Имя Фамилия Отчество : другие произведения.

Байка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Английский пациент
  Эту ядовитую историю поведал мой сокурсник, работавший врачом россий-ского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими. - Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое еспираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не ле-чить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так... витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости по-больше, водочки тепленькой чуть-чуть...
  В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу мое-го она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал.
  - Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костопра-ву пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся... Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. При-шли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секре-тарша.
  - Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эску-лап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания.
  Ошеломленный дипломат двинулся к выходу.
  - Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
  
  Туз на мизере (ужастик)
  Было это так: первое занятие по новой дисциплине. Ждем преподавателя. Заходит лаборант:
  - Коллеги! Арнольд Иванович задерживается. Просит подождать.
  - Скажите, а как он вообще...?
  - Нормальный. Четкий. Пунктуальный. Из обрусевших прибалтов, кстати. Так что скоро должен появиться, не волнуйтесь.
  - А мы и не волнуемся...
  Домашних заданий мы не получали - можно и расслабиться, в ожидании неизвестного мучителя. "Пульку" до десяти, если повезет, расписать. Разда-ем карты.
  - Мизер! - решается один из нас и поднимает "прикуп". В "прикупе" - туз на короткую масть.
  - Грёбаный туз!!! - не может сдержать себя играющий.
  В этот момент входит преподаватель. Быстро сметаем карты, но последний возглас явно доходит до его ушей. Откашлявшись, он произносит страш-ным тихим голосом:
  - Я так понял, что меня здесь уже знают. Но тем не менее. Разрешите пред-ставиться: Арнольд Иванович. Я - доцент кафедры. МОЯ ФАМИЛИЯ - ТУУЗ.
  
  Где Левина?
  (Там, в истории, будет одно неприличное выражение, но без него, извините, не обойтись).
  Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная, за-служенная дама-профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек, Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом. Необыкно-венно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он ни бельмеса не соображал).
  Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной. В са-мый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты (тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р. домой и попро-сила ему передать, что будет его ждать в этом другом корпусе.
  Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет (сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как безумный, но-ситься по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка, своими плаката-ми. А Ученый совет, немного подождав, начал слушать другую защиту (то-гда было 2 защиты в один день). К столу вышла какая-то пигалица и замо-гильным голоском начала речь.
  Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец, до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как и все прочие двери ра-нее, прислушивается. Ничего такого не слышит. Видит сбоку только зад-нюю часть комнаты, где на отшибе сидит один наш аспирант и осторож-ненько читает лежащий на коленях "Крокодил".
  И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно не поду-мав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть, Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:
  - ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖ...Я Б...Ь ЛЕВИНА?!
  Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался на но-гах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая на посиневшую Левину рукой, молвил: -ДА ВОТ ЖЕ ОНА!
  
  Волобуев, вот тебе меч...
  Дело было лет пять назад. Приехал к нам в университет на короткий срок такой парнишка Витек из Питера. Парень хороший, но редкий рассвистяй. Ничего себе серьезно в голову не брал. И все время занимался тем, что ис-кал себе здесь работу (дело было в Западной Европе). И тут я, на свою голо-ву, нашел ему вариант. Есть в нашем университете такой профессор Фари-нотти. Серьезный, суровый мужчина, и при этом неплохой специалист, в его лаборатории вечно деньги водятся. Я прослышал (от своей знакомой из группы Фаринотти), что тот не против взять человека, и посоветовал Вить-ку дипломатично и куртуазно к Фаринотти подкатить на предмет работы.
  А поскольку дьявол никогда не дремлет, в это время шел во всех кинотеат-рах фильм "Кастрат Фаринелли" про итальянского певца-кастрата. Это словосочетание было тогда у всех на слуху, и вся наша лаборатория в пере-говорах с чопорным Фаринотти бдительно следила, чтобы, не дай Бог, не назвать его случайно Фаринелли. И когда наш Витек отправился на долго-жданное рандеву с Фаринотти, я его заклинал, чтобы он забыл этот чертов фильм о кастрате (который, кстати, мы с ним вместе буквально накануне смотрели) вместе с именем Фаринелли. Ушел Витек и пропал. Через час приходит ко мне знакомая от Фаринотти. Мрачная как туча. Я сразу все понял.
  - Что, - спрашиваю,- все-таки он его Фаринелли назвал? - Какое Фаринелли. Хуже. - ХУЖЕ?? Что же может быть хуже?
  - Твой этот идиот приходит и спрашивает - здравствуйте, ЭТО ВЫ ПРО-ФЕССОР КАСТРАТТИ?
  
  Прыжки с шестом
  Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
  Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под от-крытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а ду-ша только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тум-бочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ло-мать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страш-но. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показа-лось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо амери-канских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как по-жарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым спо-собом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно уда-рился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и урони-ли на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове на-правляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!!
  Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.
  Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать но-гами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапульти-ровался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Дви-жение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
  ... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и за-мену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых ок-нах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
  Попытка Љ3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был закле-ен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными па-дением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю по-пытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправ-ский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточ-ка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто заки-нут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыко-ваться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... пада-ет на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добе-гает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая кар-тина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
  В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.
  P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подума-ешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...
  
  Па-ацан ...
  Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения, абор-дажи... Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с ка-кой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
  История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался. Тру-пы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пи-ратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый при-ступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка. Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то внеш-ностью.
  И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался. Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня. Сов-ратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ поку-пает - знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь. Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают вкусно поку-шать и культурно оттянуться. В смысле десерта.
  Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое без-образие. Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии. А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет. А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: зво-нить Лехе на мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабо-чего места в рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даун-грейду в немецкой версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мир-ную очередь у касс, в которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.
  У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика:
  - Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить? Понял.
  Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта, за ближайшими столиками...
  
  Элементарно, Ватсон!
  Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глаз-ным болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из студен-тов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене.
  По прошествии определенного времени студент приходит в деканат с тем, чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В дека-нате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с кафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студента испор-ченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со словами:
  - Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега? Молодой пре-подаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку, отвечает:
  - Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институ-том. С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Пер-вую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно за-крыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала заме-не. И вот вышеупомянутый студент - перед нами...
  Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была несвязна, он бормотал что-то вроде: "Да я... да вы не правы, это не от спирта вовсе... это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой"
  - Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а чис-тый спирт! Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпе-ливо потирать руки.
  - А скажите нам, дорогой коллега, - обратился он к Коновалову. - Как вы догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?
  - Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не за-крыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая поча-та, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне кажет-ся, что у студентов не было закуски.
  - Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно экзамен по глазным болезням?
  - Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и название последних экзаменов. Самый последний из них - глазные болезни, так что, как видите - ничего сложного!
  - Да уж... Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне объ-ясните!
  
  Не стареют душой ветераны (тема)
  Эпиграф. "Дедушка, это Вы подбили танк?. Я. Но это же советский танк! Я, я!"
  Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет око-ло 85. Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой ру-кой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли.
  
  Комбинированные съемки
  В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации, расквар-тированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про Совет-скую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3 (три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они рас-сказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят нестрижен-ными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок.
  У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от похмелья, ска-зал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над оператором про-летит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать в рулон. То-гда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у торца поло-сы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега словами ста-рого анекдота:
  - Я выражу общее мнение, если пошлю вас на ...!
  Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все!
  Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с при-сущей оружейникам лаконичностью сказал:
  - ... с вами! Пошли!
  Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привя-зали веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22...
  
  Бегущий полковник
   в мирное время вызывает смех, а в военное - панику. Гв. ст. прапорщик К. Прутков. Мысль Љ 28а
  Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто при-ходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса "земля-земля". Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем на-чиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, кра-сиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до са-мого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии перегля-нулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
  Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:
  Дымилась, падая, ракета,
  А от нее бежал расчет...
  Кто хоть однажды видел это,
  Тот хрен к ракете подойдет!
  
  Вирус
  Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел этой весной славноизве-стный вирус Winchin (сработавший на годовщину чернобыльской катаст-рофы)? Так вот, вскоре после этой эпидемии, чувствительно потрепавшей предприятия нашей отрасли, мой знакомый зам. директора одного крупно-го предприятия по каким-то надобностям отправился в министерство. Там у него возникает острая необходимость распечатать документ, хранящийся в файле на дискете. Дородная, очень фигурная секретарша в приемной долго отнекивается, рассказывая про недавно перенесенную эпидемию, про вред случайных компьютерных связей, но, наконец, несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной чистоте и полной стерильности де-лают свое дело. Запускается редактор, загружается файл с документом и... На экране дисплея разворачивается жуткая сцена. Текст документа начина-ет на глазах быстро разваливаться на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро заполняют все пространство документа. Глаза секретарши наполняются ужасом и благородным гневом, она яростно сры-вает телефонную трубку и прерывающимся голосом докладывает кому-то (вероятно, в компьютерную службу):
  - Вирус...опять... обнаружен...уничтожает информацию... компьютер ... да тут один... я как чувствовала ... не хотела, а он...
  Наконец до сознания моего оторопевшего приятеля доходит суть происхо-дящего и он умоляюще просит:
  - Во-первых, не кричите, во-вторых, положите трубку и, в-третьих,... сни-мите, пожалуйста, Ваш бюст с клавиатуры ...
  
  Все удовольствия
  Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено, достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Всё. Зана-вес.
  Вечерняя поверка ...
  Дело было давно. Я училась в 10-м классе и мы решили отметить окончание учебного года выездом на турбазу в глухом лесу. В классе нас было поровну и практически у всех была взаимная любовь. С нами отправили "надзирате-ля" - такой мужичонка добродушный лет 45, тянущийся к общению с моло-дежью. Мы прекрасно провели день: сидели у костра, пели песни, играли в игры и т.д.... Мужичонок нас "развлекал" как мог, все не могли дождаться вечера, когда же можно распаковать из сумок спиртное и начать развле-каться по-человечески... Опустим описание принятия спиртного в общем молодежь, порядком захмелевшая, вдруг страстно стала желать плотских удовольствий, и разбрелись все куда могли... в нашей комнате стояло 4 кро-вати, на каждой лежала пара и занималась всякими "непотребствами", слу-шая рядом вздыхающих и стонающих и вдруг среди общего экстаза заходит наш мужичонка, включает свет... общая паника, натягивание одеяла на се-бя... и тут он выдает: "Ой ребят! Вы лежите, лежите, я вас только посчи-таю"... какой там секс после этого... ухохатывались весь вечер.
  
  Это любовь ...
  Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью. Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью, из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы, свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют. Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит: - ВАНЯ!!! ПО-СТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!
  
  Свадьба пела и плясала
  Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают де-шевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посу-ды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впе-чатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигает-ся, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а на-род снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он прини-мал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру. Звонок.... Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где, ... твою мать, ходишь? Мужи-ки, Семен пришел! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.
  
  Райское наслаждение
  Не в каждой дырке кайф поймаешь. Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, каля-каем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розо-вого цвета, из которой торчали отвертки различного калибра. - Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я. - А, хреновина-то эта?! - ото-звался Степаныч. - Ну тут целая история. - Ну расскажи давай, - попросили мы с другом. Приняли для складности повествования еще по 150 и Степа-ныч начал. - В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резино-вые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую ..., хоть и одну, но изучил доско-нально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что бы-ла на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутст-вия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек. Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулиро-вать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испы-тать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в ... не лезет? - Жужжалка для ... советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил. - Ну, и как ощущения? - Пока не смазал, ника-ких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не по-лучится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихора-дочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в суб-боту, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной ... мало, еще одну само-дельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на ... с ушами!!! В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаи-ваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте ... резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа. - Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами. - А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в тра-ве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, ... си-ликоновая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в фут-бол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с провод-ком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил вти-харя домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился. - Ну, а с женой-то помирил-ся? - Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смот-рю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, ... котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузы-рек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток! - Ну и как оно, душевно? - Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, ду-маю, спьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим .... Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здоро-во поправилось. - Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге? - А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая ... луч-ше! По крайней мере хоть не кусается... Ну, наливай, что ли!
  
  Богатым будешь ...
  Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я пре-подаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
  
  Мясо
  История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Ле-шей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо ска-зать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и соба-чатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ ба-бища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро нали-вается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
  
  И подругам всем сказала ...
  Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!
  
  Крещение
  Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три. После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал, разорвав тишину в храме: "ВЫНИМАЙ НА ...! ХОЛОДНО ВЕДЬ!"
  
  Не боись...
  Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подьезда всем знакомая кар-тина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спра-шиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает: - Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного с топором и быстро захлопывая дверь обратно. Слышу голос - "Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!!"
  
  Ирония судьбы, или с тяжелым угаром ...
  Поверьте это на самом деле было! Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). В-общем-то охарак-теризовать их обоих можно одним словом - раздолбаи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки были выпить. Собссно таких кад-ров в нашем Меде навалом и я один из них (трепещите больные! Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена называть не стану - будут просто Он и Она. Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда за-кончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу - Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И теперь Она видите ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый, не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следующий день прихожу в институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день встреча-емся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы: Она: поругались мы, зна-чит, села я на метро и поехала кататься. Потом решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно. Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез? Тот в непонятках: Как куда? В Питер! Она: ?!?!?! Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в Питер. Ну ты попросила подбросить... И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он (с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья, поцелуи... Его рассказ: поруга-лись мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства... Оказалось нет. Сам сначала не поверил. Оказалось правда...
  
  Фокус не удался ...
  В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего асси-стента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, тор-жествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобыт-чик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не му-чился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, по-чему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
  
  Победитель
  Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре адми-нистративного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнал-ся и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
  
  Красота - страшная сила (тема)
  Эту историю читал лично в те незапамятные времена, когда газета "Правда" свободно красовалась четырьмя орденами на гвозде в соответствующем месте. А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушай-те. Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на гла-за, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиб-лись дверью, да и как на люди показаться в таком виде.... Через минуту по-слышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер мгновенно от разрыва серд-ца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпу-ченными глазами.
  
  Пес Барбос, или ...
  В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине Лу-ганска проснулись от сильного взрыва. Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер. Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева про-звучал в 2 часа пополуночи. Жители соседних домов проснулись от громко-го взрыва и яркой вспышки. Как выяснили позже - взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров. В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы сто-ит держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхва-тил из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее оруди-ем судьбы стал верный пес депутата - решив, что хозяин бросил игрушку, пес бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разо-рвало взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы. Почему депутат сельского совета выгуливал свою собаку с гра-натой в кармане и что еще может храниться в его арсенале - ныне выясняют следователи.
  
  Кидалово
  Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов! Представля-ешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, при-хожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"
  
  Кто об чем ...
  В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой кото-рого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы не все-гда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают пасса-жиров, до какой остановки они едут. Вот однажды заходит в автобус ба-булька и задает водителю следующий вопрос: - Сынок, скажи, у тебя конец сахарный? - Не знаю, бабка, не пробовал, - ответил шофер. Бурные овации.
  
  Игра слов ...
  Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукаво-стью в глазах говорит: - А давай мне дочку забабахаем?! Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!" - Ну давай! - Что прям щас? - Ну да! Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00.. - Н-н-ну давай - Ну доставай - Что, прям здесь!?.. - Ну да, а где? Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка... - Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль... ... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верх-ней антресоли...
  
  Жил-был художник один ...
  Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Мо-жет цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы вы-бирал. Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И каждый букет обязательно НЮХАЛ. Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна продавщица выдала коронную фразу: - Мужчина!!! ВЫ У МЕНЯ ПОНЮХАЙТЕ, НЕДЕЛЮ СТОЯТЬ БУДЕТ!!!
  
  Незлая собака ...
  Предновогодняя история, которая, в принципе, могла случиться в любой зимний день.... Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака - овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости. Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника. Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, довольно средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохма-тости намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он, видя в мужи-ке почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыва-нием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, воз-вратно-поступательные движения, а попросту говоря, этого мужика иметь.... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат.... Ну и что тут такого, спросите вы.... А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину... Ее первые слова были: "Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ".
  
  Кашу маслом ...
  Один гражданин, поставив свою квартиру на вневедомственную охрану, "перестраховался" и оставил на столе бутылку отравленного коньяка. Вер-нувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров, приехавших по ложной тревоге.
  
  Перекличка
  Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фами-лии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части пре-вращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я! Петров! - Я! Ниху!..."
  
  2:2
  Услышано моим мужем в "7-м континенте" Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму. Муж: - А тогда я вторую бутылку водки!
  
  Чтоб вам ...
  Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что сле-дующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша по-здравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет: "Же-лаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у Ромео и Джульетты".
  
  "8 марта близко, близко...."
  В прошлом году было, накануне праздника заскочил в соседний кабинет. - "Ирочка, поздравляю с наступающим, вот коробочка конфет для самой...", и так далее. Симпатичная Ирочка кушает бутерброд и руки у нее заняты. - "Большое спасибо, засунь мне, пожалуйста, " Пауза, Ирочка проглатывает очередную порцию бутерброда. - "С удовольствием..." - успеваю я вставить слово. - "Конфеты в сумку" - заканчивает торопливо Ирочка.... Смущенные, но довольные друг другом, расстаемся до понедельника.
  
  Два кусочека колбаски ...
  Наверно все помнят, что в совковые времена с предприятий временами по-сылали народ "на картошку". Жить приходилось в полуразрушенных бара-ках, что осенью в общем-то не сахар. И вот один хрен из очередного "десан-та" нашел себе в деревне бабенку. Одинокую, с дитем. Дите-то ладно, глав-ное, что мужа нема и она тоскует. Так вот он ее ..., а она ему и харч домаш-ний и крышу предоставляла. Взаимовыгодное сотрудничество так сказать. Последний день на полях, он возвращается с пузырем - на дорожку, про-ститься. А закуси нет. Он порылся в закромах и отрыл сырокопченую кол-басу. Твердую, сухую. Сто лет видать лежала. Напластал колбаску - вот и закусь. Баба пришла - выпили, закусили, в койку напоследок завалились. Он на утро спрашивает: - Как же ты цельный год без мужика? - Да вот пока ты не порезал - было чем, а теперь придется в Москву за новой ехать!
  
  Предупреждение ...
  Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне соответст-вующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты. Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем оказа-лась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то дождик): Вы бы подвинулись, а то ВСЕХ ЗАМОЧУ!
  
  Подача
  Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического ин-ститута. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами. Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ оди-нокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь, узна-ешь умеют или нет". Напряженное молчание.
  
  Вопрос
  Время действия - начало 90-х (ессно, 20-го века). Место - одна из заметных фирм Казани. В те годы выпускался журнал деловой информации под странным названием "МИ", и он пользовался существенным спросов в де-ловых кругах. Упоминаемая фирма исключением не была. И вот по поме-щениям компании носится зачумленный менеджер Эдик в поисках нового номера этого журнала и уже потерявший последнюю надежду. Наконец он добирается до секретаря и задает невинный вопрос: - Наташа, "МИ" нет? Киловаттный взрыв гомерического хохота всего персонала напрочь вынес оконные переплеты и дверные коробки.
  
  Натур продукт
  Магазин "Элби Плюс" на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу: - И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста! О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех, подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом долго-долго "ползала" за прилавком от про-рвавшегося смеха...
  
  Радость
  Разговор двух солидных на вид дам в общественном транспорте. Одна дру-гой слегка зардевшись от гордости говорит: "Ну, все мой Вася дослужился наконец - получил майора!!!!" И глаза у нее засветились от счастья. Горде-ливо взглянув на собеседницу добавляет: " Ведь теперь даже хоронить будут с почестями!!!".....
  
  Личная собственность
  Приятель рассказал. Пришел к нему однажды друг, сидят, болтают. Тут гость замечает у хозяина стопку порнографических журналов. Глаза его за-гораются (а надо отметить, что с девушками ему катастрофически не везло) и просит он посмотреть. Ну чего, жалко что ли? Смотри" - отвечает хозяин. - "А домой взять можно?" "Нет, домой не дам, - это предмет личной гигие-ны!"
  
  Что в имени тебе моем?
  Случилось сегодня и на моих глазах...
  Вышли мы с моим другом покурить (работаем мы в одной конторе). В ко-ридоре мужики вешали дверь обратно в петли и что-то у них не срасталось и попросили они меня помочь им... ну не вопрос, помочь так помочь... Леха тож впрягся в навеску двери и апосля некоторых усилий она была водру-жена на законное место... Мужик, благодаря нас, спросил у Лехи: как его звать, на что был получен ответ: - ДВА ПИВА...
  
  Третий - лишний ...
  Нормальный летний вечер, Улан-Удэ, конец 80-х. Народ давится в огром-ных очередях за водкой и смотрит по телевизору Кашпировского. Возле конечной остановки трамвая Љ4 стоит милицейский патрульный УАЗик. Обстановка спокойная. Вдруг из-за угла выбегает тетка с окровавленным топором в руках и полным отсутствием здравого ума в помутненном взоре.
  Мужики из машины выпрыгнули, воительницу повязали и в отдел уволок-ли. А за углом обнаружили двух человек, одного без головы, второго без руки. А тетка только на следующий день начала рассказывать о том, что произошло.
  Оказывается, ее муженек был частенько пьяным и в таком состоянии поко-лачивал ее и иногда очень даже сильно. Вот и в тот раз он прямо с утра по причине жуткого похмелья "поучил" свою вторую половину и отправился на поиски спиртного. Бедная женщина, разум которой, видимо, помутился, взяла топор и встала возле входной двери, чтобы, значит, укокошить своего мужа-тирана. Почти весь день она так простояла ожидаючи, а уже в сумер-ках услышала какие-то звуки, долетающие с кухни. Забежала туда, а там чья-то голова в форточке торчит. Тетка решила, что это ее муж какую-то очередную гадость замыслил против нее, и со всего маху рубанула топором. Обладатель головы, правда, уже без оной, вывалился назад за окно, а жен-щина в пылу своей борьбы выскочила на улицу, где и довершила свое кро-вавое дело. И буквально через пару минут попалась в руки милиции. Но история на этом не оканчивается, потому что порешила женщина с топором не своего мужа, а совсем другого человека, а еще одного сделала калекой. Именно слова последнего и внесли окончательную ясность во все произо-шедшее.
  Примерно за час до кровавой бойни сидели себе на скамейке в одном из го-родских дворов двое мужичков и задумчиво разглядывали с трудом куплен-ный ими пузырь водки. И думали, с кем бы разделить это счастье по тало-нам. Вроде как, вдвоем пить не интересно - третий нужен. К тому же стакана под рукой нет, а из горла не хочется. Тут один говорит, что, мол, у него не-далеко дружок живет, типа, пойдем к нему. Потихонечку отправились и ми-нут через сорок дошли. В квартиру знакомого постучали-подолбили - ти-шина. Вышли на улицу, заглянули в окошко - знакомый на первом этаже жил - никого, а прямо посредине стола стоит стакан и, главное, тарелка с огурцами.
  Постояли, помялись, уже темнеет, решили через форточку до стакана дотя-нуться и заодно огурчик на закусь прихватить. В общем, один полез, а вто-рой ему снизу помогает. Тут что-то происходит, верхний выпадает из окна уже без головы, нижний ничего понять не может, а тут из подъезда вылетает тетка с топором и со всей дури хрясь непонятливому по руке и бежать за угол, где ее и спеленал патруль. В итоге: тетка в тюрьме, одному мужику водку пить не в куда, а другому - стакан держать нечем.
  
  Аргентинская трагикомедия
  Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово). И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка... Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и па-дает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что. Хвоста, которым управлять в полете мож-но, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики. А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город боль-шой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое. И вот болон-ка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по хо-ду ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывает-ся с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв. Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе по-гибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он уда-ряется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Дан-те. Пара сотен человек гибнет на месте. Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской ав-тобус, в это время поворачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобам-бма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и авто-бус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновре-менно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоко-лонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоя-щий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от кото-рых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены... Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше. И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда об-рушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и со-тен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОН-КА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истериче-ский смех, а вы бы смогли? Я его понимаю). По ТВ передают последние из-вестия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот). На-род, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки... В журналах на обложках фото этой ми-лой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр! Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки". А вы говорите, терроризм...
  
  Воспитанность
  Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, на-против него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не усту-пать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благо-дарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обра-щаясь к молодым людям, но так, что слышат все): "Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы не-воспитанные - не уступили".
  
  Задержка ...
  Совместное сосуществование людей, связанных производственным процес-сом, полно казусов и неожиданностей. День перед получкой. Расчет зарпла-ты тормозится приказами, которые шеф из-за своей нечеловеческой занято-сти никак не может подписать. В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, подни-мает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит: "Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и она добавляет: "Это из-за Вас!" P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь осуществлялось через секретаршу.
  
  Выходной ...
  24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спор-тивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку. Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используе-мый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни. Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответст-вовал цвету квадратиков... P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
  
  Ром и пепси-кола ...
  Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит то-пор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит де-вушка, которая вчера не пила, они и спрашивают: - Это что такое вчера бы-ло? Она: - А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !
  
  Перо мастера
  Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на кон-курс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
  
  Сказать по-нашему, мы выпили немного...
  Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых от-вязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу догу-ливать. Назавтра на учебе ругаюсь: - Черти, мы вас ждали, почему не прие-хали?
  - Да мы ехали. Только не доехали. - Почему? - Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли. - Что, сильно пьяные были? - Да нет, мы на крыше еха-ли.
  
  Предусмотрительность
  Знакомые в первый раз купили машину. Опыта вождения никакого и к ра-дости вождения прибавляются "впечатления" от критических ситуаций за рулем. Заходят к нам в гости в предвкушении поездки, жены разговаривают на кухне:
  - Завтра с утра решили поехать за город всей семьей. - Что, и маленького берете?
  - Конечно, если с нами что-нибудь случится, на кого мы его, сиротинушку, оставим....
  
  Интересное кино ...
  Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей -
  не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться
  спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только что троих повесили!".О, отзывчивое и доброе женское сердце...
  
  Сокращенно...
  Получил давеча анализы на кровь из поликлиники. Беру бланк, по нему на-искось крупная надпись - УМЕР. Я в панике минуты две: я же живой, Я их получал!!! Потом, прочитав подробнее въехал - содержание эритроцитов УМЕРенное. P.S. Шуганулся реально...
  
  Анкета
  В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной го-род, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали запол-нить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род за-нятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется до-гадкой и она пишет "родов не было. Занятия были". Представляю, как ржа-ли кадровики!
  
  Мертвые с косами стоять ...
  В Израиле дело было. Черной-черной ночью, по черной-черной дороге ми-мо городского кладбища низко летел серый-серый OPEL Astra. А тем вре-менем на дороге стояли два черных-черных полицейских (эфиоп и марокка-нец), с черным-черным радаром. Лучше бы это все детской сказкой было бы. Ан нет, быль, друзья мои, все это, быль. Не прошел и предыдущий ус-ловный срок лишения прав (летел я как-то ночью по Иерусалиму 130 км/ч, где можно 80) как на тебе, в Ашдоде поймали, и снова в пятницу, и снова в полтретьего ночи, и снова в городской черте, и снова на 50 (всего-то) км/ч перебрал, 120 км/ч вместо 70. Все повторилось, ... кроме наказания. Я при-шел с повесткой в суд, а там есть такая процедура, мол, если сознаешь свою вину и не споришь, то можно не заходя в зал суда поговорить с представи-телем о наказании и все. Я был готов ко всему: огромному штрафу, лише-нию прав насовсем с пересдачей по истечению длительного срока и так да-лее. В иврите есть пословица "Йотер мазаль ми сехель", в смысле "везенья больше, чем мозгов". Чесслово, как про меня сказано. Пришла представи-тельНИЦА(!) молодая, красивая. Глазки строить бесполезно, ноль внима-ния, спросила, мол "почему мимо кладбища быстро ехал?" А я говорю, мол "так и так, покойников боюсь, ехал, увидел на обочине двух жмуриков, вот газ и втопил. Откуда я мог знать, что это полицейские?!" Я видел ее глаза, она ржала, ржала как лошадь, но на лице и мускула не дрогнуло. Лишь на всякий случай она уточнила, сколько мне лет. На этот раз легко отделался, без прав до сентября, но зато без штрафа.
  
  Недомогание
  Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно, спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик, перевора-чиваясь на другой бок, слетает с полки. Бьется всем, чем можно обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается обратно. Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..."
  
  Предвкушение ...
  Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она, мечта-тельно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ".....
  
  Все при деле
  Есть у меня друг, зовут его Андрей. Полгода назад, когда его нынешняя мо-лодая жена была еще его невестой, произошел с нами тремя веселый прикол. Нужно мне было делать курсовую работу, где было необходимо много про-граммировать. Но я, будучи неплохим дизайнером, совсем не умею писать программы, а вот Андрей умеет. Поскольку мы с ним сотрудничаем и дру-жим, я его попросил за определенное денежное вознаграждение накатать мне программу для курсовой. Но необходимо было (это важно), чтобы я в процессе написания им кода сидел рядом и описывал, так сказать, задачи проекта. Порешили на том, что он придет ко мне вечером домой и мы с ним мирно посидим за компом и поделаем работу. Но у Андрея с его невестой Аленой начался предсвадебный синдром "не могу и минуты без второй по-ловинки", и Алена попросилась тоже прийти в гости и побыть с нами, пока мы делаем дело. Ну да ради бога. Итак, мы сидим с Андреем у компьютера, точнее он за клавиатурой, а я рядом. Я придумываю модули, излагаю ему их вслух, он строчит код, Алена лежит на диване и читает женский детектив. И вздумалось ей позвонить своей маме. Поболтав о том, о сем, рассказав, что она с Андреем у меня в гостях, Аленка, видимо, на мамин вопрос типа: "А что вы делаете?", без задней мысли отвечает: - Что делаем? Я ЛЕЖУ, ФИЛИПП ЯЗЫКОМ РАБОТАЕТ, АНДРЕЙ - РУКАМИ! Мы через три секунды сползли от истерического смеха под стол, а Аленка побыстрее за-кончила разговор.
  
  Желание
  Работаю в фирме, предоставляющей услуги связи... У нас, как и везде, есть отдел кадров. Работает там милая девушка, скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем. В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы, мужики, и потрещать о жиз-ни, подколоть друг друга, поржать и обсудить какую-либо тему дня. Так вот, сидим однажды болтаем, и тут заходит Наталья и невинно так спраши-вает: "Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!". Все упали влежку Я знаю мало момен-тов в своей жизни, когда я так ржал! На самом деле она имела в виду хрен из баночки, что продается в продуктовых магазинах ) Но звучало просто супер А когда Наталья поняла, что сказала, покраснела и убежала под сопровож-дающий ее исчезновение громогласный ржач.
  
  Праздник Весны
  эта история произошла 2го мая... пришел один мой знакомый к другу домой с утречка, а у того полная хата народу.... как никак первый май отмечали.... и вот сидит, значит мой товарищ кофий гоняет, а по квартире шастают пропитые морды причем обоих полов...... чуть не забыл, друг живет на цен-тральном проспекте и под окнами полно всяких флагов трепещется на про-хладном майском ветерочке... так вот продолжаю.... вдруг выходит из даль-ней комнаты очень помятого вида девушка... проводит усталой рукой по лицу... долго смотрит в окно.. и многозначительно так изрекает..."Как же я хочу быть флагом - насадиться на ПАЛКУ и трепыхаться"... народ полег...
  
  Согласие
  Произошло это несколько лет назад, в южном городке Таганроге. 31 декаб-ря. Около 8 вечера. Народ суетится, все спешат кто домой, кто в магазины, в общем обычная предновогодняя картина. Еду в маршрутке (в Таганроге, как и наверное во многих других городах, маршрутками мотаются "Газе-ли"). Народу много, поэтому одной дамочке приходится даже стоять. В цен-тре города на остановке она выходит, а в маршрутку пытается забраться мужичок, явно начавший праздновать еще утром, то есть в состоянии не-стояния. Женщина выходит, становится прямо перед мужиком и говорит: "Только стоя" (явно имея ввиду, что сидячих мест в маршрутке нет). Мужик, с трудом поднимая голову, глядит на нее и произносит фразу, после кото-рой все кто находился в маршрутке и на остановке просто попадали. Итак, ответ: "Ну что ж, наклоняйся!"
  
  Один момент...
  Услышано в парикмахерской. Парикмахерша моет голову девушке. В это время ее зовут к телефону. Реплика: - Щас замочу девушку и приду.
  
  Фамилия
  Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо од-ного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее пред-ставительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайца-ми". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ре-бят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арви-дас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало про-должает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллей-бусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... При-сутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выясни-лось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго сту-денты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
  
  Change ...
  В нашем отделе работала одна сотрудница, которая вечно попадала в ка-кие-то нелепейшие ситуации. Просто мастер по парадоксам. Надо сказать, что жила наша Людмила в коммуналке. Когда вышла замуж и у молодых появилась своя комната, отдельно от родителей, все были очень счастливы. Соседи хорошие, не конфликтные люди. Тоже молодая семейная пара. Но вскоре коммуналка сама по себе стала доставать. Все-таки ограничивает свободу. В нужный момент, как правило, бывает занято именно то, что тебе крайне надо. Да много всяких накладок. И если по каким-то причинам со-седей дома не было, мечталось, что все это твое. Вся квартира! Куда что бы поставили, куда бы что приспособили... Ах, мечты-мечты... Как-то были дома с мужем вдвоем. Он в ванную залез. Распарился там как молочный поросенок. Она, напевая песенки, уборку делала. Одновременно что-то там на плите готовилось. Людмила, как передовая многостаночница, там про-трет тряпочкой, там сдует, там помешает и все ля-ля-ля, ля-ля-ля. Настрое-ние отличное, все здорово. Даже спинку мужу не глядя успела потереть в промежутке между готовкой-уборкой. Он тоже у нее сбитый, крепкий му-жичок. Лежит в ванной такой разморенный большой мальчишка. Супруж-ница подсуетилась, основные дела переделала, на кухне выключила парку-варку, вошла в ванную и стала, как в кино видела, танцуя раздеваться. Ха-латик сбросила, бюстгальтер, предварительно на руке покрутив зашвырну-ла ну и, ясное дело, извиваясь сняла трусики и через плечо закинула к ванну. За все это время он не издал ни звука, ни плеска. Ну и гвоздь программы, когда она решила сделать "море вышло из берегов" - тоже влезла в купель, да еще привычным жестом, не глядя, потрогала хозяйство: "лютики-цветочки у меня в садочке..." и вдруг, уже понимая непоправимость слу-чившегося чего-то страшного, пулей вылетела из ванны, глуша обеими ру-ками вопль. Влетела голая в комнату, а там муж, блаженно растянувшись, уютненько расположился в кресле перед телевизором. Увидев супругу с вы-пученными глазами, все сто с лишним килограммов чистого веса без упа-ковки, в свою очередь он испугался: "что, что случилось? " Она как сума-сшедшая махала рукой и истерично взвизгивала: "а там не ты? " До него дошло. Он просто сломался пополам от хохота. Пока жена суетилась на кухне, он закончил мыться. В это же время вернулся домой сосед. Обменя-лись несколькими фразами, и сосед пошел в освободившуюся ванну мыться. А Людка в своем репертуаре решила, видно, сюрприз преподнести, стрипти-зерша-дебютантка, но не заметила, что собственный муж давно уже в ком-нате. Дальше известно. Вот такая история, "лютики-цветочки"!
  
  Совпадение
  Первый снегопад, первый мороз, первый гололед... Двигаясь в потоке ма-шин, всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным пере-мирием во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тор-мозят осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие. Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на све-тофоре. Хотя и Шерханов за рулем - навалом...
  История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье. Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастополь-ском. Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей ма-шины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газа-нули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки... Поскользнулась... Взмахнула руками... И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из ру-ки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объе-хать меня и бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти пал-ку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке гля-нул в зеркало заднего вида... И вжался обратно в кресло. Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на приличной для го-лоледа скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на загоревшийся зеле-ный. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих в тот момент были, наверное, одного размера ...
  Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения. Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло. Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может, ему просто по-везло...
  Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и осторож-ненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине сабву-фер: "Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! " А она ему гово-рила: "Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой ездить. Ты же такой лихач ... "
  Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были га-ишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не отри-цал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением. Ко-гда мы разъезжались, водила мне сказал: "Если б я тещу задавил, мне бы тюрьма раем показалась..."
  Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой. А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?!
  
  Хи-хи ... (О/Генри отдыхает)
  Ракетчик
  Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они называ-лись турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих "одногорбых верблюдов", которые "днем и ночью от Карпат и до Курил..." Обычные отдыхающие.
  Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один ин-структор, Антон, и Леха. Спасатель. Время, свободное от организации до-суга отдыхающих, каждый проводил в зависимости от собственных при-страстий. Но сводилось все в основном к двум интересам: выпить и пофлир-товать с отдыхающими.
  Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но глав-ной его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй план. Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить роман-чик. Отдавался этому полностью и всей душой. Являясь беспросветным ро-мантиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не до предложения жениться. Плевать, что длилось это от одного до пяти дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со сторо-ны Антона. Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у стар-ших. Кидаясь поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой.
  Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Как сигнал остальным, что тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно. Никаких особых проблем это не вызывало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти уютный уголок не представляло труда.
  История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским ве-чером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с очеред-ной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху. Пото-му что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть под-робности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что страш-нее его последнего увлечения быть уже ничего не может. Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха, тем не менее, четко ус-воил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать дней для приехав-шего на отдых пролетают как один. И все эти "туристы", независимо от предыдущего опыта, "и жить торопятся, и чувствовать спешат" Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется другому. По-этому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию наград за спасение на водах.
  В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из трехднев-ного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию на тур-базу Антон с компанией новообращенных водников принялись это событие яростно отмечать. Я тоже принял участие. Но в разумных пределах. Кому-то ведь нужно еще было тащить Антона по окончании пирушки.
  Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел при-вычку падать с кровати. Во-вторых, на полу было не так душно. Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом. Все. Душа моя была спокойна за коллегу, я закрыл номер на ключ и пошел искать приклю-чений в злачных местах турбазы. Вернувшись часа через три, с удивлением обнаружил висящее возле двери белое полотенце. Сигнал. Может, Ленка пришла к Антону, подумал я. И, пожав плечами, отправился коротать ночь к Сане-бармену. Бар на турбазе работал до последнего посетителя, а потом можно было спокойно отоспаться на мягких кожаных диванах. Что я и сде-лал. Наутро, вернувшись в номер, застал своих приятелей в растрепанных чувствах и узнал от них о событиях прошлой ночи.
  Когда Леха привел свою спутницу в коттедж, отпер дверь и хотел зажечь свет, та жарко зашептала ему в ухо "Может не будем свет зажигать? Я стес-няюсь!" Забыла, видимо, что пришла всего лишь взглянуть на комплект ге-ройских Лехиных наград. Леха не возражал. Внутри было хоть глаз коли. Леха вывесил дежурное полотенце, чтоб никто не нарушил их идиллию, и провернул ключ в замке, оставив его в том положении, когда снаружи от-крыть нельзя. В качестве дополнительной страховки. О лежащем в углу у стены Антоне никто не подозревал. Повозившись немного в темноте, па-рочка оказалась в Лехиной постели. И вот, когда пик страсти был уже дале-ко позади и Леха ворковал расслабленной подружке о своем обретенном счастье и любви до гроба, откуда-то снизу, из угла, раздался металлический звук крышки о бидон и хриплый голос Антона надтреснуто произнес: "НУ ЧТО, ГОЛУБИ СИЗОКРЫЛЫЕ! ПИВО ТЕПЛОЕ БУДЕТЕ? " Оказалось, что Антон давно не спит и с любопытством наблюдает происходящее.
  Предугадать реакцию девушки не мог никто. Она громко вскрикнула "Ой!", вскочила с кровати, и как была, в чем мать родила, выскочила за дверь. Ус-пев прихватить в качестве одежды только висящее у двери дежурное поло-тенце.
  Всю оставшуюся ночь, до рассвета, вдрызг разругавшись с Антоном, Леха лазил по турбазе в поисках сбежавшего счастья. Вспугивая из кустов много-численные парочки. Дважды чуть не был бит разгоряченными кавалерами. Восемь раз был обозван маньяком. Вернулся, естественно, ни с чем. Изви-нился перед Антоном. Тот сказал: "Ага! Хорошо что меня не угораздило предложить вам пива в разгар страсти. Вишь, у нее реакция какая. При-шлось бы скорую вызывать".
  Сели мы втроем и стали чесать репы, как помочь Лехиному горю и обрести потерянную любовь. Антон успокаивал.
  - Да ладно, встретишь ты ее. В столовую-то она ходит? Ну, покараулишь денек.
  - Как? Как? - заламывал руки Леха. - Я ж ее в лицо не знаю!
  - Имя? Где живет? Из какой группы? Возраст?
  - Не знаю! Мы на танцплощадке познакомились! Лет восемнадцать. Строй-ная!
  - Нормально! Ну хоть какие-то приметы?
  - Она! ... Она такая! ...
  - Все понятно. "Тонкая, возвышенная, романтичная". Это мы поняли. У те-бя
   разве другие когда были? Ладно. Будем исходить из материальных сообра-жений. Глянь-ка, что там за шмотки от нее остались.
  Леха вытащил из кучки вещей джинсы, развернул их и прочел название.
  - Джинсы Рифле.
  - Райфл, деревня! - поправил его более практичный Антон. - ФирмА. Практически новые. Семи лет не ношеные. Сто пятьдесят рубликов на тол-кучке у барыг. Маечка опять же "маде ин не наша" Ветровка... Купаль-ник... Ну, в этом я не понимаю. Короче, за такими шмотками она сама притащится. Ну не дура же она все это оставлять?
  - Какой же ты... - споткнулся Леха. Слово "меркантильный" он не знал. То-гда оно было еще не в моде. - Куда? Куда она притащится? Мы ж сюда в темноте шли. Сто домиков, и все одинаковые!
  - Ты что, ей не представился? Жельтмен хренов. Затащил девку в постель... Ни ее имени... Ни своего... И он меня после этого развратником называет!
  В конце концов у нас родилась идея написать объявление и повесить в сто-ловой при входе. На самом видном месте. "Девушку, оставившую личные вещи, просим зайти в номер инструкторов. Домик такой-то" Кому надо, решили - тот поймет.
  Сказано - сделано. Сидим после обеда. Ждем результатов. Леха изнервни-чался весь. В предвкушении встречи. "Она не придет! Она не придет! " - за-ладил. "Ну, - говорит Антон - тогда я ее штаны Ленке подарю" "Нет! " "То-гда тебя на них удавлю! - злится Антон - ...страдалец! Сиди и молчи!"
  Когда мы уже отчаялись, где-то через час, как гром среди ясного неба, раз-дался стук в дверь. Совсем не робкий, надо сказать. "Войдите! " крикнул Антон, поскольку Леха лишился дара речи.
  И в комнату вошла... Вплыла... Как бы поделикатнее описать? Протисну-лась боком. Дама. Лет под пятьдесят. Размеров? Ну... Вот, чтоб вам было понятнее. Представьте себе Валерию Новодворскую в синеньких шортиках и маечке-сеточке в мелкий цветочек. Представили? Вот! Со словами "Моло-дые люди! Это вы писали объявление?" и вошло это чудо.
  Леха сидел на кровати и только поэтому не упал. Но челюсть у него отвисла и глаза полезли из орбит.
  Антон впился зубами в край пивной кружки, что бы не захохотать в голос. Из глаз его брызнули слезы. Но он быстро взял себя в руки и деликатно спросил:
  - Простите! А это точно - ваши вещи?
  На что дама развернула целлофановый пакет и извлекла на свет наше поло-тенце. "Ваше? " Мы согласованно закивали. Потом проговорила весь спи-сок оставленных вещей с размерами и торговыми марками.
  - Вопросов нет! - сказал Антон и указал ей на тумбочку, где лежала одежда. В полной тишине, при абсолютном молчании дама собрала в пакет вещи и положила на их место наше полотенце. Мы с Антоном, красные от напря-жения, чтоб не заржать, смотрели то на Леху, то на эту диву, и ждали, что же он предпримет? "Молодая, значит? " - читалось в наших глазах. "Строй-ная, лет восемнадцати? " Но Леха был в полной прострации.
  Дама произнесла "До свидания!" и направилась к двери. И в тот момент, когда дверь за ней уже закрывалась, из меня вырвалось таки предательское сдавленное "хи-хи"
  Дверь снова приоткрылась. Дама полуобернулась. Обвела нас высокомер-ным взглядом. Остановила его почему-то на мне. И голосом Фаины Ранев-ской произнесла:
   - Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК, НЕ "ХИ-ХИ"! Я МАМА ЭТОГО "ХИ-ХИ"!!
  
  Сообщение
  Человеку после установки новой резины на шиномонтаже пришло на пей-джеp сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть." Он их чуть потом не поубивал.
  
  Упыриха
  Историю эту мне рассказали и утверждали, что это было на самом деле. Зи-ма. Вечер. В автобусе едет из театрального кружка девушка. Назовем ее Света. Нижняя половина лица прикрыта шарфом, так как вокруг рта Светы выступила сильная простуда. Холодно. В автобусе сидит мужик, один из тех кто любит приставать к одиноким девушкам. Света его вычислила момен-том, так как этот козел уже дважды в этом автобусе попытался подсесть к другим девушкам, а те (или их бойфренды) его отшили. И тут этот козел замечает Свету. Все, жертва определена! Остановка. Света сходит, мужик за ней. Темно, дорога проходит через частный сектор, где фонарей почти нет. Впереди тусклый фонарь. И вот под фонарем мужик ее и настигает. Света чувствует как на ее плечо ложится рука, слышит как мужик что-то говорит, но в ужасе не воспринимает слова. И тут! Вдохновение! Светлана собирает все свое актерское искусство и срывая с лица шарф (дело под фонарем) ра-достно так говорит: "А ТЕПЕРЬ ПЕРЕКУСИМ!". Не знаю, что подумал мужик, но только пятки засверкали! А вы бы как бы себя повели, когда уви-дели "перемазанный" "кровью" рот на девичьем лице и услышали эти сло-ва?
  
  В автобусе
  Кондуктор смотрит на вновь вошедших и комментирует. - Так! Девочки зашли! Переводит взгляд на парней. - Мальчики! Достаем! Все "легли". За-навес...
  
  Их нравы
  Торонто, Канада. Разговор на работе, в понедельник. - Ну, как выходные? - Нормально. Тещу на Ниагару возил. - И как, удалось? - Что? - Как что?! Ту-да ее столкнуть!..
  
  Лолиточки
  ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ, или ПОЧТИ ПО НАБОКОВУ Вместо эпиграфа: "Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы мне доставили - двух шлюх и трех уродов..." (В. Набоков, "Изобретение Вальса") Да, мне эпиграфа не жалко. А вот ампулы не будет, не дождетесь. Было пару лет назад. Жил я тогда с бабой, которая работала сутки через трое. Так что 1 раз в 4 дня я оказывался в няньках при двойне: со мной оставались дочки ее, близняшки 5 лет. Как раз самый такой возраст, когда мелочь в детсаду осваивает родную лексику, и домой идут перебрасываясь репликами: "А ты ...! " - Сама ...! - "А ты ...ь! - Сама ...ь! " и т.п. Из сада их брал, в дни дежурства мамки, я. Еще имелась в наличии дряхлая бабушка, но ей уже мы доверять опасались, она в маразме и потерять могла ангелочков-то. А волосы я тогда носил длинные. Это важно. В хвост собирал. Короче, приятный бабье-летний сентябрьский день, моя ушла на свои сутки, бабка закемарила в своей комнате, я с утра сдал в сад малых и сижу на балконе (балкон из кухни) и балдею с пивком да рыбушкой. Тут вижу - из подъезда выходит Витька, сосед и кореш. А че не разделить компанию? Машу ему, кричу. Воблой в воздухе мотаю для наглядности. Поднялся. Выпили. Душевно так уселись, стульчик второй ему поставили... Сидиммм... Сидииииимммм ... Хорошо сидим. Так все пиво и усидели. Была в холодильничке водочка - и ее не пощадили, родимую. Так, долго ли коротко ли, а дожили до вечера, когда стемнело совсем. Я: - Мллин!! а девки-то! в саду-то! не забраны!!! Представляя, что мне от подруги будет и что вообще может с малыми статься в нашем жестоком мире, если брошены одни в этих урбанистических джунглях большого города, подрываюсь, тормошу кореша, объясняю что нам надо быстро, БЫЫЫСТРРРО в сад за детьми, выскакиваем пулей из хаты (ну насколько можно быстрее, может и не совсем пулей получалось...) Да... Дошли. Доплыли, е-мое! Дети уже все разобраны, только мои 2 бедолажки на воспитэлле виснут. С обеих сторон за руки ей цепятся. А воспитэлла уже на низком старте, т.е. одета в пальто и с сумочкой на плече, чтоб после сплавления мелких в мои заботливые лапы поживее дернуть домой, даже в помещение сада опять не заходя. Так хотела завершить уже наконец свой трудовой день, что не посмотрела на то что гражданский папа перегаром благоухает и какой с ним корефан в аналогичной кондиции. Вот так и попадаются педофилам!... ну ладно, не отвлекаемся. Идем домой. Подходим к подьезду. А на девчонках новые шляпочки с полями, предмет их гордости... - эх, ну как описать бы вам фа-сончик? - блин, был бы я бабой, смог бы, а так... на пальцах придется, уж не обессуТьте. "Все равно что стакан кому-нибудь описывать или, не дай Бог, рюмку - только пальцами шевелишь и чертыхаешся от полного бессилия" (Стругацкие. Мне лишней цитатки опять же не жалко). Короче, шляпки с полями крепятся к челюстям на завязках, таких довольно толстых, широ-ких, чтоб они попутно и уши грели. Или, иначе говоря, это как бы типа ушанок- но к ним поля пришиты. И на полях еще розы тряпочные большие. В общем, маленькие дамы. И эти маленькие дамы виснут у меня на руках и беседуют в своем репертуаре - а ты ...а! - сама ...а! - а ты м...! - сама м ...! а кореш плетется сзади. У подъезда под фонарем сидит на лавочке третий наш сосед и кореш. Видит нас. Привстает. Прикладывает руку к глазам "козырьком" а-ля моряк, узревший вместо выстраданной земли нечто непонятное. Садится. Вскакивает и бормочет: - Нееет, вы че! да я не... да чтоб я... вот этих... Блин, ты чего?! Витьк, ты КОГО?!!!? ...чем дальше, тем больше повышая тон, пока с болботанья не перешел на крик - и съ...ся в подъезд вообще с концами. Объяснение этому прискорбному факту Витька дал такое: Оказывается, они с этим соседом еще до меня с утра начали. Сидели тоже хорошо - и тут соседа пробило на любовные приключения: он просветил Витяя, что тут рядом на одной из ближних улиц типа б...ушник. Стоит вроде как ресторан или клуб какой, забор там могучий и ворота бронированные, а из тех ворот тачки выезжают крутые и телочки длинноногие. И Витя как более ходячий откомандировался в этот вертеп разврата, чтоб себе и корешу доставить тела. А выйдя из дома - увидел меня - о порученном ему деле забыл - и - дальше вы знаете. Короче, глянем на ситуевину глазами этого соседа. Нетрезвыми причем. Представьте: послал друга ЗА ...И. Час его нет, 2 нет, 3 нет... наконец явился-таки, не прошло и года. И с кем?? Две не то малолетки (подсудное дело!) не то лилипутки, щебечущие матом, а с ними... ну типа пидор: волосы длинные и джинсы в обтяг и кожанка черная как на садомазохисте. Т.е. я ему за голубого сошел, с залитых-то глаз. И он удрал, не вынеся мысли что ему за неимением более достойных кадров придется ЭТО ... Что уж, больше никого не нашлось?... Тем все и кончилось... больше он почему то не пробовал разведать - что за телки в том заведении... боялся...
  
  Измена.
  Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так: Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благовер-ная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
  - Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само полу-чилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила ...!
  Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
  - И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
  - Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру но-вую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
  
  Подбирайте выражения ...
  Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как пола-гается выпускнику 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А по-скольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошень-ки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларинго-логом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у док-тора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65): - Ну что, здоров? - Здоров, - отвечает мой приятель. - Ну тогда давай сюда свою ПИ-СУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ) Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское есте-ство прямо на всю длину. Говорят, докторшу долго потом откачивали на-шатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.
  
  Сурпрыз ...
  Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил вме-сте с родителями, но тем вечером их не было дома, поэтому я, пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный романтический ве-чер. Утомленные любовными играми, мы лежали в кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить звонок, то у нас совершенно не было времени для того, чтобы одеться. Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно вспыхнул свет и целая толпа народа за-орала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!". Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно... С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".
  
  Конденсация
  Чужая история, но правдивая. Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать. Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент... На лобовом стекле отчетливо прямо перед гла-зами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.
  
  Простое решение
  Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне мало-пьющей. Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжеве-ловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом. Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных от-раслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга. Но это, так сказать, вводная. Да-лее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему. Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л - меньше чебу-рашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил. Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "стеклянного кри-зиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую. И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается. После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!". Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и при-стально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габарит-ный предмет. Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую откры-вает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягива-ет пустую бутылку продавцу со словами: "НА, ПОДАВИСЬ!" .. до того мо-мента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.
  
  Первоисточник
  Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основ-ном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит: - Вот, сы-нок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает: - Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
  
  Лы-сый, вы-пей!
  Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей по-нять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
  На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к ма-ме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
  Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось оста-навливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продол-жилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командиро-ван за новой порцией наживки. И закуски.
  К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
  Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
  - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
  Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придума-ем. На вот, хлебни для успокоения.
  Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
  - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
  
  Хочешь жить - не наливай соседу ...
  "Воздержание - вещь опасная! Знакомая мне учительница французского языка Эрнестина Иосифовна Пуанкаре никогда в жизни не пила вина. И что же! На одной вечеринке ее угостили рюмкой коньяку. Это ей так понравилось, что она выпила целую бутылку и тут же, за ужином, сошла с ума"
  И. Ильф., Е. Петров "Золотой теленок"
  Скажу честно, сам я на самолетах летать боюсь. Ну, такой инстинктивный страх, и чтобы его побороть, я всегда беру с собой в рейс спиртное. Вот и в этот полет на ИЛ-86 я на всякий случай прихватил с собой пару бутылочек, ее, родименькой". От Москвы до Хабаровска, одна дозаправка в Новоси-бирске. Сосед мне попался, интеллигентнейшей души человек. Главный ин-женер какого-то там завода, из Комсомольска на Амуре. Пить отказался сразу, потому как заверял меня, что не пьет вообще. И раньше никогда не пил тоже. Ну, пьет - не пьет, дело его. Собеседник приятный, эрудирован-ный, отзывчивый, и еще раз подчеркну, очень интеллигентный!
   До Новосибирска долетели без приключений, если не считать того, что одну бутылочку я уговорил почти полностью. В Новосибирске дозаправи-лись, поменяли часть пассажиров, летим дальше. И где-то примерно часа за два до Хабаровска началось! То ли в бурю какую-то попали, то ли самолет заломился, но весь трещит, мотает из стороны в сторону, и все такое прочее. Я, поняв, что пришли кранты, открываю вторую, и еще раз попутно пред-лагаю соседу, который, как мне признался, летел во второй раз в своей жиз-ни. Тот, переживая в этот момент, стадию леденящего ужаса, смотрит на меня ошалевшими глазами, хватает полный стакан, и при всем при том, что не пил никогда, да и вообще не пьет, выпивает его жадными глотками.
   Через пятнадцать минут тряски я вдруг слышу, что рядом со мной кто-то начинает петь песню: "под крылом самолета". Потом мой интеллигентней-ший сосед трижды пытается соблазнить стюардессу, прямо посреди салона. Далее он рвется в кабину к пилотам, чтобы - научить их, как надо летать! Устраивает драку с соседом через проход, и выдает еще много интересного. Настолько интересного, что все напрочь забывают о прыгающем как козел самолете, а большая часть экипажа, побросав рычаги управления, старается успокоить пассажира. От самолета до здания аэровокзала я тащил не толь-ко свои вещи, но и вещи попутчика, одной из которых был он сам. Не знаю, долетел ли он до Комсомольска, но я сделал для себя один вывод.
   Если человек не пьет - НЕ НАДО ЕМУ И ПРЕДЛАГАТЬ!
  
  Мастерская работа.
  Знакомая парикмахерша рассказывала. Приехал парень стричься, жену в машине оставил. А не стригся, видать, давно! В общем, когда вернулся с процедур и попытался сесть на водительское место, получил сумочкой по голове с комментарием "Мальчик, отойди от машины!"
  
  Четыре класса и коридор ....
  На рынке услышал от представителя южной национальности: "Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."
  
  Скромница
  Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ. В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая. Как-то раз забегает она в комнату и воз-бужденно говорит: - Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки при-дут!!! Остальные просто челюсти пороняли. Пауза... - Да с веревки снимай-те!
  
  Техника безопасности (тема)
  Сам не видел, но смешно. Два оторванных друга ехали на мотоцикле с ко-ляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
  В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
  Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Оста-навливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодо-вольная. "Ага, говорит, опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно си-дящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" после чего он для подтверждения своих слов со всей дури мочит жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
  
  Узелок на память ...
  Пил один товарищ сильно и часто терял ориентацию в пространстве. Дабы не грузится каждый день в трудные минуты утра, на потолке над койкой своей написал слоган - " Я ДОМА"
  
  Собачья жизнь
  Моя подруга три года назад буквально подобрала на улице красивейшего мужика... Сейчас живет с ним. Красавец, глаз не оторвать. Тихий, вежли-вый, обходительный, неприхотливый: ест, что дают. Не пьет, не курит, не работает. И не собирается работать. Говорит жене и теще, что никогда в жизни не работал и не будет. Если его бывшие жены выгоняли за это, тут же находилась другая женщина, которая его подбирала. Вот такой убежденный попался тунеядец... Я спрашиваю подругу: сколько же она будет держать его на своей шее? А она отвечает, что давно относится к этому мужу, как к породистому животному и держит его для собственного удовольствия. Ест он не больше ротвейлера и овчарки, намного ласковей собаки, да и мужчи-на ведь под боком. Где, мол, она потом найдет красивого мужчину. Так и живут (женщина, 30 лет).
  
  Не стареют душой ветераны ...
  Дело было в самом начале 80-х Мой приятель был студентом. Зовут его, скажем, Владик. Щас владелец рыбзавода на Камчатке. Итак. Утром он приходит расстроенный в общагу и говорит: - П...ец, мужики, сегодня вете-ранку ... - Как?!?
  - Ну, зашел в кабак поужинать, выпил изрядно. Тут дама какая-то подсела.
  Слово за слово.... Поехали к ней.... Страстная ночь.... И все такое... А наут-ро она стала ОРДЕНА ПОКАЗЫВАТЬ!!!!!!!!
  
  Козьма Прутков плюс
  Недавно увидела новую надпись в маршрутке. Порадовалась. Делюсь. "По-садка по количеству свободных мест. Нельзя впихнуть невпихуемое"
  
  Буквально
  Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим
  соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценегге-ры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замеча-тельный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне по-нравилать история про путану. Привожу ее почти в подлиннике.
  - Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в ав-тобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть два-дцать! Все за столом: - Ну и что? - Ну я ее двадцать раз дубиной и охера-чил.
  
  Подкрепление
  Водила на работе рассказал.
  1. Оживленная узенькая улица.
  2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку.
  3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить
  водилу ГАЗа.
  4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....
  
  Восток - дело тонкое
  Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Си-дит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду." Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну ко-нечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!"
  
  Очень может быть ...
  Отец рассказал: Во время службы в СА в Вологде подрядили его и еще не-сколько человек ставить заборчик для детского сада. Ставят они его, ставят, тут выходит заведующая детским садом и говорит: - Хорошо делайте, мо-жет, ваши дети еще сюда ходить будут. - Да нет, мы ж скоро уезжаем. - Вы уезжаете, а дети, может, и остаются...
  
  Теперь это так называется ...
  Лето. Где-то примерно полдень. Остановка маршрутных такси. Народ гру-зится в первое и сидячих мест в нем не видно. Метрах в пятидесяти позади стоит еще одна маршрутка. Дай-ка, думаю, в нее загружусь, поеду как бе-лый человек в сидячем положении. O`k. Подхожу. Приятный такой автобу-сик Iveco и даже с занавесочками на окнах. Открыта только задняя дверь. Ну и черт с ним, открыта же. Вхожу и... моя отпавшая челюсть разбивает мне коленки. В середине автобуса во французской позиции "голубки" (русс. пер. "раком") водила нещадно трахает деваху, очевидно, кондуктора. Мое появление не осталось ими незамеченным и раздался грохот еще двух па-дающих челюстей. Находясь явно в ступорозном состоянии, водила речет: "У НАС ОБЕД!"
  
  Садюга
  В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от бати: "Ты не можешь себе представить, насколько ту-пые тут у меня солдаты.
  Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..." У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в кро-ви, вопли солдата и т.д. Дрожащими руками переворачивает страницу: "... от шапки."
  
  Норма
  Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в об-щем на входной двери этого "супермаркета" висел здоровущий плакат "Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".
  
  Теперь все можно ...
  Абитуриенты сдают вступительные: мамаши, папаши, нервы, слухи и т.п. Заканчивается последний экзамен. Выходит к своей родительнице какая-то девочка. Она только что получила "отл." и набрала проходной балл, но еще не осознает. Далее между ней и ее мамой происходит такой диалог: Девочка (даже без надежды в голосе): - Мам, а может теперь уши проколем? Мама (радостно, возбужденно): - Проколем! Проколем! Теперь ВСЁ проколем!!!
  
  Вопрос по существу
  Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает: - Откуда дыня? - Из Узбекистана. - Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек). А тот ему отвечает: - СЛЮШАЙ, ТЫ ЧЕГО, МЕНЯ ИЛИ ДЫНЮ ХОЧЕШЬ? Я очень долго отползал от этого места.
  
  Регламент
  Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комис-сии по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так: "Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух человек. Ну, я - председатель, а Семенов членом распишется".
  
  Числительные ...
  Был у нас на мехмате СГУ замечательный преподаватель Перельмутер (цар-ство ему небесное). Исключительно благожелательный и импульсивный че-ловек. Мноие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его экс-промт:
  "Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей..."
  
  Гол-красавец
  По выходным наша команда дворовых собутыльников любит разминаться таким полезным занятием как футбол. В общем, дело обычное, хотя прико-лов случается немало. В прошлое воскресенье наш бравый нападающий Ле-ха совершил очередной футбольный подвиг: после первого удара по воро-там мяч отскочил ему в самое ну... хозяйство, коим он и забил решающий гол. Надо ли говорить, что после этого геройства сам суперфорвард прова-лялся на "месте преступления", держась за отбитые гениталии. После фут-бола, когда было устроено традиционное пост-гейм-шоу с пивом и не толь-ко, Леха куда-то потерялся. А одна из наших постоянных болельщиц ро-мантически изрекла: "Наверное, пошел зализывать раны". Надо ли гово-рить, что после этой фразы пиво брызнуло из жаждущих ртов фонтанами ...
  
  Верная жена
  Вчера утром собираюсь кормить на кухне пса, режу мясо. Жена в душе. Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури пада-ет на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Б...!!!!!". В кухню тут же летает жена: "Ты звал меня, любимый?"
  
  Маскировка
  В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы замаскироваться, он ... полностью разделся . Маскировка не подвела - ни одна из женщин не смогла описать его лицо.
  
  Документально ...
  Встречаемся с Илюхой похмелиться после отмечания нового года. Я у него
  спрашиваю: - Слушай, а что ночью, после 12 было? - Не знаю, фотографии ещё не проявили...
  
  Заклятие старика Хоттабыча
  Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэто-му часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол на-крывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай ба-бушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, со-бачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спра-шивают, ну как, мол, водочка. "Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захо-рошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то бла-годушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так, ГАААВ!!! Теща сдохла.
  
  Раскатала губу ...
  Из серии "обломов" по жизни. Уже много лет назад училась я в одном Лениградском институте и встречалась с парнем, таким типичным "Питерским интелем". Вот как-то раз заходит он за мной после пары и ведет в Гостин-ный двор, где целенаправлено оббегает только отделы часов. Наконец, в одном из отделов покупает мне часы, браслет, и, одевая на руку, так торже-ственно говорит: "А теперь я могу тебе сказать, что твои старые часы мне не нравились!" Проходит время. Мы направляемся по "Оптикам", где подбира-ем мне новые стильные очки и звучит та же фраза. Я, естественно, млею от такой деликатной критики. Проходит еще время и он изрекает: "Дорогая, мне не нравится твой паспорт". В голове победно звучит свадебный марш, и через три дня... я получаю новую обложку для паспорта... Кстати, храню ее до сих пор...
  
  De visu
  Случилось это в те давние времена, когда я жила в одной из дружественных
  республик величайшей державы. В один из жарких летних дней совершал как-то автобус номер 13 свой обычный маршрут, и по пути этого маршрута должен он был проехать мимо памятника герою гражданской воины, Ко-товскому. Автобус как всегда был переполнен и водитель считал выше сво-его достоинства объявлять остановки. Не доезжая вокзала, пожилая жен-щина, не очень хорошо владеющая русским языком, прокричала на весь автобус: "Водитель!! У Котовского стоит?" (имелось ввиду "останавливает-ся"). Водитель невозмутимо ответил в громкоговоритель: "Сейчас мимо проедем и посмотрим".
  
  Тупее спортсменов - только военные (тема)
  Рассказал один мой знакомый спортсмен. Однажды поехали они с командой на сборы на Алтай. Приехали команды по нескольким видам спорта, но мужики подобрались как на подбор - боксеры, тяжелоатлеты, борцы и т.п. Поселили их в спортивном комплексе. На первом этаже - медкабинеты, раз-девалки, тренажерные залы и т.п., а на втором - спальни. Здание построено буквой П и коридоры выходят окнами внутрь и, что самое главное, окна высотой почти от пола до потолка, а подоконников почти нет. Естественно, поселили женщин в одном крыле, а мужиков в другом. А тогда была такая мулька, чтобы спать полностью раздетыми - чтобы тело дышало. Ну, одна-жды вечером после всех тренировок народ отбился спать, выключили свет, если кто не знает - режим на сборах жесткий. И вдруг один из спортсменов заметил мышь под тумбочкой. Народ молодой, веселый, и давай они эту мышь ловить, а поймать не могут - шустрая, зараза. Постепенно вошли в раж и выгнали ее в коридор. К охоте присоединилось все население этажа. И тут кто-то додумался включить свет, чтобы, значит, осветить поле боя. Погоня продолжалась еще несколько минут. А потом кто-то выглянул в окно и заметил, что на женской половине весь наличный состав любуется представлением как по телевизору. А посмотреть было на что. Абсолютно голые бугаи раком гоняются друг за другом по коридору (мышь-то за подо-конником не видно).
  
  Любимый автомобиль
  В общем, историю сию рассказываю из третьих рук, с неизбежными искажениями, поэтому не приставайте ко мне с типа "Откуда в лесу взялся мерсе-дес-600" и пр. Лучше приколитесь. Есть такой панк по кличке "Гроза Мер-седесов". Вот как он заработал эту кличку: Отдыхая с друганами-панками в лесу, удалился по нужде. На опушке он увидел белый 600 мерс. И стукнуло парню в голову совершить социальный протест. Он его и совершил. Как? Не портя машину, не пачкая. Нипочем не догадаетесь. Парень этот мерс просто изнасиловал. В выхлопную трубу. Водила выскочил с монтировкой, думая, что парень покакать присел, но, увидев, в чем дело, решил не вмеши-ваться. Мало ли что... Вот такие у нас панки! Всем панкам панки! PS. На следующий день после того, как я эту историю услышал, я специально шел по улице, и просматривал каждый 600 мерс, какой только мог. Могу под-твердить, труба у него расположено удобно, достаточно широкая, выглядит весьма эротично, тем более она не просто обрезана, там еще что-то вроде губ приварено.
  
  Внимание, черепаха ...
  История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился. Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К. Пролог: У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцирь черепахи фосфоресцирующей краской.
  Собственно история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово "..Й"...
  Lupus in fabus (легок на помине)
  Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский орде-на.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который вы-делялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел - раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова.
  Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вме-сто заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепанный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил. - Здравствуйте, товарищи сту-денты. Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет от-ношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раз-дался стук в дверь. - Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Ви-тя.
  
  Русский размер
  Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история. Сидит и квасит ин-тернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как все-гда - все г...о - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Рус-ских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее пони-мают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфи-ческий русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все. И тут эти американеры начинают опять, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ... И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательство: вы, американы, как хер пока-зываете? Те показывают свой выпяченный средний палец. А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте) Американеры кровно обиделись и ушли. Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
  
  Порядок есть порядок
  Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде мо-ментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуа-ции. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естест-венная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопро-сом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал: - Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"
  
  Я кончил ...
  Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова. Преподаватель, ярый поборник нравственности, прервал лекцию по мате-матике и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали. Препод: - ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой срам, что я КОНЧИЛ уже на 7-й странице... Здание содрогнулось от громо-подобного рева (даже не смеха).
  
  Трусы и рубашка лежат на песке ...
  Историю эту рассказал мне один мой близкий товарищ. Дело было на реке Нил, когда несколько "новых русских" приехали отдохнуть. На следующее утро после приезда они наняли местного жителя в качестве экскурсовода, чтобы осмотреть местные достопримечательности. Само собой, спустя не-которое время, русским людям (они были трезвые) надоело все это... Как цитировались слова экскурсовода: "Один Бог знает, сколько "Абсолюта" они выжрали на берегу Нила". Один из них почему-то пил шампанское, и, как полагается нормальному русскому человеку, его потянуло искупаться... Не долго думая, взяв с собой бутылку шампанского, один из новых русских молча встал и пошел по направлению к реке (да будет известно читателю, что в реке Нил благополучно проживают крокодилы - причем не самые ма-ленькие). Экскурсовод, вместе с местными жителями долго пытались объяс-нить "трезвому" русскому, что там нельзя купаться, но он, почему-то, совсем не хотел реагировать и молча стал заходить в воду. Через некоторое время местные жители стали что-то громко что-то кричать русскому на своем ме-стном языке, на что он тупо смотрел на них и никак не мог понять, в чем же все-таки дело. Вдруг он услышал всплеск воды за своей спиной - ненадолго успокоившиеся жители стали кричать непонятные слова еще громче. Он обернулся: в нескольких метрах от него в его направлении тихо плыла оска-ливающаяся морда крокодила - жители затихли... Цитируются слова рус-ского (из приличия, на месте нецензурных выражений ставлю троеточие): "..ли ты, быдла е..ая, глаза свои таращишь" - с этими словами человек уда-ряет полупустой бутылкой шампанского крокодилу между глаз - перепу-ганный крокодил мгновенно исчезает (видно был непривыкший к таким "туристам")...
  Хоть это и очень странно, но далее приводится небольшое объяснение слу-чившемуся: это происходило в то время, когда крокодилы преспокойно от-дыхали после "обеда", т.е. желудки их не были пустыми. В противном слу-чае, я думаю, эта история не была бы смешная...
  
  У меня не стоит твоя роза в стакане ...
  На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку. И говорит он ей так про-никновенно: "НИЧТО БОЛЬШЕ НЕ СТОИТ МЕЖДУ НАМИ!"
  
  Что русскому здорово ...
  Сижу - слушаю автоpадио. Передают блок новостей. Где-то в забyгоpье, кажется в Германии, поспорили два соседа на 4 (четыре) бутылки шнапса, что один из них съест пол-коpзины угля. Ну того, которым печки топят. При полном молчании собравшихся этот достойный мен уплетает весь уголь... и попадает на следующий вечер в больницу со страшными болями в животе. Диагноз: "отравление чpезмеpным количеством шнапса"
  
  ...Заглянула я за печку - тренируется с котом ...
  В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болез-ным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не не-большого Романчика, а именно небольшой романчик. ) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невин-ный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
  - А что, с парнем своим поссорилась? Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд: - У меня еще никого не было... Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж: - А це-ловаться так где научилась? - В морге, на практике. - ???? Она лукаво опускает глазки: - HАМ HАТАШКА НА ТРУПАХ ПОКАЗЫВАЛА, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ....
  
  Догадливая мама
  Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают: - Чего та-кой грустный? - Мама заметила, что я пьяный пришел. - А как она заметила-то? - А я пришел и упал.
  
  Бабушка здорова (тема)
  Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет... Представьте себе, встречаются как то два,закадычных в прошлом, друга. Оба уже представи-тельные мужчины лет под 35, городская интеллигенция. Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне (Козябаев-ке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка... В ближай-шие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились у бабуш-ки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень даль-ней ... знакомой. Ну как обычно в деревне -банька, водка пить, земля валят-ся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку!!! Просыпаются с утра - в хате погром как будто бля...вали неделю. Охают, ахают, ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчерась... Второй мычит, что мол помню, но не все...После первой - помню; после второй -помню; после третьей -тоже влегкую помню; после четвертой, - смутно; ну а пятую -.....ни хрена... У первого такие же успехи... Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мытными и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного "НАПОЛЕОНА" (самого-на то бишь) и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая заветной жид-костью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного) тому, кто из вас, шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттрахал меня так, как я никогда в жизни ни с кем не трахалась..." Гробовое молчание в избушке... Потом ,как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к дру-гу: "Ну пей, и поехали.........."
  
  Воспитание
  Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Дер-жит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его гово-рит: - Если ты еще раз будешь МНОЮ пугать учительницу!!
  
  Правильное питание
  Идет по базару бабка, торгующая бананами из лотка: "Хорошие бананы - три штуки на гривну (наши украинские баксы)". Подходит молоденькая бикса, дает старой гривну и начинает отбирать, естественно, самые большие бананищи. Бабка ей говорит: - Ты бери которые поменьше, они полезнее для здоровья (!?)
  На что молодое создание отвечает: - Мне не для здоровья - я их есть буду (!!!)
  
  Конек-горбунок
  Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водит-ся, сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек. Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе Москва. Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным ло-шадкам, как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать, что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лес-ничество. Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении извеч-ной проблемы "догнаться". По его версии решение могло быть следующим. Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе. Возражений не было. Ребята по быстрому поседла-ли двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить... ...4-20, время московское. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы
  мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху. За-спанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыги-вает к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается го-лова любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громо-вой голос из-под крыши командует: - ВОДКИ!!! Продавцы приходили в се-бя минут десять.
  
  С вороной Бог послал ...
  Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов. Жар-ко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар, извергая аромат жа-реных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получает-ся чего-нибудь купить для обеда. Сидит мой двоюродный брат Юра, моло-ток свой свесил между колен, понурился и говорит: - Эх, что за жизнь несу-разная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок... В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба. Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает. Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно съезжаем к краю крыши...
  
  Чисто конфиденциально
  Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок. Клиент спрашивает:
   - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из ма-шины"
  
  Уж если я чего решил, то выпью обязательно ...
  В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще под деньги. Так вот, сидим значит, потчу-емся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хле-бать. Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку.
  - Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем. Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая. - Ну мужики, за здра-вие, - это он к нам обратился. Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел. - Да что же это делается такое, суки...
  Бегом на мойку. - Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$... Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость сбив приступ агрессив-ности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями.
  - А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального русского напитка. - Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги.
  Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой. - Не, пересядь-те, ради бога... Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стака-ны, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели траге-дии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит.
  
  ... Изменившимся лицом ...
  Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графи-ня". - Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
  
  Насилие
  Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло?
  Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь:
  - Каким образом? Пострадавшая: - Ну я сверху, он снизу ...
  
  Если хочешь быть сухим в самом мокром месте...
  В канун июня вспомнилась летняя история прошлого года. Есть в нашей компании два брата. Не родных. И оба - Дмитрии. Того, который постарше и потолще для удобства называют Димой, второго - Митей. В тот день с утра зарядил ливень. Причем такой ливень - конкретный. Ко второй поло-вине дня по улицам реки текли по колено. Митя пришел к Диме на работу и подбил его и еще одного товарища пойти попить пиво. Как вы понимаете, аргумент сей для прогулки весьма весомый. Ну, вышли. Митька шествует по лужам в шортах и тапках на босу ногу, ему лужи пофигу. Два других ор-ла - в приличных костюмах: их же прямо с работы сдернули. В общем идут, старательно перепрыгивая ручейки, там где относительно посуше.
  Но по одной улице течет такая река... Ее не то что не перепрыгнешь - пере-плывешь с трудом. Братья, которые насобачились в совместном общении до умения одновременно приходить к одинаковым выводам, смотрят друг на друга, хором вспоминают анекдот про то, как джентльмены прячут сигаре-ты "Кэмел" в презерватив, чтоб не промокли, и хором говорят: "О!" После чего начинается цирковое представление. В аптеку вваливается компания. Первое соло - Митя, радостно требующий презервативов, только обяза-тельно отечественных (наши, как известно, изготовляются там же, где про-тивогазы, поэтому прочнее). Дима, чтоб в стороне не оставаться, добавляет: "Вы не волнуйтесь, мы их тут прямо и примерим". После этой реплики очередь, естественно, уже не думает о том, чтобы купить чего-то, а внима-тельно наблюдает за этими клоунами. У Димы нога поменьше, поэтому в качестве подопытного кролика выбирают его. Он садится на скамеечку, распаковывает первый презерватив, натягивает его на башмак... Вы знаете, наши презервативы рассчитаны, конечно, на русский калибр, не обиженный природой. Но ботинок сорок второго размера - это не совсем тот предмет, на который рассчитывали производители резинового изделия Љ1. Короче, рвется презерватив. Тут уже не только очередь начинает проявлять интерес к этому спектаклю, но и работники аптеки из-за прилавка высовывается. В темноте запасного выхода маячит лаборантка, невозмутимая, как англий-ский дворецкий. Тем временем рвется второй презерватив. Очередь, затаив дыхание, смотрит, что будет с третьим. Надо отдать должное невозмутимой лаборантке, она терпеливо дождалась, когда порвется и третий, после чего подала реплику: "Мальчики, а не проще ли вам бахилы купить? ". Чтобы оценить всю прелесть этой хохмы, добавлю только, что три (!) пары бахил стоят дешевле, чем упаковка презервативов.
  
  От щедрот ...
  О, людская жадность!... Ею знаменита подружкина соседка. Про нее мне щас рассказали - и, зная обеих, и подружку-рассказчицу и соседку-героиню этой истории, я склонна верить. Эта соседка хвалилась: - Ой, девчонки, я тааакую селедочку засолила! Прелесть какая удачная получилась: такая вкусняцкая, прямо прелесть! Давайте я вас угощу! Что вам: хвосты или го-ловы?
  
  Рациональное хозяйство
  Продавала на рынке бабка капустку квашеную. Народ берет, расхваливает. За добавкой возвращаются. Ну, рядом такие же бабульки приторговывают своим добром. Спрашивают: - Ты, типа, че сама-то не ешь? Хорошая капу-стка, вкусная, нафига продавать? - Да понимаете ли, бочка с капустой этой стояла у нас в доме в подполе. Ну а тут недавно дед наш помер. А когда об-мывать стали, вода сквозь щели в полу прямо в бочку и натекла. Ну, не вы-брасывать же...
  
  Истории Рухина, или Я поэт, зовусь Незнайка ...
  История содержит реальные событья, которые произошли со мной и с моим
  другом Тамиком.
  Однажды ночью как то раз я Тамику ударил в глаз, но глаз-тo фиг с ним - не беда, на голове кепка была, и как назло, вдруг у меня открытa форточка была, и тут, качнувшись головой, я кепку снес одной рукой, но это только пол-беды, та кепка скрылася в ночи; я Тамику сказал: прости за эту кепку ты меня, а он сказал: мол не фига, та кепка фирменной была, иди ищи ее ты, бля, и тут пошли мы с ним в ночи искать ту кепку, черт возьми, и вот при-шли мы с ним туда, где по идее, кепка та, слетевшая с его башки, преодо-левшая в ночи все листья, ветки и сучки, упала прямо в огород, трах-тарарах туды и в рот; там было страшно и темно, но мы полезли все равно: ведь цель у нас была одна: найти ту кепку до утра. Я Тамику шепчу в ночи: здесь поисков часа на три, может, потерпим до утра, а утром нам придет пора, но он твердил мне всё одно: иди вперед, ищи ее, искавши кепку на земле, я не нашел ее нигде. Увидев два ствола в ночи, я понял: кепку не най-ти, по той причинe, что она на ветке дерева была, и прошептал он мне: то-гда ты лезь туда, а я сюда, как ж...й чувствовал тогда: не надо лазить мне туда; и вот мы лезем с ним в ночи: как огородные ворЫ, я влез на ветку вы-соко, но кепки нету все равно, я понял: кепку не найти, но вдруг мерцание в ночи: включился свет в окне напротив, на тот момент я был не против ту кепку в свете поискать, и начал ветки я шатать, и вдруг откуда не возьмись, летит бычок-окурок вниз, я сразу замер и присел, от страху пару вишен съел, те что на дереве росли, где лазил, сука, я в ночи, и вдруг чуть выше от меня, в окне стоит одна свинья, я Тамику шепчу тогда: блин, та свинья, что у окна - ведь это Эльмана мамА стоит и курит у окна, и он шепнул мине: ну да, мы стали ждать, пока она закроет форточку окна, момент настал, она ушла, но вслед за ней беда пришла: напротив, около меня, где свет вклю-чился у окна, девица в комнату вошла, но это только пол беды: она сняла свои трусы, нам кепка стала не нужна, мы замерли как два ворА и стали молча созерцать, пока она там ляжет спать, но спать ей видно не хотелось, она крутилась и вертелась, легла в кровать и очень мило и долго весело д...а; искала что то нагишом, да нас засек уже весь дом, подумав я, хотел присесть, не потерять чтоб свою честь, на ветку рядом от меня, была идея неплоха, но ветка тонкая была, облокотившись на нее, я про себя тут про-клял все, но было поздно, ведь она не слишком крепкая была, ужасно хру-стнула в ночи, я понял, что нас засекли, я падал с дерева тогда, не пропуская ни сучка, я рвал штаны прям на ходу и думал, как я упаду, сюрприз готови-ла земля, упал на розы ж...й я, упав на землю, понял я, что розы - это все фигня, но мне немного повезло, я не порвал свое очко, ведь розы просто не росли, там были вкопаны штыри, немного вбок бы я упал - штырем бы ж..у я порвал, и от такого вдруг везенья во мне проснулось вдохновенье, я чуть от счастья не заржал, я быстро встал и побежал, и, чтобы нас не засекли, я Тамику шепнул: беги, и вдруг откуда не возьмись, та кепка с дерева свались, упала около меня, лягнул ее от злости я, хватая кепку словно вор, я перелез через забор, шепнул я прямо на ходу тому несчастному козлу, что кепка эта у меня, достигнул нашей цели я, шепчу сквозь боль в ночной тиши, шепчу я Тамику: пошли, пошли домой - и мы ушли.
  
  Нечистая сила
  Страшную историю рассказал мне один сельский участковый из Владимир-ской области. Двое преступников захотели ограбить сельский магазин. План их был весьма оригинален. Чтобы не мешал сторож, они решили его напугать. Сторож, было известно, человек суеверный, интересуется расска-зами про всяких ведьм и леших, которыми его в избытке пичкают знакомые. Так вот, один из воров раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил какой-то балахон и должен был изображать в таком виде при-видение или покойника. Увидев его ночью, сторож, естественно, страшно перетрусил и кинулся бежать. Пока второй вор обчищал склад, напарник бродил поблизости, чтобы сторож не вздумал вернуться. А тот в это время примчался к друзьям-собутыльникам и разбудил их. Те, увидев, до какой степени напуган товарищ, поверили ему, а через некоторое время сами за-хотели посмотреть на вылезшего из могилы покойника. Приняв для храбро-сти, они отправились к магазину. Покойник бродил поблизости. Но втроем им уже не было так страшно, и они решили расправиться с нечистой силой. Осенив себя крестным знамением, мужики изловили покойника и закопали его обратно, загнав в спину осиновый кол. Наутро мистически - алкоголь-ный дурман рассеялся, и обнаружилась кража из магазина.
  
  Угадали ...
  В самолет грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, кото-рый отправляли на экспорт. Идея у грузчиков возникла простая: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили. Метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, ко-торый таким образом пытался бежать за границу.
  
  Лечащий врач
  Случилась эта история лет этак 5 назад. Я хоронил своего отца, он умер от рака. Похороны происходили в селе, где он 7 лет был директором школы и на мероприятие собралась вся местная интеллигенция, в том числе и мест-ный терапевт Павел Ефимович. Процессия дошла до кладбища и вот здесь чуть не пошло все по другому. Вышеуказанный ВРАЧ, зайдя на территорию кладбища, продолжал рассказ о своей ДОЛГОЙ практике в данном селе одному из траурной процессии, глянул вокруг и ПОКАЗЫВАЯ РУКОЙ НА МОРЕ МОГИЛ гордо изрек: " ВСЕХ ЭТИХ Я ЛЕЧИЛ! И УСОПШЕГО ТОЖЕ!" Хорошо что в это время запел хор, и его мало кто услышал иначе неизвестно чем бы похороны закончились.
  
  Птичку жалко
  История, имевшая место быть летом 1979г...
  Деревня во Владимирской области, где работает стройотряд Владимирско-го пединститута. По деревне едет Камаз, везет стройматериалы студентам. Наезжает на курицу, исход - летальный. Водитель попался совестливый, остановился, вылез из кабины с готовностью возместить ущерб хозяевам. Из соседнего двора выбегает хозяин убиенной курицы, пышущий жаждой мести... А мужичок был - а) с топором марки "колун" в руках (дровишки колол), б)в подпитии (нормальное состояние у сельского пролетария). К счастью, пьян не настолько, чтобы ударить топором человека. Вдарить, од-нако, надо... Бьет по машине со всей дури... По скату... Действует ньютоно-во "действие равно противодействию"... Топор отскакивает и бьет мстителя обухом в лоб... На дороге два трупа (считая курицу)... Занавес.
  
  Я и Буся под столом ...
  В одной из организаций нашего города работали две женщины: главбух Мирошниченко и ее зам Бут (немка). В один прекрасный день к ним прие-хали с проверкой из налоговой, а дамы в это время разговаривали с дирек-тором. Ну и происходит следующий диалог сотрудника налоговой инспек-ции с бухгалтером.
  - А где кто-нибудь из руководства? Где Мирошниченко, где Бут?
  - Мирошниченко и Бут у директора. - В смысле ...? Ругают что ли?
  Потом до женщины и до всех остальных дошло, что же все-таки она ответи-ла инспектору и в бухгалтерии разразился громовой хохот. А сама история после вспоминалась в данной организации не один раз.
  
  Со страху я ...
  Было в школе. Выполняли сложные упражнения на перекладине. В одном моменте надо было сделать мах ногами, прогнуть спину и по инерции сде-лать один оборот вокруг перекладины - в простонародье "солнышко". Так вот это упражнение делалось со страховкой - одноклассники должны были держать за руки, за запястье - с двух сторон. Одного, у которого это упраж-нение получалось, не удержали - когда он почувствовал, что отрывается - он заорал: "СТРА...". Оторвался, приземлился на пол (мат он перелетел) и за-кончил сдавленным голосом: "... !!!" Даже наш физрук лежал...
  
  У меня не стоит твоя роза в стакане...
  Было это в прошлом году, я тогда в 9 классе учился. На уроке биологии, в конце последней четверти, биологичка, уже выставив большей части класса оценки, на вопрос одноклассника: "А почему мне не поставили за год?" от-вечает, обращаясь ко всему классу: "Сейчас я объясню, почему у кого-то не стоит." Весь класс ржал минут 10.
  
  Прямота римлянина
  Недавно попытался по ICQ со мной познакомиться мужчина из какого-то села на Украине. После некоторого уточнения его положения в жизни я спросила: "Что же вы, как мужчина, можешь мне дать, если квартиры в Киеве у вас нет, машины нет, работы в Киеве нет, еще и 35 лет?" А он отве-тил: "Как мужчина, я могу дать тебе по морде, так для профилактики, чтоб таких вопросов не задавала".
  
  Выдь на Волгу ...
  Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с женой в лодке на середине ре-ки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У ВАС СЛУЧАЙНО НА НАЙДЕТСЯ ЛИШНЕГО ПРЕЗЕРВАТИ-ВА?". Больше мы рыбачить не могли.
  
  Все свои ...
  Воскресная история. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом: Вась!!! А Вась!!!! Вася!!!!! Минут через 5 открыва-ется где-то окно и слышно: Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильносчастливый: Вася!! А КАКОЙ МНЕ ЩАС МИНЕТ СДЕЛАЛИ!!! Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
  
  Губа не дура ...
  Телецентр в Останкино. Пункт общепита под народным названием "Со-сиська" (обитатели АСК3 знают), очередь... стоящий передо мной молодой человек делает заказ: Мне Дарью, два майонеза, вилку, Аленку и холодно-го козла!
  Разумеется, имелись в виду пельмени "Дарья", шоколадка "Аленка" и пиво
  "Велкопоповицки козел" из холодильника...
  
  Шахидка
  С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
  Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
  - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а
  штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю, - узнаешь, "неверный".
  Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: -
  АЛЛАХ АКБАР!!!
  Не спортсмены, бежали плохенько, но старания было на Нобелевскую пре-мию.
  
  Ворошиловский стрелок, или во всем нужна сноровка...
  В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный со-став в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заме-нить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида воо-ружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем бы-стро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ЯЩИК презервативов. Когда та удивлен-но спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки"...
  
  Особенности национальной рыбалки в натуре
  (премия Дарвина)
  Случилось это в конце зимы 2003. Произошло с четырьмя моими друзьями, которые устав от злоупотребления различного рода алкого-гольной про-дукции по поводу и без, решили разнообразия ради поехать на охоту... Да-же ружья взяли зачем-то... Итак: где-то в Подмосковье, живописное озерцо. Весна уже вступила в свои права, но лед на озере еще стоит. Правда, в са-мом центре его образовалась небольшая полынья. Когда количество выпи-тых бутылок на порядок превысило количество отстрелянных патронов, пришла в их затуманенные головы идея рыбки половить. Удочек, естест-венно, никто не взял, да и зачем русским мужикам, приехавшим на "охоту", какие-то палки с леской...? История умалчивает, откуда и у кого обнаружи-лась толовая шашка, но решение было принято незамедлительно. Шашка была привязана к булыжнику, запал вставлен, и все четверо, взяв палки для вытаскивания ничего не подозревающей рыбы, в полной амуниции, с ружь-ями и прочими необходимыми для рыбалки аксессуарами, по тонкому льду направились к полынье. Зажгли запал, кинули "удочку" в спокойные воды озера, все четверо, встав кольцом вокруг полыньи, с нетерпеньем стали ждать улова... БУМ! Спустя несколько секунд с берега можно было бы на-блюдать следующую картину: озеро, лед сошел нафиг. Посередине озера, среди одуревшей от такого расклада событий рыбы, вспоминая во всеуслы-шанье чью-то достойную маму, бултыхаются четыре идиота-рыбака в пол-ной амуниции, с ружьями и прочими необходимыми для рыбалки аксессуа-рами, которые, дабы не утонуть, им в результате пришлось с себя сбросить.
  Егерь Кузмич с генералом отдыхают.
  
  Народная мечта
  У моих знакомых есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастри-ровать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Пред-ставьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"
  
  Поделом...
  Ездили летом с друзьями на дачу одного из них. Там овчарка, которая обо-жает, когда ей в озеро или пруд бросают разного рода дубинки, коряги, ко-торые она с удовольствием вытаскивает на берег. Это можно делать десятки и сотни раз, собака не устает, а люди просто с ног валятся после очередной N-ной попытки.
  Вот и в этот раз мы ублажали овчару, бросая в озеро всякие деревяшки. Один из нас добросался до того, что вывихнул руку. На следующий день он не вышел на работу. Его попросили написать объяснительную. Не вдумы-ваясь в смысл текста, он написал: "Я, такой-то такой-то, вчера не вышел на работу в связи с тем, что вывихнул руку, весь вечер КИДАЯ ПАЛКИ СО-СЕДСКОЙ СОБАКЕ".
  
  Театрал
  В гости зашел приятель, школьный учитель географии. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потя-нуло на прекрасное. "Сергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?" Делов-то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы дождались самого интересного места во всех воронежских спек-таклях - антракта. В буфете взяли еще коньяку...
  Минут через десять Борис накренился ко мне вместе с буфетным столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?"
  
  Реминисценции
  Среди лодочников, стоявших на берегу Днепра близ деревни Вишенки под Киевом, был мужик, который тоже возил при себе пенек. Рубить головы. Щукам. Сам он их не ловил, но в бинокль следил за остальными. И как только у кого видел щуку, приматывал на лодке с пеньком и топором, отто-ченным как бритва. И здесь же, за умеренную мзду по договоренности, от-секал щуке голову. Зачем это делал, долгое время было загадкой, пока его не раскололи по пьяни. Оказалось, щучий оскал напоминал ему улыбку его тещи.
  
  Акробатический этюд
  Зима. Снега навалило по колено, что для нашего южного государства край-не не характерно. Все дороги во льду, по обочинам - снежные сугробы, соб-ранные с дорог. И жутко холодно, почти минус 20. На работу край как не хочется идти, а надо.
  Свою машину брать в этот раз не стал, а решил проехаться на обществен-ном транспорте. Поймал маршрутку и сел сразу на первое сиденье, откуда хорошо видна дорога. Машину кидает из стороны в сторону, гололед ди-кий. Еду, гляжу вперед, получаю свою порцию адреналина. Впереди свето-фор, нам горит зеленый свет. Через дорогу (слева на право) силится перейти пожилая тетка, не слабо прикинутая, в шубке и норковой шапке. Но так как дорога сильно скользкая, маршрутка едет медленно, тетка видимо силой своих умственных способностей решает, что успеет перебежать перед обще-ственным транспортом, и благополучно стартует. Первую половину дис-танции она успешно преодолевает, лавируя на льду и махая руками как пропеллерами, но со второй половиной у нее возникает проблема. Равнове-сие удержать у нее не получается и она плюхается как мячик широко рас-ставив ноги и раскинув руки прямо по ходу маршрутки.
  Водила весь побелел, яростно нажимая на педаль тормоза, но машина его уже не слушалась, она пошла в юз. Тетка, видя что на нее несется "танк", как по мановению волшебной палочки, вскочила на четвереньки и, включив полный привод, начала грести всеми четырьмя конечностями сразу. Что сильно ускорило ее перемещение в сторону обочины. Затормозила она только тогда, когда ее морда уперлась в сугроб.
  А машина продолжает нестись все ближе и ближе к обочине. Женщина уже практически вся лежит в сугробе, но продолжает грести руками, изображая пловчиху и с глазами, полными ужаса смотрит на приближающуюся мар-шрутку.
  Она понимает, что еще мгновение и машина переедет ей ноги в районе го-лени. И тут тетка совершает последний финт: перед самыми колесами она задирает ноги к верху на 90 градусов!
  Вздох облегчения и маршрутка благополучно проезжает эту бедолагу, ос-тавляя ее целой и невредимой. Все пассажиры, видя такой расклад, лежат от смеха под лавочками. Мат водилы переходит в раскатистый хохот. Утро удалось.
  Счастье, когда понимают
  Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.
  
  Нультранспортировка
  Дядя у меня бомбит, то бишь подвозит людей за деньги... Сегодня едет он часов в 9 вечера по Алтуфьевскому шоссе смотрит мужик голосует, ясен пень останавливается. Открывает дверь мужик лет тридцати, ооочень силь-но поддавший.
  Дядя смотрит на него секунд 15 - тот молчит. ДЯДЯ: Ну куда? ОН: (молча-ние, отсутствующий взгляд) ДЯДЯ: Куда? ОН: (еще более отсутствующий взгляд) Через 15 секунд. ОН: Что, доехали? ДЯДЯ: Ну ты-то точно доехал! ОН: (доставая деньги) Полтинник номана? ДЯДЯ: Нормально... Мужик отдает деньги, закрывает дверь, дядя есессьно уезжает. Больше он сегодня никого не подвез.
  
  Готовность
  Приехала как-то девица-красавица в автосервис встать на "яму", диагности-ка то да се. ей мужики говорят: "вы машинку-то помойте маненичко, а то нам там ползать неприятно будет". ну и поехала она мыть машинку свою. Возвращается - никого, обед. подъехала к яме, глядит, мужички на крылечке неподалеку курят. ну она возьми и крикни на весь двор: "ПАЦАНЫ, Я ПОМЫЛАСЬ! КАК МНЕ ВСТАТЬ?"........ мужики работать не могли, пока не оторжались.
  
  Кто последний, тот и папа
  Однажды звонила папе, мобильный, который не отвечал уже минут 10, и я
  позвонила на рабочий, а пока набирала, уже об этом забыла. На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что звоню на мо-бильный, радостно восклицаю: - Алле, Папа?! И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос: - Кто?... Папа?... Я?!
  С перепугу я вновь повторяю вопрос, тут правда до меня дошло, что я зво-нила на рабочий. Со смехом и извинениями попросила передать настоящего папу, почему то полумертвого, судя по голосу, от страха молодого челове-ка.
  
  На современный лад
  Из празднования Масленницы в подмосковном городке. Все шло как поло-жено, народ (а его было не мало) веселился пока дело не дошло до сжигания чучела. И вот наступает момент, все собираются поближе к чучелу пона-блюдать зрелище. Сквозь плотную толпу проталкивается мент, явно подвы-пивший, с автоматом наперевес, который, видимо, призван обеспечивать безопасность и шатаясь говорит: - А зачем его, ик, сжигать? Давайте мы его, ик, расстреляем! Народу резко поубавилось.
  
  Круговорот
  198... год, на физическом факультете Ленинградского (тогда еще) универси-тета проводится "день донора".
  Занятия по английскому языку. Минуте на двадцатой открывается дверь и
  заходит одна из студенток. - Таня, почему Вы так поздно? - А я кровь сдава-ла. - Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут...
  
  Полумеры
  Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее по-строение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках.
  Командир полка прошел вдоль строя и спросил: А что, думаете, очки и
  запах отбивают?
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"