# Пранк. Интеллектуальное порно

Айа Инти

Посвящается двум, ну очень колоритным героям - М. Мёрдок && Мэтт Блэк

Пранк. Интеллектуальное порно


*** Intelligence porn content

Тыц, дыц, даш! Получи гранату! Ю-у-у-хууу! Я выиграл!

На монитор пришло сообщение: "Ваш уровень 79"

Я, Бо-о-ог!

Не совсем, конечно, но скоро буду! Ещё уровень и точно, равных нет в этом квесте. Ну и понятно, кто ещё может себе позволить три месяца кряду жить в онлайне? Я, да. Ладно, вру, может ещё пару миллионов таких же как я, кто согласен убивать свои летние каникулы, отдав их на растерзание игры.

Следующее сообщение в окне приватного чата : "Эй, Гад Зило!"

- Гы! - хмыкнул я, самодовольно потирая руки.

Очередной обиженный засранец пришел права качать, вперемешку с соплями. Сейчас отвечу, могу себе позволить, сегодня я добрый. Ну, может зацеплю его самолюбие, расслаблюсь, повеселюсь. Люблю это дело - жуть как!

"GoodZilla, понял? Good-Zilla! Бог Зэйлл. По буквам написать?"

И приходит ответ, полный наглости и сарказма: "Давай! :)"

- А чо так ехидненько улыбаешься, а? - проговариваю это вслух, усмехаясь.

Ник, конечно, прикольный - "Инквизитор". А! Понятно - тролль. Вот только гнобить меня нужно уметь, а просто так - себе дороже. Не уверен, что стоит идти у него на поводу, отдавать инициативу, а то, как засосёт в пучину пустого тро-ло-ло не вырвешься, пока комп из розетки не выдернешь, что равнозначно поражению. У меня свой метод против таких типцов:

"А ты, продул что ли?"

"Не-а, стою в стороне, смотрю, как машешься."

"И как тебе?"

"Ничо, так..."

"Дык - Бог он и в Африке - Бог!" - отвечаю гордо, как подобает Богу Зайлу. Вот так выдавливают из троллеров кишки. Потом им крыть нечем, только на пузыри и пену исходят. Ну, скажут только, что купить себе уровень и дурак может.

"Бывают и лучше тебя машутся. А ты, уровень себе купил. Так и дурак сможет!"

"Ага, купил, а тебе слабо?"

"Денег дай, куплю"

"Дерзкий, да?"

"А что?"

"Ну, давай адрес."

"Денег принесешь?"

Вот, сучёнок! Обычно я любого тролля на третьей фразе валю, а этот точно, по сопатке хочет в реале.

"А по роже?"

"Хи! А вдруг, тебе - слабо?"

"Не слабо!"

"И даже девочек?"

"Та, легко! Если заработала." А сам думаю, гонит, какого черта девочке делать на брутальном квесте? Где рубка стоит, мясо ошмётками по ту сторону к монитору прилипает. Хм, хоть взглянуть на такую "девочку", но скорее всего - это тролль, тупой, неопытный, толком не знает, как выбить из меня хладнокровие.

"А докажи, что девочка?"

"А как?"

"Камеру включи, покажи сиськи.Слабо?"

"Ага. Деловой. А ты, потом, мои сиськи извращенцам продашь!"

- Га-га-га-га! Да ты, как вижу, ни чёрта не пилишь в троллинге. А ник-то, ник такой крутой выбрала, девочка! Щас я тебя на полную камасутру раскручу! - меня разобрало безудержное веселье от предвкушения повеселиться до самой душевной глубины. Быстренько печатаю ответ: "Отвечаю! Не продам!"

"А чем докажешь?"

Угум-с, умненькая, видно стреляная уже. Доказать мне было нечем, да и крыть тоже. А ведь продам же! Без всякого компромисса с совестью. Сижу и парюсь, где ж доказательств накопать? Но она сама нашла решение:

"Я тебе просто фотку пришлю"

"Давай! Сойдёт"

- Ух ты! Не надула,- восхитился я, когда увидел в приватном чате появившуюся заветную скрепочку, - ща заценим.

Но... Надула. Знакомые сиськи и я даже знаю, чьи.

"Гы! - печатаю, - теперь я знаю даже, как тебя зовут, о, дива!"

"И как?"

"Лекси Белл!"

"А я! Знаю теперь, кто ты!"

"Ну, кто?"

"Извращенец! Вот!"

"Да ты чо? Правда, что ли?"

"Да! Только извращенцы ходят на сайты, откуда я взяла картинку!"

"Ага! Будто сама там не была только что."

"Все вопросы к Гуглю, он меня туда закинул, сисек поискать. А ты! Сам там бываешь, если узнал, кто это! А ещё... А ещё... Только извращенцы вымогают показать сиськи у порядочных девушек! Вот!"

Она что? Серьёзно? Малолетка какая-то, с моральным кодексом от 'Костромских монахинь'. А что здесь такого? Бываю. И?.. Но эта девочка меня, таки зацепила, в смысле, интригой. Теперь точно знаю - это не пацан троллейбусный, потому как стиль не тот, да и тролль из неё никакущий. Но ник всё же. Ник - это почтовая марка, приклеенная ко лбу, его просто так не берут. Ладно. Расследование на потом, а сейчас разводим кроликов по тщательной науке. Прямо в живую представляю, как она жеманно поправляет свой домашний халатик на своих прыщиках, прячет только от одной мысли, что я её тут виртуально лапаю. Ха! Ха! Ха! Вот лошара!

- Ха! Ха! Ха! - загоготал я в голос откинувшись в кресле, потянулся до хруста всех косточек. Устал.

- Что там смешного нашел, Дениска? - подал голос дядь Лёха с кухни. - Поделись. Так заразительно смеёшься.

- Ничего, дядь Лёша, просто... ээээ... игра...

- Ааа, - протянул он почти разочарованно и добавил, - может хватит? Сутками там сидишь, в футбол погоняй с пацанами. Всё интересней!

- Та, неее, дядь Лёш, посижу ещё...

Ну, дядюк, у меня - краб клешнёвый. Советует. Сам-то днями дома сидит, хоть вышел бы куда, кроме работы, прогуляться. А. Ну его.

'Слышь, подруга, - пишу, - а реальная фотка у тебя есть?'

'Сисек не покажу, точка!'

'Да, нет же! Реальной, твоей!'

'А тебе-то, зачем?'

И правда. Зачем мне её фотка? Ещё не придумал, но ведь придумаю же? А если и не придумаю, так кто мешает просто поглазеть на 'чудо', каких уже нет. У нас в школе не девки, де-е-евки! А эта краснеет от того, куда сходила за сиськами.

'Надо! Очень надо! Дашь?'

'Я подумаю...'

И надолго замолчала. Сижу, жду... Даже нервно как-то стало. Чего это я? Мне-то, какое дело до неё? Просто, случайно залетела ко мне в миссию и зацепила пообщаться.

'Хорошо', - пишет, - 'дам тебе свою фотку... но, будет одно условие'

'Любые условия, Богиня!'

'Уже богиня? Хи-хи. Помню, помню, кто-то хотел мне морду набить недавно. Итак... условия... Найди меня.'

'Ага, и как я тебя найду?'

'Ну, не знаю... про Доктора Ватсона не читал что ли?'

'Читал. И?'

'Дедукция, знаешь ли...'

'Да, запросто! Давай набор отмычек'

'С отмычками и любой дурак может, а ты найди меня так! Как найдёшь - пришлю фотку.'

'Вау! Мне уже начинает нравится! Так и до сисек дойти сможем!'

'Может и дойдём :)'

Да... Ну, чудеса. Вот это ход! То - малолеточка в сарафанчике, то - чем только не прожженная, уже и сиськи обещает. Может ещё чего-нибудь пообещает?

'Пообещай мне ещё что-нибудь?' - пишу, но она уже отключилась.

А, черт. И как её искать? Как? И почему она так уверена, что найду? Почему уверена? Не уверена, и ей пофиг. Конечно, пофиг! Просто ржёт, кобыла. Завтра в чат придёт, если придёт, и будет гнобить похлеще злого тролля. А я возьми и найди! Крут, да? Ещё бы! Как найти? Как?

Плюнув на усталость, засел перечитывать протокол чата, может там хоть какая зацепка есть? Ни-че-го! Ничего более похожего на ключи или отмычки. Может она гораздо умнее, чем показалось? Вручила же она мне дедукцию как ружьё? На такое дура не способна. Ладно. Что незабываемый мистер Холмс сделал бы? "Ватсон! Друг, мой. Говорю Вам, здесь нет никакой дедукции. Тот господин в потрепанном пиджаке - мой брат! Ахахаха!" Ага. Но, как замаскировала ключи! А? Не грохнуть же, мать его, игровой сервер ради одного единственного мейла? Что? Идея-то ничего! Как раз в моём духе, но, не по зубам, увы. Нет, конечно же, я его взломаю, без вопросов, но лет этак через пять. Сначала выучусь на хакера, потом влезу в систему и... ломану его, расколю, как грецкий орех трамваем. Но через пять лет. Забудь, надо искать решение поизящней. Оба-на! И оно у меня есть! Ну и поужинать не мешало бы. Вон, дядька, в который раз зовет к столу, и это уже было пятое, последнее китайское предупреждение.

- Что ж ты творишь с собой, а? - дядя Лёша жалостливо покачал головой, - ты хоть в зеркало смотрел в последние дни? Самоубийца!

- Дядь, всё путём, всё под контролем, - уклоняюсь от угрозы вспышки моральной экзекуции, а то ведь дядька, хоть не часто, но морали читать горазд. У меня же, всегда аргумент в запасе, чтобы осадить его - сам-то сутками за своим лэптопом чахнет.

- Я - другое дело! Это моя работа, - как всегда однообразно принял удар дядя Лёша и решив, что необходимый минимум воспитательной работы выполнен, перевёл разговор на другую тему, - твоя мама звонила, спрашивала, как ты? Цени, я тебя прикрыл, говорю, в футбол гоняет с пацанами на площадке...

- И она поверила?

- Нет... - пожал плечами он с почти искренним разочарованием.

А я хмыкнул. Он всегда делает неуклюжие попытки прикрыть меня, ну хотя бы перед теми, кто в курсе, не выпендривался бы. Да и мама, к слову, давно уже прекратила бороться со мной, тем более с самим дядь Лёхой, потому как мне, есть с кого брать пример. А посему, чего там надрываться по телефону? И раз в неделю? С Антарктидой, вообще, связь как с Марсом.

- Что-нибудь ещё сказала?

- Ничего особенного... Как всегда мечтает в следующую экспедицию взять тебя с собой.

- Я, между прочим, вырос! - улыбаюсь ехидно, уплетая яичницу, что дядька сварганил нам на ужин. - Подамся лучше в хакеры, как ты!

- Ой, я тебя умоляю, племяш! Хакеры. Не громковато ли? Админ. Но тоже, как флаг революции. А может не стоит? Ездил бы с родителями в экспедиции, вот где романтика!

- Романтика! Кхм! Людей по полгода не видеть! Я еще не спятил настолько!

- Хе-хе! Будто сейчас с толпами людей общаешься. Сколько ты видел таких за эти три месяца? А? Кроме меня, разумеется. То-то же! А интернет и там есть.

- Не-а. Не уговоришь! Я хоть и конченый геймер, но у меня нет запасной жизни, чтобы подарить её маминой мечте. Хочу быть умником, как ты!

- Ладно умник, ешь, давай.

- Дядь. Вопрос, как самому умнику из умников...

- Ну, давай, свой вопрос.

- Как найти человека только по протоколу одного чата? Сервер ломать - не предлагать.

- Хотел, кстати, предложить, - хохотнул дядя Лёша, лукаво подмигнув.

- Ну, как бы ты сделал?

- Легко! Удалил бы этот протокол.

- Та нееее! Я серьёзно.

- И я, серьёзно. Блокируешь как спам, потом пишешь админу, мол, извините, по ошибке и всё...

- Да? Ес! Ес! Эврика!

Я сорвался с места, как ужаленный, и рванул в свою комнату. Мой дядька - гений, каких вообще нет и не было.

- Стоять! - запоздало крикнул мне дядька вдогонку. - Чай допей!

Потом, всё потом. Сделаю как надо, а потом, хоть ведро того чая. Отмечаю ник "Инквизитор" как спам и тут же пишу письмо админу, в точности, как рекомендовал гений всех времён и народов. Ну-ка, админ крутого сервера, будь на месте, хоть на этот раз, мне это очень нужно. Никому не понять, зачем мне это, потому что я и сам толком не знаю. Ожидание на подвешенных нервах, почти как в больнице, когда ждёшь результатов анализов. Припоминаю, как-то ещё в сопливо-розовом детстве, с мамой сидели в приёмной и ждали, что скажет доктор по поводу, всего лишь, подозрения на астму у меня любимого. Мама в переполохе, вся на шарнирах, хватает всех прохожих в более-менее белых халатах с одним и тем же вопросом: 'Ну и как?' Она-то пребывала в полной уверенности, что весь персонал в курсе моего недуга. И её нервозность передалась мне, сидел и тихо боялся, что скоро, очень скоро умру, так и не дочитав 'Волшебника Изумрудного Города'. Но оказалось всё пустыми тревогами, инициированными самой же мамой. Какая к черту астма! Меньше надо было жрать ледяных сосулек с веток липы.

Я просидел перед монитором почти час, в почти таком же переполохе, заполняя нервно-скучное ожидание простейшим занятием, барабанил пальцами по краю стола.

'Дзиньк!' заветный звук письма, залетевшего в почтовый ящик. Админ рапортует. Что ж так не оперативно-то? Я целый час ждал! Но хоть и за это спасибо.

'Уважаемый GoodZilla, ваш запрос принят и обработан'. А внизу теги результатов обработки, и среди вороха левой, служебной информации искомое - inkvizitor@нашсервер.ру. И тут я понял, зачем вообще сдалась дедукция! Это чтобы не делать кучу бесполезных телодвижений, как-то - ломать сервер, доставать дядьку тупыми вопросами и нервным ожиданием. А просто взять ник прилепить его к собаке нашего сервера с гордой приставкой домена 'Ру'. Вот и все пляски с шаманским бубном! Ой, девка! Я восхитился. Если хочешь спрятать надёжно что-то - положи его на виду. Это ж очевидно. Ну, милашка Гюльчатай, покажи своё личико.

'Я победил!' - пишу письмо Инквизитору - 'В следующем раунде - сиськи!'

Ответ пришел, почти мгновенно, даже минуты не прошло. Она что, ждала от меня этой победы?

'Долго копаешься! Хи-хи. Задачка для первоклашки.' и... к письму приклеена скрепочка с картинкой.

- Будто делать мне больше нечего, как немедленно решать твои задачки, - ехидным тоном оправдываюсь сам перед собой, открывая файл с фоткой. - У меня, личная жизнь, между прочим, тоже должна быть.

Твою мать!!! Что, за?.. На фотке тётка тридцати, а то и сорока лет. Хоть и миловидная, но ведь это не то, что я ожидал! Она реально развела меня как пацана! И всё это время разводила, игралась со мной, как учительница с педофильскими замашками, компостировала мозг и вынудила даже волноваться. Ну.... я тебе покажу... старая вешалка! Да и решение пришло без напряжения - что показать и как показать. Вооружившись фотоаппаратом, влетаю в дядькин кабинет.

-Дядь! - окликнул дядю Лёшу, сгорбившегося над своим ноутбуком в позе Кащея из известной сказки русского негра Пушкина, - Улыбочку!

Сделал подряд несколько снимков, чтоб наверняка поймать самый удачный момент эмоции неожиданности.

- По какому поводу шалим?

- Ничего, ничего особенного, просто, срочно нужно твоё фото.

-А-а-а, - протянул он нейтрально и вновь углубился в логи своего сервера.

Вот теперь, повеселимся по-настоящему! Она - извращенка, наивно думает, что только зелёные отроки на смачное рубилово ходят на игровые сайты и ловит там таких, чтоб удовлетворить своё маньячное эго. А тут я! Да и не я даже - дядя Лёша. Красавец мужик, с манерами графа Калиостро и умом адвоката Дьявола. Влюблю в себя, читай, в дядьку, а потом брошу, чтоб рыдала по ночам! Вот так-то! Хе-хе-хе!

Пока я тут фотосессию дядьке устраивал, Инквизитор появился в чате и уже с вопросом:

'Тебе понравилась моя фота?'

'Ещё бы, моя прелесть!' - злорадно потирая руки и сам себе подмигивая, печатаю, -'Я безумно рад!'

'Хи! Чему же так безумно рад?'

'Ну, как сказал бы Пушкин АэС в таком случае: 'Я был безумно рад такому совпаденью, О Дива чудная, краса'. В общем... опасался, что окажешься желторотой писюшкой, как почти все на этом сайте'

'Да?'

Надолго замолчала. Переваривает мой сладкий яд, что только, что впрыснул ей в извращенский мозг. Рассуждаю. Если она действительно та, за которую я её принял, то может и не имеет смысла дядьку палить и вовлекать в свой гнусный проект, даже в качестве образа. Ей же малолетние писюны нравятся. Но дядька у меня - тот, на кого надо молиться стоя. Вот такой образ и нарисую, отвечаю! И таки эту извращенку сделаю, по полной программе.

'А почему опасался?'

'Очевидно, ты мне понравилась...'

'И чем понравилась?'

'Умная, смелая, а сейчас еще и вижу - ослепительно красивая. С оговоркой, разумеется. Ты ведь в жизни можешь выглядеть иначе'

'Могу. Могу и иначе. А это имеет значение?'

'Для мужчины - принципиальное. А вам, женщинам, нет?'

'Значит, умная, добрая - это не принципиально?'

'Почему? Тоже хорошо! Но корону ведь на голову надевают, а не на мозг и сердце!'

'Хи-хи. Верно. Кто сказал бы?'

'Я сказал'

Вообще-то не я сказал, а дядька. Хотя он имел ввиду другой контекст, типа, почему корону одевают на голову, а не на мозги? Пришлось переврать, но в моем контексте, сейчас, это весьма кстати.

'А почему тогда долго искал меня? Если так понравилась?'

Кокетничает. Ага! Зацепил. Теперь, полагаю, нужно пришпандорить в зарождающийся интерес, хороший такой маячок, чтоб пометила у себя во всех лоцманских картах как самый приоритетный. Тут бы поосторожней. Ляпнешь глупость, все бонусы и сгорят. Это тебе не стрелялка, тут сохраняться перед миссией бесполезно. Пройти лэвел без единой ошибки? Ммм! Заветная мечта Бога Зэйлла.

'Видишь ли, детка. Долго ли, быстро, очень относительные понятия. Просто взять и написать письмо на почту и дурак сможет, а сервер взломать, нужно время'

'Вау!.. Серьёзно? И ты взломал сервер?.. Ради меня?..'

'Ага...' - скромненько так отвечаю, нисколько не соврав при этом. Ведь дядя Лёха мог бы? Мог! А это был именно он.

Опять молчание. Может она вовсе и не задумывается над каждым моим тщательно выверенным словом, а просто мечется от компьютера к, скажем, кастрюле на плите. Но хочется верить, что она потрясена, взволнована, плюс прочие атрибуты жуткого интереса к мужчине, которые и объясняют её частые зависания.

'А ты... - наконец появилась она в чате, - мне свою фотку дашь?'

Ух, ты! А вот это уже серьёзно! И это добрый знак, указывающий на хороший перевес в битве за высоту. Но мы ведь пришли сюда играть? Так играем же!

'Дам. Но с одним условием'

'Ой, как интересно! Условия?'

'Да. Реши одну задачку. Вычисли, сколько мне лет, тогда бонус - фотка.'

И отключился из чата. Может и не стоило вот так резко, но чую интуитивно, что в этом и весь смак. Она же исчезала, когда дала мне свою задачку? Теми же граблями, да по тому же лбу! Это шикарный ход. Шикарный. И перефразируя любимого Пушкина, словами хитромудрого Жванецкого: 'Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше нам она'. И это правильно. А сейчас, спать. Сгорю. Дядя Лёха прав, хоть и зануда.

Утром, у меня в почтовом ящике лежало письмо. Обширное, слегка высокопарное, с детальным описанием исследований, но намеченная, лично мной, тенденция и вектор проявлялся как надо:

'Думаю, что решила задачу, хоть это было и трудно. Судя по тому, что ты обитаешь на сайте для подростков, могу предположить - ты, школьник, ну может быть выпускной класс, но и я здесь тоже бываю, тогда это ничего не значит, может быть мы настолько инфантильны :). Потом. Ты ошиваешься на сайтах для взрослых с очень сомнительным и мерзким содержанием, что можно расценить - у тебя спермотоксикоз, значит, ты не женат и у тебя нет девушки. А нездоровый интерес к сиськам предполагает возраст, когда мужчина ими активно интересуется, тут никаких сомнений. Но! Твои рассуждения и железобетонная логика... Хм. Тебе тридцать пять лет'

Ес! Как там выглядит жест восторженного хоккеиста, который лихо закинул шайбу в ворота? Ага, вот таким жестом я и выразил своё удовлетворение. Пишу ответ:

'Тридцать четыре. Но это не принципиально. Посему - заслуженный бонус'

И прилепил фотку дяди Лёхи. А фотку-то выбрал! Как раз выловил момент, когда в глазах у него так и светится сверхчеловеческая мудрость, он же в этот момент размышлял над очередным своим GO SUB, подпрограммой, а я его и застукал за этим интимным занятием! Получи детка конфетку! Ну как? Посылаем бомбу по почте? Я сейчас похож на взбесившегося террориста, у которого задание уничтожить кинозвезду. Посидел несколько мгновений с пальцем, зависшим над кнопкой 'Отправить'. Чувствуя на сердце лёгкую истому с примесью сомнений... нажал на курок. Выстрел сделан. Теперь осталось подождать результата.

Результат ждать себя долго не заставил. Инквизитор засветился в окне чата зелёным огоньком. Пришла. Смотрит почту. Так-с, так-с, так-с... Сейчас ни слова! Как бы не хотелось выскочить со своим любопытством. Надо держать паузу, иначе все скачки на арене цирка напрасны.

'Вы, здесь?' - Вопрос.

Что значит 'Вы'? Удивился и тут же выразил своё удивление.

'Мы как-то помнится на 'ты'.'

'Да, конечно... Но ты на фото такой серьёзный, как академик, я себя школьницей почувствовала, на экзамене...'

'Если что, я там улыбаюсь. Или улыбка слишком жуткая?'

'Ага... то есть нет! Улыбка хорошая, но серьёзная.'

Пока она путалась в объяснениях и неумело выписывала мне дифирамбы, у меня зародилась и зрела авантюрная идея. Опасная как лавина, рискованная, как поход к той лавине, но тем и интересная, что зажигала во мне азарт, тонко зудела нетерпением. Нужно решаться, а то здравый смысл пересилит и потом будет поздно.

- Дядь Лёш! - крикнул я, набирая на клавиатуре текст, который сделает меня героем или навсегда похоронит все мои начинания в этой дерзкой игре, - "Хочу тебя видеть! Камеру включи?"

- Что? - отозвался дядька по привычке из своего кабинета. Наш обычный режим, поговорить, хоть по душам, хоть поругаться.

- Мне нужна твоя помощь.

- Да ради бога! Конечно! Решил таки сервер тот замочить?

- Неее. Иди сюда!

"Я не готова ещё общаться, вот так с тобой через камеру!" - из текста так и сквозит ужас.

Чем же я её так напугал? Надо было не торопить события, конечно. Но уже поздно. Наступает новая фаза отношений и пора, пора уже включать форсаж. Может я и не прав, но очень любопытно, что из этого получится. Тем более дядька пришел ко мне в комнату, не разочаровывать же его, сказав, что передумал.

"Давай, детка, решайся! Хочу тебя увидеть! Сейчас, сию минуту!" - пишу и сам думаю, не переигрываю ли? Жаль, что Дон Жуана читал давно и не помню дословно, как там следует говорить горячему, пылкому любовнику своей, типа, избраннице на всю жизнь. Но принцип всё же один, главное показать всепоглощающую страсть.

"Так неожиданно... - пишет она ответ, - я должна приготовиться..."

"Зачем готовиться? Мне нужно тебя видеть домашнюю, не в театр же собираемся!"

- Что нужно делать? - спросил дядька, еще даже не представляя, что я собрался учудить.

- Садись на моё место. Вот так. Включи камеру. Звук не включай! - зачастил я с инструкциями, потому что дядька, гусь ещё тот, если заподозрит, что использую в своих корыстных целях, ещё и шею намылит, будь здоров как. Предусмотрительно укрылся в слепой зоне камеры.

"Ой! Я тебя уже вижу!"

Я делаю страшные глаза дядьке, показываю на микрофон и жестом бандита чиркнул себе ребром ладони по горлу, мол не включай ни за что! Улыбнись ты, ё маё! В камеру, улыбнись! И дядька втянулся в мой балаган, широко улыбнулся и помахал в камеру рукой.

"Ты правда этого хочешь?" - опять заканючила она. Похоже, она тянет время. Видать ну очень в непотребном виде. Порванный халат, например, в аккурат на сиськах или еще, что похуже. - "Я даже не причесана..."

Старательно поддел клавиатуру, чтоб не дай бог самому засветиться в кадре, вытащил её в невидимое пространство, пишу:

"Я тоже не причесан, как видишь, и не парюсь по этому поводу. Давай!"

"Ладно, дай мне пять минут".

"Ок"

- Объясни, что это всё значит? - возмутился дядя Лёха, когда я вырубил камеру.

Ну как ему объяснить-то? Да и правду не хочется говорить. Дядька насколько добр, настолько и бескомпромиссен. Тут уж только изощряться. Эх... если бы она была готова! Да... поспешил однако. Надо было тщательней операцию готовить. Значит, врём. Врём как на форумах, меряемся своими персональнейшими ПиСю-ками: а у меня - камень! Восемь ядер! И гефорс гэтэикс, видюха, ребята, вам и не снилось, с холодильником на борту!

- Вот... Познакомился с одной хорошей женщиной и заикнулся, что есть у меня дядя - холостяк. Так она пристала, покажи, да покажи! Ну, я и...

- Ну, засранец! - с досадой выругался дядька, - я даже не причесался!

- Что у вас, взрослых так сложно всё? Не причесалась, не причесался! Вы что, завтра пойдёте в загс? Да? Никто никого ни к чему не обязывает. Поболтали немного и забыли, потопали каждый к своим делам. Ты сервер свой любить, а она - кастрюли там, не знаю чем увлечена.

- Хорошо. Но всё равно, знай - ты негодяй, каких вообще нет!

- Ладно, ладно, - хохотнул я, подражая его же смеху, - микрофон не забудь включить. Поговорите, хоть. И на меня не смотреть!

'Я пришла' - написала она.

На экране появилась картинка. И тут началось настоящее шоу! Я никогда не видел, как дядь Лёша общается с женщинами. Так никогда и не парился по этому поводу. Не задумывался, почему мужик четвертый десяток лет разменял, но так и не женился. Теперь понимаю. Я чуть не сдох от ржачки, потому что не приходилось ещё смеяться беззвучно.

- Зэ-Зе-здратуте, - пролопотал дядька, -ка-ка-как Вас за-за-зовут?

И она тоже не лучше! Мне трудно было разглядеть её на экране, с такого угла и чтоб ещё и вне камеры присутствовать. Монитор отливал негативной реверсией. И я плюнул на эту затею. Потом в записи посмотрю. Но как она себя ведёт! Ой, умора! А через клавиатуру-то гораздо смелее щебетала, и прям блистала своим умом.

- Марина... И...ванвна... я... Ой. Мо... жет... на... 'ты', да? Или... нет?.. - говорит с взволнованным придыханием.

- Д-да... Ды-давайте на 'т-ты'... А, п-почему?

- Не... знаю...

- А м-меня, А- А- Алек-ксей Фе-Фе-Фелиппович. А м-моего пы-пле...

Я еле успел его пнуть ногой, ухитрившись не засветится в зоне видимости. И он совсем заткнулся, вконец растерявшись. Вашу мать... эстеты-интроверты. Я озадачен и удручен. Да. Разучились люди общаться нынче вот так, вживую. Если в тексте - гений-герой-покоритель, а прямо в глаза что-нибудь сказать... тупят и заикаются. Ладно, не о людях в общем сейчас речь, а об этих двоих, пытающихся хоть как-то поговорить.

- А... я... вот... со своей... - и тоже замолчала, как оборвались провода на телефонной линии.

- Хы-хорошо, р-рад бы-был п-познакомиться.

- И я... рада...

Дядька резво вырубил камеру. Весь в поту, крупными каплями, на его гениальном лбу. А трясся, будто с него минуту назад шайка гопников отжали все деньги и на удивление не избили.

- Больше так не делай. Ладно? - с выдохом облегчения сказал он. И куда только подевалось заикание?

- Не-не не бу-буду, - передразнил я его, но он даже не заметил иронии, тяжело поднялся из-за стола и потопал в свой кабинет любить свой сервер.

В окне чата мигает курсор в ожидании бурных речей, полных страсти и эмоций или хотя бы оживленной беседы. Но на той стороне глубокое зависание и, возможно, шок. А может вообще она в обмороке. Ого... как тётку подпалил мой дядя, хотя и был не в ударе зажигать. Кажется, игра становится всё интересней! Так. Сейчас по негласным правилам джентльмена, мужчина должен помочь женщине справиться с неловкостью. Ну, по идее, в принципе.

'Ты как там?' - осторожно закинул я затравку в пустоту. Тишина. Не померла ли от сердечного приступа? Хе-хе. Сейчас чуть отойдёт и уже можно разводить на сиски в полный рост. Дядь Лёхе покажу. Пусть заценит. А у неё должны быть хорошие, такие! Не потрёпанные. Ну, если судить, как вела себя только что, будто нецелованная девственница. Влюбилась в дядьку! Факт.

'Эй, выдь красавица на балкон. Хочу тебе спеть песню любви' - даю новый клич. Надо хоть как-то компенсировать дядькин конфуз и провал в качестве актёра синема.

Пока жду эту, Марину Ванну, в чат, посижу-погляжу хоть в записи на её дебют в качестве звезды того же синема. Звуковую дорожку я уже оборжал в прямом эфире. Смотрю. Вот что интересно и интересно очень! Как она умудрилась так резко трансформироваться из смелой, дерзкой и, черт подери, даже стервозной в чате, в такую простушку и... абсолютно искреннюю, в своей простоте, на видео? И красивая, как богиня у древних римлян! Вот кто знал толк в женской красоте. И эта, такая, почти Венера, не нашла себе до сих пор пары? Ну, немудрено - извращенка... Видимо все извращенцы в реале так стеснительны.

'Что?' - появилась она наконец - 'Уже ёрничаешь? А так тупил в эфире!'

'Где ёрничаю? Место покажи? Сама-то, сама!'

'Я тебя предупреждала, не готова еще. Не люблю я перед камерой, неуютно'

'Я тоже.'

'Итак, Гад Зила, какой наш следующий ход?'

'Неужели, сиськи?' - восхитился я.

'Дались тебе эти сиськи! Я спрашиваю, что дальше делать будем?'

'Встреча в реале, а там уж и сиськи!'

'Хи... Неисправимый!'

'Я уже исправляюсь! Даже не обижусь, если мне не дашь...' - закидываю удочку на будущее.

'А если дам, обидишься? Ладно, где живёшь, А-А-Алексей Фе-Фе-Фелип-пович?'

'В Москве. А ты, Марина Ванна?'

'И я!'

'Уже теплее. Когда встретимся?'

'Кто мешает прямо сейчас? Воскресенье, же'

'Давай! Где?'

'Речка. Москву знаешь? Вот там... На этот раз хоть не будь простофилей!'

Отключилась, ушла, слиняла.Оставила меня в непонятках. Их-уи! Тётка! Если б тебе не столько лет - сам бы влюбился! И тут задачку умудрилась подкинуть. Ну, погоди же! Следующий ход всё равно мой! Ладно, будем искать. Москва река ооочень большая! А времени-то дала на размышления! 'Прямо сейчас' значит только одно - немедленно. Спасибо, тебе - добрый Эх...

- Дядь Лёш!

- Что?

- Помоги мне?

- Что? Опять???

- Неее. Давай прогуляемся? А?

- А чего так сразу? - он был, даже не удивлен, он был в шоке. Я такое предложил? Сам?

- Устал, чего-то...

- В футбол погоняем? - оживился он, появляясь в моей комнате. Случай-то небывалый, стоило лично взглянуть на эмоциональное состояние племянника.

- Не-а! Просто. Просто, на речку съездим. Хочешь?

- Конечно!

Я так понял, он собирает себе бонусы в оправдание перед моей мамой, что дескать, вишь, исправляется пацан, на речку ходим дышать. Свежий воздух он полезен. Да.

Пока дядька в спешке копался в своих вещах и трудно искал выходной пиджак, я так же в спешке и трудно искал место встречи. Гугль-карта вам в помощь, господин искатель-авантюрист. И что там ещё? А! Дедукция. Итак. Река Москва - большая, речкой назвать язык не повернётся, а так же должно быть какое-то конкретное место. Где обычно встречаются солидные люди? Конечно же не на лавочке, а в кафешке какой нибудь, уютной. Простофиля - говоришь? Тогда, это точно в парке Фили.

Батюшки! Вот оно, место! Кафе 'Речка' в парке, на берегу той же Москвы реки. Глянул на затраченное время поиска - три с половиной минуты. Хороший результат! Или я жутко крутой аналитик или она вообще никакущий фокусник, или одно из двух. Ещё пару таких загадок и сиськи - наши. Хотя, я уже сомневаюсь, что хочу их так же как раньше. Просто, есть и другие ценные качества в женщине, которые хотелось бы не меньше.


*** Happy End.

Вооруженный навигатором на своём айфоне я выглядел не хуже агента Итана Ханта из крутого боевика Голливуда про 'невыполнимую миссию'. Черные очки бы с костюмом, напичканным шпионскими штучками и самое то.

- А зачем тебе навигатор? - удивился дядя Лёха, но уже с настороженным подозрением, потому как последняя моя выходка дала ему пищу для размышлений и, похоже, эти размышления привели его к некоторым новым открытиям в моём стремительно меняющемся характере.

- А это, чтобы не заблудиться.

- Мы ищем конкретное место?

- Ага! - коротко сказал я, но подумав немного, добавил, - мне ребята подкинули обалденное место, где можно здорово оттянуться. Кафешка - просто, улёт.

- Оттянуться? В чем? Уж не собираешься ли ты пива тяпнуть?

- Гы. Если позволишь, да.

Дядька неопределенно пожал плечами. Ну, вырос мальчик, почему бы и нет. Ради того, что наконец отказался от добровольного заточения - однозначно, стоит.

Вот она заветная кафешка со знаковым названием "Речка". Мы протопали по сети узких тропинок через весь парк к реке, и указатель навигатора приветливо 'бенкнул', пришли, мол. На открытом воздухе, в живописнейшем месте на берегу, уютный павильон из стекла и дерева, а снаружи под тентом несколько столиков. Из клиентов всего одна... Марина Вановна. Я её сразу узнал даже со спины. Сидит, склонила голову, любуется пейзажем. Я даже представил, как лежат её руки на столе, хоть и не видно, сложила их ладошками на пустой чашке для кофе. Она и выпила его, дожидаясь непутёвого джентльмена. Сама виновата. Задачку задавала? А вдруг бы я её решал неделю? Поворачивает голову к нам и...

Тут мне пришлось ускорить восприятие мира на два независимых и противоречивых события, кто и как отреагировал на встречу.

Дядька дёрнулся и хотел уже рвануть на выход, но немыслимым усилием остановил недостойный порыв, при этом бросив мне яростный взгляд, который сложно перевести, кроме как: 'Давненько тебя ремнём не баловали'. А Марина Вановна, как-то приосанилась, жеманно застеснялась, ресничками захлопала. У-ху-ху! Прям, девочка-дюймовочка. Блондинка - что с неё взять? И у меня в глубине сознания зародилась почти бешеная идея. А не пора бы дядьке вообще-то жениться?

Присели к ней за столик, она ёрзает, мечется на месте, не знает куда деть руки, то за сумочку схватится, то за пустую чашку кофе, что выпила ожидая нас. И дядька тоже...

- Это мой племянник, Денис, решил прогуляться, а тут Вы... Ты...

- Хорошо что решили прогуляться.... Я вот тоже... Решила... И... мы...

Честное слово, даже не пожалел, что затеял этот цирк. Единственное, сильно тревожило: немыслимо создать здесь иллюзию, что я, который в чате - это дядя Лёха в реале. Бесполезный финт, даже для такого гения - как я. Минимум, что надо было сделать - посвятить дядьку в это безумие. Как следствие, уже другая крайность минимума - схлопотать хорошую оплеуху. Так что все взоры надежды на моего 'Инквизитора'.

- Знаете, ребята, - решил переключить управление свиданием с автоматического в полный ручной режим, иначе будет хуже, чем только что предполагал, - я заказываю себе пива! Дядь, что будешь ты? А Ты, Марина И-ванна?

Сделал глубокое ударение на 'ты', с нахальным прищуром посылая ей вербальные сигналы:

'Пи-пи-пи, эй, тётка, ты же умная, если судить по текстам в чате... Догадайся же! Мы с тобой ещё в игре! Зацени подарок, что сейчас делаю тебе исключительно из бескорыстных побуждений. Вот! Даже все права на сиськи оставлю дядь Лёхе, как от сердца отрываю... Потом вместе посмеёмся в чате и бурно обсудим тему. Только помоги мне сейчас!'

Но ведь чую и даже вижу, всё с ней не так просто. Куда делась моя Инквизитор? Спец по выносу мозга и равновесия. Где тот шарм и тонкое чутьё игры, безупречное владение нитями марионеток с кукольного театра Карабаса-Барабаса? Нет этого всего! Марина Ванна растекается, что снегурочка под знойным взглядом дяди Лёхи. Я с уважением покосился на него. Силён, да? Силён.

- Вот... - выдавила из себя Марина Вановна, почему-то с облегчением, и засияла от счастья, махнув рукой мимо меня, - а это моя доченька, Светик-самоцветик.

Ошарашено и резко оглянулся в направлении её жеста. Пружинистой походкой дикой кошки идёт девчонка - потомок рыжего пламени, с затаённым, дерзким огоньком в глазах. Хищно ухмыльнулась:

- Эй, Гад Зила, отойдем, на пару слов? Нам есть о чём поговорить, - окинула снисходительным взглядом расплавленных в эйфории Марину Ванну и дядю Лёху, - им, кстати, тоже.

- Инквизитор???

- Слышь, - проигнорировав мой вопрос, полный ошалелого восторга, задала свой,- расскажи мне как ты добыл меч Прометея? Его же только купить можно или убить миллион демонов!


*** Confused End.

Читатель вправе заменить семнадцатилетнюю нахальную рыжую девчонку, на не менее нахального, четырнадцатилетнего пацана, с некоторыми вариациями реакции главного героя.


*** Intelligence porn content End.

Тема сисек не раскрыта. Здесь исследовалось интеллектуальное изнасилование.