"Все началось, когда жена потребовала у Николая Антоновича Хрекова, заурядного обозревателя умеренно популярного желтого издания съездить, наконец, отдохнуть. Если не за границу, то хотя бы в Анапу, потому как "все друзья разъезжают каждый год, а мы с тобой кучу лет никуда не выбирались!". С умным видом предложила самостоятельно пошерстить по турагенствам, что доставит ей удовольствие, даже если они никуда не выберутся.
Неделей раньше, опухший после вчерашнего возлияния главред, наказал Николаю написать очерк о так называемом "офисном планктоне" и его отношениях с руководством - "офисными китами". На вопрос подчиненного, зачем писать о себе и перл, не лучше ли заказать это творение господину Минаеву, шеф решил в пятисотый раз оригинально пошутить.
- Послушай, Коленька, господин Минаев - это грандмастер нашего дела, а ты грандфломастер. Поэтому иди-ка ты, Н.А.Х, пошевели колпачком, пока стержень не выветрился. - подмигнул главред, и тупо заржал. Крокодил ты, а не кит, подумал Коленька. Свои бы инициалы чаще перечитывал. Тоже мне, Пердгард Ильич! Интересно, как тебя в детстве величали - Пердя, или Пердик?
В тот день, размышляя после стычки с боссом о ничтожности отдельно взятой "офисной амебы" в безбрежном океане мирового офиса, Николай вдруг понял, что нет больше сил его. И хочет он быть "съеденным", либо просто раствориться. А через неделю согласился ехать хоть далеко, хоть близко, хоть в никуда.
Оформил отпуск и стал ждать "попутного ветра". Последние рабочие дни уже начал сомневаться в правильности делегированных полномочий. Но супруга не подвела. Позвонила и сообщила мужу, что готовит ему умопомрачительный сюрприз, и почти бесплатный. Вот здесь и запахло жаренным.
Но не зря Николай был гончей желтой прессы. Он слегка напрягся, повел носом, вспомнил, что жаренное по обыкновению вкусно, и расслабился. Не вспомнил, что жаренное не только вкусно, но и вредно. Но ведь в процессе насыщения об этом не думаешь?
Последние часы в редакции Николай провел "истекая слюной" от мельтешения перед глазами больших и маленьких, высоких и низких, да все равно каких, лишь бы холодильников с надписью "All Inсlusive!". Каково же было его удивление, когда эта функция врубилась уже дома. Причем по всем труднопроходимым аспектам застоявшейся семейной жизни.
Жена встретила Колю накрашенная, нарядная и подозрительно молчаливая. Стол ломился от явств, разбавленных изумительным трио из холодных бутылочек пивка, шампусика и вискарика. DVD крутил любимый диск Николая "Лучшие голы Ван Бастена". Была даже заготовлена пачка сигарет и пепельница.
Однако, мастера "грязного пера" не так просто растормошить. Только после пятой дозы вискаря Николай взглянул на супругу под другим углом и вдруг осознал, что это не другой угол, а самый что ни наесть родной. И всегда им был. Просто он замотался и забыл, что до сих пор ее любит.
Выскочил на кухню, заказал с мобильника большой букет. Подумал, надо же, жизнь налаживается! Если так дальше пойдет, я самого Минаева, а то и Пелевина обскачу. Вот возьму и напишу бестселлер, тему которого долго вынашивал - о клонировании звезд отечественного шоу-бизнеса с постепенным генетическим улучшением гипнотических способностей. А как иначе можно объяснить неуКлонно растущую популярность таких типажей как Моисеев, Басков, Зверев и иже с ними. Нет, братцы, их клонируют, а они нас зомбируют! И если этот процесс не остановить, скоро выведут армию идеальных комплексных клонов певца-актера-юмориста-продюссера-писателя-художника-гея/лесбиянки. Они не будут выступать по ТВ и в концертных залах. Придут сначала в каждый населенный пункт, потом в каждый коллектив, в каждую семью! Будут демонстрировать свои фильмы-книги-песни-картины, трясти попами-грудями-губами-волосами, вращать руками-глазами-языками-животами. И только с одной целью - высосать из простого российского гражданина всю позитивную энергию, трансформировать ее и отправить в космос, где уже ждут, алчут злобные и ужасные...
Эк меня занесло, подумал Николай, приведенный в чувство звонком в дверь. Ну ладно, сейчас он подарит супруге прекрасный букет, ласково поцелует и спросит за что ему такие нежданные почести.
Войдя в комнату с охапкой роз, застал жену в той же позе, что и на выходе - калачиком на диване. С пустым взглядом в экран.
Реакция на букет продолжила череду странностей этого вечера. Ужас на лице был неподдельным. Она вскочила с дивана, закрыла глаза руками и попросила Николая срочно убрать эти... бедные растения куда-нибудь, где им не будет так больно. Помедлив секунды, он унес цветы на кухню и поставил в вазу.
"Надо бы притушить огонь, запахло горелым". А вопросы можно чуть позже.
Обняв трясущуюся подругу жизни, Николай поцеловал ее, сказал, что любит и все будет хорошо. А потом был секс, какой случался у них разве что до свадьбы. А может, и не случался. Подряд три раза в его возрасте можно либо с тысячебаксовой путаной или собственной рукой.
Непростые вопросы кассетными бомбами вяло массировали одурманенный мозг. Бомбы были скорее болванками, падающими в воду и тихо ложащимися на дно. Уставший и довольный он засыпал. Остался последний вопрос - а что там с поездкой? Но, сил не было. Уже проваливаясь в сладкую дрему, Николай услышал тихие слова жены, разместившей голову на его груди: "Приятных снов, друг. И спасибо за жизнь".
Какой еще ... Но "друг" уже спал.
И приснился Коле престранный сон. Будто проснулся он растением, похожим на морковь, только больше раз в десять и с ботвой помощнее. Сначала осознал себя "морковкой", потом скорее почувствовал вокруг миллиарды таких же корнеплодов. Вся планета, куда он врос своей нижней частью, была утыкана ими. Николая поначалу ошарашил мощный эмоциональный гул, идущий от этого безумного скопления мыслящих представителей флоры. В нем смешались многие чувства, присущие человеку. Вот мыслей Николай уловить не мог. Как выяснилось чуть позже, это было и не нужно. Через секунду после того, как он ощутил рядом родное существо, окутанное флюидами любви, сожаления и негодования, торчащая рядом морковка зашелестела ботвой. Сначала это был просто шелест, но неожиданно в нем вдруг четко стал различаться поток слов.
- Коленька, родной, прости меня! Повелась, как полная дура! Хотела сделать тебе сюрприз, попробовать изменить нашу жизнь. Господи, дай мне слезы, чтоб разрыдаться! Коленька, милый мой, что нам теперь делать?! Как мы вернемся домой? Никогда себе не прощу. Я так тебя люблю! Самое главное, ты меня не простишь...
- Маша, ты что ли?!
- Я, милый! Ой, прости меня дуру такую...
- Да успокойся. Это же всего лишь сон! Подумаешь, приснились друг другу, морковкой. Чем морковка плоха? Вон и ботва красивая, изумрудно-зеленая, на солнце сверкает. Главное, проснуться вовремя. Чую неладное. Не зря мы тут растем. И не сами. Интересно, а удобрять нас будут...
- Да никакой это не сон! Мы уже проснулись! - шелест жены стал эквивалентен крику. - Как ты можешь шутить, когда у нас ноги в земле по самую задницу? Боже, что делать?!
- Тихо, тихо. - прошелестел Николай успокаивающе.
- Я не шучу, а получаю удовольствие от процесса. Я - профессиональный графоман, забыла? Наблюдаю. Эх, статейка будет супер! Такой сон раз в жизнь видят, а то и не видят вообще. А как все реально! Я чувствую, как ветер мою ботву шевелит, как фотосинтез идет. Я, блин, воду из почвы сосу! Главред обдрищется от зависти, когда меня в штат газеты "Бытие" позовут, или журнал "Небожители", а то и книгу предложат написать!
- Коля, да пойми ты, наконец, ничего ты уже не напишешь! Разве что нашелестишь. Нашла я агентство, понимаешь? Туроператора нашей жизни, блин. Повелась на рекламу в сети о "далеких солнечных землях, невероятных удовольствиях и море добрых друзей". Вот оно море наших друзей, заячий рай. Да еще недорого так было. Договор прочитала, все взвесила. По нэту оформили. Думала, что умная. Всегда есть уроды умнее и хитрее. Как же поплакать-то?
Слушал этот лепет краем "не пойми чего", а сам наблюдал и вбирал впечатления. Никогда не думал, что вода такая вкусная, а солнечный свет - ну просто наркотик!
- Прилегла на часок после обеда. Думала, встану, пельмешек к твоему приезду сварганю. Проснулась уже здесь. Коля, ну что ты молчишь? Как нам выбираться отсюда?!
Коля жену уже не слышал. Заинтересовался шелестом соседних корнеплодов. Надо было обязательно разобраться в различных аспектах жизни разумных растений.
- Никак вам отсюда не выбраться! - грубо прервала Николая соседняя морковка с пожелтевшей ботвой, - Я здесь уже хрен знает сколько и, поверьте, было время пообщаться с местными, подумать.
Какими еще местными? Николай изобразил ботвой удивление.
- Ах, извините. Морквин Петр Георгиевич, доцент кафедры растениеводства сельхозинститута. Какая ирония, друзья, мои? Так вот, абсолютное большинство корнеплодов - местные жители. Некоторые рассказали мне, что живут хорошо и долго, не голодают, много общаются. За ними бережно ухаживают. А потом забирают. Для них - это эквивалент смерти. Что после нее никто не знает. Но ходят слухи, что их употребляют в пищу... Понимаете? По местной вере, быть съеденным - попасть в рай, выброшенным в выгребную яму - в ад.
- Ну вы даете, господин доцент! - перебил специалиста Николай. - Интересно, что дальше? Мы-то как здесь оказались, в этом урожае?
- Я кое-что вспомнил. Договор, знаете, тоже подмахнул уверенно. Также считал себя умным. Мало кто читает стандартный пункт о форс-мажоре. А там, кроме землетрясений всяких было написано, что если туристы вдруг оказываются по независящим от них причинам без жилья, их селят в пустующие жилища иностранных туристов, уехавших к нам. А тех, соответственно, в наши. Вот ваши новые оранжево-зеленые жилища, господа хорошие. А в ваших телах разгуливает пара местных жителей. И поверьте, не потеряются. Их снабдили всей необходимой инфо о ваших жизнях и навыках. Такой вот межпланетный туризм по обмену.
- Офигеть! Ну Вы, профессор "Как вас там", и с воображением! Или я? И все же, пора возвращаться домой. Разъясните, как, или подождем пока "петухи прокукарекают"?
- Милый, дослушай Петра Георгиевича, прошу тебя. - встряла жена.
- Зря Вы так, мм... Николай. Лучше принять неизбежное, чем отвергать его. К тому же, все гораздо банальней. Позже я узнал, что здешние овощеводы ребята, в принципе, гуманные. Они не могут обходиться без веществ в наших телах, но знают, что мы - существа разумные. Поэтому, иногда дают надежду на жизнь после смерти - проводят среди местных своеобразную лотерею, победители которой отправляются на поселение в другие миры. Но мы то с вами не местные! Да вам и не стоит пока напрягаться, вон какая ботва зеленая, свежая. Кстати, вот и моя очередь подошла. Бывайте друзья. Жаль мало потрепались. Ваши сменщики, знаете, были куда менее разговорчивы.
Николай не поверил своим "непонятно чему". Прямо над ними нависла платформа с огромным зайцем (или кроликом?), больше похожим на рисованного Багза Банни. В следующее мгновение из нее вылетел трехпалый захват, выдрал доцента из земли, швырнул в прикрепленный сбоку мешок, вставил в землю семечку, подравнял ее, обильно полил водой.
Вдруг Коле стало так страшно, как бывает только в кошмарах. Попытался заорать, получилось лишь мерно потрясти ботвой. Потом его оросили какой-то дрянью, перед погружением в сон заставившей на короткую вечность испытать нирвану блаженства всех оттенков. "Надо же, засыпаю во сне!" - была последняя мысль туриста по обмену.
Проснулся от назойливого шелеста жены".
Антоха, Серж, Бобрик, други мои дорогие! Не удивляйтесь, что в поле отправителя этого сообщения отсутствует адрес. И простите, что написал о нашей с Машкой судьбе в виде такого опуса. Очень соскучился по работе. Да и по вам тоже. Нам с женой скоро в рай, ботва уже вся желтая. Местные хозяева любезно разрешили отправить одно послание на Землю. Попрощаться, так сказать. Говорят, у вас прошло не так уж много времени. Мы же с Машей прожили здесь долгую и насыщенную жизнь, завели много хороших друзей. А главное, было время подумать. И теперь можем с уверенностью сказать, что были счастливы.
Еще одно. Никогда не доверяйте женам выбирать туроператора!
Хотя, может быть кто-то из вас уже здесь. Кто остался там, передавайте привет нашим сменщикам. Но если примут за идиотов, не удивляйтесь. Ваш верный кореш, Н.А.Х.