Аннотация: Всю жизнь она боялась что-то не успеть... Написано под влиянием старого сна :)
Изабелла Джен
ВСЕ ЗАНОВО
Мне всегда казалось, что я что-то не успею. Вот ведь напасть какая _ что именно не успею, я понять не могла. Но, следуя своему глубинному убеждению, идущему прямо изнутри моей сущности, старалась все в жизни успеть и перепробовать. Я гналась за новыми ощущениями и вообще всем новым как одержимая. Я посетила великое множество разных мест в моем городе, выставок, концертов, ночных клубов, тусовок, сходила на все мало-мальски интересные мне мероприятия, проглотила гору книг, нужных и ненужных, пропутешествовала по всему миру, завела кучу друзей, получила права, написала роман, завела роман, бросила, вышла замуж и родила ребенка, но предательское чувство, гнездившееся во мне с тех самых пор, как я себя помню, меня не покидало.
Нет, я что-то делаю не то, - говорило нечто во мне, - все, что ты пытаешься делать - все не то, разуй глаза! Но глазам уютно было в домашних тапочках. Они не хотели разуваться. И продолжала я искать, следуя заповеди квестера: если ты застрял, то кликай мышкой по всему экрану. Авось, чего-то хитрого не заметил. Вот я и кликала, кликала по всему подряд, а разгадка не приходила. И _ вот ведь незадача _ солюшена-то на жизнь у меня не было! Приходилось как-то самой проходить...
Надо сказать, не было у меня никакой навязчивой идеи или супер-мечты со времен детства, из-за чего могла родиться такая вот параноидальная идея. Так получалось, что мне всегда по жизни везло и всего хватало. И единственное, что меня мучило постоянно _ это боязнь чего-то не успеть.
Я записалась в школу танцев, выучила испанский, занялась живописью и даже ради остроты ощущений устроилась работать официанткой. Я попробовала научиться играть на скрипке и нырять с аквалангом. С мыслью о том, что, возможно, мое призвание в помощи людям, пошла работать в "скорую". Но все это было не то. Чувствовала я, что чем больше всего я пробую, тем дальше отдаляюсь от того, что мне на самом деле нужно. Не вижу леса за деревьями. И чем дальше отдаляюсь, тем больше у меня шансов не успеть. Это был замкнутый круг.
Подумав, что мне может не хватать духовного продвижения, я стала паломницей различных храмов. Я зажигала свечки перед православными иконами, я взывала к аллаху и танцевала с кришнаидами, я медитировала с дзен-буддистами, ломала тело с хатха-йогами, окуривала себя благовониями и обвешивала квартиру шри-янтрами, но и это мне не помогло. Нигде я не чувствовала, что могу остановиться. Никакое занятие не отзывалось во мне внутренним ударом - вот оно!
Однажды мне очень захотелось совершить кругосветное путешествие. На теплоходе. И я отправилась кругосветить. И в этот период вынужденного ничегонеделания я впервые почувствовала себя так, будто остановилась после долгой и утомительной гонки.
В один прекрасный тихий вечер я стояла на палубе и вдыхала свежий морской бриз, а ветер полоскал мои волосы по моему лицу. Желто-оранжевое закатное солнце садилось за полоску синего-синего океана и тянулось золотой дорожкой прямо ко мне. И от этой красоты, палитры ярких и свежих природных красок у меня закружилась голова и зажглось что-то очень горячее в сердце. И тут вдруг я почувствовала себя так, будто внезапно пробудилась от долгой спячки. Я смотрела на себя как будто со стороны, чужими глазами, и внезапно почувствовала в себе и не в себе одновременно просто нечеловеческую радость. Эта радость и удовлетворение вдруг экстазом захлестнули меня и буквально смыли волной счастья и гармонии. Я впервые в жизни полным сердцем ощутила окружающую красоту и впитала ее всей душой в себя, раскрываясь навстречу прекрасному и отдавая бескорыстно свое сердце, наполненное любовью. И я впервые так любила, я и не подозревала, что могу так любить этот мир...
Я чувствовала себя так, будто у меня есть крылья и я парю высоко-высоко в звездном небе, и звезды яркими искорками сыплются на меня. И впервые я услышала ясный внутренний голос _ ты нашла то, что так долго искала, ты обрела потерянную синюю птицу, ты можешь больше не торопиться так...
Как все теперь изменится! Ведь каждый день будет для меня теперь наполнен смыслом, совершенно иным смыслом, чем ранее. Красота и любовь вошли в меня, я как будто вспомнила утраченное чувство свободы, гармонии и единения с миром и свою тождественность с ним, от чего пробудилась нереальная радость и слезы счастья потекли по моим щекам.
Как все теперь изменится! Как все теперь должно измениться... Но, удивительно, старый страх не исчез, а наоборот, окреп! Теперь, когда, казалось бы, все встало на свои места, когда я осознала то, за чем гналась всю свою жизнь, я должна была успокоиться и отдышаться. Но каждая клеточка моего тела вдруг напряглась, будто я готовилась к прыжку. Я не могла понять, что со мной...
И вдруг за моей спиной раздались взрывы. Из середины огромного корабля вырвался столб пламени, и обгоревшие трупы посыпались с неба. От удара я упала и поняла, что корабль начинает погружаться в океан. Еще стало понятно, что столб пламени отрезал мне путь к спасательным шлюпкам, а прыгать в океан... до берега далеко и доплыть я не смогу. К тому же шлюпок мало, а спастись хотят все. Никто меня не подберет... Но - странное дело - мне почему-то совсем не хотелось бежать, что-то делать, чтобы спастись. Я была убеждена, что это бесполезно и, видимо, уже неважно. Что случилось с теплоходом, меня тоже почему-то не волновало...
Мне не было страшно. Лишь жуткая досада захлестнула меня. Я сидела на палубе корабля, медленно опускающегося в бескрайнюю водную стихию, и не страх перед смертью завладел мной, а чувство глубочайшей досады. Да, мне не повезло, что-то случилось с этим большим и сильным кораблем, умирающим теперь словно "Титаник". Теперь я ярко и четко осознала, что же именно и почему я боялась не успеть.
"Ну вот, опять все начинать заново!" - ярко и неотступно крутилось у меня в голове, когда я медленно погружалась навстречу своей смерти...