-ва-на! Не просто одобрена или допущена, а ре-ко-мен-до-ва-на! Издательским советом РСФСР РПЦ. Что же такого и этакого рекомендуют мне познать эти деятели из Совета РЦ? Потому как... надо же, как говорится, отделять сами зёрна от плевел. Церковь надо - любить, потому что Она всем нам - Мать. А деятелей - ненавидеть. Тех деятелей, которые рекомендуют нам прочитать, какие занятные посмертные приключения ожидают нас всех-не всех после Смерти.

Правда, надо отдать ей должное, Юлия Вознесенская сразу же предупреждает: - Вам дано знать тайны Царства Божия, а прочим - в притчах. Хоть это, хотя бы, радует. Осталось всего лишь узнать: будем ли мы, как Апостолы постигать эти небесные тайны или же мы - те самые - все остальные, для которых всё остаётся лишь в притчах.

Вчитываясь в название, выстраданной Вознесенской книжульки, начинаешь сразу полнее осознавать, что же такое настоящее приключение. Дело в том, что в русском языке, помимо слова "приключение" имеется ещё и слово "авантюра". Собственно, avanture и переводится на русский как - приключение. И если бы книжонка Юлии называлась "Мои посмертные авантюры", то вряд ли бы она удостоилась торжественного титла "Рекомендовано попами РПЦ". На подобную авантюру не отважились бы даже эти церковные напёрсточники. Ой!... Наверное не напёрсточники... Я наверное неправильно выразился. Правильнее надо сказать - наперсники. И я бы обязательно, наверно, так бы сказал. Если бы знал. Значение этого красивого, как грудь Путина, слова.

Но если нам, действительно, дано знать Тайны Божии, книга могла бы называться "Мой личный посмертный опыт". И вот это было бы уже солидно. Если Церковь проверила этот опыт и рекомендовала нам ознакомиться с ним, значит это уже очень солидно. Но... Сразу же возникает одно очень неприятное и весьма существенное "НО".

Я, прям, сейчас пронзаю своим мысленным взором, пронзаю пространство и время и мысленно просекаю, как эти благообразные учёные мужи одобрительно вчитываются в страницу семь и рекомендуют перейти всем нам на страницу восемь. Крупным шрифтом я попытаюсь усугубить, но только для вас, этот жуткий кошмар Джули-литературного бытия.

"Я перегнулась через перила (балкона) и ухватила кота за шкирку... Ноги мои почти оторвались от пола. (обратите внимание: почти оторвались по-русски означает - ещё не оторвались)... Кот сиганул по моим плечам и подтолкнул меня вниз. Я окончательно потеряла равновесие и полетела с четвёртого этажа вниз головой".

И вот такую чушь нам рекомендуют читать уже с самых первых страниц. Я, что ли, совсем, прям, на старости лет стал дурак?! Да, по физике у меня была абсолютная двойка. Но ведь это же было давно! И даже если дурак! - То не до такой же критической степени. Потому что я знаю, что практика - это критерий Истины. Я попробовал проделать всё то же самое, что понаписала дамочка в своей книжонке. Правда, без кота и не на балконе четвёртого этажа. Потому что живу на третьем. Я просто тупо увесился на спинке кровати. Чтобы начать переворачиваться, мне пришлось не только довольно высоко задрать ноги, но и отклячить попу. Как только возник опрокидывающий момент, руки сами собой непроизвольно вцепились в прутья спинки кровати, а бёдра поджались плотней к животу. Равновесие было восстановлено. Чтобы свалиться с балкона, описанным в книжице образом, надо иметь неуёмное желание расстаться с жизнью. Либо неуёмную писательскую фантазию.

Эх!... Был бы я композитором Глинкой!... Написал бы оперу: "Жизнь за кота".

Если кто помнит один старый-старый, но прекрасный советский мультик, про мальчика, который очень плохо учился в школе, тот вспомнит и его весёлую припевочку: задача решена! Землекопа - полтора! Точно таким же волюнтаристским способом главная героиня, рекомендованной нам прозы, оказалась на смертном одре в мюнхенской клинике и через несколько часов отправилась в послесмертие, искать себе на ж... поучительные для нас приключения. И ладно, если бы они, хотя бы отдалённо, походили на правду. А то, вот, - читаешь, и впадаешь в ступор!

Вот... на четырнадцатой странице... встречаются с ней ОБНАЖЁННЫЕ инопланетяне с серо-розовой складчатой кожей. Обнажённые это значит совсем без трусов! Я залез в Инет и посмотрел оттенки розового. Мне очень понравился цвет персикового румянца. Только эти обнажённые и персиково-румяные оказались не столь красивы. "ЧТО-ТО ВРОДЕ ПОМЕСИ СВИНЕЙ С ВОЛКАМИ", но в глазах у них сверкал острый интеллект. Представляете?!... Трусов нет, а интеллект, прям, сверкал! И ничего ты с ним не поделаешь. "МЫ ПОЛНЫ ДРУЖЕЛЮБИЯ." - сразу же заявили они.

Лично для меня, слово интеллект означает - ум не просто какой-то заурядный, ЕГЭгэгэшный, сомнительный. Слово Интеллектуал подразумевает ум незаурядный, недюжинный, титанический. И вот эти гнусные, но остро-интеллектуальные существа заигрывают с только что почившей, но весьма ещё сохранившейся дамочкой, голосами с отвратительными сипло-визгливыми нотками: - Мы полны дружелюбия!

Очень любезно с их стороны. Явиться именно в таком жутком голо-серо-розовом виде и сиплыми противными голосами уговаривать эдакую фифу присоединиться к их сплочённой, колоритной свино-волчьей компании. А главное - очень умно. Хоть бы штаны надели. А раз они без штанов, хитрая диссидентка сразу же их раскусила. - Они не инопланетяне!

Всякий мало-мальский православный, знакомый с творениями святых отцов, отлично знает, что с бесами разговаривать под страхом смерти нельзя. - Уболтают. Но, очевидно, Юлия Вознесенская об этом не знает. Её главная героиня - матёрая правозащитница - так ловко ведёт тёрки с демонами, что приводит их в смущение, а потом даже и в замешательство. На странице 29 эти форменные остро-интеллектуальные дурачки предлагают ей покой, прекрасный ландшафтный дизайн, встречу с умершими близкими, беседы с умными и совершенно уж умными мудрецами. В общем, тыкаются на психологическом пятачке, как слепые кутята, словно и не пережили они на своём веку семь с половиной тысяч годков страстной человеческой цивилизации. Словно и не следили всю жизнь за ней, словно и не знакомы им её личные греховные канализации.

Возможность победить бесов своими силами в споре есть немыслимое самомнение, инспирированное в сознание человека, воистину, сатанинской гордыней. И вдруг эдакая красотка, не имеющая даже представления о какой-то, там, духовной брани, умудряется посрамить этих лукавых духов, которые свору собачью, прям, с потрохами съели на совращении в грех человечества.

Да что ей теперь, эти бесы!... После Смерти-то! Ей теперь, после Смерти, пожалуй, и самого дьявола на закуску давай! Чутьё-то у людей после Смерти, оказывается, - о-го-го-го!... Делается удивительно чутким. Вот с этим посмертным чутьём нам и рекомендовано ознакомиться почтенным Издат. Советом на странице под номером 26.

"ОБЛИК МОЕГО ПРЕКРАСНОГО НЕЗНАКОМЦА СТАЛ ОТДАВАТЬ КАКИМ-ТО ТЕАТРАЛЬНЫМ НАФТАЛИНОМ." Во как! По этому нафталину она сатану-то и вынюхала. Правда, сатана оказался такой же дурак, как и все остальные-прочие. "ВЕДЬ ОН ЖЕ НЕ ЗНАЛ, ЧТО КРЕСТИК ДЛЯ НЕЁ ВОВСЕ НЕ ТАЛИСМАН И НЕ МОДНОЕ УКРАШЕНИЕ." Простите, а почему? Почему дьявол об этом не знал? Почему он это не вычислил? Не знал он, очевидно, и о её греховных страстях. Простите, а что же тогда он делал? Неужели баклуши бил? Столько он людей на своём веку погубил. И не просто каких-то людей. А людей верующих, монахов и всяких других подвижников. Потому что всё про них знал. А про диссидентщицу эту - не знал! И погубить - не сумел! И помешал ему в этом не Силуан Афонский, не Антоний Великий и не Иоанн Богослов. А какая-то мутновато-прозрачная мама, уютно устроившаяся, как потом выяснилась, в тихом укромном местечке в Аду.

- НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО, АНЕЧКА!

А дьявол как заорёт на неё: - МОЛЧАТЬ! ВОН ОТСЮДА!

Во, дела!... И кто же её, эту маму, вообще, на разборки пустил? Или у них там, у бесов, точно такой же бардак?! Как и тута, у нас? - Слава Издательскому совету! Рекомендуют. Ура!

- Ну, а причём тут - ура?

Да, собственно, и ни причём. Просто вслед за мутновато-прозрачной мамой появляется ангельски сияющий дедушка. " - ТЕПЕРЬ МОЛИСЬ ГОСПОДУ, ЧТОБЫ ОН СПАС ТЕБЯ ОТ САТАНЫ, БЕЙ САТАНУ ХРИСТОВЫМ ИМЕНЕМ." Вот оно - настоящее загробное приключение! Вот, оказывается, когда она по настоящему начинается. Настоящая войнушка с бесами! А до Смерти мы не с чертями, а с советской властью бороться изволили. Недосуг было и позаботиться о спасении.

В предложении "Теперь молись Господу, чтобы он спас тебя от Сатаны..." сатана почему-то написано с большой буквы, а ОН, то есть Господь, почему-то с маленькой. Дивны дела Издательского совета!...

Но, как бы там ни было, дедушка прогоняет сатану, и мамочка на радостях признаётся ему: " - Я ВЕДЬ И ПЕРЕД СМЕРТЬЮ НЕ ЗАХОТЕЛА ПОКАЯТЬСЯ, И НЕ ОТПЕВАЛИ МЕНЯ ПО ХРИСТИАНСКИ. ЕСЛИ БЫ НЕ ТЫ, МУЧАТЬСЯ БЫ МНЕ В АДУ." (Теперь же она в Аду, но там, где не мучаются и откуда она туда-сюда так запросто перемещается. ) Для того, чтобы рекомендовать к прочтению подобные перлы графоманствующих диссиденточек, надобно обладать либо великим дерзновением, либо великой дерзостью. Тем более, что далее по тексту эта самая Анечка будет комичным образом проходить полагающиеся ей мытарства. И что самое удивительное, ещё при живом теле. Я-то, признаться, думал, что мытарства для души начинаются на девятый день после смерти. А тут сердце у неё в клинике бьётся, лёгкие вентилируются, мочевой пузырёк, как и следует, - опорожняется. Кто-то за все эти удовольствие огромные денежки платит. А душа у неё - по приключениям развлекается. О!... Какие они замечательные!... Посмертные её приключения. Почти вся семейка в сборе.

- А ГДЕ ЖЕ АЛЁША? (это Анечкин братик-близнец. И мамочка отвечает)

- ОКАЗЫВАЕТСЯ... (тут я вынужден выставить множество !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Оказывается, вот, блин, у неё!) ОКАЗЫВАЕТСЯ, ДОЧЕНЬКА, КОГДА АЛЁША БЫЛ УЖЕ СОВСЕМ ПЛОХ, ДАРЬЯ ИВАНОВНА, СОСЕДКА НАША, ПОЗВАЛА К НЕМУ ТАЙКОМ СВЯЩЕННИКА... ТЫ В ЭТО ВРЕМЯ В ШКОЛЕ БЫЛА, А МЫ С ПАПОЙ НА РАБОТЕ." Священник мальчика исповедовал, причастил, теперь Алёша в Раю. Не возражаю. Аминь.

Но вот вы, сами, можете представить над собой такой эксперимент?! Ваш сын или ваша дочь лежит дома ОДИН (ОДНА) без последних сил, фактически уже при последнем дыхании, а вы - на работе, строите доблестно их грёбаный социализм. А соседка, оказывается!... И вот такую чушь мне рекомендовали читать?! Нет, ну вот если бы не было начертано на этой дурацкой книжульке "Рекомендовано от РПЦэЦэ", я бы даже за ручку не взялся, сжёг бы просто её, на хрен, в печке - и всё! Но ведь рекомендовано! Рекомендовано. Что? И за что? Скажите, ну вот за что нам рекомендованы такие мытарства?

На мытарстве пустопорожнего слова дедушка начал жёстко базарить с бесами и сразу, как говорится, взял кота за яйца.

" - Я ДОПОДЛИННО ЗНАЮ, ЧТО НИКАКИХ ОСОБЕННЫХ ГРЕХОВ ЗА НЕЙ НЕТ. ВСЁ, В ЧЁМ ВЫ ЕЁ ОБВИНЯЕТЕ, - ЭТО ПЛОХОЕ ВОСПИТАНИЕ, А НЕ ИСПОРЧЕННОСТЬ ДУШИ, МНОГОЕ ОНА БОЛТАЛА НЕСОЗНАТЕЛЬНО - ПРОСТО БОЛТАЛА. ЗАТО ЗА ПРАВДИВОЕ И ЧЕСТНОЕ СЛОВО ОНА ЗАПЛАТИЛА СВОЕЙ СВОБОДОЙ..."

Главная героиня по смыслу жизни была законченной диссидентщицей. Диссиденты боролись за торжество в России идеалов либерально-буржуазной демократии. Меня весьма смущает и настораживает, что эти бесовские - гуманистические - идеалы церковные деятели рекомендуют нам считать правдивым и честным словом.

Потом бесы предъявили ей новое обвинение:

" - В ОДНИХ ТОЛЬКО ТЕЛЕФОННЫХ ПУСТЫХ РАЗГОВОРАХ С ПОДРУЖКАМИ ПРОВЕДЕНО ЧЕТЫРЕ ГОДА, ОДИННАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ, ПЯТЬ ДНЕЙ, ШЕСТЬ ЧАСОВ И ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ МИНУТ."

А там ещё, оказывается, с ними её Ангел хранитель был. И он за неё заступается. Но ведёт себя совсем, как дурак. Уж лучше бы, вовсе, - молчал.

" - И НЕ СТЫДНО? (вам)"

Это он бесам: - И не стыдно вам? Но бесы, похоже, его не послушали и обрушили на них новый поток брани. Ну, правильно, потому что сказать бесам "И не стыдно вам" мог только круглый дурак.

Наконец, святому дедушке все эти дурацкие тёрки на стрелке окончательно надоели и он пошёл на другое мытарство. А местным бесятам сказал: - Крестом Спасителя да испепелятся все её словесные грехи.

Вот этому - верю. Такое где-то уже было описано. Только не до приключений тогда там было блаженной Феодоре. Жизнь вечная стояла на кону.

Внучка очень сильно обрадовалась таким весёлым приключениям, но дедушка заверил её, что впереди ещё достаточно других мытарств. Интересно, знал ли он, уже тогда, что они отважно прорвутся и через все остальные.

И действительно, мытарство лжи и сплетен они пролетели, как фанера над Парижем. Хотя... Ко лжи у нас ещё будет позже вопрос.

Если верить святоотеческому писанию, то на мытарствах в качестве выкупа за те или иные грехи предъявляются те или иные добрые дела. На странице 48 разворачивается довольно интересный диалог между бесами и святым дедушкой. Бесы предъявили Аннушке обвинение в несоблюдении постов и постных дней. Дед яростно им оппонирует.

- НЕ ПОСТИЛАСЬ, ГОВОРИШЬ? А КТО ПРОСИДЕЛ ТРИ ГОДА НА ТЮРЕМНОЙ И ЛАГЕРНОЙ БАЛАНДЕ? КТО ОТДАВАЛ СВОЮ ПАЙКУ ГОЛОДНЫМ СОКАМЕРНИКАМ НА ЭТАПЕ? А ВЫЙДЯ НА СВОБОДУ, НЕ ОНА ЛИ ДЕРЖАЛА ГОЛОДОВКИ ПРОТЕСТА В ЗАЩИТУ УЗНИКОВ СОВЕСТИ?

А в самом деле, можно ли приравнять лагерную баланду неверующего человека к посту православного христианина? Святой праведный Алексей Мечев благословлял своих духовных чад не поститься во время гражданской войны, потому что есть и так было нечего. Но в случае с абсолютно равнодушной к вере диссиденткой бесы, хоть и разочарованно, но всё-таки закричали: - НЕ СЧИТАЕТСЯ! НЕ СЧИТАЕТСЯ!

Я только, вот, капельку не понимаю, как можно кричать разочарованно, но с восклицательным (!) знаком. Ну вот, объяснил бы нам всем дедулечка, почему такая тюремная аскеза в православный пост вдруг вменяется. Ан, нет, робяты, не удосуживается. "ДЕД КРЕСТОМ РАЗМЕТАЛ ИХ ТОЛПУ, КАК ЛЕДОКОЛ РАЗЛАМЫВАЕТ И РАЗГОНЯЕТ СЛАБЫЙ ЛЁД."

Вот как-то так... И они двинулись за авантюрами дальше. Может дальше уже и не стоит читать?

Лагерь выручил её и на мытарстве лени. Оказывается, она там три года грузила цемент. Интересно, неужели осознала свои антисоветские заблуждения и искренне, не ленясь строила им там их лагерный социализм? А если бы она на зоне, взяла да и заявила хозяину о своих общечеловеческих ценностях и гуманитарных правах, о том, что она - свободный человек и отказывается работать в знак протеста против унизительных условий содержания и вдобавок объявляет бессрочную голодовку? Однако, не заявила. Потому что после подобного заявления отправилась бы гнить в ШИЗО либо в психушку под препараты. Так сознательно она там не ленилась или выхода просто другого не было?

И таких моментов сомнительных, как говорится, на тоненького, в книжке великое множество. Например, следующее обвинение бесов: скупала краденое. В лагере выменивала краденую морковку. Оправдание: как вам не стыдно, в лагере же авитаминоз! Всё вот так, как-то очень и очень несерьёзно, непрофессионально, глупо, чисто по-бабски. Слюняво-сопливо и очень фальшиво.

На мытарстве гордыни она и сейчас готова была подписаться под каждым своим принципиально разящим словом. И все её говённые демократические принципы вменились ей сразу в вину. Святой дед крестом лёд, как ледокол, уже не разбивал. Потому что нельзя же использовать один и тот же литературно-художественный приём раз за разом до бесконечности. "С УЖАСОМ ПОЧУВСТВОВАЛА Я, КАК ХОЛОД ПРОНИКАЕТ В МОЁ СОЗНАНИЕ, ЗАМОРАЖИВАЕТ ЕГО, И ОНО МЕРКНЕТ ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ОБЛЕПИВШАЯ МЕНЯ ПУЛЬСИРУЮЩАЯ МАССА СТАНОВИТСЯ ПЛОТНЕЕ И ПЛОТНЕЕ."

Вот бы подсчитать, с какой скоростью уплотнялась вся эта масса, замораживавшая сознание главной героини уже на писят шестой странице. Наверное, очень медленно. Потому что за это время она успела вспомнить слова деда, попыталась молиться, но не могла вспомнить, как и кому. Тогда она уже стала напрягаться вопреки заморозке и, наконец, догадалась вспомнить икону Казанскую Божией Матери. Масса же пульсирующая и замораживающая, видать, к этому времени не сильно, так, ещё уплотнилась.

Божия Матерь ей помогла. Верю. Чту. Хамить не буду. Просто бесит, как написано всё это убого, бездарно, кондово! Вот, например, перед нами мытарство убийства. Главная героиня отправилась в своё время на аборт и в результате сделалась неспособной к деторождению. Смертный, как и полагается, тяжеленнейший грех. Но приключения на этом мытарстве окончились даже без помощи Божьей Матери. За то, что Анечка согласилась с тем, чтобы люди в белых халатах разорвали щипцами на части её безвинное чадо, бесы-либералы сами выводят её, практически, на дороженьку в Рай. А это уже вам не шуточки. И вот эту гадость попы из Издат. Совета рекомендуют нам читать на странице 65.

- ЛАДНО! ЗАБИРАЙТЕ ВАШУ НЕДОТЁПУ И ПРОВАЛИВАЙТЕ! ЗА ЭТОТ ГРЕХ ОНА НАКАЗАНА. (имеется в виду, уже при жизни) Но вы не знаете, конечно, как. А для того, чтобы узнать, рекомендовано читать страницу 64.

"НА ПЛОЩАДКЕ ПЕРЕД ДЕТСКИМ САДИКОМ РЕЗВИЛИСЬ РЕБЯТИШКИ, А ЗА ОГРАДОЙ, В ТЕНИ КУСТОВ, СТОЯЛА Я, УКРАДКОЙ НАБЛЮДАЯ ЗА НИМИ И ТИХО ПЛАЧА БЕЗНАДЁЖНЫМИ СЛЕЗАМИ." Вот. И ещё она хотела отпустить мужа, если бы у него наблудилось где-то на стороне дитё. Вот как она наказана! За душегубство. Но, потом слёзки её как-то нечаянно высохли, дамочка высморкалась, чулочки подтянула и поспешила заняться своей честной революционно-буржуазной деятельностью, развлекаясь на досуге вместо деточки с очень жирным полосатым котом. А добрые бесы-либералы, якобы, пропускают на мытарстве матерей-убийц. Так и напрашивается сама собою, рекомендованная из Ада, мораль: не ссыте, уважаемые товарищи женщины. Чуток всплакнёте потом, и всё образуется.

Весьма смачно и впечатляюще описано в книжице мытарство блуда. Особенно дьявол, с непомерно возбудившимся орудием похоти.

"... САТАНА. ОН БЫЛ ОБНАЖЁН, И ЕГО ТЁМНО-СЕРОЕ ТЕЛО ЯВЛЯЛО КАРТИНУ САМОЙ БЕЗОБРАЗНОЙ ПОХОТИ."

У сатаны, по мнению дамочки, должен быть почему-то обязательно тёмно-серый и почему-то обязательно безобразно большой. А у первого похотливого её увлечения... - гораздо меньший, но даже красивый.

"...ВЗГЛЯНИ СЮДА... ТЕПЕРЬ ВЫ НАДУМАЛИ СОВОКУПИТЬСЯ... И ФИГУРКИ СОЕДИНИЛИСЬ В АКТЕ ЛЮБВИ. ЭТО БЫЛО ДАЖЕ КРАСИВО."

Красиво ей там было на себя на молодую смотреть. На мытарстве блуда. Однако, приключеньице, как видим мы, подозрительно затянулось, и пора было сваливать оттуда каким-нибудь фэнтезическим образом. И во, как!... Во, как она! Нет, всё же есть женщины в русских селеньях! И даже в городе Мюнхене русские женщины есть. В игре её конный не словит. В беде - не сробеет, - спасёт. Коня на скаку остановит. В горящую избу войдёт. А что они, вообще, после своей Смерти!... - Творят! То ни в сказке сказать, ни пером описать.

"... Я ПЕРЕХВАТИЛА ЦЕПОЧКУ ЛЕВОЙ РУКОЙ ПОДАЛЬШЕ ОТ ПЕТЛИ, (она не знает, что у цепочки - звенья) ЗА КОТОРУЮ ДЕРЖАЛАСЬ, И УДАРИЛА САТАНУ СВОБОДНЫМ КОНЦОМ ЦЕПИ... ЦЕПОЧКУ РВАНУЛО ТАК, ЧТО МЕНЯ ВМИГ ВЫТЯНУЛО ИЗ ОБЛАКА."

Во, как она! Дьявола! Цепью! Да по сусалам! А чертякам бы - по мордам! Так бы все мытарства, глядишь, и прошла! А если бы таким, вот, образом - каждый!?... Помираешь прямо с велосипедной цепью в руке, как только они там к тебе, ты их там - БАМ! БАМ! - По мордам!

Подобную писанину следовало бы потихонечку сжечь. Вот, сами оцените, какой кошмар творится у Юлии Вознесенской на мытарстве немилосердия.

"СПАСЛО МЕНЯ ДРАПОВОЕ ПАЛЬТО МОЕЙ ТЁТКИ-ПЕНСИОНЕРКИ, КОММУНИСТКИ С СОРОКАЛЕТНИМ СТАЖЕМ.

.... ТЁТКА ЗАЯВИЛАСЬ В ПУЛКОВСКИЙ АЭРОПОРТ, ЧТОБЫ ПУБЛИЧНО ПРОКЛЯСТЬ МЕНЯ... И ДООРАЛАСЬ ДО ПРИСТУПА.

... Я ВЗЯЛА С КУШЕТКИ ЕЁ ПАЛЬТО И... ОЩУТИЛА НЕПОМЕРНУЮ ТЯЖЕСТЬ ВАТИНА И ДРАПА. А НА МНЕ БЫЛА НОВЕНЬКАЯ НОРКОВАЯ ШУБКА... КАК СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЁТКА ВЗЯЛА ЕЁ ВЗАМЕН СВОЕГО ДРЕМУЧЕГО ДРАПА?"

А теперь, судари и сударыни, немножечко внимания! Внимательно следите за тем, что делает эта как будто бы милосердная антисоветчица.

" ТЁТЯ, МИЛАЯ, ПРОСТИТЕ МЕНЯ! (то есть она со всей очевидностью раскаивается, если так искренне просит прощения) Я ВСЁ ПОНЯЛА, Я ОСТАНУСЬ И ИСПРАВЛЮСЬ! (ну, разумеется, такие слова старой коммунистке, как чудесный бальзам на рану) МЫ С ЖОРКОЙ ПОШЛИ СДАВАТЬ БИЛЕТ, А ВЫ С МАМОЙ ОТПРАВЛЯЙТЕСЬ ДОМОЙ. НАДЕНЬ МОЮ ШУБКУ... ПОТОМ Я ПРИЕДУ К ТЕБЕ, И МЫ СНОВА ПОМЕНЯЕМСЯ"

Так вот ты какое... Рекомендованное Издат. Советом истинное милосердие. Обрадованная старуха потопала домой в норковой шубке, а эта тварь с Жоржиком помчалась на таможенный досмотр. Ну, пришлось им соврать. Подумаешь!... "ВРЕМЕНИ ЖЕ ОСТАВАЛОСЬ В ОБРЕЗ, ПРИШЛОСЬ ИДТИ НАПРОПАЛУЮ." Нет, это не "пришлось идти...", это пришлось врать напропалую. Итересно, почему же эту ложь бесы на мытарстве лжи так и не вспомнили?!

Ответ на вопрос: почему Юлии Вознесенской очень захотелось, чтобы отмороженная на всю голову тётя, обманутая таким подлейшим из самых подлейших образов, ходила на свои коммунистические митинги в американской норковой шубке, - знает, наверное, только лишь ветер. И ещё, разумеется, Папа Карло. Потому что после того, что открылось ему за дверью, он уже всё про всех и на свете знает. Но уж если старуха приехала в аэропорт, чтобы проклясть!... Да теперь ещё после такого обмана!... Да разорвала бы эта коммунистка, на хрен, в клочья всё это буржуазно-норковое манто! Ну вот почему?! Почему самый немилосердный обман засчитывается этими церковными деятелями в качестве самой благороднейшей добродетели?!

" НЕУЖЕЛИ ЭТО ВСЁ? ДЕД, МИЛЕНЬКИЙ! АНГЕЛ МОЙ! СКАЖИТЕ МНЕ, ВСЁ УЖЕ КОНЧИЛОСЬ?"

Нет, этого всего лишь семесят пятая страница посмертных приключений Юлии Вознесенской, милая Анечка. Пожалуйте, дорогая, теперь временно в Рай!

На радостях Анечка, оказавшись в Раю, конечно, не молится, справедливо рассуждая, что Рай это же не её будущий дом. Вот дедушка с Ангелом - те сразу - бухнулись на коленки и Бога благодарят. А эта пока - осматривается. Ой-ой-ой!... Какой воздух!... Какие деревья!... Какой запах!... Чую! - Чудесный! А она же по смерти у нас сделалась очень чуйственная. А вон, вдалеке - люди... сажающие деревцо. Правда, пока непонятно, зачем. Ой!... Ой!... - Рыбки! Ой-йёо-йё-йёой!!!... Какой чудесный фонтан! Какие цветы! Какие хреновинки! (совершенные по своей форме корни хрена) Птицы! Всё идеально! Аминь.

"ДЕД, СИЯЕШЬ ТЫ ТАК, ЧТО ТЕБЕ НАДО БЫ, ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА НА ПРОГУЛКУ, НАДЕВАТЬ НА ГОЛОВУ АБАЖУР, А ТО ОСЛЕПНУТЬ МОЖНО." Первым делом нахамила в этом идеальном мире она. И вот теперь-то они эту хамку-диссидентку-блудницу, которая и сейчас готова подписаться под каждым своим гордым-прегордым словом, начинают нежно-вежливо перевоспитывать. Начинают заботливо опекать и учить уму-разуму. А учение, в Раю, как и на грешной Земле, начинается - правильно - с тумака! С первым райским тебя подзатыльничком, Анечка! Это ужасно трогательная, прямо до слёз от смеха, педагогическая поэма-история.

Ангел влепил ей увесистый подзатыльник, но тут же удивительно галантно извинился: - Я СДЕЛАЛ ТО, О ЧЁМ МЕЧТАЛ ПОЧТИ СОРОК ЛЕТ. НО ПРОСТИ МЕНЯ БОГА РАДИ.

- Я вас прощаю, Ангел вы мой.

Если этой дамочке, сохранившей себя в невероятно цветущем виде после трёх лет лагерей, где она, по её словам, от голода перекидала лопатой целую гору цемента, было годиков, эдак, сорок два-сорок три... то получается, что мечтать Ангел о подзатыльнике начал, когда ей было годика два или три. Нет, я конечно, давал своим доченьками в таком возрасте шлепаков-подзатыльников... Но ведь я же не Ангел.

Анечка внимала советам своих учителей и даже попробовала молиться такими словами. Их следует привести, я полагаю, полностью. Ибо эта молитва - прекрасный образчик человеческой гордыни и лицемерия, тем более, что книжица-то рекомендована нам издателями из РПЦэЦэ.

"ПРОСТИ МЕНЯ, БОГ, НО Я НЕ ХОТЕЛА НИЧЕГО ПЛОХОГО! Я НЕ ЗНАЮ, ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ТЕБЯ БОЯТЬСЯ, И НЕ БОЮСЬ. ПРИМИ МЕНЯ В СВОЙ ПРЕКРАСНЫЙ РАЙ, ТОЛЬКО ДАЙ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАТЬСЯ СОБОЙ!"

Во как теперь рекомендовано Бога о своём спасении после мытарств всех просить. Плохого она не хотела... Но делала и поступала - плохо! Просто потому, что не знала: что такое - хорошо и что такое - плохо. Даже Маяковский знает, что крошка-сын к Отцу пришёл и спросила Кроха у Отца: - Отче наш, иже еси на Небесех, что такое - хорошо? И что такое - плохо?

Ну, а вот дамочка ни у кого за всю жизнь и не спрашивала. Так, как-то, всё узнала - сама. - И, чо?!... Мне Тебя, что ли, теперь, вот, - бояться?! Даже не понимаю - за что?! Лучше, дай-ка мне - всё. А я Тебе - ничего. Потому как хочу остаться Собой. А у Тебя же и так всего до бесконечности много.

Не хочет дамочка ничего отдавать, не хочется ей изменяться, чтобы уподобиться Богу. Хочет остаться СОБОЙ. Эдакой особой ЗЕМНОЙ. Со всеми своими страстями. Такое тленное умонастроение прекрасно выразила в своём стихотворении Марина Цветаева. "Я о земном заплачу и в Раю... Я буду петь, (в Раю) земная и чужая, простой напев, простой земной напев." Но так не бывает. В Раю. Сама Цветаева, такая земная, - удавилась. Но, говорят, по просьбам трудящихся, была отпета. Может и она теперь - Бога не боится?

Какая же мерзость, ваша книга, госпожа Вознесенская. Вы паразитируете на самом святом для православного человека и засоряете его сознание плевелами бесовского экуменистического учения. Кого вы можете привлечь в этот ваш слюняво-сопливенький раёк? От слащавости ваших речушек, полянок, зверюшек, всех этих серебряных и золотистых ивок, так и сияющих на фоне тёмно-изумрудной травы, - в натуре - тошнит!

- Иванушка!...

- Настенька!...

- Алёшенька!...

- Анечка!...

Сю-сю-сю... Сю-сю-сю... - Тьфу!

Единственным развлечением в этом раю для неё после пирога с вишнями стала возможность полетать в небе, как птица. Кла-аассс!... Потому что к Богу её не пустила Гордыня.

Так и пробездельничала Анечка беспечально и сладостно все отпущенные для неё дни в Раю. А райские ученики, которые там учились, помимо занятий и богослужений много и охотно трудились. Вот, товарищи, сейчас будет смех, как слёзы. В том смысле, что я не знаю: то ли плакать, то ли смеяться от преподнесённых нам глупостей.

"ОНИ УХАЖИВАЛИ ЗА ЛЕСАМИ И ПОЛЯНАМИ В ГОРАХ, ЗА САДАМИ В ГОРОДКЕ, СЛЕДИЛИ ЗА ЧИСТОТОЙ РУЧЬЁВ И РЕК. ЖИВОТНЫЕ ТОЖЕ НУЖДАЛИСЬ В УХОДЕ И ЗАБОТЕ: ЗВЕРИ, ПТИЦЫ, ЗЕМНОВОДНЫЕ ТАК И ЛЬНУЛИ К ЛЮДЯМ. РАЗУМЕЕТСЯ, СРЕДИ НИХ НЕ БЫЛО ОПАСНЫХ, ВСЕ ХИЩНИКИ В РАЮ ПЕРЕШЛИ НА ВЕГЕТАРИАНСКУЮ ДИЕТУ. БОЛЬНЫХ ЖИВОТНЫХ ОНА ТАМ НЕ ВСТРЕЧАЛА."

Вот про эти полянки в горах мне особенно сильно понравилось. Представляете!?... Попадаете вы прямиком в этот Рай и отправляетесь лётом в горы, чтобы ухаживать там за какой-нибудь персональной полянкой! И как, любопытно, за ней надо ухаживать? Мести надобно, что ли? Листья опавшие с неё убирать? На хрена?! Одно радует, метёлку там не выдают. А то выдадут какую-нибудь, а тебе она не понравится. Поэтому ты сам её в горах мыслью материализуешь. Какую в башке придумаешь. Главное, чтобы не синтетическую, а сугубо родную, деревянно-берёзовую. Да ну её, к лешему, эту полянку.

Я бы лучше пошёл за чистотою воды в ручеёчке следить. Лежал БЫ себе у ручья, лопал пирожок с вишнями да за чистотою воды БЫ следил. Красота! А когда я представил, с какой радостью льнули бы там ко мне из ручейка земноводные!... Ну, там, лягушки, жабы, тритоны, саламандры всяческие, отказавшиеся от поедания комаров и мух, но, тем не менее, абсолютно здоровые, я пошёл на кухню, хлопнул водочки и заорал: - Чур!... Чур меня!...

И вот этакая дурь рекомендована нам к прочтению Издат. советом РПЦ. Кошмар!

"КАК-ТО В ПОЛЁТЕ Я НЕЧАЯННО ЗАДЕЛА И ПОРАНИЛА СТРЕКОЗУ."

Долго искали они чудное насекомое в ангельски чудной изумрудной траве. А потом со всеми предосторожностями полетели с ним во врачебницу. Во врачебнице они и увидели заготовку для очередной разновидности бабочек. Они спросили у тамошней врачевательницы: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

- МОДЕЛЬ НОВОЙ РАЗНОВИДНОСТИ БАБОЧЕК. - ОТВЕТИЛА ДЕВУШКА. - Я ПОДБИРАЮ ДЛЯ НЕЁ ОКРАСКУ.

ВОТ ТАК, СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО, ПРИОТКРЫЛАСЬ ЗАВЕСА, И Я УЗНАЛА, К ЧЕМУ ГОТОВЯТ УЧЕНИКОВ ПОСЛЕ ШКОЛЫ МОЕГО ДЕДА."

Интересно, придумывает ли эта девушка на досуге раскраски для новых моделей всё более совершенных трупных червей. А потом... Потом я залез в Инет и прочитал про строение личинок серой мухи-саркофаги. Погрузился в весь этот процесс переработки мёртвой белково-нуклеиновой плоти и ужаснулся: никакой человек, даже в Раю лучше Бога уже никогда ничего не придумает! Всё давно придумано! То, что придумал Бог, есть настолько исчерпывающее и предостаточное, что превосходит всякое человеческое разумение. Одним словом, в раю Анечке было, конечно же, - Класс!

"... - ЕСЛИ БЫ Я МОГЛА ВЕРНУТЬСЯ К ТОЙ ЖИЗНИ, Я БЫ ТЕПЕРЬ МНОГОЕ ПЕРЕСМОТРЕЛА."

Плоды ангельского перевоспитания оказались следующими: дама духовно созрела и теперь была готова отправиться за приключениями во Ад, чтобы совершить там множество дивных подвигов.

Самая гадкая ложь, как известно, это ложь, искусно замаскированная под правду. А как же иначе? Люди сейчас все шибко какие умные от научных познаний сделались, на мякине, если кто знает, что это такое, не проведёшь. (мякина - отброс, получающийся при молотьбе колосовых и бобовых растений)

Вот и принимаются лукавых дел мастера запутывать мозги добрым людям своими специальными методами.

"... (у бесов) НЕТ ПОДЛИННОГО БЫТИЯ. (и это чистейшая правда) ИХ СУЩЕСТВОВАНИЕ, КАКИМ БЫ ДОЛГИМ ОНО НИ КАЗАЛОСЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ, В СУЩНОСТИ ЕСТЬ РАСТЯНУТОЕ ВО ВРЕМЕНИ САМОРАЗРУШЕНИЕ. (и это сущая правда) ИХ БЫТИЕ КАТАСТРОФИЧНО, ОНИ НЕ ЖИВУТ - ОНИ ГИБНУТ (логично, очень логично из одной правды вытекает другая правда) ОТВЕРГНУВШИСЬ БОГА, ОНИ БРОСИЛИ САМИХ СЕБЯ В ПРОПАСТЬ РАЗРУШЕНИЯ (и опять снова - правда!) И МИЛЛИОНЫ И МИЛЛИОНЫ ЛЕТ ЛЕТЯТ И ЛЕТЯТ НА ДНО..."

А вот это - кривда! Кривда, которая в потоке правды может и сойти за правду. И такая кривда в действительности есть самая злейшая ложь. Ну, какие, к дьяволу, миллионы и миллионы лет!? Не было никаких миллионов и миллиардиков лет! Потому что Богу эти миллионы и миллиарды лет для обоснования теории эволюции - не нужны. Ибо не было никогда никакой эволюции. Богу нужно, чтобы всем спастись и в разум Истины прийти. Грехопадение Ангела Утренней зари, собственно, и началось-то в тот самый момент, когда Бог поручил ему служить человеку. Этот первейший Ангел посчитал унизительным для себя эдакое ничтожное послушание и отказался в конечном счёте служить и Самому Богу. Чтобы вразумить поколебавшегося Ангела Бог и стал творить чудеса. На это Ему потребовалось всего лишь шесть дней. Не миллионы и миллиарды лет¸ а только шесть дней. Однако, некоторые эволюционно мыслящие попоучёные с глубоким удовлетворением рекомендуют внедрять в сознание людей вот такие миллионоподобные экуменистические бредни.

Ну, что, как говорится, пора и честь знать. Давай-ка, милочка, собираемся в Ад. На прощанье Анютка встретилась в раю со своей двухтысячелетней пра-пра..аа-бабушкой, которая поручила ей найти там в Аду своего супруга, знаменитого варяга Олафа, совершенно безбашенного воина, который устроил бунт даже в самом Аду. Ну ты поищи его там, где-нибудь. А то он тогда отказался выходить вместе со мной и Христом Спасителем. О!... Это была такая трогательно-слезливая история. Таким образом, приключения - продолжаются!

В Аду перед путешественницей стояла очень простая задача: пройти путь "неизвестно, куда" и совершить, по ходу дела, великие подвиги самоотречения и самопожертвования.

В Аду, разумеется, - страшно. Башка совершенно не варит. Много бессмысленной, бесполезной работы. Я видел, сам лично, как у нас в большие мешки здоровенные мужики собирают опавшие листья. Потом грузят в машину. А новые листья - падают. Только мужиков, правда, за это не бьют, а даже зарплату платят. А в аду существуют и телесные наказания. Но это всё-таки не за чистотой воды в ручейках следить! И не земноводных - нежно льнущих к тебе ледяным своим телом - лобзать. В Аду можно кого угодно спасать! Только не все, вот, хотят. Нашёлся только один. Ну, да и ей - довольно.

" - НЕ ТРУСЬ, ДУРАЧОК, СО МНОЙ НЕ СЪЕДЯТ. - Я ПОХЛОПАЛА ЕГО ПО ПЛЕЧУ С ПОКРОВИТЕЛЬСТВЕННЫМ ВИДОМ. - МЫ ПОСТРОИМ ХОРОШИЙ ДОМ, И ОНИ ДО НАС НЕ ДОБЕРУТСЯ. А ТЕПЕРЬ НАЧИНАЙ ТАСКАТЬ КАМНИ... ДОМ ДОЛЖЕН БЫТЬ КРЕПКИЙ, ЧТОБЫ ЛЮБОЕ НАПАДЕНИЕ ВЫДЕРЖАЛ. ТУТ ВЕДЬ КРУГОМ ОПАСНОСТЬ."

Да-а... Дела-аа... И всё это происходит в Аду всего лишь на семьсят восьмой странице. Так и до двести восьмидесятой можно в этом прочном домике-крепости просидеть. И пропустить все свои посмертные приключения. Поэтому она разломала замечательный дом, и они потопали дальше, по маршруту "пойди туда - не знаю, куда". По ходу дела совершая добрые дела. Как в сказке, то ли Иван-дурачок, то ли Иван-царевич ходил и то птичке, то зайчику, то медведю, а то и щуке какой-никакой - помогал. А она же помнила, как в Раю к ней все пресмыкающиеся льнули, ну вот...

- Позвольте! В Раю к ним земноводные, а не пресмыкающиеся льнули!

Э-ээ... Как не стыдно, молодой человек... Разве пресмыкающиеся не люди?! Это я хотел сказать в том смысле, что разве они хуже земноводных? Тритоны у вас, получается, видите ли, - льнули!... А безопаснейшие крокодилы, перешедшие на вегетарианскую диету и совершенно здоровые, льнуть, что ли, к человеку отказывались?! - Неправда ваша! Раз львы, медведи, тигры льнули, значит и всем остальным - Сам Бог велел! Насекомоядные - льнули. Рукокрылые - льнули. Ластоногие, китообразные, грызуны, парнокопытные, зайцеобразные. Приматы! - Льнули!

- Яйцекладущих, сумчатых и непарнокопытных пропустил.

- Ну, теперь, вроде бы - все?

Это, как вы понимаете, юмор и шутка. А действительность гораздо страшнее. Топала Анечка со своим спутником по тропочкам Ада и всем доходягам хлеб раздавала. А себе только несколько кусочков оставила. Совершала и другие добрые дела. Трудилась, вот, на строительстве, не щадя своих послесмертных сил.

"И ТОГДА МЫ С КАМНЯМИ В РУКАХ СХОДИЛИ ПРЯМО В ВОДУ И ТАМ ИХ КЛАЛИ НА МЕСТО. ДУШЕЕДЫ СТОЯЛИ НАД ВОДОЙ И ПАЛКАМИ ПОКАЗЫВАЛИ, КУДА КЛАСТЬ. А МЫ РАБОТАЛИ ПОД ВОДОЙ... СНАЧАЛА МЫ С ЛОПОУХИМ БОЯЛИСЬ СПУСКАТЬСЯ ПОД ВОДУ, А ПОТОМ НИЧЕГО, ПРИВЫКЛИ. МНЕ ДАЖЕ ПОНРАВИЛОСЬ: РАБОТАЕШЬ, А ЗАОДНО ПЬЁШЬ И КУПАЕШЬСЯ. КЛАСС."

Такое ощущение, что Юлия Вознесенская просто смеётся над нами, почитая нас за дебилов, имбецилов, идиотов и олигофренов одновременно. Хотя... Может быть, может быть... Потому что, лично я, не понимаю, каким образом те душееды, вот так, запросто, стояли у неё над водой. Если они висели, летали или парили, тогда понятно. Но если они стояли, то под ногами должна быть опора. Если я напишу, что над водой стоял слон, мне скажут: - Хандлос, ты, что ли, - дурак?! А если мне возразят и скажут, что Ад - это другая реальность, то я им отвечу, что не хера тогда в Аду дома строить, будто бы ты на Земле. А заодно одновременно работать, пить ядовитую для почек морскую воду и купаться. Вот так!

Я бы давно уже выкинул в печку эдакую дилетантскую дурь... Но ведь - рекомендовано! Издат.советом РПЦ-ГРУ. Ха-ха! Про ГРУ это я так тонко шутю.

Ну вот, скажите, откуда, вот, у них в Аду рогожка? А ведь многие наверно не знают, что она из себя представляет. Рогожа - это вид грубой ткани, вырабатывалась первоначально из РОГОЗ. Это общее название такое для высоких болотных трав, типа камыша. А потом стали плести из лыка. Ну вот, откуда у них в Аду внутренняя часть коры молодых лиственных деревьев, преимущественно, липы? Разве что из поговорки: лыко-мочало - начинай с начала.

Потом им совсем уже надоело работать и они просто ушли оттуда по дну океана. Никто особенно их, кстати, там не задерживал. Ни учёта там у них в этом Аду, ни контроля, как оказалось, - не было. Распрекрасным местом оказался Адок для всяких, там, приключенцев. Потому как, хотя и жутко, но всё же прекрасно, ибо знаешь, что ничего с тобой на сто девяносто шестой странице не сделается. Вы спросите, почему именно 196-й? Потому что до сто девяносто шестой всё шло, вроде бы, так, нормально, а тут "... ТУТ МЕНЯ ШАРАХНУЛО ГОЛОВОЙ О КАМНИ, И ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ, Я УЖЕ НЕ ПОМНЮ."

Но это не страшно. Знатно помнят те, кто рекомендовал нам почитать этакую муть. Категорически помнят. Как карабкается вверх паучок по сухой травинке. Ну вот, каким образом эти паучата ползают там, куда не позволено залетать даже Ангелам?

" - БУДЕМ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? - СПРОСИЛА Я ПАУЧКА."

Паучок, вероятно, ответил: - Yes, Mam... but Je ne mange pas 6 дней. Потому что паучок наверно знал: нас ждут большие приключенья!

Дальше она живёт, практически, в райском городе, потому как только бездельничает, пьёт кофе, гуляет, болтает. Но сразу же всё забывает. Очевидно, это последствия адского удара по черепу. КАК ЖАЛЬ.

КАК ЖЕ ОН МЕНЯ УТОМИЛ! Этот фенти-пэнти-медовый рассказ. Но вот, наконец, и сю-сю:

- Настенька!...

- Елисеюшко!...

- Родригусенька...

- Хуанитусенька...

" - ЛОПОУХЕНЬКИЙ! ЧУДИЩЕ МОЁ БЕСЦЕННОЕ... МЫ ВСКОЧИЛИ, РОНЯЯ СТУЛЬЯ, И БРОСИЛИСЬ В ОБЪЯТЬЯ ДРУГ ДРУГА." Потому что друг друженьку вспомнили.

Литры слёз. Аплодисменты. Бис-ы. Ку-ку. И то ладно, что не забеременела там, в Аду, на радостях. А то в таких книжках ещё и не такое случается! На подводном строительстве влюблённые так уработались, что теперь ничего уже совершенно не делают.

" МЫ ВНОВЬ И ВНОВЬ ВСПОМИНАЛИ ПЕРЕЖИТОЕ ВМЕСТЕ...

- ТЕПЕРЬ МЫ НИКОГДА НЕ РАССТАНЕМСЯ И ВЕЧНО БУДЕМ ЖИТЬ В ЭТОМ ГОРОДЕ, ПРАВДА?"

Но ей этот город и эта вилла со стильной мебелью и бассейном казались какой-то театральной декорацией. Берёт в руки книгу, а чувствует - декорация. Кофе пьёт - опять что-то театральное чувствует. В море купается - и подозревает: то ли Малый театр, а то ли Гранд Опера. Чутьё же у неё после смерти открылось. Так называемый, нафталиновый нюх. Она этим нюхом происки сатаны очень тонко и всеобъемлюще чувствует. И точно! Потом, когда она взглянула на этот городок со стороны, это оказался не городок, а всего лишь городская помойка. Значит сам городок находился где-то поблизости.

Короче, засвербило ей куда-нибудь опять-снова шагать. Словно шилом её кто-то в мягкое место пырнул. Вырвала она из книги старинную гравюру "Торжество Люцифера", обиделась на него да и подожгла огнём от, кажущейся театральной декорацией, спички. Театральный огонь в театральном городе, который на самом деле являлся лишь жалкой городской свалкой, вспыхнул почему-то, как вполне настоящий в настоящей комнате и едва не сжёг лопоухому реальные лопоухости. Какой ужас! Вот тут-то она, наконец, поняла! Что совсем уже совершенно запуталась, и принялась рассуждать об иерархии среди душеедов. Какой ужас! Ну, прям, горе от ума! Послушайте же и вы, до чего додумалась, одухотворённая адским пламенем, женщина, едва отдышавшись от очередного посмертного приключения.

"... ПОСЛУШАЙ: СУЩЕСТВУЕТ ЗЛО И ХОЗЯИН НАД НИМ... НО НАМ СОВЕРШЕННО ЯСНО, ЧТО КРОМЕ ЗЛА СУЩЕСТВУЕТ И ДОБРО...

ЕСЛИ ЕСТЬ ЗЛО И ЕГО ТВОРЕЦ И ЕСЛИ ЕСТЬ ДОБРО - ТО И У ДОБРА ДОЛЖЕН БЫТЬ ЕЩЁ БОЛЕЕ МОГУЧИЙ ВЛАСТЕЛИН"

Ну, полагаю, пожалуй, довольно. Древнейшая ересь, проповедуемая этой особью, называется дуализм. Демиург, там, и всё остальное-прочее. К Православию дуализм не имеет ни малейшего отношения. В соответствии с Учением Православной Церкви зла как Сущности - НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Зла как сущности попросту - НЕТ. Существует исключительно и только - ДОБРО. А зло - это только ОТСУТСТВИЕ всякого Добра. Так же, как и тьма - не сущность, а отсутствие сущности Света. Женщине в Мюнхене, разумеется, это очень трудно понять. Но не лопоухие отцы-то - должны. Так что, за такие пассажики дамочку полагалось бы предать анафеме вместе с шибко умными членами из Издательского совета.

Когда в своих посмертных приключениях писательница забралась в зыбучие пески, она от страха закричала: - Боже мой! Боже наш! Спаси нас!

Ничего не скажешь. Правильное решение. Молодец!

Тут же прилетел по конспирологическим воздушным каналам её Ангел Хранитель, взмёл весь песок своими прекрасными крыльями...

" ПОТОМ ОН ОЗАБОЧЕННО СКАЗАЛ: - МЫ ДОЛЖНЫ СПЕШИТЬ, ПОКА МЕНЯ НЕ ОБНАРУЖИЛИ: ЗДЕСЬ Я НА ЧУЖОЙ ТЕРРИТОРИИ. НО Я МОГУ УНЕСТИ ТОЛЬКО ОДНОГО ИЗ ВАС...

- ВОЗЬМИ ЕГО! ОН МАЛЕНЬКИЙ, ОН СЛАБЕЕ МЕНЯ..."

Я, прям... Я, прям, сейчас... - зарыдаю! Он! - Представляете!? - На чужой территории! Словно и не Бог его в эти пески за ними послал. Но возьмёт одного. Больше в Раю авиации, видимо, не было. Ну, как говорится, на нет - и суда нет. Зато вот теперь можно было и поплакать. Стр. 235. Значит скоро уже конец.

В результате молитвенного плача человек приходит к такому духовному устроению, что дерзает произнести: - Слава Богу! За всё! Остаётся только ответить на вполне законный вопрос: все ли грешники после смерти достигают в Аду подобного состояния, чтобы с ними случилось Чудо?

- Ну, вот и всё, Анна, - сказал Ангел Хранитель, больше уже почему-то не вспоминая, что он опять залетел в чужие края. - Благодари божью Матерь за явленную тебе милость.

И это, действительно, - здорово! Весьма рад. Хамить не буду. Однако!...

Налёт душевно-дешёвого бразильского сериала превращает даже самые духовные вещи в пошленький занафталиненный фарс.

"... АННУШКА... ТЕПЕРЬ Я ДОЛЖЕН СКАЗАТЬ ТЕБЕ ВСЮ ПРАВДУ. Я НЕ К ДЕВОЧКЕ ЛЕТАЛ, А К МАЛЬЧИКУ. У МЕНЯ В РОССИИ ОСТАЛСЯ СЫН. Я СКРЫВАЛ ЭТО ОТ ТЕБЯ."

- О!... Дон Педро!...

- О!... Моя Хуанита!... Я не мог сказать тебе правду! Потому что, если бы я сказал тебе правду!...

- Не виноватая я!... Это на тебя ни в чём никогда нельзя было положиться! Почему же ты раньше не бросил меня?!

- Анна! Я любил тебя до самой смерти. Я умер раньше тебя. Мой самолёт разбился. А ты сразу потом - за котом.

- А кто его мать? Мать Сашеньки.

- Я не любил её. Она была девственница. А я же кинооператор. Мы же снимали кино. Но зато она дочь сельского священника. Поэтому я и не смог её уговорить сделать аборт. Она святая. Всегда молилась за наш общий грех.

- Значит, не было твоих бесконечных романов, за которые ты просил прощения, а был всего лишь один?

- Не было много. Был только один. Прости меня.

- О! Дон Педро! Ребёнок ни в чём не виноват!

- Да, ведь я усыновил его! Но мама его - умерла.

- Да ты что?!

- И мой сын остался один на один с больной бабушкой.

- О!... Донна Роза де Альвадорес... Нет, не так. О, дон Педро!... Я просто не представляю, как они там!... В разрушающемся быстрыми темпами доме...

- А на прекрасный сад положили глаз алчные соседки. Но не волнуйся, моя Хуанитушка. Я переделал свою страховку, которую я оформил на случай несчастного случая, на Сашеньку. И спрятал в книжке "История кино" Садаля.

- Сейчас побегу искать.

- Повезло тебе, что у тебя такой святой и праведный дедушка. А вот меня без дедушки черти сбросили с мытарства в Ад.

- О!... Дон Педро!...

- Увы... Но я - не дон Педро.

- Кто же ты тогда? - Фантомас?!

- Ты что, совсем меня не узнаёшь?

" Я ОБАЛДЕЛО УСТАВИЛАСЬ В ЛИЦО СВОЕГО МУЖА. ПОТОМ С ВИЗГОМ БРОСИЛАСЬ ЕМУ НА ШЕЮ. - ЛОПОУХЕНЬКИЙ МОЙ! ЧУДИЩЕ МОЁ НЕНАГЛЯДНОЕ!"

Потоки слёз. Оркестр вжаривает марш. Рекомендовано Издат. Советом РПЦ. Пи...

Нет, оказывается, ещё не конец. Юлия Вознесенская всё-таки вспомнила на странице 259 о бравом скандинавском варяге, упрятанном где-то в самых глубинах Ада.

- Ну, Юлия... с тобой не соскучишься.

"ВИДАЛ ЛИ КТО-НИБУДЬ КОГДА-НИБУДЬ РАСТЕРЯННОГО АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ? Я - ВИДЕЛА"

- Такой писательницы у меня ещё не было. Подожди, я должен получить на пролёт в Ад разрешение. А то, помнишь, как в прошлый раз я не на шутку струхнул на чужой территории.

И он всё-таки сделал это! Он его получил! - Разрешение. Да кто бы и сомневался... А заодно и рекомендации от РПЦ получил. Так что, быстренько, как-то так, враз, нашли они бедненького варяга. При встрече он открыл и закрыл свой единственный глаз.

" - ВЕРЬ В СПАСИТЕЛЯ, ОЛАФ. ПРОСИ ЕГО О СПАСЕНИИ. ПОМНИ: МУЖ ЖЕНОЙ СПАСАЕТСЯ.

- БОЛЬШЕ ТУТ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО. - СКАЗАЛ АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ."

Ну вот, теперь, кажется, всё. Пора и честь знать. Полгода, всё-таки, в жуткой коме. Денежки-то изрядные за сто восемьдесят дней работы аппаратуры накапали. Годовое содержание в тяжёлой коме стоит 140 тысяч долларов в год. За полгода получается значит - семьдесят. Деньги, надо сказать, немалые. Пора, как говорится, возвращаться в семью. То бишь, в родное провентилированное ИВЛ-аппаратиком тело. В теле она все свои посмертные приключения исключительным образом вспомнила. Вот никто! Ни один, кто вышел, не вспомнил! А она почему-то вдруг вспомнила. Нашла книжку, получила страховку, подлечила бабушку, построила дом, да вдобавок церковь для Сашеньки, потому что он стал священником. И всё у неё - хорошо! Потому что были у неё посмертные приключения.

Когда я был помоложе, на слуху было непонятное словечко "китч". Я, кстати, до сих пор так и не знаю, что оно означает. Но если бы враги вошли в родную хату и попросил бы меня открыть самую-самую, что ни на есть, военную тайну... Я бы сказал, что "китч" - это книжка Юлии Вознесенской "Мои посмертные приключения", рекомендованная к усвоению церковными деятелями из Издательского совета самой большой на свете ПЦ. Всем - горячий кофе и горяченный привет. И - пока!


11.05.2020.


"китч" - от нем. Kitsch - халтура, безвкусица, дешёвка.