Аннотация: Современная пьеса в жанре фарса, высмивает идеи национализма
Павел Иванов.
220030, Беларусь, Минск,
ул. Ульяновская 39, кв. 56
тел. +375 17 226-40-93
моб. + 375 29 77 01 654
E-mail: Paul Zibert@tut.by
СРЕДСТВО ВЫЖИВАНИЯ
ЦВЕТА ДЕТСКОЙ НЕОЖИДАННОСТИ
(интернациональный фарс)
Действие которого может происходить
в любом государстве мира
Минск
2002 г.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Жена
Муж
Дочь
Сын Председатель
Комментатор
Крепыш
Оператор
Свита Председателя
Команда Комментатора
Исполнители рекламных показов
Зрители в зале
Представители прессы
Толпа
(Свет в зале гасится, как обычно, перед началом действия. Четко бьют в темноте часы шесть ударов. Вслед за ними звучат музы- кальные позывные.)
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: - Говорит радиостанция Столица нашего нацио- нального радио. С праздником, дорогие друзья! Сегодня, как и вче- ра, по вашим многочисленным просьбам, в эфире звучат выдержки из нашей конституции в исполнении Председателя национального комитета спасения нации!
(Музыка. На сцене высвечивается Председатель. Он сидит за небольшим столиком, в халате, вид помятый, во рту сигара. На сто- лике перед ним микрофон, патефон и бутылка со стаканом. Морщится, наливает в стакан, выпивает, тяжело выдыхает в микрофон.)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Доброе утро, страна!
(Крутит ручку патефона, поворачивает микрофон к патефону и опускает на пластинку иглу. Откидывается в кресле и затягива-ется сигарой. Звучит его немного искаженный голос.)
ГОЛОС ПРЕДСЕДАТЕЛЯ: - Параграф шесть, пункт пять. Сила и достоинство нации - это чистота родословной составляющих ее элеме- нтов, то есть нас с вами. Параграф семь, пункт два. Гражданскими правами нашего демократического государства в полном их обьеме до- стоин обладать только тот представитель нации, кто имеет и доказал чистоту своей родословной. Параграф восемь, пункт один. Увеличение численности нации - почетная обязанность каждого гражданина нашего демократического государства, доказавшего чистоту своей родослов- ной.
(Председатель в кресле начинает дремать, пластинку заедает, и звучат только последние слова)
...чистоту своей родословной...чистоту своей родословной... чистоту своей родословной...
(Затемнение. Высвечивается фрагмент кухни. Жена в ночной рубашке выключает радио. Голос Мужа.)
ГОЛОС МУЖА: - Ты зря это сделала. Нам могут поставить в уп- рек то, что мы не слушаем национальное радио и обвинить в отсутст- вии патриотизма.
ЖЕНА: - /В сторону голоса/ - А что его слушать, все равно заело. Все давно и так знают, что это не он сам говорит, а пласти- нка, которую давно пора менять.
(Затемнение. Вспыхивают раздражающим светом направленные на зрительный зал прожектора. В зал врывается Телекомментатор с мик- рофоном в руке и в сопровождении своей команды, оператора с каме- рой, нескольких ассистентов, осветителя с переносной яркой лампой, гримерши, которая умудряется припудривать ему лицо и поправлять прическу в любой ситуации на протяжении всего времени, пока Ком- ментатор работает в зрительном зале и на сцене.
Комментатор ведет себя по отношению к сидящей в зале публи- ке и действующим лицам пьесы, кроме Председателя, на всем протяже- нии спектакля очень бесцеремонно.
(Пробежав по проходу через весь зал, Комментатор поднимает- ся на площадку перед авансценой или на сцену и обращается к сидя- щим в зале.)
КОММЕНТАТОР: - Внимание, внимание, дамы и господа, гражда- не, сограждане, соотечественники и товарищи! Прошу сосредоточить ваше внимание исключительно на мне! - /Кричит/ - Мадам! Мадам в желтом! Я к вам обращаюсь! Да, да, вы, в пятом ряду!.. Отвлекитесь на минуточку от своего соседа, тем более что он и сам этого хочет. Господин без волос во втором ряду! Прошу вас сделать тоже самое! Дамы и господа! - /Расшаркивается/ - Вас приветствует сьемочная группа быстрого реагирования нашего национального телевидения! Мы проводим анонимный интерактивный опрос общественного мнения и, по- ка не начался спектакль, это, я уверен, феерическое зрелище, этот пир духа, я хочу задать некоторым из вас несколько вопросов на ин- тересующие нас и общественное мнение темы. Прошу всех отвечать кратко и со всей национальной искренностью!
ГОЛОС: - Внимание, внимание, через минуту вы в прямом эфи- ре!
КОММЕНТАТОР: - Да, да, дамы и господа, вам всем удивительно повезло, через минуту мы выходим в прямой эфир нашего национально- го телеканала и вас увидит вся наша многомиллионная национальная аудитория!
/Вся сьемочная группа во главе с ним быстро спускается с площадки или сцены в зрительный зал.
Как только Комментатор обращается к кому-нибудь из рителей, как того тут же освещает ярким светом переносной лампы осветитель, а оператор начинает очень активно снимать, иногда чуть ли не лежа на полу, все время меняя точку сьемки./
КОММЕНТАТОР: - /Обращается к зрителю/ - Представитесь, пожа- луйста.
ЗРИТЕЛЬ: - Рабочий многостаночник! - /Монтажник-высотник, плотник-бетонщик, чайханщик, ассенизатор, бухгалтер, официант, бармен и т.д./
КОММЕНТАТОР: - Назовите несколько блюд нашей национальной кухни, которые чаще всего присутствуют на вашем обеденном столе.
ЗРИТЕЛЬ: - /Заикаясь от волнения/ - Блины с икрой, хот-дог, заливная осетрина, пончики, кулебяка, щи из квашенной капусты, пироги с зайчатиной, пицца, луковый суп, плов, мамалыга, гамбургер и т.д.
КОММЕНТАТОР: - /прерывает его/ - Достаточно! Великолепно! - /В камеру/ - Как видите, искренний ответ этого рядового представи- теля нашей великой нации - /Хлопает зрителя по плечу/ - как нельзя лучше открывает всему миру уровень благосостояния нашего национа- льного общества!
/Перебегает к другому зрителю. Вся команда следует за ним./
КОММЕНТАТОР: - /Очень напористо/ - Представьтесь нашим зри- телям и ответе на вопрос, вы поддерживаете курс нашего националь- ного комитета по спасению нации?
ЗРИТЕЛЬ: - /Военный/ - Я офицер нашей национальной армии! Так точно, поддерживаю!
КОММЕНТАТОР: - Гениальный ответ! Короткий и ясный! Недаром говорят, что краткость - сестра таланта! Этот ответ еще одно сви- детельство тому, что представители нашей нации талантливые люди!
/Бежит к следующему зрителю. Команда за ним. Эти перебежки могут сопровождаться музыкой
КОММЕНТАТОР: - Вы поддерживаете идею создания собственной национальной жевательной резинки?
ЗРИТЕЛЬ: - Я представитель нашей национальной творческой интеллигенции! Конечно поддерживаю! Я вообще предпочитаю употреб- лять только наши, национальные продукты. И вообще наша национальная водка - /пиво, вино, виски, арака, шнапс, текила и т.д./ самая лучшая в мире!
КОММЕНТАТОР: - Да, да, да, только так, только наше, только национальное, именно в этом и заключается идея возрождения нации!
/Очередная перебежка, во время которой Комментатор неожидан- но спотыкается и падает. Команда дружно бросается его поднимать/
КОММЕНТАТОР: - Чьи презервативы вы предпочитаете использо- вать, национальные или импортные?
ЗРИТЕЛЬ: - Я, как сельский житель, скажу. Наши, конечно! Они многофункциональны, прочнее, многоразового использования, хоть они и стоят дороже импортных, но в результате выходит гораздо дешевле!
КОММЕНТАТОР: - Вот она, истина - прочнее, дешевле, выгоднее!
Только национальные презервативы гарантируют вам чистоту нации!
/Комментатор с командой перебегает к следующему зрителю/
КОММЕНТАТОР: - Какой, по вашему мнению, надо установить курс национальной валюты по отношению к американскому доллару? - /Евро, песо, манату, талеру, рублю и т.д./
ЗРИТЕЛЬ: - /Вырывает неожиданно микрофон из рук Комментато- ра и очень темпераментно кричит в него/ - Пользуясь моментом, я хочу передать свой национальный привет всем своим родным и близ- ким, кто меня сейчас видит, всем друзьям и подругам, кто меня пом- нит, всем соседям по нашему дому, всей нашей улице, а также...
КОММЕНТАТОР: - /Пытаясь вырвать из его рук микрофон/ - неме- дленно верните обратно мой микрофон! Это политическая провокация! Мы находимся в прямом эфире! У нас ограниченное время!
/Ассистенты Комментатора бросаются на помощь своему шефу. Им удается вернуть обратно микрофон, но темпераментный зритель успе- вает выкрикнуть последнюю фразу/
ЗРИТЕЛЬ: - Клава, - /Кэт, Мэри, Зухра, Изабель, Сара и т.д./ - я люблю тебя! Выходи за меня замуж!
/Основательно помятый, Комментатор ретируется из зрительного зала обратно на площадку перед авансценой или сцену/
ГОЛОС: - Ваше время в прямом эфире истекло, ваше время в прямом эфире истекло...
КОММЕНТАТОР: - Спасибо вам, дамы и господа! Спасибо вам, граждане и сограждане! Спасибо вам, товарищи! Наше время в прямом эфире, как вы слышали, истекло, национальное телевидение и наша съемочная группа быстрого реагирования желают вам приятно провести этот вечер в нашем национальном театре! Мы еще сегодня встретимся с вами!
/Комментатор и его команда убегают из зрительного зала тем же путем, каким они здесь появились, прожектора гаснут, в темноте/
ГОЛОС: - Рекламная пауза!
/Звучит музыка. Прожектора освещают площадку перед авансце- ной или на сцене, место, где недавно находился Комментатор со сво- ей командой. На ней сейчас молодая пара, почти обнаженная, испол- няет короткий, зажигательный танец./
ГОЛОС: - Только национальная жевательная резинка спасет ваши зубы от кариеса и превратит поцелуй в незабываемое наслаждение! Наше молодое поколение знает, что жевать!
/Молодая пара на площадке сливается в затяжном поцелуе. Свет гаснет, темнота.
В темноте у входа в зрительный зал мелькают лучи света от двух карманных фонариков. Двое пробираются по зрительному залу, слышны реплики/
ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ: - /По очереди/
- Извините, пожалуйста...
- Позвольте пройти...
- Спрячь свои оглобли, придурок, а то сломаем...
/Они светят своими фонариками прямо в лица зрителей, не об- ращая внимания на возможное недовольство и ропот./
ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ: - /По очереди/
- Надо дома сидеть с такими габаритами, дядя...
- Пардон, мадам, я не видел, что это грудь...
/Наконец они находят нужного им человека. Это тот самый тем- пераментный зритель, что вырвал микрофон у Комментатора./
ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ: - /По очереди/
- Вот он.
- Это вы Клаву любите?
ЗРИТЕЛЬ: - /испуганно/ - Я, а что?
ПЕРВЫЙ С ФОНАРИКОМ: - Пройдемте, она увидела вас по телеви- зору и сразу же приехала, чтобы сказать вам, что она согласна.
ЗРИТЕЛЬ: - А где же она сама?
ВТОРОЙ С ФОНАРИКОМ: - В фойе ждет.
ЗРИТЕЛЬ: - А вы кто такие?
ПЕРВЫЙ С ФОНАРИКОМ: - А мы свидетели со стороны невесты.
/Один из них неожиданно сильно бьет зрителя по животу и тот, ойкнув, падает им на руки. Они его выносят из зрительного зала, обмениваясь репликами./
ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ: - /По очереди/
- Вот она, любовь, что с мужиками делает!..
- От счастья сознание потерял...
- Пардон, господа...
- Нагни голову, очкарик, а то тоже сейчас сознание потеряешь...
/Двери в зрительный зал за ними закрываются и небольшая пау- за в темноте. Медленно набирается свет на сцене. Освещается фраг- мент кухни. За обеденным столом сидит вся семья. Жена, Муж, сыниш- ка, дочь чуть постарше его и рядом с Женой детская коляска. Все едят. Муж паралельно читает газету. Жена время от времени покачи- вает детскую коляску, заглядывает в нее, ест сама и успевает сле- дить за происходящим за столом./
ЖЕНА: - /мужу/ - Ты можешь хоть на минуту оторваться от этой дурацкой газеты и нормально поесть? Ты же все время попадаешь лож- кой мимо тарелки! Суп уже давно остыл.
МУЖ: - /не отрываясь от газеты/ - Я бы на твоем месте поос- торожней выражался в адрес нашей национальной газеты. Вполне воз- можно, что нас могут подслушивать. И, кроме того, не будь этой га- зеты, нечего было бы вообще читать.
ДОЧЬ: - Мама, он в мою тарелку залез!
ЖЕНА: - /дает подзатыльник сыну/ - Не лезь в чужую тарелку, у тебя есть своя!
СЫН: - /хнычет/ - А я в своей уже все сьел!
ЖЕНА: - Значит достаточно, переедать вредно.
МУЖ: - Представляешь, - /читает вслух выдержку из газеты/ - длина шеи очередной мисс вселенная сорок пять сантиметров!
ЖЕНА: - Бедняжка!
МУЖ: - Приз за победу составил более миллиона долларов!
ДОЧКА: - Американских?
МУЖ: - /Дочери/ - А ты что, знаешь еще какие-то другие?
ЖЕНА: - /Дочери/ - Помолчи, когда взрослые говорят, не о тво- ей шее идет речь. - /Мужу/ - Ну, за такую шею могли бы и больше дать. - /Сыну/ - Не пачкай рубашку, я тебе только утром чистую одела, а уже смотреть страшно! Половина папиного пособия по безработице на стиральный порошок уходит!
СЫН: - Я хочу винограда!
ЖЕНА: - Хотеть не вредно, подожди, пока все доедят первое и второе, потом вместе будем есть виноград. Его мало, а надо, чтобы всем досталось хотя бы по несколько виноградин.