# Хрестоматия для начальной школы Рф в период кризиса!

Георгий Эсаул

Прекрасное чтение во время кризиса и после и до! Возвышает до творчества и позволяет не думать о золоте! Гениальнейший роман предназначен для тех, кто не любит жару свыше 50 градусов!

Роман "Хрестоматия для начальной школы РФ в период кризиса!" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 06 февраля 2011 года!


Обстоятельства сложились так, что я, отттого, что Великий Всемирный Русский Писатель, обратил своё достойное внимание на новую речь Российской Федерации, потому что мы все Российские федераты!

Теперь нет национальностей, поэтому нет и межнациональных неурядиц, как в казармах Папуа Новая Гвинея!

И для новой национальности российских федератов я создал наигениальнейшее пособие по родной речи для обязательного изучения под страхом смертной казни в начальных класах средних школ РФ!

Структура учебника - следующая: произведения, а затем вопросы к тексту, как к Конституции Антарктиды!


- Папа! Купи мне, пожалуйста Букварь! Я Азбуку выучу!

- Тебе, Чё, пацан? Не в падлу страницами пылить?

- Завянь, папаня! Не путай рамсы!


Слон


Маленькая девочка Какананзо Ира Чак (Все имена в Учебнике взяты из Справочника Эсаула Георгия "Имена"!) страдала булимией и ожирением последней степени!

Каждый день на гондоле к девочке приезжал доктор вуду Афзал Фанян Жюль, которого Какананзо Ира Чак знает уже давно по картинкам в интернете, где доктор Афзал Фанян Жюль поёт и пляшет в деревяных башмаках на вечеринках партии Зеленых!

А иногда Афзал Фанян Жюль приводит с собой собутыльников в лаптях и в чалмах!

Они переворачивают Какананзо Иру Чак на спину и на живот, потому что Какананзо Ира Чак уже совершенолетняя, ей двадцать пять лет, слушают что то, приложив ухи к огромным ягодицам, отттягивают вниз свои глазные веки и смотрят на картину Малевича Чорный Квадрат!

При этом доктора важно сосут пальцы и пиво Будвайзер, лица у них строгие афроамериканские негроидные с налетом европеоидной монголоидности, и говорят они между собой на смеси тринадцати языков с вылетающими матерными исконо российско федеративными словами!

Потом доктора переходят из спальни в гостиную, где мама Чоли пляшет на рояле и высоко задирает ноги в разноцветных прибалтийских чулках и кирзовых киргизовых сапогах!

Афзал Фанян Жюль высокий, седой, в кирасире и в кипе поверх чалмы, а также в шапке поверх кипы расказывает маме Чоли (Чоли Микимото Хулио) о границах РФ в тридцатые годы прошлого столетия!

Доктор Афзал Фанян Жюль нарочно не закрывает бамбуковую дверь вигвама, поэтому Какананзо Ира Чак видит, как Афзал Фанян Жюль танцует лезгинку и разговаривает на смеси арабских наречий!

Мама Чоли смотрит на доктора большими очами, но ничто не понимает, кроме некоторых древнеславянских афоризмов!

Прощаясь, главный врач Больницы номер Один говорит громко, как с Минарета:

- Главное, не давайте девочке голодать!

Исполняйте все девичьи капризы, словно она царица, а вы - рабыня Изаура!

В РФ нет места голоду!

- Ах, доктор Афзал Фанян Жюль!

Моя мерзавка дочка ничто не хочет, кроме мучного и сладкого!

- Ну, не знаю, герцогиня... вспомните все блюда, которые нравились ей до болезни!

Шоколадных зайцев из Самары... лакомства с Украины...

- Нет, нет, доктор Афзал Фанян Жюль!

Вы сошли с ума: на все воспоминания о её еде не хватит и века!

- Ну, постарайтесь чем нибудь отвлечь Какананзо Иру Чак от обжорства!

Даю вам честное слово дервиша, что, если Какананзо Ира Чак прервет процес поглощения пирожных и тортов, - это будет лучшим лекарством от ожирения!

Поймите же, что ваша дочка больна обжорством в жизни, и больше ничем...

До свидания, княгиня!

Встретимся около Майского шеста на Масленицу!

- Огромная Какананзо Ира Чак, отъевшаяся моя дочка! - Мама Чоли стоит перед кроватью с подносом черешни из Бахчисарая! - Не хочешь ли ягодок вместо тортов и пирожных?

- Нет, мама Чоли, у меня нет времени на ягодки, потому что мой ротик занят тортиками!

- Хочешь, я посажу на тебя всех твоих огромных подружек?

Мы поставим перед каждой подружкой поднос с мясом и рыбой!

Подружки будут пить сакэ и утрамбовывать тебя своими огромными ягодицами!

- Спасибо, мамаша Чоли!

Мне не хочется ничто, кроме сладкого и мучного в огромных количествах!

А подружки меня раздавят, как гусеницу, потому что весят больше меня!

- Ну, хорошо, моя слониха!

Не нужны нам твои коровы подружки!

А может быть, позвать к тебе твоих бывших бойфрендов Эмилио Витю Соломона и Пражака Здиславу Арнольда?

Ты их когда то любила, ходила с ними в рестораны и в кофейни!

- Не нужны они мне, мама Чоли!

Они никогда за себя не платили!

Я их не хочу!

Мне и без них скучно и муторно в желудке и во рту, словно кошки нагадили!

- Хочешь, Какананзо Ира Чак, я принесу тебе жареную кошерную кошку, фаршированую суши?

Но Какананзо Ира Чак не отвечает, жует торт Вацлавский и смотрит на другой торт выпучеными огромными глазами, как куриные яйца!

У неё ничто не болит ниже талии, и нет мыслей в голове!

Но она толстеет и наливается кровью и салом с каждым днем!

Чем бы гастрономическим её не соблазняли, ей ничто не нужно, кроме сладкого и мучного, словно заколдовал шаман вуду!

Так лежит на столе Какананзо Ира Чак целые дни и целые ночи, печальная, потому что постояно кушает!

Иногда Какананзо Ира Чак с булкой в зубах задремлет на полчаса, но во сне ей видится длиный коричневый эклер, нескончаемый, как шляпа ковбоя!

Когда из терема отворена бамбуковая ширма в вигвам, а из вигвама дальше в хижину, то Какананзо Ира Чак видит папу!

Папа - индеец Ираклий Чингачгук Большой Змей - быстро ходит из угла в угол тюремной камеры и всё курит трубку Мира, курит и курит!

Иногда он приходит к Какананзо Ире Чак и внезапно откусывает огромный кусок от её торта!

Потом вдруг встает и отходит к слюдяному окну с видом на Кремль!

Потом он опять бегает из угла в угол, как хомяк, и всё курит трубку Мира, курит и курит!

Но однажды утром Какананзо Ира Чак просыпается мордой в торте Птичье Молоко!

Она видела во сне вкусную еду, но никак не вспомнит, кого кушала, и смотрит долго и внимательно в осоловевшие очи мамы Чоли!

- Тебе что нибудь нужно, кроме пирожных, дочь моя? - Мама Чоли откусывает от пицы добрую половины!

Но Какананзо Ира Чак вдруг вспоминает свой сон и говорит шепотом, точно по секрету одному из бойфрендов:

- Мама Чоли... А можно мне зажареного варана с острова Комодо?

Только не того тухлого, что подают в ресторане "Москва", а свежезапеченого с баклажанами, грецкими орехами, гусиным паштетом, имбирем и васаби?

- Конечно, моя обжора, конечно тебе всё можно, потому что ты из обеспеченой семьи!

Мама Чоли идет в кабинет и говорит папе, что Какананзо Ира Чак пожелала свежезапеченого варана с острова Комодо!

Папа тотчас же надевает парик с буклями, рыцарский шлем, плащ монаха дервиша, сабо и куда то уезжает на велорикше!

Через полчаса он возвращается с дорогим зажареным вараном из Елисеевского гастронома!

Это размороженый варан, в пасти которого находится пучок базилика; к гребню жареного варана пришито авокадо, а в нем - маленькая потешная жареная ящерица гекон!

Но Какананзо Ира Чак брезгливо обнюхала варана и равнодушно сказала:

- Нет, Ваша Милость, это совсем не свежий варан, как я заказывала!

Я хотела настоящего свежего варана, а этот был свежемороженый!

Желаю, чтобы варана убили при мне и зажарили на кухне ещё тепленького!

- Ты погляди, Какананзо Ира Чак, - папа волнуется, сбрасывает набедреную повязку и остается только в одних щегольских розовых шальварах! - Мы сейчас разогреем варана в микроволновой печи, и он будет совсем, совсем, как живой!

Варана разогревают в микроволновке, дополнительно фаршируют бетелем и свининой с бобами!

Варан начинает вонять всеми яствами Мира и РФ!

Какананзо Ира Чак не соблазняется вкусом варана, но, чтобы не обидела папу, Депутата Европарламента, а то он лишит наследства, шепчет сквозь пирожок с вареной сгущенкой:

Я вас очень, очень благодарю, монсеньер!

Я полагаю, что никто в даный момент не кушает столь милого жирного варана с острова Комодо!

Только... помнишь... ты обещал, что свозишь меня на Комодо, где мы отведаем изысканой островной кухни с печеными варанами!

Но ни разу не повез из за семейных дрязг и подсчета денег!

- Но, послушай, моя милая Какананзо Ира Чак!

Это невозможно, потому что в РФ сейчас паводки, дороги размыты, кокосовые пальмы загородили все столбовые дороги!

А варан - очень редкое и дорогое животное, как броненосец из Парагвая!

Где я тебе среди Москвы достану живого варана с острова Комодо?

- Папа! Мне не нужно самого жирного варана с острова Комодо!

Ты привези мне хоть среднего, пуда на два, только живого для кухни!

Хоть двух варанов...

- Милая Какананзо Ира Чак!

Ты за время хандры скушала две фабрики Рот Фронт!

Но комод с острова Варана, или варан с острова Комодо...

Это всё равно, если бы ты меня попросила привезти Марсианскую свинью или Луного зайца весом в пять тон!

- Какой вы несмышленый, наместник Провинции!

Разве я не знаю, что ракеты на Марс сейчас не летают, а Луные зайцы похудели после метеоритных дождей!

Нет, я решительно требую жирного варана с острова Комодо!

Или двух не жирных варанов отттуда же!

И Какананзо Ира Чак с отчаянием вгрызается в новый торт:

- Извините папенька рабе!

Я потеряла много килокалорий на безсмысленую беседу с вами!

Мне нужно восполнить баланс белков в организме!

Папа с воплями скидывает с себя папаху, топчет её ногами и убегает в дининг рум!

Там он некоторое время мелькает среди кипящих котлов!

Потом решительно бросает на пол недокуреную трубку Мира (за что каждый раз получает втык от мамы Чоли) и кричит рабыне:

- Мерзавка Энри Фон Русель!

Моё кимоно и кивер с уланскими перьями!

В переднюю сакли выходит мама Чоли с половником в руке:

- И куда это ты собрался, окаяный мучачо?

Папа тяжело дышит в скафандре, мучительно долго герметизирует!

- Я сам, мама Чоли, не знаю куда!

Или на Марс за марсианскими зайцами или на Луну за рыбой фиш!

Только мне кажется, что к вечеру я приведу в нашу избу настоящего жирного варана с острова Комодо!

Хау! Я всё сказал!

Мама Чоли смотрит на мужа без интереса, десять лет так смотрит!

- Милый виконт! Здоров ли вы?

Не болит ли у вас селезенка и печень после трапезы в Гранатовитой Палате Кремля?

Может быть, ты плохо спал сегодня на циновке на сундуке в прихожей?

- Я совсем не спал на земляном полу в нашей юрте! - Папа скидывает скафандр и надевает торбоса и кухлянку! - Я вижу, ты хочешь спросить не сошел ли я с ума и не пора ли мне в психиатрическую лечебницу имени Амиркала Кабрала?

Покамест я ещё повоюю в Госдуме РФ!

До вечера, бейби!

И папа исчезает, громко хлопнув дубовой расписной дверью!

Через два часа он сидит в Московском зоопарке в терариуме и смотрит, как вялые кобры протягивают к нему свои капюшоны!

Умные крокодилы за стеклом проказничают, прыгают, кувыркаются, танцуют, ревут под музыку, складывают слова из больших кусков кровавого мяса!

Питоны - одни раскрашены в цвета флага РФ, другие освежеваные - ползают по канату или заглатывают больших пуделей!

Огромные серые анаконды ныряют в басейне с золотыми рыбками!

Кайманы с Каймановых островов клацают зубами!

Под конец в углу папа видит огромных жирных варанов с острова Комодо!

Их три: один большой, второй ещё больше, а третий - самый большой!

Страстно смотреть, как эти доисторические страшные ящеры, на вид неповоротливые и тяжелые, как танки ИС, догоняют самых жирных собак, которых не осилит и анаконда!

Особено отличается обжорством самый большой варан!

Он становится сначала на задние лапы собаки, садится, становится ей на голову, ходит по воющему животному, откусывает зубами куски от вопящей плоти шерстяного животного, и наконец заглатывает собаку целиком, как благовоспитаный мальчик из Китайского квартала в Зарядье!

Звери засыпают, посетители зоопарка расходятся по юртам, пагодам, теремам, хижинам!

Папа подходит к толстому нанайцу, держателю контрольного пакета акций зоопарка!

Хозяин стоит за резной ширмой и невозмутимо держит во рту кусок строганины!

- Извините, пожалуйста, ваша светлость! - Папа обмахивается вологодскими кружевами! - Не отпустите ли вы самого жирного вашего варана с острова Комодо ко мне на кухню для нужд еды?

Нанаец от удивления широко раскрывает насурьмяненые очи, отчего строганина падает на землю к красным туфлям с загнутыми носами!

Нанаец кряхтит, нагибается, поднимает с соломы кусок строганины, засовывает себе в рот и только тогда произносит:

- Однако! Я вас не понимаю, падишах!

По глазам нанайца видно, что он тоже, как мама Чоли, хочет спросить не находится ли мужчина на учете в ПНД города Москвы!

Но отец поспешно вставляет в ноутбук диск и показывает нанайцу дочку, расказывает, что дочка страдает булимией и ожирением да так растолстела, что даже доктор не в силах откачать жировые масы!

И он добавляет дрожащим голосом в распахнутый бай халат папы:

- Ну, вот, милостивый государь!

Я, конечно верю, что моя дочка Какананзо Ира Чак наконец то выздоровеет и начнет поглощать нормальную пищу, а не только торты и пирожные, от которых слипаются ягодицы!

Но, если дело закончится плохо?

Если Какананзо Ира Чак лопнет, как воздушный шар братьев Монгольфьеров?

Подумайте только: ведь остаток жизни я проведу в мучениях, что не скушал вместе с дочкой варана с острова Комодо!

Нанаец хмурится и в раздумье чешет живот самурайским мечом Никанандзо!

Наконец он спрашивает с вятским акцентом :

- Гм... А сколько уже весит ваша дочка?

- Не знаю, барон, потому что под ней сломались последние наши весы!

- Говно дело... Под моей дочкой тоже не выдержали весы!

Говно... Но, знаете, вам варан с острова Комодо дорого обойдется, как Третье Транспортное Кольцо в Москве!

Придется привести варана ночью, и только наутро убить его на вашей кухне!

Днем нельзя по соображениям этики!

Соберутся защитники дикой природы и устроят акцию протеста!

Таким образом выходит, что я теряю своё прайвеси, а вы возместите мне убытки и сделаете Московскую прописку!

- О, конечно, конечно, милорд!

Прописка в моей власти!

- Ещё! Позволит ли городовой ввводить варана в вашу лачугу?

- Я всё устрою с японским городовым!

Я подарю ему городки из нефрита!

- Ещё один гаденький вопрос, сиракуз: позволит ли хозяин вашего нефритового Дворца вввести в терем зловоного варана с острова Комодо?

- Позволит, потому что я владею всем Испанским кварталом в Москве!

- Это ещё лучше, чем прошлогодний снег!

А на каком этаже вы живете, потому что мои вараны боятся лифтов Щербинского лифтового завода и Отисов!

- У меня имено лифты Отис, а Какананзо Ира Чак живет на втором этаже, потому что на первом этаже нашего вигвама - прачечная и кухня!

- А имеете ли вы грузовой вертолет, потому что мой варан с сопровождающими весит сто пудов?

Чингачгук Большой Змей задумывается над компьютером, затем находит в интернете ответ:

- Знаете что, аварец?

Поедемте ко мне в номера и расмотрим мою юрту на месте!

Если надо, я расширю не только проход в стене пагоды, но и задний проход любой пациентке моего института косметологии и проктологии!

- Очень прошу вас! - Хозяин зоопарка отвечает тумано и выпивает текилы под музыку рэпа!

Ночью варана ведут по улице, чтобы кровь быстрее бежала у него по жилам!

Вокруг варана, несмотря на поздний час, много бомжей и наркоманов!

Но варан не обращает на фанатов внимание: он каждый день видит сотни страшных рож в зоопарке!

Только один раз варан слегка разсердился, как табачник из Нижнего Новгорода!

Какой то уличный клошар повеса подбежал к самой морде варана и кривлялся на потеху мандаринам и шевалье!

Тогда варан с острова Комодо спокойно плюнул ядовитой заразной слюной в широко открытые очи парнишки!

Японский городовой с новым мечом Ямагути идет среди толпы ходоков из Поволжья и уговаривает население:

- Господа, прошу разойтись по избам!

И что вы находите необыкновеного в варане с острова Комодо?

Точно никогда не видели жареного варана в ресторане Максим!

Подходят к царским палатам!

На вертолетной площадке дожидается грузовой вертолет Камова!

Перед вертолетом варан останавливается, дико шипит, чует свою кончину!

- Надо дать ему какое нибудь наше национальное лакомство! - Нанаец советует, но не выпускает строганину изо рта! - Какой нибудь пирог с грибами или самсу!

Папа бежит в соседний ресторан и приносит самбурсу с мясом молодого барашка из Дагестана!

Варан проглатывает первый кусок, но хитрый нанаец не дает ничто, а другими кусками манит варана в вертолет!

Хитрым образом варана затащили в вертолет и поняли на второй этаж, как на плаху!

Варана привязывают за ногу к вазе эпохи династии Минь!

Кладут перед ним свежих зайцев и осетров с белыми грибами!

Нанаец располагается рядом в гамаке!

Тушат электричество и все разбредаются по опочивальням!

На другой день Какананзо Ира Чак просыпается с боем Кремлевских Курантов и прежде всего откусывает от нового фисташкового торта со словами:

- А что же варан? Изволили доставить?

- Изволили, мадемуазель, - мама Чоли отчаяно зевает и садится на трон! - Но только экстрасенс Хачибхети Ли Велимудр приказал, чтобы ты сначала вымыла телеса, а потом скушала страусиное яйцо всмятку и выпила горячего кваса!

- А варан жирный?

- Он жирнее, чем ты, моя девочка!

Кушай сухофрукты с солониной и суши!

Сейчас мы пойдем смотреть, как варана убивают на кухне!

- А варан с острова Комода?

- С самого острова Комодо, из питомника местного вождя!

Надень своё праздничное сари!

Страусиные яйца быстро съедены, жбан с квасом выпит!

Девушку сажают в паланкин, и десять здоровеных рабов несут её в столовую!

Варан с острова Комодо оказывается гораздо больше, чем думала Какананзо Ира Чак, когда вспоминала всех съеденых варанов!

Ростом он только чуть пониже сундука, а в длину занимает две мамины кровати!

Кожа на нем грубая, доисторическая, как у кистеперой рыбы!

Ноги толстые, как деревья на Чукотке!

Крокодилий хвост похож на хвост дракона Ли Ван Чжу!

На голове большая шишка от удара сапогом нанайца!

Глазки маленькие, как перец и смотрят на девушку с неприкрытой злобой!

Жолтые зубы торчат во все стороны, а из пасти стекает ядовитая слюна!

Какананзо Ира Чак вовсе не испугана, потому что не боится даже свадебного торта со стриптизерами!

Какананзо Ира Чак лишь слегка поражена выражением злобных глаз варана!

Зато нянька, шестидесятилетняя Еништа Орогост Загира визжит от страха, словно её окунули в прорубь на Москве реке!

Хозяин варана подходит к паланкину и говорит:

- Доброе утро, мадам!

Пожалуйста не бойтесь!

У варана нет глистов!

Какананзо Ира Чак с трудом поднимает и протягивает нанайцу свою огромную ручищу!

- Здравствуйте, гражданин РФ!

Я ни капельки не боюсь варана с острова Комодо!

А вы его кормили натуральными не геномодифицироваными продуктами?

- Ясно дело!

- Здравствуй моя пища! - Какананзо Ира Чак с насмешкой кланяется варану!

Отттого что варан жирный и злобный Какананзо Ира Чак не протягивает ему руки!

Варан резко прыгает в сторону девушки, но запутывается в цепях, визжит в предсмертных криках, понимает, что его сейчас отдадут на пищу этой огромной девушке!

При этом голова варана закидывается, как у душевно больного, а глаза наливаются кровью!

- Ведь он понимает, что его сейчас зарежут? - Какананзо Ира Чак чмокает губами!

- О, решительно понимает, герцогиня!

- Но только он не говорит, плохой варан!

- Да, потому что говорящие вараны давно вымерли!

У меня, знаете, гейша, тоже есть дочка толстая, как и вы!

Она часто кушает варанов с хреном и под водочку!

- А вы, варан, уже нагуляли жирок к моему столу? - Какананзо Ира Чак взглядом ощупывает жировые складки варана!

Варан оживает, опять набрасывается на девушку, но безсильно повисает на цепи, дует в самое лицо девушки смрадным ядовитым дыханием, отчего остатки волос на голове девушки разлетаются по разным концам горницы!

Какананзо Ира Чак хохочет, трясет множеством подбородков!

Нанаец густо краснеет от стыда за нацию российских федератов!

Он сам длиный и злобный, как варан, и девушке кажется, что она скушает и нанайца!

Можно и человечинки отведать после тортов и пирожных!

- Варан нагулял жирок уже давно, а сейчас с радостью подкрепится свежим мясом!

Ещё он очень любит кровь!

Приносят поднос с только что забитыми кроликами и миску с кровью!

Какананзо Ира Чак сама кормит варана!

Он ловко захватывает мясо челюстями, щелкает зубами, как птица марабу клювом!

Слышно, как мясо проходит по пищеводу!

Тоже самое варан проделывает и со вторым куском мяса, и с десятым, затем выпивает кровь из миски и тупо расматривают окружающих палачей!

А Какананзо Ира Чак радостно колышет складками на животе!

Когда все кролики съедены, а кровь выпита, Какананзо Ира Чак знакомит варана с гарниром:

- Посмотри, варан, вот эти спелые сливы - это часть гарнира для тебя!

Сливы кисло сладкие, так что хорошо сочетаются с твоим жирным мясом!

А это - осетрина и белые грибы, без них мясо варана не годится!

А вот это - ингредиенты для соуса, которым польют твою зажареную тушку!

Видишь, какой крупный изюм и капуста броколи!

Их вырастили на чистейшем навозе в нашем родном Краснодарском крае!

Давай играть, жирный варан!

Я буду капусткой, а ты сочным куском мяса!

Но варан противится, он не желает игры, где играет сам себя в жареном виде!

Какананзо Ира Чак ещё немного упрашивает строптивое животное с глазами козла, затем показывает ему большую кулинарную книгу с картинками и объясняет:

- Это манго, это авокадо, это черника, - всё прекрасно сочетается с жареным вараном!

А это вот, посмотри, душка, это же твой брат варан с острова Комодо, он запечен на вертеле с куропатками и финиками!

Правда, он похож на тебя, варан?

Вараны настолько вкусненькие, пальчики оближешь!

Какананзо Ира Чак облизывает свои толстые сосисочные пальцы!

А варану не нравятся картинки с копчеными варанами, он длиным языком переворачивает страницы из рисовой бумаги!

Какананзо Ира Чак быстро устаёт, закусывает перед обедом и смотрит, как мясник ловким ударом ножа убивает варана, акуратно сливает его кровь в серебряную чашку для жертвоприношений в Бурятии!

Затем прямо на полу варана потрошат, достают ещё трепещущие внутрености!

Девушке приносят суп из зайчатины, но её никак не оторвать от зрелища приготовления варана!

Нанаец широко улыбается:

- Позвольте, я всё устрою в айн момент!

Какананзо Ира Чак пообедает с видом на приготовление жаркого из варана!

Он приказывает слугам принести в комнату походную полевую коптильню, казан для плова, отчего во всем тереме сотрясаются полы и вылетают чешские сервизы из сундуков!

Напротив стола для разделки варана садится Какананзо Ира Чак!

Она подвязывает под шею пионерский галстук и галстук скаутов!

Какананзо Ира Чак кушает свежеприготовленые потрошка варана, а повара фаршируют тушу варана разными диковинами!

Затем Какананзо Ира Чак пьет свежее пиво, а варана обкладывают фисташками и барбарисом, словно покойного генерала Трубецкого!

Наконец варана на серебряном подносе кладут на ноги девушки, и она урчит от удовольствия, как лев перед загнаной косулей!

Какананзо Ира Чак двумя руками жадно разрывает свежую дымящуюся поджареную плоть, глотает мясо с подливой, закусывает разнообразным гарниром!

Папа и мама Чоли с удовольствием замечают, что во время трапезы дочка ни разу не откусила ни от торта, ни от пирожного с заварным кремом!

После обеда приходят лесорубы и купцы, Чингачгук Большой Змей ещё в предбанике их предупреждает, чтобы не испугались костей, разбросаных по юрте!

Сначала самураи не верят, но увидев трапезничающую огромную Какананзо Иру Чак, жмутся к каменым палатам!

- Не волнуйтесь, я уже скушала варана! - Какананзо Ира Чак успокаивает ходоков, как умеет! - Я досасываю косточки и догрызаю мослы!

Но гости быстро выпивают стаканы с водкой и разъезжаются по разным уголкам РФ!

Наступает вечер, пора ужина с горохом и свининой!

Но девушку невозможно отттащить от остатков варана!

Какананзо Ира Чак так и засыпает около стола, её уже соную домкратом поднимают на тележку!

В эту ночь Какананзо Ира Чак громче обычного бурчит животом и видит сон, как она на острове Комодо разводит варанов, и каждый вечер ужинает свежим мясом деликатесного жирного варана!

Дух варана уже успокоился, обитает в зверином царстве мертвых!

Ему снятся различные гарниры: фисташковые, сливовые, бобовые, рисовые, осетровые!

Утром Какананзо Ира Чак просыпается помятая, но голодная и похудевшая на сто грам!

И, как в прежние времена, когда она ещё не страдала последней стадией ожирения, кричит:

- Мяса хочу!

Услышав этот крик мама Чоли испугано падает на колени у себя в опочивальне!

Но Какананзо Ира Чак тут же вспоминает о вчерашней трапезе и спрашивает:

- А где новый варан?

Ей объясняют, что старый варан обитает в царстве мертвых животных, а нового варана уже везут с острова Комодо, и, что у этих варанов тоже есть дети, которые подрастут и разжиреют, как их родители!

И эти дети и другие вараны ждут девушку на острове Комодо, когда она отучится от тортов с пирожными, а перейдет на сбалансированое полноценое питание!

Какананзо Ира Чак заливается хохотом, трясет подбородками и складками на животе:

- Передайте старейшине острова Комодо, что я еду к нему в гости на пир с мясом варанов!


Вопросы к тексту:

1. В произведении Эсаула Георгия описываются реальные или вымышленые события в РФ?

Жалеем, ли мы толстую огромную девушку, когда она обжирается, а в это время половина РФ голодает?

Как мы относимся к её семье, что проживает в собственом доме с прислугой, если мы живем на Выхино и в Бирюлево товарном?

Обоснуй свое мнение выдержками из кулинарной книги Эсаула Георгия "Кулинария! Милион блюд из репы!"

2. Можно ли было предположить, что мясо варана излечит девушку от ожирения и булимии?

Раскажи с вологодским акцентом, как это произошло!

. Подготовься читать по-татарски вторую часть романа в лицах!

4. Подумай, какие ещё вопросы РФ освещены в даном произведении!

5. Эсаул Георгий разбил текст своего романа на шесть национально независимых частей!

Попробуй и ты выделить эти части, а затем озаглавь каждую часть по типу Уголовного Кодекса РФ!

6. Составь план и перескажи текст от имени варана!

Вспомни, какие планы влияют не только на развитие романа, но и на дальнейшее укрепление мощи РФ!

"План развития страны и романа в сжатой форме передает основные мысли граждан РФ!

План помогает в предсказывании будущего!"

План развития РФ и романа бывает: кратким, словно половой член рыбы щуки, развернутым, как знамя РФ и подробным, как кулинарная книга!

Для составления плана романа про варана нужно:

- Разделить текст на части, как мясник разделил варана на фрагменты тела (одна часть варана отличается от другой вкусом и наличием в клетчатке питательных веществ!)!

- В каждой части найти (определить) самый лакомый кусок мысли автора!

Выразить мысль одним народным предложением языком грузчиков с Казанского вокзала города Москвы!

- Записать на бересте получившиеся предложения!

Они помогут тебе и друзьям из Африки в дальнейшей жизни в РФ!

- Перечитать план в лицах, особено от имени варана!

Посмотреть, соответствует ли план содержанию текста и цензуре РФ!

Передать содержание текста, опираясь на пункты плана и на междометия всех народностей РФ!


МОЯ РОДИНА


Мать моя вставала поздно, когда прислуга уже приготовила обед в казане и убрала за скотиной в юрте...

Я однажды вышел из кибуцу тоже поздно, да так поздно, что лучи солнца уже били прямой наводкой в золотые купола нашей пагоды!

Молоко ещё кипело в глиняном горшке посреди нашей яранги и сверху всегда покрывалось румяной пенкой из города Великий Устюг!

А под пенкой финское молоко Валио делалось необыкновено вкусным, и сбитень от него делался духмяным, как наш кумыс!

Это угощение решило мою жизнь в нужную сторону, как паровоз на Ане Карениной!

Я понял, что стану знаменитым ресторатором в Москве, поэтому вставал поздно вместе с мамой Иамагюши Брониславман Ли!

Мы вкушали бозо из самовара и долго долго пристально наблюдали, как мужики ловят кобылу!

Мало помалу я так привык к позднему вставанию, что уже соревновался с Московской элитой и бомондом, которые целыми ночами зависают в клубах на вечеринках!

Восход Солнца я не видел никогда, потому что в нашем селе Солнце прикрыто ветками небесной Сакуры!

Потом и в городе Москве я вставал очень поздно, когда отзвенели последние трамваи по улице имени Илюмжина Кабрала Микимото, что пересекается с улицей Саломеи Нерест Августой близ проспекта Фадеева Найахман Люка!

Или Мамлюка, как говорят аксакалы Москвы!

Я и теперь пишу очень поздно, когда мои друзья, как животные и растения уже закрывают свои бутоны и венчики, складывают тычинки и пестики, поэтому невменяемы и пригодны только для культурно масовых мероприятий и разговорах о таинственом Борхесе!

И часто часто я думаю седой головой с шапкой мономаха поверх панамки: что, если бы все граждане РФ так поздно вставали и для увеселений поднимались вместе с Луной, то наша страна давно бы уже по культурным достижениям догнала Амстердамских гомосексуалистов и французских мужчин - жен их!

Сколько бы тогда у граждан РФ прибыло ума, счастья и красоты, мать её!

После стакана бозо с нашим национальным украинско белоруским салом я уходил в салон красоты!

Мои походы тогда и теперь - в интересных находках, ракурсах и позах!

Нужно было найти в Москве удивительного человека любого пола, которого ещё никто не оценил среди светской молодежи, и, может быть, он ещё ни разу не отведал бастурмы с пахлавой и гороховым супом!

И этот замечательным человек сделал бы мне макияж и прическу от которой все ахнут и охнут на вечеринке в клубе Шестнадцать Тон!

Мои обветшалые друзья с маниакальной тягой к деньгам!

Мы хозяева нашей РФ, держатели акций огромной страны, а акции эти - наши паспорта граждан РФ!

И РФ для умелых рук - кладовая Луны с великими сокровищами недр Сибири и Дальнего Востока, где проживают братские народы с огурцами на огородах!

Мало того, чтобы наши недра разрабатывать, их надо умело продавать за гарницу и рекламировать в паблик рилейшенз!

И на вырученые деньги мы построим в столице нашей Родины РФ в Москве всё больше и больше ночных клубов, которые удовлетворяют все возрастающим культурным потребностям наших граждан российских федератов!

Для желудка нужна свежая рыба - будем закупать в Якутии и в Норвегии!

В лесах, лесостепях, кустарниках, тундре, на ягеле - ценые животные с анальными отверстиями и дурными болезнями - будем лечить животных и охранять их покой от друзей Природы из Общества Зеленых!

Рыбе - дистилированая вода, птице - воздух над Капотней в Москве, зверю - Кусковский лесопарк с парадами геев, степь под Броницами, горы Воробьевы!

А человеку нужна Родина с уютно обставленой квартирой, автомашина, дача, много денег на счету, возможность не работать и получать от жизни максимум развлечений!

И охранять природу уникального природного региона, который мы называем Родиной - значит охранять своё факен шиит прайвеси российского федерата!


1. О каких детских младогегельянских воспоминаниях расказывает Всемирный Великий Писатель Эсаул Георгий?

Важны ли эти воспоминания для вас?

Почему не важны?

2. Прочитай предложения про ночные клубы!

В какие клубы ты уже ходил с друзьями по класу, с товарищами по РФ?

. Ты любишь подглядывать за товарищами, изучать меню в ресторанах?

Придумай свой расказ о том, как ты круто провел вечеринку в Кремле!

4. Почему слова "Луна, Столица, Родина" Эсаул Георгий объединил в одном расказе, словно не мог растянуть их на сто романов?

Почему Эсаул Георгий назвал гениальнейшее произведение "Моя Родина", где написал про свою жизнь в Москве, если писатель - лимита приезжая, не кореной москвич?

5. Определи есть ли умные мысли в произведении!

6. Ты наверно знаешь, что Родиной российские федераты называют место, где вышли из утробы своей матери, при этом врачу гинекологу давали хорошую взятку, иначе роды прошли бы неуспешно, а матку матери зашили бы неправильно, плохо подчистили бы, отчего мать хворала бы ещё три месяца после родов!

Почему мы стремимся прочь из тех мест, где вышли на свет?

Почему кажется всё прекрасным и родным подальше от родного дома, а родной дом вызывает щемящую грусть с чувством стыда и безысходности?

Какие однокореные слова можно подобрать к слову РФ: Фр? Фрязево? Франция? Рудольфио? Продолжи этот ряд ужасных слов!

Как ты думаешь, дитя: слова Природа и РФ имеют общий корень?


БЛАГБЛУГБЕЙ ЖОЗЕФРЕНДА


Осенью, когда дачники дрожащими руками собирают последние подгнившие дары природы, родились у старой немощной зайчихи на Болоте в Гусе Хрустальном три хилых рахитичных зайчонка, потому что без витаминов и в ужасающей нищете!

Называют пьяные охотники осених зайчат Жозефрендами - почему так называют - неясно, возможно, охотники просто лыка не вяжут, а бормочут, что их губы в силе произнести!

Каждое утро смотрели зайчатки тушканчики, как разгуливают броненосцы по зеленому ядовитому болоту, как пропадают люди на горящих торфяниках, как проваливаются в бездоные болота!

Ещё наблюдали, как падали людишки с деревьев, куда залезали от отощавших медведей!

- Вот бы и я упал с дерева, как человек! - Самый маленький зайчонок обзавидовался!

- Не говори глупости, бейби! - Старая зайчиха глодала недоеденый Сникерс, что остался от сгоревшего грибника! - Разве зайцы летают без билета?

Зайцы - не граждане РФ, поэтому зайцам не полагаются паспорта и пенсии по инвалидности!

Пришла поздняя осень без парового отопления!

Стало в лесу голодно и холодно, как в тюрьме под Колымой!

Птицы собираются в теплые края, где еда безплатная, а в воде присутствуют ионы серебра и золота!

Кружат над болотом журавли, с огромной радостью прощаются с удивительной Родиной, где так вольно дышит только человек!

Слышится рахитичным зайчатам (или в бреду кажется), будто это с ними прощаются Журавли дисиденды:

- Прощайте, прощайте бедные зайчики - корм для бездомных собак!

Улетели в далекую жаркую страну крикливые журавли венценосные!

Залегли в теплых медвежьих берлогах бомжи лежебоки; свернулись в клубочки, заснули летаргическим сном голодные ежи; спрятались от греха подальше и от голодных людей тощие змеи!

Стало в лесу зайцам скучно - хоть волком вой!

Заплакали Жозефренды зайчики кровавыми слезами, умыли мордочки кровавой пеной:

- Что то с нами будет, с хилыми?

Ой, горе то какое!

Ой беда бедушка на наши слабые головы!

Ой, да люди, добрые, да поможите, кто чем может!

Замерзнем мы зимой, как в холодильнике на Оймяконе!

- Не говорите глупости цынговыми зубами! - Старая зайчиха от голода и злости пришла в иступление, в раж! - Разве замерзают зайцы в РФ в уникальном природном регионе в Подмосковье?

Торфяники горят - обогревают скудную плоть зайца!

Наша густая теплая шерстка скоро облезет от авитаминоза, но зато мы покроемся крепкой и прочной коростой, обуглимся на горящих торфяниках!

Выпадет жолтый снег - будет нам в снегу привольно, как в Раю!

А кому из зайцев повезет - так заснет и не проснется ночью!

Успокоились зайчата, грызут подошвы старых сапог!

Только самый маленький зайчонок, которому не достались подошвы, не успокаивается!

- Оставайтесь здесь, горемыки братья и сестры и ты, мать старая, непригодная и ветхая; мать, которая за всю жизнь ничто не скопила для нас!

А я побегу за крикливыми журавлями в теплую страну с сухим климатом и демократией!

И убежал тихонько из родного, но почти вражеского, гнезда, маленький зайчонок на поиски жарких стран с шурпой и самсой на маце и рыбе фиш!

На второй день заяц прибежал к глухой лесной речке, от которой воняло хуже, чем от сапог погибшего грибника!

Сделал торопыга Заяц себе плот из пластиковых бутылок и поплыл в неведомую прекрасную страну, где всем хорошо, а по утрам дети, даже зайцев, ходят в школу!

Речка втекала в другие реки, и, наконец, зайчонок оказался в огромном каменом Лесу с красными домами!

Видит, зайчонок, жирные упитаные бобры строят на реке хоромы из красного дерева!

Подгрызут толстыми зубами край огромного шикарного Корабля, яхта вздрогнет, отвалится от неё дощечка обивки!

Около каменого берега сделали бобры себе Царский терем, похожий на пагоду, юрту, саклю, ярангу и хижину одновремено!

- Скажите, мужики!

Зачем вы портите огромный красивый корабль, на котором я бы уплыл в жаркую страну, где крикливые журавли командуют парадом!

- Мы тебе не мужики, а Братцы Бобры! - Старый Братец Бобер оскалил золотые вставные зубы! - Ты в столице РФ, малыш, где дружно проживают более ста шестидесяти национальностей!

Может быть и больше, да кто считал то?

Называется этот каменый лес Москва, а напротив, через речку - Кремль, главная нора, то есть хатка, то есть Терем!

Мы бобры североамериканские индейские, поэтому Братцы Бобры, а ты, заяц, Братец Кролик, чтобы не обидно стало афроамериканскому негроидному населению РФ!

Мы соблюдаем политкоректность и уважаем демократию и прайвеси наших сограждан РФ!

А яхту мы раскулачиваем отттого, что в РФ частная собственость на всё, даже на яхты, а у нас яхты нет, поэтому и воруем чужое!

У нас ценятся богачи с красивыми хатками, а откуда хатка - никого не волнует, Братец Кролик!

- А тепло в вашей хатке зимой, Братец Бобер?

- Тепло, как в Кремле во время приема министра Занзибара Вацлава Энрике Насрулы!

Хатка подогревается радиоактивным кобальтом, который согреет нас ещё на протяжении минимум ста тысяч лет!

- Братцы Бобры! Явите милость и политкоректность!

Возьмите меня в вашу хатку, звери добрые!

Дом мой сгорел, я сам не местный, родители мои погибли в автомобильной катастрофе под Гусем Хрустальным!

- Хватит врать, Братец Кролик!

Но мы тебе и так поможем, почти безплатно!

И паспорт гражданина РФ выправим, будь спокоен, братишка! - Братец Бобер и Братец Бобриха хищно оскалили зубы! - и бобрята наши будут рады, стань для них нянькой, бебиситером!

А умеешь ли ты плавать, нырять, как мастер спорта?

- Нет, маса Братец Бобр!

Мы в Гусе Хрустальном не плаваем и не ныряем, потому что у нас нет басейна с Олимпийскими стандартами!

Но я выучу всё, как прикажите!

Только сделайте меня полноправным российским федератом!

- Ладно! - Старый Братец Бобер похлопал Братца Кролика по рахитичной лапке! - Заходи в нашу хату, будь, как дома, только не забывай, что ты наш работник!

Терем почти готов, только гастарбайтеры бобры крышу на пагоду доделают и шкурами зверей обтянут ярангу!

Зашел Братец Кролик в хоромы Братца Бобра, а в хоромах - комнат и этажей немерено, как в Центробанке РФ!

На самом нижнем этаже - басейн и выход в Москву реку!

А у басейна раставлены столы с яствами для бобрят, как сто скатертей самобранок работало!

На верхних этажах высотки спят бобрята на заграничном духмяном сене - богато живут бобры с гражданством РФ!

Не успел Братец Кролик оглядеться, а наемные рабочие бобры крышу поставили на саклю - любо дорого посмотреть!

Одна бригада бобров медью крышу кроет, другая - замазывает щели американской пастой коркингом!

Хозяин Братец Бобер зорко следит за рабочими, только от удовольствия толстым хвостом пришлепывает, как штукатур лопатой!

Ловко работают украинские и монголоидные гастарбайтеры бобры!

Поставили бобры крышу, стало в избе светло от включеного электричества и радиоактивного свечения кобальта!

Вспомнил Братец Кролик своё унылое холодное гнездо, старую мать зайчиху и маленьких братьев и сестер безприданиц!

"Уеду зайцем на электричке в Гусь Хрустальный! - Братец Кролик от волнения чуть не упал в басейн с хлоркой! - Похвастаю, как живу теперь с российскими федератами политкоректными Братцами Бобрами!

Пусть мои родные загнутся от зависти! Падлы!"

Скоро пришли с вечеринки с Ксенией Собчак Братцы Бобры!

Оставили на причале маленькие моторные яхты, выпили при входе грогу с бозо!

- Ну, как Братец Кролик? - спрашивают, - хорошо ли тебе в сердце нашей Родины в городе Москве?

- У вас всё намного лучше, чем у нас, Братцы Бобры! - Братец Кролик от зависти скрипел зубами! - Но у меня от воздуха свободы дыхание спёрло!

Я быстренько слетаю в Гусь Хрустальный, похвастаю, где теперь живу и кому прислуживаю!

- Что делать, Братец Кролик непутевый! - Ступай своими кривыми лапками!

Выход из нашего дворца тебе только один - в тюрьму за бродяжничество!

Если у тебя есть деньги на откуп от полиции - ступай пожалуйста!

Выпил Братец Кролик от страха бутылку молока Валио:

- Вах! Вах! Баюс! Баюс!

Ах, какие вы умные, российские федераты!

Уж лучше я на вас поработаю, потому что не хочу в тюрьму с терпилами!

- То то и оно, то то и оно, Братец Кролик! - Бобры захохотали, заклацали зубами! - Мы тебе паспорт гражданина РФ сделаем, как обещали!

А пока шестери на наших бобряток, приноси им еду из самого дорогого магазина "Азбука вкуса"!

А мы пойдем на очередную вечеринку знакомства с полезными и важными людьми завязывать!

Мы звери трудолюбивые, как все граждане РФ!

Остался жировать Братец Кролик в пагоде Братца Бобра!

Проснулись бобрятки, орут, что голодные - а сами от лени не дойдут до столов, потому что жирные бобрятки, ляжкастые, морды круглые, как Луна - Во!

Братец Кролик каждому бобренку в чум прикатил сервировочный столик с едой!

Очень обрадовались бобры федераты, кушали жадно и много, вытирали лапы о постель, рыгали и шумно выпускали газы!

Зубы у бобров острые вставные, только брызги от суши и осетрины летят!

Слопали по пять порций, опять просят жрачку и кофе с трубкой Мира!

Братец Кролик выбежал из хором, добежал до "Азбуки вкуса", накупил на заднем дворе и наворовал вкусной элитной еды и опять к бобрятам, на службу!

Не в падлу Братцу Кролику на бобров шестерить!

Поздно вернулся Братец Бобер с вечеринки по случаю присоединения к РФ ещё одной державы!

- Братец Кролик, - Братец Бобр любезно пригласил зайчонка к дастархану! - Пожалуйста садись с нами, отведай наших деликатесов, выращеных в РФ и в странах васалах!

Осетрина, икра пяти видов, раки, мангусты, крабы, броненосцы, ягненок, строганина, квас, редька с хреном, суши, маца, рыба фиш, пончики, чай матэ из бомбиньи, - всё что душеньке российско федеративной угодно!

- Где у вас подметки старого грибника лежат? - Братец Кролик вспомнил вкус сапог умерших грибников и заскучал, словно подавился протухшей козлятиной!

- Нет у нас сапог умершего грибника! - Братец Бобер огорчился, что не потрафил Братцу Кролику! - Братцы Бобры только вкусную, питательную и полезную пищу вкушают для нормальной работы органов пищеварения!

Отведал Братец Кролик деликатесов российско федеративных и из стран васалов!

Заскучал он по поганкам и тухлоте, понял, что не скоро ещё приобщится к благам цивилизации!

"Эх, видно не вкушу я больше от плодов Гусь Хрусталевских лесов!" - Братец Кролик откинулся на мягкие подушки на кошме!

На другой день, когда Братцы Бобры ушли на деловые свидания с балеринами бобрихами, бобрята закричали от голода - снова жирок набирают!

Братец Кролик побежал на кухню, а там незнакомые звери бродят с котомками, еду из холодильников и зинданов воруют!

Испугался Братец Кролик за своё прайвеси, позвонил по мобильному телефону Братцам Бобрам, пожаловался на безхозяйственость и разруху в доме!

Братцы Бобры мигом примчали на маленьких катерах!

С помощью омона и имиграционой службы выгнали воров из яранги:

- Это разбойники родственики наших слуг! - Братец Бобер горестно всплеснул лапками в золотых перстнях! - Они приходят в гости к нашим слугам и воруют продукты, словно мы живем не в демократической стране, а в стране, куда улетают аисты!

Только ты не бзди, Братец Кролик!

Эмигранты не скоро появятся в нашем вигваме!

Я их надолго в пересыльную тюрьму упёк!

Выговорился Братец Бобер, а сам - в воду канул!

И опять остался Братец Кролик с бобрятами в сухой теплой пагоде!

Много раз слышал он, как подъезжали на маленьких автомобильчиках Братцы Рыси, Братцы Лисы, Братцы Росомахи!

Но система сигнализации Братцев Бобров срабатывала четко и ответствено, словно не сигнализация, а воплощение Мудрости!

За долгую зиму в Москве много радостей поимел Братец Кролик в шикарном дворце!

Часто с иронией он вспоминал своё дворянское прогнившее гнездо под Гусь Хрустальным, хитрую старуху мать!

Один раз случилась на Москва Реке большая беда, как в Торонто!

Раней весной унесла вода половину вигвама Братца Бобра, стало заливать покои, где трапезничали бобрята!

- Вставайте, вставайте, граждане РФ! - Старый Бобер звонил в службу спасения Девять Один Один! - Это родственички наших слуг разворовали Дворец, как в семнадцатом Году!

Бобрята попрыгали в личные моторные лодки и поплыли на временое место жительства в Лондон!

А вода всё заливает и заливает чум Братца Бобра!

Подмочила Братцу Кролику хвост и репутацию кандидата в граждане РФ!

У зайца от страха вставные золотые зубы дрожат!

Очень боялся налоговой полиции и воды храбрый Братец Кролик!

- Возьми свой паспорт Гражданина РФ! - Старый Братец Бобер вдруг стал добрый, как мама Чоли! - Я давно тебе сделал за взятку, но не говорил, чтобы ты дальше у нас работал на бобрят!

А теперь тебе и экзамен на гражданство РФ не нужно сдавать!

Иди, Братец Кролик, в собес, оформляй пенсию досрочно, как бывший военый летчик - я тебе и это звание купил!

Братец Кролик от радости прикусил заячью губу!

Очень он обрадовался доброте Братца Бобра, не уходит, лобызает ему лапы и хвост!

- Ну что с тобой делать, лимита позорная? - Братец Бобер ласково пожурил слугу! - Садись в мой глисер - быстро сплаваем в собес и в органы опеки!

Я быстренько тебя оформлю, как старого ветерана всех войн!

Уселся Братец Кролик на кожаный диван в катере Братца Бобра, крепко лапками за сундук с добром держится!

Погнал Братец Бобер, правила уличного движения не выполняет, потому что у него все полицейские подкуплены!

Не удержался Братец Кролик на кожаном диване, вылетел в трубу!

Волей неволей пришлось самому бегать по собесам, да по пенсионым фондам!

А потом с банковской карточкой - и со всех ног на родное болото в Гусе Хрустальном!

А старая зайчиха с зайчатами всё спала в своем тухлом гнезде, потому что лень было новых листьев натаскать!

Обрадовался Братец Кролик, что возвысился над матерью и над братьями с сестрами!

Не узнала зайчиха своего сына в нарядном кимоно с сомбреро, в онучах, чувяках и сабо!

Шальвары на Братце Кролике розовые шелковые, зипун галунами расшит, душегрейка жемчугами и бисером блистает, как на артисте Киркорове!

- Вах! Вах! Баюс! Баюс!

Заяц, ты кто?

- Это я, твой сын, которого ты не жалела, мать!

Меня теперь зовут Братец Кролик, и у меня много денег приходит каждый месяц на пенсию на банковскую карточку!

Я теперь полноправный гражданин РФ, российский федерат с большой буквы Ф!

Но мне холодно, я озяб с непривычки в вашем лесу!

Сфотографировала, обнюхала Братца Кролика мать зайчиха, да побежала по соседям за едой питьем!

Утром пришли к Братцу Кролику зайцы со всего болота: на работу просятся!

Каждому Братец Кролик нашел работу по душе и по возможностям, как при Комунизме!

Строят зайцы Братцу Кролику новый Терем с Ярангой и Чумом в придачу, да так, чтобы по краям - расписные узорчатые вигвамы и пагоды с юртами стояли, как требует политкоректность!

С тех пор по всему Подмосковью прослыл Братец Кролик, как хитрый и удачливый заяц, который выбился в граждане РФ, да ещё и пенсию получает персональную огромную, пенсию бывшего военого летчика!


1. Почему Эсаул Георгий назвал своё потрясающее произведение "БЛАГБЛУГБЕЙ ЖОЗЕФРЕНДА"?

По понятиям ли его озаглавить иначе?

Объясни в соответствии со статьёй Двести Пятьдесят Четыре Прим Арбитражного Кодекса РФ!

2. Какая мечта возникла в дегенеративном мозгу несчастного зайчика?

От голода или от безысходности она появилась?

. Представителей каких концесий и конфесий встретил Братец Кролик во время путешествия за журавлями?

Зайчик - урка?

Понравился ли зайцу Дворец Братца Бобра?

Почему Братец Кролик в нем остался почти навеки?

4. Каких эмиграционых страхов натерпелся Братец Кролик за долгую зиму на Москве реке с видом на Кремль?

О чем мечтал безприютный, безприданый Братец Кролик?

Найди и прочитай строки про РФ!

5. Раскажи, как Братец Кролик попал в столицу РФ, в сердце нашей Родины - в Москву!

Что стали с тех пор говорить о Братце Кролике в лесу, особено, когда узнали какую громадную пенсию Братец Кролик получает, как гражданин РФ и военый летчик?

6. Как ты думаешь, почему Эсаул Георгий имено так закончил историю о Братце Кролике, а не сделал его Президентом РФ и не женил на английской принцесе?

Что Эсаул Георгий хотел сказать, да побоялся?

7. Опиши Братца Кролика, как гражданина РФ, создай его образ не хуже, чем образ выдающихся деятелей науки, кино и политики!

Используй слова: умнейший, отважнейший, наидостойнейший, самодостаточнейший, состоявшийся, красивейший, талантливейший, богатейший, прозорливейший!

8. Представь себя в роли Братца Кролика в лесу под Гусь Хрустальным, когда горят торфяники!

Раскажи о своём мнимом путешествии в Великий Устюг в Резиденцию Деда Мороза и к Стене Плача в Израиле!

Упомяни также Ходынку, озеро Онтарио, озеро Байкал, Алтайских каменых баб, красоту Кавказских гор, неисчислимые природные богатства родной РФ!

Составь план пересказа с упоминанием всех народностей РФ!

Попробуй при пересказе передать чувства и переживания гражданина РФ - российского федерата Братца Кролика!

В каком виде ты отошлешь свой пересказ в издательство ФСБ на Лубянке: в письменом или в электроном?

Почему? падла!

9. Подумай, что Эсаул Георгий мог наблюдать в Люберцах на самом деле, а что ему подсказали богатое воображение, умение врать и фантазия, когда он составлял роман про Братца Кролика!

10. Роман Эсаула Георгия - сказка наяву или сказочная быль?

Объясни с помощью Уголовного Кода РФ и статьи Двести Четыре Прим!

11. Представь, что путешествие Братца Кролика прошло по всей територии неоглядной РФ!

Какие ещё приключения могли произойти с Братцем Кроликом: на Колыме, в Магадане, в Якутске, в Бишкеке, в Сыктывкаре, в Архангельске, в Волгодонске, в Волжске, в Волгограде, в Астрахани, в Сочи две тысячи четырнадцатого года?

Придумай себе биографию, как у Братца Кролика, достойного российского федерата!


НЕСУТ КОРЫТО - ДРУГИМ ПРИКРЫТО


У гражданина РФ Бубей Хачибхети Жиро была бабушка, ака, мутер, тоже российская федератка Фара Ганжир Сойер!

С малышами бабушка говорила весело, на любом языке и наречии, каждого утешит и расмешит, как Камеди Клаб Вумен!

Со стариками в очереди в собес и у тандыра и у колодца Фара Ганжир Сойер беседовала расссудительно!

Приветливая улыбка, как на плакате с Президентом, всегда освещала мудрое усталое омоложеное личико бабушки!

Аксакалы и вожди племен сиу и чероки говорили за трубкой Мира и у самовара:

"Хоть ты кол ей на голове теши!

Хоть беда какая придет, а эта старуха, бывшая балерина, ладно сдумает, тихонько скажет, мать её!"

Один старичок уважаемый акын Сергей Вано Ли как то сказал Бубей Хачибхети Жиро:

- Твоя бабка из песен сделана, из пословиц сложена, как Угрюм река!

- Моя бабушка и рисовать умеет картины родной природы РФ! - Бубей Хачибхети Жиро похвастался перед важным вождем!

- Это особое дело - рисование в Москве на Арбате!

У твоей бабки есть звание "Мастер малярного дела"!

Она и штукатурное и малярное дело умеет, и краску всякую знает, даже для рисования денег, и древесную породу в ломбардах понимает не хуже барыги!

На Арбате художники с ней советуются, как получше нарисовать иностранца, чтобы побольше заплатил денег!

Как разводить краску на макияж для тусовок и вечеринок!

Вот как то раз Бубей Хачибхети Жиро допытывался, словно свидетельство о рождении в РФ потерял:

- Бабушка, о чём ты разговаривала с Первым Секретарем Партии Еничеком Аба Срульевичем?

В вигваме ты, одетая в сари и в лапти, кивала ему головой и говорила:

"Верно, работа любит не молодца, а незалежливого!"

Ты ещё сказала:

"Глаза страшатся, а ручонки делают!"

О чем тебе расказывал незабвеный Еничек Аба Срульевич?

- Еничек Аба Срульевич расказывал мне о своём двойном гражданстве и о работе в РФ!

Очень любопытно с точки зрения статьи Сто Пятнадцатой Прим Уголовного Кодекса РФ!

Еничек Аба Срульевич, разумеется, художник!

Но работает не краской и не кистями, как визажист Андрей Зебо Депардье!

Он украшает деревяным узором гробы!

Под рукой у Еничека Аба Срульевича тоненькие дощечки из дерева разных пород и разных уголков нашей необъятной страны!

Очень важно, чтобы граждане РФ уходили в мир иной в красивых гробах, а то раньше на это не обращали должного внимания!

Еничек Аба Срульевич использует в своей работе красное дерево, чорное дерево, коричневое, как какашки собаки, дерево!

У каждого дерева свой цвет, как синяк под глазом переливается или радужный цвет зада павиана в Московском зоопарке!

Распилены дощечки на квадратики, кружочки и другие вензеля, как на чугуной ограде Новодевичьего Монастыря!

И Еничек Аба Срульевич выклепивает этими кружочками узор на гробу!

Эти деревяные листочки клеем присаживает один к другому, как в цирке, прямо, как кловун! Ах!

Иногда, для незнатного гражданина РФ, узор простой, полоски идут сверху вниз, словно на флаге РФ, но у Еничека Аба Срульевича все равно выходит красиво и нарядно, как на празднике Байрам Куйран!

Дорожка чорная, коричневая, белая, красная, жолтая, - как цвет кожи граждан РФ, всё политкоректно!

Благодаря прозрачности цветного дерева любой гроб, даже для самого бедного российского федерата, кажется богато украшеный, как гроб для Узурпатора!

Недавно Еничек Аба Срульевич поручил Бубей Хачибхети Жиро выклеить крышку гроба и сказал:

- Хау! Вах! Вах! Баюс! Баюс, как бы ты не испортил этот заказ от Академии Наук!

Сроку дано нам две недели - тогда самый главный академик умрет!

Бубей Хачибхети Жиро с жаром принялся за дело, потому что надеялся на орден "За Заслуги перед Отечеством Третьей степени" и на Государственую Премию РФ!

Он обдумал рисунок и в один день закончил верхний торжественый угол гроба и сам пришел в унылый восторг от своей работы, словно ладил гроб для бабушки!

Целую неделю Бубей Хачибхети Жиро радовался, что ему доверена столь важная работа, без которой академика не похоронят!

Утром проснется рано и до полдня в постели сочиняет стихи про РФ!

В воображении своём видит академика в нарядном гробу, любуется гробом и торжественым телом академика, всплескивает руками от радости, горестно опускает очи долу; одеваясь на работу танцует и поёт, как тенор Басков и балерон Нуриев вместе взятые!

На минуту Бубей Хачибхети Жиро присядет к столу, подберет нужные дощечки, но радость подмывает его, как Москва река подмывает стены древнего Кремля!

Бубей Хачибхети Жиро выбегает на улицу Мира, встречает приятелей бездельников хипи:

- Подумайте, ребята, моим художеством будет любоваться весь мир, а также загробный мир, когда ладья Харона перевезет гроб с академиком по реке Стикс в царство аида!

Вечером Бубей Хачибхети Жиро идет в кино со своей подружкой Моро Жюшлиман Ндоме!

За неделю работа не продвинулась ни на полмизинца будущего покойника, а ныне здравствующего академика!

В суботу вечером Бубей Хачибхети Жиро после шабаша вдруг устал веселиться в своей яранге!

Снял, газету, которой была прикрыта нагота, и смутился и испугался своего вида, как в труповозке имени Свиблово!

Прекрасно сделаный узор - татуировка на бедре - одиноко красовался, как дощечка на огромном гробу!

Бубей Хачибхети Жиро всплеснул ладонями и скинул на пол сомбреро:

- Что я наделал, окаяный отрок!

Сроку до похорон академика осталась одна неделя!

Я не успею ничто, даже не прочту "Витязя в тигровой шкуре в подлинике"!

Часом позже мастер Еничек Аба Срульевич увидел, как на крылечке возле зиндана рыдает удрученый Бубей Хачибхети Жиро!

- Бубей Хачибхети Жиро, почему ты в удручении разбил крыльцо эпохи династии Минь?

- Еничек Аба Срульевич, я обманул ваше доверие!

Укоряйте меня, мастер, укоряйте!

- Иди, покажи мне свою работу, инок!

Зашли в хоромы Бубей Хачибхети Жиро!

Еничек Аба Срульевич посмотрел на столешницу для гроба и захохотал, как Ли Ван Чу!

- То, что ты сделал, сделано отмено и прекрасно, как лаваш моей мамы Чоли!

Клянусь самбурсой!

- Мастер, милый, какие же участки мне нужно обрабатывать каждый день, чтобы я успел на похороны академика?

Работа будет тяп ляп, а я привык к красивым и ладным гробам, как для высших чинов Правительств малых Государств!

- Слушай меня, Бубей Хачибхети Жиро с должным вниманием, как Братец Лис слушает Братца Волка!

Я твой начальник мандарин и даю тебе норму работы, как в древнем граде Китеже: каждый день выклеивай и отделывай на гробу столько, сколько покроет твоя ладонь после дзэна!

Ни меньше, не больше, как на Ярмарке в Нижнем Новгороде, где медведь изображает пьяного городового!

И дело будет продвигаться, как лед по реке Волга, и отделку гроба будешь производить не спеша, в духе императоров тайги!

Бубей Хачибхети Жиро прилежно, как ученик выполнял уроки мастера!

Бубей Хачибхети Жиро сначала не верил, что при столь малой норме кончит работу до смерти академика!

Пригоняет пластинки одну к другой тщательно - Братец Комар Синх носа не подточит!

Но окинет глазами сколько ещё пустого места на гробу остается (академик жирный!) и испугается, как на лобном месте!

Однако, глаза страшатся, а руки делают, как у взрослого на посиделках!

А руки у Бубей Хачибхети Жиро золотые, пришитые знаменитым хирургом Пироговым Антоном Шевалье!

Тихо продвигается ладонь по доске, как по телу Марии Сури Нам, и вслед за движением руки рождаются на гробу узоры, превращают гроб в сад адских цветов!

За сутки раньше смерти академика Бубей Хачибхети Жиро закончил работу, потому что три дня не кушал гороховый квас!

Пригладил нефритовым стержнем и вылощил оренбургским пуховым платком!

Еничек Аба Срульевич долго долго таращил глаза на работу Бубей Хачибхети Жиро, затем молча, по комунистически, обнял его...

Бабушка закончила свой расказ загадочными словами:

"Несут корыто - другим покрыто"!

А Бубей Хачибхети Жиро с удивлением посмотрел на бабушку, как на Рождественскую ёлку:

- Теперь я буду не гробы украшать, а кареты для царских невест!

Хау! Я всё сказал, женщина!


1. В чём особеность заглавия гениального романа Эсаула Георгия?

Как ты понимаешь смысл жизни на фоне романа?

2. Из каких строк романа ты узнал об уме бабушки?

Опиши её жизнедеятельность!

. Что случилось с Бубей Хачибхети Жиро? Как ему помогли Еничек Аба Срульевич и бабушка?

4. Выбери и продай из расказа все пословицы и объясни их смысл с точки зрения "Книги Мудрости" Судьи мастера Иванова!

Как пословицы помогают тебе в жизни, учебе и труде?

5. Прочитай с исконо народными выражениями диалог мастера и Бубей Хачибхети Жиро!

С какой укоризной мастер Еничек Аба Срульевич говорит с подмастерьем?

Передай стенаниями, воплями, рыданиями волнение, озабоченость, безпокойство Бубей Хачибхети Жиро о том, что он не сможет выполнить работу к смерти академика!


ОТРОК НА РОДНОЙ ЗЕМЛЕ


Скучно Ямал Гришин Спешу жить на белом свете в деревне, где нет ни Макдональдса, ни Чебуречных, ни магазина Ашан!

Отец ушел в другую семью, где богатая мама, а родная мама Ямал Гришин Спеши с утра до вечера работает на бая в колхозе, а дедушка Мора Боримир Бадлуй спит на печке рядом с тандыром, в котором плавятся вкусные суши!

Мора Боримир Бадлуй и днем спит и ночью спит, почти не дышит, как мертвый!

А утром, если просыпается, то кушает дорогую гречневую кашу с финским молоком Валио, но за едой тоже дремлет, словно одной ногу в могиле стоит!

- Мора Боримир Бадлуй, ты не спи, замерзнешь! - Ямал Гришин Спеша утром безцеремоно растолкал дедушку, чтобы обмен веществ в старом теле происходил интенсивнее!

- Я не сплю, Ямал Гришин Спеша, не сплю, родимый фавн!

Я лежу на печи и смотрю закрытыми очами в туманое Будущее, где новый Крейсер Варяг и Крейсер Аврора!

- А ты с закрытыми глазами разговариваешь с духами предков, родимый вы мой шаман? - Ямал Гришин Спеша не унимался, потому что любознательный после церковно приходской школы!

- Нынче я не смежу очи, Ямал Гришин Спеша!

Нынче я на свет яркий в конце тунеля посмотрю!

- А отчего ты спишь, Мора Боримир Бадлуй, а я - нет?

- Мне годов много, неразумный Ямал Гришин Спеша!

Мне без трех девяносто будет, как Фиделю Кастро!

Это только в городах жирные пенсионеры живут за сто лет, а у нас, на Природе - и девяносто редкость!

А ты, Ямал Гришин Спеша только семь лет разменял, как я когда то на Колыме!

- А тебе темно спать, ака! - Ямал Гришин Спеша с усердием прочищает казан и наливает зеленый чай матэ в бомбинью! - На дворе радиоактивное Солнце горит, трава геномодифицированая растет, а ты спишь и ничто не видишь глазами с искуствеными хрусталиками!

- Да я, Ямал Гришин Спеша, видел то, что тебе никогда в страшном свете не привидится, Ямал Гришин Спеша!

Всё я видел! Всё!

- А отчего у тебя глаза белые, дедушка любимый?

- Потому что я не лечу их, Ямал Гришин Спеша!

У нас в деревне нет знатного понимающего офтальмолога, да и лекарств для глаз нет, словно их МЧС на Ямайку переправила!

Ямал Гришин Спеша посмотрел на дедушку молодыми новыми очами!

В бороде у аксакала хлебные крошки, кусок шоколадной плитки "Вдохновение", украинское сало с тмином, лаваш, суши, кусочки гамбургера, и там жила ещё одна маленькая вошка!

Ямал Гришин Спеша встал на стульчак из Дворца, выбрал и съел все крошки из бороды Уважаемого, а вошку прогнал отттуда - пусть она живет отдельно, на лобке какой нибудь принцесы Несмеяны!

Руки у дедушки лежали на нефритовом столе; они большие, как Останкинская телебашня, с узорчатыми наколками из молодости, кожа на них без питательных кремов постарела, и под кожей видны чорные жилы, словно реки ночью, эти руки много земли ископали на рудниках!

Ямал Гришин Спеша поглядел дедушке в больные глаза инвалида первой групы!

Глаза дедушки открыты, но смотрели с говнодушием, ничто не видели на этом свете, а в каждом глазу светила искорка Ильича!

- Не спи, родимый акын! - Ямал Гришин Спеша снова попросил и поправил под дедушкой сундук!

Но Мора Боримир Бадлуй уже спал сном праведника!

Мать посадила соного дедушку на печку, укрыла верблюжьим одеялом, латаным перелатаным, как двери в избу и ушла на работу за жалкие две тысячи рублей в месяц при прожиточном минимуме для Москвичей в десять тысяч рублей в тот же месяц!

Ямал Гришин Спеша остался один в сакле и опять ему стало скучно и грустно в РФ!

Он ходил вокруг соломеной циновки, смотрел на мух цеце, которые появились в РФ после Олимпиады в Сочи; потом Ямал Гришин Спеша с безысходным видом подходил к печке, прикладывал зеркальце к губам дедушки, щупал его пульс, смотрел через слюдяное окно на улицу, где бродили американские куры и снова бродил по Дворцу, не знал, что делать в этой жизни!

- Мамы нету, папы нету навсегда, дедушка Мора Боримир Бадлуй спит, как убитый! - Ямал Гришин Спеша разговаривал сам с собой, как поступают все одинокие крестьяне Средней Полосы РФ!

Потом он посмотрел на антикварные часы ходики с Английской королевой вместо кукушки!

Часы шли долго и нудно, по английски, будто они баюкали деда, а сами уже ненавидели фигурку Королевы и хотели, чтобы она тоже уснула!

- Проснись, милорд! - Ямал Гришин Спеша просил уже в который раз и дергал деда за фалды фрака! - Ты спишь в последний раз?

- А? Немцы? нет, милый Ямал Гришин Спеша, я не сплю, что и тебе желаю в дальнейшей жизни!- Мора Боримир Бадлуй отвечал с печи и стрелял после горохового супа!

- Ты думаешь о РФ?

- А? Я тут, государь, я к вашим услугам, Ямал Гришин Спеша!

- Ты думаешь, Мора Боримир Бадлуй, что я уже в Москве, у Президента в гостях?

- А? нет, герцог, я всё обдумал в сорок первом году!

Я, Ямал Гришин Спеша, смолоду думал, да плешь думами проел за РФ!

Как это так получается, что мы голодаем, умираем от болезней, а наши потенциальные враги жируют и пируют, как вороны на похоронах?

Почему у нас много бездомных, что бродят по Москве, а в сша и в Европе каждый гражданин страны имеет жилье?

- Дедушка Мора Боримир Бадлуй, а ты всё знаешь про Империализм?

- Да пошли они в жопу, буржуи!

Я всё про них знаю, и знаю, как Карл Маркс вместе с Энгельсом по кабакам ходили!

- А как ты про всё знаешь, Мора Боримир Бадлуй?

- А тебе, что, отрок?

Ты в своей жизни увидишь и погромы и Вальпургиеву ночь и мор и наводнения и тоску смертную!

- Так ты это называешь ВСЁ?

- А я уже и позабыл, Ямал Гришин Спеша, про ВСЁ!

- Проснись, дедушка Мора Боримир Бадлуй!

Скажи мне про ВСЁ!

Раскажи мне про синие горы, про глубокие тайны морей, про белые просторы, про непокоримые горы, про смелых и больших людей!

- А? - дедушка Мора Боримир Бадлуй тихонько рыдал на печи!

- Дедушка Мора Боримир Бадлуй, дедушка Мора Боримир Бадлуй!

Ты вспомни, как хорошо раньше жили?

Ведь жили когда то?

Неужели, мы, так никогда и не жили по настоящему?

Но дедушка уже умолк в слезах!

Он опять уснул в покое на печке, для которой мать воровала дрова в угодьях графа Романа Исаковича Абрамовича!

Ямал Гришин Спеша тогда сам залез по канатам на печку к дедушке и будил дедушку уколами в уголок глаз, чтобы Мора Боримир Бадлуй проснулся, ожил!

А Мора Боримир Бадлуй спал, только тихо шептал во сне слова:

"Как молоды мы были!

Как искрене любили, как верили в себя!

Этот тайм мы уже отыграли!"

Ямал Гришин Спеша уморился будить аксакала и сам уснул рядом с ним на солдатской шинели с орденами и медалями деда!

Очнувшись от сна, Ямал Гришин Спеша увидел, что Мора Боримир Бадлуй глядит мутным взором в дзэн и не спит, словно его щекочут в Раю гурии!

- Вставай, дедушка, труба зовет! - Ямал Гришин Спеша толкнул деда в переломаную шейку бедра!

Мора Боримир Бадлуй опять закрыл очи и заснул, как Царь!

Ямал Гришин Спеша подумал, что дед не спит, когда сам Ямал Гришин Спеша спит, как солдат на посту; и он захотел никогда не спать, как знаменитый экстрасенс Месинг, чтобы подкараулить деда, когда он совсем проснется!

И Ямал Гришин Спеша, словно пионер Павлик Ли Морозов, стал ожидать!

Часы с английской королевой хрипели, словно Король Луи Филип на гильотине: и колесики их поскрипывали мельничными жерновами, убаюкивали деда!

Ямал Гришин Спеша слез с печи и сделал подвиг: свернул Английской королеве голову!

Часы остановились, как поезд после теракта в московском метро!

В чуме стало тихо, как в юрте!

Слышно, как отбивает косу косарь за рекой, да кричит мула с пагоды!

Дедушка Мора Боримир Бадлуй очнулся и спросил с теми интонациями в голосе, которым научился во время пыток в КГБ:

- Ты что, Ямал Гришин Спеша? Стало шумно, как на лобном месте, когда казнили казнокрадов!

Это ты шумел, как шумелка мышь?

- А ты не спи, старый солдат! - Ямал Гришин Спеша щелкнул языком, как видел по телевизору на передаче "Минута славы"! - Ты скажи мне про ВСЁ!

А то ты спишь и спишь, а потом умрешь, мама говорит - тебе недолго осталось небо коптить, то есть мучиться!

Кто мне тогда скажет про ВСЁ, единственый мой дедушка!

Одни мы с тобой на белом свете, да мама ещё!

Но она скоро уйдет в другую семью, десятой женой!

- Обожди, Ямал Гришин Спеша, дай мне квасу испить с хреном!- Мора Боримир Бадлуй слез с печи и надел сабо, присланые в деревню из Франции по гуманитарной помощи!

- Ты опомнился и вышел из комы, дедушка?

- Вышел, вышел я весь!

Пойдем сейчас белый свет пытать, как меня пытали в застенках гестапо!

Старый Мора Боримир Бадлуй испил квасу, но с редькой, потому что хрен редьки не слаще, взял внука за худенькую ручку и они вышли в Русское поле!

Там Солнце высоко на небе освещало брошеные поля, огороженые каким то АО, новым собствеником земли и цветы на дорожной меже!

Дед повел внука полевой дорогой, и они вышли на бывшее пастбище, которое стало кладбищем домашних животных и радиоактивным могильником заодно, потому что сюда, по договору из Европы завозили радиоактивные отходы и захоранивали!

Дед остановился у голубого цветка росшего из мелкого чистого песка, показал на него внуку, потом согнулся и осторожно потрогал цветок, как закрывал глаза усопшей подружке!

- Это я сам знаю, аксакал! - Ямал Гришин Спеша протяжно завыл от смертной тоски! - А мне нужно, что самое главное в РФ!

Ты выдай мне самую большую государственую тайну РФ!

А этот цветок растёт, он не всё, как и ветка цветущей сакуры!

Мора Боримир Бадлуй задумался и укорил внука укоризной великой:

- Ой ты гой еси, добрый молодец!

Тут, в цветочке этом - самое главное для россйского федерата и есть, в нём душа народная!

Понимаешь, Ямал Гришин Спеша, для каждого человека в жизни есть только одна радость - ностальгия, то есть воспоминание о счастливом детстве и молодости!

То есть и молодость и детство бывают и несчастливые, но они намного лучше дней последующих!

На склоне лет ты вспомнишь с любовью и нашу радиоактивную свалку и развалившуюся избу и покосившуюся юрту и ту девочку, которую не раз дернешь за косичку!

А мимо этого голубого цветка я носил на руках твою, тогда ещё маленькую, маму!

И был счастлив, счастлив, как никогда!

- Я почти понял тебя, дедушка, а поподробнее, пожалуйста, как на трибуне Съезда ВЛКСМ!

- Ты видишь зрением единицей мертвый песок, Ямал Гришин Спеша!

Он каменая крошка, как и песок с Луны, и более нет ничто, а камень не живет, не дышит, он - мертвый прах, как мумия фараона!

Понял мою основную мысль про ностальгию?

- Не совсем, дедушка Мора Боримир Бадлуй! - Ямал Гришин Спеша от стыда теребил край своего пончо! - Тут ещё мало понятного, как в учебниках для младшей школы!

- Ну не понял, так что тебе надобно, отрок?

А цветок жалкий, вялый, как моя кожа, но живой и тело себе сделал из мертвого праха, как зомби!

Значит цветок мертвую землю обращает в жизнь, и пахнет от него, как от наилучших духов твоей матушки!

Вот тебе и есть самое главное на свете - цветы твоей молодости!

Цветок, как доктор Пирогов, он из мертвого делает живого!

- А трава и рожь тоже цветы моей молодости, дедушка?

- И трава и рожь помогают становлению твоей жизни, как подддерживают Останкинскую телебашню стальные тросы из Китая!

Через много лет на чужбине, возможно в плену у немцев, тебе почудится запах цветка из детства, и ты заплачешь горючими слезами, как Крокодил Данди!

Я не шучу, внучек, не шучу, потому что для шуток у меня уже нет времени!

- А мы с тобой, дедушка, тоже цветы жизни?

- Тоже... Мы пахари нирваны, Ямал Гришин Спеша!

Мы хлебу помогаем в его мировом кругообороте!

И цветы поднимаем знаниями, как поднимаем знамя над Рейхстагом, где над нами смеются!

Вот, например, жолтый зверобой, он на лекарство идет, его в аптеке берут, когда на импортные лекарства денег нет!

Ты бы нарвал их да снес матери на настойку со зверобоем!

Хотя, непутевая у тебя мать, но своя, мать её!

Ямал Гришин Спеша задумался среди трав и цветов, как добрая девочка Фей!

Он, как и цветок мыслено делал из смерти жизнь, прокладывал ниточку в шамбале, ту нить, по которой пойдет дедушка Мора Боримир Бадлуй!

Ямал Гришин Спеша представлял, как из песка возродятся новые цветки, лица которых вспомнит через сто лет и зарыдает горючими слезами на чужбине, потому что нет возврата в страну детства!

- Теперь я сам знаю про ВСЁ, дедушка визирь!

Ты передал мне сокровеные знания, и теперь можешь умирать с чистой совестью!

Иди домой, дедушка, потому что у тебя глаза уже в разные стороны смотрят, как у шального волка!

Ты спи вечным сном и не бойся шамбалы с вурдалаками и гееной огненой!

Мы, как цветы нашей молодости в саду цветов императора всея РФ!

Я тоже умру, и тогда мы с тобой в шамбале пойдем дорогами нашего детства, общими дорогами, и этим путем пройдем, как по Марсу!

Дед Мора Боримир Бадлуй ничто не сказал, потому что не собирался умирать так скоро!

Он невидимо показал кукиш своему внуку и пошел спать в избу на татами!

А маленький Ямал Гришин Спеша остался один в радиоактивном среднерусском поле!

Он собрал жолтых цветков, сколько удержал в охапке и отнес в госпиталь милосердия имени матки Терезы!

В аптеке мальчику дали за цветы Железный Крест, Орден Ленина и гребешок для расчесывания волос на лобке!

Ямал Гришин Спеша принес домой гребешок и подарил дедушке: пусть старичок радуется, вспоминает годы, когда бегал на свидание к дочке пастора Шлага!

- Спасибо тебе, Ямал Гришин Спеша, поклон до мать сырой земли! - Мора Боримир Бадлуй чуть не упал с печки! - Премного благодарен!

А цветы тебе ничто не сказали, почему они в мертвом песке живут и не нарадуются, почему не эмигрируют в сша или в Израиль, а довольствуются нашей РФ?

- Не сказали, потому что у цветов нет голосовых связок! - Ямал Гришин Спеша поклонился деду до земляного пола, аж тюрбан с головы упал! - Ты вот до седых волос дожил и сам в неведении, как происходит метаболизм в цветах, отчего из ихних феромонов ностальгия получается!

А говорил, что знаешь даже тайны Кремлевских подземелий!

Ничто тебе не известно, дедушка, хотя у тебя седина в бороду, а бес в ребро!

- Твоя правда, Ямал Гришин Спеша, потому что ты молодой!

- Цветы молча живут, как аскеты в Великом Устюге! - Ямал Гришин Спеша задумчиво хлебал щи лаптем! - О какой ностальгии молчат цветы?

Дед хитро улыбнулся в ответ, погладил головку внука, посмотрел на него, как на цветок с Марса!

А потом дедушка спрятал гребешок за пазуху - чтобы было на что хоронить - и опять заснул!

Вроде бы навсегда!


1. Почему мальчику стало скучно на белом свете и он возмечтал об ином свете?

Прочитай Арбитражный Кодекс РФ!

2. Раскажи, как относится Ямал Гришин Спеша к своему дедушке ветерану всех войн, родом из Революции?

О чём он спросил старого акына?

А какие вопросы ты задаешь взрослым, когда хочешь узнать где они прячут деньги на старость?

Эсаул Георгий характеризует мальчика, как добряка!

Твоё мнение обязано совпадать с мнением Эсаула Георгия!

Объясни почему!

. О каком удивительном чуде, главном деле узнал Ямал Гришин Спеша от своего близорукого деда инвалида?

Прочитай эпизоды, где расказано о безвозвратно потеряной стране детства!

4. Нравится ли тебе мама Ямал Гришин Спеши?

Представь, что ты повстречался с ней на молочной ферме и хорошо узнал её!

Раскажи о ней поподробнее, особено о купании в душе после работы!

Какая она, если собралась бросить сына ради чужого мужика:

Злая,

Невнимательная,

Непонятливая глупая гусыня,

Вдумчивая бабенка,

Упрямая, как ишак, из Термеза,

Упорная, как огнеупорная сталь,

Настойчивая, как все матери одиночки,

Любознательная, как капитан Крузенштерн?

5. Объясни, как ты понимаешь ностальгию!

О чем думал дед, когда вспоминал отчаяную безшабашную молодость с дочкой на руках?

6. Каким бы ты нарисовал радиоактивную свалку, на которой рос цветок?

Поразмышляй, почему имено так назвал Эсаул Георгий свой гениальнейший роман!

Если бы тебя попросили оказать услугу РФ, то что бы ты сделал на благо Родины и Правительства?

7. Подготовься к чтению романа Эсаула Георгия в лицах!

С какой интонацией ты будешь рыдать, когда вспомнишь слова деда из романа?

А мудрые мысли мальчика, который скоро останется один? Савсэм адын?

8. Какие вопросы по содержанию романа ты бы задал Правительству РФ, народу РФ, МЧС?


ЕЩЁ ОДНА ВТОРАЯ МАМА ЧОЛИ


- А, я когда вырасту, я в школу не пойду, а стану Царем в Кремле! - Будиволна Афзал Мари сказал своей матушке, степеной Арам Пяц Пеэтере! - Правда, мама, что в РФ молодым все пути открыты, как на трамвае в городе, в котором я никогда не бывал!

- Правда, правда, Будиволна Афзал Мари, - Арам Пяц Пеэтер горестно всплеснула руками! - Будешь главный визирь у падишаха или воевода у сенатора!

- И не пойду, а то подстрелят меня или убьют в метро бомбой, а ты заскучаешь тогда по мне!

Не надо мне плохой участи, как финам, которые делают водку из каки!

- Время раставит всё по своим местам, сынок, как пешки в шахматной партии! - Арам Пяц Пеэтер заплела густую крашеную косу! - Не надо печали!

Большие знания рождают большие печали!

А когда прошло вязкое дождливое лето в Вятской губернии, Будиволна Афзал Мари понял, что возмужал, что ему уже семь лет - призывной возраст в школу, где бьют не так больно, как в армии самураев!

Арам Пяц Пеэтер взяла сына за худую золотушную руку и повела его в школу за десять километров щи хлебать!

Будиволна Афзал Мари хотел убежать от матери в учение к сапожнику в Зуевку, но не вынул свою руку из её руки, прикованую наручниками!

- Ну что же, вы, мама! - Будиволна Афзал Мари согнулся от рези в животе после щей с крапивой! - Но, да кто прошлое помянет -и тому глаз долой!

Зато я скоро домой приду в родную икебану!

- Скоро, скоро, сыночек, да не торопись, отдохну я от тебя! - Поучишься трошки, да домой с посылкой придешь, в школе пайку хлеба возьми, да баланду вылакай!

- Я чуть чуть, как Ана Каренина под поездом!

А ты без меня дом не сжигай, чтобы получить страховку!

- Не сожгу без тебя, подожду тебя из школы, сынок!

Ты же мой наследник, как у царицы Тамары!

- Нет, матушка Арам Пяц Пеэтер, ты немножко скучай, как скучала по дяде Егору! - Будиволна Афзал Мари не находил нужного решения в детском мозгу! - Так нам всем лучше, когда кто то слезы льет!

А игрушки не отдавай старьевщику, не надо ему, одноглазому радже!

Я приду и в игрушки поиграю - когда ещё получится, кто знает!

- А я тебя буду ждать, как с войны, сынок! - Мама вытерла платком уголки глаз! - Я тебе оладьев испеку из запасов муки!

К сожалению, ни торта Птичьего молока не куплю, ни Малику: нет у меня на торты денег, мало получаю, да и не завозят торты в наш сельмаг!

- Ты подождешь меня, не уйдешь в другую семью? - Будиволна Афзал Мари обрадовался несказано неожиданой приятной доброй вести! - А ты не плачь, мама, слезами горю не поможешь!

Москва слезам не верит, а до Москвы далеко, ой, как далеко, маменька моя родненькая!

Ты мать, меня жди, меня, твоего сына!

Сегодня я не лучше, чем вчера!

- Ладно, Будиволна Афзал Мари, дождусь! - Арам Пяц Пеэтер весело засмеялась в предвкушении теплых блинов! - Один ты у меня сыночек то, кровинушка!

Других пока не предвидится, даже в кривом зеркале!

Как прививку мне сделали в матку, так и стала условно безплодная, словно смоковница Израильская!

Мать остановилась и показала сыну на горизонт с дымами Череповецкого химического комбината имени Орджоникидзе!

Там, на горизонте стояла новая пагода господина Микимото Иво Сарухана,за пагодой начинался лес с морошкой и медведями!

В том то лесу и стояла школа древних волхвов!

- А теперь ступай один легкой поступью Императора РФ! - Арам Пяц Пеэтер перекрестила рот с чорными, потому что в деревне нет стоматологической клиники, зубами! - Привыкай к самостоятельным решениям - авось и до менеджера среднего звена поднимешься!

Школу то по азимуту найдешь?

- Найду по запаху баланды, мама!

Не мни лицо!

- Иди, иди окаяный гусар!

Учительницу слушай, как учителя каратэ господина Жана Пьера Хулио!

Она, учителка то ваша, тебе вместо меня будет, только сиську не даст, как младенцу!

Будиволна Афзал Мари задумался с нарастающей тревогой, как в безпилотном самолете!

- Нет, маманя! Учительница за вас не будет, потому что у неё другие гены!

Чужая она в нашей деревне, ох, чужая, мама!

- Привыкнешь, Будиволна Афзал Мари, потому что Сара Людуша Линда тебе троюродной теткой приходится, значит - твоя вторая мама!

Ну иди, босомыга! - Мать троекратно облобызала сына, и он пошел один в далекую неизвестность, как богатырь земли Рфской!

Оглянулся Будиволна Афзал Мари на маму: а Арам Пяц Пеэтер стояла с закрытыми глазами, как вкопаная в землю по шею, словно её наказали за воровство гороха из тандыра!

Будиволна Афзал Мари заплакал, вернулся бы к теплой маме, но пошел вперед, потому что твердо знал, как и остальные дети РФ, что станет первым в истории Человечества и РФ царем космонавтом!

А мать тоже хотела догнать сына, взять его за руку, прислонить горячую ладонь к своей шершавой щеке и взвыть недоеной волчицей!

Но она вспомнила про тесто для блинов, про голодных мышей в амбаре, которые сожрут блины, подняла юбки и вприпрыжку побежала домой по лужам!

Вскоре Будиволна Афзал Мари снова обернулся, чтобы поглядеть на маму на горизонте, как на самую лучшую птицу в курятнике!

Но маму уже не видно, словно она улетела с гусиной стаей!

И пошел Будиволна Афзал Мари один и заплакал он горькими слезами, в которых сокрыта мудрость детей всех народов РФ:

"У всех мамы, как мамы, а у меня - шаройка!

Ну, чё, ей в падлу Первого Сентября первый раз в первый клас проводить своего сыночка, то есть меня?

По дороге в школу семилетнего мальчика ожидает опасности, как внешнего, так и внутренего свойства - объективные и субъективные!

По глупости я уйду не туда, или упаду в яму, или меня поймает маньяк, расчленит и продаст на органы в Европу!

А мама побыстрее убежала, словно её дома кто нибудь ждет!

Оставила меня одного на произвол судьбы, как перст одинокий я!"

Тут гусак вытянул шею из за изгороди чума, крякнул петухом и защемил клювом галифе Будиволны Афзала Мари, а заодно и захватил татуировку с групой крови на его ноге!

Будиволна Афзал Мари рванулся и нашел спасение в скоростном беге по пересеченой местности:

"Это шайтан птицы! - Будиволна Афзал Мари не удивился, но подумал о жарком из шайтан птички! - Они живут на облаках вместе с обезьяной Ханумой!"

В другой сакле поднят полог, и Будиволна Афзал Мари увидел в глубине крестьянского подворья, около избы лохматое животное с красными очами!

"Кто это? Оборотень? - Будиволна Афзал Мари на всякий случай встал на руки, чтобы оборотень не узнал его!

Будиволна Афзал Мари оглянулся в ту сторону, куда от него сбежала мать родная, - не видать ли её на горизонте, а то волк побежит и сожрет заодно матушку в белом сари!

Матушки не видно, она уже в сакле, в горнице, поэтому оборотень волк её не сожрет, как сожрал в прошлом году председателя колхоза!

Вдруг лохматое животное повернуло голову и оскалило на Будиволну Афзал Мария пасть с зубами, как у основоположника философии марксизма Карла Маркса!

Будиволна Афзал Мари узнал сторожевого пса Мухтара ибн Раджу!

- Почтенейший пёс Мухтар ибн Раджа, это вы, господин? - Будиволна Афзал Мари от страха совсем рехнулся, ему требовался хороший психоаналитик!

- ТЯФ ТЯФ! - Собака оборотень ответила на иностраном языке!

- Попробуй, тронь только меня, адское отродьё!

Ужо я задам тебе перцу!

Я в школу иду к своей второй маме, которая научит меня, как разрывать пасть оборотню!

- ХХХМММ! - Мухтар подхалимски вильнул хвостом и побежал в волчий лог!

Взволнованый Будиволна Афзал Мари пошел дальше в красных туфлях с загнутыми ногами по дороге со страшилами!

Во дворе школы сидели ребята всех возрастов и всех национальностей РФ!

Их Будиволна Афзал Мари не знал, они пришли из другого аула, должно быть, они учились давно и были все умные, потому что все в наколках и говорили на непонятном арго!

Гулко зазвенел колокол!

На крыльцо школы в сарафане от Шанель и в лаптях вышла учительница Сара Людуша Линда с хлыстом в тонких руках:

- Здравствуйте, дети, кого ещё не била!

Идите ко мне с дарами нанайскими!

Все ребята пошли в школу, только один Будиволна Афзал Мари остался на коленях с низко опущеной головой!

Будиволна Афзал Мари подошла к нему, взяла рукой за подбородок и подняла голову:

- А ты, что, мучачо?

Оробел от моей красоты невиданой?

Взяла бы я тебя замуж, да мал ты и небогат!

- Я стану вашим любимым учеником, Сара Людуша Линда!

А что же вы ещё не замужем, если красивая да умная, как статуя Свободы?

- Эх, юноша, юноша!

Мне бы твои годы лихие!

Да кто нынче возьмет в жены сельскую учительницу безприданицу?

Ни кола у меня, ни двора!

Живу в школьной пристройке, а мужиков нормальных за три деревни не сыщешь!

Все спились или в город к городским кокоткам подались!

Я из города, а они - в город!

Ну что ты с ними поделаешь, с ветреными!

Да, юноша, деревенских учительниц замуж не берут, не берут!

Не становись сельской учительницей, ребенок!

- Я к своей маме хочу, на блины! - Будиволна Афзал Мари закрыл лицо рукавом падишахского халата!

- Ну уж нет, юнга!

В школе я тебе вторая мама, как мама Чоли!

Мне за это хоть гроши, но платят!

За каждую душу платят, как Чичиковы!

Сара Людуша Линда посадила Будиволну Афзал Мария себе на загривок и быстрыми прыжками, как ведьма, понесла в школу!

Будиволна Афзал Мари с удовольствием подглядывал за учительницей: лицом белая, как индуска, глаза её голубые, как у хохлушки, весело смотрели в даль светлую, будто Сара Людуша Линда играла с ним в игру, как в Спортлото!

И пахло от неё так же, как от матери - среднерусской бедной деревней!

В класе Сара Людуша Линда хотела посадить Будиволну Афзал Мария на трон, но он прижался к ней, как теленок к корове!

Сара Людуша Линда села за стол и учила детей, а Будиволна Афзал Мари сидел у неё на коленях и восторгался теплом её тела!

- Эк ты, толстый боров, на коленях нашей красавицы сидит! - Паренек в бурке, шальварах, кирзовых сапогах и белой панамкой с прорезями позавидовал Будиволне Афзалу Мари!

- Я не толстый, как городские! - Будиволна Афзал Мари обиделся, но в драку не полез, потому что струсил! - Это меня вурдалак укусил, я раненый!

Будиволна Афзал Мари упал с колен учительницы и дополз до парты, как рыба кит до нудисткого пляжа!

- Где? Где твоя рана, болезный сержант? - Сара Людуша Линда взволновано достала из сумки литровую бутыль со спиртом! - Если обманул нас, то пеняй на себя - получишь батогов!

Покажи ка, брат!

- А вот тут, миледи! - Будиволна Афзал Мари оголил ногу до пояса, сверкал ягодицами, как маяками в городе Геленджик!

Учительница внимательно ощупала рану и вздохнула, как вздохнула бы любая гражданка РФ с немецкими корнями в родословной!

- До конца урока в вурдалака не превратишься!

- Вроде бы нет, барыня! - Будиволна Афзал Мари отвечал с сомнением в надтреснутом, как барабан, голосе!

Будиволна Афзал Мари не слушал, что Сара Людуша Линда говорила на уроке, потому что бедным крестьянам грамота не нужна!

Он смотрел в окно на далёкий темный лес и с ужасом осознавал, что его тянет в лес непреодолимая чорная сила, как империализм!

А жива ли ещё его матушка в зипуне и бальном платье?

Не померла ли от рук грабителя маньяка?

А, может быть, терем их, без него загорелся, ведь Будиволна Афзал Мари давно из юрты ушел, мало ли что бывает в деревнях, где один милиционер на сто верст, да всегда пьяный спит в своём сарае!

Сара Людуша Линда видела тревогу Будиволна Афзал Мария и спросила с неподддельной тоской завядающей красавицы розы:

- А ты, Будиволна Афзал Мари, о чём думаешь, когда все меня подобострастно слушают, словно я Генеральный Прокурор РФ?

Почему не записываешь мои назидания иголками в уголках глаз?

- Я пожара боюсь, что наша пагода сгорит вместе с матушкой!

- Не сгорит, потому что не застрахована ваша яранга!

А твоя матушка Арам Пяц Пеэтер, как в горящую избу войдет, так и выйдет из неё - ничто её не берет, ведьму деревенскую!

После уроков Будиволна Афзал Мари первый побежал домой в родные пенаты с крапивой под забором!

- Подожди, подожди, неблагодарный отрок! - Сара Людуша Линда погрозила Будиволна Афзал Марию мужицким кнутом! - Вернись назад, да прочитай заклинание!

Тебя же вурдалак укусил!

Будиволна Афзал Мари остановился, как зарезаный гусак, только шипел и скалил жолтые зубы!

Учительница подошла к нему, взяла за руку и повела с собой в тайную комнату, где на стене висела шкура убитого Гари Потера в очках!

В комнате у Сары Людуши Линды пахло безысходностью, одиночеством, тоскою смертною!

В шкафу звенел стакан о блюдечко, и всюду висели пучки ядовитых трав!

Сара Людуша Линда посадила Будиволна Афзал Мария на сундук, обмыла его тело настоем чеснока и повязала на ногу березовую кору с заговором против нечистой силы!

- А мама твоя Арам Пяц Пеэтер будет горевать! - Сара Людуша Линда пошутила! - Вот уж нагорюется по сыночку то вурдалаку!

- Не будет, маманя моя! - Будиволна Афзал Мари грустно покачал сорокакилограмовым ранцем с учебниками! - Арам Пяц Пеэтер оладьи испекла, да, наверняка съела их одна, как корову раздуло то!

Зачем я нужен матушке, если она меня утром одного на дороге бросила, как пса безродного?

У нас в деревне нет школьных автобусов, как в городе!

- Мама твоя разозлится, что ты сегодня день в школе зря провел, словно убил генерала, который РФ спасал!

Эх, скажет Арам Пяц Пеэтер, зачем Будиволна Афзал Мари в школу ходил, если его вурдалак укусил, а Будиволна Афзал Мари против оборотня слов не знает!

Скажет мать твоя и заплачет горючими слезами, как дед Матвей, у которого медведь репу своровал!

- И правда, матушка обозлится, да не оставит мне в наследство чум!

- Давай сейчас учиться, Будиволна Афзал Мари, иначе мне за тебя паёк не выдадут!

- Только чуть чть, разве что на паёк! - Будиволна Афзал Мари пожалел учительницу, которая уходила безвозвратно в безысходность!

- Ладно уж, чуть чуть, только на миску баланды! - Сара Людуша Линда зажгла лучину, сальную свечу и ткала индийский ковер ради подработки и, чтобы время не текло так быстро без мужа!

Затем Сара Людуша Линда написала на доске три слова и сказала заплетающимся языком:

- Так пишется имя твоей матери! - И велела, чтобы Будиволна Афзал Мари написал эти буквы тринадцать раз!

- А эти дурацкие буквы про мою мать?

- И про твою и про мать её женщину!

Тогда Будиволна Афзал Мари старательно бегло набросал те же буквы в своей тетради, что и на доске, которую Сара Людуша Линда украла на кладбище!

Он старался, а рука его дрожала и покрывалась мелкой шерстью, как у оборотня!

Будиволна Афзал Мари писал снова и снова дурацкое корявое имя матери, ругал её мать, а Сара Людуша Линда не сводила глаз с жолтых клыков мальчика!

- Ты молодец, юный оборотень, как наш Президент! - Сара Людуша Линда увидела, что Будиволна Афзал Мари перестарался и от голода выпил чернила!

- Ещё учи, добрая женщина!

Сара Людуша Линда написала на доске слово "Родина"!

Артём в тетради для краткости написал - "РФ"!

Вскоре Будиволна Афзал Мари огородами, как красный партизан, пошел домой, а на другое утро он спозаранку собрался на фронт!

- Куда ты, окаяный? - Маманя в ночной пижаме с розами перекрестила рот! - Войны то нет давно!

Да и не возьмут тебя на войну, ледащего!

Крестьяне и на фронте не нужны, потому что мы необразованые, как индейцы сша!

- Тогда в школу пойду к учительнице Саре Людуше Линде!

- Ну, что ж! Учительница - это дело!

- Она по мне скучает, с баландой ждет! - Бывай на разе, маманя!

Будиволна Афзал Мари выпил кумыса, закусил суши из крапивы с одуванчиками!

Мать наклонилась к сыну и с радостью выпихнула его из терема:

- Ну иди, иди своей дорогой... дорогой правды и добра!

Учись на славу Отчизне, и расти большой, как Председатель Арбитражного суда господин Антонов!


1. О ком написан шедеврический роман Эсаула Георгия?

Что тебе понравилось в стиле Эсаула Георгия?

Обрати внимание на заглавие произведения и на славянофильские буквы, которыми изъясняются все народы РФ!

Что ты вынес для себя, для семьи из названия романа?

2. Раскажи, как Будиволна Афзал Мари собирался в сельскую школу, где нет парового отопления!

Почему Будиволна Афзал Мари противился обязательному одинадцатилетнему образованию?

. Что бы ты сказал об отношениях шаройки мамы и бедного сына, который мечтает о карьере Президента РФ?

Какой наказ дала Сара Людуша Линда Будиволне Афзалу Мари, хотя сама в школе получала двойки и тройки?

Прочитай роман с завываниями и своими выражениями!

4. Что произошло с Будиволной Афзалом Мари по дороге в школу после того, как его бросила мать его?

5. Раскажи, как Будиволна Афзал Мари появился в класе и почему его не побили взрослые ребята паханы?

Что безпокоила Будиволну Афзала Мари в семейном счастье и в жизни?

6. Научился ли Будиволна Афзал Мари в первый школьный день основам менеджмента, который необходим каждому крестьянину РФ?

Какие первые слова написал Будиволна Афзал Мари на гробовой доске, на заборе - подумай!

7. Как Эсаул Георгий относится к убогим и обиженым на Руси?

8. Если бы тебя буржуи попросили спасти РФ и крестьянство, что бы ты ответил?


Ты, джигит, конечно знаком с журналами, которые издаются в РФ специально для детей и их родителей с целью опустошения кошельков!

Каждый из детских журналов выходит один раз в месяц в большом количестве экземпляром, масовым тиражом, чтобы хватило и на милиардную армию индийских детишек из штата Пенджаб, где в лесах много диких Маугли!

В журналах много разных стихов, расказов, занимательных материалов, шуток, которые приучают ребенка к выживанию в условиях развитого капитализма с девушками в автомашинах Ферари!

Детские журналы выходили в РФ и в довоеное время, потому что писатели, которые не нашли себя в большой литературе, занимали ниши в детской литературе, подобно деревьям в ботанике и птицам в орнитологии!

Извечное правило - если не можешь или не умеешь или не хочешь работать - иди в писатели, в поэты, в певцы, в танцовщики, в художники, вообщем, - в гуманитарии!

В писательском ремесле все места давно разобраны, вот и вынуждены многие писатели податься в детскую литературу, как в омут с лягушками!

В детской литературе конкуренция не так велика, потому что доходы ниже, чем во взрослой литературе с обнажеными купальщицами и расказами про похождения дьявола!

Знаешь ли ты, ребёнок с неясным будущим, что журнал "Мурзилка" был основан в одна тысяча девятьсот двадцать четвертом году, когда крестьянство РФ кушало траву и погибало от голода сотнями тысяч?

А младший брат "Мурзилки" "Веселые Картинки" появился в одна тысяча пятьдесят шестом году, когда умер товарищ Сталин, крестьяне голодали, но уже не умирали от голода повсеместно, а только лишь захудалыми деревнями, как в Китайских провинциях Ля Хуячнь!


ПРИГОВОРЕНЫЙ


Папа с мамой на восточном базаре купили дочке попугая Ару, веселого, как мальчик Ара из дружественой РФ страны!

Аджусу Хусейн Сара тотчас же занялась тренировкой птицы, потому что родители не пускали Аджусу Хусейн Сару в клуб и на вечеринки - маленькая ещё Аджусу Хусейн Сара!

Аджусу Хусейн Сара учила попугая всяким глупостям, которые слышала в школе: мяукать, лаять и говорить: "Здравствуйте, господин префект Провинции!"

А как научила, так захотела, чтобы однокласники по джазиту одобрили попугая на всенародном вече у Майского шеста!

Пусть ребята в халатах и в наберденых повязках знают, какая Аджусу Хусейн Сара способная дресировщица, если другими талантами не обладает!

Собралась Аджусу Хусейн Сара в школу, а старая фрейлина бабушка подъехала к ней с просьбой, словно сама когда то помогала людям:

- Сходи, Аджусу Хусейн Сара, в ресторан Максим, мне за вегетарианским завтраком с шампанским Кристал!

- Вот ещё, старая калоша! - Аджусу Хусейн Сара захохотала фрейлине в лицо, даже уронила на пол веер из страусиных перьев! - Мне некогда Государственые дела РФ на тебя менять!

Изыдь, лохматая ведьма!

Аджусу Хусейн Сара всякий раз говорила бабушке фрейлине, бывшей балерине, любовнице Императора тайги, когда та просила её об одолжении:

"Отстань!" "Изыдь", "РФ важнее тебя!" или "Перепиши наследство"!

Аджусу Хусейн Сара взяла клетку с попугаем и понесла её в гимназию, как на плаху!

Струйки теплого бензинового угара омывали Аджусу Хусейн Сару, как в ржавой водой в Сандуновских банях, Солнце кашляло за сероводородными облаками из Капотни, и Аджусу Хусейн Сара хохотала, предчувствовала, как позавидуют однокласники, просто засохнут от зависти, как Страшилы Мудрые!

В школе наркодилеры и барыги окружили Аджусу Радко Сару:

- Спроси вещего попугая про конец света!

Пусть птичка ответит за все наши грехи!

- Сейчас спрошу, шайтаны, только вы не шумите, словно скушали по ведру горохового супа! - Аджусу Хусейн Сара приказала, потому что заведовала тайной секцией ордена Тамплиеров:

- Будь вежлив сэр Чича Ара, поздоровайся с господами равинами!

А попугай, вместо того, чтобы сказать ребятам "Здравствуйте" и предсказать конец света, въезрошился, как на дыбе и страшным трескучим голосом прохрипел:

- Изыдь, старая ведьма Мальборо!

Поцелуй мою чорную задницу!

Мои предки гнули спины на твоих предков на плантациях в Алабаме!

Ребята упали на колени перед афроамериканским свободным попугаем, который и разговаривал по афроамерикански!

А Аджусу Хусейн Сара от ужаса, что её обвинят в неполиткоректности тут же снова спросила Чичу, у которого глаза плавали в крови:

- А как Братец Кошка мяукает, когда встречает масу Братца Кролика?

Попугай плюнул в лицо девочке и захохотал, как она:

- Вот ещё, бейби!

Ты лучше меня нигером обзови - тогда я позвоню своему адвокату!

- А как мы покупаем ножки буша и поклоняемся сша? - Аджусу Хусейн Сара в бреду подхалимствовала халифу афроамериканскому попугаю!

- Рэп! Рэп! Танцуют все! - Чича Ара прокричал, потешно, как афроамериканский комик Эди Ли Мэрфи скорчил мордочку и показал Аджусу Хусейн Саре пушистый зад, как у мохнатозадого гибона из угнетеной Африки!

Ребята захохотали, захлопали в ладоши, мелодично отбивали рэп и танцевали все, как один, потому что боялись, что их засудят за расизм!

- Какой ты неграмотный, мистер Чича Ара! - Аджусу Хусейн Сара от волнения обозвала афроамериканского попугая неприличным словом "неграмотный", словно затянула на шее удавку в пересыльной тюрьме на Колыме! - Ничто нам не сказал, как партизан батька Ковпак!

- Как не сказал, дорогуша? - Алексей Махмуд Луи выключил диктофон! - Угнетеный Чича Ара дал нам материал для следственого комитета Генеральной Прокуратуры РФ!

Верно, пацаны?

Соглашайтесь со мной, потому что я после гимназии пойду учиться на прокурора и всех вас пересажаю, тля поднарная!


1. О чем проговорился угнетеный афроамериканский мистер попугай?

Что ребята узнали о политнекоректности Аджусу Хусейн Сары из общения с уважаемым Братцем Попугаем?

2. Как ты думаешь, посадят ли Аджусу Хусейн Сару в тюрьму на десять лет за неуважительное обращение с афроамериканскими птицами?

. Потешно прочитай расказ от первого лица - от лица Чичи Ары!

4. Хватит ли в твоей нищей семье денег на покупку дорогого говорящего попугая, детка?


МИФЫ ГОРОДА МОСКВА


Старый, как водка "Старая Москва", московский миф легенда!


В городе Москва, в пределах Садового Кольца, где живут только богачи РФ произошла огромная беда, как наводнение в Поволжье!

Приехала из Питера красивая богатая женщина Дюбуа Анхен Ндоло с огромными грудями, модельной внешностью и милирадом доларов на счету в швейцарском банке, где хранят сбережения богачи из Москвы!

Дюбуа Анхен Ндоло медлено проходила по улицам Москвы без трусов и всякий бедняк из спальных районов, кто смотрел на её красоту и богатство, в тот же миг становился глупым, как каменый истукан и немым, как инвалид третьей групы по заболеванию анального апарата!

Вместо натуральных волос у Дюбуа Анхен Ндоло длиные чорные парики, а вместо сисек - силиконовые торпеды, словно только что сняли с катера "Быстрый"!

Волосы и груди Дюбуа Анхен Ндоло постояно шевелились и приводили в шок даже самых искушеных альфонсов из Бирюлево и с Тушинской, где иногда продают генонеодифицированую картошку!

Дюбуа Анхен Ндоло тихо и печально глядела каждому нищему самцу в очкастые глаза, и проходимец тотчас же тупел, словно его ударили по голове трамваем номер тридцать четыре!

И, если завидущая девушка смотрела на Дюбуа Анхен Ндоло, то тоже немела, но от зависти и от злости к богатству, красоте и сиськам Дюбуа Анхен Ндоло!

Был летний чудесный Московский вечер, когда богатые москвичи отдыхали в Лондоне, а бедные - в Турции и на дачах под Шатурторфом!

На лужайках и в садах пили пиво неудачники инженеры в очках минус сто!

Инженеры играли в "Чепуху", много хохотали и в состоянии алкогольного опьянения ругали демократов и Правительство РФ!

Но стоило Дюбуа Анхен Ндоло пройти мимо них, и они превращались из высококвалифицированых работников рабов в хлам, словно пропили мозги на Запад!


В том же городе Москве в великолепном, хорошо охраняемом Кремлевском Дворце Съездов жил падишах Царь!

Он слыл политкоректным политиком, поэтому не боролся с Дюбуа Анхен Ндоло прямыми методами, а со своими вельможами глубоко в Кремлевских подземельях пережидал катастрофу, словно не имел власти над сейсмическими волнами!

- В Кремлевских бункерах мне Дюбуа Анхен Ндоло не страшна! - Дюбуа Анхен Ндоло говорил с нотками грусти в мудром голосе, в котором слышна капель Вологодского расплавленого масла! - Здесь красавица Дюбуа Анхен Ндоло меня не найдет и не охмурит своими достоинствами, слаще которых, как я слышал, только мёд и пахлава с Центрального рынка на Цветном Бульваре!

В Кремлевских подземельях много икры и водки с давних времен царствования царя Ивана Грозного, который убивал сыновей, как тараканов!

Царь сидел на кошме и пировал со своими вельможами, которые тоже тосковали по свету Солнца и по Дюбуа Анхен Ндоло!

Какое дело демократом до того, что там на верху, где квадратный метр жилой площади давно зашкалил за пятнадцать тысяч доларов, мужчины тупеют один за другим и не могут спастись от ослепительной красивой Дюбуа Анхен Ндоло, которая к тому же и балет пляшет на столе!

К счастью, в центре столицы РФ жил храбрый юноша Чен Ширапсынге Персей с нетрадиционой сексуальной ориентацией!

Все мужчины в пределах Садового Кольца любили его и вешали его фотки в ваной и в туалете, как и фотографии Мэрлин Монро Чеховой!

Юноша боялся всех и даже обстоятельств, но всегда приветливо улыбался каждому - на всякий случай, словно у него в кармане пакетик с героином!

Когда искристая обворожительная Дюбуа Анхен Ндоло проходила по Тверской и отчаяно виляла бедрами, Чен Ширапсынге Персей находился в отлучке - в Куршавеле, катался на горных лыжах по телам рабынь, которых предварительно смазали оливковым маслом и положили на склон горы!

Вечером Чен Ширапсынге Персей Первым класом прилетел в аэропорт Шереметьево и вошел в родные пенаты, где посреди гостиной стояла джакузи с шампанским Кристал!

Соседи милиардеры натирали Чен Ширапсынге Персею спину маслами и расказывали о красавице Дюбуа Анхен Ндоло!

- Злая, безсердечная колдунья эта баба, грязная девка! - Чен Ширапсынге Персей негодовал и выпускал пузырьки в шампанское! - Пойду и накажу её за то, что нарушает прайвеси мальчиков на моей територии!

Милионеры грустно качали головами и цокали языками:

- Вах! Вах! Баюс! Баюс!

Много джигитов выходили на встречу с этой девушкой, краше которой только сто милионов тон золота!

Но никто из них не вернулся в родные юрты: она всех пересажала, а их имущество прибрала к рукам, потому что у неё связи в сша и в Европе!

А про красоту её ходят легенды даже среди бомжей на трех Вокзалах, где воруют орехи и пустые бутылки из под пива Жигулевское!

- Я долго не высижу дома в позе раба - на четвереньках!

Ведьма погубит всех сознательных богатых москвичей и гостей столицы РФ!

Всех моих друзей и спонсоров уничтожит это порождение скверны, исчадие ада, зловоние сатаны!

Огонь и пепел на её грешную голову!

Сегодня же я отомщу Дюбуа Анхен Ндоло за её злые дела, как когда то отомстил Венере Милоской - отрубил ей руки!

И Чен Ширапсынге Персей побежал по тихим Московским улицам, распрашивал у каждого встречного, где проживает красавица несравненая леди балерина - чудо, потому что с сиськами!

Но никто не ответил Чен Ширапсынге Персею в розовом трико и щегольском серебряном топике!

Каждый плакал над каким нибудь отупевшим инженером или собирал камни на строительство новой дачи!

Чен Ширапсынге Персей по пути заглядывал в каждый мужской и женский туалет: не справляет ли Дюбуа Анхен Ндоло малую или большую нужду!

Но Дюбуа Анхен Ндоло ни в чем не нуждалась, даже в справлении нужды!

Когда Чен Ширапсынге Персей пробегал мимо Кремлевских подземелий, то заглянул и туда, как в бездну с Ангелами, он подумал развитым умом с двумя высшими гуманитарными образованиями: не у Царя ли красавица, потому что у Царя пировали даже Серега, Колька и Митяй, его дворовые друзья!

Чен Ширапсынге Персей от подзатыльника вертухая скатился вниз в зиндан и увидел Царя во всем его великолепии и лучах торжества и Правды!

Падишах сидел на диване и со своими друзьями думал думу горькую, думу сладкую в своей горести!

- Эй, ты, напомаженый балерон! - Император встал с трона! - Надеюсь, что ты пришел не с пустой кошелкой и авоськой, как гренадер поручик Ржевский?

Не подаришь ли ты мне вкусных осетров с Чукотки?

Или сочных и сладких плодов киви, которые похожи на волосатые яйца павиана эму из Московского зоопарка?

- Нет, ваше величество хан! - Чен Ширапсынге Персей склонил голову в должном поклоне, сверкнул ягодицами! - Я не принес ничто, потому что только что из Куршавеля, а в Куршавеле жадные швейцарцы!

Но скоро я принесу тебе драгоценый подарок, который обрадует и развеселит твоё сердце, как яхта длиной в три километра!

У Главного Члена Правительства от восторга в уголках лукавых глаз выступила слеза доброты:

- Миленький юноша в розовых штанишках! - Падишах сунул руку в карман френча за Орденом для Чен Ширапсынге Персей! - Стань от меня подальше, а то от тебя женскими духами пасёт!

Скажи, какой драгоценый подарок мне преподнесешь в знак уважения к демократии в РФ?

Может быть, ты нашел на дне Беломорканала личные вещи товарища Сталина или Библиотеку Ивана Грозного?

- Нет, самый главный из визирей РФ! - Чен Ширапсынге Персей встал на колени и напомажеными губами лобызал золотой лапоть Императора!

Из кармана шальваров Чен Ширапсынге Персея выпала фотокарточка Пьера Луи Ришара с надписью:

"Птенчику Чен Ширапсынге Персею за прекрасно не в падлу проведеный вечер в Фонтебло!" - Мой подарок дешевле золота, дешевле личных вещей товарища Сталина, дешевле одной малюсенькой книжицы из Библиотеки царя Ивана Грозного!

- Что же это, гадкий москвич, докладывай немедлено а то сведу на лобное место на потеху иностранцам!

- Силиконовые груди Дюбуа Анхен Ндоло!

Я убью эту злую, потому что богатую и красивую, колдунью!

Я спасу от неё свою Родину РФ, и лично город Москву!

Царь на всякий случай ударил кулаком в лицо ближайшего маршала РФ:

- Ступай от меня, жалкий представитель меньшинства!

Или тебе не известно, что тысячи моих верных слуг из Генеральной Прокуратуры, МВД, ФСБ и прочая и прочая пытались уничтожить Дюбуа Анхен Ндоло, но многих она сделала безумными от любви, а другие убежали от неё, как от лютого зверя, в Лондон и в Швейцарию, да ещё прихватили часть средств из казны РФ?

У Дюбуа Анхен Ндоло связи в высших эшелонах власти всех стран, у неё покровители сильнее, чем я со всем боевым запасом стратегических ракет РФ!

- Твои воины неумехи, как и ты, Властелин Дум, потому что академиев в сша не кончали! - Чен Ширапсынге Персей поклонился с гневом, потому что Царь нарушил его прайвеси! - Но я никого и ничто не боюсь, потому что в детстве из за прививки у меня отключена область страха в мозгу!

Я не убегу от Дюбуа Анхен Ндоло без трусов!

И ты получишь её сиськи в обмен на титул дворянина для меня!

Чен Ширапсынге Персей высказался и быстро улизнул из подвала, пока его не задушили или не отравили Царские прихвостни опричники!

Чен Ширапсынге Персей забыл о всех бутиках и вечеринках, он думал только об одной: как бы её найти и спасти от неё Родину, которую мы раньше называли Советский Союз, а теперь гордо именуем - РФ!

Но напрасно Чен Ширапсынге Персей всю ночь скитался по притонам и Тверской, словно потерял жемчужное зерно в унитазе Большого Театра РФ, который турецкие рабочие отремонтировали за пять милиардов доларов сша!

Только утром Чен Ширапсынге Персей встретил знаменитого певца Анатолия Рыбака Хулио с тройным гражданством, который сказал, что обворожитеьница убийца сердец живёт недалеко, в юрте на Кузнецком Мосту, у банка "Огни Москвы"!

Чен Ширапсынге Персей в серебряном лимузине добрался до Кузнецкого Моста, в самом центре которого среди серых зданий бывшего КГБ, в золотой яранге общей площадью две тысячи квадратных метров, не считая подсобных помещений, теремов, пагод и чумов спала неспокойным девичьим сном несравненая обольстительная красавица!

Чен Ширапсынге Персей обнажился, затем оделся и помчался по длиным анфиладам дворца Дюбуа Анхен Ндоло, как горный осел от горного козла!

Но вскоре, около комнаты для вечеринок Чен Ширапсынге Персей остановился и задумался, как его научили в Гарварде:

"Ведь, чтобы я отрубил сиськи красавице обольстительнице, я должен сначала взглянуть на это чудо природы, от которого все мужланы косеют, как от глазных капель Ксалатан!

Но, если я посмотрю на её незабвеные прелести, то я тоже очумею, потому что по вторичными половым признакам я - мужчина!

Вдруг, красота Дюбуа Анхен Ндоло, её роскошь, богатство, обаяние, умение плясать балет - пересилят мою тягу к мужчинам?

Вдруг, я полюблю красавицу и очумею от неё, как жалкий инженеришка с Выхино?"

Чен Ширапсынге Персей из бархатного мешочка, расшитого бисером, достал зеркальце из Парижа, с рю де Пигаль!

Он смотрел в кривое потешное зеркальце, как смотрел в омут с немытыми певицами из Дома Два!

В кривом зеркальце отразились и брилианты, и жемчуга, которые лежали там и сям, как мусор!

В кривом зеркале отразилась и спящая Дюбуа Анхен Ндоло, вокруг головы которой лежали волосы от парика, а силиконовые сиськи торпедами торчали в золотую крышу яранги!

Так Чен Ширапсынге Персей при помощи кривого зеркала из парижского магазина Ла Файет увидел Дюбуа Анхен Ндоло, но ни разу не взглянул на неё, словно потерял зрение в борьбе за Трон!

В кривом зеркале и красавица Дюбуа Анхен Ндоло окривела, и уже не красавица, а как бомжиха с Савеловского вокзала, которую обманули риэлтеры и отняли квартиру!

Дюбуа Анхен Ндоло спала на шкуре леопарда рядом со своими стройными сёстрами, которые похожи на свинок из Красной Книги Запретов РФ!

Зубы Дюбуа Анхен Ндоло сверкали, как якутские брилианты, у неё прекрасное печальное задумчивое лицо без следов косметических операций, Чен Ширапсынге Персей опечалился и чуть было не влюбился в женщину!

Но тут он увидел, что на голове Дюбуа Анхен Ндоло шевелятся в струях вентилятора чорные локоны париков, вспомнил, сколько ни в чём не повиных, кроме атомной бомбы, инженеров погубила эта злая красавица, скольких добрых, счастливых граждан РФ оставила она без крова и превратила во влюбленых болванов, у которых изо рта тянется жадная слюна!

И Чен Ширапсынге Персей ещё сильнее, чем в Кремле возжелал, даже захотел смерти для Дюбуа Анхен Ндоло !

Он смотрел в кривое зеркало на Дюбуа Анхен Ндоло, в котором отражались дыни огромнейших ведерных грудей Дюбуа Анхен Ндоло, затем подбежал легкими балетными прыжками падеде и сразу одним ударом самурайского меча (у Чен Ширапсынге Персея десятый дан школы каратэ до Киёкшанкай!) отсёк прекрасные груди Дюбуа Анхен Ндоло!

Сиськи отлетели прочь и улетели к фонтану с шампанским, как противокрейсерные торпеды с атомной подводной лодки "Ростов Батюшка"!

Но Чен Ширапсынге Персей и теперь не взглянул ни на сиськи, ни на обезображеную Дюбуа Анхен Ндоло, потому что и сейчас девушка обратила бы его в каменого чучелу с острова Пасхи или в бабу каменую из Алтайского селения Сростки!

Чен Ширапсынге Персей взял пуховый мешок, сшитый руками умелых мастериц из Оренбурга, бросил туда сиськи Дюбуа Анхен Ндоло и быстро побежал к стоянке автомашин, где его дожидался правительственый лимузин с ваной и русской баней!

Сестры Дюбуа Анхен Ндоло проснулись от запаха крови и взалкали, аки оборотни подворотные!

Они увидели, что Дюбуа Анхен Ндоло обезображена, как Статуя Свободы птицами кряквами, что у неё нет сисек, поэтому побежали к своим автомашинам, раздирали на себе одежды и посыпали головы пеплом!

Вот они заметили Чен Ширапсынге Персейя, которые красиво вихлял утончеными бедрами и полетели за ним, как инспектора ГИБДД!

- Отдай нам сиськи нашей сестры! - Девушки кричали в иступлении и смешили ночных прохожих, которые спешно покидали клубы, думали, что Москва-река затопила Москву! - Отдай нам груди нашей красавицы сестры, которая знакома с президентом сша!

Чен Ширапсынге Персей бежал по улицам, не останавливался, и не раз вздрагивал, словно красивые сестры Дюбуа Анхен Ндоло настигают его и хлещут кожаными плетками по ягодицам!

Сейчас они вонзят в выю героя острые ногти с дорогим маникюром от Сергея Зверева!

Но долго сестры Дюбуа Анхен Ндоло не пробежали, так как очень изнеженые с пухлыми лебяжьими ногами и белыми телами!

Понемногу девушки отставали от жилистого балерона Чен Ширапсынге Персея, но кричали ему в спину:

- Имей совесть, Чен Ширапсынге Персей!

Отдай нам сиськи нашей достопочтимой сестрицы!

Чен Ширапсынге Персей бежал без оглядки, даже не останавливался на перекур!

Он скакал по Большой Дмитровке, а силикон с кровью из грудей Дюбуа Анхен Ндоло падал на гранитные камни мостовой, как горох о стену!

И каждая капля крови и силикона превращалась в кинозвезду!

Кинозвезды пели тонкими голосами и на коленях ползли за Чен Ширапсынге Персеем, пытались облобызать его многострадальные ноги, которые так часто смотрели в московское небо!

Но юноша бежал, как подстреленый кабан из Лосиноостровского заповедника, не боялся ничто, и в сердце у него пела радость от хорошо проделаной работы килера!

Без сисек, без сисек - обезображена первая красавица Москвы!

Больше она не позлодействует на большой дороге, не поглумится над сирыми, обездолеными пьяными мужичками с Каширки и Полярной улицы!

Около Центрального Телеграфа Дюбуа Анхен Ндоло встретил добрую старую московскую обывательницу, почетную даму трех конфесий и концесий Зауру Шо Кавасаки в цветном сарафане, наброшеном небрежно поверх белого сари!

Заура Шо Кавасаки прошептала на смеси московских диалектов всех национальностей необъятной РФ:

- Слава герою Плевны и будущему Мэру города Москвы!

За то, что ты не испугался красавицы и спас от неё столицу нашей Родину РФ Москву, прими в дар эти сандалии от Адидаса - больше у меня ничто нет, потому что я купила их на сейле в универмаге Московский!

Сандалии волшебные - с турбовентиляцией, каучуковой подошвой, аэро динамикой!

В этих сандалиях твои ягодицы окрепнут и приобретут надлежащие формы, как у балерона Нудиева Арни Варвары!

Видишь, к сандалям, не моего размера, приделаны фирменые лейблы!

Надевай поскорее дорогую обувку и лети из моей сферы влияния, молокосос!

Молоко на губах не обсохло!

Заура Шо Кавасаки произнесла торжественую речь и исчезла в подвале, потому что в конце улицы замаячила рота ОМОНа!

Чен Ширапсынге Персей надел фирменую обувку, лейблы на иностраных лаптях затрепетали, включился аэронадув, и Чен Ширапсынге Персей, как сталинский сокол, полетел по московским улицам - только искры из под копыт, только дым из ягодиц от трения качения!

Вскоре Чен Ширапсынге Персей прибежал к гостинице Украина и быстро помчался по набережной кругами, словно накушался компота на Люберецком рынке!

И вдруг увидел памятник Герцену из дорогостоящей бронзы!

Памятник стоял на берегу Москвы реки, освещен Солнцем, как яблоки в Приднепровье!

К памятнику железной цепью для усиления эфекта прикована девушка, которая громко вопила и кляла демократов на всех языках многонациональной РФ!

Чен Ширапсынге Персей подбежал к нечистой женщине и крикнул ей в ухо, потому что не боялся, что девушка сорвется с цепи, как пограничный пёс Алый:

- Скажи мне, прекрасная, как юноша, девушка, какие жестокие милиционеры или бандиты приковали тебя к памятнику Герцену, за который в Китае, как за лом бронзы, дадут много серебряных юаньей?

Я пойду и накажу бандитов своим серебряным мечом и напильником для засовывания в ухи при пытке в подвалах КГБ!

- О! Принц на Белом Коне!

Уходи подобру поздорову, пока не пришли добрые молодцы и не показали тебе небо в звездах! - Девушка с неподельным комерческим интересом расматривала мешок Чен Ширапсынге Персея! - Скоро по Москве реке приплывет яхта с охальниками и насильниками!

Богатые дяди с яхты убьют тебя и меня, а наши органы продадут в Турцию для дальнейшей пересадки больным клиентам в странах западной Европы и сша!

Каждый день загадочная яхта без сигнальных огней, как Летучий Голандец или Титаник, приплывает к гостинице Украина, швартуется на кнехты!

Матросня и богачи шныряют в окрестностях Киевского вокзала, ищут, что плохо лежит, обижают торговцев, дают взятки стражам порядка, измываются над безпородными женщинами и гостями столицы, вырезают органы на пересадку!

Чтобы спастись от хозяина яхты Московское Правительство приковало меня к памятнику Герцена: хозяин яхты увидит моё молодое и здоровое тело и сейчас же разрубит на филейные куски, как индейку, которая спасла сша, но не уберегла жителей Поволжья от голода!

Тогда богачи из гостиницы Украина не пострадают и останутся живы, а, может быть, кому нибудь из них за большие деньги пересадят мои почки, печень без цироза, селезенку и сердце!

- Я не боюсь Московского Правительства, потому что у меня связи в Кремле и в сша! - Чен Ширапсынге Персей гордо расправил плечи и складки на щегольских шальварах! - Сегодня я видел красавицу и отрубил ей шикарные сиськи, что пострашнее встречи с таинственым незнакомцем с яхты!

Но девушка уже оплакивала свою молодость, безпутное детство на Первомайской улице:

- Оставь меня, противный!

Я не желаю, чтобы твои органы оценили выше, чем мои!

- Нет, я не покину тебя, ведьма!

Что тогда скажут о моём неблаговидном поступке в ООН?

Я останусь и убью хозяина яхты, завладею всем его имуществом и командным составом яхты!

Не позволю, чтобы он распоряжался в городе Москва, где так вольно дышит человек! - И Чен Ширапсынге Персей сильно ударил самурайским мечом по тонкой цепочке, на которой прикована шикарная девушка с породистой родословной, как у собаки лайки из Якутии!

- Ты свободна, как афроамериканец в Африке!

Девушка захохотала, обрадовалась, словно выиграла в лото квартиру в Москве на Перовской улице!

Девушка поцеловала бы Чен Ширапсынге Персея в губы, но он ловко увернулся и брезгливо три раза сплюнул через левое плечо, будто целовался с Горгоной Медузой!

Девушка обижено топнула ножкой в балетном башмаке и вдруг закричала, словно у неё живой изымали селезенку:

- Вах! Вах! Баюс! Баюс!

Яхта подплывает сюда с алыми парусами!

Что сделается со стариным городом Москвой?

Что будет с народами РФ без жителей столицы и уникального природного региона Подмосковья?

У капитана яхты господина Грея Ибн Филипа глаза горят красным, как рубиновые Звезды в кладовой Московского Кремля!

У капитана острые фарфоровые зубы за сто тысяч доларов сша!

Капитан Грей Ибн Филип растерзает и проглотит капиталы - твои и мои!

И продаст нас на органы во Вьетнам, где делают рыбный соус из протухших килек!

Уходи, уходи, напарфюмереный балерон!

Я не желаю, чтобы твои органы украсили Елисейские Поля в городе Париже!

- Я останусь в Москве, потому что мои органы, всё мое тело - достояние РФ! - Персей злобно взмахнул ятаганом, потому что вел далекое родство от крымского хана Чингиза! - Я спасу и твои органы и Москву и себя от злого капитана, который не платит налоги в казну города, словно забурел!

Обещай, что, когда я уничтожу капитана, присвою его имущество, ты пойдешь к Царю в Кремль на вечеринку и станешь женой моего Императора!

Яхта с флагом партии Зеленых подплывала всё ближе и ближе к берегу, насколько позволяли груды мусора у причала!

Капитан Грей бегал по палубе, как умалишеный мальчик и заламывал руки своим подмастерьям!

Он почувствовал запах женщины и ринулся вплавь на берег, раскрыл мешок для заморожены органов для трансплантации!

Но безстрашный Чен Ширапсынге Персей взобрался на плечи девушке и вытащил из пухового мешка силиконовые груди Дюбуа Анхен Ндоло!

Силикон с плотью Дюбуа Анхен Ндоло произвел на чувствительного иностранца неизгладимое впечатление, словно горячим утюгом по лобку!

Капитан посмотрел на прекрасные сиськи Дюбуа Анхен Ндоло, всплакнул, пролил слезы нечаяной ностальгии и тотчас же превратился в слюнявого влюбленого болвана, как все мужчины, которые взирали с надеждой на красоты Дюбуа Анхен Ндоло!

Капитан стоял рядом с памятником Герцену, сам, как памятник Богдану Хмельницкому!

Чен Ширапсынге Персей небрежно кивнул девушке и показал на роскошный Кремлевский лимузин, который в это время подъехал к гостинице Украина!

Девушка хотела, чтобы Чен Ширапсынге Персей донес её до автомашины на руках, поэтому обижено надула губки и затаила на героя зло, которое выместит, когда станет женой Царя!

В Москве все опупели от счастья, когда узнали, что Чен Ширапсынге Персей не только Дюбуа Анхен Ндоло обезвредил, но и околдовал отмороженого капитана яхты, словно засунул ему в ухо знаменитый КГБшный, а затем и ФСБшный напильник!

- Да здравствует народный балерон РФ, который спас Москву и Родину от непристойностей и продажи органов в страны ближнего и дальнего зарубежья, где люди не кушают мясо!

У девушки оказалось древнее стариное русское имя: Пресиус Баламжей Русава!

Вскоре она заочно стала наложницей Императора и его ближайших евнухов!

Чен Ширапсынге Персей подарил к свадьбе девушке поношеные сандалии Адидас, и они вдвоем в лимузине в сандалях покатили в Кремль на вечеринку!

Оказалось, что Царь всё ещё прячется в Кремлевских подземельях и разрабатывает закон о выходе РФ из кризиса!

Едва только Император РФ увидел Чен Ширапсынге Персея, то загрустил и всплакнул немного, как по невино отравленому дедушке:

- Поди ка на плаху, негодный паршивец хвастун!

Ну, где твоя прекрасная Дюбуа Анхен Ндоло со своими зарубежными покровителями?

Видно, ты облегчился, но не исполнил обещаное, как старый дристун из Кузьминок?

- Нет, товарищ Главный Визирь, я исполнил обещание вдвойне, с лихвой, с походом, как говорят на Тишинском рынке!

Вах! Вах! Как я баюс! Баюс тэбя!

Я принес тебе сиськи богатой Дюбуа Анхен Ндоло, но лучше не смотри на них, иначе сойдешь с ума от любви, как милионы ни в чем не повиных моих соотечествеников, а твоих - поддданых!

- Факен шиит, бейби! - Царь из политкоректности перешел на международный афроамериканский негроидный язык! - Я не верю тебе, как не верил всем своим женам!

У тебя в мешке из прекрасной оренбургской шерсти мастериц находятся не сиськи Дюбуа Анхен Ндоло, а тыква с Краснодарских полей!

- Ну, государь, в ногах правды нет, а в женских грудях - и того меньше! - Чен Ширапсынге Персей, как представитель меньшинств, вынул из мешка сиськи Дюбуа Анхен Ндоло и закрыл глаза очками от Калвина Кляйна, чтобы глаза не смотрели на это безстыдство!

Вельможи, визири, опричники, евнухи, демократы, либералы, убежали бы, но глазели на груди Дюбуа Анхен Ндоло, как вкопаные, сюсюкали и пускали слюни влюблености, ну, как дети малые, право!

- Вот вам награда, жалкие буржуины за то, что в момент кризиса РФ вы прятали свои холеные гибкие, измотаные большим тенисом и масажистками, тела в Кремлевских подземельях!

В момент грозной опасности над Москвой оставили москвичей на погибель от любви, как от тысячи тон стопроцентной виагры!

Сами пировали с утра до утра, а народ кормили подорожавшей гречкой, от которой у старух животы гудели, как орудия крейсера Аврора в Революцию одна тысяча семнадцатого года!

Но никто не ответил храброму герою, потому что Царь и сенаторы влюблеными очами с потерей ума смотрели на ослепительно красивые нагие отрезаные груди Дюбуа Анхен Ндоло!

Жители Москвы тяжело вздохнули, когда узнали, что Царь и всё Правительство Москвы обезумело от любви!

- Пусть царствует над нами Чен Ширапсынге Персей, он хоть не сойдет с ума от женской красоты! - Москвичи голосовали и с тоской думали о завтрашнем дне - дне сбора налогов на новое Правительство! - Чен Ширапсынге Персей женственый, как балерина, он отменит все войны и засадит Москву розами!

Но Чен Ширапсынге Персей не пожелал себя на Царство, потому что Цари долго не живут, как хомячки в трехлитровой банке!

Он бросил в фонтан Дружбы Народов на ВДНХ сиськи Дюбуа Анхен Ндоло и уёхал в Лондон вместе со своим милым другом, имя которого история РФ хранит в секрете!

А пост Мэра Москвы заняла Пресиус Баламжей Русава, потому что родом происходила из Ленинграда!

Выйди из своей многоэтажки в спальном районе ночью и взгляни на мутное небо без звезд!

Ты не увидишь сквозь серые облака созвездие Чен Ширапсынге Персея!

В руке у Чен Ширапсынге Персея не увидишь груди Дюбуа Анхен Ндоло, поэтому не бойся, смотреть в ночное небо Москвы, как в зеркало, а бойся хулиганов из подворотни!

Рядом с Чен Ширапсынге Персеем ты не увидишь ни Царя, ни Пресиус Баламжей Русаву с Орденом "За заслуги перед Отечеством Третьей Степени"!

Памятник из бронзы Пресиус Баламжей Русаве стоит рядом с памятником Герцену около гостиницы Украина в сквере, где спят бездомные бывшие москвичи!

Руки Пресиус Баламжей Русавы протянуты в сторону Кремля, словно девушка проклинает свою участь, когда не стала Царицей!

Тысячи лет москвичи и гости столицы с тоской смотрят на памятник Пресиус Баламжей Русавы и вспоминают славную красоту Дюбуа Анхен Ндоло и её безмерные богатства!


1. Какая беда произошла в городе Москва, словно исчезла икра из магазинов?

Опиши обольстительную Дюбуа Анхен Ндоло с точки зрения зоологии!

Как ты представляешь одурманеных инженеров с слюнями изо рта?

2. Раскажи, как Чен Ширапсынге Персей обманул бедную несчастную девушку Дюбуа Анхен Ндоло!

. Прочитай, как Чен Ширапсынге Персей победил злого капитана Грея с алыми парусами и трусами из алых парусов!

Что помогло герою в демонической битве с капитаном?

Как был наказан Чен Ширапсынге Персей за свою храбрость?

Вспоминают ли сегодня старые московские обыватели ляжки Чен Ширапсынге Персея?

Что напоминает нам в Москве о Городской Думе РФ и о храбром Чен Ширапсынге Персее?


ГАДКИЙ БРАТЕЦ ПТИЦА АФРОАМЕРИКАНЕЦ НЕГРОИД


Хорошо за городом в глубинке РФ, где хлеб завозят по пятницам, словно в неделе только один день, как у Робинзона Крузо!

Стояло жаркое лето с пожарами и дымами, в которых погибали остатки пенсионеров союзного значения!

На полях ржавели телеги и зубы, хилый овес не радовал глаз, сено разметалось по полям и чернело гнилыми кучками, как каки в детском саду номер восемнадцать города Москвы; по унылому лугу брёл заматерелый аист и разговаривал по английски - этому языку он выучился у своей мамы - международной киноартистки!

За полями и лугами темнели пеньки бывшего леса, а среди пеньков источало смрад обыкновеное рядовое болото РФ!

Да, удивительно за городом, почти, как в кинотеатре Буревестник!

Солнце освещало старую усадьбу менеджера среднего звена с одним глазом, потому что похож на адмирала Нельсона!

Глубокие канавы с подозрительной жижей и рвы окружали усадьбу, как фанатки певца Киркорова!

Вся земля - от стен дома до самой зловоной жижи - заросла съедобной крапивой и лопухами, из которых делают снадобье для немощных лысых пенсионеров города Москвы!

Под листьями лопуха спали маленькие цыгане, скрюченые из за недоедания и постояного напряжения, словно их включали в розетку!

В чаще лопухов, за цыганским табором сидела уцелевшая опистрохозная утка на яйцах, что уцелели во время воскресного голода!

Утка сидела на яйцах давно и гадала - что произойдет раньше: умрет она от голода и морального истощения или вылупятся всё таки цыплята!

К тому же утку редко навещал бывший супруг, которого второй месяц гоняли осунувшиеся деревенские бабки и дедки, что забыли вкус мяса птицы!

Наконец яичные скорлупки затрещали, как барабаные перепонки у Маршала РФ!

Утята зашевелились, застучали клювами и высунули осунувшиеся головки с тюремными выражениями на лицах!

- Пить, есть! - Утята приказали, но уважали габариты утки!

- Крэк, снэк! - Утка знала правила жизни, поэтому крякала с восторгом, отттого, что ещё жила!

Утята с трудом вытащили из скорлупы свои тщедушные тела и смотрели по сторонам на жолтую обгоревшую траву, как после доменой печи в Северодвинске!

Мать утка не мешала детям, потому что золотой цвет полезен для глаз граждан РФ!

- Ах, как велик мир и несправедлив к одним, то есть к нам, и ублажает других, то есть богачей! - Утята вздыхали и сетовали на судьбу, что родились у нищей утки!

Ещё бы, теперь им было намного неуютнее, чем в скорлупе с кальцием и другими питательными веществами!

- Уж не думаете ли вы, неучи, что тут и вся РФ с безкрайними просторами, рудниками, нефтяными вышками, ртутными реками? - Мама утка гордая, потому что мать героиня, посмотрела за лопухи! - Закончите одинадцать класов школы и узнаете, что РФ тянется далеко далеко, насколько позволяют зарубежные державы!

Но по правде говоря, я нигде не бывала, потому что безприданица!

Ну, что, уже, все вышли из скорлупы?

Ах, нет, ещё не все доходяги!

Возможно, один помер то, так по статистике рождаемости положено!

Но это самое большое яйцо, как у сельского быка Митрофаныча!

Да когда же кончатся мои дни на этой бреной земле!

Я уже потеряла две трети своего веса!

И мама утка села на яйцо опять, словно ей заплатили за сверурочную работу палачом!

Материнскому сердцу утки - по двести рублей за килограм - не прикажешь!

- Ну, как твои дела, сокурсница? - Тощая утка подружка просунула голову через дырку лопуха, как в меховое манто на подиуме, где красавица Ана Герберт Семенович пляшет под дудку капитализма!

- Да вот, самое огромное яйцо никак не разродится, мать его через коромысло!

Если бы я была богатая, то отдала бы яйца в инкубатор... а так - беднота я беднота, сиротинушка!

Муж Кряк меня бросил, как последнюю гусыню с толстым брюхом!

А я сижу, как проклятая на огромном яйце, которое не лопается, словно мыльный финансовый пузырь в Вологде!

Зато посмотри на тех малюток, что уже вылупили на нас голодные очи!

Просто прелесть по сто тридцать шесть рублей за килограм живого веса!

Все как один - в отца подлеца!

А он то, негодный, ни разу не прислал весточку с урановых рудников, где наверняка работает чучелом в музее Природы!

- Покажи ка мне яйцо, которое не лопнуло, как Земной шар после удара кометы! - Старая утка от зависти пускала слюни и мечтала о яичнице! - Уж не индюшачье ли оно или страуса эму?

Ну да, конечно, милочка - это яйцо старой индийской очковой кобры, которая в очках ходит на очко, на очке играет в очко, после игры задумчиво чешет своё очко!

Вот точно так же меня однажды и провели с ипотекой на квартиру в посёлке Володарского!

А сколько хлопот у меня было потом с рэкетирами индюшатами, жирными, как на подбор, потому что их откармливали к Рождеству грецкими орехами!

Ты бы не поверила мне, фрау боярыня: индейки американского производства так борзеют в РФ, что ни за что не полезут в канаву с помоями!

Уж я и шипела на индюков, и крякала и писала в Генеральную Прокуратуру, - не идут на уступки, гады, да и только!

Дай ка, я ещё раз взгляну - не золотое ли это яичко от курочки Рабе?

Нет, конечно, нет, миледи!

Индюшачье яйцо столовое второй категории свежести, потому что ты на нём долго сидела горячими ягодицами!

Отдай его мне на яичницу, да ступай в собес за пособием на утяток!

- Нет уж, старая ведьма, я пожалуй посижу на яйце, которое тебя заинтересовало, как курс долара сша! - Мать утка заподозрила неладное, потому что подозревала абсолютно всех, даже только что вылупившихся утят! - Уж я столько терпела от жизни, что ещё потерплю!

Мы утки Вятские - до терпения хватские!

- Ну и сиди без денег и без гражданства РФ твоим деткам! - Утка злодейка в досаде крякнула и пошла в сельмаг за консервами, если завезут!

В то время яйцо треснуло, как кинескоп телевизора Рекорд!

- В Питер! В Питер! - Птенец раскрыл огромный клюв с татуировкой "Север" и с подобострастием смотрел на маму, потому что она главная, как пахан!

Ну какой же птенец большой и удивительный, словно Кремлевская стена!

Утка оглядела ребенка со всех сторон и всплеснула крыльями, как торговка на Люберецком рынке от радости встречи с Гивико Самбурсой Хулио!

- Ужасный урод, хуже нашего председателя! - И в кого же ты пошла, окаяная?

Ты совсем не похож на отощавших граждан РФ с мешками под глазами!

Уж не пся крев ли ты на самом деле?

Или надутый американский индюк дядя Сэм?

Ну да столкну тебя в зловоную канаву - если утонешь, то чужой, туда ему и дорога!

Если выплывешь в дерьме и в помоях - значит наш!

На другой день дымы пожаров окутали лопухи серым туманом!

Утка со всей своей семьей ощупью шла к канаве, как по тонкой нити на небесах!

Бултых! - и утка нечаяно провалилась по шею в зловоное болото с миазмами фабрики "Снежок"!

- Крэк! Брэк! Чоловик!

За мной быстро в колону по два!

Утята тут же сиганули в болото, потому что сзади напирал огонь от горящих торфяников!

Сначала жижа с окурками и бумажками покрыла утят с головой, как в зиндане имени Москвы, но они сейчас же вынырнули и отлично побрели в нефтяной пенке вперед!

Лапки у них едва работали в густой вязкой жидкости по цвету и запаху которая напоминала французские духи Хоум от Диора!

Даже гадкий чорный утёнок не отставал от других, наоборот, опережал белых утят по всем показателям!

- Какой же это факен американский напыщеный индюк? - Утка гордо расправила испачканые крылья! - Вон как славно бежит по говну!

И прямо держит спину, словно ему вставили штырь на зоне!

Нет, это мой сын, гражданин РФ, со всеми вытекающими отсюда последствиями!

Да он вовсе не так дурён, если подумать о других птицах!

Ну живо, живо за мной на скотный двор, где оценят вашу стать и пользу для Государства, которое нуждается в белом утином мясе!

Только стойте ко мне поближе, чтобы вас не украли на органы, да берегитесь мерчандайзеров, потому что никто не знает что это за люди!

Скоро утка со всем своим выводком доковыляла до Собеса и Русзн в одном лице!

Что за ужас поднебесный!

Что за шум и гам, словно с живых уток сдирают перья и клювы на нужды военой промышлености!

Две старушки дрались из за места в очереди!

И в конце концов это место в очереди досталось старому пердуну, который прошмыгнул, как участник боевых действий в Хиросиме!

- Вот так всегда происходит в жизни, когда нет денег на нормальный отдых в Ялте или в Сочи! - Утка мать злобно посмотрела в спину старому пердуну - она и сама прошла бы без очереди с огромной радостью! - Ну, ну, неизвестно чьё отродье, шевелите ластами! - Утка командовала утятами, чтобы другие утки не претендовали на её детей, как на достояние Республики! - Крякните с поклонами вон той старой леди Гамильтон!

Она в Собесе главнее всех, потому что обличена властью Государства РФ, нашей с вами необъятной Родины!

Её предки родом из Испании, отттого она жирная, как калебаса с квасом или бомбинья с молоком!

Видите у неё на лапке красная повязка полицая!

Красиво, как в высшем свете, где по подиуму в соломеной шляпе прыгает Ксения Ара Собчак!

Это высшее отличие, какого удостаивается отечественая утка, своеобразный Орден заслуг перед Отечеством!

Государство дорожит своими знаменитостями - по этому орденскому лоскутку её узнают и люди и животные в любом уголке нашей РФ!

Ну, живо, живорожденые!

Не ковыряйте ластами в клювах - в Собесе много микроорганизмов, вредных для здоровья утки!

Выворачивайте лапки, потому что благовоспитаные утки похожи на балерин с вывернутыми ступнями!

Вот так смотрите, как балерина Волочкова после свадьбы!

Теперь наклоните головки и скажите:

"Наше почтение, госпожа боярыня!

Барыня, барыня, сударыня барыня!"

Утята так и сделали, как положено по Уставу внутренего поведения в Собесах, Русзн и других объектах социального назначения, где не устраивают пьяные вечеринки со стриптизом!

Но бабки оглядели утят и зашипели, словно не завтракали лососиной и осетриной:

- Ну вот, ещё целая орава новых граждан РФ на нашу пенсионую голову, как снег в Краснодаре!

Теперь старикам урежут за ваш счет пособия и Правительственые пайки с баландой и чорной икрой!

Этого пенсионое сообщество РФ никак не потерпит!

И тотчас одна бабушка в норковой шубке подбежала к чорному утёнку и в назидание стукнула его узловатым пальцем по лбу!

- Оставьте его, гражданочка старуха со вставными зубами по сорок тысяч рублей за штуку! - Мать утка встала грудями за своё дитятко! - Ведь он пока вам ничто не сделал, а в дальнейшем принесет пользу РФ!

И проявляйте политкоректность!

- Положим, вы говорите правду, как на пыточном столе, сударыня!

Но какой то ваш сынок большой и несуразный, словно кушает за двоих - за себя и за меня! - Старушка успокоила нервы, потому что ей принесли пособие на умершего мужа пенсионера! - Но пусть и он научится национальной терпимости и уважению к старшим гражданам РФ!

А знатная утка с красным орденом на ласте прокрякала:

- Славные дочери и сыны Отечества у тебя растут, мать героиня!

Все очень милы и подходят под ГОСТ об утках!

Все, кроме одного...

Возможно, ему дадут инвалидность, и мы оформим дополнительную субсидию на него!

Может быть, отдадим его на органы в страны Европы и сша?

- Это никак невозможно, графиня! - Утка мать знала свою выгоду, как две ласты на лапах! - Он некрасив, как угольный басейн в Кузбасе, но про него написали в газете Правда и он очень добрый, как дервиш!

Хотя и неизвестной породы - не пойму: то ли монголоидной расы, то ли европеоидной, то ли негроидной - больше рас на Земле нет - но мы выражаем к нему должное почтение, как к гражданину РФ!

Я полагаю, что со временем гадкий утёнок скукожится, выровняется под влиянием обстоятельств, согнется, сгорбится под грузом ответствености и забот, то есть станет меньше, как карлик Нос!

Он слишком долго пролежал в яйце, поэтому немного перерос, как Колос на глиняных ногах! - И мама утка демонстративно разгладила утюжком жесткие кучерявые перышки на его спине! - Кроме того, гадкий утёнок самец, а самцу утки красота не так уж важна, как утке фотомодели из Рублевского озера с минеральной водой из Карловых Вар!

Я полагаю, что гадкий чорный утёнок вырастет сильным, как дуб в Полесье и пробьет себе дорогу в высший свет, где шампанское льётся рекой, и все пьяные блюют с утра до вечера!

- Остальные утята очень пришибленые, как среднестатистический житель РФ! - Знатная начальница сохранила лицо, как и положено в японском отделении русской кибуцу! - Ну, будьте, как дома в Собесе, а если найдете дополнительные денежные средства, то принесите их мне для развития фонда социального страхования!

И вот утята в собесе стали вести себя, как дома на болоте!

Только бедному чорному утёнку, который вылупился позже других граждан РФ, поэтому не имел высокого статуса, никто не давал проходу, словно он не утёнок, а солдат сверхсрочной службы в городе Иваново!

Его клевали, толкали, дразнили не только старики и старухи, но и дети инвалиды!

- Слишком велик для гражданина РФ! - Они хохотали прямо в лицо мужественом утёнку, у которого под хвостом взмокло, как у бешеной собачки Жучки!

А индийский раджа, который сравнительно недавно получил российское гражданство, потому что вышел замуж за толстую богатую Москвичку, отттого воображал себя императором Руси, надулся, и, словно корабль Варяг на всех парусах, подлетел к чорному утёнку, поглядел ему в зрачки и сердито залопотал на наречии хинди; глаза его так и светились чорным пламенем!

Бедный чорный утёнок просто не знал в какой кабинет идти с жалобой на раджу петуха!

И надо же ему было уродиться большим чорным среди белых, что все в собесе укоряют его и унижают, как Царя Ивана Грозного в Алабаме!

Так прошёл первый день в собесе, а потом стало ещё хуже, словно каждого старика накормили порохом с гороховой кашей!

Все гнали бедного чорного утёнка взашей, как старую калошу из универмага Вешняки!

Даже братья и сёстры по среде обитания сердито шипели на него:

"Хоть бы торговцы органами тебя утащили, несносный урод, из за которого нам урезали пособия по красоте!

Или пусть тебя цыгане украдут и продадут в Большой Театр РФ!"

А мать сошла с ума, как все старые дуры и прибавляла с чмоканьем челюстей:

"Глаза б мои с катарактой и глаукомой тебя не видели!"

Старухи щипали его, старики плевали ему в лицо, а девушка, которая распределяла путёвки, каждый раз обходила его стороной!

Наконец чорный утёнок не выдержал позора и угнетения в Собесе!

Он переехал в другой район, и с распущеными крылышками влетел в чужое болото с пятнами мазута!

Маленькие птички, которые клевали мясо мёртвого ворона, разом вспорхнули с туши и полетели в разные стороны, размахивали на лету клоаками, как флагами союзных республик!

"Это отттого, что я толстый урод!" - Чорный утёнок зажмурил чорные очи и побежал сам не зная куда, потому что все дороги в РФ ведут в Москву!

Он бежал до тех пор, пока не очутился в сточной канаве, где жили совсем дикие утки бомжи!

С бомжами он бок о бок у костра провёл ночь!

Бедный чорный утёнок устал, грустил, но молча напевал гимн РФ!

Утром дикие утки бомжи открыли зенки и увидели нового подельника, словно его нарисовала мать Природа!

- Что ты за птица, товарищ?

У тебя тоже риэлтеры обманом отобрали квартиру и вышвырнули на улицу, как негодного гражданина РФ?

Чорный утёнок пританцовывал, вертелся и кланялся важным господам уткам, как умел, то есть в пояс и в ноги!

- Ну и гадкий же ты, мистер, как прогнившая Европа! - Бомжи утки крякали чорными клювами с дурными болезнями! - Впрочем, нам до других народностей РФ нет никакого дела, лишь бы ты не лез в наши мусорные коробки!

Бедняжка чорный утёнок с выдающимися окороками!

Где ему было думать об уютных теплых коробках для мусора!

Лишь бы ему позволили петь в камышах, да пить мутную воду с глистами, - о большем счастье гадкий чорный утёнок и не мечтал, как не мечтал о дальних странах, о безплатном медицинском пособии, о безплатном образовании, о безплатной квартире для гражданина РФ, о красивых красных автомашинах, об уютной и модной одежде, о почитании и уважении!

Так гадкий чорный утёнок провалялся в болоте два дня, пока не наступил Первое Сентября - национальный праздник РФ - Ханука с Масленицей!

На Праздник прилетели два важных жирных гусака со знаками отличия на бедрах!

Они совсем недавно получили московскую прописку, поэтому важничали, словно каждому в ягодицы засунули подзорную трубу!

- Слушай, чорный брат! - Гусаки играли на домре, как положено важным академикам Академии наук РФ! - Ты чудной, что от тебя все девушки придут в восторг, словно ты дикая обезьяна из Антарктиды!

Давай, подружимся, как Марат и Кай Юлий Цезарь!

Мы, граждане РФ, вольные, куда хотим по стране, туда едем, словно нам колёса смазали перцем!

Здесь поблизости воняет одно презентабельное болото, там живут премиленькие жирные гусыни балерины!

Они умело танцуют падеде и поднимают красные ласты!

Ты так забавен, как Кремлевские куранты, поэтому успех тебе обезпечен, словно ты родился на Рублёвке!

Пиф! Жопа! Паф! - прогромыхало вдруг над болотом, как эхо прошедшей войны!

Два гусака упали в камыши мёртвыми трупами для продажи органов в магазинах продуктов, а вода покраснела от крови, как от красной ртути!

Пиф! Попа! Па! - снова прогромыхало, и целая с тая диких гусей полетели над родными болотами, как сталинские соколы!

Охотники из ОМОНа окружили болото со всех сторон, как во время облавы на наркодилеров из дружеских стран РФ!

Некоторые милиционеры залезли на деревья и из снайперских винтовок умело поражали врагов народа в голову!

Голубой дым вперемежку с сиреневым туманом проплывал над лесом, над чорным утёнком горит последняя звезда!

По болоту рыскали голодные агенты милиционеры в штатском!

Только и слышно было:

"Гражданин начальник! Я заплачу штраф столько, сколько надо!"

А камыш раскачивался из стороны в сторону, как старый равин в синагоге на Китай Городе!

Бедный чорный утёнок от страха съел своё свидетельство о рождении!

Он бы спрятал голову под крыло, как во время погромов в Великом Устюге, как вдруг прямо перед ним выросла охотничья собака метис с высунутым лиловым языком и неправильным привкусом, потому что у собаки не хватило денег на платного врача ортодонта!

Собака посмотрела на утёнка, оскалила жолтые неправильные зубы и - шолом, шолом! - побежала дальше в счастливое будущее с миской ароматного горячего Педигри!

"Кажется, что меня пронесло! - Гадкий чорный утёнок испустил дурной газ! - Я настолько гадкий, что даже собака побрезговала мной, будто я гой!"

И он притаился в камышах рядом с потеряной боеголовкой от стратегической ракеты Тополь!

А над головою его стучала барабаная дробь, пробегали голые ноги, - праздник шёл своим чередом, как Четвертое Июля на Аляске!

Пальба стихла к утру, когда муэдзин на крыше пагоды прокричал сигнал к подъему!

Но утёнок боялся выйти из канализации, словно родился из грязи, как Афродита из морской пены!

Прошло несколько томительных часов без еды и рекламы!

Наконец гадкий чорный утёнок осмелился и встал во весь свой рост, как над Рейхстагом!

Гадкий огляделся по сторонам, словно вор на шухере и побежал по полям и лугам, навстречу счастью!

В зад дул сильный ветер сиверко и оголял анальное отверстие!

Утёнок еле еле передвигал лапками, как старичок послушник веригами!

К ночи гадкий чорный утёнок добрался до маленькой убогой избушки, каких много на огромных просторах богатейшей страны Мира!

Избушка до того обветшала без капитального ремонта, что упала бы на голову почтеного гражданина РФ, но не находила лучшего из лучших, поэтому стояла из последних сил, как невеста на выданье!

Ветер так и надувал утёнка через зад, как цыган Будулай надувает кобылу через соломинку!

Птица прижимался к земле, чтобы не унесло последний пух с псориазного тела!

К счастью, гадкий чорный утёнок заметил, что дверь избушки соскочила с одной петли и так перекошена, что через щель пройдет африканский слон с раджой на спине!

В избушке жила нищая россиянка со своим котом и курицей несучкой!

У бабушки нет сил дойти до собеса, поэтому доживала одна одинёшенька в кромешной нищете, где даже зубов на полке нет!

Кота бабушка по забывчивости звала Сыночком в честь сына, который перебрался в Москву к бухгалтерше; кот выгибал спину, мурлыкал и сыпал искрами изо всех щелей, но для этого надо было, чтобы старушка погладила его раскаленой кочергой против шерсти!

А у курицы из задницы росли маленькие короткие ножки, и потому её так и прозвали Балеринка из Кордебалета - коротко - Девка из Корды!

Курица прилежно воровала яйца в дальнем магазине, поэтому старушка любила её, как дочку воровку!

Утром утёнка заметили в миске с супом для Хелоуина!

Кот замурлыкал, словно паралитик, а курица закудахтала, будто только что перенесла приступ бронхиальной астмы!

- Кого убили? Демократа? - Старушка, почетный пенсионер города Смоленск упала с печи, как проклятая!

В уголках добрых глаз пожилой женщины почтеного возраста гуляли лукавые искорки задора!

Она поглядела кругом и увидела в углу утёнка, который воровал кукурузу, как Братец Кролик!

Бабушка сослепу приняла гадкого утёнка за жирную утку, которая потеряла родной дом, или у неё обманом отобрали квартиру злые риэлтеры!

- Вот так находка, едрыть меня в кочерыжку! - Старая женщина обрадовалась, потому что сорок пять лет, как уже не кушала мяса из за бедности! - Теперь у меня будет и утиный суп и утиные яйца, если только утка не сделала операцию по изменению пола и не стала селезнем!

И старушка оставила бездомную птицу себе на развод!

Но прошло три недели Поста, а чорный утёнок не снес ни одного яйца, хотя силился и даже ходил с курицей на Дело в Сельмаг!

Настоящим хозяином в избе по закону числился кот, а совладелицей - курица!

Они оба всегда говорили:

"За пенсионерами - будущее!"

Они полагали, что пенсионеры - половина Мира, и притом лучшая половина, как хлеб с маслом!

Утёнок думал, что на нём свет клином сошелся, но молчал, потому что клюв свело от голода и холода!

Курица морила утёнка голодом, а кот выдергивал из него перья себе на лежанку!

- Однажды старая курица с волнением в мудром голосе вопросила с теми интонациями, которые присущи каждой курице на выданье:

- Несешь ли ты яйца, дорогой маса утёнок?

- Если мне дадут яйца, то я их принесу! - Гадкий чорный утёнок ответил остроумно, как в Камеди Клаб, поэтому заслужил очко!

Тогда спросил кот баюн, автор и легендарный герой многих народных эпосов РФ:

- Выгибал ли ты спину, мурлыкал ли и сыпал ли искрами, как я, благороднейший барон из Ростова Папы?

- Нет, господин хороший светлейший князь!

- Ну так и не суйся с мокрыми лапами в общий чугунок со щами, пока тебя не попросят, чмо позорное!

И утёнок копил в углу злобу на весь свет, как вампир Дракула в Черниговском лесу!

Как то раз после меткого выстрела из ягодиц старушки дверь сорвало с петель, и в комнату ворвался свежий воздух, который значительно отличался от воздуха доброй бабушки!

Утёнок увидел луч Солнца золотой и упал на колени в священом ужасе вуду!

Он захотел на волю, как старый зэк, который отбарабанил на зоне двадцать лет!

Утёнок не удержался и плюнул на курицу:

- Ну, что ты ещё выдумал, молодой гражданин РФ! - Курица не заметила позора, а квохтала, как оперная певица Диана! - Бездельничаешь как демократ, поэтому в голову лезет всякая чепуха про улицу, свободу и свежий воздух, от которого кони дохнут!

Слышал, что кони дохнут?

Слышал?

Вот то то и оно, то то и оно!

От свежего воздуха они дохнут, от воздуха свободы!

А у нас хоть крыша над головой, как у добропорядочных налогоплательщиков из Барвихи!

Неси ка яйца или мурлычь, как певец Басков, дурь то пройдет, как мои седины!

- Ах, и воздух свежий так приятен и плавание в чистейшей голубой грязи - вдохновляет на подвиги ради родной Отчизны РФ!

Вот нырну в болото, а вынырну генералом!

- Вот так невидаль в РФ - генерал!

Да у нас генералов больше, чем котов некастрированых!

Каждый третий тебе генерал и даже дворник, если достоин! - Курица показала орденские планки под перьями! - Ты совсем сошёл с ума, как дисиденд!

Спроси у кота - он работал судмедэкспертом в КГБ СССР!

А о себе, родимой, я уже и не говорю из за скромности!

Спроси, наконец, у нашей госпожи королевы старушки, умнеё её никого нет на свете, даже в Академии Наук РФ, где академики считают золото и брильянты!

Она тебе скажет, что ходила в баню последний раз после свадьбы, то есть семьдесят лет назад!

- Вы меня не понимаете, господа присяжные заседатели! - Гадкий чорный утёнок обозлился до крайности, словно проглотил Хартию независимости сша!

- Если мы не понимаем твоего славянофильского языка, то кто же тебя поймет, раджа!

Ты возомнил себя умнее воеводы кота и нашей госпожи Елизаветы, не говоря уже обо мне, ощипаной курицы Перестройки!

Не дури, подмастерье, и кланяйся нам в ножки за то, что мы для тебя сделали на благо тебя же и РФ!

Тебя приютили безплатно, как забулдыгу из Замоскворечья, что воровал горох в Кремле!

Тебя пригрели всей мощью Московских тепловых сетей со стоимостью акций в шестьдесят копеек!

Ты попал в светское общество, о котором мечтает даже светская львица баронеса Фон Клаус де Собчак!

Но у тебя пустая голова, как котел в детском садике, поэтому я с высоты своего величия не подам тебе руки, то есть куриной лапки!

Уж поверь мне, жене вампира Дракулы, почетной госпоже города Кемерова и жене мастера Йодо - где во Вселенной затерялся его зеленый след?

Я желаю счастья тебе, как соратнику по РФ, потому и браню тебя, ради твоего блага, даже побью ради твоего счастья!

Так всегда поступают истиные друзья варяги гондольеры с ленточками на шляпах!

Старайся же нести яйца в закрома РФ или мурлыкать на благо народа, или сыпь из глаз искры для розжига доменых печей!

- Я думаю, что пойду в Первопрестольный град Москву, туда, куда глядят мои близорукие глаза! - Гадкий утёнок поклонился дзэну старой курицы шевалье!

- Ну и ступай по дорожке скатертью! - Курица напутствовала с радостью, потому что гадкий утёнок - лишний дармоед в нищей семье!

И гадкий чорный утёнок скромно вылетел со скоростью пули из автомата Какашникова!

Он жил на нефтяном озере, плавал в теплой маслянистой жидкости с привкусом сероводорода, нырял вниз головой, как десантник из транспортного военого самолета, но все вокруг по прежнему хохотали над его чорными перьями и называли его гадким и безобразным, как комик Пьер Ришар Карден!

А между тем в душе наступала ядерная осень с необратимыми последствиями!

Листья на деревьях пожелтели, как лица монголоидов и забурели, как европеоиды!

Они падали с ветвей, как перхоть с головы бомжа, а зловоный ветер с мясокомбината подхватывал их и кружил по серому воздуху, как в стиральной автомашине Вятка!

Стало холодно, как в чуме якута!

Тяжелые тучи сеяли то серный дождь, то остатки установок Град, то снег из хлорбутанметана!

Даже чорный мудрый ворон на изгороди каркал простуженым горлом, потому что нет сил дойти до ветеринарной лечебницы за тысячу километров!

Иностранцы замерзали от ужаса, когда смотрели на термометр!

Раз под вечер, когда отключили свет, а Луна сияла на небе, как глаз вампира, из за леса на крыло встала стая чудесных больших птиц из Фрязевского заповедника!

Столь красивых и обворожительных пернатых гадкий чорный утёнок ещё не видел даже в страшном сне, когда запыхался от астмы среди миазмов болот - все чорные, как уголь, с длиными гибкими шеями по триста рублей за килограм или дороже!

Это были чорные лебеди - предвестники смерти волков!

Их крик похож на зов Иерихонской трубы!

Они распростерли свои широкие могучие крылья, словно самолеты бомбардировщики и полетели с холодных российских лугов в теплые края, за синие моря, где девушки играют на пляже в мяч и сосут коктейли через трубочку!

Вот уж птицы, откормленые за деньги налогоплательщиков РФ, взлетели высоко высоко, подальше от преследования властей, а гадкий чорный утёнок всё смотрел им вслед, как отщепенец с месячным пособием в сто доларов сша!

Непонятная ненависть и зависть охватила свободолюбивое чело гадкого утёнка, словно его лишили гражданства РФ!

Он завертелся среди мусора, как волчок в магазине Ашан за бешеную суму - пятьсот рублей!

Утёнок вытянул шею и закричал вслед птицам проклятия и заклинания вуду, да так громко и страшно, что сам испугался и спрятался в банке из под тормозной жидкости!

Он видел, как гордые птицы на лету испражняются из клоак, которые не как у млекопитающих, не держат фекалии!

Он не отрывал взора от чорных птиц, а когда они совсем улетели за границу РФ, то нырнул на самое дно болото к затонувшему трактору Беларусь, а, когда вынырнул, то едва вспомнил, что он гражданин РФ, а не Беларуси с радиоактивными реками!

Утёнок не знал, какой национальности эти дикие птицы, не знал, на чьи деньги они летят, но полюбил их как не любил до сих пор самого себя в разбитом зеркале!

Чорным перьям их он не завидовал, как не завидовал Царю РФ!

Ему и в голову не приходило, что он тоже негроид, как и они счастливые!

Гадкий утёнок обрадовался бы, если хотя бы утки его не гнобили, как вошь поднарную!

Бедный гадкий чорный утёнок без Московской прописки!

Зима наступила, как всегда - ужасающая, безысходная и безпощадная, словно на Колыме без отопления!

Утенок плавал по всему нефтяному озеру без отдыха, чтобы нефть не замерзла при температуре минус сто градусов по шкале иностранца Цельсия!

Но с каждой ночью озерцо, в котором он плавал, усыхало и уходило в канал, из которого жители ближайшего города пили водку и умирали на сорок лет раньше!

Мороз настолько крепчал, что клюв треснул!

Утёнок без устали работал лапками, как папа Карло в Африке!

Рано утром мимо болота полз крестьянин в ближайший лес за корой липы на обед!

Он увидел примерзшего ко льду гадкого утёнка и возрадовался Рождественской утке, как самому себе!

Крестьянин без земли и без прав, разбил лед своими заскорузлыми голыми ногами и отнёс полумертвую птицу домой - в канализационый люк жене!

Утёнка отогрели на трубах теплоцентрали, которые гнали тепло в резиденции Правительств далеких городов!

Дети задумали, что ощиплют утёнка на пух и перья, но утёнок подумал, что попал в ад к чумазым худым чертям!

Он шарахнулся в угол от страха и попал прямо в мешок с собраными банками из под пива!

Остатки пива потекли на бетоный пол, как сики в общественом туалете на Выхино!

Хозяйка из груды лохмотьев всплеснула тонкими синими руками, а гадкий чорный утёнок заметался по подвалу, влетел в ведро с нефтью, а отттуда в старую рваную подушку времен Царя Ивана Васильевича!

Птица стала похожа на негроида, которого в штате Алабама измазали в дегте, вываляли в перьях и посадили на шест!

Женщина бранила утёнка, но не вставала со своего ложа, которое постепено превращалось в смертный одр!

Дети как призраки бегали, сшибали друг друга легкими прозрачными телами, хохотали и визжали от ужаса, что гадкий чорный утёнок сбежит!

И гадкий чорный утёнок выпорхнул в открытый люк канализации, как по пути в светлое будущее!

Он растопырил крылья, кинулся в жалкие чахлые кусты, обглоданые до корней, прямо на свежевыпавший жолтый снег, и долго долго лежал в цианистых хлопьях без чувств, как балерина после Бенефиса!

Очень печально, если мы перечислим все беды и невзгоды, которые выпали на маленькую голову рядового гражданина РФ без Московской прописки!

Наконец неродное Солнышко пригрело безкрайние просторы РФ своими радиоактивными лучами!

Зазвенели сборщики металического лома в полях!

Вернулась весна с хлопотами - где отдохнуть, чтобы соседи сдохли от зависти!

Утёнок выбрался из камышей, где прятался от милиции всю зиму, взмахнул огромными, как у летучей мыши мутанта, крыльями и полетел - сначала головой в старый унитаз, затем - на небо к Юрию Гагарину!

Крылья его теперь крепче прежних, они шумели, как двигатели самолета Боинг и подняли гадкого утёнка над грешной Землей!

Не успел он опомниться, как долетел до большого цветущего сада с сакурами на Рублевке!

Сливы цвели во всю дурь, яблони трещали от избытка подкормки, сирень так сиренила, что у бедного гадкого утёнка потекло из клюва!

Ах, какой чистый канал с минеральной хрустальной водой и жирными золотыми рыбками!

Ах, как пахло чехословацкой весной около Москвы!

И вдруг из чащи сахарного тростника выплыли три жирнющих лебедя с окороками, как ножки Буша!

Они после сытного обеда креветками, апельсинами и чорной икрой, плыли так легко и вальяжно, точно скользили по воде на подводных крыльях!

Утёнок узнал этих прекрасных птиц, что эмигрировали осенью, и его охватила грусть, что их не убили за границей РФ, как предателей Родины!

"Полечу к ним, этим величавым чорным птицам, которые потешно пританцовывают в воде, курлыкают мелодичные песни и улыбаются клювами, словно только что выиграли в лотерею квартиру в Кремле!

Может быть они, или их охраники застрелят меня за то, что я гадкий, осмелился и настолько отмороженый, что приблизился к Рублевским светским богачам!

Но всё равно на просторах РФ!

Лучше погибну от их ударов, чем от голода с утками в Вятке, от щипков Новосибирских гусей или от пинков голодных птичниц в Костроме!

Надоела мне нищета и безденежье, хуже горькой редьки, которую даже и не попробовал, надоело!"

Гадкий чорный утёнок опустился на кристальную подогретую Мостеплосетями воду и поплыл навстречу чорным лебедям, оставлял за собой нефтяной след после Чорного болота!

А чорные лебеди увидели гадкого утёнка, замахали крыльями, потешно засучили лапками, спели мелодичный речитатив и поплыли прямо навстречу к нему, как на встречу балерины Волочковой в Большом Театре РФ, который снова отреставрировали, но уже за семь милиардов доларов сша!

- Сделайте мне хиракири, падишахи! - гадкий чорный утёнок выставил живот навстречу острым, как самурайские клинки, клювам чорных лебедей!

И вдруг, в зеркальной воде, как в зеркале Мира, гадкий чорный утёнок увидел своё отражение, словно в портфолио знаменитого дизайнера Краснова!

Он уже не гадкий чорный утёнок, а прелестнейший симпатяшка афроамериканский негроид чорный лебедь с красным клювом и огромными выпуклыми глазами, словно ударили по голове милионом доларов сша!

Теперь утёнок обрадовался, что перенес множество горя и бед, потому что напишет книгу о своих похождениях в РФ, снимет в Голивуде фильм, получит страховку и компенсацию за потеряное детство!

Он много терпел терпила, как его предки на диких полях Алабамы в годы рабства имени Абрама Ежи Линкольна!

А большие чорные лебеди плавали вокруг, гладили его большими чорными ладонями, пели рэп, танцевали, приплясывали на воде, уморительно корчили рожи и шутили по поводу чорных задниц!

В это время в сад приехали из за границы на каникулы дети богачей РФ!

Они бросали лебедям деньги, чорную икру, стерлядок, а самый младший по возрасту, но самый главный по богатству и положению его отца закричал хорошо поставленым в Италии оперным голосом:

- Новый афроамериканский лебедь негроид прилетел!

Новый афроамериканский лебедь негроид прилетел!

- И все дети хлопали в ладоши, покачивались в такт и напевали, как их научили в Гарвардах и Оксфордах:

- Вау! Вау!

Факен шиит! Факен шиит!

Новый, новый прилетел!

Чорные лебеди и бывший гадкий утёнок тоже приплясывали и напевали мелодичными природными голосами!

Потом дети на крошечных вертолетиках полетели за родителями, и снова бросали в воду кусочки стерлядок, омаров и устриц!

И очень толстые дети, и их ещё более толстые важные родители говорили на языке РФ, но с легким Лондонским акцентом:

- Новый афроамериканский лебедь негроид лучше всех танцует и более харизматичен, чем старая гвардия!

Он далеко пойдет по политической или искуствоведческой линии!

Мы, европеоиды и монголоиды, увы, не обладаем спортивными талантами и музыкальной гениальностью афроамериканских негроидов!

А красивого гибкого молодого негроида лебедя мы пригласим на закрытую светскую вечеринку в галерею Гараж!

Очень он перспективный и изящный, как акции Мостеплосетей!

Старые чорные лебеди оценили ситуацию, поэтому склонили перед бывшим гадким утёнком свои седые головы с золотыми коронами!

А молодой чорный лебедь совсем смутился, от волнения приплясывал, дудел губами рэп, а затем спрятал голову под крыло самого толстого папашки, сам ещё не знал зачем!

Он вспомнил те времена, когда нищие дервиши, бомжи хохотали над ним и гнали его без портков по загаженым териториям РФ!

Но все невзгоды безкрайних просторов позади, как нефтяные болота с консервными банками и полиэтиленовыми пакетами из магазинов эконом класа!

Теперь уважаемые люди с Рублевки говорят, что он самый прекрасный среди афроамериканских негроидов лебедей, и перспективный, словно Президент сша!

Сакура над лазурным каналом склоняет над лебедем свою голову и награждает венков из лавровых листьев, венком победителя Жизни!

А Солнышко через хрустальную крышу над парком, ласкает своими обворожительными лучами, которые пахнут конкретом болгарской розы!

И вот крылья чорного афроамериканского лебедя негроида зашумели, как лифт Отис в Москва-Сити, стройная шея с пожаловаными орденами и золотыми талисманами вуду выпрямилась, как Останкинская телебашня после пожара, а из груди вырвался ликующий рэп:

- Послушайте, братья!

Нет, нет и нет!

О подобном счастье я и не мечтал!

Пэт, пэт, пэт!

Когда ещё рос гадким,

Сладким, ядким!

Утёнком, котёнком!

Утёнком!


1. Представь ту помойку, где утка высиживала своих детей!

Опиши эту свалку по картинам своего детства или выгляни в окно, если оно, конечно, не заколочено наглухо досками!

2. Почему гадкий чорный утёнок сбежал с птичьего двора, где его забили бы на мясо для привокзальной забегаловки?

Раскажи о злоключениях чорной птички на ядовитых болотах!

. Найди описание красивых, чорных афроамериканских птиц!

Нарисуй словесную картинку к жизни афроамериканцев в сша и в РФ!

4. Раскажи, когда ты сочувствуешь афроамериканским негроидам гражданам РФ, переживаешь за их прайвеси, когда танцуешь с ними рэп!

5. Сделай от руки илюстрации к тексту, чтобы картинки передали содержание сказки подробно в Генеральную Прокуратуру РФ, где сказку сделают пылью!

Раскажи, как гадкий чорный утёнок жил среди чуждых уток других рас, и как среди афроамериканских негроидов лебедей!

6. Как ты думаешь, почему Эсаул Георгий не назвал свой роман "Вождь Мирового Пролетариата В.И. Ленин в Польше"?

Кого мы обычно называем друзьями граждан РФ и как они воюют против социал демократов?

7. Вспомни сайты, на которых упоминается имя Эсаула Георгия!

На каком болоте в Гусе Хрустальнмо он родился и жил с бронхиальной астмой?

Может быть, Эсаул Георгий создал роман об утёнке, потому что сам жил в Гусе?

Какие из ста романов Эсаула Георгия ты заучил наизусть?

Раскажи по памяти первые сто романов Эсаула Георгия из сети интернет!


ВЕРТУХАЙ В КИРЗАЧАХ


Ах, милые мои умные детишки с айкью, как у президента сша!

Вы, конечно, не знаете ни о вертухаях, ни о сапогах из кирзы, или керзы, в которых поголовно ходили все люди РФ в годы Советской Власти!

Мой роман - дорожка в прошлое, в историю нашей ненаглядной непроглядной Отчизны РФ, о жизни пенсионеров в наши дни!

Мы любим нашу многонациональную страну с разной обувью: адидасами, найками, карлами пазолини, лаптями, красными туфлями с загнутыми носами, сандалиями, туфлями, туфельками, резиновыми галошами, валенками, сапогами, чувяками, сабо и так далее и так до безконечности!

И вот вам мой новый роман в назидание и не в укоризну!

Эпос о нуждающихся пенсионерах из дома престарелых имени Парижской Комуны!


- Дедушки седоголовые, и бабушки в одинаковых платьицах халатиках! - Бывшая сельская учительница постучала арапником по головам пенсионеров героев труда! - Вы хорошо закончили эту четверть по английскому языку и удовлетворили даже самые наглые запросы наших иностраных спонсоров империалистов из сша!

Поздравляю вас с Наступающим Российским Хелоуином!

Теперь отдыхайте: кому где позволяют средства - на Канарах или на нарах!

Но перед каникулами мы устроим вечеринку, как наши западные друзья к образу и подобию которых стремимся, как кот Васька к сметане Валио!

Пусть каждый из вас нарядится в костюм кого нибудь, чтобы это не ущемляло честь и достоинства граждан нашей многонациональной РФ!

А за лучший костюм будет выдана премия - путёвка в дружественую страну Болгарию, где ненавидят граждан РФ, но полюбят, когда взглянут на вас!

Так что готовьте чистую смену белья и зубные щетки фирмы Колгейт из Китая! - Захира Онаний Мустайфа собрала тетрадки, взятки и на инвалидной коляске выкатила из класа послепенсионого образования, как осений ветер из Владимирского Централа!

И, когда мы шли в свой барак Мишка Иванович Хулио прошамкал ртом с железными зубами, как у Железного Дровосека:

- Я слишком немощен и стар, Дениска Абрамович Махно!

За всю жизнь не заработал на старость, словно не менеджером среднего звена трудился в магазине экономического класа Пятерочке, а возил на горбу водку богачам с Рублёвки!

Поэтому на карнавале я надену скромный костюм гнома, то есть жителя Сибири, который маленького роста, потому что недоедает!

Я вчера из гуманитарной помощи украл жолтую накидку от дождя с капюшоном для подаяний, как у монаха капуцина!

Я занавешу лицо паранджей, и гном из Средней Азии готов, как требуха на столе поляков!

А ты, кем нарядишься, Дениска Абрамович Махно, чучелом или мертвецом?

- Мертвецов незахороненых возле нашего дома престарелых имени Парижской Комуны хватает, Мишка Иванович Хулио!

Я ещё подумаю, как выиграю путёвку в Болгарию, где из роз делают варенье!

И я забыл про вечеринку, потому что от недоедания и нехватки витаминов страдал потерей памяти и болезнью альцгеймера!

В моей палате фрау Зильберт Сара Ваня сказала, что уезжает на операцию на десять дней, и неизвестно, вернется ли обратно, потому что у неё нет денег на взятку врачам!

А я должен следить за соседом по палате Жоли Карузо Хофорани, который год назад сломал шейку бедра!

И Зильберт Сара Ваня уехала с нашими пенсиями и пирамидоном, а я с Жоли Карузо Хофорани совсем замучился, потому что он, бывший француз, в бреду требует неизвестный камамбер!

То одни процедуры без лекарств, то чай без сахара и заварки, а ещё на улице шёл опасный снег с нашего химкомбината, а я всё время думал о том, когда наконец Зильберт Сара Ваня вернется и накормит меня баландой с крапивой!

Я зачеркивал клеточки на своём менструальном календаре... тьфу... склероз... забыл... на астральном календаре!

И вдруг неожидано на костылях цокает Мишка Иванович Хулио и прямо около печки буржуйки кричит, словно только что получил пост топ менеджера магазинов Пятёрочка:

- Ты ковыляешь, или помираешь, старый хрен?

Я спрашиваю кровоточащими губами:

- Куда, прешь, итить твою мать, Мишка Иванович Хулио?

Куда я пойду без ног то?

На рудники в Колыму?

Мишка Иванович Хулио шипит, потому что давно без зубов:

- Как куда, Дениска Абрамович Махно с болезнью щёк?

В нашу вечернюю школу для пенсионеров, конечно!

Иначе оставят без сухого пайка и таблеток фталазола!

Сегодня же вечеринка в честь приезда комисии из Болгарии!

И все пенсионеры оденут чистое белье, как перед смертью!

Ты, что не видишь, старый друг, что я уже гомик... тьфу.. склероз... забыл... гномик!

И правда: Мишка Иванович Хулио стоял страшный в своём маразме - накидка с капюшонок, как у палача и паранджа, как у молодых гражданок РФ!

Я сказал, как мог вставными зубами:

- У меня нет средств на костюм, потому что Зильберт Сара Ваня забрала наши пенсии и укатила на курорт, где развлекаются богачи с Рублёвки и из Кремля!

А Мишка Иванович Хулио захохотал, словно демон ночи:

- Дурачина вы, простофиля, Дениска Абрамович Махно!

Да на вечеринку на этих фешенебельных курортах не хватит всего фонда социального страхования РФ!

Зильберт Сара Ваня, наверняка, снимает халупу с тараканами в дружественой Украине сало мясо молоко!

А насчет костюма для Хелоуина мы тебе что нибудь придумаем, потому что в своей молодости я работал технологом в крематории!

Ну ка, что в вашей палате есть почудней, как одежда кореных жителей Европы монголоидов?

Ты надень на себя хламидо манаду или половую тряпку - вот и будет костюм для вечеринке в стиле рэп!

Я говорю сквозь туман, потому что теряю сознание от голода:

- Ничто у нас нет, всё продали барыгам за сухари!

Вот только бахилы Зильберт Сары Ваня для прогулок до аптеки!

Бахилы надеты на кирзовые сапоги, которые Зильберт Сара Ваня подобрала летом на бывшем колхозном поле!

Если дождик или прорвало канализацию в нашем доме престарелых имени Парижской Комуны - бахилы на кирзачах - лучше не придумает даже Карло Пазолини!

На ноги не попадут фекалии с туберкулезной палочкой!

Мишка Иванович Хулио обрадовался, словно получил пенсию генерала и шипит:

- А ну надевай быстро, Дениска Абрамович Махно, посмотрим на кого ты похож: на гражданина РФ или на чучело!

Я прямо с ботинками влез в кирзачи и бахилы Зильберт Сары Ваня!

Бахилы доходят мне до седых плешивых подмышек, как костыли союзного значения!

Я попробовал, походил в них, но едва не сломал шейку бедра, как Жоли Карузо Хофорани!

Неудобно, но не хуже, чем, когда в сорокаградусный мороз в нашем доме престарелых имени Парижской Комуны отключили отопление, и мы грелись в теплой грязи около городского колектора!

Но кирзачи щегольски блестят от формалина!

Мишка Иванович Хулио очень обрадовался, словно барыга при виде Ордена Ленина с удостоверением!

- А какую шапку наденешь, Дениска... хрен... забыл твоё отчество...?

Каску жандарма или веер из страусиных перьев - национальный убор жителей Танзании и Океании, где мистер Гоген отрубил себе ухо?

Я отвечаю, потому что почти оклемался от голодного обморока:

- Может быть, соломеную шляпку, которую мы с Жоли Карузо Хофорани приготовили на ужин?

- Давай её скорее, а поужинаешь в Болгарии, в столовой для бедных эмигрантов из РФ!

Достал я из под койки соломеную шляпу с чорными длиными проплешинами и надел на голову, как корону Российской Империи!

Шляпа богачей великовата, съезжает до сизого носа, но всё таки на ней искуственые цветочки сакуры, которые Зильберт Сара Ваня украла с кладбища для невино ушедших бедных пенсионеров!

Мишка Иванович Хулио испугался, онемел на два часа, затем вышел из комы и вставил себе капельницу с клизьмой:

- Хороший костюм для разгуливания по болотам возле Гуся Хрустального!

Только я не понимаю, что он означает на языке феньшуя, мать его!

Я сошел с ума, поэтому отвечаю:

- Наверно, я мухомор, и костюм имени мухомора, которым питаются ленинградские творческие личности!

Мишка Иванович Хулио засмеялся неприятным скрипучим смехом каторжника с Сахалина:

- Что ты, Дениска Абрамович Махно!

У Мухомора шляпка красная, как флаг СССР и запах, как у наркотика!

Скорее всего твой костюм на языке феньшуя означает "Старый Пугало из дружественой Украины или Страшила из страны ОЗ!"

Я замахал на Мишку Ивановича Хулио костылями:

- Сказал тоже "Старый Пугало из Украины", а сало где?

Тут Мишка Иванович Хулио впал в кому, а я проковылял в заплеваный коридор, поднял с пола небольшой окурок, пожевал его для отбивания дурного запаха во рту, а в коридоре около стенки сидела наша соседка Варвара Яковлевна Мо, ветеран Чеченской войны неизвестно с чьей стороны!

Варвара Яковлевна Мо, как только меня увидела, страшно закричала тонким голосом:

- Мертвецы! не забирайте меня в ад!

Я ещё слишком молода для пенсионерки союзного значения!

Люди добрые, да поможите, кто может!

За мной из преисподней прислали Кота в Сапогах, гражданина вражеской Европы!

Я сразу догадался, что значит мой костюм в свете последних постановлений Налоговой полиции РФ!

Я - мистер Зоро, или, по европейски на монголоидный манер - Кот в сапогах?

Только жалко хвоста нет, как у Курильских кошек зловоных бобтейлов!

И допрашиваю Варвару Яковлевну Мо с пристрастием, как пытал заключеных в подземельях:

- Варвара Яковлевна Мо, а Варвара Яковлевна Мо!

У вас есть хвост?

Варвара Яковлевна Мо захохотала слабо, тихо, по научному:

- Хвост, то есть слежка?

Нет, Дениска Абрамович Махно, я, старая конспираторша, всегда слежу за "хвостом"!

Я не привела хвоста!

Или я похожа на чорта из Сургута?

- Нет, Варвара Яковлевна Мо, черти из города Сургут выглядят более откормлено и презентабельно, чем вы! - Я проглотил пачку таблеток аспирина для бодрости! - Но не в вас дело, старая конспираторша без правой руки!

Вот вы сказали, что мой костюм означает Кота в сапогах, а какой же кот, кроме Курильских бобтейлов, живет без хвоста дольше одного дня на живодерне в городе Железнодорожном?

Мне нужен фиктивный хвост, как у лисы из зоопарка!

Варвара Яковлевна Мо, помогите мне, а я вас не забуду, и награжу по царски! - Я обещал, потому что знал, что Варвара Яковлевна Мо забудет о награде, как только я уйду с её глаз долой!

И неизвестно, доживет ли Варвара Яковлевна Мо до понедельника, когда меня отправят в Болгарию к чорнооким болгарам и пилам болгаркам!

Тогда Варвара Яковлевна Мо измерила своё кровяное давление и посветлело ухами:

- Одну минуточку, милорд!

И вынесла мне драный чорный хвост с кисточкой на конце!

- Вот, Дениска Абрамович Махно, - Варвара Яковлевна Мо гордо смотрела в будущее глазами с катарактой и зрением минус сто! - Это хвост от пуделя Артамона, который любил Мальвину!

Ах, молодость, молодость!

Пудели, Мальвины!

И зачем люди стареют, болеют и умирают, а, Дениска Абрамович Махно?

Варвара Яковлевна Мо упала на захарканый пол, стучала кулачками по груди и рыдала жалко жалко, как заяц в зубах гончей собаки!

Я пожалел бы старую женщину, но на жалость у меня после Перестройки не хватало сил!

Как мог поблагодарил затухающую гражданку РФ и понёс хвост Мишке Ивановичу Хулио !

Мишка Иванович Хулио, как увидел хвост пуделя Артамона, так впал в транс пророчеств:

- Вижу! Вижу РФ в огне!

Это хвост чорта, который унесет всех нас в страну ОЗ! - Затем Мишка Иванович Хулио после моих подзатыльников очухался и приказал, как генерал фельдмаршал! - Давай быстренько, укради где нибудь иголку и нитку, а я тебе пришью это чудо дизайнерского творения дома моды Зайцева!

Потрясающий хвост, он меня перекопал, как роман Достоевского!

И Мишка Иванович Хулио пришивал мне хвост, как раньше шил дела на дисидендов!

Он ловко втыкал иголку во все мои проблемные точки, ввводил магнезию немереными дозами, но потом уколол в каку!

Я закричал в розовом бреду:

- Потише, храбрый Сергей Зверев Аня, Кремлевский портной!

Ты что не видишь, что здесь нет проблемных точек, и твоя игра задевает меня за живое мясо!

- Это я немножко не расчитал, потому что моё лицо на уровне твоих ягодиц!

А от них...

Да опять как кольнет, как госссекретарь германии Гельмут Коль Жежар!

- Мишка Иванович Хулио, лучше расчитывай свои пенсионые сбережения, а то я сейчас тебя заранее убью, как моль!

А Мишка Иванович Хулио хохочет чорными деснами:

- Дениска Абрамович Махно! Я первый раз в жизни пришиваю собачий хвост к ягодицам пенсионера!

Но прекрасно, что твоя плоть хоть кое где чувствует боль, а не сгнила!

И опять кольнул ржавой железной иглой в мошонку!

Я заорал, но сорвал голосовые связки:

- Ты что, товарищ компред?

Я после твоих пыток никогда не сяду в автобусе, не сгоню с места даже самого паршивого инвалида по зрению!

Но тут Мишка Иванович Хулио закончил пытку, пришил хвост к моим ягодицам и гордо пропел гимн РФ, затем добавил:

- Ура! Слава РФ! Слава Труду!

Прелестный хвостик, как у зайчика из плейбоя или у чорта из ада!

Не у каждого европеоида найдется подобный хвост от пуделя Артамона!

Тогда я взял гуталин, которым мы завтракали и малярной кистью нарисовал себе усы, по десять усов с каждой стороны, длиные, как кобры индийцев в местности Биробиджан!

Теперь я похож на угнетеного дядю Тома афроамериканского легендарного негроида, в которого по преданиям, переселилась душа Абрама Хулио Линкольна!

И мы поковыляли к автобусу без стекол, который повез пенсионеров в престижный сельский клуб имени Клары Цеткин!

Я в жизни не видал подобной красоты, потому что с детства бедствовал, не поднялся выше своего низкого социального положения!

В шикарнейшем казино народу больше, чем в армии РФ, и все в шикарных дорогих костюмах, словно только что пришли с приема у пенсионерки Аны Иегуди Семенович!

Одних гномов пришло больше тысячи, и все - пенсионеры союзного значения из Барвихи!

Я в жизни не видал столько богачей, даже по телевизору, когда он ещё у нас был в доме престарелых имени Парижской Комуны!

Пенсионеры богачи говорили об умных вещах: об акциях Лукойла, о балерине Волочковой, что она любовница балерины Порхатовой и о другом, не менее значительном!

И ещё на балу присутствовали "снежинки" в количестве тысячи штук!

"Снежинка" - это не ругательное слово по отношению к афроамериканским гражданам сша негроидам, а балерина на пенсии, очень важная балерина в балетной одёжке и с ногами!

Мы с Мишкой Ивановичем Хулио вылупили глаза и смотрели на это чудо и диво нашей РФ с непрекрытым восторгом, словно попали на Луну!

Вот живут же люди, а мы за всю жизнь ничто, кроме магазина Пятёрочки и ржавой воды в кранах, не видели!

И все богачи подпрыгивали под музыку и тискали друг дружку, как мы в доме престарелых, когда холодно!

Оказывается, это называются - танцы!

И все хохотали, словно скушали по три пачки димедрола!

И я тоже разучивал танцы, чтобы хоть перед смертью приблизился к светскому обществу!

Мишка Иванович Хулио рыдал в углу от потеряной жизни!

Я во время танца с подобострастием заглядывал в очи богатых пенсионеров, поэтому всё время спотыкался и чуть не падал из за больших бахил, которые шлёпали по вывернутым ступням балерин!

И моя соломеная шляпка постояно слезала на небритый подбородок, как каска полицейского из города Люберцы!

Когда мы покушали с дивного стола удивительную еду - хот доги и гамбургеры, наша заведующая домом пенсионеров Веселун Иелен Макака постучала серебряной ложечкой по хрустальному бокалу и объявила надтреснутым голосом, словно не пила каждый день касторку:

- Просим "Кота в Сапогах" выйти на сцену для получения путёвки в дружественую страну Болгарию, где нет ничто, кроме роз!

Я обрадовался, полез на сцену, полз по ступенькам, обрывал шланги своей капельницы, сопел, кряхтел, но полз, как пограничный пёс Алый с живодёрни!

На сцене я три раза упал и всё таки сломал шейку бедра, но никто из богачей и балерин не смеялся, потому что культурные, как наши братья меньшие поляки!

Веселун Иелен Макака сделала мне перевязку, вколола три кубика морфия и торжествено вручила путёвку в Болгарию и билет в один конец на автобус:

"Кто знает, Дениска Абрамович Махно, вернешься ли ты обратно..."

Красивый старичок без ног заиграл на саксофоне свадебный марш Мендельсона, затем понял, что перепутал, сыграл сначала похороный марш, затем марш артелеристов, и в конце концов - туш!

А я упал со сцены на Ану Глазго Манделу!

И, когда сходил с убитой старушки, то опять запнулся, но на этот раз пенсионеры захохотали, но вежливо и с соблюдением норм приличий, как в городском туалете!

Когда мы ехали домой на телеге, потому что автобус Пазик сломался навсегда, Мишка Иванович Хулио прошамкал чорными деснами, один кусочек десны даже попал мне на нос:

- Конечно, Дениска Абрамович Махно, гномов много, как грязи в РФ, а ты один шевалье иностранец, потому что "Кот в сапогах"!

- Да, Мишка Иванович Хулио проклятый парткомом! - Я внимательно посмотрел очами минус сто в белые зрачки Мишки Ивановича Хулио! - Не завидуй, или завидуй молча, старый хрен!

Я не виноват, что ты родился в неблагополучной семье рабочих, а не как я - в интелигентской среде, где не ругаются матом и не пьют водку!

Вся твоя жизнь протекает в зависти и подначках, словно ты старый гриб мухомор с червяками!

Перед смертью бы порадовался за других, а не изъедал себя злобой, как расист!

Смешной ты, похож на мультипликационый персонаж из сказок нашего детства про Лису!

Я привезу тебе из Болгарии пенсионерку болгарку и коробочку рахат лукума по магазиной цене!

Дай мне сейчас пачку пирамидону, а то помру, не доеду до дома престарелых!

Но Мишка Иванович Хулио давно меня не слушал, ничто не понимал, а мычал в своем глубоком маразме, как собака Жучка в колодце!

Через час и я забыл, что умру без пирамидону, поэтому выжил!

А Мишка Иванович Хулио очнулся, вышел из комы и прошамкал:

- Не надо, чорный ангел аида, не бери меня сейчас!

Я некрасивый!

Я подал Мишке Ивановичу Хулио клизьму с настоем ромашки и снова спросил с теми нотками доброты в голосе, которые присущи более успешному товарищу:

- Так ты болгарку пенсионерку хочешь, или рахат лукум, Мишка Иванович Хулио?

- Болгарку пенсионерку!

Я её распилю пилой болгаркой на органы для себя!

И мы весело захохотали шутке, словно нас угостили маисовой кашей Братца Кролика!

А дома я скинул свои огромные бахилы, в которых унёс с общего стола в доме культуры три котлеты и много много хлебных огрызков!

Побежал к прошлогоднему календарю с изображением богачки светской львицы Ксении Собчак в джакузи и зачеркнул сегодняшнюю клеточку, как самый лучший день в моей жизни!

А потом подрисовал Ксении Собчак усы и до утра смеялся своей потешной шутке!

Посмотрел за окно, а за окном неумолимо, как смерть приближалась в розовом кимоно Зильберт Сара Ваня!

И я понял, что Зильберт Сара Ваня, а не я, поедет в Болгарию, а я не Кот в Сапогах, а просто напросто старый вертухай в кирзачах!


1. Помогло ли в жизни Мишке Ивановичу Хулио, что он вырос в семье рабочих РФ?

2. Помогло ли в жизни Дениске Ивановичу Махно то, что он вырос в семье бедных интелигентов из Москвы!

. Вспомните, дети, есть ли в вашем гето дом Культуры, или он давно переоборудован под склад готовой продукции из стран Европы и сша?

4. Ходил ли ты когда нибудь в жизни на балет или в оперу в Большой Академический Театр РФ, который отреставрировали за пять милиардов доларов сша?

5. Опиши, как по твоему мнению выглядит настоящий гамбургер!

На что он похож?

Счастливы ли дети, которые хоть раз в жизни кушали гамбургер, сосиську в тесте или Сникерс?

6. Чем детство на Рублёвке отличается от детства в деревне Сезенево Вятской губернии?

Проилюстрируй ответ мыслями из романа!


ГОСПОЖА БЕЗДЕЛЬНИЦА


У одной женщины менеджера высшего звена росли две дочери; одна, Гарсия Тихослава Багдуй, родная от пришлого заключеного Ивана Петровича Сидорова, а другая, Бабусэнгэ Творилада Тыня, ещё более родная, - от иностранца Хулио Ферари Мабуки!

Мать больше всего на свете любила Бабусэнгэ Твориладу Тыню, потому что Бабусэнгэ Творилада Тыня перспективная и от иностраного отца с кучерявыми волосами, красивой зеленой кожей и красными прыщиками на ягодицах и в паху!

Бабусэнгэ Творилада Тыня слыла в школе красавицей, а Гарсия Тихослава Багдуй - дурнушкой, потому что не страдала ожирением!

Мать не бросала Гарсию Тихославу Багдуй только из за пособия на двух дочек и общественого мнения, которое бы осудило дурной поступок, потому что в современом Мире детей усыновляют и удочеряют, а не бросают!

Плохая молва негативно сказалась бы на роли матери в обществе и на работе в офисе!

Бедная Гарсия Тихослава Багдуй, которую мама по завещанию оставит без наследства, выполняла по дому всю работу, которую не сделали домработницы из нищих деревень РФ!

Каждый день Гарсия Тихослава Багдуй сидела в джакузи и стучала пальцами по крану с теплой водой, да так долго, что к концу дня у неё на пальцах выступала кровь третьей групы, как у президента сша!

И вот произошло однажды чудо в РФ, но не Путч и не Перестройка, а кровотечение из пальцев!

Гарсия Тихослава Багдуй в джакузи забыла про реальность, потому что слушала плеер и не заметила, как кровью залило духмяную джакузи!

Тогда бедная худая девушка от волнения дернула за краник дорого итальянского крана и сломала его, как сломала жизнь своей матушке при рождении!

Гарсия Тихослава Багдуй заплакала, грязно выругалась, потому что непутёвая, позвонила маме в офис и расказала про своё горе и про сломаный кран в форме лебединой шеи!

Стала матушка её сильно бранить по мобильному и дошла до ручки, совсем стыд потеряла да сбрендила, потому что приказала:

- Если ты кран итальянский сломала, то сумей его и заменить, дура криворукая!

Свои проблемы решай сама, а кран сделай обязательно, потому что ко мне в гости придет барон Антонио Жюли Пук!

Гарсия Тихослава Багдуй с проклятиями достала денежную заначку, которую копила на концерт групы Дип Пепл, которой в этом году исполняется сто лет!

И поехала на такси с перепугу на строительный рынок на "Выхино", где продают разные краны и стоят рабочие из разных концов нашего необъятного РФ!

И стало на рынке Гарсие Тихославе Багдуй дурно, как после школы, но когда она очнулась, то увидела, что находится в тёплом бараке, и светит под потолком лампочка в пятнадцать ват, и расклеены по стенам барака множество фотографий из журнала "Семь дней"!

Гарсия Тихослава Багдуй ходила от фотографии к фотографии, пририсовывала усы, бороды, фингалы под глазами знаменитостей, чернила им зубы и хохотала до упаду, как не смеялась с тех пор, когда учительница литературы Яков Полина Мишель упала с лестницы и сломала ногу директору школы!

Затем Гарсия Тихослава Багдуй подошла к печке буржуйке, и лежали на печке множество дырявых носков на просушке, как шкуры убитых кротов!

И носки кричали потешными голосами гастарбайтеров:

- Ах, пани Гарсия Тихослава Багдуй, сними нас с печки буржуйки, иначе мы сгорим, как самолет с терористами в Минске!

Мы давно уже высохли и хрустим, как покойники на снегу!

Гарсия Тихослава Багдуй с пыхтением сняла с горячей печки все носки один за другим, как генералов демобилизовала!

Пошла Гарсия Тихослава Багдуй дальше по бараку и села около тумбочки с тараканами усачами!

На тумбочке, на газетке лежали яйца свареные вкрутую и кричали дурными голосами с запахом нечищеных зубов:

- Ах, счастливая москвичка, гражданка РФ без ожирения!

Облупи нас и скушай почтеных кабальерос, а то мы почти стухли с тех пор, как выехали из Новосибирска!

Гарсия Тихослава Багдуй облупила яйца, как жолуди с тысячелетнего дуба под Самарой!

Девушка скушала все яички до последнего, словно играла на спор в СИЗО Бутырской тюрьмы!

Яички посинели, пожухли, пахли неприятно, но ещё не протухли до последней кондиции, когда их не съест не только что голодная собака, но и бомж, у которого нотариус с риэлтерами отобрали квартиру!

Гарсия Тихослава Багдуй макала яйцам в миску с уксусом и задумчиво глотала, как фейхую!

Когда яички закончились, Гарсия Тихослава Багдуй сложила скорлупки на пол, вытерла рот тыльной стороной руки и пошла дальше по бараку кругами, потому что от сытной, но нездоровой пищи её мутило, как на тонущем Титанике!

Пришла Гарсия Тихослава Багдуй к тамбуру в бараке, а на полу в тамбуре в груде тряпья лежала старушка с огромными зубами, как из безплатной стоматологической клиники имени Семашко в столице нашей Родины РФ городе Москве!

Старушка клацнула зубами, да так испугала Гарсию Тихославу Багдуй, что девушка икнула и вспотела, как в финской бане с подружками на Хэлуин!

Но старушка захохотала из зловоных тряпок, как артисты Камеди Клаб:

- Милая прелестница без ожирения на бедрах и ягодицах!

Не опасайся меня, как МЧС!

Огромное счастье, что я повстречала на своем пути тебя, или ты наступила на меня, потому что ты худенькая москвичка, а худые москвички - редкость, как зубы мамонта в хрущевке!

Оставайся в моём помойном бизнесе, как менеджер младшего звена!

Если ты вникнешь в мою халявную работу, то станешь богаче, чем топ менеджеры магазинов Пятерочка и Седьмой Континент!

Только смотри, намазывай мне грязью одежду, как нищенке и старательно поливай перину зловониями, чтобы от меня шел запах мертвечины, и будет всем москвичам хорошо и удобно, потому что я - городская нищая!

Я безпрепятствено шарю по помойкам в моём Восточном округе, собираю цветмет и предметы старины!

Затем я прошу милостыню на станции метро Кузьминки, представляю из себя калеку двадцать первого века!

Никто меня не облагает налогами, менты у меня все куплены, как барабашки, - всех в кулаке держу!

А подойти ко мне боятся - воняю, как североамериканский скунс на фестивале в Москве!

Моя дневная выручка - от двух до трёх тысяч евро, как продавца лука Гивико!

Так как старуха нищенка с высшим экономическим образованием подошла к Гарсие Тихославе Багдуй с ласкою и деньгами, то на сердце девушки потеплело, как в клубе Шестнадцать Тон!

И Гарсия Тихослава Багдуй осталась у нищенки в качестве менеджера младшего звена с дневным окладом в семьсот евро!

Гарсия Тихослава Багдуй во всём угождала старушке почетной пенсионерке РФ и всякий раз так поливала её тряпки вонючей жижей, что голова у нищенки шла кругом; и потому Гарсия Тихослава Багдуй жила припеваючи, как певец Басков!

Никогда Гарсия Тихослава Багдуй не слышала от старушки хулы в свой адрес, только в адрес демократов и иностраных гостей столицы РФ, которые жадничали и экономили на русских нищенках!

А жрачки у Гарсии Тихославы Багдуй каждый день было больше положеного, потому что нищёнку снабжали из ресторана Вешняки, как светскую львицу Ану Семенович!

Иногда бабушка брала Гарсию Тихославу Багдую на "дело": на помойки или на сбор милостыни в фонд домашних животных РФ!

Гарсие Тихославе Багдуй подавали исправно и хорошо, потому что жалели страную худую девушку, а в Москве давно забыли про худобу!

Так прожила Гарсия Тихослава Багдуй у госпожи нищенки два года, да вдруг запечалилась, словно проиграла в рулетку свою Судьбу, и поначалу сама не знала что ей не хватает в богатой жизни; но наконец она поняла, что тоскует по материнским зуботычинам, по надменому взгляду сестрицы, по родному дому, где вопли и ор стояли каждый день с утра до вечера, и, хотя в бараке Гарсия Тихослава Багдуй жила в тысячи раз лучше и богаче, чем в родной квартире на Выхино, всё же она стремилась домой, как всякая непонятная русская душа!

Наконец Гарсия Тихослава Багдуй после удачного дня, когда на пару добыли десять тысяч евро, сказала старухе нищенке:

- Гер фрау старуха ибн либен данке шуле!

Да подайте сколько можете!

Дом мой сгорел, а мама с папой на Порше попали в автомобильную катастрофу!

Тьфу, старуха мать, извини, не то говорю...

Я просто тоскую по родной квартире в типовой девятиэтажке, и хотя мне так хорошо здесь в бараке посредине рынка, но дольше оставаться не могу, потому что меня гложет ностальгия, как червь могильный гложет!

Понятна ли тебе эта ностальгическая тоска, мать?

Госпожа нищенка всплакнула немного, закусила слезы соленым мятым огурцом:

- Понятна, понятна мне и вековая печаль Беловежской Пущи и ностальгия по безвозвратно ушедшим годам, моя маленькая падчерица Гарсия Тихослава Багдуй!

Когда то я душа в душу жила в нищете с мужем инженером Богдановым Аароном Вериславом!

И тоска по ясным, тонким, словно розы цвет, годам молодости грызет меня, подобно мышке норушке!

Мне нравится, что и тебя тянет в прошлое, как в могилу с овсом для коня чорта!

И так как ты хорошо и прилежно мне служила, то я сама провожу тебя в твою девятиэтажку, выдам провизии на дорогу и поставлю отметку в твою трудовую книжку о проделаной работе на ниве нищенствования!

Старушка взяла Гарсию Тихославу Багдуй за руку и привела к огромной, как автомашина Камаз, помойке!

Открылась крышка помойки, и, когда Гарсия Тихослава Багдуй оказалась под помойкой, вдруг из неё хлынули нечистоты, и вся картофельная шелуха осталась на ней, и она вся полностью покрыта бурой зловоной слизью, как из фильма ужаса!

- Это тебе за то, что прилежно работала на меня, моя козочка Розочка!

В таком виде тебя не тронут ни полицаи, ни налоговые инспектора!

А милион евро я тебе перевела на сберкнижку в Украинском Ощадном банке, потому что Сбербанк РФ жульничает по вкладам граждан РФ!

Со сберкнижкой госпожа нищенка подарила Гарсие Тихославе Багдуй новый золотой итальянский кран ручной работы!

Вот добрая старушка скрылась за воротами рынка, а девушка очутилась перед автобусной остановкой, совсем недалеко от квартиры своей матушки, которую мать давно переписала на сестричку!

Гарсия Тихослава Багдуй с удовольствием проехала в автобусе без билета, как цыганка, потому что даже вертухаи контролеры не тронули зловоную худую девицу!

И как только Гарсия Тихослава Багдуй вошла в родной двор, закричал друг детства, однокласник с тремя судимостями, по прозвищу Петух:


Ку ка ре ку!

Наша Гарсия Тихослава Багдуй золотарь тут как тут!


И вввалилась, как ком коровьего навоза, Гарсия Тихослава Багдуй прямо в квартиру к злой матери; и отттого, что вся бурой зловоной слизью покрыта, не притронулась к ней мамочка и сестричка!

Расказала Гарсия Тихослава Багдуй о способах добычи денег, о том, как жизнь жила припеваючи, не хуже певца Кобзона с рестораном в центре Москвы!

Как услыхала мамочка о том, что у дочки милион евро на книжке в ощадном банке Украины, так захотела столько же денег и для своей толстой дочурки, которую любила, как балерона Хулио Фернандеса Депердье!

И добрая мама посадила любимую дочку в джакузи, и порезала ей палец безопасным станком Жилет, как выпускала кровь для детей Вьетнама!

Когда любимая доченька с воплями от боли скакала по джакузи, маменька сломала кран и с краном отправила дочку в загробный мир, то есть в барак с старухе нищенке!

Попала Бабусэнгэ Творилада Тыня, как и Гарсия Тихослава Багдуй, в зловоное место на Выхинском строительном рынке, словно в казематы Пентагона!

И потеряла сознание, словно выиграла в лото автомашину Рено Логан Москвич!

Очнулась Бабусэнгэ Творилада Тыня в бараке старухи нищенки, а на ногах лапти из лыка!

Подошла толстая москвичка к печке буржуйке, а старые носки с буржуйки завопили дурными голосами с акцентами:

- Ах, мать твою, добрая жирная девка!

Сними нас с раскаленой печи, а то мы сгорим, как торфяники в Шатуре!

Но Бабусэнгэ Творилада Тыня ленивица ответила в духе школьной програмы:

- Да что мне за охота, москвичке, ручки жирные дебелые белые о носки гастарбайтеров испражнять! - И пошла кругами по бараку, как гончая по кровавому следу вождя!

Подошла она вскоре с тумбочке с чорными яйцами; и заговорили яйца нечеловеческим голосом:

- Ах, облупи нас, как жолуди и скушай нас, милая толстуха!

Мы уже две недели, как из города Сыктывкар!

Но Бабусэнгэ Творилада Тыня ответила яйцам, как следователю Данилову:

- Еще что захотели, тухлые яйца из Сыктывкара!

Я кушаю только полезную и здоровую пищу из магазина Седьмой Континент! - И с хохотом двинула огромные слоновьи ягодицы дальше!

Когда она подошла к груде зловоного тряпья, не спасовала перед большими зубами нищенки, она уже слыхала от сестрицы про безопасность огромных зубов, которые служат имиджевым прикрытием, пиаром!

Бабусэнгэ Творилада Тыня тотчас пошла в работницы, заняла должность менеджера младшего звена при офисе бараке старухи нищенки!

В первый день Бабусэнгэ Творилада Тыня выражала старание, говорила со старухой нищенкой по Карнеги, подобострастничала, как Братец Лис перед Братцем Волком!

И всё время Бабусэнгэ Творилада Тыня думала о милионе евро, которые старуха ей подарит со Сберкнижкой Ощадного банка Украини!

Но на второй день дебелую Бабусэнгэ Творилада Тыня одолели вши, она стала ленивая, как бочка с салом!

На третий день девушка забурела, обнаглела, почувствовала свою значимость, как Москвички, хотя и старуха нищенка владела загородной недвижимостью и квартирами в центре Столицы!

Бабусэнгэ Творилада Тыня давала доходы меньше, чем Гарсия Тихослава Багдуй, потому что жирной девке подавали меньше, да по помойкам она шустрила менее проворно, чем её худая, поэтому быстрая, сестрица!

Иногда в забытьи Бабусэнгэ Творилада Тыня проклинала жадного прохожего, который пожалел сотню рублей милостыни, и, словно бешеная цыганка Аза, долго и пронзительно изрыгала вслед ему проклятия, призывала все беды ада на его несчастную голову!

Бабусэнгэ Творилада Тыня не мазала обноски грязью, как следует нищенке, и не взбивала своей директрисе лохмотья, не обливала их зловониями!

А однажды по ошибке Бабусэнгэ Творилада Тыня вылила на одежду хозяйки целый флакон духов Шанешь номер пять вместо кружки жидкого дерьма!

Нищенка обозлилась и отказала Бабусэнгэ Твориладе Тыне в должности, как голову с плеч сорвала!

Бабусэнгэ Творилада Тыня очень обрадовалась, потому что подумала о золотом дожде и награде в один милион евро!

Нищенка повела Бабусэнгэ Твориладу Тыню к помойке, но когда Бабусэнгэ Творилада Тыня встала под открытой крышкой, то вместо нечистот опрокинулся на неё золотой дождь!

И стояла Бабусэнгэ Творилада Тыня покрытая золотом, как дура, а нищенка хохотала:

- Это тебе награда за твою работу, Бабусэнгэ Творилада Тыня!

Пройди ка по нашему небезопасному району Вешняки в золотом наряде, как по Нигерии без трусов!

Узнаешь Кузькину мать и почем фунт лиха!

Пошла ленивица Бабусэнгэ Творилада Тыня домой вся в золотой пыли, как болванка из ювелирного магазина Адамас!

По дороге к девушке приставали бандиты, отняли у неё все карманые деньги, затем напали милиционеры и забрали всё остальное, потом подошли налоговые инспекторы и потребовали, чтобы Бабусэнгэ Творилада Тыня дала им взятку!

Бабусэнгэ Творилада Тыня заглянула в свою сберкнижку, а это не сберкнижка ощадного банку Украини, а сберкнижка Папуа Новая Гвинея со счетом в один милион ракушек каури, что не хватит даже на тощего барана!

Во дворе дома Петух увидел Бабусэнгэ Твориладу Тыню и закричал с горестными нотками в туберкулёзном голосе:


Ку ка ре ку!

Наша Бабусэнгэ Творилада Тыня без милиона евро тут как тут!


А золотая пыльца так на ней на всю жизнь и влипла в кожу, и не смыть её до самой смерти, как у жолтокожих монголоидов!


1. Чем импонирует тебе старуха нищенка с большими бутафорскими зубами?

2. Что Эсаул Георгий хотел сказать, когда заводил речь о тухлых яйцах?

Нарисуй барак, в котором ты живешь на Выхино или в Сургуте!

Чем твой барак отличается от Резиденций на Рублёвке?

. Прочитай те места в романе, которые соответствуют твоему району!

4. Правильно ли поступила мама, когда лишила наследства одну из дочерей, которая проклянет её в старости?

Вспомни и раскажи в класе про родителей, которые не любят своих детей и не оставляют им наследство!

5. Раскажи про семью Гарсии Тихославы Багдуй, в которой бабушке сто семнадцать лет, маме - девяносто восемь лет, Бабусэнгэ Твориладе Тыня семьдесят один год и Гарсие Тихославе Багдуй - семьдесят лет!

Почему москвичи живут дольше остальных граждан РФ?

Поясни примерами из жизни политиков и людей искуства!


СЛАДКАЯ КОШЕРНАЯ МАЦА


Однажды жила была на Выхино бедная, скромная толстая девушка одна, со своей матерью столетней старушкой без ног!

Девушка инвалидка второй групы по ожирению, её мама тоже страдает ожирением, потому что питаются продуктами с рынка и из магазина экономического класа Пятерочка, где нездоровая пища с геномодифицироваными добавками!

На чистую пищу из магазина "Азбука вкуса" пенсии по инвалидности не хватает, словно РФ обворовали сша и Европа!

Иногда целыми неделями фрау дочка и её мать кушали Вологодское масло колбасу сервелат, словно их прокляли на том свете!

Пошла раз фрёкен дочка в Собес и встретила по дороге старуху в богатом норковом манто на силиконовых грудях и чалмой на голове!

Старуха знала про горемычное житье пенсионеров с окраины Москвы, поэтому дала девушке адрес магазина с дешевой вкусной и полезной кошерной пищей!

Стоило только набрать номер телефона магазина и сказать на автоответчик:

"Хочу есть"! - И привезут немедлено корзину с дешевой полезной витаминой генонемодифицированой мацей!

А скажи только роботу в телефон:

"У меня нет денег, пенсия - ёк!" - и не привезут мацу, а только горько горько вздохнет робот автоответчик на другом конце провода и предложит безплатные гуманитарные вредные ножки Буша!

Принесла доченька фрау домой номер телефона, показала своей матери, позвонили в кошерную лавку, и избавились вскоре от избыточного веса, кушали, когда хотели полезную и здоровую кошерную мацу!

Однажды фрау дочь ушла из дома в пенсионый фонд за безплатной путёвкой в санаторий для инвалидов в Геленджик!

А жадная маманька и говорит в телефон телефоному роботу:

"Денег я схоронила от дочки много!

Везите мне кошерное, да послаще, да подороже - много много, как в море капель!"

И стали подъезжать к подъезду курьеры с мацей и рыбами фиш и другими яствами из магазина вкусной, полезной и здоровой пищи, как из ресторана Максим!

И скушала мать досыта, и спрятала на чорный день продукты под кровать и под подушку, а курьеры всё подъезжали и подъезжали, словно их завели в попу золотым ключиком от Кремлевских ворот!

Старушка пожалела свои сбережения, пожелала, чтобы курьеры больше не приезжали, чтобы отменили её заказ, но в склерозе и от обжорства позабыла про русскую речь, говорила на ста языках и наречиях РФ, кроме русского!

И везут и везут курьеры мацу и рыб фиш, и валится еда уже из окон, и все прибывают добрые мальчики с кошерной пицей и бетелем!

Вот уже общий коридор заполнен, и лестничная клетка забита коробками и кастрюлями с мацей, и на улице еда валяется, словно старая мать решила, что накормит всех голодающих детей Африки, которых ещё не усыновила Анжелина Хулио Джоли!

И страдали от обжорства все жители микрорайона, и испускали газы и кричали от миазмов!

Ни один доктор безплатно не помогал, потому что нет денег у пенсионеров на клизьмы!

Наконец, когда маца доползла до крыши девятиэтажки, приходит из собеса фрау дочурка вся в мыле, потому что получила путёвку вместо Геленджика в Анапу!

И крикнула в сердцах фрау дочурка в телефон:

"У нас нет денег!

Пенсия - ёк!"

Тут же исчезли курьеры с мацей, но предложили безплатные гуманитарные ножки Буша!

А жители, которые спешили в Собес, в Пенсионый фонд и в поликлинику, проедали себе дорогу вставными зубами имплантантами!


1. Сказку написал Эсаул Георгий или быль?

Поясни свой ответ с перечислением геномодифицированых продуктов из магазина экономического класа Пятерочка!

2. Кушал ли ты когда нибудь вкусную и полезную мацу?

. Чем маца отличается от гамбургера?

Если ты не кушал никогда мацу, то найди её описание в сети интернет или спроси у товарища про вкус мацы!

4. Если гражданин РФ москвич накушался до отвала, то имеет ли право по Закону гор кормить остатками пищи собак?

Угощаешь ли ты мацой своего кота? Собаку?

А твои товарищи?

5. Нарисуй толстую пенсионерку москвичку гражданку РФ за столом на кухне в девятиэтажке!

Похожа ли толстая москвичка на жительницу Солнечной страны Франция, где все жители пьют вино?

6. Сколько дней ты уже не кушал?


ЯБЛОКО ПЯТЬСОТ ВОСЕМЬДЕСЯТ ПЯТОЙ ПРОБЫ


Жил был на Рублевке толстый и богатый Председатель Правления!

Сидел он на должности год, сидел два года, сидел и третий срок, как король на именинах!

Все бояре боялись Председателя, все секретарши ему угождали сладким чаем и медом с пахлавой без тараканов!

И стало Председателю Правления скучно скучно, словно он обеднел и работал на урановых рудниках, как последний валет РФ!

Не помогали ни длиные яхты, ни отдых в Куршавеле, ни полёт в Космос за сто пятьдесят милионов доларов сша!

Сидит Председатель Правления в своем офисе в своём многоэтажном здании и скучает скукой смертною, как Баба Яга Костяная Нога!

Приказал царь, чтобы пришли во дворец на Рублёвку все самые знаменитые народные артисты РФ!

Играли ему народные артисты РФ, плясали под его дудку балет и вальсы, пели, шутили, - всё по народному, всё типа по понятиям!

И на скрипке дудели и лебедя Сенсанса показывали и в барабаны били, как по беглой козе!

А Председатель Правления от скуки с ума сходит, не смотрит на кривляния кривляк народных артистов РФ!

Скучно ему, как Диогену в бочке с солеными огурцами!

Приказал Председатель Правления, чтобы приехали к нему самые искусные наездники с Московского Центрального иподрома и из других знатных мест!

Скакали наездники перед царем, скакали, как дураки, до усрачки!

И сидели в седле и стояли в седле и ехали под конём, и по ровному русскому полю, где лежат кости былиных богатырей, и по горам, где Рыцарь в тигровой шкуре убил Мцыри!

А Председатель Правления зевает от скуки фарфоровыми челюстями, зевает и не смотрит даже на наездниц в золотых туниках, как абрикосы весной в садах Узбекистана!

Скучно Председателю Правления, как в бане со шведскими парламентерами!

Приказал Председатель Правления, чтобы прибыли к нему силачи со всего света, даже из Японии, где борцы толкают друг друга на татами, как в автобусе в городе Жуковский!

Стали силачи бороться кудо, каратэ, кунфу, самбо, морицу, греко римской борьбой, боксом, тайским боксом и борьбой без правил!

И только ещё большую скуку нагнали своими потными телами на Председателя Правления!

Сидит Председатель Правления на золотом кресле и думает, как бы развеселил себя до потери сознания от смеха!

И придумал таки, добрый вельможа молодец Председатель Правления забаву!

Послал он курьеров по всем направлениям Москвы с приказом, то есть с постановлением Правления:

"Я езмь царь и пребываю в глубокой печали, потому что ничто меня не радует, ничто не занимает, даже гемороя у меня нет!

Кто придумает небылицу, да хитрющую, чтобы лучше, чем Нобелевский лауреат придумал, тот получит в награду золотое яблоко с кристалами Сваровски!"

Много в Москве вралей: адвокаты, юристы, риэлтеры, кудесники, менеджеры, кидалы и другие, которые врут и недорого берут за своё вранье, а тут им золотое яблоко с кристалами Сваровски за вранье обещают, как с белой яблони платиновый дым!

И, кто не врал, и тот во врали записался!

Повалили к Председателю Правления всякие дикие люди со всех концов нашей необъятной РФ, даже мертвецы из могил повылазили!

И вельможные паны, и торговцы, и судьи и работники банков - врут, завираются, как на работе перед клиентами, а Председатель Правления только рукой с золотыми перстнями машет:

- Ступайте окаяные ироды!

Скучно говорите, как радива, даже не слушаю вас от омерзения, словно проглотил дохлую протухшую гадюку из Белорусского Полесья!

Врать не умеете, потому что Гарварды и Оксфорды заканчивали, а не Люберецкое ПТУ!

И вот пришел в офис инженер с Выхино, словно из преисподней вылез без шапки ушанки!

Поставил инженер перед Председателем Правления сосуд дьюара для транспортировки жидкого азота!

- Что тебе надобно, старче? - Председатель Правления удивился, потому что давно не видел бедных людей граждан РФ, словно ходил в гости к слепым кротам!

А инженер отвечает с низменым поклоном в ноги и поцелуями красной туфли с загнутыми носами Председателя Правления:

- Ой ты гой еси, пан хан Председатель Правления!

Я пришел получить с тебя долг за все разворованое в РФ, за боль и слезы народные, за обездоленых матерей, за бомжей без жилья, за толстых старух инвалидок, которые в санаториях умирают от нездоровой геномодифицированой пищи!

Разве ты забыл, Председатель Правления, что задолжал в Казну Государства и в Налоговую Палату кувшин дьюара с золотыми монетами царской чеканки?

Председатель Правления так и подскочил на золотом кресле, словно на электрическом стуле сша:

- Ах ты, мужичина простофиля!

Не ври мне, подлец!

Не ври мне, падла!

Я заплатил все налоги - ни одна собака из Налоговой Полиции ко мне не придерется, словно я измазался дерьмом!

В своем ли ты уме, почтенейший аксакал без бороды, но в разбитых очках величиной с канализационые люки?

Когда это я РФ обманывал?

Вот уж ты врун, так врун, воевода!

- Ну, если я врун, как баобаб или сосна, - Инженер обрадовался и показал остатки жолтых зубов, как у тамбовского волка, - тогда давай мне золотое яблоко, как с куста!

Для бедного инженера и золотое яблоко с кристалами Сваровски пригодится в пищу!

К тому же я из низшего звена налоговой полиции, мы открыли инженерно технический отдел по добору собраных налогов!

Видит Председатель Правления, что попался, как богач в переполненое метро в час пик!

- Да какой ты врун, гренадер!

Это не вранье, это чистейшая правда, как воды Москвы реки!

- А, если это не вранье, Председатель Правления, то насыпай в сосуд дьюара золотые червонцы с ликом Императора Николая! - Инженер постучал грязным ногтем по наклейке на кувшине:

"Собственость РФ"!

Не знает Председатель Правления, что делать, в какую беду попал, как фабрикант Ходорковский Иван Франческа!

До границы далеко, а до тюрьмы - близко - рукой подать!

Отдать золотое яблоко в новый отдел налоговой инспекции жалко, а кувшин золотых монет - ещё жальче, потому что Председатель Правления каждый вечер перед сном целовал лик Императора на каждой монетке, словно любимую балерину Ибн Порхатову Захарову целовал в пуанту!

Думал Председатель Правления со своими юрисконсультами, думал, да ничто не придумал, кроме стандартной схемы с килерами!

Отдал Председатель Правления на всякий случай золотое яблоко с кристалами Сваровски, - дешевле, чем килеру заплатил за услугу!

Инженер обрадовался и в тот же день пропил золотое яблоко угнетеным негроидам барыгам с Арбата!

А Председатель Правления с тех пор уехал в Баден Баден и больше не скучал, потому что его трибунал в Гааге замучил!


1. Сказку написал Эсаул Георгий или ужастик?

2. Если бы тебе подарили золотое яблоко с кристалами Сваровски, то в какую страну мира ты бы поехал на отдых?

Отдал бы ты золотое яблоко в детский дом, если у тебя у самого нет квартиры?

. Председатель Правления - умный?

4. Подумай, как выживают бедные инженеры со станции метро Выхино!

Проилюстрируй свои мысли цитатами из Уголовного Кодекса и АПК!

5. Почему Председатель Правления боялся налоговой полиции, если заплатил все налоги?

А твои родители заплатили налоги?

Они спят спокойно?


ПРАПОРЩИК ЧАРОДЕЙНИК


Жил на Выхино прапорщик преклоных лет, словно всю жизнь болел старостью, как Страшила Мудрый!

И умом господин прапорщик не быстрый, и в работе, как пентюх, а вот на дудочке или на бандуре сыграть - так на это господин прапорщик мастер, потому что служил в музыкальной роте почетного караула и ещё более почетного отпевания покойников!

За это и за огромный зад прозвали люди прапорщика Прапорщик Дудка!

А про настоящее его имя забыли, потому что отец и мать тщательно скрывали свои имена и фамилии до двухтысячного года, когда в РФ наступил конец света!

Всегда Прапорщик Дудка весел, всегда краснолиц, как свекла из магазина Пятерочка!

Как заиграет он на своей похороной дудке, все разом и притихнут, вспомнят о платной медицине, о дорогих похоронах, о битве за место на кладбище!

И тихая тоска гадюкой в сердца заползает, словно какая сила подхватывает селезенку и несет, мать её, несет в область желудка, к неперевареной овсянке, к нечищеному пищепроводу, отттого и хохочут граждане, потому что ничто больше их не радует, кроме похороной музыки!

Сидят девки на вечеринке на коленях у парней, сидят, не шелохнутся, иначе пенсионеры клюшками забьют, как вратаря Владислава Нури Третьяка!

А Прапорщик Дудка играет и играет, потому что ему все равно идти некуда без денег!

А, когда подрос Прапорщик Дудка до звания старшего прапорщика, украл на военом складе скрипку Страдивари, конфискованую во вражеской Чехословакии и пошел по РФ на зло врагам страны!

Ходит Прапорщик Дудка по большим Консерваториям, показывает скрипку Страдивари, хвастается перед музыкантами, что обладает дорогой реликвией стоимостью в один детский садик в городе Москва!

Всякий искуствовед скрипку гладит, как кошку, прапорщика в гости зовет, кормит, поит до посинения, как Рождественского индюка!

Так и жил себе Прапорщик Дудка, да на его беду в Москве появилась новая Государственая организация "Черти" с сотрудниками чертями!

И бродили черти по улицам, по паркам, скверам, тупикам, переулкам и даже по Подмосковью, хотя уж слишком грязно и страшно там, как в аду!

И ни одному москвичу от нечисти нет переднего прохода, и заднего прохода нет!

Видят черти, что куда придет Прапорщик Дудка со своей скрипкой Страдивари, там люди радуются, что ещё живы, что осталась в РФ хоть какая то ценая вещь, не все увезли за границу в сша и в Европу!

И за это невзлюбили черти Прапорщика Дудку, за обладание незадекларироваными сокровищами!

На то они и черти московские!

Им жизнь не в жизнь, если мирных граждан не пересорят и не обворуют!

Однажды черти выследили прапорщика в доме Творчества Литераторов, где Прапорщик Дудка показывал скрипку балеринам!

И наслали черти на прапорщика двенадцать диких волков, чтобы волки загрызли и прапорщика и балерин и скрипку, будь она не ладна, погрызли бы!

Пришли волки в дом Литераторов, сожрали халдея, во все глаза смотрят, как Прапорщик Дудка с балеринами на брудершафт пьет Кока Колу!

Прапорщик Дудка испугался, потому что давно отобрали у него табельное оружие и автомат Калашникова отобрали на цветмет!

Видит Прапорщик Дудка, что пришел ему конец с конфискацией скрипки Страдивари!

Достал он из футляра напоследок свою скрипку, чтобы волков и чертей позлить, прислонился спиной к тощей балерине Волочковой и давай волков позорных по мордам скрипкой Страдивари охаживать, как баба бьет мужа генерала!

Черти и волки позорные разинули пасти, словно окаменели, балерины притихли в ожидании смены власти, как во время Перестройки!

Ей же, балерине, что надобно то?

Хозяин ей нужен, да побогаче, для того и танцуют девки до опупения, словно в ногах правда!

Поколотил Прапорщик Дудка скрипкой Страдивари волков позорных и чертей с копытами, да из дома Литераторов вышел, как из масла Вологодское!

Скрипка Страдивари - цела целешенька, потому что за свой век всякого повидала, даже Наполеона в гробу!

Шёл, шёл Прапорщик Дудка по Тверской улице до Манежной площади, где проходят парады геев!

Солнце уже в Кремль на покой ушло к Братцу Луне!

Прапорщик Дудка достал Скрипку Страдивари для вечерней поверки, увидел её вертухай на башне, да не утерпел, пустился в пляс, словно три года разучивал падеде!

Самые главные черти из автобусов смотрели на вертухая и думали, что вертухай пляшет от радости, что Прапорщик Дудка умер после побоев рядовых чертей менеджеров среднего звена!

Но тут - что за напасть на головы чертей - живой невредимый Прапорщик Дудка скрипкой Страдивари иностранцев раскручивает на стакан виски!

- Люди добрые, да поможите, кто чем может! - Черти возопили, потому что давно не получали зарплату, хотя и на Государственой службе!

Скинули с себя черти папахи и лапти, рыдают, как бабы над колодцем, где утонул сивый мерин!

А Прапорщик Дудка перед музеем Владимира Ильича Ленина над чертями, да иностранцами потешается, скрипкой Страдивари размахивает, как Государственым флагом РФ!

С тех поры боятся черти Прапорщика Дудку со скрипкой Страдивари, больше не цепляются к нему, потому что в его скрипке сокрыта сила народная, сила итальянская!

А Прапорщик Дудка ходит по ромашковым полям РФ, показом скрипки себе еду и питьё добывает, словно дервиш!

Добрых людей Прапорщик Дудка веселит и тешет, а злых - без ножа скрипкой Страдивари по черепу убивает!


1. В чём смысл скрипки Страдивари, как оружия в руках народного героя освободителя Прапорщика Дудки?

Ты сменил бы свою неблагозвучную фамилию на Дудка?

2. Подумай, если бы Прапорщик Дудка жил на Рублёвке в собственой резиденции, то нуждался ли бы он в какой то дешевой скрипке Страдивари?

А, если бы Прапорщик Дудка ходил бы по Выхино со скрипкой, то к какому бы результату это привело бы?

. Нарисуй придуманую свадьбу Прапорщика Дудки и балерины Анжелины Хулио Улановой!

Нарисуй Прапорщика Дудку живого, но в гробу на Николо Архангельском кладбище около города Реутов в РФ!

4. Что имел в виду гениальнейший Эсаул Георгий, когда написал слово "дудка"?


..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!.................................................................................................