Один из актёров театра, изображающих соперников начинает петь серенады сомнительного содержания.
- Ну, этого же нет в сценарии.
Возмущается режиссёр-постановщик.
- Да ладно тебе. Лучше за пивом сбегай. Знаешь, как голова после вчерашней премьеры болит.
Кричит режиссёру постановщику другой актёр со сцены театра.
- Премьеры ещё не было. Вчера была генеральная репетиция! Могли бы запомнить!
- Один хрен. Я после вчерашнего не уверен правильно ли помню своё имя.
- Алкоголик имя тебе и тебе!!!! Так нарекаю вас дети мои!!!!
Краснея от злости, кричит режиссёр-постановщик, вены на его шее вздуваются, слюна сбивает пролетающих мимо мух.
- Говорит, что он папа нам.
Обращается один из актёров к другому на сцене.
- Да нет. По возрасту не подходит. Хотя, кто знает.
- Если он сказал правду, то мы - семейный подряд. А почему у нас с тобой одно имя.
- Наверное, у родителя плохо с фантазией.
Осознав, что актёры всерьёз начали обсуждать его последнюю фразу, он понимает, что голова у них уже болит не так сильно после утренних возлияний.
- Папаша, иди сюда. Обсудим сцену.
Кричат два актёра в один голос и одновременно извлекают по пол литра из задних карманов брюк.
- Давай творчество по творчески обсудим.
Режиссер - постановщик уходит с твёрдым намерением заменить этих двоих актёров.
- Мне холодного тёмного пива.
- А мне тёмного, и сушёной рыбы взять не забудь.
Кричат ему вслед актёры, решив, что он идёт выполнять их заказ. Оба садятся на сцену и разливают водку по пластиковым стаканчикам
- Ну, вздрогнем.
- За папашу.
-Нет, я за него пить не буду. Он нам ещё пива не принёс, да и с фантазией у него плохо
- Слушай, так - алкоголик, это же не имя, а оскорбление.
- Точно.
- Надо этому режиссёришке репу то почистить.
- Пусть сам себе репу чистит.
- Да это я фигурально.
- А, ну да. Ну вот, и сразу всё прояснилось.
- Так он же нам и не папаша никакой.
- А кто?
- Ну, этот. Режиссер.
- Постановщик.
- Вот-вот. Ну, пусть только появится с пивом, мы ему устроим варфоломеевскую ночь.
- Сначала пусть пиво отдаст. А потом пусть убегает, если сможет.
- А что ты там про девочку говорил?
В этот момент по непонятной причине один из актёров вдруг вспоминает текст. И уже не совсем понимая зачем, произносит его. Режиссер возвращается, чтобы объявить о своём решение заменить актёров . Внезапно второй актёр также вспоминает текст. Но заметив режиссёра, кричит:
- А где пиво?
- А рыба?
Режиссёр, с трудом проходящий сквозь двери театра, взлетает как пушинка на сцену и в прыжке двойным ударом обеих ног сшибает наземь обоих актёров.
- Ты живой?
Спрашивает один актёр другого, потирая ушибленное весьма упитанным режиссёром место, а в ответ слышит храп.