Барамунда : другие произведения.

Апелляция

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками

   Артур Иванов (BARAMUNDA)
  

АПЕЛЛЯЦИЯ.

   Итак, свершилось! Она, наконец, предложила мне стать её Самым Крепким Другом...
   В последнее время в своих СМС-ках, онлайновом чате и наших телефонных разговорах Она всё чаще и чаще стала употреблять это страшное слово - Д.Р.У.Г.
   Я сразу и люто возненавидел это слово! Я ненавижу каждую его роковую букву! На мой взгляд, их, вообще, следует навсегда вышвырнуть из нашего алфавита. Не дай Бог, ещё увидят дети! Звучание каждой из его фонем вызывает у меня дрожь в коленках и нервную икоту - подобным нелепым звукам не может быть места в приличной компании. Проклятое слово снится мне в самых страшных снах: оно еженощно кладёт меня в гроб и, мерзко хохочет, примеряя к моим хладным ступням белые тапочки.
   На самом деле, это ничтожное слово - Приговор! Бессрочный Приговор об Отставке - без права на амнистию.
   Вы бывали когда-нибудь Другом Красивой Женщины? Не просто другом, а Хорошим Другом, нет, даже не так, - Самым Крепким Другом!? Не были? Постараюсь Вам объяснить.
   Принимая на себя это почетное звание, Вы должны быть: ещё более заботливым и верным, чем самый заботливый и верный муж, ещё более надёжным и любящим, чем самый любящий отец! Полы Вашей жилетки должны всегда быть готовы к приему неограниченного потока мутной субстанции, известной в народе как слёзы. На плече у Вас постепенно образуется незаживающий пролежень. Вы скоро привыкнете есть дырки от бубликов, и то, разумеется, редко - поскольку Она на диете! Вы должны будете постоянно следить за тем - как-бы-моя-девочка-не-простудилась или малышке-наверное-не-в-чем-пойти-на-тусовку, носить в карманах запас жевательной резинки - что-бы-у-моей-подружки-приятно-пахло-изо-рта, презервативы со вкусом клубнички - что-бы-моя-киса-от-кого-нибудь-не-залетела и научится делать ещё много-много других полезных вещей. Ради святого символа Дружбы, Вы обязаны будете принести и кучкой сложить на алтарь всё: свое свободное время, личные сбережения, жизненные перспективы, забыть об общении с другими красивыми женщинами... Это само собой разумеется! Вы, вообще, должны зарубить себе на носу: все остальные женщины - сплошь: старые уродины и непроходимые дуры!
   Шармант! Как это благородно! - вероятно воскликнете Вы! И, на сторонний взгляд, абсолютно обоснованно! Если бы только не одно маленькое "но"...
   Но! Спать с ней будете не Вы! Спать с ней всегда будут другие - красивые загорелые парни с широкими татуированными спинами! А Вам останется лишь вытирать Ей сопельки и соглашаться понимающе: "Какие, все-таки, они козлы!".
   Но я готов, действительно готов остаться для неё Самым Крепким Другом, несмотря ни на что, наперекор своей непреодолимой лени! Надеюсь - Она, того стоит! Я готов руками стирать пыль с Её грязных сапожек, массировать вечерами Её усталую спинку, писать за Неё по ночам курсовые, держать горящую свечу у Её постели, наконец!
   Для себя я прошу лишь - и только! - одно: право на Апелляцию! Текст апелляции, а вдруг пригодится, привожу для Вас ниже:
   "Моя Милая Леди! Позвольте мне не быть более Вашим Самым Крепким Другом, вернее стать не совсем другом, точнее - не врагом, но и никак не наоборот!
   Спина моя никогда уже не станет значительно шире, это - свершившийся медицинский факт. А вот подправить в паспорте год моего рождения - не есть серьёзная проблема, необходима только надёжная шариковая ручка и, дело будет сделано - окончательно и бесповоротно!
   Если это может, как-то, повлиять на Ваше, априори мудрое, решение, я способен даже отдать своё жалкое тело под острую иглу злого шарлатана-татуировщика, дабы мочь усладить ясный взор Моей Леди, хотя бы портретом глупой русалки! Именно! Образом роскошной синей русалки, непотребно-блудного вида, похотливо обвивающей мой хрупкий позвоночник!
   В случае если и этого Вам покажется мало, клянусь - никогда впредь не предлагать Вам кислого вина и не писать при Вас на заборы, поскольку подобные низкие шалости никак недостойны Мужчины! Я не буду больше отнимать конфеты у беззащитных сироток и лопать втихаря малиновое варенье. Я... Я побреюсь! Да! - и на это я тоже пойду, вероятно...
   Кстати, в темноте я дивно красив - сие тоже факт медицинский! А, значит, вполне доказуем...
   Я готов собственоручно подписаться своей личной кровью, в пределах донорской нормы, конечно, под каждым моим глупым заявлением, а если понадобится, то и любой другой группы кровью тоже, пусть даже с очень отрицательным резусом!
   Просто разрешите мне стать жалким червем, распростёртым ниц у Ваших божественных ног - распоследним, презренным любовником! Дабы тяжёлая ноша ответственности Самого Крепкого Друга, добровольно принятая мною, взасос, из восхитительных уст, хотя бы изредка, но всё таки по достоинству, вознаграждалась!
  

За сим,

С любовью, Ваш Покорный Слуга, Барамунда Русалович

( Квазимодо - по батюшке)!

Р.S. Мой HAPPY END по прежнему готов и всецело принадлежит Вам,

и только Вам - Моя Прелестная Дама!

Р.Р.S. Не забудьте всегда надевать шапочку, Моя Милая Леди, нынче ветрено! Смотрите, чтобы Вам чего не надуло..."

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"