Аннотация: Сидоров, несмотря на банальную фамилию, очень необычная личность.
ПРО ЭТО
Ну, язык как-то не поворачивается... Как бы это сказать? Вы даже не поверите! Одним словом, Сидоров влюбился. Даже сам Сидоров долгое время в это не верил. Станет у зеркала и крутит пальцем у виска. "Ты чего, Сидоров, совсем того?" но как увидит ее, и краснеет, и потеет, и руки у него так начинают дрожать, что ничего удержать не может. Однажды даже всю ночь не спал, писал стихотворение. И вот, что у него получилось:
Сердце бьется, словно рыба,
Если схвачено рукой.
Был я камень, был я глыба,
А теперь я никакой.
Представляете, если бы кто-нибудь узнал?...Целыми днями мечтает Сидоров. "Вот загорелся бы у нее дом. А я оказался бы поблизости и вытащил ее из огня. Она сразу бы влюбилась в меня и согласилась стать моей женой... Или она тонет, а я бросаюсь и спасаю ее...Или..." Но поскольку ничего не горело и не тонуло, а так хотелось совершить подвиг, то Сидоров взял однажды и выучил все уроки от и до. " Вот все удивятся!- подумал он. - И она сразу убедится, что ни какой Сидоров не дебил и не тупица, а очень даже умный пацан!"
На следующий день Сидоров впервые не опоздал на уроки, а напротив даже, пришел на целых полчаса раньше. Техничка, увидев его, хотела сначала милицию вызывать. И все одноклассники удивляются, что сидит Сидоров, как по струнке, никого не толкает, жвачки не жует, неприличных анекдотов не рассказывает . А учитель то и дело задает вопросы: как да почему, как будто сам ничего не знает. Хотел Сидоров руку поднять, а она, как будто приросла к парте, никак не поднимается. Стал он ее поднимать другой рукой. Тужится, кряхтит, покраснел даже. Сосед по парте отодвинулся в сторону. Что-то подозрительным показалось ему это кряхтение. Нет! Не поднимается рука ни в какую! " Подожди! - сам себе говорит Сидоров.- Успокойся! Не надо психовать! И вот так потихоньку, медленно, осторожно, не торопясь!" И поднял таки руку! Вот сейчас его спросят, и все ахнут. А вы думаете, что Сидоров хулиган и балбес? А может быть, в нем будущий Эйнштейн дремлет? А учительница долго не спрашивает его, как будто не замечает. Да что же это такое? Сидоров уже отчаиваться начал: неужели все его труды пропадут даром. "Ну, меня, меня спросите!"- шепчет он. И наконец:
- Сидоров!
Дрогнуло сидоровское сердечко. Вот его звездный час! Пристегнитесь-ка, ребята, ремнями безопасности! Сейчас такое будет! Он собрался с духом, мысленно сказал себе: "Спокойно, Сидоров! Главное - не волноваться!" И...
- Выйти-то можно? А то уши пухнут в натуре!
СИДОРОВ - ФИЛОСОФ
" Да сколько же можно издеваться? - воскликнете вы. - То Сидоров влюбился, то (вообще ни в какие рамки не укладывается!), философ!"
А дело было так. Лежит Сидоров на диване и думает: " Чем бы ему заняться?" А заняться-то нечем, потому что все Сидорову страшно надоело. Изо дня в день одно и то же. Школа, уроки, дома - телевизор, видик да музыка. На улице тоже тоска зеленая! Одни и те же лица, да бессмысленное шатание по улице туда-сюда.
" А жизнь-то уходит,- подумал Сидоров. - Каждый день уносит частичку бытия. Э-хе-хе-хе!" И тут Сидоров хлопнул себя по лбу. " Вот я чем займусь!
Философией!" И в то время, как его друзья-приятели гоняли мяч, болтались по улицам, прыгали на дискотеках, втихушку курили в подъездах, писали записки девчонкам, мастерили автоматы и занимались прочей разной ерундой, Сидоров занимался серьезным мужским делом - философией. Он погружался в глубины философской мысли, тонул в этих глубинах и всплывал на поверхность, счастливый и одухотворенный.
" Действительно,- рассуждал он. - Все либо инь, либо янь. И их соединение дало жизнь. Но как это совместить с кантовским нравственным императивом? С другой стороны, ведь не приходится же сомневаться в существовании Дао - предопределенного пути. А не поможет ли разрешить этот вопрос гегелевская триада? Стоп! Стоп! - одергивал он себя. - Не надо отвлекаться, растекаться мыслью по древу, иначе мне во век не разрешить загадки зеноновских апорий. Почему же Ахилл никогда не сможет догнать черепахи? И как это стрела одновременно летит и находится в определенной точке? Тут есть над чем поломать голову!" И чем глубже Сидоров погружался в философские трактаты, тем больше ослепительных идей возникало в его голове и тем счастливей чувствовал он себя.
- Сидоров! Ты чо оглох?
Сидоров вздрогнул, оторвался от древнегреческой философии и подошел к окну. На улице, покуривая, поплевывая и пожевывая, стояли три приятеля, Кеша, Хобот и Мордан. Тяжело вздохнув, Сидоров с тоской поглядел на раскрытый фолиант и поплелся на улицу.
- Ты копыта-то быстрей можешь переставлять!- укорил его Мордан. - Давай пятак! На пузырь не хватает. Пойдем курнем, баланду потравим, пока Кеша в маг гоняет.
- Пойдем!- согласился Сидоров. - Всё-таки бытие определяет сознание.
- Чего?- удивились кореша.
- А то, что наше существование экзистенционально. А мы суррогатами пытаемся отгородиться от истинной жизненной субстанции.
- Чего это он?
Мордан и Хобот остановились и переглянулись.
- А то, что сущее реально, а реальное сущее,- как шаман, продолжал бубонить Сидоров. - Тезис и антитезис. Феноменализм Гуссерля. Однако и идею реинкарнации нельзя сбрасывать со счетов.
- Мне страшно,- сказал побледнеший Хобот.
Его била мелкая и частая дрожь.
- Мне тоже,- признался Мордан.
Они переглянулиь и одновременно, как будто договорились, бросились со всех ног прочь от Сидорова.
ПРОСТО СИДОРОВ
В больнице врач осмотрел Сидорова и сказал:
- Ты совершенно здоров.
Сидоров страшно огорчился. Ему так не хотелось идти в школу.
- А вы не можете написать справку, что я был в больнице, а то меня будут ругать за пропуски?
- Вообще-то мы таких справок не даем,- сказал врач.
- Ну, пожалуйста!
Доктор оказался покладистым и согласился написать справку.
- Справка дана,- писал он. - Фамилия?
- Сидорову. Имя?
Наступила пауза.
- Эй, мальчик!
- Ты что оглох? Как твое имя?
- Не знаю,- прошептал побледневший Сидоров.
Докторская авторучка упал на пол.
- Как не знаешь?
- Ну, понимаете, доктор, все меня называют Сидоровым. И дома , и в школе, и на улице. Никто меня никогда не звал по имени. Вот я и забыл его.
- Так, так, так.
Доктор нервически забарабанил пальцами по столу.
В это время в кабинет заглянули.
- Можно к вам?
- Закройте дверь с той стороны!- крикнул доктор.
- Как же так?- пробормотал он. - Я должен записать имя, иначе справка будет недействительной.
Сидоров захныкал. Он чувствовал себя самым несчастным человеком на свете. У всех есть фамилия и имя, а у него только фамилия.
- Не плачьте! Не плачьте, молодой человек! Не забывайте, что вы мужчина.
Доктор краем халата вытер заплаканное лицо Сидорова и высморкал ему нос.
- Вот и ладненько! Ну, не расстраивайтесь вы так! Бывают и более тяжелые случаи. Вот, например, у меня был пациент, который пытался укусить собственный локоть.
- Зачем?- удивился Сидоров.
- А кто его знает! Но вот охота ему было укусить собственный локоть - и всё!
- И что - укусывал?
- Укусывал! Но перед этим выворачивал себе руку из локтевого сустава. Только я вправлю ему руку, его опять привозят на следующий день с вывернутой рукой. А то еще такой у меня был пациент...
В это время дверь приотворилась.
- Доктор! Можно к вам?
- Закройте дверь с той стороны! Видите - я работаю!- рявкнул доктор. - Ходят и ходят! Как они мне надоели! Напридумывают себе разных болезней, а я их должен лечить!... Так о чем же я вам хотел рассказать?.. А! вот ...
И он рассказал еще несколько забавных историй. А чтобы не мешали, закрыл двери на ключ. Вот так до конца рабочего дня они и просидели с чаем и печеньем за интересными историями. На прощание доктор сказал Сидорову:
- Вы завтра, молодой человек, с утреца заходите ко мне. Школа-то обойдется! Чаи погоняем! Глядишь - чего-нибудь и придумаем!
- Значит, так, молодой человек,- сказал доктор на следующий день. - Мне в голову пришла гениальная идея. Я буду называть имена и, когда вы услышите имя, которым вас назвали родители, кивните головой. Итак, начинаем! Иван?
Сидоров отрицательно помотал головой.
- Степан?
- Неа!
- Федор? Константин? Петр? Андрей? Александр?
Расправившись с обычными именами, доктор перешел на заморские.
- Джон? Брюс Ли? Мартин Лютер Кинг? Ван Дам? Шах Аббас ? Али Абу ибн Сина?
Не помогла и экзотика.
- Интернет? Пепси? Синхрофазатрон? Сейшн ? Нон-стоп? Полный Вперед?
Но доктор не сдавался. Он принес нехилую книжицу. Это был словарь личных имен различных народов мира. Еще два дня они потратили на чтение словаря.
- Слушай, Сидоров! - воскликнул доктор через неделю. - Мне только что пришла в голову гениальная идея! Ведь у тебя же есть папа с мамой?
- А как же!
- Ну вот! Они-то уж наверняка знают твое имя! Ведь все родители при рождении ребенка обязательно дают ему имя!
- Гениально!- восхитился Сидоров.
В это время дверь приотворилась.
- Доктор! Можно к вам?
- Закройте дверь с той стороны!- завизжал доктор.- До чего же бестолковый пациент пошел! Вообщем, Сидоров, делаем так! Едем немедленно к вам!
По дороге доктор купил торт, килограмм леденцов и две коробки с чайными пакетиками.
- Это,- пояснил доктор Сидорову,- на тот случай, если твои родители не смогут сразу вспомнить имя.
Когда папа и мама узнали, зачем к ним приехал доктор, они как-то подозрительно занервничали. Папа поднял глаза к потолку, а мамины щеки покраснели. Доктора, который был гениальным психологом, это сразу же насторожило.
- Говорите! - решительно потребовал он. - Правду! И ничего, кроме правды!
- Говори же!- потребовал папа от мамы. - Я, кажется, в ванной забыл выключить воду.
- Понимаете!- робко пробормотала мама. - Когда малыш родился, мы, конечно, хотели дать ему имя. Но тут так всё закрутилось, понимаете! Пеленки-распашонки, то молоко убежало, то обмочится, то прихворнет... Вообщем, хлопот полный рот! За ними и забыли про имя.
- Как же вы его звали?- спросил доктор.
- Да по-разному, в зависимости от настроения,- ответила мама. - Котиком, Светиком, Солнышком, Лучиком... Муж обычно Бандитом, Доном Карлеоне, Тони Крюгером, Гаишником. Ну, а чаще всего так и называли Сидоровым. А когда вспомнили про имя, уже поздно было. Мальчик-то уже подрос. Подумали: придем сейчас в загс, стыда же не оберешься. Начнут попрекать: мальчику вон уже сколько, а вы только спохватились имя ему дать. Что же вы за родители такие? Так и не получили на него метрики.
- Можно?
Это папа вернулся из ванной.
- Закройте дверь с той стороны! Сколько же раз можно говорить?
Но тут же доктор спохватился.
- Ах, простите! Присаживайтесь с нами чай пить.
Так они просидели до ночи. Просмотрели все семейные альбомы. Сидоров уже видел десятые сны, когда доктор ушел от них, сказав на прощание:
- Славный у вас мальчуган! А на счет имени, это всё ерунда. Плюньте и разотрите! С одной стороны, даже хорошо, что у него нет имени. У многих великих людей были только фамилии, и ни каких имен. Точнее было одно, которое являлось и фамилией и именем. Например, Ганнибал, Аристотель, Сократ, Карабас-Барабас, Чебурашка...
И они еще часа три вспоминали разных гениальных людей.
ОДНАЖДЫ СИДОРОВА СПРОСИЛИ
Однажды Сидорова спросили:
- Скажи, Сидоров, как ты относишься к девочкам?
На что Сидоров ответил:
- Никак! Я еще способен ходить к ним на собственных ногах.
Однажды Сидорова спросили:
- Сидоров! Ты почему развалился на газоне?
На что Сидоров ответил:
- Как почему? Разве вы не видите табличку "По газонам не ходить!"
Однажды Сидорова спросили:
- Сидоров! Когда ты вырастишь, то кем будешь?
На что Сидоров ответил:
- Я буду хорошим человеком.
Ему возразили:
- Но ведь такой профессии нет!
На что Сидоров глубокомысленно ответил:
- А разве я вам сказал, что собираюсь работать?
Однажды Сидоров сказал:
- Если у тебя есть враг, подари ему китайскую пиротехнику.
Однажды Сидорова спросили:
- Сидоров! Что ты думаешь по поводу насилия, демонстрируемого на телеэкране?
Сидоров нахмурил лоб и задумчиво переспросил
- Что я думаю?
- Ага!... А-а-а! Сидоров! Не надо! Ведь ты же мне руку вывернешь!
Однажды Сидорова спросили:
- Сидоров! Кто из героев ближе всего тебе?
На что Сидоров ответил:
- Икар!
- А почему?
- А потому что я, как Икар, каждый день вылетаю с уроков.
Однажды Сидоров сказал:
- Интересно! Если ты любишь квас, то это квасной патриотизм. А если ты любишь колу, то это выходит прикольный патриотизм.
Однажды Сидорова спросили:
- Как ты думаешь, Сидоров, есть совесть или нет?
На что Сидоров ответил:
- Не знаю! Не пробовал!
Однажды Сидоров сказал:
- Какое удивительное животное корова! Ест только одну траву, а получается молоко. А я чего только не ем! А что получается?
Однажды президент класса сказала:
- Ребята! С той недели у нас начинается неделя украинской культуры. Давайте подумаем, кто что сможет приготовить.
Со всех сторон посыпались предложения:
- Мы споем "Ревэ та стогнэ Днипр широкий!"
- А мы спляшем гопака!
- А мы настряпаем галушек!
- А ты Сидоров?
- А я буду ходить по школе и кричать, что вы съели всё моё сало.
Иногда Сидоров в своей речи использует пословицы. Знакомые называют их посидорицами. Вот несколько образчиков посидориц:
- Кобыла с воза - бабе легче.
- Не пожалею красного словца, ради матери и отца.
- Завтрак съешь сам, обедом поделись с самим собой, а ужин отдай себе.
- Кошка с собакой... А как живут!
- Что получили, то и хотели.
- Чем больше дров, тем дальше лес.
Однажды Сидоров спросил у одноклассников:
- Ребята! У вас бумага есть?
- А ты - что - макулатуру решил собирать?
- Да нет! Бумажник себе купил.
Однажды Сидорова спросили:
- Сидоров! А ты случайно не куришь?
На что Сидоров ответил:
- Нет! Я случайно не курю. Я курю систематически.
Однажды учительница на уроке спросила Сидорова:
- Сидоров! А какую тему мы сейчас изучаем?
На что Сидоров ответил:
- Какую вы тему изучаете, я не знаю. А лично я изучаю тему "Устройство моих электронных часов".
- Сидоров! А ты знаешь хотя бы, какой у нас сейчас урок?
- Какой у вас урок, я не знаю. А лично у меня урок ремонта часов.
- А что, Сидоров, если я тебя сейчас выгоню с урока?
- Не надо, Марья Ванна! Ни в коем случае! А когда же я тогда буду часы ремонтировать?
Однажды Сидорова спросили:
- Сидоров! Можно ли играть в мяч на проезжей части дороги?
На что Сидоров ответил:
- Конечно же, нельзя!
- А почему?
- Да потому что машина может раздавить мяч!
Однажды Сидорова спросили:
- Сидоров! А ты не хотел бы жениться?
На что Сидоров ответил:
- Еще как хотел бы! Ведь тогда можно было бы не учить уроки! Лежи себе целый день на диване и смотри телевизор!
Однажды Сидоров сказал:
- У меня одна, но глубокая склонность ко сну.
Однажды Сидоров сказал:
- Классической является та литература, которая изучается с первого по одиннадцатый класс.
Однажды Сидоров навсегда вышел из себя.
Однажды Сидоров сказал:
- Чем меньше серого вещества, тем более серой становится личность.
Однажды Сидоров возмутился учителями:
- Кто их просил давать мне знания?
Однажды Сидоров воскликнул:
- Что за сексуально-хулиганское название - "раздевалка"?
Однажды Сидоров сказал:
- Перемены уже давным-давно пора переименовать в перекуры.
Однажды Сидоров назвал пришкольную территорию "прикольной территорией".
Однажды Сидоров сказал:
- Я понимаю: духовная пища...Но если совершенно нет аппетита? И вообще я решил худеть!
Однажды Сидоров воскликнул:
- С вашими синусами, тангенсами, арктангенсами и таблицу умножения скоро забудешь!
Однажды Сидорова спросили:
- Как перевести на русский язык фразу: "Да как вы смеете, милостивый государь?"
На что Сидоров ответил:
- Ты чо, козел, оборзел, в натуре?
Однажды Сидоров изрек:
- Вековая мечта школьников - школа без уроков.
Однажды Сидоров спросил соседку:
- Ты не ходишь на дискотеку? А для чего же ты тогда живешь?
Однажды Сидорова спросили:
- Что такое школьная журналистика?
На что Сидоров ответил:
- Школьная журналистика?.. Пожалуйста, в каждом классе свой классный журнал!
Однажды Сидоров, сидя за учебником физики, воскликнул:
- И что это Ньютону на голову яблоко упало, а не кирпич!