Власть... как много в этом звуке для сердца женского слилось. Со времен Елизаветы Петровны и заканчивая Екатериной II Великой, в нашей стране царил матриархат. Грибоедов писал о власти женщины в светском обществе. Стремление к власти у нас в крови. Кто, как не женщина, наделен природной хитростью и коварством? Стремлением к мести, желанием растоптать соперниц, жаждой показать мужчинам, что мы не хуже, а даже лучше?
Вся моя жизнь прошла в этой мечте. Подчиненной этой мечте. Я просто бредила идеей добиться авторитета, уважения к себе, изменить реальность, мир вокруг себя... Всегда на первом месте стояло именно это, а уж затем все остальное. Ни что не могло отвернуть меня с верного пути - ни переезд в другую страну, ни бумажная волокита и бюрократия, ни засилье блатных "папиных сынков", на толстомордость окружающих меня влиятельных лиц, ничего. И уж тем более я не могла позволить испортить мою жизнь мужчине.
Я видела множество примеров, как мужчина ломал карьеру, судьбу и лишал всех мечтаний и идеалов. Моя мать вышла замуж за моего отца и посвятила себя семье и детям. На карьеру стало просто не хватать сил, из-за обилия домашних забот и мужниных притязаний пришлось перевестись на работу в соседнем подъезде, нужные знакомства и прочие атрибуты успешной жизни исчезли сами собой. Если нет времени ни на что, кроме потворства прихотям развалившейся на диване особи мужского пола, кому ты нужна? Множество примеров замужеств моих подруг...
Все мы мечтали о Принце на белом коне, который увез бы нас в далекие дали. Мечтали быть уважаемыми, желанными, успешными... И раз за разом я наблюдала за тем, как одна из моих соратниц по Мечте встречала своего совсем не принца и отказывалась ради него ото всех своих честолюбивых притязаний, в результате медленно превращаясь в домохозяйку. Мне же был ненавистен сам этот образ женщины, стоящей в переднике у плиты, растерявшей всю свою красоту, этакой развенчанной богини, которая имеет в анамнезе N-ное количество детей и боится остаться одна, поскольку с таким багажом может оказаться никому не нужной. Плита, сопливые дети и муж с пивом на диване вместо славы, денег, влияния, богатой на события жизни? Избавьте. И ладно бы было ради кого... Так ведь нет, чаще всего этот Вася, Петя, Мишель или Джон блистали, на мой взгляд, больше недостатками, нежели достоинствами. Любовь? Смешно! Физики и химики давно уже низвели это чувство до реакций и взаимодействий атомов и молекул. Любовью можно управлять, ее можно подавить, ее можно внушить, вызвать... От нее можно отказаться... Во всяком случае, это нечто, что приходит и уходит, а вот достигнутое собственным трудом остается навсегда.
Ход мыслей бессердечной циничной сволочи? Возможно. Но этим я поддерживала в себе силы бороться на протяжении долгих-долгих лет моей жизни.
Джек был совершенно не таким. Он был милым, романтичным, отважным и более всего походил на принца из детской сказки. И еще он был честолюбив. И специализировался на моей сфере. Пожалуй, последнее было единственным его недостатком...
И весь цинизм куда-то испарился. Осталось только ощущение порхания крыльев бабочки в животе, чувство раскрывающихся крыльев за спиной и второго дыхания. Вот оно, наверное, то самое, что опошлили физики и химики, то, что заставляло моих подруг отказываться от всего ради ни чем не привлекательных, на мой взгляд, мужчин. Разница была лишь в том, что мне не пришлось ни от чего отказываться: наши отношения с самого начала напоминали соревнование. Кто лучше, кто больше... В конечном счете, мы оба понимали, что лучший может быть только один, ни никак не двое. Может быть, он был готов от этого отказаться. А я - нет.
Было больно и плохо в тот момент, когда я поняла, что остаться в гонке должен был только один из нас. Но невозможно было поставить Джеку подножку на карьерном поприще и сохранить доверительные отношения. Все или ничего. Всю жизнь я руководствовалась этим принципом максимализма и теперь пришло время, когда он ударил меня по голове. Стать второй? А если у него не получиться? Быть третьей, четвертой, пятой? Я не привыкла настолько полагаться на других в своем деле. За себя я несу стопроцентную ответственность, и я знаю свои силы. Исполнение моей Мечты рядом, вот оно, стоит лишь протянуть руку и... Разве можно было сделать шаг назад и отвернуться от того, что освещало всю жизнь? Разве можно было отказаться от того, к чему стремился долгие годы? Перечеркнуть все страдания и мытарства?
Бабочки были задушены, крылья привязаны к рулевому управлению мозгом, второе дыхание употреблено в дело. Прости, Джек... Видимо, я действительно сволочь. Конкурент был убран чисто, без всякого шанса вернуться на арену. Жестоко. Со вкусом. Впервые - со слезами на глазах.
Я добилась своего. Стала первой. К моим словам прислушивается весь мир, миллионы людей по всему миру с нетерпением ожидают моих решений. Непередаваемое удовольствие... Но каждый вечер, когда стихал шум мероприятий, а за окном в темном небе появлялась луна, приходила тоска. Я не была одинока, нет, это все сказки, очередные сказки про одиночество публичных людей. Человек, жизнь которого принадлежит обществу, не может быть одиноким. У меня даже была семья. Только больше не было такого ощущения полета, парения над землей в объятиях одного человека. Было только что-то другое, неспособное это заменить. Так же как "орбит сладкий апельсин" не в состоянии заменить настоящий апельсин.
С Джеком я потеряла всякую связь. Я даже не знаю, что стало с ним потом. Может быть, он сдался, может, начал все сначала в какой-нибудь другой области. Возможно, нашел себе подходящую спутницу, которая даже и не помышляла о том, чтобы конкурировать с ним самим. Не знаю. Но мысль о его возможной жене до сих пор вызывает во мне ревность, хотя прошло уже много лет....
Однажды одна из моих внучек спросила меня: "Бабушка, а ты когда-нибудь влюблялась в своей жизни?". Мне оставалось только усмехнуться. Ну, разумеется, глядя на акулу общественной жизни, дона Карлеоне в юбке, маленькому ребенку трудно подумать, что эта железная леди когда-то могла порхать как бабочка на свидания возле "Опера-Популер".
"Конечно, милая. Влюблена была множество раз. Но любила я в своей жизни только одного человека..."
"Дедушку?"
Ну что стоит человеку моей профессии произнести несколько слов лжи, такой, чтобы понравилась публике и не вызывала лишних вопросов?
"Конечно, милая, кого же еще?.."
Я ни о чем не жалею. Удовлетворение от достижения поставленной цели не дает мне делать этого. Во всяком случае, за все в нашем мире приходиться платить и наш выбор зависит от расставленных нами приоритетов. Это был мой выбор, чего ж теперь биться головой об стену? Единственное, чего жалко, так это то, что нельзя прожить две жизни одновременно...