Поговори со мной...
Посвящается моему первому вырванному зубу
Мысль была простая.
Если зубы болят от еды - зачем есть?
Но я не остановился на этом и пошёл ещё дальше.
Если зубы болят - зачем нужны зубы?
Поражённый этой идеей в самое сердце, я тут же замер как есть посреди улицы и принял решение действовать без промедления.
Первым делом купил в ближайшем киоске катушку прочных ниток, скотч, бумагу и чёрный фломастер.
Да, сэр, старый как мир - метод нитки и двери - вот что было у меня на уме.
Итак, план был продуман, инвентарь собран, осталось только найти подходящее место для реализации.
С учётом всех подводных камней, какие только могут возникнуть, - это, безусловно, должно быть весьма высокое здание. Стало быть, и путь мой лежит прямо в центр.
И вот они пошли многоэтажки, одна выше другой...
9 этажей... 16 этажей... Нет, нет, нет. Этого не достаточно.
23 этажа... 24 этажа... Всё ещё не то...
27... 28... 29... Заманчиво, но нет...
И вот наконец... 33 этажа!
Есть! Идеально!
Дальше только небо.
Небоскрёбный бизнес-центр "Молчание проруби" - называлось это чудесное строение.
В самый раз.
Кивнув по-свойски охраннику в атриуме, я поднялся на лифте на самый верх. На 33-й этаж.
Место проведения операции было выбрано без заминки. Какую комнату посещают чаще всего? Где мне не надо будет ждать слишком долго?
Конечно же, это туалет.
Снаружи я прилепил к двери скотчем купленную бумагу и написал на ней фломастером: "Дверь заедает - тяните сильнее!"; состряпав сие объявление, зашёл внутрь, зафиксировал на зубе-первенце нитку, а другой конец привязал к дверной ручке и приготовился ждать.
И ждать пришлось самую малость. Пара минут и вот уже и подоспел первый клиент. Вначале я чуть попридержал дверь, чтобы человек с той стороны как следует поверил моему объявлению. И действительно: последовавший вначале толчок был не то чтобы особо сильным - так, на пробу - это совсем не те мощности, которые мы ищем. Но сразу следом я уже поспешил ослабить хватку, и на второй заход невольный зубодёр-стажёр не разочаровал: тут он уже как дёрнул, так дёрнул! - дверь нараспашку - БАХ! о стену - а зуб вылетел из своего гнезда, как камень из пращи; оставляя в воздухе кроваво-алый шлейф, он отпружинил практически в лицо вошедшему... рефлекторно вскинутая в защите рука... и на белом накрахмаленном манжете офисной рубашки разместилось смелое красное пятно.
Человек почему-то тут же передумал идти в туалет, напротив, охваченный ужасом, он, истошно голося, убежал прочь, обмолвившись между делом, что намеревается привести охрану.
Охрану я, само собой, дожидаться не стал. Вместо этого собрал весь свой немудрёный скарб и перебрался на этаж ниже.
Здесь вся сцена повторилась: табличка, нитка, ожидание... рывок, утраченный зуб, истошные крики, зов охраны, побег на этаж ниже...
И так снова и снова. По великому циклу зубного (не)бытия.
Таким вот образом, когда я спустился с 33-го этажа на 1-й - я остался без единого зуба! План был выполнен безукоризненно!
Довольно улыбаясь беззубой челюстью, я вышел на улицу совсем другим человеком.
Тут, однако, я понял, что со всеми этими треволнениями изрядно проголодался. Теперь, когда зубов нет и болеть соответственно нечему, ничто больше не мешало мне подкрепиться. Вот только без зубов будет проблематично перемалывать пищу. Да уж, загвоздка... Как же я раньше не подумал об этом?
Ну да нечего пенять на судьбу - время искать решение. И оно было найдено.
В новомодном торговом центре мне на глаза попалась вывеска "Детские Игрушки" - а ведь это идея!..
Интересующая меня вещица нашлась в маскарадном отделе, а именно в секции с хеллоуинскими нарядами - здесь я и заприметил манящую коробочку.
Да, это определённо оно! То, что доктор прописал!
Но тут всплыла и другая проблема: оказалось, что отсутствие зубов вызывает определённые проблемы с коммуникацией.
Молоденькая барышня-продавщица никак не могла уразуметь, что я там лепечу своей беззубой челюстью. Кажется, она подумала, что я пытаюсь заигрывать с ней.
Тогда, махнув рукой, я оставил тщетные попытки объясниться.
Раз купить я её не мог, мне пришлось выкрасть приглянувшуюся мне вещицу. Я сделал это ловко и изящно, и испытывая какое-то странное... как будто даже приятное... волнение.
Выйдя из магазина непринуждённой походкой, я небрежно проверил нету ли "хвоста" и, только убедившись, что всё чисто, нырнул в подвернувшийся переулок, и здесь наконец дрожащими от предвкушения пальцами распечатал свою добычу. Коробочка поддалась, и мне на ладонь упала... вампирская челюсть для розыгрышей. Да, именно за ней я охотился. Только о ней все мечты.
Не откладывая в долгий ящик, я тут же примерил "вампирку" и, взглянув на своё отражение в витрине, кровожадно улыбнулся.
Неплохо! Очень даже неплохо! Но посмотрим же скорее какова она в деле.
И с этой целью я направился в ближайший ресторан.
По пути я раскладывал по полочкам всё, что мне на данный момент удалось постичь.
Стало быть, зубы нужны, чтобы есть - это мы установили; ну, а есть, в свою очередь, нужно, чтобы жить. Кажется, так. Вроде бы с этим разобрались. Похоже, мозаика понемногу складывалась. Но почему-то осталось тягостное ощущение, что картина была не полная... Какого-то пазла всё ещё не хватало...
В ресторане, чтобы отметить своё приобретение, я заказал стейк... с кровью. Мне показалось это весьма уместным в моём новом, вампирском амплуа; кроме того, надо было, по-хорошему, восстанавливать потерянную при вырывании зубов кровь.
Но зубы из дешёвого пластика никак не желали вонзаться в тугую плоть отменного блюда. Просто соскальзывали как смазанные салазки по ледяному склону.
Тогда я нетерпеливо отложил кусок неподдающегося мяса в сторонку, на белоснежную скатерть, а сам слизал с тарелки натёкшую со стейка бордовую миоглобиновую бурду - что называется, с паршивой овцы хоть шерсти клок. И пришлось довольствоваться только этим.
В прескверном настроении я покинул эту дешёвую забегаловку, оставив гневный отзыв в книге жалоб.
Однако на этом я не поставил на "вампирке" крест - решил всё-таки дать ей ещё один шанс...
И вот на следующий день, когда мне снова приспичило поесть - бывает же такое! - я пошёл в закусочную-на-колёсах рядом с домом и заказал пельмени гёза на пару.
Ловко орудуя палочками, я обмакнул пузатый тестовый свёртыш в соус, приготовился надкусить и... "вампирка" снова поплыла.
Да что ты будешь с ней делать! Какая, право, нелепость! Даже вот этот вот несерьёзный разваренный пельмешек вампирская челюсть была не способна осилить!
Нет, стоит наконец набраться смелости и взглянуть правде в глаза: "вампирка" положительно ни на что не годилась. Просто курам на смех, и только...
В гневе я уже намеревался швырнуть её в мусорную урну, но остановил руку на полпути. И вместо этого положил подвёдшую меня челюсть на каменный постамент у входа в центральный парк, на самом виду. Может, кому-то она принесёт больше пользы...
В поисках утешения мои ноги машинально привели меня к излюбленному укромному бару на углу 3-й и 6-й. Знакомый интерьер встретил меня приятными полутонами, негромкими застольными разговорами и блюзовыми переливами из старенькой радиолы.
Пропустив рюмашку, я чуть приободрился и решил, что рано... рано ещё сдаваться! Как говорится, первая челюсть комом! Ничего, повоюем ещё!
Мутный взгляд блуждал по задымлённой комнате бара и упёрся на кое-что. Кое-что весьма и весьма любопытное... На барной стойке в гранёном стакане щедрым подарком судьбы плескалась ни много ни мало... ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ! Не какая-то тебе пластиковая дешёвая карнавальная подделка, а натуральная отборная керамика!
Какой-то старый вояка при погонах, кажется отставной генерал, вышел освежиться и оставил покамест свою "вставнушку" отмокать.
Мои руки действовали будто сами по себе, прежде чем успела сформироваться какая-либо мысль. Раз - и вставная челюсть отставного генерала перекочевала из стакана прямо в мой рот, встав на положенное место как влитая.
Сделал дело и сразу бросился уматывать, прочь с места преступления; в спину трубным рёвом разгневанного слона раздался вопль отставного старика генерала:
- Уернищ-щ! А ну, уернищ-щ, шкотина!
- Тщелющть... уштаунушку мою оддай!
И горестные стенания, способные растрогать даже камень.
- Я ущо пгощу! Токо тщелющть уегни!..
Но я всё бежал и бежал без оглядки. Как марафонец с олимпийским огнём на эстафете. И ничто в целом мире не способно было меня остановить.
И так вот и началась моя новая жизнь! Новая челюсть - новая жизнь!
...Вот, к примеру, однажды я пошёл на свидание со своей девушкой. Для начала мы отправились в кино - на продолжение её любимого фильма. Да, мы хорошо провели время. И фильм был хороший... Наверное. Точно не скажу. Ведь я больше смотрел на неё, чем на экран.
Затем был престижный ресторан с видом на реку. Смеркалось. Из просторных французских окон видно, как на набережной внизу загораются уютные фонарики и степенно прогуливаются парочки.
Мы с девушкой заказали первое. Всё шло прекрасно: томные взгляды из-под ресниц, умные разговоры, чарующее перешёптывание скрипок...
Но тут, когда я засмеялся над какой-то её шуткой, моя вставная челюсть выскользнула изо рта и плюхнулась с брызгами в тарелку супа передо мной...
И моя девушка ушла от меня к другому.
...А как-то утром, чтобы немного развеяться, я решил сходить в зоопарк. Когда я наклонился к вольеру, читая справочную информацию на табличке, наглая макака просунула сквозь прутья мохнатую лапу и ловко умыкнула мою челюсть, и стала с ней играться - дескать, ей это кастаньеты какие-то! Щёлк-щёлк-щёлк!
Как же так! Теперь-то я, похоже, испытал те самые чувства, которые обуревали старого генерала, когда я похитил у него его драгоценное сокровище... Вот что значит, не поступай с другими так, как не хочешь чтобы поступали с тобой. Воистину урок смирения!..
В итоге мне пришлось купить в ларьке у мороженщика "Королевский рожок" (политый карамелью зелёный пломбирный шарик со свёрнутой в трубочку хрустящей вафлей и обильно присыпанный фисташками и шоколадной крошкой). Чтобы выменять его у вороватой обезьяны обратно на мою челюсть.
И ушёл я из зоопарка только ещё в большем расстройстве, чем приходил...
...А как-то днём я в кои-то веки соизволил отправиться на работу. В офисе все были на ушах. Оказывается, к нам приехала представительная делегация из столицы - заключить важный контракт с нашей фирмой. Вести переговоры поручили мне.
Все собрались в конференц-зале. Только я хотел начать свою торжественную речь, как вдруг осознал, что не могу толком говорить - вот это новость: я где-то умудрился позабыть свою челюсть! Судорожно напрягая память, я спохватился, что вынул её и положил на кулер в коридоре, когда пил воду.
Делать было нечего, и я как мог, несмотря на свою спонтанную косноязычность, но попытался донести до клиентов наши условия.
Слушая мой невнятный лепет, дорогие гости мрачно глядели на меня, они решили, что я, должно быть, издеваюсь над ними. Так и не дослушав до конца мой убогий монолог, они сорвались с мест и обиженно удалились.
Перспективный контракт был безнадёжно сорван. Само собой, меня уволили - после такого-то номера! И так вот я остался без работы.
Благо, за время конференции хотя бы никто не осмелился покуситься на мою челюсть. Глумливо усмехаясь, она лежала на крышке кулера - там же, где я её и оставил...
...А как-то вечером друзья позвали меня в кегельбан. Я подумал, что это неплохой вариант, чтобы отвлечься от забот последних дней.
При встрече я решил немного разыграть приятелей и внезапно выудил свою вставную челюсть изо рта - на манер фокусника, достающего кролика из цилиндра. Но друзья почему-то не нашли это забавным, напротив: я почувствовал некоторое напряжение, возникшее между нами.
Для игры в кегли мы поделились на две команды. Когда у нашей команды дела шли из рук вон плохо, казалось шансов выиграть уже не осталось, я два раза подряд выбил страйк - и тем самым таки принёс нам победу. Чем сразу сгладил свой неудачный розыгрыш с челюстью. Товарищи радостно хлопали меня по плечу и поздравляли с триумфом.
После боулинга всей толпой махнули в караоке. Когда запелись песни и сакэ полилось рекой, всё, что ещё оставалось от фантомной прохлады между нами, сошло на нет - мы снова все вместе весело шутили и смеялись. Когда дошла очередь до меня, я с фурором дважды на бис исполнил песню с моего последнего альбома. Однако когда, совсем разойдясь, я под конец затянул надрывным фальцетом ре третьей октавы, челюсть опять выпала у меня изо рта, и былая неловкость в наших отношениях снова возвратилась - с утроенной силой и в десятикратном размере.
Да тут ещё вдобавок они узнали, что я остался не только без зубов, но и без работы, и без девушки. И друзья мои совсем охладели ко мне, позабыли мой номер и больше не звонили...
...А как-то раз, в попытках хоть немного улучшить своё безнадёжное финансовое положение, я принял участие в подпольном боксёрском поединке. В первом же раунде оппонент с помощью коварного финта провёл удар крюком мне в голову и выбил капу изо рта... но с ней также выпала и моя вставная челюсть - ярким пятном упала на богато освещённый настил арены. Сердобольный рефери моментально остановил бой, постановив, что сие означает моё поражение. Хотя я ещё вполне мог драться и драться!
В расстроенных чувствах, под свист и крики трибун, я покинул ринг...
Навсегда.
...И вот однажды, оставшись совсем без средств к существованию, в отчаянной надежде я отправился на кладбище, разузнать - не найдётся ли чем поживиться среди подношений усопшим.
И действительно, чего здесь только не оказалось. Помимо постылых венков здесь были: корзинка с подгнивающими уже фруктами, нераспечатанная пачка сигарет "Собрание" (как будто прямо с того пыльного чердака!), чёрствая коврижка, музыкальный диск давно позабытой группы... и вишенкой на торте: "Дом Периньон" 50-го калибра... тьфу ты!.. 50-го года сбора прошлого века - а он, как известно, был донельзя урожайным. Я помню... помню... на нашу первую годовщину мы с ней пили такое же!..
Иными словами, чего здесь только не было - а было, значит, всё, чего только душа возжелает!
Прислонившись спиной к каменному надгробью, вгрызаясь вставной челюстью в зачерствевший сладкий пирог, обильно приправленный моими слезами, я представлял себе как будет выглядеть мой беззубый череп после смерти. Сия умозрительная картина повергла меня в сильнейший трепет и уныние. Да тут ещё под занавес на сереющий некрополь рваными тенями заявились воинственные бездомные и, грозясь меня убить, прогнали прочь со своей "делянки".
Пустота...
Сил сдерживаться уже не оставалось.
Сломленный, я просто брёл куда-то - сам не зная куда. Мне больше некуда было идти.
Болело нечто неосязаемое. Нечто, что не вынешь из себя, не выдернешь никакой нитью, как бы того ни хотелось.
И своих прошлых изысканий я узнал: зубы нужны, чтобы есть; есть - чтобы жить; а жить...
И тут пазл сложился.
Я наконец задал себе тот вопрос, который избегал задавать с самого начала...
Если жизнь причиняет боль - зачем жить?
Стремительно смеркалось, я и сам не заметил, как шёл уже в кромешной тьме - как будто продолжении моих сумрачных мыслей.
Но тут какой-то апокалиптический гул позади мигом выбил меня из недр моих тягостных дум. Я резко оглянулся и ошалел...
Прямо на меня, ослепляя светом фар, катил мощный двухэтажный джип: колёса размером с дом. Из переднего окна высовывался какой-то тип. Я мигом узнал эту персону нон грата - отставной генерал, во плоти. Он потрясал кулаком и что-то орал благим матом.
Всё-таки достал меня старый хрыч. Вот же ж какой настырный дед, однако, - ни себе ни людям! Ну почто ему, спрашивается, эта челюсть в его-то седые годы?
Позади его дьявольской колесницы двигалась кавалькада полицейских тачек с бешено перемигивающимися мигалками. А за ними, в арьергарде, с дрожью земли поспевала ощерившаяся тёмными дулами оружейных стволов бронетехника.
Похоже, чтобы добраться до меня, старый вояка поднял на уши всю королевскую рать.
Я бросился прочь.
Мчался без оглядки как проклятый.
Петляя по переулкам. Выбирая дорожки, где они не смогут проехать.
В какой-то момент показалось, что мне удалось оторваться. Вконец истомлённый, я прислонился к бетонной стене, судорожно переводя дух. Но тут снова - с усиливающимся эхом - раздался перезвон мигалок, как никогда близкий, и я снова обратился в бегство.
Перед глазами мелькали - стены домов... дорожные знаки... жёлтые огни светофоров... мусорные баки... мосты...
Вдруг нечто тёмное заслонило обзор, я запрокинул голову...
У меня дрогнуло сердце, когда я понял, где оказался...
Бизнес-центр "Молчание проруби"...
Мрачно-чёрная исполинская глыба на фоне ночного серого неба.
Именно здесь всё началось... Неужели здесь всё и закончится?
Уходящая ввысь махина выглядела совсем по-другому в ночи: необитаемо и зловеще - словно притаившееся древнее чудовище.
Гул мигалок со всех сторон не оставлял никакого пространства для манёвра. И я метнулся к небоскрёбу.
Внутрь я ввинтился через опрометчиво незапертую форточку на первом этаже. Тем временем вечеринка вокруг бизнес-центра набирала обороты. По стенам заплясали тени от сигнальных фонарей. Снаружи раздался чей-то строгий, усиленный громкоговорителем голос:
- ЧЕЛЮСТНОЙ ВОР, НЕМЕДЛЕННО СДАВАЙТЕСЬ! ЗДАНИЕ ПОЛНОСТЬЮ ОЦЕПЛЕНО, РАБОТАЮТ СНАЙПЕРЫ, ВЫХОДИТЕ С ВЫСОКО ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ!
Я заскрежетал искусственными зубами.
Нет уж!.. Живым я им не дамся. Умру - но вставнушку мою не отдам! За все мои проступки мне так и так грозила вышка.
И я начал восхождение по бесконечной лестнице. Мой путь лежал на самый... самый верх: не на 33-й, а ещё выше - на крышу...
...Выбиваясь из сил, преодолел последние ступени и рывком распахнул дверь...
Простор встретил меня пронизывающим ветром и завораживающим сиянием звёзд.
Я подошёл и выглянул за край крыши.
Внизу мелькали огни и суетились люди. Такие мелкие и бессмысленные. Они что-то кричали.
Сев на самом краю и свесив ноги, я распечатал трофейную сигаретную пачку, прихваченную с окаянного погоста. Табачный дым танцующей волшебной струйкой взвился к ночным небесам. Я отрешённо смотрел как он тает в вышине.
Душа наполнялась странным покоем.
Весь мир преображался на глазах: он напоминал какой-то дремлющий сказочный город под светом звёзд.
Звёзд - таких далёких и холодных. Но ослепительно прекрасных... До слёз.
Своим сиянием они будто сплетали в моей душе последний - самый главный - вопрос.
Почему?.. Почему, несмотря ни на что... несмотря на любые невзгоды - так безумно... так безумно хочется жить?..
Внезапное чувство одиночества вдруг сдавило горло.
Моя вставная челюсть - это всё, что у меня осталось!
Я в отчаянье вынул её изо рта и прижал ко лбу, закрыв глаза. Много мы с ней всего повидали, многое пережили. Но и у неё не нашлось для меня ответа.
Отрезвляющий холод керамики зубов подействовал умиротворяюще.
Невысказанные чувства перерождались в рвущийся из сердца напев. Складываясь в слова новой песни...
Тогда я открыл рот, вставил на место челюсть и начал петь:
Поговори со мной,
Вставная челюсть!
Когда погаснет летний зной -
Поговори!
Поговори со мной,
Ты, моя прелесть!
Теперь так хочется жить...
Так хочется жить!
А звёзды всё так же тихо сияли надо мной - перемигиваясь в такт музыки, они продолжали хранить свои тайны...
|