Холоденко Юрий Александрович : другие произведения.

Магические приколы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Здесь, будет то, что вызвало улыбку. ) Так, чисто поржать. ;) Ну и Вы можете вставить, что-то смешное. ;)
  ***
  Острый психоз - вы говорите с кошкой.
  Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с несуществующей кошкой.
  Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
  Шизофрения - кошка говорит внутри вас.
  Неврастения - вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.
  
  ***
  
  - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
  - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
  
  ***
  
  50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика:
  
   1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
   2.Помочь?
   3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
   4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории - не для растопки???
   5.Ой!
   6.ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
   7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
   8.А что, я где-то ошибся???
   9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
   10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
   11.Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
   12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
   13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
   14.Не понимаю!!!
   15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
   16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
   17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
   18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
   19.А я его выбросил...
   20.Лови!
   21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
   22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
   23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
   24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
   25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
   26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
   27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
   28.Бррр... куда подевалась левая башня?
   29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
   30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
   31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
   32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
   33.КАКАЯ пентаграмма?
   34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
   35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы - она тикает!
   36.Просто кофе - это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть - и ваш свиток как новенький будет.
   37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
   38."Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
   39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
   40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
   41.Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
   42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
   43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
   44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
   45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
   46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
   47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар - куда уж ему отличить их...
   48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
   49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
   50.Котел? Я думал, там был суп...
  
  ***
  Последние слова приключенца...
  А разве деревья-людоеды могут ходить?
  А разве эльфы бывают злыми?
  А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?
  Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..
  Будильник и четыре толовых шашки, говорите? Что бы это значило?..
  Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..
  Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!
  Кто-кто в теремочке живёт?..
  Ой, смотрите, какая классная штучка!..
  Ой, кажется, я ошибся дверью...
  Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
  Ой, какая милая зверушка!..
  Ой...
  Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?
  Хм... Перерезать красный провод... Красный - это же цвет травы, да?..
  Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...
  ?..
  А мумии горят? Что, и хорошо горят? Fireball туда!
  А мне плевать! Я все равно надену этот плащ!
  Смотрите! Green Slime!
  Сильный шум? Я маскируюсь под кочку (через некоторое время) Какой камнепад?
  Не лезте, это бой чести!
  Ты кто?
  Ну он же не убьет меня одним ударом!
  А это я возьму себе!
  Мужики, где тут гильдия воров?
  Скажите, что написано на бутылочке, которую я только что выпил?
  Мертвые не кусаются
  Перебьем их всех и отдохнем до конца
  Ты кретин и эльфийская сволочь!
  Не отпускайте ее! У нее +1-я эльфийская кольчуга!
  Ну давайте я надену это кольцо, если остальные так боятся
  Красный КТО летит к нам?
  Если не ты рыгнул, то кто?
  Не бойтесь, он однохитдайсовый!
  Смотри, сколько в нем экспы!!!
  Пустая формальность - все равно сто процентов не выпадет
  Смотри, маг, маткомпоненты пришли!
  На сегодня он свое откастовал!
  Конечно, я понимаю, что это опасно, но подумай об экспе
  
  ***
  
  Они стояли и смотрели друг на друга в недоумении.
  - Дожилась, - подумала белочка.
  - Допилась, - подумала смерть.
  ***
  Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
  - Ты кого больше всего боишься?
  - Угадай.
  - Илью Муромца?
  - Та... здоровый, но ленивый и тупой.
  - Добрыню Никитича?
  - Нет. Сил много, но прямолинейный...
  - А кого?
  - Ивана, крестьянского сына.
  - С чего бы?
  - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик!!!
  ***
  Встречаются две планеты:
  - Как дела?
  - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
  - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
  Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
  ***
  - А почему Вы не замужем?
  - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, мои деньги или мои связи... а интересовала моя ДУША!
  - Вы понимаете, что хотите Дьявола???
  ***
  Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем...
  ***
  Снейп и Люциус видят - Трелони идет.
  Люц подходит к ней и говорит: - Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
  Трелони: - Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное- Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят. Люциус падает в обморок
  Снейп: - Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!
  ***
  Снейп - Хагриду:
  -Слушай, а что у тебя там у порога лежит?
  -Моя злая собака Пушок!
  -В самом деле? А я об нее ноги вытер.
  ***
  Когда варишь людей в кипятке, первое время можно не помешивать - они делают это сами.
  ***
  - Как дела?
  - Да вот новую руническую порчу для надоедливых людей узнал... всё времени нет опробовать...
  ***
  Возвращается пьяный Змей Горыныч домой.
  Жена: 'Ану, дыхни!'
  Какая глупая и нелепая смерть...
  ***
  - Царь - батюшка, дракон проголодался!.
  - А что он ест?
  - Девиц безмолвных и непьющих!
  - Жаль зверюшку..! Сдохнет он у нас..!!!
  ***
  Сидят мужики и пьют пиво.Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
  наливает ему в наперсток пива и говорит :
  -Ну, Петрович, расскажи мужикам, какты в Африке
  колдуна на х... послал...
  ***
  Идет мужик по лесу, смотрит - другой мужик, висит держась рукой за ветку, сложив ногу в падмасану, а в свободной руке держит книгу и читает...
  Прифигел маленько... потом спрашивает:
  - Ты кто?
  - Я йог..
  - А-а-а... А правда люди говорят, что вы йоги все можете?
  Йог отпускает руку на которой висел, не спеша перелистывает страницу в книге и возвращает руку на ветку, после чего отвечает:
  - Да не... врут люди..
  ***
  - Ведьму сжечь!
  - Но она такая красивая...
  - Хорошо... но потом сжечь!
  ***
  Дочка:
  - Папа, а ведь на самом деле ведьм не бывает?
  Отец, уныло посмотрев на тещу:
  - Я, в детстве тоже так заблуждался.
  ***
  Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
  - Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
  На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
  - Что ты наделала, старая!?
  - Как что? Жена исчезла?
  - Исчезла.
  - Ну, тогда какие претензии?
  - Ну, а звук-то остался!
  ***
  Встретились два друга. Один и спрашивает:
  - Как работается?
  - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
  - А как живешь?
  - Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка. А ее муж - Иванушка-дурачок.
  ***
  Приходит женщина к колдуну и жалуется: Муж ушел к молоденькой девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Kолдун что-то там поколдовал и сказал снова прийти завтра. Hа следующий день женщина возвращается, поседевшая. Дар речи потеряла...
  Колдун ей:
  - Что случилось?
  Она: Вернулся муж .., Но не этот кобель, а первый, которого схоронила 5 лет назад...
  ***
  - Мама, у меня для тебя хорошие новости.
  - Вовочка, у тебя пять по алгебре?
  - Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
  ***
  Приходит мужик к Магу.
  - У вас частые головные боли и вы отец двух детей - сказал ясновидец.
  - Да, но я отец трех детей.
  - Это вы так думаете.
  ***
  Небывалые наводнения обрушились на северо-южные и западно-восточные районы страны. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы... На экстрасенсов лопат пока не хватает.
  ***
  Классическая ситуация: столкновение мерседеса и запорожца. Как обычно виноват запорожец. Из мерса выходят бритоголовые ребята. Водитель запорожца - седой дед лет так под 80, говорит:
  - Я колдун. Давайте мирно разойдемся.
  - Давай штуку баксов за наш бампер и мы в расчете.
  Дедок достал штуку долларов и отдал, сказав вдогонку:
  - Забирайте, чтоб вы обосрались.
  Братки в течении недели не слазят с унитазов. Разыскав деда отдают ему его косарь и дают еще десять сверху.
  - Мужик, прости нас, сделай чтобы мы перестали срать.
  Старик сделал. Бандюки не срут неделю. Едут опять к колдуну.
  - Что нужно, чтобы всё было ништяк? - спрашивают измученные братки.
  - Везите что у вас есть в наличии.
  Привозят они собранные деньги, отдают:
  - Теперь точно все**удет в порядке?
  - Да точно, точно, не ссыте!
  ***
  Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение
  ***
  Внимание! Идет повальная медитация...
  ***
  Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
  пустым ведром.
  ***
  Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
  ***
  Один мужик другому:
  - Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
  - Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
  ***
   - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
  черная кошка?
  - Легче уговорить кошку вернуться.
  ***
  Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
  "Чудо" - подумали люди.
  "Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
  ***
  Гадалка клиенту:
  - А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.
  ***
  Сакральный способ, за добывания которого сложили головы несколько магов.
  Из тайников ордена Золотой Зари.
  
  Гадание на таракане
  
  Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
  Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
  Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
  Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
  Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
  Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
  
  Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный,
  не можете сидеть без дела.
  Если таракан замер - вы философ.
  Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
  Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
  Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом -
  поздравляем, у вас белая горячка.
  
  Теперь измерьте таракана.
  Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной
  жизни.
  Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
  Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
  любознательный.
  Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали
  свои возможности.
  Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на
  корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
  логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
  Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо
  на всякий случай показаться психиатру.
  Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
  
  Отпустите таракана.
  Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
  Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
  Если он побежит направо - займитесь службой. Вас подсиживают.
  Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
  Если он вообще не побежит - он сдох.
  Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.
  ***
  На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
  ***
  Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
  Пилот по рации:
  - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
  ***
  - Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.
  ***
  Сидят на столбе два электромантера, мимо проходит старушка.
  Один: - Бабушка, а вы проводок вон тот не подадите?
  
  Бабушка поднимает с земли провод и подает мантеру.
  Тот, обращаясь к напарнику: - Я ж говорил ноль. А ты фаза-фаза!
  ***
  Четыре старика отправились поиграть в гольф.
  - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
  - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
  - А клюшки все тяжелее и тяжелее...
  Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
  - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
  ***
  Сидят индейцы у костра, один решил нарушить молчание:
  
  - Что-то не нравится мне наш вождь.
  
  - ...Не нравится, не ешь.
  ***
  Плывут в лодке папа римский, Саи Баба и Фил Хайн. Видит Саи Баба на берегу ресторанчик, а ему как раз по есть захотелось. Ну, взял, и пошел к нему прям по воде. Фил Хайн за ним следом. 'Ну раз эти нехристи смогли по воде пройтись, то уж у меня то и подавно это получиться', - сказал папа римский, шагнул из лодки и утонул.
  
  - Ты что ему про столбики под водой не сказал?, - заявил Саи Баба.
  
  - Какие столбики???
  ***
  Разговор дилетанта и мага:
  
  - Научи меня колдовать! Я купил себе руны каменные, но не хочу гадать. Хочу знать какие руны и как можно применять против врага. Ты же умеешь?
  - О, ну это просто. Запоминай - тебе нужны руны Турисаз, Хагалаз и Тейваз. Вынь их из мешка, зажми в кулаке и со всей дури заедь врагу в лицо. Настоящая боевая магия, рекомендую!
  ***
  - Ты не знаешь как проходит шабаш?
  - Знаю, в этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собирается в одном месте и устраивают пьянку.
  - Я же тебя не про 8 марта спрашивал!
  ***
  Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
  - Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? - спросил ученик.
  - Когда идёт дождь, - ответил Лао-Цзы, - дао состоит в том, чтобы промокнуть.
  Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
  - Ну и дурак, - произнёс Лао-Цзы, поднимая зонтик.
  ***
  Истиный Пpавославный (ИП) : Отче наш, еже си на небеси...
  Бог : Hy?
  ИП : Это кто?
  Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
  ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
  Бог : Коpоче, чего тебе?
  ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
  Бог <в стоpонy> : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
  ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
  Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
  ИП : Отче наш.
  Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
  ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
  Бог <зевая> : Hy глаголь.
  ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
  Бог : А покоpоче?
  ИП : Денег дай.
  Бог: А молнией по сpаке?
  ИП : Понял.
  Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
  ИП : Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
  Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
  ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
  Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
  Люцифеp : Угy, так и запишем : "пездел на Князя Тьмы".
  ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
  Бог : Hy если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
  ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
  Бог : Вот дибил.
  ИП : Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
  Бог <опять кpичит в стоpонy> : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
  Моисей : Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...<углубляется в подсчеты>
  Бог <обpащаясь к ИП> : За однy молитвy два pаза запоpол. Как говориться : комy я мозгов не дал...
  ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
  Бог : Сам то понял, что сказал?
  ИП : Ой!
  Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.
  ИП : Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
  Бог : Я?
  ИП : Hy в писании сказано.
  Бог : Так я спиздел.
  ИП : А как же заповеди?
  Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
  ИП <испyгано> : Каким обpазом?
  Бог <тоpжествено> : Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
  ИП : Че?
  Бог : Пидаpом бyдешь вообщем.
  ИП : Господи...
  Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.
  ***
  Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!
  
  2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
  
  3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
  
  4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
  
  5. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
  
  6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
  
  7. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
  
  8. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
  
  9. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!
  
  10. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!
  ***
  Едет человек в троллейбусе... Хмурый.
  И думает:"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва..."
  За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой методично записывает:
  "Вокруг быдло, начальник - кретин, жена - стерва."
  И в свою очередь думает:"Вроде было уже. И зачем ему это всё время?
  Но раз заказывает - надо исполнять!"
  
  ***
  Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
  звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
  
  ***
  Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
  Восстановление утерянных документов по фотографии.
  Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.
  Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, 'пластырь немоты', 'кандалы безручия', 'трусы бессилия'.
  
  ***
  Ваш муж, колдун если
  
  Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
  Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
  Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
  Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
  Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
  Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
  Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
  Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
  Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
  Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
  Если обычно народ ходит в туалет с книжкой...а он еще и с тетрадкой и ручкой.
  Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
  Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
  Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут...ночи.
  ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
  
  Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
  Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2020-ый год.
  Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
  Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
  Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
  Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
  . ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
  Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
  Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
  Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
  Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
  Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
  Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
  Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
  Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
  Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
  Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
  Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
  Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
  Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
  Если на деньги, откладываемые на машину, вы-таки купили бубен с Алтая. И это была ваша идея. Совершенно точно.
  
  ***
  Ведьминский словарь
  
  Астрал - отговорка, чтобы не объяснять, где шаталась всю ночь.
  Благовония - травка, не запрещенная законом.
  Варево - все то, что не попало в зелье: "как правило, этим кормят мужа"
  Волшебство - удачное самовыражения.
  Вуду - наметка платья на манекене.
  Дом - то место где оставила котел.
  Дочь - единственная приемлемая наследница.
  Жаба - первая любовь, которую так и не расколдовала.
  Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.
  Зелье - все то что не попало в варево. "или то, после чего исчез муж"
  Ингредиенты - то, чего не бывает на распродажах.
  Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений, по традиции, опускаются)
  Колдовство - то, что удается творить время от времени.
  Колдун - ведьма, которой не очень повезло.
  Котел - любимая посуда.
  Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
  Кухня - любимое место для работы.
  Лысая гора - засекреченная явка.
  Мифология - недоказанные исторические факты.
  Метла - дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
  Муж - вампир любящий чеснок.
  Ночь - время для себя.
  Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.
  Полнолуние - критические дни.
  Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)
  Приворот - замена флирта.
  Рок - приезд свекрови.
  Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.
  Сын - любимое наказания за грехи юности.
  Таинства - традиции.
  Таро - ведьминский пасьянс.
  Фокусник - волшебник, не сдавший СОВ
  Хеллоуин - международный ведьмин день.
  Черный - цвет униформы.
  Шабаш - посиделки с подругами.
  
  ***
  Возродился Волан-де-Морт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
  - Выручай!
  - Надо подумать...
  - И долго будешь думать?
  - Месяц-другой.
  Волшебники бросились к Дамблдору:
  - Спасай!
  - Надо подумать.
  - И долго?
  - Неделю-другую...
  Маги - к Гарри Поттеру:
  - Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волан-де-Морт всех!
  А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
  - Метлу мне!
  - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
  - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
  __________
  
  Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."
  __________
  Просыпается утром Снейп - состояние как после Круциатуса, голова раскалывается, перед глазами зеленые искры... Лихорадочно соображает - так, если сюда войдут авроры, я работаю на Дамблдора и по его приказу шпионю за Волдемортом. А если войдут Пожиратели Смерти, то я по приказу Волдеморта шпионю за Дамблдором.
  Дверь открывается и входит ассистент режиссера:
  - Ну и надрались же вы вчера, мистер Рикман!
  __________
  Прочитал однажды Гарри, что врага надо побеждать его же оружием, и решил рискнуть. Вызвал Воландеморта на дуэль, а туманище стоит - ничего не видно и не слышно!
  Воландеморт, как водится, первый начал:
  - Авада кедавра! - ну и не попал.А Гарри что услышал, тем и ответил:
  - Копыта кентавра!
  И выросли у Воландеморта копыта.Разозлился он, кричит:
  - Круцио! - И от злости опять не попал.А Гарри уже из тумана отвечает:
  - Скрючило!
  И Воландеморта скрючило.
  Стоит Гарри, думает - чего бы еще колдануть?
  Тут Воландеморт из последних сил:
  - Империо!
  - О, точно! И перья!
  
  ***
  "...Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом..."
  
  ***
  Оккультные частушки
  
  Вышла милка за ворота
  Для призыва Астарота,
  А явился Асмодей -
  То-то сраму от людей!
  
  О душе со мной Баал
  Торговалси в бане -
  Все мозги мне заебал
  Он в духовном плане!
  
  Юный бледный некромант:
  Красны губы, чорен бант.
  А в душе, как соловей,
  У него поёт ЛаВей.
  
  Некроманты, Некромаги,
  Кто главней решали в драке.
  Помирил же их - в момент -
  Участковый некромент
  
  В оккультизме лет с пяти:
  Я себя готовлю,
  Чтоб на смену мне придти
  Алистеру Кроули.
  
  Мне во сне, под шорох крыл,
  Белиар секрет открыл:
  Знаки Силы Сатаны
  На все стороны равны!!
  
  Восемь банок и водяра:
  Вызов духа Ягуара.
  Но какая-то нагваль
  Затопила наш подваль.
  
  Маг Василий за сто грамм
  Начертил нам пентаграмм:
  Только вместо Бельзибаба
  К нам пришла соседка-баба,
  И теперь, адепты тьмы,
  Шваброю избиты мы.
  
  Вызвал демона из Ада -
  Сдох. Лежит, топорщится..
  Хлорку сыпет, где не надо,
  Мерзкая уборщица!!
  
  Презирая все помехи,
  Разбуди Его во Р`льехе!!
  Когти, крылья, шупальцА!!!
  Ламца-дрица-гоп-ца-ца
  
  Я читал над хомяком
  Папин "Некрономикон":
  Увеличился хомяк,
  Ярко вспыхнул и обмяк
  
  Я стоял у Адских Врат!
  Мне сам Дьявол был не рад!!
  И пускать не захотел.
  Это.. Братья.. беспредел...
  
  Прочитала вслух Тамара
  Две страницы гримуара,
  А потом ее в астрале
  Трое суток черти драли.
  
  Вышел ночью по приколу
  Зомби поднимать за школу.
  Поднял - он трубу отжал,
  Дал поддых и убежал
  
  Раз со скуки баба Лера
  Вызывала Люцифера.
  Тот призвался, и у ней
  Ошивался много дней:
  Съел весь борщ, манты, салат,
  И обратно смылся в Ад.
  
  С пацанами мы в подвале
  Вельзевула вызывали!
  Он пришёл, сказал "Хуясе..",
  Плюнул, отбыл восвояси.
  
  Кинул в чан я курью ножку,
  Крови жертвенной немножко,
  Все сварил... Пришел отец,
  Скушал. Думал - холодец.
  
  Стать успешными хотите?
  После лета приходите
  В наш оккультный детский клуб
  "Подмосковный Бельзебуб"!
  
  Предсказатель Глоба Павел
  С чёртом договор составил.
  Повнимательнее б мог..
  Да. Теперь он - осьминог.
  
  Начертил я Символ Адов,
  Круг я мелом очертил,
  Вызвал только духа на дом -
  Он мне в рыло засветил!
  
  Я и сам уже не рад,
  Что открыл порталы в Ад:
  В шесть утра теперь мне черти
  Тычут вилами под зад
  
  ***
  Этот неловкий момент когда ты даешь подаяние, а нищие выкидывают твои деньги и крестятся....
  
  ***
  "...аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов..."
  
  ***
  - Ты хоть знаешь как креститься над? Христа по головке не гладили и ты страдай! Креститься надо с размаху, до боли!
  - Угу, гвоздем..."
  ***
  "Маленький мальчик писал письмо другу в картинках.
  Неровный детский почерк старательно выводил первую фразу: гори в аду..."
  
  ***
  - Какой сегодня день?
  - Согласно буддийскому календарю, сегодня отличный день для подавления вампиров.
  - Ну-с, начнем. Вампиры - го**но!"
  ***
  - Ты чего такой грустный?
  - Мой психиатр сказал, что у меня нет шизофрении.
  - Так это же хорошо.
  - Да, но у меня нет психиатра...
  ***
  не бывает некрасивых женщин - бывают плохие привороты
  ***
  не бывает больших расстояний - бывают херовые вызовы.
  ***
  Мужик в раю получил путевку в ад... Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики... В общем, кайф сплошной... Понравилось. И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища... А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули... Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!.. А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай...
  ***
  Попадают как-то в Рай: батюшка-архиерей и байкер.
  Стоит Бог около ворот в Рай и говорит им, чтоб заходили уже.
  Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
  "Постойте,"-- отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, "сначала вы" - говорит Он байкеру.
  Возмущенный батюшка восклицает:
  -- Да как же это так, да я всю жизнь Господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в Рай заходит!!??
  "Батюшка,"-- говорит Бог, -- "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал,
  а когда он на дорогу выезжал - все молились!"
  ***
  Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов 10х15. Ясновидящий Фиксажев.
  
  Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман З.В.Хренов.
  
  Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов,стирка-шитьё,присмотр за детьми, разборки с мужьями.
  Волшебное качество.
  
  Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса - 100$ за ночь. Предоплата.
  
  Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье! Ведунья Евдокия Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии.
  
  Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.
  
  Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение. Знахарь международного класса Ненасытных.
  
  Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: 'Бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением'. Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.
  
  Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь,на фиговый-за час. Биофак. Ворожея Лялечка Ночникова.
  
  Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора - десять рублей за минуту. На линии-Маг Говорунов, на параллельной - его теща.
  
  Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения.
  Регулировщик кармы Палочкин.
  
  Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.
  
  Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля.
  Бригада досрочно освобожденных волшебников.
  ***
  Дьявол подходит к еврею:
  - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
  -Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
  ***
  Бродил я сегодня по Астралу, и тут вдруг поперёк дороги кошечка красивая.
  Смотрит она на меня и нежным голоском говорит:
  - Мяяу!
  Я ей шутливо ляпнул:
  - Ты чего, человечьим голосом разговаривать разучилась?
  И она так, меняется мордочкой и мне так, громким басом, с запахом перегара из пасти:
  - Точно, извини, это после вчерашнего.
  От запаха моментом выкинуло и долго искал по комнате источник, не нашёл.
  Теперь я точно знаю...
  Не спрашивай лишнего!
  ***
  Дед Мороз в очередной раз зовёт малыша.Тот подходит,зовут Снегурку,за стих вручать подарки.Снегурка в "дамской",и выходит ..."СМЕРТЬ".В капюшоне и с косой (игрушкой).Встала за спиной Деда.
  Малыш в ужасе:
  "Дед,я себя хорошо год вёл,это ошибка....!!!"
  Дед,не видя "Смерти":
  -"Давай,парень,не гунди,читай что знаешь!!!"
  Малыш,трясясь от страха и рёва,лезет на табурет,и,ОБРЕЧЁННО:
  -"Отче наш,иже еси,на небеси...."
  ***
  Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в
  белом платьице с косичками и бантиками.
  ***
  Сидит дракончик и плачет . Его спрашивают - что плачешь ?
  - Как мне не плакать . Нету у меня ни мамы , ни папы ...
  - А что же с ними случилось ?
  - А я их ... съел ...
  - Так о чем же теперь ты плачешь ?
  - Так я ведь теперь - круглый сирота-а-а-а ...
  ***
  Рыцарь: - Вот голова дракона, как я и обещал.
  Король: - Вот рука принцессы, как я и обещал.
  ***
  Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
  ***
  На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.
  ***
  Мне тут замуж предложили выйти..."Будешь жить, как в Раю!"
  Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
  ***
  Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
  Женщина смеется, говорит:
  - Какой ты веселый мужчина.
  Мужик говорит:
  - Видела бы ты меня при жизни...
  ***
  Кое-кто решил пошутить над целителем, предоставив ему портрет умершего человека.
  Семья несчастного не оценила отсутствие у целителя чувства юмора, когда умерший пришел домой к ужину...
  ***
  - Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
  - Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?
  ***
  Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
  - Вези, сынок, на кладбище меня!!!
  Таксист ответил:
  - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
  - Ты, бабка, ведьма, что ль?
  - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
  ***
  Проект Genesis (из корпоративной переписки)
  
  (спёрто у Нестеренко Юрий )
  
  Генеральному директору Иегове
  от начальника маркетингового отдела Гавриила
  
  Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
  
  Планета: 1 шт.
  Радиус: 3000 км
  Сила тяжести: 0.5g
  Соотношение суша/вода: 1:1
  Температура: +24
  Атмосфера: кислород
  Моря: пресн. вода
  Реки: молоко, мед
  Фауна: травоядная
  Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
  
  "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"
  Генеральному директору Иегове
  от начальника отдела стратегического планирования Михаила
  
  В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
  
  "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
  
  "Хватит и 25% - Иегова"
  Генеральному директору Иегове
  от начальника отдела системотехники Люцифера
  
  В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
  "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
  
  "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
  
  "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
  
  "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"
  
  "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
  
  "Согласен - Иегова"
  Генеральному директору Иегове
  от начальника отдела системотехники Люцифера
  
  После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
  
  "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
  
  "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"
  
  "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
  Генеральному директору Иегове
  от начальника отдела системотехники Люцифера
  
  После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
  
  "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
  
  "А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
  
  "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
  
  "Согласен - Иегова"
  Генеральному директору Иегове
  от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
  
  Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
  
  Наблюдается устойчивый перегрев
  Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
  Пропускная способность рек не соответствует проектной
  Травоядная фауна отсутствует
  Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
  Генеральному директору Иегове
  от начальника отдела системотехники Люцифера
  
  А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
  Мы работаем над этим
  Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
  Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
  В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
  
  "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
  
  "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"
  
  "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
  
  "Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
  
  "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
  Генеральному директору Иегове
  от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
  
  Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
  Травоядной фауны опять нет.
  
  Генеральному директору Иегове
  от начальника отдела системотехники Люцифера
  
  Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
  А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
  
  "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
  
  "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"
  
  "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
  
  "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
  
  "А размеры системы? - Иегова"
  
  "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
  
  "Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
  
  "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"
  
  "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
  "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
  Генеральному директору Иегове
  от начальника отдела системотехники Люцифера
  
  А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
  "И это хорошо - Иегова"
  ***
  
  - Учитель, у меня мания величия, что мне делать?
  - Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий человечишка!
  ***
  У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила! ))))
  ***
  Вот говорят:"Мудрость приходит с годами!"
  Как знать ,как знать...
  К некоторым возраст приходит ОДИН.
  ***
  - Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
  ***
  Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную,
  а как к ней подступиться-то, и не знает.
  Пошел он к старому колдуну за советом.
  Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун ему отвечает:
  - А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока тепленькая.
  Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к старой колдунье.
  Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
  - А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока тепленькая.
  Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице.
  Выслушала она его, и говорит:
  - В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за семью долами, растет трава волшебная.
  Ты этой травы набери, три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
  Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее, набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая волшебница и кричит:
  - Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!
  ***
  МАГИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ.
  
  Если знакомые, родные и близкие, а так же незнакомые, неродные и совсем не близкие всё чаще говорят вам, о чём вы и сами догадывались, - что вы ведьма, значит, так оно и есть. И полное незнание магии не спасает вас от ответственности. А значит, настало время овладеть простейшими приемами, чтоб уж, если говорили, так не зря.
  
  ЛЮБОВНАЯ МАГИЯ.
  
  ПРИВОРОТ.
  
  Если ваш суженый внезапно исхудал, смотрит на вас волчьим оком, беспричинно раздражается и отказывается исполнять супружеский долг - носить деньги в дом, - верный знак - его приворожили. Вернуть любовь в семью сложно, но можно, придётся повозиться с приворотными зельями. Рецепты можно взять в специальных книгах, или у старшей ведьмы - вашей мамы. Я бы рекомендовала следующую схему приема приворотных зелий. С восходом солнца готовим снадобье 'блинчики-с-беконом', как солнце войдет в зенит, не позже, 'борщ украинский', усилить можно 'мясом-по-французски', и с закатом - декокт из тварей морских, можно с рисом и пивом. Единственная сложность - эликсиры нужно давать регулярно, на протяжении длительного времени, и вы увидите, как к суженному вернется вес, а в семью мир.
  
  ОТВОРОТ.
  
  Сначала убедитесь, что мозг вашего суженного действительно подвергается массированной колдовской атаке соперницы. Доказательством враждебных магических поползновений могут стать звонки среди ночи; чуждые вам кружевные предметы магического гардероба, заложенные в неожиданных местах - машине, даче; странные красные пятна на лице и шее любимого, смываемые водой легко и мгновенно, особенно если ему на них указать, случайно встреченная неизвестная вам крашенная особа под руку с вашим суженным и многое другое.
  
  Даже не думайте - само не пройдет. Нужна тяжелая магия, предпочтительно Вуду.
  
  Очень хороший эффект при устранении соперницы дает иглотерапия. Восковые куклы - суеверие для лохов от магии - втыкать нужно в оригинал. При этом произнося наговор, неспешно и распевно - 'Если ты, с**а, еще, хоть раз....'
  
  При необходимости ритуал повторите. Втыкать в мужа не стоит, если повредите целостность оболочки, он может выйти из себя, вашей квартиры и вашей жизни. Хотя в редких случаях, чтобы поменять негативную частоту альфа-ритмов волновых колебаний излучения мозга суженного, можно пользоваться ритуальной скалкой, или сковородой. Но без фанатизма и не со всей магической дури.
  
  ***
  - А у вас есть привидения, оборотни или вампиры?
  - Хм... Вот 800 лет тут живу, а ни одного не видел.
  ***
  Во время поста мужик спрашивает :
  --Святой отец, сейчас пост, а водки хочется...Можно?
  --Вкушай , сын мой , но без радости!!!
  --А женщину можно?...
  --Можно,- но не жирную!!!... ;-)
  ***
  У попа чирей вылез в самом интимном месте, вызвал лекаря, тот -надо вскрывать, чистить и.т.п. Батюшка взмолился : боли, крови боюсь, сделай что-нибудь! Ну, эфирчику там, то да сё... Почистил, заклеил. Тут служка церковный прибегает, мол, женщина на сносях, воды отошли, рожает. Ну, что делать, кладут рядом с батюшкой, принимают роды. Пока с младенцем возились, ан, а дамочка то и стопталась. Что с малышм делать? А тут и поп в себя пришёл. Ну лекарь и нашелся: - Родил ты, батюшка мальчишечку! Ну, тот деньгами от слухов откупился... Проходит 18 лет, сидят поп с парнем в корчме, празднуют дату. Тут батюшку и проняло: - Сын мой, сегодня я ОткрОю тебе страшную тайну! Я не твой папа! - А кто же тогда? - Я ТвОя мама, а папа твой - звОнарь Лука...
  ***
  Пьяный в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -
  пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
  читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего
  бывает артрит?
  - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
  кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
  - Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
  Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? -
  Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
  ***
  Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
   - А сколько тебе лет?
  - Тринадцать.
  - Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
  - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
  ***
  - Момент, когда ваши души будут принадлежать мне лишь вопрос времени! Чем сильнее вы мне сопротивляетесь, тем сильнее я становлюсь. Когда этот мир сгорит на ваших глазах от рук моих, когда я нанизаю ваши головы на свой меч, когда я буду стоять по колено в вашей крови на поле брани, когда я разобью копытами ваши щиты и сокрушу черепа, когда я войду в каждый разум и совращу его, когда каждая душа будет пожрата новым хозяином... я, Демон... найду новый мир... и он разделит вашу участь!
  
  - Саш, пойди отдохни, папа сам окно до красит...
  ***
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"