Все началось с телефонного звонка... Нет, не верно, все началось с поздравления на День рождения.
Все закончилось в прошлом году, в ноябре, потом пришел декабрь, Новый год, от тебя не было никаких известий. Я, как всегда, решила поставить точку над "и", а потом... потом превратить ее в запятую. Я просто поздравила тебя с Днем рождения, нет, для меня это было не просто, я очень сильно волновалась, боялась, думала, как ты отреагируешь, что ответишь, и ответишь ли... И ты ответил...
Прошла неделя и мы случайно встретились... и я поняла... ну ничего... абсолютно ничего не изменилось... по крайней мере у меня.
Я пыталась вычеркнуть тебя из своей жизни, не смогла. О, сколько раз я потом себе говорила, сколько раз старалась что-то изменить, и всегда возвращалась к одному и тому же. Я просто не могла, у меня не получалось, это слишком сложно вот так взять... и вычеркнуть тебя... а ты смог...
Так на чем я остановилась... А, да, мы встретились, поговорили... ни о чем, через день опять случайно встретились. Этот день стал переломным в моей жизни... В этот день я поняла, что пропала, окончательно и безвозвратно, я влюбилась. До этого дня я просто думала, что это увлечение, которое пройдет, но вдруг отчетливо поняла, что это не так. Я влюбилась! И я хотела быть с тобой! Я всегда этого хотела, но... не на один вечер, не на один час, а надолго... и часто... на сколько это возможно. Только... только тебя мне никогда не дано было понять... вообще.
Ты поздравил меня с весенним женским праздником, я была рада, я очень ждала, ты оправдал в тот раз мои надежды, это было замечательно.
А теперь звонок... Я улетала в командировку, в Москву, я четко для себя решила, я знала, что я тебе позвоню, когда буду сидеть в аэропорту, я установила себе время. С сумасшедшим биением сердца я дождалась своего часа, я набрала твой номер и замерла. А ты ответил, мы поговорили, как обычно, ни о чем, но я была счастлива! Я была, действительно, счастлива! Я летела! Я летела впереди самолета, у меня выросли крылья! Я ехала в метро и улыбалась. Как редко ты мне дарил эту радость, это счастье, но этот день... это был замечательный день! Встречи, переговоры, что-то важное и не очень, а у меня в голове только одно, только ты, только наш разговор, только мои мечты и мои надежды на лучшее, ты снова дал мне надежду! Я так ее ждала, я так в нее верила! Я ухватилась за нее, прижала к груди... и боялась разжать руки, чтобы она не испарилась!
Ты обещал позвонить, когда я вернусь, но не позвонил. Я недолго ждала и позвонила снова тебе сама. Мы шутили и смеялись, мы говорили о нашей встрече... не случайной, а нашей, как тогда... в прошлом году... и не назначали дату. Ты просто мне давал надежду, а я тебе верила. Вернее, я верила себе, а ты... ты просто говорил слова. Как же мне хотелось влезть в твою голову и прочитать твои мысли... настоящие, узнать правду, то, что ты думаешь, чтобы быть готовой к решению.
Ты сказал, что приедешь на следующий день. Я ждала, я выбирала гардероб, я волновалась и прислушивалась к каждому шороху, ты не приехал... и не позвонил...вот тогда это и случилось... нервный срыв. Я ехала на машине домой и плакала, я не видела дороги, никаких мыслей, только обида и вопрос... глупый и наивный вопрос: "почему?". Да, была весна, но было холодно, еще не сошел весь снег. Я очень долго находилась в гараже, я думала, что я замерзну, я пила шампанское и плакала, нет, не плакала, я рыдала. Я рыдала в голос и била стену, у меня просто не было сил, я думала, что сойду с ума. Не сошла, я сильная... Даже сейчас, когда об этом пишу, мне становится не по себе. Боль, нарастающим комом появляется в груди, готовая разорвать ее, учащается дыхание и сердцебиение. Кошмар! Я победила в той схватке ценой своего здоровья, я нашла в себе силы выйти из гаража, дойти до дома и лечь спать. Когда ты прислал через два дня сообщение о том, что ты еще приедешь... обязательно... я уже приняла решение. Я больше никогда не позволю безумию настолько глубоко ворваться в мою душу и вывернуть его наизнанку! Мне будет плохо, я это знала, но до такого состояния я больше себя не доведу, никогда, ни за что! Я знала, что хочу с тобой быть, теперь я решила, что каждый миг, проведенный с тобой, я буду использовать с пользой для себя. Когда мы вместе, значит все хорошо, неважно, что будет завтра.
Нет, не так, конечно было очень это важно... но только для меня, тебе это было неинтересно, что у меня и как, поэтому, если и ты решил, что сегодня день, сегодня я, а завтра... кто ж это знает? Значит, и у меня должно быть именно так. Завтра я буду переживать и думать, а сегодня... Сегодня рядом ты, мне приятно на тебя смотреть, с тобой разговаривать, тебя слушать, тебя видеть, обнимать и целовать.
Да и встречи наши встречами не назовешь, один-два часа один раз в месяц, а может и того меньше, минут 10-15. Все равно мне это было приятно.
Я поехала на море в отпуск, привезла тебе оттуда сувенир, нашла повод для встречи. Я загорела, и белое платье подчеркивало мой загар. Я тебе понравилась, я это видела в твоих глазах. Ну а ты... ты нравился мне всегда. Даже когда я еще и не догадывалась сама о своих чувствах, я каждый раз к твоему приходу тщательно подбирала гардероб, чтобы тебе понравиться. Смешно.
Мы снова о чем-то договорились, ты снова не позвонил. Ты что-то обещал, но до сих пор так и не выполнил свои обещания, а потом.... Это было невероятно! Ты прислал мне свои фото! Я долго не могла понять, ты издеваешься или просто настолько себя любишь, что прислал мне свои фото во всей красе... только в спортивных шортах. Я в ответ тебе тоже отправила фото свои с моря в купальнике, ну чем я хуже?!
Ты мне звонил... в любое время, когда оно у тебя было, и если ты в эти свободные минутки вдруг вспоминал обо мне, я всегда с тобой разговаривала, как будто ничего не произошло, как будто я тоже забыла о том, что ты мне когда-то что-то обещал... и ты привык! Я старалась не задавать тебе лишних вопросов, чтобы не слышать те ответы, которые я и так знала, что я тебе не нужна! Мне было обидно и больно, но я терпела и все дальше закапывала себя в эту яму, с головой, чтобы потом вообще невозможно было найти дорогу назад, ни одного просвета, совсем, ни лучика!
Я знала, что будет этот переломный момент в наших отношениях, когда ты узнаешь, что я уезжаю, я долго ждала этой минуты, этого часа, и дождалась...
На мое удивление, ты как будто знал, ты позвонил мне в обед в тот день, когда я на работе собиралась сказать, что я увольняюсь. И я тебе призналась, что уезжаю. Ты начал задавать немыслимо много вопросов, куда, зачем, с кем и т.д. Я ответила, что все скажу при личной встрече. Ты позвонил в конце рабочего дня и сказал, что вечером заедешь ко мне. О, да, ты, как всегда, сказал, что сначала перезвонишь... и не перезвонил, но это уже неудивительно... ты всегда так делал.
Ты приехал. Это был предпоследний раз, когда я тебя видела. Ты как всегда был самоуверен и доволен собой. Я надела тоже белое платье, в котором была, когда приехала с моря. Я не могла понять, неужели тебя, действительно, так волнует моя жизнь, что ты задаешь по этому поводу так много вопросов. И зачем они нужны тебе? Ответы? Но... ты сидел рядом, и все остальное уходило на второй план. Мы были вдвоем, мы были так близко, что я каждой клеточкой своего тела чувствовала тебя. Чувства переполняли меня, и вот наступил момент, когда сердце... когда не думала совсем голова, когда билось одно сердце, готовое от счастья вырваться из груди... Я взяла твое лицо руками и нежно прикоснулась губами к твоим губам. Я до сих пор помню свои ощущения... Мне захотелось сказать тебе, что я тебя люблю! Я это чувствовала, я не знаю, как и почему я тогда этого тебе не сказала. Все-таки, наверное, пришла в сознание голова и дала мне понять, что этого не стоит делать. Я промолчала.
Ты привез меня домой и сказал, что позвонишь завтра. Ты позвонил только через три месяца. Но я все равно сказала тебе, что я тебя люблю, вернее не сказала, я тебе это написала. Теперь ты это знаешь. Но мне кажется, что это ты знал всегда, еще тогда, в прошлом году, когда я пыталась поставить эти точки... Ты еще тогда понял, что это не просто встреча на один вечер, что у меня это гораздо серьезнее и решил для себя... что тебе это не нужно, совсем! Просто, когда я тебе звонила или писала, ты мне отвечал, не всегда, конечно, через раз, но отвечал. Вот только понять не могу, зачем? Мог бы вообще не отвечать! Я всегда удивлялась, если я тебе не нужна, тогда почему же ты не можешь это сказать мне! Почему ты не можешь поставить эти точки, в конце концов?!
Я уехала жить в Москву и ты, наверное, успокоился, обрадовался, что, наконец... "она отстала". Я поменяла телефонный номер, но не выдержала, и написала тебе сообщение в свой День рождения, вечером. Просто я весь день ждала, надеялась, думала, что поздравишь... Нет, не стал, и даже ни разу не вспомнил о моем существовании. А на следующий день.... Я прилетела домой и встретила тебя в аэропорту. Это был последний раз, когда я тебя видела. Ты тоже кого-то встречал, ты поздоровался, улыбнулся.... и поцеловал какую-ту девушку в щечку, не меня.... Я уже не видела того, кто меня встречал, не слышала ничего из того, что он мне говорит, я смотрела на твою удаляющую спину и думала о том, как несправедливо все в этой жизни. И я опять надеялась, что ты мне позвонишь, ты не позвонил. Когда я улетала, то позвонила тебе из аэропорта, ты не взял трубку. Видимо, звонить тебе, после прохождения контроля в самолет - входит у меня в привычку, а у тебя не отвечать не только на мои сообщения, а и на мои звонки. Нет, не входит, входило... ведь все уже прошло... у тебя, у меня тоже пройдет, я верю в это!
Последний раз мы с тобой разговаривали месяц назад. До этого, каждый раз, собираясь домой, я тебе писала сообщение, но ты не звонил. Не знаю, может ты даже телефон отключал, чтобы и я не могла дозвониться... А в тот день... я ехала одна на работу, я стояла в пробке и думала о тебе, а потом, потом просто набрала твой номер и сразу сбросила. Я просто решила, что если ты захочешь, то позвонишь сам. Ты сделал так же... Я даже не слышала телефонного звонка... Я снова тебе набрала, но теперь ждала, прошло 5 гудков, а ты не взял трубку. У меня началась истерика, опять, как всегда, когда я жду чего-то от тебя, а ты молчишь. До работы-то я доехала, но работать не смогла, я просто сидела и думала, я задавала себе кучу вопросов, абсолютно ненужных, на которые я никогда не услышу и не узнаю ответа. Прошло 3 часа, и я написала тебе сообщение через Интернет, не со своего телефона, а инкогнито, не подписываясь. Я чувствовала, что ты поймешь, знала, просто не хотела отправлять его со своего телефона и снова ждать непонятно чего. Ты перезвонил... через 15 минут... Я, как всегда, не спрашивала ни одного вопроса, которые задавала в сообщениях, я просто боялась сказать хоть одно лишнее слово, но, видно, что-то сказала! Что-то, что настолько тебя отпугнуло, что ты даже поменял свой телефон. Да, это я, сама дала тебе намек на то, что это можно сделать. Я просто спросила про почтовый адрес, когда ты мне, как всегда, не ответил, ты по телефону мне сказал, что не был в городе и не было возможности ответить... И подумал, ты правильно подумал, что это же можно сделать! Сменить почтовый ящик, поменять телефонный номер.
Мы говорили о том, что ты можешь мне звонить, а ты решил даже не ждать и не знать о том, позвоню ли я! Нет, неверно! Ты знал, что я позвоню! Я тебе в очередной раз сказала, когда я прилетаю, ты все подгадал к этому времени. Все сделал так, чтобы никогда больше не слышать и не видеть меня! Я поняла... но как тяжело мне далось это понятие! Принять я это пока не могу! Я стараюсь, я знаю, что...если я вдруг очень сильно захочу, то, конечно, узнаю твой номер телефона. Мне кажется, ты тоже это знаешь. Просто... очень обидно... Как же я тебе неприятна, что ты таким образом решил поставить эту чертову точку?! Я же просила тебя это сделать! Просила мне сказать, что ты больше не хочешь со мной общаться, а ты позвонил! Зачем? Зачем снова позвонил и дал надежду, а потом удалил меня из памяти, как вирус? Вычеркнул из жизни и улыбнулся своей сообразительности. Невероятно просто.
А я снова сходила с ума, я ждала, я думала, что ты может не в зоне действия сети... потом, когда прошли сутки, я все поняла, я очень старалась справиться со своей болью, я до сих пор это пытаюсь сделать. Я надеюсь, что получится, очень на это надеюсь! Я тебе позвонила всего один раз, думала, что у тебя, может, переадресация, но потом поняла, что у тебя было слишком много времени, чтобы успеть всех предупредить, всех нужных тебе людей... что у тебя сменился номер телефона.
Да, ты сделал то, что должна была сделать я, когда поменяла номер, просто тебе не звонить больше и не напоминать о своем существовании, я не смогла. Теперь нет другого выхода, я постараюсь. Просто... есть одно большое но... Я буду жить дома все праздники и после.. до твоего дня рождения, и вот там, тогда, будут самые сложные дни... чтобы не натворить беды, чтобы не узнать твой телефон. Я очень сильно буду стараться!
А вчера... смотрела фотографии на компьютере свои в папке, а там оказались и твои. Когда ты появился на экране, я вдруг отчетливо поняла... что забыла, как ты выглядишь. Я долго сидела и смотрела на твою фотографию и не понимала своих чувств. Я тебя, действительно, не помнила... Когда я вспоминала наши встречи, то пыталась вспомнить свои ощущения, а не тебя... вот так ты и стерся с моей памяти, остался один негатив и боль. Я даже забыла, как сильно ты мне нравился, потому что я этого не чувствовала! Так были неприятны все воспоминания о тебе и о наших с тобой отношениях. А то, что было хорошо - этого же так мало! Его не хватит перекрыть всю ту боль и все те страдания, которые я получила вместе с другим чувством - любовью. Так хочется верить, что это все пройдет, и буду вспоминать только хорошее, но... вряд ли! Что же ты себе надумал тогда? Год назад, что так принципиально отказался от меня? Что? Страшно даже подумать. Видимо, и не стоит!
Все пройдет! Когда-нибудь... случайно... увидев тебя... на фото или на улице... я пойму, что мне это уже не важно! Не важен ты, не важны мои чувства! Не важно вообще ничего, что было когда-то связано с тобой! И это будет счастье! Такое счастье, о котором ты мне как-то написал..., когда мое желаемое совпадает с неизбежным. А неизбежное - это то, что мы никогда... никогда... никогда больше не будем вместе, не будет встреч, не будет и надежд и ожиданий! Есть только ты, и есть я, разные, чужие, далекие, неизвестные друг другу люди....